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はてなキーワード: コミュニティとは
俺がゲイを嫌いになった理由や、ゲイっぽいと感じた人間を絶対に避ける様になった理由って、カミングアウト＝告白だったりするからなんだよね。
ただの友達だと、こちらがそう思ってる間は黙っておいて、なんなら仲間内で一緒に旅行へ行ったりして裸を見せるような機会に加わっておいて、思いを告げてくる段になってカミングアウトをするのが本当に気持ち悪い。
男女間であれば、好意を持ってる女性の裸を男がガン見したり触れる事ができるような機会なんてまずないし、女性の側で警戒してくれるんだが、
カミングアウトしてないゲイは、無警戒どころか友人として信頼しているつもりでいるのに、それを裏切った行動を普通に取っているって事なんだよね。
それで、ふざけんなと怒れば、どこぞの大学生みたいに被害者コスプレして自殺したりするんだ。本当に迷惑だしあり得ない。
友人になった段階でカミングアウトしないゲイには、ノンケを恋愛対象にする資格すらもないよ。
ゲイから不意打ちでカミングアウトと同時に告白された経験を持ってれば、積極的にカミングアウトしろって俺が言ってるのを理解できるんではないかと思う。
ゲイだと分かっていれば、好意を持たれない様に、好意をもつ事がないということは前提にしつつ友人でいられることもあるんだがね。
（追記）
結末だけ見れば近いが違う。
ゲイがカミングアウトと同時に告白する前には、男同士で合宿や共通の趣味での旅行なんかで仲間内で裸の付き合いをする事もあるし、互いの体に触れるような機会もあんだよね。
例えばだけど、女性が自分に性的興奮を覚えてる好きでもない男にマッサージさせる？胸や尻を触らせたりする？しないでしょ。
自分に対して性欲を向けてた相手に、興奮を提供する様な機会を知らず知らずのうちに与えてたって事に対して、人間関係の基本部分で裏切られたって感覚がまず強くある。
男女間と同性間では、自分を恋愛対象にするとは思ってなかった／自分にとって恋愛対象にはなりえない友達は、同じようでいて全く別物でしょう。
同性愛に対する嫌悪感もあるので、その怒りは更に強化されているかもしれないが、
好意を持つ前に、自分はゲイだ、とカミングアウトしていれば、そこで初めて、ぬいぐるみペニスと同じ前提が成立すると思うよ。
ooooooga 何でこんなノンケのこと考えて積極的にカムアしなきゃいけないんだか。セクマイをクローゼットに押し込めてるものは一体何なのかよく知れ。アウティング自死を軽く扱うな。ゲイフォビア自覚してんなら考え直せ。
もしも（俺の知人にいた）ゲイが恋愛関係をゲイで構成されているコミュニティ内で完結してくれるならば、必ずしもカミングアウトを求めないよ。
ゲイのコミュニティの外の、異性愛者であることが確定している同性に好意を持つ可能性があって、それを告げたくなるのであれば、初めからカミングアウトをしとけって事だ。
「自分はゲイで、それも相手もゲイだってことを確認する事なく、むしろ女性が好きで彼女がいた事も知ってても、好きになったら告白してしまうゲイです」と言っておけって話。
一橋の件も被害を受けたのは告白された同級生の方だと言える。彼がゲイのコミュニティの外に恋愛感情を持ち出さなければ良かっただけ。
女が好きな男が、男を恋愛対象として受け入れる事なんかない。それを分かってんだから、外に持ち出してくんな。持ち出す可能性があるなら、自分はゲイであることを周囲に告げろっ話なんですよ。
ゲイがステルスで恋愛感情を勝手に募らせて、異性愛者に告白するんなら、自衛手段としてゲイが嫌いであるという事を態度で示しておかないとならなくなる。
それを、また差別だと言うんだろうけど、そうさせたのは誰だってね。そうでもしなければ、チャンスがあると勘違いするんだろ。
july-january まず自分が同性と知り合うたびに『自分は異性愛者であり同性愛は絶対に無理です』と公言して自衛すればいいのでは 何故「自分は常に配慮してもらえる側である」という前提なのか まず自分でせぇよ
何人か似たような事言ってる人いるけど、普通に好きな女の話したり彼女を友人に紹介したり彼女の話をしたりで、自然な形で自分は女しか愛せない宣言を普通の男はやってるでしょ。
んで、ゲイは自分の恋人の話をしたり、好きな男の話をしたりして、自分が同性愛者だってことを自然な形で周囲に伝えていますか？
それをしろって言ってんの。出来ないならゲイコミュニティの中でだけ、恋愛関係を完結させてください。ノンケの男にとっては、心の底から無条件でキモいし迷惑なんですわ。
読書という荒野 (NewsPicks Book) 単行本 – 2018/6/6 見城 徹(著)
https://www.amazon.co.jp/dp/B07D9D1QVM/
今をときめく幻冬舎の編集者、箕輪厚介氏による自社の社長アゲの一冊である。
元々、箕輪氏は双葉社で勤務していたが、その頃に見城氏にアプローチをかけ、『たった一人の熱狂』という書籍を編集した。
その際に見城氏に見初められて幻冬舎に転職し、その後、数々のヒット作をつくる。
つまり、元々この見城徹という男は箕輪氏にとって恩人のような存在であり、本書はいわばその「黄金タッグ」とでも言うべき二人による共同制作本なのだが、悲しいかな、文章は読みにくく、何とも昭和臭の漂う精神論やモーレツ主義が垣間見られる何とも言えない言葉が羅列され、かつ見城氏の既刊とも内容の被りが多く新味に乏しい。
つまり、純粋な編集能力や書籍の質という観点から言えば、高く評価することが難しい一冊であり、手に取った多くの方が後悔することになるであろうと予想される。
それでは、なぜこれだけ話題になり、勢いよくベストセラーへの道を突き進もうとしているのか。
そして、どうして箕輪氏の手がけた本は次々と売れていくのか。
そこには、彼がホリエモンから学んだ一種の戦略（スキーム）が存在する。
箕輪氏は「箕輪編集室」（通称”みのへん”）という名前で、自身のコミュニティを持っている。
そのコミュニティでは、箕輪氏を慕う約1000名の会員が月額でそれなりの会費を集い、イベント等に参加し、そして箕輪氏が手掛けた書籍をいちはやく贈られている。
メンバーたちは、書籍が発売される前に予め本をもらい、読み込み（あるいは読まないでいる方もいるかもしれない）、そしてAmazonに一気に星５個のレビューを書きまくる。TwitterなどのSNSでも盛大に感想を発信し、あたかも「大波が来ている」かのような演出に貢献する。
他のレビューで、この本を「News Picksメンバーにだけ向けた内輪本」と表現されていた方がいるが、非常に的確な指摘である。そもそもとして、この書籍は第一義的には自前のコミュニティメンバーに読ませることを意識してつくられているのだから。
さらに、箕輪氏の周辺にいるファンなども早い段階でAmazonの予約を入れ、人気ランキングを一気に押し上げる。
かくして、箕輪氏の担当した本は世に出た瞬間に、恰も「超話題作」であるかのような堂々たる風評を追い風に、勢い良く売れていく。
書店も利益を最大化したいもの。初速が良く「売れている」本は目立つように置き、堂々と展開する。
そして幻冬舎お得意、特大新聞広告などの宣伝と一気呵成の大増刷である。数万部を世に送り出して、「大ヒット！！」という流れをつくっていってしまう。このあたりの既成事実の作り方というか、本の勢いの出し方と売り伸ばす力は幻冬舎という版元が誇る最強の武器であり、出版不況の中で確実に結果を出しているのだから凄いとは思う。
かくして、クオリティとは無関係に、書籍のイメージと評判は肥大化し続ける。
そして、「どうやらこの本、人気らしいぞ」という噂に釣られた方々までもが買い求め、そして多くは失望していくわけである。
こうした「売り方」最優先のテクニックに走った商売をいつまで続けていくのだろうか。
根本的な編集能力を磨かず、ひたすらに勢いと話題性だけに頼った本づくりは、どこまで寿命が保つのだろうか。
これから箕輪氏のつくった本を手に取りたいという方は、冷静に立ち読みなどを通して内容と、そのクオリティを冷静に見極めた上で購入されることを勧めたい。さもなくば、期待した分だけ失望も大きいかもしれないから。
大学生の女です。
なんでそんな訳の分からん事象が起きるのか考えてたんですよ、ここ数週間。最近、人肌恋しいというのか、ひとにどうしても甘えたくなってしまう。人の体温が欲しいとはいえ恋人がいるわけでもないから、仲が良い友達に体をくっつけて気を紛らわせている。腕を組んでみたり手を触ってみたり、そういう他愛もないやつ。でも、そのうちそんな軽いちょっかいが暴力に変貌してきてしまう。無防備な背中があれば殴りたくなってしまうし、手元にペンがあればひとの手の甲に突き刺したくなってしまう。なんでか。
まともに甘えることを恥じてるからだと思うんですよね。多分。だって学生とはいえ成人済みの大人が他人にベタベタするのって気持ち悪いじゃないですか。同性ならともかく、恋愛感情を抱いてるわけでもない異性の手を握ったりするのは良くないことじゃないですか（わかんないけど。私はなんの特別な感情もなしに異性に触りたいけど異性にベタつくと周りの反応が変な雰囲気を持ち始めるので多分これよくないんだと思う）。そこで暴力ですよ。暴力は乾いた行為です。そこに恋愛感情みたいなへんな気持ちが混ざることも（多分）ない。少なくとも私にはない。今のところは。
ひとに甘える行為は、こわい。自分が受け入れられなくて拒絶されたらどうしようと思うから。嫌そうな顔で手を振り払われる瞬間を思うと息ができなくなるから。ひとに好き勝手に甘えることを許されるような価値は私にはない。私がもし、ちいさくて素直で顔が人並みはずれて可愛い女の子だったら、どんな甘え方をしても誰にでも受け入れられたんだろうけど、残念なことに私はそんな素敵な存在じゃなくってただの成人済みのブスだ。
だから暴力に頼っている。暴力を受けている人間は客観的に完全なる私の被害者だ。被害者だから当然、加害者の私に対して倫理的優位に立つことができる。私に暴力を受けているひとが私の行為を許すか許さないかは完全にその人に委ねられ、私はただ黙って裁きを受ける側に徹するのみ、ということだ。そして、暴力なんて最悪な行為、許さなくて当然だから、暴力を受けたひとが暴力を拒絶することは当然のこととして周りに受け入れられる。暴力が拒絶されたら私は素直にそれを受け入れて反省したふりをすればいい。まるで最初から何もなかったかのようになる。暴力のなかで私が他人に触れたときのぬくもりが残るだけ。
これが暴力じゃなくて「甘え行為」なら、こんなにさっぱりとは多分いかない。甘えるという行為はいろんな意味で境界線が曖昧すぎるから。甘えるということは、甘えられた人に相当心理的負担を負わせる。「甘えられているから応えないといけないな、この哀れな人間を拒絶したらかわいそうだな」と、多かれ少なかれ感じさせてしまうものだと思う。そしておそらくは、甘え行為を拒絶することへの罪悪感を強要させてしまう。むりやり共犯にしてしまう。それはよくないのだ、私としては。にこにこと優しい顔をした人間に、「本当は甘えられるのが嫌だけど、押しのけたら可哀想だからこのまま甘えさせてあげよう」だとか心の中で面倒がられていたくないのだ。嫌なら嫌ってきっぱり言ってはねのけて、終わりにして欲しい。他人から重荷に思われるのがほんとうに死ぬほど怖くて怖くて心臓が震えるみたいになる。
他人に甘い期待をし、真正面からひとに甘えて、その結果否定されたり拒絶されたりするのがなによりもこわい。私が「他人に甘えるに値しない嫌われものの人間」であることを再確認させられることがこわい。それに比べて、暴力を振るったことを非難されるのは何も怖くない。最初から非難されて当然の行為をして順当に怒られた、ただそれだけの話になるのだから。
だから甘える代わりに暴力を振るっている。私の暴力が嫌なのならば、その人は「痛い」「やめて」と声を上げて拒絶するだろう。そうしたらやめる。絶対にやめる。でも今のところ、現実で私に甘えの代わりの暴力を振るわれている人間たちは黙って私の行為を受け入れてくれている。ありがたい。これからもいっぱい私に殴られてください。まあ、全てを何も言わずに受け止めてくれそうな包容力のある人間だけを慎重に狙いすまして襲っているので、受け入れられるのは当たり前なんだけど。
とかっていろいろ冷静ぶって偉そうに書きましたけど、やっぱりこんなの許されるわけなくない！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！！？！？！？暴力、基本的にどう考えてもだめじゃない！？！？！！？！？！？！？！？！！？！！？！？！？！？！？？！？！？！！！？！？！？いくら周りの人が「ああいつもの暴力ね、はいはい...（呆れ）」くらいの感じで受け流してくれてるっていっても暴力はまずいよーー！！！！！！！！！暴力はだめだよー！！！！！！！ねえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや私だって暴力が許されない行為であることは理解してるんですよ。街行く人に誰彼構わず殴りかかったりするわけじゃなく、それなりに交流を深めて親愛度が95パーセントを越え切った友人たちにだけそういった行為をしている時点で「暴力」という行為に及び腰になってることはわかりますよね。でも親しい友達にだってきっとほんとは暴力振るっちゃダメなんです。っていうかもっと言うと成人なのに他人にベタベタ甘えたいと思っていること自体がだめ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
みんななんで他人にしなだれかからずに生きていけるの？？人肌恋しくはない？？さみしくない？？？？？？？全て受け入れてくれる恋人がいるのか？？？それとも親に甘えたりできるの？？？？？？？
毎日さみしいさみしいさみしい、さみしさで身体が引き裂かれそうになる、のに、そんな風になっているのは私だけで周りはふつうに暮らしているのでつらい。周りにとって私は「同じコミュニティにいるたくさんの人間のうちの一人」であって私が想っているくらいに私を想ってくれる人はいない。想っている？？？想っているとはいっても私が欲しいのは男女を問わない友人たちとの確固たる信頼関係（と肉体の結びつき）であって恋愛とかそういうクソみたいなものは一切求めてない、つーか恋愛？？？？？？？？？？？？そもそもブスだから誰にも恋愛してもらえねえよカス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！おい！！！！！！！！！なんでこんなに惨めな気持ちになんなきゃいけないんだよ ！！！！！！！！！！
暴力振るってるのも普通に恋愛できない引け目からくる鬱屈した卑屈な感情の裏返しが他者への攻撃性になって発露してんじゃねえの？？？？？？カス人間かよ（それはそうだよ）死ねよもう いや死ぬの怖いし死ぬ度胸ないから死ねないんだけども！！！！！！！！！！！！！！とりあえず暴力振るうのだけはなんとかしてやめたいです、他人を傷つけたくないから（といったら聞こえはいいけど暴力することで嫌われるのが嫌だからですどこまでも汚い人間で生きててごめんな）、でも誰かに甘えたい、構って欲しい、どんなに「今日は他人に触らないぞ」って決めててもいざ目の前にひとの体温があると何も取り繕えなくなってしまって全部めちゃくちゃになっちゃう
毎日ほんとうにほんとうにつらくてくるしいから誰か助けてくれ、いや助けてくれって言うか、ただぎゅっと手を握っていてほしいです
おっぱいを育むには睡眠時間が重要と言われているので、おっぱい星の自転周期は長そう。
重力が大きいとおっぱいが垂れて辛いけど、自転周期が長くて遠心力が期待できないので、惑星自体の質量が小さいか、高質量の月がありそう。
月の引力が大きいと潮汐力が強くなって、海は荒れ、マグマの活動が活発化するので噴火を避けるために、おっぱい星人の活動領域は自ずと内陸部に限られそう。海路が使えないので文明初期の国同士の交流は少なく、活動がローカルに閉じるので文化や人種が全体としては多様になりそう。でも低重力のおかげで動植物が巨大化し、退治するためには大人数で狩りを行う必要があるけど、吹き荒れる砂塵で音や触覚を頼りにすることができず、結局狩りはおとりやワナを用いたものになりそう。そんな中で生き延びるには軽い砂の中に潜るのが一番で、つまりはサンドワームみたいなのが陸における捕食者の頂点に位置しそう。ヒットアンドアウェイを繰り返すおっぱいサンドワームを倒すのには金属の弓矢でも爆薬でもダメで、かといって落とし穴はもちろん使えず、毒矢が唯一の対策となりそう。しかし巨体に毒が回って死ぬまでに時間がかかるわりに必然的に食用になり得ないので、戦うだけのメリットがなさそう。だからおっぱい星人の生活拠点は岩の多い山岳地帯か密林の中に限られてしまいそう。山岳部で放牧をおこなうおっぱい民族の生活は激しい気象のため繁栄しなかった鳥類による上空からの攻撃に怯えることこそないが、噴火活動が活発なので噴石と火砕流によるコミュニティの消滅は頻繁に起きていて、一方ジャングルに逃げた人々も木の間を飛び回る大型のネコ科動物になすすべなく地表近くに追いやられるも鬱蒼と積み重なる森に遮られた微かな光の中で採取できる食料の栄養は少なく、結局おっぱい猫に戦いを挑まなければならなくなりそう。生き残る為に取れる戦略は多産多死しかない。つまり、おっぱい星人は性欲が強そう。
被害者に手紙出したことまでネタにしていい弁護士がついたなとか叩いてて驚くわ
上級国民がどうのこうの下世話マックスの5chと大して変わらんやん
あの老人のやったことは悪いことだし過失も大きい
けど故意ではないし87歳で気力体力衰えたところに人生の最終盤に人殺しになっちまって辛いだろう
轢かれて大怪我した人達や家族殺された人達はそりゃ許せない気持ちだろうけども
老人の免許の見直し制度について合理的な議論しようって方向にいくならわかるが
こういう時に、全員ではないとはいえはてながそんなに程度高くない、下手すれば素朴に下世話な5chより下の知性と人格の人間が結構おるなとがっかりする
こういう話の時に「はてなに何を期待するんだ」とか居直るのもやめてほしい
学校であった怖い話。主にアパシーシリーズのアンチどもが苔のように成長/肥大化していく様を観察し記録していこうと思います。
まずアンチというものは、ファンの中からウジ虫のように沸いて出てきました。
ファンを自称しながら手のひらを返す様は、自覚がなければおかしいほど。その時の記録を下に記しますね。
なりきりに拒絶反応を起こした、一部のファンは、この段階で死にました。
死人は出たけど、この頃はまだ平和。
今は苔になってしまった、自称ファンのアンチも、この企画をエンジョイしていました。
しかし、企画が二週間も続いたので、だんだんキャラクターの解釈違いを嘆いたり、キャラクターと絵師の絡みに嫉妬をしたり、
自分のことを、お客様だと誤認識した、勘違い野郎が、声高に文句を叫び始めます。
このころからTwitterはやかましく不快な土壌に。うるせえ黙れと思いました。
ファンAは、好きなキャラクターに冷たく接されたことが、癪に障ったようで、
虚無になってしまいました。
ファンBは、絵がうまく、フォロワーに褒められ、調子に乗ってしまい、
公式絵師になりたいと叫んでいたけど、企画中に、絵師が拉致をされるイベントが実施されました。
その次の日から、だんだん腐ってきて、陰毛や殺害予告などの、不快極まる低俗な罵倒を繰り返すようになります。
その頃から、作者は嫌いだけど、作品は好きという言葉が、アンチの中で標語となります。
作品は好きだから、作者が嫌いで文句を言うけど、私たちはずっとファン。
私たちは被害者。私たちは正しい。私たちは、サークルを正しくしたいだけなのに。
公式は、文句を無視して、裁判で脅す。私たちの声は、公式には届かない。
言いなりのファンだけが信者として生き残って、作品を真に愛している本当のファンは、学怖を離れていく。
元ファンの苔アンチたちは、本気で自分が作品を支えてきた良きファンだと信じているのです。
リプライという、Twitterの機能を悪用して、公式にアタック。
「運営はそのメールを打つくらいならその時間でゲーム作ってくれ。アンチ死ね」と思って見てました。
その正義感の強いファンCは、学怖騒動まとめという、かなりうがったまとめを作成しています。
こちら、今は残念なことに削除されていますが、ネットの海では永遠です。
ファンCは自我が肥大化していたので、かなり分かりやすくヒロイックな挙動に走っています。
Twitterに縛られることなく、ごちゃんねるというまとめ掲示板にも出現して、
「あとは自分で考えてみてくれ」とお気に入りの台詞を吐いてはたたかれていて実に面白い。
観察しがいのあるので、また今度しっかりとレポートにまとめますね。
ちなみに本レポートは、苔に成長した偽ファンアンチのことを、まとめたいと思っていますが、
Twitterアンチについて語るなら、欠かせないのがこの男。
ほんとうは、アカウント名を載せて、それっぽいレポート記事にしたいけど、
ファンのつぶやきを、スクショで晒したときに、めちゃくちゃ怒られたからと推測します。
この、ファンでもなんでもないのに、突然界隈に現れたニューウェーブは、
かわいそうですが、だからなのかもしれないですが、
学怖が炎上しているのをみて、一緒になりたいと思ったのでしょう。
自分のTLを埋めます。こうすることで、アンチたちに、自分の存在を、知ってもらい、
アンチはニューウェーブさんを介して、お互い認知しつながります。さらざんまい。
このアンチ仲介所があったおかげで、苔は元気に肥やされました。
ファン同士のコミュニティだと信じてつながる人も居たかもしれません。
死にたくて幸せになりたいアンチによるマッチングだと知るよしもなく。
仲介所の人は、先も申した通り、鍵垢となったので、
拡散力はシケてしまい、あまり面白い動きはしなくなりましたが、
怒られたのに、常識的に考えても、アウトだと思うけど、
元気そうで、なによりです。
常識がなく、視野も狭く、発言も的を得ず、読解力も欠けているようなので、
集団ヒステリーのきらいもみられるため、
そうか！！！
家族とは問題なく接していたので気にしてなかったんですけど、よく考えたら当然かもしれないです。
わー！考えたことなかったです。家族だからなんとなく許されていただけで、家族間でもコミュ障だったのかも。
ありがとうございます。そうですよね、家族だって、コミュニティですもんね。
認識の齟齬と、甘えていた自分に気づいた気がします。。。恥ずかしい。ありがとうございます。
旧世代オタクが当たり前と思っている生育環境は当たり前じゃない。
旧世代オタクの社会階層は中流。新世代オタクには社会階層最底辺が混ざっており数が増えている。
なぜ社会階層最底辺まで浸透したかというとオタクコンテンツが違法アップロードされていて無料だから。
・前科がない
・親戚に前科がない
・父親に職がある
・父親に殴られてない
・小学校のテストは100点、中学校のテストは80点以上取れていた
・大卒
・文字だけの本を読み終わることができる
これが当たり前じゃない、本気で生育環境が終わっていてガラの悪い居直り犯罪者ロリコンオタクがあらわれているのが今。
身内がリアル少年院のスロニートにもオタクコンテンツが浸透したのが現在。
長文の読み書きができない半グレもスロニートもエロ同人で抜くことはできる。
ストーリーを理解する必要がなく文盲でも楽しめるアイドルアニメが増えて、
オタクをやるための学力偏差値の壁が消滅した結果、文盲オタクが増えた。
ハセカラや淫夢民のような定型文連呼コミュニティも、参加者は文盲。
社会階層最底辺のヤカラオタクが童貞喪失早くて経験人数が多いことを妬む旧世代オタクがいるが、
母親は浮気して離婚された貧困メンヘラ、初体験は中学生で経験人数60人の貧困メンヘラ、
平然と万引きする女、平然と浮気する女、モラルや知能に欠けた性病女が容易に入手できるだけ。
両親がゴミなせいでモラルや知能に欠けた不幸不運性病女は全部のハードルが低いから全部が容易。
ヤカラオタクを妬む旧世代オタクは、自分の母親や姉妹レベルに知能やモラルに問題がない女を大量に抱けてると勘違いしてる。
その層は経団連とかだろ。ヤカラ、ヤンキー、社会階層最底辺の低学歴男ではない。経団連を妬めよ。
ヤカラはゴミ女を抱いてる。ゴミ度合いをなめんな。だから女をとっかえひっかえしてても表情が死んでるんだよ。
抱かれてるゴミ女にとっても、ゴミ男、次の男もゴミ、その次の男もゴミ、性病、という暮らしをしてる。ヤカラ＝ゴミ男。
社会階層最底辺は悲惨。貧困で性病。愛や知性や文化はなく、性欲と暴力と窃盗とその場しのぎだけ。
父親が働いていて家に金を入れて、母親が浮気をせず、中学校のテストで80点以上取れる知能を遺伝させてもらった奴は、
生まれた時から普通にそうだから当たり前と思って価値を軽んじてるだけ。
父方の祖父母と、母方の祖父母が、それぞれお前の親を育てるのにどれだけ金と時間をかけた？
いやまあ結論から言うと誤解じゃないんですけど(マテ)、しかしながら、あれが同性愛差別に見える人は何が見えていないかというのは指摘しておかねばならないなと思ったのでやはり書こう。
淫夢について語るには、まずパンツレスリングについて語らないわけにはいかず、そして淫夢とパンツレスリングはどちらもゲイビデオを見て笑う文化なので、「やっぱり同性愛差別じゃないか」と早合点してしまうのも無理はない
だがパンツレスリングが面白いのは「男二人が出会い、おもむろにパンツを破きあう謎の戦いが始まる」というシチュエーションのシュールさにまず笑ってしまうからであり、さらにまるで日本語を喋っているかのような、そして一貫した哲学が語られているかのような完成度の高い空耳に笑ってしまうからだ。
面白さの核はここにあったのだが、表面的には「ゲイビデオを見て笑っている」わけだから、外から見たら同性愛者を笑っているように見えるのも仕方がないし、「そう見えた時点でアウト」という立場も理解できる。理解できないという人は各自「同性愛者」を女性やトランスや黒人や障害者や田舎者や外国人など、他の被差別属性に入れ替えてみてほしい。
そして、「彼らは同性愛者を笑っているのだ」という正しいが同時にある面では誤解でもある認識は、パンツレスリングコミュニティにあとからやってきたファンにも共有されてしまう。空耳やシュールさも確かに笑えるが、それと同時に「自分が笑っている理由はこれがゲイビデオだからだ」という思い込みが新たなファンのうちに芽生えてしまい、新たな認識を持つ第二世代のファンの層が拡大していく。
そこに淫夢が現れた。
なぜパンツレスリング文化と淫夢文化が交差してしまったのかは分からないが、おそらくパンツレスリングを全て見てしまい新たな動画を求めたファンが、新たなシュールな動画や空耳動画を探すのではなく、上記に挙げたような誤解により、新たなゲイビデオを探してしまったのだろう。
淫夢の始まりである、ある野球選手の動画はパンツレスリング文化が生まれるより先にネット民に知られていた。その動画を見る人々の理由はスキャンダルへの興味からであり、同性愛という未知の世界への下世話な興味からだった。だが同性愛者のセックスはミームではない。それはドーキンスが書いた本来の意味でのミームとしても弱いし、ネットで使用されるモダンな意味でのミームとしても伝播や定着の力に欠ける。特に後者の意味において、ミームとは言葉なしには始まらない。パンツレスリングの兄貴たちの語る哲学はミームだった。それがパンツレスリングのシュールな動画と組み合わさることでより強力なミームとなった。「同性愛だから」ではないのだ。
そして、「ゲイビデオだから面白いのだ」という間違った理由で新たな動画を探し、淫夢へとたどり着いてしまったパンツレスリングファンたちは、皮肉にも淫夢のシュールさと言葉の面白さに反応する。この面白さはパンツレスリングの空耳的面白さとは全く違う。奇妙な脚本によるシュールさはパンツレスリングに通じるものがあるが、言葉に関しては「演技を知らない素人にすら一瞬で分かってしまうほどの演技の下手さ」という、パンツレスリングにはなかった性質から生まれる面白さ。
ミームとは自己増殖し感染するアイデアだ。ネットにおいてもそれは同じで、同じコンテンツでもコピーしやすく記憶に残りやすい部分ほどミーム化しやすい。だから淫夢はまずセリフからネットミーム化した。文字列としてアウトブレイクし、新たな感染者は動画を見ればその言葉がどんなにぎこちない、笑ってしまうようなイントネーションや発声で話されるかを知り、さらに強固に脳に定着する。淫夢とは、少なくともニコニコ動画という集団感染が始まる場に持ち込まれた時は、演技の下手さを笑う文化だった。パンツレスリングから地続きであり、やはり同性愛者を笑う文化ではなく、それと同時に明らかに同性愛者向けのビデオを見ながら笑っていた。外から見れば同性愛を笑っているように見えてもおかしくない。
このときの住人は毎日何時間もゲイビデオを発掘したり面白い発言を求めてひたすら動画を見ていた。なかには異性愛者なのに人生でゲイビデオを見た時間の方が男女のセックスのビデオを見た時間よりはるかに長くなってしまい、「もはや俺は実質ゲイなのでは」と自虐ネタをつぶやくようになったりし、やがて淫夢民の間で「ホモの兄貴」は自分や仲間を指す言葉として発展していく。
このことは淫夢が必ずしも同性愛者差別集団ではないことを示せる間接的な証拠になりそうだ。もちろん集団のメンバーが仲間はずれのメンバーを攻撃するときに、そのメンバーが本来持っていない属性をあえて付与するという「いじめしぐさ」はある。異性愛者が集団内の弱い異性愛男性を攻撃するときにあえて「ホモ」というような場合だ。「普通の日本人」による「在日認定」とか、ラディカルフェミニストによる「名誉男性認定」など、左にも右にも例を挙げれば枚挙にいとまがない。私が好きなのは亡命ロシア人作家ナボコフがソビエト小説の特徴として紹介していた「あいつの親戚は実は…」というやつなのだが、興味がある人は「ロシア文学講義」を読んでいただきたい。
閑話休題。これらの例と淫夢民のホモ兄貴呼びが違うのは、身内の仲間に対して使われるという点だ。そしてホモと呼び合う彼らはゲイビデオが見たいのではなく下手な演技が見たいのだという点をもう一度念押ししておく。
そのため、彼らが次に発掘したのは新たなゲイビデオではなく、「クッキー☆」と呼ばれることになる同人ボイスドラマであることもある種の必然だったと言える。これは東方プロジェクトの同人であり、あらゆる点でゲイビデオからかけ離れていたが、「下手な演技が生み出すシュールな空間」という、淫夢民の大好物でできたコンテンツであったために、淫夢の世界を構成する重要なパーツとなった。しかしながら、彼らの二人称代名詞は「ホモ兄貴」であり、一人称複数は「ホモ」が定着してしまったため、外から見ると「同性愛者をネタにして笑う集団」という印象は避けがたく結びついてしまった。いまさら風紀委員会が出てきて不適切な自己への呼称を改めようとしても手遅れである。ネットコミュニティはそういう仕組みではない。よくはてブで左右対立や男女対立しているときに「リベラルこそこれを批判しないとダメ」とか「フェミこそこれを批判しないと自浄作用がないと思われるぞ」とか言ってるのがいるが、ネットコミュニティとは各人が集団の一員という意識を持たず、スマホやパソコンの前の個人として参加するものなので、そのような「自浄作用としての身内批判」は「私の知ったこっちゃない」のである(このことを利用して、頭のおかしい個人を鉄砲玉として社会的生命を犠牲に過激なことをやらせて「あれは個人のしたことだから」と切り捨てるメソッドに左右ともに手を染めており、セレクティブエネミーとして叩けるという利点を敵に提供するためウィンウィンな関係が結ばれるので双方共にこれをやめるインセンティブが働かないという地獄のような現状があるが、これはまあ脱線)。
そんなわけで淫夢を笑った彼らはまさに淫夢を見つけてきたのと同じセンサーに反応したからということでクッキー☆にも反応し、大いに笑ったのであった。
結論としては、淫夢とは素人特有の下手な演技や脚本が作り出すシュールさを笑う文化なのだが、その起源においてゲイビデオという「原罪」を負っているため、他者からはただの同性愛差別集団としか見えない呪いを受けてしまった。
痴漢なら「誤解させた方も悪い」と言うところだが、反淫夢の正義の民はそれよりはるかに強い「私たちが誤解などするわけがない、私たちの認識こそ唯一の真実であり正義だ」というようなことを言い「淫夢＝差別主義者」という等式の普及に成功した。ここにハセカラ民が流入し様相はさらに混沌とするのだが、それを根拠に原初の淫夢民の意図まで批判するのは911を理由に成立当初のイスラム教を批判するくらいに筋違いだ。
ありえないことだが、もしもあのとき淫夢民が出会っていたのが「真夏の夜の淫夢」ではなく「けものフレンズ2」だったら、せいぜい「フレンズを笑い者にする人たちの文化」程度のポジションにとどまり、差別集団と勘違いされることはなかっただろうと思うと、偶発的なミーム伝播の恐ろしさに震えずにはいられない。
はてなは極度の左派を除いてもリベラル側コミュニティと自他ともに認めてるけど
経済わからねえ税わからねえ社会保障わからねえ、これでどうやってリベラルやるの？って笑っちゃう
（あとがき）最初は色々とドラマチックに書こうとしていたが、最終的にただの自分語りになりました。多分タイトルに込めようとした物ほど深い内容は無いです。
まあでも色々とコメント頂けると嬉しいです。もう私の周りに私に背狂してくれる人が居なくなってしまったので。
（あとがきのあとがき）全部書き終わってみてみたら文章量えげつなくてやばい。
誰にも自分の事をちゃんと話したことがないって、悲しいことです。
家もある、定職もある。俺をあやす友人もいる。俺は前よりはずっとまともになったし、人付き合いも随分うまくなった。
これも家族と俺の問題を許してくれた社会の親切な人たちのおかげだ。借金は多分50万くらいあるが、ようやく職にありつけたのでなんとかなるだろう。
商売も学んだ。小銭くらいすぐ稼げるようになった。借金の元はまあ取り返せそうだ。
俺は社会の屑でもド底辺でもない。そうならずに済んだのは全部周りのお陰だ。だから俺はギリギリ畜生になれずにいる。
誇りも倫理も人道も全部捨てた鬼になれずにいる。俺は根っからの善人だと思うが、犯罪者の素養はかなりあると思っている。
俺は不幸ではないらしい。俺もそう思う。つらい時期もあったがなんとか脱した。その時につけた知恵は一生モノ。
でも幸福とは決して思えない。というか俺の中に幸福の基準が一切無いからなんだろうな。こうやって文字にしてみたら尚更不幸だとは思えない。かなり恵まれてる。
今一番の問題は俺が何に対しても幸福感を感じられない感性を持っている事なんだろうか。
自分語りをさせてくれ。Twitterじゃ誰も俺に関心を示さなかった。ここはそういう場所なんだろう？そして出来れば何か一言俺に物申してくれ。
悪口でも何でもいい。学生の頃もっと教師の説教をよく聞いておくべきだった。もう俺の年じゃ誰も俺を思って言葉を発さないんだよ。
ちょっとナルシストで無表情で、でも別に特別他者を害したりしないから悪い奴じゃないよねって感じでそっとしておかれるんだよ。
聞いて行ってくれ。頼む。こことTwitterでだけは現実で誰にも見せたことのない俺が出せるんだ。
俺に一言物申してくれ。
遠慮はいらないぞ。多分一瞬ひるんで1日くらい落ち込むだろうが飲み込める。多分。
さて話そう。どこから書こうか。そうだ
俺は典型的なアダルトチルドレンで、無関心な父親とやや過保護な母親のいる家で育った。
さらにアスペのバカで、幼少期のころ地主が威張り散らす様な昔ながら土地に引っ越してきた。近所にいたのは悪ガキ集団だったが、俺は気が弱い子ちゃんだったので色々あった。
次第に荒れた。すぐキレる。すぐキレる奴で子供はどう遊ぶか？気軽にキレさせて遊ぶ。誰もが何時ものことかと俺を見下した。
しかもすぐキレて暴れる上に好奇心が強くて普段からいたずら好きだったので、あらゆる悪事の容疑は俺にかけられた。ちなみに俺を擁護するやつはいなかった。
俺を憐れんでくれていた同級生のママも、声のでかい性悪親によるつるし上げが怖くて中立未満を決め込む始末。そんな人が居たというだけ気持ちも幾分救われるが。
ちなみに肝心の教師は俺の事を全く信用していなかった。平成といっても初期の初期だからな。SNSも無かったし俺は小さな町でひたすら1つしかないコミュニティの玩具にされていた。
多分いじめられ経験者はそいつらがどんな奴らだったかすぐわかるだろうが、わからない人のために軽く説明すると今で言うとネットの暇人どもみたいな奴等だ。
自由に叩いても許される奴を見つけて、居なければ自分たちで罪を被せレッテルを張り、皆で叩いて自分たちの正しさを証明し合うのだ。
今ってネットで有名人を断罪した気になれるすごい時代だからリアルのいじめは少なかったりするのかね？どうせなら大物狩ったほうが楽しいよな？
話がそれた。まあそうやってボス猿が獲物を見つけては取り巻きと叩く。猛烈に叩く。ネットリンチはネットから離れれば避けられるが、リアルは違うぞ。しかも小学生。
不幸中の幸いは俺がバカだったことだな。俺は学校でいじめは良くないと聞いたのでみんないじめなんてやらないと思っていた。
なんかよくわからんけど俺だけ怒られるけど、その事に疑問も持たなかった。バカだから。当然不登校なんて選択肢にも無い。そんな発想は無かった。
自分が他人と違うって悩み始めたのもここ数か月だからな。15年おせーよ。しかし、あの当時何をされてもすぐ忘れる馬鹿さが無ければ今の俺は無かったと思うとアレはアレで幸運だったとは思う。
母ちゃんマジでありがとう。１度や２度かあるいはもっと理不尽な言葉を投げかけられたが、あの状況で俺を守ってくれてありがとう。これが一番の幸福だった。
父親は何もしなかったからな。若いのにガキ作ってひーこら働く羽目になったってのもあるだろうが。
俺と妹が人嫌いになったのはあんたのお陰だよ。もっと言うと祖父があんなんだったからあんたもそうなんだろうがな。多分そのまた親もそうだったんだろう。
だが俺に罪は無い。俺が平均点よりいい点とったんだからせめて貶すな。本人は高学歴で頭がいいつもりかもしれんが子に対する行動言動としては最低だよ。
俺の自己肯定感が皆無なのはこの父親の影響が多分7割くらいあると思う。もっとかな。
まあでも最終的には平和な家族になったから良いけどな。これ以上はやめとくか。心配性なのでよくある話にとどめとこう。
次は何を話そうかな。あ、そうだ。部活の話を聞いてくれ。俺は多感な時期にブラック企業みたいな部活に入って心が壊れたんだ。
マインドクラッシュだぜ。心のピースはある程度組み立て終わったが今でも人の心として大事なパーツがいくつか見つからない。
冒頭で言った「比較的まとも」な感性を取り戻したのはつい最近のことだ。気が付いたら青春時代全部消えてたぜ。幸い友人達のお陰でゼロではないがな。
でも俺のあの辛さを共有できる相手は居ない。暗い部屋に毎日押し込めて、朝は早く夕方遅く。自律神経は乱れまくって夜は眠れず次の日の朝は極限状態。
それをコーヒーで無理やり動かすのさ。合宿はハードメニューな上に睡眠時間がどう見積もっても5時間未満。眠気覚ましに俺はバカだったので自主ランニングまでやってた。
お陰で若くしてカフェイン中毒さ。あとなんだ？統合失調症的な？数時間だけだが自宅以外のあらゆる場所に殺人鬼が潜んでいて俺を殺そうとしていると何故か思い込んでいた時間があった。
幸い次の日が休みだったので朝から夕までたっぷり寝てある程度回復したが。（その晩からはまた不眠ね）
結局その部活は辞めたんだが、後遺症がひどかった。元々多感な時期で、俺はアスペで、最終的に自衛隊に行った上級生が顧問とともに恐怖で支配していた閉鎖空間で。
そりゃあもう俺へのヘイトがやばかった。まただよ。俺はアスペだから理解していなかったがな。惜しいことをした。もっと早くこの世の生き方がわかっていれば俺もちょっとは楽しい高校生活を送れてたのにな。
まああの経験が無ければ今の俺は無かったわけだが。今では必要な経験だったと割り切っている。
で、部活辞めた後の続きね。あ、ちなみにだけどめちゃくちゃ辞める奴が多かったその部活の中で俺はわりとまともな辞め方をしたんだ。
顧問にこの部活とあんたらと幹部は矛盾だらけって言って、俺はもうあんたらの考えにそぐえないって。全員参加の夏の大会にだって価値が見いだせないって。
顧問は俺の事を褒めたよ。男らしいってな。ほかの先生も今どきの生徒にしては自分の考えを持ってるって。
今思えばあの教師たちも昭和の犠牲者だった様に思える。その犠牲者の事を思うとできれば死後裁かれてほしいもんだが。生徒を追い詰めてもらった賞と、その時の賞与で買ったロレックスだぞ。
あれも世の中の仕組みに気づくきっかけの一つだったな。
で、そうそう。部活辞めた後。俺は何もしなった。バイトだけ始めた。人手不足の店で優しい社員の元で働いた。彼らもブラックの犠牲者、しかも現在進行形だったので俺の雰囲気から何かを察してくれていたのかもしれない。
ただ客層がクソ過ぎて辞めた。部活の奴らが夏の大会にギスギスしながら取り組む一方で俺は強迫性障害を発症した。まだ治ってない。
ちなみに俺が在籍していた2年間で連勝記録が止まったらしいんだが、俺が辞めた年からまた勝ち始めたらしい。なんなんだろうな。同期も結構やめたから俺だけのせいじゃないんだろうが。
三が日にシフトに入ってしっかり働いたが、確か5時間以上勤務でお正月ボーナスが出るところを1日4時間半だけ3日間全部働かされてキレた覚えがある。
次に務める飲食店にもクソな奴が一人いたが、他は良かったので結構続いた。ちなみにそこの新人離職率は多分8割超えてた。クッソ忙しい上にクソが居たから。
どっちかに耐えられる奴も両方には耐えられない。俺はまだバカだったのと、田舎に他にまともなバイト先が無いと知っていたのでつづけた。
あとは確か大学2年だったか。そこで派遣のアルバイトをして色々知ってついに辞めたんだった。で、ようやく趣味に手が付き始めて、それを商売にしてついに短い間だがノーバイト生活を始めた。
話逸れまくってるな。俺がいかに不幸だったかって話をしないと。
部活辞めた後はの流れはこんな感じだった。
高3...マジでなんもしてない。後からネットで知った情報から察するにほとんど鬱だったと思われる。机の前に座って何時間も何もしなかったり、それを父親にいろいろ言われてまたストレスためたりしてた。
高3男子の部屋いきなり開けてんじゃねぇよ。
大学1年...一応ロケットスタートで仲間は探してボッチ回避。俺は行動力があるんだ。でも特に何もしてない。ここでも最初に入った部活でクソ先輩に当たり部活崩壊したりしたが、もういいや話すのもめんどくさい
2年...俺はこの時何もしてないと思っていたが、よく考えれば大学生ってそんなもんだった。サークルに飽きてひたすらゲーム。
3年...俺のビジネスの前身を始めた。すこし性格が前向きになるも、コミュ障炸裂。あとゲーム。
4年...わりと平穏だった。しかし大きな病気をして価値観がいろいろ変わる。さらに就活を通じてまたいろいろと学ぶ。ゲームもやらなくなった
今...楽しくないゲームが楽しいゲームに変わった。ようやく遊び方を思いだしたが時すでに遅し。社会人。ただし今までの経験からブラック回避にだけは成功した。
こんな感じ。いやあ上手く立ち直ったねぇ。もうこの辺に関しては納得しちゃったんで今冒頭にあとがきを書き足しておきました。
じゃあ今から俺が不幸ではないにも関わらず何に嘆いているかを書いてみようと思う。
俺は他人が怖い。それはもう俺がアダルトチルドレンだからに違いない。
俺は他者を一切信用できない。幼少期に親どころかあらゆる存在から悪意を受けて育った。悪意の中の悪意だからだ。
そのうえ自己肯定感も低い。時々自信満々になるが実際には何となくそんな気分になってるだけ。部活の奴らはもう底辺ルートに入ったが自分にはまだまだ先があるってね。
でも俺は思うんだ。世の中バカばっかりであいつらはドラマで見た様な恋愛ごっこやオナホ探し、財布探しに必死。でも普通はそうなんだよ多分。
世の中大半そんなんばっかで俺は面倒くさいから関わりたくない。サルを除いて残った人類は3割くらいとしてみよう。
やつらはまともだ。親に周囲に愛を受けて育ったから、他者と当たり前に愛の交換ができる。愛とは無償の愛の事ね。セックスもまあ間違いではないが。
だが俺はどうだ。俺は他者に借りを作らない。俺はそいつを信用しないからだ。この時点で愛の交換は成り立たない。
俺は何を交換できるか。利害関係。それだけ。だからビジネス脳はすくすくと育っている。
しかし愛だけはどうしても理解できない。どんな善良な人と会っても信用できないし、俺は自分の事をどちらかといえば闇にいる側の人間だから彼らを汚してはならないと思ってしまう。
向こうは気にしないようだが、それならなおさら友達にもならない。今の上っ面な世の中で彼らのような存在は貴重だから、俺のような人間が関わってはならないと。
これが俺の一つ目の悩み。いや根源にして最大の悩みか。
どうしても人が怖い。まして裸で抱き合うなんて不用心な交流なんかできる筈もない。
あ、ちょっと話逸れるけどセックスでイけない女の子もわりとこういう側面あると思うんだけどどうなんですかね。その道のプロの方はいらっしゃいますか？
相手のいるなしはさておいて、俺はセックスも怖い。金を払えばどうにでもなるし、童貞食いが趣味の上品な奥様とか多分いるだろ。裏垢界隈で学んだ。
あとこういう哀れな男を落とすのが趣味の人とか、ああそうだ多分今の俺ならおとなしいバカは落とせる。いわゆるだメンズウォーカーとかなんだかって人ね。
最近そういう人に会って何となく察してしまった。おれも多分屑だ。でも俺は変に正義感があるからそういう事はできない。基本的に人よしだからな。
じゃなくて。俺は人が怖いから信頼関係の不可欠なセックスはできない。ましてや恋人も作れない。一度だけガチ恋をしたことがあるが、多分2度とないような気がしている。
最近はラブコメ漫画が好きなんだけど、俺がどっちの立場でも無理。
相手がどれだけ俺を好きでも答えられないと思う。どんな美女がいつの間にか裸で俺のベッドにもぐりこんでいたとしてもセックスはできない気がしている。
そうだな。愛されたいけど愛し返せる自信がまるでないんだな俺は。彼女ができるとしたら俺の事が純粋に好きすぎるメンヘラ相手に責任感感じて一緒にいるくらいが限界じゃないのか。
他のパターンが思いつかない。思ったより俺って誠実だな。このパターンでも俺はすごく悩むと思う、、、いや、こういうメンヘラは大体自分の問題を直視出来てないだけだから多分俺通報するか誰かに押し付けるわ。
なんだ。うまい例が思いつかないけど平成初期くらいのイメージの主人公だけを無条件に愛してくれる系ヒロイン？がいれば少しづつ変われるかも？なるほどなだから流行ったのか。俺みたいな育ち方をした奴ら向けで。
正直2時間くらいぶっ通しで無修正で書いてるからもう自分が何を書いているのかわからなかったりする。
やっぱ俺ってあんまり頭良くないな。誰が読むんだこんな文章。とは思うがたぶん誰かは読むだろうとか打算している俺もいる。頼む俺にコメントくれ。
もしかすると俺は俺をよく知る誰かの言葉が欲しかったのかもしれない。正直無限に時間があれば半生全部書いてた気がする。
でも議論するなら愛がどうのこうのの下りに絞るべきだったね。明日時間があれば書き直してみようか。
どなか人を愛せなかった自分が変われたって方、是非色々教えてください。
文句言うな甘えんな誰だって愛されたいって方もどうぞ。他人を見てきた期間が圧倒的に短いのでそういう生の声も聞きたいのです。
しかし一番聞きたいのは自分の愛し方です。誰に褒められてもどこまでも続く上と比べて自分はゴミだと逆に落ち込むような、そんな人間が何をすべきか。
本当に心の支えがない。
SIやって鬱になってADHDが出て退職、無をやりながらプログラマーになって出直そうと思ってた。
jsからWebの勉強初めて、少しずつモノが作れるようになりながら友達のエンジニアに適宜教えて貰ってやってきた。
オープンソースの文化もあるし、そういうものだと思ってたんだけど、友達の専門分野外で引っかかってしまったから、意を決して技術者コミュニティに入って挨拶してみた。
「こんにちは！お邪魔します。」挨拶したら数秒で「邪魔しにきたのか？」って返事が返ってきて、「技術無くて邪魔になっちゃうと思って、その、すいません」みたいにしどろもどろに言い訳して即退出してしまった。
情けなくて涙が止まらない。せっかく頑張ってやり直そうとしてきたのに、少し嫌な思いしただけで心が折れてしまって、それが全然精神がよくなってないことに気付いて悲しくなった。
俺を今まで助けてくれた人も、友達だから助けてくれたのであって、別にプログラマーとかエンジニアがそういう世界観ではない、というのも分かった。
確かに甘えはあったんだけど、凄い良い世界観だなーって勘違いしてて、別に無償の善意なんてものは無いんだなって事を改めて思い出させてくれた。
この先やっていけるのだろうか。このままこの職種をやろうとして良いのだろうか、分からなくなってしまった。
結局誰も頼れない！！！！！誰も！！！！！助けてくれない！！！！！！！！！！！！！わけがわからない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！一人で悩まないでって誘導があったから入ったのに！！！！！！！！宗教勧誘の手口じゃねぇかよ！！！！！！詐欺か！！！！！！！！！！畜生騙しやがって！！！！！！！！！！！！！！
40代、外資系企業の中間管理職。年収2000万ちょっと。都心の賃貸マンションに住み、結婚して子供もいる。やることがない。仕事はホワイト。儲かってるから汗水たらして働く必要ないし、特別な活躍も期待されてない。淡々とやるべきことをやっていたら評価される。まわりはみんな優秀で、文句もない。
欲しいものはだいたいなんでも買える。本、ゲーム、服、スマホ。数万円のものをいくら消費しても、別に懐は傷まない。ただ、欲しいものばかり買ってると、部屋にものを置く場所がなくなる。仕方がないからキンドルとかSteamとか、形に残らないものばかり買い漁ってる。いらなくなったものはメルカリで売るので、また金になってしまう。外食だって望めば好きなものはだいたい食べられる。毎日寿司を食うわけでもないし。
でも、じゃあ次どうするっていうとなにもない。頑張って幹部社員になるのか？ 毎月のように海外出張で飛び回り、深夜の電話会議に振り回されるのか？ ぜんぜん楽しそうじゃない。給料半分にしてスタートアップに行くのか？ まわりはちょっと郊外に家を買ったりしてる。いや、いまさら満員電車とか無理でしょ。でも庭つきで、犬を飼ったりしてるのは羨ましい。車があったらいいのかなと思うけど、月に数回乗るだけで駐車場代に4万とか払うか、とコスパを考えると割に合わない。
そう、いくらお金があっても、コスパばかり考えてしまう。服だってユニクロでほとんど十分。たいていのものは百均にあるし、外食もチェーンでじゅうぶん美味しい。何十万のスーツとか、何十万のワインとか、別に熱狂するものがない。外食だって、本当に評判の良いものはコネがないとそもそも入れない。そういう上層のコミュニティに顔を出すには、地主で資産がないといけないので、いい会社でちょっと稼いでるだけだと足りない。
そういうわけでやることがない。下手に金遣いが荒いとディスられる世の中だから、節約が身についてしまった。いまの景気が悪いのは俺みたいな層がコスパばかり気にして金を使わないからかもしれないな。それで、お金ばかり余って、みんな愛人とか作るのかね。それさえDMMで十分だったりするんだけど。あと子供の手が離れたら、慈善活動とかに目覚めるのかもね。それはそれでいい人生なのかもしれない。
