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はてなキーワード: ダイエットとは
午前中外回りしてランチも外食し、午後一番トレーニングルームおよびプールに出向いた。
3時前に戻ってきたわ。筋力トレーニングって、どれくらいの回数やればいいの？最初から無理しない方がいいよね？
〇
ダイエットも続かない、意識は高い、金遣いも荒い、中韓嫌い、不平等が嫌い、過去を振り返りまくり、お礼が言えない、時間を守れない、予定をたてられない、情緒が不安定、欝気味、口と実力が釣り合わない
なんか金無くなったらしくて出費を見直して生活を見直すとか言ってるが、信じれる？
飽き性の私がここまでずっと好きだったのは、君だけでした。
大学生になって女子大を選んで周りに男がいなくなってからというもの、男に餓える日々。たまたまテレビで目にした平野紫耀に惚れて、ジャニーズに興味を持った。
でも平野紫耀はすぐに飽きて、それまたたまたま目に入った佐藤勝利が出る番組を見続けていた。その横にちらちらと映る君はどこからどう考えても私のタイプではなくて、興味すら持っていなかった。むしろ不細工だ、なんでこんな人がジャニーズなの？とイジっていた。
ある日まんだらけに行った時。
勝利のうちわを買いに行ったはずなのに、その日はとても暑くて、「そうだ、普段から仰ぐ用にこいつのうちわも買おう」と思って購入したのが君のうちわだった。
購入から１ヶ月。
最初は軽い気持ちで聴き始めたQrZoneだったのに気が付いたら風磨くんの週しか聴かなくなった
いつ風磨くんに遭遇しても見られてもおかしくないようにってダイエットをはじめて20キロ近く痩せた
いつ風磨くんに遭遇しても見られてもおかしくないようにって親に内緒で学生ローンを組んで整形をした
歳男の風磨くんだけを見に75000円掛けて行ったカウコンは全くこっちに来てくれなかったけど。笑
目の前の席に風磨くんが座ってて脳みその理解が追いつかなくなった時がある
バイト先に風磨くんが来た時も
ものすごくてんぱっちゃったなぁ
本当に大好きだったよ
でもね風磨くん
もう好きでいることに疲れました
風磨くんが細い子が好きといえば海外の薬に手を出して無理やり痩せました
食べたご飯は全て吐きました
気が付いたら風磨くんに人生を捧げていました
報われない事に疲れちゃいました
好きになった人がたまたま有名人だっただけでこんなに辛い思いしなきゃいけないなんて
本当は風磨くんを好きじゃなくなったこともこうやって文に残したくない
また好きって思いたい
でも
ごめんね風磨くん
これまでありがとう、大好きでした、
頭を抱える程好きなの、後にも先にもたぶん君だけだよ
これからも無理しないで頑張ってね
少し思うところあって、食後30分ちょいとどうしても必要なとき以外はずっと立って生活することにした。
まだ始めて1週間ほどなんだけど、これすごくいい。
まずこれ、かなり運動になる。カロリー消費がまったく違う感じで、これまでと同じ食事量で生活してるとはっきり空腹になる。
私は食事量もそれほど多くなく週に2度ほど体を動かす機会も設けているので体重に関する悩みはまったくないんだけど、それでもやはりわざわざ運動の機会を設けるよりも常に体を動かしている方が健康にもいいよね。よい習慣をとりいれることができて嬉しい。ダイエットなんかを考えている人にはこの点だけをとっても強くお勧めしたい。
それから、これは全然予想してなかった効果なんだけど、すごく便通がよくなる。どういう理屈か分からないし、みんながそうかも分からないけど、少なくとも私個人に関して言えば、毎日適度なかたさの便がまったく力まずに出るようになった。立ち生活を始める前とは明らかに違う。便秘で悩んでる人にも試してほしい。
あと、時間の浪費がなくなった。やっぱなんであれ立ってやるっていうのは多少なりとも負荷を実感するので、その負荷に見合わないようなことをわざわざやるのが馬鹿らしくなるんだよね。
とまあ、こんな感じ。まだ1週間ほどなので今後何かしら不都合が生じてくるかもしれないけど、少なくとも今のところ立ち生活すごくいいよ。興味ひかれたらやってみて。
ストレートどころか出てる こちとらナチュラルどころかマウンテンよ
通販はもちろんイオンしまむらからデパートまであらゆる価格帯でデカい服が買える良い時代である
それでも それでもだ
ダイエット開始時120kg近くあってメンズ服でも厳しかった私がレディース服を着れるようになったのは本当に嬉しかった
袋麺って、一つ食べるのはどうしても量的な抵抗があったのだけど、なんのことはなくて半分に割ればよかったんだ。
袋の中でぱきっと半分。使うスープも半分。
でももちろんそれだけだと物足りない。
・具
もやし1袋、orキャベツ1/4の乱切り、orクズ野菜、きのこの残り物、ハム、ソーセージ、ベーコン、ちくわ、かまぼこ、などなど
お好みで卵
・調理方法
1.フライパンに油を少し敷いて、上の具を炒める。
2.7割り程度火が通ったらフライパンにそのまま水を300～400cc加えて沸騰させる。
3.お湯が沸騰したら具材を片側に寄せてお湯の上に半分に割った麺を加える。
下半分ほどしかお湯に浸らないので30秒ほどしたらほぐして全体が馴染むようにする。
4.残り1分程度になったら麺と具材を寄せて空間を作り卵を割り入れる。
30秒ほどして白身の外側が固まりはじめたら、箸でゆっくりと黄身と白味を切るように崩すと麺が茹で上がると同時に卵全体に火が通る。
5.麺が茹で上がったら完成。
このとき、具材の位置をうまく調整できていると具、麺、玉子がそれぞれ別れた状態になっているはず。
そうしたらスープのもとをどんぶりに入れ、フライパンからまず水分だけをどんぶりに流し入れてスープを作る。
次に麺を先に入れて、具、玉子の順番に入れていくと、別々に調理しなくてもちゃんと普通のラーメンみたく具材と麺の層を分けることができる。
フライパンを使う最大の理由はこれで、狭い鍋だとこれができない。
麺半分、野菜たっぷり、罪悪感ゼロな袋麺ヘルシーラーメンの完成。
調理時間は10分未満。しかも調理器具はフライパンひとつ。ずぼら！
包丁まな板使ったときも、調理中の合間に洗ってしまえば食後の片付けも簡単。
これになれるとカップラーメンの物足りなさ（≠満腹感）には戻れないんだよなー
調理時間が短いから朝でも気軽に作れるし、半分に割った分は数日以内にほぼ処理できます。
勉強が出来るとか、見た目が良くなる、とか。
しかし、それらは全て相対的な価値なので、どこまでやっても満たされる事がない。
故に、常に劣等感を感じ、完璧主義になり、いつまでも幸せになれない。
それに気づいたのは、子供や妻がモタモタするのを見て、すごくイライラしてしまった時。
自分は、家族に対してすら、外的価値で価値判断をしてしまっていた。
自転車に乗れる、とか、家事を効率的にこなせる、とか、生産性が高いか低いか、でしか
認めていなかった。
そういえば、自分に対しても常にそういう判断をしていた。太っているのは醜い、だから大好きな甘いものは食べずにダイエットしなきゃ、とか
男で30を超えていたら、年収はいくら以上ないとダメだ、もっと仕事頑張らなきゃとか、賢くないといけない、本をもっと読まなきゃ、とか。
そうでなければ、生きる資格はない、などの外的価値での判断を常にしていた。
なので、生きていてもちっとも楽しくなかった。常にもっともっととなり、満たされない。
穴のあいた船で、常に水を掻き出しているような状況で、焦りしか感じてこなかった。
少し成功して、他人からすごいね、とか言われても、壁はどんどん高くなり、評価が下がると
自分の全てを否定された気がして、ものすごく傷ついて、何日も気分が落ち込む。
このままではいくらお金持ちになっても、いくら見た目が良くなっても、ずっと不幸のままだ、と
思ったので、この習慣を変えようと思う。
まずは、家族はもちろん、会社の同僚、自分の周りにいる人々を、外的価値で測るのを意識的に止めるようにした。
こいつ仕事できねーな、とか、資料作るの遅すぎ、とか、あいつは太っててみっともない、とか
40こえてるくせに年収低すぎだろ、とか、そういう相対的な価値で他人を判断するのを止める。
また、相対的な価値観で判断するような人が寄ってきたら、離れるようにする。
昔、学生時代にも、「お前は人を能力が高い、低いでしか判断しない寂しい人間だ」と言われた事があったが
置く場所が……特に無い。壁にピン刺して棚(?)作るくらいしか考えられない。
ダイエットがなかなか進まなくてやけっぱちになってたときに、間違ってお弁当を床に落としてしまった時に偶然気がついたライフハック。
まだ半分も手を付けてないにも関わらずお弁当は空中で半回転して見事に食べ物の面から落ちた。
「こりゃもう食べられないわねー」と仕方なくお弁当をゴミ箱に捨てることにしたのだけど、捨てた途端にさっきまでの食べたい欲求がすーっと消えていくのがわかった。
今までそれは空腹だと思っていたものは、実は眼の前の食べ物が食べられるものだとわかっているから食べたいと感じていた欲求なのであって、それが一度ゴミ箱に捨てることで「もう食べられないもの」に変わってしまえば、その欲求は消すことができることに気づいたのだ。
それからというもの、最初のうちは本でも読みながらゆっくりとよく噛んで食べて、半分程度手を付けたあたりで中身がひっくり返るようにしてゴミ箱に捨てるようにしている。
確かに満足感は足りないけど、かと言って焦がれるような空腹感が続くわけでもない。
それならば最初から少なく買えばいいと思ったよ。捨てるの良くない。
だけど、それはそれで、買う時に少ないとこれで足りるのだろうかという不安のほうが勝ってしまい、ついつい余計に買ってしまうことのほうが多くなってしまった。
だったらこれなら満足しそうだなというお弁当を買っておいて、残して捨てるほうが結果的に沢山食べないでも大丈夫だった。
わたし一人ぐらいお弁当の半分を捨てたところで環境問題になんてなんの影響もない。やせるまでだから許して！って地球さんと生産者さんに誤りながら捨ててる。
いまのところ体重も順調に減っている。
ついでに、帰り道にこれでもかと誘惑をかけてくるお惣菜屋さんとかも、お財布の中身を想像して「買える！」と思った時点で負けだということがわかった。
お弁当と一緒で、それが自分は食べることができると頭で理解してしまうから。
誘惑に耐えて家まで帰ってパジャマに着替えてしまえば、再び準備を整えて買いに出ることのほうが億劫になってしまうのであきらめが付く！
嘘は処世術だと思う。向社会的な部分だけを見せていれば、まともな人間に見られてまっとうな扱いを受けられる。だから私は嘘をつく。毎日毎日毎日。
うるさい黙れお前なんかどうでもいい現実を見ろ、ブスキモい、びっくりしたあんなブスいたっけ？そう言われたから人に何かを相談することはなくなったし、ダイエットも整形もしたし見た目にも気をつかった、自分を嫌っていることすらも知られないように自信ありげな振る舞いを身に着けた。ありもしない思い出話を作って話した。他人に肯定され続けてときには挫折もして生きてきました、本当はクソブス引きこもりオタクだったけど。幸い何かの病気であるという診断を受けたこともないので社会的制約を受けることもない。明るい人間になりすまして、偽って、塗り固めて話す。
死ぬまでずっとそうなのかな？
就活でも嘘をつきまくっていたら内定がいくつか取れた。人を見る企業というけれど、別に仕事に関係ないことなんてどうでもよくて、働いてくれさえすればいいんだ。当たり前だよなそんなの、カウンセリングじゃなくて面接、人生をかけるわけでもないただの仕事なんだから。わかってるけど、合格通知を見ても虚無感しか感じなった。
私の嘘は、私の罪でも欠点でもない。そんなことは分かっている。空腹や痛みに耐えて泣きながら手に入れた容姿も、身につけた立ち居振る舞いも、全部私だ。でもたまに思っちゃうんだよ、お前は誰なんだよって。
多様性が尊重される時代、私を受け入れてくれる人だって世界中探せば割とたくさんいるのだろう。でもそんな誰かを探す気力もないくらい、疲れた。たった二十何年の人生でこんなズタボロになって、これ以上何かを頑張ろうとかもう思えない。頑張らないで生きたい。もうこのままでいいじゃんと自分でも思うけどそうもいかない、いつか言われた言葉たちが、今は自分が自分に投げかける暴言になっている。お前がありのままで受け入れられることはないよって。
もう嘘をつきたくない。意外とみんな似たような悩みを持ちながらもなんとか生きているんでしょう？隠して。割り切って。理解される必要もないと思いながら、でも誰かに支えられてさ。
私は拗ねているだけ。それだけ。
