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はてなキーワード: ダイエットとは
社食のおばちゃんが男性には大茶碗、女性には小茶碗で盛り分けて提供しているようだ。
自分は大茶碗くらいは食べるんだけどな、と思いながら出された小茶碗を受け取る日々。
大盛りで、と頼む勇気はない。
検診でダイエットの必要性も説明されており、健康の観点からも小茶碗が良いのだろう。
資産（貯金ではない）は億越えてるけど、財布の中身は気にするで
他のやつらは知らんが俺にとっては、目の前の数万円がコントロール出来なきゃもっと大きなスパンでの節制なんて無理
前回のあらすじ的に説明すると公式についていなくて思い悩んだ結果、オタク趣味しかなく依存していると
距離を置くといってもオタクを辞めるとかジャンル撤退をする気はないのでアニメを観ない、情報を積極的に取り入れていかない、
キャラを見ないようにするとか小さなこと。まだ一ヶ月しか経ってないけど・・・
枯渇していた妄想力も徐々に戻ってきたし、やっぱりキャラ好きだなと再認識した。
結局二次創作もしているし（自分の見ていた範囲）中途半端で参る・・・
アニメ観ていないだけで前とスタンスが変わらない、これじゃアニメ観て依存していた時の方がまだいいのでは・・・？
と自分に疑問を覚え始めた
みない理由はショックで新作を見る勇気がないというのも多分にあるしそれの言い訳付としているだけにも思える。
依存しながら依存先の分散をできる努力だってやる気さえあれば可能なわけだし・・・
なんか色々半端で甘えが生じている。断つなら一気にの方が良かったのか・・・
でもようやく今の状態をどうにかしよう！って考えに至れたからそれを放棄したくない
この甘い自分じゃジャンルに戻っても努力をせず結局変わらないままな気がする。この機会を逃したくない
色んな友人に会ったり、別ジャンルアニメをみたり、新たな趣味を模索しているけど今までオタク中心だったから
興味をもったり気力が沸かない。でもやってみないと何も始まらないのも事実
料理してみたり、新しい友人作ろうとしたりなんとかやってみるしかない
ネットや友人を見てると皆自分の好きなものを沢山持っていて羨ましい・・・
ローソンのチルド食品棚に、商品名は分からんが砂肝を七味唐辛子風味で焼いた、レンジでチンするだけで食べられる商品がある。これがめちゃくちゃいい。
深夜家に帰ると、この砂肝で発泡酒をより気持ちよく流し込みたいから、今にもベッドへ体を投げ出したくなる気持ちをおさえてシャワーを浴びる。買ってきた砂肝と発泡酒はそのまま冷蔵庫へ放り込んでおく（このシャワー待ち冷蔵時間を個人的に「寝かせる」と呼んでいる）。ちなみに夜にシャワーを浴びておくというのも、これは大切なことだと砂肝に教わった。次の日に自宅を出る前に焦る気持ちが随分と減る。良い教訓、砂肝ありがたい。
シャワーを浴び終わったら、冷蔵庫からまず砂肝を取り出そう。食べるまでに必要なステップは実にシンプルだ。容器フタの角を点線まで少しだけペリペリっと開ける（カップ焼きそばの流し口的な）、レンジで加熱500Wで50秒、あとは待つだけ。んでさ。この50秒間が何より愛おしいのよ。単身ぐらしだと冷蔵庫の上に電子レンジを置いているケースが多いと思うけど、レンジのなかをのぞき込みながら、いつ冷蔵庫から発泡酒を取り出すのがベストなのか、視線を上へ下へ上へ……とやりつつ、40秒ぐらい経った瞬間に意を決してズバーっと発泡酒を取り出す。加熱終了のベルが鳴り響き、扉を開ければ七味唐辛子の香りが一気に押し寄せてくる。ああ……たまらん、これを今から食えるのか。食ってもいいのか！
いそいそと席へ砂肝＆発泡酒を運び、豪快に砂肝容器のフタをはがす。しかし最後の一手間がある。食べる前に追い七味唐辛子をするのだ。これはゆずれない。気が立っていたらドバーッとかけるし、丁寧にキメたいときは砂肝一片一片へ丹念に振りかける。この追い七味の具合で、その日の体調や気分に応じたアジャストメントをおこなう。そのまま食べても七味の風味はじゅうぶんあるけれど、追い七味をすることで、七味の粒子感を舌で楽しみやすくなるのよ。香りが増すっていうよりは、食感が増すって感じかな。
ここまで来ればもう何も気にすることはない。自信たっぷりに発泡酒を開けて、ひとっ風呂浴びた体に流し込み、砂肝をひとくち。嗚呼。一片ずつ食べても咀嚼をたくさんできるから、見た目の量以上に満足感を得られる。これが。発泡酒をひとくち、次の砂肝をひとくち。止まらん。コリコリとした食感と、グニュッとした食感が混ざったような絶妙な出来具合。七味で味が統一されているから、肥えていない舌には味わいの解像度的にわかりやすい。奥歯で追い七味を噛み砕く感覚も楽しい。一日における最高最良の瞬間は、いまここにこそあるのだ。
この商品、焼き物で揚げ物じゃないし、砂肝自体カロリーも糖質も低いはずだから、夜中に食べても罪悪感がないのでダイエットの人にもおすすめよ。発泡酒も無論、糖類ゼロのものをチョイス。ぜひ今日の帰り道、ローソンで探してみてほしい。もし今日が砂肝気分じゃなくても大丈夫。冷蔵庫に入れておけば賞味期限もけっこう長い。この「今日食べなくてもおっけー」なのは、スーパーとかのお惣菜と違って、気が楽でいいのよね。深夜でも買いやすいし、在庫も安定してる。
さて。ひととおり砂肝と発泡酒を堪能したら、一日の楽しみも終わりだ。現実へ戻る時間の到来、深夜二時。
自分が把握している自分の現実というのは、お化粧もされていないし、余所行きの服装もしていなくて、とても素直だなぁと感じる。
新卒で入った会社。毎日が息苦しくて転職を試みた。転職先では一定期間、人一倍がんばることで自分を示そうとした。評価は残せたようだったが、そこで精神を崩して休職することになった。半年ほど休み、自分の考える職業像に近いと感じられる会社へ移った。ただ休まずに踏ん張って勤労することが継続できず、大きなプロジェクトが終わった後「これ以上迷惑はかけたくない」と先を決めずに会社を辞めた。というより、本来は正社員化できるはずの契約社員だったが「この勤怠では来年の契約更新は難しい」と言われ、最後の緊張が途切れてしまった。
それから安定して働ける実感を持てないまま、かつての職場から好意で仕事をもらい、細々と生きてはいる。ただ一人暮らししていけるだけの収入を得ることは難しそうで、再び転職活動をせねばと思っている。
人と比較して落ち込む癖はだいぶ減退したと思うが、しかし実際問題、生活が安定して送れそうな見通しが立たないのであれば動かなきゃいけない。今までは、心のどこかで「自分はやればできるんだから、今は金銭的にも乏しいが、這い上がっていくきっかけを掴めれば、優秀な生活を目指せる」などと、誰かと自分を比較した上でなお意地を張ろうとしてきていた。少なくともこれまでの転職に関しては、そのモチベーションが原動力になっていた。だが今になって、衰弱して、できることが少しずつ思うようにできなくなりつつなって、初めて自分の現実を原動力にしなきゃダメだと感じ始めた。でも、じゃあ具体的にどうすれば、自分の何を優先したらいいのか、全く検討がつかない。
でも、現実だけは嘘つかない。働けなくなったから社員をキープできず、安定した勤務がなければ収入も維持できないし、ましてや暮らし向きが良くなることもない。現実がどんどん、本来の自分の体のサイズにフィットしてきている感じがする。そういう現実に、見栄をはれない状態に押されながら、自分は次に何を引き出すことができるんだろうか。
誰かが見つけてくれるのか？自分の現実を見ている自分のこの視点は合っているのか？今の自分が思っていることは妥当だと言えるのか？
高校生とかの時は受験が終わって就活が終わったらある程度頑張らなくてもいいのかと思ってた。だから頑張った。
でも最近違うんだなって当たり前だけどわかる。
ずっと頑張り続けなきゃいけないんだ、壁はずっとあるんだ、肩こりも生理前の情緒不安定も成功しないダイエットも寒気もずっとずっと続いていくんだ。
今ですらこんなにしんどいのだから、きっと社会人になったり子供ができたりしたら更に報われないことが増えて、体力的にきついことも増えて、そのわりに誰にも分かってもらえないことも増えて、もっともっときついのだろう。
きっとたまに人生ってすばらしいなと思うことがあるだけで、大半はがんばろうがんばろうって自分を鼓舞して、そんで肩こりに鬱屈としながら、こうして日記を書いて、たまに面白い人や面白いものに出会って、んでまた頑張ろうって思って、肩こりに嘆いて、そうして続いていくんだ。途方もない。人生は長い。
だからなんだ、それ以上でもそれ以下でもない。
だましだまし楽しそうにして生きてくしかない。人前では笑って。明るく振る舞って。人生楽しいふりして生きてくしかない。
日々を楽しもう、楽しもう、って思うけど、楽しむにはあまりに努力しなきゃいけないこと頑張らなきゃいけないことしんどい思いしなきゃいけないことが人生は多すぎる。しんどい。でも頑張らなきゃ幸せになんてなれない。けど頑張ることは楽しむにしては体に負担がありすぎる、やるしかないからやるけど。
頑張らなくちゃ他人に搾取されるだけで、そんなもの生きてなんかいけない。だから私はそうならないように頑張るしかない。だけど。しんどい。
しんどいよーーーーーーーーーーーーーー。
平均寿命からしたらこれからまだまだ60年も、しかも今が一番若いんだからこれからもっともっとしんどくなってゆくのかと思うと、老いて思い通りにならないことが増えてくのかと思うと、もう、どうしていいかわからないくらいに、立ちすくんでしまう。泣いてしまう。
ブスってどの程度からブスって認定になるのかね？自分は20代の頃容姿コンプレックスがすごかったけど、今はただ単に各パーツが小さくて地味なのでぱっとしないだけという話ではないかと思っている。最近年相応にオバさん化して来たので、容姿の良し悪し以前に女扱いされないけど、きっちり化粧すれば当社比3割増しぐらいになるはず。(←あくまでも当社比ね。自分で自分のことをブスなオバさんと思ってしまうと悲しいから。)
でもブスって何種類かあって、
1 化粧やファッションに気を遣えばそれなりに見えるブス
2 ダイエットすればそこそこに見えるブス
3 1や2の要素に加えて、笑顔を心がけるとか好感を持たれる行動をとれば何とかなるブス
…というのがあるんじゃないだろうか？
ただ「どうせ私ブスだし…」みたいに美人を妬んで生きるより、上記のうち自分に足りないと思われる部分を補う努力をした方が良いのではなだろうか。ちなみに50代～60代になって来るともう容姿がうんぬんよりも、「性格の良さがにじみ出ている顔をしている」とか「人の役に立つ行動をしている」ということの方が評価されると思う。今一緒の職場で働いているオバさんは、特別美人ではないけど笑顔が良い感じで、よく気が利き、かゆいところに手が届く働きをしている。歳をとったら美人かどうかなんて関係ないよ。どっちかというとコンプレックスや妬みで性格ブスにならないことの方が重要だと思う。
何度かの失敗を踏まえて今回の方針。
・本格的なダイエットの前に、まずはダイエットのための運動や食事制限に耐えられるだけの体力をつけるところから始める
・寒い時期は飯を食わないと寒さに耐えられないし、風邪やインフルエンザが流行しているときに体力を落とすと悲惨なことになる（※以前、風邪が肺炎まで進化して死にかけた）、春〜秋の始めくらいまでに期間を限定する
・とにかくダラダラと無理なくやる。最初のうちは週に一回、三十分でもジムに行ければ上出来……くらいの感覚で考える。
みたいな感じ。
動機は、
・メンタルを整えたい。
・やっぱり恋愛において太っているというのは、よっぽどの人間力がない限りひっくり返せない。人並みにモテたい。
こんなとこ。
というわけで、また秋に報告しに来るぜ。あばよ！
胸の大きい私が手に取るのはゆったりめのVネック。
気にいったデザインのブラウスが数点見つかり、試着室へ持っていき試着する。
相変わらず胸はでかいけど、そこまで強調されてないし許容範囲。
次に横から見る。
胸が突き出ていて、洋服を着るとその影響がお腹にまで到達し、全体的にすごく太って見える。
正面から見る時は及第点でも、横から見た時の自分の醜さは天下一。本当に嫌な気持ちになる。
少しでも締まって見えるように黒や紺のトップスを選んで試着するのに、それでも突き出ている胸。そして太って見える私の身体。
あえて身体のラインに合わせたぴっちりとした洋服を着れば少しはましになるのかもしれないが、そんな服が着れるほどスタイルが良いわけではない。
自分の身体を横から見て、絶望して、結局何も買わずに帰ってきてしまった。
ファッションが楽しくない。似合う服がない。
普段は胸が強調されないゆるめのパーカーやニットを着ているけど、もっとかわいいワンピースとか着たい。女の子らしいブラウスとか着たい。
胸が無くなればいいのに、何度思ったことか。
私の体型じゃ似合わないから、と選択肢にも入らない洋服がどれだけあることか。
穴が開くほど見つめたワンピース、試着したけど胸が入らなくて諦めた。
どうやったら胸が小さくなるだろう？
胸筋を鍛えたら小さくなるのかな。ダイエットをしたら小さくなるのかな。
いっそのことそぎ落としてほしい。
子育てしながら
やりたいことは沢山あって、
子供といっぱい遊ぶ。趣味のお絵描きやゲームを楽しむ、作曲モデリングを学びたい。楽器で演奏もしたいし色んなところに旅行もしたい。
ダイエットもしたいし、美味しいご飯作ったりインテリア考えた部屋にしたい。
今一番やりたいのは、趣味のスキル向上や身につけることだけど、全部を満足するまでやりたいってのは欲張りなのかな。
お金が欲しいから仕事も家でしてるけど、やりたいことやるには時間が足りないなあ
体ももっと欲しい
うちの母親もそうだけど生活用品にちょっとの投資ではるかに快適になれるのに
もったいないとかいって謎のケチリ精神をだして、使いづらいだなんだ不満を言ってるの何なんだろうな
安物買いの銭失いの典型って感じ
中学生になれば高校生になったら可愛くなれるだろうと信じていた
大学生になって、二十歳になって、ああ勝手に変わるものじゃないんだなってやっと気づいた
色々頑張ろうとするけど、如何せん知識も技術もない自分はオシャレもメイクもだめだめだった
そのまま社会人になって、オシャレというよりフォーマルな格好でいることが増えて
いかに朝ギリギリまで寝て、夜帰ったら好きなことに時間を割くかに重点を置いて行った
肌のお手入れとかダイエットとかオシャレとか相変わらずダメダメだった
つけまつげですら付けられない人だった
いつか可愛くなりたいなと思いながらそのまま三十路になって、可愛くなれず現在に至った
容姿はダメなままだけど、愛嬌をふりまく（相手の顔をうかがう）術だけはたけていった
容姿について忘れかけていた自分にとって、凄くショックだったと同時に思い出した
そこからまたふつふつと容姿や見た目、オシャレについて受け身じゃなくて綺麗になりないって欲が出てきてる
世間では見た目気にしてるなんて子供もいるのに、母親なのに何考えてるんだって言われることが多いと思う
でもいつか復讐してやりたい。
