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2018-10-18

セフレへの片想いをやめた

10月18日。1年以上好きだった人を諦めた。諦めると言えば大そうに聞こえるが、1ミリ希望もない恋だった。

好きでいることをやめる。この1年と4か月、どれだけ冷たい態度をとられても、数少ない友人たちに口をそろえて諭されても、検討すらしなかった選択肢今日自分で選んだ。

好きな人がいた。顔を見た瞬間一目ぼれだった。誰が見てもわかるくらいに整っていた。バンドが好きないまどきの若者だった。

特別可愛いわけでもスタイルいいわけでもない私は、ものの数日で目も当てられないくらい夢中になってあっという間にフラれた。好意プライドもズタボロになって、しばらくは抜け殻みたいだった。一人でいたくなくて、マッチングアプリで知り合った男の子と頻繁に会っていた。彼は、その中の一人だった。

好きだった人と同じ髪型だったかLIKEして、マッチして、しょうもないやりとりをして、初めて会ったとき「ああハズレだな」と思った。タイプじゃなかった。背丈は私と同じくらいで、髪は写真よりもずっと短かった。

「どこか行きますか?」と聞いてもめんどくさそうな声で「どうしましょうね」と返ってきた。待ち合わせ場所でしばらくグズグズしていたけれど、ようやく入ったファミレスで彼はずっと携帯を触っていた。気を遣って話しかけるとようやく液晶から顔を上げる。眠そうな目がこちらを向くのも少し怖かった。

私が「ハズレ」だと思ったように、彼も私を「ハズレ」だと判断したのだろう、と自分を納得させた。ドリンクバーデザートのみの会計は彼が払ってくれたけれど、それくらい自分で払いたかった。

いざ帰るとなったとき、彼は駅のホームまで送ってくれた。自分が乗る反対方面の電車が行ってしまっても、私が乗る電車が来るまで隣で待っていた。乗り込んだ電車が発車するまで見送り、すぐに「気を付けておかえり、また会おうね」とLINEをくれた。

これは「ハズレ」だとは思われていない?しばらく様子を伺いながら連絡を続けたけれど、彼のLINEは会う前と変わらず好意的で、なんなら会う前よりも少しくだけたように思えた。

「変わった人だなあ」が第一印象だった。

その後は以前よりも親しげに、日常的なこともLINEで話すようになった。なんとなくレスしていただけだったけれど、次に会うのが少し楽しみになった。

2回目に会ったときにはもう夏も間近で、2人でかき氷を食べた。くすりとも笑わずに、淡々と話をする彼は、言葉選びから仕草視線の移し方に至るまで私のこれまで知る男の子とは違っていて面白かった。彼は、一通り二股にはげむ友人のクズエピソードを話し終えたあと、最後に残った餡子に向かって「もう1つくらい白玉入ってると思ったのに…」と小さく悪態をついていた。

それからは急速に仲良くなっていったように思う。そう思いたい私の記憶いかもしれないが、7月に入るころには、無愛想な受け答えやつまらなそうな振る舞いに悪気はなく、それが彼の癖のようなものだとわかるようになっていた。「今日はどうしようか」と聞けば相変わらず「どうしようね、決めて」とめんどくさそうな返事が戻って来たけれど、「いつも私が決めるんだけど?」と軽口を返すことができた。彼に興味があった。見ていて飽きなかった。別れ際はいももう少し一緒にいたかった。でもその感情好奇心とよく似ていて、私はまだ自分の恋心が動きつつあることに気づかなかった。

ホテル映画見ようよ」と誘ったのは私だった。彼は一度断ったけれど、不機嫌な私の態度を見てか、「いいよ、行こう」と言い直した。何度も「たぶん俺すぐ寝るよ」と言っていたのに無視をした。私が選んだ映画再生して、眠そうな彼を何度か起こして、エンドロール流れるころには深夜2時を回っていた。彼は髪を撫でたり、頬を触ることはあってもそれ以上のことはしなかった。「ここまできてキスしないんだね」とけしかけたのも私だった。彼は「そういうこと言わなくていいから」と言った。私たちは付き合う前にセックスをした。

それ以降、泊まりが増えた。元々向こうのバイト終わりに会うことが多かったから、時間を気にしなくていいのは嬉しかった。お金に多少ルーズな彼と会うために、ホテル代は私が多めに出すことが多かった。

このころには、「彼のことを好きになれそうだ」と思い始めていた。まだ失恋を引きずっていたし、次に依存できる恋愛を見つけたかっただけかもしれない。

それでも男女の関係にありながら、普通に「この間会った男の子がね、」なんて彼に話していたし、彼はそれを興味なさそうに聞いていた。

彼はたまに、らしくない、思わせぶりなことを言った。「他の男の人の話されるの好きじゃない」と言ってみたり、「俺のあとに他の人に会いに行くって俺は気分良くないよ」と言ってみたり。失恋自尊心を損なった私にはそれがとても気持ち良かった。ある土曜日、私は他の男の子との約束をやめて彼とホテルに泊まった。彼と会う前に少し嫌なことがあって、本当に本当に馬鹿だと思うけれど、抗不安薬オーバードーズした。視界がぐらぐら揺れて、手足がしびれるような感覚がしていた。彼は私の腰を抱いて「馬鹿じゃないの」と叱ってくれた。嬉しかった。どうしようもない女だと思う。そこから記憶は途切れて、次のシーンはホテルのベッド。「他の男のところに行かせなくてよかった」そう言われて抱きしめられて、私はいとも簡単に恋に落ちた。あるいは、いとも簡単に落ちていた恋に気づいてしまった。

そこからはまた、一瞬だった。失恋を忘れたい、新たな恋愛依存したいという気持ちが、このしょうもない恋愛アクセルをかけた。踏み込んだら思った以上に加速した。告白をしたらもう止まれなかった。

「フるわけじゃないけど、今は付き合えない」

保留にされて、少し冷静になって、「あれ、ブレーキのかけ方知らないや」って気が付いたときにはもう遅かった。7月中旬には、彼を好きでいることが私のアイデンティティになっていた。どうして付き合ってくれないの?「もう好きに寄ってるよ」って言ってくれたのは嘘だったの?告白を保留にされていた期間は不安心臓が千切れそうだった。幼稚な私はそれをそのまま彼に伝えて、彼は「わかるよ」とだけ言って肝心なことはいつもはぐらかした。それでも、どれだけ不安でも寂しくても辛くても悲しくても、このころが人生で一番幸せだった。

はいつまで経っても告白の返事をくれなかった。

告白からひと月がすぎ、ふた月が過ぎ、彼の返信は少しずつ遅くなっていった。「会いたい」といえば「忙しい」と言われた。

「好きでいることは迷惑ですか?」と聞いたことがある。彼は「これまたクズって言われると思うんだけど」と前置きをして、「好きでいてほしい」と言った。

8月14日お盆休みの4日目。ようやく彼と約束を取り付けた。朝10から連絡を取って、会えたのは18時。喫茶店他愛もない話をしながらお茶をして20時には彼は駅のホームまで私を送って行った。「まだ一緒にいたい」というと「もう充分でしょ」と笑い、「充分に見える?」というと「俺はもう充分だから帰るよ」と返された。

ホテル行こうよ」と誘ったのは私だった。彼は初めて誘ったあのときよりもずっとめんどくさそうな顔をして嫌だと言った。「これが最後から」と腕を引っ張ると、「だったらお茶してまた会えた方がいいんだけど」と小さく言っていたけれど、すぐ「ホテル代タダならいいよ」と言い直した。ホテルを出た帰り道、彼は駅の階段の前で「じゃあ元気で」と言い、私の顔を見ると「また泣くじゃん、泣く前に帰ってね」と冷たく言い放って手を振った。ひとりホームまで歩いて電車に乗り、方面を間違えたことに気づいたら我慢できずに泣けてきた。

それでもこの頃の私は、この恋がこれまでしてきた恋と何一つ変わらないと思っていたし、こんな気持ちもまたひと月すれば忘れられると思っていた。

すぐに彼氏ができた。すごく優しい人だった。私に好きな人がいることも知ったうえで、「僕のことを好きにさせます」と言ってくれた。一緒にいれば楽しかったし、だんだん惹かれ

ていったのは確かだった。

でもデートをして、車で送ってもらい、別れ際にキスをして部屋に戻ると見るのは好きな人SNSで、ただでさえ不安定気味な私の情緒さらに揺れて、そう長くは続かなかった。

「好きだけどもう疲れた」と言われたとき、「やっぱり私には好きな人しかいないんだ」なんて馬鹿たことを思った。

そこからまたひと月、ふた月と過ぎて、気持ちは一向に変わらず。最後だと言っておきながら彼に連絡をしては、無視をされたり冷たい言葉で返されるような日々が続いた。毎日毎日彼のことだけを考えた。いつしか私の生活は会うこともできない一人の男の子のためにあると思うようになった。SNSを盗み見るのが習慣になり、彼の友人に彼の写真をもらったり、彼の好きなものを調べては行きそうな場所待ち伏せをした。

彼が手に入るなら何もいらなかったし、彼が手に入らないのなら生きている意味がなかった。それでも私が明日を生きるのは、明日返信が来るかもしれないから。数年先の未来には、彼の隣で私が笑っているかもしれないから。

彼は最後の日から今日にいたるまで、2回だけ、気まぐれに私に会ってくれた。

2月17日、たった1時間ちょっと時間だったけれど、本当にこれまで頑張って生きていてよかったと思った。渡したバレンタインチョコにお返しはなかったけれど、おいしいと言ってくれただけで嬉しかった。

2回目は、そこからまた4ヶ月。1年前、まだ仲が良かったころにも遊んだ6月17日。二人でウィンドウショッピングをした。人がごった返す渋谷駅で、私には彼だけが輝いて見えていた。彼は優しかった。面倒なセフレに対する態度ではなく、親しくない友人にするように。どんどん距離は離れて、それでも私は何も変わらず彼が好きだった。

10月16日。彼のSNSひとつに鍵がついた。もうひとつSNSでは落ち込んでいるような旨の投稿をしていた。彼の友人から、私との出会いきっかけでもあるマッチングアプリを消したときいた。「真面目に生きる」のだそうだ。彼女ができたのだと思った。ついに恐れていた日が来てしまったと思った。

息がすえなくて抗不安薬をたくさん飲んだ。「もう薬たくさん飲んだりしちゃだめだよ」ってあの日優しく言ってくれた彼がちらついてあるだけ飲んだ。気絶するみたいに眠りについて、気がついたら15時間が経っていた。彼女かあ。彼女いいなあ。可愛い子なんだろうな。こんな惨めな女がいることなんて知りもせず、当たり前のように彼と手を繋ぎキスをして、セックスをするんだろうな。

悲しくて悲しくて、だけど好きな気持ちは変わらなかった。好きで好きで好きで好きで、笑った顔を思い出しては、彼がその彼女と楽しそうに過ごしているといいと思ったり、すぐに別れてほしいと思ったり、どうか幸せになってほしいと思ったり、殺してやると思ったりしていた。

これから私は彼女持ちの男に不毛な恋をしていくんだなあ、とぼんやり思っていた。

ただそんなことを考えながら泣いているだけで、丸1日が経った。

彼のSNSには相変わらず鍵がついていたけれど、祝福のコメントひとつでも読んでやろうと彼あてのメッセージ検索した。涙も枯れて、何を見ようとこれ以上悲しいことなんてないと思った。でもこれが、彼を諦めるきっかけになった。

好きな人には、彼女はできていなかった。

「両想いだと思っていた女性から連絡が来ず、傷心している」といった内容のことを彼の友人が茶化して書いていた。投稿に添付された写真には、大好きな彼が写っていた。やっぱり世界中の誰よりもかっこいいと思った。でも私の知らない横顔だった。私の好きな彼じゃなかった。

喉の奥がきゅっと詰まるような感覚がした。虚しくて、寂しくて、吐き気がして何度もえずいて、信じられないような気持ちで見返しても写真は変わらず切なげな表情の私の知らない好きな人だった。

好きな人が、私を好きにならないことにはとっくに諦めがついていた。でも私以外の誰かを好きになる好きな人は見たくなかった。私がどうやっても手に入らない彼の好意が、無下にされていることも虚しかった。私は誰かを好きだと思う彼を知らない。彼の事を知らない。これまで散々私と恋愛をする彼の妄想も私に愛をささやく彼の夢も見てきたけれど、現実の「恋をする彼」は、あまりに遠くて、遠くて、遠くて。もう潮時だと思った。大好きだけどもう好きでいてはいけないのだとようやく気が付いた。

彼の写真を消した。何度も見返したLINEも消した。

SNSももう見ないと決めて、一番そばにいてくれた友人と姉に「諦める」と連絡をした。

私の人生で一番大きな恋が終わった。はたから見れば遊ばれたメンヘラ女の、惨めで愚かなよくある話だと思う。

今はどうしたらいいのかわからない。たった1年と数か月でも、もう彼は私の生活だった。彼に出会う前に何を思い何を考えて生きていたのかわからない。死にたくはない。

やめた方がいいのだとたくさんの人に言われたし、諦めたと言えば「頑張ったね」「よかったね」と大切な人が喜んでくれた。これは進歩なのだと思う。本当にできるのかもわからないけれど、彼を忘れることは喜ばしいことなのだ。私が彼を好きでいることは誰にとっても悪いことのようだったから。でも今はまだそれが悲しい。こうして、何度も思い返すうちにすりきれてしまったような曖昧な昔の記憶を引っ張り出しては誰にも言えない心情とともに匿名日記にするくらいには悲しい。

本当に本当のことを言えば、これは備忘録だ。忘れることを強いられた私の最後の逃げ道だ。たとえ叶わなくても、私は君にずっと好きでいさせてほしかった。毎日がすごく苦しくて悲しくて幸せだった。君は迷惑だったかな。好きになってごめんなさい。ずっと好きでいてごめんなさい。気まぐれに言っただけの「好きでいてほしい」を一年以上も信じてごめんね。君は優しくてかっこよくて面白くて愛おしい、最高の男の子から絶対絶対絶対幸せになってね。

2018-10-17

蔑み耐性が低い自分

自信がないのか自尊心が高いのかわからないが、他者から価値の低いものとして扱われると傷ついてしまう。他者評価個人見解なのだから無視すればよいと思うが毎回傷ついてしまう。どうすればこの状態から抜け出せるだろうか。

2018-10-16

オタク自尊心なんていらないでしょって

いやなんか私オタクでーすみたいな感じでテレビに出てるやつとか陽キャの癖にオタクぶってるやつとかが嫌いなだけなんだけど

2018-10-15

虚偽の進捗報告に対する対策

虚偽の進捗報告をする人に対し、どうやって真相をたずねたら良いのだろうなぁ。

虚偽報告の防止策として、日頃から「When(いつまでにできそうか)」「What(何をしているのか?)」を注意深く聞くようにしているが、聞かれる側が反発してくるようなケースがある。

そのため、こちらの聞き方にも問題があるのだと思っている。

相手が「When」「What」などに答えなくなってくるとき、聞いてることと違う回答してくるとき、やたら言い訳が長いとき、などは虚偽の報告のサインかなあと思い疑ってかかっている。

相手自尊心配慮して虚偽報告をさせないためにはどういうアプローチがよいのだろう。ちなみに虚偽が疑われるメンバーには、個別ヒアリングしている。

2018-10-14

anond:20181014193453

仕事で何回もしたけど自尊心ゼロからあんまり気にならないな。

土下座謝罪の中でもかなり攻撃性が強くて

大したミスじゃないのについクセでやってしまうと逆に相手を責めるような感じになってしまって申し訳ない。

土下座よりも涙を流して謝るときの方が自分基準ではカッコ悪いのでキツい。土下座は恥ずかしくないけど泣くところを見られるのは恥ずかしい。

2018-10-13

https://anond.hatelabo.jp/20181013190712

お前何も分かってないな

男と女の間には性差に起因する権力勾配があるんだよ

お前がバカの振りするのは女がバカの振りするのと違って自尊心傷つかないだろ

女はバカの振りしないと最悪男に殺されることすらあるんだよ

何も知らないくせに口出すな

バカは引っ込んでろ

逆に

勉強会で知り合った女性SEとの距離感間違えてキモい奴扱いされて自尊心傷ついた体験談の方が聞きたい

そっちの方が抑止力になりそう

2018-10-11

オタク≒男」、「サブカル≒女」

サブカルオタクの「自尊心供給源」(2018-09-16)

https://anond.hatelabo.jp/20180916165915

サブカル自分より下位の者を「自尊心供給源」にする

オタク自分好みのフィクションを「自尊心供給源」にする

オタク≒男」、「サブカル≒女」といえる。男らしさ、ダンディズムを追求する男は「オタク」とは

呼ばれないが、【自分好みのフィクションを「自尊心供給源」にする】という意味では、

正しく「オタクである。「男らしさ」「ダンディズム」も「(無自覚な)フィクション」の一種から

車や酒、煙草釣り、賭け事などの趣味にこだわり、生き甲斐を求める男は、「オタク」っぽくないだけで、オタク

一般的に言う「オタク」のイメージは、非モテの男、いじめられっ子の男、だろう。

『女』が「サブカル」に多い理由は、「平均的(≒模範的)な女性像」を強固に内面化して育つからだろう。

「平均より劣る(=ブサイクデブ)」、「アウトサイダー(仲間外れ、常識外れ)」にはなりたくない、なってはならない、

という恐怖心・警戒心を常に感じているからだろう。その必然的な裏返し、反動が「サブカル化した女(腐女子?)」だろう。

女は一定の年齢に達すると「化粧」をし始めるので、自身フィクション化(虚構化)する事に対して、

男と違い、ごく自然に(=無自覚的に)「自覚的」なんだろう。

増田ラグナ

血生臭いが美しい歌だ、あぁ、できる。

 

...

 

かつての英雄増田ラグナル」

 

日本死ねからスマホをもってやってきた

 

自分語りばかりしては自作自演して アイドル増田ーを振り回した

 

だがついに黙る時が来た フェミ乙女マチルダが彼にこう言った…

 

”顔は童顔 胸はメロン いつも困り顔 の女キャラばかりと海外の友人がいってた”

 

そして聞こえたのは激しいトラバの音!乙女マチルダの渾身の言及

 

アイドル増田ーのラグナルの自尊心は 永遠にその体とおさらばした

2018-10-10

anond:20181010191308

基本的には「贅沢をしたいか必要以上に金を儲けたい人」と「贅沢はしなくていいので働きたくない人」のバランス問題。それに「贅沢」の定義問題も絡む

ちなみに「自分は働きたいから働くのであって、それが出来れば無限搾取されても問題ない」なんて純粋に考える奴は極少数。てかそれが生じうるのは、搾取される事による自尊心の摩耗を仕事で補えるごく一部の職種だけ(例えばボランティアなどの)


贅沢をしたい奴が沢山いて、働きたくない奴が少ないなら、贅沢をしたい奴から税金搾取でき、それを働きたくない奴に回せて循環できる。逆の場合は税収が少なくなって破綻する

そして、贅沢したい奴が沢山いたとしても、それでBIが潤沢になり働きたくない奴の生活が豊かになると、働かなくてもちょっとした贅沢したい奴の欲求が満たされる為、働く奴がへっていき破綻する

循環させるには結果的に、働きたくない奴に贅沢をさせないようにしないと回っていかなくなる

が、そのうち、「(仮にBIの金を貯めていたとしても)旅行に出かけるのは贅沢だ」とかそういう話になってくる

結局今の生活保護の話と同じ流れになる

2018-10-09

他人のせいにしたい

上手くやれなかったことを他人のせいにしたい。

相手資質問題があるから私のやろうとすることが理解できないんだって思えれば、自尊心へのダメージを低く抑えられるもんね。

そうできないのは自分に自信がないからなんだろうなあ。

2018-10-08

[]2018年10月7日日曜日増田

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2018-10-07

自分理解出来ないもの」に対する「敵意」。

ある種の人間は、「自分理解出来ないもの」に対して、単なる警戒心を越えた、

常人には想像も出来ないほどの「過剰な敵意」を持つらしい。

特に自分ハイセンス知的選良(エリート)だと信じたい「上から目線マンにとって、

自分が『理解できない』という事実のものが、自尊心を脅かし、激しく疎外感を生じさせるので、

人一倍敵愾心で『理解できない』対象殲滅しようと奔走する。

自分が『理解できない』もの流行でもしようものなら、幼児のように泣き叫び発狂する。

2018-10-04

教育勅語(現代語訳版)を片っ端から否定したもの作ってみた

  • この国を作ってきた人達が極めて高徳で何もかも素晴らしいってことは別にないよ。いいこともあれば悪いこともあるさ。悪いところは俺らが頑張って直そうね
  • 忠孝を重んじてみんなが一つになってとか幻想だよ。みんなが自分のために生きてきたら結果として概ねみんながそこそこ得する状態になっただけだよ。まず自分のために生きることを教育するのが大事だよ
  • 親だからって何もかも正しいわけじゃないよ。兄弟姉妹からって年長者が正しいわけじゃないし、夫婦からって夫が正しいわけじゃないよ。そんな序列はクソだよ
  • 因習に対して卑屈にならずに、自尊心を持って生きよう
  • 何か大変なことがあったらまず自分自分の大切なものを守ろう。国を守るのは自分を守るための手段にすぎないよ
  • 国と神を結びつけて語る奴はキチガイから無視していいよ
  • 国とか祖先とかよりも、まず自分の今のために生きよう。次が自分未来のためだよ。ご先祖様の失敗事例は有効活用しよう
  • 古来から言われてる道徳なんて半分くらいは間違ってるし、ずっと正しい道徳なんてものは世の中には存在しないよ。国によっては価値観なんて全然違うよ。そしてこの文章だってそうさ。常に自分で考えて生きよう

ぶっちゃけ日本ブラック企業大国なのって教育勅語のせいじゃないかと思うんだ

ノーパンはよくない

生活怠惰すぎて、洗濯サボりはけるパンツがない→ノーパンで家を出るということがよくあった。その時の記憶

・股間が蒸れる

家庭科の授業でこんな実験したことがある。右手ビニール袋をかぶせ、手首のところで輪ゴムで止める。左手には布切れを巻き、同様にビニール袋をかぶせてゴムで止める。五分後、右手は湿って気持ち悪くなるが、布で巻いた左手サラサラのまま。人体と衣服効用を学ぶというものだった。

湿度の高い股間部でも同じことが起こる。パンツを履かないとめちゃくちゃ蒸れる。何なら謎の液体がズボンについててクソ気持ち悪い。パンツを履いていたときにはそんな液体はなかったのに、だ。きっと湿気を吸収してくれていたのだろう。ノーパンはよくない。

ズボンが臭くなる

股間部の湿気は臭いいかズボンの股間周辺が臭くなる。歩いているぶんには気にならないが、電車で座ってすっと足を開き、床においた荷物から何かを取るなど

少し顔を下げると臭いヤバイ。これは洗濯しても微妙に残っていて、酵素系洗剤とか熱湯でつけ置きしないといけないハメになる。よくない

寒い

たかが布一枚。しかしその保温効果想像以上にある。とにかくパンツを履かないと想像以上に冷える。風呂に入ったりトイレするなどで服を脱いだとき想像以上にケツが冷えてびっくりする。冷たい。夏でも普通に冷えて、もともとお腹弱いと簡単に腹下すと思うし風邪もつながると思う。よくない。

・ケツの割れ目が見えてしま

膝をついて座るなどすると、普段ボクサーパンツゴム部分が見える。カルバンクラインなどはジャスティビーバー使った広告で、このゴムをチラ見せするおしゃれを提唱している(ように思う)。しかノーパンだとそこにあるのは肉である割れ目の先も見えてしまう。自尊心を砕かれる。よくない。

救急搬送されたら恥ずかしい

人生いつ何が起こるかわからない。救急搬送され、たまたまズボンを脱がす必要があったときズボンを脱がすとボロンはあまりに恥ずかしい。しかも前述のとおり臭いし。女性スタッフには変態だと思われ、男性スタッフにはこいつ頭おかしいなと思われる。よくない。つらい。

そんなわけでパンツ大事

2018-10-01

anond:20181001151716

またトラバ消えてる。「お前の自尊心を削ぐことが目的です」と明確に伝えていくと荒らし簡単発狂させられるっぽいな、最早ただのロボである

anond:20181001124036

これもトラバ消えてるし自尊心ってかなり削れるワードなんだな

anond:20181001124130

よく分からんけど自尊心を賭けて負けたら奪われるとか少年漫画っぽくていいと思う

ネット暇つぶし自尊心を賭けてるやつばっかという想定の時点でアホ過ぎる

anond:20181001123856

そういう時に相手にそうだね入れまくって荒らしにdel入れて負けてる方だけ非表示にできると荒らし自尊心ゴリゴリ削れて便利なんだよな

自尊心が高い人は大変だね。生きるの辛そう。

2018-09-25

anond:20180923203005

感情自尊心があるだろ女は

お前と同じ話を持ちかける程度の頭じゃないだろう

2018-09-24

スターをあげるから俺と遊んでくれるブクマカ募集

 条件

(1)感情自尊心がある、何も考えていないはNG

(2)デフォルトアイコンではない、できれば可愛い

(3)若いようじょ

プレイ料金

コスプレ   1⭐️

アナル増田鑑賞  2⭐️

時間手斧  5⭐️

誤字や間違いをつっこんでイかせる   10⭐️

神社や山などどこかで名前を隠して楽しく日記 20⭐️

2018-09-22

「好きなものは好きと言おう」とかネットで言っているやついるけど、それをやって楽しいのはある程度同じ趣味のやつがいるやつだけだわ。おれの場合自分がほんとうに好きなもののことをネットに書いても何も反応なないので、虚しくなるばかりか孤独が深まるよ。まぁ、わかってたけどな。おれが好きなもの日本語でググってもまったく情報ないし、日本人でチェックしているのおれだけなんじゃねーの、って思うわ。でも「もしかして」って思うじゃん。でも、やっぱり反応ないんだから寂しくて頭おかしくなりそうだよ。マイナー趣味で群れてるやつ。よかったな、おまえの趣味がある程度のファンがいて、そのうえ「自分特殊なんだ」と自尊心を満たせるちょうどいい規模のものが好きになれて。ほんとうのマイナーっていうのはただただ寂しいよ。孤独だよ。お前らが羨ましいわ。ちょうどいいマイナーでさ。あ~あ。

2018-09-20

上の階層接触できるようになったことを悲観的に見る

https://anond.hatelabo.jp/20180920011754

上の記事みて日頃思ってたことがあったから書く。(主語かめだけど気にすんな)

記事の言う通り、ネットの発達で上の階層世界にはアクセスやすくなったけど、

それは同時に自分が今いる階層(上よりもつまらない)を客観視せざるをえない状況にされてるってことを俺は唱えたい。

ネットに繋がれば、自分よりもルックスお金社会的地位も遥かに上の人間が星の数ほどいて、

しかそいつらのフォロワー数万、数十万。

いか自分持たざる者でないかを痛感させられる。

とあるアニメキャラクターが幼い頃の球場に行って初めて数万の観客を目の当たりにした時に、

ずっと特別だと思った自分もちっぽけな存在のひとりだってことに気づいて、

それ以来世界灰色に見えるようにって話と同じ感じ。

ひと昔前ならいい車に乗って、高級な時計を身につけてりゃ優越感に浸れてたんだろうけど、

20代ランボルギーニに乗ってる上の連中の日常youtubeやインスタを通じてアクセスできるこのご時世で、

そんなに背伸びして地元で見栄を張ってもどうなのってなるわな。

から、今の若者の〇〇離れがうんぬんって話に的はずれなのが多いのは、

おっさん連中がそのへんのことを体感的に理解できてないんだろうなぁと思ってる。

物欲がないとか悟ってるとかそんな単純な理由じゃない。

もの買うだけで自尊心ステータスを保てるほど簡単な世の中じゃないんだわもう。

若い連中は無欲ってよく言われるけど、逆だよ逆。

モノじゃ満足できない水準まで欲求高まってんのよ。

上の階層の連中の存在が身近にある限り、買ってみたじゃしょぼすぎて満足できないのよ。

やってみたじゃないと。

からナイトプールハロウィンに行っちゃったり、時には海を渡ってセブ島かに行って何者かになろうとするわけ。

映えれるモノより映えれる経験のほうが大事。金持ってるだけじゃ真似できなしな。

それが若者にとってネット社会での生存戦略なのよ。

まあそうやって頑張って人と違う経験をしようとするんだけど、

やっぱり前者はウェイ系だったり、後者意識高い系として、またそういう連中はカテゴライズされて特別でもなんでもなくなる運命なんだけどな。

スタンドアローンコンプレックスかよっていう。

まあ要するにハルヒ攻殻ピングドラムが好きな俺も典型的なこじらせ系はてブ民のひとりだってことだ。

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