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はてなキーワード: 大丈夫とは

2024-11-02

今回の選挙に納得がいってない

なぜこんなに自民党議席を減らすことになったのか。

これまで日本の安定を守ってきたのは誰なのかといえば、ほかならぬ自民党だろう。

世界がこんなに不安定な今、経済安全保障自民党がしっかり舵取りをしてくれているからこそ、日本は安定しているんじゃないのか?

 

かに、いろいろな問題はあるだろう。

でも裏金問題が出てきたからといって、いつまでも話題にするほど重要トピックなのか?

こんなことが一度や二度のことじゃないのは皆わかっているはずだ。

今更、「自民党に裏切られた」なんて言って離れていくのは、目の前のほんの一部の問題しか見ていない証拠だ。

 

それに、立憲民主党共産党に任せて本当に大丈夫なのか?

左派リベラルは口では立派なことを言うが、いざ現実的に国を動かしていくとなるとどうするつもりなんだ。

国防経済政策、少子高齢化対策など、どれをとっても自民党以外には実行力があるとは到底思えない。

自民党が長年培ってきた外交関係や、経済を支えている企業との連携を一体どうするつもりなんだ?

 

世界情勢や日本経済が揺らいでいる今こそ、むしろ強い自民党政権必要だと思う。

野党メディア揚げ足取りに流されるのではなく、もっと長期的な視点で考えて、安定した政権のもとで日本運営していくべきだ。

anond:20241101125745

日経っても大丈夫そうなので、2パックめを温めてソイラテ

今更ながら、豆乳は一日200mlまで、ということを思い出す。

1パック目以降、ペペロンチーノ餃子筑前煮、はもの照り焼きを食べる。

はもはスーパーで半額で買うも、調理するのは初。

食当たりのデバフは、重複するのだろうか?

腸内細菌覇権争いと考えると、後からの方だけが効くような気がする。

定期的に新たな細菌を送り込んで群雄割拠状態を維持する、とかできないのかな。

ADHDも生き易い世の中をって言うけど、実際に何でも許容する世の中になったらADHD同士こそぶつかりあって成り立たなくなりそうだけど大丈夫なのかな

国民民主党公約を守る

立憲民主党公約を守れるのか?(紙の保険証は本当に大丈夫?俺の周りの高齢者みんなマイナンバーカード作るの止めたよ?)

あちこちオードリー最新回でノンスタ石田さんが番組前半に「仕事よりも家族優先」の話をしていて(前回出演時に言い切っていたこと。というか「豊かさはここ(芸能界)には無い」という名言)

後半で「テレビ業界での天下取りを諦めていないビスブラ原田と話してて、もし、自分原田と同じ思いでやってきていたら、違った世界を見ていたかも(テレビで天下取ってたかも)」という話をしていた

正直、ノンスタならば今からでもMCとして昇り詰めることが出来るのではないかと思う。二人で

子供はいつまでも手元には居ないけど、芸人としての仕事もっとずっと続くことを考えると、今からシフトチェンジもありじゃないかと思う

かに子育ては今しか出来ないから、可能な限り全力で向き合って幸せ享受したいというのは分かるけれども

芸人としての野望が今更頭をもたげたということは、そういう気持ちが芽生えてきたってことなんだから無碍にしないでやってみればいいんじゃないかと思う

人の人生ながら、そんなふうに感じた

才能あふれる人だからテレビに出ずっぱりになって他のことが出来なくなるのも辛いかもしれないけどね

そしたらまた方向変えればいい(そうすっと「テレビ出まくってたのにいきなり消えた」とか言われるだろうけど)

つーか、あんだけ忙しそうなかまいたちとか麒麟川島とか、家族大事にしながら働いてるんだから大丈夫なんじゃないの

で、番組最後井上に「5年頑張ろう」って言ってたから、これからノンスタテレビでよく見ることになるのかもしれない

2024-11-01

親に他責してたら余計に苦しかたから辞めた。

新卒挫折して休職中、全部自分のせいにしたら頭がおかしくなりそうだったから、毎日8時間他責をしていた。

小さい頃に虐待を受けて、義務教育不登校で、なんとか資格をとって社会に出ても、求められる仕事はできなかった。

人一倍早く出勤した、残業した、家でも勉強をした、でもその場でパニックになり水の泡。

最初は親切にしてくれていた同僚からも、あの人は障害者じゃないかと噂をされた。

噂が広まってから問題なく出来ていた業務も疑いの目で見られ始め、見張られていると感じて緊張でさらミスが増えた。

人のミスなすりつけられた事もあった。

こんな育ちで障害かもしれない自分が何を言っても信用がないだろうと自分が一番分かっていたので、何も言えずただ謝り、次からはこうこうして気をつけます…!と反省までした。

大人なのに、ありがとうとごめんなさいくらしか出来る事がない。

努力しても要領の悪さと一度抱かれた不信感は埋められず、周りに迷惑をかけてしまった。

一年半で辞めた。

仕事を辞めてから、鬱と発達障害の診断を受けた。

障害の事を調べる内に、自分虐待して出て行った母親発達障害だったんじゃないかと疑った。(あらゆる特徴が一致していた為)

その時に、堰き止めていた思いが一気に崩れた。

小学生の時からずっと言い聞かせていた。

だって1人の人間で、子どもの物じゃない。

母親自身も両親に虐待を受けていたから、繰り返してしまっても仕方ない。

人より出来る事が少ないのも全部自分のせいだ。

親の事は関係ない、自分がとにかく頑張れば、普通人生になるはずだーーーと思って

信じて生きてきたのに。


今まで困ってきた事は全部親のせいだったのか。

まれた時から頭が変だったんだ、だから頑張っても上手くいかなかったんだ…今からどうやっても、障害だったら治らないじゃん…

普通の人になるのって無理なんだwww

絶望



産むな!!!

学もない貧乏が、被虐待児が、障害者が、責任とれない奴が、産むなよ。

中出しセックスして、結婚出産自分が何者かになるための道具にして。

子ども障害なすりつけて、虐待連鎖自己肯定感までめちゃくちゃにして。

まともに1人育てられないのに兄弟がいないと将来可哀想〜!って偽善兄弟ポンポン産んで結局逃げて。

自分人生を彩るために産んだり、病気障害可能性を深く考えずに産む人間が全員、気持ち悪くなった。

出産エゴしか思えなくなった。

だんだん自分の事を飛び越えて、虐待ヤングケアラー問題遺伝する病気障害兄弟児の苦悩、いじめ貧困戦争性犯罪がある世界に産む人間達、ニュースSNS話題を見るたびに心がぐちゃぐちゃに掻き乱されて全て許せなくなった。


どんどん自他の境界がなくなって、もう人間自体が居なきゃいいとすら思った。もっと少子化になって滅亡したらいい。優生保護法が続いていれば自分は生まれずに済んだのかもしれない。安楽死制度が出来て辛い人がどんどんいなくなったらいい。

死のうとしても直前で怖くて死ねなくて、失敗して余計に苦しむのも怖かった。

こっちは産んでくれと頼んでない、親が勝手に産んだのに、自分本能的な死の恐怖に打ち勝たないと死ねない。

産みたい人が産む自由尊重され賞賛され、自殺非難される、楽に死ぬ手段もない。

怒りの行き場がなくSNS毒親を叩き、レスバに時間をついやした、同じ思想の人からいいねをされて一瞬スッキリした。

自分の主張は正しいと思って、スッキリしたはずなのに、それを繰り返すたびにさら自分存在気持ち悪くなって自分以外も全員気持ち悪くなって、苦しくて苦しくてたまらなかった。

それでも街中で知らない人とちょっと話したりお礼を言い合ったり、そんな事が不思議とうれしかった。 

バイトして仕事覚えようと悩んでいる方がまだましだし、たまに感謝されたら普通にうれしかった。

(まぁスキルなしの障害者でも出来る仕事ってなったら毎日ゲロとかマナーおかし人糞掃除するしかなくて、よく変な人にも話しかけられてキツくてやめてしまったけど。そんな仕事に同性の若者1人もいないし、たしかにもし健常者だったらこ仕事しないわ!ガハハ!ってまた落ち込んだ)


脱線したけど、結局あんなに社会が許せなかったのに実際に顔が見える人と会った時には、今生きてるみんなが幸せだったらいいなと思ってしまった。

親子を見ても文句を言いたくはならず、障害者ホームレスの様な社会貢献度が低そうな人を見ても、この人も死にたいだろうなーと勝手に決めつけたり、その人を産んだ人を責め立てようとは思えなかった、もし目の前で死のうとしてる人がいたら普通心配になるとも思う。

結局は他人が許せないんじゃなくて、自分自分存在を許せなくて苦しかった。

人に傷つけられても、相手がそうした背景を思うと文句を言えない、その人なりにそうした理由があったと思うと責められない。

からしばらくして親に会った時も、何も怒れなかったよ。

絶対さないし、心を傷つけてやる!と思っていたのに、泣いて謝られてたら不思議笑って許してしまった。

母親が受けた虐待を話されても、ただひたすら酷いね、辛かったねと聴いていた。

こっちの方が泣きたかったけど。

でも自分自身存在を許したいから、形だけでも親を許す事にした。許さずに傷付ける事を言っても、またスッキリするのは一瞬だろう。

自分が追い詰められて苦しかったのに人を追い詰めるなんて、もっと自分が嫌いになりそうだった。

思えば親にも社会にも認められなかったけど、優しい人だとか真面目だとか褒められた事だけはあった。それがあったからこそ、人に優しく真面目に頑張れば大丈夫!と根拠のない希望を持てていたんだと思う。  

自分の中で唯一認められた長所を捨ててまで親や他人を責めても、考え方を変えさせるなんて出来やしない。誰に理解されたって苦しさは消えないし、自分が生まれなかった世界線になんて行けない。

どうせ死ぬ勇気もないなら、せめて人に好かれる行動だけとってた方がお得だと決めた。

たとえ社会に不必要でも、そのマイナスを優しいとか良い人だとかで0.1でも誤魔化せるならそうするしかない。捻くれ障害者なのに最低限のマナー愛嬌まで捨てたら最悪のまま終わりだ。

自分の為に生きれなくても、現実にいる目の前の人に喜ばれる事があるならやっていこう。

弱者立場や優しさを都合良く搾取されるかもしれないけど、単に褒められたら気持ちがいいから、人生気持ち悪くならないで済むわ。

シンプルに目の前の人にありがたがられたいよねー!生きる意味あるじゃんって一瞬錯覚できるから偽善最高ー!

 

他責を辞めようという内容では無いです。

自分を守る手段他責なら構わない思います

自分も苦しかった時はそうしないと生きれなかった。今も気にしない様にした気でいても、具合が悪い時は心の中で他責に逆戻りしているから。人はそう簡単に変わらない。

※産み育てる事に様々な懸念責任が伴うという意見を訴える事は意味ある事なので、正しく反出生を訴えている方の非難ではありません。

自分ライン超えをして自他がめちゃくちゃになりそうだったから考えるのを辞めただけ。

anond:20241101183543

その時の言い訳は考えてあるから大丈夫

https://anond.hatelabo.jp/20241101140525

「石破政権が信用されていないために減税分が消費に回らなかった。石破が悪い」

anond:20241101170541

ちゃんと論を尽くせば下手なレッテル張り批判のほうが異常者に見えるから大丈夫だよ。

増田諸兄の周りにこんな人いる?

元同僚の奥さん免許を持っていない人だった。

元同僚は免許を持っていた。

元同僚とその奥さん高卒なんだけど、

家も購入して子供も二人いて普通に生活してる。

奥さん自動車学校に通っていた頃、

他の人と同じくらいの期間で卒業となったらしいんだけど、

免許試験場で学科試験が受からなかったらしい。

え?何回か通えば大丈夫なんじゃないの、と言ったんだけど、

三回くらい挑戦して止めたらしい。

なぜ?

有効期限半年位じゃなかったかな、自動車学校の。

その間にリトライすれば良かったんじゃないの?

合格率は最低でも70%程度の試験で、

自動車学校卒業したにもかかわらず、

学科試験が通らないとは。

どゆこと?


何年か前の増田(♂)で、構内での運転操作が難し過ぎて、

1週間と経たずに止めちゃった増田が居たね。

そいつよりは運動神経が良さそうなんだけど、

あん簡単学科試験が通らないって...

何か偏った考え方するのかなあ、自己流で。

anond:20241029093804

そんなに難しく考えなくても大丈夫

元増田が嫌われてる理由と同じですよ。

anond:20241101142502

体内で女性ホルモンが生成されるようになると、徐々に乳腺のしこりが成長するようになるけど、大丈夫

部屋の片付けですっきりできない。

最近、二十歳をこえて親に部屋が汚すぎると怒られた。

正確には、臭くて汚くて耐えられないと言われた。

私は自分の部屋が臭いとも汚いとも思ったことはなかった。床一面何層にも荷物が重なっていて散らかっているとは思っていたけれど、衛生的に汚いと思ったことはなかった。空気がこもっていると思うことはあったけれど、換気不足だろうと窓を開ければたいして気にならなかった。


私はごく普通に自分の部屋で寝ていた。親に聞くとベッドにもゴキブリたかっていたらしい。それでも私はそれにも気が付かず、汚いと思ったことがなかった。


しかし、私も多少は普通感性を持っているのでゴキブリがベッドに湧いていたと言われると嫌な気持ちになる。躁鬱だか統合失調だか病院転々としすぎてよくわからないが、なんか病気なので元気がないときほとんどなものの、突然やる気が湧いてきたので掃除をしてみた。


親の言うとおり、カバンの中にはウジ虫が湧いていたし、部屋の中を裸足で歩いたら足の裏が真っ黒になった。窓のサッシになぜかたくさん土が溜まっていて、何かの糞っぽいものもあった。なんで土が入るのかわからないしこれは私が汚したわけでもないしと放置しているけど、多分すごい汚いっぽかった。

とりあえず部屋中に散らばった鼻炎鼻水ティッシュを捨てて、いらないものを捨ててみた。ゴミ袋四袋分くらい捨てたら床が見えた。

床にまだ荷物は散らばっているものの、ゴミすぎるゴミは片付けてところどころ掃除機をかけられるようになったので少し満足。そのあたりでようやく埃がすごいことに気がつき、申し訳程度に掃除機で掃除

カバンの中の虫やら虫の死骸やらをとりあえず掃除機で吸う。そのまま洗濯機にかけるとまずいらしいので、なんとなくオキシ漬けしてみる。

そこで、部屋の片付けからまずやればいいものの他のカバンが気になってくる。なんだか他のカバンも全部掃除したくなって普段使っているカバン掃除をはじめる。

普段使っているカバンは持って行きやすいように玄関の近くの棚に置いているのだけれど、いちいち荷物を出してカバンを綺麗にすることができず毎回新しいトートバッグを出してきて使うため、7個くらい荷物の入った鞄があった。


中身がゴミだらけで怖い。でもゴミじゃないような気もする。使いかけの電池とか、ピンとか、そういうもの。これがゴミなのか分からないしどこにしまえばいいかからない。しかし、半年くらい放置しているのみかけのジュースや水が全部で13本くらい出てきたのでまずそれを片付ける。

ちなみに、これらのペットボトルは他の場所に出かけに行く時もカバンに入れっぱなしだった。すでに飲み終わっているペットボトルを持ち歩いて出かけていたわけだ。キモすぎる。


ペットボトルを捨てて、最後ゴミ以外の物を片付ける。片付けないと。そう思った途端急に具合が悪くなって希死念慮が爆発しだす。猛烈に悲しい。

そこから動けなくなって、今この書き込みをしている。

思えば昔からそうだった。今日も「それだけ掃除するとすっきりするでしょう、よかったね」と言われたけれど、毎回そうやって言われてきたけれど、私はそもそも掃除ですっきりしたことがない。

掃除をすると苦しくて悲しくて動けなくなる。だから掃除は嫌いだ。片付けも。

掃除を始める前はそれで大丈夫なのに、私の世界なのに、掃除を始めると全てが汚いものになってしまう。私の部屋だったのに、ただの汚い空間になってしまう。かなしい。

それに、掃除をしていると過去と向き合うことになる。ものを見ては昔のことを思い出して悲しくなる。嫌な思い出が付随しているものほど部屋の隅に投げておいてしまうから掃除すると堆積した悲しい思い出がたくさん出てくる。そこでまた動けなくなる。

ようやくまあまあ片付け終わっても、そこはもう私の部屋ではなく、汚かった部屋であり、汚い部屋なのだ掃除をすると、部屋が汚く感じる。散らかっていた時は虫やほこりなんて気がつきもしなかったのに、掃除する中でそれらに気がつき、掃除が終わった頃には汚くて汚くてそこにいたくなくなってしまう。


多分、掃除している途中に疲れ果てて嫌になるのはきっとみんな同じなんだろうけど、胸に鋭く突き刺さるような痛みと希死念慮はなんなんだろう。掃除をした後に部屋が嫌いになるのはなんなんだろう。


ずっとわからないし、苦しい。ストレスがかかって希死念慮が湧き出てくるのかな。完璧主義から掃除を途中までするとどこもかしこも汚く感じて全部綺麗にしなきゃ汚いと思って苦しいのかな。わからないけれど、本当に掃除が苦手だ。こんなに苦しくて悲しくて怖いことをやらなきゃいけないのだろうかと思ってしまう、だって掃除をする前の部屋は私にとっては臭くないし汚くなかったから。

わかっている。人から見て汚くて臭かったら迷惑から掃除しなきゃいけない。人から見て汚くて臭いのは、いけないことだ。


くるしい、すごくくるしい。私には何がゴミかも何が汚いかもわからない。まだカバンの中身が散らばっているし、部屋だって埃だらけだ。ベッドのマットレスを外したらきっとカビだらけで、ベッドの下に虫がいるんだろうな。やらなきゃいけないことがたくさんある。


だってできないことしかないわけじゃない、なのに、わからないことが多すぎて、全部できない人みたいになる。わからない。お皿はどんなに洗ってもまだヌルヌルする気がして、どこまで洗えばいいのかわからなくて、洗うのがやめられなくなってしまうから洗えない。できないことが多すぎる。「これを片付けておいて」と言われても、いつまでに片付ければいいのかわからないとわからなくて動けなくなる。


私には掃除をしてすっきりする気持ちがわからない。終わったという達成感を得ることすらできない。元気な時にやっても苦しくて胸が痛くてダメになる。掃除のできない友達は何人もいるけれど、みんなこうなのかな、もっとちゃんとして見える。みんな突然泣き出して動けなくなったりするのかな、掃除機でウジ虫を吸ったりするのかな。

頑張れば普通にできると思って頑張ってきた。必死勉強してなんとか名のある大学に入った。勉強だけはできたのが救いだった。けれどやっぱり私の部屋は汚い、私に見えている世界はどうやら全くもって世間にとっての世界とは別物らしい。私はいつもみんなと同じものを前にして別物を見てしまっている。間違ったものを見ているのだ。

どんなに勉強を頑張ってもダイエットして化粧を覚えて髪の毛を綺麗にして荷物だってさなさな鞄にはいるように頑張って減らして、会話だってついていけるように必死に合わせても、いつも私は間違っているのだ。


わたしはこれからもずっと、掃除ですっきりできない人のまま、みんなと一緒に同じことで同じ喜びを得られない人のままなのだろうか。致命的な欠落をどうにもできずにやっていくことになるのだろうか。


(追記)

美緒なのは自覚している。

風呂歯磨きはできる。部屋と小さくない鞄がゴミだらけ。

anond:20241101094110

じゃあ今の制度でも「夫婦どっちの姓にするかは話し合って決めましょうね」で全部済む話じゃん

夫の姓が90何パーセントおおおお!! とか大騒ぎする奴ただのバカじゃん


大丈夫か…

そもそも弊害無視するのやめようね。

仕事してない人にはわからないのかな。

銀行口座持ってないとか。

一律NGでなく条件付きで歩道OKなことを知らない人もいるようなので大丈夫じゃなさそう

ヤフコメ大丈夫か?

同性婚関連のニュースに付いたヤフコメヤフコメ大丈夫か?

https://pbs.twimg.com/media/GbQDGxFakAEsli3?format=jpg

実際は以前よりマシになった。

ほかのニュースコメントで、明らかに即アウトなヤツを通報してたら、

すぐ削除されていった。しかし、これがOKって!ヤフコメ大丈夫か?

コメントの削除だけでなく、投稿者への注意も必須だろ。

宇宙人よりも先に

宇宙人が開発したAI地球に来る。

なんやわけわからん星に自ら出向いて何かやらかしたら元も子もないから。

からAIで先に偵察に来てから本体が乗り込んでくる。

と思ったけど、移動にはすっごい時間がかかるからAIが偵察してその情報送信して大丈夫そうなら行くなんてことはできない。

「三体」でも語られてたが、移動に時間を費やしてる間に目的である地球文明が何周も回ってとても敵わない相手になってるかもしれないから。

やっぱり自分いかないことには始まらない。

近くにまで来たらそこからAIで偵察させる。あるいは自分が出発すると同時に偵察機もそれ以上の速度で出発させる。

まあそんな感じになるか。

でもどうだろう?条件次第ではもう少し違う展開もありえる。

情報送信や移動が光速かそれに準ずる速度なら地球から近い恒星系は4光年程度なので時間差はそれほど問題にならない。

また、一度に複数惑星調査したいなら本体は控えて偵察機だけを10だの100だの送るかもしれない。

あるいは星が消滅するような危機さらされていたら何はともあれ急がなきゃならない。

ま、どのケースにしても恒星航行できるほどの技術があれば高度なAIも発達してるだろうからファーストコンタクトAIになる。

2010年最低賃金が全国平均730円なわけで

2020年代に1500円にするつーことは、ざっと10年で最低賃金が2倍になるっつーことで

じゃあ10年前より景気が倍よくなったかっつーと、むしろ悪くなってるつーわけで

うーん、このまま最賃上げ大丈夫なんか?

2024-10-31

anond:20241031194800

一応だけど議員立法0回の杉田水脈議員を持ち上げたことは無いってことで大丈夫だよね?

anond:20241031194324

左右問わず野党はばらまきまみれやからなあ

玉木以外でもインフレやろうな

自民立憲の大連立で地に足のついた財政やるなら大丈夫だろうが

anond:20241031184257

でも裕福な人達が(少し)貧乏になったら貧乏人も何故か不安になって裕福な人達と同じことを言い始めるから大丈夫

あっ、大丈夫です……みんなができてることを自分だけできてないのには昔から慣れてますんで…………。

anond:20241031172529

騙されたって言われたら「そうでしたっけウフフ」って返せば大丈夫

anond:20241031001337

金を配れば大丈夫

だって金もらえるならいくらでも介護やるだろ

高齢者に金配って介護をした若者報酬として渡せば良いんだよ

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