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はてなキーワード: 明日とは
例の自殺した新卒生ほどじゃないけど、４月から毎月100時間くらい残業をしてる新卒生だよ。今月は150時間くらい。
職場が離れてることもあって、毎日早朝に起きて深夜に帰ってくる生活が続いてる。家帰って4時間寝て出社みたいな日が続くこともある。
最近は食欲もあんまりなくなってきた。ただの夏バテだろうけど。
職場の先輩は残業しててもみんな元気そうで、たぶん俺が一番体力が無いんだと思う。
残業代はもちろん出ない。転職しようにも、ついこの前まで学生だったわけで元手になる金も無い。
最近はめちゃくちゃ眠いのに夜眠れなかったりすることがある。そのくせ職場だと意識が飛びそうになったりする。
親に相談したら社会とは厳しんもんだみたいなことを言われた。でも、こんな厳しいもんなんすかね。大学の同期、みんな定時で帰ってるっスよ。
たった100時間くらいの残業でこんだけ精神追いつめられてるんだから、自殺した新卒生は本当にツラかったんだろうなぁと思う。
検査でさっきわかった。もちろん手術する。治るかはわからない。多分本人が一番不安だろう。
俺もショックだった。だが同時に覚悟もした。
正直に白状すると、俺は努力が嫌いで、今までちゃらんぽらんに生きてきた。散々現実逃避して、いろんなことから逃げてきた。働くのが嫌で、留年もした。鬱にもなった。大変な心配をかけた。
だが、それももう終わりにする。
今の俺にできることは、己のスキルを高めて、金を稼げるようになり、母を安心させてあげることだ。
明日生きられるかもわからなくなった母のために、明日を存分に生きるようにしよう。
それにのみ集中すればいい。
やろう。
ネットで100万を自分の口座のみずほから自分の口座の三井住友に振込をする
そうすると、みずほの残高は即座に100万減るが、
おかしいだろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
そこで問題です！
というだけ言って何もしてくれない人間に恵まれたとても素晴らしい人生だった。
なんでお前らはネットの中だけで威勢が良くてリアルでは叩かないのか
バカ言ってんじゃねーよと
日和って社会がそういう風潮になってくれんのを待ってんじゃねーよ
マタハラ親父の髪の毛毟って
このハゲー！
で解決だろうが
明日やれ、今やれ
https://anond.hatelabo.jp/20170715092225
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20170715092225
・男だって急に難病にかかってパフォーマンスが下がるリスクがあるわけで、常に健康体を想定した仕事はよくないと思う。
これそんな話してるんじゃないだろ。
なんでこれで194もスター入ってるんだ。
比較的頭マシな人間が集まってるはずのブクマカたちでもやはり馬鹿が最強というのが救えないな。
反論でも賛同でもどっちサイドの人間(ただし糞バカを除く)にとってノイズしかない、というかノイズそのもの。
No.1良い
・増田の職場は男親は育児一切やってないやつばっかなの？子供と専業主婦を養えるだけの給料が出てるならともかく、零細企業なんでしょ？それとも高齢独身者しかいないの？
零細企業の男が育児参加せずに共働きしないなら独身のままで出生率上がる訳なくて、
増田が独身なら一生結婚できねえなってカウンターにもなってるし、女性の妊娠を認めない＝そういう事態になるぞって因果の説明にもなってる。
こういうのは大変いい反論だと思う。
No.1ズレてる
・「俺の仕事場に妊婦いるのやだなあ」と思ってる時点で妊婦に対して中立的な視点を持ってないのは確実では…本当に中立だったら「いてもいいし、いなくてもいい」になるだろう
中立≠無関心 なのに盛大に勘違いしてるおおはずかしコメント。
いてもいいしいなくてもいいっていうのはその対象から影響を受けない者が持てる感想で増田の会社で妊娠されたら思いっきり影響出るから当てはまるわけないだろ。
たびたび中道とか中立とかを誤った解釈する恥ずかしい子ちゃんがどや顔でこういうの書くけどせめて大学2年生までにしとけ。
まだ高校2年生なら使ってもいいぞv
No.1切実
・零細企業で働いているけど、妊娠出産がリスクになるほど長期で働く人材ほしい。
まあ、これが本音だろうな。
増田の書きこみが零細企業ってところがフェイクなところに当事者の切実な思いがぶっささってる。
零細企業で長くいてくれる女性なんてまずおらんわけで、戦力としてそこまで働いてくれるなら万々歳だよな。
増田が零細企業って設定にしたのはそこそこ大きな会社なら派遣とか使って戦力補強しろって突っ込まれて終わるからだろうな。
なので会社を弱者設定する必要があったけど、実際は零細の現場なんて知らないからそもそも妊娠するまでに居てくれないってことを無知だった。
No.1哀れ
・ふはははは。釣り針でかすぎないかい？→「中立的な考えをしているつもりだったんですけど。」
もう反論にもズレた返答にもなってない、これにスター注いでるブクマカの明日は哀れとしか言いようがない。
TOPページに壷がおいてある国内最大級掲示板のノリを死ぬまで引きずる永遠の負けスター。
No.1素直
・なんというか福利厚生とか弱者救済とか…独占・寡占の取り締まりとか、極端な話としては基本的人権は絶対的であることだって、同じように効率の面から見たらどうなります？そういうのが無い社会がいいです？
これは実にアメリカナイズされた自由主義個人主義的な簡単で素直なコメントだと思う。
機械化され効率化されつくした先に個人の自由は保障されるんですかーんーあー？という素朴な問いかけで良いと思う。
結局資本主義経済が個人主義・自由主義を内包したままどこまで幸福度を上げるものに最適化できるかというのが今アメリカが取り組んでる課題。
だが極東のジャップ猿が住まうこの国ではこういう素朴な意見も全体主義や出る杭叩く儒教的な価値観でぶっ潰されるんですよね。
No.1そうだね
・やっぱ「男も産休育休を強制的に取らせる」しかない気がする。そうしないと女を採用するのってリスクしかないじゃん。
そうだよね。
なんで女性だけが育児休暇取れるのかって話で、そのせいで採用や労働諸々に性差が出てきてるんであって。
これを言うと女性の方が子育てできるとか男に面倒見せられないとか主張する馬鹿がいるけど、
それの現実と向き合って解決していかないと少子化という現実もまた解決できないんだから逃げるなと。
建物に入ってすぐに怖くなって出てきた。
手が震える。今日はもう家に帰る。弱くてごめんなさい。これでまた親を泣かせるだろう。
どうしてこうなったのか。大学までは人生を楽しめてた。就職活動で挫折した。
面接までは何度も行っても全部落とされた。馬鹿にされるように笑われた。
面接のとき緊張して握ってた手を一度グーパーする動作をしたことがあった。面接官にその理由を聞かれた。
緊張しましてって答えた。こんなんで緊張する人材は困るなあと笑われた。一緒に面接を受けてる皆も笑ってた。
水がチャプチャプと溜まってる音を聞くようになった。頭の中に水が溜まってうまく声や音が聞こえないように思えた。
父親からは就職氷河期だからって甘えるなと何度も言われた。ちんたらしてるなと怒鳴られた。
水の音が激しくなって煩くて眠れなくなった。母から祖父が就職祝いを計画してるから頑張ってと励まされた。
気づいたら暴れて家のなかをめちゃくちゃにしていた。そのまま引きこもった。
https://anond.hatelabo.jp/20170724145323
を読んで。私はこの方の逆パターンに近い。元増田の場合は増田に否がないのかもしれないから、ただ単に連想しただけの自分語り。
フェイクを入れてるので、辻褄が合わなくても許してほしい。
結婚して3年、子供なし。共働きの妻がささいな約束を頻繁に破る。タオルの畳み方とか、急に飲み会に行くことになったら連絡するとか、嘘を吐かないとか。どれも本当に些細な約束だけれど、守ってくれない。約束を破られたら、たとえば「夕食がいらないなら今度は連絡してほしい」と妻に伝えるのだけれど、妻は（酒が飲めないので全く酔ってもないのに）謝るでもなく「そんなことを言うのはモラハラだ！離婚する！」とキレる。私も怒っていないし、事前の連絡をしなかったのは妻だし、ラップをかけた夕食は冷めるし。
約束をしたときは「夕食がいらないなら事前に連絡するのなんて当たり前じゃん。あなただってちゃんと連絡してよね」と妻もいっていた。私が妻との約束を破ったことも、手を上げたことも、お付き合いをはじめてからも結婚してからも一度もない。
キレたのは妻の機嫌がたまたま悪かったからかな、と思っていた。同じようなことがあったとき、時間を置いて話したら「なんでそのときに言わなかったの！離婚する！」とキレられた。「怒ってない」と繰り返し言っても「どうせ怒ってるから指摘するんでしょ！離婚する！」と妻はいう。私が「今日のことは何も怒ってないから、次からは連絡して」って言っても妻はキレる。
間を置かずに指摘してもキレる。間を置いて指摘してもキレる。直接的に言うとキレる。間接的にいうと「何言ってんのか全然分かんない」と言う。約束を紙に書き出すと破り捨てる。
深夜に泣き喚く妻をなだめて言い訳を聞くまでに何時間もかかる。「お互いに仕事があるから、続きは明日にしよう」というとキレる。「じゃあ、今からちゃんと全部聞くから教えて」と言うと「明日の仕事に響く！」とキレる。
そうやってキレることがある以外は、幸せだった。
ある日、普通の時間に帰ってきた妻がビクビクしている。理由を聞くと、私が怖いという。約束を破ってしまうかもしれないから？って聞くと「違う」と答え、私に何か指摘されるかもしれないから？って聞くと「違う」と答える。何も答えてくれない。
ようやく口を開いた妻は、私が怖くて愛情が薄れた、という。怒ったことも、手を上げたことも、約束を破ったこともない私が怖い、という理由が全く分からない。「他に好きな人がいるの？」と聞くと「いない」と答え、「離婚する？」と聞くと「絶対嫌だ」という。キレると「離婚する」を連発する妻が、離婚を嫌がる理由が分からない。子供もいないし、私と結婚生活してたって楽しくないんじゃないか、と思う。私は別に資産家でもないから、結婚してたって何のメリットもない。
数日前も妻は「夕食がいらない」という連絡をくれなかった。深夜に帰宅した妻に理由を聞いたら「飲み会があって」と言った。そして、昨晩も連絡をくれなかった。泣き喚く妻は「残業なのに！もう飲み会に何週間も一度も行ってない！」と言った。「じゃあ、こないだ『飲み会が』って言ってたのは嘘なの？」と聞いたら「私を嘘つき呼ばわりするのか！」とさらにキレた。数日前に飲み会に行ったのかどうかは何度聞いても答えてくれなかった。数日前か昨晩かどっちかの言い訳が嘘じゃないと辻褄が合わない。
不倫かもしれない、とは思う。不倫くらいでないと理解できない。
私はとても疲れた。別に妻に「完璧であれ」とは思ってない。連絡を忘れることも、嘘を吐いてしまうこともあるかもしれない。不倫ならそっちで幸せになってくれ。約束を破ったときに、たった一言「ごめん」って謝ってほしいだけなんだ。
「将来に寄与するからやる」「将来に寄与しないからやらない」じゃないからね。
将来のことなんてどうでもよくて、「今が楽しい」からやってるんだよ。
他人から無価値に見えることでも当人にとって価値があるというのはよくある話。
将来の事、というけれど明日の事も解らないのに何十年も先のことなんて考えてもしかたないじゃん。
ま、考える事が悪いとは言わないけどさ
考え過ぎて何もできなくなってるのは俺にとってはよくないと思うけど
ドレミファどーなっつもテレビ夢中になってみてた
大人になってから知ったがどっちも同じ人が脚本を書いて詞を書いていた
思い出のにこにこ島とどーなっつ島がどんどん遠くなっていく
悲しい
一匹でもさんま
ベッキーは実家暮らしだったし、両親とペットが守ってくれてたから、引きこもり生活できてたけど。
彼はそうはいかないでしょ。
ちょっとしたらことがあればコンビニにいったり、レストランで飯くったりとかすると思うんだけど、それこれからもできんの??
嫁は味方になってくれる??
ならんよね。心情的に考えて。
どうやってこの状態で人前にでるんだ??
全然笑えないよ……。
誤読している人間が多いから書くがこの文を増田文学として読解した場合、増田はもう書くことを諦めている。
それは増田が理想的な存在として書いている「一番偉いおじさん」が「作ることより食べることを」選んでいることからも明らかだ。
ずっと仲のいい友達に、恋をしてるかもしれない。
中高女子校だったから恋愛経験には乏しくて確信はできないけど、
例えば、あの子の好きそうな美術展のポスターに自然と目がいったり、面白い本を読んだ時にあの子に伝えたいな、と思ったり、筆無精な私が必死でLINEの返信を考えたり、あの子に褒められたくてメイクや服装も勉強して、ふとした時に顔が思い浮かんで会いたいなぁと思ったり、昔撮った写真を定期的にフォルダから見返したり、そういうことが5年間積み重なって、今日突然ぼんやり、恋愛的に好きなのかなと思った。
また書きます。と結び↓つつ、２ヶ月あっという間に……。
https://anond.hatelabo.jp/20170516165447
夏休み中に誕生日を迎えるので、誕生日プレゼント兼読書感想文向けに、
まずはここら辺かな、と
https://anond.hatelabo.jp/20170515180123
https://anond.hatelabo.jp/20170515185422
でいただいたおすすめ本より、
『数の悪魔』
を注文しました。
明日には着くのかな。
息子の反応が楽しみです。
他におすすめいただいている
『オイラーの贈り物』
『利己的な遺伝子』
この辺りは、過去に私が全く関心を持たなかった分野なので、どれもこれも情報ありがたかったです。
唯一、結城先生の『数学ガール』シリーズだけは存在を認知していたので、著者が日本人で昔からTwitterされてる（もちろんはてなーでもある）のって影響あるのだなー、と実感できました（笑）
その後の息子の様子ですが、
夏休みに入る前の三者面談（担任＋特別支援の先生＋母である私）では、
「立ち歩きもなくなったし、積極的に発言するなど授業に対しても意欲的ですよ！」
と、ホッと一安心でした。
低学年では「先生の目が届くように」との配慮で、常に最前列を横移動していたような状況でしたが、
今年は一度後ろの席にしてみたら、それがハマったのか全く立ち歩きなく落ち着いているのとのこと。
おそらく、持たせている自由帳への落書き（すごい密度でゲームの構想が…）という内職に集中しやすいからじゃないか、と母としては予想しているのですが。
（教室からの脱走防止アイテムとして、入学当初から教科ノート以外に自由帳を持たせること、授業中の使用許可をいただいています）
今年の夏休みは、こども対象のプログラミングコンテストなどに応募出来るといいな。
息子自身が完成出来るところまでやる気が持続するかが怪しいですが、まず、ちゃんと完成させて１つ達成感を持ってもらうことが目標です。
沢山いただいたトラックバックに個別にお返事できずでどんどん時間が経ってしまっているのですが、聞いてよかった！！ありがとう増田日記！という感じです。本当にありがとうございます！
正にその状況だからこそ奥さんが気の毒だし、不倫ダメ、絶対という感想しか浮かばない。
ご当人たちはどうにもならないとこまで来てしまったし、この女性のご無事を祈る他ないけど、不倫の世界に足を突っ込もうとしている他の人たちは明日の我が身と心得るべき教訓案件。
俺はどうせ明日死ぬんなら何やっても無駄だからずっと寝とこうって思っちゃうんだけど
今まで出来なかった事をしよう、悔いのないように精一杯生きようみたいに思える人もいるみたいだ。
この違いはどこからくるんだろう。
先月、母が亡くなった。
母を亡くしてからとても寂しくて時々私も死にたくなる。
早く死んでしまいたい。
私には父がいない。いないというより、いるにはいるが私が生まれる頃から別々に暮らしていて、あまり面識がない。あまり会ったことのない人を父親だと思えないので、父がいないということにしている。
私は昔から内弁慶で外では大人しく良い子のように振る舞うのに家ではワガママ自己中だ。母には何度もワガママを言った。母が私を生んだ歳は初老に近い歳と言ってもいいと思う。その為、私が小学生に上がる頃には母は子育てだけではなく、更年期とも戦っていた。更年期で気分の下がる中、私のワガママはうっとおしかっただろう。更に気分の下がった母はよく、「死ぬ」ということを口にしていた。その母の口癖がうつったのか、中学に上がる前には「死にたい」とよく言う子供になっていた。
小学校高学年のとき、私はいじめにあった。今思うと、いじめではないのかもしれない。ただ、「からかい」の延長線なのかもしれない。クラスの男の子から見た目のことをよくからかわれ、それが嫌で嫌でたまらなく、自殺をした。「死ぬ」という言葉が身近だったからつらいことがあれば死ねばいいのだと思った。でも自殺は失敗した。遺書まで書いたのに、首を吊ろうとしたロープは途中で千切れ、ただ首に痣を残しただけだった。死ねなかったことがあまりにも惨めで寂しく感じ、母に、男子にいじめられてること、自殺しようとしたことを伝えたら母は泣いた。「気付いてあげられなくてごめんね」と言いながら泣いた。なんだか余計に自分が惨めだと感じた。
中学の頃もいじめられた。これももしかしたらいじめられてはないのかもしれない。ただ、私は人付き合いが苦手で上手くクラスの子と話せず、完全にクラスで浮いてた。親友だった子は他の子といっぱい喋っていた。親友を取られたように感じた。
私は被害妄想が激しい方なのでもしかしたらそれは妄想かもしれない。でも、私を菌扱いしてる男子がいたことは事実だし妄想じゃないことははっきりしている。
この時も死にたくなった。でももう失敗はしたくないし、あんな惨めな思いはしたくなくて、なんとか学校に行って生きてた。
学校から帰ってきて、家の庭で何度も泣いた。家の中で泣いたらいじめられてることが母や姉にバレるから。なぜか家族にバレたくなかった。理由はよく覚えてないけど、とにかくバレたくなかった。
でも精神は不安定だから家の中で横暴な態度を取り続け、母に当たっていた。何かを察した母は「またいじめられたの？」と聞いてきた。私が母に当たる度に母はそれを聞いてきた。私はそれに腹がたって更に母に強く当たった。
そんなことが続いて、ある日母と大げんかをした。私は何かを言った。言った内容は覚えてないけど、何か、母をとても傷付けることを言った。それを聞いて母は私に「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言った。私は泣いた。産まなきゃ良かったと言われたことではなく、母にそんなことを言わせてしまったことに泣いた。私があの時母に言った言葉は覚えていないが、私が母に「産まなきゃ良かった」と言わせるような、誘導するような言葉を言った気がする。私は母をすごく傷つけただろう。
私が高校にあがり、しばらく経った時、母は癌になった。家族でいっぱい泣いた。みんなで頑張ろうと言いながら泣いた。
何度か入退院を繰り返し、発症から約1年後、母は頑張って癌を治した。
それで安心したのも束の間、私が高校を卒業する頃には母の癌が再発した。脳腫瘍だった。
私は高校を卒業した後、短大に通うために少し遠くで一人暮らしをした。母が再び闘病する姿は近くでは見ていない。姉や母がたまにかけてくる電話で母の様子を知っていた。
私が短大を卒業し、地元に戻って来る頃、二度目の闘病を母は乗り越えた。
でも、後遺症は残っていた。
身体の左半分は思うように動かないし、少し認知症のような感じの言動も見られた。
母の闘病を間近で見ていない私は認知症のように幼児退行した言動を時々起こしたり、理不尽なことを言う母を自分の母と思えなかった。
別人のように感じた。
どうしても受け入れられず、また、キツく当たってしまった。
最低だ。恥ずかしい。そんな思いはあったが、気付くとキツく当たっていた。本当にバカだと思う。
母の脳腫瘍はまた再発したのだ。
もうこれで三度目の闘病だ。担当医は「もうダメだ」というようなことを言った。
そのことは母には伝えなかった。だからなのかわからないが、母は、担当医が予想するよりも長く生きた。最後の方は意識はほとんどなかったがそれでも生きていた。
それでも私はバカだから母との残された時間を大事にしていなかった。
母が死んだのは朝方だった。病院は家から車で1時間ほどかかるところにある。寝起きの姉と私は母の最後に間に合わず、看取ることができなかった。私達が病室に着いた時、母はもう冷たかった。
「なんで私達のことを待ってくれなかったんだろう」そう思ったとき、母の「あんたなんか産まなきゃ良かった」という声が頭の中に響いた。
姉は献身的に母のことを見てたが、私は違う。バカだから母を沢山傷付けたし、悲しませた。
もしかしたら母は死に際に私の顔なんて見たくなかったのかもしれない。
周りの、親戚や母の知り合いはそんな私のことを慰めた。
ありがたい言葉だ。でも、そんなの他人の予想でしかない。母の本心はわからない。私にあんなに傷付けられ、本当に幸せだったのだろうか。自分が授けた命を無駄にしようとし、酷い言葉を投げるような娘など本当は大嫌いなのかもしれない。
だって、「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言わせてしまった。
母の本心が知りたい。
私はバカだからまた、母を傷付けるようなことを口にしてしまう。死にたい。
また命を無駄にしたいと思っている。
今夜眠りに着いたら明日の朝、目が覚めなければいいのにと思う。
死んで、母に会いたい。母に会って母に謝りたい。沢山傷付けた分、沢山沢山謝りたい。
そして母の本心を知りたい。私のことを許さなくてもいい。私のことが嫌いなら罵倒されたって構わない。「あんたなんか産まなきゃ良かった」ともう一度言ってくれたっていい。なんで私達を待たずに死んでしまったのか聞きたい。
母の本心を聞いたら私のこの不安定な気持ちは落ち着く気がする。早く死にたいという漠然とした不安も無くなる気がする。
さっさと死んで、母に会いたい。
明日の朝、目が覚めなきゃいいのに。
レポートを死に物狂いで終わらせて、なんとか一息ついている。
こんな時に、もっと遅く生まれていたり、早くに都内に引っ越していればと感じて泣き出してしまう。
疲れているのだろうか。
明日からは。自分の住んでいる部屋の引っ越し作業に取り掛からなければいけない。
マンションのフレッツやガスの工事で足を運んだ時、マンション周辺を歩く人間の顔がいいことに気づいた。
繁華街の近くだからだろうか、比較的高級な場所だからだろうか。
新居の鏡でずっと顔を見るのだろうか。
深いニキビ跡で抉れている場所が大量にあったり、毛穴から汗が吹き出ていてドロドロになっていたり、赤くなって膿が吹き出そうなところがあったりする顔を。
そして、都内に引っ越した時に隣県の病院に通うことが厳しくなり都内の病院に移った。
結局、肌は大量の跡が残ってこのザマである。
低身長でもなかっただろう。中学高校でも毎日吐き気やら酷い目に遭わなくて済んでまともな大学に通えただろう。
とにかく、この肌はどうにもならないのだろう。
まともな容姿が欲しい。
