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はてなキーワード: 家出とは
・一時保護所では1人部屋に子ども2人いれたり、食事の時間をこまかく分けたりしてた。
・冬場はお風呂は3日に1回で時間も細かく決めて15分。職員が足らない。
・なぜ定員オーバーか→児童養護施設の空きがない、相談件数が増加しているのに規模が拡大していない。
・一時保護所なのにみんな長期入所になってしまう。緊急保護の受け入れ体制を確保するために、長期の子はできるだけ家庭に帰すことがあった。
・保護するには法の壁がたくさんあり、動けないこともあった。警察はすぐ逮捕できるような案件でなければ動いてくれない。
・親が手放すことを望んでない場合、親から引き離すことは相当大変。訪問しても居留守、強引に動けばすぐに訴えられる。訪問先で保護者から逆に警察を呼ばれることも。
・配偶者の片方に虐待疑いがある場合、もう片方に被害届けの提出やシェルターを利用しての別居など提案してもなかなか動かない(共依存)
・保護者だけでなく、保護した子どもから恨まれることが多い(虐待児が親への愛着があり家に帰りたいということはよくある。)
・児童福祉司はみんな月80時間以上残業して勤務時間外に研修を受けさせられたりしていた。
・一人の職員が100人違い児童を担当することがよくあり、訪問や連絡の頻度も限界があった。
・虐待だけではなく、発達や障害、非行、育児相談なと様々な相談に乗っている
(中学生が公園でスケボーしててうるさい、コンビニに自転車違法駐輪、隣の家の夜泣きがうるさい、妻が子どもを連れて家出、子どもがいじめられてる、不登校など)
・新卒の若い子はみんな使命感を持って入職してくる。大学で福祉を学び、資格も取り、児童相談所で働くことを希望して採用試験を受けた人ばかり。そんな子が半年でうつ病になり休職してしまったりする。
ただでさえ子供の頃から感情に振り回されがちで、小学生くらいの頃もちょっとしたことで親と喧嘩して家出しがちだったので、もしそんな精神的に幼い自分が人を好きになるなんてことをしてしまったら自分が制御できなくなるのではないか、下手をするとストーカーになってしまうのではないかと思うと怖い。
幸いにして、今まで人を好きになったことはなかったし、それでよく聞く一人が寂しくて夜泣くみたいなことも全く無くて現状で困っていることはないので、今後も自分みたいな人間は極力人との接触を断つようにして、人を好きになってしまう可能性を減らしてそうならないよう気をつけて行きたい。
相手の女性が言う父の家出の理由は、母には全く心当たりがないと。
そしてメールは続く、「パパの家出はお芝居かもしれないのです。」
母による大胆な推理だ。
母との喧嘩で尊厳をいたく傷つけられた父は、いたたまれなくなったのだろうと。
たしかに父はプライドが高い。そんな父は母に打ちのめされた事を認められないかもしれない。
父の家出から１か月半が過ぎたものの、いつまでたっても真相は見えてこない。
遠くから眺めることしかできない私の前で、状況は拗れ続けるばかり。
母からのメールに書かれていた「お芝居」という単語は、実は私の頭の片隅にもずっとあったのだ。
怖くて痛くて死にたかった。
船のチケットを買って
体操服姿とスリッパを履いた当時中学1年生の私に65歳のお爺ちゃんが服と靴を買ってくれた。
そのお爺さんが初めての相手だった。
25歳の若い男だった。
小遣いを渡すと嘘をつかれてやり逃げされ財布も盗まれた。500円しかはいってなかったけど。
ごめんなさいごめんなさいと言いながら食べた。
1回2万円を貰って、お風呂に入らせてもらって、セックスする。
売春で得たお金は着替えの服や下着をかったり、食事と電車賃に使った。
そうして3年間すごし、たどり着いた明石という街でひとりの男性と出会った。
彼は私が家出をしている事を知って家にとめてくれた
家出をしてはじめて屋根のある場所であったかい布団をかぶってゆっくり眠れた。
彼はずっとここにいてもいいよといってくれた
だけど
一週間後、大家さんが家賃を滞納しているから払ってくれといってきた
25万円だった
家を追い出される
やっと見つけた居場所を追い出される
私はまた売春をした
1日に6人。5日間。
何人かやり逃げもされたし、お金を盗む人もいた。
やっと作った家賃を支払ったあとは
電気もガスもとめられて、また支払いに追われた
どこもバイトで雇ってくれない
そんな日々が8年間続いた。
あたしは２０歳になった。
やっと大人になれた。
初めて自分名義で家を借りれた
やっと一人で生活ができる
嬉しかった。
貯金も全くない
癌で子宮を摘出した
体調が悪くて動けないことが何度かあって
でももう39歳。売れないよね。
死にたい。
風俗は本当にいやだ。
死にたい。
勉強がしたいな。
話せるようになりたい
どうしたらいいんだろう
毎日毎日生活費のために働いて、バイト掛け持ちしてるのに、本を買うお金もなくて勉強する時間も作れない
はあ
お母さん。助けてほしい。
不思議だね。
こういう時は助けを求めるんだね
絶対に助けてくれないどころか
お母さん助けてって泣いてしまう
割と簡単に死にたくなる。
最初に死にたくなったのは親が死ぬのを想像したときで、その次が部活をやめたくなったとき。友達から仲間外れにされるようになったとき、受験が不安だったとき、両親が喧嘩してるのを見たとき、母が死んだとき、受験に失敗したとき、浪人してるとき、卒論が上手くいかないとき。死にたくなった。
みんなで遊んだ帰り道、すごく楽しかった日の夜布団に入ったとき、燃える夕焼けを見たとき、夜中一人でキッチンに立つとき、死にたいな、とふと思い出したように考える。
悲しいとき、死ぬなら劇的に死にたいな、と思う。たとえば交通事故に遭う、通り魔に刺される。小さい頃はよく、家出中にそのまま死んでしまって後から発見されるっていうのを想像していた。
そうでないときは、今この場で消えてしまいたいな、というくらいの気持ちで死にたい。もしくは、寝ている間に死んでしまって、いつまでも起きてこない私を心配した家族が私が死んでいるのを見つける。
私の死をみんなが悲しむ。私がいなくなって初めて、どんなに私が大切な存在だったか、どんなに良い子だったか、気がつく。死んだ私の前で私に生き返ってくれるように望む。目覚めない私を前に泣く。
「死にたい」とGoogleの検索窓に書いてみる。いのちの相談窓口を紹介される。それを無視してYahoo!知恵袋や教えて!gooの書き込みを見る。眺める。読みはしない。
うつ病診断や不安障害診断のチェックリストやテストを受けてみる。重度の結果が出る。病院への診断を勧められるけれど、病院へは行かない。
私はうつ病や不安障害なのかもしれないけれど、病院へ行けばそうではないと言われるかもしれないし、これはただの性格の問題や一時的な気持ちの落ち込みなのかもしれない。あなたは正常ですよと言われるのが怖い。うつ病や不安障害の人は自分を健康だと思っていて、うつ病や不安障害の診断が下されることが怖いらしい。だから私はきっと健康なんだろう。だから病院へは行かない。Googleでもう一度「死にたい」と検索する。
別に死んでしまいたいわけではないし、やりたいこともたくさんあるような気がするから長生きしたい。けれど先のことを考えると不安になってしまうし、失っていく若さのことを考えると未来が怖い。
楽しそうな友達が分からない。理解できない。なぜ彼らは不安なんて何もなさそうに毎日を過ごしていられるのだろう。でもきっと言わないだけで何か抱えているものは誰にでもあるんだろう。それでも私とは見えている世界が違うように感じる。他人のことが分からなくて怖い。
Twitterは見られない。
きっとただ考えることが面倒くさいだけで、ただ明日学校から帰ってきたら何をするかってことしか考えていない小学生時代に戻りたいと思っているだけなんだと思う。それが死にたい気持ちの正体なんだと思う。
本当は明日何がしたいかってことだけ考えていれば毎日は楽しくて十分なのに、考えることに慣れすぎてしまって、多くを望みすぎるようになってしまった。
ぼくは探偵
というよりぼくの中に
探偵を飼っているというべきだ
だから ぼくは立ち上がる というより
ぼくの中の探偵が立ち上がる
これは誰かのお母さんが、その昔書いたお話の一部。
今度の事件にしたって そうだ
ナイフを突き刺され絶命
なんてことも恐れずにやらなければならないんだぜ！
と いつもぼくの背中を押すんだ
でも、母も私もいまひとつ踏み込めない。
すべての暗号は解読されなければならない
こころだろうと なんだろうと
でも！ と
ぼくは大声をあげた
あの中に
あのカーテンの中にもしも
なにもなかったら？
ぞっとする
こころがないなんて
探偵はふるえた
ぼくもふるえた
二人とも体をぴったり寄せ合って
じいっと窓を見あげたんだ
このお話の終わりはこんな感じ。
するとその時だ
突然目かくしされたのだ
と思ったがそいつもちがった
つまりだ
消えてしまったんだ
窓のあかりが
正確にいえば
すべてはふたたび闇の中
って わけさ
私はいまだに闇の中。
いったん筆を置くときが来たようだ。
母から連絡がきた。
父が戻ってきたという。
そして、こう続く、
「私はこのままでいて欲しいと思っているのですが、
そして元に戻ってほしいと思っているのですが。」
おそらく根本の問題は解決することはないのだろう。また誰かが犠牲になり続けるのだろう。
それでも、
所詮かりそめであっても、
これが表面的なものに過ぎなくても、
やはり、わたしは嬉しいのだ。
父と、母が、今一緒に、そこにいることが。
ようやく、分かち書きすることなく、両親と書くことができるようになったことが。
そう遠くない将来、また、この日記を再開する日が来るかもしれない。
けれど今は、とりあえず、何も考えず、わたしは少し休もうと思う。今年はいささか、色々ありすぎた。
どうか皆さま、
実家に住んでいた頃、猫を飼っていた。
大変不本意ながら、そのキジトラの子猫に、ネズミの方の名前を付けることとなった。
そして寝つきの悪いわたしが寝付くまで、じっとわたしの顔を見つめ続けていた。
そんなわたしの話を聞いて、家族は言う。猫の年の取り方は、人間よりも早いと。
「あなたが弟分だと思っていたその猫は、いつの間にかあなたの年齢を超えて、
兄貴分として、あなたを見守らなければ、って考えたんじゃないかしら。」
猫は、温かかった。わたしは、寂しくなかった。
父はもう、母を見守ることはないのだろうか。
母はもう、父の温もりを感じる事はないのだろうか。
願わくば、もう一度、母にあの猫の温もりを。
決して裏切ることのない、あの優しさを。
