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はてなキーワード: 二次会とは

2022-05-20

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2022-05-11

二人で食事したら警察沙汰になった

フェイクあり

飲みサークルに参加したんだ。

男女6:6の小さい飲みで、テーブルは二つで男だけ途中で席交換するパターン

居酒屋じゃなくフロアを借りて開催してて、バーみたいな雰囲気になってた。あんまり騒ぐ感じじゃなく、話上手な男がいて、時折笑いながら和やかに進んでった。

それからしばらくして席交換して、俺の座った前にいた女性(以下M子)に気に入られたみたいで、けっこう話が弾んで、終わりの頃にはライン交換した。

その後は二次会行くって話になったんで、オレはとりあえず参加することにした。M子はいつの間にか帰ってて参加しなかったし、特に楽しくはなかったので二次会割愛する。

その日からM子とはラインでちょくちょくやり取りして、この日にランチどうですか?って誘ってもらえたので喜んでっつって平日だったけど会社休んで会うことにした。

当日、M子の地元って言ってた近くの駅で待ち合わせして、ちょっと早く着いたんだけど、待ってたらしばらくしてM子が来て話しかけてくれたので、一回しか会ってないのによく覚えてたなあって思いつつ、そのままランチのお店に行くことになったわけ。

その駅、オレは全然行かないところなのでよく知らないんだけど、M子は詳しくて駅ビルの上の方にエスカレーター乗って、七階のレストランに連れてかれた。まあ普通洋食屋さん。

ただ、ランチだしお互いお酒も入ってないから、「スポーツとかしてます?」とか聞かれ「全然してないんだよね」とか答えてて、そんなに話が弾まない。たぶんお互いになんかつまんねって思ったんだろうけど、一時間くらいして食事も終わって帰ろうかってなった。

M子が「お会計、まとめてお金払ってきますね(奢るよの意味ではない)」って言うんで、「いやオレが払うよ(奢るよの意味)」つったんだけど、いえいえ悪いからって伝票を持って譲らない。

なんで仕方ないから二人合わせても三千円しないくらいだし五千円札渡したのね。

それでM子が席を立ってレジに向かったんで慌てて荷物まとめてついていこうとしたら、レジスルーして伝票落としてお店出て行っちゃうの。

オレは、は?って思って混乱したんだけど、すぐお金取られたって思い至った。

たぶんM子は、会計してないから追いかけてこれないと思ったんだろうね。考えが甘いよね、店員さんに「食い逃げです、警察呼んでください」って伝えてすぐお店出て追いかけたよ。

M子はけっこう走って、エスカレーターをかけ降り、三階で一度補足したんだけど、卑怯だよね女性であることを利用してオレをストーカーに仕立てるの。「触らないで」「助けてください、追われてます」とか言ってね。

で、また逃げる。オレも捕まえておくと立場悪くなりそうだから、追いついてもせいぜい道をふさぐくらい。けっこう人はいたけど誰も助けてくれないんだね、こういう時。

一階まで行ってようやく大人しくなって「じゃあ払ってきます」とか言ってお店に戻る。もちろんオレも行くんだけど、エスカレーターで行くので途中で見失っちゃって。どっかで降りたんだろうね。お店戻った時にはオレ一人だった。


しばらくお店で待ってたらお店の人が呼んでくれたであろう警察官が来た。

この時点でお店は未会計警察の人は来て開口一番「とりあえずお会計して」とか言っている。M子の分に関しては断固拒否

で、事情聴取。M子はビル出る辺りで捕まったのか交番にいるらしい。オレはお店の近くのスタッフ用の階段の踊り場に連れてかれた。

警察官と話し合い。最初「まとめてお会計して後でM子に請求したら?」とか言ってるが、絶対に取れないのがわかっているので「自分の分しか払いません」とスタンスは変えない。

警察からお店の人に「別会計できるんですか?」って聞いててもちろん「できますよ」の回答。

お金盗られてるんですよ」と伝えてなぜか所持品チェックとか受けつつ、ようやく"M子は警察官経由でオレにお金を返し、それぞれ会計して別々に帰す"と話がまとまる。

とりあえずオレから会計して待つこと10分ほど、他の警察官が来てM子に盗られていたお金を渡される。携帯無線じゃなかった)でまた別の警察官となんか話してる。M子もお会計終わったらしい。

「帰る方向が同じだからまだまずいね」とか言っててM子が電車乗るとこを警察官が確認してようやく解放となった。

帰りの電車で、なんでM子お咎めなしで帰されてんの?と疑問に思う。

交番にいたM子の言い分は知らないけど、オレの事を悪し様に言ってたんだろうね。相手の方が口がうまかったってことか。

ちょっとした騒ぎになったから知ってる人もいるかもね。

スーフリ和田被害に遭いかけた1人です

拙い文章ですが、体験談です。

当時、女子大に通っており、友達神宮花火大会へ誘われました。

(友達はその前に六本木スーフリイベントに参加してました)

そこでは、スーフリ主催飲み会が開かれていて、色んな有名大学の男の子がいて、合コンのような男女のグループがいくつもありました。

私たちが混ざったグループ東大男の子スーフリの主要メンバーが数人居ました。

花火もそこそこに、山手線?ゲームが始まり、負けると強いお酒を飲まされます

ただ、私はゲームお酒も強くて、東大男の子がめちゃくちゃ弱くてお酒をたくさん飲まされてました。

その時、主要メンバー達が男の子に「お前が酔ってどうすんだよ!」ってイライラしてたのを覚えてます

私たちを潰す気なのかと思ったので、絶対に負けないと頑張りました。

そして、花火終了後、主要メンバーに「二次会があるから行かない?」と誘われて、居酒屋に行くと思いタクシーに乗せられ、気づけば知らないマンションの前でした。

主要メンバーは、居酒屋ダメになったみたいなことを言い出して、「とりあえずここまで来たし事務所で飲み直すか」みたいな、言葉たくみ高田馬場マンションの一室に招き入れられました。

中に入ると、和田含め男たちが4〜5人いて、直感的に「ヤバい」と感じて帰りたかったのですが、友達が前回参加した六本木イベントビデオを見せてあげると言われて、ソファに座ってしまいました。

私も1人で帰るわけもいかないのでビデオを見たのですが、少し経ち、和田が私の服を引っ張ってきて布団の敷いてある部屋へ招こうとしてきました。

ここで完全にヤバいピークになり、友達に助けを求めたかったのですが、ビデオに夢中で私のピンチに気づいてくれません。

私は咄嗟に「トイレどこですか?」って聞いてその場を離れて、脳みそフル回転でここから逃げる方法を考えました。

とりあえず、トイレで両親から電話がかかってきた風を装ってトイレから出て、リビングにいる友達を連れ出そうとしました。

リビングへ戻ると何となくヤバい雰囲気が漂っていて、「親から電話かかってきたんで帰ります」って言って、友達引っ張って靴を手で持って裸足で逃げました。

私達が帰る時、男たちはニヤニヤしてましたが、捕まえるとこなく逃がしてもらえました。

それ以降、スーフリが怖くて参加しなかったのですが、その1年後に逮捕されたのをテレビで見て、やっぱりあの時あそこにいたら被害に遭ってたんだろうと思うとゾッとしました。

ホント、新入生の女の子たち、田舎から出てきた子達、気をつけなさいね

2022-04-29

性犯罪被害履歴

30代前半女性性犯罪と呼ばれるもの履歴を振り返る。犯罪未満のものも含む。

・7歳…一人で遊んでいたら「ブルマを見せて」と若い男に迫られて泣きながら見せる

・13歳…露出狂

14歳露出狂

・15歳~18歳…痴漢。数え切れない。車両変更、時間変更をしても無意味

・16歳…学校から帰宅中電から乗り換え駅などで付け回される。商業施設のインフォメーションで警察を呼んでもらって事なきを得る。

17歳友達帰宅途中、途中下車して遊ぼうとしたら商業施設内で付け回される。エレベーターを使って撒く。

・19歳…居酒屋バイト中、隣に座って飲めとチンピラに絡まれる。警察沙汰に。

20歳飲み会二次会上司から乳首見せろと迫られる。酔っ払った先輩が対応して事なきを得る。

・22歳~コロナ禍前…新宿駅で悪意を持って正面からぶつかられる。避けようとしても来る。怖いし痛い。

・27歳…職場で腰を抱かれる。肩を揉まれる。

28歳…飲み会帰りの電車の中で一緒になった元同僚にセックスセックス連呼されホテルに誘われる。死ね

他にも、結婚は?彼氏とのセックスの頻度は?生理の周期は?とか普通に聞かれてきたし覚えていないだけでほかにも色々あったと思う。自分の子供が同じ目に遭わない世の中になって欲しい。

2022-04-24

配信界隈オワコン論(n回目)

最近インターネット配信界隈が如何に終わってるかを主観だけで語りたいと思う。

リテラシーが欠如した、身内ノリを垂れ流し続けるだけの、テレビ業界コンプラ面で劣化した配信界隈にめちゃくちゃな嫌悪感がある。

ゲーム業界で歴の長いオッサン達がゴルフの代わりにApexで社交界を開いて、若い女vtuberプロゲーマーとあまり面白くない身内ノリを数時間に渡って垂れ流す二次会文化、本当に何なんだよあれ。

配信に乗ってはいけない、編集されたテレビなら間違いなくカットされるような発言も彼等が「ノンデリだろw」「ライン越えw」と茶化す事で空気が冷えることを避けている。

FPS出身のローレンがAV割れで2ヶ月ほど謹慎していたらしいが、2ヶ月で帰ってきて良いわけねぇだろ。大学生春休みじゃん。リスナーから隔離された身内ノリで生きているので完全に感覚麻痺しているとしか思えない。絡みのある配信者が擁護しているところを見るに、彼ら全員があまり問題に感じていないらしい。こいつらがやってることは田舎DQN犯罪行為武勇伝のように語ることとそんなに差がない。今でこそFPSをやってない奴の方が珍しいくらいだけど、やっぱり昔からFPSやってる奴は普通にオタクの悪いところとDQNの悪いところを吸収した最悪の身内ノリ生命体なんだなって思った。これはただの個人的偏見だし、自分FPSやってたんだけど。

どこで誰が炎上してリスナー世間に叩かれたとしても、彼等の配信では「ノンデリバリア」や「ライン越えバリア」が何重にも貼られていて、盲信的なリスナーコメントで溢れかえっている。犯罪なんだって。ノンデリwとかじゃなくて普通に人として倫理観終わってるんだって君らの界隈。

FPS界隈の重鎮だか配信界隈の重鎮だか知らないけどさ、良い年こいたオッサンが女のvtuber両脇に抱えてさらにその脇を若いプロゲーマー武装して、配信外でブーストしてんじゃねぇよ。気持ち悪いだろうがよ誰が見ても。配信に映ってるところで若手にパワハラする某配信技研の偉い人もなんなんだよ。配信者の間では共通有名人かもしれないけど俺らはそのオッサンのこと知らないんだよ。

謎のオッサンパワハラして空気冷えるところ配信に映して良いわけねぇだろ。人生切り売りして稼ぐのは良いけど、配信に映す人間と場面は選んでくれよ。

俺たち一人一人をフリーライダー呼ばわりして「フリーライダーが数千人いるより数百人がサブスクしてくれた方が助かるんだよね」って思ってても言わない方がいいだろ普通は。

マジでなんなんだよvtuber含めた配信界隈。客商売という前提を無視した、偶然影響力を持っただけの子供じみたインフルエンサーが大量に存在するのはもうそういう時代として割り切れるけど、企業所属しているストリーマー扱いなんだからもっと社会的な振る舞いをしてくれよ。なんで動くお金がこんなに大きくなってるのにそれに自覚的じゃないんだよ。なんで未だにニコ生のノリなんだよ。こっちまで当時の嫌儲のノリでいないとバランス取れねぇじゃねぇかよ。てかニコ生の時と中身変わってねぇじゃねぇかよ。ガワだけ変えて同窓会してんじゃねぇよ。

そろそろ本当にテレビ業界と差が無くなってきていると感じるので、枕営業だの違法薬物蔓延だのが露呈して全部崩壊してほしい。みけねことまふまふがそんな感じで全部破壊してくれると思ったけど、なんか両方生きててビビった。

徐々にライン越えのライン犯罪の一歩手前まで来ていると感じるので、誰か大物ストリーマーが暴行とかしても適当示談して、配信ではネタにして、いつも通りの寒い二次会ネタ昇華するんだろうなと思うと本当に勘弁してほしい。これを当然だと思って見ている若い人たちの情操教育に本当に良くないと思う。

クソみたいな文章を書き殴ったけど、全然書ききれてない。今の配信界隈は本当にクソで、ニコ生時代リテラシーも中身も全く変わってないくせに一端の職業みたいな顔をしている。著作権無視する馬鹿で学の無いストリーマーが数万人の視聴者を集めている。企業も彼等にスポンサー契約を持ちかけたり、案件を振ったりする。やっぱり資本主義社会における信用って結局のところ「金」でしか無いなと思った。法を犯しながら稼いだお金示談金を用意するの最強ムーブすぎる。

この日記で本当に言いたかった事はローレンはローレンとして配信するのはもうやめて、前世に転生し直せって事だけだ。長くなってしまった。

2022-03-23

元都合の良い女、現専業主婦の性体験を語る

初体験中学3年生の時、近所のめっちゃ汚い公衆トイレだった。相手は成績優秀でスポーツ万能の人気男子。私も彼が好きで告白したが振られていた。彼は可愛い女子と付き合っていたが、彼女セックスを嫌がっていたらしい。公園に呼び出され、話していると「セックスしたい」と言われた。まだ好きだったし、可愛い子に勝ったような気がして受け入れた。キスをした後前戯もなく突っ込まれたためめちゃくちゃ痛かった。ただその後彼が彼女と別れることはなく、彼の気分次第で学校公園トイレ、私の部屋でセックスした。関係は別々の高校に進んだ後も続いたが絶対他人に言うなと言われていた。

大学に進むとその男との関係はなくなった。私はアニメ好きなのでアニメサークルに入りバスケ部だったためバスケサークルにも所属した。アニメサークル女子が少なかったこからとてもちやほやされ、先輩や同級生からたくさんデートに誘われた。そのまま告白されることもあった。ただどうしてもそのサークル男子たちと付き合いたいとは思えず断っていた。一方バスケサークルでは好きな男子はいたがやはり彼女持ち。諦めていた頃に、バスケサーの別の男子と仲良くなった。背が高くて横顔が綺麗で髪サラサラで優しかった。アニサーの男たちも優しかったが、彼らとは違う押し付けがましさのない優しさだった。結局初めて飲みに行った日、彼の一人暮らしの部屋に誘われセックスしてしまった。その後は昔と同じで授業後や休日などに彼の部屋でセックスした。彼の口癖は「彼女欲しいな。お前も彼氏欲しいでしょ?」だった。私は彼の彼女になりたかったが、それを言ったら関係が終わる気がして言えなかった。バイト先で仲良くなった男子から告白されたりもした。とても迷ったが、彼が好きだったため断った。その後、彼に彼女ができ関係がなくなった。他にゼミ合宿で授業以外は話したこともない男子から告白されたり、アニサーの男子から告られたが付き合う気にはならず彼氏はできなかった。

彼氏大学卒業した後。会社の同僚だった。タイプじゃないし最初恋愛対象とは思えなかったが、とても優しくされ、「可愛い」とか「好き」って言われるうちに好きになった。付き合ってから初めて恋人としてのちゃんとしたデートをした。彼は私が初めてでセックスもあまり上手くはなかったが、一緒にくっついているだけで幸せだった。私は普通に彼と結婚たかったし、実際そういう話も出ていた。

社会人になって成人式以来初めての中学同窓会初体験相手と再会した。院を出た後SEになり、婚約者もいるそうだ。最初は嫌だったが話すうちに楽しくなった。「綺麗になったね」とか言われて髪を触られたらドキドキして熱くなった。彼氏がいて結婚を考えていることは話していたが、彼の「俺も〇〇も結婚したらもう会うこともないね最後に遊ばない?」という言葉に乗ってしま二次会を抜けてホテルに行った。昔とは違い前戯もしっかりあるセックスで、最初ゆっくり最後は激しくという感じで人生で初めて絶頂してしまった。彼はスマートで女慣れしていて、そのため朝もまったく気まずくならずに別れられた。その後彼氏と会ったが、デートでも会話でも不満、セックスではイライラ、終いには彼の彼女である自分が情けなく思えて泣いてしまった。彼はとてもびっくりして、「どうしたの?」と優しくしてくれたが、それが余計イライラした。結果的にふっきれるまで一ヶ月かかった。ようやく仲直りして、普通に接することができるようになった。その2年後に彼と結婚した。今じゃ退職し夫や結婚生活には何の不満もない。あの時やけになって夫と別れなくてよかったと本当に思っている。

2022-03-13

anond:20220313221833

やばい!俺帰らなきゃいけないんだったわ」とか誰か言ってくれるのを 気が弱い人は待ってたりする。

帰るのかよーとか、そのあたりの軽口をいなせるなら、声を出してあげると助かる人が多い。

(お前は二次会三次会に行けなくなるが)

2022-03-06

いつも仲良し3人組だった中学生

1人は一線級のアイドルとして大活躍

1人は結婚して子供を産んで幸せな家庭を築き

1人は風俗嬢となってホス狂い

サイゼでプチ同窓会

ワインをがぶ飲みするホス狂い

二次会カラオケ

次第に募る劣等感

アイドル風俗嬢のバチギス

泣いて止める主婦

旦那の登場

一同ホテル

最後はみんなで幸せセックスをして終了

2022-02-16

二次会カラオケで必ず同期の桜歌う奴絶対おるよな

そして一緒に盛り上がる奴もおるよな

2022-02-13

高校生の時にロイホデートした俺は勝ち組である

サイゼリアも好きだよ。

なぜかしら二次会で行ったことがあって、一時会場との落差もあって異次元の安さに興奮する

anond:20220212164432

披露宴はともかく、親族の顔合わせ会とか、二次会とか使える機会は多そう。

2022-01-25

ハイ嘘。日本人勝ち組リア充ほど女性奴隷扱いする。スーフリ大学がその証拠だ。

anond:20220125224933

「女は撃つ(強姦する)ための公共物だ」

「新入生の女は酒も弱いし、ゲームも弱いから、すぐにでも回せるんだ(輪姦できるんだ)」

4月は撃てる(強姦できる)」

「回し(輪姦)に参加しないスタッフは一人前ではない」

ミーティングで輪姦をやめたらどうかという意見が出された際)「あり得ない。二次会(輪姦)はおれの生き甲斐だ」

「回し(輪姦)によって連帯感を高める。そうすればやる気が出る。それがイベント成功秘訣である

(輪姦被害者が自らの着衣に付いた精液をトイレットペーパーで拭くなどといった惨めな作業をしていた際)「みんなの前で泣かない方がいいよ」

(輪姦被害者に対して)「お前昨日20人以上に犯られたんだぞ」

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%83%91%E3%83%BC%E3%83%95%E3%83%AA%E3%83%BC%E4%BA%8B%E4%BB%B6

2022-01-12

anond:20220112215001

俺、2003年嫌がらせいじめ半端ない職場の先輩が結婚

そこまではまあいいんだけど、結婚式の時に先輩が感謝の涙流して、嫁さんも号泣してるの見てもうヤバいってなって。

金取られたのに俺だけ二次会呼ばないいつも通りのことやられたから完全に腹括って、

後日先輩のゴールデンレトリバーゴルフクラブで滅多打ちにして殺して普通に逮捕されたけど。

その先輩、未だに全く復讐に来ないぞ。

子供まれたらもうなかったこととして心に飲み込むのかなあ。

2022-01-10

anond:20220110122249

男子校出身だと同窓会ロマンスってのが永遠に無いんだなぁ。「私、ホント増田くんのことがずっと好きだったのよ」とか「このあと二次会サボって二人でどっか行こうよ」とかが皆無の青春........

成人式の夜、ネットおっぱい晒している。

成人式が終わった今夜、実家の自室で一人、夜を過ごしている。

私の実家がある地域では、成人の日の前日、日曜に成人式が開かれる。それなりにこだわって選んだ振袖と、それなりに調べて決めたヘアスタイルで、成人式に出た。コロナとはいえ、それなりに盛り上がったように思う。二次会飲み会は“自粛”の名の下に日付が変わるくらいまでで終わった。友達同士で三次会に繰り出すグループもあったけれど、私は優等生、つまり「クソつまらない真面目グループ」の人間だったので、二次会で帰ってきた。

「クソつまらない真面目グループ」の面々は、都会暮らしをして垢抜けてる子も、高校デビュー大学デビューを済ませ少し派手になっている子もいたけれど、「地元」の中ではまったくかたなしで、おしゃれにしているはずの着物姿の向こうに、当時の地味な彼女等の姿がオーバーラップしてみえた。たぶん、「それなり」のよそおいはできていたはずの私の向こうにも、耳の下で馬鹿みたいに量の多い髪を箒みたいに括っていたダサい芋女が映っていただろう。

いじめられるほどの哀れさも、いじられキャラに躍り出るような強さもなかった私は、同じ中学出身者が誰も受けない高校を受けた。真面目グループのひっそりしたマウントの取り合いにも疲れたから、誰にも相談しなかった。高校ではそこそこのポジションで、なんとか過ごし切ることができた。でも、何か満たされなかった。都内に住むためだけに受けた滑り止めの滑り止めの大学に進学しても、やっぱり満たされない。

満たされなさの理由に気がついたのは、オンライン塾講師面接を受けていたときのことだ。面接官とは名ばかりのヘラヘラした先輩講師からかけられた「ところで◯◯大ってことは、◯◯サークルあるでしょ?俺、そこのOBなんだよ〜、立ち上げからやってさ〜。楽しいから入りなよ笑」という言葉きっかけだった。面接だしニコニコしておくか、と思った私は、ひたすら「そうですか、いやあ私どうにも出不精で」と断る方法に話を進めつつ相槌を打った。その後しばらく話してようやく、私を「アルバイト志望の学生」ではなく「ヤれそうな女」として話している、と気がついた。「てか結構おっぱい大きいよね笑 やべ、セクハラだよね笑」とまで言われてからだったが。

私はそこで、目の覚める思いがした。そうか、私がかけられたかった言葉はこれなのか、と。電車通学をしていた高校生の頃は、何度か痴漢あい電車を変えたりしていた。痴漢にあうのはムカつく以上に怖いので、ひたすら恐怖と戦っていた。「性的な目で見られる」ことは不快なことで、恐ろしいこと、だったはずだ。それなのに、私はどこかでカースト上位のちやほやされるために生きているような同級生には憧れていた。服装検査で引っ掛かる以上のメイクと、校則禁止されたリュックを背負って、彼氏の話ばかりしている子たち。私はといえば、高二の冬に一度彼氏ができたけど、たった一度キスしただけで別れてしまった。それからは、ダサい人間に落ちないように過ごしただけだ。

私はそれまで、満たされなさの理由を、「彼氏が欲しいから」だと思っていた。周りに自慢できる、顔が良くて優しい素敵な彼氏がいたら、それはそれで満たされるだろう。でも、現実問題そこまで高望みできない。だから青天の霹靂だった。「てか結構おっぱい大きいよね笑」そうだ、私は、おっぱいが、大きいんだ。そして、おっぱいは、手っ取り早いセックス代替だ。そこにあるだけで、(そこそこの数の男性は)ニヤニヤした目つきを私だけに向けてくれる。

アンダー75のGカップGカップなんて、ネット世界では、有象無象に近い、どうでもいいサイズだと思う。それに加えて、アンダー75は正直デブだ。運動部に入ろうと思ったことすらない私は、我ながら締まりのない体をしている。でも、自撮りならおっぱいだけ写せばいい。もっとびっくりするほど大きいおっぱい女の子や、アニメキャラみたいなスタイルのいい女の子自撮りをアップしているけれど、おっぱいだけを撮影している限り、それでも私(のおっぱい)を褒めてくれるのだ。ダルダルにふにゃけた体だってぽっちゃりです、と言ってネットにあげれば、「ぽっちゃり好きです」なんて褒め言葉が飛んでくる。みんな私を承認欲求を満たすために気軽に乳を晒すバカな女、としてちやほやしてくれる。

私はおっぱい晒しながら、今も(リアル男性対象とした)処女であり続けている。私の膣に挿入されたことがあるのは、ひとり暮らしを始めてからAmazonで取り寄せたピンクローターとスティックローター、そして無数のポスカくらいのものだ。別に大事に取っておきたいわけなんかではなくて、小心者なだけだ。根っこは今も、「クソつまらない真面目グループ」の半端者だ。死ぬセックスはしたいけれど、危険を冒す勇気はない。ネットで知り合った男性は、みんな私をナマで犯し、中出しして、要らない子供を産ませようとしていると思う。それか、ホテルで私に薬を飲ませ、刺し殺すかも。

から、私はネットおっぱい晒す成人式でさもそれなりの大学生活を送っているかのような話をした飲み屋トイレ撮影したおっぱいを、晒すオナニーだってそこそこ気持ちいいし、何より安全だ。これまで「それなり」で生きてきた私にとっては、いろんな人におっぱいを褒められて、ローターを挿れて、AVで喘ぎ声を聴きながらイくことができているだけでほぼほぼセックスだ。

顔を晒して叩かれたら立ち直れないから、晒すのはおっぱいだけ。でも、みなさん私をちやほやしてくれる。いつかちやほやされなくなる日までに、処女を捨ててめくるめくセックスライフ享受できるようになればいいんだけど。そうは言っても、そのための努力より、手軽に得られる「えっちだね」「ペロペロしたい」なんて言葉の方が、やっぱり手軽だ。安全セックスが手軽に得られるようになればいいのに、そんなことを思いながら、成人式の夜を終えようとしている。名前も朧げなかつてのクラスメイトのおちんちんには、やっぱりとうとう縁がなかったみたいだ。

2021-11-29

飲み会に親でも頃されたの?

忘年会若い人が忘年会とかリモートでもやりたくねぇみたいなのを見たんだよね。

Twitterからさ、素直すぎる意見なんだろうし、村民もそうだそうだって言うじゃん。

俺も嫌いなんだけどさ、なんつうか、まぁそれでもやれば行くわけよ。たかだか2時間だし、説教よりはマシじゃん。

どうせダラダラ店に残るんだから、お開きになったら二次会行く前にトンズラこけばいいし、それで少しでも偉い人の気持ちがよくなればいいじゃん。中間管理職なんてはずれくじなんだし。


面倒くせぇけど、通勤みたいなもんで嫌ってのは分かるけど、そんなにあからさまに拒否らなくてもいいだろうよ。

2021-11-23

https://anond.hatelabo.jp/20211122134721

上司が社内婚し、その披露宴二次会たまたま同席した後輩と話したら、意気投合

一年後には、私たちも社内婚で披露宴挙げることになった。

2021-11-21

anond:20211121101202

あるだろ。増田くんの事好きだったんだ。もし君にその気があるなら、二次会抜け出して飲み屋行かない?

anond:20211121085014

男子校出身者ってさ、同窓会での「私ね、ほんとは増田くんのことが好きだったのよ」とか、同窓会後の「二次会サボってふたりでどっか行こうよ」とかが永遠に無いんだよね。永遠に.....

2021-11-19

でもキャバクラやおっパブがあると二次会で行かされてダルいから消えて欲しい

つうかさ、会社人間エッチなお店に行ける神経が理解できないんだけど?

頭くるってるの?

つうかさ、女も飲み会の帰りにホスト二次会とかするの?

2021-11-15

自分語り 〜友人の結婚に際して〜

こんど、友人の挙式に参加することになったのだが、興味半分劣等感半分で若干辛い方に寄っている。

まあそもそも出来ないという現実は置いとくとしても、オレは挙式をしたくないと思ってる人間だ。呼べる過去の友人がいないし、基本プライベートは隠したいので披露宴で生い立ちを振り返られる演出されると死ぬ

多分写真は取って、両家揃ってのこぢんまりとした会食やって二次会もなしに終わりって感じかなあ。挙式それ自体はやっても良いけど披露宴はしたくない。披露するだけの身の丈を自分は持ち合わせていないからだ。そういう妄想結婚という概念に抱いている。

それなりに飢えを感じずに生きてはこれたが、親の離婚経験し、血の繋がっていない父親自分勝手なことして勝手に消えてって、結局片親のまま今に至る。一人暮らしもせず、貯金も無く、ただただぼうっと生きている。

これを恵まれてないとは言わない。もっと辛い境遇を生きた人など掃いて捨てるほどいる。ただ、現実の辛さから目を逸らして生き続けてきたオレだからこそ、結婚には程遠い人間になってしまったのは言うまでもない。

これを後悔と断定する人間とは付き合いうまくいかなそうだとは思ってる。後悔は今のところ無い。こう生きるしかなかった。それがオレの人生であり、結果だ。

世の中は結婚を、子を成すことを善としている。少子化が叫ばれるだけ叫ばれて久しい。そんな世界にあって、結婚人間ステータス判断されるのは正しい。というかヒト科の生物本能として種を存続させなければならないのだから、それは自然の摂理とも言える。

対してオレはどうだ。社会常識を疑い、当たり前を嫌い、人付き合いをめんどくさがり、体脂肪率基準値を大きく超えて肥えている。健康診断が怖くてたまらない。結果を見ようともしない。その結果が、今このオレ自身なんだ。

そうだ。どうせ早死にする身で何を遺すというんだ。死んだところでオレを構成する肉塊と、片付けることもせず部屋に溜めるだけ溜めたガラクタしか無い。

死後の世界など無く、死ねばそこでオシマイ。悲しむだけムダだ。どうせ数年経てばオレの顔を覚えている者は片手の指くらいになる。意識的写真に写らないように生きてきたのだから。死んだ後の世界で死を悼まれてもオレには何の得もない。

こんなこと言って自殺でもするのかと言われても、別にそんなことをする気はない。そうするだけの勇気が無いし、理由もない。ただ、己の身体が死に至る時に死ぬだけなのだ。それが、年金をもらうより早いだろうというだけの、なんでもない話なのだ

友人の挙式に行くこと自体は(次の機会なんて無いと思うので)人生経験として行きたいと思ってはいる。そこまでの縁を感じてもいるし。ただ、二次会かには参加せずとっとと帰るがね。それくらいのワガママはさせてもらうよ。

2021-11-03

anond:20211103093746

俺の感覚では、自己申告68kg(正味70kgぐらい?)だとデブという感はないねぽっちゃり程度。

抱き心地がいいし、顔のつくりと性格の良さ次第では、愛嬌が全身からこぼれ出ているように感じる。

実際、そういう子を何人か見ているけれど、皆モテてたね。俺もその中の一人と付き合ったことがある。

それとは別に大学生ときサークルに、誠に申し訳ないが、ばくだんいわみたいな顔の子がいて、

体重も、どう考えても68kgとか70kgとかじゃきかないような、まあなんというか、ふくよかな体型で、

性格いまいちだったから、サークル内でも学部でも研究室でも全くモテていなかったみたいなんだけど、

の子卒業して1年かそこらで、就職先の人と婚約結婚して、皆で「何で!?」って驚いたことがある。

二次会に参加したけれど、旦那さん、小さくてひょろっとして、その子の半分ぐらいの体積に見えたな。

で、どうも、旦那さんはふくよかな体型の女性が好きなタイプだったみたいで、いずれにしてもお互いが

望み通りに結婚できたわけだし、子どもも生まれて、まだ離婚していないようだし、よいことだよな、と。

話はそれたけれど、その男社員は、ぽっちゃりとかふくよかとかいった体型好きの可能性もあるから

その場合は、あなたとは縁がないかもね。とはいえその男社員は、自己申告68kgの子とは単に、

友だち感覚で接しているだけかもしれないのだからあなたは二人のことを、にこにこと見ていればいい。

周囲からは(そしてその男社員からも)、そうしてほほえむあなたがとても魅力的に見えるはずだよ。

2021-10-31

適応障害と診断されてからの記録④

適応障害と診断されてからの記録①

適応障害と診断されてからの記録②

適応障害と診断されてからの記録③

休職開始〜1ヶ月

気持ちの浮き沈みのある日々が続いている。

今日はすごく元気だなぁ、もう薬もいらないかもなぁと思って活動的にしていると次の日疲れて起き上がれなくなる。朝起きた時に「あぁ、今日はだめな日だな」というのがわかるようになってきてそんな日は無理して起き上がることはせずそのままベッドで横になっている。もう二度と起き上がれないんじゃないか不安が襲ってきてシクシクと泣くこともあった。

かと思いきや朝シャッキリ目が覚め、部屋の掃除ストレッチを済ませて散歩へ出かけ、家に帰ってもまだお昼前だということに気づき無職最高ーーーー!」とバンザイするような日もあった。

ただ、そんな時でも外を歩いていると5秒に1回は「しにたい、生きるの辛い」と頭の中で呟きながら歩いていた。橋の上など高いところに立っているとスーッと吸い寄せられるような感覚があった。電車も怖くてしばらく乗っていなかった。

よせばいいのに会社メールを見て、自分が残した仕事を後輩がつつがなく完了させているのを見て落ち込み、自分なんてやっぱりいないほうがよかったんだとまたシクシク泣いた。この頃には声をあげて泣き叫ぶことは無くなっていたが、暴力的衝動は突発的に現れて、壁を殴ったり、カフェで窓際の席に座っていた時に、目の前のガラスを叩き割りたい衝動に駆られた(流石に行動に移してはない)。

小説ドラマなどは見れるようになったが、ニュースバラエティなど喋っている声がキンキン響くものは相変わらず見れなかった。YouTubeでは焚き火映像などを見ていた。勉強を頑張っている社会人vlogが好きで、いつもそれを見てモチベーションを上げていたのだが、病気になってからは見ると動悸、頭痛がして視聴することができなかった。この人たちはこんなに頑張っているのに自分は…という罪悪感で心がやられてしまったのだと思う。

本屋に行ってうつ関連の本を立ち読みしたりした。以前は本屋時間を潰すのが好きで、自分仕事関連の専門書のコーナーに行きワクワクしながら本を物色していたのだが、この頃はそのコーナーに近づくと頭痛と動悸がし、涙が出そうになっていた。

適応障害についての本を買って読んだが、頭がぼんやりして内容が入ってこなかった。

全然眠れないと思ったらものすごい眠気に襲われる日もあり、風呂も入らずに眠る日も度々あった。

活動できるときはとにかく歩いていた。2駅隣のTSUTAYAまで歩いて漫画を30冊借りて、また歩いて帰るというようなことをしていた。

病院では「元気な時とダメな時がある」と伝えると、「そうやって波を繰り返して徐々に良くなっていきますからね。元気な時に無理しすぎないようにね」と言われた。なんかそのくらいなら自分でも言えそうだな、などと思った。特にカウンセリングなどをされるでもなく、5分くらいの診察の後処方箋をもらって帰るという繰り返しだった。

〜2ヶ月

この頃、友人の結婚式があり久しぶりに大人数のいる場に出かけていった。電車に乗ることもできてほっとした。

長い間会っていなかった友人たちばかりだが、お互いの近況を話したりするのは楽しかった。自分病気のことも話したが、全く平気そうに振る舞った。友人の目にどのように映ったかはわからないがみんな気遣ってくれた。

久しぶりに会えて楽しかったが、やはりひどく疲れてしまい家に帰ってすぐに寝た。翌日も疲れは残っていた。コロナのおかげで二次会とかもなくサクッと終わったのでまだ良かった。

薬の服用量も減った。2種類の薬を服薬していたが、1つは不安になった時だけ飲めばいいとなった。

この頃から少しずつ自炊もするようになり、なかやまきんに君YouTubeで紹介されていた野菜スープなんかを元気な時に作り置きしていた。ただ野菜を切って煮るだけだが、キッチンはぐちゃぐちゃになり、効率的な動きもできなかった。料理ものすごく難しい作業なのだと知った。

転職活動を始めた。休職した瞬間から、もう前の職場には戻らないと決めていたので、とりあえず職務経歴書履歴書を準備し始めた。ただ、そのテンプレートを埋めるのも一苦労で、リモートワークに使っていた机に座るだけで具合が悪くなった。仕事関連の本を見えないところにしまい、机の位置を変えた。できるだけカフェなどの外で作業するようにした。1日に30分~1時間ほどしか作業することができず職務経歴書を完成させるのに二週間ほどかかった。

転職サイトに登録するとありがたいことに色々な会社エージェントから声がかかり、面接の予定がどんどん埋まっていった。

転職活動オンラインでできるので助かった。ただ、1日にいくつもやると流石に疲れるので、午前中に1件やるのみとしていた。転職選考スピード感についていけず、働いている体で「現職の都合が…」とスケジュールをできるだけ引き延ばした。

今思うと、こんなに早く転職活動する必要はなかったが、当時はとにかく不安で、焦りがどうしてもあり、早めに始めてしまっていた。傷病手当金がもらえるギリギリまでのんびり休んでいれば良かったと思う。

仕事を始めた時に備え、資格勉強などを始めた。面接のない日はカフェ参考書を開いて勉強していたが、この頃勉強したことは全く頭に残っていないのでやる必要はないと思う。それよりもゆっくり休んだほうがいい。

この頃は寝られない日が2日続き、翌日はぐっすり眠れるというようなサイクルになっていた。昼寝は相変わらずしていた。

人の多い店などにも行けるようになり、ジムに行くこともできて、回復しているのを感じた。

寝られない日は日中筋トレやHIITトレーニングをして体を疲れさせるようにした。

だんだん見られるものも増えてきて、アドラー心理学の本なども読んでみた。あとはスマホゲームなんかも始めてみた。久しぶりにやるとめちゃくちゃ面白くて、没頭できた。ゲームをしている間は他のことを考えずに済むのが良かった。

〜3ヶ月

ついに内定をもらい、入社条件の交渉になった。正直こんなに早く決まると思っていなかったので、もっと休みたい気持ちがあり、現職の都合で~とか、まだ他社の選考が~とか色々言って提示された入社から1ヶ月延ばそうとしたが受け入れてもらえず、やむなく病気のことを話した。内定取り消しになってもしょうがないと思ったが、意外にもそうはならず(法律上のしばりとかもあるのだろうが)、提示した条件で入社するかを決めて欲しいと言ってもらえた。

とにかく前職を直ちに辞めたかったので、体力的に不安ではあったが(あと、もう少し無職フラフラしていたかった)内定を受けることにした。

病気がひどかったときは早く働かなくてはと焦っていたので、働きたくない、無職でいたいという欲求が出てくるのはむしろ健康になったのかもなぁなどと考えていた。

次の職が決まったので上司退職の連絡をした。先日休職延長の連絡をしたばかりなので少し気まずかったが特に何を言われるでもなく、たった9分の電話退職連絡が完了してしまった。

その後、各種手続き書類が自宅に郵送され、粛々と退職手続きが進められていった。

頭痛睡眠障害もまだ治っていなかったが、医者内定をもらったことを告げると「良かったですね、まあ新しい職場でも無理しすぎないようにね。最初は頑張っちゃいますからね」と言われただけで、復帰なんてまず無理、とは言ってくれなかった。

働きたくない働きたくないとひたすらごねていたが、自分でもわかるくらいに体調は回復していた。朝起きてジョギングをしたりもできるようになっていた。昼寝もしなくても大丈夫な日も増えてきていた。

つづく→適応障害と診断されてからの記録⑤

2021-10-12

ゼクシィ読んだら結婚したくなくなった

一言でいうと、結婚したら幸せになれると思っていた脳内お花畑結婚までの過程結婚後の生活の労苦を知り、これらを愛する人と一緒にプランニングできる気がしなくなった話。

私は、恋愛結婚に強い願望がある。漫画の中や友人の親が結婚して何十年も経ってもお互いを好きでいて幸せそうなのが大層羨ましく、恋愛結婚したら幸せになれるとの思い込みを持つようになったのだと思う。正直、増田でよく見る夫の日記も羨ましい。

ある日、コンビニゼクシィを手に取った。深夜のコマーシャルが繰り返しゼクシィを勧めてくるので、付録が欲しくなってしまったのだ。とんでもなく分厚い広告で出来た冊子を持ち帰り、嬉々としてカタログを開いたら仰天した。結婚式までにやらなければいけないことが多いのだ。めちゃくちゃ多いのだ。

婚約指輪婚約記念品の購入、親あいさつ、結婚式会場探し、両家顔合わせ食事会・結納、親戚・職場・友人への結婚報告、ドレス・衣裳選び、結婚指輪の購入、ゲスト選びと決定、エステ検討、会場との打ち合わせ(プログラム演出・席次、料理・飲物・ケーキ、装花・装飾、前撮り写真撮影ギフト)、二次会検討婚姻届の提出・各種手続きハネムーン検討新生活検討……ゼクシィ公式サイトからパクらせて頂いたが、ざっと書いただけでもこれだけである。多い。

結婚式への招待一つ取っても、招待客リスト作成し、親戚・職場の人・友人に口頭やライン結婚報告をして招待状を送ってもいいかそれとなく聞き、一人一人にメッセージを書いて招待状を送り、返信が遅い人には返答を促し、不参加の人の分追加で招待客を呼び、参加者リスト作成し、参加者にまた個別メッセージ付きの当日の案内を送る。え、めんどくさ。

一般的には、結婚社会人になってからすることが多いと思う。これらを仕事終わりの疲れた身体でやらなければいけないと思うとゾッとしてしまう。結婚式までの3~6カ月でやれる気がしなくなった。自分一人でやる方が速そうだけど、さすがにこの仕事量じゃキャパ超えてぶっ倒れると思う。

そもそも結婚って他人との共同生活だった。なんかいちゃいちゃしてたら結婚できると思ってたんだ。違うんだね。今まで違う環境で育って違う価値観性格、考え方を持つ他人とお互いに譲歩して一つづつ決めていかなければいけない。でも、この量をこの短期間で決めていかなきゃいけないって揉める気しかない。揉めて相手のこと嫌になるか、自分が死にそうになる二択しか見えなかった。どっちも嫌なのでいっそのこと結婚式をしない手を選ぼうかと思ったけど、互いの仕事能力や決めなければいけないことに対する向き合い方を知らずに結婚するのは不安しかない。もし、これがわからないまま、子供ができたらと思うと恐ろしくて仕方がない。というか、結婚式の準備で初めてわかるのでは遅すぎる。結婚自体莫大なお金がかかるのだ(平均469万らしい。ご祝儀と両親からの援助の平均額が400万だとしてもなかなかの額)。そして、プロポーズを受けた時点で既に簡単には後戻りできないところまで来てしまっている。というか、結婚式の準備で揉めて、回復できない程度に仲がぶっ壊れるようだったら、相手円満結婚生活は望めないんだろうなぁ。自分がこんな相手を見つけられる気がしない。私…結婚できないのか……。現実を突きつけられた。

そして、付録は思っていたよりチャチだった。300円だから仕方ない。

そうだ同棲しよう!!!

え、付き合ってしばらくしてこの人との結婚は見えるかもって思ったら同棲すればいいんじゃない同棲して大丈夫そうだったら結婚すればいいんじゃない?なんで世の方々は簡単同棲しようとしないの?同棲結婚の図式成り立ちがちだから同棲したら絶対結婚しなければ、ってハードル感じてるんじゃない?でも、同棲結婚生活の前段階なら尚更早めにしておいたほうが良くない?結婚してから失敗したーじゃ困るよね?5年付き合って同棲始めて「この人とは結婚無理だな」って思ったら5年間無駄とは言わないけど無駄にしてるよね?相性試してから付き合おうって言う男みたいだけど同棲してから結婚考えようよ!まずはとりあえず同棲しようや!

実際には色々大変なことがあるんだろうけどこれから脳内お花畑で生きていきまーす

というか、こんなこと言うのはどうかと思うが、300円のゼクシィしか手に取れない人って結婚式出来るの?子供育てられるの?結婚への第一段階が300円というそんなにハードルが低いものであっていいのか?

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