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はてなキーワード: 自分とは
彼女と別れてからも関係を続けて三ヶ月が経つが，心を傷つけられることが多くなった．
まだ19歳の彼女は自由奔放という言葉が似合う人で，わがままで自己中な性格だった．別れた理由は向こうの浮気が原因で，付き合ってた時に3回ほど浮気されたが，3度目の浮気があった時に「私やっぱりまだ遊びたい」と言われ，別れることになった．
また，早めに結婚したいという願望があり，子供が理由だった．早めに子供が欲しいらしく，子供を一番に考えていた．
子供がいれば他になにもいらないし，結婚すれば法律があるから流石に遊びはやめると思う，だから早く結婚して子供が欲しい，ということらしい．
彼女と一緒にいる時間は退屈することがなくてとても好きだったので，別れてからも会うことを続けた．彼女の周りには男が絶えることはなく，遊ぶ男は常に5,6人いて，LINEやカカオでやり取りしている人を含めたら２０人近くいるのではないかと思う．男に困ることなどない人だった．
別れてからも付き合ってた時と変わらず体の関係はあったし，以前とほぼ変わらない関係性だったので，相手を好きな気持ちが無くなることはなかった．
別れてから二ヶ月が経つ頃，その感情が原因で喧嘩が起きた．自分は大学４年生であり，卒業後は今いる場所から離れる．別れた彼女とも「それまでの関係だね」というような話はしていて，卒業するまではずっとこのままの関係でいられるものだと，漠然とそう思ってしまっていた．
だから，「あと一ヶ月くらいで新しい彼氏をつくる」「彼氏ができたらもう会うことはない，連絡先も消す」と，なんの前触れもなく突然そう言い放った彼女に対して，どうしようもないくらいに不満が募ったし，反論せずにはいられなかった．彼氏でもない自分にそんなことをする権利などなく，早めに結婚したいと望む彼女が今自分と関わることになんのメリットもなく，時間の無駄でしかないことに気付いたのは2,3日経った時だった．
自分が悪かったことを反省して，彼女に新しい彼氏ができることが一番いいことだと思うようになってからは好きという感情が無くなったし，一歩引いて関われるようになった．
また，自分は何かを望むようなことはあってはならないんだと，相手の望みを全て叶えるように立ち回ろうと，そう思うようになってからは相手が望んだ時にだけ会うようにしたし，自分から連絡を取ることもなくなった．付き合ってた時も自分は尽くす傾向にあったが，それがより一層強くなった．
こんな関係でもいいんだと，そう思えたのは相手に必要とされている感覚に陶酔していたというのもあるが，事故の償いという側面もある．
自損事故だったが，助手席に乗せていた彼女に怪我をさせてしまったことがある．今ではほとんど完治したものの，事故が起きた瞬間の光景や匂い，その時の彼女の表情を忘れることはない．「私も悪かったから，自分だけが悪いなんて思うな」と彼女に言われてからは罪悪感も薄れたが，完全に無くなることなど決してない．
それからは傷つくことなどないと思っていたが，彼女は発言がコロコロ変わる人であり，自由奔放な人であるためにドタキャンなども普通に起こる．
事前にこの日に遊びに行くからという話など基本なく，当日に突然連絡が来るような相手だったので，「この日は来るかもしれないから一応予定を空けておこう」などと，無意識に考えるまでになっていた．
ある日，珍しく事前に友達と泊まりに来る話をしていたにも関わらず，なんの連絡もなく返事すらないことがあった．準備していて夜遅くまで待っていたにも関わらず来ることはなかったし，同じように振り回されることが多くなっていた．
「もういい加減にしてくれ」と，そう思ってしまった．
事故に対する償いを十分したのだと解釈すれば，もう自分が尽くす必要などないのだけれど，彼女を突き放して距離を置くという選択肢をどうしても選ぶことができなかった．それはやはり彼女と過ごす時間に夢を見ていたり，自分が彼女を突き放す覚悟を持てない臆病者だからだと思う．
一緒に過ごす時間の心地よさというメリットばかりに目がいってしまい，デメリットに対して目をつぶってしまっていた．メリットがデメリットを小さく見せることはあるかもしれないが，無にすることなど決してできない．
こんな状況を誰かに相談しても，「そこまでして関わっているお前が悪い」と言われるのは目に見えていたので，誰にも相談することはなかった．
相手に尽くすだけの人間は往々にして損をする，ということをようやく理解した．
彼女は傷つけているという自覚などきっと無くて，自分が勝手に傷ついているだけなのだ．
とは言っても，このままだといつかストレスに押しつぶされてしまいそうで怖いので，心の武装が必要だと思った．
今の自分は彼女に対して前より一歩引いて関わっているために，執着度は低いように見えたのだが，実際は低くはなかった．本当に執着度が低かったら期待などしないし，何が起きても流せるはずだ．
そのため，まずは執着度を格段に下げる必要があって，何かあった時に自分の話を聞いてくれたり，自分の望みを少しでも叶えてくれる存在が必要だと思う．（これは性欲の話をしているわけではなくて，慰めてくれたり癒してくれる存在のこと）
この存在を増やして執着度を分散していくことが，心の強度を上げることに繋がる気がする．
自分のように，執着度を分散させる存在を探すというどうしようもなく他人任せな解決策を取らずに，相手と距離を置くというシンプルで他人に頼ることなど決してない解決策を取れる人は強いと思う．
ところで，単純に新しく彼女を作ればいいじゃないかと思う人がいるかもしれないが，この場所で作った彼女は自分も友達も「卒業したらここを離れる」という理由が原因で別れたことがある．
今書いている元カノについても，実はそのことが別れた原因の一つであることが最近わかった．
よって，もう同じようなことは繰り返したくないので，卒業するまで彼女を作る気がない．
さらに言うと，彼女は女がいる人とは遊ばないようにしていて，自分としか遊ばないような人と好んで関わっている．他の人と遊んでいるのを見たら興味が無くなる，そう聞いたことがある．
本人に不満を言うと離れていくことなど目に見えているので，関わっていたいなら不満の一つも言うことを許されない．
そんな搾取されるだけのどうしようもない関係であるはずなのに，抜け出そうとしない自分は何を考えているのか，正直もうよくわからなくなってきた．変な意地でもあるのかもしれない．
好きなバンドのボーカル経由で知ったのだが，ビートルズのThe Endという曲に「The love you take is equal to the love you make」というフレーズがある．
「角が立つ」から普段こういうことは公に言わないようにしてるんだけど、最近並々ならぬ空虚感を感じるので書くことにした。
増田には数年ぶりに書く。自分のブログさえ最後に運用してたのは5年以上前だ。
渇きとしか形容しようのない感覚が、一部の人々の中にそこそこ普遍的にあると思っている。渇きっていうのは無限とも思える知的好奇心と問題意識のことだ。衣食住に困っていない生活があって、趣味があって、得意分野があるはずなのに、なぜか何をやっても満たされず、ひたすら調べ物をしたり新しい専門知識を開拓したりする人が自分以外にもいるんじゃないだろうか。歴史上ではダヴィンチとか南方熊楠という人が似たタイプだったらしい。こういう場面で偉人の名前を出すブログが苦手だからこれは書きたくなかったんだけど、「孤独 付き合い方」とかでググるとよく出てくる名前だから仕方がない。
それで、なまじ得意分野があるから、周りの普通の人々からは「なんで既に得意分野があるのにそれ以上悩むの」みたいに受け取られる（し、実際にそう言われる）。いや、そうじゃないんだけど。
さらに、こういう文章で想定問答集みたいに予防線を張るのは好きじゃないんだけどあえて書くと、一般的な社会感覚ではこういう人々はアカデミアに行くんだと思う。自分はアカデミアは好きでも嫌いでもないんだけど、別にそこでしか学問できないわけじゃないし、何より興味のない分野の受験勉強に意味を見いだせないので行かなかった。ただ特にテーマも決めずにどうでもいい検索結果に出てくる自分が全く興味もない分野の論文とかを読むのが好きなんだけど、論文を書くこと自体は自分の仕事ではないかなと思ってる。自分は実装屋なので………。
これくらい書けば自分がどういうタイプの人なのかなんとなく伝わるんじゃないだろうか？増田のさじ加減がわからなくて難しい。ちなみに趣味は全く興味も関わりもない人の個人ブログをランダムに読むことと、その他いろいろなオタク趣味です。
自分がいくつか試してみたこともある。まず最も最初の頃、中学生頃に試したのはブログを書くということだ。これはちょっとうまく行った。中学生が専門家のオッサンと好きなだけ議論できるんだ。これは昭和なら考えられもしないような幸せな体験で、自分の技術的探究心のベースとして実を結んだ。それから技術的勉強会で15〜30分くらいの枠をもらったり、Webサービスを公開したり。これは正直うまく行かなかった。自分は実装屋だから理論屋と組みたいという強い欲求があったんだけど、そういう層と友達になれる機会には恵まれなかった。あとそこそこ技術的に高度なものを作っても「起業しなよ」みたいにはなるけど「俺が経営するから協力しろ」みたいにならないのはどうしても解せなかった。後者のような反応を期待してた。技術屋だから、特定のビジネスドメインで問題意識を感じている人に「好きにこき使われる」方が幸せなんだけど、そういう渇いた人には出会えなかった。
ちなみに技術的勉強会とか書いたから「なんだこの増田はOSS界隈で有名な人か」と失望する人もいるかもしれないけどそうじゃない。OSSで成功したことは無いので自分は「そっち側の人」じゃない。また社会的に認められる業績・資格・収入は一切ない。配偶者もいない。ここだけは信じてほしい。
自分が今まさに生身で感じてるこの感覚が、どう受け取られるのか知りたい。
そもそも、似たような感覚を感じている人はどれくらいいるんだろうか？
みんなうまく付き合えているんだろうか？
自分はこの感覚の解決策はただ１つ、適切な環境に身を置くことだと思ってる。最後の最後で帰属欲求みたいななんちゃって心理学じみたところに着地するのは解せないけど。まあそれは置いといて、そうだとしても「適切な環境」を見つけるのは本当に難しくて、全力で探しても見つけられていない。自分の能力を適切に評価してくれて、なおかつ自由に動けるような場という意味なんだと思う。子供みたいな受け身だと思うし、いつまでも大人になれた気がしない。
予防線を張るのは好きじゃないとか言っておきながら予防線張ってばっかだな。コンテクストを無視して否定されるのが嫌いなんだよな。許して。
どうすればいいんだろうか？
という疑問は持たないんですよね、意外と皆さん
今どきお見合いなんて、とか、日本に徴兵制は適さない、とか言う人がいますが、それが当然だった時代もあるわけです
常識を疑う、というのは現在の生活や社会を根本から覆し、破壊さえしてしまいかねないわけで、現状維持に誰もが傾くのはよく分かります
しかし、どこかで臨界点というか浸透圧というか、体制が大きく変わる事件がやってくるでしょう
それが黒船だったり外圧だったりしますが、どこかで結婚という制度自体に疑問を持つようになるはずです
この島は、瞬間は凄いけど、続いてるわけじゃない
昔から、瞬間瞬間は死ぬほどやばかったけど、その後、１８０度転落してばっかり
この国は、すごいのは、瞬間だけで、全体は最悪
その意味では、文章を用いて４０年も続けた明治天皇と昭和天皇は、その凄い瞬間をかなりの長期間にわたり継続できた
凄まじい人物だったと考えられる
今はもう終わっている。何を言っても、もう決まったものを保持してるだけのクズしかいないし、凄い瞬間もないし
かっこつけてるだけで自分は丈夫だと思ってるだけ。いいところは何もなし
くだらんとかしょーもない野暮とか主観的な修辞で糊塗してんじゃねーよ
専攻分野の勉強の助けになると思ってプログラミングを始めたら、楽しくなっていつのまにかエンジニアになることになっていた。営業志望だったのに
Twitterを開くと化け物みたいなエンジニアがたくさんいた。インターンで結果を残す人、大会で優勝する人、何もせずとも内定を何社も得る人、個人でサービスを作ってお金を稼ぐ人、競技プログラミングで高い点数を叩き出す人
文系出身の自分が果たして彼らに勝てるのか。Twitterを開くたびに羨望と焦燥感と嫉妬がない交ぜになった感情が込み上げてきて、自分の胸を刺す。
なんでこんな道を選んだのか。プログラミングなんてやらなかったら、彼らと同じ戦場に立たなければ、こんな辛い思いはしなかったのに
辛い。キツイ。自分には何もできない。やめればいいのにって毎日思ってる
でも気づいたらパソコンを開いてコードを書いている。辛い辛いと言いながら暇さえあれば何を作ろうか考えている
悔しいけど、やっぱり楽しいんだなって
2chの時代からルーパチ等でID切り替えて荒らす奴はいたけど
最近良く見るおそらく同一人物の荒らしは人の多くない時間帯とスレで1分しないくらいの感覚で1レスごとに切り替えて連投してる
そういうツールがあっても無くても引くわ
その不自然さを突っ込まれると「あいつがおかしいから複数名に叩かれてるだけで一人の自演なんて妄想だ」って言う割に
切り替えた後のIDで切り替える前のレスへの安価に返してるから全然隠そうともしていない
まあビョーキの人なんだろうけど自分が気に入らないと思ったレスには片っ端から絡んでいくし
本当は消したくない。
渋ったけど、恋人が嫌な思いするくらいなら消す。でも辛い。
引きずってた自分が悪いし、
消してる今でも写真見返して、楽しかったなぁ幸せだったなぁって思っちゃうから、
でもやっぱり写真消すのは辛い。
お茶かコーヒー、夜になると酒を飲む。酒もビールや日本酒、イケてるジジイはウイスキー、堕落してるジジイは焼酎、何となくそう思ってた。
自分も大人になるとジュースなんて飲まなくなって、夜は酒を嗜むと思ってた。
大人になる途中、大学の教員たちが学会でめっちゃジュース飲んでて、「あ、大人でも頭使う連中はジュース飲むんだな」って思った。
それから大人になった。自分より大人な連中も、結構ジュース飲んでた。
俺がガキの頃見ていた大人はどこに生きてたんだろう。
俺が見ていた大人たちも、ジュースを好むようになったんだろうか。
誰かに言われて、大人は子供の前でジュースを飲まないようにしてたんだろうか。
教えてくれ、サラリーマン、芸能人、政治家、パンクロッカー、F1レーサー、喫茶店のマスター、パイロット...
あいつらはどこに行ったんだ。
はてなは時々開く程度で、何年か使ってるけどアイコンも設定してなかった。お気に入られも少数。
先日、たわむれに著作権OKのイラスト（ちょっと風貌が自分っぽい、女性のイラスト）をアイコン設定したら、いきなり30、40、50とお気に入られが増えている。
何だ何だと思って見に行ったら、そのすべての自己紹介欄に、かわいい女の子とセックス！的な英語が書かれて、URLが貼られている。
だれか教えてください。
別にいいんだけど、
どのジャンルにも同じ口調の愚痴垢が湧くけど
流行りのジャンルを転々とする同一人物かな
攻撃対象をにわか呼ばわりする割に
「久しぶりにログインしたけど～」で書き始めるのは何故かな
実は自分があんまりプレイしてないから
虚勢で相手をにわか呼ばわりしてるだけだったりしてね
『自分より弱そう』と判断し得るエアプ見つけては
スクショ貼って叩いてるし
二次元が希望？救い？あり得ない。二次元という言葉をつかうことさえいまだに苦しいほどに愛したあの世界はわたしにとってなにより輝いている絶望だった。あの世界が生きる希望になる人もいるらしいし、わたしも今はわずかにあの世界が生きる活力になるタイプの人間に近づいたがあの世界はわたしたちの希望には決してなってくれない。
貴方を一目見るという願いが叶うというのならわたしの命も痛みも苦しみも、わたしに力があるならこの宇宙そのものさえ全てを生贄に捧げてもいっこうに構わないほどに求めても逢えなくて。
わたしが精神異常者になればわたしはわたしの認識のなかでは貴方にあえるのではないかとか本気で信じて奇行に走ったりもした。
それでも貴方の距離は縮まらない。この世界に希望はないからわたしは万に一つの可能性、死の世界に希望を見だした。それさえも逢える保障なんてない。
そんな学生時代を送った。
学生時代の思い出は全てドラゴンボール一色。空いた時間は全てドラゴンボールで埋め尽くした。この宇宙の誰よりなによりベジータ様が大好きだったし本当に彼がどこかで生きているという証がもう私の精神世界の中だけでもいいから欲しかった。今もめっっっちゃんこ欲しいしたとえ一瞬でも彼の生きている姿を見ることができるというな「らわたしが抱えているひとつの重要な問題を丸くどうにか収めることができた」その次の瞬間にでもすべてを捨ててその一瞬にわたしの全てを賭ける。まあその解決は場合によっては十年単位でかかったりするのだが。ただ重要な問題はわたしだけの問題ではないし、いくらベジータ様以外の全てに関し無責任な私でもさすがにその問題にはきちんと向き合って、最大限に誠意ある対応をしたいししなければ自分の気が済まない。
まあそんなこんなでドラゴンボールに埋め尽くされていて、上記に書いたこと含め様々な事情でかなりメンタルもやられたわたしであるけれどもドラゴンボールが大好きでよかったという気持ちは今もすこしも変わらないなあって。その渦中では「学生時代にしかできないことがある（からほかのことにも目を向けたらどうか）」みたいなこともそれはそれは耳に巨大たこ（ベジータちゃんが調理してくれるかな？）ができたりするほど聞いたわけですが、多感といわれる時期、世間からみたら？？？って感じのことだったかもしれないけれども、それでもなにかひとつのことに自分なりに真摯に向き合って、傷ついたり悩んだりしながらも愛情を注いでいた経験というのは今でも間違いなく私を支えてくれている。これは絶対間違いない、自信を持って言える。
だから世の中の学生オタクもまわりから無駄なこと扱いされたりしても、なにも本当に打ち込めることがなくなんとなく学生時代を過ごした気になっている人よりきっと最後に役立つものが手に入るから自信をもってオタクに精進してほしい。逢いたくてたまらなくて一時期はわたしを絶望のどん底まで落とした強く麗しいベジータ様も、キラキラ輝くドラゴンワールドも、自分なりに真摯に向き合ってきたからこそ今でもわたしのたくさんの力、血肉となってくださっている。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 63 | 7117 | 113.0 | 43 |
| 01 | 27 | 5875 | 217.6 | 78 |
| 02 | 26 | 5727 | 220.3 | 138 |
| 03 | 22 | 2995 | 136.1 | 72 |
| 04 | 16 | 3140 | 196.3 | 78.5 |
| 05 | 21 | 9316 | 443.6 | 20 |
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| 07 | 36 | 6201 | 172.3 | 50 |
| 08 | 48 | 5883 | 122.6 | 46 |
| 09 | 85 | 7434 | 87.5 | 38 |
| 10 | 109 | 13793 | 126.5 | 36 |
| 11 | 69 | 6771 | 98.1 | 41 |
| 12 | 50 | 3812 | 76.2 | 34.5 |
| 13 | 68 | 13673 | 201.1 | 35 |
| 14 | 59 | 4982 | 84.4 | 39 |
| 15 | 80 | 10033 | 125.4 | 35.5 |
| 16 | 57 | 4396 | 77.1 | 28 |
| 17 | 57 | 5087 | 89.2 | 40 |
| 18 | 78 | 5838 | 74.8 | 32.5 |
| 19 | 58 | 4325 | 74.6 | 37 |
| 20 | 97 | 7968 | 82.1 | 30 |
| 21 | 47 | 4642 | 98.8 | 51 |
| 22 | 85 | 10012 | 117.8 | 35 |
| 23 | 89 | 9489 | 106.6 | 39 |
| 1日 | 1359 | 160693 | 118.2 | 39 |
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一生懸命、パラリンピックのアスリートを紹介している番組を流しているけど、視聴者の大半は興味ないからやめてほしい。
第一、自分は障がい者ではないから、その競技はできないし、何がスゴいのかすら分からないし、知りたくもない。
代表に選ばれるわけもない。
こんなことを取り上げるならば、日々のニュースをもっと詳しくやるべきだろう。
恣意的に都合の悪いことを取り上げないくせに、こんなマイナーな事案を取り上げてどうする。
おそらく、東京五輪の際は、オリンピックが終わった後も同等の扱いでニュースを割いてまで
パラリンピックを取り上げるのかもしれないが、正直、勘弁してもらいたい。
観たい、知りたいと思うヤツがどれだけいるのか、調査すれば分かるはずだ。
腕がない、脚がないのは気の毒だ。なのに、一生懸命、動いている。よくやるわ。
自分は健常者でよかったナ。こんなことしか思えないから、正直つらくなる。
さらに、気の毒だって思うこと自体が差別みたいだから、ややこしい。
だから、一切目には入れたくはないし、すぐにチャンネルを変える。
いびつなヒューマニズム、弱者にやさしい自分に心酔する偽善野郎の自己満足に
付き合わされている気がしてならない。
こんなこと言うと、すぐ差別とか騒ぎ出す輩が出てくるから、この場に限り、主張したい。
パラリンピックに興味はありません。
私は以前「女扱いされなさすぎて、たとえ相手がレイパーであったとしても異性から性的対象に見られたら喜んでしまうかもしれない」という内容をここに投稿したことがある。
その時はレイプの恐ろしさや性的暴力被害者の悲惨さなどを散々説かれた。
私はレイパーを肯定したかったわけでも、性的暴力被害者の方々の苦しみを軽視したかったわけでも、
狂った考えになってしまうほど「女扱い」、つまり女としての自己肯定感に飢えているということを言いたかったのだ。
さてあの投稿から月日は流れ、しかしやはり状況は変わらなかった。
髪型を変えても、可愛い服やデパコスを買っても、褒めてくれる人なんかいない。
そうなるとどんどん「女でいること」が面倒になっていくのだ。
このままじゃヤバい。女扱いされないまま女を手放してしまいたくない。
けれどホストなどに行くのはお金もかかるし、仕事で褒めてもらうのは何か違う。
そこで限界が近かった私が手を出したのが、某大手マッチングアプリである。
他人の写真やバケモノレベルの加工をした写真を見初められても意味がない。
年齢もそのまま。けれど名前は偽名だし、年収や職業学歴は伏せた。嘘をつくのではなく伏せた。
それでも顔写真から、ごく少ない知り合いへの身バレの可能性も無くはないが、
私は自分を女扱いしてくれない男への身バレより、このまま自分の中の「女」が死んでいくことの方が怖かった。
結果、1日でいいねが50件以上付いた。なんということだ！
相手がヤリ目で「数打ちゃ当たる」戦法を取っているチャラ男だろうが関係無い。
私の写真を見て、「どちらかといえばいける」と思ってくれた男がこの世に50人もいるのだ。
そんな人数が私を女として見てくれた！！！
最初に書いたように、「レイパーからでもいいから女扱いされたい」けれどレイプされたいわけではない。
だからいいねを貰っても、私は彼らとメッセージ交換をしないし会いにもいかない。
飢えてるくせに怖いのだ。だって私を女扱いする男なんて知らない生き物だから。
自分のことをその時点でブスと思っていようがいまいが、ないし、ブスコンプのことを思い出して
歩いて回ってる奴であろうが、どっちにしろ、東京の風俗で働いてる奴は、もうブスコンプがなくて
悪いガキになっている奴が多いように思うものの、かといってその悪いガキも性格に多様性がないし
みんな一緒だし、同じような感じに悪いだけだし、話すことも一緒だし、面白くもなんともない
東京の人は頭はみんな一緒な感じだし、違いとかバラエティはないし、まじで悪いとしてもみんな一緒の感じで
昔あったような多様性はない
面白くも何ともねーな
平成初期に学校に言っていたとき、他の児童や生徒を見て、性的に狂ったようなオーラがあって、見るだけで勃起した
経験はあるが、今はそんなことは一切ない
見るだけで勃起するような性狂いが風俗で働いていることはないし、風俗に居るのは全然値段に見合わないのばっかり
風俗店は、興奮しないような形式だけの人間になった段階ではじめて利用できるようにしている上に、俺が興奮する
キルトは全然変じゃないのに、男性がスカートはいてるととどうしても違和感を抱く違いを写真を見ながら考えたんだけど
・そもそも形が違う
・ハイソックスの有無
が大きいんじゃないかな
女性用スカートはいわゆるAライン的で、キルトの方がより四角っぽい印象
これはもう裁断とか元々のデザインから結構違うから、もう別の種類の衣服と考えた方がいいのかもしれない
つまり男性用スカートは男性の骨格に合わせたデザインがそもそも必要で、女性用スカートじゃどうしても似合わないと言うことね
これは、たまにバズってるレディース向けの服だけど女の自分でもゴリラ体型で似合わないってやつと同じ
次はハイソックス
女子の制服にハイソックスが多いように、靴下着てるとピシッと見えるよね
処理しなくてもすね毛が見えないし、肌の色より更にスカートに合った色が増えるし、視覚情報が整理されて統一感が出て綺麗に見える
成人男性が短パンはいててガキっぽい思う人もいれば別に変じゃないという人もいると思うけど、靴下の存在でより洗練された印象になるのではないか
結局、骨格に合わないものだと誰が着ても変に見えるし、骨格に合ってれば似合うってことだな
