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2019-08-25

anond:20190825060407

読む気がおきないということは自分にとってその程度の本だということなので読む必要なし

もっと有意義時間の使い方を探す

相手に尽くすだけの人間は往々にして損をする

彼女と別れてから関係を続けて三ヶ月が経つが,心を傷つけられることが多くなった.

まだ19歳の彼女自由奔放という言葉が似合う人で,わがまま自己中な性格だった.別れた理由は向こうの浮気が原因で,付き合ってた時に3回ほど浮気されたが,3度目の浮気があった時に「私やっぱりまだ遊びたい」と言われ,別れることになった.

また,早めに結婚したいという願望があり,子供理由だった.早めに子供が欲しいらしく,子供を一番に考えていた.

子供がいれば他になにもいらないし,結婚すれば法律があるから流石に遊びはやめると思う,だから早く結婚して子供が欲しい,ということらしい.

彼女と一緒にいる時間は退屈することがなくてとても好きだったので,別れてからも会うことを続けた.彼女の周りには男が絶えることはなく,遊ぶ男は常に5,6人いて,LINEカカオでやり取りしている人を含めたら20人近くいるのではないかと思う.男に困ることなどない人だった.

別れてからも付き合ってた時と変わらず体の関係はあったし,以前とほぼ変わらない関係性だったので,相手を好きな気持ちが無くなることはなかった.

別れてから二ヶ月が経つ頃,その感情が原因で喧嘩が起きた.自分大学4年生であり,卒業後は今いる場所から離れる.別れた彼女とも「それまでの関係だね」というような話はしていて,卒業するまではずっとこのままの関係でいられるものだと,漠然とそう思ってしまっていた.

から,「あと一ヶ月くらいで新しい彼氏をつくる」「彼氏ができたらもう会うことはない,連絡先も消す」と,なんの前触れもなく突然そう言い放った彼女に対して,どうしようもないくらいに不満が募ったし,反論せずにはいられなかった.彼氏でもない自分にそんなことをする権利などなく,早めに結婚したいと望む彼女が今自分と関わることになんのメリットもなく,時間無駄しかないことに気付いたのは2,3日経った時だった.

自分が悪かったことを反省して,彼女に新しい彼氏ができることが一番いいことだと思うようになってからは好きという感情が無くなったし,一歩引いて関われるようになった.

また,自分は何かを望むようなことはあってはならないんだと,相手の望みを全て叶えるように立ち回ろうと,そう思うようになってから相手が望んだ時にだけ会うようにしたし,自分から連絡を取ることもなくなった.付き合ってた時も自分は尽くす傾向にあったが,それがより一層強くなった.

こんな関係でもいいんだと,そう思えたのは相手必要とされている感覚に陶酔していたというのもあるが,事故の償いという側面もある.

自損事故だったが,助手席に乗せていた彼女怪我をさせてしまたことがある.今ではほとんど完治したものの,事故が起きた瞬間の光景匂い,その時の彼女の表情を忘れることはない.「私も悪かったから,自分けが悪いなんて思うな」と彼女に言われてからは罪悪感も薄れたが,完全に無くなることなど決してない.

それからは傷つくことなどないと思っていたが,彼女発言コロコロ変わる人であり,自由奔放な人であるためにドタキャンなども普通に起こる.

事前にこの日に遊びに行くからという話など基本なく,当日に突然連絡が来るような相手だったので,「この日は来るかもしれないから一応予定を空けておこう」などと,無意識に考えるまでになっていた.

ある日,珍しく事前に友達と泊まりに来る話をしていたにも関わらず,なんの連絡もなく返事すらないことがあった.準備していて夜遅くまで待っていたにも関わらず来ることはなかったし,同じように振り回されることが多くなっていた.

「もういい加減にしてくれ」と,そう思ってしまった.

事故に対する償いを十分したのだと解釈すれば,もう自分が尽くす必要などないのだけれど,彼女を突き放して距離を置くという選択肢をどうしても選ぶことができなかった.それはやはり彼女と過ごす時間に夢を見ていたり,自分彼女を突き放す覚悟を持てない臆病者だからだと思う.

一緒に過ごす時間の心地よさというメリットばかりに目がいってしまい,デメリットに対して目をつぶってしまっていた.メリットデメリットを小さく見せることはあるかもしれないが,無にすることなど決してできない.

こんな状況を誰かに相談しても,「そこまでして関わっているお前が悪い」と言われるのは目に見えていたので,誰にも相談することはなかった.

相手に尽くすだけの人間は往々にして損をする,ということをようやく理解した.

彼女は傷つけているという自覚などきっと無くて,自分勝手に傷ついているだけなのだ

とは言っても,このままだといつかストレスに押しつぶされてしまいそうで怖いので,心の武装必要だと思った.

今の自分彼女に対して前より一歩引いて関わっているために,執着度は低いように見えたのだが,実際は低くはなかった.本当に執着度が低かったら期待などしないし,何が起きても流せるはずだ.

そのため,まずは執着度を格段に下げる必要があって,何かあった時に自分の話を聞いてくれたり,自分の望みを少しでも叶えてくれる存在必要だと思う.(これは性欲の話をしているわけではなくて,慰めてくれたり癒してくれる存在のこと)

この存在を増やして執着度を分散していくことが,心の強度を上げることに繋がる気がする.

自分のように,執着度を分散させる存在を探すというどうしようもなく他人任せな解決策を取らずに,相手距離を置くというシンプル他人に頼ることなど決してない解決策を取れる人は強いと思う.

ところで,単純に新しく彼女を作ればいいじゃないかと思う人がいるかもしれないが,この場所で作った彼女自分友達も「卒業たらここを離れる」という理由が原因で別れたことがある.

今書いている元カノについても,実はそのことが別れた原因の一つであることが最近わかった.

よって,もう同じようなことは繰り返したくないので,卒業するまで彼女を作る気がない.

さらに言うと,彼女は女がいる人とは遊ばないようにしていて,自分しか遊ばないような人と好んで関わっている.他の人と遊んでいるのを見たら興味が無くなる,そう聞いたことがある.

本人に不満を言うと離れていくことなど目に見えているので,関わっていたいなら不満の一つも言うことを許されない.

そんな搾取されるだけのどうしようもない関係であるはずなのに,抜け出そうとしない自分は何を考えているのか,正直もうよくわからなくなってきた.変な意地でもあるのかもしれない.

好きなバンドボーカル経由で知ったのだが,ビートルズのThe Endという曲に「The love you take is equal to the love you make」というフレーズがある.

相手に,より尽くすようになった理由でもある.

自分が本当に振り回されていたのは,愛されたいという誰しもが持つ当たり前の欲求なんじゃないかと思う.

自分渇きと呼んでいるものについて

「角が立つ」から普段こういうことは公に言わないようにしてるんだけど、最近並々ならぬ空虚感を感じるので書くことにした。

増田には数年ぶりに書く。自分ブログさえ最後運用してたのは5年以上前だ。

渇きしか形容しようのない感覚が、一部の人々の中にそこそこ普遍的にあると思っている。渇きっていうのは無限とも思える知的好奇心問題意識のことだ。衣食住に困っていない生活があって、趣味があって、得意分野があるはずなのに、なぜか何をやっても満たされず、ひたすら調べ物をしたり新しい専門知識開拓したりする人が自分以外にもいるんじゃないだろうか。歴史上ではダヴィンチとか南方熊楠という人が似たタイプだったらしい。こういう場面で偉人名前を出すブログが苦手だからこれは書きたくなかったんだけど、「孤独 付き合い方」とかでググるとよく出てくる名前から仕方がない。

それで、なまじ得意分野があるから、周りの普通の人々からは「なんで既に得意分野があるのにそれ以上悩むの」みたいに受け取られる(し、実際にそう言われる)。いや、そうじゃないんだけど。

さらに、こういう文章想定問答集みたいに予防線を張るのは好きじゃないんだけどあえて書くと、一般的社会感覚ではこういう人々はアカデミアに行くんだと思う。自分アカデミアは好きでも嫌いでもないんだけど、別にそこでしか学問できないわけじゃないし、何より興味のない分野の受験勉強意味を見いだせないので行かなかった。ただ特にテーマも決めずにどうでもいい検索結果に出てくる自分が全く興味もない分野の論文とかを読むのが好きなんだけど、論文を書くこと自体自分仕事ではないかなと思ってる。自分実装屋なので………。

これくらい書けば自分がどういうタイプの人なのかなんとなく伝わるんじゃないだろうか?増田のさじ加減がわからなくて難しい。ちなみに趣味は全く興味も関わりもない人の個人ブログランダムに読むことと、その他いろいろなオタク趣味です。

自分がいくつか試してみたこともある。まず最も最初の頃、中学生頃に試したのはブログを書くということだ。これはちょっとうまく行った。中学生専門家オッサンと好きなだけ議論できるんだ。これは昭和なら考えられもしないような幸せ体験で、自分技術探究心のベースとして実を結んだ。それから技術勉強会で15〜30分くらいの枠をもらったり、Webサービスを公開したり。これは正直うまく行かなかった。自分実装屋だから理論屋と組みたいという強い欲求があったんだけど、そういう層と友達になれる機会には恵まれなかった。あとそこそこ技術的に高度なものを作っても「起業しなよ」みたいにはなるけど「俺が経営するから協力しろ」みたいにならないのはどうしても解せなかった。後者のような反応を期待してた。技術屋だから特定ビジネスドメイン問題意識を感じている人に「好きにこき使われる」方が幸せなんだけど、そういう渇いた人には出会えなかった。

ちなみに技術勉強会とか書いたから「なんだこの増田OSS界隈で有名な人か」と失望する人もいるかもしれないけどそうじゃない。OSS成功したことは無いので自分は「そっち側の人」じゃない。また社会的に認められる業績・資格収入は一切ない。配偶者もいない。ここだけは信じてほしい。

自分が今まさに生身で感じてるこの感覚が、どう受け取られるのか知りたい。

そもそも、似たような感覚を感じている人はどれくらいいるんだろうか?

みんなうまく付き合えているんだろうか?

自分はこの感覚解決策はただ1つ、適切な環境に身を置くことだと思ってる。最後最後帰属欲求みたいななんちゃって心理学じみたところに着地するのは解せないけど。まあそれは置いといて、そうだとしても「適切な環境」を見つけるのは本当に難しくて、全力で探しても見つけられていない。自分能力を適切に評価してくれて、なおかつ自由に動けるような場という意味なんだと思う。子供みたいな受け身だと思うし、いつまでも大人になれた気がしない。

予防線を張るのは好きじゃないとか言っておきながら予防線張ってばっかだな。コンテクスト無視して否定されるのが嫌いなんだよな。許して。

どうすればいいんだろうか?

1年ほど前人と関わりたくなくてLINETwitterアカウントを削除した

快適だけど、快適だと思ってしま自分が欠陥品みたいでなんか悲しい

結婚という制度自体がもう時代に即してないのでは

という疑問は持たないんですよね、意外と皆さん

今どきお見合いなんて、とか、日本徴兵制は適さない、とか言う人がいますが、それが当然だった時代もあるわけです

今のサラリーマン常識も100年も経っていません

江戸仕草に至っては意図的デマゴーグでした

常識を疑う、というのは現在生活社会根本から覆し、破壊さえしてしまいかねないわけで、現状維持に誰もが傾くのはよく分かります

だって自分が一番かわいいですから、私もその一人です

しかし、どこかで臨界点というか浸透圧というか、体制が大きく変わる事件がやってくるでしょう

それが黒船だったり外圧だったりしますが、どこかで結婚という制度自体に疑問を持つようになるはずです

いつまでもカトリックのような倫理観を維持する必要はないのですから

anond:20190824201753

わかる。

相手を変えるより自分を変える方が婚活はうまく進気がしてるんだけど、

自分由来の理由付けの方が、自分を変えることへの抵抗が少なくなる気がする。

それが上手くいけば結婚だって出来る気がする。

anond:20190825024913

元凶は全て日本にあるのに

そこをすっ飛ばすから間抜けだっつってんだろうが

リベラル犯人行為のもの卑劣だと批判してるわ

自分に都合の良い情報だけ抜き取ってんじゃねえぞゴミネトウヨ

日本という島で生きてきてホントクソだった

 

 この島は、瞬間は凄いけど、続いてるわけじゃない

から、瞬間瞬間は死ぬほどやばかったけど、その後、180度転落してばっかり

 この国は、すごいのは、瞬間だけで、全体は最悪

その意味では、文章を用いて40年も続けた明治天皇昭和天皇は、その凄い瞬間をかなりの長期間わたり継続できた

凄まじい人物だったと考えられる

 今はもう終わっている。何を言っても、もう決まったものを保持してるだけのクズしかいないし、凄い瞬間もないし

かっこつけてるだけで自分は丈夫だと思ってるだけ。いいところは何もなし

anond:20190824124022

からすまんが、妥当じゃないって誰が言ったん?

ただのツッコミ自分全否定されたと思っちゃったの?

くだらんとかしょーもない野暮とか主観的な修辞で糊塗してんじゃねーよ

好きな人と付き合いたいのか、ただ仲良くなりたいのか自分でも全然わからん

プログラミングは辛い

文系大学生だった

専攻分野の勉強の助けになると思ってプログラミングを始めたら、楽しくなっていつのまにかエンジニアになることになっていた。営業志望だったのに

Twitterを開くと化け物みたいなエンジニアがたくさんいた。インターンで結果を残す人、大会で優勝する人、何もせずとも内定を何社も得る人、個人サービスを作ってお金を稼ぐ人、競技プログラミングで高い点数を叩き出す人

文系出身自分果たして彼らに勝てるのか。Twitterを開くたびに羨望と焦燥感嫉妬がない交ぜになった感情が込み上げてきて、自分の胸を刺す。

なんでこんな道を選んだのか。プログラミングなんてやらなかったら、彼らと同じ戦場に立たなければ、こんな辛い思いはしなかったのに

辛い。キツイ自分には何もできない。やめればいいのにって毎日思ってる

でも気づいたらパソコンを開いてコードを書いている。辛い辛いと言いながら暇さえあれば何を作ろうか考えている

悔しいけど、やっぱり楽しいんだなって

2ch時代からルーパチ等でID切り替えて荒らす奴はいたけど

最近良く見るおそらく同一人物荒らしは人の多くない時間帯とスレで1分しないくらいの感覚で1レスごとに切り替えて連投してる

そういうツールがあっても無くても引くわ

その不自然さを突っ込まれると「あいつがおかしいか複数名に叩かれてるだけで一人の自演なんて妄想だ」って言う割に

切り替えた後のIDで切り替える前のレスへの安価に返してるから全然隠そうともしていない

まあビョーキの人なんだろうけど自分が気に入らないと思ったレスには片っ端から絡んでいくし

関係ない他の板でまで見かけるようになって単純に迷惑という愚痴

昔付き合ってた人の写真等消してる



恋人が、消してっていうから消してる。

本当は消したくない。

渋ったけど、恋人が嫌な思いするくらいなら消す。でも辛い。

引きずってた自分が悪いし、

消してる今でも写真見返して、楽しかったなぁ幸せだったなぁって思っちゃうから

かなりクズなんだと思って自己嫌悪もする。

でもやっぱり写真消すのは辛い。

大人ジュースなんて飲まないと思ってた

子供のころ、大人ジュースなんて飲まないと思ってた。

お茶コーヒー、夜になると酒を飲む。酒もビール日本酒イケてるジジイウイスキー堕落してるジジイ焼酎何となくそう思ってた。

自分大人になるとジュースなんて飲まなくなって、夜は酒を嗜むと思ってた。

大人になる途中、大学教員たちが学会めっちゃジュース飲んでて、「あ、大人でも頭使う連中はジュース飲むんだな」って思った。

それから大人になった。自分より大人な連中も、結構ジュース飲んでた。

俺がガキの頃見ていた大人はどこに生きてたんだろう。

俺が見ていた大人たちも、ジュースを好むようになったんだろうか。

かに言われて、大人子供の前でジュースを飲まないようにしてたんだろうか。

教えてくれ、サラリーマン芸能人政治家パンクロッカーF1レーサー、喫茶店マスターパイロット...

あいつらはどこに行ったんだ。

お気に入られが一気に増えたと思ったら全部出会い系だった

無知申し訳ないけど教えてくれ。

はてなは時々開く程度で、何年か使ってるけどアイコンも設定してなかった。お気に入られも少数。

先日、たわむれに著作権OKイラストちょっと風貌自分っぽい、女性イラスト)をアイコン設定したら、いきなり30、40、50とお気に入られが増えている。

何だ何だと思って見に行ったら、そのすべての自己紹介欄に、かわいい女の子セックス!的な英語が書かれて、URLが貼られている。

これって、普通ことなの?

皆これひとつひとつ通報とかしてるの??

だれか教えてください。

不満を愚痴るのも推し実装初日課金で極めるのも個人自由から

別にいいんだけど、

サイコパスっつーか実は荒らし目的アンチなのでは

どのジャンルにも同じ口調の愚痴垢が湧くけど
流行りのジャンル転々とする同一人物かな

攻撃対象にわか呼ばわりする割に
「久しぶりにログインしたけど~」で書き始めるのは何故かな

実は自分あんまりプレイしてないか
虚勢で相手にわか呼ばわりしてるだけだったりしてね

自分より弱そう』と判断し得るエアプ見つけては
スクショ貼って叩いてるし

極の姿&修行手紙ネタバレスクショ
ホントは拾い物なんだろうな

それでもわたし貴方(たち)に出逢えてよかったよ。

二次元希望?救い?あり得ない。二次元という言葉をつかうことさえいまだに苦しいほどに愛したあの世界はわたしにとってなにより輝いている絶望だった。あの世界が生きる希望になる人もいるらしいし、わたしも今はわずかにあの世界が生きる活力になるタイプ人間に近づいたがあの世界はわたしたちの希望には決してなってくれない。

貴方を一目見るという願いが叶うというのならわたしの命も痛みも苦しみも、わたしに力があるならこの宇宙のものさえ全てを生贄に捧げてもいっこうに構わないほどに求めても逢えなくて。

わたし精神異常者になればわたしわたし認識のなかでは貴方にあえるのではないかとか本気で信じて奇行に走ったりもした。

それでも貴方距離は縮まらない。この世界希望はないかわたしは万に一つの可能性、死の世界希望見だした。それさえも逢える保障なんてない。

そんな学生時代を送った。

学生時代の思い出は全てドラゴンボール一色。空いた時間は全てドラゴンボールで埋め尽くした。この宇宙の誰よりなによりベジータ様が大好きだったし本当に彼がどこかで生きているという証がもう私の精神世界の中だけでもいいから欲しかった。今もめっっっちゃんこ欲しいしたとえ一瞬でも彼の生きている姿を見ることができるというな「らわたしが抱えているひとつ重要問題を丸くどうにか収めることができた」その次の瞬間にでもすべてを捨ててその一瞬にわたしの全てを賭ける。まあその解決場合によっては十年単位でかかったりするのだが。ただ重要問題わたしだけの問題ではないし、いくらベジータ様以外の全てに関し無責任な私でもさすがにその問題にはきちんと向き合って、最大限に誠意ある対応をしたいししなければ自分の気が済まない。

まあそんなこんなでドラゴンボールに埋め尽くされていて、上記に書いたこと含め様々な事情でかなりメンタルもやられたわたしであるけれどもドラゴンボールが大好きでよかったという気持ちは今もすこしも変わらないなあって。その渦中では「学生時代しかできないことがある(からかのことにも目を向けたらどうか)」みたいなこともそれはそれは耳に巨大たこベジータちゃん調理してくれるかな?)ができたりするほど聞いたわけですが、多感といわれる時期、世間からみたら???って感じのことだったかもしれないけれども、それでもなにかひとつのことに自分なりに真摯に向き合って、傷ついたり悩んだりしながらも愛情を注いでいた経験というのは今でも間違いなく私を支えてくれている。これは絶対間違いない、自信を持って言える。

から世の中の学生オタクもまわりから無駄なこと扱いされたりしても、なにも本当に打ち込めることがなくなんとなく学生時代を過ごした気になっている人よりきっと最後に役立つものが手に入るから自信をもってオタク精進してほしい。逢いたくてたまらなくて一時期はわたし絶望どん底まで落とした強く麗しいベジータ様も、キラキラ輝くドラゴンワールドも、自分なりに真摯に向き合ってきたからこそ今でもわたしのたくさんの力、血肉となってくださっている。

[]2019年8月24日土曜日増田

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2019-08-24

パラリンピックに興味はありません。

一生懸命パラリンピックアスリートを紹介している番組を流しているけど、視聴者の大半は興味ないからやめてほしい。

この手の話題になると必ずチャンネルを他局に変える。

第一自分障がい者ではないから、その競技はできないし、何がスゴいのかすら分からないし、知りたくもない。

代表に選ばれるわけもない。

こんなことを取り上げるならば、日々のニュースもっと詳しくやるべきだろう。

恣意的に都合の悪いことを取り上げないくせに、こんなマイナーな事案を取り上げてどうする。

おそらく、東京五輪の際は、オリンピックが終わった後も同等の扱いでニュースを割いてまで

パラリンピックを取り上げるのかもしれないが、正直、勘弁してもらいたい。

こちらは、障がい者スポーツに興味なんて微塵もない。

観たい、知りたいと思うヤツがどれだけいるのか、調査すれば分かるはずだ。

腕がない、脚がないのは気の毒だ。なのに、一生懸命、動いている。よくやるわ。

自分は健常者でよかったナ。こんなことしか思えないから、正直つらくなる。

さらに、気の毒だって思うこと自体差別みたいだから、ややこしい。

から、一切目には入れたくはないし、すぐにチャンネルを変える。

いびつヒューマニズム弱者にやさしい自分に心酔する偽善野郎自己満足

付き合わされている気がしてならない。

こんなこと言うと、すぐ差別とか騒ぎ出す輩が出てくるから、この場に限り、主張したい。

パラリンピックに興味はありません。

「女扱い」に飢えすぎた女がマッチングアプリに救われただけの話

私は以前「女扱いされなさすぎて、たとえ相手レイパーであったとしても異性から性的対象に見られたら喜んでしまうかもしれない」という内容をここに投稿したことがある。

その時はレイプの恐ろしさや性的暴力被害者悲惨さなどを散々説かれた。

私はレイパー肯定たかったわけでも、性的暴力被害者の方々の苦しみを軽視したかったわけでも、

ましてや実際にレイプされたかったわけでもない。

狂った考えになってしまうほど「女扱い」、つまり女としての自己肯定感に飢えているということを言いたかったのだ。

さてあの投稿から月日は流れ、しかしやはり状況は変わらなかった。

髪型を変えても、可愛い服やデパコスを買っても、褒めてくれる人なんかいない。

そうなるとどんどん「女でいること」が面倒になっていくのだ。

このままじゃヤバい。女扱いされないまま女を手放してしまいたくない。

けれどホストなどに行くのはお金もかかるし、仕事で褒めてもらうのは何か違う。

エロい自撮りを顔を隠してネット投稿するのもちょっと怖い。

でも女として男の欲望を感じてみたい。出来るだけ安全に。

そこで限界が近かった私が手を出したのが、某大手マッチングアプリである

載せる写真自分自身の物にした。

他人写真バケモノレベルの加工をした写真を見初められても意味がない。

年齢もそのまま。けれど名前は偽名だし、年収職業学歴は伏せた。嘘をつくのではなく伏せた。

それでも顔写真から、ごく少ない知り合いへの身バレ可能性も無くはないが、

私は自分を女扱いしてくれない男への身バレより、このまま自分の中の「女」が死んでいくことの方が怖かった。

結果、1日でいいねが50件以上付いた。なんということだ!

相手がヤリ目で「数打ちゃ当たる」戦法を取っているチャラ男だろうが関係無い。

私の写真を見て、「どちらかといえばいける」と思ってくれた男がこの世に50人もいるのだ。

50人なんて、中高生の1クラスより多いんじゃないか

そんな人数が私を女として見てくれた!!!

私は歓喜した。明日も生きていけると思った。

最初に書いたように、「レイパーからでもいいから女扱いされたい」けれどレイプされたいわけではない。

からいいねを貰っても、私は彼らとメッセージ交換をしないし会いにもいかない。

飢えてるくせに怖いのだ。だって私を女扱いする男なんて知らない生き物だから

けれど私に女を諦めないことを教えてくれた人たちに、良い出会いがあればいいなと心から思う。

 自分のことをその時点でブスと思っていようがいまいが、ないし、ブスコンプのことを思い出して

歩いて回ってる奴であろうが、どっちにしろ東京風俗で働いてる奴は、もうブスコンプがなくて

悪いガキになっている奴が多いように思うものの、かといってその悪いガキも性格多様性がないし

みんな一緒だし、同じような感じに悪いだけだし、話すことも一緒だし、面白くもなんともない

東京の人は頭はみんな一緒な感じだし、違いとかバラエティはないし、まじで悪いとしてもみんな一緒の感じで

昔あったような多様性はない

 面白くも何ともねーな

平成初期に学校に言っていたとき、他の児童や生徒を見て、性的に狂ったようなオーラがあって、見るだけで勃起した

経験はあるが、今はそんなことは一切ない

見るだけで勃起するような性狂いが風俗で働いていることはないし、風俗に居るのは全然値段に見合わないのばっかり

風俗店は、興奮しないような形式だけの人間になった段階ではじめて利用できるようにしている上に、俺が興奮する

風俗店はなく、みんな同じような感じの悪ガキが、ウソついてプロフ紹介しているようなところばかりでひとつ面白くない

全然面白くないな

女装キルトの違い

キルトってのはスコットランド男性民族衣装のことね

キルト全然変じゃないのに、男性スカートはいてるととどうしても違和感を抱く違いを写真を見ながら考えたんだけど

そもそも形が違う

ハイソックスの有無

が大きいんじゃないか

まず、女性用のスカートキルトじゃ服のシルエットが違う

女性スカートはいわゆるAライン的で、キルトの方がより四角っぽい印象

これはもう裁断とか元々のデザインから結構うから、もう別の種類の衣服と考えた方がいいのかもしれない

まり男性スカート男性の骨格に合わせたデザインそもそも必要で、女性スカートじゃどうしても似合わないと言うことね

これは、たまにバズってるレディース向けの服だけど女の自分でもゴリラ体型で似合わないってやつと同じ

次はハイソックス

女子制服ハイソックスが多いように、靴下着てるとピシッと見えるよね

処理しなくてもすね毛が見えないし、肌の色より更にスカートに合った色が増えるし、視覚情報が整理されて統一感が出て綺麗に見える

成人男性が短パンはいててガキっぽい思う人もいれば別に変じゃないという人もいると思うけど、靴下存在でより洗練された印象になるのではないか

サッカーユニフォーム靴下があってかっこいいしね

結局、骨格に合わないものだと誰が着ても変に見えるし、骨格に合ってれば似合うってことだな

anond:20190824232442

テレビがあればテレビを見る

なければ昨日の自分を思い返して、明日何をして生きるかシミュレーション

スーパー通路塞いでレジ並ぶの

観測範囲ほとんどの人が通路塞いでるの気にせずレジ並んでるけど自分がそこ通れなかったらむかつかないの?

anond:20190824233231

何日か前にオリンパスカメラを買った人の記事はてブに上がってたんだけど、ほぼ同じ検討過程だったのでコーヒー吹いた

自分は新型が出るかもと噂されている9月まで待って決める予定。

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