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はてなキーワード: 気持ちとは

2018-05-26

anond:20180526011610

女に媚びるとか財布にされるだけ。女は気持ちよく財布になってもらう術を心得てるからな。こっちの欲望さらけ出してそれを受け入れる女を探す方がよっぽど効率いい。

anond:20180526004157

ちんこがでかいのは痛くてたまらいから勘弁してほしいけど、若い男よりもセックスうまいおっさんだったら、ちょっと考えてみたい

それくらい若い男でセックス気持ちいい男がいない……

いいおっさんがいたら正直紹介してほしい

会社乗っ取りたい

わたしには弟がいる。彼はポンコツだ。

親に尻を叩かれ受験をしたおかげで中高は私立の一貫校に入ったが、すぐに落ちこぼれ学年最下位常連大学も2浪したが志望校には落ち、結局マーチレベル大学に進学した。もちろんこんな感じなので就活は悉く失敗。お情けで父の経営する会社入社した。

一方でわたし特筆するほど優秀ではないが、弟よりはマシだと思う。中高一貫女子校に入り、大学は現役で早慶レベル大学に進学。就活も人並みに上手くいき、外資系企業入社した。

弟のことは嫌いではないが、特段仲が良い訳でもない。ただ両親はわたしよりも弟のことを可愛がってたように思う。

そのような中先日、前述したように会社経営する父が弟に会社を継がせたいとわたしに話してきた。まさかと思った。

そんなに早く父が意思決定するとは思ってなかったし、そしてまさか弟に継がせるなんて正気なのかと思った。

かに大学卒業してすぐに父の会社に入っているので会社のことは私より知っているだろう。ただそれだけで会社経営することはできるのだろうか。

から明言されてきたわけではないが、わたし自分がいずれ会社を継ぐものだと思っていた。そのためにも実力主義外資系企業に入り経験を積み、いずれは父の会社に入って後を継げればと考えていた。

これまでは何がなんでも自分が継ぐ、とは思っていなかったが、どうやら父はわたしに継がせるとは微塵も思ってもなさそうなことを知った途端、急に何がなんでも自分がという気持ちになってきた。

今は父が健在なので会社もすぐには傾くことはないだろうと思っている。しかしいずれポンコツ弟が継いでしまえば会社はどうなるかわからない。

とにかく父が苦労してきた会社を潰したくはないという思いがある。弟がどこまで責任感を持って会社のことを考えているかからない。

これはただのエゴなのだろうか。

誰にも期待されていないのに謎の使命感に駆られているだけだろうか。

それでもわたし会社乗っ取りたい。

anond:20180525235241

満足にめしを食えない生活を続けているとめしに憧れる気持ちになる

ディルドって持ってないなーって思って買ってみた。興味本位

デカいのも興味あったけど、初めてなのでsサイズにした。

から出して軽く水洗いした後、しばらくただ眺めてた。

買ったはいいけどいざ使うには勇気がいる。

ずっと見てたら何故か急に咥えてみたくなって恐る恐る舐めてみた。

味はない。匂いゴム臭さとかは感じない。

そこから抵抗感は全くなくなる。裏筋を舐め、先端に戻り、先を唇で挟む。亀頭を含む。

歯を当てずに咥えるのは結構難しい。本物じゃなくてよかった。

少しずつ奥へ。息がしづらくなる。

唇がタマタマに触れたところでオエってなって一旦亀頭まで戻る。

苦しいけど気持ちいい。涙目になりながらも口角が上がっていることに気づく。

何度も繰り返す。

何度目かのオエッとで流石に疲れてやめる。

気づけば30分くらい咥え続けていた

ヌルヌルになったディルドとパンツ、かつてない幸福感。

息子には一切触れていないのに普通にするより断然こっちのがよかった。

いつか生チンコも咥えてみたいけど、しかし私は異性愛者だ。

男で異性愛者なのにチンコ咥えるの好きってどうなんだろう。

なんで指すら入れたことないのにディルドなんて買ってしまったんだ。

[]2018年5月25日金曜日増田

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0134333898.257.5
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1日2417248562102.842

頻出名詞

人(248), 自分(190), 今(115), 話(109), 問題(93), 仕事(83), 人間(81), 増田(79), 前(76), PC(75), 必要(72), 相手(69), 意味(68), スマホ(62), 日本(59), あと(57), 気(56), 時間(55), 女(54), 日大(52), 感じ(51), 好き(49), 会社(47), 他(46), 男(46), 女性(45), ー(45), 結果(44), 言葉(44), 普通(42), 全部(41), 気持ち(41), 金(41), 最近(41), 頭(40), ネット(39), 場合(39), 存在(37), 最初(37), 関係(37), 理由(36), 監督(35), 社会(34), レベル(34), 目(34), 結局(33), ゲーム(33), 大学(32), 他人(31), 嫌(31), 理解(30), 一番(29), 可能性(28), ただ(27), 時点(27), パチンコ(27), 価値(27), しない(27), 手(27), 別(26), 言及(26), クズ(26), お金(26), じゃなくて(26), 子供(26), 人生(25), 被害者(25), アメフト(25), 絶対(25), 逆(25), 承認(24), 影響(24), 時代(24), 無理(24), 発言(24), 説明(24), ダメ(23), 結婚(23), 自体(23), 今日(23), 男性(23), 上司(23), 完全(22), 指示(22), しよう(22), 事実(22), 昔(22), 先(22), セクハラ(21), 日本人(21), 奴(21), 絵(21), 人たち(21), 家(21), 規制(21), 個人(21), 間(21), そうだ(21), 一部(21), 子(21), 全員(21)

頻出固有名詞

増田(79), PC(75), スマホ(60), 日本(59), 日大(52), 可能性(28), じゃなくて(26), 被害者(25), アメフト(25), 元増田(20), 安倍(17), 安倍総理(17), 自民党(16), Twitter(16), ネトウヨ(16), 何度(15), 高プロ(15), なんだろう(14), 笑(14), 労働者(14), なのか(14), ブコメ(13), いない(13), アプリ(13), 基本的(12), 安倍晋三(12), 東京(12), アレ(11), アメリカ(11), 加害者(11), 自己承認(10), 安倍政権(10), 殺人鬼(10), ???(10), 10年(10), いいんじゃない(10), 毎日(9), ロシア(9), アメフト部(9), ワイ(9), プレイ(9), ツイッター(9), 1000円(9), 犯罪者(9), CD(9), 韓国(9), 30分(9), キモい(9), 悪いこと(8), 1時間(8), PC(8), なんの(8), 社会人(8), B(8), 生命保険(8), archives(8), パワハラ(8), SNS(8), 1年(8), 民主党(8), 自民(8), リアル(8), Windows(7), AV(7), iPad(7), 関学(7), 北朝鮮(7), 100万(7), 日本大学(7), 非モテ(7), 自分自身(7), 好きだから(7), iPhone(7), マジで(7), 元総理(7), 理事長(7), 上の(7), 価値観(7), 2018年(7), 性犯罪(7), OS(7), 内田(7), ゲーム機(7), わからん(7), 過労死(7), 1日(7), ヘイト(6), スペック(6), PS4(6), …。(6), ADHD(6), はてなー(6), 飲み会(6), 個人的(6), 資本主義(6), いいね(6), な!(6), 知らんけど(6), 宮川(6), 500万(6), hatena(6), 自己認識(6), デスクトップ(6), 嫌悪感(6), 金(6), 安倍自民党(6), 被害妄想(6), 中国(6), 自己評価(6), 自分たち(6), 事実上(6)

頻出トラックバック先(簡易)

Ubuntuをユブントゥって発音する上司がいてツライ /20180525092119(37), ■パチンコ出玉規制によって現場で起きている惨劇/20180524213608(22), ■悪いのはいじめる方なんだとやっと腹落ちした /20180524231941(15), ■最近PC価値なくね? /20180525144956(14), ■階段を1段1段ゆっくり降りる人って /20180524232438(12), ■ワイドショーを見ない人は知識が偏っている /20180524234033(9), ■事前着工ってそんな問題なんか? /20180525061819(9), ■日大の件、監督が徹底的に悪者になってるけど /20180525114144(7), ■SideMのP、CD買わない問題/20180525103531(7), ■クリエイターさんに申し訳ない /20180525154737(6), ■「セクハラ罪」はないらしいけど「キモい罪」はあるよね /20180525094054(6), ■anond20180525125606/20180525152409(6), ■危機管理学部を笑い飛ばす人へ /20180524202519(6), ■妻から子供のために生命保険に入って欲しい」と言われたけど嫌だ。 /20180525213508(6), ■教えてマッチョ増田! /20180525074808(6), ■女の結婚ハラスメントについて /20180525155818(5), ■スポーツ漫画でよくあるパターン/20180525111617(5), ■anond20180525105953/20180525110056(5), ■増田紳士の嗜み /20180525174142(5), ■/20180525125606(5), ■絶対に謝らない人たち /20180525180135(5), ■童貞じゃなくなることって、どのくらい重要なの? /20180525131203(5)

anond:20180525235241

気持ち集中して食べると

味の違いとか奥深くて楽しかったりする

2018-05-25

キャバクラ感覚心療内科の予約を入れてしまった

中の人は「金を払ってでも話を聞いてもらいた……そうだ病院に行こう」のノリだったと供述しており

身バレを防ぐために、具体的に詳しく書けない部分もあるけれどそこは許してください

前提として、これを書いている中の人は、地方大学3年生で、イベント企画/運営を授業の一環としてやっています

そのイベント関係でいろいろメンタルゴミになってるって話をしま

ここ1ヶ月の生活

7時半に起きて、帰ってくるのは20時ごろ

拘束時間ブラックではない

ただ本当に、家に帰ってくるとお風呂に入って寝ることしかできなくなってしまった

食器洗いも、自炊も、掃除も、洗濯も、何もできない、する気力がない

元々人との対面コミュニケーションがすこぶる苦手で、けれど多大なるMPを消費すれば「できるフリができる」せいで、どんどんそういったコミュ力必要仕事を任されてしまっていた

私がその仕事を断ると、他のメンバー負担がかかるのが分かっていたので極力引き受けた

それがマズかったのかもしれない

拘束時間ブラックではないと前述したけれど、休みは無いに等しかった

いつでも外部連携の人たちから連絡のメールが届き、なるべく早く返信をしなければならない

逆に返信がこないところには催促のメールを打たなくてないけない

休日も別イベント宣伝のために参加するとなり休みは潰れた(しかもここでも不特定多数のいろんな人とコミュニケーションを取らなくちゃいけない)

基本的に、休み=カーテンも一切開けないで家から一歩も出ずなるべくSNSも見ないで自分の好きなことをする、の外との繋がりを遮断したい自分が、そりゃまあ耐えられるわけがないんだよなぁ、書きながら納得してしまった

日常生活にも少しずつ支障が出始めてきた頃、就職の話をよく聞くようになった

そういう話を聞く場はほぼ強制参加で、さんざ脅された

大手企業リーマンショック後と同じくらい採用とっていない」

コミュニケーション能力が一番求められている」

インターンシップから就職が決まった人のサクセスストーリー

焦った

だってたか大学の授業でやってるイベントですらこんなメンタル死んでるのに、社会に出られなくない?

そんな気持ちを一カ月くらい抱えていた

友人はいないわけじゃない。だってコミュ力が高いフリができる」から

からその友人たちには相談できなかった

実はこんなインドア根暗なやつだったって思われなくない、というか今後そういう思いを持って私に対応してこられるのが嫌だなと思ってしまたか

親も相談相手にはならない、大学以前の友人にも、大学の友人と同じ理由相談はできない

「あぁ〜、金払うから話聞いてくれる人いないかな〜」

ふと、それこそ就職の話の時に思った

最初に思いついたのはキャバクラだったけど、そもそもそんなところに行く元気はない、というか多分話せないでできるフリの自分が出てきてしまいそう

そしたら病院か?

それぐらいの気軽さで"心療内科"の文字が出てきた

あとはそのお話中に、メールで予約できる近場の心療内科を探して(電話がかけられない)、家に帰りスケジュール帳とにらめっこして何とか空いている時間を見つけて、予約を入れてしまった

心療内科ハードル高い」

そういう人が大多数だと思うけれど、むしろ自分は「近くにいる人の方がハードル高い」

病院でどんな話するかも全く分からないし、そもそもお金引き下ろさなきゃ銀行開いてる時間に暇作れるかなとか、色々思っているけれど

人とコミュニケーションとると異様に疲れる性格(?)が幾分か改善されて、日常生活普通に送れて、就活にも支障が出なければいいなぁと思う

ここまで読んでくださってありがとうございます

タイトル詐欺になっていたらすみません

さよならチキンかあさん煮定食

チキンかあさん煮」「大盛り五穀米

この二つのフレーズを言うだけで、数分後には私の目の前にチキンかあさん煮定食が届く。

チキンかあさん煮」はチキンカツをさらに煮たものであり、冷静に考えればおかし食べ物だ。

揚げ物のサクサク感はなくなり、煮たせいで衣は外れやすい。いい年をした大人にとって決して体に良い食べ物ではないと思う。

二ヶ月ほど前、営業先の近くの大戸屋の席に座り、にこやかな店員にいつもと同じフレーズを伝えた。

店員Aは、何の問題もないという感じで私のテーブル上でのことを済ませ、次のオーダーを取りにせわしなく動いた。

七分ほどあと、いつもより遅いということに気付く。まあそんなこともあるだろう。そう思ってもうしばらく待つ。店員Bが少し暇そうに店内を歩いていた。

私の横を通り過ぎた時、私はくれぐれもとげのない声で「あの、まだ来ていないんですが」と伝えた。

店員は、「申し訳ありません。今作っておりますのでもう少々お待ちください。」謝罪気持ちをきちんと伝える声と表情だった。

厨房に戻った店員が何かを伝えると少しあわただしくなった。きっと作り忘れていたのだろう。

私の隣にスーツを着た男性が座った。右手に持ったスマホ視線を落としながら、店員Bに「チキンかあさん煮定食」と伝えた。

私は、ほんの少し、嫌な感じを覚えた。二分もたたないうちに、店員Aが「チキンかあさん煮定食」をもって厨房から現れた。

軌道が違う。そう感じた数秒後、出来上がったばかりのチキンかあさん煮定食は、スーツ男性の目の前に置かれた。

スーツ男性スマホ左手に渡しつつ、箸で素早くカツを刺した。

私には「その定食は私のではないですか」そんなことを口に出す勇気はなかった。

そういう日もあるのだと思い、レジ店員事情説明し、店を去った。

別の日。会社の最寄り駅の近くにある店で、私はいつもどおり同じフレーズ店員に伝えた。五分もすれば届くはずだ。先日の出来事は稀なことだ。

そう思いながらスマホをだらだらと見ながら届くのを待つ。炭水化物を食べすぎるのは良くない。でも、大戸屋に来た時に覚悟は決めている。

大盛りのご飯が来るのを待つ。だが来ない。

六人ほどの学生さんたちが入店入り口近くのテーブルに通される。外でメニューを見て決めていたのか、流れるように注文する。

女性小鉢とデザート、男性は鶏と野菜黒酢あん定食だろうか。

六人の注文が終わって一分もたたないうちに、店員がそのテーブルに「お待たせしました」と言いながら何かを置いている。

どう見てもチキンかあさん煮だ。特徴的な土鍋は遠くからでもよく見える。

「早いねー」ということでも言っているのだろうか。テーブルが賑やかそうだ。そりゃそうだ。その定食は俺のだ。こんなことが続けて起きるのか。

先日よりも強いイライラを抱え、店員に嫌味を言いながら店を出た。

そして今日、家に帰る途中、妻からメッセージが届く。「今日外食にしたい。」良いに決まってる。

毎日仕事をしている妻に、食事も作ってくれなどと思っていない。

どこに行きたい、食べたいものある?そう聞くと妻は「大戸屋でいい。」分かった、断る理由はない。

家でつくるのに疲れた妻は、外食するときでもなるべく和食を選ぶ。

ようやく「チキンかあさん煮定食」が食べられるのだ。

テーブルに座って、妻はエビ豆鼓炒め、私は当然「チキンかあさん煮」を注文する。

七分ほどしただろうか、エビ豆鼓炒めが妻のもとに届く。

いい香りが私のところにも届いた。

数分後、「チキンかあさん煮」を持った店員厨房から出てきた。さすがに今日も他の人に届けることはないだろう。そう思った矢先、

店員厨房近くの初老男性の席に「チキンかあさん煮」を置いた。男性店員の方を見ながら何か言いたそうだ。

店員はそれに気づかずその場を離れた。

初老男性は箸でおかずをつつく。カツをひっくり返すような動作をする。ご飯一口食べる。しばらくして店員を呼び止める。

店員は机の上に置かれた伝票と見比べながら、頭を深く下げながらそれを持ち上げる。その食べさしの「チキンかあさん煮」を持ちながら

店内を歩き回る。私のテーブルに少し目をやりながら、厨房に戻っていった。注文を間違えたと思ったのだろうか。

妻は、「遅いね」と言いながら半分以上食べ進んでいた。しばらくすると厨房から店員が出てくる。まさか食べさしの「チキンかあさん煮」を

もって私の方に向かってくる。何事もなかったかのように「お待たせしました」と言ってお盆を私の前に置いた。明らかにご飯の形がおかしい。

チキンカツの衣がご飯についている。それに気づいた店員が、お取替えしますねと言って“ごはんだけ”をもって厨房に戻った。

「おいおいおい」心の中で数回つぶやき店員が戻るなり「これ、他の人の食べさしですよね。こんなの・・・」と伝える。

怒りは抑えた。出来上がってから時間がたち、熱さを失った上に、他人に衣をはがされた「チキンかあさん煮」はただの残飯だ。

店員は照れ笑いをしながら「あ、あ、そうですよね。はい、すぐに作り直します。」と言った。

私は、妻に事情を話した。妻はほとんど食べ終わっていた。私は厨房に向かいキャンセルすることをにこやかに伝えた。店員は平謝りをしていた。

私は「チキンかあさん煮」が食べられなくなる呪いでもかけられたのだろうか。そんなこと、あるはずがない。

明日、何事もなかったかのように大戸屋に行き、注文すれば食べられると思う。でも、もう注文しないだろう。

あれは私のような中年が食べて良いものではないのかもしれない。

誰しもミスはある。もう少し待てば、他人が頼んだ「チキンかあさん煮」が私のもとに届いて食べられただろう。

今まで何百回といった大戸屋を恨む気持ちはない。でも、「チキンかあさん煮」を食べることはもうないと思う。

anond:20180525214711

色々な形で承認欲求が満たされると思います

肯定的コメントがくれば「あ、私の発言に注目して、コメントをする時間を割いてくれたのだ。」と、自分存在意義勝手に感じ。

否定的コメントである場合は、凹むでしょう。それでも、わざわざ否定的コメントを残すほどこの人も伝えたい事があるのだな。と人間心理を学ぶことができ学習欲を駆り立てられます

言及主さんも、この私の投稿に何か脳が揺れたので、こうして疑問を残してくれたんだと思いますが、私としてはコミュニケーションが1ラリーできたので少し承認欲求が満たされました。

ところで、なぜコメントを残そうと思ったのか伺えると私の疑問が解消され気持ちが満たされるので、よければお返事ください。

anond:20180525223353

確実に怪我をさせなければいけなかった場合ボール持ってる時を狙ってタックルするのは厳しいのかな

だとしたら時と場合が選べなかった選手気持ちはわかる

だって確実に潰さなきゃいけないんだもんね

パソコン音楽クラブDREAM WALK」リリースに寄せて

これはnoteには書かない。

高まった感情の羅列をわざわざアーカイブする必要もないし、したいとも思わない。

それに、彼らの歩みの横にあえて痕跡を遺すような事はしたくない。

この文章はただの感情の発露であるが故の乱文で、昨日の夢がいつの間にか思い出せないのと同じように、このエントリー明日には憶えていないことを望んでいる。

『DREAMWALK』にはきっとそれが正しい。

2年ほど前、確かtomadという男性Twitterに貼っていたSoundCloudリンクきっかけだったと思う。

イルカ調教師の語りからはじまる音源を聴いたのははじめてだった、でもそのユニット名をふざけているとは感じなかった。

しろ、「めちゃくちゃクールだ」と思った。

音楽に関しては好きな物は好きくらいのマインドしかない、なので感覚的に語る事しかできない。

けど、その時聴いた彼らの曲は郷愁というほど大それていないが、家に帰りたくなるようなそんな音楽だった。

功夫少女白書」に「NEXCO東日本」、それに「HELLO!」次々に聴いていってどんどん夢中になり、毎回なぜか懐かしい気持ちになる。

もちろん「使っている機材が昔の物だから」という要素も多分にあるはずだけど、子供だった頃に見聞きしてきた古さの感覚が近いのかな、とそんなことを考えたのを憶えている。

そのうち、SNS上で交流が生まれると彼らの創作の一端に交えてもらえる機会もあった。(これは非常に嬉しかった)

今じゃ、毎週来ているのでは?と思うくらい、東京でのイベントに出演しているけど、2年ほど前はあまりこっちで観られるチャンスもなく、DMを送るタイミングで「東京での演奏会も楽しみにしています」と送ったりもしていた。

今考えるとちょっと恥ずかしいが。

多くの人が感じているのと同じように、彼らには独特の空気があると思う。

僕はその彩度が低く、ゆるやかに見えるのにどこか硬質感のある空気に(楽曲イメージもあるのかもしれないが)廃墟や寂れたモール気概みたいなものを感じることが多い。

ハードオフ中古シンセサイザーの音が、コンクリートの色をした1990年代を連れてくる、そんな感じがする。

そんな彼らが出すはじめてのアルバムにはきっと都市面影と、そこに並び建つ団地に巣食う狂気性みたいなものが、持ち前の器用さによって丁寧に仕込まれ、織り込まれているんだと思う。

そしてまた僕は、何度も何度も彼らのアルバム再生しながらなぜか懐かしい気持ちになる。

パソコン音楽クラブ、やっぱりそのユニット名も曲も二人の事も、僕にはいつまでもめちゃくちゃクールだ。

anond:20180525215719

釣りレベルが低すぎる

こうすれば構ってもらえるだろうという気持ちが透けて見え

大変お粗末

パチンコって何が楽しいの?

動画見て手をチョコチョコ動かして脳内物質出して気持ちよくなるだけならオナニーの方がいいと思うんだが?

ちな、2時間ぐらいシコってると血が出るって悩んでる奴はゴシゴシ擦る以外のオナニー覚えたほうがいいぞ

フェザータッチを知らないと、童貞卒業する時に苦労するぜ

anond:20180525150540

個人の考えになるけど、不特定多数の誰でも良かったという状況が嫌なんだと思う。

男女共にスケベ心に誰でも良かったってなると嫌なんだよね。

ゲイでもレズでも同じ気持ち

経験人数が多いっていうのはあまり好かないから。

そんな簡単童貞捨ててくる!っていうノリが好きじゃないんだろうな~。

私はその適当に使っちゃったちんこ自分の体に埋めたいと思わない。

めっちゃ個人的な気持ちでごめんよ。

なんかすっきりしない気持ちですが、毎週金曜日ラーメンの日です。

うーん、なんかすっきりしないんですよね。いろいろと。

楽しいだけの毎日ではないのでこういう日があるのもしょうがないですね。

それにしてもおなかが空いてしょうがない。

ラーメン食べて気分転換しますかね。

今日味噌ラーメンします。

太めでやや硬めの麺、ドロっとして濃厚な味噌スープ

もやしネギメンマに味のしみ込んだチャーシュー

一味とニンニクを少しづつ入れて味を替えながらいただきます

想像するだけでラーメンの胃袋になっちゃますね。

私の中には女性男性が居る

天使と悪魔じゃなくて、女性男性が居る。

両者の気持ちが分かる。

胸がついてはいものの、男性と同じような気持ちになることはある。

性欲たんまりあるし。うん。

正直、好きだという気持ちの差が良く分からない。

彼氏のことは好きだけど、親友(女)の事も好き。

この好きだという事に違いはないのだ。

バイ……ということではないと思うんだけど、恋人の「好き」は普通の好きと何か違うのかな?

絵の仕事してるけど、絵が描けると絵を描けない人の気持ちがわからなくなる

絵が描けることが当然になって、描けなかった頃の気持ちを忘れてしまった

仕事で嫌というほど描くようになってそれが当たり前になってしまったのだろうか

オタクの中には"絵が描ける人=すごい・えらい"みたいな、

描けることを異様に持ち上げる人とか居る

でもそういう界隈というか、趣味?の外に出てみると、

絵が描けるなんてたいしたスキルではないなと自分は思う

 

後ろめたい気持ちがあると自意識過剰になるもんだよ

anond:20180525142307

女にだって性欲があるけど別にセクハラして発散したろと思わんわけで。何で男はセクハラして発散したくなる気持ちは分かるみたいになってんの?

拝啓 公務員

先日、市役所福祉課窓口に来訪。

番号札システムではなく、誰に声をかけていいかからず、きょろきょろとしていたら、1番手前の女性職員が「福祉課に御用ですか?」と声をかけてきた。

はい」と答え、私はそこで着席し詳細を伝えようと思った。

ほんの少しの間があり、着席を促されないので、自ら席に手をかけようとするかしないかぐらいのところで、同じその女性職員に「どういった事ですか?」と聞かれる。

着席を促されないことに少し違和感を持ちつつも、「あ、その、生活不安があったり、えと、こころの…精神面での」ぐらいのとこで食い気味に「あぁ、精神支援については保健福祉センターが担当なんでそっち行ってください。」と案内書を片手で差し出し言われた。

相談の緊急性は低かったが、気乗りしない中わざわざ出向いたのにという気持ちになり「いや、その精神福祉としての相談になるのか、生活支援相談なるのかもわからな」と、また言い切らないぐらいで「生活保護の相談でしたらー」とまた、おそらく自分担当ではないであろうところに誘導してくる。

(人の話を最後まで聞いたらどうなんだ?)と内心思いつつ

「あー、いや、そうですね、そういった話も含めて総合的に相談をしたいので、社会福祉士さんみたいな専門の方はいますか…?」と尋ねると

社会福祉士…?)と疑問のあるような顔しつつ「確認しますのでお待ちください。」とラックを挟んで反対側の席の人に確認をしている様子。ちなみに待たせている状況でも着席は促されず。

確認を終え先程の冊子をもったまま「あのぉ…やはり、精神の話についてのご相談は保健福祉センターが担当となっておりましてー。」といいながら戻ってきた。

「あぁ…じゃぁ…もういいです。」とその場を後にした。

腹立たしさと、悔しさと、惨めさで、立ち去る背中福祉課の「なんだったんだ?変な客(失笑)」という様な雰囲気すら感じた。

正常な精神で正常な判断ができる状態なら、「まぁ分業なのか。」と思い、そこから車で15分かかる保健福祉センターとやらにむかえるだろう。

しかし、福祉課に出向くような人は大体の人が正常な判断ができないだろう。

事実自分も気乗りしない体調も万全ではない状況であった。

調子がいい時に相談に行けばよいのでは?と言うような意見が聞こえてくるかもしれないが、調子がいい時は不安相談事は自分の力で解決する事ができるので、相談に行こうという思考にならない。)

最終的には保健福祉センターに誘導するにしても、とりあえず話だけは聞いたらどうだろうか?精神支援案件なのか福祉支援関係なのかの切り分けもままならない状態で他部署案内をするのはどうなのか。

そもそも、"福祉"の看板を掲げておいて生活支援精神支援の窓口が同じ建物にすらないというのは、政策として疑問を感じる。

人が人ならそのまま帰り道に自殺をはかるような人もいるのでは…?

第一段階のマニュアルは変えたほうがいい。

と、いうか、希望して所属になっていないにしろ、仮にも"福祉"となのつく部署にいるのだから、せめて来訪者ぐらいには親身に丁寧に共感をもって接してもいいのではないだろうか?

同じ福祉従事者として情けなく思う。

また、そんな態度でも同等かそれ以上の給料税金から支給されていると思うと、税金を支払っているのが馬鹿馬鹿しく思うし腹立たしい。

普段は、人運が悪かったな。と悪質接客に対してなにもモーションしないのだが、今回は納得がいかず、帰ってすぐ人事課にご意見を述べさせていただいた。

(人事の電話に出てくれた担当は親身な対応だった。)

知人に話たら、担当した福祉課の女に文章で詫び状を送らせてもいいレベルの話だ。と当人である私よりも怒って言うので、改めて人事課に意見をうけとめた旨と詫びを文章にして送ってもらうよう要求した。本人の反省を知りたいから本人に書いてもらってくださいと伝えたが、あちらの都合で課長からの一筆で勘弁してくれというので応じた。

人事の電話を受けてくれた方は全く関係ないのに、嫌な思いをさせて申し訳ないと思う。

しかし、対応してきた女は、自分の手抜き仕事によって色んな人が嫌な気分になるのを理解することはないだろう。

そう言うことが理解できる人間ならば、はなからそんな対応にはならないと思うからだ。

できる事なら引っ越したいぐらいに腹がたったがそうもいかないので、これからも私の税金の一部はその無能女に払われていくのである

仕事ってのは、自分自分の居場所を作っていかないといかん」

これを、作る自分が言うのではなく、他人に求めるやつ。これに碌なやつがおらん。そう言う側に受け入れる器量がないのが透けて見えるしな。

ブラック企業のことが話題になったときに、自分が身を粉にして働いてスキルを身に着けていこうとするのはOKだけど、他人に求めちゃいかんでしょ、という話がよくされるけど、それと似ている。

今の会社、これを言う人間複数いるし、自分入社以来、何かとこれを言われ続けてるが、そのたびに内心、さっさと辞めようという気持ちが沸いてくる。

今の会社表題セリフを何かにつけて言うんだけど、そのせいかしょっちゅう人が潰れて辞めていく。入れ替わり激しい。

自分は去年の後半に中途入社したけど、同月に入社した同期、皆辞めていった。同月入社組で自分最後になった。皆、それなりにキャリアもあって能力もある人たちだったんだけど。自分より後に入社して自分より先に辞めてったやつもいる。

既存従業員たちに蔓延してる価値観と異なる異質な存在を受けいれる気もねーくせに、言うんじゃねーよ。次から次に潰しまくるクラッシャー上司のくせに。ちな、自分も近々退職する。

人は人を支配したい生き物

モラハラもそう  いじめもそう

自分のいう事を聞く人形が欲しいんだろうなぁ

気持ちは分からないでもないんだけど

なんか悲しいね

恩を仇で返された過去

当時、それは付き合ってすぐの事だった。

彼の親御さんが急死。

彼は自暴自棄になった。

それもそのはず。家族が突然いなくなり、一人になってしまったのだから

彼と出会って1年未満、付き合い始めたばかりで、彼のことはそんなに知っているわけでもない。

それでもこの状況を乗り越えなければならない。彼のことが好きだから必死で支えようとした。

毎晩、寝不足になっても電話で彼の話を聞いて、それは2週間続いた。

話を聞くだけでも、その瞬間だけでも彼の気が紛れれば良いと思った。

ちょうど2週間の頃だ。

電話で彼から伝えられた言葉が、元カノと連絡を取ったということ。

私はこの時は6年くらい一緒にいた彼女だし、親御さんともお会いしているようだから、それに私に電話で連絡を取ったと伝えてくれたんだから大丈夫、仕方ないと思い自分気持ちを抑えた。

彼にも、親御さんとお会いしてたんだし大丈夫だよと、良い彼女を演じていたかもしれない。

元カノと連絡を取られるのが嫌だったけど、これ切りだと信じていた。

しかし2年経ったある日、女の勘というものだろうか。

彼はよく女性の話をしていた。

まさかと思い、携帯を触れてしまった。

私は携帯を今まで見た事がないし、プライバシーもあるから見ようとも思わなかった。彼を信頼していた。

しかし、そこには2年間ずっと連絡を取っていたとわかるやりとりのメール

私の事が書かれている内容もあったが、それより嫌に思ったのが、彼とたまに遠出した際の2人だけの思い出と思っていた出来事が、元カノにも内容が伝わっていたという事実

なんか心に穴が開いた気分。

あの時からずっと元カノと連絡を取っていたんだ。

私は内容を全部読んでしまった。

2年ぶん、元カノ結婚から出産、そして離婚。今は実家暮らし、また彼が出来、子供が出来たということ。

元カノの事なんてどうでも良い。

なんかあの時、一生懸命支えようとした自分馬鹿みたいに思えた。

女の勘なんかいらない。

こんな事実知りたくなかった。

今となっては私も彼と結婚したので、昔の話。

結婚してからは彼から連絡することはなかった。

でも裏切られたという気持ちに変わりはない。

anond:20180523173146

おんなじもの見てたはずなのに人によって全く違う受け取り方するってこういうことかなと思ったわ

焦ってるだの何だのっての自体が何らかの深層心理が働いてあなたがそう見たかたから見たものじゃないのか?

具体的に言及したわけでもないのに勝手にその言葉の裏を深読みして傷ついてる人の気持ちがしれない…

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