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はてなキーワード: くるまとは
そう考えるようになって2年ぐらい毎月9万いれて続けていたグラブルを1年無課金で過ごすことが出来るようになった。
ガチャは本質的には「ユーザー対戦」だということに気がついた。
「チケで引けました」「単発で」という事をゲーム内チャットで言えば戦争になる。Twitterでは当たり前のようにやってるが正直ほとんどの人間が鬱陶しいと思っており、ネタ的にやってはいるが、その実、ユーザーの運の競い合いだ。
「○○は必須」とかいって課金を煽るユーザーもいる。そうやってほどほどの課金で楽しんでる人間を土俵に上げるのだ。
このキャラがいたらこんだけダメージでるとか、このキャラがいたらMVPとれるとか、楽になるとか、そういうのでゲームをはじめた瞬間周りから強いられる。
そこでやめていく人間もいる。そこで俺みたいにご理解するやつもいるし、屈しない心をもつものもいる。
俺は心が弱いからガチャというユーザー対戦に才能がないのに挑んだ。
荒れた荒れた。2年間。ゲームの主人公のパーティーは着実に強くなり、古戦場も赤子の首をひねるようにバッタバッタとなぎ倒していくのに、心は荒れた。荒れ狂ってた。
そうして気づいた。戦力が揃っていない人が工夫したりして古戦場で敵に苦戦しても楽しそうにやっているのに、苦戦しないのに荒れてやってる俺。
まずTwitterをやめた。
公式のキャラ紹介をみないようにして、無課金石は9万貯めて本当に欲しいキャラ（クラリスちゃんの新しいやつ）くるまでためると心に誓って光クラリスちゃんは手に入れた。
って人前で言うと変な空気になるので「人を信頼するかどうか自体を考えたことがない」って言うようにしてるんだけど
それはそもそも「信頼」って言葉が手垢がつきすぎた汚れた言葉になってて何を意味するのかが人によって違うから使いたくないっていうところから始まってる
いつも気になってるのは特に「頼ること」っていう部分で、「無遠慮に頼ったら相手に負担かかるやろ」「他人の行動をベースにしてないで自分の責任は自分で持てよ、頼って「裏切られた！」とかおかしいやろ」っていうのが自分の中ではずっとある。でもそう思ってない人ももちろんいる
たとえば「お前なら絶対やってくれる！信頼してるから！」とかっていう言葉に納得できるか？と言われたらできない。「何言ってんのこの人…」ってなるし逆にその人の評価が自分の中で下がってしまう
「もっと人を信頼して仕事を任せなさい」って言われると「自分の予測の範囲で何を任せるか決めてるし、そんなふわっとした判断で言ってくんな」ってなる
「この人はこの局面ではこういう行動をする可能性が高そうだな」っていう予測はするけど、それは信頼っていう言葉にはそぐわないと思う
麻雀やったことある人には伝わるかもしれないけど「Aさんホンイツでよく上がるからこの捨て牌だったらやっぱホンイツ狙いかな」はあり得る。それは予測であって頼ってはいない
昨日「信用(クレジット)は証拠の量によって決まっていて、信用に足る行動を一貫して重ね続けることが証拠になるから、信用は証拠ベースだ」「だけど信頼は証拠がない」っていう論法を考えたけど、結局のところ他人を信頼する人も何らかの証拠はあるはずだと思う
たぶんそれは信用の証拠とも一部被るけど「約束を守る」「嘘をつかない」「挨拶ができる」「身だしなみが整っている」「受け答えがしっかりしてる」「不機嫌になる場面が少ない」みたいな日頃の行いの小さな積み重ねが証拠になってると思う。「日頃の行い」は迷信じゃなく方便でくるまれてはいるが事実だし、道徳は実利に結びつくのだ
…途中まで考えたけど「信頼」って言葉はスピリチュアル系かメンヘラ系かブラック系がよく使ってるイメージが強くて、自分はそのあたりが全部好きじゃないからその言葉を使いたくないっていうのもある気がした
まとめる気もなく思考の跡を自分がクソな人間であることを暴露しつつ。
•幼稚園年中の時に
「嘘泣きするな」と先生に叱られた。
泣くことで相手を謝らせ自分を正当化（もしくは無害化）するという手段に出ることがあり、それを叱られた。
泣くことで相手を謝らせる作戦は祖母の怒りを避けるために編み出した方法である。
実に小賢しい。実にズルい。
（祖母は怒った結果私達が泣き出している時に誰か人が来ると世間体からか私達に非があっても態度を豹変させて私達に謝った）
✼先生の教えは人の顔を見て泣くなということを意味していると私は解釈した。
部活の引退で解放感からひとりだけヘラヘラしてて、友達に怒られたのだが（当たり前だ）、
その時言われた
「なんで泣かないの？みんな泣いてるよ！」
というセリフがとても頭の中に残っていて、その時、失礼なことしたなと思うと同時に、
（私のことがムカついていたから泣いた可能性もあるなと今は思うんだけど）
※個人的に部活の強制加入と辞めるの不可で継続の強制はやめた方がいいと思う。
下関国際野球部のブコメにもあったけど「逃げた」という表現もやめた方がいいと思う。
•十二国記の風の万里、黎明の空というファンタジー小説の上巻300ページ目に、
「人の泣くのにはふたつあるんだなって。自分がかわいそうで泣くのと、もうただ悲しいのと。自分がかわいそうで泣くのは子どもの涙だよな。だれかなんとかしてくれって、涙だからな。…（後略）」
ただ悲しくて泣いたエピソード（人々がいた風景がなくなってしまった）で戦災孤児が言ったセリフ。
子どもの涙も流すとも言ってる。
対比で描かれている人物は自分がかわいそうで泣いていた見た目は16実際は100歳くらいの女の子で、
100年近く抑圧から抜け出せなかった抜け出そうとしなかった子で、自分を慰める涙ばかり流してた。
他の人も同じくらいもしくはそれよりつらい人死んで泣けない人がいるのにずっと泣いてるのはカッコ悪いよっていう話。
※ちなみに彼女は主人公ではないけど彼女合わせて3人の女の子が成長する物語。
•ラジオで某ミュージシャンが泣いたことがあって、作るのつらくてつらくてしょうがない、しかも結果出ないって言う。
（あれを聞くと頑張ってほしいけどつらいならやめたいなら無理強いさせたくないと思ってしまうのだが）
泣くのはダサい汚いズルいカッコ悪い男らしくない恥ずかしいっていう言説と美しいって言説がある。
他人が泣くのは、腹立たしいこともあり、美しく感じることもある。
他人の存在を意識して泣くとかそういうんじゃないただ感情に任せた涙が甲子園にはあるけど（他人は確実に存在していて消費してるけど）、
そういうのって世の中どのくらいあるのかっていうことと、
少なくとも子供の涙（自分を慰めるための涙）とただ悲しくて泣く涙というような、
カテゴリー分けするのは単純には無理だし、
美醜を感じることはあれど、それも立ち位置や前提となる状況についての知識によって異なるため、
甲子園も美しいけどかわいそうで間違ってるから改善すべきという人もいるし（子どもの意思や目標と大人が子どもに負うべき責任のバランス）
とりあえず、常に他人の目を気にしてカッコ悪くないように泣く泣かないを決めている（他人の目を見て感情を圧し殺す）と、
社会は簡単には泣くことを許さないけど、泣いて反応が帰ってくるまでは、社会が何が恥ずかしいことだとしていて、何が恥ずかしくないとしているかわからないし。
※ちなみに海外では結婚式で泣く日本の男は面白いとBSのCOOLJAPANでやってた。海外大変。メンタル病む。
生きているということは他人から観測されることなので他者の存在からは縛られる。
ということはダサいは泣く泣かないによらないのか。
泣くのはダサいかっこいいの最終段階のダメ押しか。ダサいかっこいいは過程。
これだな。
そして泣くことを恥ずかしいことだと考えたことすらない人は、わりといい人生送ってる気がする。
目標や地位を達成するためには泣きたくなること＝恥をかくことは何度もあるはずだから。
失敗して泣くのが恥ずかしいがために目標に挑戦しない頑張らない人なんてざらにいると思うんだけど、もったいない。
以上まとまりなく。
追記
うちの犬の様子がおかしくなったのは、3年前の秋、私が高校1年生のときだった。
後ろ脚だけがもつれる。ふらつく。地面に脚を擦って歩く。何か、様子がおかしい。その時点でそれなりに年を取っていたこと(当時12歳)、以前子宮系の病気になって九死に一生を得たこともあって病院の先生にもよくその存在を知られていたこともあり、すぐに動物病院へ連れて行った。
というのも我が家には昔、その子と一緒に飼っていて、小学生の頃に白血病で死んでしまったもう一匹のコーギーがいたのだが、異変に気付いていたのに大丈夫だと高をくくってしまったが為に病院へ行くのが遅れてしまったという過去があったからだった。
最初に獣医さんが言ったのは、ヘルニアかもしれない、とのこと。コーギーのような胴長短足犬がヘルニアになりやすいのはよく知られた事実である。実際に、昔読んだ様々なコーギーの飼育本のどれもが、ヘルニアという病気について取り上げていた。発症を防ぐために階段の上り下りはさせない、だとか、そんなようなことが書かれていたことを覚えている。実際に、レントゲン写真を見せつつ説明もしてくれた。
ただ、それと同時にちらっと言われた、別の病気の可能性。現段階では確定できないけれども、もうひとつ「これかもしれない」という病気がある、と、何気なく言われた。後ろ足からどんどん動かなくなっていく病気。ヘルニアと違って痛みはないけれども、だからこそ犬自身は気づかず普段通り歩こうとする。今考えると、あれは変性性脊髄症(DM)のことを言っていたのだろう。
とりあえず当面はヘルニアの疑いとして治療を行っていきましょう、という方針になったが、その後の病気の進行は今考えるとまさしくDMそのものであった。
まず、自力での散歩ができなくなった。後ろ脚が本格的に動かなくなってきても、犬はそれに気づいていない。だから、後ろ脚を引きずって前脚だけで歩こうとする。ちょうど、お座りの姿勢で移動しているような格好になる。そうなると、お腹のあたりが傷ついてしまうため、介助ベルトを使って後ろ脚を持ち上げて歩かせる必要がある。だけどそれはかなり負担で、かつうちの犬はあまりそのベルトで釣り上げられつつ散歩するのを好んでいなかった。もともと散歩が大好きで走り回るのも大好きな子だったから、なおさらだと思う。
またこのころ、排便がうまくできなくなってきた。後ろ脚でふんばることができないからとのことだった。獣医さん曰く、自力で出せないが為に腸の中に便がたまっており、新しい便に押されるようにして出てくるしかないため、コントロールができなくなっていたらしい。
もともと排泄はすべて散歩のときに済ませトイレシートなどは使わないのが常だったので、仕方がなくおむつを履かせることになった。ここでうっかりしていたのが、犬用おむつ。コーギーは例外的だが、ほとんどの犬にはしっぽがついている。そのためおむつにもしっぽを出す穴が付いているのだが、コーギーの場合はそれが仇となった。しっぽがないために、排泄物がその穴から出てきてしまうのだ。結局、赤ちゃん用のおむつの中でもとりわけ大きいサイズのものを着用させる方向に落ち着いた。
また、病気になる前からも誰かが家にいるときは基本的にケージから出してリビングの中を自由に動き回らせていたのだが、病気になり外へ散歩に行けなくなってからはほとんどケージを使わなくなっていった。以前のように階段を昇って行ってしまう心配もなかったし、そこまで部屋の中を動き回らないだろうと思ってのことだった。だが、そのすぐ後に問題に直面することとなった。
脚を擦って歩くと、おむつが脱げてしまう。これではどんなに今のおむつに優秀なポリマーが入っていても意味がない。そう考えた私たちは、仕方なく犬に服を着せてその服とおむつとをガムテープで結ぶことにした。見栄えも何もないが、仕方がない。
本当はうちの犬は服を着るのが嫌いで、幼いころに着せた時には気づいたら自力で脱いでしまっていたのだが、この時ばかりは何の不満げな様子も見せずにいてくれた。その後タンクトップスタイルの服から介護用の多機能ベストのような服を着せるようになっていったのだが、その時も何もなく受け入れてくれた。人間と同じで、犬も年を取ると丸くなるのかな、なんて考えたりもした。
ともあれ、私たち家族も犬自身も、病気とうまいこと付き合いながら、いつも通りの生活を続けていっていた。
そして2年前の初夏、ちょうど私が定期考査を終える頃に、犬が体調を崩して入院した。それと同時に、獣医さんからDMのことを聞かされた。そして、DMにかかっている犬の献体を受け付けている大学がある、ということも聞かされた。現段階ではヘルニアではなくDMの可能性が非常に互いが、この病気は脊髄の病気だから生きている間にその検査を行うことはできないため、除外診断的にしか分からないこと、また今はまだ治療法どころか詳しいメカニズムさえも明らかにされておらず、病気の進行を見守るしかないということ。だからこそ、もしも亡くなったときには献体に協力してあげてほしい。そう、言われた。
私はその時点から亡骸を献体として提供することをある程度は覚悟していたが、家族の思いはもっと複雑だったらしい。今年の春先にようやく意見が固まったぐらいだったのだ。かくいう私も、それが本当に犬にとっても良いことなのか、最初は迷った。もちろん遠い目で見れば、病気が解明されて多くのDM犬が助けられるようになったほうがいいだろう。
だけど、そんなそろばん勘定ではものごとは片付かない。臓器移植云々で色々な意見が出ているのと同じだ。当人の意思を省いた周りの勝手なエゴで、犬に嫌な思いをさせてしまわないか？ 何度そう考えたか、分からない。
それと同時に、家の中では車いすの話が持ち上がった。自宅から少し離れたところに、犬用の車いすを取り扱っているところがあるらしい。それを聞きつけてほんの少し後の2年前の7月初旬、本当に車いすを作ってもらうことになった。まだ前脚がまったく動かなくなったわけでもないし、車いすを使えば昔のように走り回ることができて犬も喜ぶだろう、という考えだったそうだ。
車いすを使い始めてすぐは慣れておらずたびたび角にぶつけたり私や家族の足を車輪で轢いて行ったりしたこともあったが（笑）、犬は車いすを気に入ってくれたようだった。昔のように散歩ができることを、何よりもうれしそうにしていた。体力が落ち、徐々に前脚にも力が入らなくなってくるまでずっと、その車いすと共に外を歩き回ったことをよく覚えている。
車いすに乗らなくなって少ししてから、悪い癖がついた。目に留まったものを噛んでボロボロにしてしまう癖だった。それまではほとんどそんなことをする子ではなかったが、動けないことへのストレスがたまっていたのだと思う。新聞に始まり、プラスチック製のかご、障子、畳まで噛むようになった。少し目を離したすきにやられてしまうのでどうしようもなかった。帰ってきたら新聞がバラバラになって床に散乱している、なんてのはしょっちゅうだった。
同じころに、褥瘡が見られるようになった。いわゆる床ずれだ。お腹のあたりを中心に、毛がなくなり、代わりにかさぶたのようなものができていった。とても痛々しく、見ていてもかわいそうだった。せめて早く治るようにと、患部を清潔に保つことを心掛けるしかなかった。
受験勉強で私しか家にいないときは同じ部屋に犬を連れてきて、冷房の効いた部屋にいさせて熱中症を防ぐと共に様子を気にかけつつ勉強する、なんてこともあった。基本的に昼間はずっと寝ているので、そのいびきに少し腹が立ったこともあったが、それもいい思い出だ。
私が高校を卒業し実家を出たころから、呼吸がおかしくなっていった。この頃には胸ではなくお腹で呼吸をするようになっていて、呼吸自体も荒くなったりすることもよくあった。また、それより前ではあるものの、鳴き声も以前のように太いものではなくて、かすれたような声で鳴くようになっていた。
息を引き取る二日前、お水もご飯も摂らなくなった。大好きなおやつやミルクにも興味を示さなくなり、いよいよか、と覚悟した。DMは基本的には食欲の低下は見られない。ただし、終末期を除いて。病院で点滴を打ってもらってから少し食べ物を食べたりもしたそうだが、嫌な予感は当たっていた。次の日の昼、呼吸がおかしくなり、そのまま息を引き取った。
学校からそのまま急いで実家へ帰り、亡骸とようやく対面した。寝ているときの様子とまったく変わらない、いつも通りの表情をしていた。そのとき、以前獣医さんが言っていたことを思い出した。DMは、たとえ進行していても犬自身は痛みを感じない。白血病で亡くなってしまったもう一匹のコーギーは最期のその瞬間以外はずっと苦しそうだったけれど、この子は苦しまずに逝けた。それだけでもずっと幸せだったのかもしれない、と思った。
翌日の朝にDMのコーギーの献体を受け入れている大学へと訪れ、病気の経過を伝えるとともに献体として提供した。褥瘡の少ないからだを見た大学の動物病院の獣医さんに、よく介護されていたんですね、と言われ、自分たちのやってきたことは間違っていなかったんだとようやく一安心した。
そして、ご協力ありがとうございます、と何度も感謝された。大学のほうにはかかりつけの獣医さんに連絡してもらっていたそうなのだが、そのどちらからもすごく感謝されたことをよく覚えている。DMのコーギーは大学付属の動物病院でも何匹か診ているそうなのだが、あまり献体を提供することに協力的な飼い主さんはいないらしい。最後の最後に、苦しい思いをさせるかもしれない。そんな気持ちは、誰だってあるだろう。
献体提供後、検査をした後にはペットの葬儀社で個別に火葬してもらい、お骨はこちらに戻ってくるとのことだった。私が実家を出る日の朝、ちょうどお骨が家に届いた。大学を訪れて3日後だったと記憶している。人間の葬儀の時のようにしっかりとした骨壺と骨袋に入れられて帰ってきたそれは、他のペットたちの写真と一緒に今も実家に大切に保管されている。
生活保護だがギャンブルとタバコをやらない（酒は毎夜おちょこいっぱいくらい）って生活をしているが、
生活保護ってのは、まぁ自業自得だが、誰からも認められない存在だし、人との接点も極端に少ない。
特に普通に働いている人間に対しては後ろめたさがあるから会いたくもないし話したくもない。
コンビニの店員に対してすら後ろめたさを感じて目を合わせられない。
だが毎月一日に生活保護費を引き出して、その足でパチンコに行く奴だけは同類だ。
パチンコ自体も思考を停止して、時間を潰せる。自分の惨めな境遇を一時的に忘れられる。
上手く当たれば使える金が倍くらいになるかもしれない。
そのうち一般的に言うギャンブル依存症と、パチンコに集まる同類とのコミュニケーションへの依存症を併発する。
だから彼らは生活が成り立たないと分かっていても、生活保護をギャンブルに費やしてしまう。
だからと言って人との接点がないこと、そのものにどうしようもない恐怖みたいなものも感じる。
人目が怖くて日が高いうちは外に出れない日も随分増えた。
完全遮光のカーテンを部屋につけて外が暗くなるまで布団にくるまっている。
人から存在を認識されたくないと言う気持ちと、俺はここに居るんだと主張したい気持ちで板挟みだ。
同じ境遇、ブラック企業で体を壊し生活保護を受けているような、
そして趣向の傾向が似た人間が居て、苦しみを共有できればいくぶん気が楽だろうなぁと思う。
同じような境遇同士による最終的に生活保護を抜けることを目的とした
コミュニティなのかもしれないと思う。
ナマポ風情が何を生意気言ってやがる。自己責任だ。自分でなんとかしろ。
ってのはもっともだが、生活保護受給者であると言う身上が「何をやっても無駄である」と言う呪いになる。
個人じゃどうにもならないんだ。
https://anond.hatelabo.jp/20170726031924
読みました。なかなか辛辣な反応が多い様に見られます。不倫、無くなりませんね。結果的に誰も幸せにしない不倫、いい歳した多くの大人がなぜはまってしまうのでしょうか。不倫が起こる理由について少し考えてみました。
1.「相手に悪いと思わないのか」という指摘
不倫問題においてこの指摘が一番多く見られます。相手を本当に愛しているなら不倫など出来ないはず、真っ当な人間なら誰もが思うはずです。不倫を行う人は心無い人間なのでしょうか。
殺人において、スイッチ一つで間接的に多くの人の命を奪うより、ナイフで1人の人間の命を直接奪う方が、より心的負荷が多いと言われています。2つの違いは実感にあると考えます。
DVを例に上げてみましょう。自分の妻に対してDVをする場合、実際に自分の行動に対する反応はそのままタイムラグなしに痛みとして返ってきます。よって直接的な行為だと言えるでしょう。
不倫の場合はどうでしょうか、他の相手と性交渉をする。この場合(その行為をしている所を見られでもしなければ)相手から痛みの反応が返ってくるまで、そこには時間的、空間的なラグが生じます。そもそも、相手に知られなければ痛みの反応は帰ってこないでしょう。
良識のある(と思われていた)大人たちが不倫にハマっていく理由は、遊びとして万引きをする少年たちと同様に、罪の意識を感じていない、または感じにくいからだといえます。また、元の記事を書いた人は自分の妻に対してもう既に愛を感じていないので、より罪の意識を感じにくくなったでしょう。
私は不倫をしたことはありませんし、したいと思ったこともありません。自分が不倫をしない理由を言葉にするなら、前提として私は妻を愛していて、何よりも妻に対して何か隠し事をしている、という状態がストレスだからです。
先ほど不倫という行為は罪の意識を感じにくい行為だと述べました。不倫をする多くの人がバレなければいい、という気持ちだと思います。相手に対して言えないことを自分の中にしまって置くことになるでしょう。
私にはそれが出来ません。なぜなら私は「夫婦」という関係を「他の人には立ち入ることのできない心の深淵を共有し合える関係」だと考えています。この心の共有が自分が人生を送る上での大きな支えになっているのです。私は自分のために不倫をしないのです。
3.この記事で私がいいたいこと
自分自身が不倫をしない理由について述べましたが、先ほど述べた夫婦の心の共有をみんなにもしてほしい、という気持ちはありません。できないものはできないし、心をさらけ出せるパートナーと巡り会うことは容易だとは思いません。私自身も運が良かっただけ、と思います。
そもそも不倫が悪い行為だという考えが正しいかどうかすら私には分かりません。冒頭に不倫は誰も幸せにしないと書きましたが、リスク管理を上手にこなし誰にもバレないまま、秘密を墓場まで持っていった人たちが、私たちの想像を絶するほどいるでしょう。
奥さんを愛せなかったり、結婚している身でありながら他の人と懇意になる、または性的魅力を感じてそれを実行したい、と思うことは誰にも咎められません。思ったことはしょうがないのです。思いを止めることは誰にもできません
。
ただ一つ言いたいことは元記事を書いたあなたは今、損をしているということです。あなたは自分を優しいと述べましたがそれは自己愛からくる判断の先延ばしです。他人を傷つけたとか、正しいとか悪いとかではなく、自分自身が取った行動で自分が今損をしていることを自覚してほしいです。皮肉ではなくあなたを心から可哀想だと思います。
こうやってインターネットの海に自己擁護を書くくらいですから、私と同じで、墓場まで秘密を抱えるほど孤独に耐えられる人ではないと感じました。弱い人ほど他者に飢えているので、上澄みの性的魅力や承認欲求、優しさに惹かれて不倫に走りたくなるけれど、弱い人ほど不倫に向いてないのです。願わくは、自分が本当に心を開ける相手を見つけて、そしてより生きやすくなれることを祈っています。
最初は無理矢理がいい。ローションもつけず濡れもしない状態で無理やりっこむ。
そして強引に動く。
女は俺に罵声を浴びせる。
無視して強引に動く。ちんこがすれて俺もいたいが女の苦痛はそれ以上だ。
まんこが切れて血が出る。
二回目はマンコがなおるまで暫く待つ。
今度は思いっきり殴ってやる。
謝るまで殴ってやる。
謝ったら取り合えず殴るのはやめる。
そして嘘をついたら殴るという。
いたいか？と尋ねると女は恐怖で痛くないと答える。ここでも殴ってやる。
嘘をつくのはよくない。
痛いと素直に答えるようになるまで殴る必要がある。
次の日はレイプ前に犯してくださいと言わせる。言うまで殴る。
そしてレイプ後に無理矢理言わさせられたのか尋ねる。
本当に犯して欲しくていったと答えたらひたすら殴る。無理矢理言わされた。と答えるまで殴る。
これを一週間続ける。
次の週には俺の事をどう思ってるか聞く、おべっかを使ったら殴るひたすら殴る。
とにかく嘘をついたら殴られるように調教していく。
この週はレイプされた恨みや恐怖を吐き出すまで殴り続ける。
暫く恨みを言わせたら黙らせる。黙らなかったら殴る。
女には命令に従わなければ殴ること。嘘をついても殴ることを認識させる必要がある。
ここまですんだら最終段階にはいるこれ以降は極力暴力は使わない。
ゆっくり、まんこを指でおかす、指は大抵は一本か多くても二本でいい最初のレイプとはちがい絶対に苦痛は与えないように気を付ける。濡れてくるまでゆっくりうごく。
濡れてきたら二種類の動きをする。ゆっくりな弱い動きと、少しだけ早くて強い動きだ。何回かこれを繰り返す。
その後にどちらがいいか女に聞く。女は好きな方を選ぶ。
後はこれの繰り返しだ。女は自分の選択でレイプ犯である俺とのセックスで行くようになる。これが超気持ちいいリアル精神レイプ
最初は無理矢理がいい。ローションもつけず濡れもしない状態で無理やりっこむ。
そして強引に動く。
女は俺に罵声を浴びせる。
無視して強引に動く。ちんこがすれて俺もいたいが女の苦痛はそれ以上だ。
まんこが切れて血が出る。
二回目はマンコがなおるまで暫く待つ。
今度は思いっきり殴ってやる。
謝るまで殴ってやる。
謝ったら取り合えず殴るのはやめる。
そして嘘をついたら殴るという。
いたいか？と尋ねると女は恐怖で痛くないと答える。ここでも殴ってやる。
嘘をつくのはよくない。
痛いと素直に答えるようになるまで殴る必要がある。
次の日はレイプ前に犯してくださいと言わせる。言うまで殴る。
そしてレイプ後に無理矢理言わさせられたのか尋ねる。
本当に犯して欲しくていったと答えたらひたすら殴る。無理矢理言わされた。と答えるまで殴る。
これを一週間続ける。
次の週には俺の事をどう思ってるか聞く、おべっかを使ったら殴るひたすら殴る。
とにかく嘘をついたら殴られるように調教していく。
この日はレイプされた恨みや恐怖を吐き出すまで殴り続ける。
暫く恨みを言わせたら黙らせる。黙らなかったら殴る。
女には命令に従わなければ殴ること。嘘をついても殴ることを認識させる必要がある。
ここまですんだら最終段階にはいるこれ以降は極力暴力は使わない。
ゆっくり、まんこを指でおかす、指は大抵は一本か多くても二本でいい最初のレイプとはちがい絶対に苦痛は与えないように気を付ける。濡れてくるまでゆっくりうごく。
濡れてきたら二種類の動きをする。ゆっくりな弱い動きと、少しだけ早くて強い動きだ。何回かこれを繰り返す。
その後にどちらがいいか女に聞く。女は好きな方を選ぶ。
後はこれの繰り返しだ。女は自分の選択でレイプ犯である俺とのセックスで行くようになる。これが超気持ちいいリアル精神レイプ
あの、される前の妙な空気、妙な間が大嫌い。
交渉成立する時の告白でも好きじゃないけどまあそれはまだいい。
問題なのは承諾する気配を一ミリも見せていないのに告白される事案。何を考えてるの思いついたことなんでも言っていいわけじゃないんだぞ。
「話したいことあるから電話してもいい？」ってLINE来てからかかってくるまでの間で鬱になる。3か月老ける。
なんならラインでも無理。既読つけたくない。未読でトークがすごい下の方いく。
当方、モテるわけでもなくモテないわけでもない中途半端な身分の女子大生なので告白を日常の出来事として軽く受け流すこともできないし、告白されただけで踊り狂うほど純粋でもない。
現実的に考えて、自分の身分で「断る」というおこがましい行為をするのも嫌だし、それ以前にあの雰囲気が嫌い。気まずい。
百歩譲って告るとしてもゲリラにしてほしい。
「話したいことある。」とかいう犯罪予告いらん。憂鬱な時間が長くなるだけ。
もう無理ほんとどうにかして。
この前、例の光属性で注目されてた人だけど。
いつだったか、お気に入りに入れるべきブックマーカーみたいに増田で紹介されてたので、追加してて、それで目につくようになって。
コメントが優しげな中に勢いがあって、何かしらにくるまれた知性も感じられ、微妙に「枯れ」さえも含まれてて。
ちくしょう、いいなあ、ずるいなあ、と思う。
ああいうの書きたい。
あんなものどうやって同居させてるんだろ。なんかのスキルなのかな、あれ。
魂の違いならどうしようもないよなあ。
追記。
b:id:desudesuさん、これです。
http://anond.hatelabo.jp/20170326020633
元々は子供は要らなかった、つーか喪女で結婚も出来ないと思ってたしどうでもよかったが妹が子供を産み、その赤子が超絶可愛かった。
この子の為なら死ねると言ってたら妹から｢そういうのは親がやるからおばさんが重い愛をそそがんといて自分の子供を作れ｣と言われた。
それもそうだ子供が欲しいと思ったのでギリギリ二十代で結婚する事にし、幸い母親の新しい友達にお見合いおばさんがいたので紹介してもらい結婚、相手も高齢童貞だった。
毎晩頑張ったが痛そうな顔をすると夫が萎えて終了を半年ほど毎晩続けた。
子供はまだなの？若いから気楽に思ってるかもしれないけどそろそろ孫が見たい。と言われる度に処女懐胎は無理と思ったが高齢処女で旦那も高齢童貞なのでやり方が解らないのは人には言えない話題だった。
一人で行ったそうは手術の麻酔からさめたら、カーテン越しに妊婦さんが血液検査で明るく｢血管には自信があるんです｣と笑っている声が聞こえて辛かった。
最初は辛い程度だったのがぶどう子で異常に分泌されてた妊娠ホルモンが一気に消えた影響と流産のショックでその晩から不眠に苦しみ鬱のようになり、死ねお前のせいで子供が死んだと夜中に幻覚幻聴が聞こえ気絶するように眠り朝起きたら絶望を感じ地獄だった。
悪阻がきつくて妊娠してない体に戻りたいと思っていた事を思い出しては泣いた。
旦那の親に妊娠を伝えた直後の流産だったので旦那に流産を伝えるように頼むと｢病気で流産した｣と電話で話しており、その言い方だと性病と勘違いされるだろうが！！！と腹が立ったのを覚えている。
その後ガンになる危険があったので検査のために医者に子作りをしばらく止められ、やっと出来たがまた流産をしてと数年経った頃に旦那が睡眠時間も足りない程の超激務になりセックスが出来なくなった。
親は孫を見たそうだったが、セックスせずに子供は出来ないとは言えなかった。
その後運よく正月休みに体力回復してやったセックスで子供を授かったが、ある日夜中にトイレに行くと真っ赤な血が大量に出てきた。
旦那は過労死が心配になるレベルの睡眠時間だったので伝えてから家で寝かせて、母に電話をして泣きじゃくりながら病院に行きそのまま入院、看護婦さんがお腹を温めるカイロを持ってきて聴診器で赤ちゃんの心音を聞かせてくれた。
また長期の入院になり今度は退院したらそのまま私の実家で寝たきりになるように指示された。
薬は飲んだら冷や汗が出るくらい副作用が強い、横向きになったら腹がはるので上向きで姿勢が固定され、トイレ食事風呂以外ずっと寝てるので大きな腹に圧迫されて背中やお尻は真っ赤に腫れて痛かった。
ギリギリで子供が逆子になり帝王切開で出産、顔を見た瞬間に幸福ホルモンが脳に溢れて物凄い愛しさと幸福感に包まれ涙が出た。
出てくるまで生きているのかずっと不安だったが腹から五体満足な赤ちゃんが出てきた人体の神秘を感じた。
ウィっチャー３が眠くなりすぎたけど夜やるにはバイオ７はこわくて変な夢見そうだなと思ったから結局グラビティデイズ２をはじめてしまった
OVAみればわかるのかな
つーか同じ部屋で寝泊りするとかうらやましすぎるぐぎぎ
やっぱマルチじゃないおかげか１のリマスターよりもやりやすい気がする
気のせいかなあ
重力グラブ＋スローがめっちゃ便利で空中の敵を遠距離攻撃できて、１のときこんな便利だったっけ？ってなった
もの運ぶチャレンジしたときはもっとわずらわしくてめんどいシステムとしか感じなかった気がするけど
なんにせよイライラするミッションが出てくるまではもうちょいこのままグラビティデイズ２をやろう
