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はてなキーワード: 子供とは
どーも、田中です。10年ほど勤務した会社を会社都合で解雇された。解雇されたことについては会社自体に恨みはない。むしろありがとうとお礼を言いたい。実際、社長には「感謝しています。」とお礼を言ったくらいだ。感謝の理由は伝えてないけど。社長が、軽く微笑んだのを覚えてる。バカめ。お前は、地獄に落ちろ。いや、落ちるはずだ。楽しみ。
社内でとんでもなく嫌いになっていた同僚から離れるチャンスを棚ぼた方式でゲットできたのだった。嫌いになった同僚のプロフィールをさっくりと。歳は10上のバツイチ。子供は二人。奴が入社してきて数年後トラブルを起こす。内容はよくある話で、社内恋愛を内密にしていて、それをある日ぽろっと表したら次の日から口を聞いてもらえなくなったのだ。彼女は彼に好意を寄せていたのかもしれない。相手にはその時の心境を根掘り葉掘り聞き直していないから、私だけが全面的に悪い事になっていると思う。多分、他の同僚にもそう言いふらしている。私も若かったし、相手に花を持たすつもりで三年後なんとなく仲直りした。彼氏とは別れていた。
その頃彼女は同窓会で再会した同学年の男性とデートした翌朝は私を呼び出してお茶をするのが恒例となっていた。彼氏の話をこちらから特に聞くことはしなかった。まるで興味がなかったからである。彼女も彼氏のことを二言三言喋る程度で、あとは会社の悪口くらい。数月後、お別れしたと落ち込んでいた。多分不倫だと思う。パートナーにバレそうになって相手に切られた感があった。それを聞くつもりはなかった。落ち込んでいる人を傷つけられるほど私も悪人じゃない。そっとしておいた。
共通の趣味もあり、何度か遊びに誘われた。せっかく誘ってくれているし、年上の方だから立てないといけないなと、付き合ってはいた。年を追うごとに誘いは増えた。子供が成人し、手がかからなくなったからだ。職場も同じで、部屋も同じで、スマホでフェイスブックをいじってる以外は他の同僚とおしゃべりばかりしている彼女にだんだんと苛立ちと嫌悪感を覚えるようになった。一緒に遊びに行っても楽しさ反面とても疲れる事に気がついた。歳上ということもあり、10代に接する様な物の言い方の時もあった。田中もアラフォーなので、まともな金銭感覚で一通りの躾も入っており、一般常識はもっているつもりだったので軽く驚いた。他の上司・同僚の悪口の内容が凄まじいのだ。なんだったら数年前のことを持ち出しては愚痴を吐きまくる。その場にいない上司や同僚が気の毒なくらい。その人のことそんな風に見ていたのかと、引くぐらい。「自分はいいけど、他人はダメ」自分が旅行に行ったり、ブランド物買ったり、するのはいい。でも、上司や同僚はダメ。とんでも理論で周りを見下す発言ばかり。今思えば、劣等感と嫉妬心の塊をむき出しで愚痴っていたんだと思う。気持ちいいからね。
愚痴を聞かされる次くらいに嫌だったのは飲み屋に行って、頼んだ料理を「みんなが食べれるでしょ」と得意げに一口大に切ること。手作りのつくねなんかほろほろですから、四当分にした日にゃ粉々ですわよ。また誰かの悪口散々言いながら飲み食いした後で言う定番のセリフ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」出来れば悪口聞かないで食べたかった。
休憩時間に漫画を読んでいたら「また漫画買いやがって」と嫌味を言われるのは軽いジョブ程度。気がつけば必要のないところで怒鳴られたり、ストレートにバカやアホと言われる様になっていた。旅行に行っただけで、「なぜ行った！」と怒鳴られたり、昼に頼む弁当の種類に少し迷っただけでも怒鳴られた。こちらとしては仕事も手伝って貰わないといけない立場だし、何かとお世話になっている。ましてや10年上の人に歯向かえなかった。なんとかヘラヘラしてやり過ごすしかなかった。真面目で小心者の私は二年近く悩み苦しんだ。毎日残業で疲れた、しんどい、苦しい、今後の遊びは断るしかない。しかし、観劇の誘いも、飲みの誘いも、旅行の誘いも断っても、断ってもへこたれずに誘い続けてくる。メンタルが無駄に強すぎる。さすがバツイチ。なんでこんなに引っかき回されているんだろう？「（田中の）バカ！」と暴言を吐かれたら、自分も「バカ！」と怒鳴り返せばよかったのだろうか？
その他、私用の頼みごとを勤務中にさせられそうになったり。（ちゃんと断って家でやった。）休日に一緒に出かける予定を入れていても身内の用事が急に入った時は、「水道管の修理を待ってる」等とテキトーな理由をつけて断られたりしたのに腹が立った。当たり前の話だけれども、親として身内を優先するのだ。寂しい時だけしつこく呼び出して、散々振り回しておいて、超自己中じゃん！やっと、目が覚めた。
ついに離れられる決定打起きた。またもや下らないことで怒鳴られた上に解雇通知が同時に重なった。これはダイナミックダイナマイトチャンス。何も言わずにそっと離れて私のことを忘れてもらってフェイドアウトしよう。このまま、50・60歳付き合って行って、偉そうな態度取られるのは我慢できない。ましてや私は彼女の部下じゃない。悪者になりたくない一心で残りの1ヶ月は何も匂わせず、通常通り勤め上げた。ところがどっこい、辞めた後でも連絡が来るのだ。無視した。それでも飲みに行こうと連絡が来るので根負けして行った。案の定、料理は粉々にされ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」の定番のセリフ。殺すぞ。
他の同僚とは連絡を取っている。他の同僚に彼女とは離れたいと詳細を伝えたらとても驚いていた。「そんな風に田中ちゃんが思っているとは見えなかった」しかし、同僚から伺う彼女の発言には驚いた「田中は解雇されたことがショックで、私からの連絡に応じれない」お前さんのことが嫌いになったから無視している。偶然写っていた肉料理を取り分けられている写真見るだけでもムカつくから、あなたが写ってる写真は全部消した。「今も会社から戻って来いと言われるのを待ってるはず」な訳ねーよ。時間が立てばいつか会うことができるかなんて軽く考えている自分もいたけど、フォローしていたSNSはブロックした。もう、無理。嫌いすぎて、辛い。
会社を辞めてから、一人で部屋にいるからなのか、思い出しては怒り、思い出しては怒り、もやもやが消えない。いいこともあった。楽しい時もあった。優しい時もあった。どうしてなんだろう？頭に湧いてくるワードでひたすら検索してブログや記事を読み漁った。たどり着いた言葉はモラハラだった。地味にモラハラを受けていたのだ、どうりで傷ついている訳だ。相手はモラハラしている感覚がないから、急に連絡が付かなくなったことにオロオロしだしているらしい。理由を想像しているだろうか？まさか、そんなことぐらいで嫌われているなんて思いもしないだろう。日々の積み重ねで嫌悪感と憎悪をたぎらせてくれるには十分すぎる仕打ちでした。全国の部下を持つ上司の皆さん、部下への言動には気をつけましょうね。パワハラは思った以上に相手を傷つけていますからね。今回は同僚からなので、モラハラになるんですけど。一生、会いたくない人リストに追加致しました。さようなら。
成功者じゃない遺伝子を与えられ劣悪な環境で育てられる子供が可哀そうだわ。
俺が生まれてくる奴だったら成功者の遺伝子を受け継いで金をジャブジャブ課金されたいと思うからだ。
詳細に書くとバレるのでちとぼやかすが、友人（男）の一人に元ホストがいる。
いろいろ複雑な家庭環境から相当若い時からホストやってたようだが、そこで20歳ばかり年上のあるお姉さまに見初められたらしい。
途中の経緯はすっとばすが結局そいつはホストを円満退職し、そのお姉さまから囲われの身となった。
そのお姉さまがまあ相当に性欲の強い方らしく、相当頻度セックスを求められたり時にはかなりアブノーマルなこともさせられているとのこと。
その代りと言ってはなんだが都内のマンションの部屋をもらって、一般のサラリーマンなんか目じゃないくらい豪華なくらしをしている。
ただ幸せかというとそういうわけではなく、彼は彼なりに悩みがあるという。
今は若いのでまだ立つけれども、今後思うように要求に答えられなくなったらどうしようとか。
自分が30を過ぎておっさんぽい見た目になったらどうなるんだろうとか。
万が一相手に子供ができてしまったら自分はどうすればいいんだろうとか。
会うたびに自分の見た目はどうだろうかと尋ねられたりする。メンズエステとかジムとかにも相当通ってる。
その生活をするようになって友人関係はほぼ切れたらしいが、自分はおもしろいので時々会ったりしてるんだが。
内心で中年になったらほんとどうするんだろうなと思いながら観察してる。
「パパ、なにいってるのか分かんない」と言われても「なんで、これが分からないんだっ！」って怒鳴り付けた上に説明続けようとして、子供が泣き出したところで「あなた、なにしてるのっ！？」って、旦那の人柄じゃなくて収入と学歴と結婚した奥さんに怒られるの？
何年か前の実家での新年会の時に、酔った母が私に「アンタなんてもう田舎の女よ」と冷たく言い放った言葉がずっと忘れられずにいた。
もしその場に夫もいたのなら夫に失礼すぎる。増田は何をやっていたの？そんな夫への遠回しの悪口を言われて黙ってたのかな。忘れられないどころではないと思うけど。
なぜ母親のイヤミをすぐに理解できたのか、長く一緒にいたからというのもあるかもしれないけど、増田自身が大人になり独立し夫と結婚したそのあとですら、そのイヤミったらしい母親と同じイヤミったらしい価値観のままでいるからではないの？
夫が、妻の母親に馬鹿にされていると知ったら増田の何倍も悲しいし悔しいしやるせない気持ちになるんじゃないの？場合によっては夫の増田への愛情も目減りするかもしれないレベルに。
今大人になった増田が一番大事にするものは、夫と自分の家庭ではなく母親からの歓心なの？
本当の意味で大人になりなさい。大事なものを間違えずに、自分の力で大事なものを幸せにしないと。夫に居場所を与えられて増田は代わりに夫に何を与えられている？増田は何ができるの？
子供を作れる可能性はゼロではないけれどお金もかかれば精神的負担も大きいので不妊治療などはやらないことに決めました。
それに子供が凄く欲しかったわけでもないし、どちらが不妊でもしょうがないねって諦められると思ってました。
でも検査結果を聞いてから妻への愛が急激になくなってしまった。
妻に女として魅力と思ってた感情が一気に消え去ってしまって、酷い話もいいとこなんだけど女性として損なってる人を妻にしてしまった後悔みたいなのが拭えない。
妻の問題で私の子供を作るか作らないか選択する自由が奪われたまま一緒に生きなきゃいけないのかと思うと落ち込みます。
子供が欲しいっていうのとは違うのだけど憎しみすら覚えてきてしまう。
どうしてだろ。あー俺は最低なのかな。
自分は絶対子供欲しい人だから、わたしが不妊だったら相手にこう思わせるのが申し訳なくて離婚しちゃうだろうなって思う。
男不妊はまだいいじゃん。
精子買ってきて産めるし。
子供を作れる可能性はゼロではないけれどお金もかかれば精神的負担も大きいので不妊治療などはやらないことに決めました。
それに子供が凄く欲しかったわけでもないし、どちらが不妊でもしょうがないねって諦められると思ってました。
でも検査結果を聞いてから夫への愛が急激になくなってしまった。
夫に男として魅力と思ってた感情が一気に消え去ってしまって、酷い話もいいとこなんだけど男性として損なってる人を夫にしてしまった後悔みたいなのが拭えない。
夫の問題で私の子供を産むか産まないか選択する自由が奪われたまま一緒に生きなきゃいけないのかと思うと落ち込みます。
子供が欲しいっていうのとは違うのだけど憎しみすら覚えてきてしまう。
どうしてだろ。あー私は最低なのかな。
想像だけで補えないから、体験も合わせて想像しやすくするというのが趣旨なのに
１００％妊婦と同じ体験が出来るわけがないんだから、多かれ少なかれ想像で補う必要性があるのは当然の話しで、
当方女なのだが、子供の頃からゲームが好きである。
で高校の頃、高校内にボードゲーム系のゲームをやる集まりがあって、そこに顔を出していた。
当初は女性が多かったのだが、いつの間にか男性のほうが増えていた。
高校を卒業するころには、その場に顔を出す女性は自分くらいになっていた。
自分の進学コースが男性ばかりだったので、男性の多い環境に抵抗がなかったのは大きいのかもしれない。
自分自身としては、純粋にゲーム楽しいゲームやろうぜ、という感覚なのだが、どうも話を聞くに世の男性方はそうでもないらしい。
「その場に女性が存在する」だけで「男女の関係になること」を望む男性は少なからず存在するようだ。
自分は一緒に遊んでくれる男性諸氏を無二のよきゲーム友達だと思っているのだが、向こうはそう思っていないのだとしたら、なんだか寂しいなあ、とは思う。
一方で、その上で友人として振る舞ってくれているのであれば、本当に感謝が絶えないところではある。
潮干狩りに行きたい
でも最適な時期にいったらどうせ無茶苦茶こんでるんだろうな、海には信じられないほど人が群がっててうんざりしちゃうんだろうな、泣きわめいてる子供を怒る母親とか見ちゃってゲンナリしそうだな、お昼ご飯食べるところを探しまくって結局適当なところで食べる派目になったり、そして帰りは酷い渋滞に巻き込まれるんだろうな
思えばそんなマイナス思考で全ての連休を無駄にしてきた、でもただのマイナス思考じゃないほとんど実際に起きそうだからしんどい
すると私に貸してと言ってきた。
突然のことだったので焦ったものの、適当に理由をつけて貸さなかった。
私はゾッとした。
他人の耳の中に入ったものを自分の耳の中に入れるって結構ハードル高いと思うんだけど。
お互い良好な関係ではあるけど、その一線は越えられないと思った。
ただ振り返ってみると、かくいう自分も友達同士で聴いてる音楽を聴かせ合うみたいなことは、子供の頃にやった事があるかもしれない。しかし今は無理だ。
女性が子供を勝ち組に育てようと必死で教育投資をして、男性が子供の数を増やそうと必死でセフレを増やしたり不倫する傾向はあるよね。
資本主義が成熟して、子供の数だけを増やしても全員負け組になってしまうから、最近の男性は少数の子供に教育投資する戦略に切り替わっているように見えるけど。
氷河期男性は「女はゴミ、結婚は人生の墓場、風俗やセフレを乗り捨てていくのが正解」という考えの人がそこそこのボリュームで居て、
今20代の男性は「ほかの男性に取られる前に良質（健康・高学歴・安定収入・実家資産◎）な女性を選んで早々に結婚したい」という考えの人が増えた。
公園にて、いかにも文系らしき父親が子供に「ぱぱーなんでお空は青いのー？」と質問されて「海の色が反射してるから青いんだよ」と嘘を教えていた
文系はレイリー散乱も水分子の赤外吸収も知らないから間違った回答をするのは仕方ないとして
子供が親を慕うのは当たり前（ひよこの刷り込み行動）。否定されて悲しくなるのも当たり前。でも、全ては心の中のこと。とりあえず理解あるパートナーがいてよかったね。
マジ勝ち組。
都心のちょっときれいなマンションに住んで、近所の誰かと普通に話して、子供は二人か三人。それぞれに好きなこと習わせたり、受験を視野に入れた塾通わせる訳だ。
周りの家庭は旅行いったりいかなかったりの話を振ってくるし、そこに合わせたりマウントしたりするためにも、そこそこの余暇の過ごし方をさせないといけない。
スネ夫としずかちゃんは実はしずかちゃんの家の方が金持ちなわけで、教育や体験って見えないけど一番お金かかる。
そこで翻って田舎のカースト高いヤンキー夫婦だよ。教育なんて読み書きと算数で十分。女の子なら専門か高卒。男の子も手に職つけさして地元に残す。旅行は車回してみんなでイオン。
東京行ったとしても、都市部の価値なんてわからん。人混みと建物見て終わりよ。SNSで話題になってても「スゲー」で終わり。そもそもSNSは身内の連絡用。バズッたものを見かけはしても、まるで興味なし。根本的な教養と、それがどんな価値を持ってるか知らないから住もうと思わない。
教育つけて都会に送ってやるのも親心だけど、教育つけたらほぼ間違いなく田舎に帰って来ないからね。
地元の窮屈さに気づく。東京に慣れてから地元見ると、ホントにせせこましくて泥臭い。身内で必死に絞り出したしょうもないお祭りなんかよりも、遥かに文化的で華々しい催しが、把握しきれないくらい溢れてる。
多少生活の質が落ちても、命かからないと帰れない。ただ歩くだけで麻薬みたいに刺激が溢れてる。それに慣れたら田舎で、パチンコと車とイオンでダベることに楽しみなんて見いだしようがない。
依存症とおんなじ。
都心でそれなりの幸せな生活をしようと思うと、全てに金がかかる。
自分をまともな人間と尊重してくれるグループに入る。もうハードルが高い。それなりのお家賃のかかる所に住む。田舎に置いてきた対人関係やそこに生まれる互助関係を、全部金銭で代替することになる。
ただ東京にしがみつくなら安い。たぶん生きるだけなら田舎より安くつく。私は今、夜勤を終えて帰宅就寝から小汚ないアパートで、隣人が絶叫して叩き起こされた勢いでこれかいてる。でもあんままともな生活じゃないな。
生まれ育った奴だって嫌気が差すのに、旅行くらいしかいかん奴が住めるわけがない。
金じゃなく対人関係で村社会は回すようにできてる。田舎者も「よそ者はなんだか楽をしてるっぽい」以上のことがわからないから、何となく無視して何となくヘイトをためるだけ。村社会を支える関係に参加させる方法を、本人たちもわからないから、よそ者は村社会に寄生する不良債権でしかない。
都会人が田舎に住むには、職にもよるが相当なコミュ力か田舎もんの協力が別途いる。
田舎に昔から住んでたら、そうはならない。イオンにいって帰ってくると、買ったものを家族が知ってたりする監視社会は非常に辟易する。だがその分、言わなくても何をして欲しいか察する人がいる。子供の世話を誰がするでなくても、誰がその情報を持ってるか知ってる。留守の誰かがいつ頃戻ってくるか、聞くこともなく知ってる。
カーストがある程度高ければまぁまぁ利益に与るし、底辺でも選択肢はある。都心に逃げ込む位だが。
都心で1500万、稼げるか？都心の人口の何%に可能か、想像するのもキツい。少なくとも5%は切るだろう。
身内に囲まれて、身内の小さな価値観に支えられて過ごす。もちろん自分も支える。共同体の比率で言えば、もっとずっと多い。デカイ顔する分、労役負うんだから、負える人数でなきゃいけない。
マジ勝ち組。
この件なんだけどさ。
子供の頃からずっと同様のシチュエーションで理不尽を感じてたきたから一言いいたい。
shields-pikes 自分自身が重りを身につけた時の感覚を体験する場じゃなくて、自分より筋力のない妻がその重量を身につけて、それを守りつつ生活してる時の大変さを想像するための場なのに、全く想像力が働いてないのがヤバい。
言ってみれば「お前等の想像力なんか当てにしてないから、体験でわからせてやるわ」という主旨のイベントなわけ｡
だからそこを楽々クリアされたんならそれはイベント側の負けだろ。
負けっていうか手落ち？
まずその手落ちを反省して謝れや。
第三者の立場でこれをジャッジするにしても「イベント側がタコでしたね」で終わりでしょ。
それ以上のことは今回は言えないはずだ。
shields-pikes 自分自身が重りを身につけた時の感覚を体験する場じゃなくて、自分より筋力のない妻がその重量を身につけて、それを守りつつ生活してる時の大変さを想像するための場なのに、全く想像力が働いてないのがヤバい。
だからこういうのがむかつくわけ。
一件正論風だけど違うじゃん。
想像に頼るなら重り要らないだろｗ
ていうかこの人のこの説明は完全に嘘になってるじゃん。
「自分自身が重りを身につけた時の感覚を体験する場じゃなくて、」
いやいやいや、どう考えても重りを身に付けさせてその感覚の体験でわからせるイベントですよね？
そこはいったん認めよう？
本当は
「うわああああ辛い！動きづらい！」
「そうでしょうそうでしょう、妊婦は６カ月ぐらいはこんな感じなんですよ（フフン）」
て展開を想定してたわけじゃん？
わからせられなかったんだよ。
なら単に準備不足の失敗じゃん
そこで
「お前は想像力が無い！」って話に移行するのずるいだろ。
そっちにいくなら体験講習要らないじゃん。
なんで俺が腹立つかってさあ
「そんなこと言ってたらどうなると思ってるんだ！じゃあやってみろ」
「…そういうことじゃないだろ！（怒）」
みたいなやつ。
そういうことじゃないならやらせるなや。
出来ない筈だと思ってやらせたんだろ？
出来ないのを見てからそこを足場にして説教しようとしてたんだろ？
そのつもりでやらせて、出来たならそれは相手が悪いんじゃなくてお前の想定ミスだろ。
そこは一旦認めろよ。
謝るというかせめて一歩引けよ。
自分の出した難題のつもりの課題をクリアされたことでさらに怒り出す（しかも相手の人間性とかに問題をすり替える）っていうの、ずるいだろ。
（つか服従という結論だけを求めてるならそもそも過程に茶番の試練や体験を入れるなよ。）
「やってみろ！」って言われてこっちも挑まれたから「できらあ！」って根性出して頑張って教師の想定外で出来ちゃったと。
そしたらせめて「先生間違ってたわ」か「やるなお前」と言ってくれよ。
その上で「でも先生の言いたかったのはそういうことじゃなくてな」って説教が続くならこっちも素直に聞けるんだよ。
お前が受ける側ならそういう態度で来られて話聞きたいと思うか？
paralysedinside 想像力のある人は重りなんかぶら下げなくてもわかっているわけで。想像力がない人向け実演なのに想像力がない人に届かなかった、ということで講師がもう一回考え直さないといけないのかな
だろ？
これだけじゃん。
この人のコメントすげえまともー。
はなから相手の想像力を見下して体験でねじふせるイベントなのにそこでも失敗しました、ってだけじゃん。
第三者としてもガキっぽい父親を非難する前にイベント側に反省と再考を求めるしかない所だろ。
ガキっぽいからって父親への非難する第一にするのは筋としておかしいわ。
この一件で悪いのはイベント側。
dmr は？女も鍛えたら問題ない？あのな、レッグ100kg/ベンチ50kgできる筋力おばけの経産婦の私だけど、そういうことじゃねーんだよ。その7kgに衝撃与えたら母子ともに危ないんだよ。筋力が無になるほど体調も変わるんだよ。
「そういうことじゃねー」って言い出すなら体験講習なんかやらすなって。
体験講習にわざわざ出てくる人間は想像力なしでもわからせてくれることに期待してくるんだよ。
結局想像力や未知の知識で補わないとわかんねえって言うならその講習やる意味ねーじゃん。
免許の飛び出し体験とかはバーチャルだけど「あ、これはよけられない、やばいな」ってわからせてくれたじゃん。
そのレベルのこともないならその講習何なのよ。
なんで話を逸らしてまで参加者側を叩いてんだよ。
drinkmee 体重に応じて重りを増やせばいいのに。20kgぐらい付けてもらって、中身は生卵にする。割れたら終了。
2019/04/23 リンク Add Starblanccasse (green)iwashioyaji71pikopikopan
そういうことだよ。
体重換算すらしてなかったらそれはイベント側が馬鹿すぎってだけじゃん。
sys-cyssys-cys 妊娠の辛さは重さだけじゃない！筋トレしてるかどうかとか関係ないです…。悪阻による吐き気、貧血、動悸、痛いくらい昼夜問わず蹴られる胎動、仰向けに寝れない、ぶつからないようにすごく気を使う、薬飲めない…
marilyn-yasu 理解すべきは重さじゃなくて胎児を守るのが大変なのかでしょ。腹筋しちゃう時点で分かってないし、ブコメの女性が筋肉付ければも分かってない。
ならただの重りをつけさすな
dmr は？女も鍛えたら問題ない？あのな、レッグ100kg/ベンチ50kgできる筋力おばけの経産婦の私だけど、そういうことじゃねーんだよ。その7kgに衝撃与えたら母子ともに危ないんだよ。筋力が無になるほど体調も変わるんだよ。
は？
いやいやいや…ｗ
マジかよそれなら50kgで筋力おばけと名乗ってもよいな
つか20kgってバーだけじゃん…
ところであらゆる実用的な動作に必要なのはデッドリフトだからみんなもっとデッドリフトやるべき
ベンチプレスは一番要らない
ストリクトフォームで125kg挙がるけど何の役にも立たない
重いものを持ち上げる局面でもぶつかりおじさんを受け止めてぶっ飛ばす局面でも
俺はデッドリフトとスクワットのやりすぎで腿の裏の筋肉が肥大して座高が伸びた気がする
何かを担ぐ力はありあまってるが担ぐべき子供もない
子育てをして人間の成長の素晴らしさを感じて、より謙虚になる人間もいれば、
一人の人間の人生を自分の思うがままにできる快感に溺れる人間もいる。
子供が自分の思い通りに動くとは全く思っていないが、衣食住を掌握して常に主導権を持った状態で子供と関わり続けるわけだ。
何年か前の実家での新年会の時に、酔った母が私に「アンタなんてもう田舎の女よ」と冷たく言い放った言葉がずっと忘れられずにいた。
生まれも育ちも東京の私が隣県に嫁いだのが気に入らないのだろうな、と思っていた。
先日、買い物に付き合ってほしいという母と銀座で待ち合わせて、目当てのものを手に入れた後に食事をした。
この時ハッキリと私の結婚が母に祝福されていないと分かった。
夫は高卒だが技術のある人なので今のところは年収800万程度稼いでいる。
家族思いの優しい人で、義理両親の望みどおりに彼の実家近くに家を建て、私には好きな時に好きなだけ実家に帰っていいと言ってくれる。
学歴も母が言うレベルの金もないけれど、私には良きパートナーで幸せに暮らしている。
それなのに私の結婚が母には気に入らないものだったのかと感じて悲しくなった。
私は子供の頃からずっと母に受け入れて欲しくて一生懸命に頑張ってきた。
けれど母の目はいつも私ではなく違うものを見て、母の心はいつも娘よりも自分の気持ちを優先していた。
欲しい愛が得られない私は高校〜大学時代、自分の体を使って手当たり次第に男と関係を持つようになった。
そうしている時間、男が必死に私を求めてむしゃぶりついてくる時間だけが愛されてる実感を得る事が出来た。
夫と知り合って、私のそういう部分も知った上で一緒になろうと言ってもらった時、はじめて自分の全てを受け入れてもらえたと感じた。
結婚して10年、小さな不満はあれど夫はいつも私を見て認めてくれる。
欲しかったものを手に入れたと思ったけれど、母の言葉にこれほど落ち込む自分に気づき、私はいまだに母に認められたくてたまらないのだと思った。
誰か教えて。
