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はてなキーワード: 小学校とは
お前らの中で試験管ベビー以外は全員汚ったないチョメチョメして生まれてきたんだよなあと、みつをみたいな口調で小学校の先生が低学年の内から児らに教え込むくらいがちょうどいいんだよなあ
汚いことは隠さず早めに伝えるのがいい
ホッテントリ見てたら東大卒と嘘ついて中卒ニートかと思ったら実はFラン卒の方のツゲッタを見かけて思ったんだけど、東大卒で東大卒に価値を感じているひとってどのくらいいるんだろうか。
自分が秀でていると思うには自分の認識できるローカルな範囲において突出している必要があると思うんだけど、東大生の多くを占めるマンモス進学校の卒業生なんかは自分の属する集団の中でトップでは決してなかったわけで。
逆に地方出身の子なんかは小学校でトップ→中学校でトップ→高校でトップ→東大ってのもあるんだけど、その流れだと東大でもトップでないとだめで、例えトップだったとしても流動性が連続していて確信に至れないよね。
1回ドロップすればいいような気は退学した人の例がいくつかあるのでするけど、素直に東大卒した方に愛校心みたいなものがある感じがないんだよね。
ゴールデンウィークに旅行にいく家庭を慮って飛び石日に学校にいってもちょっと大きめ公園への遠足日になってるうちの子の小学校って理解ある勝ち組だったな～
でも平日旅行って子供を楽しませるにしては「オトナの仕事の世界」すぎない？とは思う。
そうでない場合、
オトナばっかりの美術館。
子供向けだけど子供少なめの博物館（子供向け催し物は土日だけ）。
じいさんばあさんばっかりの温泉地。
そういうこともよく考えて決めなね。
タイトルそのまんまだが
ちょっと空いてる、宿代も安いといいことずくめ！
と妻に相談したら学校を休ませるなんてありえないと反対くらった。
１日休んだら授業についていけなくなると。
ブラックな職場やブラック部活って小学校、またはこういう母親から始まってると思うのだけどどうかね？
＜追記＞
「子供に学校サボり癖がついたらどうするんだ」ってきたが回答としては
・極端に低いリスクで考えるほどでない。
それより旅行で得られる体験、経験が日々の学校に行く元気の源になると信じたい。
よく学び、よく遊べ、でいいじゃん。
それがさ、
これはやっぱりちゃんと真面目に粉の量を量ったり水や混ぜる塩の量など
本格的に厳密にしなくちゃいけない感じだわ。
これって最近にして普通食べてる麺がかなりのクオリティーで日々奇跡的に生産されていることに気付くんじゃないかしら？
でもね、
水の量もとりあえずはその粉の比率にあう水の量をスパコンで計算して叩き導き出して、
たしかに塩1gのところを2gにしちゃったところがダメだったのかも知れないけど、
塩に比べたら多分水加減が難しいんだと思うわ。
感触としてはレシピである水の量よりもっと多い方がいいような気がする。
これ結構真面目にノート付けて青春まるちゃん製麺日記を付けなくちゃって思ったわ。
でさ、
やっぱり一番は計算機になるのよね、
計算機でも比の計算が出来る計算機ってないの？あれば便利だし、
いちいち内項と外項とか掛けたり割ったりしなくても一発で導き出せそうよ。
でも今になって小学校の算数レベルのことが大活躍だなんて思いもよらなかったわ。
比の計算は出来るのかしら？
ポポーン
私「小麦粉250gに必要な水の量は90cc、じゃ小麦粉300gの時の水の量は何cc？」
Siri「ちょっと何言ってるか分からないんですけど」
何故かちゃんと量っても
上手く製麺できないのよね。
これどんだけ廃棄麺ができあがるのよって思ったわ。
じゃんじゃん試行錯誤トライアングルエラーを繰り返すわけには行かないのよね。
でもせっかくの製麺機だし
そしてちゃんと良い麺ができるように鍛錬するわ。
うふふ。
あんまりよく見ずに買ったら食パンの耳まで付いてるタイプのサンドイッチで、
なんとも耳の部分が食べ応えあって、
ここはぜひお飲み物と一緒に召し上がりたいところだったわ。
ピンクグレープフルーツと粒黒コショウをホールのまま使ったやつね、
思わず買っちゃったわ。
パッと見てすぐ買っちゃったぐらい果肉が赤いのよ！
よく冷やして食べちゃいましょ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
年末に祖母が亡くなったんだけどなぜか今頃もう会えないということを実感し始めた。
葬式では周りがワンワン泣く中で涙の一滴も出なくてさ、さすがいつも感情が無いってネタにされるだけあるわって半分自虐的に思ってたんだけど違うね。もう祖母に会うことも会話することも動いてる姿を見ることもないって実感できてなかっただけなんだよね。
祖母は遠くに住んでいたから小学校の頃は毎年遊びに行ったけど中学生になってからは全然行けてなくてさ。ここ数年はまた何年かに一回顔出せてはいたけど学生の頃は5年くらい会えてない時もあった。
生きてるうちに会いに行くのが一番って分かっててもさ、交通費とかケチっちゃうんだよね。ほんとしょうもない。会いに行けよって昔の自分を殴りたいわ。その時はその時でギリギリの生活してたんだと思うけど。今なら親に借りてでも行けって思うね。
ただ私は孫じゃん。母はもっと会いたかっただろうなぁって思うと本当に申し訳ない気持ちになる。
うちの母は私も兄弟も小さいからってずっと家にいてくれたんだよね。専業主婦だったからずっと甘えて親がいないと何もできない子でさ。きっと祖母に会いに行きたいって何回も思ってただろうなぁ。
亡くなる前もその月に行こうとしてたんだけどちょうど引越ししてバタバタしてるからってその次の月に予定を変更したんだよね。そしたら亡くなっちゃってさ。何の病気もなかったから予測できないし仕方ないとはいえ本当に私が行ってきなよって言ってあげればよかった。
結局何が言いたいんだろうな。わからない。ただ二度と会えない人がいるっていうのが悲しい。人間だから仕方ないこととは分かっているし世の中には早くに親が亡くなってしまった人だっているけど。何ならうちの母も学生の頃に父(私の祖父)を亡くしてるけど。
あぁ、だからこそ母には祖母に沢山会いに行ってほしいって思うのかな。
母は強いから、嫁いだ時にもう死に目に会えない覚悟は決めてたって言ってたけどどうやったらそんな強くいれるんだろう。その強ささえ悲しくて申し訳なくなるよ。
終わりどころが見えなくなってきたからやめる。みんな、親は大切にしよう。例外の親もいるけど、好きだと思える親を持っている人は大切にしてあげてください。
名前は言わないけど一時期ニュースに取り上げられた職業が華やか、最年少で選挙に立候補。結構ふざけてる党名なのですぐに分かる。
地元も同じで、なんなら同じ地域にいたし幼少期は一緒に遊んでいた。小学中学高校と一緒だったが、小学校高学年を境にカーストが決まって、あの人は立派にいじめっ子の仲間入り。中学になる頃には全くと言っていいほど接点がなくなった。というよりこっちが避けた。
あの人は華やかな職業について人の目が常にある。ただ大病を患ったから、そっちの面でより人の目が注目した。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 88 | 13039 | 148.2 | 39 |
| 01 | 31 | 4096 | 132.1 | 35 |
| 02 | 20 | 2911 | 145.6 | 36 |
| 03 | 12 | 1122 | 93.5 | 28.5 |
| 04 | 11 | 2265 | 205.9 | 82 |
| 05 | 8 | 1195 | 149.4 | 114 |
| 06 | 18 | 1835 | 101.9 | 70.5 |
| 07 | 35 | 2607 | 74.5 | 44 |
| 08 | 42 | 4090 | 97.4 | 28 |
| 09 | 113 | 8507 | 75.3 | 31 |
| 10 | 135 | 11351 | 84.1 | 47 |
| 11 | 117 | 11539 | 98.6 | 41 |
| 12 | 212 | 18508 | 87.3 | 40 |
| 13 | 120 | 12085 | 100.7 | 30.5 |
| 14 | 101 | 5111 | 50.6 | 25 |
| 15 | 146 | 12952 | 88.7 | 46 |
| 16 | 144 | 17792 | 123.6 | 65 |
| 17 | 130 | 14809 | 113.9 | 50 |
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| 19 | 160 | 16256 | 101.6 | 37 |
| 20 | 100 | 12644 | 126.4 | 38 |
| 21 | 125 | 16346 | 130.8 | 71 |
| 22 | 128 | 20959 | 163.7 | 46 |
| 23 | 139 | 15507 | 111.6 | 50 |
| 1日 | 2319 | 247065 | 106.5 | 44 |
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中学生の頃、味より量に傾き始めた
ただ急いで腹を満たせば良い、それだけの行為に成り果てた
9時から2時まで研究に没頭して、論文が書き終わった時にはもはや味覚なんて消え去っていて
だけれどここを抜ければ、就職できれば
またすぐに飯の味が戻るものだと思っていた
そうして、社会人になって、飯の味がしない
研修の中でそれなりの成績と顔を保っているのに
何を食べていても、砂利と変わらない
社会人になれば美味しいものを食べて笑えるあの頃に、戻れると思っていたのに
ずるいといってもあんたも平凡な家庭ではあるでしょ
梶川美由紀（仮名）は、軽度の知的障害を持って生まれた。IQは60台。背が低く、ふわーとした雰囲気で、何も考えずに相槌だけを打っている女性だ。
両親の意向で小学校、中学校は普通学級で学んだが、中学時代にいじめにあったため、卒業後は特別支援学校の高等部に入学した。その後、障害者を多く受け入れているクリーニング店で働きはじめた。
美由紀が13歳年上の谷亮（仮名）と知り合ったのは、その職場でのことだった。亮は自閉症をわずらっていた。2人は家が近所だったことと、趣味のゲームが同じだったことで、お互いの家を出入りするようになり、やがて恋に落ちた。
結婚が決まったのは、出会ってから5年目のことだ。美由紀が妊娠したのである。当初は両家の親が話し合って、中絶することも考えたが、本人たちがどうしても生んで結婚をしたいと言い張ったので、認めることにしたのだ。
生まれたのは、女の子だった。2人は子供が1歳になってからアパートを借りて暮らしはじめる。だが、すぐに壁にぶつかった。美由紀は離乳食づくりやおむつ替えを毎日続けて行うことができないのだ。
夫の亮もそうだった。彼は極度の潔癖症だったこともあって、よだれを垂らしたり、お漏らしをしたりする赤ん坊を触ることができない。
そこで美由紀の両親が毎日アパートに来て、赤ん坊の世話をすることになった。離乳食をつくり、お風呂に入れ、オムツを変える。熱を出した時は駆けつけて病院へ連れて行った。育児のすべてを両親が代わりに行ったのである。
こうした生活は長くは続かなかった。娘が2歳になって間もなく、美由紀の父親が脳梗塞で倒れてしまったのだ。半身が麻痺して1人でトイレすら行けなくなった。母親は夫の介護と、孫の世話を同時にすることになる。
母親を失った美由紀は、保育園に通う娘の育児を1人でしなければならなくなった。
生活は立ち行かなくなった。美由紀は懸命に育児をしているつもりでも、保育園の送り迎えを忘れてしまったり、ご飯を何日も食べさせなかったりしてしまったのだ。本人も無自覚なところで、育児放棄が起きてしまったのである。
夫の亮にも大きな負担がかかった。美由紀が子育てをできないことから、亮が代わりにしなければならないことが増え、情緒不安定になっていったのだ。亮は娘を害虫のように嫌うようになり、時折パニックを起こして暴れたり、美由紀や娘に手を上げるようになったりした。
家庭の状態にいち早く気がついたのが、保育園だった。娘が通園しなくなったばかりか、連絡も取れないようになり、市に通報したのである。職員が家庭訪問に訪れた時、娘はやせ細り、全身が垢だらけになって、しゃべることさえできなかった。美由紀もDVによって全治2週間の怪我を負っていた。
その後、勤め先の上司などが間に入って2人は離婚することになった。亮に子育ては無理だという判断もあったのだろう。美由紀は娘を連れて母子生活支援施設に入居することになった。
母子生活支援施設にいる間、職員が家庭の世話をしてくれた。美由紀も支えてもらうことで少しずつ精神の安定を取りもどしてきた。
そんな中で、美由紀は新たな恋をする。ビデオレンタル店で、精神疾患を抱えた男性と知り合ったのである。男性は無職。親が所有するアパートで一人暮らしをしており、美由紀は娘を職員に預けてそこへ通い詰めるようになった。
ある日、職員が美由紀のお腹が大きくなりはじめているのに気がついた。病院へ連れて行ったところ、妊娠が発覚した。どうするのかと問われ、美由紀は答えた。
「産む。彼と結婚する」
何を言っても意志を曲げることはなかった。そして、施設には黙って、精神疾患を抱えた男性と何も言わずに籍を入れてしまったのである。
夫婦となった2人が望む限り、結婚を妨げることはできない。だが、母子生活支援施設には夫婦で入ることは許されていない。母子のみでの入居が条件なのだ。とりあえず、施設の側は美由紀がお産を終えるまでは面倒を見ることにした。
数ヵ月後、美由紀は第2子となる女の子を出産した。ここで想定しなかったことが起こる。第2子の赤ん坊がダウン症であることがわかったのだ。
ある知的障害をもつ女性が抱える、恋と育児にまつわる様々な問題
育てられない母親たち④
夜のお仕事がんばってな
たまには昼に小学校いったりしてる「保護されるべき子供」っていう存在をおもいだせよ
え？車椅子だったとして、バリアフリーになっていなくても障がい者が普通にトイレ行けんの？
「男子トイレ」と「女子トイレ」があって「黒人トイレ」があって「日本人トイレ」があっても問題ないわ。
お前こそしっかり勉強したほうが良い。
知能レベルが合わない奴が……、例えば小学校の問題すら解けない奴が「東大」に行ってどうすんだ？
「毒親」という言葉をためらいなく使うなら、間違いなく私の親は「毒親」だ。
でも、「毒親」という言葉は自分が毒されてしまったみたいな悲しい気持ちになるから、「強烈な親」と普段は言っている。
自分の色々な困難（身体的な病気とかウツとか）をネタに記事を書くことはあるけれど、親のことはどうしても書けない。
自分の生きづらさの原因を親に全部押しつけているみたいで悔しいから。
でも、今回はどうしても記事にしたかった。それは、自分の親がどれだけひどいかを主張したかったのではなく、自分自身が毒親にならないように備忘録を作るべきだと思ったからだ。
つい先日「ああ、こうやって自分も毒親になってしまうのかな」とゾッとする出来事があった。
そのエピソードを書く前に、まずは親の「強烈エピソード」をまとめてみる。
とにかく肉体的・精神的な虐待は当たり前、それに加えて過保護と過干渉。
肉体的な虐待でいえば、小さい頃は成績が悪いと殴られる、蹴られる、髪を引っ張って家の中を引きずり回される…からの真っ暗な押し入れに閉じ込められてご飯抜きだった。
小学校高学年のとき、勉強が終わるまでトイレにも行くなと言われて、家で粗相をしてしまったこともある。未だに忘れられない。
引きずられたせいで変形してしまった体の部分は、ずっとそのまま。
精神的な虐待でいえば、「あんたの精神腐ってる」「キチガイ」「心の大事な部分が欠けてる」「私を困らせて、殺したいの？」「あんたに私の血は入ってない」「あんたの子育て楽しくない」「あんたみたいなヤツに育てられる子供がかわいそう（私は未婚で子供もいない）」などなどの声かけ。
でも、過保護・過干渉だから「あなたを心配して…」「あなたのためを思って…」と言うから、ああきっと私を思って厳しくしてくれているのだと感謝さえしていた。
実際、大学に入るまで自分の親が最も正しいと信じて何も疑わなかった。
ふと「おかしいな」と思ったのは、大学生になってからだった。なぜか大学３年生（20歳くらい）になると殴られたりしたときの記憶がフラッシュバックするようになった。
『きみはいい子』という映画を見て、虐待シーンでパニックになって大声で泣いた。
当時、つねられて青あざが腕にできると、「先生に聞かれたら、タンスにぶつけたと言いなさい」と言われて、そのとおり先生に言ったこと。全部フラッシュバックするようになった。
友だちや社会人の先輩、親と同じくらいの大人にもたくさん相談した。
それでやっと「うちの親は強烈なんだな」と自覚した。今までの生きづらさの原因のひとつが親であることも理解した。
もちろん親を責める気持ちに取り憑かれた時期もあったけれど、人間そんなに長くは過去のことに腹を立ててはいられない。
未来の、これからのことを考えなくてはならないと思ったとき、「自分と同じような思いをする子供を減らすためには…」ということを考えた。
そして当然行き着くのが、「自分は子育てをちゃんとできるのだろうか」という怖さ。
ネットで虐待や毒親のことを調べると、必ず「自分も親のように同じことをしてしまう」と書いてある。
いわゆる「世代間連鎖」というやつだ。確かにうちの親の親もなかなか強烈だったみたいだ。
愛情の示し方のお手本が親しかいないから、自分も同じような愛し方をしてしまう。
私は恋愛もそのほかの人間関係もとても下手だ。親のように支配的になってしまう。
でも、運良く比較的若いうちにそのことに気付くことができた。そうしたら、そのために頑張るしかない。自分と自分の愛する人たちを大切にするために。
まずは親から離れようと思った。でも持病のせいで体調に波がある。とりあえず１人暮らしをしてみたが、準備不足でもちろん続かなかった。
余計に体を壊してしまった私は、また親元に戻ることになった。
親からひどいことを言われると、そのたびにどうしてそんなことを言うのかと傷つき、反発した。途中でうつ病にもなった。
でも、そんな私も何とか独り立ちできる見通しがついた。それがつい最近。そして、独り立ちしようとする私と親はもちろんぶつかる。
「どうして、わざわざ家を出て行くのか？」「『結婚するタイミングで家を出て、養ってもらう』という普通な道を行かないなら、一切応援しない（そもそもそれって普通なのか？）」
「困らせてばかりだ」「育て方を間違えた」「どうしてうつ病なんかになるんだ」「何様だ」「普通に家族を大事にできないのか」
うつ病や聴覚過敏を癒やすために静かな場所で働きたい。体が弱くても自分で自立して稼げるようになりたい。
そういう気持ちで頑張ったけれど、こんなふうな声かけをされると一気に気持ちが萎えてしまう。
「なんかもういいや。傷ついたり反発するのやめよう。」
そうして「忘れる」のと「慣れる」ことを覚えた。
自分から謝った。「言い過ぎてごめんなさい」と。私はなんにも言ってないけど。
今までで一番気持ちの切り替えが上手く出来た。もう慣れっこだな～なんて思った。
これが今回のゾッとしたエピソード。
確かに楽だった。だけど、これってすごく恐ろしいことだと後で気付いた。
親から投げかけられる強烈な言葉に、慣れてしまって麻痺しているけど、慣れていい言葉じゃないんだと思う。
「キチガイ」とか「ブス」とか「あなたの子育て楽しくない」とか「精神腐ってる」とか子供に言うことは、当たり前じゃない。
でも、傷つくことに慣れてしまうと、「傷つく基準」がどんどん下がる。
ということは、他人が傷つくと想像できずに、無意識に傷つけてしまうかもしれない。
きっと「お母さんだってこれくらい言われて育った」と子供に言ってしまう。
慣れることの怖さに気が付いて、ゾッとした。
よく私の親も「これくらい私も言われた。なんならもっとひどいことをされた。」と言っていた。
こうして、「傷つくこと」に麻痺していって、「世代間連鎖」が続くのだ。
そういう意味では、私の親も私と同じように自分身を守るために、感覚を麻痺させて傷つかなくなってしまったんだなとかわいそうにも思った。
自分の親が「毒親」だと気が付くと、「感覚を麻痺させる」という選択肢ができなくなる。自分は絶対に親のようにはなりたくないから。
そうすると傷つかなくてはならないし、生きづらくなる。だからしんどい。
でも、どこかで誰かがこの連鎖を止めなきゃいけない。同じように誰かを傷つけないためには。
A「いやー、こうやって二人でコンビ組ませてもらって長いことやっておりますけれども」
B「今芸歴何年だっけ」
A「えーっと……二千と十九年ですかね」
B「なんでこのタイミングで西暦聞くんだよ、芸歴だ芸歴！ いや西暦もそうやって答える奴初めて見たわお前」
A「まあこんな上から目線に耐えながら九年間も続けてまして」
B「誰が上から目線だ、しょうがないでしょこういう芸風で当初からやってきてんだもの」
A「そんな中で誇れることといえば、いまだに大喧嘩したことないんですよね、僕ら」
B「ああ、まあそうだな、プライベートでも未だに仲良くさせてもらってるし」
A「他のグループが喧嘩別れしてるのを見ると、恵まれてるなーと思うんですけど」
A「でも一回だけ腹を割るというか、喧嘩するっていうのをやってみたいですよね、節目の年ですし」
B「節目ってほどキリよくないけどな、九年って。でもまあ、確かに経験しときたいよな」
A「やろう」
B「やろう」
A,B「「そういうことになった」」
（ここでAは機嫌の悪そうな顔になり、Bは真剣な表情でAの方を向く）
B「おい、どうしたんだよ。今日のネタが微妙だったのまだ怒ってんのか？」
A「それもだけどさ……もうお前にゃ我慢できねーわ」
B「え？」
A「だから！ お前の態度にゃもう愛想がつきたって言ってんの！」
A「冷蔵庫はあけっぱなし、雨戸もあけっぱなし、あげくのはてには社会の窓まであけっぱなし！」
B「いや最後のやつは普通に教えてくれよ！ ていうか俺社会の窓開けたままネタやってたの！？ 放送事故じゃねーか！！」
A「っはー……」
B「とにかくさ、その悪かったって。俺も気をつけるからさ、そんなに怒るとよくないって、血がたぎってさ」
A「どの口がいうか！ 日本国籍持ってるからって付け上がっちゃってさ」
B「お前も日本国籍は持ってるだろ」
A「まったく、お前のその、だらしなさにはもううんざりしてんだよこっちは！」
A「地球もうんざりっていってるよ！ だからオゾンに穴あいたんだよ！ わかる？」
B「そんな胃に穴が開くノリで言われてもお前」
A「お前とはコンビ組む前も入れれば、6-4-3の13年間やってきたけどさ」
B「なんでゲッツーみたいな感じで今言ったんだ」
B「……ああそうかい！ それじゃあこっちも言わせて貰うけどな！」
A「ごめん、俺も言い過ぎたわ」
B「ええ……ヒットアンドアウェイにも程がある……」
A「お詫びといっちゃなんだが、これを……」ｽｯ（小箱を渡す）
B「いらねーよ！ いや小学校のころは好きだったけどよ、俺の好物のデータいい加減アップデートしとけや！」
B「節分じゃねーんだぞお前、9本って」
A「いや、二千と十九本」
ここの郷土芸能を初めて見た時、すげー！かっこいいなー！と思った。
今住んでいる場所は何百年と続く行事がいくつもあって、町内ごとに色々な郷土芸能がある。
ニュータウンみたいな場所にある実家では、住民一体となった伝統行事はなかった。
だからこの地域は新鮮で神秘的に見えた。みんな一芸を持ってて良いなと思った。
でも田舎の郷土芸能とか行事は、その土地にずーっと住む人しか参加できない。街中の祭りとは全然違う。
観光客を歓迎するのはごく一部かつ表面的なやつだ。
真に地域に根ざした行事は、３世代以上その町内に縁があるか、コミュ強な移住者でなければやんわりとハブられる。
毎年、町内で行事をしてる音は聞こえても参加できない。知らないうちに開催されていて、うちはスルーされている。
人間関係も休日も全て地域に捧げる覚悟ができたら参加できるかもしれない。
この地域の全てが嫌ならハブられも平気なんだけど、文化や郷土芸能は好きなんだ。
ずっとよそ者でいられたら気にしないで済んだのかなー
