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はてなキーワード: くるまとは
こういうエントリでると毎回「なんでそんな男を選んだの？」とか「最初から家事育児に理解のある男性えらべよ」とかクソコメ＆トラバが続くけど、男性として自戒を込めていうけどそんなの絶対無理です。ムリゲーです。
結婚相手に選んだ男性が本当に子育てにフルスロットルで協力してくれるかは、実際に子供うまれてくるまでわからんのです。結婚式のときの「健やかなるときも、病めるときも、支えあうことを誓いますか？」がいかに困難かを大半のカップルは結婚して子供できてから思い知るわけです。
交際時にデートのときに気前がいいとか、一人暮らしで家事の経験もあるって話と、結婚して子供できてから家族みんなの家事やったり幼児から育児に協力的かはまったく別次元なんです。
冷静に考えれば出産と母乳以外は男性でもできるはずなのに、４大卒業して普段はリベラルっぽい発言が多い男性でも「でも子育ては基本母親でしょ」って価値観が骨の髄までしみわたってるので驚くほど何もできない男性が大半よ。
自戒をこめてって書いたけど、実際に俺も子供できてから最初の数年はダメダメだったよ。ただうちの場合が妻が察してちゃんじゃなくて最初からガンガン「私は子供の母乳と寝付かせだけで精一杯だからもっとちゃんとやって！！！！」って毎日のようにガミガミ怒鳴られてたから、３年すぎたころにはやっとまともになれたよ。
なれてくると家事の大半はルーチンワークだから、仕事で頭がつかれたあとでも体が動けばできちゃうもんだよ。とくにうちは共稼ぎだから、子供を寝付かせるまでにお互いに手が空いているほうが家事をこなすってスタイルになってやっとみんな１２時前に寝れるようになった。
最初からイクメンな男性なんてほぼ皆無。イクメンになった男性の大半は本人の努力の結果、いや妻や回りの愛のコーチングの結果ですよ。
・・・おっしゃる通り。最近家事育児が我ながらうまくなってきたので図に乗ってましたわ。妻のコーチングのおかげです。反省反省
id:blueboy デート中の態度でわかりそうだけどね。荷物を持って上げたり、食事で椅子を引いて上げたり、レディーファーストをやっている人なら、その延長上で、家事も手伝うでしょ。逆に夫唱婦随タイプの男もいる。区別しろ。
そう単純な話でもないんだけどね。日頃精神的に余裕があるときに相手にやさしくできるのと、幼児の育児で夫婦間タスクがオーバーフローな状態で睡眠時間削ってでも少しでも家事育児で自分のやれる箇所をこなすって次元が違うと思うよ。
id:itinitiitinti イイ男が既婚なのは奥さんのおかげ説。個人的には夫を褒めて褒めて感謝して、キレるところは容赦なくブチギレる人は凄いと思う。
同感ですわ。大人になって独身女性陣が「いい男はたいてい結婚してる」ってケースの多くは、結婚後に奥さんに鍛え上げられたおかげだと思う。
id:zu-ra 俺も学生の時の先輩(女)に「Facebook見てるけど、zu-raがこんなに子育てするような父親になるとは全く思わなかった。」と言われた。社会人になって、子供ができる前に趣味に没頭できない状態を受け入れられたのが大きい。
俺の周りでも「結婚前から子供好きそうだから大丈夫だと思ったら自分の子供の世話（面倒なパート）を全然やらない男性」とか、逆に「以前は全然子供の扱いわかってなかったのに、自分の子供は溺愛して頼まれなくても一緒にお風呂＆寝付かせ＆週末一緒に外遊びする男性」とかいろいろいる。あれを結婚前に見分けるとか不可能でしょ。
https://anond.hatelabo.jp/20180919121421 をベースに....
1. 週末や連休はとにかく寝て過ごしてみる（研究室には、ロタにかかったので人にうつさないように自宅療養するという。この程度の嘘はつけるようになっておこう）。1日中寝て、それでも疲れが滲み出てくる、あるいは休めないようであれば、限界に近いので疲れが滲み出てこなくまで自宅安静。３日寝てもだめなら診療内科へ。
＃九大の事例はかなり特殊で普通はおこらない。なんの身分も持たない人間が部屋を使っている事自体異常事態）。事件を起こした人や属していた組織が精神的・構造的な問題を抱えていた可能性が高い。一方で、この特殊な事件をきっかけに心乱れてしまったあたなも、メンタル的にかなりまずい状態にあるとは思う。少し休んでみて、体や頭がどういう反応を示すか、は自分の状態を知るのに有効だと思うのでおすすめする。基本的には、「元気が出てくるまで休む」だけど、３日以上かかるようなら、うつ病などになっている可能性が高く、疲れが慢性化してしまっているかもしれない。この場合は、自力回復は難しいと思う。
2. できれば教授に自分の思いをうちあける。しばしば、だめだと思っているのは本人だけで、周りはあなたのことをよくできると思っているかもしれない。（が人の心を持っていない教授も数多くいるのでそのあたりの見極めは必要）
3. 博士の取得条件は、研究室依存性が大きい（ほぼ教授の一存で決まってしまうので）。分野にもよるが、ときどき「オーバーして苦労して取ることに価値がある」と思っている人がいるので、要注意。とくに、一番最後になって文句を言い出す「ちゃぶ台返し系」は厄介で、関わると精神を病む。これは先輩の動向を見るしかないと思う。
4. 都道府県によっては、理系の博士持ちは教員採用試験で優遇される場合がある（ほぼ採用されると聞いたことがある）ので、自治体の要項をよく調べておくとよい。脱出口がみえると楽になるかも。
鞄を背負って後ろに幅とるやつ
ショルダーバッグを肩にかけて横幅とるやつ
足元にカバンを置くやつ
くさいやつ
足広げるやつ
寝て寄りかかってくるまではよいがヨダレ垂らすやつ
くしゃみと咳する時に口を塞がないやつ
朝になるまで眠くならないけど、頑張って眠ろうとして、つい昔のことを思い出してしまう。
人生で楽しかったこともあった気がするけど、なんで思い出せないんだろう。
今辛いのは全部自分の勇気や頑張りが足りなかったせいなのはわかってるつもりなのに、心のどこかで人のせいにしてばかりで自分が気持ち悪い。
もう何年も前に成人してるのに、本当に子供みたいだ。
できるだけ家族と関わらないように、できるだけ人と親密にならないように、できるだけ貸し借りは作らないように、できるだけ怒られないように、できるだけ求められる対応をするように、ミスしないように、できるだけ仕事を振られないように、
そんなことしか考えられないから、人と関わる時はいつも辛くて友達相手でも脂汗が出るし、自分で孤独になっていくのを感じる。
辛いのに、何故か人と関わる仕事を任されやすくて、毎日いつも下痢が止まらない。
やっと寝て起きると頭痛と一緒に頭が凄くぼーっとして、深夜に頭が起きてくるまで何も考えられない。
今だけはこんな生活でもぎりぎり許してもらえてるけど、何もやる気が出なくて成果もない。
趣味のお誘いがあっても、なんだかとても辛い気持ちになって全然参加できない。
そのくせに誘ってくれる人との関係はこれ以上崩したくない。
何もしてない、何もできない、体力もない、生活リズムも作れない。
なんのために生きているんだろう。
院試もなんとか乗り越え、研究も一息つき、爆睡してたら走馬灯のような夢を見た。
今頭がぼーっとしているが、眠くない。顔をあげるとPCが転がっている。
そんな状況で適当に頭の中を出力してみる。
実家では姉が癇癪持ち、母は他人に無関心なくせに過干渉。父親はネガティブな性格で、認知症気味で、鬱で自殺。首吊り死体も見た。
大学に行くと言ったら両親が猛反対、勉強できない姉が大学行くことに対して嫉妬（勉強してこなかったお前が悪い）、
受験3ヶ月前に父親が自殺、同時に自分のメンタルが崩壊し、毎日のように頭痛が止まらなくなり、生きてることへの現実味が何もなくなり、
実家を抜け出したいと思いながら不登校になり、家に引きこもる。
頭がいっぱいになりながら試験を受け、奇跡的（？）に国立理系大学に受かる。
一人暮らしを始めるが、高校までの嫌な記憶でいろんな記憶で頭が一杯になり、同じく死んだような顔で過ごす。
時間はあるが鬱屈でしかない、サークルに通ったが、まあ、変な言動をして、
幼児的万能感丸出しメンヘラ男に執着され、更にメンタルを悪くする。
大学の勉強はやればできるが、やったらできただけだとしか思えなくて、あんな家庭に生まれなければという18年間への後悔、
これからも死んだように引きずりながら生きていくしか無いと思った。
どうせ死ぬのになぜこんなことをしているんだと絶望感を引きずりながら死んだように布団にくるまる。
人間関係を一切断ち切り、映画や小説やマンガ、歴史、心の病気の本、とにかくなんでも読み漁った。
エネルギッシュなもの、鬱になるもの、哲学的思考を揺さぶられるもの、
自然科学や、それが工学に応用されていること、哲学的な思考は誰でもすること、世の中そんなにきれいにはできていないこと、大体の人は自分のことで精一杯で、他人に興味がないこと。
幼児的万能感は誰でも持っているもので、年齡と言うよりは、いろんな物事の経験量によるもの。
絶対に他人自体を観測できないことは、改めて考えると、普遍的で非自明なものと思う。（いや自明だろ）
自分がこんな環境で育ったことなんて他人は知る由もないし、自分もまた他人の家庭環境なんて知りえない。
結局観測できることなんて限られていて、どれが地雷かなんてわからない。
血がつながっていたとしても自分以外は他人でしかなく、それがよくわからないものである。
そんな自分以外の他人がいる中で生きてきたし、今もこれからも生きていくしか無い。
結局自分は何も知らない、ただ視界の狭い、家の人間となんとなく入った運動部のような人間しか見ず、
視野が粗野で、卑屈で、思い込みが激しい、ただ一人の、長い歴史のなかの一般人であって、結局はその事実しか存在しない。
ということが、ようやくわかった。
いまは漫画や小説が好きな新しい友人ができ、学業も以前より面白く感じてきて、研究も（考えるのは）楽しくて、
ようやく正常に戻った、いや人生の中で一番頭のゴミが少ないような気がする。
こう書いてみると人の過去なんて文章にしかならないし、そんなもんだなーと思える。
ボーッとした頭でも今読み返すと、こいつ将来に対する漠然とした不安にめちゃくちゃ苛まれているなーと思う。（今は昔よりまし）
ここで書いていることは、後悔というよりは反省にはなっている（といいな）。
なんだかなーこれからどーしよっかなー、やっとモラトリアムの始まりか？？
やっぱ眠いしねるわ。悔いはない、と思う。
元増田です。
＞ というわけで、マクロスシリーズめちゃくちゃ面白かったのでお
修正したら文字数上限に達したので、最後が切れたよ！よかったね！？というわけで、マクロスシリーズめちゃくちゃ面白かったのでおすすめ。
b:id:KariumNitrate 『マクロスII以外全部見た』 なんで？(ﾋﾟｷﾋﾟｷ)▼怒り狂ってもしょうがないので、簡単に紹介すると、シリーズ他作品と比べて悪く言えば地味、良く言えばしっとりとした感じだけど、異文化コミュニケーsy（文字数
b:id:sato0427 おいⅡみろよおい。フロンティアそんなに良いのか。見てみるか。
b:id:neogratche いいからさっさとIIも見るんだよｵﾗｧﾝ!! 二億年前のように静かにすっぞｺﾗｧ!!
b:id:sekiryo IIは別に見ないで良いんじゃないか…？（ガソリンぶちまけ） 初代の当時の風俗を取り入れたら完成時には既に古くなってて見てるだけで寒いところとか7のブースター出てくるまで臥薪嘗胆みたいな所とか苦行がキツそう
b:id:nost0nost バリバリバリッてるⅡを見ないとか毒入りのキスでしびれさせるぞ／天使の絵の具は映像も曲も最高にいいよね 初代マクロスの時系列で一番最後の映像だし見てないなら見といて
b:id:takeishi IIも見てあげてw／デルタ行方不明
やっぱり II も見たほうがいいのか。時間と暇がある時に見ます。
b:id:yuzumikan15 マクロスFは劇場版では三角関係に決着がつくのでどうぞ！
まじで！でも自分が応援しているほうが失恋してしまうんじゃないかって考えたら、現実を確定させないほうがいいや、友達のままならフラれることもないから、って片思いの乙女回路が発動して見るのが怖い。でも皆さんそこまで言ってくれているので、見てみようかと思う。よしんばシェリルがフラれたとしても、劇場版は劇場版、TV 版とは違うもの(理論武装)。
ちなみに「愛・覚えていますか」は大昔に途中から見たことがあります。テレビをつけたら、奇襲してきた敵の銃撃がなんか賑やかな会話をしていたバルキリーに被弾して墜ちるシーンでした。多分あれ柿崎機だったんだろうな。
(追追記)
Δもそのうち見てみようと思います。少なくとも一連のシリーズを見たことで完全にマクロスのファンになったので、将来的に見ます。
「前払い出してください」と、事前に言ってましたよね？感ありありで隣の席の後輩社員に言われ
「え、金額いくらだっけ？事前に教えてもらってたっけ？」と聞いたら
「言ってないです。大体8万5千円くらいですかね」と答えるので
「くらいじゃなくいくら必要かちゃんと言ってくれ」と言ったらムッとして自分のデスクに向き直って
「申請書には先に現金で払うのが大体8万円くらいってしてるのでーあとカードで支払わないといけないものがいくらかあってー…」
「細かいのはわからないよね、それはわかってるから、今、いくら出せばいいのかを確定させてくれ。その分だけ金庫から出すから」
「全部で8万もあれば足りるかなー」と独り言のようにPCを触りながら言うので
確定金額言ってくるまで待ってたのだが、結局そのまま仕事に戻ってしまい、
しびれを切らして「じゃあ必要な金額確定したら言って」と言ったら
「8万くらいあれば足りると思います」とまた答えるので
「じゃあ8万円ぴったり出すよ。それでいいね」と答えて出してやったが、
なんで毎月毎回前払い出す時に「実際に必要な金額より多めに言ってくれ、自己負担のないように」と
タオルケットにくるまって、鼻水をすすりながらネットをぽちぽちしている。
怖い話読んで怯えてみたり、
美味しいカルボナーラの作り方を調べてみたり、
最近流行りの映画は何かと調べて見た、特に意味のないことをするのが最高に楽しい。
ピクサーのMr.インクレディブルの続編が公開中らしい。
Mr.インクレディブルという映画が、私はあまり好きではない。
嫌いというわけではないけれど、苦手だ。
世の中には、特別な人とそうでない人がいるんだよ。
そういう風に言われている気分になるからだ。
私がこの映画を見たのはまだ小学生の頃のことで、当時そんな言葉は知らなかったけれど。
前評判も妙なすりこみもないまっさらな状態で見て、作品中に流れるそんな空気を感じた。
両親に言うと、「はいはい、あんたは特別な人間だよ」とテキトーに返された。
例えば、保険会社で働くボブは神経質な上司に悩まされ、鬱屈している。
俺はもっとすごいやつなんだ、こんな身分は自分にふさわしくない。
じゃあ、彼の言う、こんな仕事、しかできない普通の人たちはいったい何なんだろう。
若い頃、ボブは自分のファンである子供のシンドロームを無下にした。
しかし、私には、普通の人が特別な人に並び立ちたいと願ってはいけない、と言っているように見えた。
その後、それが遠因となって大問題となったあとでも、後悔する様子もなければ、謝ることもない。
それから、最終盤、「ゆっくり」走って徒競走で2位になるダッシュ。
私が1位の子だったら、妙な手加減されてすごく嫌な気分になると思う。
そもそも、この映画におけるスーパーヒーロの行動原理は良いことをしたい、家族を助けたい、ではなく能力を思う存分使いたいであるように見える。
それは人として当然の欲求かもしれない。特別な力や才能を持つ人は得てしてそう思うものなのかもしれない。
でも、その様子が、「俺は一般人とは違うんだ。こんなやつらとは一緒にしないでくれ」というように描写されると、一般人たる私は何なんだろうな、と悲しい気分になる。
今作におけるヴィランであるスーパーヒーローとしての能力を持っていないことも印象的だ。
訴訟を起こし、ヒーロー引退のきっかけを作った人物もそうだった。
あの物語に私が登場するのだとしたら、すっ転んでモンスターから逃げ遅れたところをヒーローに助けられて、ありがとう！さすが！すごい！という役どころだと思う。
もしくは、冴えない保険会社のオフィスにぴったりな冴えないOL。
シンドロームにすらなれないだろう。
この映画が好きな人は自分のことを特別だと、スーパーヒーロー側の人間だと思っているのだろうか。
そちらの方が健全なような気もする。
うがった見方だろうなとも、私が卑屈すぎるだけとも思う。
じゃあ、どういう展開なら納得したんだ、と言われても答えることもできない。
ただ、なんとなく悲しいなあと思う。
旅館の懐石料理とかお高い居酒屋のコースとかを食べているといつも思うんだけど、なぜいつも炭水化物が最後なの？
結構いい料理で、仲居さんが机に順々に料理を持ってきてくださったんですけど、前菜やら刺身やらてんぷらやら他もろもろが続いて、最後に白飯と味噌汁が出てきたんですよ。
それで白飯が出てくるまでの約1時間お腹に貯まるものは何一つ無くて、ずっとお腹を空かせながらいろいろなものを食べていたんですね。
高級な食べ物ってほら滅多に食べられないからもっと味わって食べたいじゃん。一口に1分とかかけたいし食べる前に見た目を褒めるのに時間もかけたいじゃん。
でもお腹がペコペコの状態で刺身やらなにやら高級な食べ物を出されてもさ、とりあえずお腹が空いて仕方がないから胃に食べ物を詰め込む感じになっちゃうじゃん。
もうちょっとお腹いっぱいで出されたらもっとゆっくり味わって食べれたのに…！という後悔があるんですよ、今。
最初にお茶碗1/3くらいの白飯を食べてればもっと味わって食べれたのに…どうして炭水化物は最後なのだろう…最後に炭水化物なんか出されてもお腹いっぱいだから要らないよ…
今度高級な料理を食べるときは事前に少しご飯を食べてから行った方がいいのかしら。でもそれはそれでもったいなくない…？
昔から，人と話した内容が頭からスッポリ抜けてしまっていて，その場面は映像として再生されるのにミュート状態になっていることが多かった．
自分は大学院生なのですが，その日は打ち合わせやセミナーが目白押しで，ちゃんと頭に入れないとヤバいなというものばかりだった．
前々から，一日中録音してみたらどうなるんだろうという好奇心もあって，録音することにした．
すごく恥ずかしいし気持ち悪いからあまり言いたくないのだが，実はその日好きな人に会って話す機会がありそうだったというのも理由としてある．
その日が終わって，その後何日かに分けて少しずつ録音を聴いてみて気付いたのは，自分が人の話をまったくと言っていいくらい聞いていないということだ．
本当に話を聞いていない，わざと聞こうとしないのではなくて，耳に入っていない
録音を聞いてみて初めて，この人こんなこと言ってたのか，そして無視するつもりはないのに無視してるみたいだという場面がものすごくたくさんあって死にたくなった．
特に，自分が何か意見を言ったり，人前に立ったりして緊張するシーンでは顕著に見られた．
それは，好きな人との会話でも同じだった．
好きな人の前では完全に挙動不審で2倍速くらい早口になっていてどもりまくっている．つまり著しく緊張している．
そして，やっぱり話を全然聞いていないし，相手がしゃべっている途中なのにかぶせてしゃべっている．
まったく自覚がなかった．
自分がばかみたいに緊張していて変な人になっているせいか，その人はちょっと笑いながら優しく話しかけてくれていた．
はげしい自己嫌悪に襲われたが，何回も再生せずにはいられなかった．
このことによって，人の話を漏らさずに聞くのというのは，少なくとも自分にとっては難しいということが判明した．
どうやったら改善されるんだろう？
8/15 12:26
有益な多々のアドバイス誠にありがとうございます。さっそく実践してみます。
視覚優位ではないかとおっしゃっている方がいましたが恐らくそうだと思います。
比較的自分に対して優しいというか、わりと好意的というか、しょうがない奴だなと思ってくれていそうな（思い込みかもしれませんが）人々は、
自分のしゃべりの癖、例えばイントネーションや言葉につられているケースが見られました。そして、自分も然りでした（話は聞いていないが）。
これは、この人々があえて、所謂ミラーリングやおうむ返しをしているのか、それとも意識せずに行っているのか？はわかりませんが、
少なくとも自分は、無意識のうちに、（様々な意味で）好意を持つ人々が持つ癖につられていました。
8/15 20:01
録音を聴き返してもわかりますが、聴かなくても元々自分はその場で繰り広げられる会話にはついて行けてないことが多いです。
事態が進行するスピードよりも、自分が情報を処理するスピードが遅いのだと思います。似たような方がいらっしゃるみたいですが、自分もリスニングが昔から苦手でした。
ところで自分の師は、話しかけてから反応が返ってくるまですごく遅いので壊れたロボットみたいなのですが、冷静で落ち着いた回答をしています。彼に比べて自分は他人にどう思われるかを気にしすぎなのかもしません。
視覚優位の世界観ですが（もちろん、自分が本当にこれに該当するかは定かではありませんが、仮にそうだとして）、
それなりに印象に残った出来事ならば映画のように再生できて、なので相手の服装やその日の天気などを克明に語ることができます。しかしながら、あまりすぐれた記憶格納法とはいえないと思います。印象に残らないと全然思い出せないので。
なろう版（同一内容）：https://ncode.syosetu.com/n0012dq/
「遠藤さん。僕は、先週の水曜日に、遠藤弘美さんの上履きを下駄箱から抜き取り、廊下の角の水槽の中に隠しました。そして、自分でやったことなのに、誰か他の人がやったふりをして、自分でその上履きを見つけました。ごめんなさい。もうしません」
気持ち悪かった。男子なんてこんなもん、って思ってたけど、実際に自分がやられてみると、『こんなもん』じゃ到底気が済まない。私の上履きを、私が見ていないところで下駄箱からとって、それを水槽の中に入れた？ こいつが？ 自分が目の前にしているものを、到底受け入れられなかった。
でも、こう言わなければならないんだろう。
「いいよ」
せめて、ケン君に軽蔑の気持ちが伝わるように、自分にできる限り最大の軽蔑を込めた声色で、私はそう言った。でも、どうせ『素っ気ない』くらいにしか思わない。男子はそんなもの。まして、こんな変態に、私の気持ちがわかるわけがない。
お決まりの儀式が終わると、私はできるだけ無表情を保ったまま、席についた。
「園田君は、勇気を出して自分がやったことを告白して、三人にきちんと謝ってくれました。間違いは誰にでもあります。でも、間違いを認めて謝るのは、誰にでもできることではありません。園田君、ありがとう。そして、高橋さん、広瀬さん、そして遠藤さんの三人も、園田君の話をきちんと聞いて、許してくれてありがとう。人を許すのも誰にでもできることではありません。みなさんも、間違いを犯したり、悪いことをしたりして、だれかを傷つけたり、また誰かに傷つけられたりすることが、これからたくさんあると思います。そういうときは、高橋さん、広瀬さん、遠藤さん、そして園田君のように、間違いを認め、きちんと謝り、そして、誰かが謝ろうとしているときは、きちんとその話を聞いて、できれば許してあげてください」
くだらない。先生だって、「ごめん」の一言で許せることと許せないことがあるのはわかってるだろう。ただ自分がクラスを指揮したいから、こんな風にしているんだ。
「園田君、こんなことをしたのは、理由があるんですよね？ それをみんなの前で話してくれますか？」
「クラスのみなさん、僕は、高橋さんと広瀬さんと遠藤さんの上履きを隠して、それを自分で見つけてヒーローになったつもりで楽しんでいました。豊島さんの上履きがなくなって、それを山崎君が見つけたとき、山崎君がみんなに褒められて、豊島さんに喜んでもらっていたのが羨ましくて、自分もああなりたいと思って、やってしまいました。みなさんを騙して、不安にさせて、それを今まで黙っていて、本当にごめんなさい」
どうして当事者じゃない他のみんなが、「いいよ」、「いいよ」と言っているのか。本当にくだらない。迷惑をかけたというけど、だったらそれは、当事者の問題をクラスみんなの問題に仕立て上げた浦木のせいだ。『先生』という立ち位置は、そんなに気持ちいいんだろうか。
周りのみんなを見渡して見ても、本心で「いいよ」なんて言っているやつはいないだろう。いや、ひょっとしたら、ケン君と仲良しのタッ君くらいは、本心かもしれない。
そう思って彼の方に目をやった時、私は自分の耳を疑った。
アヤちゃんだ。ケン君が犯人じゃない？ アヤちゃんは、何かを知っているの？
次の瞬間、タッ君が立ち上がって叫ぶ。
「僕じゃない！」
状況が理解できなかった。
「犯人は……」
「だから僕じゃないって言ってるだろ！！」
「黙って。タカヒロ君疑ってな……」
「黙るのはそっちだ！」
「だからそうじゃないって言って……」
「うるさい！」
「私はケンジ君じゃないって……」
「違う、違う、違う！ 犯人はケンジなんだ。それでいいんだ。ほら、本人がそう言ったじゃないか！ あいつは、アヤネの上履きが隠された日の放課後、それを見つけたユウヤを羨ましいって言ったんだ！ 『ヒーローだぜ？』って言ったんだ！ あいつは、みんなに褒められて、女子に感謝されるのが羨ましくて、自分で上履きを隠したのに、それをまるで、『俺は頭が良いから見つけられるんです』って言うみたいに、わざと知らないふりをして、自分で隠したのを自分で見つけて、自慢げに『先生、あった！』なんて言ってたやつだ！ あいつは、表では優等生ぶって、裏では女子の上履きを盗む変態だ！」
そんな言い方しなくても、と心の中で言いかけた時、自分もそう考えていたことに気づいて、ゾッとした。でも、タッ君のいうことは間違ってない……はず。じゃあアヤちゃんはなんでケン君をかばうの？
「園田君待ちなさい！」
割って入るように先生が叫ぶ。思わず教壇に向き直ると、ケン君がいなくなっていた。状況に耐えられなくなって、逃げ出したのかもしれない。弱い奴。あいつは私の上履きが隠された日もこうだった。いや、隠された、じゃなくて、あいつが隠したんだ———アヤちゃんの言うことが、本当でなければ。
「みんなは静かに待ってて」
音の方に向き直ると、涙目のアヤちゃんがタッ君を睨みつけ、タッ君はほっぺを抑えて俯いていた。
「上履きを隠したのは、私なの！」
「マジかよ」
私にだって、にわかには信じられない。アヤちゃんが私たちの上履きを隠した？ ケン君がやったって、さっき言ったばかりなのに。
私はあの時、ユッちゃんとアユちゃんと一緒に、体育館で遊んでいて、上履きは体育館の下駄箱に置いたままだった。アヤちゃんは、いつも一緒に遊ぶのに、あの時はいなくて、私が上履きがなくなっていることに気づいて、二人と一緒にギリギリまで探した後教室に戻ったら、自分の席に座ってた……ような気がする。だから、アヤちゃんにアリバイは、ない……の、かな。でも、アリバイがないのはケン君だって一緒……。
「私は、ユカちゃんと、アユミちゃんと、ヒロミちゃんの上履きを隠しました。でもそれは、三人が私の上履きを隠したからです」
はっとした。アヤちゃん、まさかあの時のこと……。でも、それは違う。
「アヤちゃんそれは違うよ」
私の思ったことをそのまま言ったのは、私の口ではなくユッちゃんのそれだった。
「何が違うの！？ あの時私の上履き袋を持ってたのはあんたたちじゃん！」
そうだけど、と私が言う間も無く、口の早いユッちゃんが続ける。
「アヤちゃんが途中でいなくなっちゃうから、私たち、ずっと体育館で待ってたんだよ。でも、用具のおばさんがもう体育館閉めるよって言うから、仕方なく、アヤちゃんの上履き袋も一緒に持って出たんだけど、アヤちゃん戻ってくると思って、用具のおばさんに言って、上履き袋を体育館の入り口のところにおいておいたの」
体育館は普段、授業とか式典で使う時以外は閉まってるけど、昼休みに校庭が使えないときは、昼休みが終わる１０分前まで解放してくれる。その日はちょうど、光化学スモッグ警報が出ていて、校庭が使えなかった。
「でも私、体育館に戻ってきたら、もう閉まってて、入り口に上履き袋なんてなかった」
アヤちゃんが嘘をついているとは思えなかった。でも、ユッちゃんのいうとおり、私たちは確かに、アヤちゃんの上履き袋を体育館の入り口に置いて教室に戻った。あとでユウ君がそれを見つけたのは、体育館のそばにある、西校舎の給食用エレベーターの脇だ。だから、アヤちゃんの上履きを隠したのは、私たちじゃない。
「私たちは体育館の入り口に置いたんだから、アヤちゃんが戻ってくるまでに、誰かが移動させたんだよ」
「じゃあ誰が！？」
……
「俺なんだ」
沈黙を破ったのは、ユウ君だった。
「は？」
「お前、自分が見つけたって言っといて、隠したのも自分だったの？」
「こいつがほんとのジサクジエンかよ」
ユウヤは立ち上がって言った。
「俺、アヤネさんに、良いとこ見せたくて……ごめんなさい」
信じられない。こいつがアヤちゃんのこと好きなのは薄々知ってたけど、上履き隠して見つけたふりしてポイント稼ごうとするなんて。
……
「黙って！」
アヤちゃんの声。
「へーんたい……」
「私、嬉しかったのに……」
教室に先生が戻ってきてからは、みんな何も言わなかった。先生がいない間にわかったことは、アヤちゃんの上履きを隠したのがユウ君だったってこと、ユウ君はアヤちゃんの気をひくために、自作自演をしたと言うこと、私とユッちゃんとアユちゃんの上履きを隠したのは、アヤちゃんだったってこと、アヤちゃんは、自分の上履きを隠したのが私たちだと思い込んで、仕返しのつもりでそれをやったこと。わからないことは、どうしてケン君と仲良しのタッ君が、ケン君を犯人だと言ってあんなにキツく罵っていたのかと言うこと。
先生はそのままホームルームを解散して、放課になった。ケン君が犯人じゃないってアヤちゃんが叫ぶのを、先生は確かに聞いていたはずなのに、何も言わない。結局先生は、偉そうなことを言って私たちを指揮することにしか興味ないんだ。
放課後、アヤちゃんと話がしたかったけど、ユウ君と何か話してたから、また今度にすることにした。アヤちゃんだって、被害者なのはわかる。でも、自分の思い込みで私たちを一週間も振り回しておいて、まるで自分ばっかりが悲劇のヒロインみたいなあの態度は、ちょっとムカついた。何も水槽に入れなくたって良いのに。自分のは、上履き袋に入って出てきたくせに。
ユッちゃんとアユちゃんにバイバイした後、駅の近くの電話ボックスに向かった。ケン君にはちゃんと伝えておかないといけない。ママにもらったテレホンカードは、まだまだ度数が残ってたはず。ママの前じゃなく、落ち着いて話がしたかった。
