「大丈夫」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 大丈夫とは

2018-02-22

最近、頭が痛かった

最近、頭が痛くってさ、早退したり、休日は家でずっとベッドの中で寝ていた。

せいぜい、休みの日に家を出るっていったら、歩いて徒歩5分のコンビニ弁当を買うぐらい。いつもおにぎりサラダを買っている。あわせて300円にもならない食事。そんなことはどうでもいいか

でさ、流石にずっと寝てるから、することが無くて困ってんの。まあ、最近テレビを点けてオリンピックをダラダラ見てるぐらいかな。オリンピックは良いよな。一日中ずっとやってるし。CMも無いから。せいぜい、他の国同士の団体競技をもう少し見たいって思うぐらい。

それがここ数週間の俺の休日

仕事の日はもっと辛い。

ガンガン痛い頭の痛みやときどき現れるふわふわした気分を抑えながら、データ入力をするのが俺の仕事だ。単純作業だけど、正確性が求められるのでこの状態だとかなりキツイぶっちゃけ俺じゃなくても誰でもできる仕事だ。だから、俺が不能だと分かったら、さっさとクビにするだろうな。会社の中で死んだりでもしたらメーワクだから

こんな状態毎日続いていたんだが、どうやら、俺はいわゆる残留思念に取り憑かれているらしい。

説明は難しいが、こう、急に分かった感じがするんだ。パズルピースが嵌ったような気分。もしくは数学概念理解できたような。

とにかく、俺には残留思念のせいでこんな状態になっている。

昨日、快挙と言っていいと思うのだが、残留思念対話することに成功した。対話というより通信のほうがいいかもしれない。よくマンガとかで出てくる「こいつ、直接脳内に……!」みたいなアレ。あれは読者が日本語ベース理解しようとするから日本語で書かれているけど、実際に言語でやり取りはしていない。ぼんやりと分かるようになるぐらい。残留思念は無口だ。これは俺の場合だけどな。

その残留思念通信してわかったのだが、俺に残留思念を送りつけたのが、仕事場所で俺の隣りにいる横田らしいんだ。

横田は勤勉だし、性格も良いから、頭が痛いとぼやく俺のことをいつも心配してくれる。もちろん、他の同僚たちにも気を配る優等生だ。仕事もよくできるので周りの評価も高い。

そんな横田がなぜ、と思ったのが最初感想だ。そこで、横田残留思念を送ってきたのか理由通信した。

しかし、残留思念にも分からなかった。いくら残留思念でも、創造主の頭までは侵入できないのかもしれない。

仕方が無いので、今日出勤してきたときに俺の残留思念の一部を横田に送りつけてみた。ちょっと横田の脳に触れる感じ。

すると、面白いことが起こった。

残留思念の一部が横田の脳に攻撃すると、そこからどんどん別の残留思念が出てくるんだ。耳、鼻や口とか穴の中から出てくるんだ。というか、俺は残留思念を感知できるようになった。

俺の会社では毎日朝礼があって、部長の朝の挨拶の間でもずっと横田残留思念を垂れ流しにしていた。心なしか横田の影が薄くなっているような。でも、みんな横田異変には気づいていない。

おそるおそる、俺は横田に気分が悪そうに見えるが大丈夫かと尋ねてみた。

横田は一目俺を睨んだだけでなにも言わなかった。誰が残留思念を送ってきたのか分かったのかもしれない。

朝礼が終わると、横田はすぐにトイレに向かった。俺もこっそりついていった。

トイレの個室で横田は小さくうめき声を上げた後に、声は止んでしまった。

その後、俺は横田を見ていない。

休みを過ぎても横田は帰ってこなかった。

横田の隣の席の横横田と話していると、ある核心的事実がわかった。

横田は体のほとんどが残留思念でできているってことだ。

なぜそれがわかったって?

横田残留思念に取り憑かれているからだよ。

いったん、残留思念に取り憑かれると空気中を漂う他の残留思念が体に集まりやすくなるようだ。体の許容量を超える残留思念が溜まるとそいつ消滅する。

横田もすでに許容量の半分ぐらいがすでに侵されている。

ふつうは、残留思念が集まるといっても1思念1ヶ月ぐらいのペースぐらいが平均みたいだが、横田は異常なスピード残留思念が集まってしまったと教えてくれた。きっと、社内外問わず広い交流をしていたからに違いない。

残留思念が多すぎるとふとした拍子に残留思念漏れ出てしまうことがあるらしい。それが俺の中に入ってきてしまったというのが横横田の仮説だ。

では、どうすれば残留思念を追い出せるのかと聞いてみたが、それがわからないと返ってきただけだった。一方的に溜まっていくだけで今のところ防ぎようがない。

今は1思念だけなのでまだまだ許容量までには十分余裕がある。

しかし、いずれは自分の体が残留思念でいっぱいになってしまうだろう。

気がつけばここ数週間の頭痛は治まっていたが、別の頭痛の種が発芽してしまった。

漫画とかPCゲームタイトル

ローマ字あるいは英語表記ググるサジェストdownloadが出てきて更に違法サイト検索上位にくるんだけど大丈夫

まぁ国家権力(笑)も目を通してるであろう大手サイト放置されてるんなら大丈夫なんだろうな(適当

痔が治ったらアナニーをするようになったはなし。

一つ一つの出来事が、あとから振り返って考えてみたときに、線となってつながっていたと理解できるときがあります

今まで私は、そうした事柄については線として結びつけてとらえるよりも、まるで積み木やパズルのように考えていました。

点が線になるというよりも、積み上げたり組み合わせたり、当てはめたりするような。

そのように日常では考えているのですが、今回のこの一連の事象というのは、ひとつひとつは取るに足らない、無意味に思える点の集合でした。

それが私にとってはとても興味深い出来事であったためこのように書いてみたいと思った次第です。

まず私はゲイであるため、アナルセックスを行う機会が定期的にあります

から性的欲求を満たすたびに、自分プレイ内容は決して上手なものではないと考えていました。

誰もが経験があると思いますが、容姿タイプな人や好きな人とは心の底から快楽は求めにくいように思います。やはりどこかに理性や遠慮などでブレーキがかかってしまうのです。好きな人タイプな人とのプレイは興奮はしますが、興奮までのように思うのです。

一方で、性的関係一時的に結ぶだけの場合、それはそれは興奮する様々なプレイを楽しむことができます。そしてこのとき、より興奮するためには、興奮の先に行くには様々な対応力を求められるのです。

そのように考え、私は一つ一つのプレイの中から、工夫するところや内容を考え、少しずつ自身プレイ改善していきました。もちろんまったく役立たないように思えることもありました。(私は外でのプレイはイヤですし、露出やそれに近いことに興奮はしません)

ある程度時間をかけて経験を積み、少なくとも下手では無いと考えるようになりました。それは行為後に、いわれる言葉の端々でそれを感じることができます

例えば、「相性がいい」そのように言われることです。一連の行為の中で、私自身がその相手と相性の良さを感じない場合があります。むしろ相性は悪いように思えることもありますしかしそういう相手であっても、行為の結果を相性がいいという表現をするというのは、私自身が相手要望にうまく応えられたのだろうと考えるのです。

もしくはアナルを使ったプレイをするときに、アナルは痛いから苦手とか、あまり気持ちよくないからと、事前に申告される場合があります。こういう時でも、結構割合気持ちよかったと評価されることがあります私自身としては、相手気持ちよくなってくれればそれだけで満足ですし、それらをテクニックなどを含めた結果として評価されるのであればとてもうれしいものです。

長くなりますがここまでが前半です。

ここから本題。

最近行為をした人で、アナルプレイがまだ慣れていないという人がいました。私はすでに書いているとおり、まあいものことだろう。そのように考えてプレイに及んだのです。

結果としてプレイ内容については、その人は大満足してくれました。

しかし珍しいパターンだったのですが、プレイの内容について話を聞かれてしまいました。相当遊んでいるのか?とか。どういう考え方でセックスをしているのか。動き方に他の人にはない独特な特徴があるが、それはどういう意味を持つのか。などです。

また次回への課題もその人から言われたのです。入ってしまえばものすごく気持ちいいけど、アナルをほぐすのがもう少し時間をかけてほしいということでした。

プレイ内容については、当然のように説明が出来るのですが、そのとき説明の数々は、すべて私が "他人" に実践していることで、私自身は体験していないことに気づきました。私は痔持ちのためアナルプレイは一人でもできません。

またアナルへの理解が少ないためにほぐす行為も入れるための前段としての位置づけでしかありませんでした。

私の痔については長年のことでもあるため、どうしようもない。でも自身行為レベルを上げるにはなんとかしなければならない。ジレンマがありました。

なお私の痔については、おそらくもう10年以上になります。1度病院に行ったことがありますが、いぼ痔だと言われました。

アナルへの欲求は昔からあったのですが、概ね指1本で切れてしまいとても痛いのです。切れ痔はするどい痛みが走ります

あるときアナル体操によって痔が治るという、ホントウソか分からない情報を見つけました。Webにあふれるそうしたデマ的な情報のように思われたのですが、コストもかからないのでダメ元で試してみたのです。

※今調べてみたのですが、私がやったのは肛門括約筋を鍛えるという内容のようです。

1ヶ月ぐらいでしょうか。肛門を広げたり狭めたり、力を入れたり脱力したり。それらをずっと繰り返していました。ある程度慣れてきたときアナルがいい意味で緩くなってきたことに気づきました。まったく便意が無いときトレイに入り、肛門を広げるとマレに便が出てくるようになりました。これはかなり緩んできているという実感を得ることが出来ました。

1ヶ月が過ぎたころ、少し前まで本当に痔で悩んでいたのがウソのようにかなり症状が軽減していました。

この状態になって、私が考えたのはアナル拡張です。

業界所属する私にとって、アナルはつねに身近でした。だからいつも努力はしていたのです。しかし痔の前になすすべが無かったのです。そして無理をすれば、数ヶ月にわたって切れ痔に悩まされていました。

でも今の状態であれば、痔は大丈夫さらに括約筋との対話によってかなり緩くできることも分かっています。そこで指やそれ以外のものチャレンジしてみたのです。

まず指。人差し指についてはなんら問題無い状態でした。これもまずはアナル脱力させ、場合によってはトイレも済ませておきます。そして指を挿入するのです。気持ちよさは正直特に無いのですが、今まで苦労していたこともあって、すんなりと入ったことは大変に驚きました。

指2本については、少し壁がありました。最初の何回かは、切れてしまったように思えました。しかしそれも切れ痔と呼ぶにはおこがましいような、痔のそれとは異質なものでした。ちょっと違和感があり、それはしみるような痛みに過ぎません。この2本を入れるまでは比較的すんなりといきました。

そしてこの状態まで行けば、かつてより購入してあった、エネマグラ(前立腺を刺激するグッズ)もほとんど違和感なく入れることが出来ました。なおエネマグラは最大径が2.8cmだということです。

今まで、痔持ちのころからエネマグラは定期的に使用していましたが、かなりの労力と副作用がありました。入れるのが一苦労というよりは、痛みを我慢し、作業後は血だらけになるような状態。そして数ヶ月の痛み。それでも定期的に利用していました。

指2本が入るようになってからは、ほぐす必要もないのではと思えるほど、すんなりと入ってしまいました。痛みの恐怖を気にせずにエネマグラを利用出来る日が私にも来たのです。

現在は3.0cmのグッズに挑戦していますしかしこれがまた大きな壁が。指2本よりもよっぽど難しいようです。今まで何回もチャレンジしたのですが、あと少しのところで入りません。今のところ1回だけ入れることが出来ました。そしてこのときはとくに切れることもありませんでした。こうした挑戦を何回かすることで、3cmをクリアするのは最低限の目標としたいところです。

でも、アナルのそれはまだ気持ちよくないんだよなー。

こうして性的関係を結んだことをきっかけとしてアナニーを私はするようになったのです。

anond:20180222182047

予定を立てて午前休暇にしてるのに、

午後に検診時間が食い込んだら困るっていってるんですけど

大丈夫ですか?眼科に行かれた方がいいんでは

anond:20180222181336

IT系フリーランスだけど、仕事量を出産前後に合わせて調整したり、どうしても外せない仕事は仲間に振ったりして意外となんとかなったよー。

同業者の友人もみんなそんな感じで子供いて、廃業した人はいない。

フリーライターさんの友達もいるけど、お子さんふたり産んで、今は復帰してバリバリやってるよ。

そういう調整を自分でやるか、会社でやるかの違いでしかいかも。

大丈夫だよー!!!

anond:20180222145446

元増田

試験終わって「たぶんだめ」というメッセージが来て私も頭が真っ白だぜダーリン

事情を知っている隣のデスクの先輩がため息つくたび「大丈夫だよ~!」と慰めてくれる

明日の答え合わせこわいな こわいよ~~~~~

anond:20180222154804

大丈夫あせもが出来てるかもよ。みせてごらん。

anond:20180222152045

誠意は見えるかもしれませんが、おそらくだめでしょう。

少なくとも彼の能力でこの先眞子さまを養っていける弁護士になれるとは考え難いです。

というか皇族旦那弁護士って大丈夫なのかな。

anond:20180222153620

私が死んだら、

覗いてきた全員の家の奴らの夢枕に立って、

髪で首を絞めてあげるね。

夢だから大丈夫

毎日行くけど。

今読んでた同人誌

エロ同人誌読んでるけど、

お酒を飲んで酔っ払った受けが攻めと流れでお風呂で致しちゃうって話なんだけど

飲酒後すぐに風呂マジで死ぬからマジで

そこばかり気になって内容が頭に入ってこねえ。

同じような話で、料理中に攻めがムラムラして台所で致してしまうってのも同人界ではよくあるけど

ガスの元栓とか大丈夫なのかとか包丁握ってる時に欲情してんじゃねえよ危ねえだろってところばかり気になる。

anond:20180215131129

あー子供いらないなら可能だわ。

妊娠すると、前みたいに仕事できないことも多い。自分大丈夫と思って無理すると切迫流産とかの問題が出て、出産まで入院生活になる。

産んだ後も、無理すると出産後遺症で長期的にエライ目にあって、高給取りで働くのは困難になる。

こういうリスクがあるから、女は家計を支え続けるには向かない。

スマホはやるのに、セキュリティに疎い彼をどうにかしたい

スマホゲームとかをやるのがすきな彼氏

でも、パソコンやらGmailやら全然からない。素人は好きらしいけど、知ろうともしない。

意味不明なことを言ったわ。

例えば、スマホ変えたときGoogleアカウント持ってなくて(やり方は不明だけど、携帯会社アドレスGooglePlayやってた)

Googleアカウント作成依頼してきたり。

Googleアカウントパスワードや、お金関係のところのパスワードでも「生年月日で良いだろ」って決めてしまう。

「危ないから、生年月日にしないで決めな!」「盗まれから後悔したって遅いんだよ!」と言っても

「今までアカウントまれたことも無いし、金を勝手に引き出されたことも無いか大丈夫」って言う。

最終的には「今まで生きてきて一度もないんだから大丈夫だ」とか言い出す。母ちゃんも平気だったから40年?50年は平気とか言う。

あー、何ていえばパスワードきっちりつくろうとか思うんだよ~~!

アホすぎるうぅううう!!

エレベーターの中でする増田話奈派出す間留守でカナノーター部玲絵(回文

なんだかんだいってきて

なんか暖かくなってきたネタが無くまた天気の話は

エレベーターの中で無難話題よね。

おはようございます

私の所はもう雪も降らない感じかな。

スタッドレスから普通タイヤに履き替えてもいいかしら?

と思いつつ変えた途端にまた雪が降るという、

毎年学習しないこの季節の変わり目いい加減にして欲しいわ。

もも大丈夫なはずよ。

今度タイヤ変えに行くわ。

早く暖かくなってほしいものね、

乾燥キツイし、

除湿機つけてるんだけど

もう焼け石に水って感じかしら

ぜんぜん湿度が上がらないのなんでだろう?

ってテツアンドトモばりに言ってしまいそうだわ。

この寒さとからから乾燥

助けて欲しいわ。

うふふ。


今日朝ご飯

ハムサンドミックス玉子サンド

サンドイッチはやめられない朝の習慣。

たまに美味しいサンドイッチ屋さんのサンド食べると感動よね。

久しくお気に入りパン屋にも

1ヶ月ぐらい顔を出してないから週末にでも行ってみようかしら。

デトックスウォーター

ミカンホッツウォーラー

ホッツ系は即席で出来て便利よ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

anond:20180222010553

うん。でもそんな時期に、2階からとは言え、飛び降り気持ちなっちゃったのって、

やっぱり怖いですね。

もう大丈夫、だろうけれど。あんまり高層に住まないほうが良いかも。なるべく1F借りたらどうかな。

自己分析力もあるし、大丈夫とは思う。家族関係がヘビーなら逃げたほうがいいよ。

私もカウンセラー先生に、親に依存されていてしんどすぎるから逃げていいと言われたけど

体調崩して帰ってきてから地獄でした。

なので、家族は一緒がいいとか綺麗ごとは言わないよ。

こんな時間に辛い時期を思い出すようなリンクを探させてしまってごめんなさいね

春になって、増田さんが良いスタートを切れますように。

2018-02-21

見通しは悪くても前向きに生きようと思うことは、時に能天気みえ非難対象になる。

大丈夫大丈夫って言い続けてきたことは、自分のためじゃなくて、周りのためだったと思う。

でも、疲れてしまときってあるよね。もう疲れた

若いうちに暴れまわろう

虐めやDVや無法行為をやりまくろう。欲望の赴くままに、倫理観皆無の脳みそで生きよう。

若いうちにどれだけ人を苦しめてもすべて若気の至りで済まされるから大丈夫だ。

少年法もあるしね。

将来、あの頃は若かった…と遠い目をして武勇伝として語ればいい!

被害者ことなんて何も気にしなくていい。だって被害に遭うのが悪いんだもん。加害者責任は一切ないし、履歴書にも影響しない。

そうだな。サイコパスみたいな人格自分の中に作るといいかもな。良心の呵責がゼロの人を目指そう。

LGBTを守ったり反差別を謳ったりするクチで二次元対象とするロリコン否定する人って大丈夫なの?

論理的じゃない行動として苦しんだりしないの?

anond:20180221143650

そこまでしなくても大丈夫でしょ。

ホームレスは凍死したりするよ。

anond:20180221162740

大丈夫そういう男まだまだいっぱいいるよ

稼げる人かどうかはわからないけど

詰むか否か

さっきVビザ申請したんだけど不安しかないwwwwwこれでビザ降りなかったら詰みすぎるよな…

ああああああああ大丈夫かなあ

膿がたまっていく

甘ちゃんの高卒無職ゴミみたいな人生を振り返るだけのエントリなので、あんまり読まない方がいいです。

人生がよくわからなくなってしまった。

高校を出て、役者を目指して4年。

花は咲かなかった。

蕾すら無かったのかもしれないが。

世代の奴らが大学生活を終えて社会に出る時までには夢を叶えようと思っていた。

今年だ。

22歳になってしまった自分には何もなかった。

そもそも役者を目指した理由すら思い出せない。

貧乏なのに兄妹が多い家で、大学学費がかかるとか思い込んでたから金のかからない進路にしたいと思っていて、メンヘラ彼女と同じ大学に進むため勉強漬けで娯楽を禁じられていた自分解放から突飛な進路を選択したのかもしれない。

まあ、それでも学んだことは学んだ。

自主練はサボりまくったけど、結果として「演技は自分には難しい」ってハードル建設された。

「もうこの道への気持ちは向かないんだろうな」と思う。

途端に何をすればいいかからなくなった。

有能な兄は長年の努力が実を結び、仮にも自分が目指していた芸能関係で巨額を稼ぐ売れっ子になった。

妹は学費関係自分が学ぶのを諦めた分野を勉強して楽しそうにしている。

家の金を心配して進路を選んで、結果が出なくても「自分金銭面では兄妹より家のためになってる」と謎の慰めを繰り返していたら自分には何もなくなっていた。

妬む気持ちはあるけど、まあ兄の努力は知っていたし。自分努力する才能がないことは嫌というほど実感させられたから「兄みたいになりたい!」みたいな気持ちも一瞬で失せてしまった。

そもそも今の状況を選んだのは自分なのだ

誰も責めようがない。

行き場のない鬱屈した気持ちで胸がいっぱいになり、兄妹から逃げるように隣県に社宅のある仕事就職した。

一切経験のない工場勤務の仕事だったが、高校を出た時と同じように「まあ大丈夫でしょ。高給だし金のためならやれる」と軽い気持ちだったのを覚えている。

結果、一ヶ月続かなかった。

ただでさえ体力が追いつかないのに、毎日残業夜勤、そして現場でのパワハラ精神までやられてしまった。

最初は楽しかった一人暮らし苦痛になり、身も心もズタボロになってギブアップ宣言した。

自分が使えない人間であることを嫌と言うほど思い知らされ、実家に帰ってきた。

働きたくても怖くて一歩を踏み出せない。

そんな自分の不甲斐なさが、余計に心に影を差すように感じながら今生きている。

話は変わるが、数年前、有名ボカロP20歳若さ自殺した。これが生前最後ツイートになる。

https://twitter.com/siinamota/status/624184390592000000

自分ボカロには疎かったのでこの人の事も知らなかったのだが、「気持ちはわかるなあ」ってなんだか謎の同意が心に残っていて、今でも思い出す。こんな無能同意されても気持ち悪いと思う。ファンの方がいたら本当にごめんなさい。

で、なんでこの話をしたかと言うと、自分の体が使い物にならないのを知ってしまったし、心は完全に働くことに対して及び腰だし、細かな体の不調がどんどん明るみに出てきて収拾つかなくなってるし、治すほどの根気も自分にないし。なんかこう、そういう膿のようなものが体にも心にもたまっているのを感じて、リセットしたいなあ、消えて無くなりたいなあ、と思ってしまうから

長年やってるSNSも心の支えだけど、長年やってるせいで「罵倒していいやつ」みたいな扱いになってて。オフで会ってもネット上でも言葉ボコボコにされるし。高卒無職とか言えずに大学生気取ってるから悩みの相談なんて出来ないし。

あと最近若い子がネットに増えすぎ。才能のある歳下がバンバン目に入ってきて痛い眩しい辛い怖い苦しい。自分は絵も描けないし文才もないのでエンタメ素養全然ないんだなって自己嫌悪が止まらない。

とりあえず趣味があってよかったとは思えるけど、リアルネットも本当にリセットしたいなあって思います

とりあえず自分でもわけのわからないまま吐き出してしまった。一文字でも読んでもらえたら自分負担分散するのかなって思います。いやもう書いてるこの時点でだいぶラクになったけど。以上。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん