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はてなキーワード: 決断とは
今年、家を買う。
20年前、こんなど田舎に住むなんて考えられないと思った、この土地に。
実家から車で一時間の、おじの家で遠くに聞こえる電車の音と少しの民家と、田んぼ、田んぼ、田んぼ、それと、いくつかの溜池。
何もすることないじゃんと思っていたこの土地に、根を下ろすと決めたのだ。
思えば去年までは奨学金を払い終えたらもう一つの故郷の海外へ帰るつもりだった。
私は日本と日本の真裏の国のハーフで、育ちは日本だが、故郷の言葉も話せるし、親の定年が目前となっており故郷へ帰ることを知っていたから自分もそちらへ行くか、という決断だった。しかし、故郷の政府はとても頭がわるく、今回のコロナでの対応も目に余るものだった。ギャングたちによるコロナ伝播阻止や、脱獄囚たち。命の危機が日本よりも何倍もあるその国で子供を生み、育てたいと思えなくなっていた。
幸いにも私は早々に生涯の伴侶にあい、いま苦楽をともにしている。私の気の変わりように快く「うん、いいよ」と頷いてくれた。
そこで、この決断が揺らがないうちに、決めたからには家を建てようとなり、一ヶ月ほどでホームメーカーと契約をした。
幼い頃、おじの家に遊びに来るたびに何もないところだなと思っていたこの土地に、田んぼしかないと思っていたこの土地が、今はどうしようもなく好きだった。
この街大きく発展し、子供のいる世帯には手厚い待遇をしてくれるし、車さえあればとても住みよいし、学校もいっぱい増えていて、映画館もあって、外食や買い物に困らないすごいいい街になっていた。
前職がこの街にあったことから賃貸で3年住んだからこそここに落ち着きたいという強い気持ちができていた。パートナーは電車通勤に1時間半もかかる。それでも構わないと言っている。
ここに、住もう。
故郷へ帰る親は大賛成だった。間違いなく、あなたの国はこっちだと、海外旅行が好きで、新しい家電が好きで、アニメ漫画が大好きで、災害ときちんと向き合うこの国があなたにはあってる。故郷は世紀末みたいだけど、親は日本で老後を生きるすべ、金がないからと言った。
私は少し悲しくなって、お礼を言った。
幸運にもこの街にはすでに友人が何人かいるし、叔父もいる。怖いものはなかった。後悔もなく、早く家が建たないかなという楽しみだけある。
実家は貧乏だった。外国人労働者の待遇は非常に悪い。年も食ってきた。学生時代、大学に行きたいといったら反対された。お金がないとのことで。
あのときからすでに奨学金という借金を抱えていて、日本では家を建てられないと、諦めていた。子供の頃の貧困からずっとずっと諦めていた。
でも、買ったよ。買えたんだ。
パートナーと4回くらい転職したけど、やっといい会社に出会ったんだ。
現在、妹は中規模くらいの会社でソフトウェアエンジニアをしている。
妹の会社は従業員が500人程度の規模で、ソフトウェアの受託開発を行っている。
また、下流工程まで通して自社内で行うことが多いため、実際にプログラミングを行ってソフトウェアを実装する必要がある。
プログラムを書かせてみると、初歩的な関数の使い方も怪しく、変数はスコープの概念すら認識していなかった。
恐らく FizzBuzz 書くのも怪しいんじゃなかろうか。
自分の大学時代を思い返してみると、日常的に講義をサボり、プログラムの課題はコピペで提出し、
普段はバイトやサークルに明け暮れているような人達は一定数いた。
しかし、そういった人達も社会人となれば、何だかんだと成長していくし、
中には別人になったかのようにプログラミングに嵌り、あっという間に追い抜いていった人も知っている。
だからあまり心配はしていなかったのだが、どうやら妹はそうではないらしい。
そんな状態に加えて、コロナの影響で全社的にリモートワークの体制になってからは、
妹に仕事を振ること自体が難しくなったのか、ほとんど暇を持て余している状態だ。
それならば、いくらでもある時間を使って勉強すれば良いのでは、と思うが全くしない。
それはつまり、開き直って生きていくつもりなのか、と思えばそうではないらしく、
成長していないことに焦りを感じていると話したり、感情的に嘆くこともある。
自分自身も積極的に行動するタイプではないし酷い先延ばし癖があるので、やらなきゃと焦りながらも行動できない気持ちはわかるのだが、
自身の仕事の核がこの状態であるとどう立ち向かうべきなのかが全くわからない。
いや、そもそも立ち向かうべきではないのかもしれない。
ただ、ソフトウェアエンジニア以外の道へ進むにしても、現職は給与や待遇が悪いわけではないので、
サンクコストの観点からしても、やはり決断には行動力が求められるだろう。
コロナの影響で続々とイベントが中止になってるけど、中止を告知してるツイッターとかブログ記事に「英断ですね」ってコメント付けてる人が結構いる。
英断…きっぱりと事を決めること。また、すぐれた決断。「大英断を下す」。類語：即断(そくだん) 速断(そくだん) （デジタル大辞泉)
まず、多くのイベント運営はいきなり中止にするよりも、まず延期発表して、代替案を色々検討して、それでもやっぱりダメだなって判断して最終的に「中止」を決定してるのが多数なわけで、きっぱりでも速断でもない。なので前者の意味は大概のケースで意味が通らない。
次に後者の方だけど、イベント中止って「優れた決断」なのか？感染拡大防止という観点では優れてるかもしれないけど、イベント運営の当事者はかなりの損失を被るわけで、再起不能なダメージを受けるところも多いだろう。運営として破綻するかもしれない選択が優れてるって言えるのか？部外者から「お前たちのイベント収益は無くなるしそれで運営が破綻するかもしれないけど、今の社会的にはそれが賢い選択だぞ！」って言われて喜べるか？私だったらムカつくが。
今でこそ救済のための仕組みが色々整備されてるけど2月初頭くらいの混乱期にこの「英断」って言葉が飛び交ってるのを見た時は本当に不快だった。（今でも全ての事業者が救済策を利用できるわけでもないし）
で、今日もまた新たにイベント中止ツイートが流れてきてそこにも「英断ですね」ってリプライ飛ばしてる奴がいてイライラして衝動的にこれを書いた。
念のため言ってくが、イベントを強行開催しろとは言ってないし言葉狩りがしたいわけでもない。ただ、もっと他に言い方あるでしょってこと。単に「残念だけどまたの機会を楽しみにしてます！」とかでよくない？相手を思いやってるつもりで英断って言葉を使っているなら一度言葉の意味をよく考えて欲しい。
まぁ、最初から「お前らの懐事情なんて知らんし感染拡大防止ができればそれでいい」っていうつもりで使ってる人には「英断」でいいんだろうけど。
4、5月はまだ打ち合わせも始まらないので、どうするの？と聞いてくる人たちに、まだ分かりませんとだけ答えてきた
4、5月の間に進めるはずだったドレスの試着は何度も延期をさせてもらった
式場から連絡がきて、来週いよいよ打ち合わせが始まる
正直に言うと、開催できるかできないかの狭間で右往左往する日々を想像しただけで面倒になってしまい、すべてをやめにしたいと思っている
結婚式なんてやらなくても死なないし
式にお金をかけるよりも、人生をともにするための準備に時間とお金を使うべき
うっかり口にすると婚約者は悲しい顔をするから、もう言わないことにした
ただ、勝手にだけど延期は絶対にしないと心に決めているので、最近は結婚式の準備も今しかできないことだと思って楽しむことにしている
そういう姿を見てるからなのか、家族は楽しみにしてたんだから全てがあけて元通りできるようになったらにしたら？と平気で言ってくる
新婚旅行は海外を考えていたけど当面無理そうだから行かないか、行っても沖縄リゾートホテルステイかなと思うけど、みんな同じことを考えて沖縄が混雑してるなら今でなくても良いとも思っていると言うと、やはり、諦めないでよ〜！と言われる
諦めてない
今は無理だという事実をのべているだけ
そして、ただ先送りして事態が収束する日を待っているだけに時間をつかうほど私は若くないから、結婚式→入籍→引越し→新婚旅行→妊活という人生計画を、感染症が流行した世界にあわせてリスケしているだけ
いつできるか分からない結婚式や新婚旅行を待ち続けるより、予定通り入籍して妊活を開始する方が良いと言ったら、姉は鼻でわらっていた
最近子宮筋腫もみつかって、どうやら場所的に影響もありそうなので、私的には合理的な解決策だ
これは八つ当たりだ
コロナによる影響を受けていない人はおそらくこの世界に誰もいなくて、みんな何かしらぶつける場のないストレスを抱えながら生きているのだろうなと思うけど、被害者ぶりがち
何が何でも強行しようとしているほどリスクマネジメントできていないわけでもないし、当たり前のように開催できると思っているほど能天気なわけでもない
それなのに、姉には本当にやるつもりなの？と言われた
家で黙々とDIYをして準備を楽しんでいるだけなのだから良いではないか
外食が許されているのだから、前撮りくらいは許されるだろうと、予定になかった前撮りをする
結婚式があげられなくても、結婚のご報告に使える写真は手に入るし、私自身も結婚式がしたくなかったわけではないので何もないより気持ちが落ち着くかと考えたから
同居してた時はろくに家事も炊事もしなかったくせに、最近は手の込んだ料理を自慢してくるような姉に何言われようと、私はえらい、と思うしかない
とりあえず、時世に応じて決断を下すしかないわけで、私にとっての正解のコメントは、無事に結婚式できるといいね、です
脳直で書いたらすっきりした
自由奔放に生きている姉の生き方を否定したことはないし、姉の人生観や将来設計について思うことはたくさんあっても本人には言ったことないのに、妊活を急ぐ姿を鼻で笑う姉に対して、多様性に寛容な人だと思っていたけれどそうでもないんだなと思った、という話
それで、ちょっと今朝のNHKの「はね駒」の弘次郎を思い出した。
娘のおみつが出産で弱ったからだをいやすため、実家に戻っていたが、
嫁ぎ先の吉川家の姑は、おみつを肺病と疑う。
肺病のうわさもひろがっていることから、と
嫁入り道具を送り返して離縁を言い渡されてしまう、
そのことを知ったおみつは、ショックから病気が悪化し、亡くなってしまう。
橘家は、打ちひしがれてしまい、しばらく、おみつロスの状態が続く。
おみつの父の弘次郎はそうした吉川家への非難とはまったく正反対の境地に至るのだ。
橘家当主の弘次郎はいう。そもそも、おみつを嫁に出した自分の責任だと。
また、武家のプライドに固執し、普段から人付き合いを憚ってきたことが、
弘次郎は、おみつの墓前でちょんまげを切り落とし、ざんばら髪にしたうえで
突然の決断ではあるが、並々ならぬ弘次郎の思いが伝わり、一家は上京を即断する。
大変、興味深い。
跡継ぎを生む道具としてしかおみつを扱ってこなかった吉川家のふるまいは、
現代の価値観からすると、なおさらひどく感じるが、しかし、当時としてもおそらく
子供を産んで弱った母親を離縁させ、息子に再婚させるなどという姑のふるまいは、かなり非常識だったに違いない。
しかし、弘次郎は、吉川家に対して、一切そうした批判をしなかった。
おみつが病にふせっているときに元気づけるために、
生まれたばかりの赤ちゃんにおみつを会わせてやってくれ、と懇願しに吉川家にいったときに
長女のおりんがずっとついていなければいけないと心配するほど、グダグタになっていた。
そんな弘次郎だったが、
小刀を抱えておみつの墓前に向かうシーンで、もしや自傷行為か、と思わせておいて
心を入れ替えて上京する、という、なんともポジティブすぎる決断をすることになった。
東京で、何をする、ということも何も決めていない。決めているのは、ただ家族で上京するということだけ。
動揺するおりんに弘次郎はいう。
おまえにとっても東京のほうがいいだろうと。
弘次郎は、こうして、吉川家を一切非難せず、変わるべきなのは自分だ、という境地に至る。
本当に、このシーンは、はね駒の見どころの一つだと思う。
テレビ見てると通販番組ってよくやってるけど、一回も買ったことがない。
でも電話で申し込みってなんか怖い。
なんか無限に挙げれそうだけど、基本的には失敗を過度に罰する文化が根本原因かな、と思う。
今頃ネタバレもないだろ 知識がほとんどなくネットで調べながらやったから間違ってるところあったら指摘してほしい
シロディールというタムリエル大陸の中央に位置する地域はアイレイドというエルフ族が治めていた。
そこでは人間は完全に家畜扱いだったのでそれを哀れんだアカトシュ（多分主神？）がアイレイドの支配に負けないように
を与えてドラゴンボーン（皇帝）がアミュレットを携えルビーの玉座に座り、アイレイドの本拠地白金の塔を堕とすことでアイレイドの支配から解放された。
何代目の皇帝「ヴァレン」はドラゴンボーンじゃなかったのでコンプこじらせる。
4人の仲間と共にドラゴンボーンになれるという秘術を実行するも、エルフ族の仲間「マニマルコ」に裏切られ、ドラゴンボーンになるどころかデイドラ（邪神）の一人モラグ・バルの領域「コールドハーバー（地獄A）」と次元融合してしまう。デイドラの軍勢がニルン（惑星）に容易に攻めたり、いろいろできるようになってしまう。
モラグ・バルは支配とかそういう概念を司るのでニルンの奴ら全員支配したいと思って準備を進める。
ヴァレンは超ショックだったのでエルダースクロール（星霜の書）を読むために僧侶になる。そしてエルダースクロールを読んで無事失明する。
リリス：バカで素直で情に厚い 巨人の娘と呼ばれるほど背の高い女性（実際巨人の血が混ざってるらしい）
アブナー：思慮深い冷血漢 自分が大事というより自分の身内とか家柄が大事 ある意味一番わかり易い人間
主人公とヴァレンの仲間「リリス」はなぜかコールドハーバーに捉えられていた。
なぜかそこにはヴァレンも捉えられていた。シロディールは皇帝を失ったからか三国の戦争地になっている。
リリスに助けてもらう主人公。コールドハーバーを脱出するため進むと捉えられてるヴァレンを見つける。
リリスはヴァレンを逃がす代わりに囚われの身になる。ヴァレンは自分がコンプこじらせて皆に迷惑かけたことを後悔しており主人公に助けを乞う。
また次元融合を終わらせるために王者のアミュレットを使いもう一度同じ儀式をしたいが王者のアミュレットがないからそれも探してほしいという。
まずはリリスを解放することとするために主人公は今一度コールドハーバーに向かう。
リリスは対魔忍のように様々な精神干渉を受けたためまるっきりかわっていた。
主人公はリリスに自信を取り戻させるためにコールドハーバーを進む。
サイが王者のアミュレットもっていったような気がするので次はサイを探し出そうとするがサイはどうやらマニマルコにアミュレットの居場所を吐くように拷問受けている。
リリスを無事解放した主人公にヴァレンは「次、サイな まぁサイのことだから拷問でゲロっちゃうことないやろ」とかいう。
サイが囚われているところは検討がつかないのでアブナーに接触して教えてもらおうとする。
アブナーに会うがアブナーは総合的にロジカルしたところマニマルコについたほうがよさそうなのでマニマルコに付いてるだけでヴァレンがやるなら俺もやるでと寝返る。
リリスはそれが気に食わない。アブナーもリリスみたいな脳筋美少女を許せないので悪態付きまくる。俺は「お似合いですね」と思ってみてたけどアブナーが相当お年を召しているのでやっぱなしだ（てかリリスが明らかに他の四人と比べて若い）
アブナーは総合的にロジカルするとサイはここにいると推測する。見事的中。
マニマルコとサイのプレイを見ながら救出するがサイはリリスにホの字の様子。リリスもまんざらではない。
アブナーは気に入らないのでずっと嫌味言ってる、拗ねんなよ。
王者のアミュレットの隠し場所に向かうとマニマルコ（幻影）の姿が！マニマルコは「王者のアミュレット手に入れた暁にはモラグ・バルなんて余裕で倒せる。倒したらモラグ・バルに成り代わりマニマルコがおまえらの支配の概念となる。」「こんなのバレたらモラグ・バルの配下人生終わるナリ…そうだ！サイがはったデイドラ不干渉の結界で企みをかき消すナリ！」とか思い上がりべらべら喋ってしまう。
モラグ・バルは当然そんなのお見通しで「マ、マニマルコくんどうしたんだ、いきなり大声出して」とマニマルコを捕まえて一生拷問することにする。
そんなことをよそ目に主人公は王者のアミュレットを手に入れる。
主人公はコールドハーバーに攻め込んでモラグ・バルを倒すだけとなるが、それにはコールドハーバーを攻め込む人手が必要。
そこで3国に話をつけて軍を各国からだしてもらう会議をする事を魔術師ギルド（全国魔法使い組合）の長の協力を経て達成する。
だが当然3国は「モラグ・バル？しるか。俺にとってはシロディールが一番優先！」とかいい出して会議が纏まらない。
そこにモラグ・バルが現れて「俺のこと無視すんなカス」と喧嘩を売りに来る。各国の代表もその恐ろしさを目の当たりにするがそれでも「いやぁでもな…」という様子。
魔術師ギルドの長と戦士ギルド（全国傭兵組合）のそこそこ腕の立つ奴は「じゃぁもう組合でいくから」と主人公についてコールドハーバーについてきてくれることに。
ホロウシティという拠点の管理人に「アイレイド王と魔術師ギルドの長を連れてきてついでにこの街復興せんことにはモラグ・バルとか無理ｗあとメリディアの光ってしってる？メリディア様のありがたい光。それを手に入れなさい定命の者」とかいい出すので各地を走り回り探し回りなんとか連れてくる。
アイレイド王は統率者のいない戦士ギルドの連中を集め見事にまとめあげる。
魔術師ギルドはわりとデイドラ空間になれているのかいろいろ推察して次元融合でニルンを攻撃している兵器を探り当てて壊すことに。
モラグ・バルも当然気づいていたが時既に遅し、兵器は壊されるわ、管理人は実はメリディア（邪神だけど不浄とか嫌い モラグ・バルと犬猿の中）で邪魔されるわで散々。もー、おこ！
アブナー「ワシが儀式の方法しってるけど 総合的にロジカルするとヴァレンかリリスかサイを生贄にせんといかん」
主人公「俺とおまえは？」
アブナー「ワシは儀式せんといかんから無理だろロジカル的に考えて… 主人公は魂ないから無理」
ヴァレン「元はと言えば全部俺が原因 俺にけじめつかせてくれ」
リリス「私は死んでもソブンガルデ（※）にいくだけ だから私でいい」
という感じの話をして「主人公が選べ、な？」と圧をかけられる。これなんかのハラスメントでしょ。
※ソブンガルデ…リリスの種族「ノルド（北欧人）」が信じている死後行く世界。勇気があるノルドだけが行ける。逆にノルド以外や他の邪神の祝福を受けたものは例外（直に干渉してくるもの）を除き一切受け入れない。概念とか死の救済とかじゃなく実在する。
コールドハーバーについた主人公一味 なんやかんやあって拷問されてるマニマルコを見つける
「まぁワイらの仲間やし…まぁでも主人公が解放したいっていうんならなー（ﾁﾗｯ」と主人公に決めさせる。こいつら主人公に重い決断させすぎだろ。決断ハラスメント（ケツハラ）だぞ。
ちょうどいいところをみつけたので儀式を執り行う。
俺は選べなかったのでくじ引きサイトに名前いれてやったところリリスが選ばれる。まぁリリスは死んでもソブンガルデいくだけだし…。
サイはドMだが最愛のリリスが死んでご褒美をいただけなかったことで主人公を恨む。やっぱドMを崩すときはドMに親しい人間を責めるに限る。
リリスの生贄のおかげでスーパーパワーを得た主人公はバッタバッタと敵をなぎ倒しモラグ・バルも圧倒する。
モラグ・バルもこりゃたまらんとなり「まぁ、今日のところは引き分けな。ちょっとしばらくニルン攻めるのやめるわ。ちげーって重傷負ったとかじゃねーって、おまえに敬意を評してだって」というところをメリディアが笑いにくるので涙目敗走する。
かなり楽しかった。
DMM版の日本語吹き替えでやったので声優も豪華だったしストーリーも王道でわかりやすい。
仲間の4人も性格がわかりやすい。自分はアブナー推し。人間らしさというか英雄らしくない（人間離れしていない）ところがかなり好き。
多分現代にいたらTwitterでクソリプ一つ一つに「はい論破」と言わん勢いでリプ返しつつ引用RTで人を小馬鹿にしてそう。
不妊治療を始めてから約3年、自分の精子が薄く自然妊娠が難しいと言われた時は絶望したりもしたが医学の進歩のおかげで運よく子供を授かる事が出来て8月に生まれる予定。
精子が薄いと言われた時は頭をガツンと殴られたような、そんな衝撃があったが今思えば明確な原因があったから治療する目標があり良かったかもしれない。原因不明が一番辛いだろうなと思う。
当然めちゃくちゃ嬉しいんだけど同時にめちゃくちゃ不安でもある。
不妊治療をしている男性が周りにおらず(話さないだけかもしれないが)、Web上にも少ない気がするので不妊治療中に思ったことを書いていく。
結婚してしばらくしても子供が出来なかったので病院で検査して排卵日を測るタイミング法というやつでしばらくやったがダメ。そこで精子の精密検査をしたところ精子の数が少なく自然妊娠は難しいと言われたため不妊治療のステップを次に進めることになった。次のステップは人工授精か体外受精。人工授精の1回約3万円、初回は成功率10％そこそこで、2回、3回と回を重ねるごとに確率は下がって数％になる。精子薄くても人工授精なら妊娠の可能性は充分にあると言われて楽観視していたが成功率数％と聞いて落ち込む。3万かけて数％って低くない？とか考えていた。
自分の通院した病院では5,6回やってダメでも妊娠を望むなら体外受精のステップに進むらしい。体外受精となると費用は一気に跳ね上がって1回100万円くらい。ただし妊娠する確率50％以上あるらしい。
100万か～厳しいな～なんて考えていた。お金の問題で子供を諦めるのはどうなのかという思いと、いやいやお金大切だしという思いがぐるぐる頭の中を回る事に。
※追記
病院では100万くらいと説明されたけどその病院の体験談を読んだら確かにもう少し安く書かれてたので病院が高めに話していただけかも。助成金も出るので実際は5～60万くらいになるみたい。
体外受精の妊娠確率については希望的観測から高めに記憶していたかもしれない。人工授精よりはグッと高くなるのは確かなようだった。
夫婦で不妊治療の説明会に参加し話し合いとりあえず人工授精に取り組むことになる。
人工授精とは朝トイレで自慰行為をしてカップに射精し、妻がそれを病院に持って行って注入してもらうってやつ。ダメならまた来月、子供出来たらおめでとう。肉体的には圧倒的に妻の方がしんどい、こっちは朝自慰行為をするだけだから楽ちん。しかしこれが精神的に中々きつい。
熱心に神を崇めているわけではないが、子作りというのは神秘的で…愛に溢れて…などと考えていた。しかし現実は抱いていた幻想とは程遠く、あまりにも無機質な流れ作業。大げさかもしれないが神に背く行為とはこういう事かなんて考えていた。初回が成功率一番高いと知っていただけに2回3回と回数を重ねる毎に後〇回しかチャンスがないと焦りが積もるばかり。
何度か折れそうになったが運よく子供ができ、不妊専門の病院を卒業おめでとうという事になったのだが…流産してしまう。
流産の手術を受ける妻を見送った横の部屋から赤ちゃんの泣き声が聞こえてきた事をよく覚えている。出産おめでとう元気な赤ちゃんで良かったね、そう思えずに世界を呪っていた、見知らぬお母さんと赤ちゃんごめんなさい。
不妊治療とは己との戦い。一生懸命体を冷やさないようにしたり体にいいものを食べたりしていた妻を見てプレッシャーを勝手に感じていた、ストレスが一番の敵だと言われたが何をすればストレスがなくなるのかわからない。何が良くて…何が悪いのか…何より自分で治療をやめるタイミングを決めなければならない、これがきつい。
〇歳まで子宝に恵まれなかったら治療やめようと話したものの実際その時になったら自分はどういう選択を取るのだろうなと考えていた。
この期間は自分の身体の負い目だったり、精神的に疲弊する妻と自分とでギャップがうまれたりと夫婦仲が悪くなっていた。幸い、お互いの両親は理解があって「子供はまだか」とせっつかれることはなかった、これで親まで敵になってしまったら崩壊していたかもしれない。不妊治療中に離婚したり仲が悪くなったから治療をやめようと決断する夫婦の気持ちもわかる。
色々大変だったが運よくまた子供ができ、無事成長して安定期に入って一件落着、とはいかずまた別の悩みを抱えることになる。
子供を愛する事が出来るのか自信が持てない。当然妻の大きくなったお腹を触ったり…エコー写真を見て成長したなと感じたり…愛情を感じる場面はあるのだが、根っこの所で人工授精の流れ作業で出来たという負い目が拭えない。朝起きてトイレで自慰行為をして子供が出来ました、ハッピーハッピーおめでとう、とは思えない。
この悩みは不妊治療の男性が抱える悩みの中であるあるなのだろか、それとも自分がおかしいのだろうか。そこら辺がわからずぐるぐる考えてしまう。
昔は芸能人のデキ婚ニュースに否定的だったりもしたが、不妊治療を経験して子供が出来るってなんて素晴らしいんだと思うようになった。よく歳とったら価値観が変わるというがこうやって己で体験して初めてわかる事っていっぱいあるんだなと感じた。
子供ができない事で悩んでいた癖に子供が出来たら出来たで悩んでしまう。人間とは勝手な生き物だと思う。
願わくば子供が生まれて抱いた瞬間今までの悩みは何だったんだと吹き飛んでほしい。そうであったらいいな。
※追記
皆様暖かい声ありがとうございます。
31歳でリーダーになるも1年ぐらい頑張ってストレスで１ヶ月ほど休職。
辞めようかなぁと思っていたら、仕事で繋がりのあった販売会社の人に引っ張ってもらって3年経過。
という状況で実家の大家やっている父親が年も年で仕事したくないモードに。
一番いいのはサラリーマンをやりながら給与もらえるのだが、副業禁止でNG。
継ぐかどうか悩んでいる。
・子供は３人
・生活費として家賃を使わないため、実家の会社としてはCFが豊富になる。
・暇になる
・年収は上がる
・キャリアが止まる（というか終わる）
こんな話、リアルの友人にも相談できないし、自分の決断一つなんだけど３ヶ月ぐらい悩んでいる。
感情を整合性の取れる文章にするのが苦手だが、この感情は文章化しておきたいと思い、書く。
大学生 22歳 女
性的指向は基本ノーマル女性のそれだし、ジェンダーロール的に定められた女の役割を果たすのも苦ではない。
だが物心ついた頃から、一般的な人間の根底にあるジェンダー観から外れることを、時たまだが、していた。一人称を俺にしてみたり、家のトイレで立ちションしてみたり。
やがてこの行動は社会的に正しくないと指摘されるようになり、中学に入る頃には完全に辞めていた。
大学で所属している学部は7割以上が男性だ。いちおうは、物理的な意味で男性に囲まれて講義を受けている。
男子学生から性的な意味で言い寄られることは皆無では無かったが、どうしても自分の事を性的に見ている存在を受け入れられず、全て断ってきた。
異性と付き合った経験が無いと異端者扱いされるような年齢になった頃、彼に出会った。
名前と容姿は芸能人に疎い自分でも知っていたが、バラエティ番組や歌番組で上っ面の部分を見たことしか無かった。
紆余曲折あり、2018年に開催されたコンサートの映像を鑑賞した。
登場したのはピンク色の衣装をまとった彼。女性とのデートを意識したコーナーが終わり、曲が始まった。
おそらく女性目線の歌詞。それを嫌味なく歌う彼ら。そして性別を超越した彼の"可愛らしさ"。
この曲、パフォーマンスで、私の中で何か引っかかっていたものが救われた。
と同時に、(少なくとも私の中では)性別を超えた魅力を放つ彼になりたくてしょうがなくなった。
これをきっかけにジャニオタになった。「彼になりたい」という欲が落ち着いてからは彼に疑似恋愛したり、純粋にエンターテイメント性を楽しんだり、短い期間だが色んな感情を自担に抱いた。
ここ数日、何の波かは分からないが、また自担になりたくなってしまった。彼らの冠番組を観て、パフォーマンスを観て、やっぱり自担にはなれないことに気がついて、少し泣いてしまった。
これをキッカケに自分のジェンダーについて整理しておくべきではないか、とも思ったが、怖くてやめた。
結局、身体は女で、内面はよく分からない性別のまま、しばらく生きることにした。
自担には私にとってエンタメであり、疑似恋愛の相手であり、いっそ取って代わりたい存在でもある。
自分の性別に決断を付けるのは怖いが、自担の存在がそんな曖昧な自分を許してくれる気がする。私の勝手な解釈だが、そんな考えにすがって生きている。
社長の経沢さんはあの「はあちゅう」さんとも仲が良いみたいだし女性の社会進出や差別問題みたいな事にすごく敏感な印象だったけど
立場が変わると「男性は性犯罪者が多いのでシッターとしては登録できません」という意志決定をしてしまうのね。
めちゃくちゃ驚いてしまった。これってものすごいことじゃない？
男女問わず対面で面接をして質を担保するとか、紹介制にするとか、保育士の資格を持ってる人に限定するとか（既にやってるのかな？）
この他にも色々とアイディアがあって検討したとは思うんだけど、おそらくそれにかかるコストや安定的な人員の確保を考えたら企業としてやるのは無理だったんだと思う。
そこで最終的に出した結論が「男性を登録禁止にしよう」ってことだもんね。
ツイッターで出回ってるお知らせメール読んだら「断腸の思いで決断した」と書いてあったけど
ようは「めちゃくちゃ検討していろいろ考えたけど企業として利益を上げるために性犯罪の可能性が高い男性だけ排除します」ってことでしょ？
これが差別じゃなくてなんだろう？自分には全く理解ができなかった。
キッズラインの利用者としてはすごく良い事なのはわかる。これから女性しかこないわけだし安心して預けられる。
結果的にキッズラインは女性の社会進出をサポートしてるし社会的に意義のあることなんだと思う。
だけどこの意志決定の裏には男性シッターが性別によって排除されたという事実があって少数派の彼らはたぶん見向きもされないんだろう。
周りからは「すごいね」とか「勇気ある決断だね」だとかなんとか言われるが、
俺からすれば「なぜそこまでして日本にとどまり続ける？」としか思えない。
普段から「安倍総理がー」「保育園がー」「年金がー」って言ってるやつ、
「仕事がない」とか言うやつ、
自分のレジュメちゃんと書いてみた？更新してる？各国の最低賃金と市場、調べた？
「親の介護がある」とか言うやつ、
親も一緒に移住してもっと介護しやすい国がないか調べた？老人ホーム入れるのと移住費用どっちが高かった？
そもそも語学の勉強、ちゃんとやった？現地の学校事情、調べた？
「先立つものがない」とか言うやつ、
「故郷で骨を埋めたい」とか言うやつ、
だから、さっさと違う国に行けば良いじゃん。
ダメで帰ってきたら、それはそれで文句言わなくなるから良いじゃん。
冷静に考えて、躊躇う理由、どこにあるん？
「単純に質問してるだけ」ってことで煽りじゃないらしいからちゃんと答えると、
移住費用を貯めてるうちに思いがけず子どもができたので、生物として違う風土でも生きられる程度に強くなるのを待ってた。
待ってる間、「育児」については日本に文句言わないようにしてたぞ。
北米と書いたが、アメリカではない。カナダだ。何州かは想像にお任せする。
これはこれは。もっとも得心させられる回答かもしれん。
心の底からそう思ってるならなんの問題もないし、お世辞抜きに尊敬する。
俺はあーだこーだ言いながら「でもやっぱり日本が好き」みたいなツンデレが嫌いなんだ。
真理だな。
永住は相手国の事情や運も絡む、まずは移住してみれば良いと思ってる。
俺もそう思ってた時期があった。
しかし、中国人を見ろ、おっちゃんおばちゃんがノースキルノーコネクションだろうとどんどん他国に進出してるぞ。
俺はアメリカ関係ないし、トランプがボケの名手なのは否定できないが、
大統領選をやって選ばれてるか、なんとなく最大与党からふわっと選ばれたかの違いは大きいだろ。
