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はてなキーワード: 孤独とは
結婚前だが2ヶ月後に籍を入れる予定なのでもう一緒に住んでいる状態。4ヶ月目。
義両親はお金のない若い私たちに気を遣って、月に2回程外食に誘ってくれる。
初めは喜んで行っていたのだが、段々行きたくなくなった。
しかも毎回当日に急に行くことになる。
今回は珍しく事前に言われていたのだが、昨日から体調が悪く、精神状態も良くないので行きたくない。多分明日生理になる。
さらに行く先は焼肉。焼肉って普通の料理に比べると長い。肉は誰が焼くんだよ。
初めは義両親も気を遣ってわたしに話しかけてくれたが、前回から全く私に話しかけなくなった。普通に考えたら旦那の事だけに興味があるのは当たり前のことだし、私は他人なので普通なのだが、本当に何も話さなかった。
旦那仮が肉を食べていないだとか、部屋の空気が乾燥していて朝起きたら喉がカラカラだ、などと愚痴ばかり並べるので、義母は私の管理がなってないと思っていると思う。
実際、「実家にいるときはそんなこと言わなかったのにね〜」などと言われた。しらねぇよ。
公開処刑されてる気分になる。本当にどうにかして行きたくない。
肉を食べてないと言ったがために、前回外食に行ったのが先週くらいの話なのに今週末また誘われた。しかも肉は食べている。
このことを旦那仮に伝えたら、「じゃあ俺も行かないわ」と言い出しなんか結婚前だから仲良くなった方がいいと思っただとかなんとかわけわからん事をいいだした。とにかく自分のことしか考えてないことが分かった。
十分普通の仲だしお前だけ実家に帰ればいいじゃん。なんでいっしょにいかなきゃいけないんだ？なんかキモいな……いきたくねぇ………居心地がわりーんだよ……
わかる
うぜえ
また別件だが、なんかご飯が足りなかったらしく痩せさせてしまった。これは私が少食で、それに合わせてご飯を作っていたら旦那仮にとっては全く足りなかったらしい。さっさと足りないと言ってくれたらよかったのに3ヶ月も我慢してしまって 旦那仮は6キロも痩せた。
言ってくれないと足りないとか分からん
マジでやだこういうのが 言えよ 足りないって言えばいいじゃん いけると思ったってなんだよ
わかる
正直引っ越してきてから孤独感も疎外感もすごい。職場でも1人だけ飛び抜けて若いので正直浮いているし仲良くなるとか無理だとおもう。子供もまだいないし予定もない。金がないから無理。
わかる
え、お前の話読んでると結構アスペはいったうぜえ奴に思えるんだけど？
足りないのに言い出さずに６キロ痩せるって言うのも「いけると思った」とか言うのも
あとご飯の話題。ご飯毎日作って偉いと思ってたのに、実は足りなくて勝手に痩せられて私のせいだと思って なんか辛い なんで？
うぜえ
明後日本当に行きたくないし私が妥協していく必要はあるんだろうか？義母は急に体調が悪いと言ってドタキャンする(持病)こともあるのに 私は健常者でたかが生理だったら行けってことなんか？
いかなくていいよ
とにかく精神状態悪いしやばい発言しそうだしほんとに行きたくない
なんか自分の実家に久しぶりに帰りたいし帰ろうかな……黙って帰ってもいいだろうか
何もかもがめんどくさくて疲れた………
結婚前だが2ヶ月後に籍を入れる予定なのでもう一緒に住んでいる状態。4ヶ月目。
義両親はお金のない若い私たちに気を遣って、月に2回程外食に誘ってくれる。
初めは喜んで行っていたのだが、段々行きたくなくなった。
しかも毎回当日に急に行くことになる。
今回は珍しく事前に言われていたのだが、昨日から体調が悪く、精神状態も良くないので行きたくない。多分明日生理になる。
さらに行く先は焼肉。焼肉って普通の料理に比べると長い。肉は誰が焼くんだよ。
初めは義両親も気を遣ってわたしに話しかけてくれたが、前回から全く私に話しかけなくなった。普通に考えたら旦那の事だけに興味があるのは当たり前のことだし、私は他人なので普通なのだが、本当に何も話さなかった。
旦那仮が肉を食べていないだとか、部屋の空気が乾燥していて朝起きたら喉がカラカラだ、などと愚痴ばかり並べるので、義母は私の管理がなってないと思っていると思う。
実際、「実家にいるときはそんなこと言わなかったのにね〜」などと言われた。しらねぇよ。
公開処刑されてる気分になる。本当にどうにかして行きたくない。
肉を食べてないと言ったがために、前回外食に行ったのが先週くらいの話なのに今週末また誘われた。しかも肉は食べている。
このことを旦那仮に伝えたら、「じゃあ俺も行かないわ」と言い出しなんか結婚前だから仲良くなった方がいいと思っただとかなんとかわけわからん事をいいだした。とにかく自分のことしか考えてないことが分かった。
十分普通の仲だしお前だけ実家に帰ればいいじゃん。なんでいっしょにいかなきゃいけないんだ？なんかキモいな……いきたくねぇ………居心地がわりーんだよ……
多分ほっとけばいいんだろうが、いやお前はいけよなどと言っていたらヒートアップして号泣する羽目になった。
また別件だが、なんかご飯が足りなかったらしく痩せさせてしまった。これは私が少食で、それに合わせてご飯を作っていたら旦那仮にとっては全く足りなかったらしい。さっさと足りないと言ってくれたらよかったのに3ヶ月も我慢してしまって 旦那仮は6キロも痩せた。
言ってくれないと足りないとか分からん
マジでやだこういうのが 言えよ 足りないって言えばいいじゃん いけると思ったってなんだよ
正直引っ越してきてから孤独感も疎外感もすごい。職場でも1人だけ飛び抜けて若いので正直浮いているし仲良くなるとか無理だとおもう。子供もまだいないし予定もない。金がないから無理。
唯一近くに住んでいた大学の友人も転職して引っ越してしまうらしい。
旦那の事は好きだし一緒にいて嫌な事は滅多になく、良いのだが、義実家が絡むとマジでろくなことにならない。
あとご飯の話題。ご飯毎日作って偉いと思ってたのに、実は足りなくて勝手に痩せられて私のせいだと思って なんか辛い なんで？
明後日本当に行きたくないし私が妥協していく必要はあるんだろうか？義母は急に体調が悪いと言ってドタキャンする(持病)こともあるのに 私は健常者でたかが生理だったら行けってことなんか？
マジで行きたくね〜〜〜〜
とにかく精神状態悪いしやばい発言しそうだしほんとに行きたくない
なんか自分の実家に久しぶりに帰りたいし帰ろうかな……黙って帰ってもいいだろうか
何もかもがめんどくさくて疲れた………
平成時代は中高一貫校から東大等一流大学に入学した者は散々自慢をしてガス抜きをしながら
入ってるし実体上入社時においても一流大を新卒していることに加え一流高校中学出身であったか
田舎が考慮され、即座に一流会社の幹部に内定していた実体があったものと解されるところ、
昭和張りに地方のド田舎から孤独に勉強し地方の弱小予備校を経由して死ぬ気になって東大に
入ったというような例外的なキチガイがどんだけがちもんで正義に命を懸けていたのかお前は知らないし
その辺に対する検討能力すらないならお前自体がもうキチガイとして死んでいるかもしくは正義キチガイ
のそのような生い立ちを無視してまでも悪を勝たせたいという点でお前が仕方なく正義キチガイについていって
いただけで実は悪に狂いたい側面もあった犯罪者というだけ
きっと寂しいのだと思う。
寂しいという感情は、自分の存在価値が認められていないと思った時に起こる。
けど多くの人が他人を認められるほど精神的な余裕を持っていない。
また、他人に認めてほしいという願望とは「他人の物差しで生きること」を意味します。
批判や不満ばかり言ってしまうのは貴方自身の劣等感が原因です。
自分は他人と比べて劣っていると思うから他人を攻撃して批判しないと自己を肯定することができないのです。
最終的に自己愛がゼロになり他人を傷つけないと生きていけなくなる。
見る角度を変えれば善人にも悪人にもなる
勝手な思い込みによって、根拠のない劣等感を育てる暇があるなら、自分のことだけにフォーカスし、自己鍛錬に集中した方が有意義だと思いませんか？
他人と比較する癖がなくなれば、他人を批判する癖もなくなり、自分を裁くこともなくなります。つまり、不安になることも、孤独を感じることも、自己否定することもなくなるのです。
人は皆 仲間です。全ての人を愛せる人間になりましょうよ。
野郎どもは地球の危機とかだと一応共闘してるけど、日頃は友達付き合いしてないっぽいっつーか、天下一武道会でもなきゃ顔合わせるのも少なそうだし、
女郎どもはチチとブルマは一応ママ友っぽいけど、趣味が全然違いそうだし。
原作は世界の危機の場面しか描写してないから大して孤独な感じはしてないけど、平和時にはかなり生きづらくないかあの連中。
元々別にバトル好きじゃなくて学校にも行って職も得てる悟飯は例外的に社交的だからまだマシかもしれないけど、
他の武闘派の面々は、日頃は周りから白い目で見られながらくそ孤独に筋トレやってて、世界の危機とか来ると「待ってました！」って感じじゃないかね。
将来の夢とかどうやって食って行きたいとかが全く見えない
孤独な浪人生時代、「大学生になること」だけを目標に死ぬほど勉強した。
何とか志望校に入れて、とりあえず興味の赴くままに学内外問わず色々なことをつまみ食いしてみた。その過程で休学や留年を繰り返した。
どれもしっくりと来ず、つまみ食いそのものにも飽きてしまった。いつしか自分の人生に対してどこか他人事のように感じるようになった。
とりあえず何とか卒業はできそうだが、義務的に行なっている卒業の為の営み以外に、何のやる気も持てない。
自分は空っぽになってしまったのだろうか。本当に自分はこの先どうやって生きていくのだろう。
確か、大学最後の年くらいに就職活動をしとくもんなんだよな。就活してる皆は本当に頑張って欲しいし報われて欲しい。
俺は日々ただただぼんやりとしている。
社会人になって3、４年経過して一人暮らしにも慣れ始めた頃だった。
休日の昼下がりに食器を洗いながら大きなくしゃみをしたら肋骨に激痛が走った。
ほどなくして痛みが引いたので気にもしなくなった。
それから2ヶ月後、くしゃみをしたら同じところに激痛が走った。
さずがにこれは何かあるよな？と思ったが、また同じように痛みが引いたので、気にしなくなった。
この痛みとは別に寝違えた痛みが長引いたので近くの接骨院に行った。
ついでに肋骨あたりも見てもらおうと医師に相談したら、後日、影が見えると電話をもらいすぐに病院に向かった。
これまで大きな病気もなく健康に関してさほど気にしたことはなかったが、影が見えるって癌か？と漠然と思いながら電車に揺られた。
とはいえあまりにも現実感がなくて何も考えられない。いや、まさか。そんな訳ないだろうと楽観的に考えていた。
それから話はどんどん進み、検体手術を受けることになった。
ここでもまだ楽観的だった。手術は全身麻酔ですぐに眠ると聞いていたし、何とかなるだろう、それだけしか考えられなかった。
手術後はとても辛かった。
ここで初めて自分に何か良くない事が起きていることを実感した。
痛みを感じることでしか実感できなかった。
手術して2日後には退院した。
初めての手術を無事に終える事ができた安堵感とこれから自分はどうなってしまうのかわからない不安感でめちゃくちゃだった。
親はもちろんのこと心配してくれていたが、何より彼女を心配させてしまうのが申し訳なかった。
癌である事が発覚したのは付き合った数ヶ月後だった。
それから2週間くらい経ってからだろうか。病名がわかった。神経系の癌だった。
とても珍しい癌でどうしてなったのか、完治する方法はわからない事がわかった。
抗癌剤を投与する選択肢もあったが、幸い日常生活に支障はなかったので、様子見のまま生活している。
幸いというかこれまで通りの日常生活を送れている。
自分で告白しなければ、まさか私が癌であるとは誰も気づかないであろうほどに普通に暮らしている。
1つ悲しい事があるとすれば彼女と別れた事だ。
とはいえこれは仕方ないというか、そうするべきだと納得できるので、受け入れている。
しかし悲しい。
癌になったり、交通事故のニュースを見ると、どうも他人事に思えなくなって、この日記を書いた。
小さい頃から人生っていうのは、学校に入って、就職して、結婚して、子供が生まれて、子育てをして、仕事をやめて、老後をゆっくりと生きていくのかなと思っていた。
そんな平凡だと思えた生活も難しい。もちろんそれだけが人生じゃないのはわかっているが、どこかそれが正しいと思えてしまう。
死ぬ前に何が食べたい？どこに行きたい？どう過ごしたい？なんて考えた事があるかもしれないが、実際に死を身近に感じるとそれらの答えなんて思いつかない。
ただ生きたい。とにかく生きたい。それだけだった。
癌になったのは不幸な事だと思う。
ただ癌で無くてもそれぞれの不幸を感じながらみんな生きているのはわかっているが、どれだけ考えても自分が一番可愛い。
これからも辛い事がたくさんあるだろう。
それでも生きていく。
1年ぶり3回目の退職だ。
最初は大企業。次は中小企業。今回辞めるのはベンチャー。どこも自分の能力不足で辞めているのだが、決定的に足りなかったのは周りとのコミュニケーションだった。
パワハラなどは無い。周りの人も優しい人ばかりだった。ただ、コミュニケーションの方法が違う感じ。人の常識と他人の常識にズレがあってどんどん周りとの溝が深くなってしまう。ちょっとした雑談一つもできない。
別に話さなくてもいいのにと思われるかもしれないが、話さないという孤独感にも耐えきれないのだ。
お客さんから手土産をいただいた。私はそれをそのまま自分の家に持ち帰って食べてしまった。ゴーフルが好きだったから。
ただ一緒にもらった同僚は社内に持ち帰り仲間に配っていた。
冷静に考えれば、配るのが正解だと思う。
私にはその行為ができないのだ。わかってはいる。配ろうと思うことは思う。だが人数分ないしな…貰えなかった人は嫌な思いをするのではないか…そもそも私が配るのが正しいのか…という思考が駆け巡り、ゴーフル好きだし持って帰ったほうが楽だなという結論に至ってしまった。
お菓子を配る同僚を見て、胸が苦しくなって、トイレで泣いた。この件で私を責める人はいないけど自分のコミュニケーション力のなさを感じて泣いてしまった。
そして、糸が切れてしまい辞めることにした。辞めることを伝えても、特に慰留はされなかった。どこもやっぱりねぇという感じだ。
こんなことが他にも山ほどあり、私と他の人との関係性はどんどん遠のいてしまった。決定的なことはないけど、これも積み重ねなんだろう。
コミュニケーションが大事だということ、常識が大事だということはわかるのだが、行動に移せない。移すことも怖い。
これからもずっと同じことを多分繰り返す。
誰か助けてほしい。これはこれは治せるのか。辛い。
もう疲れた 人生の大半を仕事に費やしたものの バカな上司のため評価も悪く居場所もない
将来の展望もない、とにかく疲れやすい。この年になっていっきに心身が疲弊してしまった
人生において仕事などたいした存在ではないと気づいたのは最近だった。死ぬときに確実に後悔すると確信したのも最近。
家族や趣味や友人とのつながりが人生の豊かさだと気づいたのは最近だ
自分はコミュニケーションに問題があるので友人はほとんどいない 誘われても断ってしまう
ある研究によると、50歳のときの友好関係が、70歳だかのQOLを規定する、という結果があるらしい
が、人生の祭儀、頑張ってみるか
こんばんは 元増田です
まずはじめに、本当にありがとうございます。
私は大学に入学してからずっと、自分が大学でぼっちであることばかりに囚われて悩んでいました。大学での人間関係が全てだと思い込んでいました。
そしてアルバイトやSNSでも居場所を作れるという事にまで考えが及んでいませんでした。
講義やゼミでぼっちなのはやっぱり寂しいし辛いですが、これからはそれ以外で自分に合う居場所を探していきたいと思います。
私も孤独とうまく付き合えるようになりたいです。
引っ込み思案で自分から話しかけられないゆえに、相手から話しかけてくれるコミュ強タイプとばかり友達になる。
私にとっては10人のうちの1人でも、相手から見た私は50人のうち、100人のうちの1人なんだわ。
それが時々無性にかなしい。
みんないい人でみんな好きだ。
でもログインボーナスで誰でもゲットできるカードを持ってるに過ぎない。
今までずっと、環境が変わったら友達づきあいもそこでリセットされるものだと思っていた。
大学の友達は卒業したらリセット、アルバイトの友達もリセット、たぶん今の職場を辞めたらそれもリセットされる。それって普通じゃなくて、みんな定期的に連絡をとったりして続いていくもんなんだね…。
時々、私の顔がもっと魅力的だったら、友達多かっただろうかって考えるんだけど、
私から連絡したこと、私から遊びに誘ったこと片手の指で数えるほどしかない。
数少ない友達ともどんどん疎遠になって、
新しい関係を築けないまま、また築いたところでそれを維持できない自分が無性に辛い。辛い。
これが真に孤独なら、他人から一人ぼっちだと指さされる心配もせず、堂々と生きられたんだろうか。
恥ずかしいと思う自分が辛い。ひたすらに辛い。
