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はてなキーワード: マイナーとは
「流行りのジャンルにハマったから描いたら3000部売れたけど、次ハマったのがドマイナーキャラで100部も売れないやー、あははー」
な時点で元々女性向け前提の話だろ。
男性向けは作家性重視で売れる人は何描いても売れるけど、女性向けはジャンル重視でとある流行ジャンルの大手がマイナージャンルに移ったらピコ手に転落は当たり前、
でも、ジャンル効果だけを頼りに専業で食ってる人って、多分男性向けで100もいない。
むしろ専業で多いのは、「どんな本作っても5000や1万部は売れる人」なんだよ。
そういう人は、「このジャンル、いつも通り3万刷ったけど、さすがにマイナー過ぎたから1万しか売れなかったな。まあ、原資は回収できてるからいいけど」ってレベルで同人誌作ってる。
いつまでも不知火舞や春麗描いてたり、アニメに一回しか出てないママキャラで何年も本作ってたり、専業で食えてるのはそういう人。本人の作家性で売れてる。
お前が観測してる「この人流行ジャンルにいつもいるな」って人は、7割は「センスがミーハーなのでハマるジャンル＝流行ジャンルになる人」で、2割が「同じ描くなら流行ジャンルでたくさんの人に見てもらいたい人」で、残り1割が「流行ジャンルじゃないと見向きもされない作家性の薄いやつ」。
大流行しても2000スペースがいいところで、大手はその中の上位1割として、1ジャンルに20人いるかいないか。
そいつらのビジネスとしての立ち位置を考えよう、言われても、「知らねえ、勝手にしな」だよ。
大体、ジャンル効果で爆発的に売れるようなジャンルはそれだけ魅力的な作品なんだから、作家もその魅力に引き込まれて当たり前だろ。
なんで買い手の大移動は当たり前なのに、描き手の大移動はビジネス扱いなんだ。
あのさ、「需要に応える」「流行に乗る」ってのは、二次創作作家もその「需要」「流行」の中にいるからなんだよ。
作家と読者に境目がないから、作家が「自分が今好きなものを好きなように書く」ことが、読者の「今、流行ってるこの作品のこんな二次創作が見たい」と合致するの。
だから、「流行の需要に合わせて書いて売れる」じゃなくて、「好きなものを描いてたら売れてしまった」のが二次創作の大手なんだよ。
ごく一部(本当にごく一部)、「何のどのジャンル描いても売れる」人がいるけど、そういう人は「自分のセンスが時代の需要にぴったり合ってる」か「個人の作家性を高く評価される」なんで、もうその人はオリジナル描いても売れるし、それでも二次創作したいからするし、そうしたらみんなほしいって言うから必要な部数刷って売ってるだけ。
大体の人は、「流行りのジャンルにハマったから描いたら3000部売れたけど、次ハマったのがドマイナーキャラで100部も売れないやー、あははー」で、毎回楽しそうに同人誌出してるよ。
お前が言うように、「世間の流行と需要に合わせて、売れる二次創作を書く」って人は、コミケ3万サークルの中で100どころか50もいないと思う。
数日前に亡くなった西城秀樹の「ヤングマン」の歌を久しぶりに聞いてみた。
「さあ立ち上がれよ
今翔びだそうぜ
もう悩む事はないんだから
ほら見えるだろう
君の行く先に
楽しめる事があるんだから」
この曲がリリースされたのは１９７９年のことである。高度経済成長も一段落して、石油ショックのアクシデントから省エネ経済への転換期の日本。
この１０年後に発生するバブル経済に向けて、国民全体が更なるギアチェンジをふかそうとしている元気のある日本の姿がよく現れていると思う。
経済も、文化の発展・成熟も右肩上がりの時代であり、誰も後ろ側を振り向いていることは無かったのではないか。
そして、バブル崩壊後の１９９６年にリリースされた近藤真彦のミッドナイト・シャッフルの歌詞を読んでほしい
※マイナーかもしれないが、この曲こそ低成長時代を象徴していると思うので例にしています。
「強そうに生きてゆくよりも
本当に強くなるために
その羽を震わせて見上げてる
冷たい夜空を」
バブル崩壊と低成長時代への突入という事態に対して、自信を無くしつつある日本人の心情をよく表現していると思う。
そもそもバブル自体が、日本人が世界第二位の経済大国になったという幻想だったのではないか。
この歌がリリースされて約２０年経過したが、今の日本は当時よりも更に悪くなっている。
経済の縮小、人口の減少、過疎化、高齢化、東京一極集中、格差の拡大などの課題先進国・日本はこれからどこへ向かうのだろうか。
そこそこ長い自分の腐女子歴で、史上最長に好きな推しAがいる。
Aは大手ジャンルの比較的マイナーキャラで、推しCPに至ってはドマイナーもいいところ。だけど幸いなことにマイナーCPでも書き続けるうちにファンはちょっとずつ増えていき、それなりに本も出したしそれなりに売れた。書き手はなかなか増えないけど語れる友達もそれなりにできたし、そのなかでも特に仲のいい子ができた。
その子とは割と近い距離に住んでいたこともあって、オフでもよく会ったし推しに全く関係のないイベント事にも一緒に行ったりした。Aのことや推しCPのことをたくさん語ったし、リアルの相談事もしたり旅行したりして、私はとにかくめちゃくちゃ楽しかった。
そんな友人が、ある日「最近好きなキャラがいるの」と言ってきた。今ハマっているジャンルのBだった。Bはジャンル内でもかなりの人気キャラ。魅力的なのもわかる。だからその時の私は別に気にすることもなく「別にいいんじゃない？」といった。心の底から本心だった。
その後相変わらず旅行にいったりイベントに行ったりしたが、友人からは徐々にAではなく、Bの話題が増えていった。Aは元よりマイナーキャラなので公式からの供給も乏しく、対してBはとにかく公式からプッシュされてていた。話題に事欠かないBだから語りたくなるのも仕方のないと思っていた。その時はまだ特に何も感じていなかった。
ある日、友人を誘っていっしょに一番くじを引きに行った。友人が引いたのはD賞。その中にはAもBもいた。彼女はためらうことなくBをとった。物欲のあまりない私が一番くじを引きたかったのは、珍しいことにAがグッズ化されていたからだった。AがいたのはD賞の選べるストラップのうちのひとつ。その貴重なAのグッズより、友人はBを選んだ。
無性に悲しくなった。
友人の中でAよりもBが好きになってしまったこともそうだけど、何よりその友人の行為にイラッとしてしまった自分が悲しかった。友人のことはとても好きだから、そんな感情を抱きたくなかった。けど、私の大切な推しが捨てられたように感じてしまって自分の中で悲しみが深かった。
私だって、いろんなジャンルを渡り歩いていろんなキャラを好きになってきた。だから気持ちがうつろうのは仕方がないと思うし、推しが変わることだってわかる。頭では分かっているけど、なかなか気持ちがついていかなかった。あんなにAのことをたくさん語って私はとても楽しかったのに、もう彼女の中ではその気持ちが消えてしまったんだなと思った。猛烈にさびしかった。
実際のところ、彼女はいまだにAも好きだそうだ。でも、話すたびに B＞A ということが伝わってきてしまって、その都度悲しくなってしまった。そのうち、あんなに仲が良かった友人と会う回数は減っていき、ついにほとんど会うことはなくなった。ツイッターはつながっていはいるものの、TLを見るのもつらくなりミュートしてしまった。今では彼女はB関係で知り合った友人と仲良くイベントに参加しているようだから、私のことは忘れてしまっているのかもしれない。忘れてくれたほうがいいと思う。悪いのは全て自分。ちゃんとわかっている。
心が狭くて本当にごめんなさい。でもやっぱり、今でも悲しいし悔しい。
同人活動はtwitterで絵を上げるのが主で、たまにイベントに出るくらい。
自分の好きなCPはAB、つまりAというキャラの受け攻めが逆ですね。
ABはジャンル内では小規模（常に活動してるのは10サークル程度）のマイナーな部類だと思います。
そのせいなのか、AB好きの多くはプロフに【左右固定】【B受固定】【B以外のA攻関連は×】などといった注意書きが多くみられます。
自分はABが本当に好きで、ぜひこのカップリングを創作される数少ない方々と交流したいと思いますし、絵を見てほしいと思います。
だけど上記の表記に対して過激さ（実際にDAに対して過激な発言が目立ちます）や恐怖（もしその方の地雷に触れたら一発アウト）を感じてしまい、交流を躊躇してしまいます。
B受けならなんでも見られるし、A受けもまあ見れなくはないです。ただ過剰に反応するほど拒否反応が出ないってだけです。
固定の気持ちもわかります。なんでA受けがメジャーなのか理解しがたい部分もあります。
自分の好きな攻めが受けってのが世論では大多数とかつらいです。
きっと100サークル中で半分が固定派なら気にならなかったかもしれない。
けれど10サークル中半数以上が固定派。嫌でも絵や行動が目につきます。
イベントに出ても本を手に取ってもらえません。（明らかにスルーされてます）
固定派さん同志は大変仲が良さそうに見えます。
みーんな鍵垢裏アカウント持ってる。
2,3年前はもっとABサークルも多く（20はあった）、A受けも好きと言って活動していた方もました。
なんとなく、このあたりから固定と名乗る方が広がっていった気がしています。
輪に入れないこんな自分はこのカップリングに居てはいけないのでしょうか。
どうせDAを描く予定もないけれど、固定と言い切れない、妥協できない自分が悪いんでしょうか。
頭に何かマイナーっていうか「アキネーターに登録されてねーだろうな」ってキャラや人物が浮かんだらアキネーターに聞くってことしてるんだけど、
「あー、いまのポンコツ当てずっぽうアキネーターくんじゃ無理かな？＾＾；」ぐらい思ってると、
「女性？」
「金髪？」
「日本人？」
と一気に来る。
「あ、これはもしかして当てられてかな？」
と思って出てきたの
と出てきた。
今回は完全に負けました。
名前までだされると完全に負けです。
アキネーターすごいです。
毎度毎度、勝手に「この人のブログ好きだなー」とか「この人のツイッターすごいこと言ってるな」と勝手に好きになって、好きだから細かく見たり新着のものすぐ読んだりして、そして粗が見えたり裏が見えたりして勝手に幻滅してしまうのなんとかしたい
ネット上での人格って現実とは違ったものを構築できるけど、維持が大変なんだろうなと思う
あとツイッターとかブログとか全部チェックしてると性格の悪さとか人を見下してたりとか、文の端々からうすら出ていて勝手に幻滅しちゃう。勝手に性格がいいと思いこんだり、文章とか発言が好きな人は聖人でいてほしいみたいな願望がある自分が悪いんだけどね。
何故こんなことを書くかというと、最近またあって少し落ち込んでるからです…
ある人のブログが、話題のことを正論で突っ込んでいくみたいな感じで「頭いいなー」とか「こんな発言よく思い付くなー」とか思ってたんですね
その人のブログ内容はツイッターからの引用が結構あって、主に問題発言のツイートを批判してくみたいな感じだったんです
ツイッター上でブログの批判が来たらきっちりブログで反論していてカッケーなと思ってたんですが、その人のツイッターアカウントが謎なんですね
で、調べた結果少ししかフォロワー承認してない鍵アカだったんです
で「ダサ！」と思ってしまいました。だって自分はツイッター上で完全に防備した状態で他人の問題発言ツイート探して、その場で反論が難しいブログで他人を扱き下ろしてただけじゃん！て思ったんです
いやめんどいのに絡まれるからとかもあるんだろうけど、また勝手に幻滅しました…
そして不思議なことに、幻滅後って嫌なところがポツポツ見えだすんです。その人は学歴マウントをとってたりいろいろ…
しかもその人独自の感想だと思ってたやつが、マイナーなブログからのまんまパクりだったことを見つけてもう無理だぁとなりました。
勝手に好きになって勝手に幻滅するこっちが悪いんだけど！本当に！
卒研も行き詰まり就活もできなくなり唯一希望だったロキノンの試験は先日渋谷陽一の署名で丁寧にお祈り申し上げられた。まあちょっと音楽が好きなだけでロキノン大して読んでないのがバレバレだったんだろうから仕方ない。
別に高望みはしないんだけどな。結婚も子育ても一切する気はないし、僕の人格にはその資格もないと思うし、ある程度休みがもらえればなんでもいいし、そういう企業を探して受けまくればいいだけなんだろうのにこんな短期間でダメになっちまった自分にほとほと嫌気がさす。
人の話を聞かず、キレると手のつけられなくなる父親が嫌いで本気で殺してやりたくて、殺すか死ぬか家を出るかの選択肢の中から最後を選んで東京に進学した。
３年までで卒業単位はほぼ取り終わり、あとは卒研に取り掛かるだけといった時期から体調を崩し始めた。初めは腹の具合が悪くなり、飯が食えなくなり、微熱と頭痛が続き、これではダメだと科学的知見に基づいてメンタル医者を頼り、薬に頼ったら余計にどんどんダメになって、自殺を具体的に考えるようになり、僕の具合が悪いことも母親に知られてしまった。
うちの母親はきっとすごくいい母親だ。少し考えが安直なところはあるけど、多分僕のことを本気で心配して「とりあえず少し帰っておいで、誰もあなたをいじめないから」と電話口で泣いて嫌がる僕をなだめすかした。僕も死ぬ前に一度実家の猫を撫でたかったから帰る事にした。
結果としてはだめだった。実家になんか帰らないでビバラロックとかに行けばよかった。
帰省した間の時間にして総計１０時間ちょっと、父のありがたい話を正座で聞かされた。お前はいかに間違っているのか、俺がどれだけ苦労してお前たち兄弟を育ててきたのか、どれだけ苦労して仕事を続けているか、大小様々な人生のエピソードを交えつつ、時に声を荒げつつ、とうとうと１０時間語り尽くし、予約していた新幹線が発車する時間を過ぎても語り尽くし、絶対に今年中に卒業すること約束するまで帰さないと言って、ようやく解放されたのち予定していた時刻に５時間ほど遅れて僕は自由席で東京に帰ってきた。帰った後で予約していたタトゥー屋さんはドタキャンするしかなかった。馬鹿にされても蔑まれてでもリスクがあっても若気での至でも僕が僕自身の意思で入れたいと思ってたタトゥーだった。どうせ死ぬ体なら好きな格好をしたかった。キャンセル料は数万だった。
僕が成功し圧倒的に父親に勝利した上で年老いた父親を見下げてお前は間違ってんだよって言ってやりたかった。ただ俺がこうして失敗してしまった以上、成功して復讐するという道は絶たれてしまった。
もう成人してる子供に１０時間も話し続けるの、並みの愛情じゃなかったらできねえよな。いい父親なんだよきっと。俺が勝手に被害者妄想を拗らせているだけなんだ。客観的に見て間違ってるのは俺の方なのも分かりきってる。ただ、俺が間違っていることは認めた上で、「内心は間違っててもいいから、それでも外では頑張って体裁整えてこい」って言ってもらえるならよかった。むしろそれを期待して実家に帰った。
けれど、父のありがたい話の中身は俺の内心から音楽の好みまで全てが間違っているということだけだった。プライベート空間だと思ってうっかり好きなマイナーアーティストの曲を聞こえる場所でかけてしまったのが迂闊だった。「高い金払って病院になんか行きやがって、そんなクソみたいな曲ばっかり聞いてるからこんな事になる」らしい。母が仕事でいない隙を見計らって、隣に浪人生の妹もいる場で「お前らは失敗作だ！」と怒鳴られた。僕はまあいいけど今時浪人もそんなに珍しくないのに妹が傷ついてないかが心配だ。
僕は父親にてめーのやり方は間違ってんだよって言ってやりたくて生きてきた。でも僕がこうなってしまった以上、父親よりも僕が間違っているのだ。僕が何かを好きだと思う気持ちも、面白いと思う気持ちも全部間違ってるんだと思ったら本当に辛くて、馬鹿みたいだよな、好きな曲を親に否定されたくらいでこんなに凹んでんの。母も大部分は黙っているか、概ね父に味方した。僕は僕の人格を捨てない限り家族にすら居場所を用意されないらしいということが予想以上につらかった。別に布教したわけでもないんだから、嫌な顔はしてもいいから放っておいてほしかった。俺が間違ってるんだけど。実家になんか帰らないでビバラロックとかに行けばよかったって思ってる気持ちも多分間違っている。
俺が間違っているから、俺がいまやっているのはただの甘えだから、とりあえず学校に復帰しようと思う。これから教授に勝手に１ヶ月消息を絶ってしまったお詫びと今後のサポートのお願いのメールを送ろうと思う。胃が痛いけど気合い出して頭下げるしかない。就活は一旦諦めろと言われたので、卒業したら実家に帰る事になるんだろう。
一方で死にたい気持ちはますます強まってるから、卒業した後で晴れて死ぬのも悪くないなと致死量のジフェンヒドラミンを少しずつ集めている。最近はギターストラップが首括るのに良さそうだなあと思ってもいる。どっちが間違ってたかなんてどうでもいい、俺が死ねば、一人の若者が自殺するまで思いつめていたという客観的事実さえあればあいつは「俺が間違っていた」と認めてくれるだろうか。俺が苦しかったことを誰か認めてくれるだろうか、これで復讐ができるんなら、と思って暴れようとする内心の俺がいるので、どうしたもんかなあ、と思って増田に書いた。
知り合い全員集めて真ん中で包丁腹にぶっ刺して、「てめえらのその顔が見たかった！」って叫んで藤原竜也顔で死にたい。オラ、典型的なモラトリアムアホ学生だぞ、笑えよ。
それは有志の協力者で行う。
マイニングというのは、取引台帳への記録を手伝うことで、その手数料としてビットコインが支払われることだ。
ところで、ビットコインは発行数量に上限がある。
マイニングを行うマイナーが手を引いたら、ビットコインの取引は成立しなくなる。
実際にはそんなことは起きてない。
報酬が下がっても、それ以上にビットコイン価格が上がって行けば手を引く理由はない。
もうお判りだろう？
ビットコイン相場が、自分より後から参入する人がより高く買うだろうという期待で成り立ってるだけでなく、ビットコインの機能もまた、右肩上がりの相場への期待で成り立ってる。
