  |
はてなキーワード: けがとは
視覚から入ってくる情報が安っぽいコントローラーと画面の連動に対する違和感を打ち消していく。
嗅覚はその存在を忘れ去られ、今や五感の全てが別世界にいる自分を認識する。
喉の渇きも飢えも、前もって満たしておけば半日程度はただの違和感に留められるが、尿意と便意だけはバーチャルの世界に没入したはずの体の内側からやってくる。
意識も存在意義もVR空間の中に入り込み、もはや現実は捨て去られたはずなのに、尿意だけが最後のリアルとして生き残る。
股間に響くかすかな違和感と少しずつ強くなる小さくて鈍い痛みがハッキリと教えてくる。
お前は未だリアルにあるのだと。
そして自分の実態が３Dモデルでもアカウントデータでもなく、リアルにおける肉体に宿っているのだと実感させられるのだ。
https://www.jinken-net.com/gozonji/knowledge/0202.htmlによると、
私たちは、区別と差別の違いを考えずに何でも差別だと決め付けてしまいがちです。 「区別」と「差別」は同じ意味でしょうか？
国語辞典によれば、
「差別」は、「差をつけて取り扱うこと」「わけへだて」となっています。
「区別」とは、
十人十色といわれるように私たちはそれぞれ違った個性や能力をもっています。
区別とは、「男と女」「黒人と白人」「日本人と朝鮮人」といったように違いを表しただけのことで、地域生活においても、それぞれに違った特色が備わっている状態を言います。
従って、就職応募者に採用試験を実施した際に、会社が必要とする職種について能力や適性、試験の成績を総合して、上位から採用していくことは「区別」になります。
「差別」とは、
「本人の努力によってどうすることも出来ない事柄で不利益な扱いをすること」をいいます。
「出身地」「職業」「学歴」「性別」「家柄」「民族」などによって、上下の値打ちをつけ、その人や団体の自由や権利を無視、侵害するなど不当性、不利益性を被る関係が生じることをいいます。
ということで、人権を考えるサイトですらこのように違いをはっきりさせているのである。
それを同じとする増田の意見は人権というものの勉強が足りない、残念な人間であるという事実だけが浮き彫りになるのだ。
ちなみに参加企業はコチラ
やっぱお前は馬鹿。
中絶の数から言って少子化の原因は種付けが少ないからじゃないの。
産んでも育てるのが困難な社会が原因なの。
俺は地方公務員志望の大学生で、これを書いた数週間後、もう一度地元に戻って二次試験を受けることになっている。
公務員を志した理由は色々あるけど、「同じ地方公務員の親父の影響も多少はあるかなー」って思ったりする。
今から書く話は、一次試験に受かった後で親父から聞かされた、過去の苦労と俺へのエールが入り混じった話だ。
俺の親父は地元を出て都内の大学に入り、公務員試験に受かった後、地元で県庁マンとして働き今に至っている。親や人としては、やや偏屈で口数が少ない点を除けば、家族思いで優しい真面目な人である。
親父が大学三年だった当時、世の中はバブル真っ只中で、『景気がいいのに給料が企業と比べて安い公務員になるなんて馬鹿馬鹿しい』というのが世間の認識だった。
もちろん大学内でも同じで、親父が在籍してた学部の中で公務員を目指すヤツは親父含めてごくわずかだったし、その話で仲間や友達からよく笑われていた。「公務員とかやめてサラリーマンになりゃいいのにww」みたいな。
親父は『不器用な自分は絶対会社の荷物になるから』という理由で公務員を志したので、別に無欲という訳でも、未来予測ができるほど頭いい訳でもなかった。嫌な言い方をすると、逃げで公務員を目指していた。
先輩達（四年生）の内定は取り消され、進級した親父の仲間達も就職氷河期の突入で内定が取れない、就職先が見つからないなど、『バブル崩壊』で検索すれば出てくるような、大変という次元じゃないくらいの状況に巻き込まれた。
仲間達の非難や不満の矛先は親父に向かった。
「お前はいいよな。働き口で苦労しなくて」とか、
「俺らの税金で飯食えるなんてうらやましいな」とか、
就活がうまくいかないストレスを、嫌味や妬みと一緒にぶつけられた。
仲間からの心ない言葉で少しだけ病んだ親父だが、公務員試験には受かり、卒業後に地元に戻って県庁に入った。
それだけなら「よかった」で済む話だが、問題は公務員になって最初に配属された場所だった。
税務課に配属された親父が県庁マンになって初めてやった仕事は『徴税吏員』だった。一言で言うと、テレビでたまにやっている税金Gメンみたいな仕事だ。場合によっては差押えたりもする。
この仕事が親父の精神を病ませるのに拍車をかけた。バブル崩壊による不況の波は当然、地元にも及んでおり、経営していた会社が潰れた人や、それで失業した人が続出してた。
その人達にとって親父の姿は、見ようによっては血も涙もない悪魔に見えてたかもしれない。業務＆立場上、滞納している税金を差押えたり、それで暴言を吐かれたり、困窮した生活を見たりで、親父の精神はすり減っていった。
ただでさえ公務員に対する風当たりは強かったが、徴税吏員の仕事内容もあって、親父の目から見れば、彼らから向けられた感情はほとんど殺意に近かったらしい。
上司や先輩達から叱咤激励を受けながら何とかやってこれたが、親父にとってこの仕事はトラウマになっていて、
「幸い三年で異動になったけど、もう一年やってたら確実にうつになって精神が潰れていたかもしれない」
「あの仕事だけはもう二度とやりたくない」
と、こぼしてた。
大学時代のトラウマから友達にも「公務員になったけど辛い」と相談できず、親（俺の祖父母）に弱音を吐くこともプライド的な何かでできず、さらに彼女もいなかった（まだ母さんと出会ってなくて、その時まで彼女なしだった）ので、事実上、孤立無援状態だった。
『何で俺だけがこんな目に遭うんだろう』と毎日思ってて、食事が何日も喉を通らなかった時期もあったとも語った。
以上の自分語りをした後、親父は、
「これから先どうなるかわからないが、消防士が外で昼食とってクレームつけられたり、弁当の注文で通報されたりで分かるように、まだまだ公務員は厳しい目で見られると思う。
でも、公務員を目指す以上、そのような目に遭うことは覚悟をしなさい。それでも、どうしても辛くなったら、俺や母さんに言いなさい」
と言った。
公務員になってどんな仕事が待ち受けているのか、どんな目に遭うのか、それ以前に公務員試験に受かるかどうかもわからないが、親父の言葉を胸に頑張ろうと、強く心に思わせる話だった。
頑張るやつは当然失敗する。
失敗すると様々な懲罰を食らう。
周りは「ああはならないでおこう」とする。では、そのああなるということはどういうことか？それは「頑張る」ということである。
そうすると、誰も頑張らなくなってくる。失敗の大小だけが成果を決めるようになる。すると、失敗のしない現状維持派がどんどん優勢になっていく。
それこそが今の日本だし、故の労働意欲世界135カ国中132位の世界なんだろうなぁ。
掛け声だけ「頑張るやつを作ろう！頑張るやつが輝ける社会に！」という掛け声だけが盛ん。
嫌なことを思い出した。
まぁ濃いのも時にはいいけど、日常の食事としては疲れるんだよね。
すまし汁が好き。だしの味がすき。
外食もかなり好きだけど。自炊と外食は、わりと違うものだと思ってる。
で、本題。
自炊するようになってからはクソマズなレベルで薄味にしてみることもあったけど、折り合いのつく味付けがわかってきたので弁当を学校に持っていくこともあった。
友達が味見をしたいといってきたのであげた。
「味見した？」
してないよ。照れ隠しもあったし、単純調理すぎて味に間違いはないからそう答えた。
味がないとか、味見をしたほうがいいよと言われた怪訝な目をされた。
それ以降あいつの料理はマズイみたいな評価を受けた流れになりやすい。
確かに自覚なくエッジのきいたものあげてしまったかもしれないけど、
わたしはおいしいとおもうんだけどな。
薄いだけじゃん！
そんなくりーちゃーに向けるような目すんなよ。
そんなもん見たい奴が少数派だからだよ。それなりのお金が投じられるエンタメでニーズないもん作るわけがない。
wikipediaのライトノベルのアニメ化作品一覧も抜けがあるし、作家ごと、イラストレイターごと、話数単位や上映時間を分単位でまとめたやつってないのかな？
数だとたぶん田中芳樹が一位の7作品2位は榊一郎の6作品、映像の長さでも田中芳樹で、それに次ぐのが神坂一くらいかな？
あかほりさとる、あたりはどう計測するべきか。水野良も、ロードスシリーズとクリスタニアもフォーセリア舞台だけど流石に別作品扱いかな？
自分には何もない。素晴らしい家族や友人はいるが、そういうことではなく、能力という視点から見て自分には何もないな、と感じることが多い。所謂、無能なんて揶揄されるような人間だ。
少し前、そういう自分が大嫌いだった。何か一芸がほしい、が口癖で、色々な事に手を出しては、諦めた。わたしには努力する才能もなかった。だって面倒なのだ。本当に何もない。それでもやっぱり何かが欲しくてたまらなくて、手当たり次第にやってみては、面倒でやめた。
ずっとそういう生き方をしてきて、わたしは大学生になった。相変わらず何かがほしかった。手には入らなかった。
大学に入って、自分って思っていたよりも馬鹿なのだなとか、自分には本当に何もないのだなとか、自分ってまともに考える能力すらも欠如しているのだなとか、そういうことをより一層感じるようになった。それでも諦めきれなくて、また懲りもせずに新しいものに飛び付いた。やっぱり上手くいかなくて、すぐにやめた。
少し前に20歳になった。わたしは相変わらず馬鹿だったし、何も持っていなかった。けれど今、何かが欲しいという感情はわたしの中からすっと消えてしまった。20年間、物心ついた頃からずっと何かがほしかった。ピアノが上手い子、英語が話せる子、小さい頃からいろんな人に憧れて、面倒で諦めた。20年間も追い求めて何も手に入らないなら、きっとこの先も手に入ることはないだろうなと思った。だってそもそも努力もしない人間に自分の求めているような何かが手に入るわけなかったのだから。こんな簡単なことに気づかないくらいには、わたしはマヌケだった。
さて、わたしは結局何も得られなかったわけだ。あの頃と変わらず努力は面倒だなぁと思いながら、今日もこうやってベッドでゴロゴロ本を読んだり、増田を見たり、ネットサーフィンしたりして過ごしている。誕生日の直前に買った資格の本は、結局2回開いて終わった。たぶんもう開くこともない。
こんな最低な日々を繰り返しながら、わたしはこんな自分が好きだなと思った。少し前、わたしはこんなマヌケな自分が大嫌いだったのだけど、今少し考えてみると、わたしはやっぱり自分のことがどうしようもなく好きだと思った。
こんな馬鹿が生きていて、申し訳ないなと思うこともある。けれど世の中に役立たずの一人や二人いた所で、誰も困らない。何かを持っている人はわたしの数億倍、下手したら数十億倍くらい存在している。だからたぶん大丈夫。知らんけど。
きっかけがあったわけじゃない。ただ突然、わたしはわたしのことが好きになって、今なんかは本当にもう愛しくてたまらなかったりする。こんなアホ丸出しの増田を書いてしまう自分のこともわたしは大好きだし、これからもそういう風に生きていきたいなぁと思う。
毎日しあわせです。
自意識過剰というのは自分のことばかり考えていること、自分だけが特別だと思っている状態のこと
大抵の場合「他の人は皆〇〇なのに自分だけ××だ」と考えるのは自意識過剰であると言える
人類の個体数を考慮した時「自分だけ」を実現するためにどれだけの確率を掻い潜る必要があるのか知れない
「自分だけ」がそんな簡単に手に入るのであればスポーツ選手もクリエイターも努力などする必要がない
自分を客観視できる一般的な冷静さや知性があれば「自分だけ」ではないと容易に判断できる
実際「何を着てようと本人の自由」って風潮が広がってるっぽくてとても良いと思う
男受けが抜群に悪そうな海外セレブかぶれファッションの女の子とか
少なからず見かけるようになったのはそういうことだろう
フェミニストには2種類居る
男女平等を目指すタイプ 権利が欲しいなら義務も負わされると分かってる ストイックなフェミニスト
女尊男卑を求めるタイプ 権利だけが欲しいタイプ 主張は散逸的で時としてダブスタをはらむ
お前はどっちだ
今度の大雨でもそうだけど、自然災害で逃げ遅れた人の事を「正常性バイアスが～」で片付けちゃってる人が結構多い
どうもこの正常性バイアスって言葉の使われ方が、自己責任論っぽくなってる様に見えてしまう
もちろん「自分だけは大丈夫だろう」とか「前も大丈夫だったから、今回も大丈夫だろう」って考えが危機感を薄れさせるのは確かだと思う
でも、災害に直面してる時に根拠が無くても「自分は大丈夫」って思えなかったら、結構精神的にキツイと思うんだよ
「今すぐ正しい行動を取らないと、自分も家族も死ぬ！」ってプレッシャーの中で、冷静に判断して動ける人ってそんなに居ない
それに被災地で手に入る情報は、どうしたって錯綜するし、デマも混ざるし、時系列もごちゃごちゃになりがちだ
それらを整理して優先度を決めて、今後の行動をすばやく設定するのは、相当できる人じゃないと無理
被災地の人間が、現地の情報と自分の判断力だけで正解の行動にたどり着くのは、かなり難しい
特別警報が出ると「命を守るために適切な行動を取ってください」って散々見るんだけど、被災者がアドリブで適切な行動を取るのはかなり難易度高い
この難易度を下げるには被災者自身の能力や思考に頼らずに、適切な避難行動を取ってもらえる仕組みを作るしかないのだと思う
個人的に思いついたのは二点
ハザードマップを参考に色んな状況を想定した避難訓練を、月イチくらいの頻度でやる必要があると思う
そうする事で想定されたタイミングで指定された避難所に避難する事が、習慣になる
正常性バイアスが働いても「何もしなくても大丈夫」と「早めに避難すれば大丈夫」では雲泥の差があると思うんよ
避難所の設備にしても、避難所を使うのが災害発生時だけだからなかなか充実しない（できない）ってところがあるんじゃないかな
月イチくらいの頻度で避難訓練やって、そのまま避難所で一泊して帰るとかやれば、必然的に充実せざるを得なくなると思う
②は上で書いたように被災者自身が、情報の収集とその選別を行うのは結構な負担だということ
これ、結構専門的な分野になると思う
災害や救助に関する知識と、ネットを含めた情報分析力が求められる
ググってみた感じだとAIを使った災害情報分析の研究も進んでるらしい
ただ最終的にはまだ人間が判断しないと行けないだろうから、こういう「災害情報分析官」的な人材の育成が必要だと思う
まあ、素人が思いつく事くらいは、すでに話には出てるんだろうなぁとは思う
結局最大の壁は予算って事になるだろうしね
昔好きだったといってもおそらく今も気になっているのだろう。
好きになったのは小学5年の時、今から20年も前だ。自分でもなぜここまで引きずるのかわからないくらい昔の話だ。
何でか付き合ってるみたいな噂がたてられたりしたがそうなることを望んでもそんな事実はなかったという思い出がある。
クラス役員を一緒にやっていたりで割と付き合いは多いけどそういうのを冷やかされるような空気があったので男女で遊ぶようなことはあまりなかった。
好きになる前にその人の家でみんなで遊ぼうという話があったのだが男子が自分以外全員ばっくれて非常に気まずい感じになったことがあるくらいか。
その気持ちを伝えることができていればよかったのだろうけど、それができずに卒業して中学は別々。
その後別の人を好きになったものの深い関係を気づくことなく終わり、ある機会に再開することになる。
といっても特に話したりすることもなく終わったのだけれど。
向こう側から声をかけてきた。その声に反応して見たらとてつもなくきれいな女性になっていた。
好きという感情抜きにしても今までで見た女性の中で一番きれいな人だっただろうと思うくらい。
少し話をして別の人に声をかけ始めたのでその場を後にすることに。正直とんでもないヘタレだなと。
連絡先を聞くくらいできていれば結果はどうあれ悩むことはなかっただろう。
それからしばらくして、ほとんど諦めている所に夢に見ることになる。
もはや顔も思い出せないくらいなのに、「昔好きだった女性」という属性だけがついて出てくるのだ。
この夢を見た時はとても幸せなのだが夢であるという事実がとても辛い。
さらにしばらくしてからもたまにそういう夢を見たのだが何度か見るうちに夢という曖昧なものの中で
「好きな女性」というものが昔好きだったその人と強く紐づいているだけなのだろうと認識し始めた。
それからは「好きな女性」という概念として存在するようなものとなっていた。
とはいえ今でももしばったり会えたらいいなとか考えたりするのだけれど。
そして今日、また夢をみた。今回は明確に「昔好きだった女性」という属性をつけて。
なぜか友達と遊ぶ中でしれっと告白して付き合うことになっているのである。辛い。
その女性のことを思い出すたびに、自分がこれから女性と付き合うことなく生涯独り身として暮らしていくのだろうと考える。
もはや呪いであるとすら考えている。忘れたくとも今も「好きな女性」というのはその人のことを指すのだから。
後悔するのは小学卒業までにケリをつけなかったこと。成人式で再会した時にもケリをつけられなかったこと。
ケリをつけていれば何か変わっていただろうなと。生涯独り身なのは変わらなかったとしても。
けじめをつけるつもりで書き留めておきます。
乱文です。
ファンクラブサイトで突如公開された、たった1つの文章で世界が変わった2018年4月15日から約3ヶ月。
一点の曇りもない圧倒的アイドル性を惜しげもなく披露した我らが渋谷すばるは、21年ものジャニーズタレント生と、14年もの関ジャニ∞生を華々しく終えました。
最後の3日間、どれを見ても涙を浮かべていた彼のなんでもないように振る舞おうとした姿。
堪えた涙の奥にきらきらと反射する照明の光は、どの番組でも美しく星のように輝いていたのがとても印象的で、きっと一生忘れられません。
最後の演奏「LIFE」で見せた7人の関ジャニ∞としての渾身のパフォーマンスは、今までにない気迫を感じ思わず鳥肌が立ちました。
隅から隅まで、それぞれがそれぞれの想いを込めて歌ったかけがえのない歌でした。
あの日から3ヶ月、関ジャニ∞の強さと、自分がどれだけ関ジャニ∞に心を奪われ、救われてきたかを改めて確認できた良い3ヶ月だったと今では思います。
私事ですが、関ジャニ∞を応援するようになり今年で5年目を迎えます。
彼の21年のアイドル人生のうちたった4分の1ほどでしかないけれど、こんなに出会ったことを心から喜んだアーティストは初めてでした。
大倉さんがラジオで言っていたように、これからも渋谷すばるの面影は消えないし、日常のふとした瞬間に寂しさを感じることはきっとあるし、寂しさをなかったことにはできません。
でもそれ以上に、レンジャーに記されたように6人がこれからを新しいスタートと呼び、一生懸命楽しんで、楽しませるという心強い意志があったから漸くわたしも前向きな気持ちになれました。
札幌公演、目一杯楽しませるつもりならこっちだって目一杯楽しむしかないじゃないですか。なんとか耐えようと思う間もなく、楽しくなるに決まってるじゃないですか。
雨にも負けず風にも負けない雑草魂アイドル根性、とことんつきあいますよ。
本当に大変なのはこれからだけど、決めたことを曲げない真っ直ぐなあなたが、これからどんな風に羽ばたいていくのか、今は楽しみで仕方ありません。
最後に。
外国人単純労働者の受け入れ（実質的な移民政策の容認）について、色々な議論がなされているようではあるが、ここで私個人的な移民に反対する理由を述べてみたい。
私が住んでいるのは関東近郊のベッドタウンであるが、近くにコンビニやスーパーに並べられる総菜工場や米飯工場が多くある。
それらの工場で働いているのは皆、南米系の外国人労働者の人達がほとんどであり、日本人はあまりいない。
工場の近くや駅前繁華街を歩いていると、それらの工場で働く外国人の人達を多く見かける機会があるんだけど。
正直言って、日本人の私から見て、南米系の人達の容姿は生理的に受け付けない。
こんなことは本人達に面と向かって言うつもりはないし、日本人コミュニティの中でも口が裂けても言えないんだけどね。
しかし、「日本人とは容姿が極めて違うので、生理的に受け付けない」というのは、移民を反対するのに正当な理由になり得るのだろうか。
これは南米系に限らず、白人や黒人についても、日本人とは容姿が違うので受け入れられないことと同じ。
これが韓国や中国の人達だったら、しゃべらなければ日本人と見分けがつかないから、受け入れられると思う。
しかし、南米系の人達は正直言って無理だ。１５歳くらいの子供でも、日本人の大人顔負けの体格の子もいるし、容姿の違いというのは結構大きい。
