  |
はてなキーワード: ASDとは
夫がASD傾向で妻がADHD傾向というカップルが黄金のパターンな印象
夫はちょっと変わり者だが技術職とかでそこそこ稼ぎが良く妻は専業かゆるいパート
「なぜか」どころじゃない。衝動性の強い発達障害の女性は普通の女性よりも魅力的なんだよ。
積極的にアプローチしてくる女性を断れる若い男がいるだろうか？
そんじょそこらの察してちゃん女とは違って、自分がされて嬉しい事嫌な事ははっきり伝えるし
ハネムーン期ならちょっとドジなところもかわいく思えるだろう。
男として頼られているという自尊心も満たせる。
またASD娘なら女のめんどくさい部分が薄く、中身は男、ガワは女体という最高の伴侶になる。
まあ付き合っているうちに無能っぷりや二極思考にイライラするかもしれないが。
これを逃したら二度と女に縁がない潜在的非モテや、女性に意見できない気弱な男が残るという寸法よ。
男女逆の発達パートナーもこんなもんだと思うぞ。
離婚して母が帰ってきたのと、大学卒業してちょっと働いてうまく行かず、精神を病んでまともに働けなくなったので一緒に住むようになった。
貯金をがんばっているので200万ぐらいになった
よく分からないしアホなので、他の増田みたいに格好良く見出しとかつけられないけどごめんね
【家賃について】
実家なので、なんとタダ！築50年の持ち家だよ。
固定資産税は18万円ほど。月で割ると15,000円ぐらいになるね。
まあ自分は払ってないけど。
月の食費は5万円ぐらい。食費を任されているので余ったらお小遣いにしてる。
贅沢するといえば、心療内科に行った帰りにばったり会って喫茶店かマックに行くぐらい。
家族からリクエストがあれば答えるけど、なんでもいいと言われるので自分の食べたいものばかり買う。
酒は飲めないので買わない。
【ファッション】
昔貰ったものを5年ぐらい着てる。
どうしても小綺麗な格好をしなければならない時が来たらメルカリで思い切って買うぐらい。
靴下や下着は近所のすごく安い田舎特有のごちゃごちゃした服屋で買ってる。
なんであんなに安いんだろう。
【車について】
免許を昔取ったけど、発達障害なので絶対運転するの向いてないなと思って運転しないままここまで来てしまった。
おかげで何年もゴールド免許。
車は祖母と母親の二台あるよ。たぶん祖母は80越えたのでそろそろ引退すると思う。
【貯蓄について】
がんばって200万貯めた。褒めて。
家にはタダで住ませて貰っているし、食費も一銭も出してないので貯められた。
実質祖父母の年金で暮らしているようなものだから先のことを考えると死にたくなる。
こんな端金、あっという間になくなるんだろうな。
【旅行について】
年に一度、祖父母に市から送られてくる温泉割引券で温泉に行く。
【子供について】
孫は見せられそうにない。ごめんね。
・結論
たまたま趣味がほんの少しの実益を兼ねることだったので年収75万ぐらい稼げているのが奇跡だね。
普通にバイトしろよと思うけど、ASDなので人と関わることが本当にストレスで出勤して帰ってきたら何もできなくなって次の日に起きられなくなるし、病気でなかなか感情のコントロールができないので、迷惑かけるだろうなと思う。
でも今年はコロナで収入がかなり少なくなってしまい、現状だけでは稼げなくなるなと思ったので就労支援事業所に行くことも考えてる。
社会復帰しないとなあ。
ちなみに自分の税金は医療控除や障害者控除やらが引かれて所得税は4000円ぐらい。
住民税は障害者なので所得125万円以下で非課税だよ。ただで住まわせてくれてサンキューな。
きっと自分と似たような人で実家がない人は本当にしんどい生活をしていると思う。
ちゃんと祖父が働いていたからそこそこの年金が入って、自分のようなアラサーを養ってくれてる。本当に感謝しかない。
持ち家があるから住居は約束されてるし、突然祖父母が亡くなっても少しだけだけれど貯金があるのですぐに困ることはない。
「ASDには心がない」って言い方、あれは何なんだろう。言われて傷ついた私のこの部分、これは心というものでは？心はあるよ。当たり前にある。「心がない」「人の気持ちが分からない」っての、すごく傷つく。
「横から失礼しますが、タコ焼きに鰹節を乗せるなんて頭がおかしいんじゃないですか? 舟からこぼれそうじゃないですか。非常に不愉快です。」とか、誰も困ってないところに、身勝手な義憤で、一般に最も強い非難とされる表現を組み合わせてぶつけるから。
そして「私はタコ焼きに鰹節が乗っているなんて許せなかっただけなのに、反撃して完封するなんてずるい。私が勝てない戦いなんてメリットがない」とか身勝手な論理を重ねて相手を屈服させようと図って自己を正当化し続けるから。
そういう「戦闘」が起こっていないところでは、特に攻撃側の一投目が無ければ、アスペだろうが統失だろうが人工知能だろうが「いわゆる人の心があるかどうか」など問題になりようがない。
券売機や、ぬいぐるみや、走っているマラソン選手や、天気予報を伝える予報士に向かって「人の心がある・ない」とは言わない。暴君が「その者を殺してしまえ」と命令を発すれば「人の心がない」と評されることはある。誰かの前でぬいぐるみを引き裂いても同様。
つまり「人の心がある・ない」とは、二者以上の生きた人間を含む関係における意思決定が、客観的な、場の合意に基づいた基準において、適切・不適切と言える時に使える表現。
「私は内心で傷つくことができるから、私には人の心がある」などというのは何の言い訳にもならない。そんなものは何の合意にも基づいていないから。客観的、外形的に合意できる形で「人の心」、ある意味では「他人の心を正しく操作する技能」を備えているかどうかが問題。
内心は自由なんだよ。
私は実家に寄生(働いてはいるのだが)する、いわば「子供部屋おばさん」だ。
ド田舎だからなのか知らんが、最近スーパーで納豆を見かけなくなった。私は納豆が大好きでほぼ毎日食べるのから、正直困る。
まあ、最悪倍近くの値段がする高級納豆がわずかに売れ残ってる場合もあるし(安価なやつが根こそぎ奪われてるのは腹が立つが、残った高級納豆は大概国産大豆とかなので財布に余裕があれば応援のつもりで買う)
パスタ、冷凍食品、インスタント食品、粉類、乳加工品もない。棚が空っぽなのも見慣れてしまった。
聞けば、近所のおばちゃん連中が買い占めているらしい。彼女たちはニュースでマスクが不足しているとあれば、子どものため孫のためとマスクを血眼で探し出して買い漁り、品薄食品があれば何件もの店をハシゴしてそれを大量に買い占めてしまう。
当の子どもや孫は布マスクや代替食材で凌いでいるというから、もはやギャグだ。
しかも、食品に至っては買い占めて消費しきれなくなったと言って、棄てている有り様。なら買わずに置いていてくれ。
ちなみに、日常生活にあまり支障はないのだが、私はasdから来る嗅覚過敏症で、薬用ハンドソープや食器洗剤はさんざん試して、香料が少ないメーカーを買うように決めている。そんなものまで品薄なので、今は毎日香料の臭いにえづきながら手洗いをしている。泣きそうになるので許してほしい。
マジで困る。香料が嫌なら手作りしろという意見もあるかもしれないが、問題はそこじゃない。そもそもこんな騒ぎになる前までは普通に購入できていたのだから、普通に買わせろという話なのである。転売ヤーは早急に滅んで欲しいが、踊らされて買い占めに走る人々もなんとかしてほしい。
アスペルガーの人は「自分が普通であること」にこだわるようなので
自分が元から障害者だったと認めることはできないんじゃないかな。
あくまで女のせいで自分は障害者を選んだんだということにしたいんだと思う
アスペルガー障害の普通へのこだわりの大きな特徴は、少しでも普通であることを否定された場合に限り、「自分が普通だ」「自分が正しい」と死に物狂いに自己正当化する行動である。
ほとんど人の話も聞かなくなる（この点では躁うつ病の躁状態に似ても居る）ので、この状態になると周囲の人が心配してケアしようにも手がつけられない。
実はこの「普通へのこだわり」自体が最もASD的な特徴であるのだ。「自分こそが普通中の普通で、ほんの少しも偏ったところは無い」と異常に自己正当化し続ける。
世間の全てが自分の主張を当たり前に受け入れるべきであり、その根拠は「自分が普通であるから」というわけだ。
本当の多数派の「普通」はこういう極端なものでは無く、全体を包む「空気」の中に、50パーセントから前後10パーセント程度の広がりを持ったものとして「普通」があり、
しかも「変わっている」「異常」との境界は連続的で、「少し変わっている」「大いに変わっている」というのがあるだけである。
「なぜそんなことにこだわるのですか？そのこだわりを見るにASD入ってるかもしれませんね
そんなことってひどい言い方だね、こっちは人生かかってるのにね
でも精神科ガチャをもう一回回すのもつらいのもわかるので余裕があったら
増田は折衝いけて技術が嫌いなら、社内SE（大企業のIT部門）は向いてるかもしれない
近い人がこんなにいるとは。自分一人だけな気がしてたから励みになります。
多分、その顧客のやりたいことを理解するコミュ力は高いほうだと思う。
折衝に向いてるのかもしれないけど、そういう仕事には就けなかったね…。
3DCGはいいね。私も昔趣味でやってた。仕事にできるものならしたいな。
私はHのつかないADDだと診断されてるよ。
一度そのことを主治医に聞いたら
「なぜそんなことにこだわるのですか？そのこだわりを見るにASD入ってるかもしれませんね」と言われてトートロジーの世界に迷い込んだ気になった。
コンサータは一度飲んでみたんだけど、動悸がするわ指先震えるわ涙出てくるわで大変だった。
そうですね、重大な局面で脳の休息をやっていなかった。
ずっとストレスに感じて、本来やるべきでないことをやってしまった。
20冊といっても、蔵書から引っ張り出して再読するくらいだし、書いてることなんて似通っている部分は多いのだ。
それを昔に読んでいたにも関わらず、全然それを果たす生活をしてこなかったから今があるのだ。
通知表突きつけられてる気分だよ。
何でもかんでもやろうと思う気分には残念ながらなれない。
世間的には、単に何もやってない怠惰なやつと見做されるのが落ちさ。
何でもかんでもやらないといけないけどね。
つらいね。
一旦休養をしっかりとって、それから行動したほうがいいのなんて分かっているのさ。
でも、やらないといけないことはある。
まだちょっと頑張れる年齢上限ギリギリ(ほんとはアウト)だと信じたいので、ちょっと異性関係については頑張らないといけない。
その他のやらないといけないこと、一つ大きのがあるんだけど怠惰だから進んでない。
よくTwitterで見かける、発達障害、または精神病を患った女性が、生きづらさやそれをどう乗り越えているかを、コミックエッセイ風に綴っているやつ
に、ほぼ必ず、理解がありその女性を支えてくれる男性が登場するやつ
というのを非常によく見かける。揶揄する人の言いたいことはとてもよくわかる。
とっても生きづらいけど、良いパートナーのおかげで生きていけている、というのは、パートナーに恵まれない障害や病気を抱える人々を改めて絶望の淵に突き落とすようなものだ。
非常に一般的な考え方として、例外は必ずあるにしろ、基本的に、女性のほうが男性に比べ、恋愛的なパートナーを得る機会が多いのはおそらく確かだろう。その理由はいくつか挙げられるが、ここでは割愛する。
ゆえに、パートナーに恵まれ日常を送ることができている障碍者/精神疾患持ち女性という存在を見せつけられると、同じような状況にある男性のなかに、『では誰にもかんがみられることなく、パートナーに恵まれない自分たちは、どう生きていけばいいのか』と暗澹たる気持ちが生まれてしまうのは仕方がないのではないだろうか。
私の話をしよう。
私は女性である。そして発達障害者であり、精神疾患を持っている。
具体的に言うと、ASD優位のADHD、かつ、うつ病と解離性同一性障害の診断が下りている。
理系の大学院を卒業後、財閥系企業に勤めていたが、病状の悪化に伴い退職した。
そして離婚歴がある。
私の持つ障害と疾患は、両親からの虐待に由来する可能性が高く、主治医の所見もそのようになっている。私の両親は裕福で社会的地位のある人たちではあったが、あまり子供を育てることは得意ではなかったらしい。成人し、うつを発症し、自殺未遂後、弁護士を通して虐待の事実を認める旨、慰謝料を支払う旨、それができないのであれば縁を切る（ことは非常に難しいのだが）協議書を送り、その段階に至り、はじめて自分たちがしてきたことが客観的に虐待に当たると気づいた、なかなか能天気な人たちでもある。
この虐待由来というところがネックなのか、私の抱える障害と精神疾患は非常に根深いところにあり、もう１０年近く投薬を続けているが、治るというよりもただ生きているだけだ。
さて、表題の話をしよう。私の人生において、障害や精神疾患を支えてくれるパートナーはいたかという話である。
結論から言うと、いなかった。これからも現れない気がしている。
そもそも、私は強い気分障害を持っているが、精神が不調の際は自ら抗不安剤（軽いものならソラナックス、リボリトール、ひどければヒルナミン）を飲んで、迷惑をかける前に自分をコントロールしていた。これはたぶん、両親による『人に気を遣わせるな』という強い教育が行き届いた結果だと思う。もちろんこの人という言葉には、家族も含まれている。
解離性同一性人格障害というのは、簡単に言うと多重人格のことで、現在この病名が診断されている患者はかなり少ない。最近は発作もあまり怒らないが、解離時、私にはなんの記憶もない。どこで何をしていたのか、ポケットに入ったレシートや、体についた汚れや傷、SUICAの履歴など、いろいろなものからなんとなく推理するしかない。でもそれがとても怖いともあまり思わない。発作が起こるタイミング、シチュエーションは決まっている。そうならないよう、そういった状況に自らを送り込まないよう注意すれば、ある程度制御できる。
私は精神療養手帳も持っているし、飲んでいる薬の数も種類も途方もない数だが、それでいて、一人できちんと精神科に行き、診察を受け、薬を飲んで生活している。もちろん生活も一人だ。親元なんて考えられないし、世間体のためだけにした結婚は、結局相手が何を考えているのかわからないまま、かつ、相手も私がどういった人間なのかわからないまま終わった。
主治医はあまりこの状況をよしとはしていない。つまり、頼れるだれかが近くにいたほうがいいのではないかという話をされることもある。しかし私は、短い結婚生活のことを思い出す。いつも誰かがそばにいるのに、その人がひとつも自分のことをわかっていないという状態は、単純に一人でいるより何倍もつらい。元夫との生活の中で、私は何度も『大丈夫』と言った。ぐうぐう寝息を立てる元夫のとなりで、絶望が押し寄せてきて一晩中声を殺して泣いた。これではいけないと、元夫に私は何度か自分の話をしようとした。それはかなり勇気のいる行為だった。他人の精神がいびつになるに至る理由を、好んで聞きたがる人はいないし、そのあと慰めるのだって面倒だろう。もし、面倒がられたら、聞いてくれなかったら、と思うと、だれにも言えなくなってしまうのだ。
結果から言うと、元夫は私の話を聞いてはくれた。その間ずっとドラゴンボールかなにかのソーシャルゲームをスマホで遊んでいた。
最初から期待していない分、絶望も少なかったが、たとえ結婚していても、他人は他人であり、興味のない話を無理やり聞かせることはできず、自分のことは自分でけりをつけなければいけないのだとわかった。私は、元夫がしてくれる自分の話を聞くのが好きだった。それは元夫に興味があったということだろう。そしてその逆はなかったということだ。
ちなみに離婚の直接の理由となったのは、元夫の暴力的行為により、私が結婚前に拾いともに暮らしていたネコが、ストレス性の病気になってしまったことだ。ネコは家具が破壊される音を聞き、泣き叫ぶ私の声を聴き、壊れた箪笥を見、過度のストレスで過呼吸を起こし、自らのしっぽをかじり始めた。ネコの異状に気づき、獣医でそれがストレス性のもので、環境を変えるか、抗不安剤を投与するかしかないと聞くその瞬間まで、私は無気力のあまり離婚することすら考えていなかった。動物病院を出た私は、その日のうちに離婚届を手に入れ、元夫に書くように強制した。
元夫は渋っていたが、一連の暴力行為を私がICレコーダーに録音していることを知ると、あきらめたようにぐちゃぐちゃと署名をした。
おそらくこれを読んで私に好意的な気持ちを抱く人は少ないと思う。それは私が完全に自己完結しているからだと自分でも思う。私は折り紙付きの障碍者で、精神疾患を抱えているが、誰にも頼りたくないと思っているし、私が求めているものは、他人に求めるにはあまりにも重たいものだという自覚がある。
私はネコと暮らしている。ネコは私がいなくてもおそらく生きていけるだろうが、私はこのネコがいないと生きていけない。ネコは私の話を聞いて頭をなでてくれるわけでも、そっと抱きしめてくれるわけでもないし、「つらかったね」とかそういうことを言ってくれたりもしない。ただ生きていて、日向ぼっこをして、昼寝をして、ノートPCに向かう私の邪魔をチョコチョコとしてくるだけだ。
でもそんな存在を私は心から愛し、どの人間よりも深い信頼を抱いている。
誰にも愛されない、だれも愛すことができないと思い、絶望している、私と似たような境遇の人がいるとしたら、まずネコを拾うことを強くお勧めする。
