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はてなキーワード: 資金とは
少し迂遠な話をすんだが
背面とか天井とかすごく弱い
全部均一な厚みにすると、とてもじゃないが重量が増しすぎて走れなくなる
だからしぶしぶ弱点になる場所を作って、そこを攻撃されないように運用してる
で
ガンダムの盾がいかに強かろうが、多分全身を被いきるには重すぎか高価すぎんだろ
ボール１万機でシャアをタコなぐりとか現実のアメリカ陸軍vsドイツ陸軍の戦闘を考えたら充分あり得る。画面に映ってないだけで、シャア以外のエースパイロットは何人かそれでやられてるのかも知れん
画面に出なかっただけでシャアも１度か２度それで死にそうになったけどギリギリ生きのびた経験があるのかも知れない
そんで
遠距離からビーム撃ってれば問題も最初の戦車の装甲の話と深い部分では共通する
なんでドイツ軍は戦車を全部、大口径の砲を積んだティーガーだけにしなかったのかって？ そんな資金ねえからだよ！
陸軍がなんで戦車だけにならず、歩兵科という科がなくならないのかって、実戦では遠距離で砲撃して敵を倒せば終わりじゃなくて、「面」として地域を占領しながら前進しないといけないの。そのため数百台の戦車だけじゃなく、数万単位の歩兵が必要
ガンダムの世界じゃ宇宙空間の岩っころとか占領しながら前進するのにモビルスーツ同士の白兵戦が発生してるんだろ、多分
お友達のHITACHI会長の中西宏明が主導して不正な株価つり上げか。JR東海の葛西敬之会長か。富士フイルム会長の古森重隆会長か。
２０１７・１１・１６、大幅な株高が起きたこの日に不正な株価吊り上げご苦労さんと言わんばかりに安倍はこれらの人たちと高級料理銀座の「新ばし金田中」で会食している。
佐川宣寿は安倍総理と森友学園との売買契約書を破棄したら、国税庁長官。もう誰も税金払いたくないんじゃないか。
米国の株価が上がってるのは事実だが、日本では安倍が無尽蔵に日銀の資金や年金を株につぎ込んでいる。
このことを忘れてはいけない。しかも年金が先物につぎ込まれている。２０１４年２月、安倍が国会で、長妻議員(現立憲民主党)の質問に対し、認めている。
生きにくい
生まれてきたくなんかなかった
痛いのが嫌いなのと
自殺したら死後の世界でもつらい目にあうというのが怖くて、ただそれだけで生きてる
生きるために働いて働いて働いて少しも生活は楽にならなくて、病気になって苦しいのや痛いのが嫌いなあまり病院に行く
全くもって本末転倒だなと感じる
世の中には生きたくても適切な治療が受けられなくて亡くなる人がいるのに、どうして私が治療を受けてるのかと言えば痛いのが嫌だから。
この痛みさえ我慢できたらもう人生やめられるのではと考えたりもする
私が頑張って稼いだ金をどうせ税金でもっていかれて、爪に火を灯すような、首の皮一枚で生きてるような人生の資金にしかならないのだ。
だったら安楽死出来る薬が欲しい。
このままでは、何もかも失って私が唯一自分より大切に思っている存在を苦しめることになる。
あと数年。
たのむから、そんな世の中になって欲しい。
倹約とはパワフルな行動。上手にお金を使うという事でもある。入るを量って出ずるを制す。不要不急の支出は厳に慎む。何を求めているかによるが。私が第一に求めたのは自由。だから労働せずとも生きていけるかどうかは毎月どれだけの支出が必要かという点重要。
月当たり支出を減らせば、必要となる収入も少なくて済む。いかに倹約できるかが自身の第一目標である自由を得るためにとても大事。生活費が月30万円ならば一億円で27.8年生きられる。20万円なら41.7年。一億を生活資金と投資資金に分けて、一定割合を長期間投資し続ければ、20年後には支出額を上回るリターンを得ることも可能性高く期待できる。倹約と長期投資の二本柱で労働の必要性から脱することができる地点ともいえる。
ところで、節約だけで富裕になるの無理。稼がねばならない。節約第一で知識を仕入れるための支出も抑えては本末転倒。じり貧になる。本への支出は絶対必要。一方、高額セミナーに出るか出ないかはどうでもいいんじゃないかな。受講者を観れば講師がどの程度の人なのかある程度推測できるような気がした。それよりは良書を繰り返し読み、実生活の中で学びを重ねた方が良い。
https://anond.hatelabo.jp/20180520000034
ディープLするとよいと思う。大量の画像データを準備して、何が巨乳属性で何がそうでないのかを学習させる。
できあがるものはこうだ。
画像・動画を投げると、どういう性癖の人に刺さるかを教えてくれるツール。たとえばこの画像はパンティチラ属性60％、巨乳属性30％、JK属性10％、推定シコリティ2600ですよ、と教えてくれる。
そうすると企業が、準備した健全な画像が特殊な刺さり方をしないかどうかをチェックするために使わせてくれと頼んでくる。そこでビジネスプランをご提供する。具体的にはアフロさんが使わしてくれと言ってくる。そこでサービス名は愛の女神アフロディーテをも上回る美貌を備えたという伝説の美女にちなんで、プシュケがよい。あるいはアフロディーテに忠実でプシュケと恋に落ちた神にちなんで、クピドがよい。あるいはプシュケとの娘のウォルプタスか。悩む。
とにかくそうなると画像検索が急速に捗る。ネット上から大量の画像を取得して、シコリティの高い画像で選り抜きしたいユーザーが続出する。
だからシコリティの高い画像を並べたサイトを作っておく。うざい広告で運営資金を稼ぐ。
ディープLに使う画像を無断借用すると、商売にしたときに問題になるのかな。研究なら大丈夫だろうけど。
もし著作権の問題で商売できないなら、アルゴリズムをアフロさんに売りつけるしかないか。勝手にやってくださいと。
ところでそもそも企業が買いたくなるためには、企業ウェブサイトの画像が特殊な刺さり方をして炎上、という事件が必要になる。これはもう増田の総力を挙げて「○○のトップページがエロい件について」というスレッドをあれする他ないだろうな。
軽く勢いをつけて手すりに登ろうとしたけど、泣きすぎで力が入らなくてうまくいかなかった。
三回目のジャンプで親に手を引っ張られてよろよろと室内にころげこんだ。未遂の未遂くらいで終わってしまった。
希死念慮は昔からあった。小学生の頃からずっと。その度に「読んでいるシリーズの新刊が読めなくなるのは残念だから」とかなんとか理由をつけて先延ばしにしてきた。
リストカットはしたことがない。しようとしたことはあるけれど。小説で「手首を切ってもうまく死ねない」と読んだことがあったし、うっかり生き残ったら跡を誤魔化すのが大変そうだと思っていた。
高校生の頃、クラスメイトの今から思えばちょっとメンヘラと中二病が入った子と「どうしてもっと前に死んでおかなかったんだろうって思うよね、早く死にたい」と意気投合したことがある。私は表面的には今日も明日もハッピーです、という体をとっていたので、その数分間が私の学校生活で唯一希死念慮を表に出せた経験になる。
正直17歳くらいで自分は死ぬんだろうなと思っていた。酒が飲めないうちに死ぬのは惜しいなとも。
大学に入った直後高校時代よりも楽しく、開放的で、死にたいと思うことは少なくなった気はする。
それも居酒屋とホテルのバイトで疲弊するまでの間だったが。無能力感でバイト帰りに川を見て、「ここから飛び込んだら深さがないから頭から飛び込んでどこかに打って気絶して溺死かな」と考える日が続いた。
あまりにも仕事ができなかったのでADHDを疑い、通院が始まる。ADHDではないものの極度のあがり症と診断され、通院し続けるようになった。
その後いろいろあって至る現在。就職活動とストレス買いで作った借金を親に詰られ、死のうと思った。
ベランダから見る地上には全く恐怖を抱かなかった。履いていたスリッパを放るように脱いでしまったので揃えてから決行しようと思っているうちに止められた。
親にはずっと死にたいと思っていたことを泣きながら話した。親はピントのずれた返ししかしなかった。
自分の無価値感についても話したし、期待に添えない子供でごめんなさいと繰り返した。「そんな期待なんかしていない」と言われた。
飛び出すように家を出て、半日考えた。
私は「価値がない子供でもいいから生きていてほしい」と言われたかった。「死のうとなんてするな」と言って欲しかった。
親の期待やら何やらから逃れたくて、自分が親の思い通りに動く人形じゃないと証明したくて親が嫌がるとわかっているオタク趣味に夢中になったのかもしれない。でも結局逃れられなかった。親はそれを「正しい」方向にしようとし、私を「正しくない」と糾弾し続けた。
事実、借金してまで買い物をするのは異常なのだとわかっている。でも止められなかった。自分の無価値さから目をそらしたかった。
でも逃げさせてくれなかった。大学を自主休講したこと、就活を(私はそれなりに頑張っているつもりだが)頑張っていないこと、大学に行く時だけ電車に乗ると吐き気がすること(実際は楽しいことがあった後でも吐き気がするし、大学自体に恐怖心を抱いて家から出られなくなり、それを治療していたこともわかっているはずである)。
私はもう耐えられない。生きていくことに耐えられない。親に生きてくれと言われたら生きるつもりなんて、何でもかんでも親に依存しているのだろうか。でも親にさえ生きてくれと言われなかったらどうしたらいいのだろう。私にはもう、死なない努力をする精神力が残っていない。
カウンセリングにでもかかれば変わるだろうか。今更もう何もかもどうでもいい。
これから私は身辺整理をする。親が望む通りに物を減らして片付けをし、部屋を綺麗にする。
無駄遣いをせず私がしてしまった借金を返し、3〜50万くらいの現金を作っておく。
それが終わったらなるべく迷惑をかけない形で命を終えようと思う。
1年もあれば準備には十分かなと見積もっている。それまでに生きる気力が沸くようなことがあればその時考え直す。
簡単な賭けだ。十分な金を稼ぐまでに生きる気力が沸くかどうかの賭け。
考えてわかったのは「やっぱりもっと早くこの決断を下すべきだった」ということ。
せめて大学に通う前に決断していれば、私大の決して安くはない学費を親に浪費させずに済んだのに。そのお金で老後資金の足しにできただろうにと思ってしまう。
お父さんお母さん、お金と時間を私みたいな不良品に使わせちゃってごめんなさい。
でももうすこしで、マイナス100をプラスにはできないけど、マイナス50くらいにはできるように頑張ってバイトするからね。
「運だけでシンデレラになった」か。そもそもシンデレラがお姫様になれたのはたまたま魔法をかけてもらったからですし。でも彼女らは頑張っているよ。
必死でファンのこと考えることよりも、心からの笑顔でいられることのほうが魅力になってるというのが一つのテーマ。ファンとは一緒に笑顔になるもの。眼の前の一部のファンに媚びるのはデレマスのアイドルがやるべきことじゃない。
あとは大企業のプロデュース力もその通り、メタで言うとバンナムとプロデューサーの資金力とアイドルの個性を引き出す力。
WUGは嫌いじゃないけど、WUGが仮にアニメでシンデレラよりファンのことを考えていたとしてシンデレラより人気出たのかって話。今のところ全然そうじゃないよね。それでWUGのことを悪く言ってるわけじゃないし、だからWUGのほうが好きって人もたくさんいてもいいと思うけど、デレアニの人気を疎むような言い方するのは間違ってるよね。
努力量＝結果を求める人は反発するんだろうが、そこがデレアニの持つある意味残酷なリアリティ。AKBだって「どのアイドルより努力をしているから」人気になったわけじゃない。ももクロだってそう。彼らが誰よりも努力してるって信じるファンはいてもいいんだけど、誰も客観的に努力量調べ上げて比較してファンになってるわけじゃない。ジャニーズもあの事務所に所属しなかったら今の人気になってる人はいない。結局は運と努力の方向性が大事ってことでもある。
クラウドファンディングって流行ってるじゃん？
お金ないしリスクも背負えない人や団体が資金集めしたいけどどうすればいいか？ってときに、いの一番に候補に上がるのがクラファン、ってくらい、もういろんな人に知れ渡ってるシステムだけどさ。
外国の会社がよくやる、こういうガジェット作るつもりなので完成したら投資してくれた人に製品送ります！ってタイプのクラウドファンディングなら、投資したことあるって人を身近に何人か知ってるんだけどさ。
そういうのじゃなくて、物質的な見返りがあまりないようなクラウドファンディングって誰が投資してるんだ？
どういう人が投資してるんだ？
家が親からの相続だとかそうでなくても頭金たっぷり貰えてるとか、他に財産があるとかではなく
貯金がろくに無いサラリーマンの年収一千万で都内で持ち家買って年三回旅行（うち一回海外）って、
子供の教育に全く力を入れるつもりもなければ老後の資金を溜める発想も無い人だろうか？
淡々と人生を歩んできて、楽しいと思った時期なんてそこまで無かった。
そんな日々も残りあと少しなので、簡単にだけど振り返って吐き出したい。
幼少期は両親の喧嘩が絶えず、割れる瓶と鈍く低い音、そして奇声といつも冷や冷やとしていた記憶しか無い。
親の友人からはいつも大人しいと言われていたが、あのような状況が続いてわいわいと騒げるわけがない。
更に親が喧嘩した後、薄かった壁に大きめの穴が空いていたのが恐怖を感じた。
幼いにも関わらず、この時から親を反面教師にして生きていこうと決意していた。
しかし、この頃から人の目を伺うという性格が根付いてしまった。
ずっと無気力がちだったのもこのせいなのかもしれない。
その後、小学校に入学して新しい環境になるが、学校が唯一の癒やしだった。
勉強はほとんど出来なかったが、家と比べて遥かに休息出来ているという感覚はあった。
友人も何人かでき、よく休憩時間や放課後でも楽しい時間を過ごしていた。
とは言え、当時の記憶なんてもうほとんど覚えていないが、暖かく晴れた日の柔らかな風とカーテンの揺らぎが、子供ながらに不思議と癒やしを感じていたのはよく覚えている。
学校が終わったら癒やしも何もない家へ帰るのは本当に億劫で、わざと遠回りして家に帰ることはしょっちゅうだった。
ただ、両親が居ない時の家は心を休めることが出来た。
そして中学になってから両親は離婚したが、母親は相手に強く依存するタイプだったようで、依存対象が無くなったせいなのか更にメンタルがやられ、この時からロクに家事をやらなくなった。
母親が何もやらないので、仕方なく自炊やらを覚えたのはこの辺りだった。
肝心の学生生活については、育ちの悪い連中に影響された奴が多く、一気に不良となった子が増えたのにうんざりしていた。
小学の時は良い友人だったのに、突然万引きやらタバコをやり始めた人が何人もいた。
ただの格好つけで根は良い奴だと思っていたが、弱い者イジメに加担する輩も結構いて、私は心底呆れていた。
小学の時の癒やしとは程遠かった。
この時、知っていた小中の人達とはほとんど別れて全く別の環境になった。
全く賢い学校ではなく、むしろバカ学校と言える高校だったが、当時の担任は面白いお兄さんで、学生のようなノリをしながら生徒と同じような目線で勉強を教えようと頑張ってくれた。
担任はギターの経験者であり、時々息抜きとしてみんなに弾き語りしてくれた時もあった。
小中とロクに勉強してなかったので日々勉強するのはそこそこ辛かったが、先生が一生懸命教えてくれたこともあり、賢いとは言えるレベルで無いにせよ、ある程度の教養は身につけられたと思う。
その高校はここよりも遥かに賢く、誰が聞いてもとても良い場所だった。バカ学校なんて所にいるより、遥かに待遇も良いだろう。
また、当時担任の奥さんは妊娠していたようで、それを含め生徒らは祝福した。
そしてお世話になった担任は去り、別の教師が新しい担任になった。
しかしこの教師が曲者で、突然怒り出したと思ったら平気で授業を放棄するわ、意味の分からん自慢話ばかりで授業が進まないわで非常に厄介な人で、ひどく困惑した。
他の教師からも疎まれているようで、教員会議でもワンマンぶりを発揮し、大声で意味の分からん持論を発して他の教師を困らせていたようだ。
何故そんな教師がクビにならないのか非常に疑問を感じていた。
担任変更が高校最後の年だったので被害はそこまでだったが、二度と関わりたくない相手だった。
前の担任が別の学校へ行った時、その教師はアイツは逃げたと言っていたが、そりゃこんな所なんて逃げるだろうと誰もが思っていた。
ちなみにこの頃、母親は別の男を見つけ、更に家事を放棄するようになっていた。
まあ、この時大体の事は自分で出来るようになったので、大した影響は無かった。
正直なところ、高校入学当初は大学になんて行けると思っておらず、高卒で就職だろうなと考えていた。当時の最初の担任のおかげだろう。
ただ自分の学力では良い大学には行けなかったが、割と綺麗でお洒落な大学に入れたので良かったと思っていた。
とはいえ、折角大学に入ったのにそこまで勉強をせず、サークルにも入らず、自堕落な生活を送っていた。
また、以前から一人で過ごすことも多かったので、積極的に友人を作ろうともしなかった。
居ても一人や二人程度だ。
大学では一応授業はちゃんと出ているつもりだったが、大抵途中で居眠りしていた。落とした単位が少なかったのは幸いだろう。
それよりも静かな図書館でひたすら眠ったり、よく晴れた日に大学のベンチでご飯を食べながら日向ぼっこしていた事が、小学生の時の癒やしを何となく思い出させた。
アルバイトを始めたのはこの頃。
高校でバイトしている人は多かったが、学校自体が禁止していたので積極的に参加は出来なかった。
初バイトはコンビニで働いていたが、時給の割にやることが多すぎて大変だった。
仕事自体は大変なだけで辞めるほどでは無かったが、その店のオーナーと息子があまりにも横柄で更に仕事をしなかったため、衝突が多くなり、半年もせずに辞めた。
あまりにイライラする職場だったので、最低限の事だけを行って何の言葉も残さず退職した。
仕事よりも人間関係の離職理由が多いとはよく聞いていたが、なるほどなと理解した。
正直この時点でもうバイトはしたくないと考えていたが、そんなこと言っている場合じゃなかったので、次は家の近くにあった小売の仕事に転換した。
また同じ事になったら嫌だと思ったが、予想とは異なり、その店の従業員はみんな良い人ばかりだった。
以前のとの差に驚き、最初からここで働いていれば良かったなと後悔した。
当時の方々には非常にお世話になったと感謝している。
ちなみに女性を初めてまともに好きになったのは大学に入ってからだった。
当初はお互い気付いていなかったが、ゼミが一緒だったこともあり、行きや帰りの駅で何度か姿を見かける事に気付いた。
その子は小柄で物静かな女性で、物腰や動作がどことなく品がある女性だった。
最初はそこまで何も思わなかったはずなのだが、気付けば気になる存在となっていた。ただ、姿を見かけてもどうすれば良いのか分からず、会話することが出来なかった。
向こうもこちらの存在には気付いていたようで、お互い気にはなっているがその先が踏み込めない状態だった。
大学ではその女性の友人間でこの話が広がり、私がその子の近くにいればその子の友人らはよく騒いでいた。
偶然隣り合うくらいに近くにいた時、彼女の顔が凄く赤くなり、若干挙動が慌てていたのもよく覚えている。
また、大学構内で彼女を近くで見かけた際、こちらに気付いていない彼女は私の事について嬉々としてその子の友人と話していたことがあり、それで私は色々と察した。
本来ならすぐにでも仲良くなるべきだったが、酷い事に年単位で何もすることが出来なかった。腰抜けにも程がある。
流石の自分もこのままでは駄目だと思い、授業中や通学途中にもどうにかするべきだとずっと考えていた。
結局良い方法が思い浮かばず、結局は素直にそのまま接触することにした。
夕方、大学の帰りの電車で話しかけた時、彼女はとても驚いていたが、その目はどことなく輝いていた気がする。
ただ、こちらはあまりに必死過ぎたせいか、話した内容も聞いた内容も全く覚えていない。
それからは問題なく彼女と仲良くなれたと思うだろうが、残念ながらそうはならなかった。
この後に私は友人に呼び出され、何かと思えばその友人は彼女の事が好きなんだという事を話していた。
以前から何となくぼんやりとは察していたが、やはり言われれば印象は大きく変わる。
しかも彼女に好意を抱いている友人は一人だけではなかった。これには流石に困惑してしまった。
これからどうすれば良いかも分からず、完全に混乱してしまった私は、最終的に彼女を無視するという馬鹿げた行動に至る。
これが良い行動でなかったことは言うまでもなく、理由を知らない彼女は私にからかわれたと思ったのか、徐々に避け始めた。間違いなく嫌いになったのだろう。
友人も以前から私と彼女との間を少し察していたため、どんどんとギクシャクした関係になってしまった。
それ以降、この友人とも連絡を取ることは一度も無かった。
これらが影響で大学へ行くのも面倒になってしまい、楽しくもなくなった。
そしてこの件は私を含め誰も得をすることなく、何も解決することもなく、呆気なく大学生活は終わりを迎えた。
これまでの学生生活は長いようにも短いようにも見えたが、その中で何か大きな事を成し遂げることは一切無かった。
10年以上もの時間が与えられたのにも限らず、ただ時間を無駄に過ごしただけ。
それを思うだけで自分の中の自信が無くなっていくようだった。
せめて何か形に残るような事をやっておくべきだったな。
大学卒業後、私は在学中ギリギリで内定を貰った職場で働くことになる。
この職場は実家と離れるために一人暮らしをしていたが、今まで以上に億劫な日々を過ごし続けていた。
学生時代とは違った、空気の全く異なる職場で何も考えることなく働き続けた。
仕事は特にやりがいがあるわけでもなく、また休みの日に何かをすることもなく、ただただ無為に時間が過ぎているだけだった。
同僚や上長もそんな私の空気を察したのか、ほとんど関わろうともしなかった。
話しても挨拶のみや一言や二言程度で、会話が広く発展することもない。
このような状態が続いても精神面に良い訳がなく、更に朝昼晩の交代制の仕事だったため、生活リズムも徐々に狂い、心身共に壊れていった。
あまりに酷い時は心療内科に通うこともあったが、その医者は話を聞いてくれずただ薬を出すだけだったので、諦めて薬も飲まずに自分で何とかしようと考えた。
そうやって何日も何日も耐えてきたが、ある日の朝、全く起き上がれなくなった。
動こうと考えても身体は言うことを聞かず、天井を見上げていることしか出来なかった。
しかし、その後もまともな生活を送っていなかったため、暴飲暴食や昼夜逆転の生活で体調は日が経つごとに悪化していくだけだった。
部屋はゴミだらけで文字通り足の踏み場もない状態。風呂すらロクに入らなかった。
でも途中で生活資金が尽きそうになり、仕方なく正社員での募集を探してみるものの、何度も何度も断られた。
そんな生活が何年も続いた。
もう起きることすらしんどくなり、お腹が空いても飯も食べず1日中寝ている日もあった。
もはや生きているとは言えず、死んでないだけの抜け殻状態だった。
時々母親からは安否の連絡が来たが、適当に返して放置していた。
そんな鬱々とした生活のある日、久々に入った短期での仕事中に体調が一気に悪くなって倒れた。
酷い吐き気とめまいがあったのを覚えているが、倒れてからの記憶はなく、後で知ったのだが救急車で運ばれたらしい。
目覚めた時、妙に病室のベッドが心地良かったのを覚えている。
今までは床で寝ていて掃除もされていない酷い部屋で生活していたからだろうけど。
その日会った看護師によると、私は数日間意識が無かったようで、ずっと眠っていたらしい。
ただあの時のベッドの心地良さが続くならば、ずっと眠っていたい。そう思った。
泣いていた。
私はそれを見ても全く何も感じる事はなかった。むしろ、早く一人にして欲しいと思うくらいだった。
しかし、すぐに帰らないので仕方なく相手をしていたが、その時はいつもと比べて妙に母親が優しいと思った。
その理由はあとになって分かった。
数日経って病院での生活も多少慣れてきた頃、担当の医者に呼ばれた。
肝臓に酷いダメージがあり、もう治療をしようにも手の施しようがないそうだ。
できるだけ安静にしていれば余命は伸びるかもしれないが、それを怠ると今後の苦痛が大きくなるとか。
今までの経緯を話したところ、今回は重度のストレスと暴飲暴食が原因だと先生は結論付けた。
昔から身体は弱い方だったが、それがここになって一気に来たものだと思った。
余命宣告された時にはあまりに突然だったため、一瞬驚いたが、同時に安堵した。
過去に自殺を考えたことは何度もあったが、実行に移し切れずその度に憂鬱になっていた。
でも、もう無理に頑張る必要は無いんだなと、張っていた気が抜け、少し救われた気分になった。
とはいえ、現在の状況は何もかも全て自分の行いで招いた結果ではあるが。
それからしばらくして一時退院、主に自宅での安静を命じられて実家に戻る事となったが、家に居ても特にしたいと思うことがない。
食事にしても身体を壊してからは何も食べられず、内容も淡白なものばかりになってしまい、当然美味しくもない。
幼い頃は家にいるとテレビゲームをよくしていたが、今となってはやる気力さえ全く起きない。
気分転換にどこか出かけるにしても身体の負担が大きいので遠出は出来ず、そもそも金が無いから旅行なんて出来ない。
テレビを見ているか、スマホかパソコンでネットでも見るか、それとも何か食べているか、眠たくもないのにただ寝ているか。
残りの人生何をやろう、と思っても前々から考えていなければすぐには思いつかないものだった。
仕方ないので、晴れた日にはとりあえず近所にある大きめの公園へ行き、ベンチに座りながら遠くを眺めていた。
園内では子供達がいつもはしゃいでおり、その姿を見ているだけでも元気が貰えるように思えた。
時には夫婦と幼い子が仲睦まじく歩く姿もあり、それを遠くで羨ましく見ている時もあった。
ネットサーフィンをしている時に時々フェイスブックを見るが、当時の友人や知人は徐々に結婚してきており、既に子供が生まれているのが何人もいる。
そして彼らが時々掲載する写真や動画を見ると、微笑ましいと思うと同時に気が落ち込む。
自分も、もう少しまともに生きていればこうなっていたのだろうか。
そこでふと、大学の例の女性を思い出した。今は一体何をしているのだろうかと。
もう卒業してから何年も経っており、当時はよく注目されやすい人だったから、とっくに結婚もしているだろうとは思っていた。
でも最期に少しでも連絡が出来たらと間抜けな期待を抱き、数少ない友人に連絡が出来るかどうかお願いをしてみた。すぐに了承してくれた。
そしてしばらくして、思っていたよりも早く結果が返ってきた。
友人によると彼女はまだ結婚していないらしい。でも向こうは連絡がしたくないそうだ。
それだけ聞けたら十分だと思い、その他のことは何も聞いていない。まあ当然だろう。仲良くもなかった男から突然連絡が来ても迷惑なだけだ。
時間も経ちすぎているし、向こうにしても過去の事であり、もしくはどうでもいい事だと考えているだろう。
当時の事も謝りたいとも思っていたが、思い出したくもない過去を今更掘り返しても意味がないと考えざるを得ない。
もうすぐ終わる身としては開き直るしかなかった。
こうしてまたいつもの日常に戻り、何か特別にやらなければいけない事も無く、残り少ない日々を消耗している。
まだ時間がある人ならば、これから頑張ればいつか良い日がやってくると信じて先へ進めるかもしれない。
私のようにもう時間が無い者ならば、これからどうすればいいのか、未だに分からない。
今の私では新しい思い出を作ることは出来ず、過去を思い返すだけしか残されていない。
病院ではそんな私を哀れんで慰めてくれる人もいるが、私は言葉を表向きは受け入れるが、裏では全く何も思わない捻くれた人間であり、素直に受け取れない自分に嫌気が差す。
こんな状態でまともに気持ちの整理も出来ず、向き合えないまま死んでいくと考えると、どんどん悲しくなってくる。
ちなみにこの余命については親以外誰も知らない。
言った所で今後会った時の対応に困るし、友人に話そうと思っても言葉が詰まって何も話せなかった。
顔色が悪いと言われても、ただ愛想笑いしながら、いつものように話すことしか出来なかった。
でも、例え自分が何も言わずにこの世を去ったとしても、数年も経ってしまえば、昔あんな奴いたな程度の存在で徐々に忘れ去られていくのだろう。
他人は自分が思っているよりそこまで何も考えていないし、期待しても単なる思い過ごしになる。それは今までの経験上、全て事実だった。
それ以前に難しいことを考えるのはもう疲れた。
病気が悪化しているのか、体調の波がどんどん激しくなってきているため、こうやっていられるのもあと少しだろう。
今までの人生を軽く書こうと思い、これまでを思い出しながら突貫で文章を綴ってきたが、作成中には当時のそれぞれの場面を思い出し、その度に涙が止まらなくなった。
あの頃に戻れたら、もう少し自分に行動力があれば、または別の場所で生まれていたら、何度も何回も様々な事を考えどそれは無駄な事だと察して嫌になった。
生まれ変われるならとも考えた事もあるが、そもそも宗教なんて信じていないのに、そんな事を考えるのはおかしい話ではある。
でも死んだ先に何があるのか、それとも何も無いのか、それは今の私でもとても気になっている。
20年以上生きてきた中、他人にも自分にも今後のためになるような何かを与えたことはなかった。
そして生み出すこともなかった。
ほとんど何もしなかった私のこの人生に意味はあったんだろうか。
私には答えが何も浮かばなかった。
人生についての意義を考えるのは人間くらいだと言われるが、少しでも生きていて良かったと、そう思えるような意味のある何かが欲しかった。
本を買わないだけじゃなく、人が来ないんだろう
通販が発達して、通販で買えるものを売る店には、人が来なくなった
本屋に限らず、リアル店舗の生き残りは、通販で買えないものを扱うしかない
しかし、手にして帰るものがない店を、わざわざ訪れるのはそう頻繁にやらないので
だいたいは、物珍しいものをみるために1度きてそれきりだろう
飲食は選択肢がたくさんあるので、話題にならないと安い店に行ってしまうし
わざわざ、その店をめざしてきてくれる人は、本当に少ない
飲食と雰囲気を作るには、複数店舗の協力が必要で、街全体として取り組まないといけない
喫茶の店、フルーツの店、中華の店、イタリアン、パン屋、うどんそば、和食、焼肉、天ぷら・・・
そういう複数のジャンルが協力して、街の雰囲気を作って、人に街に来てもらう取り組みがないと
1店舗の飲食なんて、牽引力がなさすぎて、通販に奪われた物販に相当する売上を望むなんて無理すぎる
でも、各お店には、店の都合や思惑がさまざまあって、街全体として１つの動きになるのは難しぎる
そうして、資金の尽きた店舗は閉店し、大手のチェーンの飲食とコンビニだけが残る街になる
人々は、通販で物を買い、コンビニやスーパーで食べ物を買い、生活を過ごすことになる
たまに豪華な食事や買い物は、大きな街へでかけていって済ますことになる
書店に限っていえば、出版社がデジタルコンテンツをもっと真剣に売る気になれば多少の道は残されている
紙の本と同じ内容を、データにして貸本のことを販売と呼んでユーザーを騙すようなことするのでデジタル書籍が売れないだけで
漫画のように消費できればいいだけのコンテンツを紙とは違った内容、ページによってアニメのように動いたり音がでたりといった形式で作って売り出すべきだ
それならば、紙とはちがうデータなので、デジタル書籍といえども、ユーザーは、価値を見出せる
所有してる紙の本をデジタル化する権利を売ったり、実際にデジタル化するために書店をつかうべきだ
紙の本をもっていることの証明とデジタル化済みであることを示すために、紙の本にマーキングしたり
確かに契約してデジタルコンテンツをコピーして手渡す場所に、リアル店舗が必要になる
ただこれもそんな動きができるなら、ここまで至っていないだろうから、
💩高いのは認めるが、かっこよさも認めてほしい。懸垂式世界最長で資金ショート寸前でがんばってんだから。
https://www.google.co.jp/search?biw=1675&bih=855&tbm=vid&ei=JkjuWpvvIcaq0AT-iLewBA&q=懸垂式世界最長&oq=懸垂式世界最長&gs_l=psy-ab.3...13726.13726.0.14031.1.1.0.0.0.0.96.96.1.1.0....0...1c.1.64.psy-ab..0.0.0....0.M9al0PAMH_s
と言われたのが今も忘れられない。
いつも「お前は違う！」と言われている気がする。
何が違うのか、わからない。
自分がSM好きなのかというと、それは違うと思っていたのだが、
もしかすると、そうなのかもしれない。
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1.若いころ
性欲を持て余して、いろいろチャレンジしてた。
・車に欲情するか試してみたり、
・新宿２丁目に出入りしてみる
・かなりのふとっちょさん（美人）と付き合う
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昔からいろいろ行ってる。
・覗き部屋
・テレクラ
・ピンサロ
・イメクラ
・ホテヘル
・ソープ
・手コキ専門店
・Ｍ性感
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ある種の芸術だと思っている。
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4.ここ数年
試したのは、こんな感じ。
大人になって資金に余裕ができたので、プレイの幅が広がっている。
・妹プレイ
・関西弁で責めてもらう
・ぽっちゃり系のM性感
・香港の141
・尿道にブジーという棒を入れる
・SMバーに行く
とにかくいろいろ手あたり次第なのではあるが、
いつも何か違うような気がして、長続きがしない。
改めて書き出すと、なんだけど、
みんな、このくらいって普通？？
北朝鮮と韓国の指導者は27日、板門店で会談し、新たな平和の時代の幕開けを宣言した。トランプ米大統領は「そこでは今、こうしているあいだにも、多くの素晴らしいことが起きている」と述べた。しかし、それが真実だとすれば、それは舞台裏で起きているに違いない。表立った外交交渉では大きな前進が何1つなかったからだ。
北朝鮮の金正恩（キム・ジョンウン）朝鮮労働党委員長と韓国の文在寅（ムン・ジェイン）大統領はハグや乾杯をしながら、両国が「朝鮮半島の非核化」を目指す共同宣言に署名した。しかし、重要な問題は正恩氏が非核化をどう考えているかである。北朝鮮が言う朝鮮半島の非核化提案は、譲歩とは程遠く、核開発プログラムを廃棄せよという要求に抵抗するときに北朝鮮が使ってきた常とう手段である。米国が核保有国であり続ける限り、自分たちも放棄しないというのが北朝鮮の言い分である。
首脳会談後に出された共同宣言には具体的な文言がない。文大統領には非核化に向けた意欲をより具体的に示すように正恩氏に促す機会があった。国際査察団に北朝鮮の核関連施設への訪問を許可するといった具体的な第1歩を要請することもできただろう。文大統領がそうした働きかけをしたという証拠はない。
それどころか文大統領は正恩氏の言葉を額面取りに受け止め、正恩氏が誠実であると保証してしまったようだ。何度も合意を破棄されてきた過去を踏まえると、理解し難い対応である。韓国政府は北朝鮮の巧言だと知りながら、その意味を世界に向けて誇大宣伝することを選んだのだ。
年内に朝鮮戦争を正式に終結させる目標を含めるため、文大統領が首脳会談のテーマを広げたことも問題だ。正恩氏はもはや韓国からの米軍撤退を要求していないが、米韓同盟の弱体化、在韓米軍の削減といったその他の要求をする余地はまだ多く残されている。独裁者からも平和は買うことができる。問題はそれにどれだけの対価を支払うかだ。
今回の首脳会談には、2000年と2007年に行われた過去2回の南北首脳会談の二の舞になる恐れがある。北朝鮮に平和と兄弟愛を約束する共同宣言に署名させるために、韓国は最大限の努力をした。その2回の首脳会談後も北朝鮮は核開発プログラムと軍事的挑発を再開させた。2002年には北朝鮮軍が韓国の哨戒艇を砲撃、6人の兵士が死亡した。2010年には北朝鮮が別の哨戒艦と延坪島を砲撃する事件があり、韓国側に合わせて50人もの犠牲者が出た。
制裁措置の効果や中国からの圧力もあり、正恩氏の考え方に大きな変化があったのではと期待する向きもある。しかし、正恩氏は祖父や父以上に強硬姿勢を取り、核兵器開発を北朝鮮の神聖な義務としてきた。5年前には1953年の朝鮮戦争休戦協定が無効だと宣言した。韓国の情報機関は2010年の攻撃を指揮したのも正恩氏だと考えている。
ではなぜ、文大統領は米国が最大限の圧力をかけている北朝鮮に救済の手を差し伸べたのか。親北左派の盧武鉉（ノ・ムヒョン）元大統領の秘書室長だった文氏は、盧氏と同様、米国と北朝鮮の間の「調整役」を務めたいと考えている。文大統領の秘書室長、任鍾晳（イム・ジョンソク）氏は自叙伝によると、北朝鮮イデオロギーの信奉者で、2005年まで北朝鮮政権が保有する知的財産の使用料をその代理人として韓国で徴収していたという。
文大統領は北朝鮮の非核化よりも、支援や資金を利用して異なる体制を維持したまま南北両国を統一させることを重視しているのかもしれない。文大統領はその目的のために、トランプ氏をクリントン元大統領、ジョージ・W・ブッシュ元大統領と同じ失敗に引き込もうとする可能性がある。2人の元大統領は実現しなかった非核化の約束と引き換えに北朝鮮に見返りを与えてしまった。
正恩氏との首脳会談に向けて動いているトランプ氏は、この独裁者が、完全かつ検証可能で不可逆的な非核化に真剣に取り組んでいなければ、交渉の席を離れるだろうと述べた。これこそ正しい姿勢だ。しかしトランプ氏は、南北首脳会談の高揚感に便乗することで、そうした平和を手にすることへの期待感を高めてしまっている。数十年にわたって裏切られてきた米国の方針として望まれるのは、不信感を持ちながら検証していくことである。
５年前に書かれた２０１８年の将棋界についてだが、うーん、全部が違うなあ
＞GPU
そこは知らない。すいません技術者とかではないのでここからも間違ってる説明あるかも
明確に違う。やねうら王のオープンソース＋個人の能力＋資金力みたいな世界に。大学のチームとかでは残念ながら勝負になってなかった。
＞対Google
２０１６年はアルファ碁が出た時期ですね。 大会には出てないけど、２０１７年にはelmoを裏でボコってたとか
＞対中国
ないです。
結果として間違いだらけではあるが、読みとしては相当正しいので、これ書いたのはかなり詳しい人だったのではないだろうか。２０１８年に帰った彼はチョベリグな思いができているだろうか。
その時の贖罪をしたくて、少しでも救われたくて、ねとらぼにすがった。
辞めた理由は何よりも心が痛かった、それだけだ。
この3つには今日まで支えられて生きてきていると言っても過言ではない。
でも満足していた。
だからこそ心が痛かった。
クリエイティブの才能は持ち合わせていないが
生み出す事の大変さ・辛さ・世に出るまでの過程がどれだけ茨の道なのかを知っているつもりだ。
だからこそ心が痛かった。
「このサイトは違法サイトではないのか」「こういうサイトに広告を掲載する事は誤っているのではないか」
聞いてもらえなかった、それだけならまだ自分はあの会社にいただろう。
聞いてもらえなかっただけでなく、つらい言葉を返された。
心が痛かっただけではない、引き裂かれる衝撃だった。
あたかも『何当たり前の事言ってるんだ』と言いたげな上司の顔、今でも覚えている。
上司の言う通りだった、違法サイトに広告を掲載し、そしてお金をもらっている。
漫画を買った、映画を見た、CDを買った、Blu-rayを買った、DVDを買った、グッズを買った。
実にバカバカしいと思った。
本来行くべきお金の一部が自分を経由して、行くべき場所へ行っただけ。
上司からの言葉を受け、頭の中が真っ白になったその日は、反抗期が無かった自分にとって人生で5本の指に入るぐらい荒れていた。
幸いにも週末で土日を挟む、その事も相まってかいけないと分かっていながらもアルコールの力を借りて全て忘れてしまおうと思った。
悔しさのあまり、働いて得た給与で買ったとある作品を一冊ボロボロにした。
好きな作品のはずなのに、その時は憎くて仕方がなかった。
娯楽に使っていたお金は、自分が働いてもらったお金は、綺麗なお金じゃない。
いや、綺麗なお金なんて世の中にないのかもしれないが、他の人達より汚れたお金をもらい、それを本来いくべき場所へ還していた。
アルコールのせいも否定できないが頭痛がした。それでも涙が止まることがなかった。
自分の好きな漫画、好きなアニメ、好きな映画、入社してもらった給与で購入したそれらを創り出し世に出してくれた。
そんな彼らの努力の上にあぐらをかいた奴らの資金源になっていた、それがどうしようもなく許せなかった。
気が付くと涙を流しながらボロボロにした一冊を抱えて気を失っていた。
それからすぐ、友人に連絡をした。
すぐに次の勤め先は決まらなかったが、暫くして良い会社に拾ってもらえた。
違法サイトを見てみぬふりをしなければいけない、ただひたすらに胸が痛い。
自分が学生の時から違法サイトは蔓延っていたが、日常会話で出てくるような事は間違ってもなかった。いわゆるアンダーグラウンドな存在。
自分はそんなサイトを利用した。そんなサイトで読んだら、どんな作品でも必ず本を買った。
読んだ作品がたまたま面白くなかった、ただそれだけで次に生み出すエネルギーとして作り手を応援したかった。
放課後はコンビニでアルバイトをして、お金を稼いだ、波はあるが月に4万ぐらい。
そのお金で友人との交際費を確保しつつ、漫画やアニメのグッズ、円盤を買ったり、一人で映画を見に行ったり、娯楽に使った。
違法サイトというくくりで述べるなら、漫画村が氷山の一角にすらなっていない。
サイトブロッキングという根本的解決に至らない方法が進んでいくのだろうか。
違う、そうじゃない、違法サイトだと分かっていながらそこに広告を掲載し続ける企業を締め出すべきだ。
そうすれば収益の上がらないサイト運営者は自然とサイトを閉じていくのだから。
少し見やすいようにしてみたがどうだろうか。
ポジティブなコメントを多く頂く事が出来て、自分のやったことは間違っていたのか不安だったが、概ね合っていたようで安心した。
バズらせる事が出来たら、自分としては本望です。
違法サイトを少しでも無くすためには収入源を絶つこと、収入源を絶つためには評判を落とすことが必要だから。
辞めたらその時点で生活に必要なお金が入らない。あいにく貯金もない。
「自分は今までの間、違法サイトに広告を提供し、それで生活費を手に入れていた、好き好んでやっていない、こんな会社だと思わなかった。アダルト系を取り扱っている事は入社前に説明があったが、違法サイトの収入源の一つになっていたとは想像していなかった。」
家族からは「仮に違法でなかったとしても自分の良心が痛むと思ったなら、辞めなさい。」と大きな後押しをもらった。
「生活費はどうにかなる。それよりも自分の気持ちを大切にしなさい。」
「お前の心が痛むのは、お前の中で『誤った事をしている』と認識があるからだろ？心が死んでいく姿を黙って見ていることは出来ない」
多くの支えがあって自分は辞める決意をしたのだった。
辞めてから時間が経ち、自分の中で「過去の事」として片付き始めていた時に漫画村騒動が起き、ねとらぼの記事を見つけた。
なぜ情報提供したのか、なぜ今になって社名を出したのか、それは今も痛む心のせいだ。
今もクリエイティブな事に従事する人たち、クリエイター、アクター、すべての人を応援している。
その気持ちは変わらない。
嘘つきに他ならない。
ペーパーカンパニーで募集されていたハローワークの求人票を見て自分は応募した。
中にはしつこく迫り、根負けした人事担当が"仕方なく渡した"人もいると噂で聞いた。
それだけ精神の強い人だったのだろうと、一種の憧れにも似たものを覚えた。
「もう一つの会社はグローバ◯ネットとは別会社であり、子会社である」
嘘もいい加減にして欲しい。
グローバ◯ネットに籍を置く社員の多くはそのもう一つの別会社に当たる［株式会社エムエ◯ラボ］にも自動的に籍を置かされるじゃないか。
取引先にエムエ◯ラボ名義で名乗っていてもCCにグローバ◯ネットのドメインアドレスが入っている。
別会社で子会社？子会社の取引内容を全て検閲するのが親会社のする事？
少しでもクリエイティブ活動をする人々が正当に評価され、生活していける世の中になる事を日々願いながら、自分は自分のできる事をやっていくしかない。
自分が行った行為は会社にとって不利益を被るだろう、しかしあなた達の行為は更に大きな不利益を生み出しているんだ。
早く目を覚ませ、そしてその会社から逃げろ、好きでいるなら一緒に沈め。
記事で社名を伏せていなかったが伏せた。
身バレが怖いのではない、身バレする以前に異常な離職率なので身バレしない。
伏せたとはいえ特定できるだろうし、既に取られた魚拓から辿る事ができるだろう。
後は関与しない。
http://blog.esuteru.com/archives/9101964.html
このサイトに限らずまとめサイトは嫌いだ。早急に削除してください。
書いたのは自分だ。
敬老公債（2/2）
この欄で「敬老公債」の話を紹介したら多数の投書をいただいた。「老人に生きがいを与える素晴らしい案だ。ぜひ実現させてほしい」という趣旨のお便りが多かった。なかには、「七十二歳組の敬老公債を一口さっそく申し込みます」という気のはやいお年寄りもいた
老後への不安は強い。老人だけの世帯が急速にふえている昨今では、なおさらである。長生きをすればするほど受け取る額がふえるというこの構想は、そういう意味ではなかなかの卓見だ
五十歳なら五十歳、七十二歳なら七十二歳の人々が年齢別の組をつくって公債を買う。七十二歳で一口百万円の公債を買えば、その利子は年ごとにふくらむ。八十歳では三十数万円になり、百歳を超えれば実に十億円もの巨額になる。死者の利子が長寿者の利子に加算されるためである
この案の下敷きになったトンチン年金というのは、イタリア人のトンチ（一六三〇ー一六九五）がいいだしたもので、十七、八世紀のフランスで成功した制度だという。提唱者の中山素平氏（興銀相談役）によると、健康公債という案も出ているそうだ
この案では、たとえば六十歳の時に百万円の健康公債（年利八分五厘）を買い、受取日を十五年後に指定すると、七十五歳の満期に約五百二十万円を受け取ることができる。この場合も、満期の前に死んだ人の分は生存者の分に加算されるから、ふつうの複利計算よりは、はるかに多額になる。二十五歳の結婚時に十万円の債券を買うと、満期の金婚式の時の受取金が約一千万円になるともいう
敬老公債あるいは健康公債の目的は、第一に、長寿者の生活をよりゆたかにすることであり、第二に、公債発行による巨額の資金を、老人福祉対策などに思い切って使えることだ。中山氏はいう。「いまのところ、手ごたえはかなりのものです。難しい法律の問題もあるが、どこかの地方自治体がまず先導試行をしてくれないか、と実は期待しているんです」
深酒のすえに女子高生に危害を加えてしまった某アイドルのせいでアル中に注目が集まっている模様。
アル中というと思い出すのは母方の祖父のことである。といっても、祖父は私が産まれる8年ほど前、母が高校生の頃に亡くなっているので、私は遺影と祖母の持っていたアルバムでしか祖父を知らない。
祖母がしばしば私の事を祖父に似ているとほめちぎっていたけれど、顔はあまり似ていない。ま、血は繋がっているのでパーツパーツに似たところはあるんだけれども配列の妙で私は祖父の様な美貌にはならなかった。
祖父の死因は祖母や母がいうには「チュウキ」とかいう病気だったらしい。辞書によれば「中気(チュウキ)」とは脳卒中とその後遺症の事をいうらしいけれども、祖母と母の説明では「手がこうずっとぶるぶる震えるのが止まらなくてしまいに死んでしまった」という事なので、脳卒中というよりはアル中に命を取られたのかもしれない。じわじわと寝たきりになって衰弱していった様な話だったし。
アル中というと壮絶なイメージがあるけれど、祖母や母や伯父伯母が祖父を悪く言うことはなかった。定職につけない風来坊でどうしようもない人だったから自慢出来る様な人ではないけど、と苦笑いで語られる祖父は、私にとっては謎めいたヒーローなのであった。
祖父はとても手先が器用な人で、気まぐれに子供たちに絵を描いてみせたり包丁で野菜に細かい彫刻をほどこしてみせたという。若い頃はいわゆるフーテンで、あちこちをふらふら旅して回ったとか、どっかの置き屋から連れ出してきた美人を最初の妻にした(後にその女性は病気で早逝したようだ)とか。自分の住む家を自分で設計して自分で建てちゃったとか。
そして祖父は非常に子煩悩であり、特に末っ子である私の母の事を溺愛していて、貧乏にもかかわらずそろばんを習わせたり地元の名門高校に通わせてやったりした。といってもその資金を出したのは、虚弱体質とアル中が原因であまり働けなかった祖父ではなく主に祖母なんだろうけど。
祖母は若い頃かなり猛々しい性格の人だったそうで、家庭を支える為にバリバリ働いていたし、伯父の奥さんが怖がって口をきけないほどだったんだけど、どうも祖父には甘かったようだ。
伯父がいうには祖父はよく隠れて酒を呑んだのがバレて祖母に怒られていたそうなのだが、その時の事を語る祖母の口調にはあまり深刻さがないというか、「うちのとーちゃんはほんとしょうもない」と笑って言ったものだ。
祖父が呑んでいるところを祖母に見つかった時の口調を伯父が真似して見せてくれた事があった。
「呑んでない、呑んでないよ。これ水、水水」
祖父は酒豪の果てのアル中だったが、呑んで暴れたり人に暴力をふるったりするタイプではなかったらしい。ただ淡々と顔色変えずに呑んじゃうザル。従兄弟と私の妹がそういうタイプだが祖父も同じなんだろう。祖父の血を継いだ子供や孫達はあり得ない程の下戸の私を除いて皆大変酒に強いが、皆飲むとやや機嫌のよい感じで寝転がっている。
そういう穏やかな酒癖のせいで、アル中になるほどとことん呑んでしまう、というのもあるのだろう。祖父がまさにそれだった訳だ。
ただのほほんと機嫌よさそうにしてるから良いという訳ではなく、それでも酒の毒で手は震え、次第に体が衰弱していってしまったのである。
祖母は、私によく祖父の面影を見付けては喜んでいた。魚と梨を好んでよく食べる事や、絵を描いたり工作をするのに熱中していた事に。
私があたり目やきんぴらごぼうをむしゃむしゃ食べているのを見て、祖母は「やっぱりとーちゃんの孫だ。大きくなったら飲んべえになるぞぉ」と暢気に言った。酒が祖父の命取りなったというのに酒無くしては祖父にあらず、なのであって、祖父の生まれ変わりとも言われる私が酒豪にならないなど、祖母の中ではあり得なかったのだ。
だがしかし、私は祖父のほうではなく父の家系に似てしまって、酒は全くといっていいほど飲めず、お陰さまで酒の上の失敗とも永久無縁なのである。やらかす前にぶっ倒れて死んじゃうので。
祖母は私を祖父の生まれ変わりと言いながら、もし祖父が今も生きていたらという話もした。あれだけ私の母を可愛がっていたのだから、私の事も目にいれても痛くない程に可愛がっていたはずだという。
つまりもう一人の私に可愛がられる
私、とは。私は幼児のうろんな頭なりに考えた。仏壇の中にいる、私にはとても似ていないのに私と同じ魂を持った人の事について。
もしじいちゃんが生きていたら、どんなに楽しい遊び相手になっていた事だろう、と。でもそれはあり得ない事なのだ。私がここに存在している以上は。それなのに祖母や母の中にはまだ生きている人の様に存在していて、しかし絶対に意思を確認することの出来ない不思議な人なのだった。
じいちゃんは本当に私を可愛がってくれるの？
ルール③ 特定の個人や団体に不相応な報酬等を支払うこと及び不当に安い金額で労働力・物品を提供させることを禁止する
ルール④ クラウドファンディングや広告契約等により３億円以上の資金を用意することは禁止する
ルール⑤ ２D・３D・セル・ストップモーション・音声の有無・実写シーンの有無等の表現方法に制限は設けない
ルール⑥ 劇場版・ネット配信・CM・テレビアニメ・OVA・個人的コレクション等の提供形態に制限は設けない
ルール⑦ 複数本のアニメを作る場合は作品間に関係性があること
ルール⑧ 複数人で３億円を出しあう想定で作品・作品群を作ることを禁止する
ルール⑨ 現代の人類の文明レベルにおいて一般的でない技術や魔法等の使用を禁止する
ルール⑨' 現代の文明レベルでは死者の蘇生や人間の分裂は出来ないので「手塚治虫にアニメを作らせる」「宮崎駿を１００人に増やしてアニメを作らせる」等は禁止する
ルール⑩ 構想・製作の開始は２０１８年４月からとし２０２３年４月までに完成させるものとする
ルール⑩' その間人類の文明レベルが発達することはないものとする
ルール⑩" その間人類史において大規模な事件が起きる可能性は考慮しないものとし社会的な価値観の変化は起きないものとする
ルール⑪ ２０１８年３月までの間に世の中に出ていない作品・事件等を妄想しそれに関連したアニメを作ることを禁止する
ルール⑫ 以上のルールに抵触しない限りモラルの是非・法的な問題・スタッフ集めの制約・企画が通らない可能性等は考慮しないものとする
