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はてなキーワード: 性自認とは
https://anond.hatelabo.jp/20210505030506
例えば、同じ障碍をもつ障碍者をみたときに、対象が男性なら「障碍者の犯罪の話を持ち出して防犯を促す」が、対象が女性なら「障碍者の福祉の話を持ち出して公助を要求する」という態度は、男性差別である
注意すべきなのは、上記は（男女以外は同条件であることから）あくまで「男性差別」であって、ここまでの説明だけでは、あえて「弱者男性差別」とラベルする意義はない
あえて「弱者男性」が強調される理由は、男性差別が、「男性の強者性（加害性）」を理由として、正当化されてきた、容認されてきた、または見えづらくなっていたことが背景にある
男性の強者性・加害性は、パターナリズムやホモソーシャル、あるいは生得的な力の強さなどを根拠に持つが、故に、それらから利益を享受していない（あるいはそれらに抑圧されている）男性には「男性の強者性」は男性差別を正当化する根拠たりえない
「弱者男性差別」における「弱者男性」とは、常に「ホモソーシャルにおける敗者男性（男らしさから降りた男性と言ってもよい）」の意味であり、障碍や性自認などの軸における「弱者」の意味ではないことに留意が必要である
つまり「弱者男性差別（弱者男性差別批判）」は、「男性の強者性」によって正当化される男性差別（権利獲得運動と言ってもよい）の対象に、「ホモソーシャルにおける敗者男性」を含まないでほしい、という主張が主題であると言える
よって、「弱者男性への差別とは何か？」に対する回答は、「男性の強者性を根拠として、ホモソーシャルの敗者男性が被る不利益全般である」となる。具体例としては男性差別全般が基本的に該当するが、「弱者男性」を対象に含まないように丁寧に留保された言説は含まれない
LBGTは、全員を救いたいから「グラデーションがある」とか「○○は差別」とか概念を伝えてくるけど、彼らが救いたい全員の中には、特別な何かになりたい単なる騙りとか、性自認が変わってるのではなく自分の性が嫌なやつとか、そういう概念外の存在が必ず含まれてて、それが話をややこしくする。
全体とか、全体の中の位置付けの話をすると、LBGTの概念は破綻せざるを得ないと思う。
狭義のトランスジェンダーって言うと
「身体と性自認違うことは別にないけど異性として生きたいからそうします」って人たちだよね？
なんでこの2つが一緒にされてんの？
状況が全く違うものなのに、何でひとまとめにされてんの？？
って思って「ちゃんと区別してください」って言ったら差別になるらしいから困った
ちゃんとした理由があってつけられてる差異は差別ではないんじゃないの？
別にトランスジェンダーの人が悪いとは言ってないし、好きにしたらいい
向こうはそうやって分けて欲しいって言われると見下されてるとか思ってるのかも知れないけど
ただトランスセクシャルもどっちにしたって一般の枠組からは外れてんのに何が差別やねん、っていう
おいおい君らが他の人差別するなら私らもそっちを差別するよ〜？とか思っちゃってるそこのシス男性/シス女性の諸君、
職業は伏せるけど、まだ未手術。
性別適合手術(性転換手術とも言われるけど、今はこの言い方が正しい)が金銭的にできなくてお金を貯めてる状況。未手術と言っても、ホルモン治療はしてるし、睾丸摘出はした。外見もほぼ女。何も言わなければ女としてしか扱われない。
どうせこんな落書き、まともな人は誰も見てないだろうけど、ここ2, 3年ほど未手術の性自認が女のトランスジェンダーが女湯に侵入するやら、女性専用スペースに特攻するだのと、mtfに対する偏見がひどい。こっちから言わせてみれば、未手術で女湯に侵入するやつなんかどう考えてもただの犯罪者じゃん、属性で語るなよとしか思わない。
トランスジェンダーが〜や性同一性(性自認)が女で身体的には男性が〜とか言う主語の大きい言葉は、これだから女性は〜と同じで差別の再生産してるだけだしそれを自覚すべき。特に身体的に男性って何を指して言ってるの？性器のこと？染色体のこと？みたいな当事者を煽るような言葉を使わないで欲しい。
なんでftmが出てこない？っていう疑問もあるけど、ホルモンの不可逆効果が大きくて表層に出てきにくいだけ、つまり、普通の男にしか見えないことがmtfに比べて多いから。
たまにTwitterで拡散されてる銭湯に未手術の性自認女が〜と言う件は、TERF(トランス排除的ラディカルフェミニスト)の扇動だし、海外では〜と語られるそのほとんどは日本では実現されないよ。
トイレや更衣室については、多少の配慮でどうにかなる場合も知らずに発言する人が多い。公衆浴場とは違って直接性器を視認できるわけでもない。未手術だとしても、ホルモン治療などで見た目もほぼ女性になって、女性として日常生活を送ってる人にとってそういった場所に入れないのは苦痛でしかないし、自分の元の性別をアウティングされる行為と等しい。男性用を使うたびに、怪訝な顔やジロジロ見られる苦痛で自分の身体性を再自覚しないといけないのは、本当につらい。
性同一性(性自認)が女でも男の女装にしか見えない人は残念ながら誰でもトイレを使うしかない。
それはまた別の方法で解決すべきだし、今すぐに解決できない問題だよ。
ジェンダーに理解があるふりをする人が多すぎる。わかってないなら、調べてからものを言って欲しいし、調べないならわかったふりをしないで欲しいし、むしろわからない方がマシ。
あと、知り合いが元男と知ってたとしても絶対に他の人に言うな、その一言で1人の人生がめちゃくちゃになるって言っても嘘じゃない。
別にトランスにも異性装にも反感はないが、おじさんでわざわざ女子高生が着るみたいなフェミニンなAKBみたいなミニスカートを選び、選んでおきながらボサボサの白髪がピョンピョン飛び出たようなきったない頭で衣服自体もヨレヨレで身なりも整えずに猫背でうろついてるやつにイライラする
別に性自認が女で、ボサボサでヨレヨレでも別にいいけど、女だったらボサボサでヨレヨレのやつはフリフリの格好はしねーんだよ、ジャージとかスウェットとかユニクロの男物とかで歩いてるんだよ
わざわざ可愛く見られたい服を選んでおきながら、身だしなみも整えず可愛くする努力もせずにただ身につけるってなんなんだよ
普段、文章を書きも読みもしない人間が、備忘録がてら書こうと思ったこと。その昔、10年ほど前のことを思い出したという話。
解離性健忘、解離性遁走、離人症、…多分一番取り上げられるのは、解離性同一性障害(DID)についてだろう。
今回は、そのどれでもなく、あまり語られないその他の解離性障害について、当時の経験を書こうと思う。
かなりの主観で書いているので、親サイドで見るととんでもない傲慢で独りよがりな子供の話であることだけは、免罪符として先に言っておこう。
少し自身のことを掻い摘んで記しておく。一つずつ語るとまぁ長いので、ざっくりと箇条書きで。
・少し裕福な家庭で育った
・きょうだいの一番上
なお、家族の名誉の為に表記しておくが、「家族から愛情を持って育てられていた」のは間違いなかろう。
家庭環境については、外から見れば良くも悪くも普通の家庭だった。自分にとっては、休まることのない家だったというだけである。
ここについては語るとキリがないので割愛。
中学、高校と相次いで不登校になり、高校で出席が足りずに退学した。
学校に馴染めなかったのが理由だと思っていた当時だったが、家庭環境が合わなかった、性自認やそれ関連のトラウマという理由も含んだものであることを、年が経つと共に察することになる。
朝起きられない、一日中寝ていて起きたら次の日の朝だったという日もあれば、朝まで眠れない日もあり、食事を受け付けないかと思えば、いくら食べてもお腹が満たされないこともしばしば、身体がひたすらだるい…と不健康極まりない毎日を過ごしていた。
出席が足りずに退学したとはいったものの、部活だけは好きだったので、時折顔を出していた。全然学校にも来てない、部活にも不定期にしか来ないのに受け入れてくれた。
あの時、不満を言わないでいてくれたばかりか、こちらの安否を心配してくれていた顧問の先生と友人には本当に感謝している。
同級生が引退する時期に、一緒に"引退"し、その年の冬に高校を辞めた。
この時期、何度か心療内科とカウンセリングに通っていた。親がドクターやカウンセラーと話をし、その後自分ひとりで話をする……はずだったのだが、毎回何を言って、何を伝えたらいいのか分からず、そのまま診察の時間は終わった。
心療内科のドクターからは「なんでもいいんですけど、自律神経失調症で診断書出しときますね」とダルそうに告げられ、カウンセラーからは「あなたが悪いわね」と言われたのは、よく覚えている。
当時、既に無気力ではあったといえ、大学進学という目標があった。高校の部活の顧問の先生がとても良い先生だったので、教師になりたいと思った。
教育学部に進学したいという、高校を辞めた身としてはなんともな目標ではあった。
高卒の資格がないと大学には進学できない。在学中に通信制や夜間への転入も考えたが、同級生と一緒に大学進学を果たしたかったので、高卒認定を受けることに決めたのが、18歳の夏。
その年の秋に高卒認定を取得し、センター試験を受け、二次試験に合格する……といった算段だったのだが、志望校はセンター試験できわどいライン。
二次試験はかなり難しい学科なのでほぼ無理ゲー。諦めて浪人することになった。
予備校に通うことになった。有名予備校でなく、個人事業主がやっているところ。何でそこを選んだかは覚えていないが、教える内容は"勉強"というより"思考"そのものだった。事務所には漫画が置いてあって、マスターキートンをハマって読んでいた。何故か13巻だけ無かった。
予備校には色々な人がいた。いわゆる陽キャな子、5浪ほどしている人、社会人から出戻りして大学進学を志望する人、モデルをやるといって辞めていった子、いつの間にか来なくなって近場のパチ屋で見かけたと噂が立っていた子。
人付き合いが苦手な自分は、ここでも浮いた。孤立も慣れたもんだと思いながら入校してひと月ほど経った頃に、それは起きた。
中学生の頃からの身体の不調も相まって、朝起きられないというのが常態化していた。
朝起きても、身体がだるくて昼過ぎまで布団に入って寝ている。夜は眠れないし、一度寝たら起きられないというのが中学や高校の頃の不登校事情だった。だが、その日は違った。
意識ははっきりしている。右手で携帯を探す。ここまでは良い。左足が動かない。痛い。神経が締め付けられているような痛み。じわじわと熱くなるような感覚が、上半身に上がってくる。
痛みと眠気でぼーっとする中、徐々に左腕が痺れる感覚に陥る。左半身が動かない。
起きないと、いつものように親に怒られる。そう思いながらも身体が動かない。案の定、怒られた。辛うじて、身体が動かないことを伝える。
呆れた顔をされたが、微妙な理解を得られたのは覚えている。この症状は、土日の間続いて、徐々に消えていった。
それから一週間ほど後、今度は予備校で自習をしていたところに同様の症状が出た。流石にヤバいと察されたのか、親が迎えに来て、大きい病院の緊急外来に直行した。
身体症状が出ていたので、最初に外科の検査、その後脳の検査(案の定だがここが一番検査に時間がかかった)、最終的に精神科となった。
どこの診療科に行ってもハンマーみたいなものでコンッとされて、「痺れてるのに動くやん…」となったのは覚えている。あのハンマー、なんかの授業の時に見たなぁとぼんやり。
入院して数日くらいで左半身の痛みや痺れは緩和され、日常生活に支障がないくらいに落ち着いた。
退院して帰ってもいいと言われたが、家に帰りたくないとわがままを言って、後一泊だけさせてもらった。後日、親にお金のことを口酸っぱく言われた。
入院中に、精神科の先生から小さいころの話を尋ねられた。心療内科やカウンセリングで言われた時と違って、妙に詳しく話せたことは覚えている。
それをふまえて、「一度別の病院で心理テストを受けてみませんか」と打診された。この時点で詳しい人は分かるだろうが、これは解離性障害のテストじゃない。
精神科の先生曰く、「まだ脳の病気の可能性があるので、身体症状については断言できない」ということで、とりあえず心理テストを受けに行くことになる。
ここで診察をしてもらった精神科の先生が、その後7,8年の間お世話になる人である。
心理テストを受けに行くまでに数ヶ月も間が空いた。単に初診の予約の問題だ。それほど、受診する人が多いということである。大変な職業だ。
この数ヶ月の間にも、再度MRIを受けに行ったり、なんかよく分からん検査を別の病院に受けに行ったり(これは本当に何だったのか思い出せない)したものの、結局何も異常がなかった。
結局何も異常なかったじゃんと言わんばかりに、この頃から親からの風当たりが更に強くなった気がする。
心理テストは小学校の時にやったものの延長といった感じで、楽しかった。
空間認識か図形かなんかのテストで高い数値を出したらしく、先生に「学会で発表していいですか！」と興奮気味に言われた。
結論を言うと、アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)だったのだが、なんか褒められたのが嬉しくて、グラフがギザギザな診断結果の紙はお守り代わりに取っている。(追記:嘘。今確認したら所在が分からなくなっていた)
色々と話が逸れた。
・うつ病
脳の検査や心理テストやカウンセリングやら色々やって、こういう診断となった。身体が動かなくなってからこの間、半年ほど。
発達障害については「ほーん」という感じで深く考えていなかった。人間関係だけでなく勉強の面でも思い当たる節があったので、どこか腑に落ちたのだろう。
解離性障害についても、この頃には既に左半身の症状も落ち着いていた。うつについては、中学生の頃からだろうという見解だった。
とりあえず受験が第一だったので、何か困ったことがあればまた来てくださいね～という感じで通院終了。
無理が祟ってうつが悪化し、更にストレスで声が出なくなり(これも解離だったそうで)、それによって教員への道も就活も諦めたり、再度病院のお世話になったりしたのはまた別の話。
教育実習を控えた直前のことだったので、担当の教授にめちゃくちゃ頭を下げに行ったらすごく慰められたのはある意味救いだった。
余談だが、身体が動かなくなったということで運転免許を取る時に適性検査がすごく面倒だった。大事なことなんだけどね。
いかんせんマイナーな例なので、免許センターの警察の人にも「？」という顔をされたし説明も難しい。これについては、今も忘れた頃に診断書提出に関しての連絡が来る。
解離性障害には、解離性健忘、解離性遁走、離人症、解離性同一性障害などあるが、一度解離の症状が出ると他の解離の症状も出やすくなるそうだ。
高校生の頃に友人に「たまに別人みたいになるよね」と言われたのも、予兆というか症状だったのかもしれない。
よく多重人格だとか言われる解離性同一性障害についても、自覚しているくらいにはある。ここでは「自覚症状がある」という程度でしか判断が出来ないので割愛する。
診察の直前まで「今日こそ言う」「今日こそ文章で書いて渡す」という意識はあるのだが、いざ診察室に入ると封印されるかの如く、忘れてしまう。そんな感じだった。
遁走・健忘については、覚えているだけで一度だけ「来るまでの記憶がない」といったことがあった。
過去の期間において記憶がすっぽり抜けているというのはちょいちょいとあるようだ。(10年前の脳の検査の話も最近思い出したところ)
過去についてはトラウマは鮮明かつ歪んで覚えているのに、全体としてみると「あの時しんどかったなぁ」とぼんやりしてしまうものだろうか。そこら辺は、ごくごくありふれたことなのだろうなぁ。
うつも寛解して数年。解離については麻痺したり、声が出なくなったりなどといったものはあれから出ていない。あれからどうやってこう生き延びているのか、不思議ではある。
ここまで書くのに余計な事をいちいち思い出さないで済むようになったという点では、丸くなったものだ。
また覚えていたら、今度は死生観について書こうと思う所存。
では、これにて。
これは、自戒だ。
たぶん、ぐちゃぐちゃな文章になる。
どうか、許して欲しい。
私は、今美味しいご飯を食べて、温かいお風呂に入って、ふかふかの布団で寝て、生きている。
これは幸せなことだと思う。
私は、アイドルが好きだ。
ただ、「アイドル」が好きだ。
歌って踊って、メンバーと笑い合って、涙も汗も流して、努力をしてアイドルを全うする姿が大好きだ。
ただ、私の語彙が乏しいが故に、彼女たちを褒める言葉も乏しくなってしまう。
「顔が良い」「目が大きい」「肌が白い」「細い」
どれも事実である。ただ、これがルッキズムにおいてよろしくない、と思う。
私の「カワイイ」は今言ったことだけども、この「カワイイ」はいろんな人の話を聞いて蓄積されて培った「カワイイ」で。つまり、ルッキズムが生まれる根本的なところでもあるのかもしれない。
ただ、これは好みの顔だった、という話だ。
どれだけ話してもルッキズムというところにおいて自分が悪者のように思えてならない。
それもそうだ。何かを誉めているということは反対のものを貶しているようなものだから。
もちろん内面的な部分も大好きだ。
でもアイドルは1番顔を売りにしている。実際に努力して肌を綺麗にしている子もいる。その努力は褒めたい。けれど、その反面ルッキズムの云々が気になってしまう。
私は一重で太っていて地黒で、でも自分のことが好きだ。
ごめん、こんなまどろっこしいオタクで。
どうか推すことだけは許して欲しい。
きっと明日もあなたの歌を聴いて、ダンスを観て、それを糧に生きていく。
もう一つ、自戒だ。
ジェンダーについて、性自認について考えてもやはり何かしらの壁がある。
正直性別なんてあるようでないと思っている。
私は性自認は女で恋愛するなら男だと思っているけれど、性別なんてどうだっていい。好きな人が好きなんだし。
けど、子宮があるタイプの人間は生理が来たりするものだ。ただ、日常的に「子宮があるタイプ」「ないタイプ」と言うのも変な話だし例外もある。
ただ、それを減らしていきたい。
あと一つだけ、自戒だ。
決して他人を恨んだり憎んだりはしないでくれ。
誰も恨まないように。
LGBTへの配慮、ってよく聞くが、実際よくみるとTだけが対象のことが結構多い気がする
異性愛者でも同性愛者でも、男なら男、女なら女、ってところは固定で、そこに特に疑問が生じる余地がなかったなら、「性別はできるだけ聞かないようにする」って規範はいらなかった
トイレの話もそう
「ゲイの横でションベンするのヤダ〜！」みたいなことを言う奴は差別主義者のカス扱いして無視しとけばいいので、特になにか作り替える必要はなかったはず
スポーツだって、レズビアンだろうとバイだろうとゲイだろうと、男の身体に生まれたから自分は男っす！とみんなが思うようになってたら今みたいにモメてねえ
同性愛者に関しては、わりと古典的差別主義者vsポリコレ勢力 で片付けられる感じがある
トランスジェンダーの話になってくると、中間層みたいなのが出てくる
TERFのみなさんは被害者的な側面ももってるので、一概にカスとは切り捨てづらい
リベラルのみなさんの中でもバトルが生じたりする
障害(？)、全部そうだけど、まあ存在しない方がみんなハッピーだっただろうな
「今後トランスジェンダーは一切生まれなくなり、これまでに生まれたトランスジェンダーの性自認も肉体性別に一本化されます、またそもそも"トランスジェンダー"という概念が存在しなかったことになり、それにまつわる歴史はすべて改変されます」ってボタンがあったとして、押すのと押さないのとではどっちがポリコレなんだろうな
罰則はないとのこと。
これが実現したら、そもそもカミングアウトもアウティングも何ら問題なくなるから、あくまで過渡期の施策ってことだよね。
でも
これって第一者から限定カミングアウトを受けた『第二者』のことを基本的に気に留めてないよね。どういう意図で自分はカミングアウトを受けたのか、自分一人の心にしまい込むしかない。
結果として限定的なカミングアウトもしづらくなり、性的少数者は自らの指向を隠しがちになる。世間は性的少数者の存在をますます認知出来なくなるし、偏見という溝も埋まらないままの悪循環。
どうするのがいいんだろうな。乱暴な意見かも知れないが、性的少数者にはバンバンカミングアウトしてもらって、存在を半ば強引にに社会に根付かせるくらいしか思い浮かばない。
自らの性的指向を『隠す』のと社会に『受け入れられる』のって食い合わせがすごく悪い…、というか基本的に真逆なこととしか思えない。
こういう問題、マイノリティがマジョリティ側に来るか(基本的に性的指向は開けっ広げなものとして扱う)、マジョリティがマイノリティ側に行くか(基本的に性的指向は秘匿的なものとして扱う)、だと思うんだけど、社会としてはどちらを目指すんだろうか。
