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はてなキーワード: 質問とは
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/nnn?a=20180922-00000033-nnn-soci
と言われて、「どういうところを見てそう思ったの？」と聞いたら、
まったく論点と関係ない質問にリンクされたときのうまい対処法って何かある？
「わたしの論点はこうで、あなたの質問の論点こうだから今の議論とは関係ないよ」
と言ったら、振り出し「都合の悪い話から逃げてばかりだ」に戻ることとする。
https://blog.tinect.jp/?p=53653
回答： 文章では、「私が彼を「信用できない」と感じたのは、「無能」と「有能」の評価が天と地ほども違うのに、それを絶対に表に出さないことについてだ。」と述べているにも関わらず、
「私」にはベラベラしゃべっている。これを「それを絶対に表に出さない」というのはおかしい。
人の口に戸を立てられない。すでに「私」に対しては表にでている。また、Ｕさんが「私」にだけ、しゃべっていると考えるのは早計だろう。
というので、まあＵさんのやっている事は早晩破綻するかと思われるので、真似しない方がいい。
蛇足：本当にＵさんが優秀（その場限りの「優秀さ」に過ぎないが）、「私」に対しては、「〇〇は無能」とこき下ろしているが、〇〇に対しては「『私』は無能」」とこき下ろして、チーム内の「和」らしきものを保っているだろう。
短期的には、個々人の虚栄心をくすぐって、モチベーションを高めるだろうが、長期的にはどこかで漏れて破綻する。決してＵさんを真似しようとしない方がよい。
1. 9月14日のハッキングから20日のプレスリリースまで6日間もかかっているのなんで？しかも夜中の2時に公表とかなんで？
2. ハッキングが起きた前日に、Zaif の免責が軽減されるような利用規約改定が行われているのなんで？
3. ハッキング直後の主要仮想通貨が暴落した後買い戻されてるのなんで？
で、一番疑問なのは、これだけ面白要件が揃っているのに、やまもといちろう（山本一郎）氏がほとんど口を開かないのなんで？
Coincheck や bitFlyer の時は、あれだけ騒ぎ立てていたのに。お友達だから配慮してるの？
だとしたら見損なったなぁ。
○朝食：なし
○夕食：温野菜サラダ、ひじき、春雨の酢の物、卵、納豆、豆腐（春雨の酢の物美味しかったんだけど、量が多すぎた、お腹いっぱいでくるしい）
○間食：餅太郎
○調子
はややー。
忙しなさすぎて、敬語で喋らないといけない人にもぞんざいな物言いをしてしまった。
ごめんなさい。
同人誌とか探して見ようかしら。
●iOS
ゾロア（ゾロアーク）を試して見たけど、スピーダーかけて紫主体を殴るって役割は割と強いような気が一瞬だけしたけど、
ラティ山積みするやつ苦手、MP3が多めのデッキと立ち回るとケアレスミスしちゃうんだよ。
○グラブル
目標まであと2つ。
○モバマス
昨日、ドリンクは使わないと書いたのだけど、Sレアボール三個が出たので嬉しくて回してしまった。
まあ順位点報酬やらメダルチャンスやらで差し引きはそんなに使ってないから、大丈夫でしょ（楽観的）
けれど、メダルチャンスは掘り尽くしてしまったし、レアメダル交換もし終わったりと、そろそろドリンクは減る一方になりそうだから、楽観視しちゃいけないかなあ。
プラチナガチャチケが200枚あるので、そちらがまだあるけど……
こっちはリミテッドガチャとかのために取っておきたい気持ちもあるなあ。
ただ、これだけお金をかけているのに、愛海が取れないのが一番嫌だから、ここは余計な余裕は見せずに全力をかけるべきだよなあ。
頑張るぞいや……
恋人ができて付き合っている。
お互いにアラフォーでこちらはバツイチ、向こうは結婚経験なし。
結婚しようか考えてた。
ここでおまえらに訊きたいことがある。
こういう女どう思う？ と言うことなんだが。
人に相談できないのでここに書いた。
びっくりするだろうけど。
デカい方。
もう2度遭遇した。
1回目はこっちがパニクりながら流して知らん顔してた。
彼女の家な。
2度目は旅先のホテルの部屋だ。
流したけど、帰って来てから怖くなった。
ちなみに彼女の家にあるトイレは普通のトイレで自動洗浄のハイテクトイレではない。
誰か教えてくれ。
“学習装置”でググってもポケモンの情報が引っかかるばかりなのでここで質問する
覚醒時に学習したことを睡眠時に復習すると学習曲線の伸びるスピードが速くなるのは知っているが
そういうライフハック的なのではなく
SF的な学習装置……つまりは産まれたばかりの赤ちゃんに三歳児並の知識を数日で植え付けるような感じの学習装置は作れるのでしょうか？
人工知能の性能向上の方が速いからもはや学習装置を作る意味がないと考える人もいるかもしれないけど
素朴な質問だけど、あなたは「基本的人権を守らない人間、基本的人権を認めない人間」の基本的人権を尊重すべきという立場だろうか？ それとも違う？ 可能ならご自分の意見・立場を聞かせてほしいです。
ちなみに私は「当然尊重すべき」派です。しかしそれは、私が思想的人間であって政治的人間ではないからに過ぎません。極論すれば、私は私の思想的一貫性を保つためならば社会が悪に染まっても仕方ないと言っているも同然で、それは十分傲慢な考え方と自覚しております。（※）その意味で、自分はそう考えないまでも、ある種の政治的人間が「『国民の人権など知らない』と考える政治家の人権など尊重しない」かのように振る舞うことにも一定の理解をもちます。彼らは毒をもって毒を制すると考える、あるいは、毒をもってしか毒を制することはできない、と考えているのでしょう。彼らに見えているものは私に見えているものとは違いますが、それは十分に想像可能です。たとえば、坂口安吾が占領軍の眼を意識しながら、戦後のある時期に「特攻隊に捧ぐ」という随筆を発表し（占領軍検閲により発表できませんでしたが）民主主義の時代になろうが特攻隊員の純粋と献身を疑うべきではない、と述べたのと同じです。従って私は彼らを批判すべき言葉を持ちません。
で、あなたは？
※…「傲慢」と書きましたが、もちろん私は自分自身に傲慢を許す＝自分自身を偉い人間か何かと考えているというわけではありません。私は、人間理性への信頼に基づき、いずれにせよ最終的には人間はまともな考え方に収斂するので社会が悪に染まるとしてもそれは一時のことであると考えています。しかし、そういう考え方を他者が見たとき誤って「傲慢」と呼ぶかもしれませんし、それもやむを得ない…そういう意味で「傲慢」という言葉を用いています。私自身は自己のことを、単に忍耐強いと考えております。
ミッション15の巣穴から蟻とか蜘蛛が大量にでるところでアーマー稼ぎしたらいいよってWikiに書いてあったからやろうとしてるんだが、
これレンジャーじゃ無理じゃね？リロード1.5秒のアサルトライフルでやろうとしてんだけどどうあがいてもリロード中に蟻ンコ抜け出しちゃうんだが
しかし、もう辞めたい。
シフトを入れることを求められている感じだ。来れる？と。
しかも、大学四年生で卒業のためにやらなければいけないことが沢山あるのだ。
諸事情で来ることになったが、もう辞めたい。
どうやったら辞めることが出来るかを考えるばかりである。
ただ、就職先も進学先も無くて詰んでいる。
彼らの思想と言うのを側から見ていると興味深いというか、考えさせられる。
ある時はファシズムを支持し、ある時はフェミニズムに共鳴するような常に時代に適応するのが得意そうな人間だ。
自分は彼女が通う大学を落ちた。全くできるレベルに達しなかったため記念受験だった。
彼女が飲み会で常勤に訊かれた「大学で何をやっているのか」という質問に答えられなかった。
どんなに中身がなくとも、彼女は知能が高く要領よく生きるのだろう。
そして、彼女は知能が高いから内面を隠すために上手く答えたのだという擁護する人間も出てくる。
それが実際のところどうなのか分からないが、中身は無いだろう。ただ、自分よりも頭がいい。
リベラルっぽいことをいう。
まぁ、そんなことはどうでもいい。
ただただ、インターンを辞めたい。
なんだあの嫌な所を詰め込んだ人種は
勿論、九州出身の男性が世間で言う『九州男児』の性格ではないだろうし、その様な性格だとしても良い九州男児は沢山いるだろう。
しかし、現状『九州男児』という単語に対して良いイメージを思い浮かべる人は少ない様に見受けられる。
自分の場合、60超の父親が佐賀県出身なのだが、農家の長男で甘やかされたことも相まって典型的な『悪い九州男児』になってしまった。
ググって出て来た九州男児の5つの特徴に当てはめて説明すると、
1.豪快で男らしい
→確かにやることなすこと全て豪快だ。悪く言えばガサツ、繊細さのカケラもない。
・小便の時トイレの戸を常に開けっ放す
・食器を丁寧に運べない、食べられない為異様な程床に食べ物を零す
父がいつも座ってる所はおかしの食べかすが常にこぼれていた
・洗い物を任せればシンク掃除用のスポンジで食器を洗い、ごく稀に料理をすれば汁を床に零す 家事をやらせると返って手間がかかる
・片付けられない 父の周辺や部屋は基本物が散乱している 勝手に動かすと怒鳴る
・節約が出来ない
節約を事あるごとに口にする癖に、当の自分は一人で海外旅行に行ったりゴルフに行ったり、電気つけっぱなしにしたりする。
2.思ったことは口に出す
3.短期でせっかち
・思考ダダ漏れ男。他人がどう思うか全く考えず感情に任せて怒鳴ってくるし、ニュースを見て平気で障害者差別などの不謹慎な発言をする。
・テレビのチャンネル権を譲らない、電気を消し忘れる(なお父親自身はよく消し忘れる)、お菓子を譲らない、自分の分だけ作って父親の朝ご飯を作らない、冷蔵庫に牛乳がない……よくもまあそんなに怒って疲れないものである
・これが家族だけならまだしも外でもやるから凄い。店員にも同じ調子でいきなり不機嫌になって怒鳴る。キ……
4.多くを語らない
これ2番と矛盾してない？サイトには言葉で細かく説明するのが苦手、不器用な人みたいに書かれてたけど
・只実際説明は下手くそである。理路整然としてないので話の内容がつかめない。コミュ障が辿々しく話す感じ。
また、そもそも理解力が無いのか映画を見ても大抵話を理解出来ていない
前に、逃走中のルールについて母に質問しまくっていた。最終的に母は「見てればわかる」と言って答えるのをやめていた
5.頑固
1番害悪な要素
少しでも文句を言うと最終的に「この家のものは全部お父さんが買ったんだぞ！だからお父さんのものだ！」「誰が学費払ったと思ってる！」しか喋らなくなる。因みに土地は母親のものである
・譲らない
基本家族の反対は無視される。その為勝手に相談もなくインコを飼い始め、反対を押しのけリビングに鳥を常駐し、何度も注意されてるのも聞かず御飯時でも鳥を部屋に放つ。お陰で羽根の掃除や鳴き声に苛まれる日々である
・注意されても聞かない
いびきが騒音レベルでうるさい、トイレのドアを閉めない、声が外に丸聞こえなレベルで大きい、理不尽に怒鳴る、人の食べ物を勝手に食べる、家のトイレでゲロを吐く、というか吐くほど飲む、洗面所で痰を吐くな……これらのことを直して欲しい理由と共に何度言われても聞き流して直そうとしない。暖簾に腕押しという言葉がまさにピッタリなのである
母に何故結婚したのかと聞いたら「とにかく家を出たくて見合いをした」と言われた。父親は母親がいないと何も出来ず、よく呼びつけているが母親は疎ましく思っているようでよく愚痴を聞く
たまに母に会いに実家に帰るのだが、いつまでも変わらない父親にあまりにもイライラして吐き出してしまった。
九州男児っていうか老害なおっさんの特徴か気がしないでも無いが、ネットで九州男児の特徴を見ると大抵父親にピッタリと当てはまるので、何となくだがやはり九州との因果関係があるのでは無いかと思ってしまう。
唯一の長所は精々金を稼ぐことぐらいだがそれすらもエルダー社員になって収入は減り、後3年も経ったらそれすらもなくなる。そうしたらその横暴な態度を保てなくなるだろう。
あれなんなんだろう？
チャット系で2つ以上連続して発言すると最新の1つしか見てないとか
せっかくテキストでやり取りしてるのになぜなんだろう。
amazonで仕分けミスによる遅配があり、チャット問い合わせでこれをやられて「先ほども書きましたが」を連発してしまい、短気だったなあと反省。
そりゃ書かないほうがいいな。
LGBT様は『「LGBTの権利が～」とうるさい人達が他の性的少数派を除外したのはなんでですか？お気持ちやら好き嫌いで、性的少数派に入れたり外したりするのは変じゃないですか？』
専門によって全く状況は異なります。
例えば同じ素粒子理論でも String と Lattice では博士をとる難易度も就職状況も大きく違ってきます。
あなたの指導教官はたぶん、世界的に有名な研究者だと思いますがそれでも若い頃は苦労しているはずです。
昔は学振もポスドクを雇う費用もなかったので若手は本当に苦しい生活を送ったそうですよ。
だからみんなあなたの気持ちはわかるし親身になって相談に乗ってくれるでしょう。
私たちは学問の前に平等です。どんな相手でも対等に議論するよう訓練を受けています。
仮にあなたが間違ったことを言ってもバカにする研究者はいないでしょう。
（もしいたらその人は未熟な人です）
ブコメは何も知らない人たちがめちゃくちゃを言っているな。
海外にも全くポストがないからこんなことになっているのだというのに。
物理学科で，素粒子ではないですけど，その例だとString寄りです．
誰かも書いてましたがまったく潰しがきかないです．きかなすぎて笑えるくらいのやつです．
偉そうなアドヴァイスは何も言えません。ただ、共感するしかない・・
String寄り（数理物理かな？）なのにM2で成果が出ているのはすごいですね。
あなたはとても優秀な方なのではないですか？だからこそ迷うのか・・
やっぱりいちど指導教官に相談してみた方が良いように思いますね。
率直な評価を聞いて、就職と研究の道を決断する deadline を決めてもらって、その日まではひたすら研究に没頭するのはどうでしょうか？
このままだと集中もできないでしょう。
おそらくあなたが進学を迷うのは博士過程に進むと就職が厳しくなるからですよね。
私があなたに伝えられることは少ないのですが、少しでも役に立てそうなことを書いておきます。
私の知っている範囲ですが String の博士過程の学生やポスドクで就職に成功した例は主に海外の企業もしくは外資系が多いように思います。
傾向として外国企業を受けた人は就職先が決まり、国内の中小企業を受ける人はとても苦労しているようです。
普通の人と競うとどうしても年齢で不利なので数学能力を買ってくれるところにいくしかない・・・
売り込めるのはこの辺りでしょうか。
先生と話すときもびびってるし，先輩につっこまれたりアドバイスを受けるときもびびってるし，何なら後輩に質問されるときもびびっている．
社会不安障害かも？
訓練次第で心持ちはそれなりに安定するのでセルフヘルプの本を買ったり大学内の学生相談窓口的なもので相談してみるといいかもしれません
就職するという道に全く魅力を感じなくなった自分は先輩のすすめもあって博士後期課程に進学したけれど、卒業のめどが立つまで「博士ってどうですか？」と進学を考えている後輩から質問される度に「魔が差した」と答えていた。
その頃、研究の進捗も見えず、先行きも不透明で、いつも追い詰められていたような気がする。
親からはいい歳して仕事もしていないニート扱いで、モラトリアムを延長しているだけではないかという疑念の目を常に向けられていた。
博士後期課程進学者で「死んじゃおっかなー」と思っている人は結構多いと思う。
そういう生活をずっと続けていて、論文が通ってめどがついたら、ちょっとは楽になったけれど、心の中には変わらず焦燥感が続いていた。
逆に、その焦燥感がPh.D ディフェンスの想定問答を作るのに役立ったのかもしれない。自分の研究を否定する質問を考えつく限り列挙し、それら全てに答えを持って臨んだので、教授陣からの質問は楽にこなせた。誰も自分ほど自分の研究を理解していないので、自分が思うほどの弱点を突ける人が居なかったというただそれだけのこと。
研究は基本的に孤立無援でやっていく感じで、精神的に相当きつい。シーナアイエンガーか誰かが研究職のことを牢獄で誰からも応援されずただがむしゃらにペダルをこぎ続ける作業と称していたけれど、うまい表現だなと思ってる。
会社はチームプレーなので仕事について先輩や上司に相談することもできるし、ミスっても連帯責任だから先輩や上司と解決すればいい。
まあ、就職先では博士の学位を持っているのがチームで自分しかいなくて、過度な期待と羨望の目を向けられて、潰されていくのだが、それはまた別の話。
むしろＬＧＢとＴを一緒にしてること自体そのものが間違いだと前から思ってるんですけど。
ただ今回の件、その人のやり取り詳しく見てないんで当人の意図はわかりませんが、
こういう議論で取り上げられるＬＧＢＴってのは主にレズやゲイの事が多いので、そういう括りで言ってるんじゃないかと思ったりします。
雑なんですけど、対するラノベの表紙についてもダメなタイトルはおろか描写のどこが悪いかに至るまでかなり雑な取り上げ方してるんでその点はおあいこかなと思ったり。
これはその通りというか当たり前ですが、自分が言ってるのは「なぜ差別されているのか」という話です。
両性具有など目でわかる場合を除けば、性指向や性嗜好は表現しなければ他人に判別されることはあり得ません。
表現したうえでそれを確認した人が嫌悪を表して差別につながるわけです。
ラノベの表紙と一緒と言ったのはここが同じと思ってるからです。存在の保障の話をしてるのではないです。
あと質問の答えじゃないですが、「なぜＬＧＢＴの人らが気持ち悪いと言われなきゃならないのか」という点もラノベの表紙の件と根底は一緒だと感じてます。
これはデータも何もないただの推測なんですが、ストレートの人らがＬＧＢＴについてまず思うことはセックスについてだと思うんです。
自分の中でモヤモヤしているものを吐き出そうと思って書いてみました。
それまでにこれといった実務的な研修はなく、入社後すぐ実践という形で、新卒でも出来そうな仕事をちらほら貰っていた(初めて扱う言語のため簡単なもの、皆が面倒くさく後回しにしていた管理画面周りやテストメソッドを書く仕事が多かった)
ただ、チーム内の風潮のようなものとして、「出来る人がやる」という事が多く、やる気はあるのに少し大きめの仕事を任せてもらえないのが現状だった。
周りの人はバリバリ仕事をこなしているのに、何もしていない自分。それがひどく不安で、かといってこのままでいたらいつまで経ってもチームの力にはなれない、このままでは駄目だ、と先輩Aに仕事を求める相談をした。
そんな時によく頭をよぎるのは、このままではスキルも何も身に付かないままお荷物になる自分、転職しようにもスキルが無くどこにも行けない自分。
どうにか出来ないものかと、部長とチームリーダーとで面談をしてもらい、新しい仕事を貰えるように(今までやっていたサーバーサイドはもう殆どする事がなかったため、クライアントサイドの開発(未経験)をさせて貰えるように交渉した)
ただここで指導についてくれた先輩Bが一癖あった。
新しく貰った仕事に対し、これからやってみろ、こういう手順で、と言った説明が先輩Bから無かったため、「まずはこれを考えてみる」と伝え、それがまとまれば、レビューを頼み、次に何をするつもりなのかを逐一報告していた。
レビューを頼んだから1〜2日音沙汰無し、といった感じのゆったりペースだったが、締め切りは決まっている。
レビューは来ないが、先に進まないと終わらない。
試しに次はこれをやる、と口頭で報告すると、「まだレビュー頼まれていたものを見ていなかった」と言われる始末。
最近では、
画面のレイアウトを考えて書けと言われ、それにokを貰え(今となっては適当にokを出していたのでは？とすら思う)早速作業に取り掛かっても、別の先輩から完成間近に根本的な指摘をもらう、その繰り返し。
(指摘自体はそんな考えがあったのか！気付かなかった！と勉強にはなるが)
そもそもレイアウトを考える担当の人もいるのに何故専門ではない私が考えなくてはならないのか、その疑問は人手不足だからねぇ、の一言で終わってしまう。
これを専門の人に考えてもらえていれば2日は多く開発に専念できたのに、と思わず考えてしまう。
また、こちらはきちんと報告をしているのに、間違った方向に行きかけても軌道修正してもらえないがために無駄な仕事をしている気になってしまう(分からない事があれば適宜質問しているため先輩には進捗が見えているはず)
社会人なのだからそのくらいは自分で考えて行動しろ、と言われるのだろうと思いつつも、右も左も分からない状況でここまで放置されるのが普通なのか、と少し思ってしまう。
ただ指導してくれている先輩との相性が悪かっただけなのか、世の中はそんなものなのか。
先輩が私の面倒を見る気がないのか、どこもそんなものなのか。
分からないし、聞ける人もない。
もんもんとそんな事を考えていると、
このままここにいていいのか、転職するとして今のスキルで雇ってもらえるのか。
そんなところにまで考えが行ってしまう。
夢があって、その夢に関わる仕事が出来ているはずなのに、やりがいを感じない。
やる気はあるのに、空回りしている感じがする。
僕は現在修士課程2年の学生で，博士進学をする予定だ．ちなみに理系．
研究はめちゃくちゃ捗ってるわけじゃないけど，週5で1日10時間程度研究・勉強をしているのでじわじわ進んではいる．
修士での発表は国内3回で終わりそうだ．海外での発表と論文を出すのは叶わないだろう．
先生は，理論系にありがちだと思うがやや放置気味で，でも質問とか議論には何時間でも付き合ってくれる．
でも，毎日わからなくて行き詰ることばっかりで，こんな馬鹿が博士課程に進むなんてあっていいのか？とふと苦しいほどの怖さにときどき襲われる．
僕は自分に自信がない．頭もよくない．
先生と話すときもびびってるし，先輩につっこまれたりアドバイスを受けるときもびびってるし，何なら後輩に質問されるときもびびっている．
本当にこのまま進学していいのか？やっていけるのか？院に進学したときからずっと考えている．
そんな心持なら進学なんてやめてしまえ，生き残れるはずがないと皆言うだろう．だから人にはこう思っていることを黙っている．
だけど一番の不安を自分の内にずっと溜め込んでいるからどんどん辛くなってくる．
そんな状況で飛び込んできたのが件のニュースだ．
この事件のせいで震え上がってメンタルずたずたになっている院生・ポスドクはめちゃくちゃ多いと思う．
僕は旧帝の院生で，浪人をしているので人より遅れて大学に入っている ということも重なって余計に動揺してしまった．
正直言って，何してくれてんだよふざけんなと思った．そういう目立つ破滅の仕方はやめてくれ．
僕はあれが，僕の前に伸びている道のどれかであるような気がして仕方がない．
じゃあ就職すればいいじゃん？と言われると思うけど，
うまいこと今の時期から就職できたとして，ニュースでびびって研究を放り出したことを一生後悔するのは目に見えている．
でもこのままでいるのもつらい．
もう博士課程だったら，色々な意味で達観することができたのだろうか？
それにしても，焼身自殺なんてものすごい自殺方法を選ぶなぁと思う．
僕は痛いのも熱いのも怖いのも嫌なので仕方なく生きているが，もし万が一同じ状況になったとしても首を吊るかなぁ．
彼が睡眠薬とかお酒を飲んで前後不覚であんまり感覚もなく意識もぼんやりした状態で焼かれたことを願う．
[追記1]
こうやって見知らぬ人に心の内を吐露するだけでも少し楽になって驚きました．
今日はあまりにも気持ちが乱れすぎていたので，久々に平日に大学を休んで，海を見てぼうっとしています．飛び込む気はありません．
たとえ匿名であってもアウトプットしたことと，休んで海を眺めているおかげで少し落ち着きました（一時的なものかもしれませんが）．
理科だけですが，教員免許は一応取得しています．真剣に教員を目指している人には失礼なことですが，ビビりなので保険のために．
学部時代は教職＋専門科目で忙しすぎて，もうやめたいと思いながら結局最後までとることになりました．
こうやって保険をかけるところとか，優柔不断で一度はじめたことを辞められないところに僕の駄目な性格が顕著にあらわれていると我ながらあきれます．
専門によって全く状況は異なります。
物理学科で，素粒子ではないですけど，その例だとString寄りです．
誰かも書いてましたがまったく潰しがきかないです．きかなすぎて笑えるくらいのやつです．
[追記2]
https://anond.hatelabo.jp/20180919121421
https://anond.hatelabo.jp/20180919191533
今後の身の振り方・過ごし方についてのご助言を書いてくださった方ありがとうございます．
自分で自分に見切りをつけるタイミングを定めるということはとても重要であると思いました．
あのニュースは，一般的な院生やポスドクなら誰しも動揺せずにはいられないだろうと決め付けていましたが，
それは「メンタルがやられている」院生やポスドクに限っているのかもしれないなと気がつきました．
僕は心療内科に行ったりカウンセリングを受けた経験がありません．
もし行ったら色々なものが決壊しそうで怖かったのと，何より自分の弱さを認めに行っているように思えてならなかったからです．
（通院している人を蔑んでいるわけでは決してありません）
しかし自分でも気がつかないうちに，精神的によくない状況が慢性的に続いているのかもしれません．
[追記3]
https://anond.hatelabo.jp/20180919125143
きっと研究者の方ですよね．僕のような半端者の愚痴に対し時間を割いていただいてすみません．
ものすごく丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます．
論文にまとめられるほどの成果は出ていません．優秀だったらたぶん迷ってないと思います．
これまでの学会も，とりあえずのひとまとまりの経過を発表しているにすぎません．
僕の指導教員は，出来がどうであれ発表したい学生には発表させるタイプの人です．
迷っているのは，就職が厳しくなるからというのももちろんありますが，
ニュースを見てショックを受けたせいでどっちつかずになってしまったからです（そんなんで折れるような熱意だったのかと自分でも悲しくなりました）．
修士で就職した自分が，研究を続けていれば発見できたかもしれない色々のことを考えて焼け付くような気持ちになるのが容易に想像できます．
でも「研究が大好きでたまらないか？」と言われるとわからないです．
だから，この感じでしがみついて博士に進んだ自分が，結局研究が何にもならなくて，
博士課程の途中で，僕みたいな阿呆がいっちょまえに思い上がってたんだと死にたくなるのも容易に想像できます．
やっぱりいちど指導教官に相談してみた方が良いように思いますね。
率直な評価を聞いて、就職と研究の道を決断する deadline を決めてもらって、その日まではひたすら研究に没頭するのはどうでしょうか？
このままだと集中もできないでしょう。
仰るとおり，あのニュースを見てから色々なものが手につきません．
集中して論文を読んだり勉強したりができないので，あんまり頭をつかわなくてもできるプログラムの修正作業しかほとんどやってません．
言及・ブックマークしてくださった皆様ありがとうございました．
