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はてなキーワード: 身長とは
私が通っていた保育園には、とても可愛い女の子がいた。名前を仮にリカちゃんと呼ぶ。リカちゃんは可愛いだけでなく、大人しく、聞き分けが良かった。
そして、保育園のH先生は、彼女が大のお気に入りだった。所謂依怙贔屓である。以下、具体的なエピソードを語る。
保育園のお遊戯会で、白鳥の湖をやることになった。園児は女の子が8人、男の子は3人。綺麗な衣装を着れるということで、女の子は皆白鳥役をやりたがった。ところが、H先生は「主役の白鳥はリカちゃんでいいよね。それ以外の役は、あみだくじで決めよう」と言った。園児達はリカちゃんが特別だと理解していたので、異議は出ず、それ以外の白鳥役5人をあみだくじで決めることになった、というものだ。
H先生というのは、リカちゃんを依怙贔屓するが、それ以外の全ての園児を平等にぞんざいに扱った。感謝している理由はここにある。私は保育園児にして、自分が世の中で取るに足らない、その他大勢のうちの一人であることを知ることができたからである。
自分が特別でないことを早いうちに理解することが出来て、良かったことは、嫉妬をしなくなったことと、自己顕示欲や、承認欲求を持たずに済んだことだ。自分の幸せであることを人に知ってもらうためにSNSに自撮りをあげたり、ある種の選民意識を持ちたいがために自分の病気や生い立ちを漫画にして発表したりせずに済むし、嫉妬によってfacebookで友達の幸せを見て落ち込まずに済む。自分のこの傾向にはかなり満足している。
あえて自分の特別な点を探してみるとわりと何もない。顔はブスだが十人並みのブス。身長体重も平均だし、右利き。大学も良くも悪くもないところ。就職先は誰も聞いたことない程度の会社だ。変わった病気もないし、至極真っ当な家庭環境。
本当に何もない。
先日、あるフリーランスの人と初めて会ったんだけど、めっちゃ不細工だったんですね。年の割に老けてるし。
顔の形、目の小ささ、口周りの汚さ、鼻と穴のでかさ、鼻下の長さと深さ、唇の厚さ、眉毛の太さ、笑顔のぎこちなさ、身長に対して大きな顔
服装はさわやかな感じだっただけに余計にね。
経験も知識もなさそうだし、自分の業界のことなのにろくに答えられないし、声も小さく自信もなさげでだんだん頼りなく。
儲かってなさそうだしフリーランスなんて辞めたらいいのに。
彼を見てると不細工って損だなって思いました。
もう５年くらい前だけど、献血してみようと思って下調べしたら、200はあまり推奨されてないので成分献血おすすめっていろんなところに書いてあったので献血ルームに行ってみた。
成分献血はできるけど、その採血量は身長と体重から決まるので、あなたの場合はとれる量が少なくて、医療現場で使用される可能性は低く、恐らく廃棄になってしまうのでやめた方がいい
という趣旨の説明をされて、検査採血すらせずに帰ることになった。
でもまあ受付の人のスタンスの違いにもよるかなーと思って後日別の献血ルームにも行ってみた。体重を２キロくらい多目にサバ読みして申告したけどやっぱり前回と同じ説明されて門前払いだった。
なので献血は諦めた。
ただ、献血ルームの人はどちらもすごく申し訳なさそうに説明してくれたし、「せっかく来てくれたのでお菓子食べていってください」とまでいってくれたので、寧ろ時間とらせて悪かったなーと思ったくらい。
400できる人ならたぶんそんなことはないと思うけど、こういうケースもあるってことで。
今朝、早朝近くになんかもぞもぞ動いている感じがして
ポンかなとおもって飛び起きたら、
何してんの！？と驚いたら、母は
「身長がどれぐらいになったのかなと思ったのよ」と
また、すっとぼけていた。
わたしを埋める穴の大きさを考えているだと思う。
このままだと先に埋められてしまう……。
性被害にあって泣き寝入りする女性が後を絶たないので、男性にも「自分が襲われる側」「自分の方が圧倒的に弱い立場」を味わってもらおう。
「性犯罪はいけません、これは性犯罪に該当するんです！」じゃなくて、「性犯罪に遭うとこういう気分になるんだ。世間からの二次被害ってこんなにつらいんだ」ってことを教えないとダメなんじゃないかって思ったんだ。
そのために、喋れる雄ゴリラロボット（何故か男性にしか発情しない）を街に徘徊させよう。身長２ｍぐらいの。
『電車のホームで並んでる時に、鼻息が頭にかかる距離で、後ろにﾌﾝﾌﾝしてるゴリラがいる気味悪さ。
早歩きして避けようとするけど、ずっと付いてくる。下手に露骨に逃げて刺激すると激昂させてしまうかもしれないとか、色んな不安が頭をグルグルしてる内に追いつかれて茂みの中に引き込まれる。
もの凄い力で腕掴まれて「騒いだり叫んだりしたら殴る」ってゴリラに言われる怖さ。怪我どころの騒ぎじゃない。
「顔覚えたから。警察に言ったら探し出して殺す」って言われる怖さ。ゴリラだから何しでかすかわからない。
警察に行ったら最初は人間の警察官が来て「痛かったでしょう」とか言ってくれて嬉しかったけど、後から来た何故か警察内部にまで入り込んでるゴリラ刑事が来て「何で本気で逃げなかったの？ゴリラ、本当に嫌だったの？キミ、結構筋肉質だし、ゴリラを誘ってたんじゃないの？同じ霊長類なんだし、言語通じるんだから。本気で嫌がってなかった証拠じゃないの？」って言われる。
筋肉質なのは体質のせいで筋肉つきやすかっただけで、ゴリラを誘ってやろうなんて一度も想ってない。ハーパンで歩いてたのも、ただ単に暑かっただけなのに。
「ゴリラに足見せたら発情させるって知ってるでしょ？」って言われても、ゴリラの発情ポイントなんて知るかよってなるし、まさか20代前半で若いってだけで、あだ名が「出川」の自分がゴリラに狙われるとは思わない。
下手に周りに言うと「ゴリラに掘られた男」として、様々な噂を好き勝手にされる。下手すれば「変な病気うつされてそうだから」という理由で、彼女にフラれたり、最悪噂が結婚までまとわりついてくるかもしれない。
彼女とセックスしようとしても、ゴリラに襲われた時のことを思い出して、上手く勃たなかったり、そもそももう誰かの前で裸になること自体怖くなることもある。
実際病気うつされてるかもしれないから病院でお尻を検査してもらう。まだ掘られた時の傷が治ってないし、あの時と同じ体勢をとること自体、心が苦しい。そして医者に「正確な検査結果は2週間後ですね」と言われ、少なくとも2週間は怯えて生きなきゃいけなくなり絶望する。
そんな病院の行き帰り、なんなら病院の中にも警察の中にもゴリラはいる。多少顔立ちが違ったり体格が違ったりするかもしれないけどゴリラはゴリラだ。むしろ自分を襲って来たゴリラは、ゴリラの中では特別体格が良い方じゃないのかもしれないと気づく。強い方のゴリラじゃなくても逆らえなかった。
もうゴリラ全員が怖い』
傷つく人が増えて欲しいってわけじゃないけど、当事者の気持ちになってもらうのが一番早いんじゃないかって思って、女性の性被害者を男性に、男性の性加害者をゴリラに置き換えてみた。
くだらん妄想に付き合わせて悪かったが、ちょっと想像してみて、「いや確かに怖いわ…」って思ってくれたら、どうかあなただけはお酒が入ろうとストレスが溜まっていようと性犯罪に走らないでほしい。
「俺はそんなことする男じゃない」って思ってても、どうかスポーツとか音楽とかの健全なストレス発散方法を確保しておいてくれ。
相手は男の子だけど、心は男の子にも女の子にも当てはまらない、俗にいうXジェンダーだ。だけど性転換願望はない。
セクシュアルも私が今まで聞いたこともないようなもので、初めて名前を聞いた時はびっくりした。
外見は男の子だが、綺麗な髪の毛や肌は男性のものとは思えない。
性格も、誠実で真面目な一面もあれば、時々精神を病み、訳も分からないまま泣いたりする。
私は相手のことを「彼氏」呼びや、「彼」呼びにも違和感を感じる。
だから私は第三者に話すときには「付き合ってる人」という言葉を使ってる。恋人だと恥ずかしいからね
だけど、恋人の男性的な部分に好意を持っている訳じゃない。そんなの当たり前か…
むしろ女性的な部分に惹かれているかも、と思うくらいだ。もしかしたら私が男性的な性格だからかもしれないけど。
先週末、私は体調を崩した。平熱35．5ほどなのに38以上まで上がった。
付き合ってる人にこのことを連絡したら、夜中なのにもかかわらず看病に来てくれるという。
だけど、乗り換え途中で私の家の最寄りに止まる列車の終電が無くなってしまった。
どうしようという付き合ってる人に対して、私は「私は大丈夫だから、ごめんね」と謝って、帰らせようとした。
そしたら１０分後「タクシー乗っちゃった、ごめん、迷惑だよね」と連絡が来た。
この連絡を受けてちょっと泣いた。
さらに１０分後、相手が私の家のドアをノックする。私がドアを開ける瞬間に外から開いて、家に入ってくるなり私を抱きしめた。
５分くらい抱きしめられた。私はフラフラだったので「んは〜〜〜〜」みたいな音出してたかもしれない
また、ちょっと泣いた。
おそくなってごめんねと言われて、そんなことないです…と返した。
5ヶ月付き合って来てこれまでしっかりと男性っぽい逞しさというか、頼もしさを感じたのは初めてのことだったから、少し嬉しかった
身長が私と同じだから対面した時の目の高さが同じで、向き合った瞬間が幸せだったりする。
ベットに入ったあと、「今日行ってあげないと君がどっか行っちゃう気がして怖かった」と言われて、
「そんなことある訳ないでしょ！！！！」と反論しながらも、こういう少し弱いところも好きだなぁと感じてたし、この人とならやっていけそうだなと思った。
結婚とはいったい何のためにするのか、自分に何のメリットがあるのか。
私には分からなかった。
色んな立場の人に聞いた。自分の親。親の友達。同級生。妻子持ち上司。旦那子持ち上司。未婚の同僚。既婚の同僚。
ある人は言った。「メリットとかじゃなくて結婚はするものだよ」
ある人は言った。「何といっても子供だよ！辛いことがあっても子供の顔を見れば疲れはふっとぶよ！」
ある人は言った。「社会的信用度のためだよ。20代未婚は普通だけど30歳半ばで結婚してないって、何かその人に問題があるのかなって思われる。」
ある人は言った。「大嫌いだけど、私の稼ぐお金だけじゃ生活できないから」
私は子供がほしいと思わない。
なぜなら、自分の遺伝子が入った子供を愛せる自信がないということと、生きなければと思う期限が長くなるということ。
私は控えめに言っても馬鹿だ。私の幼少期は笑いのネタにつきない。昔は笑って聞いていたが、大きくなった今は笑えない。
親は笑いながら言った。「子供は3人と考えてたけど、お前があまりにも手がかかって3人目もこんなに大変ならもう無理！と思って3人目はやめた」
その通りだと思った。親はそこそこ頭がよく控えめに言っても要領がいい。それで無理なら私から生まれてくる私のようなものを私が育てられるわけがない。私は自分が好きじゃない。相手に似ればまだいいかもしれないが、自分に似て馬鹿なら虐待すると思う。
生んで育てるなら、きちんと育てたい。生まれてきてよかったとそう思えるような人生にしてあげたい。
でもそのためには私が途中リタイアすることは許されないと思う。途中リタイアが許されないということは自分にとってプレッシャーだ。
自分の両親の面倒を見て看取ったら私も後を追おうと考えている。私は生きていたくない。そんな考えのものが家庭を持って、子供を産んでとはなんて無責任なんだろう。
独り身で暮らす場合のお金のことなら心配いらない。なくなったら死ぬだけだから。ある分のお金で生きて、なくなればそれで終わり。
社会の信用度のため、という観点は言われるまで気付かなかった。確かに自分も30歳半ばで結婚していない人のことを、「この人は何か致命的な欠陥があるのか・・？」と勘ぐってしまう。当然、致命的な欠陥がある人だなと思う人もいれば、ない人もいる。職場で結婚をしていないがゆえに噂話に挙げられることも割とある。
結婚してないだけで職場でそういう目で見られるのは嫌だなぁと思う。
でも社会の信用度のためだけに結婚するって自分の心と折り合いをつけるのが難しそうだ。対して好きでもないのにセックスしなきゃいけないのは非常に労力を使う(ような気がする)。面倒だなと思う。
そこまでして結婚てしなきゃいけないのか？
友達からは、「エッチは好きな人とするから幸せなんだから、好きでもない人としちゃだめ」と言われた。
しかし既婚者から話を聞けば、「もう夫とは目隠ししないと子作りはできない」とか「子供は欲しいけど嫁ではたたない」とか
そんなもんなのだ。ますますよくわからない。そもそも私は異性を好きになった経験も少ないのだがら、今後好きな人はできずに生涯を終えることだってあり得る。
色んな人から話を聞いて一番気になったのは「親に孫の顔を見せたときに、ああ、親孝行できたんだなと思った」ということ。
親孝行か・・・と思うとなんだか結婚も頑張ってしなければいけないという思いが強まった。
たまに自分含めた先祖のお墓を掃除する人がいなくなるのも寂しいなと思ったり、「あとから子供がほしいと思っても作れなくなる」と脅されたりすると子供はいた方がいいかと思うこともある。だが前述した通り育てる覚悟がない。
もしも自分の考えが変わって、子供が欲しい、そこそこに結婚したいと思うときが来た時のために、紹介してもらったり、合コンに呼んでもらったりしている。
運よく趣味の合う、お金もそこそこの男性と出会うことができ、何回か食事やお出かけをしているものの心は晴れない。
ずっと母乳育児をしてきたが、最近末っ子もあまりおっぱいを飲まなくなって来て、いつ卒乳してもおかしくない感じ。
私は母乳の出る量の減少と共に、産後から無尽蔵だった食欲が減退してきて、年相応の食事量で充分満足出来る様になってきた。
が、酷く偏食な子供達の残り物をつい勿体なく感じて、満腹なのにそれを無理に食べてしまい、常に胃もたれしている今日この頃。
皆様におかれましてはいかがお過ごしですか？
私は逆流性食道炎をぶり返しそうです。
あと、近頃身体が重く感じて、立ち上がる時につい「どっこらしょ」って言ってしまう。
きっと、母乳が出なくなりかけている事による消費カロリーの減少と残飯処理のせいで太ったのだろう。
あーあ、と思っていたところ、子供が通うスイミング教室の待合室の片隅に「ご自由にお使いください」と貼り紙されている体脂肪率測定機能付き体重計があったので、乗ってみた。
43kgしかなかった。
この身長でこの体重だと、鶏ガラボディーに近いと思う。適正体重はたしか51kgくらいだったはず。
昔、大学時代に困窮極まりない時期があって、その頃に44kgまで痩せた事があったが、その時期は真冬で、三ヶ月のうちに三回もインフルっぽい高熱で寝込むなど、体調が悪くて悲惨だった。あの頃よりも軽いって。
これは女性としては普通で健康的な部類なのではないかと思う。けれども、どちらかといえば病的な痩せに近い体重で(見た目も結構ショボくれてしまっているが育児で疲れてるのでやつれているだけで体重は関係ないと思っていた)、しかし20%の体脂肪率とはこれいかに。
体脂肪率は体重以上に長らくはかっていなかったけれども、記憶によれば学生時代の困窮するよりも以前は体重48kgで17%位だったんじゃないかと思う。
ちなみに、私にはバイトの賄いで昼は豚カツ夜はカツ丼を食すへヴィーな日々を送った経験もあるのだが、その期間は体重が最高で57kgにまでなり、しかし体脂肪率は具体的な数値は忘れたけれども肥満の領域にはかろうじて届いた事はなかった筈だ。
若い頃の私は、運動音痴だったわりに筋トレ大好きだったから筋肉質で、骨密度もやたら高かったので、意外と体重が重くて体脂肪率は低かったのだ。
それが長きにわたる運動不足と、もしかしたら授乳で、筋肉と骨が減少してしまった模様。
逆に脂肪は増えているのだ。自分で見て分かるところには余分なお肉はついていなさそうだけれど、一体どこに？贅肉はついているのだ。
夫にサクッと断言されて、私涙目。
筋肉はしょうがないとしても、カルシウムは毎日欠かさず摂取していたので、骨がスカスカかもしれないというのはかなりショックだ。
私の知り合いに、40歳の時に咳やくしゃみをしたら肋骨が折れたという女性が二人もいるので、そうならない様に努力してきたのだが……。
そこで思うんだけど、日本のInstagramの自撮り女子ってガラパゴス化してるよね
まず圧倒的に前進撮るよりも顔だけ撮るのが多いです
そして全然おっぱいとかくびれとかお尻とかのスタイルの良さを示す写真もないです
欧米だけだろって思うかもしれないけど、韓国の子も中国の子も身長170くらいでおっぱいが大きくてくびれが綺麗な子が多いです
日本人はなんか、身体のラインが分かりにくい服着てる写真アップする子も多いし、なんだかなあって感じです
某日ネットで調べ物をしていたら、ある単語が目に止まった。「（増田）のブログ」という、そのまんまなタイトルのブログ。
その（増田）は私のアダ名である。名前由来だが名前が珍しいのでアダ名も珍しいのだ。
ブロガーの増田さんとやらも、私の名前と似ているからアダ名が似ているようだ…が、さすがに同名ではなかった。ブログにフルネームが上げられていたからわかったことだ。一般人が趣味でやってるっぽいブログにフルネーム出すのか。このご時世、せめてボカさないのかと思いつつ、つい読み込んでしまった。
驚いたことに、その増田さんは年こそ違うが顔身長体型と私そっくりで、肝心の内容が…ファッションブログなのである。
毎回毎回、ドヤアァァァッ！と読者モデルかインスタグラマーばりにすんごい決めポーズの写真を挙げている。
私の（ような）顔が。私の（ような）体型で。
ポージングだけは素晴らしく立派なのだが、その、私に似ているその顔を、一切加工せず丸出しで。
ファッションブログ（？）なのに自撮りは鏡の大きさがテキトー。というか小さすぎて玄関周りの靴傘まで見切れており、もはや洋服ではなく「鏡」本体がモチーフな錯覚に陥る。
第三者撮影でも撮影者の影がガラスなどに丸見え。本人より前に置いた荷物がしょっちゅう写り込んでいる。
街で撮ると背景がごちゃごちゃ、あるいは現在地の情報（住所出てる店の看板など）丸出し。
本人の顔の真後ろに各回、社内向けの掲示やスイッチ、消火栓などが丸写り（余白から推測すると、もう少し左右どちらかに移動すれば壁が真っ白な気がする）
レンズの曇りや汚れっぽいのもそのまま（加工ではないボカシと化す）
幸か不幸か私はファッション部分については内容の良し悪し自体はわからないが…
今日、常磐線の夜２０時頃の電車であったことを記したいと思う。
180cm以上ありそうな背の高い女性のことを
『君、そんなにタッパ（身長）あったら、スーパーモデルになれるよ！アメリカでスーパーモデルになるには180cm必要だし』と、
長州力に尊敬の念を抱いているような髪型の白髪がいいかんじの60代の人が熱っぽく話しかけていた。
しかし、傍若無人な態度で大きい声で、豆知識を交えて、一方的に話しかけていた。
しかも、両手に透明な資源ごみを集めてますみたいな袋を持っていた。
しかしそんなことはお構いなしに、長州力風の男は車内轟く大きさで熱っぽく
「あんたスーパーモデルだよ、俺のこと無視してるのかわからないけど」
あれ、この場面進研ゼミでやったところだ。という感じで、僕の中に急速に思い出されてきた映像が流れた。
電車内で女性が嫌がっているところを助けてから恋がはじまる、電車男だ。
ここで僕がうまく対応できれば、このスーパーモデルの人と恋が始まるかもしれない。
とここまで妄想をしたが、実際には行動に起こせず。
始終見守りたかったけど、
僕は途中で降りてしまったので、この先、二人ないし新キャラが絡むリアルな物語を知らない。
あの二人がどうなったのか知っている人がいらっしゃったら、コメントください。
実際、こういう場面(声の大きなおじさんが一方的に話しかけている)でどう対応するのがいいのだろうか。
このおじさんの中にある「おい……見てるか谷沢……お前を超える逸材がここにいるのだ……!! それも……2人も同時にだ」という安西先生と同じ気持ちになっている人を止めるイメージがわかなかった
それなら、身の危険をていして、スーパーモデルと長州力の真ん中にしれっと立っていて、あたりをさける方がよかったのだろうか。
この行動をしたら、僕に「おれはモデルがみたいんだよ」と暴力的な手段にでるのではないだろうか？
感情任せで確信をもっちゃっているおじさんの対処法も勉強したい。
論理で交渉するのはどう？とおもったりするけど、会話は共通理解だと思ってるから、論理が通用しなさそうな人には効果ないかなと。。。
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読みづらい中、コメントしてくださった方、御覧になった方、ありがとうございます。m(_ _)m
(編集:2017/05/28 ご指摘ありがとうございますｗ
編集:2017/05/30
)
おばあちゃんに育てられたので、めちゃくちゃ食べて生きてきた。
おばあちゃんの作る煮物が大好きで、それだけでご飯3杯ぐらい食べてキャッキャ幸せ〜〜てしてた。
(おばあちゃんって、食べたいだけ食べなよ〜〜っていっぱい作ってくれませんか？うちだけかな。)
思春期になってくると、周囲の女の子たちが「太る」「痩せなきゃ」「食べ過ぎた」ていうのを聞いて、はじめて食へのマイナスイメージ(？)みたいなのに触れた。
でも気にせず食べてた。美味しいもんは美味しかった。ていうか、給食の余った牛乳ですら争奪戦をする男の子に混ざって、その上勝利し、ガッツポーズしながら一気に飲んでた。恥を知らないデブだった。
色々あって、2年だけ母と二人暮らししたら、驚いた。
作ってくれる食事の量の少なさ！
母はめちゃくちゃ料理が上手くて、いつもいつもすごい美味しいものを作ってくれる。
だからこそ物足りない。
なにこれすっごくおいしい！ご飯のお代わりしていいかな？茶碗を持って立ち上がると、母は「もうご飯全部終わってるよ」と。
そして、「増田ちゃん、あなた、こんな言い方したくないけどね、デブなんだよ。お母さん協力するから、少しずつ痩せよう。」なんて追撃を食らった。心臓にヒット。
ひどい苦痛を味わった。
デブ！？肥満児ラインには達したことはないぞ！！！！！？でも、でも、内心周りの子より太いのは知ってた。だから、すっごく美味しい、少ない食事を、我慢して食べた。美味しいからこそ、たくさん食べたいと思ってしまうから、本当に厄介だった。
2年かけてやっとちょいぽちゃ？ぐらいになれた。
それで、今度は一人暮らしになった。
元の体重から、10キロ増えるレベルの生活をした。半年ぐらいで10キロ増えた。
スーパーのお惣菜を買ってきて、米を毎回一合ぐらい食べてた。袋麺に肉入まくって、油揚げとかも混ぜて、麺すすり終わったら米入れるとかしてた。コンビニが近所にあったので、一番でかいポテチをおやつに食べた。バイト先のまかないで、丼系大盛りとミニうどん食べてた。毎週末には気になるラーメン屋でギョーザライスセット食べてた。
食べる量に関しては不満がなかった。幸せだった。でも質はというと、週末のラーメンの日しかおいしい！ってもんを食べれなかった。(週末のラーメン屋が外れると、普通のものをいっぱい食べてるだけになった。)
母の作ったあれこれそれを、腹一杯食べたいなあ。と思いながら、生きていた。
久々に母に会うと、普段優しかったはずなのに、「痩せろ！！！」と口調も声色も変えて怒ってきた。あんなのテストで30点取った時だけだったのに。うっそぉ…そんな太ったかな？とか思ってたけど、そう、先述した通り10kg増えてた。身長は1センチしか伸びてないのに。BMIがいう「健康体重」の枠を飛び出しかけていた。
友達とカラオケで大騒ぎしている最中、小さめサイズで買ったワンピースの脇腹が、破けた。
友達に監視してもらいながら、おやつ禁止。その子はさらに気を使ってくれたのか、結構な頻度で喋ろう、街散策しよう、と言って歩く機会を与えてくれた。
自分でも食事の量を減らしたり、週末ラーメンをやめて月1にした。バイトの賄いはサラダのみにした。
…それで、いまやっとこ7kg落としたところなんですけど、
たくさん食べたいんです。
たくさん食べたい！
目一杯食べたーーーい！！！！
豆腐を2パックぐらい食べて落ち着けたり、もやしいっぱいチンして食べたり、米食べないように気をつけてます。
でも、炭水化物がたくさん食べたい。
できたら、お母さんの作ったおいしいおかず付きで、もう目一杯お米を食べたい。おばあちゃんの煮物も一緒に出して欲しい。
実家に帰っても、おねだりできない。痩せたねー、もう一息だよ！とニコニコする母を前に、目一杯食べることを要求できない。
家で一人でも、なんだか、いっぱい食べれない。一日一食にして、いっぱい食べる日を作ったりはしてるけど、1日中いっぱい食べるのが、なんか怖い。
思春期の女の子たちがご飯に抱いていた感情てこんな感じなのかな…だったら、あんなに若いうちになんて思いをしたんだろうと思う…。
何はともあれ、昔みたいにおいしいものを、気兼ねなくいっぱい食べたいよ…。
検便が1日分だと勘違いしてて、今朝とればいいや～と思ったら2日分だった・・・
でもしょうがないと思って2日分とってラベルにも今日の日付書いて受付で正直に言った
うんこだけとりなおさないといけないのかなと思ってたら、大丈夫ですよ～って軽く言われたから拍子抜け
身長体重はかったけどもう大人になったら身長いらんくね？と今日ふと思った
（ちょっとでも座高が低くなるようにむだな努力したなあ・・・短足だから限界あったけど
体重の増減が激しいのが気になるなあ
健康診断のときみたいに夜野菜メインで軽くすませて朝抜いたときの体重と、
普段夜風呂上りとか昼過ぎにはかったときの差が４kgくらいあるんだよな（こっちのほうが重い
なんでだろ・・・
体内の水分とかうんことかにしてもちょっと量が多すぎる気がする
3本もとったからくらくらした
でも去年よりかはげっぷでそうになってちょっと危なかった
自覚症状にどうきいきぎれとかたちくらみって書いてたのに、問診のときに何も言われずに幻滅した
まあ定期健康診断ってのもあると思うし、自分でも大丈夫だと思ってるから自分からは言わなかったけど
受付に研修中の札つけた若いかわいい子がいたから目の保養になった
■
身体にはささやかながらも胸がありますし、脚の間にご立派様は御座いません。
それは女らしく振る舞うことです。
特に女の格好をすることに、強い抵抗を感じました。
その抵抗感は、年齢を経るごとに強くなっていきました。
失礼な感想ですが、イケメンなわけでも、センスが凄い良いわけでもありません。
ただ、さり気なく着られているその服がよくお似合いなのが、羨ましくて仕方ないのです。
男になりたいわけではないのです。
ただ、自分が女だと自覚するのが、気持ち悪くて仕方ないのです。
■
女であることが、耐えがたいまでの苦痛になったのは１年弱ほど前の事です。
所謂ナンパに遭い、異性の目に女として写っていることを知ってしまったのです。
根暗でオタク臭いのでチョロそうに見えたのでしょう。今時は田舎でも油断はできませんね。
村社会で噂が広まりやすいため、地元の人はまずそんな手には出ませんが
勝手に喋ってくれた情報によると都会から越して来たばかりのようでした。
しつこく付きまとわれ、なんとか撒いて遠回りしながら家に帰りました。
不審者に声を掛けられただけでも十分にショックだったのですが(無事で良かったなマジで)
念のためおまわりさんに相談して、周囲には気を付けるように、外出は控えるように…と注意を頂き
担当の方に直接連絡できる番号を頂いてひとまず今のところ平和に過ごしています。
決して男にはなれないと、お前は女なのだと。
この苦痛は友達や親にも相談できないまま、今の今まで蟠っています。
■
LGBTはグラデーションと言いますが、その中にXという分類があります。
男性でも女性でもない、縛られない性別として生きようという人たちのことです。
自認だけならそれでいいかもしれない。
無理して女の格好をするより幸せです。
そればかりは覆せません。
僕は男らしくしたいとは思わない。けど女ではありたくない。
LGBTへの理解は深まるべきだし、活動を応援したいとは思うけど、
「僕は死ぬまで女に見られながら生きるしかないのだろう」という諦念が
全てを暗く覆っている感じがします。
■
恋愛にも興味がなかったので、恋愛対象もよくわからないのです。
アニメやゲーム――所謂二次元で好きなキャラクターは男性です。
線の細いイケメンより、強くてかっこいい男前な戦士キャラが好きです。
見た目だけなら男性のほうが好みなのです。
単に女性嫌いなのかな、とも思いました。
実際女性同士の慣れ合いやぎすぎすした感じは嫌いです。
しかし、この思いを恋愛感情と定義するなら、今好きなのは女性の方です。
情けないですが初恋です。
特別な関係になりたいとはめちゃくちゃ激しく思いますが、現実になれるとは思ってません。
第一、理解はあれど彼女はヘテロでしょうし、互いに幸せにならないでしょう。
実はさりげなく告白して華麗にスルーされましたが、それでもお慕いしております。
■
頭の中を整理するつもりが、余計ごちゃごちゃとしてしまいました。
人類の半数に対する身勝手な恐怖と、ただ一人に対する身勝手な思いと、
僕はまた、「僕」という欠陥をしまい込んで生きるのだろうな。
もし誰か読んでくれてたらありがとうございます。
不快に思ったならごめんなさい。
ただ、世の中にはいろんな人が居るのです。
ああ、性別なんて無ければいいのに。
BMIで言えば確実に痩せ型である。あと背は165センチくらいで脚が長い方。顔は普通～ブス寄りで貧乳だけど、自分で言うのもなんだが、とかいう枕詞にすら飽き飽きするくらい体型を褒められる。
Aカップで貧乳コンプレックスではあるのだが、褒めてくれる人にしてみればそれすら「スマートな体型」の一部なのかもしれない。
でもまあうぜえんだよなーって感じ。
会う度に何回も何回も何回も何回も脚ほっそ脚なっが腰の位置たっかーいいないなー私短足デブだからーってとかそれしか言えねーのかお前らと。あいさつのつもりか？それとも嫌がらせか？
まあそこまでしつこく言われるのはいくつか属しているコミュニティのうち一つでのことなので、そこで自分がそういうキャラクターとして（いじられキャラみたいな）定着しちゃっている部分はあるんだとは思う。
でもそんなんどうでもいいし関係ねえ。ただただうぜえ。あ、太れとかは論外だし筋違いだからやめてね。
いやいやわかってる、望んでも私のような体型を手に入れられない女たちよ、ごめんね。でもそういう話じゃないじゃん。
さっきも貧乳コンプだって書いたけど私だって他にもコミュ障だわ自分の顔が嫌いだわおしゃれに自信ないわ、いろいろあるよ。そこはお互い様じゃん。隣の芝は青いんだよ。私だって他人が羨ましいわ。
まだね、身長とか脚の長さはともかくも、私が努力してこの体重を保ってるんだったらまだいい。むしろ積極的に誇りに思うわ。でもね、私ダイエットとかしたことないんだよね。むしろ小学生の頃から細いねって言われて生きてきたよ。
そもそも太りにくいし、太るほど食べないの。もちろん好きな食べ物はあるけど空腹がおさまる～軽く満腹になるくらい食べられたら十分。栄養バランスとか抜きにすれば、空腹になる度にちょっとだけ食べるみたいな生活を送りたいと思ってる。
お腹いっぱいになると苦しくなるじゃん。あれが嫌いだし、一人でご飯食べることが多いから食事に時間かけたくないんだよね。ていうかよほどの好物でないと食事めんどくさくない？ 人と食べるご飯なら一緒に食事を楽しんだり会話したりするから全然いいけど。
まあ正直にこんなこと言ったらムカつくのはわかる。だから増田に書いてるんだけど。悪いこと・欠点はもちろんだけど、良いことでも本人にどうにもならないことグチグチ言われたってね。
せめて自分がデブが嫌いでなければリアルの知り合いに力説したってかまわないけど、実際デブがマジで嫌いだから困る。病気とか諸々のどうにもならない理由で太っちゃってる人には特に申し訳ないんだけど、感覚的にうわってなっちゃうし、生まれてこの方デブったことがないのでその他のどうにかなる理由で太ってしまうことが理解できないから。
努力せずに痩せてるくせにデブが嫌いとか客観的に見てムカつく女でしかないじゃん。だからなんかリアルの知り合いには愚痴りにくいんだよね。
