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はてなキーワード: 普通なとは
旅館に2泊ってしたことないんだよね、同じところでさ。でも2泊したっていいよね。
山奥の温泉とかで、温泉街とまではいかなくともちょっとした集落になっているようなところでさ。
初日はとりあえず17時とかまでに到着して、お風呂のち食事。お酒頼んじゃったりしてさ。普段あんま飲まない日本酒とか頼んじゃったりして。多少強い酒でも旅館だからそのまま寝られるしいいよねって。
でもほら、旅館の食事って18時とかからだったりするから、結構夜は暇だったりしてさ。
テレビでも見ながらぼんやり過ごしたら、ちょっと腹ごなしもかねて外を歩いてみたりしてさ。
星が見えても見えなくてもいいから適当になんか散策できる天気ならそれで良いいよね。
それで寝る前にもう一回露天風呂とか行って、それでまた部屋でぼんやりしてから就寝だよね。
1泊ならそれで翌日帰るわけだけれど、2泊なら1日暇な時間が丸々あるよね。
普通ならそういう時、登山に出掛けたりハイキングに出かけたりするんだろうけれど、そういう「頑張る」やつは極力控えめにしてさ。なんかちょっとした地元の温泉神社とか行って見たり、川に降りて行って見たり、小さな資料館に顔出してみたりさ、そういうのでいいよ。ああでも、外湯とかがあるとそれはそれで嬉しいな。お昼ご飯の時間だけ考えて、あとはもう適当に過ごすのがいいよね。
行きたいところは多少ピックアップしておくけれど、別に行けなくてもいい。それくらいの気持ちで、ゆっくり歩く。
近所に道の駅みたいな場所があればそこでコーヒーでも飲んでもいいし、そういうところがないなら宿に戻ってお茶を飲んだりしてもいいよね。地元のお菓子なんか買ってみたりしてさ。自由だよ自由。本当に自由。
夕方になったら部屋に引っ込んで、眠くなったらちょっとお昼寝したり。眠気覚ましに温泉に行ってもいいよ。
そしたらもうほら、また夕ご飯だよね。2連泊だとちょっとメニューが変わっていたりして、そういうのもいいよね。お酒もちょっと変えてみたりね。
翌朝の朝ごはんもしっかり食べてさ。旅館の朝ごはんってのは美味いよなあ。前の日に食べたエビの頭とかが入った味噌汁とかそういうのも憎いね。2泊目だから飽きているかと思いきやそんなことはなく、お代わりしちゃったりしてさ。卵かけご飯とか久しぶりに食べるよ、ってなったりしてさ。近所の生みたて卵だったりするんだよな。あとは烏骨鶏の卵だとかさ。
もうなんて言うか、普通でいいんだけれど、普通の贅沢がしたいんだよね。3万とか出したら2泊でこんな旅館に泊まれるかなあ。行きたいな。
おい、冗談だろ。
ヘイトスピーチやめろが「具体的じゃない」って本気か？
「何が差別か具体的に教えてもらわなきゃわからない」って正気か？
急なわからないフリ、属性によって主張すら変えるそのふざけた態度が差別だっつってんだろ。
もう正直、ここにきても差別的な言動を続ける奴らは手遅れなので、
如何に酷いコメントがあるかをまともな人に見てもらう場にでもなればいいと思ってる。
それにしても、「障害者」という弱者（あえてこう書くが）が「男性障害者」になっただけで「危ないから近づくな」という論調になった話まで書いてるのに、
「具体例が分からない」ってのはどういうことだ？
なに都合よく無視してんだよ
挙句、
「レディースデーとか女性専用車両が差別？」 「女性の万倍ラク」 「実は具体的なこと何も言ってない」
「結局むずかってるだけ」 「俺に優しくしろと言いたいだけ」 「勝手に被害妄想してるだけ」
「いや普通に女をあてがって欲しいんじゃないかな」だとよ。(ほんとに出たキチガイ！ね、嘘じゃなかったでしょ)
お前ら、逆に、ほかの場面でこういうことを言っても「差別なんかじゃありません」と、今まさに太鼓判を押したんだからな？よく覚えとけよ。
みなさんも「これは差別じゃない」と主張してるこの人たちの事を、忘れないであげてくださいね。
「それ、黒人差別の万倍ラクな悩みだな！被害妄想じゃね？」とか、
俺なら死んでも言いたくない。
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って、
お前、いい歳した大人だろ。
当たり前の事だろ。そんなことを指摘されてんじゃねえよ。
世の中にセンシティブな問題は色々あるが、「何が差別になるか、差別的にならないように言動に気を付けよう」、それを考えることが始まりだろ。
まずそれを考えろ。
「弱者男性の具体的な意見が見えてこない」「もっと説明するべき」とか、
てめえはどれだけ寝ぼけてんだよ。
ずっと「まずは差別的な扱いをやめてくれ」って言ってんだろ。
それに対して「なるほど、女をあてがってほしいんだな」って、キチガイかよ。
まさか、「弱者男性の意見はみんなバラバラだから、ヘイトスピーチがいけないことだなんて思わなかった」とでも言い訳するつもりか？
恥を知れ。
「具体的に可能な行動」がヘイトスピーチをやめる、デマを拡散しない、ぐらいしかないだろ。
属性問題なら誰もが真っ先に思いつく「ヘイトスピーチをしない」ってだけのことを、なんで守ろうとすらしないんだよ。
普通のマイノリティ（に限らず、他の属性でもだが）相手なら許されないような罵詈雑言が、
「男性」とついただけでありになる風潮は糞だろ。
「なんだ、悪口言うなって程度？やっぱり他の弱者に比べれば大したことないんだね」とか言い出すんだろうが、
これだけ「差別ダメ！セクハラ禁止！」という建前の世の中で、「性別」を理由にここまでオープンに差別的な扱いされてるのをおかしいと思わないのか。
それに建前の上ですらこの扱いなんだから、裏では推して知るべしだろう。
「男の自殺率が女の倍」って、そういう話だろ。
ネットで「サベツハンタイ！」と叫んでる奴にすら、フルオープンの場でも平気で差別されるんだぞ。
「それは差別だろ」って指摘しても、「じゃあ何をしてほしいの？結局女をあてがえって？ミソオスめ」とか意味不明なことを言われるんだぞ。
「自助努力」なんて、やる気力も湧くわけねえだろふざけんな。
そもそも「差別しないでくれ」と訴える集団に、「自助努力すれば」って、くっそヘイトスピーチだろ。
その一か月前は対象が「男性」障害者になっただけで「性犯罪が懸念される」「危ないから女性は近づいちゃいけない」って論調になったんだぞ？
「健常者がバリアを作ってる」「現代人は心が狭すぎる」なんて奇麗事、誰も言わなかった。
お前らが言ったのは、「障害者は特に危険」「障害者に近づくな」だ。
忘れてねえからな。
簡単なことだ。
簡単だろう。
普通なら言わないようなことを「あえて弱者男性の話題では大っぴらに言う」、その浅ましい差別心を少しは抑えろと言っている。
簡単なことだ。
今日もいい天気。
どこかにお出かけしたい感じもあるけど、
なんだかんだ行って人が多いと思うわ。
なんで夜お店ここらへん周辺オープンしてるんだろうと思ったら、
もう逆に思えちゃうぐらいよね。
しかも私
頭がすっかりオフなので、
朝から頭が回らないわ。
たまにはこういうモードでもいいわよねと思いつつ
ゴールデンウィーク明けの仕事のたまり具合が今から見て不安だわ。
見て見なかったことにしていると積もり積もるので、
はぁやっぱりちょっとは処理しておかなくちゃいけないのかなって、
もうどっちのモードか、
休日なのか切り替えきれてないわ。
塩サバ焼いたのを朝朝食でいただいたわよ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
厳しくなるっていうか
元々、冬場とかは手洗いうがいを勧められてきてて
それが日常化してるだけなんだよな
そいつらの実際は激弱な肉体が補填されてるからまともらしく日常らしく進んでただけで
それを経済だと呼んで無理矢理動かしてただけなんだよな
本当はこれぐらいの範疇で過ごして、それで僕らの成果は如何程でした？を正確に見つめなきゃダメだったのに
今までが異常だったんだよ
今までが色んな人の無理で成り立ってたんだよ
それがあったのに窮屈なんて言ってる現代人は
やっぱりどこか甘いんだと思う
誰かがタガを外して遊んでても
究極「そういう精神異常が起きたんだ」と思って意に介さなくていいよ
俺達が天に手が届いてたのがちょっと異常だっただけで、本当は届いても天井ぐらいにしか届かないんだよ
それを解放だとかホントは天に届くはずとか何とか言い出してる奴らが精神に異常をきたしてるだけでさ
本当は手を伸ばして過ごせるだけでもまだ有難いんだよ
増田も最新のニュース揃えて皮肉ばっか言ってる人達なんだから当然見なくていい。
ここに癒しはないよ
癒しがある日常に退屈してクソみたいな日記を投下して、ああ自分達はユニークだと勘違いしてる連中しか居ないんだから
だから見ない方がいい
誰もウンコをまともに見ないし、仮にウンコを見る時は体調が悪いかどうかを確認する時だけだろ？
でもウンコを直視したら臭いも最悪飛沫も手に引っかかったりするんだから
体調が悪いとわかってる時ぐらい見なくていいじゃないか
見なくていいんだ
自分が好きだった昔の作品を見るなりしてゆっくり休む方がいいよ
あと人と会話してて「ニュース見た？」って言われても
「見てるだけで疲れちゃったから今は見てない」でいいよ
聞いた人も増田の顔見たらわかってくれるよ
わかってくれない奴は精神に異常をきたしてるから物理的に離れていいよ
いいんだよそこは、情報弱者だろうがなんだろうが
今一番強くなきゃいけない部分が弱ってるんだから
それが和らぐまで安らかに過ごしておこう
それまでゆっくり休め
というわけで釣りじゃねえのかな
まあアニメの切り抜きも含めて、創作性０なのにそれで収益ウハウハでーすとか言われても嫌なので、釣りだといいなという気持ちが強いが
追記：
最初は特定を避けるために～みたいなことは書いてなかったんだがなぜ修正した？
あとゲームでの切り抜きはテロップ入れてるのみたことないな。Vとか声優ラジオの起こしとかだとテロップ入れるのが主流だけど、ゲームとかアニメの切り抜きってむしろノイズだと思われるから入れないのが普通なんだよね
小中学校はずっといじめられてた。みんなが当たり前にできることができなくて、どうして自分にできないのか理解もできなくてパニックになってよく泣いていた。勉強はできなくもないけれど得意な訳でもない。板書が極端に遅くて、授業後はいつも黒板消し係の人に急かされていた。運動は目も当てられないくらいできなくて、友達も少ないから体育の授業の「二人組をつくって〜」で余るのが常だった。中学くらいになるとそういう時に相手を探す行為自体が無意味だと悟ったのでただ時間が過ぎるのを待っていた。そして先生と組む。
学校生活がうまくいかなくても頭がバカなので不登校という発想がそもそもなく、あと学校に行かないと親にクソほどキレられるので学校がある日は半泣きになりながらも登校していた。学校が嫌いだったから勉強も好きになれず、でも勉強しないと親に怒鳴られるので勉強は大嫌いになった。
勉強はしたくなかったから高校は普通科ではない少し特殊な学科を選んで入学した。これがたまたま合っていたのか、成績はクラスでも上位に入るようになった。授業は楽しいしクラスメイトも優しくて、初めて学校でいじめられなかった。高校を卒業したら同じジャンルの専門学校にでも行こうと思っていた。が、ある時担任にこの成績なら大学も視野に入ると言われ、それを親に話したところいつのまにか第一志望が大学になっていた。高三の頃には中学のいじめのフラッシュバックでメンタルが限界を迎え、卒業式も保健室で迎えた。遅刻も多かったけれど成績は維持できていたので、地元のそこそこ良い大学へ指定校推薦で進学した。
大学生活は大変だったけれど今までで一番楽しかったかもしれない。
勉強の習慣がなかったから毎日の予習復習ができるようになるまで二年かかった。基礎もできていないから授業にもついていけない。それでも、今まで学んだことのなかった社会学、心理学、哲学、法律、外国の文化、歴史、英語以外の外国語… 高校でやった普通科目がかなり少なかったのもあるのか、俺は義務教育でやったような国語算数理科社会みたいなやつだけが学問だと思っていたからとにかく衝撃で、全てが新鮮だった。
人間関係は相変わらずカスだったが、何とかグループに入れてもらってその人たちと一緒にいくつか講義を受けたりした。大学は一人でも勉強できる環境はあるけれど、「あの先生の講義は楽」
だの「この授業が面白かった」「課題の提出期限が変わる」「今度こういうイベントがあるらしい」とかの情報があると段違いで勉強しやすくなるから友人はいた方がいい。
大学三年のある日、そのグループの人たちに合わせて一緒に取っていた言語学関係の講義で発達障害の存在を知った。
俺のことかと思った。
俺が発達障害？
気になるとそのことしか考えられない。
数日後には県内の発達障害を扱うメンタルクリニックを予約していた。初診は1ヶ月後しか受け付けていないと言われたがメンクリでは珍しいことではないらしい。素直に1ヶ月待つ。
「恐らく、自閉症スペクトラムと呼ばれる発達障害の可能性があります」
絶望した。
自分が障害者なのかあんなに知りたかったのに、いざ面と向かって発達障害だと言われるとそこには絶望しかなかった。
俺は「あなたは発達障害ではありません」と言われたかったのかもしれない。自分は普通なのだとその証明を医者から貰いたかったらしい。そのことに、発達障害だと診断されてから気付いた。
今までできないなりに努力もしたつもりだったけれど、お前の能力では努力してもどうにもならないのだと、現実を突きつけられた気分だった。
医者に進められるがままにwaisというIQテストを受けることになった。
waisの結果は最悪だった。
総合的なIQは平均以下の90、特に低い処理速度が65、作動記憶が70。
自分のできないことが数字として可視化され、心理士に読み上げられる。情けなくて悔しくて、でも誰にもこの感情をぶつけることができなかった。
それから投薬が始まって、聞いたこともない名前の薬が沢山出された。
一番飲んでいた頃は一日で
インチュニブ2mg
コンサータ18mg
ルネスタ3mg
レンドルミン0,25mg
を飲んでいた。ストラテラのせいで異様に目が覚めるから睡眠薬で無理やり寝て、それでも3-4時間で起きてしまうから毎日睡眠不足だった。卒論がうまく書けなくてそれを主治医に言ったらこうなった。
大学卒業後、よりによってアスペに不向きな接客業に就職してしまったので結局ストラテラは減らせなかった。仕事はできない上に人間関係も上手くいかなくて、薬を減らしてもっと無能になるのが怖かった。夜は眠れない。朝が来たら仕事に行く。
その状態で一年働いて、心身共に限界がきてついにこの前仕事を辞めてきた。
ストラテラもやめた。
もう嫌なんだよね、俺が何かするたびにおかしい目で見られて、俺が喋ると会話が止まるの。仕事ができないのも悔しくて、だって俺さ、接客業やりたかったんだよ。この仕事に就きたかったんだよ。バイトで接客業やってさ、楽しいなって思って就職して、でもできなかった。やりたいことだったのに、好きだったのに、できなかった。
普通じゃないってなに？
数が多いってだけでお前らが正しいの？
指摘されたこととか、怒られたことを思い出して俺の何がダメだったのか、どうすればよかったのか考えてるんだけどさ、
もう何も考えたくない
何も考えたくないよ
貯金が尽きるまでは本を読んで、ゲームをして、アニメを見る生活を楽しもうと思う。
なんで数か月で別れるレベルの男に体許してんだ。
そもそもなんで俺の前に付き合ってた男がいるんだ。
俺は彼女の最初で最後になりたかったのに、彼女が最初に心を許したのは俺じゃない。
俺は彼女じゃなきゃ無理だけど、彼女は俺じゃなくてもいいんだろ。
彼女にとってはその経験人数が普通なのかもしれないけど正直俺からするとドン引きする。
なんでそんなに付き合ったり別れたりしてたんだ。
まぁ統計的にはそうなのかもな。クソくらえ。
結婚しようとしてたけど、このモヤモヤを抱え続けるくらいなら別れてしまった方が楽かもしれない。
向こうにとっても、こんな器の小さい男はやめておいた方が良いんだろうなと思ってる。
てか器の小さい大きいって要は我慢するしないだろ？
弱者とは障害者やホームレス、その他健康で文化的な最低限度の生活を送ることが難しい人達も指すけど、男性とつけば途端に健常者で普通な人の中にいるけどちょっと弱い人という定義になると
恥ずかしくて人には言えないぽんこつっぷりっぷりを吐露してみる。
・夜尿症が成人後数年まであった。さすがになくなったけど、未だにホテルとか泊まると少し緊張する
・海外でレンタカーで事故って60万円払ったことがある。警察呼ぶとか知らなかった。
・100万円払った矯正放置してる。2年間。行かないといけないのはわかってるけど怒られそうで怖い。
・トランクルームの解約ができてない。空気のために毎月払ってる。
・ジムの解約できてない。
こうやって書いてみると3こめ以降はやればいいじゃん、って気持ちになるけど怒られそうで怖い。なんなんだろうなこの感じ。わかる人いたらコメント欲しい。やってみたら大したことないよ、というのはわかっているものの
春から転職して新しく入った職場、障害者雇用の人が複数人いる部署だったんだけど、障害者雇用枠の人ではあるんだけどフルタイムどころが残業もしてるしなんなら全然自分よりバリバリ働いてる。
そもそも部署の上司とか人事とかからも何にも説明されていないんだけど、見た目でわかる障害って訳でもないから内臓なのか精神なのかわからんけど、障害のある人と働いたことないから、なんらかの配慮とかいらないのか…？なんか知らぬ間に相手にとって負担になることしてないか…？とか心配になってしまう。
障害者雇用のことを知ったのも「会社の社内報に入社した人の挨拶を載せてるから一言書いて〜」と人事部の人にいわれて去年の社内報を数ヶ月分みせて貰って、そこで読んで初めて知った感じ。
日常会話でちょっと褒めたり逆に茶化すように突っ込まれたりしたところで何も思わねーよ。
ブコメの男は褒められないとかいうのも謎。どこに住んでんだよ。
取引先から上から下まで褒められまくったり、部下から持ち上げられたり、上司からおだてられたりとかは当たり前にあるだろ。
それぞれに営業だったりおべっかだったり下心はあるわけだけど、それも含めて気にしないのが普通なんだよ。同じように仲間内で円滑なコミュニケーションのためにちょっとした変化をネタにするなんて30分後には忘れる日常のどうでもいいただのアイサツの拡大版みたいなもんだ。
はてなの世界が異常なだけなので真に受けて考えこむとバカを見るぞ。
ブクマカとかいわゆる「正しい」事を言ってたりするけど現実で実行なんかしてねーからなアイツら。
実際あんたは今自分がしたいことをアホどもが騒ぎ立てる些細なリスクのために手放そうとしてるんだぜ。ブクマカの偏った公正世界の思想に騙されるな。自分を殺されるぞ。
