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はてなキーワード: 日常とは

2017-09-19

ユーチューバーブロガーで食べてる人たち

今は互助会ホットエントリー入りしてトラフィックは稼げても、そのうち見られなくなるでしょ。

たとえホットエントリーでも、サイト名みて察するもん。

少なくとも俺はあのブログまらいからみないっていう基準がある。

薄っぺら人生から絞り出せるネタ、あといくつ残ってるの?

それがなくなったら、体張ってバカやって、その先はなにをするの?

日常ささやかなことから、楽しさを見出せる?

そんなことが出来るコミュ強者なら、とっくに就職できたんじゃない?

だいたい、AmazonGoogleの気分が変わったらどうするの?

とりあえず、一度は普通に働いたほうがいいよ。

勤めても、起業してもいいけどさ、ブロガーユーチューバーだけはやめとけ。

自分を切り売りするのは、自分を大きく育ててからだよ。

よっぴーだってサラリーマンしてたんだぞ。

生きているだけで迷惑をかけてしまうという思考

死を日常的に思ってるのはちょっとマズイかなじゃないよ!

とまあ、それはひとまず置いといて、おそらく精神的には健全であろうあなたにはイマイチ実感できないような話をする。

まず、今のあなた彼氏では、休職病院通いで健康になろうとするのは無理だ。

彼氏が(もしかするとあなたも)休職病院が誰かに迷惑をかける行為だと思っている限り。

自分は生きているだけで迷惑をかける存在だと思い込んでしまっている人は、多分小さい頃から自分迷惑をかけないことでギリギリ生きる権利が与えられている、というふうに、悲しい思考で生きてきている。劣等感というかもしれない。

そして、何かでつまづいたりすると、迷惑をかける自分は、生きていく価値がない。

迷惑をかけないためには死ぬしかない、と、エラーを起こす。

生きる意味目的が見出だせないと、何一つ貢献しない自分は生きる権利がない、よって死ぬしかない、とこれでもエラーが起きる。

人が一人自殺することは結構な人数に負担がかかるんだけど、こういう人は、それよりも、これからかけるであろう迷惑の方が大きいと思ってしまうので、自殺をマジに視野に入れてしまう。

エラーを解除するには、誰かを頼るしかないんだけど、それすらも迷惑をかける行為だと思ってしまう。

大事彼女心配させることなんてもっての外だ。

個人的に、このまま会っても解決しないと思う。

彼氏が鬱とかになってしまったら私も辛いし、

この部分が問題で、鬱(のようなものも含む)判明→彼女辛い(迷惑かける)→自分辛いの流れがある限り、仕事辞めたり地元に帰って治療しても、うまく行かない。なぜなら、彼女迷惑をかけ続けているという自覚を持つから

あなたが慌てて会いに行って、深刻な顔をして問い詰めたりすると、これ以上迷惑かけるわけにはいかないと、かえって覚悟を決めてしまうかもしれない。

話があちこちに行ったけど、言いたいのは、良好な状態彼氏とやっていきたいなら、彼氏が鬱でも何でも、マイナスと思われがちなものを背負っていても、それらをマイナスと思わないということだ。

彼氏が生きていても、迷惑をかけてない相手がここにいるよと心から伝えられたら死ぬまでは行かない。

彼氏のことを考えて、自分はそう思えるなら会いに行ってください。

治療することになって、カウンセラー以外に、真に頼れる人がいると、ぐっと元気になりやすい。(カウンセラーまかせで、鬱の人を見てるのが辛い、と思う人がそばにいると逆)

まあこういうことを冒頭の思考もつ人に分かってもらうのは非常に難しいことなんだけど、できるようにしていくのも治療なのかなと思う。

体験談駄文、推測すまぬ

世界転生ものが本当に無理

死んで異世界に転生してチートスキル手に入れて無双して下等種どものボスになってハーレム作る。

過ぎた誇大妄想なのだが、これって下賤きわまりないオタクの願望そのものでしょ。

現実では何の充実もなく虐げられてることの裏返しとも言える。

それが透けて見えるから本当に毎回引いてしまう。

何あっさり無双してんだよ、って。

生前の冴えない日常ですら、お前らオタクには勿体ないくらいの地位だろ、って。

オーバーロード」はこじらせた自意識が本当に気持ち悪くて無理だった。途中で読むのやめてしまった。

転生したらスライムだった件」はまあまあ面白かった。

でもあれってタイトル詐欺だよね。異世界転生ものとしてはチートハーレムやる筈なのに、

最弱モンスタースライムに転生するってことはチートハーレムもないじゃん、って思わせておいて、

結局はバカの一つ覚えでやることは一緒、チートしてハーレム。それしかねえのかよ、って。

次巻が楽しみだ。

ぶっ壊れたテレビ

我が家テレビ55インチが電源入らず。たぶん電源系の基盤逝った。

購入して6年経ってるし買い替えの時期なのかも。んでね、どの選択肢にするか悩んでるのよ。

1)65インチ位の4Kテレビゲットだぜ! → 30万コース(;゚Д゚)

2)65インチdmm.comモニタダメ元でゲットだぜ! → 10コース( ・`ω・´)

3)普段テレビタブレット我慢デカイ画面で見る時用にプロジェクターをゲットだぜ! → 7万コース(`・ω・´)ゞ

娘たちがテレビっ子

プロジェクター+androidPlayer+Torne日常使用に耐えられるのかな…。

どうすんべ。

2017-09-18

私が太ると母親は機嫌がいい

もう私子供もいる40代なんだけどいまだに母親の毒っぷりにイライラさせられる。私が子供同居してるときから、私が醜く太ってると機嫌がよかった。ダイエットし始めると、「親が作ったものを残すのか?」とガンガンカロリー食事を並べ始める。その頃から私の過食嘔吐が始まった。

早くこの家をでなければ、と大学を出てすぐ付き合ってた相手宅に逃げるように家を出た。ようやく穏やかな日常らしきものを手に入れてまともな食生活健康的な体型になったら、今度は高カロリー食材ガンガン送ってくるようになり、食べたかどうかしつこく電話をしてくる。小さい頃から残すなと呪文のように言われ続けたお陰で捨てることもできず食べてまた太り、実家に戻る度に太った私をみて機嫌がよくなり、痩せてようものなら、父親や妹にも電話を掛けまくり、あの子が痩せてるのは病気だと騒ぎ立てる。

私はその後同棲相手と別れ、今は優しい夫と子供のお陰で穏やかに暮らしてるのに、孫をみたいというし、子供もおじいちゃんおばあちゃんを慕っているのでいやいや実家ときおり帰るが、今も母親の行動は同じ。昨日実家に帰ったのだが、健康診断に向けてダイエットをしたお陰で少しスッキリしていたせいか、今朝からもう2回電話からだが悪いのかと問い詰められ、父親にも訴えたようで父親から電話でいろいろ聞かれてもうストレスマックス

なんでこうなんだろう?もう私45才なんだよ。助けてほしい。

2017-09-17

なんつったかなあ、あの人。

はてなで書いてた(今も書いてるかも?)ブログ主と、そのブログタイトルが思い出せない。


なんか毎回綺麗事を書いてそこそこブックマークされてた人。

その人のブログ説明欄に「ゆるふわ」って書いてた気がするから、判明するまで「ゆるふわさん」と呼ぶ。

ゆるふわさんについて俺が覚えている事・わかっている事。

ゆるふわさんはとにかく「世界って美しい!」「毎日が充実しているワタシを見て!」感が強い記事を書いていた。

 はてブで50とかブックマークされてるのを見かけるようになって、俺が記事を読みに行くとたいてい「みんなちがってみんないい」とか、

 「ワタシは毎日幸せ!」「ゆっくりゆったりな日常が大切」的な記事で、毎回同じような事書いてるのにウケてる珍しいブログだなと思ってた。

ゆるふわさんの記事を俺が読んでいた当時、タケルンバとかアイガールとかもはてブでウケてたから、その世代?だと思う。

 タケルンバが肉食ったり抱いてやるぜとかやったり、アイガールがブサメンイケメンに仕立てるみたいな企画?やってた頃。

 もしかすると今も似たような企画やってるのかもしれんが……どちらも読まなくなって久しいが元気でやってるんかね。

 

ゆるふわさんの記事を俺が読んでいた当時ははてなブログが無かった。はてなダイアリーでそのゆるふわさんの記事を読んだ。


以上。

陰キャのおっさんがよく顔真っ赤にして怒ってるけど、もう陰キャなんて言葉は使われすぎて日常で言い合う冗談一種になってるよ

風俗日常になってしまった素人童貞

彼女ができない人に、『風俗へ行け』というのがあるじゃん

風俗で脱童貞してなれようぜ。的な。ノリの。

  

サックリ、風俗日常利用してしまうようになった。

風俗嬢には、美人相手でも余裕で話できるようになったが。

じゃあ、リアルで話できるかというと、なんか違う。

  

女性に対する、恥ずかしさや相手感覚の違いを恐れるのは無くなったけど。

「こんなブスに、まともに相手するの面倒くさ」

美人相手に、やたら盛り上げてヘこへこするようなリア充みたいな会話するの面倒くさい」

セックスもできないのに、なんで相手するんだよ、面倒くさい」

「ここで変に絡んで、後でセクハラだの言われる恐れがあるんだったら、風俗で話しよ」

みたいになってしまった。

  

実質、リアルからさらに遠ざかってしまった。

生きやすいって意味では、生きやすくなったかもしれないけど。

  

一応そこそこの金持ちから風俗代くらいは、別に響かないけど。

でも、

よくないよねえ。一応、響かないとは言っても、貯金できる額は減ってるんだし、その分。

2016冬-2017秋 最近見たアニメ一言感想

あとでまとめて感想書こうと思っていたら忘れていた奴があるので一覧だけメモ

特に気に入っているアニメはこれ

2016年 冬

  • 僕だげがいない街

過去に戻ってあの娘を救うはなし

小学生とき初恋を思い出したり、僕も過去に戻って変えたいという強い衝動に襲われた

駄菓子ポルノ、着衣ポルノ

空っぽにしてニヤニヤしながら見

淫獣ネコミミアンドロイドに手マンして変身する、科学で武装した魔法少女アドベンチャーのはなし

意外と設定が練られていて面白かったけど、これ好きなんだよねとはリアルでは言いづらいタイプアニメ


2016年 春

オッサンが入った毒親熊と田舎少女限界集落煮詰まっていくはなし

基本ほのぼのする感じと少女の肉体に対するフェティシズム的執着が感じられて毎週楽しみにみていた

とんかつ屋の息子がDJを目指すはなし

どんな不条理も笑って流せる作風テンポの良さが心地よかった

アザラシ少年の非日常日常のはなし

東山奈央の声目当てで見ていたけれど、東山奈央の声の聞こえないシーンが多くて辛くなって視聴をやめた


2016年 夏

美術部で萌え絵描くはなし

なんか痛い感じがして、飛び飛びの話数しか見られなかったが、比較的優しい世界がよい

美少女新入社員百合ハーレムお仕事するぞい

この頃仕事が凄く辛かったので、アニメオフィスを見るのも嫌だったので途中リタイアした


2016年 秋

サバト子猫の成長譚

猫の飼い主家族が温かい家庭すぎて、これもいつの間にか見なくなっていた

幼少期に姫様によって命を救われた魔女は、成長して姫と国を護るはなし

金髪姫様百合キャラが大大大好きなので、終盤のアンチ魔女魔女登場までは最高に楽しみました

  • アニトレ!!XX

巨乳貧乳よりどりみどり少女筋トレ主観目線で視姦するはなし

ただ可愛ければ良い、身体を動かして仄かなエロスを感じるのです

電車内の女子高生に着衣パイズリなどのきわどい妄想するはなし

スンドメ感がつよくて気の向いたときに数話しか見れなかった


2017年 冬

少女たちが占い師を目指して鍛錬するはなし

何話みても話が進んでいる気がしない割には、癒やし効果が感じられなかったのではじめと最後のほうだけ見ていた

堕天使たちの日常

これも特にストーリーがなさそうだったので気が向いたときに歯抜けでトビトビの話数をみた

猫が少女に見える病を患った少女が猫をダシにして友人をつくるはなし

毎週もっとパートを見せてくれと思いながらみていた

擬人化でまなぼっ! 動物のふしぎ

全く期待なく見ていたら、知性とかわいさがココロの中心にクリーンヒットして最終回視聴後は興奮して朝日が登るまで寝れないほどだった

世界からやってきたドラゴン巨乳メイド姿で社畜にご奉仕したり仲間を呼び寄せてハーレムをつくるはなし

ストレスなく苦なく楽しんで、毎週どんなドタバタがみられるのか楽しみにしていた

狭い部屋に少女と二人っきりというシチュエーション主観的に視姦するはなし

スンドメ感が(以下略


2017年 春

少女田舎町興しするはなし

はじめの方は田舎左遷された自分に重ねあわせて見ていたんだけれども、途中で話が進んでいないような気がして見るのをやめた

官僚たちが異世界からやって来た来訪者と頭脳交渉すると見せかけて、魔法少女暴力ですべてを解決するはなし

異方少女サラカちゃんが登場するところまでは釘宮理恵科学者がかわいくて最高にワクワクしながら見てたし、頭脳交渉し叡智で解決するストーリーを期待しながらみてました

アイドルがふざけて笑かせにくるはなし

本編でなくニコ動のsyamuデレラガールズのほうで全話追って見て、終止腹を抱えて笑ってた


2017 夏(まだ視聴中)

白痴鋼鉄少女破天荒に暴れまくるはなし

原作から好きだったので、楽しみにしてたから毎週アホ加減を動画でみれて嬉しい

世界からキッチンジローにいらっしゃい

何話かみたけど、登場キャラの男女比が1:1くらいに近い感じがして視聴を続ける気にならなかった

美少女は昼は生徒、夜はスパイになる

金髪百合お姫様さいこうです

ストーリーなんぞない

仕事サボって入ったネットカフェで一気見して、文脈無視の笑いの波状攻撃にハマった

2017-09-16

戦前まれの人の文章なかには、儚さとか優しさがにじみ出てくるところがある。

特に戦時中思春期だった世代文章なかには深い絶望と、その絶望を飲み込んだ先にある現実が見える。

僕たちの世代は儚さとか絶望を感じることができない。大きな震災津波はあったけれど、その後にそれは絆だとか復興だとかいった希望すり替えられてしまう。

日常が崩れたあとの絶望のあとにすぐさま希望が用意されていたのだ。

苦しい日常なかにあったすがりつくような希望が消え去ったあとの絶望私たちは感じることはできないのだ。そのさきに自ら、生活というかたちで希望を紡いでいくことも。

これが単なる機会がないというだけの問題であれば、それは私たち幸福であると言うだけの話であるしか最近、我々の世代がどうも単純な希望を語る能力しかないのではないかと感じている。

絶望を受けたら希望を語る。それが我々の世代である。実際は、絶望したらまず日常を作ることから始まるのである。その実感から絶望を知る前の希望とは別種と希望を語ることができるようになるのだが、今は絶望を知る前と同じ種類の希望を語ることで絶望を乗り越えようとしているように思える。

私にはその事がとても危ういことのように思えるのである

2017-09-15

ミサイル日常

当事国ではないのに頭上をミサイルが何度も飛んでいく。こんなのこれまで経験したことのない事態だし、世界のどこの国も経験していない状況だ。

から戸惑ってしまう。何も起こっていないけれど何かが起こるかもしれない状況が受け止められない。

安心を求めて耳慣れた「アベガー」で説明しようとしたり短絡思考に陥り「反撃しろ弱腰だ」と叫んだり「終わったな」と冷笑してみたり。

何も終わっちゃいない。これからも正恩は打ち続けるだろうしこのぬるま湯状況はまだ続くだろう、そしていつか煮えたぎる日が来るのだろう。沸点を過ぎたとき2017年9月を振り返って何を思うだろう。

Jアラートが鳴ろうがミサイルが過ぎ去れば何事も無いのだから普通に通学通勤すれば良い。今できることをするのみ。正月以来会ってない親に電話でも入れておこう。そして思い切ってあの人を食事に誘ってみよう。

「まんまと挑発に乗ってるのは日本国民よなぁ。」

kyo_ju 人気ブコメ欄が"早く北朝鮮ドンパチやれぇ!ワシは知らんけど"な連中で埋まるわけで、

まんまと挑発に乗ってるのは日本国民よなぁ。 軍事 政治 言論

2017/09/15 リンク Add Starhatehenseifukimzooka_mailersugikotasugikotanao_cw2amematarouarmondjunpei191nekoguruma2BCChnks123allblog

http://b.hatena.ne.jp/entry/344883832/comment/kyo_ju

はてサ名言

ってほどでもないか

いつもの朝鮮シンパ丸出しなのにそれがばれてないつもりのはてサ」の人

の言。


・人の国に向けて日常的にミサイル撃ちだした国があってもそれが朝鮮なら一切批判せず。

軍事的暴力に晒される無辜市民がいてもそれが日本人ならいい気味だ。

ミサイル発射ニュースでも叩くのは日本


というはてサ仕草一通りクリアしてるけどそのうえで、

まんまと挑発に乗ってるのは日本国民よなぁ。

北朝鮮がやってるのは挑発ではなく既得権益化の試み。

なので激しく何らかの制裁報復をしない限りはこれが常態化する。

ここで「挑発からなにもするな」って喚いてるこの人物

朝鮮総連かそれに近い人だと思うよ普通に

2017-09-14

ダブルリミテッドセミリンガル

言語環境で育ち、その両言語において年齢に応じたレベルに達していない者はセミリンガルと呼ばれる。近年は、セミリンガルという言葉否定的だという意見が増え、ダブルリミテッドという名称が広まりつつある。

(中略)

言語獲得は環境および年齢差・個人差が大きい上に、日常会話能力(BICS)はバイリンガルであっても、抽象思考学習のための言語能力(CALP)がダブルリミテッド状態にあり教科学習に支障をきたす者もいる。何をもってバイリンガル、何をもってダブルリミテッド判断するのかは未だ曖昧である

多言語 - Wikipedia

母語を奪うこと、セミリンガルにすることの残酷さ

https://anond.hatelabo.jp/20170914163351

anond:20170914173214

父親中年男性)をageたがるネット民、って言うよりは

女の子ガンプラ好きなんてこの世に存在するわけがない、嘘松!」

クオリティ高いガンプラを作れる中学生なんてこの世に存在するわけがない、しか小学生の頃からガンプラやってたなんて今時そんな子どもがいるわけがない、そんな子ども世界中にひとりも存在しない、嘘松!」

じゃね?

この世には無味乾燥日常を過ごしてる人間しかいなくて「自分がこんな面白い体験をした」「家族がこんな凄いことをした」は全部目立ちたいだけの嘘で自作自演らしいよ

日記が続かない。そもそも続ける義務も何もないけれど。

たぶん日々の生活の中で思うことはアレコレあっても、割と即座に消化しきってしまえているから、かなとは思う。

それほどまでに日常の変化が多くない人生を送っていることになるので、あまり楽しい人生ではないのだろうな、とも思える。

なんだろう。チャレンジ精神が足りないのか、持っていたけど失くしたのか。

どっちであっても、もうちょっとアクティブココロとやらを手に入れなければならないのかも知れない。

面白そうと面倒くさいと正直怖いが、それぞれ三分の一ずつ。残りの一分はなんだろう。なにかなぁ?

anond:20170914150144

胸糞悪いとは思ったけど、後でその報いを受けて読者のフラストレーション解消しつつねねっちの評価も上げてて、ふーんと思ったけどなあ

今思い浮かんだのはけいおんあずにゃんが入部してからしばらくなじむまで、だらけてるメンバーに対してピリピリしてた展開だな

最初からなじむんじゃなくて展開させるために導入であえて最終的に目指す点とは別の展開にしといて最終的にめざすゴールに辿りつくようにする、ってのはまあありっちゃありとは思う

俺がけいおんみてたときは、あずにゃんうぜえ馴染めよと思ってたけど、いつのまにかあずにゃんprprしてたしなあ

ひたすらほんわかするには、会社お仕事って舞台がそうはさせてくれないってことをもっと認識したほうがいいと思うんだよな

日常ものとはちょっと違うんだから

2017-09-13

anond:20170910181855

私も子供達が産まれたばかりの頃は、まとまった睡眠時間が一時間半を超えない日々が続いてふらふらだったなぁ。でもそれなりに辛かったけど、夫を怨むような事にはならなかった。

というのも、細切れ短睡眠しか出来なかったものの、定刻に起床してこなさなければならない用事基本的に無い、というもしかすると特殊な家庭環境だったからなんだと思う。

何でそういう家庭環境なのかは説明すると長くなりそうなので適当に流すけど、要は夫の仕事関係自分無職であったこと、そして就園就学した子供はいなかった事によってそういう環境となっていた。

前夜どんなに眠れなくても、絶対に何時までに起きてしなければならない事があるのでなければ、そんなにイライラはしないのだ。眠いのは眠いけど。滅茶苦茶眠かったけど。

日中母子だけで過ごしていたが、同居人が誰もいないって、家事を手伝ってもらえないのは痛いけれど、一日中パジャマで赤子と一緒にゴロゴロして、僅か数分でも自分タイミングうたた寝が出来、思い出した頃にカロリーメイトとか酷いと食パンだけみたいないい加減な食事をモゴモゴ頬張りながら、おっぱいさらけ出し赤子に授乳したり、うんちのオムツ替えたり、などという事をしていても、誰も何も言わないし見ていないというのはとても気楽だった。

勿論誰も何も言わないのをいいことに掃除や溜まった洗い物の片付けは完全に放棄していた。

どう見ても、人として最低限の健康文化的生活レベルを大幅に下回る動物に近い生活だった。

夫は元々すぼらであまり色々な事を気にしない人なので、帰宅したら電気も点いていないくっそ汚い部屋の敷きっぱなしの布団に妻子が転がって爆睡していても平気だったし、休日は私と子供と一緒になってごろごろぐうたらしまくっていた。

人間並みの生活ではなかったけれども、あの頃は私達家族にとっては幸せな時期だったと思う。

今では上の子幼稚園児で、下の子は3歳で遊び盛り。子供達は徐々に手がかからなくなっていっているけれども、上の子入園以来、しんどさは増す一方だ。

まず第一に、夜中に下の子が何度目を覚まして愚図っても、朝は6時には起きて家事を始めないといけないし、どんなに子供達が駄々をこねても予定通りに送迎や色々な用事をこなさないといけない。

外に出て人に会わなければならない事も多いから、忙しくても自分の身繕いもしなければならない。抜かれば、心配という体でダメ出しや嘲りを他人から受ける。こっちの事情など一切汲まないクソバイスのシャワーを浴びせられるのも日常だ。

自分自身意識も、産後朦朧がすっかり消え去ってクリアなぶん、細かい事が一々気になる様になった。自分の中の要求水準が上がっている。何が何でも人並みの暮らしがしたい、いやするべきだ、と思ってしまう。

つくづく、人間の子育てが辛いのは人間らしく生きたいという欲があるせいであり、動物並のクオリティまで落とせればそこまで苦しいものではないんだなと思う。

子供のうんちも寝ゲロも舐めて処理するだけでおKなら洗濯物も出ないし楽チンだ。そんなこと出来っこないけれど。

しかし、夫を含め誰かに色々な事をして貰うこともいいけど、逆にすることを減らす、可能な限り人間らしさを捨てていって、最低すれすれの状態家族適当に過ごしてみるというのも一つの手だと私は思うのだ。

何気ない日常目的無く書いてる増田

大好き

性別関係なく結婚して欲しい

anond:20170913013458

ああごめんなさい、あなたと違って我々にとっての労働はもう少し日常的なものなのです

あなたにとって労働というのは映画の中で見るようななにかピカピカ光っているものなのかもしれませんが、我々にとってはもっと卑近で捏ね繰り回せるモノでしかありません

ごめんなさいねこの世界労働が高尚なものじゃなくて

2017-09-12

今日

ここで政治の話をしている人は、場所が違う感じ。

普通にみんな日常の話をしてる。

anond:20170912134610

ベラベラしゃべってばかりで人の話が聞けない偽コミュニケーション能力武器にする文系エンジニア

手柄の横取り、苛めは日常茶飯事。理系は人が良い人が多くて誰も止められない。

マウンティング勝ち組文系エンジニアになりたい。

母と会話が噛み合わないんだけどこれ私のせいじゃないよね?

日の出来事。

母「(調理中の私に向かって) なに作るの?」

私「にんじんが大量にあるので、手軽なにんじんしりしりに。」

母「あら、いいわね。あとわかめポン酢で炒めて鰹節をかけるとおいしいわよ」

私「わかめがないので、そんなことを言われても。」

「あら、いいわね。」のあとに「手軽といえばね」の一言が挿入されれば、普通の会話になりそうなんだけどなあ。

母はむしろ頭の回転が速すぎて口が追いつかないところがあるのか、あるいは聞き手こちらが脳内補完をしながら聞いてくれていると思っている節がある。

幼少期からこんな感じだったので、こういうパターンによく混乱していた上にこちらが聞いていないと思われがちでよく叱られていたし、母と話すのが疲れるんだなあ。

なんかい方法はないだろうか。でもこういう話し方をする人って多いのかな。

■追記

意外にコメ欄が伸びていてびっくりしました。日常愚痴に付き合わせてすみません

たぶんタイミング問題の方が大きくて、私がにんじんしりしりを作るのに集中していた(というより料理に不慣れなのでいっぱいいっぱいだった)ところに、話しかけられて唐突に別の料理提案されたのが、内心嫌だったのかもしれません。コメ欄言及してくださっている人の中で、「情報提供ではなくて命令と受け取った」がしっくりしました。

(ちょっと詳細を省いたのもよろしくなかったですね。あと多分母から言われたレシピの仔細は違うかも、醤油とか言われた気もするけど、とりあえず集中していたところにそれをいきなり言われて捉えきれなかったという側面をご理解いただけると嬉しいです。)

なんにせよ、母からもう少し愛想よく雑談に付き合えとは言われているので、家を出るまではなるべく合わせたいと思います

さらに追記(9/12 17:24)

とても伸びていてびっくりしています。(単なる愚痴なのにすみません……。)

状況を思い返すと、そのときにんじんしりしりを作り置きとして調理していて、他のメニューのことは一切考えていませんでした。更には慣れないにんじんの千切りにわりと集中していたと思います

ですので、「なんでにんじんしりしりの話をしていたのに、突然ワカメの話を持ち出したの?しかワカメは今調理してないよね?」というところに気持ちフォーカスされ、上述の返答になったんだと思います。(表現は極端かもしれませんが「はい?」とかで切り返したほうが、母にも「あなたの言いたいことがよくわかりません」という真意が伝わっていたかもしれませんね。)

コメ欄で、「メニュー提案をしているに過ぎない」と言われたときにそれもまあわかるっちゃわかるなあという気持ちになりました。

(まあ正直に書くと、人が調理している横で誰であってもごちゃごちゃ話しかけられたくないのが本音なので、あくまで母が私に言いたかったことが少しはわかったという意味です。)

余裕を持っていきたいと思います

私が人を信用できない理由(ワケ)

以前から薄々感付いていたことではあるが…。

主に原因は、私の家族にあったのではないかと改めて感じたので、このエントリを書いている。

このエントリの8割は悪口だ。素直に他人に話せない卑怯モノの悪口だ。

なんで私はこんな卑怯なんだクソ野郎だ。

デリカシーの欠如

たとえば…

  1. 部屋のノックをしない
  2. 私物勝手に持っていく・使用している
  3. 異臭に対する鈍感さ

個々について少し補足すると、2. に関しては、

といったもの。最悪のケースは、モノが返ってこない、もしくは損傷していることがある。

また、3.に関しては、

といったところ。

誰もかれもが自分勝手

とにかく自分がよければ良い、といった風潮。

夜中、同部屋で電気をつけて朝までFPSされるのはさすがに色々とキツかった。

朝5時起きの私には色々と耐え難かった。毎日心の中で心底怒りながら寝ていた。

(そのタイミングで家を出なかった私にも問題はあるが…。)

また、廊下荷物を置いて道を塞ぐ・狭くする とか、まぁーもう普通にあるわけで、不便被ったりした。

その同居人が家を出たり、社会人になって私が家を出たりで、その点は後に無くなるわけだけど…

キレみ

これは親に顕著で、ことあるごとにキレてる感じだ。怒鳴る。

子供だった私たちに対してどうしようもない事実をつきつけ脅しをする。

それは卑怯だ。

そんなどうしようもない血が嫌い

そんな血が私にも流れている。

どうにも変えようのないその事実がもう嫌い。

片付けができない遺伝子とかをきっちり継いでいる私が嫌いでしょうがない。

加えて私は、どうも、発達障害可能性があるらしい。

他人との交流はひどく億劫だ。話をしたくない。

そんなこともあって、私は常々、家族から浮いているように感じる。

その点は、日常集団行動についても同様に感じるところなのだが。

家族からは、まぁ、私は嫌われてそうだと思う。

よくはおもってないだろう。

結局、何がきっかけでこんなことを書いているのか

昨年、鬱で会社を辞めることになり、とりあえず自身の力で通院・治療をしばらく頑張ったがどうにもダメだった。

また、無知バカな私は、詐欺にも似た案件に引っかかることになった。

外界との交流を一切とらないようになったりした。

どうにもいかなくなり、一度実家に戻ることになった。

が、実家に置いていたもののいくつかが無くなっていた。

とりわけショックがデカかったのが、6万位のヘッドホンと3万位のアンプが無いことと、2万位したキーボードが無いこと。

ずいぶん前に帰った際に、置きっぱなしにしていた私にも非はあったのかもしれない。が、さすがにこれはショックがでかい

部屋の家具配置そのものが変わっていたので、そのときに整理したのだろうか?

どこかの段ボールの中に埋まっているのだろうか?

該当のヘッドホンキーボードは、パソコンにつなぎっぱなしだったのだが、見当たらない。

パソコンケーブル類は、乱雑に箱の中にまとまっていた。その中にはないようだった。

まだ誰にも事情は詳しく聞いていないが、家族の誰かが平気で盗用しているとしたら、ひどい話だと思う。

こんなんで人を疑いたくないし、責めたくないし、自身の抱える発達障害的な問題もあって、話とかもしたくないんだけど、

疑わざるを得ない状況で戻って早々かなり胃がヤバい。ヤバくて眠気が臨終した。寝れない。ヤバみでクソい曲を1本作れそうな程度にヤバい心中穏やかではない。

どう考えても今の私は普通ではないことは確かなんだけど…

なにより、こんな原因の一旦を作ってしまった私が憎くて嫌いで仕方がない。

発狂を抑えるのに手一杯だ、発狂しそうだ、みっともないか発狂したくない。

誰かこの黒い感情の消し方を教えてほしい、頭が割れそうだ、身体自由が効かずにブルブルしてる感じがする。

ああ、もうだめだうんこぶりぶりぶりっちょうんこまん

2017-09-11

行動規範意識て働いている人っているの?

作った経営者本人は意識しているだろうけど,

労働者意識している人いるんだろうか.

最初研修で出てくるけど,日常業務で活かしている感じ全くないわ

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