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はてなキーワード: 孤独とは

2019-05-24

anond:20190524192703

録画してYouTubeに流すキャンプは見せキャンプであって孤独を愛する真のソロキャンではないと。なるほど。深い。

ちなみにこれは元増田自作自演

嬉しいって意見の方がまったく共感できない

喫茶店で話しかけられるやつ

しかけられるのが嬉しいってそんなに孤独なの?って心配なっちゃう。

人類進化に取り残されてる感がハンパない

anond:20190524025754

結婚前だが2ヶ月後に籍を入れる予定なのでもう一緒に住んでいる状態。4ヶ月目。

旦那(仮)の実家近くに住んでいる。

義両親はお金のない若い私たちに気を遣って、月に2回程外食に誘ってくれる。

初めは喜んで行っていたのだが、段々行きたくなくなった。

しかも毎回当日に急に行くことになる。

今回は珍しく事前に言われていたのだが、昨日から体調が悪く、精神状態も良くないので行きたくない。多分明日生理になる。

さらに行く先は焼肉焼肉って普通料理に比べると長い。肉は誰が焼くんだよ。

初めは義両親も気を遣ってわたしに話しかけてくれたが、前回から全く私に話しかけなくなった。普通に考えたら旦那の事だけに興味があるのは当たり前のことだし、私は他人なので普通なのだが、本当に何も話さなかった。

旦那仮が肉を食べていないだとか、部屋の空気乾燥していて朝起きたら喉がカラカラだ、などと愚痴ばかり並べるので、義母は私の管理がなってないと思っていると思う。

実際、「実家にいるときはそんなこと言わなかったのにね〜」などと言われた。しらねぇよ。

公開処刑されてる気分になる。本当にどうにかして行きたくない

肉を食べてないと言ったがために、前回外食に行ったのが先週くらいの話なのに今週末また誘われた。しかも肉は食べている。

このことを旦那仮に伝えたら、「じゃあ俺も行かないわ」と言い出しなんか結婚前だから仲良くなった方がいいと思っただとかなんとかわけわからん事をいいだした。とにかく自分のことしか考えてないことが分かった。

十分普通の仲だしお前だけ実家に帰ればいいじゃん。なんでいっしょにいかなきゃいけないんだ?なんかキモいな……いきたくねぇ………居心地がわりーんだよ……

わかる

多分ほっとけばいいんだろうが、いやお前はいけよなどと言っていたらヒートアップして号泣する羽目になった。

うぜえ

また別件だが、なんかご飯が足りなかったらしく痩せさせてしまった。これは私が少食で、それに合わせてご飯を作っていたら旦那仮にとっては全く足りなかったらしい。さっさと足りないと言ってくれたらよかったのに3ヶ月も我慢してしまって 旦那仮は6キロも痩せた。

言ってくれないと足りないとか分からん

マジでやだこういうのが 言えよ 足りないって言えばいいじゃん いけると思ったってなんだよ

意味わからん

わかる

正直引っ越してきてから孤独感も疎外感もすごい。職場でも1人だけ飛び抜けて若いので正直浮いているし仲良くなるとか無理だとおもう。子供もまだいないし予定もない。金がないから無理。

唯一近くに住んでいた大学の友人も転職して引っ越ししまうらしい。

こんなクソ田舎に何のためにいるんだろう????????

わかる

旦那の事は好きだし一緒にいて嫌な事は滅多になく、良いのだが、義実家が絡むとマジでろくなことにならない。

え、お前の話読んでると結構アスペはいったうぜえ奴に思えるんだけど?

足りないのに言い出さずに6キロ痩せるって言うのも「いけると思った」とか言うのも

俺ならはったおして激詰めしたくなるぐらいにはイライラする

あとご飯話題ご飯毎日作って偉いと思ってたのに、実は足りなくて勝手に痩せられて私のせいだと思って なんか辛い なんで?

うぜえ

明後日本当に行きたくないし私が妥協していく必要はあるんだろうか?義母は急に体調が悪いと言ってドタキャンする(持病)こともあるのに 私は健常者でたか生理だったら行けってことなんか?

お前に話しかけもしないんだから来て欲しくないってことだろ

いかなくていいよ

とにかく精神状態悪いしやばい発言しそうだしほんとに行きたくない

なんか自分実家に久しぶりに帰りたいし帰ろうかな……黙って帰ってもいいだろうか

何もかもがめんどくさくて疲れた………

なんでそんな男と結婚してそんな男の地元で暮らそうとしてるのかわからん

義実家外食したくない

結婚前だが2ヶ月後に籍を入れる予定なのでもう一緒に住んでいる状態。4ヶ月目。

旦那(仮)の実家近くに住んでいる。

義両親はお金のない若い私たちに気を遣って、月に2回程外食に誘ってくれる。

初めは喜んで行っていたのだが、段々行きたくなくなった。

しかも毎回当日に急に行くことになる。

今回は珍しく事前に言われていたのだが、昨日から体調が悪く、精神状態も良くないので行きたくない。多分明日生理になる。

さらに行く先は焼肉焼肉って普通料理に比べると長い。肉は誰が焼くんだよ。

初めは義両親も気を遣ってわたしに話しかけてくれたが、前回から全く私に話しかけなくなった。普通に考えたら旦那の事だけに興味があるのは当たり前のことだし、私は他人なので普通なのだが、本当に何も話さなかった。

旦那仮が肉を食べていないだとか、部屋の空気乾燥していて朝起きたら喉がカラカラだ、などと愚痴ばかり並べるので、義母は私の管理がなってないと思っていると思う。

実際、「実家にいるときはそんなこと言わなかったのにね〜」などと言われた。しらねぇよ。

公開処刑されてる気分になる。本当にどうにかして行きたくない

肉を食べてないと言ったがために、前回外食に行ったのが先週くらいの話なのに今週末また誘われた。しかも肉は食べている。

このことを旦那仮に伝えたら、「じゃあ俺も行かないわ」と言い出しなんか結婚前だから仲良くなった方がいいと思っただとかなんとかわけわからん事をいいだした。とにかく自分のことしか考えてないことが分かった。

十分普通の仲だしお前だけ実家に帰ればいいじゃん。なんでいっしょにいかなきゃいけないんだ?なんかキモいな……いきたくねぇ………居心地がわりーんだよ……

多分ほっとけばいいんだろうが、いやお前はいけよなどと言っていたらヒートアップして号泣する羽目になった。

また別件だが、なんかご飯が足りなかったらしく痩せさせてしまった。これは私が少食で、それに合わせてご飯を作っていたら旦那仮にとっては全く足りなかったらしい。さっさと足りないと言ってくれたらよかったのに3ヶ月も我慢してしまって 旦那仮は6キロも痩せた。

言ってくれないと足りないとか分からん

マジでやだこういうのが 言えよ 足りないって言えばいいじゃん いけると思ったってなんだよ

意味わからん

正直引っ越してきてから孤独感も疎外感もすごい。職場でも1人だけ飛び抜けて若いので正直浮いているし仲良くなるとか無理だとおもう。子供もまだいないし予定もない。金がないから無理。

唯一近くに住んでいた大学の友人も転職して引っ越ししまうらしい。

こんなクソ田舎に何のためにいるんだろう????????

旦那の事は好きだし一緒にいて嫌な事は滅多になく、良いのだが、義実家が絡むとマジでろくなことにならない。

あとご飯話題ご飯毎日作って偉いと思ってたのに、実は足りなくて勝手に痩せられて私のせいだと思って なんか辛い なんで?

明後日本当に行きたくないし私が妥協していく必要はあるんだろうか?義母は急に体調が悪いと言ってドタキャンする(持病)こともあるのに 私は健常者でたか生理だったら行けってことなんか?

マジで行きたくね〜〜〜〜

とにかく精神状態悪いしやばい発言しそうだしほんとに行きたくない

なんか自分実家に久しぶりに帰りたいし帰ろうかな……黙って帰ってもいいだろうか

何もかもがめんどくさくて疲れた………

2019-05-23

子供ウンコマンコの真夏時代自分勝手勉強してた日本人とか

 平成時代中高一貫校から東大等一流大学入学した者は散々自慢をしてガス抜きをしながら

入ってるし実体入社時においても一流大を新卒していることに加え一流高校中学出身であったか

田舎考慮され、即座に一流会社幹部内定していた実体があったものと解されるところ、

昭和張りに地方のド田舎から孤独勉強地方の弱小予備校を経由して死ぬ気になって東大

入ったというような例外的キチガイがどんだけがちもんで正義に命を懸けていたのかお前は知らないし

その辺に対する検討能力すらないならお前自体がもうキチガイとして死んでいるかもしくは正義キチガイ

のそのような生い立ちを無視してまでも悪を勝たせたいという点でお前が仕方なく正義キチガイについていって

いただけで実は悪に狂いたい側面もあった犯罪者というだけ

2019-05-22

この世の全ての問題孤独

LGBT権力争いするのも。

ヴィーガンが肉食叩きをするのも。

高学歴になりたがるのも。

増田民がこうやって、集まって議論してんのも。


全部それ自体目的じゃなくて、仲間が欲しいだけや

敵を作るのも、それを一緒に叩く仲間が欲しいからや。

わいは全てを見切ったっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2019-05-21

赤ん坊の泣き声が苦手でも許して欲しい

あのぎゃーという声を聞くと心臓がドキドキして冷や汗が出てくる。

友達赤ちゃんを見にいく時も泣きだしたら逃げ出したくなるけど我慢してニコニコしてる。

から電車で隣に赤ちゃん連れが来たら泣く前に逃げるようにしてる。

電車で座っていたら席を譲るふりをしてなるべく遠くに行く。

近所に保育園が出来たら精神崩壊する前に引っ越す。

私は舌打ちもしないし危害を加える気は無いから嫌な顔する自由くらい欲しい。

子供を持てるような幸せな人の邪魔しませんから許してください。

その代わり一生独り身で孤独に死んでいく予定です。

2019-05-20

ネットで強い言葉を使いたがる人

きっと寂しいのだと思う。

寂しいという感情は、自分存在価値が認められていないと思った時に起こる。

けど多くの人が他人を認められるほど精神的な余裕を持っていない。

また、他人に認めてほしいという願望とは「他人物差しで生きること」を意味します。

批判や不満ばかり言ってしまうのは貴方自身劣等感が原因です。

自分他人と比べて劣っていると思うから他人攻撃して批判しないと自己肯定することができないのです。

最終的に自己愛がゼロになり他人を傷つけないと生きていけなくなる。

それではいつまでたっても幸福感は満たされません。

人間は善と悪どちからではありません

見る角度を変えれば善人にも悪人にもなる

勝手思い込みによって、根拠のない劣等感を育てる暇があるなら、自分のことだけにフォーカスし、自己鍛錬に集中した方が有意義だと思いませんか?

他人比較する癖がなくなれば、他人批判する癖もなくなり、自分を裁くこともなくなります。つまり不安になることも、孤独を感じることも、自己否定することもなくなるのです。

人は皆 仲間です。全ての人を愛せる人間になりましょうよ。

原作しか知らんけど、DBキャラって友達いないやつ多くない?

まともに友達付き合いしてるのは悟天トランクス位だろ。

野郎どもは地球の危機とかだと一応共闘してるけど、日頃は友達付き合いしてないっぽいっつーか、天下一武道会でもなきゃ顔合わせるのも少なそうだし、

女郎どもはチチブルマは一応ママ友っぽいけど、趣味全然違いそうだし。

原作世界危機の場面しか描写してないから大して孤独な感じはしてないけど、平和時にはかなり生きづらくないかあの連中。

元々別にバトル好きじゃなくて学校にも行って職も得てる悟飯例外的に社交的だからまだマシかもしれないけど、

他の武闘派の面々は、日頃は周りから白い目で見られながらくそ孤独筋トレやってて、世界危機とか来ると「待ってました!」って感じじゃないかね。

大学生になって何となく卒業するまでは見えていた

将来の夢とかどうやって食って行きたいとかが全く見えない

孤独浪人生時代、「大学生になること」だけを目標死ぬほど勉強した。

何とか志望校に入れて、とりあえず興味の赴くままに学内外問わず色々なことをつまみ食いしてみた。その過程で休学や留年を繰り返した。

どれもしっくりと来ず、つまみ食いのものにも飽きてしまった。いつしか自分人生に対してどこか他人事のように感じるようになった。

とりあえず何とか卒業はできそうだが、義務的に行なっている卒業の為の営み以外に、何のやる気も持てない。

自分空っぽになってしまったのだろうか。本当に自分はこの先どうやって生きていくのだろう。

確か、大学最後の年くらいに就職活動をしとくもんなんだよな。就活してる皆は本当に頑張って欲しいし報われて欲しい。

俺は日々ただただぼんやりとしている。

2019-05-19

20代半ばで癌になった。

社会人になって3、4年経過して一人暮らしにも慣れ始めた頃だった。

休日の昼下がりに食器を洗いながら大きなくしゃみをしたら肋骨に激痛が走った。

ほどなくして痛みが引いたので気にもしなくなった。

それから2ヶ月後、くしゃみをしたら同じところに激痛が走った。

さずがにこれは何かあるよな?と思ったが、また同じように痛みが引いたので、気にしなくなった。

この痛みとは別に寝違えた痛みが長引いたので近くの接骨院に行った。

ついでに肋骨あたりも見てもらおうと医師相談したら、後日、影が見えると電話をもらいすぐに病院に向かった。

これまで大きな病気もなく健康に関してさほど気にしたことはなかったが、影が見えるって癌か?と漠然と思いながら電車に揺られた。

とはいえまりにも現実感がなくて何も考えられない。いや、まさか。そんな訳ないだろうと楽観的に考えていた。

それから話はどんどん進み、検体手術を受けることになった。

治すのではなく何の病気であるのか調べるための手術らしい。

前日病院に泊まってから手術だった。

ここでもまだ楽観的だった。手術は全身麻酔ですぐに眠ると聞いていたし、何とかなるだろう、それだけしか考えられなかった。

手術後はとても辛かった。

痛みと精神的な圧迫感、孤独感がひどかった。

ここで初めて自分に何か良くない事が起きていることを実感した。

痛みを感じることでしか実感できなかった。

手術して2日後には退院した。

病院から一歩出て、初めてこの件で大泣きした。

初めての手術を無事に終える事ができた安堵感とこれから自分はどうなってしまうのかわからない不安感でめちゃくちゃだった。

退院後、すぐに親と彼女に連絡を送った。

親はもちろんのこと心配してくれていたが、何より彼女心配させてしまうのが申し訳なかった。

である事が発覚したのは付き合った数ヶ月後だった。

それから2週間くらい経ってからだろうか。病名がわかった。神経系の癌だった。

とても珍しい癌でどうしてなったのか、完治する方法はわからない事がわかった。

抗癌剤を投与する選択肢もあったが、幸い日常生活に支障はなかったので、様子見のまま生活している。

病気がわかってから2年ほど経過した。

幸いというかこれまで通りの日常生活を送れている。

自分告白しなければ、まさか私が癌であるとは誰も気づかないであろうほどに普通に暮らしている。

1つ悲しい事があるとすれば彼女と別れた事だ。

とはいえこれは仕方ないというか、そうするべきだと納得できるので、受け入れている。

しかし悲しい。

あとどれくらい自分が生きられるのか、全くわからない。

癌になったり、交通事故ニュースを見ると、どうも他人事に思えなくなって、この日記を書いた。

病気や死がこんなにも近くにある生活は何とも言い難い。

小さい頃から人生っていうのは、学校に入って、就職して、結婚して、子供が生まれて、子育てをして、仕事をやめて、老後をゆっくりと生きていくのかなと思っていた。

そんな平凡だと思えた生活も難しい。もちろんそれだけが人生じゃないのはわかっているが、どこかそれが正しいと思えてしまう。

死ぬ前に何が食べたい?どこに行きたい?どう過ごしたい?なんて考えた事があるかもしれないが、実際に死を身近に感じるとそれらの答えなんて思いつかない。

ただ生きたい。とにかく生きたい。それだけだった。

癌になったのは不幸な事だと思う。

ただ癌で無くてもそれぞれの不幸を感じながらみんな生きているのはわかっているが、どれだけ考えても自分が一番可愛い

これからも辛い事がたくさんあるだろう。

それでも生きていく。

2019-05-16

anond:20190516224125

おまえほんと増田向いてないぞ?

キャラ付けのつもりかんんかなの?

東北沿岸部在住で来店時いつもリュックを担いでおり袋要らないという孤独な人「のふり」なんだよな?

anond:20190516212743

やっぱりパパ活孤独解消と貧困支援の両面で社会福祉になってると思うわ。

世代交流の1つの形としてこれから伸びてほしい分野だね。

批判する人も一回やってみてから批判するなりして欲しい。

anond:20190516154426

男は友人がいてもマウンティングコミュニケーションがメインだったりして結局メンタルには悪い関係だったりする

(完全な孤独とどっちがマシかは人によると思う)

女のほうが達観するのが早くてそういうのから降りる人同士で集まりやすいように見える

2019-05-15

コミュ力が足りないか退職する。

今日退職する。

有給もろもろで5月退職予定。

1年ぶり3回目の退職だ。

社会に出て10年、社会にまだ馴染めていない。

最初大企業。次は中小企業。今回辞めるのはベンチャー。どこも自分能力不足で辞めているのだが、決定的に足りなかったのは周りとのコミュニケーションだった。

パワハラなどは無い。周りの人も優しい人ばかりだった。ただ、コミュニケーション方法が違う感じ。人の常識他人常識にズレがあってどんどん周りとの溝が深くなってしまう。ちょっとした雑談一つもできない。

別にさなくてもいいのにと思われるかもしれないが、話さないという孤独感にも耐えきれないのだ。

今回辞めるきっかけになったのもコミュニケーションだった。

お客さんから手土産をいただいた。私はそれをそのまま自分の家に持ち帰って食べてしまった。ゴーフルが好きだったから。

ただ一緒にもらった同僚は社内に持ち帰り仲間に配っていた。

冷静に考えれば、配るのが正解だと思う。

私にはその行為ができないのだ。わかってはいる。配ろうと思うことは思う。だが人数分ないしな…貰えなかった人は嫌な思いをするのではないかそもそも私が配るのが正しいのか…という思考が駆け巡り、ゴーフル好きだし持って帰ったほうが楽だなという結論に至ってしまった。

お菓子を配る同僚を見て、胸が苦しくなって、トイレで泣いた。この件で私を責める人はいないけど自分コミュニケーション力のなさを感じて泣いてしまった。

そして、糸が切れてしまい辞めることにした。辞めることを伝えても、特に慰留はされなかった。どこもやっぱりねぇという感じだ。

こんなことが他にも山ほどあり、私と他の人との関係性はどんどん遠のいてしまった。決定的なことはないけど、これも積み重ねなんだろう。

コミュニケーション大事だということ、常識大事だということはわかるのだが、行動に移せない。移すことも怖い。

これからもずっと同じことを多分繰り返す。

誰か助けてほしい。これはこれは治せるのか。辛い。

2019-05-14

anond:20190514160234

だが残念だったな。おれは天下孤独キモくてカネのないおじさん。こどもどころか結婚どころか彼女どころか親しい人間さえいない。

したがっておれにはその術は効かん。思うさま煽って煽って煽り抜いて憂さ晴らしにつき合わせてやろう。

ま、こうなるよね。

それもしゃーない自業自得

anond:20190514155336

ベイビーインカーは、万一事故って親が喋れなくても車内よく見てよく子供を探してくれっていみだろ

本当にそれだけなら、自動車の後部に掲示する必要はない。

やっぱりどう考えても、虐めないでネって請願が含意されている。

そして暗なる「お前にもこどもがいるんだろう?」というメッセージさえ読み取れる。

だが残念だったな。おれは天下孤独キモくてカネのないおじさん。こどもどころか結婚どころか彼女どころか親しい人間さえいない。

したがっておれにはその術は効かん。思うさま煽って煽って煽り抜いて憂さ晴らしにつき合わせてやろう。

2019-05-13

anond:20190513134159

気持ちわかる 正解はわからない

自分は辞めて貯金を食いつぶしてぼんやりしてて、気づけば何もしてないまま何か月も経ってしまってる

辞めたら時間あって何かできると思ってたんだけどなんか何もしてない ただ時間をやり過ごしてる

どっちにしても無為なら給料あるだけ辞めなきゃよかったかなとも思うけど辛いまま働き続けてもなとも思って未だに答えが出ない

辞める辞めない関係なく会社とは関係ないコミュニティに参加してみるといいかもしれない

上手く言えないけど辞めて引きこもって孤独無為に過ごしてると刺激がなさ過ぎてどんどんだめになる

2019-05-11

貧困孤独に苦しんでいる中年男性がいることはわかったけどさ

なんで共産党NPOや保健福祉センターなどを頼らずに、SNS掲示板で「女性全般を叩くのかね

そんなことしてても金持ち女性出会えないし、無駄なことして時間が過ぎるぶん事態悪化するだけでしょ

会話って何を話せばいいんだっけ

ふと気がついたら自分が何を話せばいいのか分からない。これまで何を話してたのかも記憶にない。

日常会話で他人からしかけられることが、あんまりなくて、自分からしかけないと一言も発さないで一日が終わってしまう。

その孤独と疎外感に耐えられなくて、仲の良い(?)友達自分からしかけに行ってたけど、ふと自分から動くことに疲れを感じて、他人の方からしかけてほしいなぁとか考えてたら、自分って普段何を話していたのか分からなくなってしまった…

天気なんて、今日はいい天気ですねで終わってしまうじゃん…

2019-05-10

40になり、仕事評価もされず、絶望して、死にたい

もう疲れた 人生の大半を仕事に費やしたものの バカ上司のため評価も悪く居場所もない

前の上司自分を高く評価してくれていたが、もういなくなった

将来の展望もない、とにかく疲れやすい。この年になっていっきに心身が疲弊してしまった

人生において仕事などたいした存在ではないと気づいたのは最近だった。死ぬときに確実に後悔すると確信したのも最近

家族趣味や友人とのつながりが人生の豊かさだと気づいたのは最近

自分コミュニケーション問題があるので友人はほとんどいない 誘われても断ってしま

人生は、会話能力ですべてきまると言っても過言ではない

ある研究によると、50歳のときの友好関係が、70歳だかのQOL規定する、という結果があるらしい

50で孤独なら人生アウトなのだ

あと10年で豊かな人間関係を築けるとも思えない

が、人生の祭儀、頑張ってみるか

それとも死ぬか。さて、どうしたものかね

2019-05-09

anond:20190508143410

こんばんは 元増田です

まずはじめに、本当にありがとうございます

そして返事が遅くなってしま申し訳ないです。

私は大学入学してからずっと、自分大学ぼっちであることばかりに囚われて悩んでいました。大学での人間関係が全てだと思い込んでいました。

そしてアルバイトSNSでも居場所を作れるという事にまで考えが及んでいませんでした。

講義ゼミぼっちなのはやっぱり寂しいし辛いですが、これからはそれ以外で自分に合う居場所を探していきたいと思います

私も孤独とうまく付き合えるようになりたいです。

カウンセリング等も利用してみます

お話を聞いて視野が広くなりました。

何もかも絶望的に考えていましたがその気持ちも少し和らぎました。

本当にありがとうございました

コミュ強の友達が多くて辛い

友達と言える友達は両手で数える程度(もしかしたら片手かも)

引っ込み思案で自分からしかけられないゆえに、相手からしかけてくれるコミュタイプとばかり友達になる。

コミュ強は、友達が多い、めっちゃ多い、マジで多い。

私にとっては10人のうちの1人でも、相手から見た私は50人のうち、100人のうちの1人なんだわ。

それが時々無性にかなしい。

みんないい人でみんな好きだ。

でもログインボーナスで誰でもゲットできるカードを持ってるに過ぎない。

バレンタインチョコカウントに姉と母を入れるようなものだ。

今までずっと、環境が変わったら友達づきあいもそこでリセットされるものだと思っていた。

大学友達卒業したらリセットアルバイト友達リセット、たぶん今の職場を辞めたらそれもリセットされる。それって普通じゃなくて、みんな定期的に連絡をとったりして続いていくもんなんだね…。

時々、私の顔がもっと魅力的だったら、友達多かっただろうかって考えるんだけど、

そもそもこんな卑屈で受け身性格がだめなんだろな。

から連絡したこと、私から遊びに誘ったこと片手の指で数えるほどしかない。

自分から誘えないまま大人になって、

数少ない友達ともどんどん疎遠になって、

新しい関係を築けないまま、また築いたところでそれを維持できない自分無性に辛い。辛い。

これが真に孤独なら、他人から一人ぼっちだと指さされる心配もせず、堂々と生きられたんだろうか。

友達の少ない自分が恥ずかしい。

恥ずかしいと思う自分が辛い。ひたすらに辛い。

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