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はてなキーワード: 健康とは
パワハラセクハラ被害者は健康を害してまともに働くことができず、それに伴う罪悪感や自己否定のために日常生活にも支障が出る。
具体的には年配の女性を見るたびに恐怖を覚え吐き気を催したり、場合によっては加害衝動を感じることもある。
YouTubeの広告にデヴィ夫人が出てくるだけで鼓動が早まり手に汗がにじみ、思考が停止して行動が取れなくなる。
一方で加害者側は加害者である自覚もなくのうのうと生活している。許しがたい。あなたのことだ、S井理事長。リンゴが送られてくるだけで日常が壊れる。
普段は「報復は新たな報復を生み不毛だ」と理解しているつもりだが、体調の悪い時期には破壊衝動に駆られて不安になり、自己嫌悪に陥る。
もし同じような境遇の方がいれば、上司に侮辱され、家族を侮辱され、怒りと正義に呪われるくらいなら、こうなる前に逃げ出すことをお勧めする。
今めっちゃ腸活してる。
この食生活にして3ヶ月ぐらい立つが、正直体調はいいわけでも悪いわけでもない。
ただ体に変化はあった。すごい腹が鳴る。「ぎゅごごごごごご」とか周りに聞こえるぐらい腹が鳴る。
あと食後に腸がめっちゃ動く。痛いとかではないが腹のなかで腸が暴れまわってるのがわかる。
もう一度言うが、体調はいいわけでも悪いわけでもない。
似たような状況でした。
父は他界、母は障害があって近所であれば一人での外出も可能だけど、遠出は無理。
もしこれを読んでもらえたら、ぜひカウンセリングに行ってもらいたい。
5時間も動けない、動かなくてはと思うけどどうしても腰を上げられないというのは健康な状況ではありません。
ネットだけではなく、どこかリアルで自分の現在の辛さを吐きだせる場所を持ってください。
増田はお母さんのことを好きだけど、距離が近すぎて一人の時間が持てないことでストレスを溜めていると思います。
一人の時間がほしいと感じるのは正常なことで、増田が冷たいとかお母さんがかわいそうということではないんです。
私も母のことが大事で、外出に付き添うのも苦ではないと思っていたけど、べったりした距離感に疲れを感じていました。
でも同居で私が甘えている部分もあるし、母も一人では不安だろうし……となかなか踏ん切りがつきませんでした。
でも今は、やはり別居してよかったと思っています。
他人には、そんなに近くなら実家に住めばいいじゃないかとか、親と喧嘩したのかとか、お母さん一人で不安でしょうにとか、あれこれ訊かれたり言われたりします。
それらの質問に対して自分の気持ちを的確に説明できる気がしないので、あいまいにごまかしています。
母は最初とても傷ついた顔をしたし、不安げでしたが、最終的には応援してくれました。
今は一人でも行動する範囲が増えて、お互いにいいことだったと思います。
母に増田の話をしたら、他人事とは思えなかったようで、コンタクトを取るように勧められました。
寒い時期はお母さんも辛いとのことなので、あたたかくなってからでもいいです。
ただ、病院には早めに行ってほしいです。
普通って何？
美醜は万人共通ではなく、人それぞれだと思うけど？
アピールしてない。
何度も繰り返してるのは、ブスコンプバイアスで勝手な解釈するから、違うよって教えてあげてるだけ。
それに、
と自己評価したけど、どこに自信を感じた？
こんな自己評価もできないぐらいブスなの？だから絡んでくるの？
読んで、書いてあることに対して反論しよう。
憎いって気持ちだけで絡んでるでしょ？落ち着いてww
よほどのブスじゃない限り、若くて健康的なら全員可愛いって表現するのが普通なんだよ
それをことさらに可愛くない可愛くない！ってアピールしだした自分の異常性に気付いてる？
それすらわからずに、ちゃんと読んでる？とか言うの笑いもできないんだけど
可愛いって、美人コンテストで顔がどれほどいい造型してるか競うような可愛いだとしか思えないくらいには容姿至上主義ってことはわかったからもういいよ
こんな女がいるから女が苦しいんだよ
よかったね
後半読まずに煽り文書いて投稿してからちゃんと読んだら、容姿煽り書いてたw
これは本物の美人かもしれんぞ！
あるいは人間の善性を大きく見過ぎているのか？
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少なくとも、大豆代用肉が高級肉牛と全く同じになるまでは無理だよ。
美味いかどうか、健康にいいかどうか、気分がいいかどうかが大事で、ヴィーガンさんは一般的でない性癖（とわざと言ってしまう）をお持ちなので、美味と健康を度外視して気分を追い求めていらっしゃる。しかも求めている物が自分の気分だという自認がない。何が批判されているって、行き着くのはその点なんだよ。
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動物を殺さなくても牛タンを食える未来がくるなら、たまにＳＦである、自然肉なんて野蛮じゃない？って一般人が言ってる社会は来るかもしれないな。確かに。でも30年じゃ厳しい。いまでも、たんぱく質を３Ｄプリンタでサラミ型に印刷する試みはあるけどね。まだまだまだまだだよ。
健康か？20分イライラしてて増田に書いたらまた怒ってファイトする気持ちが産まれて明日通るときに
なんか言ってやる気になるかと思ったら、意外とまだどうでもいい感じのままで、不思議だ。
つらい。
この後の文章はちゃんとした文章になっていなくてきっと見るに堪えないと思う。
自分にはもう考える能力もない。頭が痛い。つらい。死にたい。死ねない。
この冬という寒さには毎度鬱をリセットされている気がする。
どんなによくなっても、自分には生きることを許されていないんじゃないかな。
無職だが実家があり、親は優しくおんぶに抱っこ。時折バイトをして過ごしている。
そして冬になればバイトを辞め、鬱を悪化させては自分と親の貯金を食い潰して春を待っている。
例えば今窓を開けて飛び降りれば打ち所が悪ければ死ねるかもしれない。
でも出来ないんだ。
でも生きていると日々「親の金を食い潰しているな」と感じる。
引きこもって誰にも会わなければいいのかもしれないけれど自分は外が大好きで、でも一人じゃ起き上がるのもつらいから介護してもらっている。
働くことを思うと苦しい。
正社員にはもう戻れないだろう。
フリーターとして生きていくんだ。
実家があって良かったね、恵まれているね。親が許してくれるから、親が援助してくれるから。
ああ死にたい。
自分は自立したい。
なのになんで今無職なんだ。
なんで今泣きながら文章を打ってるんだ。
死にたい。
睡眠導入剤を多く飲めばまかり間違って中毒になってぽっくり逝けないだろうか？
でも頭はきちんと処方通りの量だけを手に取って飲み込む。
なにもできない、なににもなれない、自分は昔の稼ぎで買ったパソコンで、ちっぽけな承認欲求を満たすために色んな創作をしている。
でもさ、「すごいね」とか言われると「死にたい」って思うんだよ。
本当に自分は好きじゃないのに、承認欲求を満たされたくて作ってごめんなさい。
でも、好きなんだよ。作ることも、承認されることも。
死にたい。
この日本でこんなバカみたいなこと考えて鬱こじらせてる自分でも、復帰できるのかな。
これをここまで読んでくれた誰かへ。
自分はこれを書いたことでまた明日から「寛解に向けて努力する人間」の顔ができます。
寛解なんて、出来ないのにね。
搾取はしてないよ？っていうかその話だと搾取できるほど働けない人が弱者でしよ。
再分配もすでに、かなりすすんでいる。
実家で引き籠もり気味の妹が将来的に親の介護を引き受けてくれることになっていて、長男の俺は東京で好き勝手に生きられて本当に感謝している。
もう一生親から自立できそうにない高齢引き籠もりというと、何かと深刻な社会問題扱いされるけど、実際に親族である俺はこういうメリットを享受しているし、家族の予備戦力として彼/彼女らの存在を肯定してあげればいいと思ってる。
妹は完全な引き籠もりというわけではなく、高校中退後、大検は取ったが結局進学せず、たまにアルバイトをしては辞めて……といったフリーターとニートの中間といった有様。
体は健康体だし、長く患っていた鬱は親が引き籠もりを受け入れた頃から徐々に治って今は軽い眠剤だけ。
なので、親の介護に関わる役所の手続きやヘルパーとのコミュニケーションぐらいならこなせるだろう。必要なら金銭的援助はするつもりだけどね。
別に酷い毒親とまで憎んでいるわけじゃないが、俺は横柄な父親と恩着せがましい母親の介護なんてしたくないんだ。
やっと手に入れた専門職を手放して田舎に戻るなんて絶対に嫌だし、仮に定年後だとしても嫁は付いてきて助けてはくれないだろうし（俺が嫁の立場でも東京に残る）。
引き籠もりのご多分に漏れず妹はネット中毒なんだけど、ネットが引き籠もりにとって居心地の良い言説に溢れた場所であって欲しいと願っている（その言説の一つとしてこれを書いた）。
大学生の頃4年付き合っていた彼氏がいた。当時あまり大きな喧嘩もせず、良好な関係を築いていたし友達にも仲のいいカップルだと思われていた。
別れた原因は2年ほど遠距離になった際に向こうに好きな人ができたから。
好きな人ができたと打ち明けたとき彼は申し訳ないと泣いていて、このままいても私と過ごす時間は楽しい思い出にならないだろうなというこで、
彼を好きなまま身を引きました。
あの時は何も食べてないのに常に吐きそうな状態が続いて、こんなに苦しいのに失恋では人が死なないのって不思議だなあと思ったものです。
未練タラタラで電話しちゃうそうだったから連絡先も写真も別れた日に全部データを消した
でも、もらった手紙やプレゼントはどうしても捨てられなくて、小さなダンボールに入れてテープでぐるぐる巻きにして実家の物置の奥に仕舞いました。
ものに罪はないし、いつか穏やかに思い出せる日が来たら素敵な思い出になるような気がしたので。そうなるために身を引いたしね。
それから六年間一切連絡をとりませんでしたが、他の男の人と仲良くなっても比べてしまって、相手を好きになれない。
特定の男性と仲良くなると、〇〇君がいるのに浮気なんてだめ！と罪悪感に襲われる夢を見ては、起きた時にもう別れたのにな〜と泣いてしまう始末。
10代の頃の熱量のある気持ちになんて今更なれるわけがないから比べてはいけないのに、恋愛に関しては学生時代の楽しかった思い出を引きずっている！
それでも慣れてすっかりおちついた頃、共通の友人数人と飲んでいるということで
6年ぶりに電話をする機会がありました。久しぶりだね元気にしてる？とか、懐かしいねーとか、大したことは言ってないんですが
もーねーーー
相手の声を聞いた途端当時の気持ちが蘇ってきてたまらなくなりました。
ああ何年も！声を聞くだけであんなに嬉しかった人の声だ！大好きだった！
この多福感たるや！！！
涙が止まりませんでした。
やっぱり全然彼のことを忘れられてなかった。
まあまだまだ遠距離になった頃と同じくらい遠くに住んでいて、向こうに現在彼女がいるかもわかりません。
なので当然復縁などはとても考えられないし、きっと向こうは私のことなんて忘れていたでしょう。ただ私が声を聞いて1人盛り上がってしまっているだけ。
頭ではわかっているのに、ラインの通話の履歴を何度も眺めては嬉しくなってしまいます。気持ち悪いな。
下手に復縁しようとしてへんにこじれて、学生時代の思い出を壊すようなことはしたくありません。
彼の中で「学生時代の楽しい思い出」でありたいからあの時苦しみ泣きながら身を引いたのに、今蒸し返してぐちゃぐちゃにしたくありません。
なのにどうしてもまだ好きで話したくて仕方がない。
6年連絡とってない元カノからまだずっと好きでしたって言われたら気持ち悪いだろうな。怖いよね。
ごめんなさい。
これは墓まで持って行くから。
もしまた会うことがあってもさっぱりした友達の顔ができるかな。
できるか自信がないなあ……じゃあ二度と会わないほうがいいんだろうな、ああでも会いたいけど…。
と、同じことをぐるぐる考えてしまう。
こんなに人を好きになったのは初めてだと当時思ったけど、その気持ちがまだ消えてなかったことに驚いたし感動した。
無気力極めてた生活をしていたのにアラサーになってこの熱量で人を好きになれるんだと新鮮だった。
私は彼を好きだし、多分これからもずっと好きで忘れられないんでしょうね。
人を好きになることを教えてくれてありがとう。まだ私の中では消えてなかったみたい！
でもあなたに迫ることはしないから、安心して幸せに過ごしてください。
気持ち悪い元彼女は、遠くからあなたの健康と、しあわせを祈ってます。
服を突破は経験が無いが、急にどばあああっと出てヤベエ、と席を立つことはあった。
仕事に穴をあけるほどの出血はないし、それで倒れたことも無い。
不正出血が続いて婦人科にいったことはあるが、ストレス（パワハラだったかな･･･）によるもので、異常はなかった。
同僚の女子で「めちゃくちゃ量が多いのでオムツタイプのナプキンを使っている」という子もいた。
女子は難儀やな。
ただ、健康な人には個別の病気は理解しがたいだろうから、今後仕事の上で何がおきるかだけ伝えればいいと思う。
ただ、もし自分だったら「仕事はやりたいので自宅で続きをやるなり、病状が安定している時に多めに働かせて欲しい」などと伝えるかもなあ。
どうぞ無理をせず、お大事になさってください。
「お父さんとお母さんを死なせてしまって申し訳ないと思うけれど、
この事故がなければ、彼女と結婚する予定でした。自分が支えていきたいので、この事故のことをお許しください」
これだけ見るとたしかにアレなんだけど、
世の謝罪文なんて似たようなものじゃない？文が洗練されてるかどうかっていう。
「お父さんお母さん」「申し訳ないとおもうけど」
これが
あたりの言葉に置き換えるとどうよ？
もちろん許すかどうかとか、こいつがクズかどうかは別よ？
「この事故のことをお許しください」
体裁は整うじゃん？
個人の事情を話しながら許してほしいという勝手な気持ちを、許されないとは知りながら裸々に…みたいなのはあるじゃん。
ムカつくけども。
要はこの謝罪文って
「～とすれば大変申し訳なく」的なもののオブラートを取っただけだってこと。
以上ご清聴ありがとうございました。
俺は納得していない。誰か論破してくれ。
でもそれだとサングラスも視野角が狭まって危険性が増すだろう。何故禁止しない？
音が聞こえずに運転するのは危険だ。それはわかる。とてもわかる。
しかし何故車は窓を開けない？開けてないと音が聞こえないぞ。危険だぞ。
ましてやカーオーディオをかけながら運転など言語道断だ。救急車両の音も聞こえづらくなる。危険だ。大変危ない。
このあたりをすっきりさせてくれないと、自転車でイヤホンをつけるのが危険と言われても全く納得できない。
ようするに批判者は、何も考えず空気で批判しているだけにしか思えないので、俺がイヤホンをつけることを
止めることが出来ない。誰か俺を納得させてくれ。
リスクと便益のトレードオフだからね。危険性だけ見るなら車も自転車も廃止すべきじゃ。毎年どんだけ人が死んでるか。
わかる
みんな真面目に答えてくれてありがとう。とても嬉しいです。
ちなみに、車・バイクの免許を持っていてそっちにも乗ってます。
カーステ聞きながら助手席の嫁と会話したりしながらも、これはおかしいなーと思ってる。
車と自転車を比較するのは、そもそも車のほうが危険だろう。死者数がそもそも違う。自転車が加害者になって歩行者が死ぬのって年間20人くらいだろ。全然スケールが違う。殊更危険が叫ばれすぎているように思う。
http://www.iatss.or.jp/common/pdf/publication/iatss-review/41-2-03.pdf （22ページ参照）
どう考えても車のほうが危険で、自転車は他者が危険というよりはむしろ自分が死ぬリスクが増えるからイヤホンは辞めておけっていうように思える。これなら納得できる。
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音楽を聞きながら運動しないでいると肥満による健康リスクが上がって、むしろ寿命は縮む。
退屈も嫌だしな。
オーディオブックで学べない人生の機会損失による危険性も上昇する。所得が下がると寿命は縮む。
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＞自分は自動車、自転車、バイクすべて日常的に乗っているので以下考察。
納得です。ありがとう。
これ、車にも同じ事を言いたい。窓を開けて運転すべきだと！
＞教習所では基本的に視覚情報からの認知、判断で安全確保できるように訓練を受ける。
＞これは正解っぽいが、元増田はどう思ってる？
少し納得できるんだけど、やはり車のほうが加害リスクは超絶に危険なので
車には免許があるんだからと同じ扱い以下なのは納得しかねる。本当に危険な事よりも危険に見える事を世の中が重要視しているようにしか思えない。死者数で言えば少なくとも数十倍以上加害しうる危険な運転が免許があるから、十分で自転車こそ気をつけろは納得感が薄い。
自転車のイヤホンごときを注意するなら、統計上物凄く危険な車の運転はもっと細心の注意を払うべきだ。
本音を言うとカーステも規制する必要はない。同時に自転車のイヤホンも規制する必要はない。リスクよりも便益が勝るからだ。
思考停止のこういう奴こそ、社会の害悪。根源を問わずして正しい道は見えてこない。ソクラテス的な常識を問うそもそもの問をしない奴がいるからこそ、勝てもしない戦争はするしブラック労働は止まらない。
斜め前の席にひょろ長い体型の女がいる。
でも、病的な感じの日は怖い。顔はやばくて、遠目には骸骨。しょっちゅう体調不良なんだと思う。まだ24歳なのに健康診断の結果はDとかいってた。生理も不順になってそうな勝手なイメージをもってしまう。
毎日春雨をすすって体調を崩してまで痩せたい気持ちがわからない。電車で一緒になって隣に座ったことがあるが、触れる体は男のようにかたかった。
女はこういう細い体に憧れるんだろうけど、全くそそられない。ひきしまった体は好きだが、ただ骨ばった体は鶏ガラみたいで正直気持ち悪い。体質的に太れないタイプではないみたいだから、余計にそう思う。
職場にはそんな骨女が何人もいるが、似たりよったり。朝は低血圧とかでどんより。テンションの波が激しい人が多いので、気をつかうので、仕事もしにくい。
結局、中肉の健康な子がいいって話。
