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はてなキーワード: クラスメートとは
むない話
Facebookを初めて数年、同じ高校の頃の友達はどうしているかなと思い近況を見てみた
大学はろくなところに受からなかったので、友達がどんな大学に受かっているのかを知らなかった
初恋の人は頭が良かった。いいとこの国公立に行っていた。今は看護師をやっているそうだ
勉強を教えていた少し頭の悪いけれど性格のいい友達は結婚していて、子供もいた
なんだかな、僕が私大に入って、どん底の毎日を送っていたことを知り目に楽しげに過ごしてるんだよなぁって
ああ、俺ってどんだけだめなやつなんだろうって思うと情けなくって涙が出そうになった
逃避ってこともわかってる
自分の現状を認めたくなくて、他の人のことを知ろうとしなかったんだ
もっと早く知っていれば、多少は慌てていたのかな
どうなんだろう
わかんないや
俺のような頭脳明晰な人間も、知能指数80ぐらいの人間も、一緒のクラスで一緒の授業
これもう虐待だろ、双方にとって
中学校も同様
あくびが出るような二元一次の連立方程式などを時間をかけて教えている
進学実績も良い
しかし要は「選抜されている」がゆえに進学実績が良いだけであって、教育内容が良いわけではない…
語学が得意な俺にはもっと上の教育があってしかるべきだっただろうし、数学が得意な旧友のU君にもそうだ
高校のクラスメートはそれぞれ日本全国、トップクラスの大学・学科に進学したことはしたのだが
それは◯万人の中学３年生から□人を選抜すれば当然それぐらいの結果にはなる… という範疇を超えるものではなかった
みな、そこより他に行く所が無かったから行っただけのことである
まず小学生の段階から、自分の実力や個性、興味、等などに合う学校を選ぶことができる
（続く）
世の中で言ういわゆる毒親とかそういうのではない。むしろ一人っ子の娘とだけあってとても大事に育ててもらった自覚もある。しかし依然として成人を超えても親が苦手だった。親と言っても主に母親である。母親としては尊敬しているが、一人の女とみると絶対に仲良くはしたくない人種であることも挙げられる。しかし母親としての彼女に対するこの気持はなぜなのかについて最近考えてみたところ私は母について「理解する」ことはできても「共感する」ことはできないからだと思った。逆に言えば母にとって私のことも理解をしてくれても共感はしてくれないだろうという根本の気持ちがあるからなのかもしれない。だからこそ母に対してなにか「相談をしよう」であるとか「自分の近況についての話」であるとかをしようとは全く思えない。だから今では母に口出しをされるのが何よりも嫌でなにも話さない子になってしまった。
こうなったわけには一つの理由があると私は思う。それは小学校でいじめられていたことである。いじめといってもよくあるトイレの個室の上から水を掛けられたりであるとか、ノートを勝手に捨てられたりだとかそういう目立ったことはされたことはない。(一度小学二年のときに体育から戻ったら洋服が教室の奥のダンボール箱の中に隠されていたことはあったが)主に目立っていたのは悪口だった。馬鹿らしくも集団のグループを大事にし、イレギュラーという異分子を許さない雰囲気が私の学年にはあった。私は幼稚園を私立で卒業し、そのなかでも私自身地が強いので合わない子と口論になったりもしたが、その子はその子他の子は他の子でのびのびと楽しい幼稚園生活をしていた。
小学校に上がって一応国公立を受験したものの、自分自身よくわかっておらずテストを真面目に受けなかったものだから普通に落ちて、地元の市立に入学した。そしたらどうだろうか女子と男子のカースト制度、その上野蛮、小学校に上る前はそれなりに漢字や勉強に興味のあるいい子であったはずなのに、小学校に入ったときに自分の名前をすべて漢字で書いたらある日男子３人に机を囲まれてこう言われたのだ「習ってない漢字を書くのはルール違反だぞ」と。今でも「は？」と思うし、当時も「何いってんだこいつ」と思っていた。けれど現実というのは自分ひとりだけじゃどうしようもなく、そのころの私はいわゆる私立出身の気弱なお嬢さんだったわけなので、そういったことを言われたり、私の学年は男子の言葉が絶対で男子の評価で女子からの評価も決まっていたので当然私は冷遇されてるのに耐えられなくてその権威に屈したのである。
その上何よりも嫌で嫌で仕方なかったのは小学１年と２年のときの小学校の担任である。もうこの担任が本当に嫌だった。そんな子供っぽいクラスメートの女子の意見をそのまま鵜呑みにして私のことを変に特別扱いし、一緒にして馬鹿にしてくるような担任だったのである。ついでにいえば１年のときにクラスの男子が教室で殴り合いになったときも止めずに観覧していたような担任である。そんな担任とクラスメートのと一緒に過ごす小学校生活になんの楽しみもなく私はひたすら自我を抑圧され、耐えるしかなかった。
結局６年まで耐え抜いたものの、私自身の性格は順応できるように自分でも歪んだ自信もあり、なおかつ口も悪くなった。今では治った方ではあるが当時は本当にそんな野蛮のなかで生きていたので口より手がでるような子供に育ってしまった。自分でも今思って悲しくて仕方がない。
その間私は何度も親に「学校に行きたくない」「休みたい」という主旨の主張をしたが、一度たりともその苦しさをわかってもらうことなんぞなく、理解してくれようともしなかった。そんな親であったので小学校の私は直接親に「いじめられているから行きたくない」などとはとても言えなかった。バイト先の主婦さんの子供が小学校に馴染めず今不登校してるという話を聞く度に「羨ましい」という気持ちしか湧いてこない。私もできることなら不登校になりたかった。あんな場所に今でも一ミリたりともいたくない。
２０年以上生きてきた中でも人生のどん底は今でもあの小学校時代だった。そんなトラウマである小学校時代なにも救いの手を述べてくれなかった親に対して「理解する」「理解してもらう」ことなどできないと今でも心の奥底で思ってしまっているから、親に心を開くことができないのだと思うし、これからもこの溝を埋めることは決してないのだろう。
「経営ごっこ」のルールを詳細に説明する意義はないので、ざっくりと語ろう。
断っておくが、あくまで話の雰囲気を最低限は理解できるようにするための説明だ。
まあ人狼並にユルい割には、なぜかゲームとしては盛り上がらなかったので、あまり真面目に読まなくていいと思う。
で、勝負内容は金を一番持っている奴が勝ち。
ただし経営をするためには労働者が必要で、その労働者は消費物をコストにしなければ労働できない。
要は金を稼ぐために働いて、働くためには食わないといけなくて、その食うものを作るために経営をして……ってサイクルを回すわけだな。
そのサイクルの中で上手いこと立ち回り、資金を増やしていけってことなのだろう。
あらかじめ、いくつかのポイントが加算されれている。
金ポイントは、金も消費物もないという詰み防止のために毎ターン少しだけ加算されるらしい。
かくして、経営ごっこの火蓋は切って落とされた。
まずは1ターン目、みんな勝手が分からず、しばらくの間はまごついている。
なにせ「経営」、「労働」、「売買」の3つの行動は同じターン内に両立できない。
なので慎重に動かなければ……と皆は考えていたのかもしれない。
俺もすぐには動かず、様子見をしながら周りに合わせる姿勢をとっていた。
まあ、このゲームに対してやる気が起きなかったというのもあるが。
どうせ、この状況で取るべき行動はほぼ決まっているから、俺が口火を切る必要はない。
まずは誰かが経営しないと金を増やせない状況なのだから、当然そうなるだろう。
そして経営しないで金を増やす場合は労働しかないので、何人かはカジマのもとへ集まっていく。
だが、俺はその中にいない。
「あれ？ マスダはこないの？」
「もう少し様子見だ」
出来る限りサボりたいからってのが大きいが、一応それなりの理由はある。
経営者は労働者に金を支払う必要があるが、そうなると消費物も相応の値段にしないと儲けが出ない。
その消費物が労働者は必要なわけだが、当然それを買って、働いて……ということをやっていたらあまり稼げない。
俺は経営をやる気がないので、この時点では何もしないほうがマシってわけ。
とはいえ、ターン毎に必ず何らかの行動はしないといけないので、ずっとこのままってわけにもいかないが。
「よし、こっちは違う経営をやろう！」
このままだと経営をやっている奴が圧倒的に有利。
残りの労働志望の奴らも、そっちに集まっていく。
これ以上、経営をしようって奴は出てこなさそうだな。
じゃあ、俺もそろそろ動くか。
……何か“秘策のありそうな奴”みたいな振る舞いになってしまっているが、別にそんなのはないぞ。
俺の通っている学校は、特に公民のカリキュラムに力を入れている、らしい。
その公民とやらは更に学部とか科目が分かれていて、選択制となっている。
だけど、そもそも「公民」というものを漠然としか在学生は理解していないので、この選択に大して意味はない。
俺はというと意識が低いので、入っているのは……えーと……うんちゃら部の、メディアかんちゃら文化のなんちゃら項……
ドキュメント番組や映画を観たり、漫画や小説を読んだりして、それのテキトーな感想を書けばいいだけ。
だが、半端に真面目な奴や、要領が悪い奴は苦戦するらしい。
そいつらに何度かコツを尋ねられたが、俺が言えることはいつも一つ。
正解のない事柄で正解するには、自分の正解を押し付けることだ。
もちろん「正解でしょ？」という顔をしながらな。
まあ、そんなわけでユルい選択科目なんだが、あくまで“基本的に楽”なんだ。
たまに面倒くさいことをやらされることがある。
しかも面倒くさいだけじゃないってのが、尚更ゲンナリするというか……。
ちょっと愚痴っぽくなるかもしれないが、今回はその時の話をしよう。
「みんな、おはよう！」
そんな室内の冷え込みを中和するかのように、担任は暑苦しい挨拶を響き渡らせた。
「で、今日の授業だが、別のことをやりたいと思う」
続けて飛び出た不穏当な言葉に、室内が冷え込むのを感じた。
その冷え込みのせいなのか、クラスメートのカジマが震えながら担任に尋ねた。
「せ、先生。“別のこと”ってのは何スか？」
「『経営ごっこ』だ！」
まだ概要すらロクに分からない状態だったが、俺たちはこの時点で嫌な気配を感じ取っていた。
田舎の闇を見た。
暗くてオタクっぽかったのでめちゃくちゃにイジメられていた。実家ごと引っ越して高校は隣県のとこに行ったらしいので以後の消息は不明。
ていうか期待していた。
「自殺してねえかなあ」とか「友達できてたらむかつくなあ。イジメられてこと教えなきゃ」とかそんなことばっか言ってた。
大人になっても、昔から知ってる同年代と職場やプライベートでつるんでいくようなこの地域では過去が過去にならない。
だから、みんなの心のなかにはいつもイジメられてた「あいつ」がいつまでもいた。
中学卒業から10年間くらい経って、就職したり結婚したりしても、みんなは相変わらず「あいつ」の引越し先や現在の生活を探ろうと躍起になって情報交換してた。
俺も情報なんかあったら知らせるよう言われてた。
つい最近、「あいつ」の動向が突然わかった。速攻で知れ渡った。
絶対にわからないようにボカすけど、クリエイターとしてその業界の有望な若手になってた。多分、金持ち。
当然、みんなは呆然とする。
みんな、せいぜい役場の職員とか教師とかで、他は中古車屋とか零細建設会社とかパチンコ屋とかに勤めてた。
間違いなくそこらへんのショボいオッサン、オバハンとして一生を終えるのは見えてる。
ていうかブチ切れてた。
もう集まれば、遠くの世界へ行った「あいつ」の話題で持ちきりだった。許せないってキレまくってた。
「俺もう我慢できねえから週刊誌に告発するわ」っていうのはそんなときに出た言葉。
なにを告発するんだ？と訊いたら
「俺たちにイジメられてたこと。キモいこと」と真顔で返された。
もう全員ダメだと思った。
ドブみたいな人生を「仲間サイコー！地元サイコー！」って喚き散らして年取るだけだとわかった。
これでもう地元が大嫌いになったわ。
なんか真面目に告発を目的としたグループみたいなの最近作り始めたらしい。
嫌だなあ。
自分の子供をこんな奴らがいる地域で育てたくねえよ。しかも、なにかと家族ぐるみで絡む機会多いし悪夢だわ。
こいつらウジ虫以下だわ。
中学生の頃、「家庭」の実習で使うために家からヘンケルの裁ちバサミを持って行った。
今ならヘンケルのハサミなんて珍しくもなんともないが、昔はそこらには売ってなくて、
授業が終わって道具を片付けているとハサミがなくなっていた。
なくしたのか？ 盗まれたのか？
私の不注意でなくしたのだとしたら、その事で騒いではいけないと思ったし、
盗まれたのだとしたら、私が動揺している姿を犯人に見せたくなかったのだ。
この「動揺している姿を～」というのはどういう意味かというと、
当時私は一部の連中からいじめとからかいの境界線上にあるような扱いを受けていた。
嫌だったが、私がいやがったり泣いたりしたら奴らの思うつぼだと思い、平気なふりをしていた。
だからハサミが盗まれたとしたら、それはいつもの嫌がらせの一種だと思ったのだ。
バカだ。
不注意で失くしたのだとしても、裁ちバサミなんてそれなりに大きくて重いものなんだから見つかったかもしれない。
それをあれこれ考えて見栄を張って平気なふりをした。
あのハサミはどこへ行ったのだろう。
震災があるたびに千羽鶴の話が話題に上がるが、私も貰ったことがある。
それは、中学生の頃、病気で学校へ行けない日々が続き、担任の先生が主導の元、
30人程いるクラスメート全員が一人一枚折って、それを千羽鶴の様に糸で繋ぎ垂らした物を貰った。
こう書くと「なんだ、いいクラスメートじゃないか」と思うかも知れないが、実情はそうではない。
実際の所、私は同じクラスの者にイジメを受け、授業にも付いていけず色々あって精神を病んだ。
子供向けの精神科にも通院し、薬なども試していたが、あまり効果は無く、
精神からくる肉体的病気も出てきて学校にいるのがしんどくなって、結果的に学校へ行かなくなってしまった。
そういう過程もあってか、千羽鶴を貰ってもいい気分ではなかった。
いや、千羽鶴だけを貰うだけなら気分を害する程度ですんだ。
問題は、その千羽鶴一枚一枚に折った者の名前とメッセージが書いてあった。
私はあまり人と交流を持つタイプではなかったので、友達と呼べる人は1～2人程度しかいなかった。（別に友達の人数には不満は無い。）
それ故、クラスメートの大半は自分とロクに会話すら交わしてない、下手したら挨拶すらした事ない人が多い。
そういう人たちのメッセージは正直、半強制的に書かされた人が多いと思うし、
逆の立場で考えると同級生とはいえ、まともに言葉すら交わしたこと無い相手なんて正直無関心もいい所だと思う。
中には本当に心配してくれた者もいると思うが、書く気もないのに書かされたという部分においては、とても申し訳なくなって罪悪感が増した。
あとは、経験ある人も一定数いると思われるが、別にコッチが何かしたわけでもないが、
（落した消しゴムを拾ったりとか、自分の席の前後にいてプリントを渡そうとする時などに）
自分の事を物凄く嫌な顔をして拒否する女子が「早く元気になってね」とか書いてあって「嘘をつけ」と思った。
ましてや自分が病む元凶の一端でもあるイジめっ子が「早く元気な顔見せろよ！」的な文章書いてあるのを見た時は心が憎悪で満たされた。
そういう経験もあってか、千羽鶴という文化はどういう状況であってもあまり好きではない。
担任も良かれと思ってやったのだろう。そこに関しては別に怒ってもいないし恨んでもいない。ただ悲しいだけだった。
アレは、やった人がいい事をした気持ちで満たされる一種の自慰行為であって、渡された人は、ありがた迷惑でしかないのであろう。
学生の頃によく通ったバーがなくなったという報せを聞いたのは、出張で東京から大阪に向かう新幹線の中だった。
新幹線。大学進学を機に東京の西の方へ引っ越したぼくの出身は新潟県で、当時のぼくにとって、新幹線といえば、東京都と新潟県をつなぐ上越新幹線のことだった。新潟。海沿いの街ならばともかく、山に近い町では、一年のうちの半分以上が雪と雲に閉ざされる土地だ。
冬に東京から上越新幹線に乗ると、日本海側が「裏日本」と呼ばれるのが納得できる。携帯電話の電波の入らない、長いトンネルを抜けると、そこはたしかに雪国だ。トンネルに入る前の、抜けるような青空からしてみたらまるで異世界のような、モノクロに塗りつぶされた街が見える。たまにしか来ない旅行者にとってはそれは心踊る風景かもしれないが、「裏日本」の住人にとっては、長く続く冬のあいだ、ほとんど太陽を見ることができないという気の沈む現実をそのまま描き出したような光景だ。
新潟県に住んでいるころの生活は、そんな冬の憂鬱な景色と似たり寄ったりだった。中学校のクラスメートの多くは、ぼくに猿山の猿を思い起こさせたし、教師たちだって、そのうちのほとんどが想像を絶して想像力のない無神経か、生徒へ媚びては「人気の教師」というくだらない肩書きに執着する俗物のどちらかだった。
ぼくにしたって、そんなくだらない学校生活から颯爽と抜け出せたわけではない。自分も、くだらない生徒のうちの一人であることには違いなかった。そんな鬱屈をぶつけるかのごとく、音楽を聴いて、小説を読んだ。音楽や小説は、ぼくの肥大した自意識をなぐさめながら、同時に、その自意識をさらに肥大させた。
ひとことで言えば、ぼくは、音楽や小説に自分の存在そのものさえを仮託する、盆暗だった。そうして、ぼくは中学高校をやり過ごしていった。
◆
車内販売のワゴンを押しながらお土産やコーヒーを売る販売員の声で、ぼくはふと我に帰った。いつのまにか新幹線は名古屋駅をすでに過ぎていたらしい。車内販売員からぼくはコーヒーを買った。熱いコーヒーを飲みながら、ぼくは高校を卒業した年の3月のことを思い出していた。
大学進学に伴って、上越新幹線を使って上京した。まだ雪の深く残る街から、荷物を抱えて新幹線に乗り込み、トンネルを抜けたときの空の青さにせいせいしたのをよく覚えている。これからは、猿山の猿や無神経や俗物に付き合わなくていいんだ、そんな気持ちを、青い空は祝福してくれたように思えた。
そうして手に入れた大学生活にも慣れ、過剰な期待もなくなり、肥大した自意識ともうまく距離をおけるようになった頃のぼくに、ほんとうのお酒のおいしさを教えてくれたのが、件のバーだった。学生街にありながら、その店はいつでも静かだった。生まれて初めて、本や音楽の話が心からできる友人とも、そのバーで知り合った。マスターは、少し背伸びをした学生に、いろいろなお酒を教えてくれた。酔うためではないお酒を、リラックスしながら飲む日々は、ぼくにあの新幹線で見た青空のような解放感を与えてくれた。
◆
そのバーがなくなったことをメールで教えてくれたのは、当時の友人のうちのひとりだった。大学を出た後、ぼくとはまったく違う業界に進んだ彼と会うのは、3年に一度程度の頻度でしかなかったけど、会うたびにぼくらは、リラックスできる店で静かに酒を飲んだ。そんな彼の名前と一緒に携帯電話の通知に表示された、「あの店なくなったの知ってる？」という文字列に、それほどショックを受けていない自分に少し驚きながら、ぼくはヘッドレストに頭をあずけて目を閉じた。
ぼくたちが店に通っていたときから、もう8年が経つ。東京で就職し、大阪に頻繁に出張に行くようになったぼくにとって、新幹線といえばもう、あの長いトンネルを伴う上越新幹線ではなくて、東海道新幹線のことになった。ぼくはもう一度携帯電話の通知欄を眺めてから、また目を閉じて、新幹線の規則的なゴトンゴトンという音に耳をすませた。
「幸色のワンルーム」は許されるのか～誰が彼女を監禁しているのか？ - レインボーフラッグは誰のもの
http://rainbowflag.hatenablog.com/entry/2018/06/03/204703
この批判記事書いた人も認める通り、あの漫画と事件は似てないんだよね。
まぁこれなら被害者本人や家族が訴えたとしても柳美里『石に泳ぐ魚』のように名誉毀損で出版差し止め損害賠償とはならないだろうと踏んで出版社やテレビ局は世に出したんだろうし。
仮に、あの漫画のファンに多いらしい被害者と同年代のティーンの女の子たちが漫画と事件をどちらも知っていたとしても、実際に人物と出来事は全然似ていないわけだから、常識的な理路を辿るなら、
漫画・ドラマ → 共感できるキャラクターと刺激的な設定の面白いフィクション
現実の誘拐監禁事件 → キモ男の犯罪、許せない。被害者の子かわいそう、頑張って立ち直って欲しい。
という認識のまま、現実とフィクションが混線することはなかったはずなんだよね。
わざわざ
「作者はあの事件を巡る『実は誘拐犯と被害者は相思相愛だった』などというセカンドレイプ言説から漫画の着想を得たに違いない、そしてセカンドレイプ言説を好む人々があの技術的には稚拙な漫画をドラマ化するまでの人気作に押し上げたのだ」
なんて火付けしなければ。
もうこれ完全に裏設定になっちゃったよね。いかにもティーンの子が好みそうな。
作り手はあくまでフィクションです野暮言うなよってライン守ってたのに。
被害者の子が中学の同級生から何年か遅れで大学や専門学校に入ってとして、年下のクラスメートから「ねぇねぇ、中学の時にちょっと流行った漫画あったよね、ドラマにもなった。ネットで叩かれてるの見たんだけど、作者が自分で考えたって言ってるのは嘘で実はモデルにした事件があってね……」なんて話題を振られる可能性を作っちゃったわけだ。
あーあ、って感じ。
なんのために「この作品はフィクションです。実在の人物・団体・事件とは一切関係がありません」って建前があると思ってるんだろうか。
30歳を迎えて、友人も彼女もいない孤独な社畜の日々を送っているわけだが、
幼少期からずっと孤立していたかと考えると、どうもそうでもなかったと思う。
ゲームをきっかけにして色んな人と友達になっていた。友達の家でお泊りとかも普通にしていた。
クラスメートたちは部活に精を出したり、ファッション誌とか読んでみたり、異性でお付き合いしたりなんて
いわゆる思春期に入ったようだった。
それまで皆とのコミュニケーションツールだったゲームが幼稚とされるものとなり
周りがどういったものに興味を持って、どういう付き合い方をすればよいのかが全く分からなくなった。
かと言って、オタクカーストのコミュニティに入っても全然話が通じない。
名作RPGの攻略の話をしたいのに、ギャルゲーだとかガンダムのキャラクターの話を延々としてるような空気。
そのうち、自分の頭がおかしいから周りに馴染めないと思うようになった。
頭のおかしい自分が考えることはおかしい、ゲームの話をしてもバカにされるだけだ、他人と関わらないようにしよう。
空気になろう。与えられた宿題や授業だけ参加して、一刻も早く家に帰って一人になれば傷つけられない。
そうして月日を重ねるほど、自分は何をどう他人に伝えればコミュニケーションを取れるのかが全く分からなくなった。
今思うと、周りが見えてない幼稚なくせに保守的なプライドばかり高くて
周りの子たちがどんな事に興味を持ち始めたのか、どんなことを考え始めたのか、っていう事に関心を持つ共感力みたいなものが
俺には欠けていたんだと思う。
きっと健全な人は親だとか、周りの友達だとかと交流する中で自然に学んでいく事だったんだろう。
・「こちらの知らないうちに好意をもたれる」ことと「予想外の人から好意をもたれる」ことは、似ているようで違う。
話しかけても返事がないレベルの相手からの好意は後者。仲が良かった友達や普通に話をするクラスメートであれば前者
・「予想外の人から好意をもたれる」ことは、避けることが不可能な分よけいに、こちら側からするとストーカー感が生じてしまうというか、えっ気持ち悪い、と思いやすい
・予想外の人から好意をもたれるのは仕方がない、とはいえ、好意を伝えるプロセスがおかしいのは困る。距離感の問題というか。
自分の場合は、「返事もしないキモイ奴」だったものが、突然「好かれてる人」に変貌したわけで、
せめて話しかけたら反応ぐらいしろよとか、人伝いで伝えようとしてんじゃねーぞとか、好意があるなら自分から話しかけるとかしないの？とか、まぁそんな感じ。
身内が教職に就いている
日々相手をしている生徒達はさすがに流行にめざとく、バーチャルユーチューバーの話題もよくあがるらしい
身内自身はこの手のコンテンツにあまり好意的ではないのだが、それを態度で読み取った一人の女子生徒がにこう言ったという
「キズナアイのおかげで、女子もゲームを遊んでいいんだという空気が出てきてるんだよ」
その生徒曰く、女子生徒の中にも少なからずゲームに興じる者はいるのだが、それを公言できる状況は今までなかったという
せいぜいがスマートフォンのパズルが主体のゲームくらいしか「女子が遊べる(遊ぶことが許される)ゲーム」はなかったという
しかし最近の、可愛らしい女の子(のCG)が、男性向けの印象をもたれがちなゲーム(銃を撃ち合うゲーム、高いアクション性、暴力性を含むもの)を四苦八苦しながら遊ぶ姿が受け入れられつつあることで「実は私あのゲーム得意なんだよね」とカミングアウトできる空気がようやく生まれ始めているそうだ
身内もまた学生時代、同年代の同性があまり興味を持たない、ちょっと「渋い趣味」をひた隠しにし、案の定バレてクラスメートから嫌な思いをさせられた経験があった
「あの子達は、私と同じ苦労をせずに済むかも知れない」
身内はそう言って、涙をぬぐっていた
