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はてなキーワード: バイトとは
実家ではなく気に入らない奴の住所を教えて、バックレ後にそいつが誤チェストされた場合、もしかしてAさんにとって完全犯罪になる？
（バックレが一番難しいだろというのは置いといて）
襲撃実行犯はどうせ闇バイターで標的とAさんの繋がりなんて知る訳ないし
闇バイトうんこ君が、金に困ってホワイト案件で検索したそうだ。
普通の人間は、ホワイト案件って、仕事探すときに検索しないだろ、、
今まで逮捕した、うんこ君たちの携帯を解析し検索ワードをピックアップして、そいつらが、闇バイト応募前のワード、ホワイト案件に対して、
注意喚起や警告などの内容のスパムを大量投下して、悪人の投稿へたどり着けないようにすればいい。
過去にトンデモ医学を大量投下して、炎上、一括削除した球団運営企業あるだろ。
あんたらのお得意の事業じゃねえか、今すぐに再度スパム部署立ち上げて、直ぐにホワイト案件他、検索ワードを汚して、悪人マッチングを阻止せよ。
しかし意味がわからないのが、なぜ君たちは闇バイトに引っかかった人間を否定するのか。
犯罪で捕まることも当然だが、今の社会、特に自己責任論が強くなりすぎた結果がこれだ。
で、自己責任論は資産家、知識人しかメリットがないことを理解しているのか？
こんな価値のない議論をしている底辺の集まりみたいな場所だからこそ自己責任論は否定すべきではないだろうか。
損するのは私達だろ
いや、しなかったというか、できなかった
選択的夫婦別姓とかは散々議論されて答えも結構出たけど、弱者男性問題は同じくらい熱心に議論されたにも関わらず、毎回「救えない」という結論に至ってる
闇バイト
個人的には、社会性と暴力の感覚が鈍い弱者男性を放置して、一発逆転のチャンスを与えないままにしてれば闇バイトが増えて社会が詰むと思うんだけど
闇バイトって完全にコロナ禍と自己責任社会の被害者という困窮問題やろ
と、この世代はコロナ禍丸かぶりである。（なお、トー横キッズはホスト問題も絡んでるでまたややこしいが、ホストもこの世代である。）
コロナ禍時にこの世代に対する困窮対策はほぼなく、安倍ちゃんが犬動画を上げたくらいである。また、社会の支援対策だと生活保護があるが、この世代にはまず下りず、桐生市で有名なように水際が公になっただけである。
この世代は、社会への頼り方を知らない、またはしたとしても無視されるという、弱者男性問題と地続きである。
この周りに頼ってはいけない・自己解決しなければならないという空気感は、氷河期世代からあったのだが、
明らかに近代的自我教育が招いた自己責任社会である。なお、このような近代的自我は哲学者フーコーにより幻想だと批判されている。
こういった世代が、自己責任と自己解決の名の下、闇バイトに手を出して、自分の生活のために強盗・殺人に手を出してるのである。
彼らからしてみれば、自己責任の名の下、自己防衛できてなさそうな場所を狙ってるだけである。
まとめると、
さらに、彼ら世代は、少数派であり、投票行動レベルではまず変わらないのである。
これらの失敗は、政治の失敗であり、安倍政権・自民党の失敗である。
つまり、裏を返せば、求人に募集してる人たちは普通の仕事につけないなんらかの理由があるんだと思うんだよね
単にアルバイトとして雇う側のブラックリストに載ってるレベルかもしれないけど、そういう人たちが募集するんでないと割に合わない
闇バイトって特に難しい話じゃなくて単なる老人と若者の世代間闘争なんだけどこういう視点で話す人いないのが不思議
若者の老人への憎悪から起こった犯罪で、はじめは金だけ奪って満足してたけど最近は命も奪わないと気が済まなくなってる
もう少ししたら金取れなくても老人を殺したいからって襲う事例が出てくると思うよ
あと今は応募が増えて採用の質も上がり、とろくさい氷河期非正規なんかは受け子や出し子さえ落とされてる
この前も駅のホームで無能感あふれるいかにも全身氷河期って感じの男が
「もうこれしかないんです、お願いです、強盗でも何でもします」って電話で叫んでたけど
相手から「うるせー氷河期は使えねぇんだよ」って無惨に着拒されてた
新卒で挫折して休職中、全部自分のせいにしたら頭がおかしくなりそうだったから、毎日8時間他責をしていた。
小さい頃に虐待を受けて、義務教育も不登校で、なんとか資格をとって社会に出ても、求められる仕事はできなかった。
人一倍早く出勤した、残業した、家でも勉強をした、でもその場でパニックになり水の泡。
最初は親切にしてくれていた同僚からも、あの人は障害者じゃないかと噂をされた。
噂が広まってからは問題なく出来ていた業務も疑いの目で見られ始め、見張られていると感じて緊張でさらにミスが増えた。
こんな育ちで障害かもしれない自分が何を言っても信用がないだろうと自分が一番分かっていたので、何も言えずただ謝り、次からはこうこうして気をつけます…！と反省までした。
大人なのに、ありがとうとごめんなさいくらいしか出来る事がない。
努力しても要領の悪さと一度抱かれた不信感は埋められず、周りに迷惑をかけてしまった。
一年半で辞めた。
障害の事を調べる内に、自分を虐待して出て行った母親も発達障害だったんじゃないかと疑った。（あらゆる特徴が一致していた為）
その時に、堰き止めていた思いが一気に崩れた。
母親自身も両親に虐待を受けていたから、繰り返してしまっても仕方ない。
人より出来る事が少ないのも全部自分のせいだ。
親の事は関係ない、自分がとにかく頑張れば、普通の人生になるはずだーーーと思って
信じて生きてきたのに。
今まで困ってきた事は全部親のせいだったのか。
生まれた時から頭が変だったんだ、だから頑張っても上手くいかなかったんだ…今からどうやっても、障害だったら治らないじゃん…
絶望。
産むな！！！！
学もない貧乏が、被虐待児が、障害者が、責任とれない奴が、産むなよ。
中出しセックスして、結婚出産を自分が何者かになるための道具にして。
子どもに障害なすりつけて、虐待連鎖で自己肯定感までめちゃくちゃにして。
まともに1人育てられないのに兄弟がいないと将来可哀想〜！って偽善で兄弟ポンポン産んで結局逃げて。
自分の人生を彩るために産んだり、病気や障害の可能性を深く考えずに産む人間が全員、気持ち悪くなった。
だんだん自分の事を飛び越えて、虐待やヤングケアラーの問題、遺伝する病気や障害、兄弟児の苦悩、いじめ、貧困、戦争、性犯罪がある世界に産む人間達、ニュースやSNSで話題を見るたびに心がぐちゃぐちゃに掻き乱されて全て許せなくなった。
どんどん自他の境界がなくなって、もう人間自体が居なきゃいいとすら思った。もっと少子化になって滅亡したらいい。優生保護法が続いていれば自分は生まれずに済んだのかもしれない。安楽死の制度が出来て辛い人がどんどんいなくなったらいい。
死のうとしても直前で怖くて死ねなくて、失敗して余計に苦しむのも怖かった。
こっちは産んでくれと頼んでない、親が勝手に産んだのに、自分で本能的な死の恐怖に打ち勝たないと死ねない。
産みたい人が産む自由は尊重され賞賛され、自殺は非難される、楽に死ぬ手段もない。
怒りの行き場がなくSNSで毒親を叩き、レスバに時間をついやした、同じ思想の人からいいねをされて一瞬スッキリした。
自分の主張は正しいと思って、スッキリしたはずなのに、それを繰り返すたびにさらに自分の存在が気持ち悪くなって自分以外も全員気持ち悪くなって、苦しくて苦しくてたまらなかった。
それでも街中で知らない人とちょっと話したりお礼を言い合ったり、そんな事が不思議とうれしかった。
バイトして仕事覚えようと悩んでいる方がまだましだし、たまに感謝されたら普通にうれしかった。
（まぁスキルなしの障害者でも出来る仕事ってなったら毎日ゲロとかマナーおかしい人糞掃除するしかなくて、よく変な人にも話しかけられてキツくてやめてしまったけど。そんな仕事に同性の若者1人もいないし、たしかにもし健常者だったらこの仕事しないわ！ガハハ！ってまた落ち込んだ）
脱線したけど、結局あんなに社会が許せなかったのに実際に顔が見える人と会った時には、今生きてるみんなが幸せだったらいいなと思ってしまった。
親子を見ても文句を言いたくはならず、障害者やホームレスの様な社会貢献度が低そうな人を見ても、この人も死にたいだろうなーと勝手に決めつけたり、その人を産んだ人を責め立てようとは思えなかった、もし目の前で死のうとしてる人がいたら普通に心配になるとも思う。
結局は他人が許せないんじゃなくて、自分が自分の存在を許せなくて苦しかった。
人に傷つけられても、相手がそうした背景を思うと文句を言えない、その人なりにそうした理由があったと思うと責められない。
だからしばらくして親に会った時も、何も怒れなかったよ。
絶対許さないし、心を傷つけてやる！と思っていたのに、泣いて謝られてたら不思議と笑って許してしまった。
母親が受けた虐待を話されても、ただひたすら酷いね、辛かったねと聴いていた。
こっちの方が泣きたかったけど。
でも自分自身の存在を許したいから、形だけでも親を許す事にした。許さずに傷付ける事を言っても、またスッキリするのは一瞬だろう。
自分が追い詰められて苦しかったのに人を追い詰めるなんて、もっと自分が嫌いになりそうだった。
思えば親にも社会にも認められなかったけど、優しい人だとか真面目だとか褒められた事だけはあった。それがあったからこそ、人に優しく真面目に頑張れば大丈夫！と根拠のない希望を持てていたんだと思う。
自分の中で唯一認められた長所を捨ててまで親や他人を責めても、考え方を変えさせるなんて出来やしない。誰に理解されたって苦しさは消えないし、自分が生まれなかった世界線になんて行けない。
どうせ死ぬ勇気もないなら、せめて人に好かれる行動だけとってた方がお得だと決めた。
たとえ社会に不必要でも、そのマイナスを優しいとか良い人だとかで0.1でも誤魔化せるならそうするしかない。捻くれ障害者なのに最低限のマナーや愛嬌まで捨てたら最悪のまま終わりだ。
自分の為に生きれなくても、現実にいる目の前の人に喜ばれる事があるならやっていこう。
弱者の立場や優しさを都合良く搾取されるかもしれないけど、単に褒められたら気持ちがいいから、人生気持ち悪くならないで済むわ。
シンプルに目の前の人にありがたがられたいよねー！生きる意味あるじゃんって一瞬錯覚できるから！偽善最高ー！
※他責を辞めようという内容では無いです。
自分も苦しかった時はそうしないと生きれなかった。今も気にしない様にした気でいても、具合が悪い時は心の中で他責に逆戻りしているから。人はそう簡単に変わらない。
※産み育てる事に様々な懸念や責任が伴うという意見を訴える事は意味ある事なので、正しく反出生を訴えている方の非難ではありません。
元増田読んでなかったんだけど
ノウハウとか何もいらんよ
推奨スペックのGeForce RTX 4060なら5万ギリギリ切るくらいだから、バイト1,2ヶ月で買えるくらい
1995年の話。
ところが増田は自室こそ与えられていたものの、ビデオデッキは持っていなかった。
バイトをしていなかったのでウン万円もするビデオデッキなんて買えなかった中、
地元の家電店で唯一19,800円（税込当時3%）で買えたのがFUNAI製のモノラルビデオデッキだった。
はやる気持ちで黄色と白色しかないコンポジットケーブルをセッティングして再生。
あれから数十年。
かつての純朴な青年に大人への一歩を踏み出させてくれる機会を与えてくれた有難い存在だった。
この恩は忘れない。
弁護士から手紙来てて、なんだ？と思ったら、任意整理のうち、100万ちょい借りた分の弁済済んでるよ(遅延損害金で60万くらいプラスされて、合わせて160万くらい)という案内だった。
あと自分が気付かずに弁護士の口座に振り込んでた分があるから、それは振り込まれるとのこと。
マジでびっくりした。
というか、100万借りたのが1.5倍くらいになってて笑った。笑ったらいけないけど、みんなはちゃんと返そうね！
自分が100万も借りたのは、生活費が足りない……ってキャッシングしてたからなんだけど、ボーナスも出なくてバイトか？バイト以下じゃね？っていう給与だったら、少なくとも都心部では、さっさと転職した方がいい。親に頼るの恥ずかしいとか、みっともないとか思わなくていい。仕事やめても、家賃を区が出してくれるところもあるし。福祉どんどん使ってこうな。
自分は奨学金もないし、車もかってないし、100万単位で借金かさんでも平気とか絶対に思うな。一度撤退して実家に頼るか、仕事やめて福祉に頼れ。
