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はてなキーワード: 12月とは
増田文学100選( anond:20180617025544 )を読んでいて、そろそろ本当に増田文学賞とか創設されてもいいんじゃないだろうかと思い、ついつい草案を作ってしまったので晒してみる。
いま思いついたことを書いただけなので、「俺ならこうする」という対案を寄せてもらえると嬉しい。この草案通りじゃなくていいので本格的な、増田らしい「増田文学賞」を誰か実現してくれないかなあ。
はてな匿名ダイアリーの匿名性と日記というフォーマットによって生まれた「名乗るほどではない、あるいは名乗ることはできないが誰かに話したい感情や体験、発想をウェブ上で共有し、称え合う文化」を守り、増田のますますの発展に寄与する。
今でもたまに思い出す。
心の整理のために綴る。
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ある年の12月31日、近所のお寺さんの年越しのお手伝いをしてから、1月1日の朝の電車に乗って実家に帰ることを予定していた。
両親にもそう伝えていた。
年越しの手伝いだったので深夜の2時ごろ自分の家に帰ってきた。
手伝ってくれたお礼としてお菓子をもらっていた。
昼頃には実家に着きたいと考えていたので、逆算して朝6時には家を出なければいけなかった。
これはもう寝れないなと考えた。
そしてまだ帰省の準備もしていなかった、すぐに手を付けた。
家中を引っ掻き回した。絶対にそんなとこから見つかるわけないとこまで引っ掻き回していた。
捜索のためというより、アレは物に当たっていただけなんだと思う。
パソコンを、ただ実家に持っていきたいだけなのに、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろうと考えてたことを覚えてる。
もちろん家中がぐちゃぐちゃになった。
深夜とかどうでもいいくらいめちゃくちゃに泣き騒いでたと思う。
途中でカバンが置いてる場所にも気が付いたけど、それで落ち着けたはずもなかった。
とにかく片付けをしなきゃいけないし、でも帰省の準備もしなきゃいけない、深夜まで働いていたからシャワーも浴びたい。
そんな色々なことを考えていたかどうかは覚えていないけど、でも気づいたら放心状態になっていた。
散らかったままの部屋で、なんかもう全部めんどうになって、布団を被って寝た。
実家には帰らなかった。
後で、心配させるようなことを言ってしまった自分の迂闊さには気付いた。
母が家に来ると言った。
こんな状態を見られて、母が心配しないわけがないと分かっていた。
来ないでと伝えることすら甘えてるみたいで嫌だった。
母は結局家に来た。
部屋の片付けはぜんぜん出来てなくて、ぐちゃぐちゃのままだった。
心配してもらいたいみたいで嫌だった。
母はやっぱり心配そうな顔をしていた。
なんで？って言われたし、どうしたの？って聞かれたし、いつから？って呟いていたのを聞いた。
全部に答えるのが億劫だったし、私はとにかくずっと泣いたり鼻水を出したりしていた。
そんな私の姿を見て、母も泣いてた。
やっぱりなって思った。
だから来ないでっていったじゃん！！って、心の中でめちゃくちゃキレてた。
何しに来たの？ってめっちゃ聞いた気がする。
鼻すすりながら。
何しに来たの？って聞いた。
母さんは私の部屋の掃除をしに来たの？って聞いた。
今でも嫌だと思う。
どうしたの？って聞かれて嫌だった。
どうしたのかどうかなんて、自分が知りたい。
色んなことが積み重なってこうなってるんだと思うけど、説明がぜんぶ面倒だったし、それを全部説明してもどうにもならないのは分かってた。
母は私の救世主ではなかった。
自分でもそれは分かっていたはずなのに、心配させるようなことを言ってしまった自分が嫌だった。
心配させたくてこんなふうになった訳ではなかった。
時間が経って少しだけ私も動けるようになってたと思う。あんまり覚えていない。
母の帰り際をよく覚えている。
頭の中で、ずっと大声で寂しい！寂しい！寂しい！という声が鳴っていた。
気が緩んでしまったら、すぐにでも泣き叫んでしまいそうな衝動だった。
けど母にも仕事がある。
私は結局寂しいとは言えなかった。行かないでとも言えなかった。
かわりに私は近くのバス停まで母を見送って、来てくれてありがとうみたいなことを伝えたと思う。
部屋に戻って、シンクに残った母が使ったコップを見て、また泣いたことを覚えている。
この日のことを覚えいている。
結局、私は一番に信頼する母にすら素直に何も言えないんだと痛切に思い知った。
自分のそういった性質をわかってるつもりが、分かってなかった。
この日のことを今でもたまに思い出して、泣きそうになる。
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私はレジ打ちのバイトをしていたのだが、人手が足りず希望の時間よりも少し早い時間にシフトに入ることが増えていた。
学校の研究に費やす必要のある時間を削り、バイトに足を運ぶ日々が続いていた。
そんな生活なのでもちろん、学校の研究がままならなくなってきた。
教授には「バイトが忙しくて」と(今考えるとあんまりな)言い訳をしていたが、「バイトも大変だろうけど、研究もちゃんとしようね」と言われた。
温厚な教授にそのように言われて、さすがにマズイと思ってバイトを辞めることを考え始めた。
一度母に相談して、「辞めるのはやめたら？」と答えられた、
そうかあと思っていた。
でも、そうだね、辞めていいんじゃない？って言葉が欲しかったんだと思う。
バイト先の店長に、来月のシフトは少し減らしてくださいと伝えた。
3~4日後のシフトの時に、「シフトは調整したけど、そういうことはもっと早く伝えてね」って言われた。
大学の教授からも、店長からもどちらからも封じられたような感覚があった。
ある日レジ打ちのバイト中、商品の袋詰の途中でお客様から「袋２つにまとめてくれます？」と注文された。
で、全然うまく袋に詰められない。
ウンウン唸って、最終的にすごい適当に詰めた気がする。
そんなんでいいのかよ、じゃあいちいち面倒な注文つけんなよ、って薄暗い気持ちがワッと湧いたことを覚えている。
めちゃくちゃに涙が浮かんだ。
でも、バイト中だし、なんなら今会計中のお客様は全く無関係だし、ぐるぐる考えれば考える程、手が震えていった。
急に全部めちゃくちゃな気分になって、その場にしゃがみ込んでしまった。
もう気付いたら涙が止まらなくて、前も見えないし、立ち上がれもしない。
でも「これでやっとバイトを辞められるな」って冷静に考えてる自分もいた。
バックヤードで社員さんと話をして、バイトを辞めたい意思を伝えた。
「なにか、悩みでもあるんじゃない？」と心配の言葉をもらった。
何もありません、と答えたらきっともっと心配されると分かった。
いいえ、とにかく研究が忙しくて。と答えた。
バイト先の先輩後輩、社員さんもパートさんも本当にみんな良い人だった。
ただただ私の心の問題だったと思ってる。
あんなに良い職場を離れたのは、すこし勿体なかった気が少ししている。
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本当に先に辞めるべきはこっちのバイトだった。
先輩から紹介された。
いつかレジ打ちのバイトを辞めて、こっちのバイトに専念できるようになったらいいなと思ったのだ。
(紹介された時期、「なんかうつっぽいな」という気持ちがあったので、なにか新しいことを始めて気を紛らわそうという思惑もあった気がする)
在宅でできるらしいし、きっと気軽にできる気がすると思っていた。
このバイトが最悪手だった。
もうあんまり詳しいことは説明がたいへん面倒になるくらい、今でもよく分からない職場だった。
簡単に説明すると、デザインの会社で、デザインを手伝う仕事だった。
最初、面接と聞いて、学校で話すのだろうと思っていたら車で隣の職場まで見学？することになった。
私は一体どのように雇われてるのか、まったく宙ぶらりんのままで、気付いたらたぶん私は働くことになっていた。
デザインの現場はそういうものなのかなと思って、とくに何も口出しはしなかった。
(今でもよく分かってないが、そういうものなんだろうか。
何もかも、今でも納得がいっていない。
何に従えばよかったのか今でも分からない。
なにも分からなくて、ただただ疲労した。
時給、800円くらいだったと思う。(これも聞かされてなかった)
ぜんぜんお金にならない。
なにが勉強だよ、ふざけやがってと今は怒ることができる。
もう遅いけど。
1月1日に母が来たあとのこと、自分でもこれはだめなやつだと自覚し始めて、この仕事もちゃんと辞めようと決意した。
契約書も交わしていないのだし、気軽に辞めてやった。
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あれは鬱だったんだろうな、と思う。
私はあの頃、「鬱にでもなってしまいたい」とよく考えていた。
精神科に言って、鬱ですよって診断書を貰えれば、なんか全部解決するんじゃないかなって思っていた。
近所の病院は人気で予約して1週間から3週間くらい期間が必要だったからだ。
基本的に昼間は元気に動けていた。
でも夜になると急に泣き出したりしていた。
たまに昼間も元気が出なくなって、布団をずっと被るだけの日があた。
寝て起きて泣いて寝てを繰り返す日があった。
あれは鬱だったんだろうな。
ずっと頭にモヤがかかっているような感覚がある。
集中力があった頃を思い出せなくなっている。
たぶん病気にかかっていたんだと思う。
もう元には戻れないんだと思う。
今、バイトは全部辞めて、お金が無いなりに楽しく過ごしている。
それでもたまに、色々なことを思い出して動けなくなる。
中学や高校にあった悲しいことまで思い出す、あれももしかしたら、鬱だったのかもしれない。
私はこれと、一生付き合わなければならないのかもしれない。
祖母は〝畑仕事こそ正義〟〝畑仕事をしないと死ぬ病〟で、足が不自由なのに無理矢理畑に出て畑仕事をする。
そして人の予定お構いなしに手伝わせる。
「畑に連れて行け」
「野菜を直売コーナーに出荷しに行け」
断ると
「じゃあ1人でやる。どうなっても知らない」と脅す
いくら手伝ってあげても
「手伝って当たり前のこと」
「遅い。早くしろ」
「こんなこともやってくれないのか」
「近所の人に挨拶するな。お前は恥ずかしい」
就活のために断ると
「お前が休んでる間に枯れた」
用事が終わって手伝いに出ると
「おはよう。やっと起きたの」
と嫌味を言う始末
数年前から軽度の薬を飲んでたけど、それも飲まなくなっていた。俺は一人暮らしをしていたんだけどみかねて実家に帰ってきた。
そしたら、声をかけても無表情、風呂にも入らず、外にも出ず、人とも話さず、薬も飲まず。祖母には介護の恨みからか、大声で口撃するDVのようなことまでする。思ったより重態だった。
そこで、毎日の薬を俺が出してあげることにした。初めは飲んでくれなかったが、俺に悪いと思ったのか飲んでくれるようになり、数ヶ月したら自分で飲むようになった。
祖母に役立たずだと思い知れば手伝わされずに済む。家庭で最も弱者に立てば母も「私がしっかりしなきゃいけない」と思ってくれるかもしれない。
そんな単純な考えだ。深く考えてはいない。
まず、朝は遅くまで寝て、顔を合わせても挨拶せず、目は虚ろで無表情、びっこ引いたように歩く、食事の片付けもしない、食べ終わったら布団に直行してずっとスマホをいじる。祖母に呼ばれて手伝いに行っても壊れたロボットのように振る舞う。
三日間ほど続けてみた。
祖母は俺に手伝わせようとしなくなった。
母は俺のことを心配そうに様子を見て「どうしたの大丈夫？」声をかけてくるようになった。
これからどうなるだろうか。
「俺が頑張ったところで祖母の人間性が今さら変わるわけじゃないし、足が良くなるわけでもない。それに母は依然として態度を改めようとしない。だったら無駄な努力をなくそうとするのが合理的だろう」
そう考えると本当に鬱で引きこもりになりそうだ
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みなさんは6月2日が何の日かご存知ですか。
私もそれを知ってから今年で2回目。
せっかくの日なので、私も少し、摂食障害のことをみなさんに知ってもらえたらという思いで書き綴ります。
自己満足です。
ただ自分の過去をこの機会に振り返ろうと思って記す備忘録です。
ある程度道が拓けたと感じている今の思いも綴れたらと思います。
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でも摂食障害はそれだけではありません。
大量に食べては吐く過食嘔吐、
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きっかけは1kg増えてしまった体重を落とさなきゃとダイエットを始めたこと。
たったそれだけです。
でも何も食べなかったら4kgくらい落ちたのが気持ちよくて、
また何も食べず体調を崩してしまったのを周囲に心配してもらえたのが嬉しくて、
どんどんハマっていきました。
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当時は難関の大学を目指しており、寝るとき食べるとき意外は言葉どおり全て勉強に費やしていたりして知らず知らずにストレスが溜まっていたこと。
母親から強く責められることが多く、もともと自己否定感が強かったこと。
色んな私の性格に、ダイエットというきっかけが合わさって、拒食症の世界に引きずり込まれて行きました。
大学合格とともに手に入れたのは、身長164cm体重37kgの身体でした。
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当時は自分が大好きでした。
大学合格のため一日中誘惑に負けず勉強できる自分もすごいと思いました。
もちろん口には出しませんが、自分の周りの人たちはそれができない心の弱い人だと内心見下していました。
今思えば、一番心が弱かったのは自分自身です。
摂食障害でドーピングしないと、生きていけないほどに心が弱かったんです。
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完璧主義だった私に、一人暮らしや大学は、良くも悪くも色んなことを教えてくれました。
授業でSを取らなくても、単位がもらえること。
勉強のため毎朝5時に起きなくてもいいこと。
夜遅くまで友達と飲んで、ときには昼の12時に起きたっていいこと。
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そんな中で完璧主義は多少和らいで、そのせいなのか体重も5,6kg自然に増やすことができました。
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そこで、私がどんなに高校生の頃自分の首を絞めて生きていたのか、思い知りました。
母から色んなことを言われました。
「〜ちゃんは少食だから、このお店の定食全部は食べられないでしょ？」
「〜ちゃんは今でもきっと朝早くから起きて勉強してるんだよね、えらいね」
「部屋いつも綺麗にしてるのね、えらいね」
自由に生き始めた自分を押し殺して、少し高校生の頃に戻って「いい子」で過ごした4日間はとても苦痛でした。
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このあたりから父と母の関係が更に悪化したこともあって、家族とは連絡を極力取りたくないと思うようになりました。
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そして時は流れて12月。
忘年会シーズンで、色んな団体の忘年会に参加しなくてはならず、体重は更に増え、拒食になる前の体重をついに超えました。
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もともと、飲み会など食べ物がたくさん出る場は、何をどう食べていいのか分からず、苦手でした。
飢餓から解き放たれた獣のような感じで、たくさん食べて、翌日後悔します。
だいたい今までは、その翌日に断食をする事でなんとかやり過ごしていました。
そう振り返ると、大学に入ってからも完全に拒食症から解き放たれていたわけではありませんでした。
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12月は飲み会続きで、翌日断食をすることもできず、不安と恐怖だけがつのりました。
自分で自分の制御が効かなくなり、気付けばコンビニやスーパーで大量に買い込んでは、一度に食べるのが習慣になりました。
その頃新しく始めたバイト先で、毎日暴言を浴びていたストレスも原因にあったと思います。
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ここで忘れないで頂きたいのは、非嘔吐過食に苦しむ人たちは、いつも頭の中は「痩せたい」でいっぱいなのだということです。
行動と照らし合わせたら、信じていただけないかもしれませんが、誰よりも痩せたいと思っています。
いつも「痩せたい」で頭が支配される病気、それが摂食障害なのかもしれません。
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拒食症の時から一変、非嘔吐過食の時は何もかも頑張れなくなりました。
朝起きるのもつらく、おしゃれをするのもつらく、化粧もしなくなりました。
勉強も頑張れませんでした。
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そして拒食症の頃、自分で内心バカにして来た対象が自分そのものとなりました。
ダイエットすら頑張れない。
勉強も頑張れない。
過食して家にこもって涙を流してばかり。
そんな自分が大嫌いになりました。
高層の建物に忍び込んで、飛び降りようとしたこともありました。
すべて死に切れないことが怖くて、最後まではやり遂げられませんでした。
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医者にも行きました。
初めて行った医者では摂食障害は専門には診ていないところだったからか、個人的に心が傷つくことを言われ、薬を出されて帰されました。
そしてまた誰もわかってくれないという思いで、過食が酷くなりました。
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ただそんな私も、色んな人に支えられて、あれから1年以上経って、普通の食事を取れる日は増えて来ています。
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2回目はすがるような思いで専門病院を訪ね、そこで良い先生と出会えました。
「過食しないと生きていけないくらい、心が辛いんだよ。過食は悪じゃない、ないと生きていけない大切なものなんだよ。」
そう言われてからスッと心が軽くなり、過食は減ることはありませんでしたが、罪悪感で心がはち切れそうになることはなくなりました。
今は授業の関係上、病院に通うことはできていませんが、今でもたまにまた話を聞いていただきたいな、と思うことがあります。
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また大学を休みがちになった時、1人だけ熱心に私に電話をかけたり、家を訪ねたりしてくれた友人がいました。
その子は私とは対極的の楽観主義者で、今はどんな状況でもその子に励ましてもらって頑張ることができています。
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今の自分の体型はとても、嫌いです。
今でも痩せたいといつも思っています。
特に生理前は特に気持ちが崩れやすく、学校に行けない日もまだまだあります。
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でも私は摂食障害を経験できて良かったと、心の底からと言ったら嘘になりますが、少しだけ、思っています。
もし摂食障害にならなかったら、私は挫折を経験せず、自分より劣る人の気持ちなんて考えず、内心バカにして生き続けたでしょう。
そんな私の心を広くしてくれました、また人の気持ちがよりわかるようになりました、思いやりを持てるようになりました。
神様から「お前はこのままではいけない」と与えられた試練だったのではないかと、今は考えています。
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先ほども述べましたが、私もまだまだ万全ではありません。
身体は健康的になりましたが、時には辛くて辛くて仕方ない日もあります。
まだまだ自分が大嫌いです。
人と自分を体型や成績、全てのことで比べがちです。
摂食障害と私のおつきあいは、きっとこれからもしばらく続くんだと思います。
それでも平穏にお付き合いをして、いつかはお別れをしたいです。
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一番伝えたいのは、「一見健康そうに見えても、摂食障害と闘っている人は沢山いる」のだということ。
これは摂食障害の9つの真実、というものにも取り上げられています。
http://peerful.jp/articles/eating-disorder/7255.html
あなたの周りにももしかしたら、闘ってる人がいるかもしれません。
気づいたらそっと、見守ってあげてください。
辛そうな時は寄り添ってあげてください。
それだけできっと救われます。
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2015年秋ごろ 出社したとき自席に知らない方からのお土産が置いてあった。付箋がついており、名前も書いてあったが知らない方のため不審に思い、触らずに放置。PCを起動しメールを確認していたら、その方から机上のお土産についてのメールあり。(印刷しましたが処分した可能性あり。印刷したものの写メはある)気味が悪いのと自分の好みのお菓子ではなかったため持ち帰り母が食べた。わさびマヨネーズ味のおかきがウケるとでも思ったのか。
隣の課の方が別の出入り口にある下駄箱をさがしたところ、そこにあった。
私の所属している部の50周年記念の懇親会後、隣の課の方(若手の方)2名のうち1名から「○○(もう1名の若手の方)がお前(私)のこと好きらしいからLINE教えて」と言われる。
3名でのグループLINEをつくるのかと思いきや、○○という方からその日の深夜に個人宛に連絡が来る。
週明け、帰りの電車に乗っている際に○○からLINEの着信が来るも、すぐに切れる(ワン切り？)。直後に「間違えて電話しちゃいました！」とのメッセージ。1時間ほどおいて大丈夫ですよと返信。(それ以降の謝罪なし)
1か月後くらい、再び○○からLINE着信→すぐ切れる→「また間違えました！」こちらは反応せず放置。数日後、別室にてデータの入力を行っていた際に、若手の2名＋もう1名？(この辺は記憶が曖昧です)で私のほうを見ながら会話。下の名前を呼んで「△△(私)の下の名前だよ。□□って」と何度も名前を呼ばれる。
不快に感じていたため全て無視。その週の週報にてLINEの件とともに上司に報告。彼らからは謝罪なし。
14時にスリッパがないことに気付く。16時半ごろには元の場所に戻っていた。
上司に報告後スリッパはその場で処分。新しいスリッパは自席にて管理をしている。
2018年5月 自席のゴミ箱にコピー用紙(A3)の包み紙が捨てられている。
すでにゴミ箱はパンパンになっており、その上に包み紙をぐしゃぐしゃにしたものが置かれていた。
(自分でコピー用紙の包み紙を処分するときは、四角く折りたたんでから捨てている)
マナー、モラルを理解していない社員が多いイメージがついてしまい、不信感が募っている。
また、スリッパについては名前を大きく書け、自己防衛が足りないと言われた。
スイッチは売れてる＝携帯機市場があるんだから、圧倒的敗北ならまだしも、現状の規模なら普通に後継機作るでしょ。
ついでに言えば、今度のE3で発表される気がする。具体的な根拠はなくって、単にPSvitaの発表が2011年のE3だからってだけだけど。
vita後継機の特筆する機能は、リモートプレイによるワイヤレスVRが用意されると思う。もちろん単体でも利用は可能。
なので形状は、所謂スマホVR＋両手それぞれで保持するコントローラーになる。
つまりディスプレイ＋無線コントローラーx2になると思う。根本の思想は違うけれど、言ってしまえば、スイッチと同じ形状。
CPUやGPUは、素直にvitaのアップデートでARM+PowerVRになるとは思うけれど、これはスマホのCPUGPUを使う可能性も十分にあり得る。
報道から、カートリッジROM形状の互換は無くすだろうけれど、vitaとPSPみたくソフト互換は残して欲しいなぁ。
開発側では、PS4とPS4PROの対応みたく、少ない工数で互換できるような仕組みが用意する。
発売日は、少なくとも2018年度末（PS3とvitaのフリープレイの配信終了時期）よりは前になる。
さらに言うと、過去のPSハードは1,2,3を絡めた月と日に発売している＋年末商戦で、12月に発売させるだろうな。
そういう意味でも、E3の6月発表で12月発売だったら素直な日程が組めそうな気がする。
一夏の恋だった。出会って1週間もしないうちに体の関係になり、夏休みだったこともあり、2週間近く一緒に行動してた。トイレとお風呂以外は常に一緒。もちろん寝る時も。
不思議だったのはそんなにずっと一緒にいて全くストレスがなかったこと。どうやら相手も同じ事を感じていたようで。もう何年も付き合ってるかのようだったし、むしろ夫婦のようですらあった。
でも現実は非情で、8月にはお互いの事情で離れ離れになり（関東と関西在住だったのだ）、その年の12月には連絡を取らなくなった。たぶん振られたのである。そして4年ほど全く連絡を取らなかった。
その後ふとしたきっかけで連絡を取り合い、年に1回会うか会わないかの関係が続いていた。住まいが関東と関西なので、そもそもほとんど時間が合わない。体の関係なんかは全然なかった。
同じ流れで、先日もデートした。
デートの最後、彼女が結婚することにしたと報告があった。6年付き合った彼氏とそのまま結婚すると。そもそも以前から結婚の相談は受けていたし、素直におめでとうと言った。
別にそれが原因でもないけど、せっかくだから12年前の事を聞いてみた。何故僕らは結婚しなかったんだろう。一緒にいてもストレス無いし、もちろん楽しいし。結婚したかったんだよ。もう僕は妻子持ちだから、何の意味もない話なんだけど。
彼女は驚いていた。
え、私と結婚したかったんですか？本当に？私、当時振られたと思っていたんですよ。私告白したじゃないですか。
彼女は僕と付き合いたかったらしい。でも僕は聞いた覚えがない。そして彼女は今でも僕に好意を持ってくれてる。
取り戻せない関係。
彼女は言った「こんなこと、あるんですね」
本当に後悔しかない。
昔、2009〜2010年くらいにモバゲーの小説の方で「ミラノ風ドリア」って名前で活動されていた方の小説がもう一度読みたく、探してます。
最初はモバゲーでしたがその後個人サイトへ活動の場をうつされ私もついて行きました。
当時私は学生で、2010年12月初旬ごろ、4日間ネットから隔離された状態に置かれたことがあり、その間にサイトごと消えてしまっていて、その後追えなくなってしまいました。
さらに他のサイトを作って引っ越したのか、もう小説自体書かなくなってしまったのか…
どちらかはわかりませんが、未だに思い出すほど好きな小説です。
どんどん内容を忘れていってしまうのが悲しくて、どうしてもまた読みたいです。
どなたかご存知の方、いらっしゃいませんでしょうか。
志明館便り
・2016/6/13 橋田代表、山口副代表、八尋副代表の三者鼎談
・2016/6/27 谷井宗像市長の思い
「宗像市は古くから教育のまち」「高い教育理念を掲げる志明館小中学校の開設に最適の地」「今後、地元や議会の理解を得ながらできる限り協力したい」
・2016/6末 寄付金総額3088万円
・建築分科会報告。建築設計をシーラカンスK&Hに決定。工藤和美代表は国家戦略特区WG委員。ほか、宗像市都市計画課、清水建設（造成）交え協議中。
・スクールカラーを山桜の色「志紅色」に決定。桜は武士道の象徴。
・ホームページ開設。
・独自設定科目「国学」を設定。日本人四要素である「和、誠、礼、勇」を身につけ、新しいものと伝統の共存を目指す。
・2・3・3・1制の9年制
・3-5年生 オーストラリア教育使節。皇居清掃。英語GTEC GRAED（※）2、漢字検定3級を必取得。
・6-8年生 希望制で部活開始。寄宿教育スタート。英語GTEC GRAED（※）3を必取得。
・9年生 卒業論文、自主研修計画書作成。英語GTEC GRAED（※）4を必取得。
・校舎レイアウト
子供達の「知 徳 体 志」を育む。宗像市河東に拡がる悠久の森。
瞑想の部屋（国学室）：落ち着いた部屋で、暗転するなどICT等に対応した国学の部屋。
・寄付金・財務分科会報告。橋田代表、両副代表が、東京電力数土会長や数学者の弘中平祐氏、伊藤哲郎元警視総監らと東京で面談。
・2016/9末 寄付金総額3704万円
【平成29年春 第3号（2017/4）】
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・幹事会副代表の八尋氏が開設準備室室長として陣頭指揮を執る。
・「志明会」を創設し、賛同者の拡大を図る。
・武田薬品会長長谷川氏、フォーバル会長大久保氏、九州国際大学学長西川氏、イメージプラン代表取締役田口氏、中村学園教授占部氏の応援メッセージ。
・2017/3末 寄付金総額4144万円
【平成30年新春 第4号（2018/1）】
A4裏表カラー
・2017/12 費用見積もりが見込みを大きく上回るため、開校予定地を宗像市市有地から変更し、宗像市・福津市周辺の用地を調査中。2022年4月開校を目指す。
・2017/12 東京志明会発足。共同代表の石原JR九州相談役が開会挨拶。
・台湾志明会の結成準備。
タイ南部のパンガー県にある小島で、当時14歳の少女が40人もの男にレイプされたと訴える事件が起き、警察当局が捜査に当たっている。CNNが9月8日、報じた。
CNNによると、少女は人口100人程度の小島出身で、2016年5月から12月にかけて複数回にわたって性的暴行を受けたと証言した。警察当局はこれまでに容疑者3人を逮捕した。同島では島民全員が家族同然の付き合いをしているという。
パンガー県副知事のエガラート・リッセン氏は、すべての容疑者が同島出身者ではない可能性があるため、捜査が難航していると説明している。また、警察幹部は容疑者の人数が40人とは考えていないとも述べた。
少女の母親によると、少女は自宅でレイプ被害にあった。両親はゴム園で働いており、夜間は少女がひとりきりになることが多かったという。
地元紙のネーションは、現在15歳の少女はすでに家族とともに島を離れ、警察の保護下のもと暮らしていると伝えている。少女が性的暴行を受けたと訴える容疑者には島民と血縁関係にある者も多く、少女の家族は脅迫や嫌がらせも受けたという。
https://www.huffingtonpost.jp/nissei-kisokenkyujyo/chikan-camera_a_23317586/
ＪＲ東日本は2018年春以降、山手線の全550車両に防犯カメラを設置すると発表した。１車両につき4台ずつ設置して録画し、カメラが作動中であることを表示したステッカーを掲示して痴漢やテロ行為などの防止を図るという。東急電鉄や東京メトロ、都営地下鉄も今後、全車両に設置する計画を明らかにしている。
電車や地下鉄内の痴漢には、これまで子どもを含む多くの女性たちが苦しめられてきたが、防犯カメラが設置されれば抑止と検挙に一定の効果を期待できる。
報道によると、ＪＲ東日本が2009年12月に初めて埼京線に設置したところ、埼京線の痴漢摘発件数は、同年の136件から、2010年は100件に減ったという(*2)。
また、今年11月にＪＲ埼京線で男4人が女性を集団で痴漢したとして強制わいせつ容疑で逮捕された事件では、車内の防犯カメラの映像などから容疑者を特定したと報道されている(*3)。
痴漢被害の実態に関する全国調査はほとんど存在しないが、警視庁ホームページによると、都内では、2016年に発生した痴漢約1,800件のうち過半数の52.7%が(図1)、より悪質な強制わいせつでは、約800件のうち16％が（図2）電車内で発生している(*4)。
ただし、警察庁の「電車内の痴漢防止に係る研究会」がまとめた報告書(*5)によると、過去１年に痴漢被害に遭った人のうち警察に届け出た人はわずか2.6%にとどまっているため、実際には、東京だけで毎日少なくとも100人以上が電車内で痴漢や強制わいせつの被害に遭っている可能性がある。
従来、鉄道事業者による主な痴漢対策は、女性専用車両の導入だった(*6)。前述の報告書によると、女性専用車両がある電車を通勤通学等に利用している女性のうち４割が、痴漢被害防止のために「女性専用車両に乗る」と回答しており、乗客自身の防衛手段としては有効だと言える。
問題は、東京五輪の会場から遠い関西など、他のエリアではほとんど本格導入する動きが見られないことである。電車や地下鉄内の痴漢は、過密化した都市に共通する問題であり、他のエリアでも導入を促進するには行政の果たすべき役割が大きい。
まずは鉄道事業者自身が、自社が所有・管理する施設内で日々、性犯罪が起きている事実を深刻に受け止めて、被害相談を整理し、実態把握する必要がある(*9)。そして、国土交通省がそれらを集計するとともに、防犯カメラを設置した先行事例の成果を調査、啓発し、普及に努めていくことが求められるのではないだろうか。
明日ってか日付的に今日なんだけど、会うのが一年ぶりくらいの友人に会う。
連絡きたときは何も考えずに嬉しかったけど、直前の今すごく緊張して眠れない。
12月に会った友人みたいに、休職中なのさんざん馬鹿にしてきた上に生保レディの仕事無理矢理勧誘してきたりしないかな。
被害妄想かもしれないけど、常に馬鹿にされてるんじゃないかとか、仕事の愚痴とか聞くだけで言外に無職の私への「そっちは楽でいいね」って当てつけなんじゃないかとか怖い。
実際に言ってくる人もいたし。代わりに働いてやるから体よこせよ。
なんで明日会う人がそんなこと言ったりしてくる前からこんな被害妄想丸だしなんだよ。だったら最初から会う約束なんてしなけりゃいいじゃん。馬鹿だな。
追記
いつまでたっても好きでしんどいなと思った。
このブログを読んだ。
https://reonumberme.hatenadiary.jp/entry/2018/04/09/002054
名脇役を知らなかったので、聞いてみた。しんどかった。
多分だけど、こういう思いしてる人って結構いると思う。
何でもないって何回使ったかなあなんて、考えても答えは出ないことを考えた。もちろん答えは出なかった。
私は、好きじゃないと言い聞かせて今に至るけど、言い聞かせてるしこうやってブログを書いてるしどうせまだ好きなんだろうな。めちゃくちゃ嫌いになりたい。本当は嫌いじゃなくて普通に友達としての感情に戻りたいんだけど、多分無理だからもう嫌いになりたい。
私はヤツと高校で出会った。ヤツは死ぬほど顔が良い。1年生の時同じクラスだったけど、ヤツはクラスの男子の裏ボス的な存在だったので嫌いだった。例えばトイレ行くにも友達がついていく感じ。いやトイレくらい一人で行けよ気持ち悪いな、と思っていたのでとにかく毛嫌いしていた。周りの女子は「かっこいい！」ってメロメロだった。その頃からジャニヲタだった私はイケメンは足りてたのでどうでも良かった。
1年生が終わる頃、仲の良かった男子とファミレスでご飯食べてたらヤツが合流してきて、そっから男子5人くらいと私でバッティングセンターに行った（というか連れてかされた）のが仲良くなるきっかけだった。同じチャリ通、帰る方向も同じだったのでたまに一緒に登校したり帰ったりするようになった。2人で話すことも増えたし、2年生でクラスは違ったけどそのクラスで「一番仲の良い女子は私」とか言っていたようで私の知名度が上がってしまった。学年１のイケメンが一番仲の良い女友達を公言してしまったのだから仕方ない。まあ私も一番仲良いとか言われて舞い上がっていた。
しかしそのうち、クソほどちょろい私はヤツのことを好きになる。でもクソな私も「好き」と言ったらこの関係が崩れるのはわかった。だからもちろん言わなかった。けど、顔に出やすいタイプなので仲の良い友達にはバレたし、多分ヤツにもバレていたと思う。わかっていただろうに仲良くしてくれてセクシーサンキューだよ、ヤツ。
私がジャニヲタなのを知って「俺もジャニーズ好きだよ」とか言ってきて、最初は（そんなに好きじゃないくせに）とか思っていたけどヤツは本当に普通にジャニーズが好きだった。普通に一アーティストとしてジャニーズを見ていた。私が勧めた動画は全部見てくれたし、何ならヤツから動画を勧められることさえあった。だからこそ余計にヤツのことを好きになったし、ヤツは余計に実感したと思う。
12月くらいにLINEで人肌恋しい季節だねと話し出したのが始まりだった。数日後の夜、会った。
別にそこまでしていない。ほんのちょっとだ。でも私は何も経験がなかったから、無駄に意識しちゃったし余計好きになった。
今考えるとアホらしいと思う。でもその頃の私はその展開を期待してたのだから何も言えない。
その後私が意識して話せない日々が続いたけど、もちろん向こうは何とも思ってないのでそのうち普通の友達に戻った。
それから一年後、東京に行ったヤツはGWを使って帰省した。たまたま、GW中に我が家は私だけになる日があった。ヤツに「泊まりたい」と言われた。何が起こるかはわかる。わかるのに私はオッケーした。
後悔することもわかっていた。それでもどうしてもそうしたかった。
ヤツは泊まりに来た。高校の友達を連れて来たけど、友達は日付が変わる頃帰った。ヤツと二人きりになった。結局そうなった。でもヤツは、私に恋愛感情はないので自分がイッて終えた。ああ、利用されたんだと思った。気づくのが遅いよな、わかってる。
そこからずっと連絡を取っていなかった。去年の冬、ヤツが高校の友達と付き合いだしたのを知った。すごく嫌だった。私は一番の女友達になれたけど、結局彼女にはなれなかった。その事実がめちゃくちゃつらかった。彼女は可愛い。私は結局ヤツの前で可愛い自分なんざ一ミリも見せたことがなかった。だからこそ友達になれたんだろう。でも好きになってしまった私はしんどい以外の何物でもなかった。
それをきっかけに、私はヤツとの連絡手段を全部切った。ツイッターやインスタはブロ解した。嫌いになりたいのになれないから忘れようとした。
なのになぜかヤツは気づいた。わざわざフォローし直してきたし、LINEにも連絡を入れていたようだ。ついには共通の女友達を経由して私がヤツをブロックしているかどうか聞いてきた。その女友達には全て話してあったので、軽くあしらってくれた。ヤツは私のフォローを外した。
何で嫌いになれないのかわからない。いつまでたってもどうしても好きなのかもしれない。毎日思い出すわけではないし、会いたいとも思わない。でも、いないとわかっていて探している自分がいる。我ながらアホだと思う。
名脇役と自分をどうしても重ねて考えてしまう。ヤツはセクゾも好きだった。名脇役を聞いたらどう思うのか、是非聞いてみたい。「いい曲だよね」で終わるのは目に見えているけれど。
いい曲？そんなことはわかってんだよ。好きでもないのに優しくしないで欲しかった。私を目一杯嫌って欲しかった。利用されに行ったのは自分だからどうしようもないけど、そんなんで失望したくなかった。失望したのに嫌いになれない自分がやっぱりどうしたってアホらしい。
多分ヤツは私のことを嫌いになったと思う。突然いろんなもののフォローを外されて嫌な気持ちにならない人なんていないと思う。「何だあいつ、フォロー外しやがって。いい友達だと思ってたのにがっかりだ」くらい思っていてくれないと逆に困る。ごめんね。こんな風でしか自分の気持ちを表現できなくてごめんね。嫌な気持ちにさせてごめんね。でも、こうするしかなかったんです。私は思っていた以上に弱くて、クソでアホなんです。
もう好きじゃないと確信できたら楽なのに、未だにどこかで好きなんだろうと思う。しんどい。
ヤツ以降、自分から人を好きになることがなくなった。上手くいかない気がしてしまうから。二の舞になりたくないから。だからと言って、今ヤツに告白されてもオッケーすることはない。これだけ振り回されて今更すぎるし、マジなことを言うと全くお似合いではないから。
自分で花を育てるまで知らなかったけどあいつら夜になったら花が閉じるのな。
閉じないのもあるけど、ちょっと見た目が豪華なやつは夜になると閉じちゃう。
んで昼間は全員花を広げて太陽に向かって精一杯光を浴びようとしてる。
あとわりとほっといてもちゃんと咲く。
去年の12月ごろに種まいて雪だったり天候が悪かったりでほっといてたやつ、ちゃんと咲いてんの。
種を植えた付近に芽が出てきてて雑草かなと思って、でも面倒だったからほっといたんだけどちゃんと花が咲いててびびった。
クローバーなんか秋に枯れ枯れでもう全滅かなと思ってたんだけど3月終わりごろから一気にでっかくなってんの。
けっこう育てるのちょろいな、って。
【1～11月】
そのときバレバレなのに毎回いったフリするのが悲しかった(言えない)
ただ巨根ありがとうございます。
【9月】
ちんこを子宮のいいとこに明確に当てに来てくるな！(厳密にはお腹の方)というのを生まれて初めて体験した。
さすがプロ。ありがとうございます。
流れでちんこなめさせてこようとしたのがやや不愉快だったなぁ。
【10月】
肌が綺麗だった。ありがとうございます。
【11月】
今カレ。
基本丁寧で優しいけど
学生時代もてなかったらしく巨根に無駄なプライドを持たず成長したようだ。
おかげでテクもありありがとうございます。
1月に浮気がほぼバレてからクンニしてくれなくなった。ごめん。
【12月】
顔も身長もあってやなとこもなくてよかったなぁ。
【1月】
めっっっっちゃきもちよかったし純粋などスケベだった。ありがとうございます。
いまでも連絡くるけどハマりそうでもう会いたくない。
【2月】
金欠すぎて、アプリでもともと友達っぽかった人とお金もらってSEXした。
わりとまともな人生だったらしくベッドの中でいろいろと褒めてくれたなぁ。ありがとうございます。
また会いたいといわれたけど連絡とってないなそいや。
いきつけのバーの店長。
去年の夢(妄想)がこの店長ともう1人の常連と3Pすることだったので叶ったなぁと思ったけどやったときにはもう冷めてたなぁ。でもありがとうございます。
やめようやめようと思いながら月一でホテルいってしまっている。
サクッとSEXに反するし得ているものがあるとおもえないのだが、
誘われるとなかなか断れない。
意識したわけじゃないのに月一でやってたわ。
私には姉がいる。知的障害者の姉が。
姉のせいで人生いろいろ狂わされてきた。基本両親の稼いだお金はまず姉に使われ、その残りカスが私の分になった。
姉はおこずかいがなかった。それは定額を渡しても１ヶ月持たないからだ。例えば一万円を月初に渡すとする。そうすると一週間も経たずに使いきってしまう。だから姉には毎日お金を渡していた。月の総額はいくらかわからないが、私の3000円より多かったことは事実だ。
姉は高い学費の学校に通った。姉は絶望的に勉強ができないため、名前を書けば通るようなところくらいしか行かれなかったのだ。結局大学をたくさん受けたが一つも通らず、よくわかんない専門学校に通った。毎日東京まで通学していた。私はお金がかかるので、県内の大学のみ、しかも受験費用がもったいないので1回目で受からなかったら資格が取れる専門学校にしか受験を認めないとされた。試験は１発で通ったので大学には行けたが、本当に行きたかった大学は東京にあった。
（東京の大学がダメだったのは、卒業後に東京に就職されて実家を離れられると困るからだったらしい）
昔から理不尽なことを姉に言われたりされ続けたりしたが、親は一切姉を叱らなかった。むしろ私が叱られた。今では「言ってもわからない人なんだから仕方ないでしょ！」と怒られる。
他にもたくさんあるが、なんか書くの馬鹿らしくなってきたのでやめる。とりあえず姉は甘やかされ、金銭感覚も狂い、結果モンスターみたいになった。
姉以外の知的障害者の方と何度もお会いしたりお話ししたりした事があるが、いばらない、わがまま放題じゃない、身内が諌める、すげぇ。
親にも言ったが、姉はただの知的障害者ではなくめちゃくちゃ性格が悪い人なのだ。ウケるね。
12月に姉に暴言吐かれていろいろ積もり積もっててマジギレしてしまった。それ以降姉と一緒の空間にいないようにしている。
昨日姉が話しかけてきた。
「たくさんの悪い大人に騙されて私が悪いと思いこんでるようだけど、そんなことないから！」だってさ。ばーか。
ほんとお前の頭の中は都合がいいな
最近、発達障害やADHDやアスペルガー当事者が「〇〇は苦手！いつも辛い！」と書いてるブログなりツイッターをよく読む。実際、理解されない辛さとかいろいろあると思う。
でも読む度に「この人の家族はどういう思いだったのかな」と思ってしまう。だいたい親が悪く書かれているような気がする。事実として、自分と反りが合わない、理解してくれない親っていうのは毒だと思う。
※詳細版
神話時代：天照大神が岩戸に隠れて真っ暗！！この世の終わりだ！
7世紀：白村江の戦いに負けてしまった！唐の大軍が攻めてくるぞ！！
19世紀：黒船キター！！日本も欧米列強の植民地にされるぞ！！
1920年代：不況で娘は身売りせんとあかん！昭和維新せな日本は滅亡や！
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1945年：大東亜戦争が敗北に終わるなんて！日本はもう滅亡だぁああああ
1960年：米ソ核戦争が起きて日本も巻き込まれるぞ！ヤバイヤバイヤバイ
第２次ベビーブーム：このままじゃ人口増加で資源と食料がヤバイヤバイヤバイ
1973年：石油ショックで高度経済成長が終わった！日本はもうおしまいだ！
1989年：今のバブル景気はまやかしだ！道徳的に堕落した日本は滅亡する！
1991年：そら見ろバブルが崩壊した！！驕った日本人に罰が当たったんだ！！
1995年：阪神大震災に地下鉄サリン事件、日本滅亡が始まったぞ！！
1998年：北朝鮮が弾道ミサイルを開発した！今すぐ戦争になるぞ！！
2100年：■■が起きた！今度こそ日本は滅亡だ！！
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無限に続く予定
