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はてなキーワード: 身長とは
25歳ニート
金関係はプログラミングをして色んなことを自動化したらほとんど働かなくて良くなった。
それでフラフラと生きている。
IQは120くらい。
身長177cmハゲでもチビでもデブでもなく、運動は部活でエースになるくらい。
正直、だいぶ恵まれていると思う。
もちろん、ぼく以上に凄いやつなんて山のようにいることは分かっているが、一般的に求められるものはほどほどのスペックが先天的に備わっていたように思う。
どれも中途半端ではあるけれど。
欠点といえば、親が駄目なことや、発達障害気味なこと、体調に波があることだけど、それでも工夫をして何とかできている。
苦労もあるでしょう？とか言われるんだけど、あんまり思い浮かばない。
無いものねだりしても仕方がないので、現状を受け入れてやるしかない。
そんなこんなで楽しくやっている。
特にオチなんてないんだけれど、大した努力もしてない人がこうやってフラフラと苦労も少なく生きていられるのはきっと恵まれているんだと思う。
思春期くらいまでは、今振り返ると「わかりやすい」可愛さを持つ女の子に惹かれていた。
スタイルがいいとか、美人とか、身長が小さいとか、溌剌とした感じとか、そういうやつだ。
たぶん、どの瞬間、どの角度で切り取られても綺麗なんだろうなぁと容易に想像できそうな人を好きになっていた。
僕が今惹かれているのは、見た目ははっきり言って微妙な感じの女の子だ。地味で眼鏡をかけている。
性格は暗く、人と話すとき目を合わせないし、よくどもっている。
唯一、声は高くて可愛いかもしれない。
だがそのなんともいえない感じがどこからくるのかわからないでいる。
彼女のいいところや素敵なところを挙げようと思えばできるけど、それは
適当な知り合いを掴まえて、その人のいいところを挙げてみろと言われて出てきそうな項目ばかりだ。
それなのに、
明るい太陽の下で飛蚊症の透明な糸くずみたいなものが気になるように、
夏場に常温で保存した食べ物が腐っていないか出先で思い出して気になるように、
スタイリッシュな街で明らかにおのぼりさんがキョロキョロしているのを見ていたたまれない気持ちになって気になるように、
僕は彼女のことが心のすみにずっと妙な感じで引っかかって気になっているのだ。
僕の好きな漫画に「ディスコミュニケーション」という作品がある。
この漫画のヒロイン・戸川さんは、松笛という男を好きになり、でもどうして好きなのかわからないのでそれを突き止めるために一緒にいる。
初めて読んだときはよくわからない感覚だったが、いまならなんとなくわかる気がする。
とここまで偉そうに書いてきたが、
僕自身、人と接することが苦手な暗い男なので、何も行動に起こせないままでいて、とても苦しい。
鼻呼吸って難しくない？
鼻だけで呼吸してたら息苦しくない？
子供の頃から思ってる。ちっちゃな頃から口呼吸。油断するとだらしなく口開けちゃう。
進撃の巨人みたいになっちゃう。身長160センチしかないのに巨人になっちゃう。
あ〜〜、この世界、生きるの、息苦しくない？ 宇宙空間じゃない？ 2001年宇宙の旅のようなものじゃない？ 真っ赤な宇宙服着せられて。
俺たち抑圧されてるよ。鼻呼吸こそが正しいというこのセカイに。
鼻の空、口の夏だよ。電撃大賞だよ。ラノベで当てて一発逆転ヤットデタマンしたいさ。
口呼吸だったらウイルス感染やドライマウスなどの様々なリスクあるのは承知だよ。
でも、酸素供給量って鼻の穴みたいな貧弱な穴じゃちょっと微じゃない？ 微くいでしょ。
意識して鼻呼吸だけにしてるとすげー荒くなるんだよ。排気量の高いバイクみたいになるんだよ。
カワサキのニンジャだよ。ONEの漫画に出てくる一瞬でやられて主人公にルサンチマン募らせるタイプのキャラクターみたいになっちゃうんだよ。
ここは集合知の掃き溜めインターネット。鼻呼吸の美しく快適な方法を誰か。空へ。
鼻呼吸めんどくさ。
始発駅で座るためにわざわざ1本見送った。
次の電車では端には座れなかったものの、座席の真ん中に2本ある柱のうち一方の横に座ることができた。
二駅目でドアが開くと、身長170cm前後、体重70kg以上と思われる小太りでハーフパンツ姿のオタクが乗り込んできた。
黒いナイキのスニーカーと黒いナイロン製のリュックサックという出で立ち、それにスマホを片手にひょこひょこ歩いている。
空席は何箇所かあったが、オタクは私の横にどさっと座った。
しばらく彼はスマホをいじっていたが、そわそわして落ち着かないようだった。
突然、彼は柱に手を伸ばした。
電車の揺れから体を支えるために掴むという動作は理解出来る、たとえば肘を曲げて肩の辺りで支えるという格好ならば。
しかし彼は肘をぴんと伸ばし、握りは頭よりもかなり上の方を取った。
その様子は小学生が授業中に発言権を得ようとするかのようでもあった。
一瞬驚きはしたが、私はその状況に慣れようと努めていた。
だが、彼はなお落ち着かない様子だった。
柱を持つ高さがしっくりこないのか、何度も握りなおし、体をねじったり揺すったりしている。
隣で動きまくるオタクは目障りではあったが、他者に対して寛容でありたいという信念が私を支えてくれた。
だが、そうも言ってられなくなる。
端的に言って、彼はものすごく臭かった。
私は息を止めた。
しかし苦しくなって息を吸った。
彼は臭かった。
私は思う存分呼吸できずにまた息を止めた。
彼は臭かった。
一駅がとてつもなく長く感じた。
その後、彼は乗り換えのためか電車を降りて行った。
唯一、鼻の形はいいよねとかそのくらい。
悲しいけど仕方ないと思う。写真を見ると顎なし出っ歯（多分π/4程度の傾斜）、ド近眼面長眠そうなブスが映っているので…
おまけに手足が妙に長く、生白く、背も高くてヒョロヒョロで、
部活の集合写真では、揃いのユニフォームで露出度が高めのせいでキモ体型が目立ち、人間の中に奇形の宇宙人が紛れ込んでいるみたいだった。
小学生の終りごろ歯列矯正を始め、高校の頃には傾斜は控えめになった。
身長は164cmで止まった。
その頃から何故かモテ始めた。それが10年くらい続いている（はじめに告白されたときは罰ゲームかなにかだと思った）。
その頃から，顔立ちの意味ではなく、雰囲気的な意味でかわいいねと言われ始めた。
ひょっとして，成長とともにマジでかわいくなったのか！？と思ったときもあるけど，
鏡を見ると普通にブサイクが映っているし、写真でもスマホのカメラでもブサイクのままである。
不思議なことに、こんなに強烈なブスでも、ブスだと言われたのは一度しかない（出っ歯とかさんまさんとかはよく言われていたが）。
中学生のとき、知らない大人にすれ違いざまに言われて、今でもよく覚えている（悲しかった）。
たまたま幸運だっただけなのか、周りの人が比較的やさしかったせいなのか、原因は不明だ。
私は自分に自信を持ちたいし、可愛いと言われて素直に受け止めたい。
でも鏡や写真にはゲロブスが映っているのだ。現実を曲げてはいけないと思う。
どう見てもブスな人間がモテることってあるのか？全員B専とかそういうことなのか？強度近視フェチとか？
ちなみにこれは謙遜とかではなくて本当にブスです。
そろそろ30になる今日このごろ。大人になって初めて恋をしてしまった。
最後に恋をしていたのは、小学４年生のころ。毎日暇さえあれば、好きな子のことを考えていた。何度か一緒に遊んだこともある。最終的には何もなく、僕が転校したので、それで終わった。
思春期に僕を待っていたのは、恋ではなく、ワキガだった。内気ではあるものの、それなりに楽しく過ごしていたつもりだったが、ある時「お前ワキガだもんな」と言った友達がいた。周りにいた他の友達が一斉に黙った。ワキガという言葉は知らなかったが、なにか良くない意味であることは分かった。またシチュエーションから、それがワキに関することであり、ニオイに関することであることも察せられた。その時急に思い出されたのが、中学入学と同時に母から渡されたエイトフォーのスプレー缶だった。よく分からないものの答えが、頭の中で繋がって、僕は戦慄した。
目立っていじめられることはなかったが、一部にはワキガだのくさいだの言って笑う人たちがいた。悔しいが仕方がない。内気な僕では、道化になることもできなかった。
はたして僕はワキガのことが嫌いになった。この日本では、ワキガというのは異常な体質であって、嘲笑され、疎まれ蔑まされることはあっても、褒められることはない。そんな僕を好きになる人があるわけがないし、ワキガであることを隠し通せるものでもない。鼻の利かない人をなんとかつかまえたとしても、生まれてくる子供は50%、あるいは75%の確率で憎むべきワキガだ。
畢竟僕は世間一般でいう生きている意味がない。誰のことも好きにならないし、誰からも好きになられない。唯一僕を好きでいる人は両親くらいだろう。だから彼らが死んでしまうまでは生きていようと思った。
社会人になって、まずワキガの手術を受けた。というのも、ワキガのニオイのもとであるアポクリン腺は、成長期に増えるものであるから、あまり早くに手術を受けても、結局増えてしまう。ある程度成長してから摘むのが良い。これはなかなか素敵な手術で、皮膚の隙間にメスを入れて、アポクリン腺を除去する。傷は目立たないという人もいるが、普通に色素沈着するので、今でもありありと手術したことがわかる。麻酔が切れるととても痛かったが、保険適用の手術なので、両脇で5万程度しかかからない。ワキガ手術には保険が適用される。それが日本人のためになるからだ。
おかげさまで、今では人間のような顔をして生きている。しかし遺伝子自体はワキガであり、また、ワキガ体質であれば、ワキ以外にも全身にアポクリン腺はあるので、たとえば胸や陰部からは、いまだにワキガのニオイがする。
結局僕はワキガであり、日本の社会通念上必要に迫られてケアを行っただけであり、人間のように誰かを好きになったり、好きになられたりすることはない。
そう信じてここまで生きてきたが、ここにきて様相が変わってきた。不覚にも人を好きになってしまった。これといった理由はない。普通に可愛いなと思っていたら、いつのまにかいつもその人のことを考えるようになってしまった。
こう言うのはなんだが、その人は僕より10以上年上で、そうなると自然、子供が難しい年頃である。すると、この人と結婚した場合、自然な形で僕は自分の遺伝子を後世に残さずに済む。大変失礼な話だが、これに気づいてからますます好きになってしまった。まるで僕のための人のような気がしてくる。
まあまあ、そうはいっても、と冷静な僕が口を挟む。僕のことを忘れたわけではあるまい。まず鏡を見てみろ。パサパサの髪質、すぐ脂の浮いてくる顔、じっとりとした一重まぶた、人参のように膨らんだ鼻、飛び出た頬骨、厚い下唇、白い斑点のついた歯、笑うとむき出しになる歯茎、削れてなくなってしまったかのような顎、いびつに大きい頭、対して華奢な肩幅、平均に満たない身長、曲がった背筋、不格好なO脚。お前はこいつと一緒にいたいだろうか？ うーむ。いや、人間中身だ。そう、中身といえば、地方Fラン大学部卒の学力で、テレビを見ないから芸能・社会情勢に疎く、気の利いたことも言えず、頭の回転は遅く、嫌なことがあるとつい表情に出てしまうし、心に余裕がなくなってくると人にやさしくもできない。六畳の部屋に一人暮らし、何をしているのか知らないが、預金残高は200万しかない。おまけにワキガだ。手術で人間のフリをしているが、こいつに子供を産ませると、体感としてはほとんどワキガが生まれてくると思っていいだろう。子供には罪がないのに、不憫だね。
僕がもし会社の新商品で、これをお客さんに売らないといけないなら、まず、普通の方法では売れない。何か特典をつけてそっちで買ってもらうか、本来とは違う用途で活路を見出すしかない。はっきりいって、こんなものは売り物にならない。
これが僕の理性であるが、恋とは面白いもので、もやもやした気持ちは理性では抑えきれないようだ。仕事中も、家に帰ってからも、好きな人のことが気になって、本当に迷惑している。
にっちもさっちもいかないので、僕は市場原理に任せてみることにした。先述したように、僕の考えでは、市場には僕のニーズはまったくない。ただ、何らかの理由で誰かが欲しがれば、その商品には値が付く。じゃあそれでいいじゃないか。価値は僕が決めるのでなく、市場が決めるのだ。
そういうわけで、近い内に職場でこっそりと連絡先を聞き出す。頭の足りない僕が一生懸命考えた自然な方法でだ。そして食事に誘って、その食事中にデートの約束を取り付ける。これだけのことだ。僕がするのは湖面に石を投げ入れるようなもの。なにか新しい波が起こるかもしれないし、そっと静寂を取り戻すのかもしれない。うまくいって欲しい気もするが、すぐに拒絶してほしくもある。うまくいってしまったときに、ごみ商品を掴んでしまったお客さんを相手に、僕は商品の瑕疵を最後まで隠し通せるだろうか。
嫁の家族にもあったが同じ目元だった
けど、子供はやや釣り目の一重で、体型がスリムで身長が高いモデルのような感じ
これは間違いなく俺とは血が繋がってない
俺は触れないようにしてきたが娘自身が気付いてなんで自分はどっちにも似てないのかと聞かれるようになった
そういうこともあるさと言いつつこれは嫁にやられたなと思っている
一体こういう場合何をどうすればいい方向に事が進むのだろうか…
理由は吸うたびに胸焼け、胃もたれ、吐き気を感じることが大きくなってきたためです。
二十歳でタバコを初めて、１５年間１〜２箱/日のペースで吸ってました。
せめて日に５本とか酒の席だけとか、一日あたりの本数を減らせることができれば、まだ美味しく吸えたかもしれないけれど、重度のニコチン依存なのかどうしても減らすことができませんでした。
[ 火をつける -> 不味い -> 消す -> でもすぐにまた火をつける ]
のサイクルがやめられず、しかもすぐに消すとタバコももったいないので、一本のタバコで３回位このサイクルを繰り返したりしてました。
が何ヶ月も続いて、どんどん辛くなってきて、いい加減やめたほうが楽だと思って禁煙をはじめました。
体重に関しては、禁煙でご飯が美味しくなったからとかではなく、
2017の年末から増量目的でジムに通いだして、ひたすら筋トレとカロリー摂取をしてきたためです。
高校から去年までずっと身長174cm体重58kgのガリで、もともと食が細く全然太れなかったのですが、いろいろやっていくうちにここまで増量できました。
今は減量中でどこまでうまくいくかわかりませんが、体重は減っていく予定です。
近年、日本人全体に痩せへの信仰が広がった結果、身長に関係なく「女性の体重は40kg台が普通、50kg台はデブ」という間違った認識が刷り込まれています。40kg台をキープし続ける女性芸能人やファッション誌のモデルを見て、男性は「女性の体重は40kgが普通」だと勘違いをして、女性も「痩せなければ」という強迫観念にかられています。だから、60kgのブルゾンちえみさんに「60kg“も”あるんだ」という声が上がるのです。BMIで見れば、ブルゾンちえみさんは標準体型（18.5～25未満）と肥満（25以上）の境目の25。ムッチリして見える数字かもしれませんが、「肥満」ではないでしょう。
18歳の平均身長が157.92 平均体重50.84 平均身長で60なら普通にデブだろう むしろデブ専でも恥じることはないぞ！
知らんがな 平均の2割も太ってればデブ
アニメの見すぎか？
お大事にな。
身長に関係なく「女性の体重は40kg台が普通、50kg台はデブ」という間違った認識が刷り込まれています。
40kg台をキープし続ける女性芸能人やファッション誌のモデルを見て、男性は「女性の体重は40kgが普通」だと勘違いをして、
だから、60kgのブルゾンちえみさんに「60kg“も”あるんだ」という声が上がるのです。
最近、ジャニーズで新しいグループがデビューした。2,3年前から彼らのうち１人を応援していたから喜ばしい話である。
流れ的に途中までは、確実に今某局の夏祭りサポーターをしている若手ユニ選抜とデビューする予定だった。
それが、あれ？あれ？やたら混ぜるな、同列にきたな？なんでだろ？おかしいな？と思っている内に結果あの6人でデビューとなった。
この世界はデビューしないと始まらないから、別にどんな人とデビューしても不満はない。
そもそも、6人それぞれが成長したし、これからが勝負なんだろうとは思う。
悲しくなったのは、今まで取れていたはずのチケットが取れないし、今までは買えていたはずの相場より断然高いこと。
デビューに伴い動員数も増えたはずなのにこんなに当たらないなんてありえない。
こんなにチケットの相場が高いのもこの6人なら今まではなかった。
デビューに対して悲観的になったのはこれくらいで。
ここまでは、エントリーのエモいと一切関わりはない。ただの愚痴みたいなもの。
言いたいのはここから。
エモいという言葉を使う彼はエモいの意味をそんなに知らないと思う。
ひゃったみたいな造語ではないから、その辺り理解してほしいようなしてほしくないような。
ただ、とある雑誌のエモいという表現はダメだよ。それは君が言ってはいけないよ。
つまり何が言いたいって、君がエモいというから思い出しちゃったじゃないか！
よくわからない君たちのJr時代のグループの必殺技？みたいなものを。
背中と足に引っ付いて真ん中が残り2人をブンブン回すという大技。
当時、3人にはそんなに身長差がなかったし、少し背高い人もひょろひょろだったから成り立っていたね。
でもきっと、あの技をすることはもうないんじゃないかと思う。
もう彼は君たちの全ては支えられない。
なんてエモいことだろう。
成長は喜ばしいことだ。
でも、成長と共に変わっていく部分が懐かしく、もう２度とないあの瞬間を切り取れないのはなんと残酷だろうと思う。
