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はてなキーワード: 何となくとは
小さい頃、よく可愛がってくれた。
よくある話だ。
彼女はずっと家にいた。正確に言うと、働いていないために外に出ることはなく、ずっと母親と二人で暮らしていた。週に一回のゴミ捨てや、スーパーに買い物に行くことができなかった。そういうことは、私の父や叔母の姉である私の母に頼っていた。
テレビは見ていたようだが、それだけで世間の流れについていけるはずもない。
私が成長するにつれて、叔母のほぼ閉じた世界に馴染めなくなるのは当然だった。
叔母は、変わらずに私を愛そうとしてくれていた。毎日、夕方になると5分おきに電話をかけてきて、あなたが可愛いの。大好きなのと言う。
「おばちゃんのこと好きだものね？」という母親の問いかけに、にっこり笑って何の躊躇いもなく頷けたのは小学2年生まで。
成長するにつれて、叔母はおかしいと思うようになった。
なぜ、5分おきに電話をかけてくるの？私には見たいテレビがあるのに。やりたいことがあるのに。
でも、本人には聞けなかった。
叔母は、電話口で必ず謝るのだ。
電話してごめんね、と。
そう言われたら、子どもは、ううん。いいよって答えるしかない。
自分の母にも言えなかった。直感的に怒られるとわかっていたのだ。
大人になって、とうとう爆発してしまったわけだが、その時に言われたのは想定内の台詞だった。
今まで良くしてもらったのに！なんでそんな可哀想なことを言うの？！
けれどね、大人に近づくにつれて何となくだけど老後の面倒を見てもらいたいからなんじゃないかって思うようになった。なぜなら、叔母には子どもがいない。これは、母もそう考えているような節があった。
恩返しさせようとしていたんだと思う。
そういうものが何となく見え隠れしだしてから、私は叔母のところに行きたいと思えなくなっていた。
一度、叔母の代わりにローンを組まされそうになったこともある。
ちゃんと叔母が支払いをする。心配しなくていい、と母に頼みこまれ、渋々審査を受ける直前で、やっぱりいいと言い出したので、この話はなくなった。
もう随分、叔母とは会ってない。引っ越したと聞いているが、どこに住んでるのかは知らない。
本当のところ、叔母がどう考えていたのかは知らないし、私が勝手に思いこんでいた可能性もないわけではない。
ただ、叔母は精神的な病を抱えていることは確実だ。母は、頑として病名を教えてくれなかったけれど。
俺はお前をよくは知らない。
でもお前の気持ちは何となくわかる、今までずっと頑張って来たんだろうし、金だって余っちまって仕方ないだろう。
お前はエリートの中じゃうだつの上がらない方だったんだろうけど、ようやく掴んだその地位だって馬鹿な女に入れ込んで呆気なくおじゃん。
この違いがわかるか？
数日前から、左金玉あたりの下腹部内側が「ジワッ……」とわずかに痛くなる時がある。痛みはすぐに無くなるが断続的に続いている。気になってネットで調べたけど、症状の内容的に睾丸捻転とかのクリティカルなやつではないっぽい。腫れやしこりも無い。陰嚢を揉んでも痛みは起きない。何もしてない時や射精が近くなった時に小さく疼く。痛みの種類としては金玉を強打した時の苦痛をかなり薄めたような感じ。一体何なんだろうこれは。近頃、男性不妊に関する増田を続けて見たので自分も気になってしまって、病院に行くべきだろうと思ったのだが症状を何と説明していいのか分からない。グーグル先生によれば実際、金玉系の痛みを訴える患者は要領を得ないことが多く、泌尿器科医も困惑するケースが多いようだ。そもそも金玉が関係ないケースもある。困った。自分なりに痛みが発生する要因を特定しようとオナニーの回数を増やしたりしてみたが、何となく、精巣が活動しているときに痛みが発生しているのではという気がする。でも完全に素人の推測に過ぎず、それをどう説明したらいいか分からない。泌尿器科自体行ったことがないし、いきなり飛び込みで行っていいのかどうかも分からない。そのうち何事もなかったかのように痛みが消えたりするのだろうか。様子見をするべきか。まだ独身だが、生殖機能は維持しておきたい。同様の状況になったことがある人がいたら教えて欲しい。
以前、精液検査して無精子症と診断されたから手術した話（anond:20160617191024）を書いた増田だけど、元増田の記事がホッテントリしてるのがとても嬉しい。私も検査へのハードルが少しでも下がればと願ってやまない。
私の場合は半年頑張っても出来なかったので、男性不妊に強いクリニックに行くことにした。奥さんよりも先に病院に行くことにしたんだけど、男性の方が検査が簡単って聞いてたのと、何となく自分に原因があるんじゃないかと思ったので行くことにした。初診では問診と採血だけして、２回目に精液検査した。私の場合はきちんと「次回精液検査するから、禁欲期間を３日から１週間程度にして来てね」って言われた。
不妊に強いクリニックだったので、きちんと採精室は設けられていたし、本もDVDも用意されてた。カップに出すのが大変だったけれど、無事やりきって、精子の入ったカップは看護師さんに手渡しした。
ないって告げられてから、家に帰るまで自然と泣いてしまったんだけど、今思えば、元増田が言うようなショックを受けていたのかもしれない。その時は、不妊治療の出費痛いなあとか、「あなたの旦那は不能でした」とか夫から告げられるのはどう考えても辛いし、場合によっては離婚事由にだってなりうるなあ、ただ、なんで俺がという理不尽さに打ちひしがれる思いよりかは、そんなこともあるかもなあと思って逃げたり、納得しようとしていたりしたと思っていたのだけれど。
家に帰って、奥さんに説明したらやっぱり泣かれたんだけれど、すぐに治療を前向きに考えてくれたのが、本当に嬉しかったし、救われたのを鮮明に覚えている。
３回目の診療で遺伝子検査では異常なかったので、まったくの０か、管がつまっていたり、生産量が少なかったりで射精では出てこないのかは手術しないとわからないと言われて手術に踏み切った。手術は局所麻酔でやって、股の付け根に麻酔を打たれ激痛に苦しんだものの、その後は順調で、局部麻酔なので何やっているかが全部聞こえてくるし、普通に医師に声かけられた。私の場合は幸いなことに右を切っただけで無事採精できて、手術も１時間程度で終わった。
嬉しかったよりもホッとしたのをよく覚えている。これも「自分の男性性が否定されなかった」ということを無意識のうちに感じたのかも知れない。
その後、奥さんの治療の方に移って、時系列だけ書くと卵を増やすのにホルモン調整→誘発剤→全身麻酔で摘出→卵を培養する→俺の精子溶かして入れる→培養する→ある程度まで大きくして凍結→戻す→経過観察。しめて3ヶ月。これがすこぶる順調に進んで、結局、自分が無精子症と診断されてから1年3ヶ月で娘が生まれることになった。多分無精子症と診断されてからほぼ最速ペースだと思う。
今はとにもかくにも幸せです。
なお、諸経費だが、自分の手術料金は前金で34万円、とりあえずは全額自費。また、奥さんの治療、妊娠まで、診察、処置、投薬合わせて70万近くかかった。この内、国の助成で45万、市の助成で10万、補助された。したがって、自費は45万。さらに3万円の医療費控除を受けられた。つまり妊娠までざっと100万円かかって、そのうち半分ぐらいが返ってくるので、元増田も含めて今後の家計運営にお役立てください。
また思い出したら追記する。
追記
多くの人にこの現実を知ってもらえただけで、匿名でも公表して良かったと思います。
もし自分の身近な人間が性被害に遭ったときのために知っておきたい
恋人は通報を渋ることを怒ってしまい、萎縮した私は「1人で出歩くときは十分気をつけます」と自分の危機管理不足を謝りました。
実はこの件が起こる数ヶ月前に、都内ターミナル駅付近のトイレにて襲われ、男性器を口に突っ込まれるを被害を受けていました。
性被害を2度も受けたことに、恋人自身も怒りや無力感を味わったのだと思います。
それから被害にあってしまったのは、自分のせいだと反省し続けました。
関係性にもよると思いますが、隣にそっといてくれるだけ、自分の味方であると宣言してくれるだけで、何よりも心強いです。
また、「辛かったね」「言ってくれてありがとう」といった共感してくれる言葉が欲しかったのだと思います。
心身共に男性の方です。
性同一性障害の人間が自分の性自認と同じ性別を好きになることは、数年前まで
性的少数者の中でも仲間はずれにされてきたこと、一般的に混乱を招いてしまうため
女子高生と男子高生の制服を両方着て、電車通学をしていましたが、両方とも痴漢にあいました。
合わせれば片手では足りない回数です。
また、幼少期（当時は女児）に、公衆トイレでいたずらされたこともあります。
性被害は一種類で決められるものではない、それだけではないのが現実です。
嘘だと思う方もいらっしゃるかもしれません。でも、嘘だったら良かったです。
どうか、多くの人に知って頂けたらと思います。
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辺りはあまり人気がなく、何となく帰り道で歩いていた矢先だった。
そのまま個室に追いやられ、脅された。
「黙ってれば殺さない」
自分よりも背が高く、とても抵抗出来る力は持ち合わせていなかった。
男性ホルモンの投与をしていれば女性よりも体は筋肉質になると言われているが、
日頃から鍛えているわけではなかったので、圧倒的に負けた。
大声を出すということが思いつかないくらいには、パニックだった。
人間、びっくりすると力も声も出なくなる。
体を触られ、股間に手が伸びた時点で、体が女性だということがバレた。
「お前女なのか」
男は私を男だと思って、襲ったようだった。
そんな希望的観測は、一瞬にして砕け散った。
「妊娠させてやる」
「女で生まれてきたくせに」
たくさんの罵詈雑言が降っていたが、私の防衛本能のせいか途中から聞こえなくなった。
ただ、屈辱的だった。
男性器を口に無理やり入れられた。
殴られるような衝撃と不快感が一気に襲ってきた。
男はいつのまにかいなくなっており、私は何とか家に帰ったようだった。
多少は受け止めて慰めてくれるかと思っていたが、恋人は怒りのあまりそれどころではなかった。
話したのは失敗したと思った。この件は自分の心にそっと閉じ込めておこうと思った。
しかし、自分の性別をカミングアウトすること、事の顛末を事細かく警察に話さなければならないことは、警察へ行くのを躊躇う要素になった。
先日、以前からかかっていた精神科の主治医が私の様子を察してくれ、話を聞いてくれた。
「警察にとっては、あなたのような被害があると知るだけでも情報になります」
声変わりをしているため、電話をかけた時点で男性だという認識で話が進んだが
根掘り葉掘り聞かれ、状況を喋っている途中で自分の性別を話すことになり、声が震えた。
名前や住所を聞かれたが、伏せた。
更に戸惑った声が聞こえた。
「大丈夫です」
自分のセクシャリティを名前とともに公表することは、簡単に譲れることではなかった。
電話を切り、一気に体の力が抜けて、震えた。
その日の夜は恋人と会って抱きしめてもらったが、何も言われなかった。
ただ寝る前に、「頑張ったな」と言われて頭を撫でられ、初めて泣いた。
何も言わずに怖い顔をしていた恋人は、加害者に対する怒りに震えながらも、それを私にぶつけることをせず
ただ冷静にじっと我慢し、現実を受け入れることに徹していたのかもしれないと、ふと思った。
もう泣くのも、この件で悲しむのも、この日で終わりにしようと思った。
女性の方も、男性の方も、私のような性別の方も、そうでない方も
性被害に遭い、声を上げられない方は、たくさんいるのかもしれません。
必ずしも声を上げることが正解ではないと思います。
得られるものが、失うものよりも必ず大きいとは言えないからです。
でも、声を上げれば、世界が変わるかもしれないというのも、また事実だと思います。
自分の会話のテンポが遅いからか、あまり親しくない人間のグループの中に入ると全く喋れなくなって置いて行かれたような感覚に陥る。
1対1とか、気を遣いすぎなくていい様な間柄のグループとかだと平気だし、人と話すのは結構楽しくて好きだ。
新学期になると初めはみんな緊張しているのに気が付くと自分以外の皆は仲良くなっている。
自分はそれぞれ一人ずつと仲良くなってからじゃないと何となくそのグループに馴染めない。
馴染んでしまえば楽しいし高校時代まではそうやってなんとかして来たけど、大学入ってからはもう面倒くさくなってしまってぼっち貫いてる。
ジャニオタでもなんでもないおっさんの意見だから、真剣に怒ってる嵐ファン、二宮ファンの女性には部外者は黙ってろって言われそうだけど思った事を書く。
とりあえず女のほうがバカだよな。女性ファンからは匂わせがひどいとかどうとか叩かれているようだけど、熱愛報道が真実なら交際相手の職種も配慮せず自分の存在をむやみにアピールしたせいで女性ファン達が離れたら相手の仕事に響くって理解できないんだろうか。
更に伊藤アナ、既に退社したみたいだけどこのまま二宮と結婚して自分は働かず専業主婦もとい二宮のヒモになるつもりか？自分を将来養ってくれる男の仕事に悪影響を及ぼす女ってどうよ。
タレント同士で交際してて、事あるごとにお互いにそういう空気を匂わすカップルってよくいるけど、二宮からそういう空気は全然感じられなかった(俺ら一般視聴者には分からんだけで二宮ファンは気付いていたかもしれないけど)のは仕事上のことも考えて隠すようにしていたのではないのか？と思う。なのでそれらを察せられず無遠慮に自分を出してくる女は無能としか言いようがないし少し二宮が可哀想に感じた。ましてや俺ら一般人でも彼女や妻より仕事を大事にしてる男って多いのに、二宮みたいな国民的アイドルになると尚更だろって思うから余計。
まああれを健気にアピールして可愛いと思うか仕事の邪魔と思うかは人によると思うし二宮が前者なら別に気にならんのだろうけど、彼氏あるいは夫が有名人だったり社会的に影響力ある仕事をしている事を理解しているにもかかわらずでしゃばってくるような、身の程を弁えてきちんと後ろに控えていられない女性はやはりダメだなあと何となくだが感じてしまう。
彼氏からおやつをもらうと食べるんだけど、その後何かのタイミングで唸り声をあげて威嚇し始める。
結婚の話題ではよく盛り上がるはてな界隈でもちゃんと共感できるものはあまりないものだなと思ったので自分の例を書いてみる。
結婚には興味がある。家庭を作り自分の家族と過ごすというのは何だか楽しそうだ。いろいろな発見もありそうで知的好奇心もくすぐられる。
ただそもそもそんなにもてるタイプではないので自分で取りに行かないと手に入りそうではない。
逆に自分で取りに行けば満足できるものが手に入りそうではある。自分のスペック等考え併せてもがんばれば何とかいけそうだ。コミニケーションが主体の仕事なので何となくわかるのである。
例えば、あなたは自転車にあまり興味がないとする。でも結婚するためにはなぜか自転車をがんばらないといけないとする。
自転車のパーツや海外ブランドについての知識も身につけなくてはいけないし、その知識を更新していかないといけない。毎週ツーリングにいかないといけない。ツーリングをしてみれば楽しいんだけど、そもそもメカにもアウトドアにもスポーツにもそこまで熱心になれない。
そういう人が「結婚に興味がある」程度の情熱を元手に自転車をがんばるだろうか。大半の人ができないなんじゃないだろうか。
あと、自分はけっこう達観しているところがあって、どんな人生でも特に後悔することなくいい人生だったと思って死んでいける自信がある。
すでに自分の人生に満足しているのかもしれない。ずっとやってみたかった海外生活や起業も始めたし、そこそこ順調で見通しもそんなに暗くないのだ。
というわけで結婚に興味はあるものの全然情熱がわいてこない。でも存在感が大きすぎで無視しきれるものでもない。気になる。
自分にとって、好きだと思える気の合う子を見つけて捕まえるというのはよほど運がよくないと簡単なことではないと思う。ただかわいいだけの子と結婚したいと思えるほど若くもない。そんな中でそのプロセスに対する情熱と結果得られるものへの興味が乖離しすぎていてすごく困る、という感じ。
わかってもらえるだろうか。
研究と呼べるような、知的で生産的な活動がまったくできていない。
今何を勉強するべきなのか分からない。最近になってせめて少しでも知見を広げようと、手当たり次第に書籍や論文に目を通したりもするけれど、まるで頭に入ってこない。
指導教官には、あちこち手を広げるのではなく自分の研究をちゃんと深掘りしろと言われているが、そもそもその結果がこの無のような一年だった。
今目の前にあるのは、いつかのわたしが志していた分野とはかけ離れた、なぜ専門外の自分がわざわざこれをやっているかもわからないような研究である。
始めた当初はもしかしたら面白いのかもしれないと思い、だましだましやっていたが、やはり興味が無いものはどうしようもない。
そもそもこれは研究と呼んでもいいものだろうか。実用的でもなければ背景の理論が面白いわけでもないものを、流行りの技術を無理やり使ってそれっぽくしているだけである。
昔の自分なら忌み嫌っていたようなことに手を染めているのだと思う。防衛本能のために意思が鈍くなっている。
鈍くなったのは意思だけではなくて、頭の思考の速さや感受性、そして身体的な体力、趣味への興味すら、院に行く前にくらべてずいぶん弱くなってしまったような気がする。
最近ふと身体が動かなくなることがある。動かし方が分からなくなる。
身体に力を入れれば良いはずで、どこに力を入れればいいのかもわかっているのに、力の入れ方が分からない。
動機がエネルギーに変換できない。歯を磨くのにも時間がかかる。立てないときは這って移動する。
つらいという気持ちすら、前まであったはずなのに薄くなってしまって、何となく不安だなとしか感じない。
もう私が何をどう感じているのかもわからない。
何をどうしたいのかも分からないし、どうにかしようという気力もなかなかわかないので、だれかに相談する気にもなれない。
アドバイスありがとうございます。でも、原因分かってないのに謝ると「え？何のこと？」と返されたときに困るなぁ…。
比較的直近の、私が無理に誘って一緒にイベント行って、その後彼女がインフルエンザに倒れたことにしても、とっくのとうに治っているだろうから今さら感が漂うし…。
一時期彼女のSNS投稿はやけに愚痴っぽくて、何となくメンタルの調子悪そうな、趣味もあんまり楽しめないようなことを書き綴っていた。そのへんをもう少し調子が良くなってから見返したらあまり人に見られたくなくなったのかも知れない。
とりあえず私が今一番彼女に聞きたいのは「何か私のこと怒ってる？」ということだ。話が振り出しに戻るけど、なぜ私が彼女の投稿を読めないのか、そして全然「イイネ！」を押してくれないことに何か理由があるのか。別にSNS上で友達でも、全然「イイネ！」を押してくれない人はいるのでそこを怒っても仕方ないんだけど、前はときどき押してくれていたから気になるのだ。
あるいは「私、○○さん(彼女の名前)に何か失礼なことしたかな？」という質問もしたい。そもそも「SNS上で友人に拒否られてるっぽい」という私の認識が合っているのか間違っているのかが問題なのだ。
「ここまで長々書いて振り出しに戻るか？」と思うかも知れないけど、私が何か彼女に失礼なことをして結果としてSNSで拒否られているのだとすれば、その原因はたぶん他の人にも通用する話で、他の人に対しても似たようなことをしないよう気を付ける必要があると思うのだ。
…ということで、ちゃんと答えてもらえるかどうかは置いといて、自分が勇気を振り絞って彼女に聞くとすれば「私のこと怒ってる？」「私、何か失礼なことしたかな？」という二つになる。
いろいろ考えてきちんとアドバイスしてくださった方々のご意見を無視したようで申し訳ないけれど、アドバイスをもとにいろいろ考えたら自分が聞きたいポイントがどこだか分かってきた。今度彼女と会う機会があって、個人的に話せる状況だったら頑張って聞いてみようと思う。ご意見くださった方々、どうもありがとうございましたm(_ _)m
あめぞうやあやしいわーるど時代から掲示板を見て利用しての増田です。
2chや5chとふたばちゃんねるを読んでみると、ふたばちゃんねるの2ch嫌いが凄いなと感じる。
昔は2ch閉鎖か！？じゃあ避難しようってふたばに移動して様子を見たりしていたものだけど、
今はその名残もまったくなく2chから来ると壺へ帰れやらお客様と呼ばれ煽られる感じで
どうしてここまで仲が悪くなったのか、その辺は思い出せないくらい時間が経ってしまったんだけど
今の利用者たちは、なんというか反射的に嫌悪を感じているようで会話が成り立たないヒステリー状態になっているような
そんな負の感情をぶつけているだけに見えるのです。
個人的には、どの掲示板も仲良く利用できれば良いんじゃないのかなと思いますが、
そういう考えは甘ちゃんな考えでどの掲示板からも敵視される対象になるのかなあ…。
今後も変わらず、お互いを憎み合っていくのだろうかと思うと
何となく韓国が日本に対し謝罪しろしろといつまで経っても理解しようとせず納得しようとせず
それはとても悲しい気がするのですが、せめて日本人同士くらいは仲良く出来たらいいなと思います。
でも、もう無理なんでしょうね。
どこでこんなにこじれちゃったのかなあ。
オグリキャップから始まる第二次競馬ブームの末期（というか終わったあと）に活躍した世代。
98年に日本ダービーに出走した世代のため「98世代」と呼ばれる。
またひっくるめてエルグラスペ、あるいはエルグラスペウンスなどと略される
主人公っぽいスペ。海外で活躍したエルコン。グランプリ最強のグラス。
いずれが強かったのか延々と喧嘩しつつ、ついでに他世代を貶めていく。
「エル基地」「スペ基地」「グラ基地」はいまや老害の代名詞である（基地＝キチガイの略）。
ちなみに長らく「最強世代」と目されていたが、近年では2012世代のほうが評価が高い（当社調べ）。
「ススズ」と略される。
素人目にもわかりやすいレースぶりと悲劇的な最期により、いまなおファンが多い。
いわば初心者ホイホイの立ち位置で、ススズのファンはミーハー扱いされることも。
伝説の毎日王冠においてエルコン・グラスを一蹴しているため、エルグラスペ最強論争に絡んでくることも多い。
「オペ」と略される。
年間無敗・王道路線完全制覇の「グランドスラム」を唯一達成した。
しかし、その地味な勝ち方からか、「同世代が弱かっただけ」「運が良かっただけ」と言われ、
先輩である98世代と後輩である2001世代に挟まれて馬鹿にされている可哀想な馬である。
ひとつ年上のミスターシービーと合わせて三冠馬が二年連続であらわれた唯一の例。
その直接対決はルドルフに軍配が上がり、判官贔屓でシービーの人気が確固たるものとなった。
が、さすがに当時のことを知っている人も少なくなったため、さほどファン同士の争いなどはなく、
「最弱の三冠馬は？」という話題になったときにシービーが馬鹿にされる程度である。
言わずと知れた史上最強馬。「英雄」の異名を持つ。が定着はしなかった。
そのエリート然とした経歴、JRAによるヨイショ、薬物違反による失格という汚点、
引退後も日本競馬を支配し続ける圧倒的な種牡馬成績などにより、
最も多くのアンチがついている馬と言っても過言ではない。
特にオルフェーヴルが三冠馬となってからは、どちらが強いかでたびたび論争になる。
三冠達成の年に東日本大震災が起きて、何となく騒げないムードがあり、ディープほどには世間で認知されなかった悲しみ。
ただ、阪神大賞典での逸走は初心者にも凄さがわかりやすいレースで、よくネタにされる。
ディープアンチがオルフェーヴルに（というかディープに対抗できる種牡馬としてのステゴに）肩入れする傾向もあった。
・ウオッカ
64年ぶりに牝馬でダービーを制したウオッカ、37年ぶりに牝馬で有馬記念を制したダスカ、牝馬の最高獲得賞金を更新したブエナ。
ディープインパクト引退後からオルフェーヴル登場までのあいだを支えた「女傑」時代の三頭である。
特にウオッカとダスカは同い年で、ファンの対立も激しく、「ウオ基地」「ダスカ基地」と呼ばれて忌み嫌われている。
