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はてなキーワード: 自尊心とは

2018-08-14

日本人は劣ってるからすぐ議論人格否定につながる

ってはてな民好みの適当なこと言ってはてな民自尊心擽ろうとしたけど、海外でも分けて考えよう、そう受け取らないようにと語られるくらいには普遍的なことのようで残念。

2018-08-13

anond:20180813104409

マウンティングされることに対して敏感すぎるのが問題だろ

能力はないくせに自尊心だけは高いから失敗したり恥をかいて学ぶってことができずに年だけとった可愛そうな存在

からでもチャレンジすればいいのに傷つくのが怖くてできなくてこうやって世間が悪い女が醜いと増田に書き散らす

経験したことのないものを暗闇を見る子供のように恐れながら、しかしその向こうから白馬王女様が光とともにやってきて手を差し伸べてくれるのを待っている童貞チンポ惨めすぎ

今夜から義父と私の三日間戦争が開戦する

今夜から3泊4日で妻の実家滞在する。ストレートに言ってしまえば義父との会話が苦痛なので、私の考え方や振る舞い方を変えるアドバイスを頂きたい。

義父は義父なりに私とコミュニケーションをとってくれようとしている。それはもちろん分かるのだが、他人から聞きかじった誤った情報自分の信念をベースに話をする。極端に言えば、自身が正しいと思ったことが正しい、と考えるタイプ水素水に手を出してしまうような人物だ。

これは私の想像だが、そういう人物自尊心が強い。なので、話してる内容が明らかに誤りの場合でも、指摘すること自体相手自尊心を傷付けかねないと思い、「そうなんですねぇ~」と受け止めてしまう。

(もちろん妻実家経済的ダメージが想定される場合は別だ、例えばソーラーパネル設置などはやんわりと止めた。)

ただ、そういう私の態度が良い印象を与えないらしい。「本音で語ってくれていない」、「心を開いてくれていない」、そう映るようだ。

でもさでもさー、本音でぶつかり稽古するじゃん?

正しいか間違ってるかで言うと、結構おやじさん間違ってること多いから指摘しちゃうじゃん?

関係性悪くなっちゃうっしょ。。妻の手前それは避けたいわー。。

多分、私のコミュニケーションの捉え方に難がある可能性は理解している。「増田、そういう場合もっとこうすれば良いぞ」というご助言賜りたい。

迷える義実家ステイ民の助けにもなるだろうからよろしくお願いします。

24歳になっても嫌味を言ってくる実家在住の姉にこういうlineを送ったらヤバい

自分他人区別もつかず人のせいばかりで、器が狭い分自尊心が細く大きくなって、善し悪しとか自責とかが湧き出てくるのは、ただそれを客観視ができず折り合いがつけられないだけでしょ。

お前はただただ不機嫌を撒き散らすよくいる人間の一人でしかないことを自覚しろ

実家で同居していた姉に対して、深夜テンションで書いたんだけど、これ送ったら後々面倒くさいことになるので結局やめてここに書きました。

愛犬に見守られながら野グソした話

まさか自分増田ウンコもらした話を書く側になるとは…。ネタにして自尊心保つため、書いておく。

その日は1時間半ほど車を運転し、夜に自宅に到着した。腹に若干の違和感を感じトイレに行ったが、何も出なかった。トイレから出た後、いつものように愛犬(中型・♀)を連れて、散歩に出かけた。いつもの散歩コースも1/3にさしかかろうかという時、腹から轟音が鳴り響くと共に、腹痛に襲われた。この時はまだそこまで焦っていなかった。すぐに散歩コースショートコースに切り替え、自宅に向かって舵を切った。腹痛いけど、自宅までは何とか持ちこたえれるだろうという算段だった。

しかし、甘かった。

時間運転で休止モードだった僕の腸は、ウォーキングという適度な運動によって、どんどん活発になっていく。ギュルルル…!という2度目の轟音。ここで「あ、これアカンやつや…」と悟った。

道路の側の草むらに駆け込み、ズボンを下ろすと同時に、ペースト状のウンコ放出した。このとき愛犬は異常事態を察したのか、じっと側で待っていてくれた。野グソの大先輩が側に居てくれている。正直、心強かった。途中、道路の方をチャリが2台ほど通過したが、あたかも犬のウンコを拾ってる人を装ってやり過ごした。愛犬よ、身代りにしてすまん。。。ケツ丸出しだったが、街灯から遠かったのでセーフだった。

犬の散歩途中だったことで救いだったのが、犬のウンコを拾うアイテム「ポイ太くん」を所持していたことだ。ポイ太くんとは、拾ったウンコを後で自宅トイレに流して捨てやすいよう、ビニール袋と紙がセットになっているアイテムだ。まさかこれで自らのウンコを拾うことになるとは夢にも思っていなかったが、これでケツを拭くこともでき、持って帰ったマイウンコは犬のウンコと一緒にポイできた。

犬と同じ目線ウンコをし、本当の意味で愛犬と分かち合えた、のかもしれない。

そんな20代最後の夏。

うお、ホットエントリー入ってる!流石のウンコネタ

> 漏らしたとはいえない

敢えて野グソする人ってあまり居ない前提ですが、トイレ間に合わず外でしちゃったら漏らしたことにはならないですかね…?はてなの漏らしたか委員会、判定厳しい…

2018-08-12

日本人美徳

支配者が奴隷コントロールするための観念を与えられているだけ。

お国のために命を捧げる事が最高の人生支配者は死なないで長生きしている。

自尊心の低い人たちはプライドをくすぐられる言葉簡単洗脳される。

もっと現実を見よう。

2018-08-10

金銭搾取よりも精神搾取がこわい

水商売の女に入れあげてしまっている。

水商売とかなんとか関係なく、とにかくその女が好きで好きでたまらない、付き合いたい、S○Xしたい。

今のところ店と同伴以外で会えたためしはないから、脈などあるはずもないのだが、最近ほんのわずかではあるが態度が変わってきた様子があるので、感情を抑えつつ薄い接触を続け今後の展開を伺っている。

ま、私のこのような感情は既に伝わっている可能性もあるが。

そこで思ったことがある。

多くの場合水商売の女は1円でも多くの金を引き出させることが至上命題のはずだが、この子は店でも同伴でも、極力私に金を遣わせようとしない。

こちらとしては、どうせ付き合えないなら少しくらい高いお金払ってもいいから、よりよいサービスを受けたい(もっと特別感を演出してほしい)と考える(それこそが本来水商売の楽しみ方だよな)のだが、そもそもまりお金を払わせてくれない。

この通り、金銭的に搾取されることはないものの、届かない想いがある分、この「気持ち」だけを搾取されているような感覚に陥る。

これを精神搾取と題した。

相手は私から求められて(揉めずに済む範囲では)悪い気はしておらず、女としての自尊心が確実に満たされているわけだ。

しかし私は男としての自尊心が満たされることはない。

ややもすればこのまま私が精神的に搾取され続ける状況が続き、いつまでも満たされることがないまま、彼女はどこかへ消え去ってしまう日が来るかもしれない。

金銭搾取よりも、この精神搾取のほうがよっぽどおそろしい。

なぜなら、お金は失っても稼ぐことができるが、気持ちは失ってしまえば取り戻すことができないから。

自尊心がメリメリ削られてく

誰かこ路してくれないか

anond:20180106121117

好きで好きでたまらなくて、なんとしてでもものにしたい異性をものにできずに悲しみにくれている者がごまんといるのに、この増田はなんていう贅沢をいっているんだ。

増田はその相手の男から確実に「女として」求められて自尊心を満たしているのに、相手自尊心を満たす(=付き合う、SEXする)ことは絶対にしない。

すなわち自分ほしいものはちゃっかりもっていくくせに、相手ほしいものは絶対に与えない。

相手気持ち一方的搾取しているだけではないか

いまいちな理由が外見なのか中身かなんてことは全然問題じゃない。

おいしい部分を手放すのは惜しいが、付き合いを拒絶して悪者になりおいしいものを失うのがこわいだけだろう。

虫のいい話は通用しないぞ。

2018-08-08

女も男も徴兵制戦争を支持するべき理由

女→男が戦争に行くことで銃後人手不足により職に就き、そのまま社会進出要職を占めることに繋がる

 

男→戦うことでフェミニズムにより失った自尊心を満たせる バカウヨほど前に出て死んでくれる

2018-08-06

anond:20180806063946

勤務時間拘束時間が長いわりに相対的に楽な診療科医師給与にそれほど差がつかないとなると、

やりがいとか使命感みたいなモヤッとした自尊心の満足で補完するしかいからね。

とは言っても医療世界でも四半世紀前とかに比べれば大幅に診療効率化は進んでるはずなので、

その分トータルな医師人件費を抑える努力必要だと思う。結局財源のほとんどは税金なわけで。

もちろん診療科によって効率化のレベルは全く違うから、そこで給与に大きな差をつけてやればいい。

そういうインセンティブがあればやりがいから真の報酬への転換もはかれて医師の分野選びも変わってくるだろう。

2018-08-03

中卒自営業夫のプランニング

夫の強み弱みは理解してる

私は情報収集力や経済状況把握も新聞読めば見通しが立つ

失敗したとしても、さして家計には影響しないようにアドバイスをしてる

なのに!!!

夫は自営で建具の切込みを初めて1年

日当良くて1.8万、悪くて0.6万、平均1.5万

費用は全部こっち持ち

費用を引くと時給800円ぐらいだよ。。

それだけ低賃金で働いてるんだよって明細や証拠理由を丁寧に説明しても

中卒だから理解してくれない。

そもそも数字計算もできないし、文字も読めない

「低いか金額交渉をしてね」

とお願いしても

取引先の経済状況が悪く言い出せない

交渉すると仕事もらえなくなりそうで言えない

だってうんぬんかんぬん!!!

言い訳オンパレード

取引先と交渉ができないのなら

お客さんと直接やりとりする(新規顧客を獲得する)しかいか

名刺配り歩くしかないよね

今月中に100枚配ってね

と、口を出したら猛反発

なんでだね?!

いやわかるけど

自尊心を満たせてあげれてないのはわかるし

プライドもズタズタにされてるのもわかるけど

あなた今家に帰ってきて、子供2人を見るとニコニコじゃん

楽しそうに子供たちと遊んでくれてるじゃん

今の幸せを壊したくないのなら

私の言う通りに動いて!!

だってあなた商売上手くないじゃない!!

一年以上何も言わず任せてたけど!!!

仕事のことだけでいいか!!!

なぜなら家計にかかわるから!!

あなたの夢を叶えたいから!!

ほんっとに男のプライドはやっかい

誰がこんな日本にしたの?!

60~80代のおっさんたちだろ!!

俺は稼いでるといって、妻を奴隷にした男たちだろ

そいつら今厚生年金もらって、未だに妻を奴隷にして

さら日本医療費も圧迫してるんだからな!!

70才以上(男性のみ)は医療費全額負担にしてほしい

男性の方が疾患率が高いから、この病気場合は全額負担になりますとかしてほしい

そこで打撃を受けるのは保険会社だろうけど

保険会社は今暴利をむさぼってるからいいぐらいでしょ

いやともかく定収入で中卒である程度プライド保護してあげたい夫を短時間で説得させるのはどうしたらいいの?

私今のとこ激怒するしか方法がなくて、すっごく疲れる。

夫にどうして欲しいかっていうと

私が言ったアドバイスをひとまず実行してほしい

そのアドバイス

「誰にでも会った人に名刺を配ってほしい」

っていう夫にできることで

明確にイメージできる事をお願いしてるんだけどしないんだよあいつ。

恥をかくことを恐れてる

んなもん、新しい環境や行動しようとするとに恥かくの普通じゃん

どうしたらいいの?

私以外の人が言ったらやってくれるのに。。。

悩みがちだったり引っ込み思案な人≠自信がない人

今更気づいたんだけど、弱気と自信がないのって全然イコールじゃないよね

自信はあるけど、何の根拠もないし能力もないから実際にやると失敗する

失敗すると自信と実際の能力の差をうまく咀嚼できず苦しい

から無駄に悩んだり挑戦しなくなったりする


失敗したくない人って怖がりなんじゃなくて単にプライドが高いだけなんだろうな

絶対値が高いというより、能力プライド釣り合ってない


想像だけど


小さい頃、過剰に失敗を叱責される

→挑戦しなくなる

→挑戦しない=失敗しない

他人の失敗は観察できるので自尊心けが過剰に膨んでいく

能力がないのにプライドだけ高い人完成


というフロー存在しているのではなかろうか

東京医大の話を見て思った

女です。30歳。

地方出身子供の頃から勉強はとても良くできた。学級委員も良くやってたし、中学の時は生徒会長もやった。

高校地元で一番のところに行って、大学国立じゃないけど東京早慶上智レベル大学合格

就職するまで男女差別なんて感じずにそれまでは生きていた。

就活をして唖然とした、なんで総合職は男だらけなのか。大学文系には男と女半々くらいいるのに、なぜみんな総合職は男なのか。

私も就活で苦労した。周りの男がバンバン商社やら銀行やら決める中、私は内定は出てもあんまりピンとこないとこばかり。

周りの女子もそう。いいとこに内定出る男と同じくらい頭いいのに、全然ふるわない。ふつう一般職しかからない。おかしいと思ったら、やっぱりふるいにかけられてたんだね。

私はその後結局一部上場入社総合職一般職区切りのない会社に入った。

でも配属されたのは女しかいない給与計算上司になるのはほかの場所からきた給与計算経験のない男ばかり。

あの上司私たち学歴能力も変わらないのに、なんでこうも違うのだろう?

それでも男女の給与待遇は同じだし、まだ恵まれてると思って頑張って働いた。

結婚して子供ができて休んで、復帰したら、他の部署産休の欠員が出たから、そっちに行ってくれと言われた。オッケーを出した。

行った先は男だけの部署管理役。管理役といっても完全にアシスタント。来客にお茶出したり、打刻を促したり、アスクル注文したり。

この目の前いる男の人たちと私、何も変わらないのに、私が女だから雑用を当然のように押し付けられる。

こんなはずだったのかなって思う。私が男だったら、こんな自尊心が削られてることってなかったんじゃないかな?

から見ると普通に大企業で働けてるし、給与だって悪くないし、恵まれてるよ。

でも常に息苦しさがある。

学生時代は優秀な人の半分は女の子だったのに、社会に行ったら透明になって、いつの間にかいなくなってしま過程は、こんな感じです。

追加

なおべつに「優秀な私が大企業で輝けないのはおかしい」と言う話ではなくて、差がないところまで自力で頑張って行けたと思いきや、性別部分で待遇の差が出て辛いと言う話です。あくまで男女の差の話が主題です。

「本当に優秀なら…」って話もいらなくて、そもそもそのスーパーウーマンにならないと女が社会でやってけないと言うところも問題だと思ってます

女が働けないのは個別で見ると女が無能から、って繰り返され続けた話に収斂させたくはありません(実際その否定要因が東京医大の話だし)

2018-08-02

anond:20180802162553

積極的に私が他の参加者に話かけようとすると「やめてください」とスタッフに制止される。

「弱い子が多いんです」というのがその理由。何が弱いのか? 頭? 自尊心

あと、全体的に顔が幼い。未熟さを感じる。



これさ、お前の態度に「こんなとこにくるやつってどんな馬鹿なんだろう?論破してやっったらどんなツラすんのかな?」みたいな意図が透けてたんじゃないの。

ラノベ作家養成専門学校が酷い ~Special Edition~

前回までのタマス

https://anond.hatelabo.jp/20130830202223

https://anond.hatelabo.jp/20130901102804

https://anond.hatelabo.jp/20160813154757

※本エントリー上記エントリーを読まなくても楽しめるよ★

交通費と昼食を出してくれるというので、一日体験入学に行ってきました。

場所(校舎)は都内一等地。年110万円の学費を払うとこんなとこに校舎が作れるのだなぁ。

学校法人から税制面での優遇もあるし、これ学校経営ポシャっても不動産収入だけで食っていけるんじゃないか

パンフレットが酷い

Webでも紙のパンフでも、デビューした作家が一人しか載っていない。

他の学科アニメ声優ゲームなど)も就職実績は控えめ。

代わりにやたら紙幅が割かれているのが「学内コラボ

ノベルズ学科が書いた小説の表紙をグラフィック学科が書くみたいな。

早い話が学芸会だね。

あとは文学フリマ出展したよとか。そんなの金払えば誰でもできますけど……

それに学園提携教育ローン。年利3.5%(オリコ)。返せるの?

話がラノベから逸れるんですけど、素人目にもはっきり分かるほどイラスト系・ゲーム系のレベルが低い。2年間勉強してこれ?って感じ。卒業したあとどうなるんでしょうね。

余談ですが待合室には大量の声グラが置いてありました。声優コースは儲かるのでしょうか?

学生が酷い

積極的に私が他の参加者に話かけようとすると「やめてください」とスタッフに制止される。

「弱い子が多いんです」というのがその理由。何が弱いのか? 頭? 自尊心

あと、全体的に顔が幼い。未熟さを感じる。

授業が酷い

脚本家をコーディネートする仕事」に就いている謎のおじさんが講師

授業のお題は「公募小説のコツ」

募集要項を守れ、下手な原稿は下読みに弾かれるぞ、推敲しろといった当たり前の内容。

ちなみにこの先生の下読み時代手書き原稿を読んでいたとのこと。いつの話だよ。

次の授業は講師変わって「アイディアの広げ方」

ラノベの書き方やハリウッド脚本術といった類の本を座学で教える感じ。

もうこれ本読めば分かるじゃんといった内容で途中で眠くなっちゃた。

今回のレポはこれでおしまい。どうだい、進学したくなってきただろ?

2018-07-31

今日やっても、言われないと、明後日にはやめている時点で

 ただのブスとブサイク死体だろ

本当に都合のいいクズ人間だな

刺激されたときだけしか生き返らないとか、その時点で終わっている

自尊心のかけらもないクズだな

anond:20180731163116

ざんねん、増田民自分から告白などしたことがないのだ。

それは臆病な自尊心尊大羞恥心が故である

当然、恋人ができたことが無いことにも、さして問題を感じていないのだ。

メンヘラ時代日記が出てきたので書いておく

引っ越しのため、片付けをしていたら、

大学時代、紙に書きなぐっていた日記帳の破片が見つかった。

書いた時を思い返すと、こんな状態でよく留年とか退学とかしなかったなあと思う。

捨てるのもなんだかもったいない、だがまたいつか見返したい、

ということで、ここに書き起こしてから捨てる。

今思うと相当追い詰められてたなこいつ…



自分はなぜ生きているのか、なぜこんなに愚図なのか。

人のせいにして現実から逃げて、やればできると先延ばしして、

何でもできるという虚栄心に浸って、本も読まず、有りもしない形での他人の救いを求めて、

慢性的になって、でも一人になるのが怖くて、でも和まりが怖くて、超当たり障りのない付き合い方しかできなくて、

自分能力も上げず言い訳して、引きこもって、全てまわりのせいにして、

なんなんだ、こいつ。

やらない理由なんていくらでも浮かんで、他人否定することばかりして、

何もしていないのになにかしている人に対して、優越感を感じて、虚栄心を満たし、

決して満たされない頭の穴にそれを流す。そんなの意味がない。

言葉ではわかっている。

ああ俺何がしたいんだっけ。今の自分のような人間になりたくない。

心のどこかで感じていたけど、結局周りに流されることしかできなくて、思考を停止させる。

結局そう思っていただけ、何になりたいかなんて考えていなかったと思う。

考えてもなれないと、なれなかったとき辛いだろうと思っていた。

何に対しても自信がなくて、結局他人が良いと思いそうな有りもしない思いを伝えて、

よくわからないまま勉強部活をし、やり過ごす。



進路だって、結局自発的に決めたわけじゃない。

まあ、実家のせいなのかな、父は受験期に自殺母親は過剰に自分自発的行動にケチをつけ、

姉は毎日誰かしらに喧嘩を売り、一人でイライラして、癇癪を起こし、おかしいといえば、号泣する。

自分統合失調症とかかじゃなくて、今思っても冷静に考えても、

実家が異様な空気だったことは確実で、

どこか機能が不全な家族であることは、実家を離れて2年以上たった今でもそう思う。

こういうことを人に話したら、思い切る勇気が無いと言われたが、

有りもしない普通の、ただ居心地のいい空間を求めたからか、

根底にあるのは異質な実家をぬけだしたい、でも進路を全力で否定するような実家という状況を直視した

という状況にならないと第三者の目で見られないと思う。

ただ何をしてこの先生きていけばいいのかわからなかった。

家を抜け出すためにどうすればよかったんだろうか。

家を抜け出すために全寮制の高校にでも行けばよかったか

その希望を掲げて行動する気は湧いてきても消されたと思う。

書いても書いても、実家の居心地が悪かったからこんな事になった。ということが出てくる。

もういいじゃないか、それには囲まれていないんだから

でも周りを見るといままでにそんなことが無いように見えて、とても眩しく感じる。

実際は一人ひとり違うと思うが。


でも、きっと世の中の人間はここまで卑屈な思いを経験することがなく、生まれ死ぬんだろうな。

人間なんて、意味もなく生まれて、意味もない行動をして、意味もなく死ぬ

死んだら認識したものも、作ったものも、もう認識できなくて、

結局たまたま自分という意識を持つよくわからない一つの何かでしかない。

なのに、なんでこんなに気分が悪くなるだけのよくわからないものが湧き出てくるんだ。

卑屈なだけなのか、生来のものではないと思える自分意識できるだけ、まだマシだと思う。



結局の所、自分の頭に湧いてくる、気にしていること、死ぬほど辛いことなんて、

文字にすれば過ぎ去ったことでしか無いことで、もう現実にはないことで、

書いても自分の頭が整理されるだけで、なにも生産性のないことだと思う。

こういうことを書き始めてから1年ぐらいかな、もうなんだかわからない。

心の病や心理学の本を読み漁った結果、

認知的不協和」「誇大妄想」「自己欺瞞

つまるところ、この3語で、自分気持ち悪く感じていることは説明できると思う。

これを以上として見るなら、誰にも当てはまるんじゃないか、あっても何も問題ないんじゃないかと思うが、

まあ、心が長持ちしないし、一般にはそこまで尖った人間は目立っても相手にされないだけで、世渡りが下手なんだろう。

こう書いてみて、再び思うが、哀れな一人の人間の、治しにくい、典型的問題しか無いということがよく分かる。

何なんだろう、これからどう生きていこう。

今まで生きてきて行動してきたエネルギーなんて、

こうして文章化されるまでもやもやしていた「わだかまり」に対してでしかなく、

何も頭に入ってなく、成長していないと思う。これもまた経験なのかなあ。

何がある、何が残った、何が楽しい。んなもん今はわからん



ふと思い出したが、父親自殺したあと精神科に言ったことを思い出した。

精神科に行く前から上述のような中身の人間だったのでもっと早めに行ったほうが良かったと思う。

それはさておき、治療していた頃のことを思い出して書いてみよう。


認知行動療法らしいことをしてもらったが、

欺瞞欺瞞を重ねてきた人間の本当のトラウマなんて、簡単には認知できないと思う。

紐解くのは本当にエネルギーを使う。

PTSDは残ったものの、根底にあるのは慢性化したもので、自殺したこと関係ないと思う。

自殺するような人間がいる家庭ということが、なんだかなあ)

まあ自分欺瞞をつくって、それを重ねて、それを壊して、いまも壊し続けていると思うと、

はじめから今まで、自分の行動が本当に虚しく感じる。

こういう人間は外に注意が向いているようで、全く向いていない。

自分欺瞞から作った、自分勝手自分公理系を注ぎ込んだ、

自分だけの度が強い色眼鏡を堂々と掛けていて、映る像は自分思い込みが強く入っている。

欺瞞はさておき、人間みんなそうなんだろうと思うけど、度が過ぎると心が持たない。


どうしても自分の色眼鏡を変えたくないっていうのは、自分が間違っているのをどうしても認めたくないってことかな。

臆病な自尊心尊大羞恥心に包まれていることを自覚しなければなならない。


なぜ認めたくないかっていうのは、

自分経験上では、それを変えようとしたところで、目指すものはない。対象があったとしてもイメージできない。

今まであった「不安」に浸っている方が、安心できるからだ。

そこを指摘しても、うまく言って洋画、うまく言っていなかろうが、

「今までこれでやってきた」が与える力は測りしれない。

認知的不協和自己欺瞞(しごく勝手で都合のいい解釈)で簡単解決したと思い込み

それを重ねると誇大妄想に至る。

今、自分が逃れられたとは言えないが、それがわかっただけでもこういうものを書いた価値はあると思う。


まあ、今は適当読書したい。




とダラダラ半日かけて書いたことを思い出しながら書いた。

読み返すと恥ずかしくなるけど、こういうものを書き続けてきたからこそ、

今は比較平穏状態でいられると思う。

やっぱ自分の頭の中を出力するのは大事だね。タイピング早くなるよ!

大学生活はこういうのをPCやら紙やらに書き込んで、

時間をふんだんに使って、小説や専門書、映画漫画を漁ったなあ。

自分で何かを書くようになってから

どんな作品しろ人間である作者がそれに時間を掛けて制作したってことが、

少しでもわかるようになったので、少しは成長したと思う。

今は読書するのはもちろんけど、何かしら一人で作ってみたり、未開の地に旅行しに行ったりしたい。

2018-07-30

レイプ懲役五年でいい!にむしろ賛同してしまうんだが

被害者の50年くらい奪ってる!ってバカいたけど、それってレイプ被害者をより辛くさせるだけだよね

尊厳を貶めてるのは君らの側じゃん

レイプ被害者は50年分くらい汚されたとレッテルを貼ってるんだよ?

ほかも感情論自分はこんなまっとうな人間ですから認めません!アピールばっかで、いつからはてなってバカ自尊心満たすためのツールになったのって感じだわな

2018-07-29

anond:20180729232129

その社交辞令自尊心をズタズタにされた経験があるんでな。

二度と同じ轍は踏まん。

自己陶酔のために安易社交辞令を発する相手返り討ちにしてやりたいくらいだ。

過労で自殺したくなるのは

忙しいと1つ1つの仕事にかけられる時間が減るせいで、成果の質が下がる

成果の質が下がることで達成感が得られない

成果の質が下がったことを責められる

成果の質が下がったことを不満に思っているんじゃないかと言う不安がぬぐえなくなる

とにかくストレスたまる

少しだけ仕事がひと段落すると、少し早く帰ってしっかり寝たりできる

次の日からまた忙しい日々が始まる

でも、少し寝られたぐらいでとれる疲れやストレスじゃない

仕事効率がどんどん下がる

成果の質が下がることで自尊心が下がる

眠くないのに、もう疲れてないはずなのに頭がうまくまわらない

なにもかもうまくやれない

成果の質が下がったことを責められることで自尊心が下がる

自分より忙しい人なんてたくさんいるのに、なんで自分にはできないんだ

成果の質が下がったことをみんな不満に思っているんじゃないかと言う不安がぬぐえなくなる

とにかくとにかくストレスたまる

何かをブチこわしたりぶん殴ったりしたくなる

破裂しそうだよ


自尊心が下がる

自尊心が下がる

自尊心が下がる

anond:20180729132127

あれで満たされているのは「ほらやっぱり俺の言った通りだろみんなそう言うんだ間違ってねえんだから」という何も考えていない視聴者自尊心

実際のスポーツ理論をもとに素人が及びもつかない解説をするスポーツ解説者が干されるのと同じ理屈

2018-07-28

anond:20180728090909

自殺したい衝動と戦う自分という設定への陶酔と逃避。

衝動統制が悪いようだが、衝動性は基本的には長続きしないので、時間がたてば少し和らぐ。240回の電話から学ぶとすればコレ。

元増田の特徴として、他者へ対する攻撃性ないし他罰性がかなり強く、執着気味。

本来直視なければならない別の問題があるにもかかわらず、直視した場合には、自尊心が傷つくことを自ら恐れているために否認・逃避し、他罰的となっているか

特別扱いを望む傾向もある。

自己愛パーソナリティー傾向。障害という水準かどうかはわからない。

等身大自分を受容できるとよいと思うよ。長所短所も、平等自己評価できるといい。

鑑別としては、強迫症。「目に映るものすべてが自殺に関連しているように見える」という観念唐突に湧き出し、自我違和性もあるみたい。強迫観念ととれなくもない。

次点で、てんかんてんかん性の人格変化には執着性、爆発性など認められることがある。

精神科のクリニックや病院に行くことをお勧め。ただ、パーソナリティ傾向があると、敬遠されるかもしれぬ。自分が思った様な扱いを受けなかったとしても、キレずに、関係を保てるとよいな。精神科医にカウンセリングは期待するな。続けばそれなりに役に立つ。

精神科医療では現時点ではカウンセリングは、医療範囲にない。それを補完して、話を無料で聞いてもらえるシステムが、いのちの電話だ。

この人たち完全ボランティアで、当直などもあるけれど、相談員の成り手が少なくなって高齢化している。寝不足のおばあちゃんたちに、当意即妙な答えをきたいしないこと。

だれも読んでないと思うけど追記

身につまされるコメントいただいたので。

narukami 増田 パーソナリティ障害」傾向なら分かるけどパーソナリティ傾向って初めて聞きました!人格傾向ってなんですか?あっ私はネット越しに診断するような非常識専門家実在するなら総じてクソという立場です!

書いている増田は、基本的無責任な非専門家専門家は不詳って設定で読んでほしい。

で、人格傾向について。

パーソナリティーっていうのは、ある特徴があるとしても、その特徴の分布連続的で、強いものから弱いものまでさまざま。例えば自己愛性っていう特徴があるとしたら、平均的な人が最も厚い層で、そこからかなり強い人と弱い人が両翼になったりする。正規分布の山型を想像してほしい。で、偏りが強くて、社会的問題なったりする場合に、パーソナリティー「障害」と呼ぶ。

この場合元増田記載からは、自己愛性は強違法に偏りがあると思われるけれども、たまたま一時的に表出されている程度かもしれないし、それが社会的問題になっているかまではわからいから、あくまで「傾向」。

鑑別疾患をあえて挙げたのは、どこかにつながってほしいから。精神科にうまくつながらず、いのちの電話にもうまく頼れずって言うと、ほんとにどこにも助けを求められなくなっちゃうかもっていう心配があるんだ。

病名が具体的にあれば、どこかにつながる気になるかなーと思って。

元増田基本的には助けを求めているんだと思うんだけれど、多分親切さを前面に押し出して勧めても、受け入れられない気がした。専門家だったら、もう少しオブラートに包む感じなんだとおもうけれど、あえて、包み隠さず考えたことを、直球でなげてみた。

ネット越しに診断するような非常識専門家実在するなら総じてクソという立場」には激しく同意する。限られた書き込み情報から診断なんてできるわけがない。だけど、無責任素人が、元増田を傷つけることだけを目的に叩いているのをみて、別の立場からコメントすることで、元増田が、まだ、あきらめずに、どこかとつながれるといいと思って、言及しちゃったんだよ。元増田には死んでほしくないから。

ゆるしてちょ。

anond:20180728153436

毒親から虐待されまくって社会的身分自尊心破壊された奴が、ほっぽり出されて最後にたどりついた「いのちの電話」がそれだったとしたらウケる

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