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はてなキーワード: 日常とは
今は互助会でホットエントリー入りしてトラフィックは稼げても、そのうち見られなくなるでしょ。
少なくとも俺はあのブログつまらないからみないっていう基準がある。
それがなくなったら、体張ってバカやって、その先はなにをするの？
そんなことが出来るコミュ強者なら、とっくに就職できたんじゃない？
だいたい、AmazonとGoogleの気分が変わったらどうするの？
とりあえず、一度は普通に働いたほうがいいよ。
とまあ、それはひとまず置いといて、おそらく精神的には健全であろうあなたにはイマイチ実感できないような話をする。
まず、今のあなたと彼氏では、休職や病院通いで健康になろうとするのは無理だ。
彼氏が(もしかするとあなたも)休職や病院が誰かに迷惑をかける行為だと思っている限り。
自分は生きているだけで迷惑をかける存在だと思い込んでしまっている人は、多分小さい頃から、自分は迷惑をかけないことでギリギリ生きる権利が与えられている、というふうに、悲しい思考で生きてきている。劣等感というかもしれない。
そして、何かでつまづいたりすると、迷惑をかける自分は、生きていく価値がない。
生きる意味や目的が見出だせないと、何一つ貢献しない自分は生きる権利がない、よって死ぬしかない、とこれでもエラーが起きる。
人が一人自殺することは結構な人数に負担がかかるんだけど、こういう人は、それよりも、これからかけるであろう迷惑の方が大きいと思ってしまうので、自殺をマジに視野に入れてしまう。
エラーを解除するには、誰かを頼るしかないんだけど、それすらも迷惑をかける行為だと思ってしまう。
この部分が問題で、鬱(のようなものも含む)判明→彼女辛い(迷惑かける)→自分辛いの流れがある限り、仕事辞めたり地元に帰って治療しても、うまく行かない。なぜなら、彼女に迷惑をかけ続けているという自覚を持つから。
あなたが慌てて会いに行って、深刻な顔をして問い詰めたりすると、これ以上迷惑かけるわけにはいかないと、かえって覚悟を決めてしまうかもしれない。
話があちこちに行ったけど、言いたいのは、良好な状態で彼氏とやっていきたいなら、彼氏が鬱でも何でも、マイナスと思われがちなものを背負っていても、それらをマイナスと思わないということだ。
彼氏が生きていても、迷惑をかけてない相手がここにいるよと心から伝えられたら死ぬまでは行かない。
彼氏のことを考えて、自分はそう思えるなら会いに行ってください。
治療することになって、カウンセラー以外に、真に頼れる人がいると、ぐっと元気になりやすい。(カウンセラーまかせで、鬱の人を見てるのが辛い、と思う人がそばにいると逆)
まあこういうことを冒頭の思考をもつ人に分かってもらうのは非常に難しいことなんだけど、できるようにしていくのも治療なのかなと思う。
死んで異世界に転生してチートスキル手に入れて無双して下等種どものボスになってハーレム作る。
過ぎた誇大妄想なのだが、これって下賤きわまりないオタクの願望そのものでしょ。
現実では何の充実もなく虐げられてることの裏返しとも言える。
何あっさり無双してんだよ、って。
転生前の冴えない日常ですら、お前らオタクには勿体ないくらいの地位だろ、って。
「オーバーロード」はこじらせた自意識が本当に気持ち悪くて無理だった。途中で読むのやめてしまった。
「転生したらスライムだった件」はまあまあ面白かった。
でもあれってタイトル詐欺だよね。異世界転生ものとしてはチートハーレムやる筈なのに、
最弱モンスター＝スライムに転生するってことはチートもハーレムもないじゃん、って思わせておいて、
結局はバカの一つ覚えでやることは一緒、チートしてハーレム。それしかねえのかよ、って。
次巻が楽しみだ。
もう私子供もいる４０代なんだけどいまだに母親の毒っぷりにイライラさせられる。私が子供同居してるときから、私が醜く太ってると機嫌がよかった。ダイエットし始めると、「親が作ったものを残すのか？」とガンガン高カロリーの食事を並べ始める。その頃から私の過食嘔吐が始まった。
早くこの家をでなければ、と大学を出てすぐ付き合ってた相手宅に逃げるように家を出た。ようやく穏やかな日常らしきものを手に入れてまともな食生活で健康的な体型になったら、今度は高カロリーの食材をガンガン送ってくるようになり、食べたかどうかしつこく電話をしてくる。小さい頃から残すなと呪文のように言われ続けたお陰で捨てることもできず食べてまた太り、実家に戻る度に太った私をみて機嫌がよくなり、痩せてようものなら、父親や妹にも電話を掛けまくり、あの子が痩せてるのは病気だと騒ぎ立てる。
私はその後同棲相手と別れ、今は優しい夫と子供のお陰で穏やかに暮らしてるのに、孫をみたいというし、子供もおじいちゃんおばあちゃんを慕っているのでいやいや実家にときおり帰るが、今も母親の行動は同じ。昨日実家に帰ったのだが、健康診断に向けてダイエットをしたお陰で少しスッキリしていたせいか、今朝からもう２回電話でからだが悪いのかと問い詰められ、父親にも訴えたようで父親からも電話でいろいろ聞かれてもうストレスマックス。
なんでこうなんだろう？もう私４５才なんだよ。助けてほしい。
はてなで書いてた（今も書いてるかも？）ブログ主と、そのブログタイトルが思い出せない。
その人のブログの説明欄に「ゆるふわ」って書いてた気がするから、判明するまで「ゆるふわさん」と呼ぶ。
ゆるふわさんについて俺が覚えている事・わかっている事。
①ゆるふわさんはとにかく「世界って美しい！」「毎日が充実しているワタシを見て！」感が強い記事を書いていた。
はてブで50とかブックマークされてるのを見かけるようになって、俺が記事を読みに行くとたいてい「みんなちがってみんないい」とか、
「ワタシは毎日幸せ！」「ゆっくりゆったりな日常が大切」的な記事で、毎回同じような事書いてるのにウケてる珍しいブログだなと思ってた。
②ゆるふわさんの記事を俺が読んでいた当時、タケルンバとかアイガールとかもはてブでウケてたから、その世代？だと思う。
タケルンバが肉食ったり抱いてやるぜとかやったり、アイガールがブサメンをイケメンに仕立てるみたいな企画？やってた頃。
もしかすると今も似たような企画やってるのかもしれんが……どちらも読まなくなって久しいが元気でやってるんかね。
③ゆるふわさんの記事を俺が読んでいた当時ははてなブログが無かった。はてなダイアリーでそのゆるふわさんの記事を読んだ。
以上。
じゃあ、リアルで話できるかというと、なんか違う。
女性に対する、恥ずかしさや相手の感覚の違いを恐れるのは無くなったけど。
「こんなブスに、まともに相手するの面倒くさ」
「美人相手に、やたら盛り上げてヘこへこするようなリア充みたいな会話するの面倒くさい」
「セックスもできないのに、なんで相手するんだよ、面倒くさい」
「ここで変に絡んで、後でセクハラだの言われる恐れがあるんだったら、風俗で話しよ」
みたいになってしまった。
一応そこそこの金持ちだから、風俗代くらいは、別に響かないけど。
でも、
よくないよねえ。一応、響かないとは言っても、貯金できる額は減ってるんだし、その分。
あとでまとめて感想書こうと思っていたら忘れていた奴があるので一覧だけメモ
過去に戻ってあの娘を救うはなし
小学生のときの初恋を思い出したり、僕も過去に戻って変えたいという強い衝動に襲われた
淫獣ネコミミアンドロイドに手マンして変身する、科学で武装した魔法少女のアドベンチャーのはなし
意外と設定が練られていて面白かったけど、これ好きなんだよねとはリアルでは言いづらいタイプのアニメ
オッサンが入った毒親熊と田舎少女が限界集落で煮詰まっていくはなし
基本ほのぼのする感じと少女の肉体に対するフェティシズム的執着が感じられて毎週楽しみにみていた
東山奈央の声目当てで見ていたけれど、東山奈央の声の聞こえないシーンが多くて辛くなって視聴をやめた
なんか痛い感じがして、飛び飛びの話数しか見られなかったが、比較的優しい世界がよい
この頃仕事が凄く辛かったので、アニメでオフィスを見るのも嫌だったので途中リタイアした
猫の飼い主家族が温かい家庭すぎて、これもいつの間にか見なくなっていた
幼少期に姫様によって命を救われた魔女は、成長して姫と国を護るはなし
金髪姫様百合キャラが大大大好きなので、終盤のアンチ・魔女・魔女登場までは最高に楽しみました
巨乳貧乳よりどりみどりの少女の筋トレを主観目線で視姦するはなし
ただ可愛ければ良い、身体を動かして仄かなエロスを感じるのです
何話みても話が進んでいる気がしない割には、癒やし効果が感じられなかったのではじめと最後のほうだけ見ていた
これも特にストーリーがなさそうだったので気が向いたときに歯抜けでトビトビの話数をみた
猫が少女に見える病を患った少女が猫をダシにして友人をつくるはなし
全く期待なく見ていたら、知性とかわいさがココロの中心にクリーンヒットして最終回視聴後は興奮して朝日が登るまで寝れないほどだった
異世界からやってきたドラゴンが巨乳メイド姿で社畜にご奉仕したり仲間を呼び寄せてハーレムをつくるはなし
ストレスなく苦なく楽しんで、毎週どんなドタバタがみられるのか楽しみにしていた
狭い部屋に少女と二人っきりというシチュエーションで主観的に視姦するはなし
スンドメ感が(以下略）
はじめの方は田舎に左遷された自分に重ねあわせて見ていたんだけれども、途中で話が進んでいないような気がして見るのをやめた
官僚たちが異世界からやって来た来訪者と頭脳で交渉すると見せかけて、魔法少女が暴力ですべてを解決するはなし
異方少女サラカちゃんが登場するところまでは釘宮理恵の科学者がかわいくて最高にワクワクしながら見てたし、頭脳で交渉し叡智で解決するストーリーを期待しながらみてました
アイドルがふざけて笑かせにくるはなし
本編でなくニコ動のsyamuデレラガールズのほうで全話追って見て、終止腹を抱えて笑ってた
原作から好きだったので、楽しみにしてたから毎週アホ加減を動画でみれて嬉しい
何話かみたけど、登場キャラの男女比が1：1くらいに近い感じがして視聴を続ける気にならなかった
ストーリーなんぞない
戦前生まれの人の文章のなかには、儚さとか優しさがにじみ出てくるところがある。
特に戦時中、思春期だった世代の文章のなかには深い絶望と、その絶望を飲み込んだ先にある現実が見える。
僕たちの世代は儚さとか絶望を感じることができない。大きな震災や津波はあったけれど、その後にそれは絆だとか復興だとかいった希望にすり替えられてしまう。
日常が崩れたあとの絶望のあとにすぐさま希望が用意されていたのだ。
苦しい日常のなかにあったすがりつくような希望が消え去ったあとの絶望を私たちは感じることはできないのだ。そのさきに自ら、生活というかたちで希望を紡いでいくことも。
これが単なる機会がないというだけの問題であれば、それは私たちが幸福であると言うだけの話である。しかし最近、我々の世代がどうも単純な希望を語る能力しかないのではないかと感じている。
絶望を受けたら希望を語る。それが我々の世代である。実際は、絶望したらまず日常を作ることから始まるのである。その実感から、絶望を知る前の希望とは別種と希望を語ることができるようになるのだが、今は絶望を知る前と同じ種類の希望を語ることで絶望を乗り越えようとしているように思える。
私にはその事がとても危ういことのように思えるのである。
当事国ではないのに頭上をミサイルが何度も飛んでいく。こんなのこれまで経験したことのない事態だし、世界のどこの国も経験していない状況だ。
だから戸惑ってしまう。何も起こっていないけれど何かが起こるかもしれない状況が受け止められない。
安心を求めて耳慣れた「アベガー」で説明しようとしたり短絡思考に陥り「反撃しろ弱腰だ」と叫んだり「終わったな」と冷笑してみたり。
何も終わっちゃいない。これからも正恩は打ち続けるだろうしこのぬるま湯状況はまだ続くだろう、そしていつか煮えたぎる日が来るのだろう。沸点を過ぎたとき2017年の9月を振り返って何を思うだろう。
Jアラートが鳴ろうがミサイルが過ぎ去れば何事も無いのだから普通に通学通勤すれば良い。今できることをするのみ。正月以来会ってない親に電話でも入れておこう。そして思い切ってあの人を食事に誘ってみよう。
kyo_ju 人気ブコメ欄が"早く北朝鮮とドンパチやれぇ!ワシは知らんけど"な連中で埋まるわけで、
まんまと挑発に乗ってるのは日本国民よなぁ。 軍事 政治 言論
2017/09/15 リンク Add Starhatehenseifukimzooka_mailersugikotasugikotanao_cw2amematarouarmondjunpei191nekoguruma2BCChnks123allblog
ってほどでもないか。
いつもの「朝鮮シンパ丸出しなのにそれがばれてないつもりのはてサ」の人
の言。
・人の国に向けて日常的にミサイル撃ちだした国があってもそれが朝鮮なら一切批判せず。
・軍事的な暴力に晒される無辜の市民がいてもそれが日本人ならいい気味だ。
二言語の環境で育ち、その両言語において年齢に応じたレベルに達していない者はセミリンガルと呼ばれる。近年は、セミリンガルという言葉が否定的だという意見が増え、ダブル・リミテッドという名称が広まりつつある。
（中略）
言語獲得は環境および年齢差・個人差が大きい上に、日常会話能力（BICS）はバイリンガルであっても、抽象思考や学習のための言語能力（CALP）がダブル・リミテッドの状態にあり教科学習に支障をきたす者もいる。何をもってバイリンガル、何をもってダブル・リミテッドと判断するのかは未だ曖昧である。
「女の子でガンプラ好きなんてこの世に存在するわけがない、嘘松！」
「クオリティ高いガンプラを作れる中学生なんてこの世に存在するわけがない、しかも小学生の頃からガンプラやってたなんて今時そんな子どもがいるわけがない、そんな子どもは世界中にひとりも存在しない、嘘松！」
じゃね？
この世には無味乾燥な日常を過ごしてる人間しかいなくて「自分がこんな面白い体験をした」「家族がこんな凄いことをした」は全部目立ちたいだけの嘘で自作自演らしいよ
たぶん日々の生活の中で思うことはアレコレあっても、割と即座に消化しきってしまえているから、かなとは思う。
それほどまでに日常の変化が多くない人生を送っていることになるので、あまり楽しい人生ではないのだろうな、とも思える。
なんだろう。チャレンジ精神が足りないのか、持っていたけど失くしたのか。
どっちであっても、もうちょっとアクティブなココロとやらを手に入れなければならないのかも知れない。
面白そうと面倒くさいと正直怖いが、それぞれ三分の一ずつ。残りの一分はなんだろう。なにかなぁ？
胸糞悪いとは思ったけど、後でその報いを受けて読者のフラストレーション解消しつつねねっちの評価も上げてて、ふーんと思ったけどなあ
今思い浮かんだのはけいおんのあずにゃんが入部してからしばらくなじむまで、だらけてるメンバーに対してピリピリしてた展開だな
最初からなじむんじゃなくて展開させるために導入であえて最終的に目指す点とは別の展開にしといて最終的にめざすゴールに辿りつくようにする、ってのはまあありっちゃありとは思う
俺がけいおんみてたときは、あずにゃんうぜえ馴染めよと思ってたけど、いつのまにかあずにゃんｐｒｐｒしてたしなあ
私も子供達が産まれたばかりの頃は、まとまった睡眠時間が一時間半を超えない日々が続いてふらふらだったなぁ。でもそれなりに辛かったけど、夫を怨むような事にはならなかった。
というのも、細切れ短睡眠しか出来なかったものの、定刻に起床してこなさなければならない用事が基本的に無い、というもしかすると特殊な家庭環境だったからなんだと思う。
何でそういう家庭環境なのかは説明すると長くなりそうなので適当に流すけど、要は夫の仕事の関係、自分が無職であったこと、そして就園就学した子供はいなかった事によってそういう環境となっていた。
前夜どんなに眠れなくても、絶対に何時までに起きてしなければならない事があるのでなければ、そんなにイライラはしないのだ。眠いのは眠いけど。滅茶苦茶眠かったけど。
日中は母子だけで過ごしていたが、同居人が誰もいないって、家事を手伝ってもらえないのは痛いけれど、一日中パジャマで赤子と一緒にゴロゴロして、僅か数分でも自分のタイミングでうたた寝が出来、思い出した頃にカロリーメイトとか酷いと食パンだけみたいないい加減な食事をモゴモゴ頬張りながら、おっぱいをさらけ出し赤子に授乳したり、うんちのオムツ替えたり、などという事をしていても、誰も何も言わないし見ていないというのはとても気楽だった。
勿論誰も何も言わないのをいいことに掃除や溜まった洗い物の片付けは完全に放棄していた。
どう見ても、人として最低限の健康的文化的生活レベルを大幅に下回る動物に近い生活だった。
夫は元々すぼらであまり色々な事を気にしない人なので、帰宅したら電気も点いていないくっそ汚い部屋の敷きっぱなしの布団に妻子が転がって爆睡していても平気だったし、休日は私と子供と一緒になってごろごろぐうたらしまくっていた。
人間並みの生活ではなかったけれども、あの頃は私達家族にとっては幸せな時期だったと思う。
今では上の子が幼稚園児で、下の子は3歳で遊び盛り。子供達は徐々に手がかからなくなっていっているけれども、上の子の入園以来、しんどさは増す一方だ。
まず第一に、夜中に下の子が何度目を覚まして愚図っても、朝は6時には起きて家事を始めないといけないし、どんなに子供達が駄々をこねても予定通りに送迎や色々な用事をこなさないといけない。
外に出て人に会わなければならない事も多いから、忙しくても自分の身繕いもしなければならない。抜かれば、心配という体でダメ出しや嘲りを他人から受ける。こっちの事情など一切汲まないクソバイスのシャワーを浴びせられるのも日常だ。
自分自身の意識も、産後の朦朧がすっかり消え去ってクリアなぶん、細かい事が一々気になる様になった。自分の中の要求水準が上がっている。何が何でも人並みの暮らしがしたい、いやするべきだ、と思ってしまう。
つくづく、人間の子育てが辛いのは人間らしく生きたいという欲があるせいであり、動物並のクオリティまで落とせればそこまで苦しいものではないんだなと思う。
子供のうんちも寝ゲロも舐めて処理するだけでおKなら洗濯物も出ないし楽チンだ。そんなこと出来っこないけれど。
しかし、夫を含め誰かに色々な事をして貰うこともいいけど、逆にすることを減らす、可能な限り人間らしさを捨てていって、最低すれすれの状態を家族で適当に過ごしてみるというのも一つの手だと私は思うのだ。
ベラベラしゃべってばかりで人の話が聞けない偽コミュニケーション能力を武器にする文系エンジニア
昨日の出来事。
母「(調理中の私に向かって) なに作るの？」
母「あら、いいわね。あとわかめをポン酢で炒めて鰹節をかけるとおいしいわよ」
私「わかめがないので、そんなことを言われても。」
「あら、いいわね。」のあとに「手軽といえばね」の一言が挿入されれば、普通の会話になりそうなんだけどなあ。
母はむしろ頭の回転が速すぎて口が追いつかないところがあるのか、あるいは聞き手のこちらが脳内補完をしながら聞いてくれていると思っている節がある。
幼少期からこんな感じだったので、こういうパターンによく混乱していた上にこちらが聞いていないと思われがちでよく叱られていたし、母と話すのが疲れるんだなあ。
なんかいい方法はないだろうか。でもこういう話し方をする人って多いのかな。
■追記
意外にコメ欄が伸びていてびっくりしました。日常の愚痴に付き合わせてすみません。
たぶんタイミングの問題の方が大きくて、私がにんじんしりしりを作るのに集中していた(というより料理に不慣れなのでいっぱいいっぱいだった)ところに、話しかけられて唐突に別の料理を提案されたのが、内心嫌だったのかもしれません。コメ欄で言及してくださっている人の中で、「情報提供ではなくて命令と受け取った」がしっくりしました。
(ちょっと詳細を省いたのもよろしくなかったですね。あと多分母から言われたレシピの仔細は違うかも、醤油とか言われた気もするけど、とりあえず集中していたところにそれをいきなり言われて捉えきれなかったという側面をご理解いただけると嬉しいです。)
なんにせよ、母からもう少し愛想よく雑談に付き合えとは言われているので、家を出るまではなるべく合わせたいと思います。
とても伸びていてびっくりしています。(単なる愚痴なのにすみません……。)
状況を思い返すと、そのときはにんじんしりしりを作り置きとして調理していて、他のメニューのことは一切考えていませんでした。更には慣れないにんじんの千切りにわりと集中していたと思います。
ですので、「なんでにんじんしりしりの話をしていたのに、突然ワカメの話を持ち出したの？しかもワカメは今調理してないよね？」というところに気持ちがフォーカスされ、上述の返答になったんだと思います。(表現は極端かもしれませんが「はい？」とかで切り返したほうが、母にも「あなたの言いたいことがよくわかりません」という真意が伝わっていたかもしれませんね。)
コメ欄で、「メニューの提案をしているに過ぎない」と言われたときにそれもまあわかるっちゃわかるなあという気持ちになりました。
(まあ正直に書くと、人が調理している横で誰であってもごちゃごちゃ話しかけられたくないのが本音なので、あくまで母が私に言いたかったことが少しはわかったという意味です。)
余裕を持っていきたいと思います。
主に原因は、私の家族にあったのではないかと改めて感じたので、このエントリを書いている。
このエントリの８割は悪口だ。素直に他人に話せない卑怯モノの悪口だ。
たとえば…
個々について少し補足すると、2. に関しては、
といったもの。最悪のケースは、モノが返ってこない、もしくは損傷していることがある。
また、3.に関しては、
といったところ。
とにかく自分がよければ良い、といった風潮。
夜中、同部屋で電気をつけて朝までFPSされるのはさすがに色々とキツかった。
朝５時起きの私には色々と耐え難かった。毎日心の中で心底怒りながら寝ていた。
また、廊下に荷物を置いて道を塞ぐ・狭くする とか、まぁーもう普通にあるわけで、不便被ったりした。
その同居人が家を出たり、社会人になって私が家を出たりで、その点は後に無くなるわけだけど…。
これは親に顕著で、ことあるごとにキレてる感じだ。怒鳴る。
子供だった私たちに対してどうしようもない事実をつきつけ脅しをする。
それは卑怯だ。
そんな血が私にも流れている。
どうにも変えようのないその事実がもう嫌い。
片付けができない遺伝子とかをきっちり継いでいる私が嫌いでしょうがない。
そんなこともあって、私は常々、家族から浮いているように感じる。
その点は、日常の集団行動についても同様に感じるところなのだが。
よくはおもってないだろう。
昨年、鬱で会社を辞めることになり、とりあえず自身の力で通院・治療をしばらく頑張ったがどうにもダメだった。
また、無知でバカな私は、詐欺にも似た案件に引っかかることになった。
外界との交流を一切とらないようになったりした。
とりわけショックがデカかったのが、６万位のヘッドホンと３万位のアンプが無いことと、２万位したキーボードが無いこと。
ずいぶん前に帰った際に、置きっぱなしにしていた私にも非はあったのかもしれない。が、さすがにこれはショックがでかい。
部屋の家具配置そのものが変わっていたので、そのときに整理したのだろうか？
どこかの段ボールの中に埋まっているのだろうか？
該当のヘッドホン・キーボードは、パソコンにつなぎっぱなしだったのだが、見当たらない。
パソコンのケーブル類は、乱雑に箱の中にまとまっていた。その中にはないようだった。
まだ誰にも事情は詳しく聞いていないが、家族の誰かが平気で盗用しているとしたら、ひどい話だと思う。
こんなんで人を疑いたくないし、責めたくないし、自身の抱える発達障害的な問題もあって、話とかもしたくないんだけど、
疑わざるを得ない状況で戻って早々かなり胃がヤバい。ヤバくて眠気が臨終した。寝れない。ヤバみでクソい曲を１本作れそうな程度にヤバい。心中穏やかではない。
なにより、こんな原因の一旦を作ってしまった私が憎くて嫌いで仕方がない。
発狂を抑えるのに手一杯だ、発狂しそうだ、みっともないから発狂したくない。
