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はてなキーワード: 休みとは
理由は沢山あるだろう
注射痕まみれの汚い腹は見たくない
俺ならこれだ
そしてそういう人もいるのだろうと理解して、
注射などどこでも打てるのだからトイレでクソしながら打つぐらいは
もしこれが認められるならば、
朝昼晩陰部に軟膏を塗る事になった俺も会社の昼休みに可愛いあの子の前で陰部に軟膏を塗ってもよいのだろうか？
よいのだろう。
病気なのだから配慮されるべきであり、不純な目的ではなく治療なのだから。
この汚い陰部を見るのが苦手な人もいるだろうなとトイレで塗ってる。
なんかマンコ自体は臭くなかったから生でやっちゃったんだけど失敗だったね。
インスリン注射「トイレで打って」 理解進まぬ教育現場：朝日新聞デジタル
受検を考えている人、行きたいけど勇気が思いきれない人、全く興味のない人などなどに向けて背中を押されるきっかけになればと、体験談を書きます。作文は下手なので、駄文容赦ください。
１．きっかけ
30歳になった独身男。20代の頃はあまり結婚を意識せず、特にとりとめなくいろいろな人と付き合ってきました。お付き合いとしては3人くらい。私はバイなので、男女あわせて合計3人くらいお付き合いをしました。バイと聞くと、見境がなくヤリまくっていると思われがちですが、そんなことはありません。貞操の固さと性の好みは別。LGBTの議論を繰り広げるのはつもりはないので、ここまでとしておきます。
さて、前の別れから5年ぐらいは交際相手なく、独りでフラフラとしていたのですが、ちょっとしたツテで職場の50歳代先輩社員から、その人の娘を紹介してもらう機会をいただきました。最初はあまり気乗りしなかったのですが、待ち合わせ場所で出会った瞬間に一目惚れ。この人と結婚するな、とビビビと来ちゃいました。…といっても、出会ったのはかれこれ半年前。２回めのデートをと自分にしては珍しく積極的にアピールするも、お相手は超奥手女子で、半年間空振りばかり。もうほとほと諦めかけたころに、最近ふとしたキッカケから相手が心変わりしたのか、ちょっとだけ連絡するように。
私はひと目見た瞬間に惚れちゃったので、もちろんむふふな想像や欲求もするのですが、もしそれが実現した暁に、自分にリスクがあって彼女を傷つけてしまうのでは、と勝手に懸念（妄想）を覚えて、受検を本気で考えるように。感染の可能性は低いと思ってましたが、本気になってしまったあとで、実はHIVで別れなくてはならない…となった場合、それは本当にとてもつらいことだろうと思い、そうならないためにも勇気を出していってきました。また、紹介してもらった先輩社員も私を気に入ってくれての紹介で、応援もしてくれてもいたので、その人を落胆させたくないという気持ちもありました。（まだ付き合ってもいないので、まったくもって杞憂かもですけどね（笑））
２．予約〜受付
即日で結果が知りたかったこと、平日は仕事で休みづらいこと、思い立ったらサッサと済ませたいこと…から、ネット検索で見つけた自分の居住地より少し離れたサンサンサイト大阪(なんば)というところに行ってきました。
事前にネット予約してIDを取得。予約時には特に個人情報を入れることはないので安心できます。直前の予約でしたが、たまたま空きがあったので、即日予約で行けました。とはいえ、本来は1週間前には予約するのが確実と思います。
指定時刻の数分前に会場に入ります。受付で予約時のIDを伝えると、別のID札と問診票を渡されて待合室で待機。キャパがあるので、早すぎな到着や遅刻はやめましょう。なお、受付で渡されたID札は後々、結果を聞く際に必要なので大切に保持します。1セットごとに10人くらいの回転でしょうか、それくらいの人数が待合室で待ってました。カップル、夫婦、外国人、若い女性、若い男性、妙齢の女性、妙齢の男性、などいろいろな人が来てました。思っていたよりも普通な雰囲気なので安心。問診票を書きながら自分のID札番号が呼ばれるまで待ちます。
番号が呼ばれたら別室へ向かって、スタッフさんからマンツーマンでHIVについて、検査について、などなどの説明を聞きます。ST法という検査方法では、ウィルス自体の存在を確認するのではなく、ウィルスが存在していた場合に体がつくる抗体があるか否かを確認するとのこと。抗体を作るのに３ヶ月はかかるとのことから、３ヶ月よりも以前の状態を確認できるとのこと。へぇ、なるほど。勉強になります。
スタッフさんからの説明は若干神妙気味。現実的に恐れがあると思って来ている人には、これぐらいがちょうどいいでしょうか。ちなみにスタッフさんらはボランティアでされている、とのことで、これには頭が下がります。なぜ、このようなボランティアをされているの？そのモチベーションはどこから？という別の疑問をぶつけてみたい気もしましたが、そういう場ではなかったので、特に質問もせず先に進めました。
なお、B型肝炎と梅毒も同時に受検可能とのことだったので、せっかくなので受検しちゃいました。
３．採血
さて、説明を受けた後、別室にいき定期健康診断でいつもやるのと同じように採血。チュー…、はい、これで終了。神妙な説明を受けた割には、案外あっさり。
４．結果
採血後、受付にいって結果がわかる時刻を教えてもらい、外の喫茶店で時間を潰して検査結果が出るのを待ちます（だいたい90分）。人によっては、この時間がもっともドキドキするのでしょうね。私は秋の海外旅行の行き先はどこがいいかな〜、難波も外国人多くなったなぁ〜、なんてのんきなこと考えてました。
時刻が来たら、受付に行って最初にもらったID札を渡します。別室へ案内されて、再度マンツーマンでの説明。目の前には、ID札と同じ番号が書かれたグレーの封筒が…。ごくり。ここに来て、初めて緊張。なるほど、大丈夫だろうと思っていても、番号が書かれた封筒というシチュエーションって時点で緊張するわけですね(笑)。心なしか、スタッフさんも「開けてもいいですか？いいですか？」と若干焦らせ気味。心のなかでドラムロールが鳴り響く中、スタッフさんが見せた結果は………陰性！
・・・ふぅ。
なお、結果の紙は受取不可・撮影不可だったので、記憶に焼き付けて、満足して帰ってきました。
５．感想
思っている以上にあっさり・簡単に結果がわかります。親しい知り合いには、今度飲みに行ったときに体験談を聞かせて薦めてみようと思いました。これを読まれて悩んでいる方いれば、本当に簡単に気軽に受けられるので、今すぐ予約して来週土日にでも受信してみてください。疑いがあるなら、本当にちゃちゃっと行ったほうが良いです。
さてと、あとはお付き合いして、本番を迎えるのみ・・・！でっきるかな〜♪
一体何時に来るの？何時に来る予定なのか連絡してくれればちょろっと出かけて帰ってこれるんだけど未だに来ないんだけどいつくんの？
電話してもわかんないですーけど家に居て下さいってなめてんの？
再配達のせいでコストがっていうのはわかるよ？わかるんだけどさ、なんで俺は荷物を受け取るために家にずっといんの？
そもそもその荷物午前指定だったよね？午前中に来ないんだったら午後のいつに来るのか連絡しろよ
電話してもわかんないとかなめてんのかよ
俺の休みを返してくれよ、新しい家電見に行こうと思ってたのにもうこんな時間だよ
こんな気分で家電買いに行く気分にもならないし新しいテレビがほしいかなーぐらいの気分だったわけで
もうこの気分を逃すとテレビを買わなくってもいっかってなっていくわけで
再配達が経済損失だ、環境負荷だの前にそういった部分でもお金使われなくなってくよね？？？？？？
一度システムを構築して連絡するシステムを作れば楽じゃないの？？？？
それにかかるお金がたとえ10億だったとしても一回再配達で郵便局の配達局からの担当範囲は平均20分前後でしょ？？？
再配達が一回だと仮定すれば1.8億時間が再配達に使われているのであればこれで全てとは言わないけど半分には減らせるよね？
9000万時間浮くわけで時給を1000円と仮定した場合に数百億浮くよね？？？それだけあればシステム化出来るし運用も出来るよね？？？？
再配達時間可能時間を削るとか金のかからない対策を取るばかりじゃなくって
外に出る趣味作んなきゃなーと思ってるんだが、何がいいんだ……
休みの日とか、洗濯して掃除して本読んで自分のご飯作って本読んで昼寝して本読んでご飯食べてテレビちらっと見て、気づいたら寝る時間やんけってパターンが多くて、「もしかしてこれが喪女というやつ？」とひっそり危機感を抱いてるんだ……
お金は月に1〜2万なら出せるかな。
運動もしなきゃ。年取ると全然肉が落ちない。あ、でも趣味は運動じゃなくてもいい。
週末の予定いっぱいでさ、って言ってる人は、それだけでキラキラして見えちゃう。たまに友達とご飯も行くけど、もうみんなだいたい結婚してたりしてさ、なんとなくさ、会わなくなってさ……べ、別に泣いてないよ。
趣味まではいかないけど、銭湯が好きだから気まぐれで銭湯遠征するんだけど、自分に強制しちゃうと嫌いになりそうだから、これは今まで通り気まぐれで行くことにしよう。
私には何が合ってるのかな。「世界は広いのに、もったいないよなあ」って気持ちに襲われたから増田に書いてみる土曜日の夕方でした。
お前んとこは客を何だと思ってんだ、と。
その問題の営業（個人）が休みたいなら、他の奴が納車すりゃあいいだけだろ、と。
俺を怒らすなよー （例の議員みたいに）。
小学校では転校してから４年間、クラス中の女子に囲まれどつかれ、
そして、それでも自尊心は失わなかったことに気づいた。
と振り返って思うことがあったので、
誰か一人でも役に立ったらいいなぁと思い、書くことにした。
いじめをする人は、心も貧しければ自分に自信もない、かわいそうな人達だ。
相手がどんな気持ちになるか想像し、心に痛みを覚えることすら出来ない。
そして、わざわざ人を見下さなければ心が安定しないのだ。
例えば自分は中学時代受験期にクラスの男子一同（？）から問題集をボロボロにされた。
お手洗いに行き戻ってきたら、一面に、死ねだのバカだのなんだの、そして署名、
うるせー。バカはお前らだ。
全員の 全 が 金 になっとるやないかーい。
さて、
なぜいじめなんていう下らないことをするのか。
彼らは、自分自身の直面する課題・困難に立ち向かうことができず、
大人になれば、多くの人は、人を苦しめずに自分自身を落ち着かせる方法を習得する。
自分自身を高めることで解消することもできるし、
いずれにせよ、彼らはまだ未熟で、受験期の自分たちの不安に対処できなかったのだろう。
私がターゲットになった。
冴えない不細工なメガネガリ勉だから狙われた、などと思うことは簡単だが、
そこから更に一歩踏み込んで、
相手は一体何に苦しんでいるのか、
なぜわざわざ、自分の好きなことややるべきことに打ち込まず、
その苦しみの根源について思いを巡らせるのだ。そして倍返しだ！
それはすぐに気づくことができたし、
そこでかえって一層勉強している姿を見せつければ、
一層苦しむことになる。
力で応えるのでもない、
口で応えるのでもない、
思い通りの（相手が不安を一時的に解消するための）反応を返さず、
反撃するのだ。
「やれやれ。下らない人たちだな。」
二度と同じことは起こらなかった。
（でも逆にいじめる側に回っちゃだめですね。あくまで、やめてもらうために反撃するということ。）
もし、
殴る蹴る、万引きを強要するなど、自分では立ち向かえないようなことがあれば、
それは
出来るだけ早く、
いつ、
どこで、
だれに、
何を
どのようにされたか、
証拠を残し、
証拠を残し、
警察に持って行きましょう。
いじめはただの悪ふざけじゃなくて深刻な犯罪・犯罪予備軍だと捉えるべきで、
同じ組織にいる先生になんとかしてもらおうとするよりも、社会の手を借りたほうがより良いこともあると思う。
いじめの原因の１つに、いじめっ子自身が家庭内での虐待を受けていることも多々あるらしい。
もし、その相手の子の親も虐待などしていそうな雰囲気があったら、
ひとつの案としては、児童相談所に電話して、いじめを報告すると共に、
その子のご家庭で虐待の疑いがあるんじゃないかと状況を通報したらよいのではないだろうか。
ひどければ家庭に調査が入る。
自分はこんなひどいことをされたが、これくらい普通だから我慢しろと言っていた、という風に伝える。
これが普通っていう環境はとんでもない、虐待されているのでは？！と。
同じ組織の中にいる先生以上に相談に乗ってくれる可能性もある。
一番だいじなのは、助けは出来るだけいろいろなところに求めたほうがいいということ。
親がダメなら先生、先生がだめなら児童相談所、いじめ対策団体、
地域の人（でも危ない人もいるかもしれないので、誰に会うかは必ず記録に残し、まずは公の団体などに相談し、慎重に。。）・・・など。
１人だけに頼ろうとすると、スルーされて対応されないリスクが高い。
本当にどうしようもなかったら、
オススメは最寄りの国公立大学に行き、事務に行き、なんとか相談できる大人の人が必要なんです、
と伝えて、探してもらってみてもいいと思うんだ。
国公立の大学であれば、どの都道府県にもあるし、その都道府県で一番しっかりした大学であることが多い。
苦労しながら一生懸命勉強して、人生を切り開いてきた人たちが沢山いると思う。
フラフラ遊んでいる人もそんなにいない。
苦しい状況を切り抜けてきた大人の人たちは親身になってくれると思う。
話を聞いてくれる温かい人に出会えることが、何より救ってくれる。
いろんな人を救うシステムを、事務の大人の人たちも、大学の学生さんも、知っていたり考えてくれると思う。
（特に大学の事務の方々は、いろんな社会の仕組みをよくご存知なので、力になってくださるのではないかな。。
事務は人も多いし、職場だから、そこの場所でまたいじめられること/ 追い返されることはなかなか起きにくいと思う。）
（いきなり大学内の学生に声を掛けるのは、犯罪に巻き込まれる危険がないとは言えないので、しないほうが良いです。。。
できれば、同時に二人以上いるところでお話をすること。変な人に巻き込まれる危険が減ります。）
ひたすら楽しくてのめり込んだし、
足を引っ張り合うことよりも、自分を高めることが好きな友達に囲まれるようになった。
音楽でもいいし、小説でもいいし、マンガでもいいし、オムライスを作ることでもいい。
それを見つけるために、何かにとことん打ち込んでみる。
たった１人で何かに向き合えば、
わざわざ周りの空気を読まなくても良くなり、１つのことに徹底的に向き合える。
徹底的に向き合えば、どんどん面白くなってくる。
今はインターネットがあるから、同じように極めている人たち同士で会話が出来る。
生まれつきのものだけで勝負して得られる自信なんて、ほんのちっぽけな、狭い世界で終わる話だ。
いじめっ子も、もしかしたら自分の存在のちっぽけさに直面して、もがいているのかもしれない。
いじめに走る人たちがフラフラとくだらないことをしている間に、
お先に！と言って、一生懸命何か好きなものを極めて、いち早く、自分の人生を切り開いていこうよ。
そもそも、まだ中学生なのに、ブスだのデブだのバカだの死ねだの言っていじめている奴ら…！！！！！
輝かしい未来が待っている原石たちを前にして何を言ってるんだお前ら！！！！！
お前らどんだけ偉いねん！ただの中学生やぞ！！！！！子供やぞ！！！（中学生を仮定。小学生でも良い。）
何も分かってないくせに人のことアレコレ言えた身か！！！！！！
（でも子供だからこそ処罰されにくいのが非常に悔しい。やっていることはかなり残酷なことなのに。）
そうなんです。今、いじめられて、落ち込んでいたとしても、
大きくなったらどんどん変わって、輝いていくんだよ！！！！
勉強だけでもないし、スポーツだけでもないし、この世の中には沢山の面白いことがある！！！！
いじめている奴らに、
うるせーお前ら！かっこよくなるんだから！素敵になるんだから！今に見てろ！！！！
将来ビル・ゲイツやぞ！！！！！！同窓会が楽しみやな！！！！！行く気もないけどな！！！！
と思っておけばいいのさ。きっとなる。
なんだか段々とつい熱く書いてしまいました。
田中 絵里緒
豊田真由子さんと私の関わり
今日 · 公開
2017年夏、豊田真由子さんがメディアで騒がれて議員を辞職されるというタイミングで、この文章を書いています。
この騒ぎ自体は「人の噂も75日」のことわざの通り、やがて収束していくでしょう。しかし、彼女自身も私の大切な友達であるとともに、お子さんもいらっしゃる。私も子供をもつ母親として、心を痛めております。
どんな事情があるにせよ、自分の親が、よく知りもしない多数の人から悪しざまに言われるということは、非常に悲しく悔しいと思います。お子様達がお気の毒です。
お子様たちにとって、その傷は大人になるまで何十年も残るとともに、何十年経ったら事情を知る人も居なくなっており、もしかしたら豊田さんや私もこの世にいないかもしれない。知りたくても情報が散逸して、調べようもなくなっている。そんな状況は、さらに辛いと思います。
この文章を、豊田さんのお子さんが数十年後に読むかもしれないことと考えて、私の確かに経験して知っている事だけを、隠さず記録しておこうと思います。
豊田真由子さんと私とはともに、私立桜蔭中学校に1987年4月入学、同高校を1993年3月に卒業しました。東京大学文科一類に、ともに1993年4月入学、同法学部を1997年3月卒業で同じでした。
中1と中2は別のクラスで、互いに知らない存在だったので、中3で同じクラスになったところから交流が始まりました。
私、田中絵里緒は、名門学校の中でかなり異端児。中学の時点で学校にエロ本を持ってくる、パーマをかけてくる、もちろん校則違反の色つき模様つき髪飾りは日常茶飯事、などなど。自分が先生に怒られるだけでなく、パーマの時は親も学校に呼び出されて怒られる、ということもありました。うちの親は私に対して怒り「呼び出されちゃったじゃないの！」と言いながらも、この悪ガキ娘はしょうがない、とある程度分かっていました。
豊田真由子さんは、私とは全く対照的。問題を起こして先生からのお説教などは完全NG、親が呼び出されて親に恥をかかせるなどはさらにもってのほか。うちの親など比べ物にならないほど、よっぽど厳しいご家庭で、彼女もその親に正面から背くまでの事は出来なかったのでしょう。先生からの評価はパーフェクトな優等生でした。この点は中高生活を通して全く変わらなかったと思います。
そんな対照的な二人が、なぜか仲良くなったポイントは、「ダサい女でモテない人生を送るのはイヤ」「男の人に愛されたい」という所で気持ちが通じ合ったことでした。
親や学校の締め付けが厳しく、自分はもっと自由にしたい気持ちがある。でも、名門学校をやめたくないし、頭の悪い女の子たちに交じってバカばっかりやるのも納得がいかない。東大には入りたいし、将来成功するコースを進んで社会的にも認められたいけど、イイ女にもなりたいよね、そのためには学校の言う事だけ聞いてダサくしてちゃダメよね、というようなことを、よく話し合いました。
その裏には私たち二人とも、深く刻まれた「寂しさ」「劣等感」があったので、そこの所が互いにピーンと通じ合ったのでしょう。
その寂しさ、劣等感、不安、自分への自信の無さ、といった要素は、どこから来ているのか、というと、幼少期の親からの育てられ方・自尊心の形成の所で、かなり問題があったと思います。
豊田さんも私も、頭もよくて可愛くて健康な体を持っていた。もっと自分に自信をもってドッシリしていても良いはずの存在だったと思いますが、私達は、自信の無さと、寂しさを共有していたのです。
このことを、今子育てや若者の育成をしている皆さんにも、しっかりと知ってほしいし、参考にしてもらいたいのです。
「キレる」「暴力」「暴言」といった要素も、全て「自分への自信の無さで、もがいている人の姿」なのだということ。
その痛みを理解しないで、いくら批判しても何も変わらないということ。
私も、キレる少女だったのですが、母親と取っ組み合いのけんかをしたり、妹と弟に暴力をふるったりということはありました。
キレると人の迷惑だし、嫌われる・・・。頭のいい私達はそんなことは分かり切っています。そんな自分にも嫌気がさしていたからこそ、「男の人にモテたい」「いい成績を取ってホメられたい」という二つの願い、そこは絶対譲れないこだわりでした。
「現状への多大な不満足」による、「現状変革の夢」、それも「とてつもない変貌を遂げたいという大きな夢」です。
名門校に入ってガリ勉している子供たちに、こういう子は多いと思います。
現状にそこそこ満足して、楽しい子供時代を送っている子が、そんなにガリ勉などはしないし、する必要を感じません。
世の中「名門校に入ってガリ勉する子は素晴らしいんだ」という価値観で覆いかぶされていますが、「本当にそうなのか？」、私は少女時代を振り返って、非常に疑問に感じています。
豊田さんは、学校で皆の前で怒鳴ったりカッコ悪い自分を見せるということは全くありませんでした。
学校の教室の中ではない所で、私に対しては、男の人と付き合う付き合わないのやり取りを通じて、ごくたまにですが、電話や対面でキレて怒鳴るということはありました。
「女の友情、男で崩れる。男の友情は、女で崩れないのにね。」と豊田さんがある日ぽつりと言ったことがありました。寂しいんだろうなと思いました。
私は「崩れないよ。友達やめないよ。親友だよ」といいました。
よく覚えているのは、豊田さんがうちの高校の文化祭の時に話していた男の子のことを、私が気に入って、紹介してほしい、と話した時のことでした。
「ああ、あれでいいなら、あげるよ」。
その男の子は、豊田さんのお目当ての彼氏ではなく、たくさんいる男の友達の一人だったのです。
だから絵里緒ちゃんに紹介してあげる、といってデートの場を作ってくれたりしました。彼と二人で会うようにもなりました。
でも、彼は豊田さんのことが好きで付き合いたかったようです。私のことは、紹介はされて会ったものの、ラブラブモードが盛り上がることも無く友達モードでした。
私の方は絶対彼氏が欲しかったので、他の友達にも男子の紹介などをお願いしてました。
それを知って、豊田さんが怒って電話かけてきて、「なんで××君を紹介したのに他と二股かけてんのよ！！」といったキレ方でした。
でも、私は恋愛は自由だと思っていたし、早く彼氏が欲しいから他の友達にも頼んだ、と平然と答えたので、その話はそれで終わり、友達関係も続きました。
ああ、彼女怒ってるな、という程度で、私は、怒られたから友達やめるというようなスタンスではありませんでした。
それに、この件は、友達に紹介してあげた男の子が自分のことを好きなので友達と付き合わなかった、すなわち、自分の方が優れたオンナであった、ということにもなるので、彼女の優越感はくすぐられたのかも・・・。と思いました。
男の子と集団で会うとか、合コンの人数を集めるというときに、豊田さんは、自分が負けるほどメッチャ可愛い女の子が来て、自分が添え物にされる展開を恐れ、嫌がっていました。「あの子は可愛いから私負けちゃう・・・。」ということをいつも気にして口にしてました。
この田中絵里緒という存在は、適度に自分より可愛くない、だけど「あんな変な子を連れてきて、なんなんだよ！」と男子サイドに言われずに、そこそこ自分の添え物になってくれる存在として、置いときたかったのかもしれません。
別にそんならそれでいい、という所も、私は飄々としてました。
自分の彼氏はちゃんと欲しいけど、友達とケンカしたり、女の友情がドロドロになるほどの関係は要らない、と思ってました。
彼女と張り合って「アタシの方が可愛いでしょ！」とか、同じ男の子を取り合って泥沼ケンカ、ということにはなりませんでした。それも、友達関係が長続きした要因だと思います。
彼女とは、男性の好みが、不思議とかぶらなかったのです。
文化祭で私が一目で気に入った彼も、「どうして真由子ちゃん付き合わないの？」と私が聞いたら、「落ち着きすぎて、おっさん臭い」と言ってました。
私は、穏やかで落ち着いた、優しい、おっさん臭い人、大好きなタイプでした。
彼女の方が気に入る男の人は、なんか性格悪そうというか、私には「初対面で論外」と思う人ばっかりでした。
それで「なんであんな人たちが好きなの？」と聞いた時に「お父さんが暴力をふるう、精神的にも完全に威圧するタイプ。お母さんが耐えていて、自分も辛いけれど、そういう男の人ばかり選んでしまう傾向はある」と答えてました。
芸能人で言うと「東幹久、吉田栄作！！」と、当時のバブル人気王道タイプを答えていたので「私はパス！もっと地味でも優しそうな人がいい！」と言い返してました。
吉田栄作まではさすがにその辺にはいないけど、豊田さんは見た目は気にしていて、友達にも「真由ちゃんの彼氏かっこいいね」と言ってもらえる人じゃないとイヤ、といった所でもプライドは高かったと思います。
「誰が何と言おうが、かっこ悪かろうが、王道から外れていようが、自分はこうしたい」というものが定まっていると、人間の軸が定まっていきますが、「人からの高い評価」自体を求める生き方というのは、もとより非常につらいものです。優等生の永遠の悩みともいえるものです。
人の評価なんか、捉えどころがないし、コロコロ変わるものです。
そんなわけで、私達もなんだーかんだーと現状不満を言い合いながら、フラフラ、フラフラと少女時代を送っていました。
あの青春時代のしんどいフラフラ感を共有し、一緒に苦しみ悩み励まし合った同志として、私は豊田さんとの友達関係を誇りに思っています。豊田さんをよく知らない人から「極悪モンスター」みたいに言われるのは、とても耐えがたい思いがします。
男性関係で一つの思い出になったのは、高校2年生の京都修学旅行でした。
夜に自分たちで出かけていい自由時間が少しあったのですが、その時間は豊田さんと私二人で出かけようと計画していました。
「絶対男の人を見つけて遊んでこようね」。と。
京都で誰かと知り合って、その後遠距離恋愛するわけでもないし、ケータイもない時代です。完全にその数時間だけのことなのですが、「男の人と会おう！」と約束しました。
それくらい、私達は現状に満足せず、ひと時のアバンチュールでも求めていたのだと思います。
他の生徒たちに見られては大変なので、自由時間開始の号令と同時に、バーッと二人で遠くへ動いて、他の生徒が全く来ないエリアに移動しました。
そこで、豊田さんが見て気に入ったちょっと遊び人風の20代前半らしき男性に声をかけました。私はその男性と二人連れでいた、ちょっとダサい20歳前後らしき太めのお兄ちゃんとペアになりました。
私は遊び人風の人は気に入らなかったので、ダサい人は誠実そうで好感が持てて、この時間おしゃべりするだけなら、という感じで適当に話を合わせていました。
旅館に帰った後に酒臭いとばれるので、私達はお酒は飲まなかったと思うけれど、カラオケのある小さいバーで、男たちは飲み、豊田さんと遊び人兄ちゃんは完全に即席ラブラブカップルでした。私とダサ男君は「よーやるなー」と目が点になりながら傍で見ていました。
その後バーを出て、鴨川のほとりの土手でラブラブな二人と、少し離れて手も握らず、地味におしゃべりする二人に分かれました。
「ちょっと、学校にばれないように、制限時間内には帰らないといけないので、間に合うように出ますね！」と私は時間管理係。ダサ男くんもその点は協力してくれました。
私がいなくて、あの2人だけにしちゃったら、時間もオーバーし、彼女がどっかへ連れてかれてしまう、とハラハラでした。
いま42歳まで生きてきましたが、「一歩間違えばあの16歳の時点で、二人とも犯罪に巻き込まれて遺体で発見されててもおかしくなかったんだよなー」と、危なっかしい私達を改めて振り返りました。豊田さんも私も、生きていただけでも本当に良かった。
女子高生の援助交際やら売春やら、時々取りざたされては何も根本的解決がされないままですが、私が言いたいのは「少女の寂しい気もちや、自暴自棄がどこから芽生えてくるのか」ということを、社会全体として、しっかり見据えて改善してほしいのです。
少なくとも、これからの子供達が、こういう事をする少女に育ってほしくないし、そのための対策は、ガミガミ禁止することではなくて、自分を大切にする気持ちを、幼少時から身につけてほしいのです。子供が問題なのではなく、大人の育て方の問題です。
あの名門校で私たちだけが特殊だったのではなく、先生に聞くと「あなたたちが卒業したしばらく後から、手首を切る生徒たちが出てきて問題になっていた」という話です。苦しんでいる少女は今も存在する、いや、さらに増えているのではないか、と私は危惧しています。
もう一つ、豊田さんと私の二人が共犯で行ったイタズラがありました。高校3年生の時のことです。
大手予備校が、夏・冬など長期休みの時に行う、東大対策模擬試験。1番からある程度上位の所までは、名前が個人成績表と一緒に受験者全員に配布されるので、「あ、あの子何番。私は何番」と、それぞれに優越感・劣等感をもたされる全国模試です。
高3の夏、模試の日程を見たら、全国完全に同一日程ではなくて、会場確保の関係か、少しずれた日程が存在していました。
「ねえ、高崎、三島、沼津とかの東京近郊なら、日帰りで行って模試だけ受けられるじゃない。私が早い日程で受けて問題を持ち帰るから、真由ちゃんは、それで勉強して一番を取ったら？」
もちろん、こんな悪さを考え付くのは、私です。
「えー、ほんと？」
「うん。受けてきたらすぐ問題渡すね」
それで実行したら、豊田さんはとにかく勉強家なので、全科目に近い一番・満点近いトップ独走ぶりの成績で順位表に載りました。
いくら事前に問題を渡されたって、根性なしの私だったら、ろくに勉強しないから、全国1番なんかとても取れません。
後から同じ学校の生徒たちが、成績を見てザワザワしました。
「ねえ！黒い噂が立ってんだけど！豊田さんこんなに全科目一番なんて、おかしくない！？」
私は、心の中でクククと笑いながら「さぁ？豊田さんはすっごく頭いいから、よほど勉強したんじゃないの」、シラッととぼけてました。
もちろん、こんなイタズラは高3の夏、一度きりです。高3の秋冬ともなると、本試験が近いので、模試は実力を測らなければ意味がないし、私達ももっと本気で必死でした。
くどいですが念のため、東大の本試験や、公務員の本試験で豊田さんがカンニングしたはずはなく、あれはちゃんと実力です。
思い返せば、中3で出会ったときは真面目一筋だった優等生の豊田さんに、いろいろ悪さをさせたのは私の罪かもしれません。が、私たちの数年間の関係の中で、ケンカはわずか数回のもので、ほとんどはなんだかんだと楽しく言い合って笑いあう、真面目じゃない自分たちを堪能し、ふざける、スリルを楽しむ、という、今思い返しても楽しかった大切な友情でした。
ストレスをためる関係ではなく、ほかでたまったストレスを解消して和らげる、ラクになれる関係を作りたくて、互いに試行錯誤していたと思います。
これだけのことをして、先生や親にチクると互いに大問題になるのですが、二人とも「あの子がチクリはないよね」と信頼できていました。
春、無事に東大に受かって、卒業式も済み、東大入学式を前にした春休み。
当時大流行のディスコ「『ジュリアナ東京』に行こう！このタイミングが一番！」と、また二人で企てました。
「ソバージュパーマかける！ボディコン着る！もう学校の先生にも何も言われない！私たち自由だね！」
そして二人で繰り出して、ジュリアナに着く前に、繁華街で何か、全然関係ない取材をしているテレビ取材陣がいました。
街頭インタビューで、何か特定のテーマについて取材している人たちだったので、そのテーマに沿ったコメント以外は放送されないのに、豊田さんがわざわざ「私たち東大に受かったんですけど！！！」とマイクに向かって発言していたので、「もぉー、これは東大生の取材じゃないんだから意味ないでしょ」と、ぶつぶつぼやく私。
でも、そんな関係ない所で目立ちたいアピールする彼女のことも「面白い、子供みたいで可愛いじゃん」と笑っていた私でした。
ジュリアナに着いた私達、女子大生やOLのお姉さんたちに交じって、ドキドキしながら尻を振って踊りました。この時は私の方がジュリアナで出会った男性と泊まりに行ってしまったので、豊田さんがその後どうしたか見てませんが、ちゃんと帰ったと思います。
結局私の方は親にばれたので、「そんな、知らない男と、ホテルに行って怖くないのか！？」と父親に真剣な顔で聞かれましたが「うん、怖くない。」と答えた私でした。
今母親になった自分としては、自分の子がこのようになったらショックだと思うのですが、この男性依存、モラルのズレは、当時を振り返っても、なかなか言葉で説明できないものがあります。
なにかとてつもなく大きなプレッシャーがかかって、その反動として「ハジけたい！」という思いの共有がありました。その危なっかしさ、不安定さを共有していた豊田さんと私でした。
勉強はできるけれど、テストのための勉強は社会的な分別には結び付かず、いわゆる非行少年、不良少年といわれる人たちと、共通する危なっかしさだったと思います。
こんなに一緒に無鉄砲な行動をしてきて「ほんとにほんとに、死ななくてよかったなあ」という気持ちがあります。
悩んで苦しんで、その悩みや苦しみから、必死に目をそむけるための行動をしていた・・・。途中まで、私達は同じ道を歩いていました。
私はそこから「ストレス解消しないと自分が壊れるから、東大を出て就職もしない、徹底的に自分を甘やかしてストレスの少ない人生を送る」と決めて、逃げました。22歳でニートになったのです。
豊田さんは、そんな暴挙には出ず、けなげに努力し、社会的にも東大卒として好ましく思われる「国家公務員」の道を歩んで、順当に活躍していきました。私に想像もできないほど、一生懸命頑張ったのです。
その後政治の道に進んだと聞いて、彼女の本意であれば喜ばしいことだと思いました。
でも、あの頃あんなに繊細に揺れ動いていた彼女が、今、ストレスの解消はちゃんと出来ているのだろうか・・・。幸せになれているのだろうか・・・。ということが疑問・心配でした。
私がもはや、豊田さんの近くにいないので知る術がなく、ただただ遠くから、幸せでいてくれることを願っていました。
今、過去を振り返って、大切な友人として思う事。
「あまりに大変すぎる仕事を担わされて、中・高・大学の時とは比べ物にならない心の負荷がかかって、心が折れてしまったのだと思う。これ以上続けられないというSOSだった。」
「心の平穏を取り戻して、自分に向いている別の道を見つければ、また活躍できるし輝ける人。今度は、自分もお子さんも幸せになれるようにしてほしい。周りももう一度、応援してあげてほしい」
豊田真由子さんは、頭脳明晰、細やかで、才色兼備な人であり、記録された時の暴言だけをもって「極悪人」と決めつけるのはやめてほしいと私は思います。
もちろん暴力や暴言そのものを肯定することはできないし、自分がしてしまったことは反省してほしいけれども、これから精神の安定を取り戻して、十分やり直せる人だと信じています。
彼女の精神がそこまで壊れるまでに、周りからどういう扱いを受けていたのかも不信感が湧いてきます。
人材を潰して排除していくのではなく、人材を伸ばす社会であってほしい。
「あれほどの人材が潰されるような社会なら、どんな人材だって潰れてしまうよ！」 私はそう思います。
今も変わらず、豊田真由子さんのことは大切な友達と思っています。またいつか、彼女と二人で笑いあえる日が来ることを願っています。
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319人
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中谷 康一
「毒島ゆり子のせきらら日記」的な話ですね。ぶっちゃけたものは仕様がない。
古謝 厚夫
お子様が可哀想でどーのこーのだと？？
じゃあ訊くが秘書に対して『オマエの娘が仮に車に轢かれて脳ミソぐちゃぐちゃ云々』と脅かされた相手の気持ちはどう思うんだ？
おい！答えてみろ！💢
池 明
お友達ならカウンセリングを紹介してあげなさい
http://topisyu.hatenablog.com/entry/2017/06/23/080000
「あんな（暴行・暴言する）男の代議士いっぱい」ということなら、議員離職したほうがいいし、専門家にかかり、アンガーマネジメントを習得させないと - 斗比主閲子の姑日記
自民党の豊田真由子衆議院議員が秘書への暴行を週刊誌にリークされ、自民党に離党届を出したそうです。
topisyu.hatenablog.com
長谷川 毅
井桁 和浩
友達スキャンダル便乗して、善意の自分語りとは、意味不明すぎwww
Yoshio Shimizu
えーっと、殺人者がエリートの道を歩いた人で、ラスコーリニコフのように冷静に事件を起こした場合、経歴とか、１０代はこうであったとか、実は子供思いの優しい人だったとか、そんな弁明が役に立つとは思えないのです。しかしアベカケのように友人は有りがたいもんですねーーー。
駒込 博幸
だから何？って感じ…人の痛みが解らない人間が国家議員になんかなるんじゃないよ！お前は何様だ？！本当の友人ならそれ位のこと言ってやれ！弁解の余地無し。
西条 愛
犯人に疑われた主人公を庇う親友。邦画作品の親友役と同じ事している。
返信3件
坪内茂
貴女に対して、あのような事をされてもオッケーなの？
Kaoru Furutono
爆笑 とにかく爆笑した
観学院 称徳
お友達を思うお気持ちは分かりますが、残念ながら主権者である国民に代わって立法にたずさわる代議士としては失格です。
お子様には何の罪もありませんし、イジメの対象にならないようにしっかり守られる必要があります。
しかしご当人は大きくなったお子様にこの録音を聞かせ、自らの非をきっちり説明できますか？
人の噂は…確かにそうですが、いつまでも記録の無くならないインターネットの社会では、お母様の名前を検索するだけでお子様がこの録音を発見し聞いてしまう時が来るということですよ。
逃げて人の噂が消えるのを待っているだけでは問題の解決にはなりません。
「みんながこれ読んで『身近にいる変人の傷みも理解しよう』って考えたら不幸な人減るかな」って思うけど、みんな豊田議員の良し悪しだけ話すから、社会の規格にあわない人は切り捨てられ続けるのかな…
1時間前 · 編集済み · いいね！1人返信 · もっと見る
野々村 耀
中尾 央
絶歌。
伊佐杯 隆治
やはり類は友を呼ぶのですね。勉強になります。
森平勝
勉強ができるのと頭が良いのは違いますよ🤗一般常識で豊田さんアウトですね。
綱川智彦 つなっち
案の定、彼女はＤⅤ家庭の育ちだったんですね。
昔、やはりそうした家庭で父親から殴る蹴るされて育った女性と関わったことがありますが、その時に何度もあの音声とそっくりな口調で滅茶苦茶に罵倒されました。正直、思い出してきのうから気が重いですが…。
こういう「虐待の連鎖」は、やはり治療困難（決して不可能ではないですが）な病気なのだろうと思いますよ。
あと感情に任せてボロクソに叩いてるコメントが多数ついてますが、衝動を抑えられずに過激な言葉を書き殴ってる時点で彼女と同類、人のことを言えないのでは？送信ボタンを押す前に立ち止まって考えるべきでしょう…。
1時間前 · 編集済み · いいね！2人返信 · もっと見る
藤原 亮太郎
身内の擁護は相手に逆に迷惑になることを自覚した方が良いかと。
Hiromi Sato
文章が変です。下手です。自ら、名門校っていうんだ？？
Peter Lee
https://www.youtube.com/watch?v=5NdcUtahcEI
「犯人の彼女も実はかわいそうな人なんだ…」って名探偵コナンの結末のつもりですか？あなたの大事なお友達って加害者なんですよ。
Detective Conan Soundtrack 12
youtube.com
照子内野
植村 トラ
何があっても暴力反対。
小棚木 美香
伊藤塾に勤めていたみたいだけど、司法試験に受かっているってことなのかな？
擁護しているつもりで、悪行を暴露するような弁護士には頼みたくないなー。
返信1件
土橋 雅之
頭がいい人達の考え方が読めるのかと思ったら"「ダサい女でモテない人生を送るのはイヤ」「男の人に愛されたい」という所で気持ちが通じ合った"で吹き出してしまった。"
「金曜ぐらい残業してけ」
そういった私に彼はこう言った
「どういう理屈でそうなんです？」
「すみません。家族サービスがあるもので今日はちゃんと寝ておきたいです」
テレビは見てないけど、エンターテインメントとしか思えないな。
もともとが悪過ぎるから、そう思われてもしょうがないと思うよ。
それを、皆で「立派」、「漢」だのっておだて過ぎだよ。
亡くなる直前に「愛してる」なんて言えるのか？
意識混濁してたんじゃないの？
もし言ったとしたら、死を感じ、死ぬことが分かったからと思うんだけど、
「寒く無くなった、何も感じなくなった．．． ガクッ。」
っていうのをやってたけど、あんな感じになるんじゃないのかねー。
追記
亡くなった人は心底、可哀想だと思う。
無念でしょうけど、安らかにお休みください。
転職が決まった。引き抜きだ。
やりたい事が出来るが、激務の会社だ。
早速、上司に伝え3ヶ月後に退職すると告げると激務であること、有給が取りづらい事を理由に引き留められた。激務に耐えられる？休みとれないよ？しつこく言われた。
辞めるにあたって、有給の取得を尋ねると、「有給は取れない」とのこと。
ギャグかなって思った。
俺はやっぱり銭湯に行くだろうな。
ちょうどうちの近所に銭湯があるし。
たしか歩いて五分ぐらいの場所だったはず。よし、行ってみよう。せっかく透明人間になれたんだし。
で、喜び勇んで銭湯に行くんだけど、シャッターが閉まって貼り紙がしてある。どうやら潰れてしまったらしい。
参ったな。せっかく透明人間になれたのに。
でも俺はまだ諦めない。たしか隣の駅にも銭湯があったはず。Googleマップで調べてみる。うん、たしかにある。俺は電車に乗って隣の駅で降りて、すぐにまた銭湯に向かった。
ちくしょう、こうなったら意地だ。俺はまたGoogleマップを調べる。隣の駅にもその隣の駅にもそのまた隣の駅にも銭湯はある。でも行ってみたら、すべて閉店になっていた。
足がくたくたになってしまった。閉店ならネットにそう書いといて欲しいよ。銭湯の閉店って、必ず貼り紙で発表しなきゃいけないんだっけ？ そうか、電話で確認するべきだった。
疲れた。今日はもうあきらめて家に帰ろう。俺は駅に向かって歩いた。そしたらロータリーにでっかいバスが停まってたんだ。ボディに横断幕。
『さくらんぼ狩り御一行様』
俺はふらふらとバスに乗車してみた。中にはお婆ちゃんの団体がいた。とてもにぎやか。誰も俺には気づかない。当然だ。透明人間だからね。
俺は空いてる席に座った。バスが発車するとすぐに寝てしまった。目が覚めたら車窓から河口湖が見えた。いい天気だなー。
畑に着いて、俺はお婆ちゃん達と一緒にさくらんぼ狩りに参加。４０分間、好きなだけさくらんぼを摘まんで食べた。種は紙コップに吐き出す。茎は引っこ抜いちゃダメ。必ず実だけもぎ取ること。
俺はさくらんぼをたらふく食べた。うまかったー。もう一生さくらんぼはいいや。お婆ちゃん達も満足げ。
帰りのバスでも俺はすぐに寝たけど、しばらくしたら目が覚めた。バスが停まり、お婆ちゃん達がぞろぞろ降りて行った。着いたのかな？俺は車窓から外を見てみる。すでに夜だった。
サービスエリアだ！ここはどの辺りなんだろう？真っ白い建物がライトに照らされて、でっかい窓の向こうにおみやげ売り場やフードコートが見える。
俺もバスを降りた。焼きそばかフランクフルトを食べよう。売ってるかな？たぶんあるよな。定番だし。あ、でも俺、透明人間なんだ。じゃあ買えないか。
フードコートでたくさんの家族連れがいろんなものを食べてる。いいなー、ソフトクリームうまそう。
テラスのテーブルに女の人がひとりで座ってる。誰かを待ってるみたいだ。あれ、なんか見憶えがあるな。俺はゆっくりと近づいた。
うわ、昔の恋人！ずっと昔の、ほんっとに大昔の、やばいぐらい昔の、初めて長く付き合った恋人。お互い大学生で、俺は彼女の下宿先に転がり込んで、そのまま四年間同棲したんだ。
で、卒業と同時に別れた。なんで別れたんだっけ？たぶん俺が愛想を尽かされたんだよな。
あの時はごめん。ふたりとも学生とはいえ、俺がやってることは完全にヒモだった。生活費もろくに入れなかったし。
君は料理が得意で、毎日作ってくれてたけど、当たり前のように思ってたよ。あれ、すごいことだったんだな。今は自炊してるからよくわかるんだ。
君は今、幸せなの？相変わらずきれいだね。俺はいちど結婚したんだけど、それも失敗しちゃって...。
俺は必死に彼女に話しかけるんだけど、その声は絶対に届かない。透明人間だから。
俺はため息をついて空を見上げる。満月だ。まだ付き合いたてのころ、ふたりで公園を散歩してるときに見たのと同じやつ。
俺は彼女にもこの月を見て欲しいんだけど、教えてあげたいんだけど、どうしてもそれが出来ない。透明人間だから。
ところで君はこんなところで何してるの？誰かを待ってるの？
もうじきバスが発車してしまう。帰らなきゃ。いつまでもここにはいられない。ああ、透明人間じゃなければ君に話しかけることができたのに。最悪だー。
なーんてことにはならない。だって、透明人間になれるはずがないから。
実際は休めるのに（保育園行事なんか行きたくないから）休まない人ってのも一定数いるからね。
自分が遊ぶ為であればあっさり休み取ってたり（んで保育園にはそれを伏せて子供は預ける、でもいずれ子供が大きくなればバレバレになるという）。
そんなのと一緒にするな！ってなら、ちゃんとコミュニケーション取って
「私はそんな育児放棄親じゃない」って事を保育士に認識させておかないと。
そういう人を数多く見てたら、保育士も釘刺したくなるんじゃないかな。
「子供より私を優先しろ！」って親は多いけど、保育士はそもそも子供が好きで子供の為になる事をしたくて保育士になるのであって、
○朝食：なし
○夕食：ご飯、納豆（二つ）、減塩野菜たっぷり味噌汁（フリーズドライ）、10品目のサラダ（水菜と大根など）、ネギはさみ焼（名が体を表してないな、厚揚げでネギを挟んだ商品）
○調子
はややー。
・OverTime
ゲームで本当よくあるんだけど、ラスボスだけ今までシステムとか要領が違うの、嫌い。
が、ストーリーが実に滾る。
フランクさんは舌戦をするわけじゃないから、そこまでしゃべらないんだけど、
ショッピングモールでやりたい放題！ っていうレベルさえ上げればとにかく楽しいゲーム部分と、
飽食の傲慢さが生んだ悪夢というストーリー部分が、実に人間の身勝手さを感じられて、楽しかった。
次は当然「2」に行きたいんだけど、前日談の「Case:0」もプレイしておこうかな。
これも、たしか二年ぐらい前にプレイしたけど、さすがにもう忘れてるからなあ。
前回は確か「1」のOverTimeでフリーズしてやる気が失せて、その微妙な熱量のまま「Case:0」をクリアしたせいで「2」をプレイする意欲が消失したんだよね。
とはいえ、ゾンビぶっ殺しっていうゲーム性が続くと、それはそれで飽きそうだから、別の短めで終わるゲームを挟もうかなあ。
XBLAも大量に積んでるし。
●3DS
○ポケとる
を捕獲。
残りは、コイキングぽんちょのみ。
○はねろコイキング
コイキングは、56代目。
ログボのみ。
増田ががんばっているのは分かった。ただ保育園や保育士とコミュニケーションをとった方がいいのではないかと思う。
「お母さんは行けなかったのですか？○○ちゃんもお母さんがくるのをとても楽しみにしていましたよ」なんて雑談レベルのことだ。
保育士からしたらお父さんが来ようがお母さんが来ようがどっちでもいい話。
この雑談クラスの言葉で“保育園が子供を人質にとっているみたい”というのは保育園や保育士に対してあんまり。
子供を見てもらっているからこそ自分の事情を知ってもらうといいと思う。
今回の件については、
「お母さんは行けなかったのですか？○○ちゃんもお母さんがくるのをとても楽しみにしていましたよ」
「転職したばかりで難しかった」「私も休みがとりたかった」と素直に言えばいい。
「転職したばかりだったら難しいですよね。今度は来れるといいですね」と事情を慮ってくれるだろう。
土日祝日は休みだけど、平日はほぼ毎日22時まで残ってて今月の残業時間今５０超えた
たった５０かよｗｗという人はすげーと思う
８０だとか１００だとかいってる人は実際にそんだけ働いたことがない人なんだろうか
今朝は出勤中に駐車場で猫が寝そべってるの見て、猫になりたいなーでも猫は猫でえさを確保するの大変そうだなとか思った
「保育参加はお母さんは行けなかったのですか？○○ちゃんもお母さんがくるのをとても楽しみにしていましたよ」と聞いてきた保育士さんへ。
父親が保育参加に行けない場合は同様に「お休みは取れなかったのですか？」と聞くのでしょうか。皆さんにそのように聞くのであれば疑問はありません。
毎日わたしも夫もフルタイム勤務でギリギリの中、双方の親にも頼れず仕事と家事と育児を夫と二人で分担してなんとか頑張っています。
二人で話し合いお互いの職場で調整して決定したことに「お母さんはおやすみは取れなかったのですか？」と言わないで下さい。私だって休みが取りたかったです。保育参加に行きたかったです。
わたしは2月に転職しまだ半年も経っていないため有給休暇が取得できません。また転職時に時短はしないという上で採用をしてもらったため時短を申請することもできません。
まだ採用されて間もないため、休みを取るのも気を使います。来月に1歳半検診があるため、それも2ヶ月前に言って欠勤扱いで休みを取得しています。
保育園から2週間前に保育参加と懇談日の日が決定し月末に休みを取得するのはわたしの環境では難しく職場にも話しましたが認めてもらえませんでした。今回は二人で話し合って夫に頼みました。
保育参加とは保護者に希望日を設定している1週間の範囲で聞いて一日保育を実際にしてみて、お昼寝の時間に先生と懇談会という行事です。
希望日はうまく通りません。
転職してこれでも前の職場よりはマシな勤務時間になりました。時短は制度ですが、転職間も無い新入社員はやはり申し出にくいです。
直接言えないのでここで。保育園って、子供を人質に取られているようでうまく先生に言うことができない。。
3歳以下のほかのお母さんを見ていると時短が当然のようでフルタイムで働いているのは3歳以下の児童ではわたしと数人だけみたいです。
転職前は時短をしていましたが、当然に残業で時短で賃金ひかれた上で残業代も支給されませんでした。
転職時に時短ありきで面接したら、やとってくれるところはありませんでした。
朝は送るのでせいいっぱいで、終業後に迎えに行くとクラス担任はもう帰っています。
子どももわかっているようでしたが、先生にはお母さんがよかったと話していたんですかね。
それを思うとやはり心苦しいです。
担任のふとした言葉のはしばしに「もう少し仕事どうにかならないんですか！？」と言われているようで。
いっぱいコメントがついていてびっくりしました。ありがとうございます。
転職して半年でなかなか休みにくいこと、時短も採用時の面接でフルタイムと約束したので簡単には取得できないこと、双方の親にも頼めないので保育園があって本当に助かっていますという状況をお話しました。
担任の先生は「そうなんですねー、お仕事大変ですねー」と言っていました。
ひとりでもやもやするより、やっぱり少しでも話をするのが大事だと思いました。
背中を押してくださってありがとうございます。
来月の1週間ほどある､職場の休みを出張でまるごと潰されたことで､
今いる課をやめたい､と踏ん切りがついた｡
「早く辞めたほうがいい」
と言われるくらい酷い環境だったらしい｡
仕事の内容も､自分で決めて好きなように動け､という仕事の仕方だったが､
仕事のバイブルがあって､道が決まっていて､そこに向かって仕事するやり方が向いていると思う｡
休みと金のために仕事をして､自分の好きなことをしたいと言いたい｡
今の組織では全く出来ていない｡
けれど､誰にも仕事を放り投げれない｡人がいないし自分でノウハウを持ちすぎた｡
だから半年くらい身辺整理をして､来年度くらいにはどこかに行きたい｡
死にたいとは思わないが､いずれ死にたいと思うようになってしまう気がする｡
人と話もしたくない日が週に3日くらいある｡
きっと代わりの人はいくらでもいる｡
もう逃げてしまおう｡
-------
って言う感じの無茶苦茶な司令を出されて､新入社員から経験もないまま､
「ハードの設計･製造全部1人でよろしくね☆ その代わり期限は守れよ」
この時点で仕様書は無い｡というか今もない｡どう考えても無理な指示を出され､とりあえず手を動かし続けた｡
色んな所を走り回って知識を集めて､何とか形になるくらいの設計はした｡
機材は動かない､酷いときは壊れていく｡
上司「よく分からんけど明日までになんとかしろ､どうにかせえ｡試験は明日からや｡」
ぼく「……はい」
こんなやり取りをここ半年くらいずっと続けている｡因みに上司には電気の知識は殆ど無い｡
「まだ直らないの?」「いつまで待てばいいの?」「何もすること無いの?」「どういう状態なの?」
「あれはどうなったんや」「直ったんか」
という強い言葉を浴びせられる｡つらい｡
それが買ったものだったら｡
「ケータイでもメールでもなんでもいい｡地の果てまで追い掛け回せ」
ここ半年ほどは深夜まで対応し､土日も潰され､プライベートが殆ど無い状態である｡
で､従業員がこんな事になってるのに､結構偉い人からこのプロジェクトが注目を浴びているらしい｡
--------
治って、元の業務に戻れたなら給与を戻せる可能性もあるが、減給はやむを得ないと説得するしかない。
ま、メンヘラは治る事は無いだろうし、給与も戻せない... 退職の方向に導いていくしかないだろ。
それが現実だよ。
愚痴、
前の会社に、若い奴で躁鬱のやつが入って来た。やばい奴だったけど、休みがちで、いつの間にか居なくなった。
会社がそう差し向けたのかどうかは分からなかったけど、辞めてもらって皆ほっとした。
しかし、50歳の春、私は更年期障害になった。正直、更年期障害なんて大したものではないと思っていた。
更年期障害は私の人生を大きく変えてしまった。 家族、友人、多くの人を傷つけ、大切なものも多く失った。
でも周囲の粘り強い支え、幸運な出会いもあって、何とか克服ができた。今では元の幸福を取り戻すことができたと言える。
更年期障害は心身共に症状が現れる。それゆえに知識がないと混乱をしてしまい、治りが遅くなるばかりか、周囲の人を傷つけ更に自分自身を追い込むことになる。
そう思うことが沢山ある。
それを今更年期障害に悩んでいる人に伝えたくなった。
興味があれば読んでみてください。
私は昔から特に見た目、賢さに恵まれたわけではなかったが、健康だけには自信があった。風邪らしい風邪は引いたことがないし、入院したことも出産のときぐらいだ。
子供を産んだときもあまりにあっさりと産んでしまったので、主治医が若干苦笑いをしていたほどだ。
そんな私は、当然、華やかな人生を歩んできたわけではない。しかし女性としての普通の幸せは手に入れることができているという満足感はあった。
私にはもったいないくらいの優しい夫、26歳の長女は嫁ぎ、23歳の長男は社会人に。子供が自立したのと、夫の定年退職もあと数年に迫っていたので、「老後ものんびり楽しく過ごしていこうね。」と仲良く話し合っていた頃だった。
その変化は突然やってきた。
最初に異変を感じたのは3月、事務のパートに行く電車の中だった。
暖かくなってきたとはいえ、その日はさほど暑い日ではなかった。
午前10時、電車の中は通勤ラッシュも終わって混雑はしていなかった。それなのに顔がほてり、汗が止まらなかった。私はそんなに汗っかきではないはずなのに。
「なんだろう・・・」
不思議に思いながらもその場は特に深刻に考えることもなかった。
だが、職場に着いても汗は止まらない。クーラーの効いた室内でみんなが涼しそうにしているのに私だけは暑くて汗がでてしまう
一瞬そう思ったのだが、仕事が忙しかったため、その心の声をなんとなく流してしまった。
この判断が私を長い苦しみの追いやったのかなーと今でも後悔している。
汗の症状はその後も続いた。
特に夜に暑くて目が覚めてしまうことは辛かった。パジャマやシーツが汗で濡れて冷たくて目が覚めたこともあった。
汗だけであれば慣れてしまえばどうってことはなかったのだが、1ヶ月経つ頃から別の症状も出るようになった。
朝起きるのが辛く感じるようになった。起き抜けから身体がだるく、軽いめまいもあった。なにより気分が重い。仕事に行きたくないな－と思い休んでしまうことも増えてきた。
家事に関しても大好きだった料理もする気がおきず、惣菜を買って帰ってしまうことが増えた。 掃除も洗濯も苦痛になり週末まで溜め込んでしまう日が続いた。
これまで主婦としてしっかり家事をこなしてきたことには自負があったので、そんな自分が許せず、罪悪感でいっぱいだった。
そんな心身ともに不安定な時期が続く中、 あの事件が起きてしまった。
さすがの夫も家事が以前のように行われていないことに気がついたのだろう。
「最近家事があんまりできてないみたいだけど、何かあった？？」
心優しい夫は気遣いながらもそう聞いた。
夫は優しく聞いているだけだっただろう、ただ罪悪感に追い込まれていた私は夫に対して怒りを露わにして
「何にもわかってないくせに！私を追い詰めるの！！」
と大きな声をあげてしまった。
私が感情的になることなんて結婚してから一度もなかった。昔から気が長い方で怒ることなんて滅多にない。ただこのときの私は感情までコントロールできなくなっていた。
夫の驚いた顔が今でも忘れられない。
ケンカ一つしない、互いを尊重し、問題は優しさで解決するそんな関係を長年続けてきた。でも、その大切に育んだものに大きなヒビが入ってしまった。そう思った瞬間だった。
すぐにフォローをしなくては。そう思うけど心が追いつかない。 一体わたしはどうなってしまったのか。
夫はそう言ってくれるけど、私は認めたくない気持ちがあった。
こないだの1件で心に溝ができてしまったこともあるんだろう。
夫は最も信頼できる人ではあるけれど、異性ゆえに相談しにくいこともある。特に心や身体のことは打ち明けるのに抵抗があった。
とはいえ、私にも明らかにおかしいというの自覚はあった。けどどうしたらいいかわからない。追い詰められていた私は遂に親友に相談をした。
大学の同期の加奈子だ。大学を卒業してからも定期的に会い、今でも家族ぐるみの付き合いをしている。私の全てを話すことができる唯一の人。それが加奈子だ。
私は加奈子にこれまで起こった全てのことを打ち明けた。
「それって更年期障害じゃないの？？」
今まで、病気一つしたことが無い私は、正直更年期障害と言われてもピンと来なかったが、加奈子の言う典型的な症状と私のそれを照らしてみると、確かに当てはまることが多い。
実は加奈子も昨年に経験をしたという、加奈子とは3ヶ月に一回は会っているのに全然気が付かなかった。
「私は軽かったというのもあるけど、職場の友人が更年期障害を疑ってくれて、早めに対処できたのが良かったかもね。まさみも早いうちに病院に行ったほうがいいよ。更年期外来ってのがあるから。」
友人の話というものはすんなり入ってくるもので、すぐに病院を探し、近くの婦人科に足を運んだ。
その医師によると、更年期障害は一般的に2から3年続き症状が収まることが多いとのこと。
「これが2，3年も続くのか」
この医師はHRTという療法があると提案をくれた。しかし、あまり病院に慣れていない私は、なんだか大掛かりな治療のように感じ少し抵抗感があると伝えた。
それであれば漢方という方法もあるとのことなので、まずは漢方治療から行うことにした。しばらく加味逍遥散喉、半夏厚朴湯、大防風湯、抑肝酸、を服用し様子をみた。
しかしながら、3ヶ月経過しても、だるさ、めまい、気分の重さに関しては改善がほぼなかった。これでは辛い生活は続くばかり、夫に対しても感情的になってしまうことが多くなったため会話も減ってしまった。
娘、息子への連絡も減ってしまったし、たまにする電話でも以前より感情的で口うるさくなってしまったのか、前ほど家に寄り付かなくなってしまった。
私の世界がどんどん狭くなり、壊れていくような感覚に包まれていった。居てもたってもいられなくなった私はまたも加奈子に相談した。
「加奈子は何で治したの？」
以前はなんとなくプライドが邪魔して具体的な治療までは聞けなかったが、今度は率直に聞いた。
「私はHRTをやったんだけど、あんまり改善しなかったんだ。軽度だったというのもあって大豆製品を中心に食べる食事療法をやってた。途中からちょっとサプリメントも飲んだよ」
漢方にも改善はみられなかった。HRTはやはり抵抗があったので加奈子と同じ治療を選択した。
私は加奈子より症状が重いように感じたので、食事療法を中心に最初からサプリメントも服用した。
友人同士体質が似ているというのはないだろうが、この選択は私にとって正しかった。
効果はわりとすぐに現れた。約2週間程度でずっと持っていたイライラ感が少しずつ減ってきた。それに伴い感情のコントロールができるようになり、夫との会話の回数が増えてきた。
1ヶ月経った頃には身体のだるさが改善してきて、家事に対して前向きになれた。
掃除は軽くではあるが毎日、洗濯は週2程度、料理は週に1度くらいしか作れなかったが、簡単なものなら毎日作ろうという気分になってきた。
一度改善の兆しが見えると気分は晴れやかになってきた。治療に対してどんどん前向きになって大豆食品を多く取り入れた食事を調べたり、サプリメントに関する知識も積極的に仕入れ、よりよいものを探すようになった。
そして、3ヶ月目には、ほぼ以前の私を取り戻すことができた。
休みがちだった職場の方々も理解をしてくれて、職場にも以前のスケジュールで復帰することができた。
家事も以前のようにしっかりとこなせるようになった。夫も私を気遣って家事を身に着けてくれたので、以前より2人で一緒に家事をやるようになった。
夫との会話も以前のように弾むようになり、信頼関係も戻ってきたように感じた。夫も私が更年期障害であることは理解してくれていたようで、
「症状が収まろうが収まるまいが、ずっと寄り添っていくつもりだったよ」
と言ってくれた時には思わず大泣きをしてしまった。この感情の動きは更年期障害によるものではないと今では確信できる。
結果的に私は友人の進めた食事療法＋サプリメントの民間療法で幸い比較的短い期間で更年期障害を乗り越えることができた。
自分の心と身体が思い通りにならない約半年間は本当に苦しかった。
周囲も理解はしてくれるけど、気持ちが離れていっていることはわかる。その孤独感が特に辛かった。どうにもできない自分も本当に歯がゆかった。
私が今も後悔していて、あなたに伝えたいのは、一つだ。
ほてりを感じる日が続く、気だるさ、気分の重さがなかなか抜けないといった症状を感じたら、すぐに更年期障害かな？と疑い病院に行くべきだということだ。まずは更年期障害であるということを理解してほしい。
もちろん私に効果のあった治療があなたにとってベストだとは思わない。HRTを受診したほうがいい場合もあると思うし、漢方が効くこともあると思う。また他にも治療法があると思う。
なので、どんな治療でも良いと思う。開始することで前向きになれるし、意外と周囲の理解も得られる。更年期障害は早い人は30代後半から、誰もが抱えうる問題であって、決して恥ずかしいものではない。
一人で抱え込んで、症状が悪化し、周りに迷惑をかけることが、孤立を招き更年期障害を非常に辛い病に変えてしまう。
病院が嫌だということであれば、気軽にカウンセリングを行ってくれるNPO法人もある。まずは更年期障害であることを疑い一歩を踏み出してみて欲しい。
私はいちばん大事な家族という存在を失ってしまう寸前まで精神的に追い詰められてしまい、本当に苦しい体験となってしまった。
この体験談が役に立ってくれることを願っている。
