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はてなキーワード: 記憶とは
ジャニーズなのにお顔がアレでネットで一躍有名になったら、それを逆手に取ってキスマイBUSAIKU!?って番組をスタートさせたグループ。
そいつら7人が金曜から日曜まで東京ドームでコンサートやってたんですよ。
7人もいるとメンバーを覚えられないからか、前の3人と後ろの4人で分けて、後ろの4人は中居正広プロデュースで舞祭組(ぶさいく)というユニット活動もしてるんですね。
自チケが当たったら一回コンサート行けばいい程度なのでジャニヲタじゃなくてファンと自称してる。
9月に帝国劇場で玉森主演の舞台に共演することが決まったんですよ。
ドリームボーイズというジャニーズ伝統の舞台が2年ぶりの復活で。
13日(水)に会見があって14日(木)にワイドショーで取り上げられたので、金曜日のコンサートでは当然MC中に告知されると思ってたんですよ。
待てど暮らせど告知をする気配がなく、言い忘れてるのか？と思ったら休憩に入り後輩のジャニーズJr.に場を引き継ごうとして、おい待てよと。
後輩の10月の舞台の告知は彼らにさせていたのにそれはないだろ。
アイドルにはメンバー紹介曲があるじゃないですか、キスマイにもKis-My-Callingという名曲があるけど全員分は紹介してないんですよね。
やっと全員を紹介してくれるんだと喜んでいたら、最悪でした。
Kis-My-Ft2は彼らの名字のイニシャルから付けられたグループ名。
前出のCallingはKi！北山！s！千賀！とイニシャル順に続いていくんですよ。
今回は何と、前3人と後ろ4人で分けてきやがりました。
いやいやそれはないだろ。試聴がスタートした段階でどんよりしました。
何だこれ、こんな曲をこれからずっとメンバー紹介曲として歌い続けるの？
Twitterが少し荒れました。
女性作詞家がいちいちヲタクのツイートを自己弁護のごとくRTしていて引きました☆
しかしコンサートで歌う時には前のメンバーが後列ゴーを舞祭組ゴーと替えてくれたんですよね。
少しは気持ちが楽になる予定でした。
よりによって自分がコンサートに入った回だけ後列ゴーと歌っていてフリーズしました。
他にもメンバーが一人一人アドリブで長い感謝の挨拶をするのですが、同じ単語を繰り返すばかりで国語なら0点だぞ？という感じでした。
他の日は甘い言葉を言ってくれたらしいのに。
つくづく運が悪いなと思います。
土日の公演レポートをTwitterで読んでは違いに泣いてしまいました。
好きになるのは一瞬ですが嫌いになるのも一瞬だなと思います。
楽しみにしていた舞台もどうでもよくなってきました。
生粋のジャニヲタからしたら、くだらない、入る公演増やせば？と思われることと思います。
でも、ライトなファンにしたらショックで、楽しそうにしているフォロワーにはこんなこと言えなくて疲れました。
格差なんてない違うグループに降りたら楽になれるかもしれないけど、他のグループには興味が持てないのです。
もう疲れた。
未だに自炊すんのかすげえなとか言われるのが違和感ありまくりでさ
野菜と肉を煮るか炒めるかすりゃあそれはもう立派な料理だと思うわけよ
味付けなんてのは初心者でもなくても、基本は塩だけ
もやしと肉を炒めて塩で味付ける
食ってみる
何が足りないかを考える
そうすると今度は油を使ったりコショウを使ったりする
料理のスキルの高い人なら、その過程が見えるから調理法についての批判や
もっとこうしたほうがいいよってのが出てくるけど
基本的には美味しい不味いってのは二の次であって、火を使うってのが大事なの。何より。
そこから始めりゃいいのにって思う。
不味い理由は大抵が調味料で、かっこつけて味覇使ったりオリーブオイル使ったりするってのが失敗の理由でさー
あるいはインスタ蝿がたかってるような料理な。見た目とか腹が減ってる人にとってはなーんも気にならない
とにかく肉と野菜、あと火を使う。塩を少し使う。そこから始まらないとどうにもならんよ料理は。
太古からの記憶を刺激させるんだよ料理で!！調理自体がカルチャーなんだわ。思索の一種なんだわ。
生没同日ってかっこいいなと思って。確かシェイクスピアがそうだったんだよね。昔演劇好きだったしちょうどいいや。
もう何をするにもだるくなってしまってせめてキリのいい日付けでもないと死ぬのも面倒なんだよな。ひたすらだるい。ここ一ヶ月くらいベッドの中でスマホ眺めるくらいのことしかしてない。
「残された人間の哀しみが云々」みたいなこと言われそうだけどそんなことははっきり言って世の中の大半の人間よりよく分かってる。私も自死遺族だし。14歳の時に父親がドアノブにタオルで首吊って死んだ。夫と娘を自殺で亡くす母親は流石に可哀想。昔は自分は絶対自殺だけはしないぞと思ったりしたけどなんかもうそういうのもどうでもよくなってしまった。
友人関係はもっと悲惨で一回LINEのアカウント消しちゃったから今連絡とってる友人は3、4人しかいないし向こうから連絡してくるのはまあせいぜい2人だからたぶん今私が死んでも誰も気がつかない。ていうか今の時点で誕生日祝いが誰からも来てないしな。ここ一週間誰とも喋ってなくて誰とも連絡とってないからいてもいなくても一切変わらないと言える。
なんかもう長い文章を書くのもだるいし文章を整えるのもだるいし同じ単語が続かないようにするのとかもだるいんだよな。語彙力が死んでいる。いつからか本も読まなくなったからな。昔は読書が好きだったけどもうとてもそんなこと言えないな。
おまけに今は家の床に転がってた缶チューハイ飲んで酔っているからなおさら文章が乱れている。下戸なので普段は飲酒しないんだけどなんとなくそこにあったし飲んでみた。意識が朦朧としてた方が恐怖心も薄れるかもしれないし。眠るように安らかに死にたいもんね。
お酒のお供は昨日の夜買ってきたミスド。最後の晩餐がミスドっていうのはどうかなと思ったけどなんかめんどくさいからそれでいいや。徒歩五分だったから。オールドファッション美味しうございました。一番好きなハニーチュロはなかったけど別の店舗まで行って探すほど食べたいわけでもないしそういうだるいことはできない。日を改めようにも私には明日は来ないので。
特に誰かに相談とか自殺予告的なことはしていない。死にたいって言ってもし死ななかったらタチの悪い構ってちゃんだもんね。死にたい気持ちが本物だったことを証明するには死ぬ以外方法がない。京都市左京区で自殺のニュースがあったらそれは私なのでよろしく。
もうみっともなすぎて人に相談とかはできないんだよ。相談する相手もいないし。
2012年くらいが一番幸せだったな……当時のメール読み返してたら悲しくなってきた。
「頼りにしてください」って言ってくれる人がいるうちに素直に甘えておけばよかったな。ついでに昔の年賀状も読み返して泣いてしまった。年賀状もこなくなって数年経つ。すごく優しい友人がいたんだ。色々助けてくれようとしたけど全部突っぱねちゃって後悔してる。もう連絡取らなくなって三年以上経つけど。でも今の私のことはたぶん嫌いだと思うよ。私も今の自分のことは嫌いです。死ぬ前に会いたい人に会いに行こうかなとか考えたりもしたけど今の自分を昔の友人の目に晒すくらいなら二度と会えないほうがマシだからやめました。あとクソだるいしね。
同情されたり見下されたりするのが嫌でつまづくたびに自分から連絡をどんどん絶っていった末路がこれだわ。願わくば今まで出会った人たちが私のこと全部忘れていてもう二度と思い出しませんように。どうせ嘲笑の的にしかならないし。
昔は「今のまま死んだら負けて終わりでみっともないから生き延びよう」とか思ってたけどもうそういうのもどうでも良くなっちゃった。私の人生が失敗作なのはもう確定だしなあ。これ以上もがいても苦しいだけだわ。
なんかやり直せるような気がしてたんだけどもうやり直せないし二度と誰にも合わせる顔がないしそしたらもう生き延びる理由はないじゃん。死んだらこれ以上恥を晒さずに済むし苦しくもなくなるし死はアド。むしろもっと早く死ぬべきだったとしか思っていない。そしたら楽しいままでしねたし無限の可能性があったままで死ねたし惜しんでくれる人もそこそこいたのにさ。
昔に戻りたい。それができないなら死にたい。それができないから死にたい。
子供の頃欲しかったおもちゃを今更買っても別に遊びもしないし処分に困るだけでしょ。でも未練だけは残っていて胸を押しつぶすわけ。本当に欲しかったのは子供時代に当時の友人とそのおもちゃで遊んだ記憶であってそれは一生手に入らないわけだから。まあ私の人生はそういう感じでした。
数日前に迷惑かけない自殺のやり方とか話題になってたけどそういうのを考えるのもだるいんですよね。ちょっと前は色々考えてたけどもう面倒臭いんで多少迷惑はかけるだろうけどオーソドックスに首吊りでいきます。身辺整理とかも結局間に合わんかった。
https://anond.hatelabo.jp/20180319174249
「んー食べませんね」
俺の上司と、タイでの半年駐在から帰国したばかりの後輩の会話だ。
「ええまあそうですね」
「タイ人は驚くでしょうね」
「ですね、ハハハハ」
同じテーブルにいる俺に聞かせるかのように。
俺はその会話を聞いて（聞かされて）上司の「底意地の悪さ」を感じた。
何故なら・・・
パクチー料理専門店へしばしば一緒に出掛けるとその上司に話したことがあるからだ。
先月か先々月だったと思う。
意外と旨いんですよなんて喋った記憶もある。
俺は思う。
タイ人にとってのパクチーと、俺らにとってのパクチーって違くないか？
あのカメムシみたいな草と初めて出会った時の衝撃、臭いによる長年の拒否の歴史があり、
ひょんなきっかけで平気になり、むしろ食味の個性に惹かれ始めた。
それ全部込みで「おや？イケるぞ？」となって
タイ料理やベトナム料理には「もっと入れて食おうぜ」になってきた。
そのうち飽きるかもしれないし、ずうっと好きかもしれない。
何かが好きになったり仲良くなったりするって、そういうことじゃねえの？
タイの人々にとって貴重ではないものを我々が珍重するのは頭がおかしいのか？
彼らが常食しないものを我々が喜んで食べること、それはバカミタイなのか？
それはどういうロジックなんだ？
馬鹿にされてイヤな気分だ。
俺まじであの上司が嫌いだ。
俺は自分の顔がかっこいいと思っている。そしてそんな自分が気持ち悪くて仕方が無い。
これから、そうなっていった過程の話をする。それが良かったとか悪かったとかの話ではない。過程の話をする。要するに、自分の過去をだらだらと綴る。
俺は小さい頃、具体的には中学にあがる前後くらいまで、親や周囲にかわいいかわいいと言われてきた。そして俺はそれを「自分の顔がかっこいい」のだと解釈していた。わかっていると思うが、一応言っておくと俺は男だ。
幼稚園の頃、俺はモテていたらしい。幼稚園の頃の記憶などほとんどないが、お前はモテていたと親から聞いた。
そして、小学校にあがったとき、俺は全く、微塵もモテていなかった。なぜか。それは、俺がかっこつけていたからである。
俺が運動が苦手だった。そして、泣き虫だった。ついでにいえば、性格が暗かった。そのくせ、妙なところでかっこつけていた。なぜかっこつけていたかというと、この頃からすでに自分の顔がかっこいいと思っていて、顔がかっこいい奴がかっこいいことをすればそれはとてもかっこよくなると思っていたからだ。
妙なところというのは自分でも説明しがたいのだが、具体例をひとつ挙げるとすれば、昼休みに朝礼台の階段をかっこつけて上り下りをしていた。何を言っているのかわからないと思う。自分でもこの行動はほんとうに意味がわからない。なんかそれがかっこいいと思っていたのだ。要するに、俺は小学校の頃からキモかったということだ。
中学にあがった。その頃俺は泣き虫な自分が嫌いで嫌いでしょうがなかった。さすがにまずいと思った。このままではずっと馬鹿にされて生きていくことになると思った。顔がかっこいいのに泣き虫だからずっと馬鹿にされて生きていくことになると思った。そしてどうしたら泣かなくなるか考えた結果、俺は周囲の刺激から守るため自分の心に蓋を被せた。自分が傷つかないように、心の感覚神経を鈍くした。ように自分自身に見せかけた。そんなことはできるはずがない。めちゃくちゃ強がって周囲の刺激が、人に言われた嫌なことが心に響いていないフリをした。この話はあまり関係ないか。脱線してしまった。
高校にあがった。入学当初、俺はモテた。小中学校はほぼ変わらない面子だったが、高校では俺のことを知っている人間が少なかった。だからモテた。なんかクラスの女子からやたら話しかけられた。気持ちよかった。これがモテるということかと思った。だが、二学期にもなればそれは冷めた。授業中も休み時間も机に伏せている男には、いくら顔がかっこいいといえどよって来る女の子はいなかった。当たり前だ。あと、俺はモテたいとは思っていたが、顔がかっこよければなんとかなるとだけぼんやりと思っているだけで、女子と（男子でもそうだが）うまく話せるでもなく、自分から女子に（というか人に）寄っていけるでもなく、モテるためのなにかしらの努力をするでもなかった。
この「顔がかっこよければなんとかなる」という考えはモテるということに限ったものではなかった。人生に対してもそうだった。俺は顔がかっこいいから人生なんとかなると思っていた。紛れもないバカ。何も考えていない証拠である。一応言い訳しておくと、全面的にそう思っていたわけではないが、心の隅にこの考えが常にあった。そして、だいたいこの中学高校あたりから、客観視というものが大分できるようになっていったので、「自分の顔がかっこいいと思っている自分」が気持ち悪くて仕方がなくなった。
大学。バイトを始めた。ミスをしまくる。仕事が全く覚えられない。顔がかっこいいことはファミレスのホールに全く役に立たない。非常にバカな話だが、バイトのときも、心の隅に「顔かっこいい」の考えがあった。結局店長に怒られまくって2ヶ月でやめた。その後もいくつかバイトをしたが、どれも長続きせず、大学生活後半は全くバイトをしなかった。勉強もあまりしなかった。
そんなこんなで今に至る。書いていてすごく恥ずかしかった。自分でもよくこんなことやったなと思う。何回顔がかっこいいって書いたんだ。語彙力の無さを実感する。
ここまで読んでわかったかもしれないが、俺には自分の顔がかっこいいと思っていること、すなわち、自意識過剰が過ぎること以外にも多くの人間的な問題がある。そしてそれは仮に自分の顔について何も思わなくなったとしても解決するわけではない。現在俺は一応就活中の大学4年生だ。が、今はそんなことをしている場合ではない。している場合といえばしている場合だが、今はそれよりもやらなければいけないことがある。俺は変わりたい。自意識過剰をどうにかしたい。誰かアドバイスをください。あとよければ自意識過剰以外の問題のアドバイスもください。お願いします。
自分の中で整理も兼ねて。
自分はWEBプログラマなんだけど、直接お客さんのところに行って要件聞いてきて必要なシステムがあれば自分で組む。
デザインはできないから、デザイナーに基礎デザインと基本的なHTMLコーディングはお願いして細かいところは自分で埋め合わす感じ。
ディレクションからサーバの選定からセットアップ、ドメインの取得とDNS設定なんかは丸っと含めてやってる。
会社始めた頃は結構浮き沈みあったけど、ここ5年間はこれくらい。±100万程度はあるけど全く変わらない。不思議。
別にこの金額を目指してるわけでも、この金額に行ったら仕事セーブするとかそういうのは全く無し。
何故かこの金額に落ち着く。毎月100万円も請求書を出している記憶が無いのが不思議。
売上的には直接契約のクライアントで3分の2。固めの学術関係とか小さな個人商店とか。
自分的に「なんかやだな」って思う業界の仕事は請けない。というか、そういう所からはそもそも引き合いが来ない。割とみんなホワイトな企業ばかりな気がする。
気づいてないだけで「なんかやだな」ってところの会社はそういうオーラ出して付き合いが無くなってただけなのかも。
主要3社で売上の6割弱だが、全部2割・2割・2割くらいなのでいきなりその3社のうち1つ切られても致命傷にはならない（と思ってる）。
何となく1社ズブズブだと良くないなと思ってはいたけど、特に意図してそうできるものでもないので、なんとなくそうなっているとしか。
案件的には、100万×12で1200万になってることはなくて、去年で言うと100万超えた仕事は1件だけ。
40万以上に絞ると7件で、全体の3分の1程度。
出した請求書は130枚なので、ひたすら細かい仕事を積み上げていることになる。
そのうち、この1年で新しく付き合いの出た会社は4社。その4社合計での売り上げは全体の15%くらい。
直接契約でサーバーからデザインからなんだりかんだりを一手でやっておくと、後で保守の仕事になって継続的なお付き合いにつながる。
これが結構おいしい。新規の仕事は気合が必要だし下手するとできないかもしれないが、保守・更新の仕事はまぁそんなことはないし、既に信頼関係もできている。気が楽。
この売り上げで全体の25%くらい。
平日も10時～20時くらい。一人会社だからそんな時間決めてやってないので適当。
サーバ保守なんかもしてるからアラートがあることもあるけど、そんなに鳴らない。年1回あるかどうか。
まぁ、海外旅行とか興味ないから行かないし、ちょっと遠出するときはノーパソ持ってテザリングあればなんとかなるって感じで。
わからない。こんなん続くわけないと思いながら12年経ってしまった。
来年も同じペースとか毎年思ってなくて今期も「何とか生き延びたか」って感じ。
ただ、このまま同じ仕事が続くとも思えないし、5年後全部取引先から切られているかもしれないという恐怖感は常にある。
なんか新しいことしないとって思って、WEBサービスとかCMSのプラグインとか作ったりしたけど、そんなヒットするわけなく全部やめた。
好きで自分から告白したけど付き合う前に相手に幻滅して好きじゃなくなった。
相手は1個上の先輩でサークルの先輩繋がりで仲良くなった。去年の中頃から割と好きだったんだけど先輩には彼女がいたので無理だなぁと諦めていた。その間他の人と付き合ったりもしてみたけど、どうもしっくりこなくて３ヶ月くらいで別れていた。
そんな状況の中、先輩が喧嘩して今の彼女と別れそうだみたいなことを言っていた。私と先輩は割と仲が良かったのでそういう話もランチ食べながらよくしていた。性格とかノリがあったというのも大きいが考え方も近いのも割と好きなポイントだった。
私は性格の悪い女なのでチャンスだと思って「私じゃだめかな」「私は嫌いになったりしないよ」なんてクッセェ台詞を吐いて告白した。今考えると頭湧いてるんじゃ？みたいなクッソ恥ずかしいこともベラベラ喋った。
先輩はしばらく迷った素振りを見せて(これで迷わず即答だったらそれはそれでヤバイ)、そういうこと言われたら揺らいでしまうみたいなことも言われた。でもまあ当然先輩には今彼女がいるわけで、ここで私の告白をOKしたらただの二股クソ野郎なので「今の彼女と最後に話し合うからちょっと待ってて」と言われた。あと「ケリがついたら僕からちゃんと告白したい」みたいなことも言われた。
だけど、先輩は今現状は彼女がいるわけで即OKも言えない。諸事情もあり別れてからすぐ別の子と付き合うと君には申し訳ないけど僕の立場がやばい。だからしばらくこの関係は秘密にしたい。
というのも言われた。
言ってることはクソ野郎なことに限りはないのだが、私も好きだったし信頼を失いたくないという気持ちはわかるしそこは承諾した。なんか先輩がゴミクズ人間みたいになってるけどいい人ではあるし常識もある人です。当の私は正直好きな人と結ばれるんだから気持ちのボルテージは上がりまくりでウルトラハッピーな感じだった。頭沸いてんじゃねぇの
なんとこの出来事からわずか数日後のことなのだが、先日学内でイベントがあって、私は運動系のサークルだったから謎のボランティアに協力させられた。運動系の部活とかサークル入ってた人には顧問とかからボランティア参加を言い渡されてぶーたれた記憶があるんじゃないだろうか。なんかそういうやつ。
私はキャプテン的なあれだったので統括を命じられて部員の仕事を把握するために(報告を受けなくてはいけなかったので)一定位置から動かないようにしていた。
先輩のサークルもボランティアに参加させられていたようで、私が仕事をしているとわざわざ自分の仕事をほっぽって喋りかけに来た。すごい個人的な感情なんだけど、労力が足りなくて他の人が働いてるのに仕事を放棄する人間が嫌いなのでこの時点でちょっとムッとした。
疲れていたのもあって適当にあしらうと「前話したこと忘れたとか言わせないよ」と言われた。は？お前何様やねん殺すぞ
なんで急に彼氏ムーヴ出してきてんだ？？？？？？？ここ後輩とかいるからほんとやめて欲しいんだけど？？？？？？？？？？なんでいまするの？？？？？？？？？？？？？？？？
先輩はキャンパス内で有名な人だったのでそんな人が私と２人きりで話をしていたら周りも「えっ…？」「あの人達ってさぁ…」「でも先輩彼女いるでしょ？」みたいな声が聞こえるわけだよ。ウッゼェェェという感情しかわかない。バレたくないって言ったのお前じゃん！だからできるだけいつも通りに！してたのに！なんで！お前は！わざわざ私に近づいてきて！彼氏ムーヴを出すんだよ！と心の中でマジギレした。めちゃくちゃキレた。
ということが1日に4,5度あって「なんか今まで友達として見てたから全然気づかなかったけど彼氏になったらこれ気持ち悪い」と思うようになった。
あとお互いに疲れてるとはいえ意味のわからん小さいことでキレだすとかちっちゃいことにいちいちつっかかってきたりするの見て一気に冷めた。
告白して１ヶ月もいってないけど既にもう好きじゃない。彼氏ムーヴしてきたその日の夜もLINEしてたら「なんかまわりにバレだしてる笑笑 お前態度に出すぎだよ笑」「友達に話したりした？なんかめっちゃ聞かれるんだけど」とか送られてきていやお前がわざわざご丁寧に彼氏ムーヴ出してきたからやろってキレた。
だから腹が立って、「そこまでまわりにバレたくないのなら私と付き合うの考え直した方がいいんじゃないですか？」とだけ送って寝た。これは私も悪いと思ってるけど、誰にも喋ってないし態度にも出さないようにしてたのに、からかいでもそういうのを何回も言われるのは嫌だった。
次の日起きたら「嫌だなんて言ってない」「増田のこと好きだって思ってる」と送られてきていた。人間って微妙に嫌いになったら今まで見えてなかったものがぽろぽろ見えてくるもので今までの言動全てが嫌になって先輩のことが一気に嫌いになった。
とりあえず私も急に怒った態度を取ってごめんなさい。でめ落ち着きたいから距離を置きたいと送るとわかったと返事が来た。そこからLINEはしていない。
ここからがマジで腹が立つんだけど、そのLINEした日から先輩わざわざインスタに「心が苦しい」とか「○○と呑み！悩みばっか相談してごめんな💦」とか載せやがる。正直吐き気がしてもう完全にこいつを彼氏にしたくなくなった。
来週用事があるので先輩と顔を合わさなくてはいけないのだがもう先輩と付き合いたいとかは考えられない。ていうか付き合いたくないし友達の方が気楽だったから付き合いたくない。
でも先輩は私も付き合うために前の彼女とはもう別れたみたいだ。正直言って八方塞がり。これはただの性格悪自己中心女の悩みだが、事が事だけに友達にはベラベラ喋れねぇ。私から奪ったのにいざ奪ってみたら好きじゃないからいらないってなんやねん 構図的に見れば私が勝手にキレだした感じだしどうしたもんだろう。
私には父がいない。
生まれた時にはいたそうだが、物心ついてからは父がいた記憶がない。
私が生後二ヶ月の頃、交通事故にあったそうだ。
父は赤子だった私を抱いたことはあるのだろうか。
いないのが当たり前だったので、名前も知らない、写真も一枚もない自分の家庭を不思議には思わなかった（というかあまり関心がなかった）のだけど、友人にそのことを話すと驚かれた。世間一般がどうかは分からないが、私がただ冷めているだけということもあるのかもしれない。
二十歳の頃、実家に帰った際に母に呼び出され、父について話すことがある、と言われた。
交通事故で死んだと言ったが、正確には離婚してから交通事故であったことと。絵を描くのが好きで、会社員として働く傍ら小さな展示などを行っていたが、収入が芳しくなかったこと。それが理由で、母の父（私の祖父にあたる）と折り合いが合わなかったこと。そのため、写真も一枚も残していないこと。
普段弱いところを見せることのない母が、泣きながら話してくれた。
母の気持ちを考えると、まだ子供だった私に伝えるのは心底辛かったのだろうなあ、と思うと共に、母が結婚した男性が素敵な人で良かったと思った。
父の事を面と向かって長い時間話したのは初めてだったので、毎年父の日になると、ぼんやりと思い出す。
唯一の父についての思い出。
1997年、わたしの好きな音楽の人がメジャーデビューしたり、好きな曲が生まれたり、グループを結成したりしすぎ！うまれたて！！記憶ない！！！！
２０１４年、椎名林檎のNipponは好き嫌いが分かれる程度だった。
２００５年、長渕剛のClose your eyesは熱狂的なファン以外は無関心だった。
そもそも愛国が許されるか許されないかなんて評価軸がナンセンスなんだけど、叩かれる＝許されないという推量に基づく。
椎名林檎と長渕剛は個人的な認識をぶち込んでみたけど、それでもRADWIMPSみたいには叩かれなかったような記憶がある。
だから、食べ物とか自然とかを理由に「日本が好き」って言って叩かれた例があるのか、ってことでしょ。
通勤通学のお供に
消費税１０％引き上げ明記、“骨太の方針”を閣議決定 TBS NEWS
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye3397400.htm
さきの衆議院解散総選挙は10％に引き上げたときの消費税の使用用途の変更の是非を国民に問うとして実施され、野党は引き上げ凍結・中止を掲げて選挙に臨んだと記憶してるんだけど、違ったっけ？
で、あの選挙結果。
そりゃあ消費税も上がるよね。
「野党、チャンス」って何の話だい？
「まともな野党がない」とか「野党は何で反対しないんだ」といって反対してくれそうな勢力の力を削ぐことに傾注してる増税派の人達はどうでもいいとして、消費税増税には反対だけど野党に絶望してる人達は、いっそ自民党や公明党に働きかけてみたらどうだろう？あるいは自民党・公明党が責任与党として消費税増税を阻止しなければならない空気を作る。例の、消費税増税反対を訴えた自民党の若手を持ち上げたりしてみる。等々。うまくいけば、モリカケ問題から逃げたい安倍首相が消費税増税再々延期の是非を問うとして解散総選挙をしてくれるかも知れないぞ？
自分の使ってるPCはMac miniしかも一番安いやつをキャンペーンで更に安く仕入れた、2010年のやつ。
3万切るくらいで買った記憶ある。
8年前モデルだと遅いしGoogleMapがガクガクで地図開くときにはスマホ使ってる。
さすがに買い換えようかと思うんだけど、いやいや大して困ってないし、スマホで見れば解決じゃん！という
もうひとりの自分が出てくる。予算は長く使うモノだと考えれば、それなりに出せるんだけどな。
ルミナスナイツが実は女子高生百合乱パグループであることはもはや周知の事実なので省略
静×タワー
かたや破裂の人形、かたやカイゼリンと、古いロボットすきすきの二人は相性抜群
尊大な態度をとるタワーを叱る静というシチュエーションが自然に浮かびますね
もはやこうなると、トラフィックスで二人がイチャついてるシーンすら百合に思えてきますね
つうか、六話の最後にドラゴンの姿でﾃﾞｯﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ!(ｶｰﾝ)ﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ! ﾃﾞｯﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ!(ｶｰﾝ)ﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ! ぺーぺぺぺーぺーぺーぺーペペペペッペー ペッペッペペペーペペペッペッペをやらないといけないから、タワーってすぐには生まれないの？
フンフト×マグダル
これは確度の高い予想なのですが、カイエンケンで性器をいじられた気持ち良さでプロミネンスも星団に帰ってくるんだと思う
アイシャ婚姻問題に一石を投じる新説、コーラスに星団の血を送ろうキャンペーンを実施中のアマ公なら可能性は否定できない
なお本編でのイチャイチャ度合いも非常に良かったが、ここから上下関係が逆転していき、アイシャが尻に敷かれるぐらいの展開が僕は読みたい
これならさすがのちゃあも驚きだし
アウクソー×シルヴィス
デルタベルンになる前に、タイカに行って祈りの言葉を伝えて、それがマキシに繋がる説という新説を急に打ち込みます
シルヴィスが神に祈ったあのシーンは、アウクソーが教えたからなんですね。
いやあ、考えられてるなあ。
なのでこの百合カップルが描かれないと、マキシがタイカに行けないんですよ。
よーんじゃなくて、事故で死んだやつね。
あの人は、ファティマとエッチなことするのが大好きな百合百合騎士であることは、僕の脳内ではすでに決定していて、
ジィッドが「背徳者」と呼ばれるようになった原因は、この百合百合騎士のライトナンバー20を犯したことであることもまた、僕の脳内設定集では規定されているので、
ルン×アイシャ
アイシャが嫁入り前に、ルンに声をかけて独身最後の夜を過ごす話
うーん、これはあるなあ……
いや、僕の中でアイシャが誰かに嫁入りが確定してるんだけど、そもそもそんな設定あたけ？ 一人で独身のままアマ公のことを思いつつ死ぬのかな？ それが僕の中で嫌なのかな？
また斑鳩は自分やアイシャのように傑出した力を持たないワスチャを憐れみ心配しているが、騎士としての才能も力も無いワスチャの方が斑鳩よりも遙かに豊かな経験や見聞を持ち、多くの人との出会いに恵まれている（なにより異性からモテまくっている）。
って記載があるけど、
ホワイトリンクスが重度のロリコンのため、ズームは成長を止めていたエピソードは有名
つうか、こいつの母親って多分色々設定あるから、この子も超帝国がらみなのかしら
水白紹雷観目×アトロポス
あのですね、六話を終わらせるためには、フィルモアの下にセントリーを全員集める必要があるんですよ
ちょっとまだ、セントリーの名称を覚えきれてないのでここから旧名称で書くけど、
フェザードラゴンはフンフトとぼっちゃんと一緒にいるので、もう仲間になったもう同然、大丈夫。
ジェットドラゴンは、エストをジークが娶ればついてくるから、仲間になるのは既定路線で、そのエピソード待ち。
サンダードラゴンは今月号から始まった話で描かれるからまあいいわいな、マドラが絡むことは確定してるし、マドラはまあフィルモアの人なのでそこ繋がり。
アースドラゴンは…… 関係者がクーンぐらいしかいないからピンとこないな、そこ繋がりでダイヤモンドニュー…… おお、今月号と話が繋がったね。転生したばかりのサンダードラゴンを守るためにクーンとニューを呼びつけてアルルを守らせるんだな、よしその後マドラとも絡めば大丈夫だ。
ほら、こうするとLEDドラゴンだけ仲間になる経路がないじゃないですか！！！
じゃあ、LEDドラゴンを仲間にするにはどうしたらいいのか、そりゃもうアトロポスをひいひい言わせるしかなく、アトロポスと絡むにはアマ公に接近するのが一番。
いるじゃないですか、怪しいキャラクタ「水白・紹雷・観目」なんか名前が三つあるこの人
三つ……
こいつ、ジークの妹でしょ。
お兄ちゃんのために、LEDドラゴンと仲良くするため、AKDに身売りですわ。
そんで、アトロポス回収がてらすえぞうと仲良くなると。
よおし、三色の娘よ、頑張ってアトロポスを籠絡するのだ！！！！
アウクソー×アイエッタ
何度死んでも蘇るログナーをマスターにもつイエッタにぶちぎれるアウクソー
はああああ、これはえっち
局所的なものの見方をすれば、ナインがちゃんとカイエンのことも守ってれば……
あーでも、そうか、そうしたら、カイエンとアウクソーは会えなかったわけだし、うーむ、悲しいなあ。
ラキシス×えな
ラキシスがぼっちゃん殺してそのしたいのよこでえなを犯すシーンぐう抜けるンゴ
帰宅中、前を歩いていたお兄ちゃんがポイ捨てをしたんだけど、疲れていてまともな思考力がなかったこともあって「コラッ」って怒鳴ってしまったんですよ。
そしたら「何か文句あんのか？」って絡まれたんでポイ捨てを非難したんだけど、「お前に関係ないだろ」みたいなことを言われて堂々巡りだったので、結局空き缶は私が捨てた（弱い）。
その後になって思ったんだけど、一昔前は悪いことをしたとき近所のおじいちゃんが叱ったり怒鳴ったりしてくれて、だから自分は大人になってからもその記憶があるから悪いことができないのかもしれない。
https://twitter.com/keiichisennsei/status/1007435376850493440
id:segawashin 逆だよねこれ。俺この人の一回り下だけど、威圧的な街宣車や暴走族の旭日旗を見て「日の丸だの愛国だのってなんかやばいわ」って思わされたもん。日の丸や愛国をバカな方向に振り回した連中を批判しなよ。
id:Cunliffe どこでそんな教育が受けられたんだろうな。普通の日本人しぐさ。 これはひどい こいつバカ
これに寄せられるコメントを見て思う。
小学生時代、国歌なんて歌おうものなら教師から激しい叱責を受けた。
講堂で国歌が流れるときは誰一人歌わず、ピアノの伴奏だけが響く。
おかげで「国家斉唱」と言うのを「国歌『静』唱」だと思っていた。
毎年、音楽の教科書の国歌のページには笛の運指表を貼っっていた。
もちろん私が通っていた小学校が、特殊な環境の特殊な学校という可能性もある。
ただ中学も高校も変わらなかった、いや、中学はもっと酷かったな。
枚数制限が原稿用紙１０枚だとか異様に多かったので記憶に残っている。
id:bottomzlife そんな教育を受けた事実はない。あるなら検定教科書を資料として提示すべき。「日の丸を掲げる街宣車や暴走族は危険な集団」と理解する実体験は大量にあったが、それは思想教育でも洗脳でもない @keiichisennsei
この人にすれば私は存在していないんだろうかな。
でも、世代が違うと見ている景色がまるで違うんだろうから、仕方ないのだと思う。
父母の世代からは与党の政策に少しでもうなずくと「体制に従うな！」と批判されるが、
マスコミのニュース一つで政治家の首が飛ぶ時代を目の当たりにしてきたので、
報道機関が誘導しようとする与党批判の方こそ、体制側と思ってしまうときが多々ある。
おかげで「政府を疑え」よりも「マスコミが流す情報を疑え」という姿勢が身についたのだろうか。
韓国人は日本人が大好きなのに日本人は韓国人を差別する、でしたっけね。
そういう時代の流れの中で教育を受けて成長していけば、まあ思想信条も自ずと固まるよね、と思う。
逆に、軍隊上がりの体罰大好き教師が暴力を振るっていた学校で教育を受ければ、日本死ねとも言いたくなるだろう。
anond:20180615154508 はTwitterで流行した議論が広まってきたんだろうか?
【あなたはどっち派？】ローマ字入力で小さい文字（拗音促音）の打ち方はx派？ l派？ https://togetter.com/li/1219896
このTogetterだとエンジニアとデザイナーの違い、ひいてはWIndowsとMacintoshの違いに原因を求めている。
そもそもこの差は80年代のATOK、VJE、松茸、EGBridgeの争いに端を発してたような記憶がある。
PC関連のことはググれば結構歴史が書かれていることが多いのに、フロントエンドプロセッサ周りの歴史って意外と検索に引っかかってくれない。一体どんな状況だったんだろうか?
うろ覚えではVJE、EGBridgeなどシェア2位以下のFEPの多くは拗音、撥音の入力にxを使っていた。
ここでx派とl派に別れたはず。
松茸はどっちだったかうろ覚えですら覚えていない。Cannaに繋がるNECの日本語入力もどうしてたんだろう?。
VJEとEGBridgeがシェアを押さえたMacintoshではxを使うのが主流になったのだろう。
キーアサインをATOKに準拠させる戦略を取った後発のWXP(WXII+)はマイクロソフトがWindows3.1にIMEを標準装備させる時に選ばれ、MS-IMEのベースになる。ここでWindowsではlが主流になる。
WXII+含め、初期MS-IMEはxもlも使えた気がするのだけど確認するのは困難。
l派の上流にはATOKがあるのだろうけれど、ATOKが最初の源流かどうかは分からないし。
モヤモヤする。
