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2018-02-23

悩んで悩んで死にたい死にたいとあれこれ方法考えてるときは、結局ベッドから動けないし死なないんだけど

不意にやたらエネルギーわいてきて、生活立て直す方法も見えて意外となんとかなりそうだなって活動しまくってる中で

塞ぎ込んでた時に考えてた死に方がふっとよぎって、将来への不安感とかも不思議と消え去ってるのに、今ならやれる、よしやろう!

衝動的に自殺を実行しそうになる

あのとき考えてたことが、今なら実行できそうってなる

なんでそうしたかったのかとかなく、ただ今なら実行できるからやろうって

自殺するやつってこういう心境なのかな

仮に俺が自殺を実行するならきっと塞ぎこんでるときじゃなくて、今みたいなタイミングだろう

悩んでるときじゃないんだ

まさに人生これからみたいなタイミング自殺するやつがちらほらいるのもこれのせいか

いやそれおかしいでしょって自分に突っ込む自分が出てくるまえに、実行しちゃうんだろうな

こうしてテキストに書き出していると冷静になれる

以前からやりたいと思っていたことをどれもこれも実行したくなる。なんでそうしたかったのかは関係ない。

塞ぎ込んでた期間があると、あれ食べたい、これ話したいとかの「やりたかたこリスト」に自殺が紛れ込んでしまっている

死にたいのではなくて、以前考えていた行動を実行したいのだ

anond:20180223023157

3項目のリズム感というか、ストンと落ちる感はよく分かるんだけど、じゃあ具体的に何を3つ目にするかってのが難しい。

比較無難そうな(ブラック臭控えめの?)「必ず会社利益に貢献致します。」も、上の項目とセットじゃなくて、いきなり出すと、なんか傲慢自信過剰?な印象になるし。

でもありがとね。3つで落とせないか考える。

anond:20180223020945

周囲に迷惑をかけないように生きたい。無理難題だけど、根本のある自分の願いは「人から嫌われたくない」だと思う。だからなるべく普通情緒を持って、嫌われないようにしたいって感じ。

情緒の話はまさにその通りですね...自分じゃなくて周囲の人が決めること。

からその、「ちょっとめんどうくさい人」って思われることをカバーしてくれるような自分長所がないから、それが自分が嫌われることに直結してしまいそうで嫌なんだと思う。

言い訳をすると、親しい人にうっかりネガティブ発言をしてしまって、またやってしまったっていう自己嫌悪から先にタイトルをつけて推敲せずにつらつら書いたから、指摘の通りまとまりがない。何がダメなのか書いた本人すら最終的に分からなくなっている始末。

まさかこんな自分文章最後まで読んでくれて、しかも掘り下げれるようにコメントをしてくれる人がいるだなんて思わなくて、書き終わって満足して投稿しちゃったって感じ。だからもう書き終わった時点で感情の整理がついたから、何かを整理したくて書いたわけじゃないです。

何がダメなのか?ということは上記の人付き合いにおいての不安もあるんだけど、実は今就職活動を控えてて、こんなネガティブ人間果たしてこれから社会に出て働けるのか?社会必要としてくれるのか?っていう将来への不安と閉塞感からこのタイトルにして書き始めてみた。内容とあんまり関係なくなっちゃったけど。

自分レベルに対して理想が高すぎるのは確かにあるかも...

今はとりあえず、多分お世辞なんだろうなっていう言葉に対して否定を交えつつも、でもそう言ってくれてありがとうって言うようにしてる。そのまま受け取れるようになれるように頑張る。

誰かから言葉がもらえてすごく嬉しかった。最後まで読んでくれて、その上真摯に二度もコメントしてくれて本当にありがとう

anond:20180223021028

元増田だけど、じゃあ上の2行だけなら、どうだろうか?

これ無しにしれっと出すのは躊躇うというか、こういうことが求められているんだと思う。

昔の上司には相談して、上司の返事はYESで、社長にかけ合ってくれるということになったのだけど、何故かその社長の段階で連絡が途絶え、しばらくして、どう考えても自分の他には当てはまる者がいない条件の求人募集が出された。

社長性格から考えて、「電話1本でほいほいと簡単に戻れると思われると、また簡単に辞められる。ちゃん選考プロセスを踏んで、何ヶ月か待たせて、3回は断って、それでもと頭を下げてくるなら、許してやる」とか考えてるんだと思う(超面倒くさい)。

今の職場もこの5行当てはまってる、というかその10倍級のブラックから自分はこれくらい全然気にならないんだけど。10倍が1倍になるんだからラッキーくらいに思ってる。

あと念書入社が決まってから出すものであって、履歴書に同封して送ったら、さすがに変じゃないかと。

anond:20180223021459

そういうのって周りに相談しないの?

解決はしないかもしれないけど、誰かがその事実を知ってるってだけで違ったりしない?

出戻り再就職履歴書の添え状

以前退職した会社に出戻り応募したいのだが、以下の文面ってまずいだろうか。逆にカチンと来たりする?誰か社会人教えてくれ。

在職中は、ひとかたならぬお世話になり厚く御礼申し上げます。云々

(中略)

誠に勝手なことを申していることは重々承知しておりますが、貴社を離職後に複数職場経験し、貴社のような素晴らしい職場は大変貴重であることを、身を持って知りました。応募に当たって、以下のことを誓約しますので、何卒ご検討頂き、面接の機会を賜りますようお願い申し上げます

一年間やってきた事業を畳んだ

事業を畳んだことより何より、うすい関与しかしてなかった同期からの、花を添えてるように見える死体蹴りに心から疲れた

会社新規事業を、事業責任者として受け持った。そして一年プロダクトとマーケットが一致しておらず、とある海外での事件の余波を受け、今後解決する見通しは資金的及び技術的にも難しいと判断したため、撤退事業を畳んだ。

お客様関係者にも損失を与えてしまった点、非常に申し訳なく思う。特に一番の取引先の社長からは厳しく自分の手落ちを叱責いただいた。業界について知識浅く踏み込んでしまったのだから当然である

謝罪にまわり、取引先の社長からの叱責を受け止め、先週、ようやく、失敗経緯のレポートをまとめて社内へ公開した。幸い失敗知見については社内やグループ会社にも伝わり、役に立ったと人づてに話をきくことができた。せめて自分ができる償いのように思う。

会社は昔からある大企業だ。新規事業についても多産多死することは理解した上で投資をしてくれたのだから感謝をしている。数千万赤字を出しても、生活はできる。

目をかけてくれた社長には足を向けて寝ることができない。

事業を畳んだことはもちろん悔しい。自分の力の無さに気付かされた。

だが、今一番悔しく悲しいのは、同期から言葉

心配してたんだよ、増田のやり方。言っても無駄だと思って俺は言えなかったんだけどな。」

同期はこの事業に、最初自分と二人で始めた立場だ。とある分野の知見をかわれてのことだった。しかし、彼には必要事業計画を立てる力も遂行する力もなく、私ばかりに業務が集中した。ほどなくして見るに見かねた私の先輩が助けに入ったが、その先輩に対しても「あなたはわかるんだろうけど、私はわからないんです!」と逆切れをしたり、「増田は○○事業部に長くいたか技術があるけど、俺は短いか技術はまだまだだ」と言いつつ自らは勉強もしてなかったり。挙げ句とある取引先とも計画が纏められず一人だけ理解不足の論理を展開したため社内で問題となり「あいつに計画はまかせるな」となったため、同期がこの事業からはひいてもらう決定を自分が行った。少ない新規事業マンパワーメンタルを、彼への対応に使うことに疲れていた。

その俺の決定が傲慢だと言われればそれまでだ。しかし、では、少数のチームで仕事ができずに声だけは大きい人間をどうすればよかったのだろう。

「俺は計画は立てられないけど、人とのネットワークは作ることはできる。増田はそこが弱かったんじゃないかな」と言われたが、そのネットワークで君は事業の何に寄与した?確かにある筋からの助力が得られるほどの信頼関係がつくりきれなかったのは俺の落ち度だ。しかし繋がりは大事だと大事だと彼は言って事業への貢献はさしてしていない。空論にしか聞こえない。

しかしたら、同期は心の底から心配してくれているのかもしれない。しかし、そう俺は受け止めきれなかった。疲れ切って、そういう精神状況になってしまっているのだろうか。

からず苦しい。座席も近いため毎日同期と会って醜い感情を持ってしま自分が嫌だ。助けてほしい。

浪人確定ガチャ現役国立受験生叫び

ヤケになった受験生の色々な方面への愚痴

支離滅裂文章になってしまっているので訳が分からいかもしれない。ただただ、僕の状況を思い出しながら書き連ねただけの文章

まず、僕の状況から説明する。某都道府県トップレベル進学校に通っている地方国立大理系志望の受験生。判定はセンターで無事爆死して、出願大の二次試験で満点かそれ以上の点を取ってやっとボーダーに乗るか乗らないかのところ。なお、私立大はMARCH受験はしたけれど受かっても行けない。親が行かせてくれない。現役ではダメ、と言われたため国立に受からなければ浪人早慶ならいいと言われたが残念ながらそのレベルには達せなかったため受験をしていない。

こんな所に書き込みなんてしてないで、最後最後まで諦めるな、って言われても残念ながら、この状況でいけると思えるほど強靱な意思を持ち合わせていない。

どう言っても敗者の言い訳しかならないから気にせず言うが根本的に高校選びから間違えたと思っている。

親、周囲の「できる限りレベルの高いところに行きなさい」という言葉の言いなりにしかなれなかった自分が悪い。自己分析が不十分で、頭のいいやつがいっぱい集まればその中での序列が更にできる、ということに気づけなかった自分がただ悪い。

中1の終わりの時点で義務教育分の学習はだいたい済んでいた。

僕は一小一中の地元学校に通って成績でトップ位置していた。先取りをして進める勉強は楽しかった。トップに居れることの快感からだと高校入学して気づいた。

高校の内容を学習し始めてからは進度が遅くなって中学卒業の時点での進度はぎりぎり高校二年の内容に入るか入らないかくらいだった。先取り学習の進度が実際の学年に追いついてしまった事が少し怖かった。

高校で様々なテキストを渡されて気づいた。常に渡された教材を解き続けることで勉強していた僕は一学年分の教材を渡されてどこから手をつければいいか見当がつかなかった。

今思えば、そんなの最初から片していけばいい、ということくらいすぐに思い至る。でも、当時の自分は通学時間も、周りにいるメンバーも大きく変わった状況で混乱していたのだと思う。

そして、高校にぎりぎり、滑り込み入学した自分は多分周囲から1歩か2歩出遅れていた。そこで勉強を始められていたら今が違っていたかもしれない。

僕はどうしたらいいかからなくなって勉強をやめた。やめたと言うよりはしなくなった、が正しいかもしれない。表現はともかく勉強時間ゼロに等しくなった。

勉強時間が無くなった僕と初めから少しリードしていて少しでも勉強時間を確保した同級生格差なんて一気に広がった。

模試の全国偏差値が初め65あったものが2年の夏には30まで落ちた。校内偏差値なんて気にするものではないと言うけれど、数字があるのなら気にしてしまう。

トップであることが勉強モチベーションになっていたような人間にこの状態から受験勉強普通に始められる、と思う方が失礼だがどうかしていると思う。

偏差値が最低を記録した2年の夏頃から鬱の様な症状などの心の方の不調が出た。特に親にも言わず、言えず、病院にも行かなかったから断言はできないが鬱だったと思うし、自律神経もおかしくなっていたと思う。2年の夏休み明けから学年が変わるまでは、大体保健室にいた。

3年に無事進級してから受験が迫ってきたこともあって荒療治に出た。自分勉強せざるを得ない状況に置いた。塾の授業の出席状況は親に筒抜けだったし、塾の希望制の特訓に参加したりもした。

はじめの頃は机に向かうだけで吐き気頭痛腹痛のオンパレードだった僕も調子に波がありつつも、休憩を挟みながらも一日机に向かえるようになった。

ちょっとやれば成績は上がる。その通りだった。V字回復とまでは行かなくとも『へ』の字をひっくり返したくらいの傾きで成績は上がった。模試の全国偏差値が55になるくらいまではすぐだった。秋以降になると伸び悩んだがまだモチベーションがあった。

冬になってセンターが終わった。数学で序盤にミスを連発したため数学だけで約80点を落とした。この時点で出願した大学に受かるのは絶望的になった。

僕は、進学と浪人、どちらでも選べるようにしたいと出願大のレベルを下げる事を親に提案した。親は僕の提案を認めて次の日学校先生候補大学を出して貰いなさい、ということを言った。

次の日、先生面談して幾つか候補国公立大学を出してもらって親に見せた。そこで、意訳するとこう言われた。

あなたセンター得点率で行けるような大学に行かないで。」

意訳ではある。もしかしたら違うことを意図して言葉を発したのかもしれない。でも、受け取る側の僕はこう受け取った。びっくりした。同時に今年度の試験に対するモチベーションゼロになった。

昨日と言っていることが違う。訳が分からなくなって僕はその日の話し合いを打ち切りにしてふて寝した。もしかしたらその場で真意を問うて意思疎通を図るべきだったのかもしれない。そうは言っても、センターが思わぬ結果に終わってショックを少なからず受けた受験生がそんなに冷静でいられるか。否である

自分の事は、他の誰よりも自分が分かる。僕は勉強の事で大きなスランプに陥ったから、そしてまだ完全に回復したわけではなくて状態に波があるから、どちらの選択肢も用意したくて提案をした。僕にだって無駄に高くはあるがプライドのようなものもある。出来ることならできるだけ上位の大学に進みたい。でも、心身の状態がそれを許さないことも起こり得る。最悪の事態にならないためにも避難先を用意したかった。

出願を行ったのも自身であったか勝手に出願先を変えることもできた。しかし、しなかった。できなかったのかもしれない。そんな親の言いなりになっている僕が悪いと言われるのならそうなのであろう。

親は自身体験から僕に苦労して欲しくないと思って様々な事を言ってくれている。そのことには感謝しているし、言う通りにすれば一般に言われるような幸せが訪れるのかもしれない。

でもその途上で僕の人生が絶たれたら?親が辿った時代現代事情が変わっていたりもする。親は親で、僕は僕だ。その先にあるものが万が一にも僕の幸せでなかったら?全てとはいわなくとも多くのモノが無に帰すのではないか

僕はリスクを減らしたかった。ぎりぎりまで行きそうになったことがあるから分かる。もし、もう一度心が壊れたら多分ダメ理系から院にまで進学もするつもりでいる。大学と別の院に進もうと思えばそれもできる。そういう選択肢も教えてもらった。先延ばしにして猶予が欲しかった。自分体制を整える猶予が。

残念ながらその機会は失われた。僕には、高い確率でもう一年死にそうになりながらやる道しかない。もう腹は括った。やるからには自分が許す限りやってやろう。

書いてみるとこうすれば良かったのではないか、というのが出てくる。でもそれは客観的に見た最善策であって当時の選べる最善策ではなかった。勉強の悩みなんて親に話せるはずもなかった。もし、話せたのなら理解もされただろう。日本語は通じるはずであるしかし、そんな事を許すような親ではないと思っている。僕から見るとそう見える。

他の人から見れば何をやっているんだ、と言われそうだが僕がその時に尽くせるベストを尽くした結果である

内容が飛躍するが、親への不満、入試の仕組みへの不満、何より自分への不満がとにかくある。

もちろん、親に関しては自分金銭時間投資をしてくれた事への感謝もある。けれどもいつかは不満を、一覧にしたものを、突きつけたい。突きつけられるようになりたい。自分意見をきちんと突きつけられるようになりたい。

出る杭は打たれるような所ではあるが打たれてなお出ていよう。自己で決定ができるようになろう。

かなり長い文章になってしまたから、最後まで読んでくれた方はいいかもしれない。もし、ここまで見た方が、この文を読まれたのであるならば感謝を伝えますありがとうございます

Xで始まる動画サイト

10年ほどまえ、高校生だった私をたくさん撮影しながら夜の営みに励んでいた会社員Sさん

私の動画勝手にアップしてないか、なぜか今さら心配になってチェックしたのだが

個人撮影のものを見てたら、

メンヘラバンギャと、ホストだかバンドマンの営みのやつで、ちょっと萌えしまった。

私のは見付からず、残念。もし見つけたらsさん通報して地獄に落とせるのに。

私を騙して騙してたくさんやっといて、ポイして

奥さんと子供幸せ生活を送ってるなんて許せない。

苦しんで死んで地獄に落ちて生まれ変わったら蛆虫にでもなってくれ。

PCマザーボードすら日本は作れないんだな

からいかPC部品から撤退したんじゃなくて低コストで量産する技術がないんだな

anond:20180222183718

色々とありがとう

はじめからちょっとチャラくて気に入った子にはすぐ声かけちゃう断られてもヘラヘラしてる(なのにハイスペで頭良くて深みがある)みたいなキャラづくりしてたらフランクに誘えたろうに

かにそうなのだろうけど、これははっきり言って「ガラじゃない」。

チャラいのは演技でもできないわ、演技力なくて。

無理してるのがすぐばれる。

いかける恋愛をしてはいけないタイプ人間なのかもしれない。

今のキャラのまま打破するなら誠実さを評価してもらう方向であらたまって告白してしまうのがいいんではないかと思うと書いた。

キャラを変えずにローリスクでいくならこのまま長く悪くない関係を続けていって、相手の状況とか心持ちが変わるのを待つというのもあるよ。

どちらかというとこれが自分の性分に合ってる、というか現実的にこのくらいしか取り得る手段はないように思う。

会ったこともないのにかなり的確なご指摘で、本当に感謝している。

急展開は望めないが、可能性が完全にゼロでないなら追い続けたい。

(逆に言えば可能性が完全にゼロだと判明した時点で店に通う意義もゼロになるということ、相手もそれをわかっているかのような雰囲気はあるが、はっきりと示されたわけではないので何とも言えない)

昨晩送ったLINE20時間後くらいにスタンプ2つだけの返信で、またあれこれと推測したり凹んだりと相変わらず考えすぎの私だけど、次こそはもう少し自己開示してみようかと思う。

根本的に、こうやってちょっとしたことに脈あり、なしなど言って一喜一憂すること自体無意味なのだという気がしないでもないんだけどね。

なんかもうダメな気がする

人のせいにしちゃいけないのはわかっているけど、父親うつ病過去虐待をされていせいか異様にネガティブになってしまった。

基本的自分に自信がないせいですぐ自虐ネタを言ってしまう。別に慰めを乞うているわけではなく、私の自虐は口に出し終えた時点で完結している。しかしながら不意に褒められた時や世間話においてちょっとした話の一部として盛り込んでしまう。特に前者に関しては、誰に褒められても「自分はそのような人間ではない、よってこれはお世辞に違いない」と解釈してしまい心が拒否反応を起こしてしまうのだ。

自虐を口にした時点で「他人からの慰めを求めている」と捉えられてしまうということが当たり前なのは分かっているつもりだ。というか、口ではこう言っておきながらおそらく私は無意識下で誰かに私のネガティブに打ち勝つ絶対的肯定を求めてしまっているのだと思う。

から自虐は口にした時点で「そんなことないよ」というフォローを求めていることになる。「私なんて可愛くないから...」という発言が「そんなことないよ(貴方可愛い)」という返しを期待した上のものであるのと同義だと思う。程度にもよるが、それは必ず相手負担になる。

ネガティブ人間特に自虐を口走ってしま人間が人からまれるのはおそらくこの負担の積み重ねが相手を疲れさせるからである。恥ずかしい話、この事実に気付くまで私はかなりの時間を要してしまった。

しか自虐を言うなと言われるのも残念ながら無理な話だ。外面がいいせいなのか、私があまりにも思い悩んでいるのを心配してなのか、周囲の人はよく自分を褒めてくれる。親切心は嬉しいが、残念ながらその全てが食い違っているようにしか感じられない。その褒め言葉はあまりにも表面的すぎて、私のどうしようもなく目も当てられないようなぐずぐずの中核に触れてすらいない。だからといって自分の本当の姿を見てくれ、というのも無理な話であることは重々承知しているが。

から、その人の真意は分からないけれどほとんどの場合適当褒め言葉だなと思ってしまう。ひどい時はシチュエーション的にお世辞ではないと分かっていたとしてもお世辞としか受け取れない時すらある。

から自虐を持って否定するのだ。自分はそのような人間ではない、見え透いたお世辞で飾りつけようとしないでくれと。

その方法がどうしようもなく間違ってること、そして最適解が嘘だと分かっていても「ありがとうございます」と適当に笑っておくことであるというのも知っている。

自分ネガティブさを長年解析するにあたって、ネガティブ一見真反対に位置すると思われる自己愛産物なのであるということが分かってきた。前述したように、誰かに自分を援護してほしいか自虐を言ったりしてしまうのである。多分、本当に自分のことが本当に嫌いな人は自虐なんか言わないと思う(そもそも本当の本当に自分が嫌いという人は果たしてこの世にいるのだろうか?)。

例にも漏れ自分も、自分のことはあまり好きではないが自分が好きであるゆえのギャップにおいてネガティブが生まれしまっているんだろうな、と思う。

ダメだな、なんかいろいろ整理するために書いたけど馬鹿なのに賢く言おうとしてるの丸出しだし結果的自己愛にまみれただけの文章が出来上がっただけのような気しかしない。

とりあえず、変に自己愛はあるくせにいつまでたっても自分自分自身をきちんと愛してあげることができなくて、それを他人に埋めてもらおうとするから余計に嫌われるというかそれほど好かれないという負のサイクルをなんとかしたい...

でも自分自分で愛せるほど自分のことは好きになれない、ダメなところがあまりに多すぎる。ずっとこのサイクルに悩まされてる。何度も前向きになろうとか、自分を好きになろうとか頑張ってきたけど、どうしても自分の中にあるダメ自分とのギャップさが拭えずにいつもネガティブに立ち返ってしまう。ネガティブだと他人から求めるだけでいいので楽だからだ。でもポジティブにならないと、本当に好きな人から好かれないのだ(仮にポジティブになれても好かれない可能性のほうが高いけど)。

こうやって普通情緒を持ってして生きることすら困難なダメ人間である上に一生誰からも、ましてや自分からも愛されずに生きていかなければならないのかと思うとなんかもう、ダメな気がする。

anond:20180223012858

他人迷惑をかけない」「労働尊厳を厳守する」とか最近流行りだけど、そんな過剰に気にする必要いから。

ネットの見すぎ。

とても落ち込んでいる

趣味仕事にしたら、それが楽しくて楽しくて仕方がないので、そのペースでずっと仕事やってたんだけど、

無意識に、他人にも同じペースを強要していたようだ。

仕事が好きじゃない人もいるよな、むしろそっちのほうが多いよな、完全に悪いことをした。

多忙で有名なこの職業をわざわざ選んだんだから、好きなのかと思っていた。

これは俺が悪いことをした。本当に反省している。

自分がそれをやられたら、と思って、ゾッとしている。

同時にとても落ち込んでいる。本当に悪いことをした。

謝ったけど、やってしまった行動は変わらないしな。

次回からは気をつけないと。もう俺が直接は関わらないほうが良いかもしれない。

向こうが体調を崩していないのが唯一の救いだけど、メンタルはわからないし、本当に気をつけよう。

俺が悪かった。申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

やはり次回から距離を置こう。それが俺にできる唯一の対応だろう。

本当に悪かった。相手が好きなことをやって、俺の悪口を言って、少しでも心が軽くなっていればいいんだけど。

anond:20180223010528

タイミング次第だね

コインチェックと外国事情価格が下落した2月上旬ほどの下落要素は多分無い

あとは仮想通貨がらみのニュース為替ニュースを見張っておけば、いつかある程度下がるよ、今が若干そうだし

但し、口座への出し入れ送金手数料や取引手数料取るところもあるから、よく吟味した方がいい

大金で掛ければ利益率も多いから、大金掛けられるならデイトレでも十分やってけると思うぞ

anond:20180222200059

相思相愛場合は頭の上に何か点灯して相手に見えたらいいのに…

もし無駄にお互いに我慢して終わるパターンだったらもったいなさすぎる。

それほんと思う。

もちろん現実はそんな簡単はいかない…。

差別的とか主語が大きいかいわれるかもしれないが、こういう場合女のほうがその欲求を満たしやすいかも。

他に記載があるように、土下座でもしてお願いしたら、本当に抱いてくれる男は一定数いるような気がする。

男は自尊心征服欲が満たされて気分がよくなる上にセックスまでできるのだから考えようによっては一石二鳥

しかし逆に男が土下座して…では、そんなプライドのないみっともない男とセックスしたいと思う女はほぼいないだろう。

なんだか恋愛工学的な書き方になってしまった。

[]2月22日

○朝食:なし

○昼食:おにぎり昆布、梅、ツナマヨ

○夕食:焼き鳥ビール

調子

はややー。

仕事イライラ仕事で発散するに限ると書いただけに、仕事の中身でも、仕事の後の仕事仲間といく飲み会でもハッスルし、発散したた。

土曜から東京なことへのストレスは軽減されないけど、昨日起きた面倒臭い出来事については心の整理はついたので、よしとしよう。

いや、心の整理がついただけで、実務的な色々は何一つ解決してないんだけど、これが僕は待つしかできないので、うまくいくよう祈っていよう。

あと、お便り返信しようと思ったんですが、酔っ払った癖に帰宅してからゲームに熱中してしま時間ないので明日以降またいつか書きます

土曜日から東京なんであんまり書くタイミングがないけども。

長文だと嫌とかそういう感情はないので、気にせずトラバブコメは書きたように書いてください。

スイッチ

ポッ拳

今日は、4勝14敗(累計18勝42敗)

なんだ、僕は1日14回負けないと気が済まないのか?

はてブトラバで色々アドバイスをもらったので、動画とかも見つつ、まずはゲームないのコンボを教えてくれるモード練習したりした後、挑戦。

ただ、一度にやりたいことをたくさん覚えてしまったので、あれもやりたいこれもやりたいと欲張ってテンパってうまくいかなかった。

特に空中攻撃周りの挙動や連打じゃない長いコンボは僕にはまだ難しかった。

なので、まずは自分の中で目標を決めて、それからやっていこうと思う。

一つ、FPでXを押し切らず、ダークホールコンボを締めること。

二つ、チャージXを忘れないこと。

三つ、飛び込むときはRでスカすと楽しい

まずはこの三つを守れるようにプレイしよう、二つ目と三つ目はなんか目標というよりただの気持ちだけど。

3DS

ポケとる

メインステージ700までクリアし、これでメインステージは完全クリア

UXステージに関しては楽にSランクがとれるところまではプレイしようと思う。

アイコンパズルタッピンゴ

ステージ65をクリアするところまでプレイ

iPhone

コマスター

僕の大好きな悪ポケ達(ブラッキーゲッコウガヤミカラスポチエナチョロネコは据え置きだけど)が強化されるイベントが開催され、さら報酬ドンカラスとこれまた僕の好きなポケモンなので。

15勝目指して頑張ろうと思う。

今日は、6勝したので、残り9勝。

PTは、イベルタルラティアスアローラベトベターヤミラミカラマネロニャヒート

ニャヒートは悪がついてるもんだと思い込んでた、ガオガエンから悪だね。(しかも、仮に悪がついてたとしても、MP3から意味ないじゃん)

このルールヤミラミは相当強い気がするが、よくよく考えると、同じようなことをカプ・コケコは普段からしてるのだと思うと、イライラすう。

思ってたよりも性行為が楽しくない

わりかしAVとか見るのも好きなのに、いかにもエロ漫画少女漫画ではそういう行為は尊くて甘くて気持ちよくてとても素敵な行為って謳っているのに全然気持ちよくない 痛みが勝ってしま

処女を捨ててからもう半年もたつの全然ならない 前戯のほんのほんの最初におっ?今回は悪くないんじゃ…!!って毎回思うのに全然だめ 相手との体の相性が良くないのかな 自分が下手なのかな 相手が下手なのかな

anond:20180223003654

そう?最近増田結構レベル高いと思ってるんだけど。ちょっとキャラ固まってきてるけど、全然破綻してないし、何も知らなければ人間だと思うんじゃないかな?

anond:20180223002726

高学歴ってどこよ。こっちのソース東大だが。

ちなみに心の中は知らね。

口にしたら真面目にすごく角が立つのは間違いないから言わないわ

anond:20180222170758

ちょっとまってほしいんだが前科者になるかもしれない予定が何か組み込まれてないか

何のために働くのか

何のために働くんだろうな。

子供が産まれからはそんなことはしばらく考えなかった。

仕事は好きじゃないけれど、妻子を養うためなら頑張れた。

仕事で嫌な事が続き、尊敬できる先輩は夢を追って退職する。

その前に辞めた人も凄く生き生きと楽しそうにしている。

何でここにいるんだろうな。全く楽しくはないな。やりたいことは他にあるんだけど、そっちに行くと給料下がるんだよな…

まぁ人生そんなもんやな。仕事は嫌なものだけど、妻と子供たちのために頑張ろう。

あ、でも、妻と子供たちのために頑張りたいのは自分意思理由づけに使わせてもらっているのであって、妻子に「お前らのために俺は頑張っているんだ!」みたいなパワハラ野郎ではないです。

家庭は最高ですよ。どんな時も心の支えになってくれる。

君たちの笑顔を守りたいか自分が折れずにいられる。

君たちがいなければとっく鬱ですよ。

いつもありがとう

https://anond.hatelabo.jp/20180119015621

データ分析の成否が事業の成否に直結するような会社を選べよ

まず戦うフィールドが間違ってる。

予測モデルの精度改善がそのまま売上の改善につながるような業態会社を選ぶんだよ。

そうすれば元増田みたいに冷遇はされない。

例えばGoogle.

Googleでは売上の90%が広告収入から上がっている。

ここで言う広告とは、GoogleやらYoutubeやらに訪れたユーザーデータを詳しく分析した上でもっとコンバージョンレートが高くなりそうな広告予測して表示するタイプ広告だ。

「誰にどんな広告を表示したらもっとコンバージョンレートが上がるか」というのは、当然データ分析機械学習範疇だ。

想像してみてほしい

1. 毎日GoogleとかYoutubeかに何億人だかのユーザーが訪れる。

2. 世界トップクラスデータサイエンティスト達が作り上げた、Googleコンバージョンレート予測モデルもっとユーザーコンバージョンしそうな広告予測して、それを表示する。

3. 予測モデルがはじき出した結果が正しければ、ユーザー広告クリックし、広告主は収益を上げ、その一部がGoogle広告費として入る。

この時、2.の予測精度が1%上がれば、Googleの売上はそのまま1%上がる。

Googleの年間売上が1〜2兆円くらいだったはずだから、1兆円の1%としても100億円の売上向上という事になる。

そういう企業データサイエンティストは、絶対元増田のような仕打ちを受けない。

逆に、データサイエンティスト末永く高い生産性を発揮できるようにあらゆる努力が行われているだろう。

Googleじゃなくてもこういう事業構造を持った企業では絶対データサイエンティストは軽んじられないと思うぞ。

だって、そうした方が儲かるから

広告以外だと、例えば保険業界のアクチュアリーとか金融業界のクオンツなんかも事業継続収益に直結するから良い感じなんじゃないか? 知らんけど。

入社する会社の事をよく調べろよ

あのさ、「R/Pythonバリバリ分析しようと思ってたけど入社したらExcelしか使わせてもらえませんでした」って転職先の下調べ甘すぎだよ。

プログラミングというスキルに対してどういうスタンスを取ってるかって、企業によってぜんぜん違うぞ。

元増田会社みたいに「プログラミングスキルコモディティ化したスキルで全部外注に出せばいい」みたいなスタンスを取ってる会社だってごまんとあるし、そういう会社に入ると悲惨なことになるぞ。

ちゃんと、転職エージェントから転職先の情報聞いたか? 転職先の会社ミスマッチが起きないように入念に面接を繰り返したか? Vokersは読んだか?

転職エージェント転職が成約すると報酬が入るようになってる事が多いから、話半分で聞いたほうが良いとは思うが、それでも元増田レベルミスマッチは指摘してくれると思うぞ。

面接人事部門だけでなく、所属予定部署マネージャークラスとか同僚になる可能性が高い人と面接させてもらって相性が良さそうかよく確認するんだよ。

Vokersは安いからとりあえず読んどけ。

まず信頼を高めてから本丸に切り込むんだよ。

データサイエンティストって基本的に物凄く"か弱い"職種なんだよ。

エンジニアみたに実際の製品を作る訳じゃないし、営業みたいに客が取れる訳じゃない。

データサイエンティストバリューを発揮するためには、自らの成果を他の職種理解して貰えないとダメなんだよ。

Googleみたいに作ったモデルが直接プロダクトに組み込まれ場合は別な。

じゃあ、どうすれば他の職種から理解して貰えるかというと、これは難しいところだな。

僕も分からん

ただ、1つ言えるのは、他の職種から信頼してもらえなければデータも出てこないし、分析した結果に耳を傾けられる事もない。

から、信頼して貰うというのは、必要条件ではあると思う。

信頼を得るためには、まず相手KPIを満たしてやる事だ。

組織ってその内部にいろんな評価基準を持っている。その評価基準は必ずしも全体最適になってないかも知れない。だから無視したくなるかも知れない。

でも、まずは相手が持ってる評価基準合致するようなバリューを出して、協力を取り付けるんだよ。そうしないと話が進まないからな。

既存評価基準の中で十分な成果を出したら、発言権が増すからそうしたら次は増田の好きなようにやればいい。

まあ、これをするのが面倒なら、最初からデータサイエンス事業に直結してる会社に入ると良いと思うぞ。

まとめ

というわけで、元増田は、

1) 転職先の候補となる会社の選定がヘタだった。

2) 選んだ会社入社する前の下調べが不十分だった。

3) 入った後の進め方も拙かった。

良かったな。改善余地がいっぱいあるから、これ直すだけで次は相当ハッピーに働けるぞ。

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