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はてなキーワード: モラトリアムとは
捕鯨ってインターネットではタブー視されているのかわからないけれど行きつけのクジラとフグを出す料理屋が反捕鯨運動のあおりを受けて潰れたので、捕鯨に関して考える材料になればと思い日記を書きます。
そもそも日本が何で捕鯨でこんなにたたかれているかというと第二次世界後国内の物資が足りず、油もとれる肉もとれるクジラをバカスカとっていたからで…そのあと戦勝国アメリカの言うことも聞いて漁獲引数や個体（親は捕ってはならない、とか）は守り続けていたということを念頭に置いておいてほしい。はてな文法とかわからんから読みにくくてごめん。
主なエビデンスは水産庁の出している調査捕鯨データです（http://www.jfa.maff.go.jp/j/whale/pdf/140513japanese.pdf)
調査捕鯨のデータ、全然とれとらんやんけ！！やはり調査捕鯨は無駄！！と憤る人、国もいますが、調査捕鯨によって得られたデータにより作成された論文を拒否する媒体もあるので興味を持った方は論文を探す前に水産庁をディグったほうが良いです
A.そもそも資源量に関して「クジラ」っって大きなくくりで話している時点でおっ、こいつは面倒くさい奴だ、と思うのですが…
だって「トキは絶滅に瀕している」とはいうけど「トリは絶滅に瀕している」って言わないじゃないですか。
それは置いておいてクジラの多くの種類は豊富であったり過去の乱獲から数を増やし続けています。
最近調査捕鯨で採集されているみんな大好きミンククジラなんかは常に高水準で資源は安定しているし、ザトウクジラなんか増えすぎて南極のミンククジラの生息域を脅かしていたりしています。
IWC（国際捕鯨委員会）の科学委員会は1992年に資源に安全な捕獲枠計算方式（RMP）を算出しているのだけれど、国際捕鯨委員会の会議では政治的理由がハバを聞かせていて、「絶対に捕鯨を阻止するべきである」という反対国の意見に押し切られて採択はされていないです。
A.なぜなら彼は特別な存在なら仕方がないですが、賢い云々で言うとクジラより脳が大きい動物もいます。
例えばイルカ、ネズミの一種（銀河ヒッチハイクガイドでは地球でが人間が3番目、イルカが2番目、ネズミが1番目に賢い生き物であるとされていたのですがあながち間違いではないのかも）。
また、マッコウクジラがハーレムを作るだとかの社会構成を作る点に関しても同様にクジラより複雑な社会構成の動物もいます。
その地域での「神」としての特別な生き物という観点で考えるならば（ゴールデンカムイを見ればわかる通り）、異なる文化が集えばすべての生き物が「神」になる可能性があります。
一番簡単なのが牛でしょうか。（どうでもいい余談ですけれど捕鯨船日新丸がハラル認証されたので日本に流通している鯨肉はイスラム圏の人間でも口にすることができます）
他に例を挙げるならば日本で神の使いとされている鹿は西欧ではスポーツハンティングとされ毎年ミリオン単位の鹿がスポーツとしての狩りで殺されています。
西欧の文化では鹿の狩猟は管理釣り場でニジマスを釣る感覚と何ら変わらないと考えられます。
(クジラは頭がよくて、歌を歌ってコミュニケーションして、親子で行動して、ハーレムを作って、絶滅に瀕していて…という複数のクジラの特徴をかけ合わせ、人々の頭の中で考えられている理想のクジラ象をスーパーホエールと呼びます。そんなクジラ、いません）
A.捕鯨は今の方法（簡単に言うと銛ミサイル）が即死率が高く効率が良いとみなされ採択をされています。
動物の命をいただく行為なのでもちろんもっとも苦しまずに屠殺する方法がとられていますし、改善もされています。
参考までにですが牛はノッキングガンで気絶させ、その間に血を抜いて絶命させます。人間が勝手に肉を食べているわけですから、エゴは介在しますよね。
A.商業捕鯨モラトリアムとは国際捕鯨取締条約によって商業捕鯨に猶予期間が設けられてたことを指します。
よく引き合いにされるのが1983年に発行されたこの附表第10項(e)で
この10の規定にかかわらず、あらゆる資源についての商業目的のための鯨の捕獲頭数は、1986年の鯨体処理場による捕鯨の解禁期及び1985年から1986年までの母船による捕鯨の解禁期において並びにそれ以降の解禁期において零とする。この(e) の規定は、最良の科学的助言に基づいて検討されるものとし、委員会は、遅くとも1990年までに、同規定の鯨資源に与える影響につき包括的評価を行うとともに(e)の規定の修正及び他の捕獲頭数の設定につき検討する。
と記されています。
この項の前半を読むと「商業目的の捕鯨数はゼロにする」と読み取れますが後半をでは「遅くとも1990年までにはクジラに対して資源評価を行って、捕獲頭数を検討する」と書かれています。
日本はこの後半の資源評価を行うために現在調査捕鯨を行っているわけです。調査捕鯨に関しては同条約8条で定められています。
1.この条約の規定にかかわらず、締約政府は、同政府が適当と認める数の制限及び他の条件に従って自国民のいずれかが科学的研究のために鯨を捕獲し、殺し、及び処理することを認可する特別許可書をこれに与えることができる。また、この条の規定による鯨の捕獲、殺害及び処理は、この条約の適用から除外する。各締約政府は、その与えたすべての前記の認可を直ちに委員会に報告しなければならない。各締約政府は、その与えた前記の特別許可書をいつでも取り消すことができる。
2.前記の特別許可書に基いて捕獲した鯨は、実行可能な限り加工し、また、取得金は、許可を与えた政府の発給した指令書に従って処分しなければならない。
3.各締約政府は、この条の第l項及び第4条に従って行われた研究調査の結果を含めて鯨及び捕鯨について同政府が入手しうる科学的資料を、委員会が指定する団体に、実行可能な限り、且つ、l年をこえない期間ごとに送付しなければならない。
4.母船及び鯨体処理場の作業に関連する生物学的資料の継続的な収集及び分析が捕鯨業の健全で建設的な運営に不可欠であることを認め、締約政府は、この資料を得るために実行可能なすべての措置を執るものとする。
未だに調査捕鯨なのはこのモラトリアムが続いているからですね。1990年にはちゃんと漁獲量が決まるはずだったのに。おかしいな。
言いたいことは言えたのですっきりしました。またなんかあったら追記します。
シーシェパードが妨害活動を行っている船が総何トンなのか調べましたが出てこず…単純に長さは50～60mくらいなんで総トン数200～400トンの船でしょうかね？
対する日新丸は全長約130ｍ、総トン数8030トン。第〇勇新丸などの目視調査船は総トン数700トンです。
人間をこのような狂気の行動に駆り立てるクジラという動物、とんだカリスマ動物ですね。
とりあえずクジラは資源なのか、守るべき生き物なのか、そこらへんはっきりさせたほうがよさそうです。
横からだけど
「表現規制をするのは自民党」っていうのも、ただずっと他の野党が与党になれなかった、つまりはお前らがクソ雑魚だったことの結果に過ぎない
なんかもしかして「自民が表現規制しまくってるのはたまたま与党だったってだけで、左派が与党だったら同じかそれ以上に表現規制されてた」的なお花畑ちゃんなのかな？
そもそも右の表現規制派は圧倒的多数派なのに対して、左の表現規制派は少数派だから、左が与党取ってたら表現規制は緩んでたよ。実際ミンス時代は自民時代と比べて表現規制はモラトリアム状態だった。
つーかろくすっぽ経緯も知らずに、それこそコミック規制議連を立ち上げたのが麻生だってことすら知らずに俺たちの麻生とか言っちゃうから、肉屋を支持する豚とか言われんねんで？
卒研も行き詰まり就活もできなくなり唯一希望だったロキノンの試験は先日渋谷陽一の署名で丁寧にお祈り申し上げられた。まあちょっと音楽が好きなだけでロキノン大して読んでないのがバレバレだったんだろうから仕方ない。
別に高望みはしないんだけどな。結婚も子育ても一切する気はないし、僕の人格にはその資格もないと思うし、ある程度休みがもらえればなんでもいいし、そういう企業を探して受けまくればいいだけなんだろうのにこんな短期間でダメになっちまった自分にほとほと嫌気がさす。
人の話を聞かず、キレると手のつけられなくなる父親が嫌いで本気で殺してやりたくて、殺すか死ぬか家を出るかの選択肢の中から最後を選んで東京に進学した。
３年までで卒業単位はほぼ取り終わり、あとは卒研に取り掛かるだけといった時期から体調を崩し始めた。初めは腹の具合が悪くなり、飯が食えなくなり、微熱と頭痛が続き、これではダメだと科学的知見に基づいてメンタル医者を頼り、薬に頼ったら余計にどんどんダメになって、自殺を具体的に考えるようになり、僕の具合が悪いことも母親に知られてしまった。
うちの母親はきっとすごくいい母親だ。少し考えが安直なところはあるけど、多分僕のことを本気で心配して「とりあえず少し帰っておいで、誰もあなたをいじめないから」と電話口で泣いて嫌がる僕をなだめすかした。僕も死ぬ前に一度実家の猫を撫でたかったから帰る事にした。
結果としてはだめだった。実家になんか帰らないでビバラロックとかに行けばよかった。
帰省した間の時間にして総計１０時間ちょっと、父のありがたい話を正座で聞かされた。お前はいかに間違っているのか、俺がどれだけ苦労してお前たち兄弟を育ててきたのか、どれだけ苦労して仕事を続けているか、大小様々な人生のエピソードを交えつつ、時に声を荒げつつ、とうとうと１０時間語り尽くし、予約していた新幹線が発車する時間を過ぎても語り尽くし、絶対に今年中に卒業すること約束するまで帰さないと言って、ようやく解放されたのち予定していた時刻に５時間ほど遅れて僕は自由席で東京に帰ってきた。帰った後で予約していたタトゥー屋さんはドタキャンするしかなかった。馬鹿にされても蔑まれてでもリスクがあっても若気での至でも僕が僕自身の意思で入れたいと思ってたタトゥーだった。どうせ死ぬ体なら好きな格好をしたかった。キャンセル料は数万だった。
僕が成功し圧倒的に父親に勝利した上で年老いた父親を見下げてお前は間違ってんだよって言ってやりたかった。ただ俺がこうして失敗してしまった以上、成功して復讐するという道は絶たれてしまった。
もう成人してる子供に１０時間も話し続けるの、並みの愛情じゃなかったらできねえよな。いい父親なんだよきっと。俺が勝手に被害者妄想を拗らせているだけなんだ。客観的に見て間違ってるのは俺の方なのも分かりきってる。ただ、俺が間違っていることは認めた上で、「内心は間違っててもいいから、それでも外では頑張って体裁整えてこい」って言ってもらえるならよかった。むしろそれを期待して実家に帰った。
けれど、父のありがたい話の中身は俺の内心から音楽の好みまで全てが間違っているということだけだった。プライベート空間だと思ってうっかり好きなマイナーアーティストの曲を聞こえる場所でかけてしまったのが迂闊だった。「高い金払って病院になんか行きやがって、そんなクソみたいな曲ばっかり聞いてるからこんな事になる」らしい。母が仕事でいない隙を見計らって、隣に浪人生の妹もいる場で「お前らは失敗作だ！」と怒鳴られた。僕はまあいいけど今時浪人もそんなに珍しくないのに妹が傷ついてないかが心配だ。
僕は父親にてめーのやり方は間違ってんだよって言ってやりたくて生きてきた。でも僕がこうなってしまった以上、父親よりも僕が間違っているのだ。僕が何かを好きだと思う気持ちも、面白いと思う気持ちも全部間違ってるんだと思ったら本当に辛くて、馬鹿みたいだよな、好きな曲を親に否定されたくらいでこんなに凹んでんの。母も大部分は黙っているか、概ね父に味方した。僕は僕の人格を捨てない限り家族にすら居場所を用意されないらしいということが予想以上につらかった。別に布教したわけでもないんだから、嫌な顔はしてもいいから放っておいてほしかった。俺が間違ってるんだけど。実家になんか帰らないでビバラロックとかに行けばよかったって思ってる気持ちも多分間違っている。
俺が間違っているから、俺がいまやっているのはただの甘えだから、とりあえず学校に復帰しようと思う。これから教授に勝手に１ヶ月消息を絶ってしまったお詫びと今後のサポートのお願いのメールを送ろうと思う。胃が痛いけど気合い出して頭下げるしかない。就活は一旦諦めろと言われたので、卒業したら実家に帰る事になるんだろう。
一方で死にたい気持ちはますます強まってるから、卒業した後で晴れて死ぬのも悪くないなと致死量のジフェンヒドラミンを少しずつ集めている。最近はギターストラップが首括るのに良さそうだなあと思ってもいる。どっちが間違ってたかなんてどうでもいい、俺が死ねば、一人の若者が自殺するまで思いつめていたという客観的事実さえあればあいつは「俺が間違っていた」と認めてくれるだろうか。俺が苦しかったことを誰か認めてくれるだろうか、これで復讐ができるんなら、と思って暴れようとする内心の俺がいるので、どうしたもんかなあ、と思って増田に書いた。
知り合い全員集めて真ん中で包丁腹にぶっ刺して、「てめえらのその顔が見たかった！」って叫んで藤原竜也顔で死にたい。オラ、典型的なモラトリアムアホ学生だぞ、笑えよ。
「Vtuberの登場で、やっぱり顔はいいに越したことはない、って証明されたよね」
わたしたちはコメダ珈琲の新宿御苑前店で一服していた。いとうは爪で髪を掻きつつ続けた。
「ドゥルーズは『千のプラトー』で顔は記号だけど同時に身体でもあるから政治的なものだ、って言ったわけじゃない？ で、顔の美醜を問うのはポリティカル・インコレクトだってことになった。けどこれは、まさに悪しき民主主義だよね。アリストテレスは『二コマコス倫理学』で、少なくとも顔の醜くないことを幸福の条件に挙げてるけど、古代ギリシャから現代までに民主主義が記号化してるんだよね」
他人がきけば白眼視するようなことを言う。そうした話ができるだけの知性を見積もられていることは心地いいが、いつもわたしがきき役だ。
いとうは神経質そうな険のある顔をしているが、ひとによっては美人とみるだろう。わたしは彼女の顔をみるたび、坂口安吾の『白痴』に書かれている、狂人の「風采堂々たる好男子で……常に万巻の読書に疲れたような憂わしげな顔をしている」という描写を思い出す。
「ひとの顔をじっとみないでよ。たいぼくちゃん、繊細そうにみえて、そういうところ図太いよね」
いとうは愁眉を寄せた。
「――お待たせ」
倫理がわたしたちに声をかける。黒のカットソーで、シースルーのレースが首周りから両腕を覆う洒落た服だ。それを着こなすだけの顔立ちをしていた。アップにした髪型が、服と調和している。彼女ほど顔立ちが整っていると、髪はまとめた方が素の魅力を出せていいのだろう。
倫理をみると、ときどき冷たくて薄い靄のような感情にかられる。
「遅い」
「セックスするとネコミミのとれるマンガ？ 女子ゼロいいよね」
「アンドレイ・ズビャギンツェフ監督の新作。失踪した息子を探す離婚協定中の両親のはなし。郊外が舞台なんだけど、途中から延々と廃墟の場面になって、それがいいんだ」
「証券って忙しい？」
いとうが尋ねる。遅刻への当てこすりではなく、ただ気になっただけだろう。
「営業はそうかもしれないけど、ディーリングは定休が決まってるからそうでもないよ。うちは外資でリテール部門がないしね」
待っているあいだ、何をはなしていたか尋ねられる。いとうが説明すると、倫理は笑った。
「たしかにダナ・ハラウェイのサイボーグ・フェミニズムはそういう論旨だね。ただそこまでいくと、むしろチャンの『顔の美醜について』みたいに、みる側の感情を操作する方が自然な気もするな。『アンドロイドは電気羊の夢を見るか？』の〈情調オルガン〉みたいにね」
倫理はいとうのはなしをすぐ理解して、気の利いた返しをした。そのことに体内が熱くなるような感覚をおぼえた。
店を出て、新宿御苑沿いに新宿駅に向けて歩く。二人が話しているため、わたしはその後ろをついていく形になった。他意はないとわかっていても疎外感をおぼえる。
「でも、Vtuberはアンドロイドでもただのキャラクターでもないでしょ。だからナマモノと同じようにあつかわなきゃいけないわけだし」
そう口を挟む。いとうは歩きつつふり向いた。
「カントは『純粋理性批判』で対象は物自体として存在していて、人間はそれを超越論的主観性において認識するのみだといった。で、ハイデガーは『存在と時間』で、そうした直観も主観性にすぎないと批判して、現象学でもって実存が存在者を存在させると定義しなおした。存在論的にいえば、ヴァーチャルYouTuberという架空の人格が存在する、あるいは存在しないというどちらの立場も幼稚すぎる。他人の人格ですら、無条件に存在するとはいえないんだから。まあ、未成熟なひとは自分の理想像を押しつけることで、他人の人格を所与のものとしてあつかうけどね。そういうひとが勝手に本人を代弁して、ナマモノはダメだとか言いだすわけ」
「常識の範疇なら、そういう代弁もいいと思うけどね。二次エロとか。ただ本人がナマモノを解禁してるのに頑なにナマモノを禁止するひととかは、そういう主観論に陥ってるんだろうね」
「だからVtuberについていえば、Vtuberとしてした百合営業に〈中の人〉が触発されて、それがまたVtuberとしての百合営業につながるというような、循環的な重層性があるわけじゃない。実在と非実在は二元論じゃないでしょ。ウンベルト・エーコの『ヌメロ・ゼロ』もそういうことを主題にしてるわけでしょ？ 『存在と時間』では記号をただ指示するものでなく、それ自体がもろもろの記号の構造を暗示するものとしているけどね。でも、常識の範疇ってなに？」
いとうは苛立たしげに髪を掻いた。
「Vtuberを自然人としてあつかうとして、どうして身体に属人性を与える方向にいくかなぁ……、それなら自然人の身体を人格とは別個のものとする方向にいくべきでしょ。天与のものである身体を人格と同一視して自然権を認めるのは、明らかに不合理じゃん。だからグレゴリー・マンキューも皮肉で〈身長税〉を提唱したりするわけでしょ。……、え？ マンキューくらい専門外でも知っておきなよ」
議論めいてきて、倫理の口調も熱をおびてきた。自然とわたしは無言になる。
「そもそもVtuberは著作物と見なした方が簡単じゃない？ 〈中の人〉はVtuberに演者としての著作隣接権をもつわけ。二次エロには著作隣接権を著作人格権に準用して対応すればいい」
「ちがうね。マッピングで体をリアルタイムに同期させてるVtuberはＶＲよりＡＲの方が近い。もちろんＡＲみたいに空間認知で人格を投射するわけじゃないけど、運動感覚でも同じことがいえるでしょ」
「身体を人格から分離するのが進歩的なのはわかったけど、テクノオプティミズムすぎるよ。こんなことをいうと、イーガンのＳＦに出てくる保守主義者みたいかな。けど一般論として、エロが一部のひとに不快感を与えるのは事実でしょ？ 前から思ってたけど、自分に関わることだとすぐ感情的になるくせに、他人には正論を押しつけるよね」
「自分に関わることなら感情的になるのは当りまえじゃない？ 正論を曲げる理由はないよ。倫理こそ、他人に配慮してるようだけど、等しく他人を見下してるだけでしょ？ あと、テクノオプティミストでけっこう。わたし原発推進派だし」
「倫理のいうこともわかるよ。でも、制作者の意見もないのに他人を規制しようとするのはただの自治厨だと思うな。そういうファンは決まって創作をしない側だよね。創作ができないから、その代わりに自分でルールを考えて、それをコミュニティに強制しようとすることで存在を主張しようとするんだ。まあ、そういうファンはどこのコミュニティにもいるから、無視する以上のことはできないんだけどね」
いいながら、いとうは自分の言葉でふたたびイライラしてきたようだった。いとうは神経過敏だ。紙やすりのようだと思う。
いとうが自家中毒めいて、自分の言葉で気分を荒立てているのを察したらしく、倫理は優しくいった。
「自分と他人のあつかいに差があるのは当然だけど、いとうの場合、それが甚だしいってことをいったつもりだったんだけどな。あんたみたいなディスコミュニケーション女にもわかるようにいってあげると、誰もがあんたみたいにコテハン擬人化されて喜ぶ人間ばかりじゃないってことだよ」
「なるほど…」
「あ。いまのでわかるんだ」
「いとうの見方は個人主義的すぎるよ。後期ヴィトゲンシュタインの言語ゲームも、そういう分析哲学に対する批判としてあるわけでしょ？」
それから、しばらく誰も話さなかった。黙々と歩く。倫理が雰囲気を変えるようにいった。
「そういえば、たいぼくってウケるんだよ。前に泊まりにいったとき料理をつくったんだけどね。カレーにするつもりで牛筋を煮込んでおいておいたら、朝にたいぼくがコンソメスープだと思って飲んでたんだよ」
いとうは爆笑した。
「たいぼくって本当に生活力ないよねー」
倫理に囃す。「それにしても、あんたマメだよね。よっ、家父長制」
「都庁って変なデザインだよね。すくなくとも都の庁舎じゃないでしょ」
「いや、あれは自生する秩序の象徴だから、都市の役所としてふさわしい建築だよ。エッフェル塔と同じ」
「ロラン・バルトの『エッフェル塔』だよ。『あらゆる時代、あらゆる映像、あらゆる意味に通じる純粋な表徴であり、拘束のない隠喩』ってね。具体的にどういうことかは、ルイ・マルの『地下鉄のザジ』をみればいいよ。『地下鉄のザジ』ではエッフェル塔の内外から、鉄塔の無機質な幾何学模様が無限に顔をもつところが撮影されているから。『地下鉄のザジ』の原作者が『文体練習』のレーモン・クノーっていえば、わかりやすいかな」
なんとなくおもしろくなく黙っていると、いとうがいった。
「でも、そういう意味をもたないことを意図した無機質なデザインなのに、結果として都市のランドマークになってるのは皮肉だよね。そうそう、ケヴィン・リンチは『都市のイメージ』で都市の認知地図における主体を〈パス〉、〈エッジ〉、〈ディストリクト〉、〈ノード〉、〈ランドマーク〉の五つに分類したけど、これはプロファイリングのＧＣＴ（犯罪地理探索モデル）に利用されているんだよ。〈犯人の標的捜索行動は居住地から離れるにつれて犯行に及ぶ確率が単調減少する〉、〈居住地の近隣に犯行の行われない地域が存在する〉、という二つの仮説のもとで距離を独立変数とする距離減衰関数を導出するんだ。もちろん、それだとただ犯行地点の二次元的な分布の平均を求めるだけだから、ここに認知地図を当てはめるわけ。たとえばエッジに近づくと距離が縮小するとかね。平山夢明の『独白するユニバーサル横メルカトル』は、これを種本にしているんだよ」
往来でプロファイリングと平山夢明について語るいとうは完全に異常者だった。
「そういう自生する秩序の象徴をもそのうちに組みこむのが、自生する秩序なんじゃないの？」
「そもそも、新宿そのものが意味をもたない記号の都市なんだよ。大政奉還前は飯盛女のいる宿場、戦前は遊郭、戦後は闇市、復興期は赤線地帯。七一年の京王プラザ建設を皮切りに七〇年代に高層ビルが建設されて、九一年都庁が移転するまで、ここは周縁だったんだよ。都庁にふさわしい場所でしょ？ ちなみに、いわゆる〈新宿二丁目〉は二丁目の北側だけで、二丁目と三丁目は御苑大通りで隔てられてて、歩行者天国と地下道もそこで途切れている。で、ご存じのとおり二丁目は都市から外れて住宅街とモザイクになってる。つまり、二丁目は周縁の周縁ってわけ」
そこまでいって、倫理は表情に翳を落とした。
「まあ、これは殊能将之が『キマイラの新しい城』で六本木についていったことを、新宿に転用しただけなんだけどね。〈キマイラの新しい城〉っていうのは復元された古城と同時に、六本木ヒルズのことも指してるんだ」
「いいじゃん。ロラン・バルトによれば日本そのものが『記号の帝国』らしいし」
倫理は頷いた。
「『黒い仏』だね。柔むげさんがさ、いつか『殊能将之読書日記』に感動してたじゃん。わたしはそれがわかるんだよね」
「『殊能将之読書日記』ではフリッツ・ライバーの長編への見方が顕著かな。殊能将之は〈ほとんどエロゲーの世界〉とか腐しながら読んでいるんだけどね……。その皮肉さがわかりやすいのが『A Spectre Is Haunting Texas』だよ。殊能将之は『幽霊テキサスに取り憑く』と訳しているけどね。月周回軌道ステーション生まれの主人公が、第三次世界大戦後のアメリカにきたら〈テキサス国〉になってたってはなし。日本でいうと〈「第3次世界大戦後、大阪が日本を支配するようになった時代、大阪人は全員きんきらきんの漫才師ルックで、『なんでやねん』『そんなアホな』などとしゃべっている」みたいな設定〉ってこと。テキサス国の首都はテキサス国テキサス州ダラスで、街にはケネディ暗殺を記念した黄金のモニュメントが建ってるの。教科書倉庫の窓から突きだす銃身とオープンカーのシャーシのやつ。で、テキサス国の政権交代は大統領暗殺でおこなうのが慣例なの。爆笑じゃない？ で、まあギャグ小説なんだけど〈A nation nurtured on cowboy tales and the illusion of eternal righteousness perpetual victory. カウボーイ神話と永遠に正しくつねに勝利しつづけるという幻想に養われた国。〉とか書いてあって、痛烈にアメリカを批判しているわけ。だからアメリカでは出版できなくて、タイトルだけイギリス英語の〈spectre〉の綴りになってるんだけどね。ちなみに日記には追記があって、このタイトルは『共産党宣言』の〈ヨーロッパを共産主義という亡霊が徘徊している〉のパロディだと教えられたからってタイトルの仮訳を訂正してるんだけどね。教えたのは中村融なんだけど」
倫理はひと息ついた。
「世界にこういう視座をもっているひとは生きるのが辛いよね。そういうひとを理解してしまうひともね。ナボコフの『ロリータ』もそういうはなしだよね。嫌味で文学趣味のスイス人が、延々とアメリカを呪いながら一人の少女を愛するはなし。柔むげさんは、そういうところに感じたんじゃないかな。で、わたしもそういうひとたちに片足を踏みこんでいるからそれがわかるんだよね。だから、わたしは『程』では灯が好き」
「あ。そこにつながるんだ」
まったく予期しない展開だったためにおどろいた。が、いとうは思うところがあったらしく、無言で前を見つめていた。
「キリンをまとめ買いしておいたけど。あ、あとポテチとカップラーメンも買っておいた」
そういうと、いとうは爆笑した。
「大学生じゃん」
倫理も苦笑しながら言う。
「ここの成城石井でワインとチーズを買っていこう。あ、でも、それならクラッカーにスモークサーモンとハムを買っていって、ムースをつくった方がいいな。素材の味が出るから、いいものじゃないとおいしくないんだよね」
買物をしてからＪＲのコンコース階に移動する。倫理がカードで決済して、わたしがお金を使うことはなかった。
「ごめんね。一応、ホストなのに」
いとうは笑って「出世払いにしなよ」といった。
倫理は微笑していった。
「それにたいぼくちゃんからモラトリアムの気配をもらってるところがあるからね。わたしも……、わたしたちもこうして社会人の鋳型にはまってるけど、それが仮初めのものだってことを思い出させてくれる」
コンコースでは大勢のひとが行き来していた。天井からは各路線を案内する表示板が大量に下がっている。これらの記号が指示するもののなかに、わたしたちのいく先もあるのだな、と思った。
結婚制度っていうのは子孫（家督）を残すためのシステムの延長のはずじゃなかったのか。
そうなるとむしろ子供が作れるかどうかも分からない男女や子供を作れるはずもない組み合わせの人間同士が「結婚」を名乗ることこそがおこがましい。
子供のいない状態の夫婦とは将来子供を産むための準備をするためのモラトリアムであり、結婚しているとはいってもそれは仮の状態に過ぎないのではなかろうか。
もしも子供を作ること無く夫婦生活が終わったのならば、それは子供の居なかった夫婦ではなく一緒に住んでいた他人同士という領域で終わるべきではないだろうか。
結婚というシステムと出産や跡目相続を分けて考えすぎてはいないだろうか。
こんな事を言えば「様々な形の夫婦があっていいはずだ」と言う意見もあるだろうが、それならばこう言い返したい「様々な形があっていいはずというのならば、子供もいなうちから婚姻関係を結ばされる風潮こそがそれを邪魔する枷ではないのか」、と。
「――進級祝いだよ」
初夏も迎えていないのに油断すると汗がにじむ、春の陽気とはいい難い日だった。すこしだけ呆けていた私は、それが机上に鎮座したパソコンのことを指しているのだと気付くのに時間を要した。
「進級祝い？」
そう口にして、彼女と同じことを言っていると思った。気恥ずかしさを誤魔化すように、胸ポケットから煙草とライターを取り出す。火を点けると一瞬燐の燃えるつんとした匂いがした。
「うん、進級祝い」
そう言って彼女は愉快そうに笑った。
私は日記を書くことにした。
私のことに興味を抱く人間など希少だろうが、このはてな匿名ダイアリーという戦場では、何らかの記号がなければ、不特定多数の日々という奔流に押し流され、何事もなかったかのように埋もれてしまう。
彼女にそう言ったので、私は、ここで私のことを記そうと思う。
当時の私は大学生だった。自身の不徳から同級生より二、三、歳を重ねていたが、好きなものを持ち、夢を持ち、自由を持つ、有象無象の学生の一人だった。
大学生になる前は、モノ書きに憧れていた。
昔から文章を読み、書くのが好きだった。尤も、幼少より親交を深めていた文筆や長文という名の友人は、短文型ＳＮＳの流行によりに疎遠になってしまったことは否めない。
それでも私は期待していた。
大学生になれば、腐るほど時間を持て余すだろう。上質で心地よい文章に好きなだけ埋もれることができるだろう。そうしていつか、
だが、漠然とモラトリアムを信じていた私を迎えたのは、勉学や部活動やその他雑務に忙殺される、いかにも大学生らしい生活だった。これでは趣味を極める余裕などなかった。少なくとも私程度の容量では困難だった。
「忙しいって、充実してるってことでしょ」
「僕は忙しいなんて感情が、充実の証左たるわけがないと思う。多忙は絶対的に時間を圧迫するもので、人が創造する余地を奪い気力を追いやってしまう悪魔だよ。そんなものを充実と勘違いする奴らなんて、ハムスターにでも生まれ変わって回し車で走り続けてればいいんだ。きっと幸せだろうさ」
「でもごめんね、そんなつもりじゃなかったんだ」
図や数式に意味を見出せず、記号として扱うことが出来ない。想像したものを、今見ているものでさえも、絵という形に還元できない。運動をする際にも、関節や筋肉の仕組みを文章で理解して、やっと思考と動作が一致する。生き辛い脳の作りをしていると思う。
彼女は違った。
図だろうが数式だろうが、そこにあるものをあるがままに扱った。スケッチが上手だった。空想の世界でさえ表現することができた。スポーツなんて、見ればすぐに何でもこなした。
――勘かなあ、と。
なんでもないことのように彼女は言った。それが心底恨めしく、心底羨ましかった。
「——私は君が羨ましいな」
彼女は言語を介した思考が苦手だと言った。映画の感想を聞けば楽しかった、という画一的な表現しかできなかった。ラインのやり取りは苦手だからと電話を好んだ。読書感想文なんて本を読む気も書く気も起こらず、コピペをして怒られたらしい。
多忙という悪魔に打ち勝って、彼女との差異を埋められるだけの、創造性を再獲得すると誓ったのである。
そうしてたくさん日記を書いた。何度も筆をとり、何度も筆を手放しそうになりながら、日記を書き続けた。
ブコメもたくさんついた。批判的なコメントも肯定的なコメントも数えきれないほどあった。
創造性を再獲得できたかはわからない。大学生だろうが社会人だろうが、忙しさは私を襲い続けた。私は今も悪魔と戦い続けている。
「ただいま」
「おかえり」
相変わらず彼女は直情的というか、動物的というか、あの頃のままそこにある。泣き、笑い、怒り、喜び、日々忙しそうだった。
胸ポケットから煙草を取り出した。ホルダーにセットすると、独特の酸味臭が鼻を突く。
画面をこちらに向けていた。
「これ、君でしょう」
――僕はその喜びを、未だに言語化することができない。
きっとこれから親戚が事あるごとに「Bは結婚したんだ。次はAの番だよ」と言うのだろう。
苦しい。
異常なのだろう。
その中に残されたDNAの中に出産を経験せず受け継がれたものなど一つとしてない。
生き残った一匹だけが無限に紡がれてきたDNAを次世代に届ける正常な子孫であり、
今まで親戚の中で私はモラトリアムの中に居た。
今どきの人間はこれぐらいの年齢ならまだ結婚しないといふ世代論に守られていた。
そのバリアは内側から食い破られ、今私は裸のままで私に向けられる視線を一身に浴びているのだ。
畜生、死んでやる。
そんなに私を否定したいならド派手に死んでやる。
いや、殺してやる。
待っていやがれ。
計画が完成した暁には、貴様らは自殺者の親戚になるか殺人鬼の親戚になるかの二者択一だ。
私に、出産するか異常者として後ろ指を指されるかの二択を投げつけた貴様らの末路がそれだ。
私からすれば、同じことだ。
出産するのと人殺しになること、親戚から異常者として扱われるのと自殺者の親戚になること、同じことだ。
何故なら、私のような人間から生まれた子供の人生など、死んだように生きるのと同じだからだ。
ここ最近ずっと悩んでいて、頭の中がぐちゃぐちゃになっているので一度文章にしてみようと思いました。
最近ハタチになった大学三年生。実家暮らし。猫が好き。とある専門性の高い女子大に通ってて、バイトは学内と学外でふたつかけもってる。人見知りで集団行動が苦手で、大学にはひとりも友達がいない。典型的な女オタクだけど、学部の特徴的にお仲間がいないのでなお友達ができず、ぼっち生活を二年間送ってきました。不登校になってから今日でちょうど一週間になります。
事の発端は、新学期初日前夜に母から「つらいなら大学辞めてもいいんだよ」って言われたことだけど、それがなくてももしかしたら破綻してたかもしれない。私は小さい頃から学校というシステムが苦手で、十数年間毎日のように学校行きたくないって言ってたので（じゃあなんで大学進学したのっていうのは後述）。この春休みはバイトに明け暮れ、学んでいる専門的な勉強を一切しなかったので、確かに新学期は死ぬほど憂鬱だった。でも辞めるっていう選択肢は当時の私の中になくて、きっとまたなんとなーく、適当に、単位を取ることだけを考えて、寂しい大学生活を送るんだなって思ってた。だけどその母の言葉をきっかけに、『学校に行きたくない』気持ちがボロボロとこぼれてきてしまった。
昔から面倒くさいことが嫌いで、嫌なことはすぐに投げ出しちゃう意志の弱い人間だった。勉強も運動も嫌い、やりたくない。「みんな頑張ってるんだからあなたも頑張りなさい」が嫌いだった。地頭と要領がよかったので高校はそこそこレベルの高いところに行けたけど、そこでも勉強しなかったので得意科目以外の成績はふつうに悪かった。でも、通っていた高校は似非進学校である反面私のようなのが許してもらえるような場所で、友達も先生も「しかたないなぁ」で流してくれた。だから学校は嫌いだったけど高校時代は楽しかったです。後にも先にもちゃんと友達のいた学校生活はあの三年間しかない。サンキュー高校時代の友人たち、愛してるよ。
ただまぁ似非とはいえ進学校でしたので、大学受験をしない子はほとんどいなかった。私も、高校卒業してすぐ就職っていうのは怖かったし、モラトリアムが欲しかったので大学進学を決めました。ただ勉強したくなかったので（今思うと怒られそう）、勉強しないでいい大学を考えた。のが今のところで、ずーっと続けていた習い事を学問として学べる場所でした。家が近いし、身近に卒業生もいたので、そこ一本で落ちたら大学行かない！って気持ちで受験。界隈では有名でそれなりにハードルが高かったはずなんだけど、なぜだか十月のAOですんなり受かってしまった。拍子抜け。
もともとちゃんと参戦してたわけでもない受験戦争から早々に一抜けしてしまった十七歳私は、そりゃもう遊んだ。バイトして遊んでぽけーっとして。それでもまぁ習い事には行っていたけれど、オタク趣味が楽しすぎたのもあって、四月にはすっかり大学へのモチベーションを失ってしまってた。そんな状態で入学して、周りには「ここにどうしても入りたかったんです！」って目をキラキラさせた綺麗な女の子たちがいて、授業は思ってた以上にキツくて、新しいことが何ひとつできなくて、友達がまったくできなくて、いろいろあって気づいたら引きこもっていました。これが第一次不登校事件です。
その時はまぁなんとか復学(？)したんだけども、今また同じように部屋に引きこもっています。第二次不登校事件真っ最中です。
二年間、なんとかやってきました。友達いなくてもいいやって割り切って、集団を求められることの多い学部なのでそれはそれはしんどかったけれど（好きな人とグループ組んで！が一番キツい）、ぼっちなりに誤魔化しながらやってきました。だけど急に限界がきてしまったみたい。寂しいもんは寂しいわ。
それと、今まで大好きだったはずの専攻を続けられる気がしなくなった。三年になって研究室に入って、同じ専攻のひとたちと作品を作らなきゃいけないんだけど、自分にできる気がしないんですね。体力とか技術とか、コツコツ積み重ねないとできないことなんだけど、最近の私はてんで努力をしていなかったので。自業自得なのはわかっています。でもなんだか心が離れてしまって、周りでキラキラ頑張っている子たちを見るのがしんどくて、激しい温度差を感じて、学校に行けなくなりました。座学がめんどいとか朝起きるのつらいとか卒業単位が超ギリギリとか他にも理由はあるけれど、大きいのはこのふたつだと思われます。
行こうと思っても行けなくて、玄関までは行けるのにその先が踏み出せなくて、今はリビングにすら出られない。寝すぎて背中が痛いし泣きすぎて目が痛い。二重なのが自分の顔で唯一好きなとこなのに、瞼が腫れちゃって最高にブサイクなおめめになっちゃってる。ここ最近毎日アイメイクを涙で溶かしている。クレンジングいらず。
大学をやめようかな、と思いました。幸い親がとても理解のある人で、今まで投資してきたものを全てパーにしようとする私の行いを責めたりしないんです。兄弟もすごく真摯に私のことを考えてくれて、アドバイスをくれて。だけど私はいっこうに答えを出せなくて、家族に迷惑をかけている。それがまたつらくて自己嫌悪して泣いてるんですけど一旦置いておきます。
大学を辞めようかなって考えたとこです。昨日そう決めて、でも遺恨を残したまま辞めたくなくて、辞めたあとのことは何も決まってないけど明るい中退をしようって母と話しました。だけど帰宅した父に話をして、「だったら社会人としての責務を果たしなさい」って言われた瞬間、急に現実が襲ってきた。見えない未来が怖くなって、涙が止まらなくて、ぐちゃぐちゃになってそのまま部屋に閉じこもってしまった。
それと、泣きながら気づいたことがあって。大学を辞めよう、辞めたら楽になるって思っていたはずなのに、未練があったんです。それは十数年続けてきた、習い事から専門にした、大学で学んでいることでした。練習しなくなって久しいし、散々「もう嫌になってしまった」って言ってたのに、いざ辞めることを考えるとつらくてつらくてしかたなくて。諦めたくないって思ってしまって。うちの学校は三年と四年で作品を発表する場があるんだけど、そこに憧れた記憶が蘇ってしまって。冷めちゃったって思ってたのに、やりたくないって思ったはずなのに、結局私は捨てられないことに気づいてしまった。私という人間を形作るアイデンティティであったから。
自分や周りが思ってる以上に私はネガティブで、めちゃめちゃ自己評価が低い、らしい、です。しょっちゅう死にたくなるし自分を必要とする人間はこの世にいないって思うし周りに迷惑しかかけない自分なんていなくなってしまえばいいのにって思う。正直イベントと舞台とライブのチケット取れてなかったら身投げしてた。オタクでよかった。だけど唯一、ずっと続けてきたそれは自信になっていた。んだと思います。ただネガティブな反面プライドが高いという面倒くさい性格の私は、思うようにそれをできない自分が許せなかった。できないならやめてしまえって考えた。でもそんな簡単にやめられないことにも気づいてしまった。うわっめんどくせぇ！
だったら学校行けばいいじゃん、頑張ればいいじゃんって思いますよね、私も思う。だけどできないんです。今日も行こうと思ったけど、できなかった。バイトには行けたのに。頑張りたい、頑張ろうって思っても部屋から出られなかった。母が優しい言葉をかけてくれたのに何も言えなかった。申し訳なさすぎる。いい加減にしろって思ってるだろうなあ、私もいい加減にしたいです。
ほんっとうに生きづらいなって思います。今まったく未来が見えない。明日が見えない。しにたい。でもしねない。辞めたら楽になるって考えたけどそんなことなさそうだった。社会になんて出たくない。中退っていう経歴を持つのがこわい。でも学校にも行けない。なんでだろ。どうしたらいいんだろうね。
私はただ普通に生きたかった。普通に大学に行って、普通に友達がいて、普通に就職をして、普通に、ふつうに、ふつうってなんだろうね？世の中は普通に生きてる人たちで溢れているように見えるけど、どうやったらああなれるんだろう。めちゃめちゃ尊敬する。すごいなぁ。
だけど私が引きこもってる間に授業は先に進むし履修登録期間は今週中だし学費の納入期限は迫るし舞台のチケットは当たるし推しイベの真っ最中だから石砕かなきゃいけない。明日はどうすればいいんだろう。生きづらいのは誰のせいなんだろう。たぶん私のせいだなぁ。自己嫌悪はすすむばかりである。
面倒くさがりで
いつも何か先延ばしにしていて
やる気も無いような奴
これを何か一言で言い表したいんだけど
たった一言で上記のような人を表せるような言葉を考えたいんだけど
思いつかない。悲しい。
理由としては、自虐ネタに使うよ。自虐ニックネームを作るんだ!!!
人には言わないよ。私はグズだもん。
| ブコメ | コメント |
|---|---|
| やればできる子 | ちょっと長い。でもわかりやすくて良い。 |
| 怠惰 | うーん？確かにそうなんだけど、あだ名とか呼び名としてはふさわしくないような。タイダちゃん？ |
| 俺 | 確かに「俺」でもあってるんだけど、上記に当てはまらない「俺」さんも居るわけだから… |
| そば屋の出前はちょっと違う | そば（近く）のとこしか配達しないよ！てことだと思ってた。 |
| ずぼら、横着者 | まぁたしかにそうなんだけど、違うのよ。 |
| うんだぺばがちょ | これを聞いて「面倒くさがり」「先延ばしにする」「やる気ない」が思いつけば良いけど無理。 |
| 夏休みの宿題最終日にやる人種 | 確かにそうだし、その通りなんだけど長いんだよな～ |
| 惰延系 | 読み方は「だけんけい」かな？良いな。なんか丸そう。 |
| 無気力さん | わかりやすくて良いと思う。 |
| タスクコレクター | 凄く気に入ったｗｗ |
| モラトリアム系クズ | ごめん、カタカナ弱い子だからモラトリアムがピンと来ない |
| ナマケモノ | これが一番分かりやすいんだけど、やっぱこれっきゃないかな～？ |
| procrastinator | プロクラスティナー？略してプロクラス？うーん？ |
| 真面目系クズ | うん、ヤバイやつってのはよく分かる。 |
| 明日や郎 | 女には使えないのが残念 |
| グズ | 結構このコメントあるんだけど、可愛くない……まぁ、可愛かったらダメなのはわかるけどね |
| スロースターター | 略してスロスタ？スロッターみたい。(スロットやってそう） |
| 福島の方言でいう「くさし」 | くさそう。 |
| ずくなし | 何故かリュックを持ってない人を連想してしまう。ズックだから？ |
| ヤラズ | 馬鹿でも分かりやすいやつや |
| クダル | なんか少し可愛い。クダまいてそう。ついでにお腹も下しそう。 |
| からっぽのやみ（津軽弁） | 可愛い。ひらがなで書かれているところに好感。 |
| ものぐさ | 良く聞くし、良いんだけど何か違うんだよねごめん。 |
| うすのろ | のろのろしているイメージはあるけど、やる気0ではなさそう |
| やらない夫 | 女には使えないのだろうか |
| グータラー | シンプルイズベストで、結構良い。可愛い気もする。 |
| メンヘル | うーーーーん？メンヘルだからといってやる気0ではない。むしろ殺る気100の人も居たりする |
| 怠惰の豚 | 言いやすい。何かを思い出す…気がする。 |
| 吉田 / 思い立ったが「吉日」を反故 | 面白い。でも、相手に言っても「はぁ？お前吉田じゃねーし増田だろ」と言われる |
| 夏休みマン | 宿題やらなそうだし、やる気無さそうだし、とにかく遊んでそうｗ ピッタリｗ |
| かばねやみ | かばねり思い出しちゃった。結局どういう終わりだったかなぁ。 |
| のび太似 | のびたみたいにピストル上手なわけじゃないぞー！ |
| ずうくじ | くじびきを引いている絵が浮かんだ |
| 天才 | これは違うわｗ |
| ちんこいわ | どうしてこうなった。 |
| 人生保留マン | 面白いｗ 女でも人生保リュウーマン |
| グダラ | なんか好き。女っぽい気もする。 |
| 人間 | きっと私以外は皆真面目だよ！ブコメはやる気100%でしょ！ |
帰ってきた。すごく嬉しい。
2002年の話。
ワールドカップが日本であって、地元の会場で日本代表の試合があった。
会場の外にいたから試合は見てないんだけど、入場してくる有名人を見てウキウキしたり、お客さんの歓声や悲鳴を聞いてた。
試合が終わるころ、先輩が「もう一生見れないんだぞ」的なことを言ってくれて、ホントはダメだけど試合を覗かせてもらった。
おお、中田浩二ってロングパスうまいんだなとか思ってたら、敗戦のホイッスルが鳴って、持ち場に戻った。
日当10000くらい？もっと少なかったかも。これがサッカーとの出会い。
同じころ、友人関係でいろいろあって、自己嫌悪と罪悪感に押しつぶされながら将来への不安がはっきりと見えてきてた。
1年か2年くらいヒキニート的な生活をしたり、社会にご迷惑をお掛けする形ではありながらも、
バイトやなんかでそれなりに社会復帰を果たした。社員になろうかとも思った。
それでも大人になり切れなかったので、モラトリアムとかいう知ったばっかりの概念を求めて海外へ飛んだ。
周りにはかっこいいこと嘯いても、逃げだというのは周知の事実だったと思う。歳も歳だし。
あっちに行ったら行ったでちっちゃい日本人コミュニティの中で自己顕示欲をまき散らしてて、
将来がぽっかりなんにもないことをひた隠すように、社会の細々したことを権威を持ち出して知った風なこと言って過ごした。
たくさんのかっこいい人に出会った。その中でも、一人、仏像のような人に出会った。
言葉に惚れて、逸話に惚れて、仕事ぶりに惚れた。親や先生や学校やバイトでは教わらなかった行動規範を見つけたような気がした。
地元を離れての初めての一人暮らし。と言ってもルームメイトは常にいたけど。友達はすぐにできるけど、
それでも心細さはあった。お酒とセックスに逃げた。あと、地元のとあるプロスポーツチームにはまった。
地元にいる間は、できてすぐ名前が変わったり、区が違ったり、やってたスポーツも違うから親近感もそれほどなかった。
それが、貪るように情報をあさるようになった。
海外からネットで地元のスポーツニュースやハイライトを見た。2ちゃんのスレに入り浸った。
時間が合えばストリーミングで試合を見た。チームの一人一人の顔やプレイぶりや練習風景が分かるようになると、
愛着がわくようになった。スタに足を運べるサポに比べたら、頭でっかちのふぁん（藁）だというのは理解してるんだけど、
それでも自分にとっては心細さを埋めてくれる存在になっていた。
チームの監督がコロコロ変わって、ブラジル人頼みのクソサッカー笑のあと日本人監督になった。
将来ある若手が移籍していく中、生え抜きの選手や元日本代表のベテランが活躍して、昇格争いをするようになった。
生え抜きの中に、やんちゃなやつがいた。スーパーサブ的に使われた後、チームの軸になった。
高校時代のクズエピソードのデマも、ああこいつならやりそうって思えるところが、なんとなく自分に重なって、
いろいろあって心機一転帰国する年に、チームは一部への昇格を決めた。
チームの挑戦と自分の挑戦が重なって、涙が出るほどうれしかったし、心強かった。
1シーズン目、ワールドカップイヤー。うちの10番が代表に選ばれた。試合には出なかったけど。
ワールドカップのあと、新生日本代表にあいつが選ばれて、試合に出た。出ただけだったが。
新社会人1年目の終わり、1部での2シーズン目が始まったころ、震災が起こった。
地元ではみんながあんな思いをしているのに、自分には募金することしかできない。
地元のニュースでは、チームの選手たちが自身が被災しながらもボランティア活動をしていることを伝えていた。
あのやんちゃなあいつも、いろいろとやっていたようで、心の底からうれしかった。
自分にできないことを、やってくれている。それも自分にはできないくらい大きな影響力で、
たくさんの人の支えになってくれていた。おこがましいけど、誇りに思った。
時間が流れ、なんとかシーズンが再開して、チームは好成績を残した。震災の笛ｗとか書かれても気にならなかった。
次のシーズンはずっと首位を走り、終盤まで優勝争いをした。その年の終わり、あいつは移籍していった。
さみしさと呆れと、ステップアップだったからうれしさもあった。
その後、チームは何とか残留し続け数年が経った。
自分にとってのチームは、2部時代は海外の、1部での躍進期は歯がゆさの、外部記憶装置みたいなもんだ。
特に2部時代の選手たちは、当時の心細さと相関して愛着が強い。妻と出会ったのもそのころだった。
当時のチームの中心にいたのが、あいつだ。
あいつは初めての移籍の後、さらに移籍したり2部でプレーしたりしつつ、昨年末で戦力外になっていた。
それが、今日、うちに帰ってくることが決まった。
海外に逃げていた自分を励ましてくれた、震災後の地元を支えてくれた、あいつが帰ってきた。
うちのバンディエラと笑顔で映ったツイッターの写真を見て、涙がこらえきれなかった。
あれほどスーパーハカーを夢見ていたのにIT系のブラックさに恐れをなし、気づけばIT系でもない場所でSierまがいの何かを演じている。
人付き合いを嫌いすぎてオンラインゲームを遊ぶことはなく、SNSでリプライを飛ばされたらブロックする。
バイブルは「Serial experiments lain」と「世界の終わりとハードボイルドワンダーランド」。
どっちも美化されすぎて一秒だって二度と触れたくない、セピア色のメッキを１ミクロンも剥がしたくない。
思い出の中にひたすら生きる。
今を生きていても感覚は今も思い出の中。
ガールズアンドパンツァーを見ながら陸上防衛隊まおちゃんを思い出す。
モラトリアムもジュブナイルも落第したままいつまで経っても心が中二病を抜け出さない。
小学校の段階で既に人間らしく生きることから落ちこぼれていたのだろうか。
字の汚さが幼稚園児並みなのは、小学生になる頃には努力の仕方を見失ったからだろう。
自分は真面目に生きてきたと思いこんでいた。
違ったのだ。
あったのは恐怖だけ。
親が怖くてイジメっ子が怖くてテレビの世論や将来の不吉さも怖くてとにかく人間の不寛容さが怖かった。
それでも世界がいつか滅びるか、それとも自分が他人に頼らず生きていけるようになれると信じられたなら耐えられた。
今はもう、現実を見たくない。
生きるべきではなかった。
もう少しすれば何かが大きく変わって奇跡が起きると先延ばしにしすぎた。
そして、目先の欲に流されすぎた。
それが失敗だった。
おれは理系の大学院を卒業しているんですが、受験では親もホント大変だったと思います。お疲れ様です。
大学をどうやって選ぶかって、生徒によって本当にケースバイケースだと思うんです。
男女でも違うし、頭の出来とか興味の対象とか生活力があるのかとか親の脛の太さまで、様々な要素があると思うんです。
そして幸福な大学選択とは、生徒が有意義な生活をできるかどうかだと思うんです。在学中もそうだし、卒業後もです。
んで、学校や塾の教師が誤りを言っているとは思いません。彼らも四大を卒業していると思いますし、ホント、一生懸命考えてくれてると思います。
ただ、彼らだって大学の全てを熟知してるわけじゃ全然ないのも間違いないんです。大学だって1回しか入ったことないと思います。
そして自分の出た大学の自分の出た学科以外のことなんか、大抵わかんないと思うんですよ。少なくともおれ自身は、他人に説明できるほどわかりません。
しかも教育系って特殊ですからね、教員養成を卒業した教師は、教師のことしかわからないのは当たり前です。それ以上を求めるのは酷かと思います。
少なくともおれの高校の担任は数学のこと以外何にもわかってなかったです。
つまりね、お子さんがどういう人物になりたいのかによって、相談する相手が違うと思うんですよ。
教師になりたいなら教師に聞くのがいいと思うし、エンジニアになりたいならエンジニアに相談すべきです。
こういうこと言うと大学は職業訓練校じゃねーぞとお叱りを受けるかもしれないんですが、現実問題として本人の強い意志がない限り（あったら失礼）職業で考えるのがマ無難でしょう。
なんか難しいこと言ったような感じになってしまったんですが、とはいえ、大学の学部出たくらいで運命決まっちゃうわけじゃ全然ないですからね。
何かの専門家になるんだったら大学院行くべきだと思うんですが、そうでなければどこの大学行ったって似たようなこと習うと思います。多分。
そして大学院行くにしても、大学院選びで考え直すチャンスあるんで、国立大学に限れば大学の学部選びは全然決定的な要素ではないはずです。要は入学後に当人が何するかにほぼ完全に依存します。
おれは大学では勉強ばっかりしてたんですが、本人が勉強する気がなかったら勉強しないまま卒業することになるし、
勉強する気があったら学部なんか全然関係なく勉強することは可能なんです（と、今は思いますが、高校生の頃はそんなこと思いもしませんでしたしやり方も知りませんでした）。
勉強は沢山はしなくても卒業できればまあいいと思うんですが、興味沸かないと卒業さえ地獄だと思います。
モラトリアムも悪くないと思いますが、連日増田に書き込まれる就活生の阿鼻叫喚をみると、それはそれでまあ楽じゃないようです。
大学生活をどう過ごすかは、完全に本人の希望次第です。これが日本の大学のいいところだとは思います。
あと私大行く連中は結局ぼんぼんなんで、なんも考えてないです。考えてないけど、何とかなる連中です。そして学生同士で遊ぶにも金銭感覚が違うと大変らしいです。
おれはもっぱら独りで遊んでたんでよくわかりませんが。
おれも高校の時は模試では点数はよかったんですが、あんまり勉強しなかったので第一志望の大学には入れなかったんです。でもまあ今は納得してますし、満足しています。
おれは高校の頃は神経質で下痢ばっかりしていましたが、いまは大学なんか適当でいいぜと思っています。
知りたいことがあったら、大学近くの飲み屋で管巻いてる学生に一升瓶与えれば何でも喋ると思います。冗談です。
なんか長々書いたんですが、上記のことは全て嘘なんで、ネットの情報を鵜のみにせず、信頼できる人に相談することをお勧めします。
本人の実力に合いそうな、中身も希望の学校に挑戦したけど玉砕だった
親目線だと、
でも入れなかったのは
もしかして最初のチョイスから間違ってた?って考えもよぎるけど
センターがこれだけとれてそうだから、じゃあこの学校に出願しよう知らん大学だけど、っていうのは
なんだか違う気がしてねぇ。
だって、理系の同じ○○学部でも大学によってやること違うんでしょう?
ぼんやりとしか方向性決まってなくて、大学行ってから考える(大学に自分を合わせる)ってことなのかなあ。
とにかく入学できればいい、って家庭はどれぐらいあるんだろう、けっこうあるのかな
大学生活より
それじゃあお値打ちな国公立なら(どこでも)いいじゃん、なのか
私の人生がゲームとか小説とかで例えるなら本編は高校で、ずっと前にエンディングを迎えてるはず
なのになんだかわからないけど終わらないままここまで生きてしまった
残り60年長すぎないですか 死なせてくれよ
高校は厳しい部活だったので放課後カラオケとか買い食いとかそういう俗に言う青春は全然なく、まあとにかくめちゃくちゃしんどかった
でも間違いなくこの時以上の出来事も経験はこの先できないって思ったんですよ
引退した後は悔いはないからこのまま死にたいなあって毎日思ってたのに死ねなくて、そのまま受験もそれなりにうまくいってしまった
そうして入った大学もそれなりに楽しくて、でも「この楽しい大学生活はエピローグかおまけモードだな〜」って思いながら過ごしてて
で、いま就活なんですけど
「なにがしたい？」って聞かれても何もしたくなくて
自己分析できてないだけじゃない？って言われても、そもそも私は部活引退の時からずっと「人生の本編が終わったから死にたい」って思ってるので「なにがしたい？」「どうなりたい？」って問いには「早く死にたい」としか答えられないんですよ
気楽なモラトリアム大学生活ならおまけモードや蛇足の番外編として受け入れられたけど、この先の人生何も望んでないのに、高校のあの日々より大切なものなんてできないのに、絶対仕事とか辛いのに、なんでまだ生きてなきゃいけないの
オタクなので趣味は楽しいんだけど、趣味のためにリアル頑張る！って気持ちにはならないから世のオタクみんなすごいよ
好きなものたくさんあるけど死にたいし、でもなんとかそれに縋って生きてるかんじ
私は楽しいことと辛いこと、心の中で打ち消しあえないみたいで、楽しいことは楽しいし辛いことは辛いままで終わりだよ
家庭環境とくに悪くないし、貧乏でもないし、私自身能力が物凄く低いわけでもないはずだし、友人にも先生にも恵まれて、特別な不幸も今までなかった、だからほんとは幸せなはずなのにずっと死にたい
じゃあ早く死ねばいいんだけど、家族（特に母親）はめちゃくちゃ落ち込むだろうし、何より色々とお金かけてもらってるし、今ここで死ぬのは親に申し訳なさすぎる
とにかくもうあと60年も生きたくない
任意で死なせてくれ
3月から就活が解禁されたみたいですね。2留して来年から大学6回生になる僕も社会適合レースに巻き込まれてしまうようです。
現在は説明会を予約してはキャンセルするという無の行為を繰り返しています。
企業にとっても他の就活生にとっても迷惑だし僕自身時間の無駄になる誰も得しない行為なので早く辞めたいですね。それでもスケジュール管理が壊滅的に下手なのでやってしまう。
そう、スケジュールを組むという行為ができた試しがないんですよ。一ヵ月に入る予定は2個が限界、せめて一週間ごとに決まってほしい。バイトを辞めた理由も一ヵ月単位で予定が入るのに耐えられなかったから。
こんな感じで始まる前から悲惨なわけですが不安だったり嫌なことはたくさんあります。
僕は2留ですけど大学にはなぜか同期のお友達がそこそこいます。みんなオタク。しょっちゅう集まってはモンハンをやったりトランプやったりと小学生の放課後みたいな時間を過ごしてましたし今でも年に4-5回は集まってお酒を飲んだりカラオケで童謡を入れて映像の歌のおねえさんといっしょに踊ったりしている三歳児のみなさん、大学に入ってもう5年が経つのに卒業していったのはほんの少しで残りは留年したり院にいったりとまだモラトリアムを楽しんでいます。そんな彼らも卒業の時が迫り就活が始まっていました。
バイトしてる姿を見たことがない彼らがスーツで大学を闊歩しているのを見た時は嫌で嫌でしょうがなかったですね。お前はこっち側じゃあなかったのかと。僕はその説明会でお菓子が貰えるときいて部屋着で入って数分で会場を去る乞食プレイをしたというのに。
みんなオタクなのでTwitterでは社会不適合者だから云々みたいなツイートをしているわけですよ。でもこの適合レースで落ちこぼれるのは自分だけなんじゃあないかと。だってみんな僕より社会性あるし。そもそも僕は2留で彼らは院生だった、当たり前じゃん。
たった400文字程度すら書ける気がしない。文章の形に整えられる気もしない。かろうじて学生時代にやったことをひねり出せてもそこから自分が何者なのかを語れない。読むあなた達で汲み取ってくれ。全部説明されるより与えられた情報で色々組み立てるようなアニメの方が好きでしょ？僕はそういう作品が好き。
何もないから何言えばいいかな～ってググったりすると自己啓発的なものに当たるんですけど全部うるせーーーッって拒否しちゃう。有益なことというか至極当然なことが書かれているのはわかるんですよ。でもなんだか聞く気になれない。
待っているのは破滅っぽいけど社会は破滅した人間でも一応生きさせてくれるらしいので危機感も生まれない。危機感を煽られてもどこか他人事に聞こえてしまう。
わかってほしい気持ちもあるけどお前には一生わかんねえよと他人を拒絶してしまう感覚がある。僕より持ってるやつが何を言ってもダメなわけで。でもそういった気持ちはだれにでもあるわけで。人には人の辛さがあるということを理解して寄り添って欲しい。私も同じだからわかるよという歩み寄りはいらない。どうせわかんないんだから。
思いついた辛いことを思いついた順で書いてるので無茶苦茶なんですけど、人間心が終わると文章だけでなく部屋もグチャグチャになるみたいです。元々部屋は汚い方なんですけどそれでもこれはヤバいなと自覚するほどには。ヤベーと思っても心が終わってるので片付ける気にならない。今はビニール袋と漫画と就活で貰ったパンフとペットボトルとペンとタオルが机や床に散乱しています。
これだけうだうだと繊細な人間みたいな情報を挙げていったわけですが採用の二文字を受けた瞬間全部解決すると思うと悩みのスケールさえしょうもないなと感じるのが嫌です。
上手く行ったらヨシヨシされたいし頑張ってる最中でもヨシヨシされたいし途中で全部嫌になって全部投げ出してもヨシヨシされたい。猫にまで叱られたくない。猫ぐらいは膝の上に乗っかってきてほしい。
高校生の時に死んじゃった猫二匹を思い出したので終わりです。
