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はてなキーワード: けがとは
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20181120/k10011717631000.html
このニュースを見て、震えるほど悔しくなったので増田に吐き出します。
21世紀を迎えた時、私は高校生でした。翌年、東京の有名私立大学に合格し、来る大学生活にたくさんの夢を乗せて期待に胸を膨らませていました。東京での一人暮らし。誰もが知る有名私立大学の学生として、充実した勉強、素晴らしい友人が私を待っているに違いありません。
その年、父が働いていた工場が閉鎖しました。父は日産系列の工場の社員でした。高校を卒業し、ひたすら真面目に働くだけが取柄だったけど、車と私たち家族が大好きな父でした。別の工場への転勤を打診され、単身赴任で引っ越していきました。
父の給料は増えるどころか減るばかりです。工場も、地元出身者はともかく、よその工場から来た人には冷たく、居心地は悪かったようです。
単身赴任はお金がかかります。有名私立中学に通っていた弟がいたので母は地元に残っていたのですが、弟の高校進学を機に父と同居することになりました。弟は地域の公立高校に進学し、母のパートも辞めざるを得ず、うちの家計が日々苦しくなるのを見守るばかりでした。
２年生の夏、母から電話がありました。「家計が苦しい。学費は出せるけど、仕送りは来月から出せない。」その日から、私のバイトだらけの日々が始まりました。毎日飲食店でのアルバイト、深夜まで働いても数千円、それでも食事代は浮きますし生活は助かります。キラキラした学生生活を送る同級生を脇目に見ながら毎日アルバイト漬けでした。
父は、本体の工場から地域の協力工場に移らされ、給料もさらに切り下げられました。学費も自分で払ってくれ、そう言われたのは３年生になる春でした。もう普通のアルバイトでは払えない額です。はたちも過ぎてましたし、水商売のアルバイトに手を付けざるを得ません。昼は飲食、夜はキャバクラ。でもお金が足りません。講義になんかちっとも出る余裕もなく、時に中年男性に肌を委ねることもしばしばでした。だいたい、私が初めてお付き合い（それをお付き合いと呼ぶのなら）した男性は、水商売で知り合った４５歳の中小企業の社長ですから。男性の裏側、汚いところを嫌というほど見せつけられました。
そんなことをしていたら、大学の成績だって散々たるもの、まともな就職はできません。ちょうど就職氷河期、面接官の男性には「○○大学の子には珍しくお水ぽい、うちはそういうのはダメなのね」と言われ、有名企業の面接は全滅。結局、拾ってもらえたのは、何の因果か日産系の中小部品メーカーでした。
でも、それが災いの元。今度は、日産本体によるサプライヤーの整理再編の中、最初に勤めた会社はあっという間に倒産しました。転職しようにも特別なスキルがない私は、そのまま派遣で２～３年おきに企業を渡り歩いています。派遣先の男性に交際を誘われたりしますが、水商売時代の記憶で、どんなに表で良い顔をしていても、裏では何をやっているか想像がつのります。どうしても結婚する気にはなれません。
それでも、父が愛した日産が立派な会社になるのなら、亡き父のことを考えると一縷の救いもあろうかと思ったら、日産のお金は、ゴーンの贅沢に費消されていたとか。
こんなことが許されていいのか。
私の人生だけではなく、同じような話が本当に数万人の身の上に起きたはずなんだ。
こんなことがあっていいのか。
記者会見していた西川社長のつやつやした顔、あれだって同罪だろう？
何かがおかしいよ。
世の中はおかしいよ。
世の中は、弱い人はとことん虐げられるようにできている。
悔しくて震える。
悔しくて涙が止まらない。
いや、それも印象操作だろ
http://b.hatena.ne.jp/entry/twitter.com/nabeteru1q78/status/1057429873298292737
kusorurosuk 韓国のお気持ちの為なら明確に国際法に違反しろ！って言ってる左翼連中すげえなマジで これが安倍政権を目の敵にしながら野党を支持している人たちの思考です これに共感できる人だけ野党支持しようね
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.asahi.com/articles/ASLBT4JJDLBTUTFK007.html
kusorurosuk 支持率5%の立憲民主党支持者がドヤ顔で国民民主党に説教してるのは流石に笑うわ 立憲より支持されてない共産党支持者かもしれないがw
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.asahi.com/articles/ASLBT64X0LBTUTIL05D.html
kusorurosuk 本格的に左翼が日本の世論と乖離する契機になりそうだね 安田を英雄に祀り上げて擁護一色って普通にまとめブログとか見てない人すら気持ち悪いと感じるだろう ウヨだけが批判してると本当に思ってるの？
自動車は必ず自動運転が実現する。この流れを日本だけが止めることはできない。
日産だけでなく他の日本の自動車メーカーも手遅れになりつつある。
ネットで○○って言ってるのみたから〜とか、ネットで調べたら○○だったから〜って言って博識ぶった若者が多すぎると思う。
そもそもネットの情報を無根拠に信じている人が多い。その認識はだいたい間違いだぞ。wikiでみた情報を知識と勘違いしてはいけないよ。なぜならあくまでwikiは有志が書いただけの情報、主観が混じっている可能性があるからだよ。
なのでwikiを利用しながらのオススメな知識の習得方法としては、wikiに書かれている内容を仮説として同じ事柄について書いてある文献を読んでみること。これも1冊とかではなくて、できれば複数の出版社の文献を読むこと。そうすると自分なりの知識の道筋というものが見えてくる。忙しいから無理だという人は最短の手段としては、ネットにあるその文献のレビューを読むことかな。でも学術論文なんかはなかなかそれ自体を読まないことにはどうしようもないから、知識を得るのは時間がかかると割り切ったほうがいいかもしれないね。
もう一つ伝えたいのはネットに書かれている人間の感情や価値観が全てと思わないこと。
なぜかというと人間は全ての気持ちを言語化できるわけではないから。世界には言語化されていないけと存在し、そして埋没していく他人の感情がたくさんある。はてブやブログで書かれていることはまぁ一つの考え方として捉えておけばいい。はてブで極論を言う人とでも、直接対面で話す場がもしあったら他の意見も聞けると思うしね。
人間の心はネットに全て遺しておけるほど単純ではないのだと頭の片隅に入れておくだけでもいい。たとえばこれを読んでいるあなたは、あなたの心のうちにある感情を全て把握し、掌握して、言語化できていますか？
多分自分自身でも気づいていない感情があります。かの夏目漱石や太宰治のような文豪ですら「こいつ何言ってんだ」という時があるからね。ショーペンハウアーなんかに至っては難解すぎて笑える時があるけど、彼等の生い立ちなんかを追ってみると「あ、あれってこういう感情だったのかも」と気づくときがある。なので個人的には文学に触れることは人の気持ちに触れることと同義で、ネットだけでは知れない人の気持ちがあると知ることができると思っているんだ。
でも確かにパソコンの使い方や辞書がわりにネットを使ったほうがいいこともあるよね。実務的な情報取得に関してはネットが最強かもしれないね。ただ増田的には最近の人がネットだけみて全てを知った気になっている気がして、もっと物事を時間をかけて検証することと実体験を重ねることに価値を感じてほしいと思っているんだ。
そういう意味では現代は資本主義が極まりすぎているのかもしれないね。増田は資本主義社会でいいのだろうかと疑っている一人だよ。
そしてこの増田の意見も「本当にそうだろうか？」と疑ってほしい。何事も疑ってから信じていけばいいと思うから。だからネットだけで賢くなったと勘違いするなよ。
出版部数の減少が様々なことの原因かも知れないし、そうでないかも知れない。
出版部数の減少によって
しかし、その前の雑誌全盛時代に一般書店で普通に売られていた本を見ても風俗案内とか裏風俗案内とか、違法コピーの仕方とか、大して変わってない気もする。政権との関係で性風俗や違法コピー関係は厳しめになり、ヘイト本だけが売れる本として残った気もする。
その遥か以前から文芸は売れないので、これらの流れにほとんど影響なし。娯楽小説ではミステリーからのドラマ化映画化が、ラノベからアニメ化に変わったくらい。
まあ、ヘイト本が確実に売れるという時点で民主主義が難しい。そうすると、教育委員会の委員あたりから、着実に攻めて教育を変えてきた右翼の勝利ということかも知れない。教科書検定はそれほどではなく、教育委員会と教師の変化の方が大きいだろう。
どんなに人生設計しても、国民年金は下の世代の支払った税金が財源になるんだから、その時点でDINKsはフリーライダー
健康保険も人口ピラミッドが戻らない限り（老人が多い限り）賄えているとは言えないので若干フリーライダー
なんで単純に二倍にしてるの？はてなーと増田のおっちゃんたち頭カタカタなの？
いや、確信はないが同じだと思う。
決定的な違いはすぐに分かった。
人通りの少ない場所に古臭い一軒家がポツリとあるはずだが、それがなかった。
「シロクロの家がないね……」
シロクロってのは色の話じゃなくて、家主の名前のことだ。
そいつもガイドとは別の意味で不思議な人間で、ひょんなことからこの町に住み着いている流れ者のはず、なのだが……。
「別の次元だからね。可能性ってのは個々人の選択、因果が複雑に結びついている。それらがどこかで少しでも変われば、こういうことになるのさ」
シロクロの人格は、有り体に言ってしまえば社会不適合者のソレに近い。
不憫に思った弟とその仲間たちは、そこで一計を案じる。
「シロクロは『アレコレ病』だ」と思いつきの精神病を吹聴したんだ。
それが巡り巡って嘘から出た真となり、シロクロは市民権を得ることができた。
そんなシロクロの住んでいるはずの家が、ここには、この世界にはない。
「シロクロのやつ、どこにいるんだろう……」
いるはずの仲間がいないのだから当前だ。
「この世界では、そもそもシロクロはここに来ていないのかもな。或いは別のところに移り住んだか……」
そんなの分かりようがないし、分かったところで所詮は別次元での話だからだ。
「向かいに住んでいるはずのムカイさんも、ここにはいないのか」
どこも見慣れた景色のようで、どこかが違うと感じさせる。
「ああ、近所のコンビニも違う。エイト・テンじゃなくて、サブファミリーマートになってる」
「中華料理のところはケーキ屋になってる。なのに、その隣に建ってるケーキ屋は同じなのか……」
「市長も違う人だね」
「まあ、それはどうでもいいんだが」
パッと見は自分たちのいる町と同じなのに、何ともいえない違和感。
サイバーパンクというほど独特な世界ってわけでもなくて、なんというか……洋ゲーとかで出てくるニッポンみたいな感じだ。
今、まさに別次元の世界を歩いているという実感と共に、居心地の悪さも俺たち兄弟に与えてくる。
「何か気持ち悪くなってきた……」
弟はそのせいで酔ってしまったらしく、足元がフラついている。
今にも倒れそうなほど弱っているように見えたので、俺は後ろから背中を支えてやった。
「あ、ありがとう……」
弟は申し訳なさそうに縮こまった。
何だか奇妙だ。
強い違和感が押し寄せてくる。
この世界もそうだが、弟もいつもと様子が違う。
ガイドに対しての態度もそうだが、何より俺に対して随分と殊勝だ。
この次元に突入する際は弟と一緒に入ったので、そんなわけがないのだが。
まあ恐らく、慣れない環境に緊張して疲れている、といったところなのだろう。
こいつは大雑把に見えて、変なところで繊細だからな。
「ちょっと休むか」
しかし俺の突拍子もない発想は、その一言でいきなり現実味を帯びてしまった。
「……“兄ちゃん”って言ったのか？」
弟は俺のことを「兄貴」と呼ぶ。
「お前、俺の弟じゃないな？」
視線を合わせないように俯いてスーッと通り過ぎる。
「上司と目が合えば嫌味の一つや二つ言われるに違いない、、、」
特に悪いことをしてるわけではない
定時で上がっただけなのに私は小走りで
逃げるように
会社を後にする。
「夕焼け小焼け」が聴こえてきた。
早く帰ろう。
退屈だ、大体のことに興味が持てない。
冷めた日常を押し流すように
強めのアルコールを喉に流し込めば
朝になるまでの数時間は気がまぎれる
そしてまた 現実を突きつけられる日々
後輩の冷ややかな目
を思い出すと憂鬱になる。
あげる
最低限の会話と最低限の仕事をこなして
終わりを告げるチャイムが鳴れば帰路につく。
しかし確実に歳はとり、 老ける。
シワが増え 記憶力と体力も低下していく
白髪が混じりの44歳。
考えたくもない。
この日も上司に定時で上がることを告げた。
正直、気分が高揚していた
リビングへと向かう。
夕食を広げると同時にテレビの電源をつけた。
映し出されるスタジアム。
誰にも言ってないが最近の楽しみがこれだ
点が決まると独りで雄叫びをあげる。
お酒が進む進む。
前半戦が終わりハーフタイムになって
一息ついた時、我に帰った、
「俺が応援したところで何があるのかな。」
「ただ1人で叫んでいるだけではないか。」
たまにあるのだ、
そんな時はアダルトビデオでも見ればいい
ひとりの時間は十分過ぎるほどあるんだ
そう思い、ブックマークしてあるエロサイトの中からDMMの文字をクリックした。
しばらくページを眺めるが
すぐに手が止まっていた。。
違うなぁ、何か違う、何かこうなんとなく虚しい 虚しくて涙が溢れてきた
泣いても 仕方がないのはわかっているが
こんな年にまでもなって、いつまでも同じことを繰り返している自分が情けない。。。
こんなはずじゃなかったなぁという思いが
込み上げて涙が次から次へと溢れて止まらない。 無理して住んでいる家賃が高いアパート。
無理して新車で買った車。
すべて偽物の願望で、空虚な心を埋める為に過ぎない。
顔を上げて洗面台に写る、幼いじじい どうしようもない。 声を上げ奇声を上げ咽び泣く。
疲れては果てて、感情を抑えきれなくなり
横になって体を震わせた
そして胎児のように丸くなった。
そこに写っているのは
まだ幼い頃の私と弟と父、母
あぁ、この頃に戻りたいなぁ。
意識が遠のく。やり直したいなぁ。
生まれ変わりたいなぁ。
しばらくして
隣の部屋に置いてあった携帯の着信音が珍しく鳴っていることに気づいた。
のそのそと音のなる方に近づき、なんなら出る前に切れてほしい思いとは裏腹に
着信音は鳴り続けた
また昔みたいに県外に泊まりでさ！ 」
声に出してはみたが頭の中で
反射的に面倒という文字が浮かんだ。
思えば相手の要求に対してつい良い顔をしてしまうのが昔からの癖だ。
数年前、自分含め友人三人でスキー行ったのだが自分以外の二人はちょくちょく会っているようで
そこにどう入っていけばいいか分からず あんまりいい思い出はない。
翌日
スキーの為になまった体に鞭を入れようと地元のフィットネスクラブに向かった。
土曜の昼過ぎと言うこともあり、閑散としている
受付と着替えを済ませ
鏡の前で、20代後半らしき女性がストレッチをしているのが見えた。
自分もとりあえずランニングマシーンの電源を入れペタペタと歩いてみる。
視界に入る女性のヨガか、太極拳かよくわからないがとにかく気になって悶々とする。
顔に出ないように心がけるが、むっつり顔になっているのが自分でもわかる。
30分くらい走っただろうか、顔と背中に汗が滴っているのが分かる。鏡に映る自分はいつもより爽やかに見えて
この際ストレッチをしている女性に声でもかけてやろうか！と考えた。
「おつかれさまです！！ 体柔らかいですね！」
「よかったら一緒に走りませんか？」
いつのまにかおばさん達もいなくなって
あと一回り若ければチャンスだったかもしれない。
こっちに向かってくる男性が目にとまる。
私はすぐにマシンを降りて気付れないように二人の様子を伺った。
すぐに二人が親密な関係なのが見て取れた。
危ない危ない
まるでスーパーマンのようにきらきらと輝いていた。お似合いなのだ。
そう悟ったら一気に恥ずかしくなった。
着替えてジムを出てそのまま
また涙で視界がぼやけてきた。
どのくらい時間が経とうが構いやしなかった。
予定も何もない土曜の昼過ぎに汗だくのおじさんがただ独り、意味もなく命を消費している。
人としてこの世に生まれ 私は何を残せているだろうか？
目を瞑り、答えのない答え探しの時間に入った。
それは蜂やハエやムカデだったり季節ごと様々だが、見つけたら容赦なくシューズで踏みつけ
その死骸をつまんで作業台の上に乗せる。
拡大鏡を取り出し、潰された虫の変わり果てた姿をまじまじと見つめていると段々気持ちが楽になる。
少し経って死骸に問いかける
「お前は何の為に生きていた？
私に殺された気分はどう？死んだら生まれ変わったりする？」
返事はないようだ。
鬱陶しければこの虫けらのように
いや既にされているのかもしれない。
目立たず大人しく弱々しく
誰にも見つからないように
生きてきたのに、存在自体が認識できなくなって今じゃまるで透明人間のようじゃないか
行き交う人はすり抜けるように私のことなど見てはいない。それは自分が望んだことでもあるが
そんな気持ちも心の片隅に顔を出している
これからどんな事をして、何を食べてどんな生活を送れば 世間からいいねを貰えるのか。
案外私と同じ悩みを抱えているの人も多いかも
しれんなぁ。」
なんだか前にも同じこと考えた気がする
びっくりするほど撫で肩になった。
指先がとても冷たい。帰ろう、
間接照明が照らすダイニングキッチンの隅に小さく丸くなり、ぼんやりと薄暗い部屋を眺める。
出てきた検索欄に「女性と話す方法」と入力したページを無表情で黙々とスクロールしていくうちに。ガールズバーに行こうと思った。
丸見えだし気が引ける
次の週
前より孤独感や焦燥感、不安で目眩と吐き気が増した気がしたがなんとか踏ん張った。
上司に「今日は体調が悪いんで定時で上がらせて下さい」と告げ会社を後にした。
いつもならまっすぐ、アパートに帰り
空いた時間をゲームとアダルトビデオで埋めるのだが、今日は久々に実家に帰りたくなった。
ドアを開けると空き家という感じはしなかった。
まだ生活感で溢れているせいか、つい最近来たようなそんな感じがした。
父も母も数年前に亡くなり、四つ離れている弟も
県外で暮らしている。
数年ぶりに二階にある
自分の部屋にも入ってみた。
しばらく、ぼんやりと立ち尽くしていたが、市の防災無線から流れる「夕焼け小焼け」
のメロディーが
部屋を出る前に押入れから家族写真を取り出してポケットに入れた。
繰り返される日々
(冒頭に戻る)
過去の人の成功の上に、自然と面白いことをしようとしてるのだから
お前の仕事にはすでに自然な必要性がないから、本物が寄り付くはずがないし
お前の仕事をしてる時点で悪。
私は昔から大きい音が苦手だ。急に大きい音がするとビクっとするので、学生時代には「小動物」と馬鹿にされていた。今も仕事に集中している時に電話の呼び出し音が鳴ると、椅子から転げ落ちるほど驚いてしまうこともある。仕事で親しくしている人たちは、私の席に直接来るか（足音で誰が来たのか分かるのでありがたい）、電話の前にメールで知らせてくれる。
数週間前に職場に若い外国人女性が着任した。旦那さんの仕事の都合で日本にやってきたばかりなのに、小さい子を育てながら自身のキャリアを積むために頑張っている。その意気込みを尊敬しているし、この職場での経験が彼女の将来にとって良いものになるよう、できるだけの応援をしたいと心から思う。だけれど、彼女が来てからちょっと辛い。
私の居室は、私と彼女の席だけが向かいあっており、他の人達は本棚等で区切られて離れている。問題は、彼女の席の電話が1日に4-5回鳴ることだ。彼女の個人の携帯電話（着信音がすごく大きい）も１日に２回くらいは鳴る。そのたびに私は驚いてしまう。さらに、彼女はよく通る大きな声で話すので、気になってしまって私の仕事はそこでストップする。そうすると、なかなか元の集中した状態に戻れなくなるので泣きそうだ。しょっちゅうかけてくる電話の主は彼女の旦那さんらしい。子供も小さいし、日本に来たばかりで、夫婦間で電話で確認すべきことも多いだろう。それに、私は世間話というものが上手にできないし、他人と食事をするのが苦手なので、昼休みも含めてずっと彼女をひとりぼっちにしている。友達のいない国に来たのに、職場で毎日顔をあわせる相手が私みたいな人間で申し訳なく思う。だから、彼女が孤独で辛くならないよう、せめて多少の私用電話には目をつぶりたい。たかが１日４-５回の短い電話くらいだ。それに、私の席にはよく誰か来て話をしている。彼女にとっては私の方こそ騒音源だろう。
ちゃんとできないのは私だ。いつか私が音に慣れて、それから、私用電話が減るくらいに彼女が日本の生活に慣れたらいいなあ。
追記）
「外国人」と書いてしまったけれど、うちの部署は外国人が多いです。今は、同じ居室に地域が違う計５カ国出身の人がいて、少し離れた居室にはこの人と同じ国の出身者もいる。彼女の前任者（同じ席にいた人）も日本以外の別の国出身の人だった。これまでの人は、少なくとも日中は私用の電話を使わないし、静かな人が多かったからこの人の習慣は予想外だった。職場の外国人の半分くらいは日本語を話さない人だけれど、みんな結構長く日本にいて友達もいるらしいので、そのあたりが違いかと思っているのだけど。
全て話した
lessonなのに
重たくなってしまった
だけど
終わりよければ全て良し！
にしとこ。
内面的なことを話し過ぎて失敗したが、
陥り立ち直るまで時間を要した。
でもそれは
話しただけ。
他人がどう思うが、
昔の自分が早く気づいていたら
心も早く楽になってたな。
https://www.mhlw.go.jp/churoi/roushi/dl/h271016-1.pdf はい厚生労働省の勉強会ね
もちろんパワハラと同等、男女同等に扱われる（女性が男性にうけるものだけがセクハラとの定義がない）ので、男性が男性からせまられたり男性が女性からせまられてもセクハラの範疇になる。男性を保護するものでもあるよ。
１０ページ以降 判例
この判例でどれが気に食わなかったのか具体的にあげてみれば。
基本的には相手が怯えきっている、第三者に相談して事実確認が始まっている（ワンアウト）のにまだ続けたケースが裁判に発展したものばかりだと思うぞ
「会社の人間関係の中で女性を廃した男子会を行うと、その男子会の席で会社の何らかの意思決定や合意形成が行われる可能性があり、そこに参加できないということは会社の中の活動で女性が不利になるということなので差別である」ってのが言い分でしょ。
もちろん男性側は「ただの飲み会（あるいは食事会）だよ。会社のことを決めたりしないよ」とは言えるんだけど、それって証明するのが非常に難しい。たとえ会社のことを話さず、笑い話で盛り上がったとしても、それで会社所属の男性の個々人の心理的な距離が縮まり、次に何らかの機会で仕事を任せるとき、女性社員よりもその親しくなった男性社員に任せようとする心理的な影響力がゼロだってのは、証明不可能だ。
もちろん会社内の女性が女子会をやっても、上記の理屈の男女逆転した指摘は出来るんだけど、その点についてはラディフェミの父権社会論によって「男性側から女性側への指摘は無効」ってことになってるんで、男性社会のホモソーシャルだけが一方的に問題である、と。
ふとしたきっかけで、昔の女友達と遊ぶようになった。相手は少し年上で10年前は片思いしていた。だけど、その時は別の男性と彼女は交際していたのでその恋は実らず、彼女が数年後破局した時には少し疎遠になっていたのでアプローチすることもなく、年月だけが経った
あれから10年、歳はとったものの相変わらず綺麗な彼女。正直な話、浮気・不倫の気持ちがこちらにはあったが、彼女側は既婚者の自分に対してその気持ちはなく、清い友人関係のまま数年続いた
だが、その間に新たに分かった事があった。
美しさと引き換えに全てを投げ売ったロックな彼女だが、既婚者の自分がこれ以上深入りしてはいけないのは容易に判断できた。まだ若かった自分は、見た目だけに惹かれていた。別れた元彼は同年代だったが、もし自分が付き合っていて、この本性を知った時、年下の自分は別れられただろうか？
老いと金に日々四苦八苦している彼女を金の力で抱くことは容易そうだが、それは見える地雷を踏むような物
こればかりは自分の運に感謝したい。あの時彼女がフリーじゃなくて良かった。今なら美人の彼女が破局した理由が分かる。彼女は結婚願望の高い事故物件だった。出来ることなら、この事故物件がどうなっていくかを見届けていきたいが、怖いので静かに去るとする
オタクジャンル的な一般論で言うと、流行り始めの方が騒ぎたいだけのイナゴ＆子供が多くて荒れてるが
時間が経つとイナゴが飽きて去ったり年齢層が上がって落ち着く、ってケースが多いと思うけど逆なんだな
自己紹介しないがいつも同じ偏見振りかざす奴ならよく見えるぞ、自演しててもすっごいクセが強いからこっちで勝手に名前つけたら気にいってくれたみたいでその名前呼ぶと本人だけが答えるようになった。
野良猫の餌付け
特に悪いことをしたわけではないが
定時で上がる時は俯きながら逃げるように
会社を後にする。
「夕焼け小焼け」が垂れ流されていた。
退屈だ、大体のことに興味が持てない。
冷めた日常を押し流すように
強めのアルコールを喉に流し込めば
朝になるまでの数時間は気がまぎれる
そしてまた 現実を突きつけられる日々
後輩の冷ややかな目
を思い出すと憂鬱になる。
あげる
最低限の会話と最低限の仕事をこなして
終わりを告げるチャイムが鳴れば帰路につく。
しかし確実に歳はとり、 老ける。
シワが増え 記憶力と体力も低下していく
白髪が混じりの44歳。
考えたくもない。
上司に定時で上がることを告げた。
正直、気分が高揚していた。
リビングへと向かう。
夕食を広げると同時にテレビの電源をつけた。
映し出されるスタジアム。
誰にも言ってないが最近の楽しみがこれだ
点が決まると独りで雄叫びをあげる。
お酒が進む進む。
前半戦が終わりハーフタイムになって
一息ついた時、我に帰った、
「俺が応援したところで何があるのかな。」
「ただ1人で叫んでいるだけではないか。」
たまにあるのだ、
そんな時はアダルトビデオでも見ればいい
ひとりの時間は十分過ぎるほどあるんだ
そう思い、ブックマークしてあるエロサイトの中からDMMの文字をクリックした。
しばらくページを眺めるが
すぐに手が止まっていた。。
違うなぁ、何か違う、何かこうなんとなく虚しい 虚しくて涙が溢れてきた
泣いても 仕方がないのはわかっているが
こんな年にまでもなって、いつまでも同じことを繰り返している自分が情けない。。。
こんなはずじゃなかったなぁという思いが
込み上げて涙が次から次へと溢れて止まらない。 無理して住んでいる家賃が高いアパート。
無理して新車で買った車。
すべて偽物の願望で、空虚な心を埋める為に過ぎない。
顔を上げて洗面台に写る、幼いじじい どうしようもない。 声を上げ奇声を上げ咽び泣く。
疲れては果てて、感情を抑えきれなくなり
横になって体を震わせた
そして胎児のように丸くなった。
そこに写っているのは
まだ幼い頃の私と弟と父、母
あぁ、この頃に戻りたいなぁ。
意識が遠のく。やり直したいなぁ。
生まれ変わりたいなぁ。
しばらくして
隣の部屋に置いてあった携帯の着信音が珍しく鳴っていることに気づいた。
のそのそと音のなる方に近づき、なんなら出る前に切れてほしい思いとは裏腹に
着信音は鳴り続けた
また昔みたいに県外に泊まりでさ！ 」
声に出してはみたが頭の中で
反射的に面倒という文字が浮かんだ。
思えば相手の要求に対してつい良い顔をしてしまうのが昔からの癖だ。
数年前、自分含め友人三人でスキー行ったのだが自分以外の二人はちょくちょく会っているようで
そこにどう入っていけばいいか分からず あんまりいい思い出はない。
翌日、
スキーの為になまった体に鞭を入れようと地元のフィットネスクラブに向かった。
土曜の昼過ぎと言うこともあり、閑散としている
受付と着替えを済ませ
鏡の前で、20代後半らしき女性がストレッチをしているのが見えた。
自分もとりあえずランニングマシーンの電源を入れペタペタと歩いてみる。
視界に入る女性のヨガか、太極拳かよくわからないがとにかく気になって悶々とする。
顔に出ないように心がけるが、むっつり顔になっているのが自分でもわかる。
30分くらい走っただろうか、顔と背中に汗が滴っているのが分かる。鏡に映る自分はいつもより爽やかに見えて
この際ストレッチをしている女性に声でもかけてやろうか！と考えた。
「おつかれさまです！！ 体柔らかいですね！」
「よかったら一緒に走りませんか？」
いつのまにかおばさん達もいなくなって
あと一回り若ければチャンスだったかもしれない。
こっちに向かってくる男性が目にとまる。
私はすぐにマシンを降りて気付れないように二人の様子を伺った。
すぐに二人が親密な関係なのが見て取れた。
危ない危ない
まるでスーパーマンのようにきらきらと輝いていた。お似合いなのだ。
そう悟ったら一気に恥ずかしくなった。
着替えてジムを出てそのまま
また涙で視界がぼやけてきた。
どのくらい時間が経とうが構いやしなかった。
予定も何もない土曜の昼過ぎに汗だくのおじさんがただ独り、意味もなく命を消費している。
人としてこの世に生まれ 私は何を残せているだろうか？
目を瞑り、お得意の答えのない答え探しの時間に入った。
それは蜂やハエやムカデだったり季節ごと様々だが、見つけたら容赦なくシューズで踏みつけ
その死骸をつまんで作業台の上に乗せる。
拡大鏡を取り出し、潰された虫の変わり果てた姿をまじまじと見つめていると段々気持ちが楽になる。
少し経って死骸に問いかける
「お前は何の為に生きていた？
私に殺された気分はどう？死んだら生まれ変わったりする？」
返事はないようだ。
鬱陶しければこの虫けらのように
いや既にされているのかもしれない。
目立たず大人しく弱々しく
誰にも見つからないように
生きてきたのに、存在自体が認識できなくなって今じゃまるで透明人間のようじゃないか
行き交う人はすり抜けるように私のことなど見てはいない。それは自分が望んだことでもあるが
そんな気持ちも心の片隅に顔を出している
これからどんな事をして、何を食べてどんな生活を送れば 世間からいいねを貰えるのか。
案外私と同じ悩みを抱えているの人も多いかも
しれんなぁ。」
なんだか前にも同じこと考えた気がする
びっくりするほど撫で肩になった。
指先がとても冷たい。帰ろう、
間接照明が照らすダイニングキッチンの隅に小さく丸くなり、ぼんやりと薄暗い部屋を眺める。
出てきた検索欄に「女性と話す方法」と入力したページを無表情で黙々とスクロールしていくうちに。ガールズバーに行こうと思い立った。
丸見えだし気が引ける
次の週
前より孤独感や焦燥感、不安で目眩と吐き気が増した気がしたがなんとか踏ん張った。
上司に「今日は体調が悪いんで定時で上がらせて下さい」と告げ会社を後にした。
いつもならまっすぐ、アパートに帰り
空いた時間をゲームとアダルトビデオで埋めるのだが、今日は久々に実家に帰りたくなった。
ドアを開けると空き家という感じはしなかった。
まだ生活感で溢れているせいか、つい最近来たようなそんな感じがした。
父も母も数年前に亡くなり、四つ離れている弟も
県外で暮らしている。
数年ぶりに二階にある
自分の部屋にも入ってみた。
しばらく、ぼんやりと立ち尽くしていたが、市の防災無線から流れる「夕焼け小焼け」
のメロディーが
部屋を出る前に押入れから家族写真を取り出してポケットに入れた。
早く戻ろう。悲しくなる前に。
※繰り返される日々
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