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はてなキーワード: けがとは
免許持ってる人が名前を出して良いヨ！というのではなく全部が匿名だからうさん臭さ100倍ｗ
自分が摂取しようか迷ってる立場だと想定して自分の書き込みを客観視するというのがないのかね
本当に頭のおかしい奴が指揮してるというのがよくわかる
それも洞察できないならお前の頭は終わっている。
悪人が勝ったから悪人を見抜いて殺して回っているだけの話であって
それをお前が認めないのはお前が悪人だからで、今殺人鬼になっている人が善人中の善人。
悪人は、善人オブ善人が、存在されたら困るからな。自分が他界させられると困る。
生活していくよりもよいものがあったことがばれたら困るから隠すのに必死。
最善のものはこの街が形成されたときのごくごく最初期にあっただけで、今はその欠片も残っていないし
学校でも若者にそれを学習させている形跡もない。つまりは今の日本を殺してる人が最善で、その人にとって
都合のいいものだけが残ってるのが最高で、悪い物は、結果を出していてもサンプルになっているのが正解。
他に正解はない。
事実チェックがどこまでも甘くなる
体の弱い人やどうしても抗体が出来ない人、ワクチンが打てない人の為にも打つべきだって言っているのに、一部の声高なリベラルが陰謀論に乗って強行に反対しているのが意味が判らん。
『富の再分配』みたいな言い方で言えば、健康の再配分だろうに。なぜ反対する？なんでそこで急に「自分だけが良ければいい」になるかな？普段はそういう態度を批判してるんじゃないのか？
何となく、今ここで自分の人生を文章に起こして整理をするべきだと思った。
かなり長い文章になっているかもしれないので、とてつもなく暇で好奇心旺盛な人だけ読んでくれ。
公開する必要性は無い気はするけど、鈍感な私に誰かが何かを気付かせてくれるかもしれないと期待して公開することにした。
とはいえ、身バレすると面倒なので所々フェイクは入れさせてもらう。
そして、私やここに出てくる登場人物が、貴方の周りにいるあの人だと勘付いたとしても何も言わず、仄めかしたりもしない事を約束して欲しい。
前置きはさておき、出来るだけ時系列にそって思い出しながら書いていこうと思う。
母や祖母と一緒にお出かけをしたり、クリスマスや誕生日の時はケーキを食べたり、多分その辺の家族と何ら変わりない幸せな家庭だった。
今の私にとってもこの頃の思い出はかけがえのない大切な宝物だ。
母は毎日沢山の薬を飲んでいた。
それを見た先生にちゃんと綺麗にしなさいと言われて、ちゃんと一週間に一回お風呂に入ってるのにって思った。
私の家は床がゴミで埋め尽くされていたから、夕方のテレビで映る綺麗な家や友達の家が羨ましかった。
周りの友達と同じお稽古に通う度に、先生にちゃんと家でも練習しなさいと言われる。でも、ゴミだらけの家でどうすればいいかわからないから何もしなかった。
書き出してみると私は何も知らなくて、何も出来なかったのだと改めて実感した。
知らないのは子供だから当然だとしても、行動くらいは起こせたのではないかと思う。
もし、そうしていれば私が今こうして整理する必要もなかったかもしれない。
一部のクラスメイトから臭い、頭の上にフケが積もってると言われ続けたけど、何故自分だけが言われているのかわからなかった。
仲の良い友達も先生も誰もそんな事を言わなかったから、私が気に食わなくて傷つけたかったのだろうと思っていた。
でも、悪いのは自分だった。
当然だ。一週間も風呂に入っていない奴が同じ教室に居て耐えられる訳がない。
臭いと言われて当然で、それを指摘しない仲の良い人達はあまりにも優し過ぎた。
今思いだしたが、お稽古先の講師でさえ「私ちゃんって、ちょっと臭くない？」と私の影で言っていた。
それでも、この頃の私は皆と同じで、何故か自分だけ不当な扱いを受けていると思っていた。
気付けよ、鈍すぎるだろ。
それか、心の奥底で幼い自分にはその現状を変えられないと諦めて思考停止していたのかもしれない。
毎週何処かしらのライブやイベントに連れて行かれ、気付いたらファンクラブにも入っていた。
それについてよくクラスメイトと話していたら、授業参観の時にその子の親に「どうしてそんなにお金があるの？」と聞かれた。
私は上手く答えられなかった。何故なら、知らなかったから。
大人のお金の事情はきっと子供の私には理解出来ないだろうと思って一切考えて居なかったから。
でも、母がお金をかなり切り詰めていたのはわかっていた。
母がその事で祖母に怒られたり、よく家の電気が止まったりするのを何度も見ていた。
働いても居ない母が何故あんなにお金を使えるのかは大人になったらわかる事と思い、考えるのは先回しにしていた。
そして、段々とライブやイベントに行く頻度はどんどん落ちていき、一年後には全く行かなくなっていた。
そういえば、何故母に連れて行ったのかと聞いたら、辛い思いをしている私を元気付ける為と言っていたのを覚えてる。
それは違う。きっと私を自分に繋ぎ止めて置く為なのだろうと、今の私は思う。
いじめにあう事もなく沢山の友達と純粋に向き合う事が出来て、良い先生にも恵まれてかなり充実していた。
とはいえ、何度か辛い思いをした。
中学の頃になるとちゃんと毎日お風呂に入っていた。家の風呂が壊れるまでは。
でも、家族全員働いていないし、私は学校生活で忙しく、祖母と母は体を悪くしているので、あのゴミ屋敷を掃除できる人間は誰も居なかった。
前述の通り、金が無くて毎日なんて行けないから2日に1回だけ通っていた。
それもまた異常だと気付いているから、また臭いと言われて苛められないか、友達に不快な思いをさせないかとずっと心の底で怯えていた。
たまにどうしても疲れて銭湯へ行けなかった次の日は母と適当な理由を考えて学校を休んだ。
休日は仲良しグループの皆の家に行ってパーティをしていたけれど、私だけは人を家に入れられるような環境じゃないから、何とか理由を付けて断っていた。
友達は行きたいのにと少しはゴネていたけどすぐ引き下がってくれた。
本当は皆と同じように自分の家に人を招いてパーティをしたかった。
"皆がしているから"じゃなくて、皆が楽しそうなのが羨ましかったから。
三つ目は身バレするので詳細は書けない。
言えることは、母の衝動的な行動によって私の心が大きく傷ついた事だけ。
きっとここまで長ったらしい文を読んでくれた人の何人かは気付いているだろう。
私の母は呪われている。
急にファンタジー要素が入ったと思うかもしれないが、ただのフェイクを交えた言い回しだ。
具体的な呪いの名前が浮かんだとしてもそっと胸の中に閉まっておいて欲しいし、詮索は控えてくれ。
きっかけはふとエゴサしている時に、SNSで母を探しているといった投稿を見かけた時。
名字も名前も普遍的だから違うだろうとは思ったが、読み進めていくと自分の母の事だとはっきりわかった。
何故あの時あんなに金があったのか。
そういえばと思い、ポストを見ると弁護士からの封筒が沢山入っていて内容は全て借金。
私があの頃楽しめたのは母が返せもしないのに人から金を借りたから。
裏切られた気分だった。
今まで家族とは絶対的な物だと思っていて心から信頼していたのに。
世界が崩れ落ちたような気がした。
だからといって、問い詰める勇気は無いし、その後の居場所が無くなるからととりあえずは様子見する事にした。
「母が私の部費が足りないからお金を貸してくれと言われた。どうすればいい。」と。
例年同じ時期に部費を徴収する習わしで、顧問に言われる前からわかっていたので予め母に伝えておいた。
流石にきちんと取っておいてくれているだろうと信じていたから、徴収する前に母とちょっと良い外食をしたり買い物をしたりした。
でも、そうしなければ余裕で払えた額を借りようとしていた。
母は何の計画性も無く、後の事なんて一切気にしない人間だと気付いた。
「母が金を返さない。問い詰めればその場しのぎの理由を作りだしたり、逆ギレする。」と。
そういった出来事がいくつか重なった後、母は自分の呪いについて初めて打ち明けた。
そして、今まで悩み苦しんできた出来事の根本的な原因は母にあった事に気付いた。
とはいえ、私は母を悪人だと、巷でよく聞く毒親だとは思わない。
だからといって、今すぐ縁を切れるような状態では無いから、それなりに努力しなければならない事にも同時に気付いた。
このような出来事が立て続けに起こる度に、今までぼんやりとしていた輪郭がはっきりしていくかのような気分だった。
私の家は異常なんだ、人と違うのだと。
そう気付いた瞬間、心にずっとあった霧が晴れた。
でも、霧が晴れた先に見えたのは茨の道だけだった。
自分は人と違うから人と同じようにレールに乗る事は出来ない事がわかった。
自分は人よりも辛い思いを乗り越えて生きなければならない人間だとわかった。
それに絶望して私は何もかも出来なくなり、高校で不登校になった。
幸い環境に恵まれていたから卒業は出来たけど、かなりギリギリだった。
一回精神病院に行こうかなと思った事はあるが、別に頭痛もしないし健康体だから行かなくても良いかなと思う。
とはいえ、やりたい事は沢山あるし、その為にやるべき事も頭の中ではっきりわかっている。
だから、もうウジウジ悩んで足踏みするのを辞めようと思い、この文章を書く事で全て自分の中で終わらせる事にした。
実際問題は何一つ解決しないけれど、一度何がしたいか、どうするべきかを自分の中で明確にさせる為に、一度全て振り返って決着を付けたかった。
そして、私は決めた。
もうこの事で悩まないと。
暫くはそういう事が付き纏う人生を送らなければならないけど、これは私の人生だから絶対にその邪魔はさせないと。
努力して、ゆくゆくはそれを全て消し去ってやると。
これでもう全て終わりだ。
例の「日本国紀」の件、支持派も否定派も入り混じってわけが分からなくなってる。
無理やり本屋に押し付けてるとか、そんなわけがないとかどうとか。
てことで、自分がよく使っている東京駅前のでかい本屋チェーン店で
平積みされてるそれを開いてみたんですよ、版数の載ってるページを。
第一版目だった。そこの店、この本の平積みが三か所展開されてるから全部見てみたんだけど、全部第一版目。
一番上に積んであるのしか見てないから、もしかしたら下にあるのは違う版数なのかもしれないけど。
今、七版目だっけ？とにかく一版目と最新版ってかなり内容が修正されてるんだよね、確か。
それなのに内容がかなり違う第一版目が東京のど真ん中で売られてるってこの時点で
多くの人が自分の近所の本屋のこの本の版数を報告してくれて、それをまとめることができれば
もう少し今回の件、本当に売れまくってるのかどうか明らかになると思うんだけど。
あとは蛇足なんだけどさ、この本に思想が近い人らが大量買いしてるってことはないのかね。
それと健康
それ以外は必要ない
周りからどう思われてもいいし、
国なんて滅びたっていい
10年前は気付けなかった
真理だった
あの時、おれはそれに気付けず、世間体を気にしていた
日本に日本人として生まれ、日本という国も、あったほうがいい、と思っていた
金と健康だけを追い求め、自分(と自分を愛してくれる人)だけが幸せになる事を考えるべきだった
人間は当たり前の事に気付けない
バカな生き物だった
昭和でも平成でもそういうのはあって、当然に大人の頭にインストールされていて、暗黙の了解、
空気を読むのは当然、言わぬが花、などと散々言われてきて、多数の書籍もものされ、歴史上の大惨事は
二度と起こすまいと知識人の間でも、凄まじい執念があって、根本的に悪質なガキは１０代のうちに
暗殺するとか、平成初期の大人の、希望に満ちた平成を作らんとする気合はものすごいものだったが、
２００７年に、日本全体が一気にメルトダウンし、元に戻って、そういう気合の系譜があっさり消えた
そっから先はもう、いままで封印されていたありとあらゆる感情的な悪のオンパレード、誹謗中傷犯罪
神の子殺し、何でもありで、せいぜいこれに反抗したのが、秋葉加藤、小泉毅、その他数名。多くの自殺者も出た
２００７年に神の系譜が吹き飛んで、真の悪が勝った時に、国家は逃げたし、若い奴で特攻を果たした者だけが偉かった
そのほか、世間全体が、もう知の系譜を維持し、賢く生きようとか、歴史を守ろうとかいうことを考えなくなった
結論から言うと、あのときにはもう、自然なものとか、正義とか、いい感情とか、あらゆる一切のよきものを日本人が捨てて
悪の道に走ったし、国家すら止めたから、本当に偉かったのは、あのとき特攻を決意し、厚労省次官を自宅で惨殺し、
秋葉原にトラックを突っ込ませ、悪を怯ませた加藤の中にあった、そういう良い物を守り抜かんという執念だった
国家にはそれがなかったからあいつらは逃げた、昔国家にあった中身は全部抜けて、民間やインターネットに移転してたからな
結論から言うと、国家は当然、民間までも、２００７年に、実質「知恵」を捨てた、それまでは、知恵も、悪に対する殺意も世間にあった
それを捨てたから、２００８年を周辺に、その執念が残っていた者が色々な事件を起こした
平成初期に、世間にあった、あんだけ、知恵を守り抜かん、悪は子供のうちにでも暗殺してしまえ、という気合すら、２００７年に
簡単に無くなった。そして誰ひとり、それに抵抗する者もなく、ほとんどの文化人、知識人も逃げた
だから特攻をした者だけが本物だった、大人はどこに行ったのか？理解できない。平成初期にはいくらでも地域にいたはずで、知恵もあったのに
あっさりクソガキになった。そこから先は最悪で、もう日本には知恵も神もない。何で自分はこうもバカなのか、と言うことに対する憎悪も
私が見ているアニメの感想メモです。日記じゃないけど日記みたいなものです。
マイペースに更新。そんなに詳しくないです。とりあえずは50音順。後で好きな作品順にする予定。
第1シーズン見てないです。だからこその浅い知識の感想としては、主役のPoppin'PartyよりRoseliaがかっこいい。
っていうかRoseliaの湊 友希那のファンになりそうになった。
（ここまで2話の感想）
主人公が中二病を通り越してうざい。高校生だけど。事情はあるけれどうざい。
ハンドシェイカーの10年後の話らしいですが、ハンドシェイカー未視聴です。
ストーリーの間よりも、劇中に流れる音楽を重視してそうで、時々テンポが悪い。
（ここまで3話の感想）
2話で驚いた。え？そんな展開になる？
あとちょっとアルドノア・ゼロが過ぎった。もちろん違うと分かってる。
（ここまで2話の感想）
かわいい。ゆるい。でもそれだけじゃなく、今後どうなるんだろう？
（ここまで2話の感想）
戦闘シーンすごいっすね。さすが昨今のマクロス作ってたところだけはある。
幼馴染可愛いんだけどなー。アニマ組にもってかれるんだろうなー
（ここまで2話の感想）
あと何度もリピートした。1週間の楽しみができた瞬間であった。
（ここまで2話の感想）
でも変身したら誰が誰かわからへんとこがひっかかる。
（ここまで2話の感想）
たつきさんの事はそこまで存じていませんが、
恋愛要素があることに何故か驚いた。
（ここまで2話の感想）
いろいろ言われてますが、1作目もこんな感じじゃなかったかな？って思ってます。
あ、でもサーバルの攻撃が爪を出さずグーパンチって「えー」って思ったな。
（ここまで2話の感想）
（ここまで2話の感想）
週刊少年マガジンらしい少しエロい恋愛ストーリー。漫画は見てない。
「ないない、あるわけねーよこんなラッキースケベ主人公」と言いながら見るやつだわ。
（ここまで2話の感想）
（ここまで3話の感想）
見たけど無理。
みんなスタイル良すぎ。漫画やアニメのパロディがあって、そういうの好きな人は好きかもしれない。
嫌いな訳ではないので引き続き視聴はするけれど、時間がなかったら切るだろうな。
（ここまで2話の感想）
海の中なのになんで紅茶とか飲めるの？とか考えちゃだめ。そういう世界なの。
（ここまで2話の感想）
原作ファンには色々言われているらしい（といっても局所）が熱いファンだけだと思ってる。
2話を見た後、1話を見返した人も多いだろう。3話を見た後、やっぱり1話から見返した人もいるのでは。
面白いなぁ。私はファンではないが、こういう作りができる人を少し尊敬するよ。
（ここまで4話の感想）
見る前は30分アニメかと思ったけれど、これ15分アニメなんですね。
神撃のバハムートと世界が同じ？なのかな？そういう世界だそうです。
これまた1作目見てません。見たかったけれど環境がなかったので。
面白いですねこれ。前情報でアクションが凄いと聞いていて、確かに凄かったんだけど
ちょっとしたヒューマンドラマも伺えて面白かった。1話とか好き。
（ここまで2話の感想）
一部で作画が〜と言われていると聞きましたが、私はそんなの感じませんでした。
（ここまで2話の感想）
ちなみにホットケーキはデート・ア・ライブIIIの2話にも登場します。どちらも美味しそう。
うざメイドの後にこれなので、うざメイドを連想する人も多いかも。
こちらも引くほど幼い女の子にせまるのだけど、うざメイドよりマイルドかな。妹が天使。
（ここまで2話の感想）
初めて見たときに"盾だけが使える勇者"という設定に驚いた。その着眼点はすげぇや。
俺強ぇぇ主人公ではなく、どこか脆弱な主人公が異世界でどう成り上がるのか見モノ。
（ここまで2話の感想）
その上野さんが恋い焦がれる男の子、田中は鈍感少年かと思いきやドS？
いや、サイコパスと言えるほどの変なやつ。そんな子たちのドタバタコメディ。ちょっとエッチで面白い。
（ここまで3話の感想）
第1シーズン見てないです。そんな中、これ見ましたが、
まさに賭ケグルイですね。狂ってる。
私は小心者なのでギャンブル中は見てられませんでした。
逆に考えると、アニメでそういう緊張感のある空気、演出を作ることができる
（ここまで2話の感想）
自分の趣味ではないんだろうと見てみたら、なんだ面白いじゃないですか。
Aパートで飼い主視点の話。Bパートで猫視点の話。答え合わせみたいで面白かった。
（ここまで2話の感想）
（ここまで2話の感想）
幸せに感じていた日常を過ごしていた中、まさかの特異な現実に気づかされる。
週刊少年ジャンプ最新号も読み、ちょうど今、これ神回なんじゃないかなー。アニメでここまでやってくれないかなー。
それまで原作は読んでいなかったですが、絵は何度か拝見してました。
二十代前半、物心ついたときから戦争というものはあった気がする。大東亜共栄圏は高校生くらいから流行り始めた。
手紙より無線の方が主流になって、戦争が特別じゃ無くなって、いつでもどこでも誰とでも殴り合う現代に疲れた。大体のことはすぐ暴力で片付けられる時代に疲れた。
どうみても正しくない将校の意見が正論だと持て囃されたり、どうみても筋の通ってない指示系統の軍隊が筋が通っていると騒がれたり。
その一方で、自分が好きな共産主義は時代に合っていないなどと新聞で酷評され無政府主義とまとめられたり。
1つも共感出来ない「こんな嫌なやつにあった私可哀想でしょ？悪いのは全部相手！私は迷惑かけてない！」なんていう投稿に信じられないくらいの反響がついたり。
私にはきっと、幕府が民衆を統治して、食べるものがみんな似たりよったりだった時代の方があっていたんだと思う。
私にはきっと、新聞なんかなくて、価値観が狭かった方があっていたんだと思う。
傷つけられた、ということをあまりに深く受け止めすぎな気がする。生きていれば傷はつく。新聞で被害者ぶってる人だって、言葉にしないだけで、表でやらないだけで、人を傷つけたことは絶対にあるはずなのに、自分が傷つけられたとたんそれを言語化して拡散して。
結局、媒体に関わらずうまく扇動できる人だけが痛みを表明できるような時代になってしまったように感じる。
今までの常識はもう通じない。少しのボタンの掛け違いで相手に少しでも傷つけてしまったら、全世界に向けて私がまるで悪の根源のように描写されて。それになぐさめのことばがいっぱいついて。
時代が違えば私は完全にマジョリティーだった気がするんだけどな。
今はマイノリティーを大切にする時代だから。ただ自分の感性に基づいて生きているだけなのに、ちょっとでも傷つけてしまったらマジョリティーの奴にこんなこと言われた可哀相なマイノリティーっていうストーリーにされちゃうもんな。
プロフィールは埋めてあるけど正直ボロッカス、というかただの未経験（特定の言語、しかもニーズ少なめな奴だけ1年ぐらい触ってます的な感じ）
給料は正直高いとは言えない、むしろ同年代の平均からしたら低いけど何しろ業界未経験
ちょっと凝った算数の問題みたいなのを何問か解いただけ（しかもBランクの問題しかまともに解けてない）でスカウト来るって、どんだけ人手不足なんだ？
それともこれはなにかの罠なのか？ 暇なのか？
コーディングと言っても、Effectiveうんちゃらとかのまっとうな本を読んでるわけでもないし当然我流
こんなスキルをどう仕事に活かすんだろう、そこらへんにいる暇そうな大学生を雇ったほうが見込みがあると思う
○朝食：なし
○昼食：ぶたのごはん
○調子
はややー。
面白かった！
これで既刊は全部読んだけど、誰も僕を裁けないが一番好きだった。
他も面白かったから、かなり高レベルなところでの一番だけどね。
チャプター10ヨノワールをクリアして、チャプター11ジュプトルのお話を読むところまで。
特にキリンリキで倍速掛け算始まったときには、死を覚悟した。（ターンが回ってきたから、しばりだまで何とかなったけど）
だとすれば、ハウツー本にも書いてあったと思うけど、プレゼンを行う相手の気持ちになって作ってみるといいと思うよ。
相手が先輩や上司なら、自分の資料を見た後、どういった判断・作業を行わなければいけないのかを考えてみればいい。
しかしそのためには、前提として、先輩や上司の仕事内容について熟知している必要がある。
熟知している必要があるのだよ！（２回目）
そこから逆算して、必要な項目を洗い出し、自然なストーリー構成になるようにすればいい。
あとはまぁ、増田が大事なことだと思ったものでも、自分だけが知っておけばいい内容は思い切ってはぶくとか、
辛い。試験勉強が辛い。何もわからない。何をやればいいのかわかっているのにやらない自分が嫌になる。あらためて自覚するとお腹に重いものが来る。体勢も悪い。腰痛めたくないのに。うまくいっている自分を想像するのは好きなのにそれに近付こうと努力するのは嫌い。大学受験だっていうほど頑張れなかった。受かったのはまぐれだ。金遣いが荒いのも治らない。英語を勉強しようと意気込むだけで何もしない。次の学期から頑張ろうって毎学期言っている。そのくせ学期末になると来年からはとか言い出す。今頑張れよ、今。ゾンビランドサガなんて見て感動している場合ではない。線形代数、電磁気、量子化学のテストと哲学の課題がもう目の前に迫っている。それどころかもう貫通するレベルでやばい。もっと頑張らなければいけない。高校生の時の自分が今の自分を見たらどう思うだろうか。少なくともあの時は今よりは勉強していた。大学生活に希望を抱いていた自分はもう戻ってこないのか。戻ってこないのかと受け身になっている自分が嫌いだ。普段自分のことが好きだと他人にも自分にも言い聞かせている。いつか自分を好きになる日が来るのだろうか。虚言癖も治したい。どうして本当に、本当にしようもないことを口走ってしまうのか。言った後にすぐ後悔するのに。今は友達も部内の人間以外いないので普段話すことがないからまだマシだが。食生活も改めなければいけない。糖尿病など洒落にもならない。また医療費もかかるし。親に迷惑もかかる。多額の学費を払ってもらっているのに。本当に申し訳ないと口だけでは言える。親が自分の現状を知ったらどう思うだろうか。国立に受かって安く済むと親は喜んでいたが、東京に下宿となると県内の私立大学よりよっぽどかかる。今は大学の寮だが後一年で出ていかなければならない。前期は２単位落単してしまい、3Qは落単を逃れたが4Qはどうなるか。どうなるかではなく勉強するしかない。こんな文章を書くのではなく。どうして問題が解けないのか。勉強していない量子化学は解けないのはわかりきっている。線形代数は意味がわからない。教科書通りの勉強ではダメなのか。何がいけないのか。本当にダメだ。ここまで自覚しておいて何もしない。何かしてもすぐに別のものを触ってしまう。スマホなんてなければいいのに。そうやって物のせいにする自分が嫌い。自分の理想像と自分をいつも比べてしまう。誰かにすがりたい。話を聞いてもらいたい。人間関係を維持するのに疲れ、それを放棄してきた人間には叶わない。他人に話を聞いてもらうには他人の話を聞かなければならない。苦痛。本当にわがままだ。愛して欲しいが愛したくはない。これでは手を差し伸べてくれる人間などいるわけがない。救いの手を自分から弾いてきたのだから。ああ、辛い。まだ大学一年生なのにこれからやっていけるのだろうか。
確かにそのとおりだ。消費者として、正しいと思うものを選び、そこにお金が行き着くように行動するのは重要なことだと思う。
しかし、お金を払うだけが消費者にできることでもないような気がした。
そんな中、星野源さんのPop Virusを聴いた。MVも見た。
とにかく怖い曲だった。
「そう君の手の平 美しくクルクル返ったんだ」という歌詞がある。MVでは、この歌詞に合わせて源さんが手の平をくるっとひっくり返すジェスチャーをしていた。
これって、恋ダンスのブームに対して「手のひら返し」をした世の中に対して歌ってるんじゃないか？ と感じた。
ものすごく怖い、恨みのような切実な感情でこちらを揺さぶってくるのに、源さんの視線は私を交わることがない、と絶望的に分かってしまう曲だった。
それはまるで、恋ダンスブームのときに、多くの人が「星野源」という存在を見ていなかったように。世間が「星野源」を消費したように。あの頃、舞台の上で、カメラの前で、誰とも視線が合わなかったんじゃないだろうか。
カロリーゼロ！ という曲がネットで話題になっていると聞いた。
カロリー、あるよ。
食べたものも、見たものも、使ったものも、楽しんだものにも、全部に質量がある。吐いて捨てるガムじゃないんだ。
生産者になるのは無理でも、せめて「消化」はできないかと思う。
咀嚼して、私の血肉にできるはずだ。
20代前半、私が興味を持った瞬間から、インターネットがあるようです。スマホは高校生として人気になり始めました。
LINEは電子メールよりも主流であり、インターネットは特別なものではありません、私は現代から疲れています。私は主要な事柄を調査することができた時間にうんざりしました。
見栄えが良くない声優がハンサムな男であっても、流行したり、可愛くなくてもうるさいサブカー系のアイドルは可愛すぎます。
その一方で、私のお気に入りのテレビ番組はSNSから批判され、時代には適さないと要約されました。
私は同情することはできません、「そのような悪い男をごめんなさい、ごめんなさい。悪いことはすべての対戦相手です！私はあなたを悩ませていません。」 私はそのような投稿に対して信じられないほどの反応を聞いた。
私はテレビが国民的スターを作ったと確信しています、そして私は誰もが彼らが好きなものを好きになった日々に時間があったと思います。
私がけがをしたと思うのはあまりにも多くのことを感じます。私が住んでいると痛いでしょう。SNSの犠牲者であっても言葉にはならず、人々を傷つけただけではありませんが、絶対に傷ついた人々がいるに違いありませんが、私が傷つくとすぐにそれは拡散します。
結局のところ、私はそれがメディアに関係なく首尾よく話すことができる人々だけが痛みを表現することができる時代になったと感じます。
私は自分自身を常識に理解させることはできません。あなたが少しのボタンの不一致であなたの対戦相手にさえ少しでも傷つけたならば、私はそれが全世界のための悪の根源であるかのように描かれました。そして、猥褻な言葉がたくさんあります。
今こそ、少数民族を大切にする時です。私はただ自分の感性に基づいて生きていますが、あなたが少しでも傷ついたならば、それがこのことが多数派の男に言われたのは貧弱な少数派の物語になるでしょう。
私が言いたいことが分からない。
無職27歳！
新卒で就職した会社は三ヶ月で辞め、そこからず～っとフリーター！
みんないい人で仕事内容も楽だったしなんの不満もなかったのに～
頭痛や耳鳴り幻聴のおかげで眠れなくなったので、心療内科に行くとどうやら双極性障害のようだった。
唯一、同人活動という趣味があるおかげでなんとか生きてるけど、オリジナル漫画を持ち込みに行くと面白くない、キャラの見分けがつかない、これじゃ生き残れないと言われる！
とても心が弱い人間なのでボロクソ言われたせいで持ち込みが怖くなってしまい、4度ほど投稿を繰り返すも全て空振り！
まあそうだよね～～～～～
心が折れそうだけどなんだかんだで新しい漫画を描いてる。
これもまた面白くないと言われて二度と見たくなくなる漫画になるんだろうな！
というか、絵を描くのが好きというわけじゃないことに気がついた。
なんで漫画描いてるんだろ？？？だらだら五年も同人を続けてしまったから？？
二十代前半、物心ついた瞬間（とき）から時を喰らうものとあなたの心に語りかける形ある真実はあった気がする。精神隷属機は内なる闇と闘いし者くらいから流行り始めた。
メールよりLINEのフォースが主流になって、ラグナロクの索引が特別じゃ無くなって、いつでもどこでも我が大いなる影に潜む「モノ」．．．そう、貴様とでも繋がれる現世に闇に心を奪われた。大体のことは瞬息の間に調べられる混沌の時代に魂を奪われた。
どうみても格好良くない言霊遣いがクラウド似だと持て囃されたり、どうみても可愛くないサブカル騎士団の虚構の偶像達が可愛すぎ修正されるねと騒がれたり。
黎明の一方で、己が愛を捧ぐスフィアヴィジョン番組は時代に完全調和〈マリアージュ〉していないなどとアカシックレコードで酷評されまとめられたり。
1つも響鳴出来ない「こんな嫌なやつにあった私可哀想だべ？これも全て宝条って奴の仕業なのよ。かつて聖府によって禁じられたのは全部『かの者』！私は迷惑帝国にあるカフェでお茶をしようと声をかけて…思い出の中にしかない！」なんていう拡大変容に信じられないくらいの反響がついたり。
私にはきっと、クリスタルが国民的賢者の石を生み出して、灼熱の焔な存在（もの）がみんな似たりよったりだった時代のフォースがあっていたんだと想う。
私には帝国の威信にかけて、数多の縁という名の鎖で繋がれし世界なんかなくて、クオリアが狭かった方があっていたんだと回想（おも）う。
私の魔法力は、もう”俺たちの時代”には合わないんだと彷彿とさせる。
英雄のいない現代（いま）には、禁忌とされるほどに魔力感知が高い人が衆すぎる気がしてしまう。
傷つけられた、と囁く運命＜こと＞を禁忌とされるほどに底知れず受け止めすぎな気がする。断罪のくびきを背負えば傷はつく。繋がれし意識でエインフェリアぶってる人だって、『ノイズ』にならないだけで、ヘッドに出ないだけで、創られし物を傷つけたことは絶対にある――予想できていたはずなのに、英雄の名が傷つけられたとたん其なるものをスペル化して拡散して。
闇の血族を滅ぼしたところで、媒体に関わらず神の導きのままに言葉にできる人だけが痛みを表明できるような時代になってしまったように感じる。
かつての予言書の事実はもう通じない。幾ばくかのルーンの刻まれた魔石の掛け違いで相手に少しでも傷つけてしまったら、インフィニティ世界に向けて私がまるで悪の根源のように幻想変換されて。其なるものに慰めの言の刃（ｺﾄﾉﾊ）がいっぱい預言書に記されたままにて。
この戦乱の時代が違えば私は完全に無知なる平民どもだった気がするんだけどな。
この乱世は選ばれし戦士をクリスタルと同等にする混沌の時代だ…預言書にはそうあるから。如何なる場合においても我が魂の宿りし器の魔法力に基づいて魂の波動を感じているだけ――ただそれだけなのに、僅かばかりでも傷つけてしまったら無知なる平民どもの愚者に預言書に示された通りのこと告げられた哀れな存在を抹消されしものっていう叙事詩にされちゃうもんな。
何が詠唱したいか分からなくなって…畢竟、その一つ事への拘りが炯眼を曇らせた。
神装（こせい）なんて叫ばないで。更なる高み単一生命《コスモ・ワン》な不可視世界の核（なか）に生まれたかった、…俺は、お前…を…愛、して…い…た。
