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2018-11-13

初対面だけいい人になれる

いつもにこにこしてると不機嫌になるととたんに評価落ちる

いつも不機嫌な人が笑うと評価があがる

第一印象いいね褒め言葉じゃないよな

まり中身を知るとクズ

自分が本当はクズなのは重々承知の上だけど、なまじ最初はにこにこ明るく誰とでも話せます☆って感じだからたち悪いよな

でも初対面の人に全力にこにこしていってしまう。だって好かれたいんだもん

そして中身を知られてく内に周りの人が離れてくんだよな

何回も繰り返してるのに懲りない

中身クズな分、これで第一印象も悪かったらただの嫌な奴で終了だよなーー

最初は良い印象ないのにだんだん評価上げてく人が本当に羨ましい。第一印象に全降りしてしまう。やるべきなのは中身の改造だけど、中々上手くいかない

笑顔本来長所のはずなのに、笑顔可愛いのに中身が残念だからギャップで余計ダメ烙印を押されてる気がする

もうこの上の文章だけで私悪くない!勝手に良いイメージ持ってる相手が悪い!って思ってる底意地の悪さ見え見えだもんな

そりゃ周りの人も離れていくよ

後悔と反省開き直りとを繰り返して私は何も変わらない

結局どこかで自分大好きなんだろうな

笑顔かわいい自分

 

これからどうやって生きてこう

自意識は、変えられるのか?

anond:20181113002531

文章からすっごいいい人なんだろうなって思いました。

期待してくれた人、周りの人に対しての迷惑を凄く気にしてるから

でも意外とヒトって他人に興味無い(良い意味で)から、とりあえず迷惑うんぬんは考えない方がいい気がします…。

研究したいかしました!やっぱ合わなかったから辞めました!文句あるか!みたいな感じでも結構ちゃんと食べていく手段はあります

研究特にやってみないとわからないので、自分をあまり卑下せず、もっとわがままになっても良いのかなと思いました。

他人なのに長々とすみません

嫌なことの忘れ方

ずっと前の、人にしてしまった嫌なこと

(自分がされたのではなく、やってしまたこと)ってどうやって忘れたらいいですか?

もうどうしようもできなくて、相手もその場で(少なくとも口では)許してくれたことだから悩んでも仕方ないのに思い出しては辛くなってしま

anond:20181113002531

理系学部4年、院進予定です。

自分も将来に悩んでいて、正直自己肯定感はかなり低いし、社会で生きていける気がしない。

学科特性もあるのか周りも就職が多いし、院まで行ってやりたいことあるのかと言われると言葉に詰まる。

ずっと送られてくる就活メールにも、なぜだか焦りを感じるところまでわかる。

研究の端をかじる生活をしているけれど、教授とかを見ていると自分アカデミアにはそんなに向いていないなと思う。

将来悩んでいると言ったら博士視野に入れたら?と教授に言われたけれど、今のところ行く気はない。

修士でそれなりのところに就職できたらいいかな、という感じだろうか。

文系研究に明るくないので詳しいことは言えないけれど、修士就職するのも全然ありだと思う。

学びというのは時間お金にある程度の制約はあれど、いつでもやろうと思えばできる。

それなら一度就職して、働くなかでもっと学びたい、研究したいと思ったとき大学院に入りなおすというのも手ではないだろうか。

それだったらある程度自分学費を工面できるし。

就職も、(修士卒だと難しいかもしれないのかもしれないけれど)似たような分野の民間研究所とか、そういう選択肢もあったりしないだろうか。

とりあえずは残りの学部修士で、自分アカデミアが向いているのかどうかを見極められたらいいね

5日前、「フェイスブック」に以下のような文が上がった。

日帝時代朝鮮人強制徴用した主体日本政府だったのに、補償韓国政府しろと?日本河野外相がこのような妄言をいった根拠は、

1965年に締結した韓日協定である。当時も野党大学街が屈辱外交だといって反対したが、朴正煕はこれを推進した。

彼の政治的野心のせいで、歴史清算台無しになり、多くの被害者がため息をついた。首脳の間同士でも、

顔を赤くして怒るべきことは怒らなければならない。強制徴用補償の件については、韓日首脳は刺々しくなるしかないだろう。

からといって、私たちが屈服してはならない。日本中国には謝罪補償をしているのに、韓国のことは差別している。

対日屈辱外交朴正煕時代で終わらせなければならない。あえていうならば、国際情勢で孤立するのは日本のほうである

今度は私たち自尊心を失ってはならない。

以上は韓国首相の秘書室長(「チョンウンヒョン」)が自分フェイスブックに載せた文である

http://oboega-01.blog.jp/archives/1073129159.html

院進前だけど不安しんどい

はてな匿名ダイアリーにポツポツと現れる院生記事を読むたび、自分と同じ不安を抱えている人たちを見つけた気分で、安心する反面、

やはり消えない不安気持ちと隣り合わせで毎日過ごしていた。

誰か知らない人からどんな風に見えるのか知りたくなって、自分も悩みを書こうと思う。

自分大学院進学を決めた文系学部4年生で、すでに来年度分の学費も支払っていて、修士生活2年間が待ち受けている。

こんなことを書いたら、人格が分裂しているんじゃないかと思われそうだが、

自分自身で本当に研究の道に進みたいのかわからない。

正確に書くと、研究に進むほどの覚悟がまだできていない。

未だに民間企業就職のことも頭から離れない。

相変わらず届く就活サイトメールや、インターン応募のサイト巡回してしまうし、修士後に就活するための資格勉強を始めようか逡巡している。

学部3年のときからずっと迷っているが、自分がどうしたいのかわからない。

大学入学する前から自分の専攻分野が勉強たかった。専攻分野の授業や教授の充実度・カリキュラム編成を調べて、いくつかあった受験合格から迷いに迷って決断した。

大学に入ってから、専攻分野の授業を受けるのは基本的に楽しかった。基礎ばかりを繰り返す授業ばかりだった学期は本当につまらなかったけど。

1年生の頃から、できるのなら、研究の道に進みたいと思っていた。

留学をして、院進学を志望する学生院生とも出会った。その人たちは口を揃えて、「今やっていること(勉強研究)が好きだから進学を決めた」と言っていた。

留学先で勉強をしたり、そういう人たちと出会うたびに、自分もそうだなと思っていた。

帰国してみたら、周りは就活で、会えば苦労話とか憧れの社会人像とかを話すようになっていた。

同期の就職先の話を聞くたびに、笑顔が引きつってしまう。「卒業後は?」と聞かれるのがその時期からだんだん苦痛だった。

自分だけ別の道に外れているような気がしたのと、やっていけるのかどうか不安気持ちを友人とは共有できないと感じたからだ。

自分不安を話したとしても、学校での成績がある程度良い方だったせいか、「XXならなんとかなるよ」と励ましてくれる人が多かった。

優しい声をかけてくれる友達大事にするべきだと思う。でも、正直その励ましが一番辛い。自縄自縛のような気分に駆られる。

研究学部生の成績評価とはまるっきり違う。課題や出席なんか研究本質とは関係ない。与えられたものをこなすだけでは実績はつかない、と自分は思っている。

高校同級生には「研究をして、どんなことができるの?」と尋ねられ、言葉に詰まった。

「まだ決まってない」「よくわからない」と笑ってごまかす度に、少しずつ体の中に水が溜まっていって、そのうち溺死するんじゃないかと思う。

研究室の先生にも自分の悩みは相談していた。でも、先生アドバイスはもうすでに研究の道でしっかりとキャリアを積んだ後なので、その言葉ばかり信じていられない。

知り合いの博士課程の人に「引き返すなら早めがいい」という言葉ももらった。

親は修士後に就職するものと考えているようで、ときどき就職の話をされる。

もう、自分が本当にしたいことがよくわからない。自分はどうしたら幸せになれるのだろう、と漠然と考える。

さらに、将来の不安で頭がいっぱいになるうちに、どんどん自己肯定感が無くなってきた。

研究室にはよくできる先輩がいて、その人と自分を比べてしまう。もちろん、数年の違いはあれど、自分が同じように研究を引っ張っていけるような院生に数年後なれるとは思えない。比べて、凹んで、ことさら自分が選んだ道は違ったんじゃないか不安になる。

頭の弱く薄志弱行な奴が、研究者を志望することなんて、恥ずべきことじゃないのかと思う。

上には上がいるのだから覚悟のない自分アカデミアには必要ないんじゃないかと思う。

しばらくして死にたくなるほどメンタルがやられて、悩みを抱えながら普通を装うのが辛くなって、研究室にいけなくなった。

でも、これでは親の学費無駄になるから、と自分分岐するタイムリミットを決めた。

これから数年の修士のうちに、自分はやっぱり研究に向いてないと思ったら、見切りをつけてもうすっぱり何もかも忘れるつもりだ。

でもどうやって判断したらいいのかわからない。

こんな風になると数年前は思っていなかった。昔の自分に謝りたい。期待して応援してくれた友人や両親に謝りたい。

申し訳なく思うのは、院進する前からこんな真っ暗闇にいる人間研究者なんてやっていけないんだろうと正直諦めているからかもしれない。

-------

このクソ長いエントリーを読んでくれた人の時間を奪ってしまって申し訳ないです。

何かかける言葉があったらコメントください。同じような状況の方あるいはそれを乗り越えた方はどう考えている/いたか、お教えいただけると助かります

anond:20181113001346

自分で金を貯めて植毛しろ

5万くらいなら節約すれば1ヶ月で貯まるだろ

他人に頼るな

なんで女ってエスパー要求する癖に自分エスパーしないの?

言わなきゃわからない!とかこっちのセリフだよ

[]11月12日

○朝食:なし

○昼食:チャーハン

○夕食:豆腐納豆、卵

○間食:カマンベールチーズ

調子

はややー。

仕事を頑張ってた。

テストをする工程なんだけど、どうしても異常系はミスしがちだね、今日だけで二つもミスってた。

ミスミスから真摯に受け止めて反省して直せばいいんだけど、

どうしても「いやそもそも、異常のときにこんな複雑な処理をさせる前提に問題があるし、その前提を共通化できていない共通基盤チームにも問題がありますけどね!」と腐してしまう態度も、少しだけ、ほんの少しだけある。

あるけど、瞬時に自分の中に住んでもらってアドバイスをよくもらうはてなブックマーカーの人が

自分仕事ベストエフォートでやってると評価して、

他人仕事は軽く見て結果論上から目線批判する。

そういう態度をとっちゃいけないんだよ。

反省反省

明日は、健康診断なので午前休です。

なにかよくないことを言われるのはわかりきってるので憂鬱です。

あと、検尿あってオナニーできないから、寝付きにくいなあ。

3DSDS互換

ポケダン

ニャースを二匹、ヨーギラス三匹仲間にする程度にはプレイ

今日目標は達せれただけでなく、プラスアルファができたのでよかった。

iOS

グラブル

日課はこなした。それと復刻イベントガチャチケ二枚目を交換。


今日やれたこ

OK・1.仕事ちゃんと行く

OK・2.ゴミ出し

OK・3.ラジオ聴く

OK・4.グラブル:島H、マグナ(火、闇、光)、討滅戦マニアック二週、共闘デイリーイベントデイリーをこなす

OK・5.ポケダン青:ニャースを2匹仲間にする

明日やりたいこと

・1.健康診断に行く

 怖いか行きたくないなあ。

・2.仕事ちゃんと行く

 血を抜いたあとは怖くて行きたくないなあ。

・3.醤油を買う

 今日豆腐にかけようとしたら、ちょっとしか出なくて寂しかった

・4.グラブル:島H、マグナ(火、闇、光)、討滅戦マニアック二週、共闘デイリーイベントデイリーをこなす

・5.ポケダン青:キバニアを2匹仲間にする

タッチタイピングの速度と仕事の速さ(出来不出来)は関係ない

5分で1200文字打てる自分の持論である

ほぼ関係ないと思う

20代前半から5分で7~800文字は打てていた。タイピングだけで言うなら日常業務レベルなら一級品だと思う(特殊仕事ではない限り)

しかし、当時一番残業が多かったのは自分だった

いつも定時に帰るおばちゃん(と言っても先輩)は、社内ではちょっとした有名人で俺もよく仕事の進め方を怒られてたし、俺もその人に頭を下げて仕事の進め方を教わった(その人はもともと人に教えたがる人ではない)

から、その時教わった事は今でも血肉になっている

そんな彼女キーボードを両手人差し指で打っていた。今でも覚えている。なのに一番早く帰る

彼女に口酸っぱく言われた事は「全体像の把握(試験開始後、問題用紙をすぐ解くのではなく、まずは一通り眺める・・というのに近い)」「ゴールから逆算する事」「何にどれだけ時間がかかるのか正確に把握する事」「他人をうまく使う事」「断る事(電話になんて全部出るな!など)」・・など目からうろこの話しばかりであったが、そこには「キーボード一生懸命早く打つこと」や「入力ミス率を下げる事」なんてワードはただの一度も出てこなかった。

その後彼女は辞めて、タイピングはコツコツ練習を続けて、5分900文字くらい打てるようになっていただろうか。それでも残業が多く、いつもストレスをためていた

当時所属していた部署課長。30代で課長になったらしく、うちの会社の中では出世スピードダントツで早いという人だった

その人もまた、キーボードを両手人差し指で打っていた。俺と課長で100m競争したら、90mハンデもらっても勝てるLV。それくらい彼は遅かった。

でも、仕事が遅かったのは俺だ

現在5分で1200文字前後。 1秒当たりの数字key/秒)はだいたい6~6.2ぐらいなのだけど、周囲の人間よりはダントツキー入力は早い

でも、ダントツ仕事が早い訳ではない。もうこの年齢になればわかる。

仕事段取り八分であってキー入力ではない、というのが俺の結論

追記

1秒当たりの数字key/秒)はだいたい6~6.2ぐらい・・がいまいち実感がない人たちへ。

http://neutral.x0.com/home/ghost/

ゴーストタイピング

上記サイトでは実際に登録したタイパー達のゴースト(実際にランキングに挑んだ時の残像が記録されている)と戦う事が出来る。

ハイレベルカテゴリの最下層がちょうど俺ぐらいなので、6.0当たりの奴と一度戦ってみるといい。スピードが実感出来ると思います

隣の芝生は青く見えるってね。

[]2018年11月12日月曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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1日2107229448108.943

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2018-11-12

アジア人黒人ポリコレ的に利用されるのも感動ポルノ一種じゃないか

ミスユニバース的なコンテストアジア人が良い成績残すときって決まってゴリゴリのザ・アジア人みたいなのが選ばれて

ミスに選ばれた人の地元の国では祝われるわけでも誇らしげにされるわけでもなく「え、なんでこんなのが……」的な微妙空気になること結構あるじゃん

あれって白人によるいわゆる感動ポルノ一種だと思うんだよね。

「ほら、美しくもないゴリゴリアジア人白人の私達が日の目を浴びせてやっているよ!どうだい、我々は"正しい"だろう?」

ってしたり顔で言われてるみたいで、ポリコレの人が気持ちよくなるためのオナニーに利用されたみたいで、なんか気持ち悪く感じる。

海外ドラマでよくある物語的に特に意味があるわけでもないポリコレ対策展開もそうだ。

んなことやってるから着物を着る白人に怒る白人なんてわけわからん存在が生まれるんだと思う。

24時間テレビ不快感を覚える障害者ってある程度は共感できても当人じゃない以上

代弁するようなことは言えなかったけど、多分これと似たような感情なんだろうなと思う。

マイノリティポリコレ人達気持ちよくなるために存在するわけじゃない。

いろんな考えはあるだろうけど自分はそう思う。

体は正直だなとか言葉責めは最高だな

犯されているのに自分から腰を振って快楽に負ける作品は最高だな。

気が強い女が堕ちる瞬間は最高だ。

全ての開発者Qiitaへのアウトプットをやめるべき理由

https://qiita.com/qiitadaisuki/items/2160a390ce91283707a1

机上の空論断じていい理由


■出来る人間ほど謙虚である

無知の知」の考え方からかるとおり、知識がありかつ人間的に成熟している人物基本的謙虚であるダメ記事を拒絶する環境は、扱うに値する知識を持つ上「自分は大したことない」と謙虚姿勢も持ち合わせる上質な技術者を遠ざけ、「無知の知」を理解せずどうでもいい話を言論の場で自慢げに振りかざしそれを恥と思わないような記事を増やす


■誰もが最初から出来るわけではない

ごく一部には生まれた時から息を吐くようにPythonを紡ぎ出せるプログラマいるかも知れないが、殆どプログラマは「○○入門」とか「サルでも出来る××」とかそういう入門書Web記事を見ながら学んでいき、成長していくものだと思われる。「入門書しか読めない人が書くような記事お断り」なんて圧力のある場所で、なんの反感も抱かずに記事が書ける叩き上げがいるとしたら、よほど選民意識の高い人間的に微妙プログラマだと思われる


任天堂の失敗と成功に学ぶべき

任天堂SFC絶頂期を越え下降線をたどり始めた辺りで「下降しているは質の悪いゲームが増えたからだ」という結論を出し、糞ゲーを廃する方針を貫いた結果、任天堂しかソフトを出さなくなり業績が悪化、PS1でソニーに大きく差を付けられることになった。任天堂以外のソフト殆ど出ていない状況は今は多少改善されているが未だに任天堂を苦しめている。Switchではダウンロードソフトに関してある程度その姿勢を改めた結果質は多少落ちたが、低価格ダウンロード販売に限って同じソフトの売り上げが他の機器と比べ2~4倍近く売れる盛況ぶりを見せている。アタリショックのような災害を防ぐためにはある程度の選別は必要かもしれないがやり過ぎればろくな結果を招かない


質のいいゲームというのはいつもコンスタンスに出るわけではなく、時期により数が多くなったり少なくなったりする。少ない時期が長くなると人は監視の頻度を少なくし、質は落ちてもより多くのゲームの出ている場所を見るようになり、やがてゲームの数の少ない場所を見なくなって人が集まらず、よりゲームも出なくなる。そういう負のスパイラルが発生する。「ゲーム」を「記事」に置き換えれば、おそらくQittaでも同じ事が言える


ちなみにまた、コンビニおでんでも似たような現象がある。コンビニおでんに関しては具のうちの8~10種類で元が取れ、それ以外は単品では赤字が出るらしいが、黒字おでんだけしか販売しないようにするとその黒字おでんの具すら売れなくなるという現象がよく言われている

から血が出た

仕事中突然耳から血が出たと同居人が言うので軽く調べてみたがよく分からない。

1回きりでそのあとはなんとも無いらしい。

鼻血みたいに突然出たりするものなのだろうか…?自分はなったことがない。

ストレス?なんかの病気耳鼻科行けといってるのに仕事仕事時間がないんだと。

放っておいても問題ないようなものだったらいいけど…

私は誰かに憧れたり真似したりするが

自分をやめることはできない。

しかし言うほど自分というものがあるわけでもない。

お前らは来るなっ!!

レンタルDVD屋のエロコーナーに入ってくるカップル。お前らはなんだ!?自分達はリアルSEXできる”っていう優越感を得るために入ってくるのか?馬鹿なのか?

とりあえず爆発四散してほしい。

anond:20181112112637

友達が欲しかっただけなのかも、と思い込まないと自分が哀れすぎるから

これ自己防衛の反応の一種だよ

Xevraたまにはええこと言うやん

http://b.hatena.ne.jp/entry/373987849/comment/xevra

xevra 母乳が出るCAと言うのも人生辛そうだな。自分赤ちゃんがお家で待ってるって事だからな。

anond:20181112220549

なんでそんな事が知りたいんだよ

その理由を胸に手を当ててよく考えてみろ

自分の性根のしょうもなさがよく分かるだろう?

しか自分データ取って主張したいならまだしも、それすら他人に任せるとかさあ

二次元アイドルシリーズの話

なんで自分が好きになったり気になったりしたアイドルはほぼみんなあまり人気がないんだろう

の子たちについてもっと知りたくて調べようとするとサジェストで「不人気」って出てきたりするから悲しい

かといって大声で不人気とか言わないで!と言える分際でもないし

まだその子たちについて知ってることも少ないから魅力を伝えることもままならない

こうやって増田に書くことしかできないんだもんな、だからだめなんだよな

見つけた!右派専用の言論メソッド!!

1.正義を盾にして暴言を吐く

2.見方不祥事には知らんぷり

上記の二例は右派がよくやる左派批判の内容だけど、正直これってお互い様だよね。

右派の人たちだって明らかに上記のことをやってるもんね。

まあ2.に関しては、右派政権側で余裕がある分、“右派だけど反安倍”みたいな人もいて、

左派よりも多少は攻撃対象に幅があるかもしれないけどね。

 

https://twitter.com/cysgluala/status/1061256878561288198

中立を装ってサヨクばかり叩く

当然、サヨクから批判されウヨクから賞賛される

自分中立なのに、自分を叩いてくるのはサヨクばかり!

これはウヨクよりもサヨクの方が不寛容証拠だ!」

 

こういう手法を使う人いますよね

ところが、こういう手法に関しては、左派がやっているのを見たことが無い。

この手法を用いるのは右派ばかりで、特に自称中立ツイッタラー吉本高卒芸人たちに顕著だ。

これについては、左派はたいてい自身政治的立場自覚的だが、右派はそうとは限らないのが理由だろうか。 

ゆっきー

ついに!

半年前の『華枕』の円盤が届いた!

オープニングの曲が始まるところまで見てみた。

ゆっきー可愛い

華枕』といえば、自分の今年唯一の関東遠征である。(anond:20180418204335

あの公演は本当に良かった。ゆっきー可愛かったし。

この円盤で、あのゆっきーをいつでもずっと見ていられるなんて、幸せしか言いようがない。

アサガオ添い寝して欲しい。

特典円盤メイキングかなと思ったら、そんなはずはなかった。

そりゃまあ、そこまでコストかけて作ってないよね。この円盤、一体何枚売れたのだろう。Twitterでは続々と到着報告が上がっているが。

特典、せっかくなら舞台のアフタートークかにしてほしかった。ゆっきートーク聞きたかった。

そういえば、あの舞台奥野香耶可愛いなぁと思ったが、それっきりこの人のことを追うことはなかった。

先日山下七海のことを書いたが、とにかくこの界隈は、WUG解散してからだな。

そんなわけで、ゆっきー可愛い

なかなか喋って動いているゆっきー円盤ってないから、貴重な1枚だ。

ゆっきー可愛い

アサガオ添い寝して欲しい。

語彙がどんどん乏しくなっていく。

今の職場に居場所を感じない

今の職場転職してもうすぐ2年。

未だにここに自分の居場所があるという実感がない。

自分スキルが活かせそうというただそれだけの理由で選んだ職場だったけど、活かす活かさない以前に自分の力がそもそもイカしていないという事を思い知らされた。

スキルを持ってしては居場所を作れない中で人間関係も上手くいってないし、仕事の内容にも興味が持てなくなった。

求められるスキル自分と同系列なら人種的にも同じだと思っていたのだけど、取引先も同僚も自分とは全く別の人種だったのが特に痛い。

自分だったら絶対に就かないであろう仕事についている取引先の人達に対しては、彼らが何を望んでいるのかが全く想像もつかない。

感謝されても罵倒されてもどうにも心に響くことはなく、ああ全く自分とは違う人種で一生わかり会えないんだろうなという気持ちけが積み上がっていく。

やっている仕事自分の興味と全く無関係ではないはずなのに、その結果世に出る物が自分には全く興味がなくて自分にとっての異星人達が使うものだと思うだけでみるみるうちにどうでもよくなっていく。

興味が全くわかない仕事をやるために毎日残業をするのがこんなに辛いとは思わなかった。

土日がほぼ確実に(取引から苦情が入らない限りは)休めるというのに、月曜になるまでに気力が回復しきらない。

いつだって月曜日の朝は仕事に行きたくなさすぎて胃がキリキリと痛む。

ギリギリまで家を出られず、始業時間の10分前に滑り込んでは白い目で見られる。

仕事が怖い。

困難を乗り越えても脳内麻薬が一滴も出ないこの仕事が怖い。

ただただ何も起きないままルーチンワークを繰り返すだけで毎日が過ぎて欲しいといつも願っている。

なんでこうなったんだろう。

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