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はてなキーワード: モラトリアムとは
【2000年夏】 就活開始 合同説明会、業界研究などなんとなく嫌で参加せず
【2001年】 2社＋教職に応募するも、もともと無理筋であえなく全敗。数名のモラトリアム組と一緒に社会人になっていく友人を祝う。
【2002年春】 大学卒業、実家ぐらしのフリーター生活スタート。バイト先は大学時代から続けていた飲食店。フリーターのくせに4月から2ヶ月ほど東南アジアバックパッカー。
【2002年秋】 就職。 東京資本のブラック営業職。月収25万程度、ボーナスなし
【2003年秋】 一人暮らし開始。月収25万円と変わらず、ボーナスなし、家賃6万程度（県下最大の繁華街直ぐ側だったため、毎日飲み歩き貯金はゼロ、二日酔いで仕事に行き職場のトイレで嘔吐すること月に何度も）
【2004年春】 最初の職場退職。単純に仕事が楽しくなかった。残業もせず営業成績はノルマギリギリアウト、給料はしっかりもらってたので風当たりも強かった。
移行失業保険3ヶ月分で食いつなぐ、というか飲みつなぐ。
【2004年初秋】 失業保険切れて家賃払えなくなったので肉体労働のバイトを始める。日給8000円。と同時に就職活動を始める。時代はライブドア・ショック前夜、時代はITだなとWEBマーケティングやWEB制作系の本を図書館で借りて読み漁る日々。ホントは半分以上小説借りて読んでた。
【2004年初冬】 地場零細IT企業に就職。月収19万円程度、ボーナスなし。職種は地場工務店廻りのルート営業
【2005年初頭】 東京営業所開設に伴い転勤（もともと東京勤務条件で就職）家賃は半額補助だったけどまたたくまに困窮する
【2005年秋】 勤め先破綻、自費で地元に戻る。当然すっからかんで実家に逃げ込む。幸運にもWEBマーケティング担当として勤め先の顧客であった食品流通企業に就職月収20万程度、ボーナス年間3ヶ月程度移行心を入れ替えて勉強しつつ学びつつ、ちょうど地域ブランディングブート相まって2008年ころまで県下の業界ではちょっとした有名人に。ただし昇進もせず給与もあまり上がらない。
【2010年春】俺を招いてくれた社長、勇退。反りが合わなかった重役が社長に。広告予算を掌握していた俺がじゃまになりあからさまに社内の風当たりが強くなる。恩義もあったが転職を考え始める 同棲解消、独り身に
【2010年秋】地元の広告代理店に転職。前職でコネクションが作れており、仕事の評価も広がっていたので苦労しなかった。月収30万円、ボーナス2.5ヶ月程度。色んな会社のブランド開発、広告運用を担当する楽しい日々。
【2015年春頃】クライアントに対して某グローバル営業支援システムの導入をコンサルする新設部署の責任者に 。 年収550万円ボーナス込。 結婚
【2016年春】 住宅購入（3500万円 うち2500万円35年ローン）
【2018年春】 38歳 クライアント企業に転職。地場中堅流通業。経営企画責任者 年収700万円査定ボーナス 第1子誕生。幸せ。
上司に誘われて2人で飲んだ酒が抜けないので、このまま匿名をいいことに思いのまま書いてみたい。酒が入ってる。フェイクだ。これは作り話だ。創作だ。
昔から人の顔色を伺う癖が抜けない。私は頭は悪いが愛想だけは良い人間だ。いつもニコニコしている。人の顔色を伺うくせにワーキングメモリが人より小さいので器用に立ち回ることも出来ず、私にとって人間関係とは精神の磨耗でしかなかったと振り返って思う。
小学生の頃から粗暴な同級生に囲まれ、空気を読みとってイジメもした。他人が傷つくのを同級生と一緒に指差して笑った。周りに気を使いすぎた私が不登校気味になるのは極めて早く、親には無理やり学校に行かされていた。が、何かに対して逃げることが唯一の安息を得る方法だと悟ったのは小学生の頃で、この悟りは今に続く。
何かを得ることや知ることは楽しかったが、学校が嫌いになってしまった私は学校に関わるもの全てが嫌いになってしまい、勉強を微塵もする気が沸かなくなっていた。そもそも頭が悪いせいもあるが、中学生の頃、偏差値は30も無かったとおもう。
中学生の頃の記憶といえば、家で布団に篭りながら教育テレビを見ていたこと、学校にいるときは体が重く、常に眠かったことだ。私の髪質は剛毛で重度の縮れ毛で、私のようなエネルギーの無い人間は呼吸をしているだけで同級生から軽視されているのが手に取るようにわかった。コンプレックスがあちこちで肥大していった。もうどうしていいのかわからず、中学生ながら人生をすでに手放していた。パートに行く母が悲しそうな顔をしながら私を怒鳴り、申し訳なさそうに学校に電話をするのを布団の中で聞いていたっけな。
週に１度は休むような散々な成績だったが、近所の公立高校に進学した。
遊びに出歩かなかったので、祖母からもらえた毎月1000円のおこづがいはそこそこ溜まっていて、その金で縮毛強制をした。高校デビューというより、解決の一歩を踏み出した。しかし同級生に「それ縮毛？」といわれ、奈落に落ちた。縮毛強制ひとつで何かも解決したと思ったが、伸びてくる髪は縮れ毛でアフロのようになるし、抜本的な解決方法が無いことを知った私が気づいたときには、酷く内向的な人間になっていた。
高校生の頃の思い出も、やはり毎日が眠かった。頭の中が霞んでいた。体が重かった。ただ、晴れ渡る天気の良い日に仮病を使って早退して、住宅街を歩きながら抜けるような青い空を眺めてるときだけ、爽やかな風を浴びているときだけ、心の中にぽっかりと空いた穴の中に暖かく心地よい風が通るような、そんな気分になれた。遠い空に自分の居場所があるんじゃないか、どこか遠くにいけばそんな場所があるんじゃないか。そう思えた。そしてそう思い込むことでしか心が救われなったんだと思う。
そんなこんなでボーっと行き、ボーっと就職浪人し、ボーっと就職した。地方公務員になった。市職員である。同期たちはノビノビと学生時代を精力的に楽しんでいる上に私よりはるかに頭の良い人種だった。人間は急に変われるものじゃないみたいで、適応障害を起こし、バックレて退職した。家族からは顰蹙を買ったが、怒りの声ももはやノイズにしか聞こえなかった。社会人として最低なのはわかるが、バックレた時だけは救われる気持ちになれた。唯一生きてて気持ちよかった瞬間だった。乱暴にもぎ取ったモラトリアムの獲得に刹那的な希望を持てた。
その後も職については絶望的な気持ちになり、バックレることを繰り返した。私の履歴書と職務経歴書は、虚偽と虚栄と余所行きの顔で塗り固めてある。この話は創作である。
私はあらゆる能力が劣っている人間なので、どうしても周りの人間に軽視されやすい。そしてそのことが肌感覚でわかると、酷く逃げ出したくなってしまう。逃げることへの安息に逃げてしまう。
そんな私も今仕事が半年続いてる。奇跡的に周りの人間に恵まれた。本当に良い人たちだ。私のことを何かと気にかけてくれるし、同じような質問をしても嫌な顔をせず教えてくれる。
そして新たな感情がわいた。「私はこの優しい人たちの役に全く立てず、期待にも沿えず、片っ端からガッカリさせてしまうのではないだろうか」
今日飲みに誘ってくれた上司と会話していて、その杞憂がだんだんと形あるものに感じてきた。
皆とても優しいのだ、その優しい人たちと接していると罪悪感に苛まれてくる。自分がこの人たちに何も応えられる自信がどうしてもわかないのだ。
また息が詰まりだしてきた。逃げたくなってきた。安息が恋しくなってきた。
軽視されて強く当たられるのが辛いとばかり思ってきたが、優しくされることすら辛く感じてしまう事をこの時気づいてしまった。
生きているのが苦しい。この世に居場所はどこにも無かった。高校生の頃に思いを馳せた遠い場所にいけても、きっとこんな気持ちになるんだろう。
ホームで電車を待っているとき、ホームドアの向こうに初めて誘惑を感じた。人目も憚らず帰りの電車の中で涙が止まらなかった。そして体が重くなってきて、酷く頭の中に霞がかかってきた。グチャグチャな汚い顔のまま寝た。
昔、増田で兄弟2人とも自殺した人の書き込みをみたことがある。その人も自殺を考えていて、「いつも眠かった」という記述があったと記憶している。
それを思い出したとき、きっと私はもう取り返しがつかない所まで着たんだと思った。
私の話なんて「こんな奴みたいにならなくてよかった」という優越感しか与えることしか出来ないと思うが、そう思ってくれるなら冥利に尽きる。役に立てるのはそんなことぐらいだろう。
就職するという道に全く魅力を感じなくなった自分は先輩のすすめもあって博士後期課程に進学したけれど、卒業のめどが立つまで「博士ってどうですか？」と進学を考えている後輩から質問される度に「魔が差した」と答えていた。
その頃、研究の進捗も見えず、先行きも不透明で、いつも追い詰められていたような気がする。
親からはいい歳して仕事もしていないニート扱いで、モラトリアムを延長しているだけではないかという疑念の目を常に向けられていた。
博士後期課程進学者で「死んじゃおっかなー」と思っている人は結構多いと思う。
そういう生活をずっと続けていて、論文が通ってめどがついたら、ちょっとは楽になったけれど、心の中には変わらず焦燥感が続いていた。
逆に、その焦燥感がPh.D ディフェンスの想定問答を作るのに役立ったのかもしれない。自分の研究を否定する質問を考えつく限り列挙し、それら全てに答えを持って臨んだので、教授陣からの質問は楽にこなせた。誰も自分ほど自分の研究を理解していないので、自分が思うほどの弱点を突ける人が居なかったというただそれだけのこと。
研究は基本的に孤立無援でやっていく感じで、精神的に相当きつい。シーナアイエンガーか誰かが研究職のことを牢獄で誰からも応援されずただがむしゃらにペダルをこぎ続ける作業と称していたけれど、うまい表現だなと思ってる。
会社はチームプレーなので仕事について先輩や上司に相談することもできるし、ミスっても連帯責任だから先輩や上司と解決すればいい。
まあ、就職先では博士の学位を持っているのがチームで自分しかいなくて、過度な期待と羨望の目を向けられて、潰されていくのだが、それはまた別の話。
あーごめん。
これ書こうとしたら長くなるかも知れないから後で書くわー。
と思ったけど、長く書くんだったらネットでもうガッツリやってる人がいそうだからもうソレ読んで満足するわ。
てことは俺の考え方がズレてんのかな。
じゃあもう手身近に書くわ。
俺はハヤテのごとく！ってのは駄目なオタクのくっだらない妄想を受け止めてくるような漫画だと思ってたんだよ。
大金持ちだったりイケメンだったり天才だったりしたら人生らくちんでめっちゃ楽しいしオタクライフもウッキウキだよなって気持ちを受け止めてくれる漫画。
だけど物語がクライマックスに向かうに連れて、ナギがただ天才でワガママで身勝手ででもお嬢様で天才だから人生がどこまでも恵まれていくって話じゃなくなってきた。
そんで最後には立派な真人間として更生することを物語の側に余儀なくされた。
これはもう全くもって、物語にそう仕向けられたと言うしかないんだ。
ナギのハヤテに対する思いは本物なのか、ハヤテにとってナギは本当にただの恩人でしかないのか、ナギは果たして人に思われるに値するような人間なのか、５２巻も続いた漫画の主人公が単なるぐうたらだったで終わっていいのか。
あまりにも長過ぎた連載期間が漫画そのものに容赦なくそれを求め、それが主要キャラ達へとハルマゲドンのように降り注いできたのが終盤の展開だ。
その中で、ナギはそれまでの自分から脱皮することを求められ、グウタラなニアリーニートライフから健康的で健全な自立した女の子に育つことを強いられた。
オタクの幼稚園児レベルの妄想が形になったようなモラトリアムサブカル漫画は、クライマックスというデウス・エクス・マキナの引力に逆らえぬままに成長物語へと羽化していった。
それをハッピーエンドと捉えるオタクもいるんだろうし、そうやって変わりゆくナギの姿を見て現実に適応することを余儀なくされて変わっていく自分を重ねたオタクもいることだろう。
でも俺はこれをバッドエンドだと感じた。
アニメ版のNHKにようこそがアルバイトを始めたのだって大丈夫だ。
でもそれは、カズフサや佐藤くんはあのままじゃ本当にどうしようもなくて、いつまでも終わらない夢を見続けた所でいつかは現実に追いつかれて決して幸せにはなれないと分かってしまったからだ。
でも三千院ナギは違う。
彼女なら、彼女のような天才でお金持ちであるなら、死ぬまで人生をなめきったままでもこの世界で幸福にグウタラ暮らせていたじゃないか。
なんでそんな宙にフワフワ浮いたままで死ぬことが出来るような存在を作っておいて、わざわざ物語の中で引きずり下ろして地に足を着かせた。
それは違うだろう。
ラブやんがご都合主義のハッピーエンドなら、ハヤテのごとく！はご都合主義のバッドエンドだ。
物語っぽく終わらせるために地獄から這い上がる話は歓迎するが、天国から叩き落とす話は許容しがたい。
これが俺の１年ごしの結論だ。
リリウム。
正式名称は「LILIUM-リリウム 少女純潔歌劇-」といいます(以下リリウムと表記)
こちらは「TRUMP」という舞台からスタートした吸血鬼をモチーフにした舞台で、出演者はモー娘。'14やスマイレージ(現アンジュルム)といったハロー!プロジェクト、通称ハロプロのメンバーのみで構成されていて、公開されたのは2014年。
今現在(2018/9/11)U-NEXTにて後3日と期間が差し迫っていますが、無料登録すれば無料で視聴ができます。見放題！→https://video.unext.jp/title/SID0021661
どころか、ハロプロに関しても初期のモー娘。を世代として体験したくらいで、今現在のメンバー構成も分からず、積極的に触れることもしてきませんでした。
そんな私ですがリリウムを視聴したことで、「TRUMP」シリーズ、ひいてはハロプロへの興味が沸き起こってたまらずこの日記を書いています。
タイトル通り、このリリウムという舞台は、モー娘。を知らない人にこそ観てほしい。
アンジュルムを知らない人、ハロプロを知らない人にこそ観てほしい。私のような。
というのも、きっとモー娘。を知っている人たちには当たり前であろうこと、ハロプロを知っている人たちにとっては当然なことを、私たちは知らないからです。だからこそ面白い、気づきがある！
リリウムは少女たちの物語、ミュージカル。出演者は皆少女で、演じる役も少女。一部例外もありますが、それは後程。
"ヴァンプ"という吸血種の少女たちは、限りある命を持ち、"繭期"という人間でいう思春期を穏やかに過ごすため、"クラン"と呼ばれるサナトリウムで日々楽しく過ごしていました。
けれど、主人公のリリー(演:鞘師里保)は、仲間のシルベチカ(演:小田さくら)がいないと皆に訴えます。でも、皆はシルベチカなんて知らないと歌う……
この舞台の素晴らしさは、勿論その計算され尽くしただろう脚本にもあるのですが、少女たちの少女らしい美しさと儚さ、モラトリアムを感じさせる日々の様子を見事に演じきっているハロプロのメンバーたちにあります。
その歌唱力の高さ、そして何より演技力の高さに、モー娘。もスマイレージもよく知らなかった私はひどく感動しました。
本職の俳優さんとしてもおかしくないキャラクターへの入り方、特に少女でありながら少年を演じる、所謂「男役」を演じてみせた工藤遥さんのファルスを是非ご覧頂きたい……！
工藤遥さんは今は「怪盗戦隊ルパンレンジャーVS警察戦隊パトレンジャー」でルパンイエローとして可愛らしい姿を見せてくれていますが、その愛らしさからは想像もつかないほど凛々しく魅力的な少年を演じてらっしゃいます。
少女であるはずなのにきちんと少年に見える、声も声変わり前の少年のものとしか思えないその質の高さを見てほしい！
もうひとりの「男役」、キャメリアを演じる中西香菜さんもまたファルスとは違う少年らしさを醸し出していて、このふたりは本当に舞台上で少年としか思えません。
勿論主人公のリリーの演技力の高さ、他の少女たちの個々の魅力の強さも素晴らしいのですが、是非ともそこは実際に見て体感して頂きたい……！
リリウムは「TRUMP」というシリーズの二作品目ですが、このシリーズはどこからでも入れる、根本の舞台設定が共通した別のお話となっています。
このリリウムから入ってもよし、別の作品から入ってもよしですが、私はこのリリウムから入ることをオススメします。
この舞台はモー娘。とスマイレージの少女たちの魅力を知ることができる、素晴らしいものです。
舞台の雰囲気、少女たちの儚さ、それらを表現しきる彼女たちの凄さ、それを体感してほしい！
最後に待ち受ける少女たちの結末、運命、その花々の物語を、是非とも。
人にわかりやすくネタバレをせず説明するのは難しいな……と思いつつ、是非ともこの舞台、リリウムを観てほしくてこの日記を書きました。
→https://video.unext.jp/title/SID0021661
◆追記
院試もなんとか乗り越え、研究も一息つき、爆睡してたら走馬灯のような夢を見た。
今頭がぼーっとしているが、眠くない。顔をあげるとPCが転がっている。
そんな状況で適当に頭の中を出力してみる。
実家では姉が癇癪持ち、母は他人に無関心なくせに過干渉。父親はネガティブな性格で、認知症気味で、鬱で自殺。首吊り死体も見た。
大学に行くと言ったら両親が猛反対、勉強できない姉が大学行くことに対して嫉妬（勉強してこなかったお前が悪い）、
受験3ヶ月前に父親が自殺、同時に自分のメンタルが崩壊し、毎日のように頭痛が止まらなくなり、生きてることへの現実味が何もなくなり、
実家を抜け出したいと思いながら不登校になり、家に引きこもる。
頭がいっぱいになりながら試験を受け、奇跡的（？）に国立理系大学に受かる。
一人暮らしを始めるが、高校までの嫌な記憶でいろんな記憶で頭が一杯になり、同じく死んだような顔で過ごす。
時間はあるが鬱屈でしかない、サークルに通ったが、まあ、変な言動をして、
幼児的万能感丸出しメンヘラ男に執着され、更にメンタルを悪くする。
大学の勉強はやればできるが、やったらできただけだとしか思えなくて、あんな家庭に生まれなければという18年間への後悔、
これからも死んだように引きずりながら生きていくしか無いと思った。
どうせ死ぬのになぜこんなことをしているんだと絶望感を引きずりながら死んだように布団にくるまる。
人間関係を一切断ち切り、映画や小説やマンガ、歴史、心の病気の本、とにかくなんでも読み漁った。
エネルギッシュなもの、鬱になるもの、哲学的思考を揺さぶられるもの、
自然科学や、それが工学に応用されていること、哲学的な思考は誰でもすること、世の中そんなにきれいにはできていないこと、大体の人は自分のことで精一杯で、他人に興味がないこと。
幼児的万能感は誰でも持っているもので、年齡と言うよりは、いろんな物事の経験量によるもの。
絶対に他人自体を観測できないことは、改めて考えると、普遍的で非自明なものと思う。（いや自明だろ）
自分がこんな環境で育ったことなんて他人は知る由もないし、自分もまた他人の家庭環境なんて知りえない。
結局観測できることなんて限られていて、どれが地雷かなんてわからない。
血がつながっていたとしても自分以外は他人でしかなく、それがよくわからないものである。
そんな自分以外の他人がいる中で生きてきたし、今もこれからも生きていくしか無い。
結局自分は何も知らない、ただ視界の狭い、家の人間となんとなく入った運動部のような人間しか見ず、
視野が粗野で、卑屈で、思い込みが激しい、ただ一人の、長い歴史のなかの一般人であって、結局はその事実しか存在しない。
ということが、ようやくわかった。
いまは漫画や小説が好きな新しい友人ができ、学業も以前より面白く感じてきて、研究も（考えるのは）楽しくて、
ようやく正常に戻った、いや人生の中で一番頭のゴミが少ないような気がする。
こう書いてみると人の過去なんて文章にしかならないし、そんなもんだなーと思える。
ボーッとした頭でも今読み返すと、こいつ将来に対する漠然とした不安にめちゃくちゃ苛まれているなーと思う。（今は昔よりまし）
ここで書いていることは、後悔というよりは反省にはなっている（といいな）。
なんだかなーこれからどーしよっかなー、やっとモラトリアムの始まりか？？
やっぱ眠いしねるわ。悔いはない、と思う。
すげーわかるんだけど、今頑張ってる人って実は彼らが高校ぐらいの時にネットで既に頭角を現してたりするから
俺が何もせずモラトリアムやってた時に彼らはもう色々やってて、その結果が今の立場に結びついている
そういう事を思うと結局なさけなくなるよな
ここでテーマの変遷を見てみよう
| 年 | 24時間テレビテーマ | 参考：京大学祭テーマ |
|---|---|---|
| 1978 | 寝たきり老人にお風呂を! 身障者にリフト付きバスと車椅子を! | 振りかえれ人類の歴史を みつめよう青年の未来を もどすな歴史の歯車 我らの文化は我らの手で |
| 1979 | 寝たきり老人にお風呂を! 身障者にリフト付きバスと車椅子を! | 今､新しい時代に立ち向かう仲間たちよ 数百年を内蔵する思想を持とうではないか |
| 1980 | カンボジア・ベトナム・ラオスの難民のために! | 友よ！ この変革のとき 時代の胎動に耳をすまし 共に奏でよう 希望の交響楽を |
| 1981 | アジア・アフリカの障害者のために! 国際障害者年記念 | 今､戦争と平和の対峙の時 80年代の行く手を示す羅針盤を我らの手に |
| 1982 | ストップ!ニッポン姥捨て時代! | 草の根も 花も咲いたら ひざまずき ひろひとおがんで むせび泣く 人は昔にゃ戻れないピーピーヒャララ ピーヒャララ |
| 1983 | 君の地球のボランティア! アフリカ飢餓緊急援助! 世界コミュニケーション記念 | 万声一京 極祭色 騒がぬ民に 盛りなし |
| 1984 | この地球の未来は子どもたちのもの! | 海を､荒れた海を見つめながら 彼女は呟いた ｢わたしは誰？｣ |
| 1985 | アフリカ飢餓救援 | もうすぐきっと冬になる 騒ぐんだったら 今のうち |
| 1986 | 寝たきり老人にお風呂を! 身障者にリフト付きバスと車椅子を! そしてアジア・アフリカの飢えた子どもたちのために! | えっせん あｰす げげっせん よんせん はっせん |
| 1987 | SAVE THE CHILDREN | 白い乳房の上の11月祭 |
| 1988 | 君は地球のボランティア お年寄りに在宅福祉を、障害者に社会参加を! | 裏からのぞけば 見えてくる |
| 1989 | アジア・アフリカの子どもたちに海外援助を! | 堕落への誘い |
| 1990 | 地球を救え!10年計画 | ･･････そして創造－草の根からのルネッサンス |
| 1991 | 雲仙・普賢岳災害救援! 寝たきりのお年寄りにお風呂カーを! 障害者に社会参加を! アジア・アフリカに海外援助を! | ヤルハ粋狂､ ヤラヌハ卑怯 |
| 1992 | 愛の歌声は地球を救う | 人が右なら 私は左 |
| 1993 | 出会い | 花も実もある 根も葉もない |
| 1994 | チャレンジ! | 古今東西 有実無題 若気至りて無限大 |
| 1995 | もう一度、チャレンジ | 我輩は京大生である 理性はもうない |
| 1996 | ONE LOVE 〜つなげよう!ひとつの愛〜 | 知と痴の融合 |
| 1997 | 勇気を出して | 狂うは一時の恥､狂わぬは一生の恥 |
| 1998 | いま、始めよう | 堕落の道も一歩より |
| 1999 | 伝えたい…夢のちから! | 素晴らしき無駄なエネルギー |
| 2000 | がんばる…君のために! | 無人島ダンス |
| 2001 | 家族って何? | それはそれ これはこれ |
| 2002 | 家族で笑ってますか…? | 総長！ 京都を占拠致しました！ |
| 2003 | あなたを一番愛する人… | やっぱ京大やし｡ |
| 2004 | あなたの夢はみんなの夢 | 倒れる時は前のめり |
| 2005 | 生きる | せっかくだから |
| 2006 | 絆（キズナ） 〜今、私たちにできること | 溢れる才能の無駄使い |
| 2007 | 人生が変わる瞬間（とき） | 満喫！ モラトリアム。 |
| 2008 | 誓い 〜一番大切な約束〜 | 単位より大切ななにかを求めて |
| 2009 | START! 〜一歩を踏みだそう〜 | 失った常識のかわりに |
| 2010 | ありがとう 〜今、あの人に伝えたい〜 | 仕分けできないムダがある |
| 2011 | 力（ちから） 〜わたしは、たいせつなひとり。〜 | 年に一度の計画発電 |
| 2012 | 未来 みらい | NFって、出席点ありますか？ |
| 2013 | ニッポンって…? 〜この国のかたち〜 | 京大を、取り戻す。大学の理想、形を物語るのは、学生であります。 |
| 2014 | 小さなキセキ、大きなキセキ | 「 」 |
| 2015 | つなぐ 〜時を超えて笑顔を〜 | 「ばっかお前・・・俺がついてるだろ！」 |
| 2016 | 愛 〜これが私の生きる道〜 | 「ぽきたw 魔剤ンゴ！？ ありえん良さみが深いw 京大からのNFで優勝せえへん？ そり！そりすぎてソリになったw や、漏れのモタクと化したことのNASAそりでわ、無限に練りをしまつ ぽやしみ～」 |
| 2017 | 告白 〜勇気を出して伝えよう〜 | 戦争に加担した大学から平和を希求する大学へ 軍事研究するヒマがあったら、みんなで肩組んで騒ごうぜ！ |
| 2018 | 人生を変えてくれた人 | 未定 |
惰性も惰性で脳が完全に溶けてしまっている
バブル崩壊あたりから酷いが、リーマンショック後から知能指数が更に落ちた
うちの研究室が教授から研究テーマ与えられて、自分でやったことを好きな頻度でミーティングするとこだからか。
研究テーマを学部生が一から決めるのは難しくて、成功するかなんてわからんのが普通だと思う。
学部の研究室は、自分の力を見て自分のやれることをやり、研究の一端を触れ、卒論を書くまでをやってみるとこだと思ってる。
別にそれで自分には発想がないとか才能がないとかうまくいかないとか思っても、そんなもんだよと思っていて、
研究室は数学が好きで、大学でしかできなさそうな基礎研究よりのことやってみるか、みたいな動機で入ったし。(入るまでにそれよりの勉強はしてたが)
院行きたいのは正直なところ、大学入ってから新しい趣味もできて、モラトリアムな期間を延ばしたいというのもあるけど。
自分のことはさておき、生きるモチベーションは視野を広げて知的好奇心を起こすことなんじゃないのかなあ。
一番手頃なのは読書とかで、漫画やら図鑑やら新書やら専門書やら適当に読んでいると何かしらしたくなるよ。
現状が幸せならどうして幸せなんだろなーとかそこから面白くなりそうなことを分析して、日記みたいなのつけると楽しそう。
家賃分も稼げずに親のスネカジリをしないと生きていけない時点でだめなんだよ
でもやりたいことだけやって生きていきたい
ゴミかな？
新卒フリーランスを勧めているクソブロガーから、この子に仕事を振ってくれと新卒フリーランスマーケターのゴミを紹介されたけど、
何もできねえじゃねえか
営業に同行もしたくない
マーケティングといえばSNS、コンテンツマーケティングでブログを書けだ？
アホか
クソブログのゴミみたいなマーケティング情報ばかり参考にしてやがる
もうちょっとまともな本を読め
エクセルで図を作れるようになれよ
新卒でまともな会社に入るということは最低限の知識を得るという意味でかなりコスパがいい
モラトリアムを延長させたいだけのアホだよ
学校に通うことをたいそうに捉えすぎだ。
子どもを無理やり学校に通わせても真っ当に就労に着けるようになるわけじゃないから。
親や教師が強制してやっと形の上でだけ学校という集団に併合している状態の子どもが、高卒の資格を取ったところで自発的に社会と関わりを持つようになるだろうか。
他人の干渉を避けて、メンタルケアや自分らしい社会参画のあり方を模索した方が有益な子どもは多くないのか。
モラトリアムを過ごしながら高卒や大学受験を受ける資格を得ることも可能だし、そういうのまでも無視して「高校に毎日登校できないような無能には生きる道なぞない」と子どもを抑圧して視野狭窄に陥らせるのはどうかということだよ。
そして実際に中卒で働いていたり全日制高校以外の教育制度を利用する若者をお前らどう見てるの？
私立校も無償化された今の時代、所謂苦学生ばかりじゃない。不登校のちの退学から高認取って大学生やってる子とか案外多いんだよ
https://anond.hatelabo.jp/20180801083622
20歳前後のモラトリアム非モテの思考としてはスタンダードであるから、増田の中で活動的な非モテにその傾向が見えること自体は別におかしくはない。
ただ、低能先生もそうだったと思うが高齢になるにつれそこらへん「非モテという道を歩むか」「それでもモテたいか」という人生内部の選択肢を迫られることになり、後者を選んだ非モテは大体ちゃんと結婚してたりという結果に落ち着いているかと思われる。
「それでもモテたい」って結構アグレッシブな選択肢だからな。それを選択するパワーがあるなら大体成功するんだよ。ゴールポストをだいぶ手前に移動させたりはしてると思うけどな。
美人でなくてもいいとか若くなくてもいいとか、自分が我儘だった部分を顧みれば願いは叶う。世界はそう設計されてる。角度とかが。
時間には3種類ある。
痛覚を切る準備。
あっちの近道は登校する小学生に囲まれて1分のディレイ。過去8回中4回。
出口まで最短は4号車、同僚と鉢合う確率が一番高いので、
改札前で人にぶつかる。振り返ったので5秒ロス。邪魔。
右2が混んでたので4までスライド、前のババアが突っかかる。邪魔だ。12秒ロス。
ホームから上がってくる群れにコースを消される。迂回で45秒ロス。クソが。
1号車まで行く時間が足らず4号車に乗る。狭い。
最悪だ。駅に着くまでこちら側のドアは開かないが、
この体勢はスマホが出せない。終わった。
隣のおっさんは臭い。タバコと生乾きの臭い。臭い移る。離れろ。
どっかから漂ってくる香水は頭が痛くなる系統だ。妄想どころではない。
駅に着く。時間を稼ごうとするも群れの流れに押されて出口を出る。
ああ。あそこの角から同僚が出てくる。うっわ。クソが。
どいつもこいつも邪魔ばっかりしやがって。
痛覚が切れなかった。
こんな深夜に２回も地震があるとびくっとする
昨日は１１時半くらいに起きたから１１時までのセール行けなくてココナッツサブレ買えなかった
昼は今年初のそうめん食べた
そうめんて具が何もなくてもおいしい
2わたべた
5わ１００円のそうめんだったけどかったばっかりだったからかかなりおいしくかんじた
揖保乃糸にも負けない
先日のそうめん増田にも食わせてやりたいくらいうまく茹でられた
数年ぶりに茹でたのに
んで午後は何をしてたっけ。。。
格安スマホ乗り換えとかを少し調べたりしてあとはカーニバルしてたのかな
全然片付けしてない
再プレイすると意外と覚えてる
各章冒頭のｃｇとかね
２章は居間のシーン
３は畳のシーン
それにしても視点がかわるとはいえ同じ話を３週させられるとさすがにちょっとタルイな
でも知識も考える力もない人間がやってももやったまま終わってしまう
なんとなく説明はされてるし小説版できっちり現実を見せてくれるけど
エロシーンはサブライターみたいな人がかいてくれたのかなあとか思っちゃう
好きだったシーンはサブヒロインルートENDと３章最初らへんのほのぼの会話シーンあたりかな
万華鏡の話したりしてるところ
でも原作やってから小説思い返すと学はほんとがんばったんだなあと思ってしみじみするなあ
でもその直前に世界の真理というか美しさは見れてはいるんだよね
聖書の話とかあったけど原作ラストの二人はアダムとイブっぽいなとか
グーグル日本語入力さんがアダムとイブのジレンマなんて候補だしたけどなんぞこれ
ただのJPOPだったがっかり
それか働き始めてすぐのころか
どっちか忘れちゃったな
でも再プレイってのもあるけど影響されるほどのなにかがあるゲームじゃなかったなあ
エロゲとしては異質ではあるけど
なんか外人がかいた本で同じタイトルで内容も同じようなやつのオマージュだったって今更しってちょっとがっくりきてるけどまあそれはそれとして
申し訳無さ、無力感を考えると涙が出てきてしまうのは変わらない
希死念慮も相変わらず消えない
結局片付けせずに死ぬのを先延ばししてるってのがもうアレだけど
甘えだと言われようが現状のまま復職しても絶対すぐやめるか休職に戻るから意味ないと思う
なんとでも思え
もういいんだ
んなことかいてたらもう空が明るくなってきやがった
夏はこれだから
あと１５分でセミと鳥が鳴き始める
