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はてなキーワード: 身長とは
触発されて書こうと思ったが、そもそもろくに付き合ったことがなかった
ので、思いつく範囲で厳しい人を挙げる
・しょっちゅうどうでもいい保身の嘘をつく人
シャイと言えば聞こえはいいがコンプレックス多い人で、なにかにつけどうでも良すぎる嘘をついた
いじけテンションがついていけなかった
見た目はこざっぱりと良い雰囲気だっただけに一層残念
なさすぎて泣ける
人柄は良かった
私が婚活中で結婚相手は20代なら専業主婦でもよいし家事は手伝うと話したことで私と結婚したがるようになった。
社内では淡々と接していたが、日々メールのやり取りを重ねて心の距離は縮まっていた。
次の約束を取り付けようとしたらなぜか話が変わって私が怖いから会いたくないということにされた。
人のせいにするのはよくない、正直に話しなさい、卑怯な真似はやめなさいと説教したが反抗的な態度を取られたので、こちらもムキになってしまい仲直りできないままでいた。
数日後、上司から私のしたことはセクハラに当たると注意を受けた。
なぜか関係のないメールをセクハラの証拠として偽られてしまった。
「恋人とは手を繋いだり腕組んだりしてみたいな。Aさんも同じだと嬉しいんだけど」
「えっちな本やDVDたくさん持ってる男ってどう思う？捨ててほしい？」
「Aさん身長低くて撫でやすい位置に頭あるね。撫でられるの好きなの？」
まてまて。結婚することになるわけだから、一応どんな付き合い方をしたいか確認しただけだ。
体重は子供産む上で低体重はあまりよくないと聞いたから確認したのであって他意はない。
ところがAさんは私と結婚したがっている、告白はしていないが恋人のよう関係だと話しても、年が一回り以上離れてるのにそんなわけないと信じてもらえない。
今回は注意だけで済んだが、女性の気分次第でクビになる可能性があると考えると恐ろしくてもうこちらからは話しかけられなくなってしまった。
上原が引退したのに、ちっとも周りの人は悲しさを共感してくれないからここで書き連ねる。
上原浩治は自分にとってただの好きな野球選手でなく己のアイデンティティとなっていた。
周りの友達は断然松坂派が多かったが、自分は上原に心を掴まれた。
当時小学校3年生。
ポケモンでもレッドではなくグリーンを選び、コロコロではなくボンボンを選んでいた自分にとって野球エリート街道を歩んでいない雑草魂を持つ男が輝いて見えた。
当時、少年野球を始めた自分も上原を目指してピッチャーを希望。
ボチボチ上手くできて、シニアからお呼びがかかり、中学校でも野球を継続。
だがここからは全く歯が立たなかった。
そもそも身長が伸びなかった。親は大きいのに自分は160センチ止まり。
ピッチャーをするにはタッパが足りないと関東コーチに言われ、野手転向を勧められるも断固拒否。でももちろん結果が伴わず、サブで腐る日々を送った。もう、プロになることもないとこの時点で自覚し、じゃあなんで野球やってんだろと自問自答をくりかえした。
こんな折れそうな時にも支えてくれたのが上原だった。
上原は大学受験に失敗し、一年間浪人生活を送る。そもそも普通にプロになる人間は浪人生活などしない。間違いなく推薦でいける。この時点で上原にはほぼプロになる希望がなかった。でも野球が続けられたのは単純に野球が好きだから、この一心とのこと。
この話を聞き、まぁ野球好きだしな…と高校まで硬式野球を続ける決断ができた。そこでもピッチャー一筋で。試合にはあまり出れなかったけど、野球を好きなまま、野球生活を終えることができた。
完全に一方通行の思いのみだけど自分の人生は上原浩治に支えられていた。
届かないかもしれないけど、大きな声で伝えたい。
結構前に３Ｄ美少女が簡単に作れると話題だったＶカツをいまさら触ってみた。
気づいたら半日経っていたレベルで面白かった。美少女を作り出したり（今回は模写だけど）、自在に３Ｄモデルが動かすのは面白い！ プリセットされたモーションで視点をマウスでグリグリ変えると「すごい、そこに居る」って感じがする。
仕事で使っている３ＤＣＡＤより操作性が良かったので、作りながら時々スカートの下からのぞき込んだりしてみて幸せ。以前モンタージュみたな２Ｄのキャラメイクで好き放題にパラメータをいじったら、いまいち萌えない属性キメラが誕生してしまった。それで、キャラクターデザインって難しいんだなあということを身をもって知った。だから今回はお気に入りのキャラを模写することから初めて見たんだけれど、やっぱり生き物（かわいい）を作るのは難しい。顔の輪郭とか目とかパラメータが多すぎて、お手本のキャラと３Ｄの何が違うのかわからなくなった。
うーん、美少女がゲシュタルト崩壊してしまった。目のパラメータの多さを見て、目は口程に物を言うということなのだなと思い知らされた。胸の大きさと体形のパラメータを見たら肉体に対する熱いこだわりみたいなものを感じたし、言語化しずらいけどけど体形って実は個性が宿るんだよなあと痛感。
それで、パラメータを変えてたら身長や足の長さを滑らかに変えてお姉さん体形からお子様体形までスムーズに変えて一番かわいいポイントがあるんだなとわかった。３Ｄで身長が変わる系の変身やったらおもしろそうだな。３Ｄだと高身長ガッシリお姉さんに見下ろされる視点も華奢な低身長妹をゼロ距離で見込む視点も自在なので、そこがいい。
「隣の吸血鬼さん」のソフィーというキャラを模写したつもりだった。しかし、出来上がったものはソフィーちゃんのコスプレをしたちんちくりんな女の子になってしまった。服装は黒ワンピ＋パンストで、控えめ体形に銀髪で赤目で若干ジト目気味というキャラは一見簡単なように見えて難しすぎた。髪型も服装ももうちょっと自由度が欲しかった。完コスしたのにイマイチ再現度の上がらないコスプレイヤーを見たときのコレジャナイ感を味わえたのでお得と思うことにした。つぎはもうちょっと特徴がハッキリしたキャラでリベンジするかな。
モデルを作った後は着せ替えしたりモーションで動かしたりしてみた。いろいろと衣装を変えてみると、やっぱ美少女は何着てもかわいいわと当然の感想を感じた。さらに、プリセットしたモーションでキャラを動かすとやっぱ美少女は何してもかわいいわと当たり前のことを思った。エアギターのモーションがあって声出して笑ってしまった。モーションには女性っぽい動きと男性っぽい動きがあり、その違いを見ると面白い。美少女３Ｄモデルに男性っぽい動きをさせると、「こんなにかわいいのに中身オッサンなの！？」感があって胸が熱くなる。黒ワンピの美少女に大きな剣を持たせて躍動的なモーションをつけると、マジでかわいい。後ろから見ると美少女に守られたい願望満たされますよ、いっそもう切り捨てられたいレベルですよこれ。
ちょっと半日かけたのは、美少女のゲシュタルト崩壊を引き起こししまってやりすぎだったかなと思う。でも、やっぱ自分の思い通りの３Ｄモデルが画面上でグリグリ動いて、下からのぞき込んでみたりしたら楽しい。モーションがついたらすごくかわいい。もうね、つくる過程が癒し。
今後もチマチマとキャラを作って、最強にかわいいキャラをつくっていこうと思う。
次の宿題は、
数年付き合った男と別れてから数ヶ月経ち、あたし、気になる人ができました
もう20代半ばなの、頭では、ちゃんとした職についてて、非喫煙者で、しっかりしてて、家事ができて、「この人となら頑張って家庭を築いていけそうだぞ」と思えるような男を好きにならなくてはいけないのだと思っている、
でも気になる人は全然違うの、煙草大好き、身長はあたしと同じくらい、ブリーチしまくった髪の毛、一般的なサラリーマンでもなくて、全然かっこよくなくて、あたしよりかなり低いランクの私大卒、(別にヤンキーではなく、むしろキモオタ)
頭では「この人はダメ」だって分かってる、付き合ったとしても結婚までいかないよって、そもそも絶対そんなに気が合わないでしょって、
でもなんでなのかな、耐性がないからか、慣れてないからか、神様のいたずらなのか、ホルモンか、心はめちゃくちゃにときめいてしまってて、毎日あの人から連絡が来ないか待ちわびてる自分がいて、連絡が来ると舞い上がってしまう自分がいて、会うたびに目で追っては「やっぱり好き♡」って少女漫画の主人公になってしまって、どうしようもない。まだ、「好き」で確定させていなくて、「気になる」レベルだって言い訳しているけど、心のどこかで「好き」なんだろ認めろよ、と思っている。
はやくドキドキが冷めてくれたらいいのに。もしくはもっと気になる人ができてくれたらいいのに。
結婚とか、学歴とか、お金とか、そんなもの全部忘れてしまって、中学生みたいになんにも考えずに感情を楽しんで、好きだよって言ってしまえたらいいのにな。
自分でも馬鹿みたいだと思うけど、未だに心のドキドキに振り回されるばっかで、でも、ああ、こんなのもちょっと楽しんじゃってる自分がいる。
今、デリーのインディラ・ガンディー国際空港のカフェにいる。夜中1時出発成田行きの飛行機を待っている。
いつもなら搭乗時間が早くきて欲しいのに、今日だけはあと2時間くらい伸びてほしい。今日起きたことを今のうちに文章に残しておきたいからだ。
私は30代後半の既婚男性。令和どこ吹く風、自社のサービス開発の仕事のため先月からGW10連休を含めて今日まで単身インドのいろんな街で過ごした。
これはデリー滞在中のホテル内レストランで働く女性と一瞬だけ恋に落ちた話、という、しょうもない話だ。一瞬だけなので肉々しい話は何もないので期待しないでほしい。まぁ、人種、言語の壁も越えて、そんなこともあるんだなぁと自分も驚いた。だから、感情がまだ温度を保っているうちに備忘録として文章に書き始めた。
上記の通りインド滞在は仕事なので、基本昼は外出、夜はデスクワークとなる。よって食事は専らホテル内。衛生面を考えてもわざわざ外に食べにいくことはない。
とはいえ、せっかくなら現地料理を食べたい。。ということで結果、ホテル内のインド料理レストランに毎日通うことになる。
そのレストランで働いていたのがアーシャ（仮名）だ。年齢は聞いていないが後にもらったSNSアカウントから察するに20台前半。身長は150cm強くらいの小柄な女性。長い黒髪は後頭部で整えられている。目鼻立ちは我々日本人にはないレベルのくっきりさで、やや濃いめの化粧により一段と映える。そして、少し褐色の肌と黄色いサリーが抜群に似合っている。10mくらい離れていても美人だとわかる女性だ。
初日には「えらいかわいい子がいるな～」くらい思っていた。その後3日間はサーブされる時に雑談程度。
それよりも、食事の素晴らしさに感動していた。”Murgh Tikka Makhanwala”とかメニュー表記がよくわからないので、画像検索を駆使しながら、マトンやチキンカレーをメニュー上位から食べていった。鮮烈なスパイスが利いたカレーはもちろん、2センチちかくある米がまた美味しい（”ビリヤニライス”っていっていた）。毎晩の夕食が超楽しみだった。他の店員とも仲良くなり3日目にはシェフがでてきて、スパイスが利いた緑のアイスクリーム（おいしい）をサービスしてれた。一食6,000円くらいして夕食としては割高だが、本場のカレーの体験料として毎晩奮発した。
その3日目、私が食事を終えようとしていた時アーシャが近づいてきて、「頼みごとがあるのですが」と。話を聞くと、レストランの玄関のところで一緒に写真を撮ってほしいと。
これ、我々日本人にはかなり異様に感じるかもしれないけど、インドではそうでない。まだ日本人は珍しいのか、実はこの一週間、街中を歩いていると3回くらいインド人から「一緒に写真を撮ってほしい」と頼まれた。最初のうちは警戒もしていたが、特に悪意もなさげなので私も生粋のモンゴロイドとして毎回笑顔で応じることになった。アーシャのリクエストもその文脈と思い、普通に快諾した。パシャ。
流れが変わったのは4日目（昨日）。この日を最終日にしようと思っていた。フライトは翌日の夜中なのだがまぁ、バタバタ忙しそうなので夕食なんてする時間はないかと。
ということで、いつも通りレストランの玄関まで見送ってくれたアーシャに何かSNSやってないか聞いたらInstagramやっているとのことより、お互いフォローをしあった。そして「このインド滞在中に出会った女性のなかで君が一番美しかったよ」と伝えた。最後に「明日もこれるかもしれないけど、、、今日が最後のつもり」と伝え、私は部屋に仕事に戻った。
翌日（今日）。夜中に日本に帰る日。午前中少し時間ができたので、デリー南部にある世界遺産Qutub MinarにUber（←インドではめちゃめちゃ便利）で向かっていた。その時Instaでアーシャからメッセージが送られてきた。
「Good morning..」
私は「フライト前に時間が取れれば行く」みたいな返事をして、気にせず貴重な時間でデリー市内観光を楽しんでいた。
「Where are you?」
このメッセージを受けて思ったことは正直「アーシャ、お前もか。。。」だった。
というのも、この滞在中インド人のお金に対するがめつさに辟易していたからだ。タクシーの勧誘、勝手にガイドして金要求、靴を預ければチップ要求、カメラ持ち込みに金要求、と一挙手一投足に課金してくる姿勢にほとほと疲れ果てていた。
もちろん貧富の差も激しい社会のなか、少しでも生活をよくしようとみんな必死なのは理解できる。だから複雑な感情だ。インドでは大学新卒の初任給は6万円くらいで、それでもかなりいいほうらしい。
だから、アーシャも自分の店に少しでも上客の外国人を呼び戻そうとするのは自然なことだ。
よって、私もできるだけ中立な感情を維持しながら、まぁ曖昧な返事をして自分の時間を過ごした。
結局、予定より早くホテルに戻ることができた。夜中のフライトに備えてジムの更衣室でシャワーを浴びた。脱線するが、この更衣室はスパが併設されていて、アロマ、心地よい音楽、フカフカのタオルとソファーと「部屋より快適やないかーい！」とツッコミたくなる環境だった。フライトまでここで過ごしてもいい。ボディクリームも使い放題だ。
しかし、ホテルに早く帰れることが判明したときに指が滑って、彼女に「今夜レストラン行ける」とメッセージを送ってしまっていた。
というわけで午後7時頃、レストランに行き、盛大な歓待を受けて（※男性スタッフ達より）いつもの席に座った、、、、ら、彼女はいなかった（ずこー！）。
「まぁ、そんなもんだよな～」と落胆しながらも、「カレーに罪はない」と自分に言い聞かせて、メニューのなかで唯一食べてなかったチキンカレー”Murgh Balti”に舌鼓を打っていた。
しばらくすると、いつも通りサリーを身にまとった彼女が店内に入ってきた。が、ちょっと挨拶を交わして意外と（？）そっけない。
まぁ、こっちもフライトまで4時間くらいに迫っていたので淡々と食事を済ませた。最終日ということでシェフがまた2品サービスしてくれた。フライトの前はあまりたくさん食べなくなかったのだが（トイレ近くなるからね）、せっかくの好意だったので美味しく平らげた。なんかピザみたいなやつね。
そして、食事も終わりいよいよ店外にでた。その時アーシャだけが店外まで出てきた。
「I remember you said you are married?」
私は
と。
いつもお腹が敏感な私は、店を後にしてその足でトイレに駆け込み空港への移動に備える。
ソファーでリラックスしながら「最後に会えてよかったよ」とか「今ロビーにいる」とどうでもいいメッセージをアーシャ（勤務中）と交わし時間を待つ。
その時8時50分。出発まであと10分。
その時アーシャから連投が来る。
「I was thinking I’ll never let you go...but your home is in Japan. You have to go」
「I want to meet with you ...far from hotel」
ソファーに踏ん反りかえってリラックスしていた私はこれを見た瞬間、Nintendo Switchで遊ぶ小学生ばりの前傾姿勢に。そして、無視できないレベルで鼓動が高まる。おいおいおーいと。
私は彼女に「Can we take a little now somewhere?」と返信しながら、「コンシエ～～ルジュ！」と叫ばんばかりの勢いでハイヤーを30分ずらせるか受付で交渉開始。こんな時に限ってコンシエルジュが「？」とボケた顔してる（のちに彼がコンシエルジュじゃなかったと判明）。
「Now it’s not possible...I’m on front...sorry」
彼女もプロで仕事中なわけで、、、、まぁ、そうだよなとソファーに戻る私。
「Sorry to say…. I’m in love with you」
私も返答。
「Thank you, me too」
この時点で午後8時55分。出発まであと5分。
しかし、最後に少しでも会っておきたいと思い、、レストランのある上階にスーツケース抱えて移動。最初レストランのでかい扉で隠れてこちらに気づかなかったが、途中こちらに気づき、彼女も店外へ。
正直その時、こっちも心臓バクバク言っていたので、何話したかまったく覚えていない。時間も時間だったので1分も話してなかっただろう。
そして店内から見えない角度にあるエレベーターが開いた時、私から「let me hug you」と伝え控え目なハグをして別れた。”控え目”というのはそのエレベーターはガラス張りで外から丸見えだからね笑
そして、予定通り9時に出発。空港へ向かうハイヤーの中、40度を超えるデリーの風景が全然違うように見えた。嫌いになりかかっていた街なのに、彼女がいると思うだけで愛しく感じる。きっとこれからはグーグルマップでデリーにカーソルが触れるだけで心が騒いでしまうのか、など思ってしまう。
その後、無事空港に到着。チェックインを済ませ、搭乗時間を待つ間に電源があるカフェの一席でパソコンを広げ、この文章を書き始めた。
実は今、もう日本にいる。仕上げるのはさすがに間に合わなかった。
今日もアーシャは熱く大胆なメッセージを送ってくれている（インドの女性も結構情熱的なのね笑）。心の底からうれしいが、私と彼女の人生が今後交差することはないだろう。そして、今はともかく、彼女の中で私の記憶は次第に、普通に薄れていくだろう。せめてものお礼にレビューで彼女を名指しで褒めるくらいはしておこう。
この話は知人友人にもしない。そして、私のなかでもゆっくりと彼女の記憶は薄れて行くだろう。ただこの経験、実質10分？は私の人生にとって星の時間だ。
そして、思い出したいときに思い出せるように文章に残すことにした。一応匿名ダイアリーに載せるということをモチベーションにしたのでしばらくだけ公開させてさせていただき、ひっそり削除しようと思う。読んでくれた方、どうもありがとう。
自分が満員電車に乗る事情 ＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞ ベビーカーのお母さんが満員電車に乗る事情
という前提にたった主張なんだよね。結局。
他者がそのリスクを冒す理由を知りたい、って、いや知らなくていいんだよ他人の事情なんて。
理由をつまびらかにせずとも、同じ時間に乗り合わせた誰もがそれぞれ自分の事情を抱えているのだと納得し、他者を尊重しとけばいいだけ。
なんで理由を知ろうと思うの？その理由を自分で「満員電車に乗る正当なものかどうか」を自分基準でジャッジしたいだけでしょう。
確かにベビーカーで満員電車に乗るのはリスクが大きいです。できれば避けたほうが良い。
でも混雑した電車に乗れる人を「リスクがあるから」と選別し始めたら、それはもう「公共の交通機関」ではなくなる。
いろんな事情を抱えた人が乗り合わせるのがパブリックスペースなのよ。
「リスクがあるから」ベビーカーは満員電車に乗るのは駄目といい出したら、そのうち身障者や車椅子の乗客も、妊婦やお年寄りも、身長が1m未満の子供に至るまで電車に乗れなくなる。
いつ自分が「乗っちゃ駄目」っていう立場に立たされるかわからない、私はそんなのゴメンです。自分の満員電車に乗る事情は尊重して欲しい。だから他者の事情も尊重する。
それだけのことではないですか？
空いてるからどうだとか、男性車両がどうだとか的外れにもほどがある
男性差別をやめろというだけのこと。
さらに言うなら男性は身長150cmだろうが200cmだろうが同じ車両に詰め込まれてる。
何優遇求めてるんだ？
別に特に空いてると思わないんだけどなんで満員電車で空いてるところに乗りやがってって言われるのかわからない
それとは別に周りが女（の子）だけだし身長も１６０前後のひとばっかりだから
みんな体が柔らかくてみっちり詰まってても痛くないし呼吸もしやすい
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自分ではかなり大層なタイトルではあると思うが、私は一度も痩せたことがない。
正確に言うと、幼稚園の頃から常に何かしらを食べているような子供であったから、ストップがかかることもなく
大学受験を堺にして部活をやめ、しかしながら食べる量は減ることはなかったので
痩せたい。いつも頭の中には痩せたときの自分の姿を想像している。
なぜ痩せないんだろうか本当に不思議でならない。
デブに突っ切ってるわけでもないし、ぶっちゃけ服を選べばそんなに太ったようには見えないかもしれない。
（最近はそうも行かない体型になってきているが）
だからこそ「自分はまだそんなに太ってるわけじゃない」と自分を慰めてすぐにダイエットをやめてしまうからのかもしれない。
でも正直もうしんどい。中高の同級生に会うとどうしても体型や顔を比較してしまう。自身が見にくいからこそそういう部分により鋭く反応してしまう。
子供の頃はよく親に、成長期になれば身長が伸びるから大丈夫と言われていたのに今となっては痩せろだのダイエットだのうるさくてしょうがない。そんなことはわかっている。
とりあえずなんだか人生が鬱なのだ。やる気がわかない。もし痩せていたらもっとやる気が湧いているはず。俺がお前らの体型ならそんなに怠けたりはしないとすら思う。
デブはデメリットだ。損しかない。何をするにしても制限がかかる。
顔の良し悪しは生まれ持ったものだからしょうがないけど、デブは本人が怠けてるだけなんてよく目にする（これも自分がデブだからよく目に入るだけかもしれない）が、食べる量が同じでも太りやすい体質の人もいるわけで。
とまあ言い訳を並べても結局自分でもわかってるけどな原因は自分にしかない。
デブの何が醜いかって、同族嫌悪をしているところなのだ。自分と同じ体型の人を見て嫌悪し、自分より太っている人を見て安心する。そうすることでなんとかプライドを保っている。
こんな一般論を俺は語りたいんじゃなくて、
最近は人間関係が辛い。正しくは自分が相手にデブとして認識されて嫌悪感や笑われている、見下されているんじゃないかという被害妄想に追われる。
旧知の仲だとなおさらで、ラインが来ても未読無視しちゃうし、人間との関わりを徐々に断っている気がするのだ。
こうして俺は無事自分のクズさをデブという身体的特徴に押し付けて責任転嫁してるわけだ。
本当に太っているせいでその人の社会性が損なわれるか検証するので今日からダイエット一日目始めたいと思います。
（以下無限ループ
List of average human height worldwide - Wikipedia
ガーナ人男性の25歳から29歳までの平均身長は169.5cm。
世界各国の平均身長（男性）／子どもの成長期とカルシウムのことなら カルシウムグミ（栄養機能食品）
まあ、あざといか、ムカつくこと言わせとけばいい
論理的なことを言ったり言わなかったり
知らないこともたくさん
悪ガキだったり、おませだったり
絵も、ちびっこにしとけばだいたい通じる
こども！って感じにしとけばOK
実際のこどもはもう少し世間知らずだけど、違和感はそこまで出ない
二次性徴の真っ只中か、その前後で、男らしさ・女らしさが出たり出てなかったりする
結果、小学生にしか見えない中学生や、高校生にしかみえない中学生が発生してしまう
ドラマ・実写化などで、しばしば中学生役を大人がやる（ありえんだろ）
絵であっても、中学生を中学生らしくきちんと描ける人は少数派である（特にアニメ。漫画は意外と描ける人多い）
なのでややむずかしい
創作の大学生は大抵の場合老けている（25〜28歳くらいに見える）
俺たち姉弟は不幸にも出来損ないの遺伝子を受け継いでしまった。
コミュ障で多動気味の父親と、美人だが(だったが)学習障害気味の母から生まれた私達は二人の特性を見事に受け継ぎ無能という名のサラブレッドとして現代社会の悲しき烙印を押された。
社会性がないため姉は中学2年生から不登校になった。県1の馬鹿高校に行ったが夏休みが来る前に中退した。
俺は別のアホ高校に入学するも高校2年のときにいじめに耐えかね姉と同じく中退した。
俺はすぐに高校認定を取った。意外とこの程度ならなんとかなった。
姉はネトゲ廃人だったりニコ生主だったりとよくわからない生活をしていた。たまにバイトらしきものをしてたこともあるがどれも一瞬で辞めていた。
18歳になった俺は1.5年程度だけの短期のIT系の専門学校に入学した。
普通に偏差値の高い大学卒の元社会人なんて優秀な人もいたが入試という学力によるふるいの概念がないためか何しに来てるんだろいうという人が多かった印象だった。
就活はかなり苦労した。短い学生生活の中で個人開発やプログラミングは好きになれたから喋りは下手だったがエンジニア面接では意外にも好評なことが多かった。
しかし無能であるが故にエンジニア外の人事面接と適性試験でふるい落とされるのだ。
俺みたいな無能がちゃんと弾かれるなんて現代社会の採用フローというのは大変良くできていると感心した。
オブジェクト指向という言葉すら知らない級友が次々と内定を取る中で応用情報持ちで何個かWebサービス構築経験もある俺だけが取り残されていった。
卒業間際になってなんとかギリギリ田舎の零細IT企業に内定した。
頭は壊滅的に悪く初っ端から愚鈍ないじられ役というポジションを確保したが、証券会社の株うんちゃらシステムを構築できるくらいの知能がギリギリ残っていたのは不幸中の幸いだった。
コンビニバイトもあんまり続けられなかったがSlackメインでほとんど人と喋らなくていいプログラマーという職業はまあまだましな環境だと思えた。しかし2年ほど勤めたがやはり上司のパワハラで鬱病を発症し退職した。
俺は遅刻しても怒られない、気が向かなかったらリモートワークOK、残業なしな自社サービス中心の県外のIT企業を1年かけて探し出して転職した。残業代で稼げない分給料はちょっと下がったけど、もろもろゆるいオタク中心の会社だったから生きるだけならギリギリなんとかなった。
姉が結婚したと連絡があったのは俺の転職から2年後くらいだったと思う。
出会いは親には言ってないらしいがペアーズがきっかけだったらしい。
相手は姉より2歳年上の大卒公務員。見た目は身長は160cm前半くらい。女に慣れているようには見えなくて、良く言えば誠実、悪く言えば陰気な印象を受ける男だった。
結婚の報告を聞いたとき俺は素直におめでとうと言った。姉は優しい夫に支えられる不器用な専業主婦になった。幸せになったようだった。
久しぶりにGWに自分と姉は実家に帰った。家族が実家に揃うのは随分と久しぶりだった。
そこで姉に「あんたも私みたいに良い人はよ見つけて幸せになりや。」というような無神経な言葉をかけられて俺は思わず頭に来てしまった。
『良い人を見つけて幸せになる？』そんな人生の救済ルートは無能な男には端から存在しなかった。
「俺は両親の無能を受け継いでしまったために毎日毎日地獄みたいな人生を送ってきた。お前みたいに俺と同じ社会の最底辺の無能なくせに女というだけで何の努力もせず冴えない公務員に媚売って養ってもらって人生救済されるような甘えきった人生送ってる奴と一緒にするな。頼むから俺みたいな不幸を作らないためにも子供は産まないでくれ。」というようなことを言ってしまった。流石にちょっと謝ったが姉は泣いた。
両親に怒られたが似たようなことを両親にも言った。
俺は無能な母親の甘えと冴えない父親の妥協により無能に産まれ、無能だからとありとあらゆる差別を受けてきた。
無能な男にポリコレの救済なんて存在しない。有能な同性愛者への差別にどんなに厳しい社会になったとしても無能な異性愛者の男に救済が訪れることなんてないのだ。
トイレの男女アイコンなんかに差別とかケチつけて大真面目に議論してる人達より俺は何百倍も苦しんで生きてきた自信があるからそんな彼らがなんだかとても空疎に見えた。
俺は社会になんて出たくなかった。姉のように優しいパートナーに養われるヒモみたいな人生を送りたかった。
答えは簡単、無能な女は男の性欲に愛されて、無能な男は女の性欲に愛されないから。
6年もニートやってた社会経験0のコミュ障な男に『公務員の女性と結婚して養ってもらう』なんて選択肢があるか？あるわけねーだろ。
脳みそ含めて五体満足生まれた有能な男女にはわからないかもしれないが、無能には無能の世界がある。無能な男は異性に媚売って守られる生き方すら許されず、それは即ち毎日が生きるか死ぬかの戦いで、この世に味方は一人もおらず、そこがどれだけ地獄なのか、考えたことはあるだろうか。
頼むから男は自分が狙える範囲だからといって無能な女性で妥協するのは辞めてくれ。
無能な女性は結婚して幸せになるのは百歩譲ってまだいい。ただ子供は作らないでくれ。少なくとも男を生むのだけはやめてくれ。
あなたは女性だからあなたのような無能でも生きていけたかもしれないが、男の社会はそんなに甘くはない。
俺は恐らく間違えてるんだろう。でもこういう風にしかなれないんだ。
俺はめちゃくちゃ人生苦しいよ。30までには死のうかなと思ってる。
すべての人類にふぁっきゅー。
https://togetter.com/li/1353321
Aの身長は150cm
Bの身長は155cm
Cの身長は160cm
Dの身長は165cm
この5人の中で、Cの次に背が高い人は？
これ
②「配列Aの中で、Xの値の次に{大きい/小さい/次に来るもの}は？」
の2通りの解釈で迷ってる人が多いんだろうが、今どちらも①はねーぞ
・「素数」は条件たり得ているが、「大きな」と言ってるから②である
だから答えはBと7
例えば、以下のようにすると①足り得る
Aの身長は150cm
Bの身長は151cm
Cの身長は180cm
Dの身長は185cm
Eの身長は190cm
平均身長：160cm
この5人の中で、Cの次に「平均身長より大きい人」は？
これは答えはD
「平均身長より大きい人」は大小ではなく、条件であるから②ではない
答えは13
「5より大きい素数」は大小ではなく、条件であるから②ではない
答え割れるよね〜じゃねーよ
ちなみに、①は「前の」と言えるが②は「前の」とは言わない
ex：「次に大きい人」「前に大きい人」
＿＿＿＿＿
取手、天王台、我孫子、北柏、柏、南柏、北小金、新松戸、馬橋、北松戸、松戸、金町、亀有、綾瀬、北千住、・・・
と停まる
このうち特快が停まるのは
１ 北千住
２ 金町
３ 柏
https://togetter.com/li/1353342
男がフェミニズムを理解する方法。自分が女だったらと想像してみる。
男女の平均の身長差が10数㎝だから自分が12～13㎝身長が低くなり筋力も弱くなり
・レイプも痴漢も統計上極僅か。交通事故より発生しない代物に日々警戒？
奥のほうのトイレに向かう、トイレの前にあるエロ本コーナーが目に入る、
・「腕力が強い」は社会においては特定の分野以外では全く役に立たない。
・「支配的な種」などではない。日本の有権者も投票者も女性のほうが多い。支配的になれるのはむしろ女性。
・「性の商品化」とは具体的に何？ジャニーズも性の商品化といえると思うが。
・「いやな気持」が事実だとして、男が人権を捨ててまでそれに配慮せねばならない理由は？
コンビニのトイレの前にエロ本コーナーがあるのは気の観点からも、よくないかもしれない。
・「女性が不快な気持」→「社会の生産性が落ちる」って証明してくれ。妄想だろ。
・撤去によって男性が不快に感じることがあっても社会の生産性は落ちないと思ってるのか？
後半も似たような感じだからもう書かない。
でもちょっとアホすぎると思うわ。
・「男性の腕力が日常的に振るわれる」という被害妄想。実際には男性が腕力を使う機会は重たいものを運ぶ時くらいです。
救いようがない。
