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はてなキーワード: 家出とは
見た日は真夏日(30度越え)でしたが、見終えたあと凍えそうに寒くなることが出来ました。
人って気持ち次第で寒くなったり出来るもんなんだなぁと驚いたことを覚えてます。
エアコン要らずで体感温度を20度下げてくれるエコな映画のタイトルは、
アンドレイ・ズビャギンツェフ監督作『ラブレス』（ロシア語: Нелюбовь）です。
結論から書くと、毒親持ちが、今この瞬間、自分が生きているということは、どれだけ多くの幸運に恵まれてきたのかを噛みしめることのできる映画です。
そう書くと、痛々しい児童虐待の映画？と構えそうですが暴力とかは言葉を含めて無いです。
むしろ、どれほど酷い毒親が出てくるのか？と思いながら見にいくと拍子抜けするくらいです。
「あっ、うちの親の方が全然ヤベーわ」みたいな。
衣食住に不自由してなくて、母親が不貞腐れながらも朝食作る／子が食べるまでは待機しているとか、
どちらが子を引き取るかで子に配慮もなく言い争い、子が泣きながら食していることをスルー・・・
親としてどうこう以前に、社会性動物として許してはいけない行為・・・・
・・・・・ですが、匿名だからこそ言える本音で言えば、
「あ、はい」ってな感じの平常運転です。毒親持ち的には。
むしろ、母ちゃん朝メシ用意してるし、泣いても騒がねぇし、今日はまともな日だわ〜です。
じゃあなにが凄かったのか？
『自分のことしか考えていない、身勝手な離婚協議中の両親の元から、12歳のアレクセイは失踪。
そして、ロシアの凍える冬の足音が近づく中、とうとう見つかりませんでした』
たったこれだけなのですが、
まるでわたし自身がアレクセイになって雪の中を彷徨っているよう感じられました。
ポエムってるのではなくガチの体感の話をしています。
毒親持ちのみなさんは、
身勝手でどうしようもない親の気を引こうした経験や、身勝手な親から逃げ出そうとした経験が、幼少期にありませんでしたか？
わたしは何度もありました。
親を思い知らせてやろう(心配させてやろう、世間体を傷付けて恥ずかしい思いをさせてやろう)、
どうせ誰も家にいないのだし、
帰ってきては癇癪を起こす親のいない所で一人で暮らしていこう、
そう思って真夜中に何度も家から出ましたが、
幸運にもアレクセイのように消えてしまわずに済んでいます。
それは、アレクセイのように勇敢な子どもではなく、暗闇や物音が怖くて、秘密基地で夜を明すことが出来ずに、結局は家に帰ったからです。
あるいは、アレクセイのような不運には見舞われず、犯罪者に捕まる事がなかったからです。
これは幼少期に家出や家出もどきをした事のある人ならば、とても他人ごとには思えないんじゃないかと思います。
アレクセイではなく、わたし や 家出(またはもどき)をした あなた が 雪の中へ消えてもおかしくはなかったのです。
これは映画や海外だけの話ではなく、現実の日本でも起こりえることです。
毎年8万人が行方不明になり、幸いにも98%は『見つかる』 (ただし自殺／事故死も4500人程度含む)、『自主帰宅する』そうですが、
1000人前後は見つからないままだそうです。
世の中には、親の世間体や機嫌を損ねたら、比喩ではなく、物理的に頭をかち割られる、
そんな子どもたちもいるので一概には言えませんが、
親の気を引こう／世間体を傷付けてやろうと思える程度には、家庭内の安全が担保されている場合には、親へのあてつけなんかのために、危ない行為はしないで欲しいなと心底思いました。
わたしも何度も家出もどきをしたので気持ちはよくわかりますが、
無事成人出来たのは、単に運が良かっただけです。
怒り、悲しみ、両親への攻撃心と僅かな期待で 気持ちが昂ぶっていて、死んだら死んだで良いもん！！状態になったとしても、
たぶん、この映画を見ると、凍えて冷静になれると思います。
あなた を辛い目に合わせた両親は、子を喪った悲劇に酔うだけ酔ったら、やがて何事も無かったように日々を送ります。
むしろ、(結果的に)障害物が消えてラッキーくらいなもんです。
なので、何事もなかったように望んだ日常に戻りつつも、
『子が見つからない』、
『子はおそらくもうこの世にいない』、
『しかし死んだという証拠もひとつもない』、
『それ故にピリオドを打てずに心に永久にモヤモヤ残り続ける』、
でもアレクセイにとってもこのラストは本当に良かったのでしょうか？
身勝手な両親の 真っ白なライフキャンバスに、小さな黒いシミを付けて、少しモヤモヤさせ続ける、
たったそれだけのために自分の人生を投げ打つ価値って本当にありそうですか？
電気ガス水道が日常的に止まる機能不全家庭で成人し、今現在思うことは、
全てごちゃごちゃでもなんかまぁ人生は悪くはないです。
この映画を見て冷静になった後のアンサーになるような映画は思い当たらなかったので、
Mary Lambert(メアリー ランバート)の 「Secrets」を推しときます。
My family is dysfunctional
But we have a good time killing each other
おわり
【Secrets】
https://youtu.be/cqqqV50zaAc
=====
【蛇足】
もちろん、
1. イケメン／美女／スポーツマン／天才で健康に生まれて無病息災
2. 経済的／家庭的制約を受けずにやりたい事にチャレンジが出来る(出来た)
3. 実家の家族は仲良し
4. 友達もみんないいヤツで近くにいる
5. 嫁旦那彼女彼氏もいいヤツ
6. 子どもが良い子で健康
7. 社会的に意義のある仕事(人の為になる、価値を与える仕事)をやっている
8. 金持ち
1-8 を全てを満たせるなら、満たせた方が良いに決まってます。
全部は無理でも、どれかひとつくらいはあった方が良い。
でもそのどれも無くとも意外とそんなに悪くはないです。(あるにこしたことはないけどね)
これは卑屈になっているわけではなくて本心ですよ。
金持ちじゃないけど生活に困らない給与を貰って
通勤地獄に苦しまずに会社員を出来ているのも、
まぁまぁかなって思える理由のひとつです。
ただ、悪くはない・・・と思えたとしても、
多くの人が当たり前に受けている家族の助けや、経済的制約のなさ自由さに対して、
ぐぎぎ・・・妬ましい！！と思う気持ちが綺麗サッパリ消え去ったりは特にはしないです。
社会性動物は霊長類に限らず非常に不公平に敏感です。
▼イヌも不公平に扱われると嫉妬する、ウィーン大学が実験
http://www.afpbb.com/articles/-/2547265?cx_amp=all&act=all
モヤっと感を消しさるために、なんか漠然と金持ちになりたいです。
金持ちになって内心ドヤドヤしながら「大したこと無いっすよ」風を気取りたい。
ちなみに金持ちになれそうなアクションは何一つとしてしていません。
アクションどころか妄想レベルの計画／イメージすらありません。
でもなんか漠然と金持ちになりたい。
匿名だと、凄まじく頭の悪い本音を飾らずに書けて本当に良いですね。
あとなんか助けになるような事がしたい。
IT屋なのでIT系のボランティアしたいです。
『ラブレス』の人探しのボランティア方々はとても立派でしたよね。
無償で全然問題ないので、「なんか良い事した！！！」感や、「ものごとを改善した！！より良くした！！」感のあるボランティアを漠然としたいと思いました(小並感)
おわり
ーーーーー
タイトルの通り
待ち合わせの約束してはいじゃあここで会いますねって言って車入ったら警察ドアあけてきた 自分やけに冷静だったな、今思い返すと
普通に警察署連行されて親呼ばれて、まあ怒られたっていうか諭されたよね
「本当にこれが初犯？」って何回も書かれてあぁそんなに繰り返してきた人いるんだって変な感想出てきたりして、めちゃくちゃ笑顔で対応したりとか、もう自分が怖かったな 本当に
円光しちゃダメだよって言われた そりゃそうだよね ヤクザみたいな人に捕まるかもしれないんだよって うん そうだよね 危なかったなぁ でもさ、気持ちいいことできてお金もらえるのってもしかしてサイコーじゃない？そう思うのは私だけ？未成年はなんでセックスしちゃだめなの？親の庇護下だから？子供だから？私が馬鹿なの？私がおかしいの？私が異常なの？皆そう思ってるの？お金足りないから円光しようって思った私のことを皆軽蔑する？私は何が異常なの？思考？思考ならどう変えればいい？私は何がダメで私の何が悪いのかわからない 円光しちゃダメなのは知ってる 理由もうなづける 理解できるけど納得はできない 危ないから？それだけ？なんか、ちょっとよくわからなくなってきた 死にたい 父親が迎えにきたけどこれから母親にいうって 私は今家出て近くにあるスーパーのフードコートで勉強しようと思って出てきた もう終わり 何もかも終わり 母親は私を軽蔑する 人間だと思わなくなる もともと母親は私に興味ないし 署員のお姉さんも皆「お母さんはあなたに興味ないわけないよ」っていうけど興味ないんだよ 愛されてないんだよ 愛ってなに？何がどうなったら得られる？私が好きな人作ったら得られるのかな？彼氏いたことあるけど苦しいだけだった 愛って何かな？好きって何？私は異常者？なにもかもわからない 頭がぐちゃぐちゃ 親に合わせる顔がない 死にたい とにかく死にたい 殺してほしい ついに推しに会えないまま死ぬのは悲しいけど、私が死んで母親が安心できるならそれでいいよ 私が死ぬよ だから誰か早く殺して 死にたい 消えたい
30代前半 男 子どもなし
結婚4年目
･束縛が激しい
･くだらないことで喧嘩が多い
1日の流れはこんな感じ。
妻の昼休憩もずっと連絡を取り、連絡が途絶えると｢何していたの？｣とすぐ言われる
妻の昼休憩と自分の昼休憩は被らないので、普通に仕事で手が離せなかっただけなのだが･･･
夕方になると｢今日はいつ帰ってくるの？｣と言われる、それ自体は全然構わないのだが、ここで宣言した時間より遅くなると日によっては怒られる。
日によって怒られたり怒られなかったりは妻の気分しだいだ。
遅くなりそうだからといって、始めから遅い時間を伝えると、｢浮気しているんじゃない？本当に仕事なの？｣と不安になるようだ。
自分が仕事終わる平均の時間は18時30分、遅くとも19時には終わる。
月に1回程度、20時前になることもある。
これを読んでくれるであろう、社会人の皆さまよりは随分早く終われている自覚はあるのだが、それでも遅いらしい。
家に帰り、携帯を触ったりしていると、｢何しているの？｣と聞かれ不機嫌になる。
そのため極力触らないようにしている。
妻が土日に仕事のときもあるが、ずっと連絡がくるので、返信している。
もちろん出掛けるときも必ず一緒。
一緒に出掛けるのも好きなのだが、私は同棲前の休日は家でぼーっとネットサーフィンして時間を潰すのがほとんどだった。
最近はそんなこともないので、その生活が恋しくなってしまった。
仕事柄出張がなく、家を離れることがないが、もしあったらどうなっていただろうと思う。
なお、日々の行動は位置情報送っ共有化しているし、財布の中身も毎日チェックだ。
･束縛が激しい
付き合っているときに小中高大学時代の全友達と会社の人のLINEを削除した。
Twitterも消した。
Skypeも消した。
携帯を触ると常に浮気や他人と連絡を取っていることを疑われるので、携帯に触れない。
本当に飲み会かわからないし、仕事以外で会社の女性と話すのが気に食わないそう。
なんと情けない話だろうかと自分でも呆れたが、強行して飲み会に行くと何があるかわかったものではないので、飲み会は不参加にさせてもらっている。
飲み会は元から好きではないので、苦でもなんでもないが、お世話になった先輩が辞めるときの送別会には参加したかった。
･くだらないことで喧嘩が多い
ここまで読んでくださった方はわかると思うが、こんな関係なので喧嘩が尽きない。
別々の人間なのだから、意見や価値観が合わず、言い合いになるのは避けられるし、むしろ当たり前だと思う。
しかし、結婚したというのにあまりにもくだらないことでの喧嘩が多い･･･
｢通りすがった女性をチラ見していた｣
これから子供作ろうなんて話しているのに、こんなことで半日口を利かなかったら、協力して子育てなんてできないだろうと容易に想像できる。
またこの口を利かない時間が自分のストレスになっており、あまりにも頻度が高いので離婚を考えるまでになった。
また喧嘩した際にエスカレートすると物を捨てる癖があり、困っている。
手始めに自分がプレゼントしたものや手紙、その後自分がプレゼントされたものや服を捨てられる。
2,3日経って冷静になった後に、妻自身も後悔しているので、なんとかならないものかも思う。
細かい理由を挙げるときりがないが、主に上記3つの理由で離婚を考えている。
妻に伝えたところ、了承はしたができれば離婚したくない、とのことだった。
喧嘩をしていないときや普段は何も問題なく、仕事しながらの家事も積極的で良い妻だ。
ただこれから何十年も一緒に居るのに、自分の時間が取れなかったり、くだらないことでの喧嘩が多いと将来が不安だ。
主に自分が耐えられるだろうか、と子供が生まれたら育てていけるだろうか、という不安だ。
ただ、自分の時間が取れないことがこんなに苦になろうとは思わなかった。
1年ほど同棲してから結婚したので、大丈夫だと思っていたのだが、自分の気持ちに限界が来たのではないか考えている。
また喧嘩については結婚前にそういう言い合いはやめる、とお互い約束したのに、今も続いてしまっている。
妻のことは好きだが、こんな状況が続くようであれば、｢好き｣だけの気持ちで一緒に居られるのかと思い直し、離婚を考えている最中。
こんなことを親にも友人にも職場にも相談したことはなく、大きな決断を前に第三者の意見を頂戴したく投稿した。
東京医大の女子減点の件で、あんま家でニュースの話とかしないんだけどさ、晩ごはんの後に夫氏にふったのさ。普段通りリビングのラグに並んで寝転がって。
「性別でこういう差つけるんだねえ、取る気ないんなら初めから受験させなきゃいいじゃんねえ」って。
でもあんま興味ないみたいでさ。つか嫌だったんだろな。まともに取り合ってもらえんかった。挙句に「医大だけじゃなくて公務員試験も大体そうだから」とか言い始めて、なんだよそれ女は落とされてもしょうがないみたいな言い方じゃんかよーってコッチがちょっとふて腐れ気味になったらそれが気に入らんかったのか、私が気分変えようとしてベランダに出たタイミングでリビングの灯り消されて真っ暗になった。なんなんそれ。
意味わからんとか思いながら5分くらいでリビングに戻ったら夫氏寝てる（フリだと思う。何かにムカついてるとだいたい寝たフリからのガチ寝になる）。
なんか悲しくなったので寝てる（フリの）夫氏に毛布かけてからこっそり家出てきたよ…。今サイゼリヤでコーヒー飲んでる。
いい旦那さんなんですけどね。デザイナー職で帰り遅くなりがちな私より家事やってくれてるし。毎日の晩ごはんは夫氏が作ってくれてる。今日は洗濯も夫氏がしてくれてたし。
ほんと感謝してる。
しかしだ。
そんな夫氏も、じつは女が社会にでしゃばるの好きじゃなくて、共働きじゃなく生活できるんなら妻に働いてなんか欲しくないんじゃないかとか思うと悲しい。
共通の知人に「彼女のどういうとこが好きなの？」って訊かれたとき「バカなとこw」って応えてたけど（まあバカなのは事実だけど）、やっぱ「所詮女はバカ」って思ってるのかなあ。バカが権利主張するな大人しく俺様に感謝だけしてろって事なのかなあ。悲しい。
キミを責めたわけではないのに。
父がガチ男尊女卑な家庭でさ、「家長の俺に従え、嫁は奴隷だ」って母のいる前で平気で言えるような父が本当に嫌いで、嵩じて男が嫌いで、だから男に負けないように、学校での成績も、社会に出てからは仕事もクッソ頑張って、おかげでそれなりに周りから認められてるとは思うけど。
「父とは違う」夫氏と思ってはいるけれど。
でもやっぱり女って男の人からみたら「所詮女」なんすか。どうなんすか。
夫氏もそうなんか。
悲しい。
冬頃に期限を決めてそれまでお金貯めようと思って。
決めた日までに決意が揺らぐならそれでいいと思ったし、
その方がいいんじゃないかという気もしたし、
未練もなくはないのでそういうの全部片付けてからにしようと思った。
手っ取り早く稼げるかと思って前から気になっていたチャットレディを始めた。
でも「若い女はそれだけで価値がある」というようなことを度々耳にすることがあって、
自分が夜型で、深夜にふらっとチャットルーム行ってお小遣い程度稼げたらいいなと。
辞めたくなったらいつでも辞められるし。
面接行ってみたら、容姿で弾かれることはないとの前評判通りすんなり体験入店できた。
自由出勤と書いてあったけど月初めに自分で組んだシフトを提出しないといけなかった。
入店祝い金は初月と次月の出勤日数を事前に約束して、その日数を本当にこなせばもらえるというシステムだった。
ノンアダルトで登録したが一発目に繋がったチャットでは無言で向こうの映像が映し出され、こんばんは〜はじめまして〜と言っているうちに勝手にシコりはじめた。
こんなもんかと思って適当にニコニコしていたらチャットが切れた。
初日は体験入店4時間で入店祝い金もらえると書いてあったが2時間も経たないうちに疲れ果てて帰った。
というか久しぶりにコンタクト入れてメイクして、目が疲れててモニター見ていられなくなってしまった。
2回目以降は真面目に出勤していた。
休憩自由だったのでルーム内でちょこちょこ休んでいたし、1回当日に面倒になってシフト移動してもらったりしたが。
無断欠勤や遅刻早退もなかったので、真面目に来てるねとか言われた。
やっぱルーズな人はぐだぐだなんだろうな。
意識高い系で「チャットから学べることは多いと思うよ」「将来一般の企業に勤めるにしても役に立つよ」みたいなことをちょっと固めの単語を交えつつ語ってくれた。
格好つけたいんだろうなという場面でちょくちょく誤用を挟んでくるのが面白かった。
チャット自体はアダ目的即脱ぎ要求してくるやつもいたし、優しそうに話してるうちに勝手に脱ぎ始めるやつもいたし、多種多様だった。
こっちもポイントは欲しいので、脱いだり自分でするフリしたり喘いでみたり、いろいろ試してた。
処女だから喘ぎ方も自慰の仕方もよくわからなかったけど、ルームにいると他のルームから大きな喘ぎ声が聞こえてくるから、それを真似しつつやっていた。
合ってたのか間違ってたのかは結局わからない。
カメラ寄せてるときは声だけ出しながら真顔になったりして、ふと我に返ってちょっと笑いそうになった。
普段全然メイクしないで生きてる喪女だから、2、3回目くらいでカメラ設定いじれば顔の細かいところは白飛びさせられることに気づいて、すっぴんで行くようになった。
たまにコンタクト入れるのもサボってメガネのまま出たりしてた。
あるとき繋がったチャットで、一言目に「〇〇（HN）って本名？」と聞いてくるオッサンがいた。
住んでる地域は地方だけどそこそこ人口の多いところなので、素直に教えたらどうもこの辺りの出身の人らしい。
大学名とか聞いてきて笑えた。
たぶん正直に言ったらびっくりするんだろうなと思った（閉鎖的な地域なので、地域内では東大に次ぐみたいな扱いを受けるところ）。
会いたい、ユニバ行こう（今は関西住みらしい）とかを軽い調子で言ってきて、冗談だと思いながら適当に乗っていたらガチで連絡先教えて・会いに行くから予定どう？などを聞いてくるようになって、どうも出会い系と勘違いしているみたいだった。
バカだなあと思いながら自慰に付き合って、どうにか翌日のチャットに引き伸ばしてその日は切って帰った。
次の日時間通りにログインして、でもやっぱり番号教えてとしつこいので面倒になって「番号も教えないし会わない」と言って切ろうと思った。
そうしたら意外にも切られなくて、「それだけ？」と。それだけもクソもなくない？
「どういうこと？」と返したら、
「本気で言ってるの？ まだあるでしょ？」
全く心当たりがない。わかんないと諦めたら、
「彼女になってって言ったよね？ その答えは？」
そろそろ切れるかと思ったらまだ切れない。
怒涛の説教タイムが始まり（チャットもタダじゃないのにいくら使ったと思ってるんだ等々）、ひたすら反省してる風で聞き流していた。
拗ねたフリをして顔を逸らしていたので顔も作らずにただうん、うんと相槌を打ちながら、1分ごとに嵩んでいくポイントをチラ見しつつぼうっとしてた。
その人の後で別の人（仮にAとする）と話し始め、盛り上がっていたらまた「仲良くなったらそのうち会いたい」という流れになった。
Aとはその後も何度か話したが、無理に連絡先を聞き出そうとはせず、アダルト方向にも1ミリも行かず、バカっぽいけどいい人そうではあった。
あと面白かったのは終始文字チャットだけで、のぞき・盗撮の話を延々続ける人もロングで話してくれた。
表情筋は疲れたけどにこにこ聞いてるだけで話し続けてくれるので脳死で稼げて楽だった。
元々人と話すの好きじゃないし、深夜時給なら普通のバイトでも同じくらいまでは行くからそっちの方が気楽だなと思って初月で辞めることにした。
時間は短かったけど印象に残ってるのが、年齢聞いて「就活は？ 真面目にやらないとダメだよ」と説教し出す。
髪のツヤ、メイク、服についてダメ出し、親のこと考えて国公立行かなきゃ〜という流れで私の通っている大学の名前が出て、「まあ〇〇大学とかになるとレベルが違うけどさ」と言われた。
バカのふりをしていたのでそんなの別世界ですよね〜〜と流したけど、世間的にはそういう位置付けなのかと思ったし、それを言ったらこの無自覚セクハラおじさんはどんな反応をするんだろうと思った。
ライブチャットなんてくる男は大抵変態か変人かクズかバカだけど、変な話するときは変な話に持っていこうとする動きとか、初っ端からエロぶっ飛ばしてくる。
変であること、リアルで言えないからチャットで言うんだってことをちゃんと知ってはいるように見えた。
のに、この人の無自覚セクハラは本当に人のためを思ってますみたいな顔で始まってた。
正直すごいなと思った。
リアルで付き合ってる周りの人たちに、そのとき聞いた内容を伝えたら確実にセクハラ認定されるだろうけど、そうとは微塵も思ってない感じだった。
知ってるつもりだったけど、世界はこんな感じなんだと思った。
きっとそんな世界はどこにもないんだね。今だけだ。大学の中だけの話なんだろうなあ。
そんな感じで、辞めると言ったら事務所スタッフは「社会人になったらお金は必要だし学生のうちに貯めておかなきゃ」「チャットは他と比べても楽な仕事。これをこなせなきゃ他はもっと辛いと思う」などと若干引き止めもあったが、そんなにしつこくなく承諾してくれた。
日払いもできたが利率がよく月払いにしていたので、バックレる必要がなくてホッとした。給料分はちゃんともらえるらしい。まだ受け取ってないけど。
辞めると伝えて残り2日分のシフトを消化していたらまたAが来てくれて他愛ない話をした。
そのまま終わってもいいかと思ったけど、いい人っぽかったので今月いっぱいで辞める旨を話した。
そうしたら週末に会いに行ってもいいか、もう飛行機も取ったからと。
迷ったけど、処女コンプレックスみたいなのがずっとあって、なんかもうこの人で捨てておいてもいいんじゃないかって思った。
今考えたら自暴自棄になってたのかなとも思う。
初日夜遅くに迎えにきてもらって、普通のホテルで普通に寝て朝食取った。
一息ついていたら後ろから抱きつかれた。
この人で捨ててもいいかと思った身で言うのもなんだが、私他人と触れ合うのが本当に嫌いで、一番仲のいい女友達でさえ抱きつかれたり手繋いだりするのイヤだなと思ってしまう。
それが男で、汗かきで、会ったばかりの顔も好みじゃない（チャット中は音声会話のみ）、日中散々汗かいてシャワーも浴びてない人なら尚更無理。
臭くなかったのだけは救いだった。
キスも求められて無理だと思った。
思ったけど、断れない性格すぎたのか流された。
この日の昼間にたまたま生理が来て（自分のスケジュール把握してないから本当に偶然）、移動中にドラッグストア寄ったりして向こうも気づいてたので、その場でそれを言ったら気遣ってくれた。
初めてディープキスして、初めて他人の男の前で素っ裸になって、いろいろされた。
胸も揉まれて乳首弄られて、下はローター当てられて触られもした。
最初は多少気持ちよかったけど、ずっとやっていくうちに痛くなった。
痛いと言っても改善されないし、こんな感じかというのもわかったし、もうあとはいいやと思って、「続きは夜ご飯食べて夜にね」と言われてももうする気はなかった。
シャワー浴びて、出かける間際にホテルの外で忘れ物をしたフリして戻った。
大きい荷物をまとめてフロントに預けて合流し、ご飯は奢ってもらった。
というかこの日ドラッグストア以外で財布開いてない。
普段だったら同年代だったら男女関係なくきっちり払うし、相手社会人で断られたりしても多少のお返しはするけど、今後会うつもりもなかったし1円も払いたくなかった。
ご飯食べて、部屋入ってから「緊張ほぐしてくるね」と言ってフロントで荷物取り出してタクシーで帰った。
家着いてからラインが来て、文句が主に「明日チェックアウトの時どんな顔したらいいかわからない」だったのは面白かった。
世間体とか気にするんだなと思って。
どうせ被害届もないのにどうにもならないでしょ。
本当に警察沙汰になったら流石に可哀想だから、ホテルで問題になってたならチェックアウトに立ち会うくらいはしてもよかった。
そう言ったけど今すぐ戻って来ての一点張り。
無事帰れたのかは知らん。
顔と本名と、初日に待ち合わせに指定したコンビニが近所ってのはバレてるので近くで見つかったら……という恐怖は若干ある。
けど、外でどうこうするほど勇気あるようにも見えなかったし、そのコンビニ滅多に使わないし、飛行機ないと来られない地域だからまあ大丈夫でしょと思ってる。
好きじゃない人で処女捨てるのは別にいいかって思ってたけど、好きでもない相手に痛い思い我慢すんのアホらしいなと思った。
どうでもいいけど胸を鷲掴みして揉むの、女側が気持ちいいと思ってる男って一般的なの？
疑問なので誰か教えて。
エロ小説で言う「歯列をなぞる」がどういう感じかわかったのは収穫だったかな。
あとは、
・部屋暗くしてメガネとったら顔も体型もそんなによく見えないから一回近づけば案外なんでもできる
・でも痛いのは無理
とか。
ラインしてるときは罪悪感もあったし、わざわざ旅行来て嫌な気持ちになって帰らせるの可哀想だと思ったし、だからデブもブスも汗かきで気持ち悪いも痛いから嫌だも何も言わずに、「怖くなったから帰る」で済ませて、社会的に死ぬ事態になるならそうならないようにするとまで言って、ごめんなさいの一点張りにしたけど、
一晩明けてみたら私は「人の気持ち弄んで楽し」かったのかもと思えてきた。
二度とやらないけど、取材じみた気持ちというか好奇心で会ったのはあるし、まあ楽しかった？のかな？
以上です。
オチはないです。
最後まで読んでくれた人がいるかわからないけど、いたらお疲れ様でした。
推敲してなくてごめんなさい。
仮に猫の因果関係などを理解する能力が2，3歳の幼児レベルだとしても、言語を解するかどうかはまた別の話だ
野良猫が家出した飼い猫を探す所までするかどうかは知らないが、
飼い猫がその家付近からいなくなったことは、近所を巡回していれば野良猫にも普通に分かるだろうし
飼い主が飼い猫を探していることくらいまではきっと、見れば理解できるだろう
猫同士だって親子を引き離せば鳴いて呼びまわって探す
我々だって、ペットを飼っていた外国人が困って何か呼びながらウロウロしていたら、言語なんか介さずに事情を察するはずだ
注)決してファーストガンダムを実写化するとは発表されてないが、ファーストの前提で書いてます。尺は2時間想定。
金髪でひょろっとして眼鏡かけてる感じ。クラスのジャイアンみたいな奴によく絡まれてる。
機械類には詳しい。
ひょんなことからガンダムが保管されている格納庫に迷い込んで乗ってみたら動かせてしまった。
親父は映画キャストの都合で登場しないし決して設計者でもない。ガンダムは軍が作った。
ガンダム乗った勢いでザク2体は倒す。ここは割と原作準拠。でも倒した後から天才扱いされるようになる。
そのまま戦争に巻き込まれ、軍の一員になる。連邦軍？違うよ、アメリカ軍だよ。ノーマルスーツ着たアメリカ軍だよ。
ランバ・ラルは時間の都合でカットされ、黒い三連星との戦闘。なぜかノリが山賊。でも一度踏んでから纏めて倒す。
この辺からメガネがなくなってイケメンヒーロー化する。セイラさんと仲良くなる。フラウ？マチルダさん？居ません。
セイラさんと盛り上がってきたところで寸止めのジオン軍決戦の呼び出し。さあみんなア・バオア・クーへGo。
生きて返ってくるとセイラさんと約束していざ戦場へ。ジオングに乗り込んだシャアと対峙。
いきなりのサイコミュ兵器に苦戦。エルメスは設定だけの存在。実在はしません。
しかしいくら被弾しても左腕以外壊れないガンダム。ラストシューティングやるんだから当たり前。
終盤ガンダムは頭を破損、ジオングは頭のみ。さあ最後のラストシューティング。
原作と違うだって？降りちゃったら盛り下がるだろ？これだから日本人は。
お互い大破した機体から降りて銃撃戦開始。激しい戦闘の末シャアを銃殺。ええ銃殺です。
敵を生かしておいたら気持ち悪いでしょ？続編やる場合？作る時に考える。
生還したアムロはセイラさんと熱い抱擁。実の兄でもなんでもない敵を倒して平和になったからハッピーエンド。
ホワイトベース艦長。艦隊戦で色々指揮してたりする。全体的には影薄め。年季入った渋さがあってもきっと気のせい。
親父にもぶたれたことないのに、なんて言われません。ぶたないから。
主人公差し置いてミライさんと絡むこともないので、単なる脇役。
アムロが軍入りした時すでに軍人やってる何かノリの軽いムードメーカー。軽口叩けど憎めない奴。
なんかエディー・マーフィーっぽい。
アムロが軍入りした時すでに軍人やってる真面目なアジア人。ガンタンク乗り。
搭乗機体には手も足もないのでそれが操縦に生かされることはない。
本作ヒロイン担当。本名セイラ・マス。通信オペレーター担当。金髪白人美人。アムロの恋愛パート担当。
ツンとした女性らしさから、少し男っぽいキャリアウーマン的な性格に変えられる。
だってあんな演技できる女優が居ないから。それにこっちの方がウケるでしょ？
家族構成は明らかではないが、生き別れた兄が居ることはないし、ましてや敵軍に居ることもない。
MSや戦闘機に乗れるかもしれないが作中描写されることはない。
MS隊隊長。ガンタンク乗り。原作と異なり最終戦まで生き残る。死亡描写してる時間ないから。
原作では居ないはずのところで生きているのでブライトに輪をかけて影が薄い。
ちょっと恰幅の良い黒人女性操舵士。操舵経験豊富なベテラン軍人。名家の令嬢なのかは明らかでない。
ホワイトベース隊の中でも割と頼れて安心感ある感じになる。彼女の操舵に不安などない。
丸ごとカット。
ジオン軍軍人。アムロのライバル役。衣装は赤いが乗機は赤くないジオングのみ。
だって1回しか戦闘しないんだもの。出力3倍もわかりづらいから無慈悲にカット。
家族構成は不明だが、ダイクン家出身だったり生き別れた妹が居たりという話は特にない。
アズナブル家の御曹司に成りすましているわけでもない。普通に優秀な軍人。
映画のクライマックスを盛り上げるためにアムロに撃たれて死ぬ。敵役の鑑。
続編のクワトロさんは別人物だったり、逆襲の頃には「実は生きていた」扱いをするかもしれないが
今は特に何も考えない。ウケれば良いのだ。
丸ごとカット。
ジオン軍総帥。見た目以外は割と原作っぽい。崇高な志はあんまりなく世界征服したい悪の帝国の皇帝感がある。
ジオン軍参謀。人相は悪いが裏切りは考えてないし、ましてやギレンを謀殺したりしない。
シャアとは割と絡みがあるが、原作のような策謀は特になく、ストレートに上司と部下の関係。
ただの敵方女性枠。ギレンと一緒に旗艦大破に巻き込まれて死亡。
なにそれおいしいの？
私が初めてしんちゃんをテレビで観た記憶は、おそらく私の最古の記憶でもある。
でも、話の内容は全く覚えていない。エンディングの映像と曲(米村裕美『素直になりたい』)が妙に心に残っている。
その頃私はたぶん５歳かそこらで、しんちゃんとほぼ同い年。
ウチはそこそこお堅い家庭で、テレビは基本的にNHK、民放はせいぜい動物モノの番組ぐらいだったけど、ドラえもんとしんちゃんは許されてた。
それどころか(アニメと比較して下ネタも多い)原作も読書家である母親がほぼ全巻揃えてたのである。当時は2000年代以降のような再評価の流れもなく、普通に子どもに観せたくない番組筆頭だったはずだが、母なりになにか感じるものがあったのだろうか。
そして私はしんちゃんに夢中になった、というわけでもなく、しかし我が家には漫画本といえばしんちゃんしかないので、暇な時間はとりあえずしんちゃん。毎週一回のアニメ(今は金曜日だが昔は月曜日に放送してた気がする)も、どうしても観たいというわけでもないが、とりあえず観る。
ただ当たり前のようにしんちゃんは私の生活の中に存在していた。私が中学、高校、大学と進み、成人しても、しんちゃんは5歳児の姿のままで…
そんな私も、しんちゃんからしばらく離れた時期もあった。大学在学中に、家出同然で実家を飛び出した。
想像を絶する極貧生活の中で、漫画を読むどころではないし、仕事の都合でテレビ放送も観ることができない。
とはいえ熱心なしんちゃんマニアというわけでもないため、それを特段意識はしてなかったのだが。
そういえば原作者が亡くなられたのはこの頃だろうか。もうしんちゃんの新作は二度と読めないという事実に、なんとも寂しい気持ちになったことを覚えている。
でも、アニメの制作に関わる方々や、偉大な声優さんは、しんちゃんを生かし続けた。オトナの事情という側面はあるかもしれない。私だって当時は複雑な気持ちにもなった。でも今は…
その後、ひょんなことから、私はとある国から来た留学生の子と付き合うことになる。
しんちゃんが好きで、日本に来てすぐ春日部に行ってみたら、何もなくて驚いたのだという。
別にそれがきっかけというわけではないが、しんちゃんが好きな人とならきっと上手くやれるだろうな、とは思った。
少しずつ生活に余裕が生まれ、いつもではないが、時々、ご飯を食べながら一緒にしんちゃんを観るのだ。私は31歳になった。でも、しんちゃんは、野原家は、幼稚園も、かすかべ防衛隊も…変わらない。いや、妹が生まれたり、先生が増えたり、ネネちゃんが凶暴になったり、ちょっとした(？)変化はあったけど。
自分が子どもの頃から変わらずに、生きて存在し続けているものがある、それがどれほど喜ばしいことか！
実家には何年も帰っていない。でも、しんちゃんの声を聴くたびに、ちょっとホッとして、まるで、帰りたい場所に帰ってきたような気持ちになる。
それは、本当に偉大な仕事だと思う。
コインハイブでの仮想通貨マイニング摘発は各県警にサイバー犯罪対策課を設置することが意味がない事を露呈していると考えている。
そもそも司法判断が成立してないサイバー世界の出来事を地方の警察官や検事が点数稼ぎのために使い、国の司法が歪められて良いのか。
今後は総務省が厚労省の麻薬取締部のようにサイバー犯罪対策の専門部署を立ち上げるか、FBIのようにに地方警察とは別の捜査機関を設置しないと本件と同様に地方の警察官や検事の点数稼ぎのために法律が歪められて国体が保たなくなってしまうのではないか。
コインハイブ捜査を行った１０県警のサイバー犯罪対策課の課長を調べると（１県だけわからず調べていない）、ほぼ生活安全課長か地方警察署の副署長・署長との兼任で、家出と風俗店を取り締まっていた者たちが新たなサイバー事案に対しての捜査責任者であっていいのかという思いに至る。（生活安全課にサイバー犯罪を組み入れた歴史的経緯は理解するが今や害悪しかなく、せめて捜査二課にサイバー犯罪を渡すべきと考えている）
埼玉 刑事部理事官兼組織犯罪対策課長（サイバー犯罪対策課長）大村正幸
栃木 生活安全部付、サイバー犯罪対策課長予定（少年課長）篠原勝弘
愛知 名古屋市警察部長兼警務部参事官（生活安全部参事官兼サイバー犯罪対策課長）田中浩
http://d.hatena.ne.jp/Kango/20180615/1529094423
http://policeofficer.seesaa.net に対して 「site:policeofficer.seesaa.net [県名]県警 "サイバー犯罪対策課」で Google 検索
幸色のワンルーム 放送取りやめに関しての思いとか。｜たれ(甘辛い)｜note
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/note.mu/amakara_no_tare/n/na4eb53fb6768
だから言ったじゃん。幸色のワンルームは、若い子が普遍的に持っている逃避行願望が投影された作品だって。少女向けのたわいもない作品だって。
現実の事件をモチーフにしたものではないと作者が明言し、発表されたのも事件の半年後というラグがあったにも関わらず、
誘拐事件を女の責任に転嫁したい性差別的な作品という文脈を勝手に仮託して吹き上がっても仕方がないだろう、と。
しまいには、若年層の家出を助長するからダメなんて噴飯物の主張まで出てくるんだから手に負えない。
しかし、抑圧された不満が自身に向かうのを目の当たりにして意気消沈する正義の人の姿には笑う。え、今になってようやく気付いたの？
君らのやってることはパターナリズムそれと同じとは思い至らなかったのか。
人が自由に楽しみ萌えていたものに、正しいか正しくないかの尺度で介入して矯正させておいて
「抑圧するつもりなんてなかった」とかよくもまあ言えたもんだよ。
「幸色のワンルーム」は許されるのか～誰が彼女を監禁しているのか？ - レインボーフラッグは誰のもの
「漫画の内容は実際の誘拐事件とぜんぜん違うし、むしろ誘拐ですらないし、事件と作品の発表時期もズレてるけど、誘拐犯は私たちひとりひとりの心の中にいるから恐ろしいね」みたいな主張をしていて、最初に読んだときは漫画を擁護しているのかと思ったくらいだが、どうやらこれで批判をしているつもりらしい。
一つ。
悪く言えば紋切型であり、ラフ画に近い素人の作品がこれほどまでに話題となったのは、実際の事件と人々の無責任な憶測が追い風になったと言われている。
どこで言われているのだろうか。
この漫画はTwitterに投稿されたあとの数日で1.7万RTされるほどの話題になっている。
https://twitter.com/koukakunopandor/status/778664647121448960
その最初期（2016年9月中）に作者へ寄せられた300件以上のリプライのなかで「実際の事件をモチーフにしているのでは？」という点に触れているのは数名（自分が数えたかぎりでは4名）だけで、もちろんそれは「作品から事件を想起する人がいる」ことの傍証ではあるけれども、「事件を想起させるから話題になった」とは言い難い。
作家・瀬川深が「実在の事件を元ネタにしている」と批判をして（反論されて下手な言い訳をして逃げて）バズったのは年が明けて2017年1月。
https://togetter.com/li/1070377
瀬川深のツイートを受けて書かれたこちらの批判記事も1月である（はてブでバズったのは3月だが）。
http://blog.livedoor.jp/kudan9/archives/50445222.html
二つ。
さて漫画の内容は、「事件を揶揄した無責任な発言」に、「寺内被告の責任逃れ」に、本当に似ているのだろうか？
当時、寺内被告に同情的な言説で圧倒的に多かったのは、「家出少女が寺内被告の家に転がり込んだが喧嘩別れして誘拐犯の汚名を擦りつけた」という邪推であった。
https://wadainews.hatenablog.com/entry/2016/03/31/230041
要するに「ストレス解消で痴漢冤罪を被せるクソ女」に似た妄想であって、幸色のワンルームで描かれる「誘拐犯と被害者は本当は愛し合っていたんだ」というラブロマンスとは随分と毛色が違う。
被害者に「君は家族から見放されている」と言い聞かせたのは、両親に助けを求めないように仕向ける洗脳であると同時に、両親から「隔離」させるための処置だったと見るべきで、寺内被告が被害者に共感していたり、被害者を助け出したと思っていたというようなものではない。
「自分と同じく社会から隔離された人間を観察したかった」といった供述は、「誘拐して社会から隔離した女性がどうなるかを観察したかった」というサイコな文脈であり、「誘拐前から被害者が社会から隔離されていた」と思っていたわけではない。
「女子中学生か女子高校生を誘拐、監禁して社会から隔離し、その変化を観察したい」
冒頭陳述などによると、寺内被告は遅くとも平成２４年２月ごろからそう考えるようになり、過去の誘拐、監禁事件や洗脳に関する記事や書籍を読み、犯行のイメージを膨らませていった。
https://www.sankei.com/affairs/news/160927/afr1609270019-n2.html
「昔から誘拐願望があった」と素直に認めているし、「被害者と面識があったわけではない」とも言っている。
「寺内被告の脳内では誘拐ではなく自己再生のドラマだったかもしれない」などというのは明らかに邪推のたぐいだ。
事件後に寄せられた被害者バッシングのコメントや身勝手な人々の妄想、寺内被告の弁明を寄せ集めれば、確実に「幸色のワンルーム」的なドラマがひとつ出来上がるということである。
つまり、事件への揶揄や寺内被告の供述を繋ぎ合わせても、「女性を拉致監禁したいと思っている危ない男の部屋に家出娘が転がり込んでさんざん世話になった挙句に犯罪者として通報する」という殺伐とした話になるだけで、幸色のワンルームは決して出来上がらないのだ。
普段ずっとヤ◯トで荷物のやりとりしてたから久しぶりに佐◯で荷物を受け取ろうとしたらあまりの融通の利かなさに泣いてる。いつまで経っても荷物が受け取れない…お願いだからどんな荷物もコンビニで受け取れるようにしてくれ。
あと前日21時ギリギリに配送に来たと思ったら、翌日は19時以降だって言ってんのに19時気持ち前に来るのもほんとにやめて。それと19〜21時配達をお願いしてるのにドライバー直通電話が18時までなのもやめて。どないせいっちゅうねん
泣く泣くギリで受け取れそうな明日の午前中再配達にしたけど、11時には家出ないと間に合わないからまたすれ違ってしまいそうでほんとに困る。再配達受付で「明日の朝早くに受け取らないと困るんです！！！！！」っていう要望すら伝えるフリースペースも与えてもらえなくて、日々ヤ◯トはこんなにも良かったのに…というフラストレーションが溜まる一方。
義母の話や義兄の話、義兄嫁の言動、そして甥の様子を見ていると虐待も少なからずあったんじゃないかなと私は感じている。
義兄嫁は結婚当初から言動が不安定な人だったらしくて、出産後も子どもといたらノイローゼになるからもう要らないと言ったり、家出したり、泣きながら帰ってきてやっぱり子どもは手放したくない、家族でいたいと言ったり、かと思えば突然義兄に離婚届を突きつけてきたりするそうだ。今は子どもの顔も見たくない時期だからと義実家に子どもを預けて以降連絡がつかないらしい。今までどうにか孫の面倒を見つつやってきたもののついに力尽きた義母が、我が家に助けを求めてきたのが預かるきっかけだった。
いやこれどう考えても真っ先に保健所や児相に相談案件でしょう。
そう思い児童福祉関連施設への相談を提案するも、義兄は虐待はないから行政への相談は必要ないの一点張りだ。
隣県に住んでいて月2、3回会う我が家と義実家とはそこそこ良好な関係を築いている(と思ってたんだけどわからない)のに、これまで義母から義兄家の話はしてこなかった。甥がいてもよく泊まりがけで遊びに来てるのよ、くらいの説明だった。ところが今になって出るわ出るわ我慢を重ねた3年分のトラブルに鬱憤に愚痴。なぜそれをもっと早く言わなかった。
虐待は簡単には表に出てこない。本当に愚かだと思うけど、私たちは身内のことなのに気がつけなかった。でも子どもには間違いなく傷が残るだろう。我が家に来たときの甥はとても大人しくて蚊の鳴くような声でしか話せなかったし、トイレを失敗したときには真っ青になって固まってたし、ジュースをこぼしたら慌てて隠そうとする子だった。今は我が家の男児ふたりに負けじと大きな声で主張し、パンツ履かないで大笑いしながら走り回るし、失敗したらごめんなさいが言えるしっかりした子だ。本当はカウンセリングとかに連れて行ってあげたいけれど、私たちには勝手にはできないよな。虐待されていたかどうかも推測だし、親じゃないし。少なくとも義兄の了解を先に得なきゃいけない。
義兄は離婚するつもりだ。親権もとるらしい。義兄嫁からしてみれば私たちは可愛い息子を奪った敵に見えるだろう。そもそももっと早い時点で介入できていれば義兄嫁も育児を続けられていたかもしれない。
甥だってそうだ。後々あのとき母から引き剥がしたと恨まれるかもしれない。本当は今も母親に会いたくて我慢しているのかもしれない。
私たちは甥を健やかに成長させてあげたい。だけど余計なお世話なのかもしれない。義兄家に介入していれば、と思うこと自体おこがましいのかもしれない。何が正しいのかわからない。全部が堂々巡りだ。身内ですらこうなんだから赤の他人である児相の職員さんはもっと大変だろう。大変な仕事だと思います。本当にお疲れ様です。
とはいえ身内だけで悩んでいてもラチがあかないし法律のことなんかもわからないし、今はとにかく行政に繋げられるように夫が義実家と義兄にかけあっている。近いうちに相談には行ってくれそうだ。
最近は夜になると息子①が私のお腹の上で、息子②が私の右腕の上で、甥が私の左腕の上で寝てる。皆でぎゅーぎゅーに抱き合って寝てる。昼間皆でよく遊ぶから、ぐっすり寝る。子どもは体温が高い。なので囲まれるとめちゃくちゃ暑い。汗だくだ。だけどこの時が私たち間違ってないかなぁという不安が和らぐ唯一の時間だ。
とある地方都市、母と兄との三人家族。物心がついた時には既に、母から厳しい「躾」という名の暴力を日常的に受けていた。
私には何かしらの、検査に引っかからない程度の発達の遅れがあったのだと思う。小学校へ入学する頃になっても、母が私に要求していることを理解できていなかった。自分がなぜ怒られているのか、私の何が悪いのかもわかっていなかった。
怒鳴られれば謝る。殴られれば謝る。ただそれだけ。反省なんてなかった。「母は正しく、私は間違っている。」それが私の、理解の全てだった。
年が離れた兄は、私に優しかったと記憶している。受験のストレスからか、一度だけ八つ当たりのように殴られたことはあるけど、それ以外に私を虐めたりすることはなかった。友達と遊ぶ時間を削って、私を家の外へ連れ出してくれることもあった。私は兄のことが好きだった。
同時に、私は心のどこかで「兄は私の味方ではない。」と思っていたかもしれない。兄は、少なくとも私の前では、母に殴られることがなかった。そして、母の暴力から私を助けようとしなかった。兄は甘やかされているように見えた。母に贔屓されているように感じていた。
私は家出を繰り返すようになった。その度に警察に保護され、家に帰され、そして折檻を受けた。家出が「悪いこと」だとは暗記していた。ただ、理解はしていなかった。だから繰り返した。家に帰るのがとにかく嫌だった。
やがて私は、家の一室に軟禁されるようになった。それでも私は外に出たかった。外から鍵をかけられた部屋の中で一人、じっとしていることができなかった。
他に外へつながる場所を見つけられなかった私は、ベランダから飛び降りた。動けなくなる程度の怪我を負って入院し、数週間の後に退院し、待っていたのは引っ越し先の見知らぬ家と、以前と変わらぬ軟禁生活だった。
一時保護は9歳の時。ほとんど学校に行けなかった私を案じて、教師と同級生が動いてくれたのだと後になってから知った。
私はただ、運がよかった。もし誰も声を上げてくれなかったなら、私は今ここにいないだろう。エスカレートしていく母の暴力は、しばしば生命の危険を孕むものだったから。
施設を出て、もう10年以上が経つ。母は死に、兄とはもう連絡さえ取っていない。
母の望みはきっと、ささやかなものだったのだろうと思う。「家族三人で仲良く、穏やかに過ごしていけたら。」少し贅沢かもしれない、でも当然の願い。私を持て余し、余裕を失い、叶えられることのなかった願い。
兄もきっと、嵐が吹き荒れる家の中で、家族を守ることができない自分の無力に苦しんでいたのだろうと思う。
悲しい事件があるたびに、生まれた家のことを思い出す。私を守ろうとしてくれた人たちのことを思い出す。身を切られるような痛みの中で、自分に与えられた運を思い知る。
私が今、この世界をどうにか信じて生きていられるのは、家出を繰り返す私の言葉を信じ、受け止めてくれた人たちのおかげだ。「そんなにひどい親はいないだろう。」「親が子供を殴って躾けるのは普通のことだ。」そんな人にしか出会えなかったとしたら、きっと私はここにいない。
最近、ある児童相談所の責任ばかり追及する声を多く見るから書いてみた。
今までどれほどの子供が救われたのか、救われなかったのかはわからないけど、私は確かに、児相に救われたと思っている。
同じように救われる子供が一人でも多くなりますように。つらい思いをする子供が一人でも少なくなりますように。
そして鬱で高校休学してた俺
実家を出て数年、喧嘩が絶えなかった家庭で強固に捻じ曲がった性格は最近治ってきた。
自己肯定感ってやつが足りてなかった。本当に。これは家出ないと気づけなかった。
時間返せやと思ったが、戻ってこないんだなあ
大変なものを盗んでいきました ってこういう時に使うんだな。
俺が高3の時、二人でいる時に母親のスカーフで首吊って裏庭で死んでて、それの第1発見者になった。
今でも思い出す。書きながら思い出してる。ていうか思い出したから書いた。
見つけた時は、あんなに自分に不快な思いをさせてきた父親がいなくなったって思った。
あーダメだ今はもうかけない頭がめちゃくちゃ痛い
誰もが大衆の一人の人間っていうのが結論で、それを自分の頭で噛み砕けたのは、良い経験だった。
だいぶ心も楽になった。あの家族も一人一人、一人の人間でしかないってことがようやくわかった。
いや、一人の人間でしかないのに、家族という一番近い関係なのに
なんでそんな横柄なのという疑問は昔からあった。誰も相談相手がいなかった。
あーこれも続きが書けない。
でもさあ、生理的にダメな経験(トラウマ)っていうのはさあ、なかなか消えないんだよなあ。
3年以上たってもさあ、思い浮かんじゃうんだよなあ。
調子がいい時に書き起こすことを続けたら、やる前よりも楽になったけどさあ。
どうなっちゃってんの俺の頭。
どうすれば良かったんや…(´・ω・｀)
いや、どうすればいいんだ…(´・ω・｀)
「自殺志願から家出志願になっただけでも症状は改善されたのだろうか。」
うん。そうだと思うよ。
近くの図書館でメンタル系、マインドフルネス系、禅系、自己啓発系の本を借りてよんどき。セミナーは危ないが、本はいい。
遠くてもいいじゃない。朝8時-9時ぐらいに出て図書館に向かって家を出て、夕方5時ぐらいに家に帰ってくる生活なら怪しまれない。
というか、日中は図書館に行ってそこいらの本を読んどき。図書館に行くとわかってれば親も安心するだろうし。図書館内であれば表をうろうろする必要もない。
まあ、いろいろあったんだろう。けど、本は人生の薬だと思う。自分自身の中で答えが出たら、また一般社会に帰ってきな。
追記
当方、都内の地下鉄駅で自殺未遂を起こして現在休職中のゆとり世代のダメ人間。うつ病にASDのデスコンボを喰らった。
自分の食事の用意と洗濯物の取入れ以外の家事もしなくていいので基本的に気が楽である。
しかし実家はド田舎である。バス停やコンビニに行くのに片道徒歩1時間かかる場所である。
その上相互監視の目は光っており、平日の昼間に散歩していただけでも陰口をたたかれるどころか、最悪不審者認定される地域である。
ネカフェのような気晴らしできる場所もない。図書館すら遥か遠くにある地域である。
そもそも運転免許も持っていない。家に自転車すらない。病院の日を除いて、事実上実家に軟禁されているような状況だ。
父親は優しいが抑圧的な側面を持ち、母親もそれに同調する感じである。家族一緒にいると一抹の息苦しさを感じる時もある。
そもそもいい大人が年老いた両親に病気を名目にパラサイトしている時点で罪悪感を感じてしまう。
だからといって東京の自宅に帰ればどうなるか。確かに平日の昼間に歩いていてもスルーされるだろう。
気晴らしの場所だってたくさんある。両親が抑圧してくることもない。そういう意味では気が楽だ。
しかし一人暮らしのためすべての家事を一人でこなさなければならない。肉体的にも精神的にも相当な負担がかかる。
自分には友人がいないため、東京に戻れば孤独の身になってしまう。
その昔、武田鉄矢が「うるさい親ほどあったかい」ってCMをやっていた。息苦しくても傍に家族がいないのは寂しい。
それらの負担により症状がぶり返す可能性だってある（というかぶり返して実家に戻る羽目になった）。
単なる甘えだが、実家のように気が楽で、東京のように気が楽な場所はないものか。
症状が重篤だった時は「楽な場所＝あの世」だったが、今は「楽な場所＝首都圏以外の大都市圏のホテル」になっている。
具体的には南九州と東京の中間にある京阪神地区である。そこいらのビジネスホテルで孤独感を感じない程度(3日～1週間)に休みたい。
それを家族にカミングアウトすれば心配という名の説教が待っている。何も言わずこっそりと出て行きたい。
自殺志願から家出志願になっただけでも症状は改善されたのだろうか。
