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はてなキーワード: 日常とは
キャミソールは着ない人も多いし、パンツにしても日常履くのは着心地とかアウターに響かないかとかこだわりポイントがあり、ブラジャーと上下揃いで買う派と、好みの製品をまとめ買いする派にわかれる。
勝負下着的に相手の好みのを買い、デートの時にしか着ないという女もいるかとは思うが、それを男からプレゼントされるのってなんだろ、よっぽど盲目的に好きでないと嬉しいとは思えなさそう。
なんというか、自分はそこまで好物でもない食べ物を「買ってきてやったぞ」って持ってこられて、結局相手が一人で食べてるような行為だよね。
・忘れ物
・提出物をやっていない
・履修登録ができない
・単位を把握できない
父親は私より酷く、落ち着きがなくて不注意だ。遺伝なのだろうと思う。
専業主婦の母親は父の秘書のようだ。父が全くできない、書類手続きからスケジュール管理まで、母がやっている。
移動教室の前に「移動だよ」と声をかけてくれ、提出物についても「持った？」と声をかけてくれる。
その友達が注意してくれるおかげで先生からの怒られが激減したし、
周囲からも要介護者と介護者のような関係とみられていて、私自身、ガイジを自称して、友達を神と呼んでた。
小学生の頃は、担任ガチャだった。不注意を特性とみるタイプと、「教師を馬鹿にしている」とみるタイプがいて、
後者に当たったときはひたすらいじめられた。後者タイプはテストの点数が悪くて不注意なのは仕方ないとしても、
テストの点数が良くて不注意なのは、教師を馬鹿にしているからと考える。
高校では友達と別の高校に進学することになり、日常のすべてが苦痛でしかなく、私は自殺未遂した。
それからは母が、父だけでなく私の秘書もやるようになった。単位と持ち物の管理はすべて母がやった。
すべきことを整理して指摘してくれた。母に面倒を見てもらえなかったら高校も大学も卒業できていないと思う。
学歴はそこそこで、面接は得意なので、就職は上手くいった。でも一社目は不注意が酷くて針の筵になり退職した。
再就職した二社目では、総務部の女性が不注意を指摘してくれるおかげでなんとかミスなく続いている。
私の人生が「なんとかなっている」か「なんともならずに自殺を考える」かは、
母親か、中学時代の女友達か、今の会社の総務部の女性のような人が、支援してくれるかが全てになっている。
幸福を感じられるか、鬱状態で常時希死念慮のある状態になるか。
「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人が近くにいるかがすべて。
元彼は5人いる。
私との結婚を望んだ元彼もいるけど、「主婦になって俺を支えてくれ」か「今の年収を引き続き稼ぎながら俺を支えてくれ」という人だけ。
高校生で死のうとしたときも、一社目を辞めて鬱状態になったときも、彼氏はいたけど、救いにはならなかった。
「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人がいるかどうかが私の幸福感のすべてで、励ましや褒めは何も影響しない。
具体的な指摘と、どうしても出来ないことを代わりにやってもらうこと、でしか私は助からない。
男は励ましと褒め言葉だけで片づけようとする。要らない。それでは何も解決しない。失敗の回避ができない。助からない。
中学時代の女友達は24歳で結婚した。総務部の女性も既婚者だ。よく気づく面倒見の良い女性は、男性に確保されている。
男性はだいたい、女性に対しては、私の母親、中学時代の女友達、総務部の女性のような特性を持っていることを期待する。
私はむしろそういう女性を必要としていて、日々助けられて、失ったら鬱・自殺未遂するような人間だから、男性の期待が重圧でしかない。
男性は女性のことを、男性の面倒を見て子供を産む生き物、と認識している。私個人がガイジであることが見えていない。
n＝5に過ぎないけど、女性に対する期待が高すぎるから、私がガイジであることを認識できない。
現在の年収は600万円。専業主婦を養うにはギリギリのラインだと思う。
でも私に注意喚起と家事をしてくれる人を養えるものなら養いたい。
実家暮らしだから、母親から「私がボケたり死んだりしたらどうするの」と笑いながら言われたりする。
笑い事じゃなく、母親が死んだら破滅すると思う。母親には健康に長生きして欲しいし、母より先に死にたい。
母親が居ない状態で生きさせられるくらいなら、死んだ方がましだ。
あと総務部の女性が妊娠や転職をしてしまうと、それも終わりだ。また仕事が成り立たなくなり、鬱、退職、引きこもりになると思う。
総務部の女性は小学生の子供がいて、残業はゼロで働いている。職場ではそのせいで、軽い働き方という認識をされている。
私にとってはその女性がいるかいないかが職場のすべてで、死活問題なので、ことあるごとに褒めちぎるようにしている。
その女性がいないところで、「〇〇さんがいるから今のパフォーマンスが出せてる、〇〇さんが居なくなったらおしまい」と繰り返し主張している。
でも人の妊娠や転職を妨害なんてできない。そう考えると、非常に不安定な年収600万円だ。
だから必死で貯金している。ADHDに多いとされる浪費傾向は私にはない。躁が出ることもない。
父が妬ましい。父は私より不注意の程度が酷いのに、助けが常にあるから自分のミスを直視したことがなく、私のような挫折を経験していない。
不注意の自覚はあるが、男だからチャームポイントになるとすら思っている。
総務・秘書の女性から面倒を見られているのでミスをせず、支えられている実感もあまりなく、当たり前と思っている。
支えを失って、不注意の結果としてミスを連発、迷惑をかけ、怒られ、舌打ちされ、職場が針の筵になっていくという経験が無い。
「弱者男性」には支えてくれる女性が見つかりづらいから、そういう経験のある人が多いかもしれない。
しかし男性は、支えてくれる女性がいることを当たり前だと思い過ぎだと思う。
強者男性は当然のことと思っているし、弱者男性は「男なら得られて当たり前の権利が不当にはく奪されている」と思っている。
私は母親か、中学時代の女友達か、総務部の女性のような秘書的能力の高い人であれば、
外見が男性であっても養いたいけど、「養われ希望」の男性はヒモか研究者だ。
ヒモ希望・ママ活希望の男性は、お金にも世話にも困っている。お金をくれて世話もしてくれる人を求めている。
研究者も、人の世話はできない。学力偏差値が高く過集中、興味ないことには徹底的に無関心、ほっとくと生活が乱れる、であれば私とタイプがかぶる。
父親から、いつまでも実家で母親に面倒みられていないで、結婚しろと言われる。
過去の自殺未遂も、一社目の挫折による鬱・引きこもりも知っているくせに、そういうことを言ってくる。
父親のような強者男性の自尊心の高さ、挫折のなさ、上から命じてくるところ、本当に不快で死んで欲しいと思う。
お前のクソ特性が遺伝したせいで苦しんでいるんだけど？母のクローンなら鬱回避できているけど？
お前の遺伝情報が悪いんですけど？お前みたいな人間が子供を作るなよ。そう思ってしまう。
不注意や過集中は男性の特徴とされている。実際、発達障害は男児・男性のほうがあらわれやすいらしい。
しかし娘に発現することもあるし、その場合、レアであることで理解されにくい。
「女なら、男の世話ができるだろう」という目線で未だに見られる。
しかし私は女性でありながら、生きるために、女性による細やかな世話を欲する側。
男性が、パートナーではなく、「人の世話ができる女性」を奪い合う敵に見える。
人の世話ができる女性は早婚だ。母親、中学時代の女友達、総務部の女性、全員そう。
幸せになってほしい人がいた。
その人は社会からはみ出てしまいがちな人で、わたしはその人と社会を繋ぐ何かになろうとしていた。それで彼は見事に人生を巻き返した。わたしが実際にそうであったかは分からない。彼自身が努力したことが大きかったのだとは思う。それでも感謝された時、わたしは間違っていなかったのだと思ったし、彼が立派な社会の一員になった時、心の底からうれしかった。
最後に彼と直接話したのは半年以上前のことだ。今、彼の周りには素敵な友人が溢れている。恋もしているようだった。わたしはそれをすごく離れたところから見ていた。昔は1週間も連絡を取り合わなければ、どうしたの、とメッセージが届いた。今開いてみても、やはり最後は「今日はありがとう」、というやりとりだった。直接どころか、話したこと自体が半年前だったみたいだ。
所在を失った感情がなかったというわけではない。けれどこれはわたしが望んだ未来だったし、彼は幸せそうなので、やっぱりこれでよかったんだろう。思えばずっと一緒にいた。もう7年にはなる。長いようで短かった。その間ずっと、わたしは幸せだったと思う。日常の小さな喜びを幸せだと捉えられるようになったのは、間違いなく彼のおかげだった。
昨夜、彼が繋がっているSNSを更新していた。写真の中の彼は本当に楽しそうに笑っていた。かつてわたしにしか見せていなかった顔。たぶんあの頃よりもわたしはずっと幸せになった。あの頃、わたしは彼の全てに憧れていたし、彼はわたしの理想に一番近い人だった。彼を支えることが自分を支えていた。だから今まで生きてこられた。有難いなと思った。こんな出会いは滅多にあるもんじゃない。
きっともうお互いに、お互いを必要としていないことは分かっていた。写真を見た時、それを確信した。だからわたしは行動に移すことにした。彼のSNSのフォローを解除して、メッセージをブロックして、電話帳を削除した。彼はきっと、そのことに気が付きもしないだろうと思う。わたしだって同じことで、わたしはもう、彼の携帯電話番号が090で始まるのか、080で始まるのかも定かではなかった。それを諳んじていた頃が、遠い昔のように思えてくる。いつの間にかわたしたちはそういう関係になっていた。
彼から貰った形に残るものはたった一つだけだ。本当はそれと、心に残る形でお別れしようと思っていた。海に流したり、土に埋めたり、その断片を取っておいたりしようと決めていた。けれどいざ目の前にして、それではいけないと思った。心に少しも残してはいけないものだった。だからわたしはそれをトイレに流すことにした。トイレの水の浮かんだそれは丸きりゴミで、わたしは心底安堵した。レバーを引くときに躊躇った理由は「トイレが詰まったらどうしよう」というものだった。けれどそれも杞憂に終わって、とても小さなゴミはどこに繋がっているのかも分からない穴の奥にすーっと吸い込まれていった。のだろう。すごい音を立てた水の中に紛れて、その最期は確かめることすらできなかった。この世のどこかにはまだ存在しているだろうが、もうすぐなくなって、わたしの心からはもうなくなったもの。穴はどこに通じているのだろう？
ずっと幸せだった。たぶんこれからも幸せだ。彼が幸せになってくれたことが、わたしの人生の支えになる。わたしはもう一人のわたしと決別した。それは寂しいことではなくて、新しいわたしに出会うために必要なステップだ。
わたしはもう一度トイレの水の中を覗き込んでみた。先日掃除したばかりなのに、もう黒い線ができ始めていた。掃除をしなくては。思い立ってわたしはブラシを手に取った。
２件目以降はガチの資産家が本当に楽しそうだから借金して真似をしただけのやつの可能性もある。
そうすると、２件目以降は潰れるかもね。カフェみたいな非日常店舗ってそんなに多くいらないもの。よっぽどの繁華街でない限り。
「どうにかしてほしい」市民から悲鳴 普天間飛行場で過去最高の124・5デシベル 人間の聴力の限界に迫る騒音 https://ryukyushimpo.jp/news/entry-920407.html
細い高出力エンジン2基を抱え騒音レベルの高さに定評があるF/A-18が日常的に使用しているであろう普天間飛行場でF-35が飛んだからと言ってそんなに騒音が気になるのだろうか?
しかもうるさくなりそうな離陸時ではなく着陸時だという。
ということは騒音計即時は垂直着陸していてその垂直着陸が尋常じゃなくうるさいのだろうか?
F-35は通常の使い方をするなら過去の戦闘機よりずっと静かだが、フルパワー時は過去の戦闘機より大きな音を出すという記事を見かけたようなうろ覚え。そこらへんから探してみるか。
取調官がシェアハウス等に潜んでいる若い２０代の労働者をしょっぴいてきて
お前、綺麗なこといってるけど、言ってることと日常やってることが違うだろうがよ
なんだてめーのその腐った性格はよ
働いて結果出して金もらってりゃ犯罪やって生活してもいいと思ってんのかよ、お？
お前の存在は女の子に迷惑なんだよ、お前のしてるのは暴行罪なんだよ、明日お前を送検するから
みたいなことしてないからつまらん。そんなことする能力も今の警官にはねーのかよ。クソだな。
常駐開発でそろそろ1年。プロジェクトと自分の利益向上を考える。
お客さんは安く短期で、うちは少しでも単価上げてなるべく長期で。
この状況で、自分の単価を上げるとしたら技術では弱い。取り立てて新しいことをするわけではないから。
だがしかし大型案件もそろそろ収束に向かいメンバー数の減る中で、リーダー役というのは需要がない。
運用フェーズに向けて顧客や海外の開発チームとの連携を想定し、英語力をアピールするのは悪くないかもしれない。他社のマネジメントメンバーがやってる英語コミュニケーション部分を引き取る。
問題は自分の英語力はさほどないということだ。全く読めないわけではないし、システム周りのことだから言わんとしてることもぼんやり分かる。が、確実に理解できるかというとそうではない。
というレベルなので難しいところは請負元や顧客に頼むという形を取らざるを得ない。となると単価を上げろというには厳しい。
というか既に英文でのドキュメント作成を仕事に求められている状況。テスト仕様書や簡単なマニュアル等。なので英語スキル必要な連絡周りをやるから増額して、は通らない。
そもそも顧客とのコミュニケーション部分は元請けが握っている部分であり、顔としての役割もあり、そういったスキルをこなす人材が欲しい ということになれば、うちのような下請けに出す前にまず自社の新人を使う方向に行くだろう。うちよりはるかに学歴高く優秀な新入社員が揃っている。下請けにそういった仕事をさせる時は自社内で調達できなかった場合に限られる。そう考えるとうちの会社の社員の英語力を上げて雇用を増やそうというのはかなり遠回りだ。
もちろん、英語が必要な現場というのは多く、増える傾向にもあるだろうので、勉強しておくのは個人としては良いことだ。が、この現場のこのチームの採算改善となると、なんとも言えない。
では他の手は。
一番良いのは、元請けが顧客から新しい仕事をもらえた時に、うちの会社で大人数で受ける ということだ。
今回のプロジェクトでは競合他社との合同作業だったが、今後の運用についてうちをメインとして任せる との言葉をもらっているとのことだ。たしかに競合他社は傍目にトラブルが多かったように見えており、比較しての好評価なのだろう。
が、しかし、あるかも分からない次の案件を想定してもなんともならない。できることは今の好評価に甘えず、変わらない確かな作業品質を維持することくらいだ。
そもそも雇用期間や単価についてはこちらで最初に提示した額から上げるのは難しい。となると高い案件の現場に人を移動させる、安い現場は早々に切り上げる ことで採算を上げるという方法も。が、単価面でいうとこの現場は社内プロジェクトとしては中間程度であり、引き上げるほどに低いわけではない。迂闊に人を抜いて反感買うわけにもいかない。
とはいえ同じ元請けの別の現場は単価が1人当たり10万違う。向こうが旨いのは間違いなく、また、同じ元請けということでそこまで不義理にもならないのではとは思う。使う場合は選ぶが、無い手ではないと思う。
長期雇用、単価アップ というのは相手あってのことなので、こちらに予算を達成したい・採算を上げたいとの思いがあっても それをダイレクトに変更させる手段はないと思っている。
昔、誰かが言っていた、損をするかもしれないけど逆らえない流れがある時、むしろ進んでその流れに乗ってしまうのが良い。そのことが結局 自分を助ける、と。DVD等のメディアの販売業の人だったか。その後、その経営者がどうなったかは分からないが。この考えには当時 強い印象を受けたし、本質だと思っている。
話が逸れたが、要は顧客が単価にそれ以上出せない という状況があるところに、単価交渉しても無駄だし、この期間・この役割でと意図してアサインしてる状況で、期間を延ばす・役割を変えるという交渉を試みても波に逆らうようなもので、利益は少ないと思うのだ。
次の案件も新しい役割も期間の延長も、今の日常の努力の延長上にしかない。単価アップも雇用期間延長も増員も結果なのだ、目標ではない。（営業職ならまた少し違うだろうが。）
だったらどうするか。
逆説的かもしれないが、地道なスキルアップしかないのだと思う。個人とチーム、会社組織全体としての。
現状は少なくともプロジェクト期間内の要員参画は継続されるし、計画から要員の不足があった場合にもうちに話は来ている。実際、過去に契約終了となったメンバーが追加作業のために再参画している。もちろん他社にも話は行っているだろうし、そのメンバーの空き状況・タイミングもあったのだろうが、増員の機会は十分に得られている。
単価についてはよほどのことがないと上げづらい。
となると改善として現行のプロジェクトでできるのは、取りこぼしの部分を拾うくらいだ。しかし、わずかながらにこぼしている部分もなくはないはずだ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 50 | 14634 | 292.7 | 63.5 |
| 01 | 45 | 13359 | 296.9 | 59 |
| 02 | 19 | 3691 | 194.3 | 40 |
| 03 | 19 | 1800 | 94.7 | 30 |
| 04 | 6 | 251 | 41.8 | 31 |
| 05 | 15 | 1872 | 124.8 | 38 |
| 06 | 25 | 3819 | 152.8 | 43 |
| 07 | 39 | 3924 | 100.6 | 35 |
| 08 | 67 | 10870 | 162.2 | 52 |
| 09 | 83 | 6512 | 78.5 | 37 |
| 10 | 143 | 11811 | 82.6 | 47 |
| 11 | 148 | 11403 | 77.0 | 43 |
| 12 | 155 | 19950 | 128.7 | 46 |
| 13 | 119 | 9609 | 80.7 | 43 |
| 14 | 132 | 12636 | 95.7 | 44 |
| 15 | 118 | 9863 | 83.6 | 35.5 |
| 16 | 100 | 8444 | 84.4 | 44.5 |
| 17 | 122 | 18234 | 149.5 | 39 |
| 18 | 99 | 10024 | 101.3 | 48 |
| 19 | 132 | 21002 | 159.1 | 46 |
| 20 | 150 | 16750 | 111.7 | 30.5 |
| 21 | 106 | 15946 | 150.4 | 29.5 |
| 22 | 144 | 18122 | 125.8 | 21.5 |
| 23 | 104 | 15024 | 144.5 | 47.5 |
| 1日 | 2140 | 259550 | 121.3 | 41 |
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私はファンレター書くの好き！
楽しい！
人のファンレター事情も知りたくて検索してもなかなか増えないので自分でまず書いてみる。
ファンレターを初めて書いたのは小学生のとき児童向け漫画家に。
返事もくれて嬉しくて毎週のように書いてた。
今思うと小学生の日常なんかもらって丁寧に返事くれて本当に神だった。
社会人になってオタクに戻ってイベント行くようになって同人作家に感想の手紙を書くようになった。
これ何がすごいってサークル参加してるから直で渡せるから手紙を渡すときにお礼を言われる。
めちゃくちゃ嬉しかった。
けどすっごい緊張する。
こっちは御本をたかだか数百円で読ませていただいてていいの？と恐れ多くて差し入れを贈るようになる。
しかし当時は差し入れルールとかよく分からないから値の張ったデパ地下スイーツとか差し入れてビビられた。
知らない人に高い物もらうの普通に怖いよね。
その後若手俳優にハマってプレとファンレターを送るようになる。
この俳優はブログでもツイッターでもお手紙受け取りましたありがとうございました報告を一切しないくせにプレは着用するタイプで意地でプレを続けた。
何の意地か今でも分からん。
今思うと若手俳優、高価なプレを躊躇いなく着るのヤバすぎ。
ここでつまらない舞台でも絞り出して感想を書く力が身に付いたのでそれは感謝している。
そんなこんなで俳優はなんとなく疲れて降りてアイドルのファンになるも大手事務所のため読まれないよなーと思ってファンレターなどアクションは起こさず漫然と応援する。
なんで漫画家かというと半年ほど前、ライブにも舞台にも行くモチベがなくなってなんとなく買って読んでなかった漫画を読んだらすごく良くてこの作品で感動した人間がいたことを伝えたい！と思って久しぶりにレターセットを買ってファンレターを書いた。
この作家さん実は10年くらい前にも一度ファンレターを書いていて、単行本自体はずっと買っていたけど俳優を追っかけてるときはそっちに意識がいっていてあまり真剣に読んでなかったんだと思う。
俳優オタのときは毎回同じシンプルなレターセットを使っていたので可愛いレターセットを選ぶことですでにテンションがぶち上がった。
一時ファンレターの業務をやらない編集が話題になってたけどとりあえず投函してから2週間くらいで届いた報告をしてくれるから大体の編集さんは仕事してると思う。
若手俳優オタクめちゃくちゃ手紙好きだから知らなかったけど思った以上に漫画家へのファンレターって少ないみたいでちゃんと届きましたってお礼のツイートしてくれるのがすごく新鮮だった。
しかも私信というか送った私にしか分からないコメントくれてオタクに手厚い。
私がファンレターを送るのはレスが欲しくてではなくて、編集にこの作家さんには手紙を送る体力（財力とか行動力とはちょっと違うと思うのでこういう表現にする）のあるファンが付いてますよってことを知らせたいのと引かれてもいいから作品で心を動かされたことを伝えたいから。
ただの自己満。
私は手紙を、ファンレターを書くのが好きみたいなので今すごく楽しい。
ザ新人みたいな作家ではなくキャリアのある方なのでわしが育てた系の厄介オタクみたいな気持ちにならないので説教臭くなることもない。
俳優みたいに認知されたいとかないし別のオタクへの嫉妬とかもないし今が一番楽な気持ちでオタクやってるかもしれない。
話は逸れたけどみんなのファンレターの話を聞かせてください。
00年代のエロゲが好きだった。2005年は出るゲームが名作だらけで凄い一年だったと思う。
その頃お前高校生だろ？って？「学生」だから大丈夫だ。合法合法。
さて、そんなオタク女だが20代（昨年）のうちに友達が全員既婚者になってしまった。
オタクイベントでペンライトを振ったりサイン会に行ったりコミケの売り子の手伝いをしていた一方で友達は皆彼氏とデートし写真を撮りセックスしたり結婚へと向かって行ったのだ。
このツイートを見て思う事があったので書き残す。
「今が楽しければ良い！」みたいな生き方してたオタクが、歳をとって若いオタクと話が合わなくなり、心身の衰えで新コンテンツを消化したり現場に行く事も出来なくなる1方、周囲は結婚し子供が産まれ別ステージに行き、気付けば世界に1人ポツンと取り残される。。。そんな怪談があちこちで頻発してるな— rei (@rei10830349) 2019年5月12日
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
さて、結婚するとなると日常からの出会いを期待出来ない環境の人間が行き着く場所は婚活だ。
だが、心の底から好きになれない。
……困った。
どうやって好きになるんだ？好きって何？
婚活からの出会いは日常パートがない。数回デートと言う名の面接をして告白されたら付き合う流れだ。
悪い人ではないと思うけど、好きでもない人と付き合っていいのだろうか。でも付き合うしかない。
周囲の既婚者や彼氏持ちの女性も「告白されたなら断るな。まずは付き合え。そのうち情が沸くから」と口を揃えて言う。
そのうち情が沸くを信じて付き合う。好きになれない。
男は不満が溜まり「増田ちゃんともっとイチャイチャしたい！」「そろそろシてもいいよね？」と迫られる。
いや、無理だろｗｗｗセックスしたくなるほど好きでも何でもない奴とセックスするなんて。
男と違って女はセックスと愛を割り切れない。
「ごめん…ちょっと酔い過ぎたみたい…」と逃げるようにして何回タクシーに乗っただろうか。
そのうち情が沸くを鵜呑みにしていたが、ここでようやく「女は寝たら情が沸くだけ」なんだと気が付く。
エロゲみたいな紆余曲折からの涙、涙の大号泣セックスとまではいかないけど、やっぱり好きがあってのセックスがしたい。
17歳くらいのうちに処女は好きな相手と捨てておくべきだったんだ。今更気が付いた所で奇跡が起きて謎空間からの邂逅でループしたりなんてしない現実。
「ラブプラスの中古を買った奴ｗｗｗ」と発売日に新品を買い逃したオタクを煽っていた処女厨も三十路の処女よりか若くて可愛い非処女がいいんじゃない？
お金持ちじゃなくていいから自分が好きだと思う人と付き合いたいな。
こんな歳になって女子中高生みたいな悩みが生まれるなんてホラーかよ。
結局は相手を受け入れるか否かなんだろうな。私を好きになってくれてありがとうって。
好きな人と処女を捨てたい人生だったけど、諦めて今のうちに猛アピールしてくれてる人に流されてしまおうか。
それこそ寝てしまえば情が沸くかも知れないし。やだな。
当たり前の話だけど、婚活って「結婚する為の活動」だから何気なく出会ってなんとなく気が合っての日常から溶け込む恋愛とは正反対なんだよね。
一年ぐらい会えない男に持たされた煙草、毎日吸おうと思ったけど、ヤニカスになりそうだし、男のにおいが自分の日常になるのは違うなと思ったので、昨夜は吸わないで寝た。
ひとつしか違わないし私の方が身長あるしで年上感のない男だけど、全然初心者向けじゃない銘柄で、ちゃんとお仕事してて、なんか大人なんだな。
二次創作するためtwitterしてたけど、自分がやりたいのはただただ描いたイラストや漫画を掲載したいだけだからだ。
他人の生活や思想がタイムラインに流れてきて、羨ましくなったり劣等感を刺激されたり、イラッときたり。体調が悪いというツイートがタイムラインに流れてきたときに、大丈夫ですかというべきか、同じようにコメントする人もたくさんいるから、しんどいときはコメント返ししなきゃいけないと相手に思わせてしまうから迷惑かもと考え込んだり。そもそもそこまで仲良くないから声かけたら気持ち悪いなんて思われやしないかと回避したり。私がしんどいと言ってもスルーされちゃうんだろなと変に落ち込んだり。
本末転倒だなーと思って、サクッと、忙しいから休みます！と言ってきた。いいねをつけてくれる人もいたし、お帰りを待ってますというお言葉も貰えた。それだけでも嬉しかった。
ではしなければいいのになんて思うけど、自分が描いた絵を見てもらいたいから同士は欲しいし、人様が描いたジャンル絵や萌え語り、小説も読みたい。
ツイートをジャンル限定に出来る人もいれば、日常ツイをバンバンしてしまう人もいる。あまりに不快な内容が多い人はミュートする。ミュートはいいぞ。
程よい距離をもう一度考えるため、今度は落書きばかりでなくて、丁寧なイラストを書き溜めるため、交流をいったん休むことにした。
マッチングアプリで彼女作った友達がもうじきその子と結婚するらしい。
そいつはイケメンで優しくて大学時代からだいたい彼女いたみたいなので、俺のような非モテからするともう結婚というのが信じられないのだが、するらしい。マッチングアプリで出会った女の子と。
彼にとってマッチングアプリはすばらしいものらしいが、俺にとってはクソそのものだ。
あれは、非モテがなにしても無駄ということを嫌というほど叩きつけてくるウンコだ。
非モテに夢を見させるコンテンツは、コンプレックスビジネスとして割と幅広い。
安い価格帯から順に、ハウツー本からマッチングアプリ、ナンパビジネスにもっと胡散臭いのだと催眠術講座やコミュニケーション講座か。
俺は一通り全部試した。なんなら催眠の講座にまで行った。(1万しないまともそうなやつだが)
一時的に騙す、相手が自分の価値を錯覚する、ことはあっても、2回目のデートまでには粗が出て終わった。
そうして辿り着いた結論は、日常の延長で彼女できないやつがそういった飛び道具に縋ったところで無駄だということ。
自分の真の価値を見出してくれる運命の相手なんてのは、空想の産物。
非モテが変わるとして、手に入る札束の数を増やす以外の方法が俺にはもう思いつかない。
インドアなのにアウトドアなふりをするみたいなことすればそりゃ結果が出ることもあるだろうが、それでは長期的な結果には繋がらない。なぜなら、その人の本質的な趣味嗜好というのは変わらないから。
そのようにして、いろいろ試して何やっても無駄だとわかっていたのに、一瞬うんこマッチングアプリに気を許して16000円課金してしまった。
昔、学生だった自分はとあるアニメと出会った。その当時、人生で1番ハマったものであり、本当に大好きだった。
だが、徐々に公式からの配給がなくなっていった。続編が作られると予告がされてからも音沙汰がなかった。
グッズは相変わらず出ていくが本編の内容とは関係の無い、毎回服だけ変えたグラビアみたいなのばかりになっていった。
愛が深まるほど自分は迷走していった。
ファンアートみたいな物に嫌悪感を抱くようになっていった。この子はこんな顔をしない、こんな事なんて言わない…。この人RT稼ぎたいだけなのでは…。
どうしてもキャラクターが乖離している事が認められなかった。二次創作なのだからそんなの当たり前なんだけど、信仰のあまり次第に自分の中でそのアニメのキャラクターが一神教の神と化していったのだ。偶像崇拝なんて出来なかった。
そして、当時公式が発表するのはやはり本編設定とは無関係な格好をしたグッズだけであった。…この子達はなんでこんなことしているんだろう。こんな事しないはずなのに。この子達は同じ顔をした誰なんだ。
何年もの間そんな疑問が募っていき、そのジャンルが自分が気づかないうちに次第に嫌になっていた。
認めたくなかった。好きだから、応援したくて、1番だから最高だから…言い訳をいくらしてもそのキャラクターを見る度にモヤっとした感情が湧き出ることがどうしようもない証拠であった。
もうだめだ、と思って全部アカウントも消して好きから逃げた。交流していた人も全部切った。全て嫌いにはなりたくなかったからだ。
そんな愚かな出来事から数年がたった。好きだった物をやめた時どうなるのか心に穴が空いてしまうのか…などと考えていたが特に変わらなかった。ただ普通の日常が続いている。
今思うと、人生初の宗教だったと思う。当時のことを思い出すと、心底気持ち悪い自分がいるし、残されたグッズを見ると罪悪感が湧いてくる。
そして、今も尚、続編は公開されていない。続編が出た時自分はもう一度ただのファンとして向き合えるだろうか。もう無理だろうけど、昔の楽しかった時のことを思い出すともう一度戻れたら…と思ってしまうのだ。
街中で知らんオッサンが吐く煙の臭いがいつも嫌いだった。今も嫌い。臭い煙を吐くオッサンの人権を認めたくない。
そうやってずっと死ぬまで、煙草は嫌いだと思っていたのに、喫煙者になった。
昨日の夜初めて吸ったので、喫煙者、ではまだないかもしれないけど。
コンビニでライターが置いてあるところ探して、買って、煙草咥えて、火つけて、煙を口に入れて、吐いて、そこそこ短くなるまで燃やして、ぐりぐり消して、そのへんに捨てた。
好きな男がいつも吸ってるという煙草を持たされたので、そこまでやった。
正直普通に臭いし、おいしくないし、喉痛くなったけど、ホテルで染み付けてきたあのにおいが口の中にあるだけで、ゾクゾクした。
においってすぐに忘れるのに、嗅ぐと鮮やかすぎる記憶で泣きたくなる。男の日常を全身に染み付けて喜んで、匂いが取れるからお風呂に入りたくないとか、残念ながら本当に感じてしまった。
助手席乗ったしホテルも行ったけど、付き合っちゃったら違う気もする。
背徳まみれの出会いで、あだ名しか知らなかった関係で、次会うのは来年か、もう一生会わない。
一人で煙草に火を付ける夜が週に一度くらいあって、そのうち煙草切らして、忘れた頃に街中でまたピースの匂いに出会いたい。
強い煙草とは聞いてたけど、家に帰ってから調べたら、どうやらかなりヘビーなやつで、初めてじゃまず有り得ない銘柄だったらしい。
いわく、肌つやがよくなる、抜毛が減る、ポジティブ思考になる、果ては女性からモテモテになる、と。
健康面での効果も眉唾だが、この手のサイトはどうも自己啓発臭が漂う。
禁欲を徹底することで高みを目指す、修行みたいなものなのだろうか。
高校生くらいのときは、身体の裡から滾るような性欲に突き動かされてパンツを脱いでいた。
しかし、20代半ばに差し掛かると、竿を握らせる主犯は「不甲斐なさ」になった。
仕事に手がつかないとき、楽しいことがないとき、快晴なのに寝過ぎで頭が痛いとき、ネットで適当に探したものをアテにする、ジャンキーなオナニーだ。
「とりあえずなんかした気になれる」のが、オナニーの最もまずい性質ではないだろうか。
（もちろんオナニーに限らず、似たような性質の行為はいくらでもあるけど）
「文学」を生み出せるだけ、まだストロングゼロの方がマシではないかと思える。
オナニーした後は何かをつくる気がごっそり削がれる。
リビドーを溜め込んでエンジンを回せれば理想だが、二日も経てばムラムラしてくる。
いかんともしがたい。
おおもとの増田です。
著作権法にこだわるニキは、そもそも「引用」の2つの意味を取り違えているように思うのですよね。
「参考文献」についてはreference（参考文献）とかbibliography（文献目録）ですかねえ。referenceは文字通り言及した文献の一覧という意味があり、bibliographyだと包括的な文献目録という意味にもなるのですが（「ディスコグラフィ」とかと同じ用法ですね）、まあたとえば学術書で最後にずらっと言及した文献並べているような場合はどっちでもいいのではないかなぁと思います。英語の本読んでてもどっちも見かけるし。むしろref.1って初めて見ました。
というふうに、引用元の文章をそのまま持ってくるのが、著作権法および日常的な用法における「引用」です。
ところが、一部の分野では、
こういうのも「引用」って呼ぶらしいんですよね。いやそれは厳密には引用じゃなくてパラフレーズとかそういうやつだろ、って思うんですが、まあそれを引用と呼んで普通は特に不具合があるわけではないので、これを引用と呼んでも咎め立てされることはありません。
しかし、この2つを混同してケチをつけてくるのなら話は別で、いやそれは引用じゃねーから、と言わなければいけないと思います。
最初は著作権法にこだわるニキの言ってることが意味不明すぎて理解できなかったんですが、増田の整理で著作権法にこだわるニキがどこで勘違いしているのかに気づくことができました。ありがとうございます。
それは「女性が」癒される日常を送り、感動イベントをする恋愛が最優先で最上級だ。という思考である。
例えば、男女の恋人はどんな話題で話をする？ 男女どちらが興味を持つ話題を話している？
話題の割合は女性向け話題が多くないか？ 少なくとも私はそうだった。
逆はない。
男性が拒否することもできる。が、事情がない限りつまらないからの拒否は悪にされる。
しかし、それは女性側に興味があったから盛り上がったのだ。女性に興味がなかったら捨てられていたテーマだ。
男が興味がないからと彼女とのテーマを捨てたらどう評価される？
はっきり言おう。
男女で目指している生活は方向が異なる。
女性は毎日が良くなることを目指す。男性は今と明日を生き残ることを目指す。
残業、転勤をして将来大きく稼げるなら男性はする。家族のためになるならなおさらだ。生存を盤石にするため挑戦するのだ。
組織内の立場の向上、賃金の向上。生存競争で有利になることを目指している。
女性は今のままで十分な生活ができるなら、残業、転勤を選ばない。毎日の生活が犠牲になるからだ。
趣味の時間、友達との会話、恋人とデート、それら日常の彩りがあることに幸福を感じる。
今の世の中、平和に思えるだけに男性の生活方向が女性に理解されない。
その結果、女性的恋愛至上主義は強くなるための時間を許さない。
強くなければ優雅な生活は送れない。貧困の生活は生きている意味が分からない毎日だ。
死なないだけで、今の世の中も強くなければいけないのだ。
東大生の生涯勉強時間は？ 医者、弁護士になるにはどれだけ時間がかかる？ 錦織圭、イチローはどれだけ練習した？
強くなるには時間がかかる。
恵まれた世の中になった今、男性的な生活方向の必要性を感じ取りにくい。
女性の本能は違う方向を向いている。理屈で知る以外に方法はない。
私は女性の考えを否定しているのではない。どちらの考えも大切だ。
両方が揃ってこそ意味があるのだ。
犠牲になるのは強くなれなかった男であり、男の支えが弱くなる女である。
個人の例を挙げれば専業主夫でうまくいっている場合もあるだろう。しかし、出産を考えたとき一年中働ける男性が働いたほうが効率がいいだろうし、多くの男性は働いてるだろう。
もし、飢饉、人口問題に人類が直面したら男性はひたすら働き、女性は子供を産むしかない。
生存の土台が強いから様々な人生の形が選べるのだ。土台の弱い砂丘の楼閣は簡単に崩れる。
生きることに重点を当ててくれ。強くなることに協力してくれ。
社会は男性観が強い。という反論を持つ人もいるだろう。社会的に男性観が強いことを否定はしない。
女性的恋愛至上主義は個人に起きている問題なのだ。もっというと女性的恋愛至上主義問題は当分の間、公共の悩みという社会問題として表に出にくい性質だと思っている。
簡単な話だ。女性のいる社会で女性の問題は認められないからだ。
社会を生きるなら女性のほうが男性より何倍か上手い。しばらく男は辛酸を舐めることになるだろうが耐えるしかない。
ここに書かれた女性と会ったことがないという人は幸運だ。周りの女性を大切にしてくれ。
自分は違うと思う女性は彼氏に聞いてみるといい。彼氏が答えを知っている。
私以外にも同じ悩みを持つ人が一人でもへることを祈る。
＊この日記は男女の恋愛に焦点を当てた文章である。LGTBの主義を批判する意図はない。むしろN(normal)について語ったLGTBに関するものでもある。
〔殺害予告で児童クラブ補助員を逮捕〕 2015年6月、兵庫県西脇市役所や市内の保育園に「子どもを殺す」などと記した封書を郵送し、業務を妨害した疑いで、加古川市臨時職員の児童クラブ補助員（女性、50歳、姫路市）が11月22日までに逮捕された（威力業務妨害容疑）。容疑を認めている。差出人に自分の両親の名前を使っており、「子どもを狙い、両親に迷惑をかけようと思った」と話している。2014年10月～2016年8月に、県内の家庭裁判所や飲食店などにも脅迫文書を送ったという。（時事、11月22日）
この件の威力業務妨害は「子どもを殺す」などと記した封書を郵送」にかかっており、「ペドフィリアである」ということではない
「行動に出た」から逮捕された。「ペドフィリアであった」から逮捕されたわけじゃないぞ？
同上。
実際に私が治療にあたった100名を超える小児性犯罪者の中には、小学校の先生もいれば保育士やスポーツインストラクターもいる。
ある保育士はすでにベテランの領域に達する年齢だった。様々な保育所での勤務経験があり、その各所で小児性犯罪を繰り返してきたが、彼の特徴は女の子にも男の子にもそうした性暴力を繰り返していたことだった。
同上。
これは君の妄想であり、なんらエビデンスのあるものではない。差別の口実としても下の下だな。
君が列挙した判例はすべて「行動」にかかってるんだよ。
http://daycaresafety.org/news_2016.html
〔殺害予告で児童クラブ補助員を逮捕〕 2015年6月、兵庫県西脇市役所や市内の保育園に「子どもを殺す」などと記した封書を郵送し、業務を妨害した疑いで、加古川市臨時職員の児童クラブ補助員（女性、50歳、姫路市）が11月22日までに逮捕された（威力業務妨害容疑）。容疑を認めている。差出人に自分の両親の名前を使っており、「子どもを狙い、両親に迷惑をかけようと思った」と話している。2014年10月～2016年8月に、県内の家庭裁判所や飲食店などにも脅迫文書を送ったという。（時事、11月22日）
https://www.sankei.com/west/news/180913/wst1809130029-n1.html
http://jin115.com/archives/52178450.html
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/56389?page=3
実際に私が治療にあたった100名を超える小児性犯罪者の中には、小学校の先生もいれば保育士やスポーツインストラクターもいる。
ある保育士はすでにベテランの領域に達する年齢だった。様々な保育所での勤務経験があり、その各所で小児性犯罪を繰り返してきたが、彼の特徴は女の子にも男の子にもそうした性暴力を繰り返していたことだった。
欲望消せない人間は欲望を強く惹起される環境にいるとやって良いこととやって悪いことの区別がだんだんわかんなくなるんだね
結局のところ、バカなメンヘラやお姫様気取りの蛙を相手にするよりも、冴えないオタク畑から花を毟るのが楽しい。
就活までにはやめよう、卒業までにはやめよう、働き始めたらやめようと思いながら今年で25になり、今度は20代のうちに辞めようと思っている。
始めのうちは彼女らの悩み事をきいたり、ゲームに付き合うのが純粋に楽しかった。アニメや漫画にでも出てくるのか、自分が好きな哲学みたいなくだらないものに興味を持って話を聞いてくれるのも嬉しかった。
中華を食べながらナポレオンの話をするやつ、見つかるたびに煙草に連れてくやつ、水族館でクラゲを1時間眺めてるやつ、パンダのしっぽは白色だと自慢げに語るやつ、どれもみんな笑顔は素敵で綺麗だった。
まぁ楽しい時間というのは早いもので、1人、2人と経験していくうちにあっという間に飽きがきた。5人目の時だっただろうか、あまりに大きな畑だったらしく、彼らは蜜だけ吸いにくる虫が余程気に入らなかったようで攻撃を始めた。結構傷ついたし、今でも根に持っている。しかし、その時に気づいてしまった。彼らの怒りや嫉妬、欲望の声を聴く方が遥かに楽しいのだと。いつだって弱いものいじめは楽しいものだし、勿論彼女らも強い方を好んだ。
そこから先はもっと早かった。みんなパターンは同じで、音楽ゲームをちょっと練習して、変な煙草を吸って、あとは非日常感を少しだけあげる。本当にそれだけでよかった。彼らには色もなければ、香りもない。ましてや毒など微塵もないのだから。
彼らの怒りが高まりすぎると、彼女らはしばしば謝罪に来た。それがなによりも愉快で、どうしようもなかった。ごめんなさいの一言があれほどに気持ちよく感じるとは思いもしなかった。でもやっぱり、インターネット越しに彼らの叫ぶ様を見る方が楽しかった。優越感はどんなに醜悪であっても良いものだし、陳腐で安い退廃感はさらに彼女らをひきこんだ。必ず勝てるとわかっていても楽しいゲームは良く出来ている。
彼らはなんだかんだと弁えていたし、理解していた。だからこそ、キリキリと鳴き真似をして威嚇した。知り得ない柔らかさや温かみを知っていることが許せなくて恨めしい。理解者としての立場すら奪われて、演劇の木になることに耐えられない。負け犬の遠吠えに興奮するようになるとは思いもしなかった。
なによりも良いのは音楽だった。それに気づいてからは楽器のできるやつばかり選んだ。即興演奏が上手くいったときなんかは特に良い。セックスを越えた理性的な結びつきは実によく彼らを苛つかせた。彼らの音楽ゲームは自慰行為に等しい。ベースが弾けて良かった。
10人を超えたくらいになって、彼女らとよく似ていることに気づいた。何かの拍子に空いてしまった胸の穴をなんとかして埋めようとしているのだと。埋めるための材料がちょっと違うだけだ。悲しいことだが、穴の空いたもの同士では埋め合わせは効かない。何かで埋めて、お互いに塞いだ穴を見てため息をつくのだ。
