  |
はてなキーワード: バラとは
仕事好き好き大好きタイプ(このタイプは老後の生活の心配はあまり無い)
とにかく他人と関わるのが嫌だよ本気で一人が好きなんだよタイプ(孤独死上等タイプ・高レア)
三次元の男性にときめけない強オタクタイプ(案外結婚願望はある)
添い遂げると決めた男はいるが結婚したくないよ事実婚(義務がめんどくさいよ)タイプ
結婚して子供いると大体皆考えるのは生活ベースのことだから既婚者同士なら考えてることは割りと察しあえるが
独身者は既婚者の輪の中にはあまりおらんだろうし立場も経済環境もいきる意味もそれぞれバラバラだから大多数はこれ考えてるって正解はなさそうだな
ガッツリ仕事してる人は女でも50過ぎて突然結婚する人もいるが、そういう人の結婚ってのも子供生む前提でそこ目指して結婚した人とは価値観違うだろうし
そういった場合で相手側を潰したいと思うのであれば、受験にがっつり響くように学校側に抗議してしっかりと引っ掻き回した上で法的な対処もバッチリ取って罪を形にして自覚させてあげましょう(それによって相手が進学しない場合でも社会に出ずらくできるかも)。
まだ足りないのであれば、— 金留 参太郎@得意料理はフライドチキンちゃうで (@noranekorion13) 2018年6月18日
22万のスマホを盗んで捨てたクズ中学生とか社会にいらないっていうのは正論だろ。
このツイートへのリプライでやりすぎとか言ってるお花畑脳とか、
こういうブコメ
b:id:puppints 取った奴が1000%悪いけど、中学生の人生潰すアドバイスしてる人なんか一番嫌だと思った
これとかね、もうアホかと馬鹿かと。
だからそのラインにいろいろ後付けの理屈をつけたところで、結局のところ何が不愉快かという基準は各人でバラバラで、ひとつに決まるようなものではないんだから
http://president.jp/articles/-/25434
早稲田大学の教授のセクハラ問題が記事になり、またまたハラスメント界隈が騒がしくなっている。
私もこの場で、私が受けた屈辱をネットの海に流して忘れようと思いこの増田で日記を認めることにした。
もう10年も昔の話だからもう時効だろう。私は10年間秘密を守り続けてきた。
本当はもっと早くに公開すべき情報だったことはわかっているが、自分はずっと研究を続けている身だったから、
どうしても言い出せずにここまできてしまった。
私は当時早稲田大学の学部の4年生で、院進することに決めていた。
第一志望を東京大学、第二志望を早稲田大学の内部進学にして院試の勉強に励んでいた。
ちょっとややこしいのだが、私が学部時代に指導を受けていた先生の所属が翌年度から他大に移るということで、
他の研究室を受験する必要が生じた。詳細は避けるが、院試では早稲田の同じ学科内の他の教授の研究室を受験することに決めた。
院試は英語と選択形式の専門科目、後日研究発表形式の面接だった。専門科目は確か7問くらいから2問を選択して回答する形式だったと思う。
過去問を見る限りでは学科のそれぞれの教授が１題ずつ出題する形式のように思われた。私は自分が比較的得意な教授の専門範囲に絞って院試の勉強をしていた。
院試の2週間前くらいだっただろうか。私の受験先の研究室のボスから、「来年からのテーマについて話がある」と呼び出された。
彼の研究の話はいつも刺激的だから、私はワクワクして教授室に行った。ひとしきり今の研究の進捗などを話した後、
彼がふと、「君はどの先生の選択問題を解くか決めた？」と聞いてきた。私はなんでこの質問を？と思いつつ、「あー、はい、今この科目とこの科目をやっています」と答えた。
彼は「ふーん、あのね、僕、今から独り言言うからね。メモは持ってるよね？」と言った後、その二科目の問題を全て読み上げたのだ。
何が起きているかわからなかった。でも、私は愚かにもそれをメモに書き取ってしまった。そして呆然としながら教授室をでた。涙が出てきた。
私が聞いてしまった問題のうちの1題は、当時のボス(受験先ではなく、学部時代の指導教員)が考えた問題に違いなかった。研究室に戻ると、彼がご機嫌で話しかけてきた。
涙が止まらなかった。ボスは教授室に私を招き、どうしたのか聞いてくれた。私はことの顛末をボスに打ち明けた。
「私、先生が院試で出題する問題を知っています。今、〇〇先生から聞いてきました。」
いつもはヘラヘラしているボスだがこの時は「なんで彼はそんな余計なことを？何もしなくたって君なら受かるでしょう？」と声を荒げていたが、
その後ひとしきり黙った後で「この話は、なかったことにしよう。君は普通に院試を受けるんだ、大丈夫、試験問題を知ってても知らなくても君なら受かってたから。こんなのバレたら大ごとになる。」と説得された。
私はもう何も考えたくなかった。ボスの指示に従うことにした。それでいい。私が黙っていれば丸く収まる。早稲田の院試の1ヶ月後には東大の院試がある。それに受かればいい話だ。
自分は自分が、カンニング行為を行うことがどうしても許せなかった。そんなことは私の人生で一度もしたことがなかった。
一度はもう早稲田を受けるのすらやめようと思った。でも東大一本に絞るのは、院試とはいえとてもリスクの高い選択に思えた。私は結局院試当日の試験会場にいた。
問題を漏らされてから2週間で、私は7人の教授の残り5人の研究範囲を勉強し直した。漏らされた問題は解かないと決めていた。これで落ちたら仕方ない。そう思った。
かくして専門科目の院試が始まり、そこには、私が教えてもらった通りの問題が一字一句違わずに並んでいた。
私はその２問には手をつけず、残りの５問から2問を選択して解いた。2週間の付け焼き刃だ。よくできたとはお世辞にも言えない。
後日の面接では、面接官の教授の一人に「これで東大受けるの？頑張ってね」と嫌味を言われた。悔しかったが黙って聞き流すしかなかった。
結局、私は早稲田大学の研究室に合格し、運よく東大の方にも合格し、未だになんだかんだアカデミックと細々とつながりを持ち続けている。
あの会場で、私は院試問題を知っていた。（おそらく、あの研究室を受けた全ての学生が知っていたと思う）。
その事実はずっと私を苦しめてきた。
もっと早くに、言うべきことだった。
院試の前に、言うべきことだった。
でも言えなかった。ずっと、後悔している。今も、後悔している。
兄に結婚がバレた
https://anond.hatelabo.jp/20180511170729
結婚を兄に知られて、逃げるように実家を後にした。帰宅後父から連絡があり、次の週末に話し合いの場を設けることになった。今回は両親が東京に来た。
家には上げたくなかったので、二人とは外で会うことにした。夫も同席してくれた。
両親は平謝りだった。先日は「あなたのお兄ちゃんなんだから」と繰り返していた母も、いたく反省した様子だった。小さくなってうつむく母の姿を見ると心が傷んだが、私はもう決めていた。「しばらく実家とは距離を置きたい」「兄だけじゃなく、両親とも」「結婚式はやめにする」「二人で写真だけ撮る」。
母は静かに泣きだした。ごめんごめんと謝り続ける(何を？結婚をバラしたこと？その後のこと？それとも育て方を間違って？あるいは産んで？兄を？私を？)母と向き合っていると、悲しいような辛いような、怒りのような、どこか安心したような妙な感情で胸が苦しくなった。
父は言いたいこともあっただろうが、それらをぐっと飲み込んで、半絶縁を認めてくれた。そして、将来私が兄のことで迷惑がかかることはないようにすると約束してくれた。具体的なプランは聞いていない。死ぬ時自分の棺桶に兄を入れてくれるんだろうか？
兄はたまにバイトするものの、稼ぎは多くて月5万程度だと思う。家には一切金を入れず、自分の趣味に使っているそうだ。そんな兄に、両親は毎日食事を与え毎夜女叩きをするスマホの料金を支払っている。これからも兄を飼い続けるんだろう。
バカみたいだが、ずるいと思った。
夫と夫の両親が理解がある人で本当に良かった(夫の母方の祖母がかなりアレな人だったらしく、距離を置くのを勧めてくれたのも夫と義母だった。
産まれる家庭はガチャだ、みたいな話をよく聞くけど、自分で選んだ人と家族になれる制度があって本当に良かった。救われた。
ここでは兄のことを3回も書いてしまった。もうこれで最後になると思う。
もっと叩かれると思ったけど、優しいコメントもたくさんもらえて嬉しかった。ありがとう。もうTwitter見るのもやめる。夫と、新しい家族を大切にします。
はぁ、＊＊さん最高
おいしいおいしすぎる
天使かよ
とかなんかもうほっこり系の台詞と好きキャラ（アニメ・マンガ・😺など）とくみあわせて
自分の機嫌を必死なまでにとるのです。楽しい事を一生懸命考える。
ちなみに痛み止めのロキソニンは凄い面白い夢を見せてくれるので（しかも起きても覚えてる）
【おまけ】
父が気に入ってよく言ってました。いつもにこやかで機嫌がよさそうな人も、実はそんな感じなんだなって。
熊本地震の時、近所で、鉄筋が劣化していたり入っていなかったりする古いブロック塀が、バラバラに崩れ落ちているのを見かけました。でも、これはむしろ比較的安全です。
それに対し、それほど古くないブロック塀が、かたまりのまま根元から倒れるという例を、近所だけでも二件見かけました。
した。
あの日ずっと笑っていた目はただまっすぐに前をみるだけだった
彼女が僕の目をただまっすぐみながら「同棲、やめよっか」と言った
僕はどうして！と一瞬パニックになりながら顔を切り替えてうん。ごめんねと言った
立ち上がってお湯を止めにいった
最近知った曲だ。バラバラの音とリズムがたくさんの波を作っている
光の届かない深海にも、鯨の歌が聞こえるのだろうか
この部屋から君がいなくなった後、君がいる日々の中にいるような錯覚を覚えるとき
幸せに笑えるだろうか。寂しくて泣くだろうか
風呂から上がると恋人はセミダブルの布団の片側にバスローブを着てこちらを見ずに横になっていた
電気を消して恋人の横に横になって息を吸って、やっぱりうるさくなっちゃうけど髪乾かして寝ようと、恋人のドライヤーを手に取りながらごめんねと言ってドライヤーをオンにした
明日はどんな日になるだろう
僕は笑い合いたいよ
ワールドカップ期間中、世間話で何の前触れもなく試合結果をバラされるのが怖いです。
私は、全試合録画して、仕事が片付いたら少しずつ観ようと思っています。
電車ならイヤフォンで音楽を聞いたり、席を変えたりすれば良いかもしれません。
しかし、移動中の車や打合せの席など逃げ場のない状況で、同席した方同士が話し始めると逃げ場がありません。
ネットニュースも、電車内の速報も、もちろんテレビやラジオも避けていますが、それも無駄になります。
「すみません。録画していて後で見るので、結果は言わないでいただけますか？」と言える間柄の方なら良いのですが、
当然、社会人なので、そんなことを言えない方々とも付き合わなければなりません。
かといって、試合を見ながら仕事をしようものなら全く進みません。
私はどうすれば良いのでしょうか？
