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はてなキーワード: ダイエットとは
飛行機に乗ると持ち物は重量制限されて重すぎると追加料金取られるのに
体重40キロ女性と120キロ男性が、同じ成人っていうだけで同一料金なのはおかしい
燃料効率や危険性が増すなどの問題でバッゲージの質量に課金するのであれば、同じようにこの男性には本来3倍料金を請求しなければいけない
ついでにだが、もしこの二人が隣同士に座ったら、女性側は空間容積もサイドから侵食されるのになんの補償もサービスもない
つまりこの世はデブに搾取されているのだから税率で還元すべきだ
ダイエット風潮も自動的に進み国民の健康は促進されいいことづくめだが、問題は実現するテクノロジーがまだ追いついていないところである
ツルッと毎日が過ぎ去っていって、何やってるんだろうと気づく感じ。
フリーランスでもなんとか食べていけるようになった
多分色々がんばってきたんだけど、なんか実感ない。
まだ、太ってるから目下ダイエットは継続中だけど、ファッションが
楽しめるようになったけど、だからってモテるわけでもなく、周りにも
気づかれない悲しさ。
なんか、時間喰われてるような気がする。
お金貯まるから、まとめてどっかで使えばいいんだろうけど、どこに使おう？
なんだかんだで、週一回しか休みなくて、その休みも仕事の準備してて
GWは実家の断捨離で10日間、鬼のようにゴミ捨てまくってたら終わった。。
あー、多分疲れてる。
これは良くない。
wifiがあればどこでも仕事できるはずなのに、なんか、うまく動けてない。
どっか、意地でもどっかに行こう。
仕事道具背負って、どっか出かけよう。旅先の道中で仕事なんてすればいい。
家と職場の往復だ。
外に出よう。
去年末に体重が69kgになってて、こりゃやばいと思ってダイエットを始めた。
あと、フィットネスバイクと腹筋ローラー買ってそれなりの負荷で毎日運動…というのをやっていたら5月時点で62kgまで落ちた。
それはとても目出度いんだけど、このダイエットのやめどきがわからない。
もともと太りやすい体質で、太っては痩せるというのを繰り返してきたし（最高は90kgまでいった）
アラフォーにさしかかって基礎代謝が減っているせいか、年々痩せにくくなっているので、今後どかっと太りたくはない。
ダイエットを続けているせいか、ごくまれにある飲み会でやや飲み過ぎてもリバウンドするということはないんだけど、
普通に外食をしたり、白米＋主菜＋副菜＋汁物×3食の生活していると、あっという間にアラフォーの基礎代謝をオーバーするので、
なかなか食生活を元に戻すことができない。
とはいっても、毎食ダイエット食だと味気ないし、どこで消費カロリーと食生活のバランスをとっていいのかわからない。
この生活を10年ぐらい続けたら残り10年は食べても太らない体質になるのかね？
あるいは、徐々に食事量を増やして、体重の推移が変わらない均衡点を見つけるべきなのかね？
体重への反映が、食事を増やしてから10日後とかにくるから、結構へたするとリバウンドしそうで怖い…
普通に三食食べて、揚げ物とかの外食もして、体型維持している人をみるとすごいないと思う。
それとも自炊をきっちりやるとカロリーコントロールできるのかねー
謎だ
ダイエットの成功なんてほとんどエステとか健康食品の広告じゃね？ひどいときは細い人を太らせて、わざと「太いとき=before」、「細いとき=after」の広告を作ることもあるようだが。
人生も失敗談を好き好んで発表したい人はあまりいないし、「自分はこうやって成功した」みたいな話を本にして出版した方が金になる。
世の中の大部分の普通の人はいろいろ失敗しているがゆえに、成功を求めてダイエット食品に飛び付いたりジムに通ってみたり、成功者が書いた自己啓発本を読んだりするのだ。
成功はあちこちに転がっているのではなく、希少な例外であるがゆえに金を生む。身の回りを見ればいつも痩せたいと言いながら全然痩せる気配のない人とか、英会話をマスターしたいと言いながらカタコト英語で海外旅行に行ってしまう人とかが沢山いるはずだ。
ダイエットのお供に肝臓にいいらしい酢を割ったドリンクを飲んでたら
案外それで満足できてよかったのだけど
逆に酢を切らした時の禁断症状がヤバい
というほどでもないが
酢で空腹を紛らわせないと手の打ちようがないというのは少し困る
何か他にもあった方が良いな
自分ではかなり大層なタイトルではあると思うが、私は一度も痩せたことがない。
正確に言うと、幼稚園の頃から常に何かしらを食べているような子供であったから、ストップがかかることもなく
大学受験を堺にして部活をやめ、しかしながら食べる量は減ることはなかったので
痩せたい。いつも頭の中には痩せたときの自分の姿を想像している。
なぜ痩せないんだろうか本当に不思議でならない。
デブに突っ切ってるわけでもないし、ぶっちゃけ服を選べばそんなに太ったようには見えないかもしれない。
（最近はそうも行かない体型になってきているが）
だからこそ「自分はまだそんなに太ってるわけじゃない」と自分を慰めてすぐにダイエットをやめてしまうからのかもしれない。
でも正直もうしんどい。中高の同級生に会うとどうしても体型や顔を比較してしまう。自身が見にくいからこそそういう部分により鋭く反応してしまう。
子供の頃はよく親に、成長期になれば身長が伸びるから大丈夫と言われていたのに今となっては痩せろだのダイエットだのうるさくてしょうがない。そんなことはわかっている。
とりあえずなんだか人生が鬱なのだ。やる気がわかない。もし痩せていたらもっとやる気が湧いているはず。俺がお前らの体型ならそんなに怠けたりはしないとすら思う。
デブはデメリットだ。損しかない。何をするにしても制限がかかる。
顔の良し悪しは生まれ持ったものだからしょうがないけど、デブは本人が怠けてるだけなんてよく目にする（これも自分がデブだからよく目に入るだけかもしれない）が、食べる量が同じでも太りやすい体質の人もいるわけで。
とまあ言い訳を並べても結局自分でもわかってるけどな原因は自分にしかない。
デブの何が醜いかって、同族嫌悪をしているところなのだ。自分と同じ体型の人を見て嫌悪し、自分より太っている人を見て安心する。そうすることでなんとかプライドを保っている。
こんな一般論を俺は語りたいんじゃなくて、
最近は人間関係が辛い。正しくは自分が相手にデブとして認識されて嫌悪感や笑われている、見下されているんじゃないかという被害妄想に追われる。
旧知の仲だとなおさらで、ラインが来ても未読無視しちゃうし、人間との関わりを徐々に断っている気がするのだ。
こうして俺は無事自分のクズさをデブという身体的特徴に押し付けて責任転嫁してるわけだ。
本当に太っているせいでその人の社会性が損なわれるか検証するので今日からダイエット一日目始めたいと思います。
（以下無限ループ
いや正確には違う。「セックスしよう」と言われた。何で、彼女としなさいよーって言ったら、「好きだから」「お前とがいい」って。意味がわからない。
私は最初は流されて二つ返事で“付き合う”という形で了承してしまった（その時点でおかしい）のだが、三日経ってて「これってよろしくないのでは？」と気づく。逆に何故三日も気づかなかったのかが謎である。
そしてなかったことにした。まあそうだろう、「好き」だの「付き合って」だの言われる前に「セックスしよう」と言われたのだ。人生ではじめての告白がこれだとか、流石にない。脳内お花畑クソ女の私であっても許せなかった。当たり前のように人間不信と男性不信がひどくなった。
話は逸れるが、私は遥か昔にデブス故にいじめられていた。個人からではなく、男子に集団で。だから元から人間不信だったし、男性不信だった。
それから何とかしてダイエットして人並みになれたかと思いきや、このザマだ。ストレスで爆食いして今現在人生で一番体重が重い。逆恨みだとわかっているけれどそういった意味でも許すつもりはない。
閑話休題。そんなこんなで精神を病んでしまった（といっても元から抑うつ気味ではあった）私はとある方法で復讐した。そこについては伏せようと思う、病んでいたとはいえ大分酷い方法だし、彼の名誉のためにもここは書かないでおきたい。今思えばほぼ八つ当たりだったと思う。
復讐も含めて一ヶ月経って思うことは、いくらなんでも「セックスしよう」から恋が始まるとは思わないで欲しい、ということ。元々私の精神面が弱かったからこそこんなことを招いてしまったとも思うけれど、（いないとは信じているが）これからそういった方法で告白する予定があるのならば、本当にやめて欲しいし。奇をてらったとか言われても笑えない。思わず手を滑らせて刺したくなるレベルで無理。
セフレや慰め（意味深）から始まる恋なんて漫画だとかゲームくらいだ。私自身が乙女ゲーばかりやっているからこそ言えるが、ゲーム内では割とあったりするかもしれないが、現実ではそんなことはない。逆にあったら見てみたいというレベルでない。
他にも推し（の属性であるが）を否定されたことだとか性的マイノリティを冗談付きで笑われたことだとか色々と言いたいことはある。でももしもその男にもう一度面と向かって話す機会が設けられたり、「セックスしよう」と言って好きな相手と付き合おうとしている人がいるとするならば、言いたいことはただ一つ。
これだけ。本当にこれだけ。「好き」って口頭で伝えられるのならば尚更だ。卵が先か鶏が先か理論に似ているかもしれない。“私”という一人の人間を好きになったのが先か、「セックスしたい」が先か。それはもうわからない。知りたくもない。
セックスしたいだけなら出会い系使うなり金払うなりしてそのブツ慰めてもらいな！！！！ ( ｀д´) ｹｯ!
もしも「セックスしよう」と私に言った君がこのページを見ているのなら、まだ伝えたいことがある。
デブスに目を向けてもらえたことは嬉しかったけど伝え方が悪かったんだよ、君は。ついでに言うと、いくらヲタという同族であったとしても、元から男性不信なせいできっと君のことは好きになれなかったと思うんだ。しかも君とは違って持病に鬱にデブ体型にブス顔にメンヘラにと抱えたものが多すぎるんだ。まだ五体満足幸せハッピーな君は健康で美人な女の子とさっさと新しい恋でもしな。私に犯したような間違えは二度としないでね。あばよ。
務員に媚売って養ってもらって人生救済されるような甘えきった人生
とはいうが髪結いの亭主という言葉もあるように昔から金を持ってる女が男を飼う事自体は珍しいことではないので
（私個人としては伴侶の賃金に頼った生活というのは何かあったときにすぐに困窮する可能性があるのであまり好きではないが）
媚を売って養ってもらう人生が送りたいのであれば女のように若いうちからダイエット運動等で容姿を磨き相手に好まれるファッションを選び
容姿や年齢ではなく養ってくれそうな仕事の女を探しいっぱい媚を売ってみるということをしていないのではないだろうか
女はクズでも養ってもらっていいよなとはいうがあそこのお父さん飲んだくれで家にお給料いれなくて女手一本で子供を育ててて
なんてレベルの話は稀というわけでもなく巷にある話で
やろうと決意し行動に起こしているわけでもないのに想像だけで媚売ってりゃいいんだからいいよなって言ってはいないだろうか
（営業という業種すらできない私には媚を売ってる事自体努力ではないかと思うんだけど）
男として専業主夫になる努力っていうのは２５歳の段階で３６歳の吉田沙保里さんの旦那になって生活を支えたい！！みたいな
ことだと思うんだよね
女だって３０歳家事手伝い専業主婦したいから相手には年収８００マンくらい欲しいなって言うやつがいたら
これとかこれのブクマとか読んでてふと思ったんだけど
一応「だめなおっさん」というジャンルは愛されていて世の中にある程度あるけど
ダメなおばさんっていうかダメな女がダメなまま楽しそうな作品ってそんなないのかなあ
ダメおっさん作品でも女の人は大抵しっかりしてる感じの描写されてるし
そうでなければものすごく不幸な境遇の中にいるか不幸になって終わりか
ダメだったけど成長して次の段階に進むみたいの多い気する
いじわるばあさんなるほど！
あとこれ書いてから自分であれこれ考えてみたんだけどひとつ思い出したのは佐々木倫子作品の女性達かな
世間的なペースに合わなかったり考え方や行動がだいぶ平均と違っていて周囲をものすごく振り回したり
逆に世間についていけなかったりしてるけどどうやっても自分を手放さないいやあなたほんとは強いでしょ！?
(忘却シリーズや「林檎でダイエット」の双子など)の女性たちも概ねそんな感じ
「チャンネルはそのまま！」の雪丸なんかが特にいちばんわかりやすいかも
でも特に破天荒なのは「Heaven?」の黒須仮名子と伊賀くんの母親だな
ものすごく傍若無人だし我の通し方とか締切からの逃げ方とか仕事の仕方とか人の使い方とか
だいぶダメ人間だけど人とは違う理論の上ですごく楽しそうに生きてるなと思う
そのダメさのあまり周囲の方が諦観して馴染んでいく様子は女版寅さん的なところがあるかもしれない
まあこういう描写が成立するのってもちろん作品世界の中にそういう女性に敵対する人間の存在がないことかもしれないけど、
佐々木倫子作品は男性もわりとダメな人も多いし(「Heaven?」の川合君とか、エリートだけど漆原教授とか清原とか)
でもいつも明るい諦観によって許容されてて男女共にダメ人間でも生きていきやすい世界が描かれてる気がする
作品世界を支える細部の描写は密だが逆に恋愛的な要素や現実的なパワーバランスが
最近ショックなことがあって３日ほどほとんど固形物を口にしていない。
今日は昼間にやっと空腹を感じたのでゼリードリンクを飲んだが、
半分くらいで十分腹が膨れた。
つい一週間くらい前まではブラックホールな胃袋だったのにな。
むしろ３食しっかり食べていた時より体が動く気がする。
単に体重が減ってそう感じるだけかもしれないけれど。
「悪役令嬢もの」とは、ゲームの世界の中に、そのゲームを遊んだ前世の記憶を持ったまま転生してしまいました、という結構よくある筋立てのうち、転生先が乙女ゲーの「悪役令嬢」でした……というもの。
そして「悪役令嬢」とは、乙女ゲー（女性向け恋愛趣味レーションゲーム）で主人公のライバルキャラとして恋路の行く手を阻む敵であり、最後には、それまでの悪行（いじめなど）を断罪されて追放されたり幽閉されたり殺されたりする（乙女ゲー怖っ）。
なので、破滅の運命を知った主人公が、なんとか運命に立ち向かう、というのが大筋だが、なぜかこれがとても面白いお話が多くてヒット率が高い。（もっとも、これを書いているのは、多少少女漫画をかじったことがある、おっさんである）
※以下、ネタバレ注意※（小説の漫画化が多いが、小説版は読んでいないので、すべて未完）
どちらかというと、前世知識を利用して領地運用頑張ります系。社交界の嫌な感じもすごい嫌な感じでよい。
前世知識を利用してダイエット頑張ります。日本から漏れてはいけないものが漏れている。
黒い従弟殿萌え。
漢。もう没落も覚悟の上。いちゃらぶな友人に辟易しながらも応援する漢。
自ら王子のために没落しようとする健気ですっとこどっこいな女の子と、それを阻止するアンドロイド王子。お勧め。
糞ゲーに飛ばされてしまった！厳密には悪役ではない。
状況はかなり厳しい。特に父上。
死に戻り系。重い。
死に戻り系は重い。このパパ君殴りたい。
アイアンクロー。
完璧令嬢が細心のフラグ操作で悪役令嬢として庶民の座を勝ち取った！だがしかし。黒い主人公萌え。
見逃しがあったら教えてほしい。
何度も諦める努力をした。でも、いつの間にか好きになって貰える努力ばかりしていた。
新しいことに挑戦して、失敗するのが怖かった私はいつも何もしなかった。現状維持を優先していた。何の向上心もないのに、どんな私も愛してくれるだなんて自惚れてた。
失ってから後悔しても、もう遅い。けど、失ったから変わろうと思えた。新しい事にも挑戦しようと思えた。
似合わないと決めつけていた、短い髪型も、どうでもいいと思って切ったら、そっちの方が似合ってると言ってくれた。
口だけだった留学ももうすぐ実現する。ダイエットなんてした事なかったけど、もっと引き締まった体が欲しくて頑張ってる。
無理するくらいなら逃げてしまえと思っていた事から逃げずに、ちゃんと向き合う事もできるようになった。
どうせ、治らないと思っていた病気も少しづつよくなってる。性格も穏やかになった。少しでも心に余裕を持てるようになった。
元カレと別れてから、死ぬ程辛かった。死んでしまいたかった。馬鹿馬鹿しくなるくらい好きだった。
どれだけ泣いても想っても、当たり前に何も戻ってこなかった。まだたまに泣いてしまう。今でもずっと想ってる。でも立ち止まってはいない。進んでる。
元カレはすごく素敵な人だから、私ももっと素敵な人になりたい。例え、よりを戻す事ができなくても、せめて元カレの素敵な友達になれるように頑張りたい。
と、強がっていますが、めちゃくちゃより戻したいです！！！めちゃくちゃに頑張るのでより戻して貰えませんでしょうか！！？？もう何でもしますからあああああ。
でも、でも、本当に今の私はみんなからめちゃくちゃ褒めてもらえるほど成長したんです！！今更感が強すぎるんですけど！！！！でもでもでもでもそんなの関係ないって言うか、こんなにも人として成長しようと思わせてくれてありがとうございます。愛されてた時はめちゃくちゃ幸せだったけど、今はちゃんと自分で自分を愛せるようになったんです！！だけど、貴方がいたら私もっと幸せで世界一幸せになれると思うんです！！！！一生努力し続けて素敵で素敵な人になりますうううううう。
強制とかじゃないですので、もし、もし、気が向いたらより戻しましょう！？全然全然、貴方の為に頑張る！！とかじゃないんで！！！私自分の為に頑張ってるんですよ！！！だって全部私が幸せになる為の努力なんです！！！！だから別に、貴方とよりを戻せなくても無駄ではないし、プラスにしかならないんです。だけど、私は貴方と幸せになりたいし、貴方をめちゃくちゃ幸せにしたい。一度出来なかったのに、出来るわけがないと言われるかもしれませんが、できる気しかしないんです！！出来なかったらもう保険金全部あげるので他の人と幸せになってください。そういう事です。好きです。ありがとうございました。
どうしたもんかと。
一応、ダイエット中。
励む日々。
ちゃんとやり方を学んで、適切なサポート（アプリを活用）を受けて
あとは日々のコーチングを自分に応用して習慣化さえしてしまえば
なんとなく続いていくもんです。
無理のないペースで（一月1、2キロ減）、追い込みすぎないのがミソ。
本業のコーチングでクライアントに話す時の説得力が増した気がする。
で、習慣化しすぎて、あまり頑張ってる気がしない。
30日間チャレンジアプリの筋トレが鬼のようなハードさでも、なんとなく
こんなもんかと続けてるし。
これまで親の仇のように勉強してきたことを生かして、コーチになったけど、
もう、嫌になったのだ。
学習に終わりはないと散々クライアントに言って焚きつけてるけど、できない。
取り戻し方は知ってるけど、頑張ろうと思えない。
続かないから、取り戻せない。
わかってる。
でも、頑張れないんだよ。
目標が見つけられないんだよ。
