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はてなキーワード: 自尊心とは

2019-04-26

anond:20190426060715

ゴミ清掃員はかつては公務員で安定とそこそこの収入だったのが、真っ先に民営化されて、今やワープア不安定雇用からなぁ。

年収600万円安定してもらえたら結婚自尊心勝手についてくるんだろうけどね。

2019-04-25

出産が近づくにつれて虚無を感じる。

仕事では部下が100人くらいいるプロジェクトマネージャーをやっていた。

後任への引き継ぎもほぼ完了して、自分仕事はあまりない状態で出社している。

自分がいなくても回っているプロジェクト毎日眺めている。

とても健全状態であるが、虚無を感じる。

自分に次のプロジェクトが用意されているのなら、こんな気持ちにはならないだろう。

職場にはなるべく早く復帰したいです、とは伝えているもの

復帰しても今と同じ仕事ができるとは思えない。

今の仕事責任がかなりあるので、簡単には休めないし

深夜でも休日でも対応必要ならやらなければならない。

できるだけ仕事を優先できる生活じゃないと厳しいのだ。

上司とも復帰後の仕事については多少相談してはいるが

まずは生活リズムを整えるところからで、それからどんな仕事ができるか考えよう、といったところだ。

上司結婚して子供ももいるので、理解はあると思うし、言っていることは正しいと思う。

しかし、自分キャリアの目指す場所がわからなくなってしまったし、次の道が見つからなくなってしまった。

趣味続けていたことも、一区切りつけてきた。

チームで練習を積んで、技術やら何やらを積み上げていくような趣味なので

今後は今のようなペースでは続けていけないからだ。

何もやめなくても…とは言われるが

今と同じペースで練習できないことにフラストレーションがたまってしま

逆に続けることが逆にストレスになりそうなため、今はきっぱりとやめる決断をした。

今まで、仕事趣味自分アイデンティティを保てていたんだな、と痛感した。

仕事趣味も、自分が頑張ればそれなりに評価されたり、達成感を得たり、自尊心を満たすことができた。

仕事の次の予定がない。

趣味の次の予定がない。

私には何もない。

これでは自分が駄目になってしまう…と思い

ひとりで完結するような、新しい趣味を初めた。

そこに楽しさはある。

だけど、まだ自分技術が低くて、ぽっかり空いた隙間を埋められるようなレベルにはなってない。

よし、じゃあこれから技術を磨くぞ!となるころには子供が産まれているのだろうから

そんなことはできないよなぁ、と思うとどうにも入れ込めない。

旦那とは仲が良いし、望んで妊娠したのだけど

出産が近くにつれて、色々身辺整理をしていたら自分には何も残らず虚無感を感じている。

子育て趣味にするのは無理だと思う。

自分他者になにかを与えることに対して喜びややり甲斐を見出せないことは自分が一番よくわかっているし

そもそも子供が好きではないので、そこに自己評価を見いだすのは自分にとっても子供にとってもマイナスしかならないと思うのでやめたい。

人に相談できる内容ではないので増田に書いた。

2019-04-22

anond:20190422190004

ソースまで確認して無いが、親の仲が良いと背が伸びるらしい

それと自尊心も高くなる。

そんな親は当然子供にも金をかけるから効率の良い勉強や、皮膚病へのリスク軽減も行う。

運動能力も幼少期の環境依存するから運動能力も高くなる。

ガチャ失敗(というか遺伝子上ほぼ親は選べないが)した俺達にはどうしようもなく、

歪んだ顔と心と、低い知能と身長では、子供ができるはずもない俺達には関係ない話だが

2019-04-21

女の敵は女であることと嫉妬自尊心問題


日東駒専以下の理系学部出身です。

就職文系の人が多いとこなせいか大学でどんな勉強をしたかサークルとか大変だった就活の話をすると「理系からってマウントとるな」「なにそれ自慢?」みたいに言われ、その都度嫌な気分になる。

マウント取ってるつもりもないし実体験を伝えてるだけ。それで自慢のように伝わるのなら受け取る側の問題だろうに、私は文学部教養学部だったか特に話せるようなこともない、サークルも入ってなかったし、バイトをやってたわけでもないと。じゃあ何してたの?と聞くと「特に何もしてなかった」と。大学4年間何もしないで過ごすの楽しいの?それで他人からなんか言われてやっかむならなんかやったらよかったじゃん。

自分の卑屈さを棚に上げて他人批判する女って多いよね。アラフォー独身で、他人結婚生活の苦労話してると「結婚してるだけマシなのにおこがましい」とかいう人。だけど私は結婚じゃなくて仕事を選んだとか言ってプライド高い人。なんで結婚仕事どちらかしか選んじゃいけないの?

自分がそんな嫌味たらしくなるんならそうならない生活恋愛をしなさいよ。男なら他人からまり言われないからいいよね。女の敵は女なんだわ。別の境遇にある女。

独身婚活辛いてか、そんなん年取れば結婚しづらくなるのあたりまえでしょ?なんで早めに努力しないの?なんでその不満を既婚アラサーにぶつけるんだよ。

周りのアラサーはわりと堅実に早くのうちから結婚仕事の両立考えてさ、努力してるよ。現実みて運命恋から結婚とかじゃなくて、日々の積み重ねが人生だって学んでるよ。

結婚はしたが子供は欲しくない

妻が当然のごとく子供を欲しいとせがんできた

正直言って俺は欲しくない

これを言うと周りからおかしな目で見られるし

奥さん可哀想だとか好き勝手言ってくる

まるで俺が駄目な奴と思われ自尊心が傷つけられ

鬱に近い状態にある

以下が俺の本音である

自分が今 幸せに感じていないか

子供を育てていくという心の

余裕もない

自分の子供に人生の素晴らしさや醍醐味を教える自信がない。

だって私自毎日迷い悩んでいるのだから

かといって妻や他の人に頼りたくない、

から母に頼って甘えてばかりの父親がとてつもなく頼りなく情けない存在だったから。

無責任子供を作りたくない

責任とりたくない。

これって自然気持ちですよね?

皆さん子供が欲しいと無条件に思いました?

結婚子供を持ち家庭を支えていくことが何よりの幸せの形であり人生一般的生き方

であるような世の中の風潮に疑問を感じませんか

もっと一人一人 多様性のある生き方が認められて良いんじゃないでしょうか。

私は出張で様々な国に行きその国の文化に触れますが、日本は形にとらわれ過ぎている気がしま

和を乱すのは悪と考えられ 出る杭はすぐに打たれるし生きづらさを感じやすい国だと思いました。

先進国自殺率が異常に高いのはなぜでしょうか

過剰なサービス効率に悪い社会ルールマナー

こういう事を言うとすぐに嘲笑され寄ってたかって叩かれる。

まれてくる子供大人になる過程

とう昔に忘れた本当に純粋な心を持っています

いつまでもそのような心が持つことが出来る国になって欲しいものです。

2019-04-19

anond:20190419220551

しかに混乱しますよね、

説教されたり、社会人としてのマナーを守る意味

が分からない先輩がいたりして

しかし私は自尊心を大切にして欲しかったのです。 何を思ったって良いって私は思います

貴方はそう思うのならそれも良いと思います

受け入れます

しかしながら陰口先輩は悪い印象を受けました。

別に良いですけどね

anond:20190419192835

5年ぶり5回めみたいなペースで容姿を褒められるが心身ともに調子のよい日が1年のうちで合計1週間もない慢性疾患持ちになったら、意見が変わると思うよ。毒親持ちとかで自尊心が幼少期に潰されていると、美貌ゆえに搾取されることもあるそうだし。隣の芝生は青いのさ。

容姿が良いかどうかで人生決まる

容姿が良い→周りから好意的な態度で接してもらえる→自己肯定感自尊心がアップ→何事にも積極的に取り組む→優秀な人材として社会活躍

容姿が悪い→周りから敵意を向けられたり虐められる→自己肯定感自尊心がダウン→消極的ネガティブ性格になる→社会の中で無能として生きて孤独死する

anond:20190419151846

ワイは一人で飲めるからいいけど、飲み屋ってそうでない人間もかなりの量混在しているからこそ「辛い」部分はあるんじゃないかね。

謎の自尊心がある人間って認識だったりする>パチンコ依存症

2019-04-18

anond:20190418184200

見下ししなければ正気を保てないんじゃないの。辞めたあいつよりはマシとか思うことで、この増田自尊心を保ってるようにみえた。

2019-04-17

なぜ世の中は失敗しなくなる薬を作らないのか

発達障害ダメ人間の俺、毎日失敗ばかり

工夫しても気をつけても何やっても失敗する自分が本当に嫌で仕方ない

そのせいで自尊心ボロボロ二次障害にもなった

なのに世の中は気持ちを和らげる薬だのカウンセリングだので誤魔化ししかしてくれない

なんで世の中は失敗しなくなる薬すら作れないんだよ

誰もが失敗しない人間になれば俺の病気も良くなるし世の中で病む人もいなくなるのに

2019-04-16

anond:20190416121441

結局自尊心が満たされるか否かの問題でしょ。

ただ、モノポリーのように一旦負けのドツボに嵌ったら抜け出すのが困難であるように、人生の初期にその分岐が来てしまうことにその理不尽さがあるのは確かだと思う。

2019-04-15

anond:20190415104238

それをよりプライベート感だして双方向選択にしたのがパパ活という認識

選ばれたという自尊心プラスしてビジネス感を軽減することでセックス価値を高めるという意味では方向性は同じ

ただ金払う客からするとかわいいこ、好みのこを選べるメリットの方がでかいだろうし

売れる嬢からすると売上あげづらくなるから地雷しかまらずうまくいかなそうだな

逆指名風俗の話

https://anond.hatelabo.jp/20190411003534

を書いた増田だけど、どういうものイメージしていたかというと、こんな感じ。

・客はマジックミラーの個室に入る(風俗嬢たちの集団待合室から客の様子が見える、逆は見えない)

風俗嬢は「好みのタイプ」はもちろん、「童貞臭くてチョロそう」「遊び慣れてそう」「若い客がいい」「おっさんがいい」「とりあえず稼ぎたいタイミングからとにかくなんでもいい」でもなんでもいいけど、なんらかの基準で客を選ぶ

・選ばれたら客と嬢が対面(ここで客の方に拒否権デリヘルでいうところの「チェンジ」の仕組み)

チェンジは2回まで、そのあいだに合意に至ったら、プレイルームないしはホテル

・好みの嬢に当たらなかったら、そのまま帰ってもいい(ただし、会員登録必須。悪質な冷やかしは出禁

……こんなとこです。ようするに客としては、理由はなんでもいいから「俺はこんな女性に選んでもらえたんだ」という形で自尊心を高めたいし、嬢の立場になると、少しでも自分にとって嫌悪感の湧かない客を接客できたほうがいいだろうという想像

2019-04-13

東大入学式祝辞には東大日本の残念さがよく出ている

たまたま内容がジェンダーがらみだったからだったか

たまたまオタク界で嫌われている上野千鶴子だったか

こんなに意見が飛び交って考えるきっかけがいくつかできたが

あれ別の分野だっただったらスルーされて、残念さが認識されなかっただろうな。

しかにようこそ、東京大学へかもな

あの祝辞って結局ニヒリズムなんだよね

ニヒリズムって俺は足の引っ張り合いだと思ってる。

簡単にいうと、2ちゃんねらーのそれ

あれ大したこといから、東大って大したこといから、みたいな

たまたままれてただけっしょ?みたいな、どうせ~とか、しょせん~とかのオンパレード

東大生ってただでさえそういうこと言われながら生きてるのに

そしたら教授入学式にかまされるっていうw

そんで助け合えってさ

いやまぁ、はいそうですねって感じだけど

なんかすげー東大だよね

ここにきてもまだ自尊心をどんどん削っていく感じ

現実を教えてあげる俺かっけーみたいな

ジェンダー大事だけどネットジェンダーもめごとって基本これで

それを今俺らに言う?みたいな所かまわずジェンダージェンダー

ツイッターオタクに飽き足らずこんどは入学式東大生にぶつける

まぁ今回は後ろで聞いている教授とか、東大生の親御さんもだろうけど(東大生の親はどこかの企業のお偉いさんだからそいつらに聞かせようって意図もあるだろうけど)

俺は主役である学生可哀そうだなって思いました。

そんで学生の芳しくない反応がまとめられてるページをみては

子供はまだ分かんないだろうな~とかいってるはてなジジイババアが多いこと多い事w

学生のための祝辞じゃないことが証明されてて笑う

そんじゃねーね

2019-04-11

眉毛育毛したら自尊心がすこし芽生えた

 そのままなんですけど、眉毛育毛したらめちゃくちゃ自尊心が育った。

 自眉毛が眉尻に向かって薄く形もよくなくて、理想の眉尻とはほど遠かったから「いっそのこと剃ってしまえ!」と眉山から向こうを剃りあげ、麿眉で過ごし続けること10年以上。そこから理想の眉尻を描いて過ごしていた。一度剃りあげたら育毛する前に気になって剃って…を繰り返していたんだけど、今年の目標に「眉毛を生やすこと」と心に決めて1ヶ月程でいい感じに生え揃った。

 でも最初は鏡見るたびに自眉毛があることが不思議で、顔さわるたびに毛の感触あるし違和感しかなかったし。自分眉毛の生え方が気に入らなくて顔をしかめてた。

 というのも、自眉毛が気に入らなくて剃り落としてから、ずっと眉毛を薄くしていたのもあって、めちゃくちゃ素っぴんの人相が悪かった。だから外出するときも必ず眉毛書いてたし、特に夏場は眉毛あるかどうかずっと気にしてた。毎日出勤するときも半分寝ぼけながら、眉毛かいたっけ?って不安になったり(実際何度か眉毛書き忘れて出社してる笑)。

 今思えば、気に入らないからなくしてしまったものの、だからこそ気にしてしまっていたと言うか、臭いものには蓋を~と一緒だったのだと思う。

 眉毛育毛して、顔に見慣れてから考え方はすこしは変わったように思う。まず心配しなくても眉毛がある。あと自眉毛のお陰で眉が安定したり、むしろ化粧も簡単になったかもしれない。いちいち剃りあと消したりしなくてよくなった。

 一番は自分の顔が好きになってきた。なんとなくだけど。理想眉毛の形と比較してうんうん唸るくらいなら、自分の眉の形でいい感じにしたらいいんじゃね?くらいに思えるようになった。

 もちろんお化粧に力いれて頑張る人はそれは素晴らしいことだから否定するつもりはない。ただわたしはそこまでお化粧に興味が持てなかった。めんどくさがりだからね。妥協点を見つけたにすぎない。できるだけ化粧をしたくない、でもいい感じの眉毛にしたい。その妥協点が自眉を生かすだった。

 これみたいに、気に入らなくてコンプレックスになってっていうのがわたしにはたくさんある。それをこの眉毛のように一つずつゆっくりそのままの自分を好きになっていけたらいいなと思えるようになった。自分を取り繕わずに、生かしたい。そういうポジティブ気持ちになるきっかけが眉毛で、眉毛自尊心を高められたんだぜっていうただの独り言でした。

 聞いてくれてありがとう

無題

Twitterpixivイラスト投稿しているけど自分より明らかに下手なイラストのほうがいいね数が多くて嫌になる

下手くそ同士で相互フォローになってお互いのイラストリツイートしたりいいねしあったりしているようだけど

傷の舐めあいのように見えるし、下手くそと思っている絵を意に反していいねをつけたりしたくないのでそういうのに加わる気にはなれない

ただそういうことができるようにならないといつまでたってもいいね数はそいつら以下なんだろうな

以上、イキリネットコミュ障自尊心の塊日記

2019-04-10

anond:20190410200402

挫折を味わって傷ついたとしても、挑戦したこと自体は誇っていきたい。

一番のセーフティーネットは金でも職能でもなく自尊心

2019-04-05

やっとウォーターした

二次創作をしている。

今のジャンルに4年いる。

4年間、今日に至るまでに苦しいことしかなかった。

とにかくなぜかわからないけど誰もかれもが、何もかもが嫌で、悲しくて、辛くて、でもそれがなぜなのかわからなかった。

自分問題だと思って、自尊心が低いとか、自愛ができてないとか、いろんなことを調べたり試したり本を読んだりした。

それでも原因が解決しない。

絵が下手だからだと思って、ものすごくたくさんの絵を描いた。

ジャンルに来た頃とは比べ物にならないくら画力が上がった。

それでも、何がこんなに苦しいのかわからない。

基本的にずっと苦しい。

楽しいジャンル活動のはずなのに全て苦しい。

このくらいいっか、とか、この程度まあ我慢しようみたいなことが全部できなくなった。

からジャンル者の些細なツイート自分よりも評価される作品なんかが気に障って仕方がなかった。

この前ついに何もかもがダメになってペンが握れなくなった。

描きたいものがたくさんあるのに、何もかもが嫌になって何もできなくなった。

ペンタブを持つと涙ダラダラあふれる。

描きたいものを思い浮かべるとめまいがして、めちゃくちゃに悲しくなって泣いてしまう。

起き上がることができないほど無気力になった。

もう精神科にかかるしかないのかなって。

から当然twitterなんかには目を通せなくなって、強制的ジャンルから離れることになった。

4年間今日まで、これまで楽しかたことが何も楽しくない。

これまで大丈夫だったことが全部ダメになっている。

全然気にしてなかったことが気になって頭がおかしくなりそう。

変わったね、どうしたのって他ジャンル友達からすごく言われる。

言ってることがまるで有害みたいじゃんっていう冗談で泣いてしまう。

どうして。なんで。わからない。つらい。元に戻りたい。

答えが出ないことはつらい。

原因がわかればまだ納得がいく。

これのせいなのか、ってわからないことはすごく怖い。

からなおさらいろんなことに敏感になってしまう。

前のジャンルは最悪だった。

とても大切な友達ができたこと以外、主に人間関係が最悪だった。過激な人が多かったからだ。

最悪な人間関係の中でさらに色々最悪なことがあって(パクリとかトレスとかそういうの)へこたれてるときに今のジャンル原作出会って本当に救われた。

今は最悪なことが起きてないのにつらくてつらくてたまらない。

なんでなんだろう。

こんなになるまで辛いってどうしてなんだろう。

なんとなく、前のジャンルと今のジャンルで感じた自分気持ちを比べてみた。

考え始めて数分で答えが出る。

答えは簡単だった。

今のジャンルには話が合う人が一人もいない。

読みたいものひとつもない。

今のジャンルには自分にとって「不快しかないのだ。

対立とか、学級会とか、晒しとか、パクリとかトレスとか、なんていうか、とりたてて大きな問題がないから、全くわかってなかった。

前のジャンルはそうではなかった。

まず大事友達がいた。

人間関係は最悪だったが尊敬できる描き手がたくさんいた。

あと、過激な人っていいものを描く人が多い。

そもそも人が結構多かったので、共感できるツイート楽しいことやうれしいことがたくさんあったのだ。

不快よりも快が多かったんだ。

今は人が少なくて、いわゆるマイナージャンルというやつ。

原作更新はなし。

描き手に好きな人はひとりもいない。

厳密に言うとたったひとり好きだった人がジャンルを代わってしまった。

好きな人は本だけ出す人だった。webでの活動はなし。

流れてくるツイートに全く共感できない。

きじゃない描き手の描いているもの愛想笑いすることしかできない。

まりきじゃないものがずっと誉めそやされている。

自分の好きな感じを好きな人はいない。

全然受け入れてもらえない。でもそれでよかった。ジャンルが好きだから。そしていい人が多かった。だから平気だった。

でも尊敬とか共感とか安心とか嬉しい、楽しい、すごい、そういうプラス感情が、好きな人の本をのぞいて、快が一切なかった

もっと人が少ないジャンルいたことがある。

でも今みたいになったりしなかった。

そのころも、不快より快が勝っていた。

ずっと自分に原因がある、変わらなきゃと思っていた。

状況を打破するぞとジャンル内でたくさんの人に会っていた。

ジャンル柄なのかわからないけど、でも多分そうだと思う、何を話しかけても、誰もtwitterのようにはしゃべらない。

会社の人と話すようにしても全く会話にならない。

これまで周りが大丈夫にしてくれてただけで、自分コミュ障だったのかなと焦った。

でも他ジャンル友達とはちゃんと話せる。

でもそれも友達たちや会社の人たちがすごくやさしくしてくれてるからなのかもしれない。

もしかして相手テンポ無視してるのかな、話しづらい話題かな、それを友人や知り合いには許されているのかな、気をつけないといけないといけないといつも胃が痛かった。

というより全員から嫌われてるのかもしれない。

でもそんなことはなさそうで、誘ったら会ってくれる。Twitterで話してくれる。会うたび絶望する。何のために会ってるのかよくわからない。

人間関係twitterでの立ち回りの仕方、これまで大丈夫だったことが全部通用しない。

自分の頭がおかしいと思ってた。

全部自分のせいだと思っていた。

全部全部全部、自分のせいだと思っていた。

このジャンルの人たちと、すべてが合わないだけだったんだ。

安心してドクドク泣いた。

よく考えたら何ひとつよくないんだけど、このジャンルに来て初めて、よかったと思えたことだった。

anond:20190403215630

ハッキリ言う、今のオタクは異常だよ

いい加減、アニメ映画ゲーム以外の趣味も持て

他人操作不能だということを知れ

少しくらい、創作物以外のモノに触れて自尊心を身に着けてこい


お前らこそ、他人操作不能だということを知れ

土足で、人の中にはいるな

anond:20190403215630

ハッキリ言う、今のオタクは異常だよ

いい加減、アニメ映画ゲーム以外の趣味も持て

他人操作不能だということを知れ

少しくらい、創作物以外のモノに触れて自尊心を身に着けてこい

じゃあ例えばそれでスポーツという別の趣味をやるようになったところで、

重大な反則をやらかした人に対する似たような攻撃とかで大差ない状態になるのはかなり目に見えてると思うんだけどなあと

つか現在進行系で、創作物以外の趣味分野でそういう同類問題起こしてるようなオタク普通に居そうだし

2019-04-03

いい加減、「オタク性」を否定する時代が来てると思う

けもフレ騒動やらスターウォーズ騒動やらさ、

たかが娯楽」で関係者脅迫差別、虐めが横行する時代ってどう考えても異常だろ

 

昔はオタク趣味に熱を上げてても、現実世界では

あくまで「娯楽」以上の存在にはならなかったはずだ

たかアニメ発狂してれば、そんな奴は白い目で見られたはずだ

スターウォーズでさえ、日陰者のオタクの見るモノだという時代があった

 

だが現代では

オタク趣味宗教民族意識の代わりに

個人の心のすき間を埋めるアイデンティティと化してる

 

すこしでも創作物ケチが付くと

さも自分自身否定されたように戦犯断罪し、

他のアイデンティティを滅多打ちにして勝ち誇る

馬鹿げてる

  

 

 

ハッキリ言う、今のオタクは異常だよ

いい加減、アニメ映画ゲーム以外の趣味も持て

他人操作不能だということを知れ

少しくらい、創作物以外のモノに触れて自尊心を身に着けてこい

エロ同人「初めての寝取られマゾ調教シリーズ雑感

 エロ同人「初めての寝取られマゾ調教シリーズを読んだ。

 一応断っておくと、筆者には寝取られ属性は有るはずだ。セックス上手いかあんたと別れる的なエロ同人結構大好きだ。魔法少女モチーフにしたエロゲーエロ同人で、セックス気持ちよかったか悪堕ちして、それまでの味方を裏切ったり平気で悪事を働くようになる展開とか大好物だ。艦隊これくしょんの雷やドラクエ11ベロニカバブみを感じておぎゃりたくなるくらいには健全変態だ。

 だが、この作品は巻が進むごとに愚息が反応しなくなっていった。4巻や5巻は読み進めることが苦痛レベルだった。

 なにがつらいって、ヒロインの行動が悪質なDV加害者しか見えない。4巻5巻で主人公自尊心を徹底的に破壊する言動セックスが下手、チンコが小さいというエロ漫画的にありふれたレベルの話だけでなく、間男ヒロインセックスするためのコンドームを装着させるりダッチワイフを使わせヤリサーの仲間と徹底的に笑い物にすると言う、えげつないものがまでふくまれる)をしておきながら、貴方のことは愛していると主人公に言う下りは、お手本のようなDV加害者によるマインドコントロールの流れだ。第1巻のラストを見るに、この悪質なマインドコントロール意図的にやっている可能性が高い。

 このまま、主人公ヒロインに「調教」されて「Mに目覚める」って言うのは、恋人によるDV被害者精神が徹底的に破壊された現象に他ならない。当然、自分意志での逃亡はもちろん、万一職場を追われていた場合再就職などの社会復帰PTSD鬱病のために困難になっている可能性が高い。

 あまりに深刻すぎて、オナニーで気軽に消費できる次元を遙かに越えている。個人的にはM趣味自尊心破壊は別物だと思う。

 と、否定的言葉を書いておいて言うのも何だが、実はこの作品結構楽しんでいる。

 エロ漫画と言うよりは、交際相手が突然DV加害者に変貌した際の男の反応を描くサスペンスとして。

 どうか主人公には、ヒロインから逃げ出して無事に新たな人生を送ってほしい。過去はとにかく、今のその女は悪質なDV加害者だ。

 幸せになれなくても良い。

 ヒロイン制裁が下らなくても良い。

 ただ、主人公に最悪の結末だけは訪れないでほしい。

2019-04-01

自分で気付いた方がいいか

じゃねえよボケ

しかにね、自分で気づくことの学びに与える影響は大きいよね。定着も全然違うよね。気づけたら達成感も大きいよね、うんうん。気づけたら、ね。

でもね、どうにも着手できないことを自分で考えてもね、何の意味もないんだよ。時間自尊心を失っていくだけなんだよ。

切れるカードがないのに自分アプローチの仕方に気付いて解をひねり出せる人をね、人は天才と呼ぶんだよ。

わかるかな?

そして悲しいかな、私は一握りの天才じゃないんだよね。仮に頭が回って要領がよかったとしても、無から有を生み出すタイプではないんだよね。

職人的な目で盗めならね、すこしはとっつけるんだけどね、学び取る背中も見せてくれないとね、率直に言って毎秒キレそうになるんだよね。

まだ足りない、だけ言われても根幹の自信も何もなくなってしまってるからね、たとえアウトプットの一部に光る要素があったとしても、全部ダメに見えちゃうんだよね。

私が悪い部分はかなり、それはかなり大きいんだけどね、この点に関してはあなたも大概なんだよね。

いい加減頭にきたと思って、何度、叩きつけるようにキーボードを打ち鳴らしてメールを書いたかからないし、そして同じ数だけその文章を消したかからないけど、行き着く先にしあわせな未来が待ってるといいよね。

健全生産的な関係性にしていくためにはどうしたらいいんだろうね。

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