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はてなキーワード: 子どもとは
バスとか電車でよく、お父さんとお母さんと子供の家族3人で仲良く出かけているな、と思っていたら、お父さんではなく無関係の男性だった、ということがよくある（母子と思ってたのは本当に親子だった）。
また、他人なのに母子にまとわりついている変な男性がいるな？とジロジロ見ていると、急に打ち解けた雰囲気を出して、「ああ、家族だったのか」と思うこともある。
子どもとお母さんについてはそういうことは全く無いのに、必ず男の人をそういう風に間違える場合が多い。
でも、子供の場合は、絶対に親子だろうと思うのに、瘦せていて、なぜか親が子供と手を繋いで歩いてくれない、他人のような関係性の家族がいる。
夫は強い人だ。
仕事で嫌なことがあってもすぐに切り替えて、休日は趣味を楽しんでる。
年収は平均以上で、家事も如才なくこなし、愚痴もあまり言わず、生産性の高い人だと思う。
私は、今、その人の隣にいるのが、ちょっと辛くなっている。
私はストレスに弱く、仕事でちょっとでも嫌なことがあるとすぐ落ち込んでしまう。休日も引きずるし、もっといえば最近ではちょっとしたストレスでも強い倦怠感を感じてしまい仕事以外なにもする気が起きない。
以前、同じように調子が悪かったときに夫に愚痴を言っていたら、３日目くらいで「愚痴ばかり言われても楽しくないし困る」との指摘をうけた。
誰だって愚痴を聞いていて楽しくはないだろうし生産性もないから。
ただ心が弱っているときに明るい話をしようとすると泣きそうになってしまうため、愚痴言えない、楽しい話できない、ということで今なにも話せていない状況になっている。
夫はあまり気にしていないようで、会社に行き、業務上の理不尽にも耐え、趣味を楽しみ、毎日を「ちゃんと」生きている。
それに比べて私はどうだろうか。
仕事もあまり進まずちょっとしたことで不満ばかりをため、何か他に生産的なことができるわけでもなく、家ではあまり話せていない。
家事も私より夫の方が上手なので、家庭運営において夫が私といるメリットがないように感じる。
（子どももいない）
ずっと隣で「正しい」を見ていると劣等感と申し訳なさで消えたくなる。
俺もほぼこれだ…
旧友も育児や家事、転勤で遠くにいるとかとにかく友達と出掛けない。仕事仲間でゴルフ行ってる人とかいるの、ベ別にゴルフとか興味ないけど！？みたいな感じで見てる(やったことないから人生で一回くらいやってみたい)
お、なんだ？キサマは数年前の私の恋人か？
同じ病名で同じく保険未加入。
最初にかかったいくつかの病院ではガンだと思われていないところも同じ。
1ヶ月の入院で入院費用は最初「10〜20万かかるかな…」って言ってたけど結局33万かかったもんな。
その後も治療は続くのに貯金全然してなくてすぐに底ついたもんな。
…な、わけないよね〜。
恋人はなったのが年齢が30代入った直後だし。
ガンって言葉にものすごく衝撃を受けているのに（ガーン！！のジョークが使えるよ！）癌の中でも軽いんだねとか言われたらたまったもんじゃないよね。じゃあてめえがなれよって感じだよね。
私は恋人と付き合って数週間で向こうのガンが発覚したので、ハッキリ言ってまだ他人の段階だった。
何を言えばこの人の心が軽くなるのか、どうすればいいのか、まったくわからんかったな。
多分、今ももし再発してしまったらどうすりゃいいのかまったくわからんくなるんだろうけど。
それぐらい、やっぱりガンはどんな症状だろうとしんどいよ。ガンだもの。
治療中は本当につらいと思う。退院後もしばらくはつらいかもしれない。
でも、まあどうにかなるもんだ！
彼は退院後治療中は会社の保険もらいつつ生活保護を受けてたけど、
なんだかんだ寛解して、なんだかんだと職場復帰して私と一緒に暮らしてて、毎日楽しいよ！
この「なんだかんだ」にまあいろんな出来事はあったけれど、数年経った今は「なんだかんだ」で十分だ。
ガンは人によって進行も違うし治療方針も違うから一概に言えないし、
この言葉がキミをどんな気持ちにするのかはまったくわからない。
なんかお金ぜんぜんない人だったけど（浪費家だった…）どうにか治療もしっかりできてるよ。
まだ「寛解」としか言えないほどたった数年前の話だけど、今、筋トレするぐらいには元気。
トイレ掃除とかもしてくれるよ。週末は焼きそばとかつくってくれる。
まあこの先、子どもはつくれなさそうだし、家のローンとかも組めないだろうし、何ならいつまで一緒にいられるかも知らん。
数ヶ月後には再発してるかもしらん。そんな不安はあるさ。
もし、これから髪抜けちゃうなら、オーガニックコットンのニットがあるといいよ。
その上にキャップ被れば、男性ならむしろお洒落よ。これから寒くなるしね。
気をしっかりもって、治療は大変だと思う。基本、「がんばらなくていい」スタンスの我々けれど、それでも、頑張っていこうね。
日本のどこかに同じような年代で似たような病気の人がいることが、少しでも心の支えになれば、嬉しいなと思う。
もうすぐワンちゃん10歳で、今度猫ちゃんをお迎えすることが決まり、犬用・猫用のプレゼントを探している。
夫婦共働きでそこそこ稼ぎはあり、子どももおらず犬一匹と猫一匹（予定）、家族四人で穏やかに暮らしている。
ワンちゃんは今もグースカ寝ているが、そう遠くない将来永眠してしまうと思うと、心臓のあたりが重くなるような気がする。
普段あんまり贅沢などしない私たち夫婦。たまーに旅行をするくらい。
石田ゆり子さんもそういっていたし、私もそう思う。
ありがたいことに口座に貯まっていく行くだけのお金を有効活用し、なんとかこの子たちがここにいたことをカタチに残してあげたい！と思いペットのメモリアルグッズ、その中でもジュエリー・アクセサリー系を色々と調べてみた。
調べてびっくり、こんなニッチな市場にいろんな商品があるもんだ。
ということで、自分の整理がてらに記しておこうと思う。
まず、ペットジュエリーという言葉で指すものが3つあるみたい。なんともややこしい。
まずペットジュエリーと調べて一番上に出てくるのはケイウノというブランドのページ。
ペットモチーフのジュエリーだったり、オーダーメイドでデザインしてくれたりする。オーダーをやっているところであればここに限らずペットモチーフのジュエリーを作ることは可能だろう。
オーダーメイドなのでどこまでやるかだが、20万円もあればある程度のものを作れるのではないか。
首輪に着けるチャームのパターン。正直ペットジュエリーという言葉から浮かぶのはこっちなのだが、商品はあまりないようだ。
あるのは数百円から数千円のアクセサリーばかりで、一生ものかというと微妙な感じ。
さすがにペットにジュエリーはないのかと思ったが、一つだけ見つかった！
Mr. and Mrs. Abeというブランドが出しているペットジュエリー。
これはプラチナandラボグロウンダイヤモンドということでお値段なんと30万円。ひえ。
次に遺骨を使ったもの、これは大きく二つに分かれる。
数万円代でいろいろなデザインがあるみたい。
遺骨をダイヤモンドに加工してジュエリーを作るという、なかなか驚きの技術。
カラット数によるが、ダイヤの製作費とジュエリーへの加工費でお値段は50~60万円はしそう。ひえ。
それぞれ一長一短あるが、結論Mr. and Mrs. Abeのペットジュエリーが一番気になっている。
おチビたちはまだ元気なので、遺骨系はなし。
おチビたちへのプレゼントという意味では人間用はちょっと違うかなと思う。
チャーム系で他にもあるんじゃないかとも思うので、リサーチは継続する。
ただMr. and Mrs. Abeのペットジュエリーは他のチャームと違ってチェーンリングにもできて、自分でも着用できるのはめっちゃいい。ついでにお揃いのネックレスも買おうか悩んでしまう…
おチビたちがグースカ寝てる時にこのクラスのジュエリーがちらっと光ってたりすると、ちょっとむふふと思うだろうな。
デザインもペット系にありがちなラブリー系じゃないところも個人的ポイント。
一方でデザインが一種類しかないし、新しいブランドみたいなので大丈夫かなという不安もある。
使ってて壊れたらだいぶ悲しいからつけっぱなしにはできないだろうな。なんてことも考えてしまう。（実際つけっぱなしにしない推奨みたい）
色々悩むが急ぐこともないので、私もグースカしつつのんびり考えようかな。
私はその夫婦とはほとんど初対面とかみたいな状態だったんだけど、良い人たちでよかった。楽しかった。
このときも随分と子どもとの距離感の取り方について絶賛された。
なんか昔から知ってる人にも知らない人にも褒められ続けているから、たぶん本当にそうなんだろう。
確かに、記憶を振り返れば知人友人の子どもという存在に好かれずに終わったという記憶は一度もない。
自分が男だから、やんちゃな男の子の方が性に合っている感じはするけれど、
彼も、友人知人の子どもと接するときはずいぶんと好かれているらしい。
私の恋人は数年前に病気をしてしまって、治療方法の影響もあり、子どもをつくることは現時点では難しい。
（無精子症だ）
将来的にもむずかしいだろうし、もし仮につくれるからだになったとしても、
今度は私の体の方がジ・エンドだろう。
（我々は今もう既に30代半ばだからだ）
あれ…？なんか、でもここまで書いてふと「とりあえず卵子凍結でもしとくか？」という気持ちになってきたな。
え？卵子凍結よくない？
今の今まで子どもはいなくてもまあいいか〜いない人生を楽しもう〜と思っていただけれど、
私に今のところ生殖機能があるなら、保存すればいいんじゃないかな！？
それが例え無駄になったとしても、なんかたっかい保険に入ってぼったくられてたって感じだと思えばまあそういうこともあるよね！？
いつかのためにとりあえず卵子凍結ってしてる人ってここにいるのかな？
うわー、もしいたら話聞かせてくれ。
そうだよ、凍結という選択肢もあるよね。
彼も私よりずいぶん早くに死んでしまうかもしれないし、そのとき私モテちゃうかもしれないもんね！
とにかく、旅行を通じて、この恋人との子どもがほしいなと、改めて強く思ったのだ。
可能性があるなら、とりあえず調べるぐらいはしてみるかー。
婚約者の母親が認知症を疑うレベルで怒りっぽく、一度怒ったら喚き散らして相手が謝るまでやめないことはもうわかってた。
そろそろやっと入籍というタイミングで、私に気に入らないところがあったらしく「結婚は認めない」「もしするなら事実婚にしなさい」とまた喚き散らした電話が婚約者と私にかかってきた。
その後は「涙が止まらなくて心が苦しくて眠れない」という泣き落としのメッセージが届く。いつものことだった。
他親族とも話し合い、こういうことを言われて正直会話にならないから関係構築は不可能だと思う、私は顔を合わせることはできないと意見したらそれで通った。
最初は婚約者も、婚約者親族も「増田さんと婚約者の母親はもう会わなくていい」ってことに同意していたのに、次の日になって「入籍日は親族みんなでランチしましょう」という連絡が来ていた。
それについて婚約者は断ってくれたものの、いつかは自分の母親と仲直りして欲しいと言われたけれど、私の両親についての罵倒も、激しい物言いで事実婚にしろ、婚外子を産めと言われたことは一切忘れられそうにない。
本当は婚約者に気持ちを汲んでもらいたかったが、やっぱり母親のことが大切なんだろう。私との和解をいつかさせるつもりでいるんだと思う。
このままいつか、婚約者と婚約者の母親が会い続けたら、私が悪者で、ひどい人っていう認識が2人の中でできていくんだと思う。
そうしていくうちに、私は婚約者からも嫌われて、仲の悪い夫婦になったりするんだろう。
こんなに大好きな人他にいない。心の底から愛してる。でも多分、これはいつか私が嫌われて憎まれる結末を迎える結婚だと思う。
さみしいな。
苦しいけど、婚約者の母親に歩み寄れなかった自分も悪いんだろう。
本当は私のために怒って欲しかった。事実婚や婚外子なんて考えられないってその場ですぐ、怒鳴ってでも怒って欲しかった。
収入もある。私の名義でマンションも買うだろうし、子どもだって欲しい。
同棲時代の生活費と家賃は全部私が払った。婚約者の借金だって肩代わりした。
食事も掃除も洗濯もした。全部喜んでくれた。愛してるから嬉しかった。
さみしくても、苦しくても、生きていかないといけない。
これでもまだまだ大好きだと思う。婚約者の母親と揉めるまでは本当に心底愛していたし、すごく仲が良かった。
今は少し、疲れている。
母親のことが大事なら、もうそう言って私のことをふってくれればいいのにな。さみしいな。
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【追記】
仕事をしたり、信頼できる友人に相談していたら色々なコメントがついていてびっくりしました。
コメントの全部がそうなんだよね…と納得いくことばかりで、やはり多くの人の話が聞ける増田は助かります。
女です
隠してたつもりはなく、文体もいつもの自分のしゃべり口調で書いたので性別については特段書かずにいました。
借金の理由は色々あって、生活苦やストレスによる散財、仕事の経費です。
ストレスによる散財とは、婚約者の母親が何か気に入らないことがあれば1時間ほど彼を折檻するので、その後に起こります。
彼はフィジカル的には武道もやっていてかなりマッチョなのですが、幼い頃からそういった肉体的・精神的虐待をされていたので逆らえないそうです。
婚約者の父親が自殺したのもあり、婚約者と婚約者母はずっと同居していました。30数年、これが繰り返されていたということです。
また、折檻のあとは彼の母親が泣いて謝って、一緒に死んでくれ、お前がいないと生きていけないと泣き落としに入る最悪の虐待ムーブに入ります。
交際当初は「うちの親はちょっと変なんだ」と言っていたものの、他人である私が婚約者の実家を訪ねてお茶をしていても折檻は始まるので、本当に頭がおかしいんです。
上記の虐待の状態を見て、とりあえず揉めずに穏便に私の家に婚約者を同棲させようと急ぎ動きました。
1年ほど、たまに実家に帰る際は私が同行すること、また虐待が始まったら私も割って入ることを約束に同棲生活が始まりました。
縁を切ると言っても、生きて肉体がある人間とは物理的に縁を切るのは難しいと判断しました。
逆上されても危ないため、穏便にことを済ましている最中です。
同棲生活も問題なく、また私が金銭的に少し余裕があったので借金の肩代わりや、生活費を出していました。
これは恩着せがましい書き方をしてしまいました汗
婚約者をかばうつもりはないですが、実際にトラバコメントの通り「金銭的な献身さは評価されにくい」は感じています。みんなそんなもんなのかな〜
＞結論
色々と揉めたのですが、一旦私は婚約者の親とは接触しないことに決めました。
本当は虐待を受ける彼を見ていられなかった、今後もあれが起きたらどうしようと考えただけで心臓が痛いのですが、彼曰く増田ちゃんみたいな女性が割って入る方が怖いから、増田ちゃんは今後接触を避けようという提案でした。
自分がされるのは辛くないか、と聞いたらしんどいけど、これからは365日のほとんど全部を増田ちゃんと過ごせるから平気だと。
年に一回1時間の折檻を受けるくらい、この幸せと比べたら全然平気、30年間毎日これだった時と比べたら余裕だとのこと。
私はその年に一回も耐えられないと思って揉めたのですが、実際に縁を切るには消息を絶ってブラジルにでもいかないといけないと思うと現実的でないと判断しました。
また、彼は仕事柄職場がネットですぐわかるので、苗字で検索すれば一発で居場所はバレます。
とにかく今は彼の母親を怒らせないように、また、接触機会を減らすことに尽力しています。
ここ数日は私のスマホに怒り叫び電話が来たり（三連休で暇だったようです）、彼も私も仕事で疲れている中、改めて彼の母親のことで揉めてしまい、つい増田に書いてしまった次第です。
皆さまのご意見は全て参考になるものばかりで本当に助かりました。
ありがとうございました。
思えば子どものころからなーんか可愛げのないガキンチョだったと思う。要はひねくれ者だった。
子どもの頃に夢なんて持ったことはなかった。大人になったら、会社に入って、結婚して、子供を作らなきゃいけないのか。メンドクせぇな。働いたりとかせずに、ひとりでのんびり生きたいよ。
実際にはそんなメンドクさいことをせずになんとか40年余りを生きてきたんだけど。それもひねくれ者だったおかげなのかもしれない。これも皮肉だけどね。
中学校までは学校の勉強だけはできたので、高校は今でいう自称進学校みたいなところに入る。まだガキンチョのくせに世の中を斜めに構えてみるくせは治らなかった。むしろ『お年頃』になってよけいにひねくれ者になっていった。
そんなひねくれ者の僕も親にケツを叩かれつつ、なんとか大学合格だけはできた。偏差値的には無理そうだったところだけど、昔からクジ運だけはよかったのな。いや、そんなによくはないけど。
田舎育ちの俺。高校を卒業した18歳の春、東京に出てきた。アパートでのひとりぐらしが3年間続く。その間、大学にはまったくといっていいほど行かなかった。1単位も取らずにというわけではないが、ろくに単位も取らず3年間が過ぎた。
3年後の春、全然大学に行ってないことが親にバレた。「何してたんだ、馬鹿息子が、と。取り敢えず大学は辞めて地元に戻ってこいや」と。
いわゆる汽車で3年ぶりに実家に戻った俺、親からいろいろいわれた。俺は「俺は頭おかしいかもしれない。キチガイ病院に連れて行って」と親に頼んだ。親は驚きはしたものの、そうだないちどココ（俺の頭を指しながら）見てもらったほうがいいかもなと言われ、キチガイ病院に行くことになった。
キチガイ病院にて。医者の前で、僕はまだ21歳ですけど将来に何の希望も持てないんで精神病院で余生を過ごしたいです、という。医者は取り敢えず入院しましょうか、と答えた。
結婚10数年のアラフォー。完全別会計でどっちが何払ってるかすらてきとーな増田夫婦。
家賃とか様々な固定費は俺（♂）が出してて、日常品は嫁が出してる
休日の食費は俺が出したり、子どもの学校の金がーとかで月数回、数万渡したりって感じ
つーか嫁がゼロでも俺の分で最低限の生活出来んだろって考えてるから成り立ってんだろうな。嫁の考えは知らんけど
んで俺は俺の貯金額正確に把握してない。大体300万から1000万ぐらいっぽいって感じ。親から何かしらん通帳渡されて数百万入ってるとか言われたけど放置してるのが大きいか
何となくの不文律で10万以上の買い物は相談しようぜってのはあるけど、最近車買い替えるタイミングが嫁と被って何か俺が2台分400万ほど出すことになりそう。まあええけど
長くなったけどどうとでも生きてけると思ってるし、金無くなったらなくなったなりの生活すりゃええねん
幼少期〜学童期
（デレキを手に持って）「これで叩いてやろうか？」
「お父さん（仕事に行ってて）居ないんだから、誰も助けてくれないんだからね！」
「泣いて済まそうとしたってダメなんだからね！」（泣いて済まそうとしてはいないが、どうしても泣き声が止まらない）
夜中に文字通り叩き起こされ、怒鳴られまくる。理由は私が寝ぼけてパジャマを脱いで布団にくるまっていたから。
1週間、早く寝られたらビニールプールを買ってやる、と言われたが、寝付きの悪い子どもだったし当時は寝かしつけという概念がなかったのでなかなか寝られず、「もう買ってやんない！あんたが悪いんだからね！」寝られたら丸を書き込む表を壁に貼ってあったのだが、ビリビリに破られる。
食事中「しゃべってないで食•べ•な•さ•い！」（テーブルをドンドン叩きながら）
トイレに、チラシの裏を使って書いた『トイレ新聞』を貼っておいたら、無言で捨てられてた。
「あんた本当におじいちゃん（父方の祖父、実母にとっての舅。母は舅が大嫌い）にそっくりだよねえ！」
「誰に似たんだか！」
「せっかく苦労して産んだのに！」
テストで98点取ったとき「どうして100点取れなかったの？」
「あんたって本当、学校で何があったかとか話してくれないよねえ」
他に思い出したら追記する。
続く予定。たぶん。
ちんこが性器というイメージ強すぎてアレだけど、単純に体の部位としてみて子どものちんちんがかわいいと思うのはわかる。特に母親で自分の子ならなおさらじゃないかな。
俺のは全くかわいくないけどな。
そんな私にとって悩みが会議や打ち合わせの直前にほかの作業を始めると会逆打ち合わせを忘れてすっぽかしてしまうと言うものだった。
5分前にスケジュールのアラームかけても、その5分でメールを返信しようとして忘れてしまう。我ながら鳥頭すぎる。人にも迷惑をかけているし本当に悩んでいた。
ネットで調べてみたけど、どれももうやってる対応ばかりだった。唯一いいなと思えたのは隣の席の人に声をかけてもらう、というものだったがそんなこと頼めるわけもない。隣の席の人に何のメリットがあるというのだ。
そういうミスをたまにしてしまうので、会議や打ち合わせの30分前に会議室に入って会議室で仕事をして待つ、web会議の30分前から繋いでおくとかやっていたのだけど、会議室が空いてない時や、前に予定が入っていたりすると出来ないときもある。
そこで恥を忍んで夫に相談した。私はどうも信じられなくくらい鳥頭で5分前に把握した会議の予定を忘れてしまう、本当に困っている。と。
そしたら夫から5分前にアラームが鳴ったらさ、とにかく一旦作業止めて会議室に向かうか、web会議のつなぎなよ。5分でできることはトイレに行くことだけだよ。と。
それ以降、アラームが鳴ったら手を止めるようにした。今のところ会議のすっぽかしはしていない。
子どもの頃、忘れ物が恐ろしく多かった。ある日、連絡帳に明日必要なものを書いて、夜に見直すと忘れないと気づいた。忘れ物が激減した。
発達障害の人の療育で当たり前のことをわざわざ教えていることがあった。今なら分かる。普通の人が当然にやっていることが、当然に出来ない人がいて、ちょっとした対策で解決する時がある。私のように普通のことに思いが至らない人がいるのだ。
まさか、ってかんじなんだろ
でも子ども本人はまさか、って思った瞬間もうトラウマが植え付けられてるんだよね
信じてくれるかわからないけど
本当にいないんだよ
同世代のいじめでもいえないのに、憧れの芸能事務所のトップ権力者相手にされたこといえるか？入れてよかったねってお祝いして家族・親戚に言いふらして有頂天の親に言えるか？
そのいえなさは、明るみにならなさであり、被害者の膨大さにつながる
私は親だけにはいえなかったし、成人して相手が似た傷を先に見せてくれた時以外友達にも無理だった。
そしてその友達も勿論、親だけにはいえなかったと、全員口を揃えて言う。
子どもを狙った犯罪は「本人が理路整然と抗議するのが不可能」というところに悪質さがある
親にだけは知られたくない子ども、それも芸能人として訓練を受けるような子は高確率で、「そんな被害まさか受けてないってかんじ」の演技ができてしまう
本当に知られたくないものには、おこらないよ。そして憧れの事務所の偉いおじいさんにちんこを撫でられた、舐められたなんて、死んでも知られたくないんだよ。年頃の男の子は。
今子どもはどんなものが好きかという話題になって、「ひーたんとみーたん（しなぷしゅに出てくる双子の猫のキャラクター）」を挙げたところめんどくせえ突っかかりを受けてしんどかった。
ひーたんとみーたんは子ども番組によくあるパペットのキャラクターで、以下のようなキャラ付けがある
先方は、「左利き＝マイペース、天才肌」のようなステレオタイプを幼いうちから子に見せるのは良くないし、自分も左利きだから不愉快だ、というようなことを語っていた。
いや、めんどくさ！！！
仕事がプチ大変で、寝るときに眉間にしわ寄せてたらしく妻が心配してくれた。
「わたしの裸みる？」と冗談を言ってくれた。子どもが隣の部屋にいるから無理なんだけど、おっぱいはモミモミした。
イェ〜！悩み吹き飛んだ！
私の周りには子供大好きな人しかいませんが？みたいなブコメ多すぎるけど、そう言わざるを得ないだけだってのが分かってねえんだな
子ども嫌いは虐待と捉えられやすいからそんなリスクある発言するわけねえだろ。
そこも含めて子どもがめんどくさい。
産むんじゃなかったとまじで思ってるし、はてなとかツイッターとかで匿名で言えるだけまだマシになっただけだよ。
男の書いた子育て楽しいです系のはてな（概ね健常児の話しかない）とか悪阻も陣痛も乳首噛まれることもなけりゃ強制的に休業（産休とか）する必要のねえやつがお楽しみ要素だけわかった気になって語りやがってって思うし。
病児、障害児の育児が楽しくてしょうがねえ父親出てこいよ。射精して産ませといて障害児だと分かれば女に押し付けて障害児シングルマザーにさせて、養育費も払わず逃げる男ばっかなのによ。
私は田舎で周りも出産してて何も考えず結婚の次のステップ的に生んだけど（本来そのくらい気軽に選択できるものであるべき）、めちゃくちゃ後悔してるよ。
馬鹿だった。浅はかだったね。そこは反出生の人の言う考えなしで子どもを産むながめちゃくちゃ刺さる。
「自分の周りには子どもを愛してやまない人しかいませんが〜？😏」っていうお前みたいなやつの前で通報されないために隠しながらなんとか日々を送っているやつがいるし、お前みたいなのに合わせて子どもが好きで好きでしょうがない子煩悩でちょっと親バカなママ（パパ）😅みたいなのを演じてるっての考えたほうが良いよ。
学研の先生まじでウザい。本当苦手。無理！！！！！！！あの人私の事嫌いなだけかと思ったら最近別の保護者にも子どもがいる前でその子に関する嫌味っぽい事言ってたから根っからのそういう人なんだろうなー！うぜー！人柄がまじで悪い。にこにこしながら嫌な事言う人！無神経！
社名が変わることになってジャニーズの贖いも本格化してきた
しかし、たぶん表沙汰にならない人々がいる
ジャニーズに入所させた親御さんたちだ
ジャニーズの噂なんて90年代から普通の人でもちょくちょく耳にするレベルだったし、ましてや芸能界に関心がある親御さんたちが噂を知らないはずがない
つまり知っていて息子を入所させたということだ
性加害行為をされていることも知っていたはずで、息子が明らかに傷ついて帰宅しても見て見ぬふりをしてきた、あるいは誤魔化してきたはずなのだ
この罪は重いだろう
見て見ぬふりは犯罪幇助という考えがあるが、これは加担していたと言ってもいい
しかし、これは予想だが彼らの罪が問われることはないと思う
日本は家族間の犯罪に甘いし、完全な一般人を巻き込むことをマスコミは避けるはずだ
表沙汰になったらもちろん親御さんたちは攻撃されるのが必至なのでどこまでも息を潜めて逃げるだろう
親の犯罪幇助が明るみに出て攻撃されたら息子さんが可哀想とでも？
冗談じゃない
前にも似たようなエントリを見たが、子どもをいいように扱う親を減らしてくいくためにもこういうことを言う機会を増やしていくしかない
あなたがたは何を考えている？
