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はてなキーワード: 衝動とは
痴漢に対して「露出してる女の方が悪い」「無意識に挑発してる自覚を持つべき」って発言する人を初めて見たけど、本当にいるんだ、女叩きのフィクションじゃなかったのかとびっくりしてしまった。
確かに自己防衛はしないよりかはした方がいいとは思うけど、それって「日常生活を営んでてムラっとしたら手を出しても致し方ない」と言わんばかりのコメントだよな…
自分から「女の露出を見ると痴漢したくなる衝動に駆られます」ってゲロってるようなもんじゃないのか。びっくりした。
特にこれからの話は何もしていないが、私の母には挨拶済みなので、これでお互いの親に紹介された状態にはなる。
出会いは合コンだった。終了後に向こうから連絡が来て会うことになったが、あまりにも印象が薄く、5対5の会だったにもかかわらず私は彼の顔を覚えていなかった。
駅で待ち合わせする時に顔が分からないとは口が裂けても言えないので、
「人が多すぎて見つけられないから服の色を教えて」
と言ってなんとか合流した。
＊
私は病的に自分のことが嫌いだ。
嫌い過ぎて、たまに発作のように死んでしまいたい衝動に駆られる時もある。
父には物心ついた頃から容姿について色々と言われた。妹と比較してブス、ブスは髪を伸ばすな、頭が悪いから大人になってもどこにも雇ってもらえない、ニートになる前には死ね…
そうやって言われ続けて育った私には自尊心のかけらもない。
男性にどれだけ褒められても嫌味か機嫌取りの嘘にしか聞こえなかった。不愉快だった。
人より小さな胸やガタイの良い上半身、"エラ"の大きさや足の短さ、二の腕の太さ、偏差値の低さ…
自分の短所にしか目が行かず、コンプレックスの塊。周りの人間に嫌われて当たり前だと思い込む。この闇で独りもがき続けるのが辛くて、早く死んで消えたかった。
そんな私にアタックしてきた彼を、とりあえずオッケーしたものの心の中では全く受け入れられなかった。
こんな自分を好きになったのが本当なら、趣味が悪すぎる。気持ち悪い。とりあえず彼女作りたかっただけなんじゃないか。
(もし、私がここまで自分を拒否する感覚が分からないという方がいたら、どうしても好きになれないものに置き換えて考えてみてほしい。たまにトイレに入った時に見つけてしまう前の人の流し損ねた排泄物みたいな。私は自分自身がそれと同じぐらい好きになれない。)
本当に失礼なのでこういう思いを当初抱いていたとは彼には今でも言えない。
何年も受け入れられないまま過ごしたせいで、遂に私は、彼は惰性で私と一緒にいるのだとまで被害妄想を抱くようになった。
それがきっかけで私が色々と彼を傷付けるようになり、一度別れたが、数日後すぐに彼の方からよりを戻したいと言ってくれた。
「あんなことをされて、何で今でも好きなのか分からないけど、一緒にいるのは○○じゃないと嫌だと思った」
彼のこの言葉に衝撃を受けた。もしかしたら彼は本当に私の事を愛しているかもしれない。
涙が止まらなかった。
こんなに遠回りをして、あんなに彼を傷付けて、やっと他人からの愛を実感した。
そんな自分の性質に心底腹が立って、悲しかったが、ちゃんと誰かに愛されるという安心が勝った。
彼は私のことを愛している。
私も彼のことを愛している。
それが分かったのは、彼と交際を始めて2年が経った頃だった。
＊
4年前、顔が覚えられなかったなんて信じられないくらい、今ならどんなに遠くから彼が歩いて来ても見つけられる。
外に出るときには必ず手を繋ぐし、部屋の中では常にくっついている。
ここまで心地良い関係になれたのは彼だけだ。
家族も含め全ての人間から嫌われている気がするし、自分も自分が大嫌いでずっと苦しかった。
そんな私を気長に愛してくれるあなた。
私はまだ自分のことが一切愛せないし許せないけれど、あなたのことは愛おしくて仕方がないです。
これからもずっと一緒にいてください。
金額っていうか頻度の話。
大人になると後先考えたらいらねーってものは経験で分かるから、ぱっと見がいい感じでも買わなくなるじゃん。
昔は買ってた。
段々慣れてしまう。
わくわくはするんだけど、自分で買わなくても誰かが買うだろう。
そう思ってしまう。
曲が相当気に入れば1枚買ったりはするが・・・
実際ジャニーズの若いファンがついてるグループなんかはCDがアホほど売れてる。
若いファンが多いアニメなんかもグッズやBDが飛ぶように売れてる。
周りが買ってる＋流行への高揚感＋売上に貢献しているという事実＋お祭り感
だろうか。
あのわくわくする感じは楽しいけど、
年齢を重ねるに連れてそういうものに左右されなくなってきた。
最近は休みの日にぼーっと家で横になっていると、次第に腹のあたりがざわざわして落ち着かなくなってきて、
苦しさ、居心地の悪さが皮膚の一枚下を血と一緒にズルズル這い回って、それがだんだん逃げ場なく膨れ上がっていくような気がして、
その気持ち悪さを爪先や拳を丸めてなんとかやり過ごしながら、「なるほど体を傷つけたいという衝動に襲われる人たちはこういう感覚なを経験しているのだろうか」と他人事のように考えている
自傷をする人間は構ってもらいたいだけ、とか言われているけど、その時は他人のことなんて欠片も頭の中になくて、ただ、『今この瞬間』体を巡る居心地の悪さをガス抜きのように体の外に逃したくて、自分の体を傷つけてしまうんだろう
…なんて、わたしは臆病だからまだ刃物を自分の体に向けてはいないわけだが
すべてを忘れてカプリあたりでのんびりしてぇなぁ
私はADHD(多動優勢)の診断を受けてストラテラを貰っている。
たしかに頭のもやが晴れて不注意も少なくなったような気がする。
むしろ１回辛いことがあって泣きわめくほど落ち込んだらそのまま1週間2週間は抑うつ状態が続いて辛い。
薬を飲んでいなければ1日で感情が復帰する。
ストラテラは元々抗うつ剤だから落ち着くよって言われてるのにこのへんにはめっぽう効かなかったのだ。
薬飲んでも治らない、問題を解決しても勝手に誤解して凹んで泣きわめく。
これはADHDでなくて性格が悪いだけ、ひょっとすると境界性人格障害なのではないかと自分で疑った。
・衝動的
・感情的
・攻撃的
・試し行為
・0か1かで物を考える
などなど… 心当たりがもろもろあった。
ADHDの判断をされたのはこの中の衝動的、感情、攻撃的であるとこが特徴として被ってただけなのではないか。
でもこういうのって医者にどう伝えたらいいんだろう。
「私実はボーダーかもしれません！」って自分から言うバカいないよなあ。
でもいよいよ限界迎えてきたし昨日「あんた本当におかしいよ理解できない、普通じゃない」「頭いかれてる」って職場で言われたから死ぬか直すかしたいんだよね。
それほど社会は甘くない。どうも、体制側は、こんだけ多種多様なエロコンテンツも
あれば、食い物にも事欠かないのだから、暴走する奴はいないはずなどと思ってるようだが
そんなに日本社会は甘くない。そもそもこんなもんただのキチガイ二次オナニーで三次では
なにもできねーじゃねえかって怒り狂ってる層もかなりいるだろうし、性煩悩が全部二次オナニーで
解決を図られるはずで、社会は平和にいくはずだなどと思うのは勘違いも甚だしい。大体が、ネットに
ある一切の二次コンテンツに全くはまっていない人もいるだろうし、誰もが何らかの種類のコンテンツで
性処理をして満足しているだろうなどと思ってるのは、精神的に相当追い詰められた老人層や、そもそも
ネットの二次コンテンツで日本人の性衝動の調整を期せられるはずだと思い込んでいる作者だけで、社会は
そんなに簡単ではない。いい加減に、誰もが、どれかのコンテンツで性欲処理出来ていてメシも食えるから
万々歳のはずだと考えるのは止めろ。特に、何で三次がクソなんだよ、とか、昔の方が良かった、エロかった
と思ってる層も、あちこちに潜んでいて、ネットのただの二次元に怒り狂ってる奴もたくさんいることを
忘れるな。
向いてないんだろうな。気に食わないものにいちいち噛み付くような性格はしてないけれど、癪に障る部分がすごく目に付くのでやめることにしました(言っても無駄だし)。
極一部の人間の書く文章なんだろうけど、見るものを選べないのは不便だなと思いました。健全なメンタルで増田やってられる人は純粋にすごいと思います。まあ、毎日見てれば慣れるだろうけど、暇(余った時間を増田に割く時間)はないからダメそうです。
気に食わないものに噛み付かないとは言ったけど、こういう形でちょっと愚痴っぽい形になってしまったのは良くないなと思いました。まあ自己制御が可能かと言えば可能だし、衝動に駆られてるわけでもないからいいか。そんなわけでログアウトします…
ただの犯罪衝動チンポマンコなんて、社会を支配する以前の問題で、悪だから
誰も魅了されないし、増田なんか読んできた奴は当然に処刑されるべき。
っていうか、増田にブクマしている真正悪人キモヲタ、終わってるな。
まあ実際には、増田にひっついているゴミは、枯死しているから、問題はないのだが。
犯罪の華は枯れているし、お前の文章は既に誰も読んでないから、自殺でも考えろよ。
性衝動も何もない、あんまエロそうじゃない娘や、そもそもブスばかり採用しまくり。
穴場とか、そういうものも一切ない。風俗店全体が完全に死滅している。
あんなものに数万円払う価値とかマジでないし、例外的にこの店では日本人が味わえます
というリアルもないから終わっている。二次元エロコンテンツも、一番流行ってて目につくのは
形式的なものばかりであり、日本人じみたやつがどんどんバックナンバーになってて、目の覚める
ような作品はない。大体がただのオナニーだからそれ自体つまらないし、三次元でやろうとしても
風俗にブスや死体しかいないから、何もできない。昔は、未成熟な幼稚さと犯罪衝動をうちにひめた
ような美少女みたいなのがいて、そういう子にしか狂えないのに、そういう子が見当たらない。
こういう傾向を続ける限り、時期が悪かったものの、児童を風俗化しようとして児童に風俗嬢みたいな
名前を付けるキラキラネームが大流行したのもうなづける。都会の風俗店があまりに腐っていて、
衝動的に端折りながら書いた文のせいで誤解を与えてしまったようでごめんなさい。
大学生と書きましたが、本当の所は実家暮らし専門学生(門限有)のため相手の動きやすい時間に私が合わせられないという意味です。
よくよく考えたら端折って誤魔化すべきじゃないところでしたね…
この増田はおっぱいが好きなだけ、歯医者の良さはちっともわかってない。
ちっともわかってないくせに歯医者の良さについて語るから、ブコメも混乱してるじゃないか。
まったくなっちゃいない。
id:papaopao ゴム手袋して口の中に突っ込まれるの少し興奮しちゃう。
これだろう。僭越ながら、氏に代わってもう少し詳しく掘り下げてみたい。
あなたは真面目に歯の治療が目的で歯医者にかかった健康な男子中学生だ。
もちろん真面目で健康な中学生男子は、歯医者があんな目に遭うとは夢にも思わない。待合室にはお口の健康のためのジジババが大半だ。淫靡な雰囲気など皆無。精神的に無防備になるのも当然だろう。
清潔そのものの身なりで、不安を感じさせないような柔らかい物腰で、しかし確かな知性を感じさせる話し方の、女医がそこに。
女医の表情は真剣そのものだ。女医がマスクをしていたなら、あなたの目は必然的にこの女医の目に惹きつけられる。あなたの口の中に指をいれて、集中しているのか、女医の瞳孔は大きく開いていて魅力的に見える。その真剣な眼差しは、親にもロクに見せたことのない、あなたの口内に注がれることになる。あなたの口の中には、感じたことの無い感触が……
ああ、俺の口の中を一生懸命に見てる、口の中で指が動いてる。つばがたくさん出てくる。息が熱いのか、女医の指が熱いのか？ なんだか下半身まで熱くなっている気がする。気づかれないように腰を少し引く。いやまて、俺の表情は女医に丸見えだ。今自分が感じている、この不埒な感情を、この真面目な女医に知られてなるものか。恥ずかしさの二重苦になってしまう。しかし一方でいっそ知られてしまいたいという破滅的な衝動が、自分の心の底にあることに気づくだろう。
どうにかなってしまうギリギリの絶妙なタイミングで、触診は終わる。女医の指が俺の口から抜かれる。指は自分の唾液で濡れて、糸を引いているのが見える。頭はボーッとしていて、女医の言葉の意味などわからぬ。口の中にあった触感の余韻に浸りながら、女医の美しい声で診察は終わる。
今ランプの魔神に願いを聞かれたら……「もう少しだけ口の中を触ってください」と答えるにきまってる。
わかっていただけただろうか。
きっとわかっていただけただろう。
そしてこれが風俗になどなりえないということに。
こんばんは、カマキリのオスです。今まさに愛する妻に食いちぎられている最中、これを記述しています。
私には人間の営みがどのようなものであるのかは皆目見当も付きませんが、自分の宿命はわかっています。もちろん、生まれたときからわかっていたわけではありません。つい数分前までは恍惚でした。憧れの女性をようやく自分のものにできたのですから。
思えば彼女はクラスでは目立つ方ではありませんでした。しかし、自らの中に芯のあるような、そんな態度が私の心を惹きつけて離しませんでした。彼女も私もハナカマキリではなく没個性的なオオカマキリですが、私にとって彼女は世界に一人だけの高嶺の花でした。
きっかけは「ハリガネムシ、ついてるよ」でした。陸上部に所属していた彼女は卓越した身体能力で、私に寄生しようと試みていたハリガネムシを殲滅したのでした。きっかけは彼女の単なる善意から。彼女が意図せず作ってくれたそのきっかけを私は逃さず、その日から少しずつ彼女との会話を紡いでいきました。そういう意味では私はあの憎きハリガネムシにさえ感謝をしているのです。
私たちは会話を積み重ね、いつの間にかスキンシップによって愛情を確認し合うようになっていました。私たちはもはやいい大人です。その日がやってきました。
私の観察した範囲によると人間とやらはいつも衣服で身体を防衛しているので、一体全体どうやってその行為に及ぶのかわかりません。試合開始のゴングが鳴ったら互いに服を脱ぎ捨て、「さあやるぞ」という感じで事に及ぶのでしょうか。謎です。
その点、私たちカマキリは何しろ手がカマなので着衣・脱衣はおろか、そもそも縫製をする器用さを有しておらず、服を着ていません。煩瑣な手順を省いてスムーズに行為に至ることが可能です。
「賢者モード」を知っていますか？ 行為後に訪れるあれです。噂には聞いていましたが、その賢者モードが発現しました。彼女に。
私が未曾有の快楽・恍惚に浸り切っており、オーガズムが緩やかに下降しながらも未だに全身の痙攣・頭が真っ白になる感じ・「君を愛している」と声高に叫んでやりたい衝動を心地よく感じている最中、彼女は私を文字通り蝕み始めました。幸い、脳内ではエンドルフィンが過剰分泌されていましたので、痛みは感じません。
むしゃむしゃ、と彼女は私を味わっているようです。昔から彼女は花や昆虫をとても美味しそうに食べ、その姿が私は大好きでした。嗚呼。私の愛する女性が、賢者モードと呼ばれるはっきりとした理性をもって私を食い散らかしている。
人間は幸福を神に祈ると聞きます。カマキリの世界に神はいませんし、いたとしても無条件に幸福をもたらしてくれるような存在ではないでしょう。私は今、幸福です。
運命を乗り越えることが勇敢であり幸福をもたらすという言説がありますが、私は違うと思います。宿命を黙って受け入れること。それこそが私にとって素晴らしい在り方です。
説教をするつもりはありません。もうあと数秒の命でしょう。私には最後に伝えなければならない言葉がある。君を愛している。出会ってくれてありがとう。
私は現役で東大に受かり、新ふりを経てとある学部に入って、そこで何年か研究してました。
私が所属してたラボ（だけならまだしも研究科も...）はFラン出身の人がいました。所謂ロンダ組ですね
つか内部生を探すのが大変なんじゃないか？ってくらいロンダがうじゃうじゃいました。
奴らときたら研究室でしょうもない議論をしてたり（耳障りだった...）、授業でも○○してたり.....
もうほんとに知性の欠片も感じませんでした。
しかもどうみても身分不相応な会社に行こうとしてたり、、、（勿論はじかれてました）
こんな環境が心底嫌になってしまって..衝動的に中退してしまいました。
その後さっさと某国立大学医学部医学科（学士編入）に入って現在に至ります。
現在ですが、やっぱ国立医学部だけあって周りの学生のレベルは東大学部生並であり、非常に居心地がよろしいです。
自分と同等かそれ以上の知性を持った人間が集まった集団に属するのがbestだとつくづく感じます（勿論息苦しく思うこともなくはありませんが）。
自分の人生に妥協はできる限りしないほうがいいです(当たり前のことですが....自戒を込めて)。最初は良くてもすぐに嫌になります。
こんなことすらわかってなかった（というより考えてすらいなかった）学部時代の自分をぶん殴ってやりたいです。
とはいっても東大大学院全体でFラン勢による侵略が進行しているわけではないです。（学部時代の友人談からすると）
ですので学科選びとラボ選びさえ慎重にやれば私みたいな思いをすることはないです。
あと行きたい研究科の院試で外部性がどれだけ浸食してきてるかはホームページとかで確認できるはずですので、院進する内部生の皆さんは必ず確認しましょう！
私は私の見た目がとても好きだ
顔も好きだしスタイルも好きだしファッションセンスも最高だと思っているし、見た目だけなら毎日が大勝利だと思って毎日生きてる
でもそれは見た目の話だけであって、内面のことになると本物の底辺なんだなとしか思えなくて毎日死にたくなる
私は見た目が良いので、男にも女にもわりかしモテてきた
でも私には本当の友達がいないし、彼氏とは長続きしたためしがない
ある日突然、いま関係している全ての人たちから嫌われたいような気持ちになる
私は私に全く自信がなくて、人に好かれる人間ではないことを知っていて、私が「さよなら」っていったら誰も私を追いかけてはくれなくて
所詮その程度の、見た目だけの人間なんだって自分がいちばんよくわかっていて
わたしのことを追いかけなくていいし、追いかけられなくても仕方ないから
いま付き合っている彼氏は、生まれて初めてちゃんと好きだと思える相手なのに、好きだと思えば思うほど私のことをどうか嫌ってくれと思うようになってしまった
分かってるんだよ、自己卑下して、そんなことないよ待ちのずるいやつなんだって
分かってるんだよ私は最低野郎なんだってクソメンヘラなんだって
だから嫌って私なんか置いていってほしい
一人で生きていきたい
でも一人は嫌だ
その前に元増田には労わりの言葉を送りたいが、すぐには適切な内容が思いつかないので、こちらの言及増田を読んでほしい。
https://anond.hatelabo.jp/20180728223250
で、話を戻して、かかりにくさの話。
いのちの電話の相談員は無償で、集めるのは難しい。養成研修の費用（数万円）もほとんど相談員希望者の手弁当だし、交通費だって出ない所の方が多い。常に人手不足。
要するに、かかりやすさの改善には相談員を増やすことが必要だが、募集が大変で、養成にかける時間とはトレードオフの関係にある。
最低1年間の養成研修は義務付けられているけど、それだけで素晴らしい相談員になれるわけでもない。認定後も毎月研修を受けて、勉強し続ける必要がある。当然経験浅い人もいて、当たり外れはあるし、人と人が本音で話しているのだから合う合わないもある。残念ではあるが、元増田は運が悪かったと思う。
ネットは、元増田みたいに文句を言いたいケースは顕在化することが多くて、いい対応をしてくれたというケースはいちいちアップしようとする人は少ない。いのちの電話の相談員の対応がみんなこんなだというわけではないことは知って頂きたい。
＜ろくに話を聞いていないのに「分かります」「辛いんですね」などと言ってしまう＞
＜これといった理由なく自殺衝動がわきあがるケースもある、ということを知らない＞
などから考えると、この相談員さんはたぶん、認定されて1年目とかの、相当な初心者なのだろう。（それにしてもひどいと個人的には思うけど）
電話代以外の料金をもらわない「いのちの電話」のような組織の場合は、ブコメにあったような「ちゃんと専門知識を持った人に見合う報酬を与えて対応の質を上げ」るというのは難しい。anond:20180728223250 にも書いてあるように「寝不足のおばあちゃんたちに、当意即妙な答えをきたいしないこと。」
毎月10日のフリーダイヤル（https://www.inochinodenwa.org/free.html）は接続制限をかけているらしく、かなり繋がりやすくなっていると聞く。時間や回数などが基準を超えた人は、翌月は繋がらないらしい。また、この取り組みのため、非通知電話を受けないようにした所、いたずら的な電話（セックステレホンみたいなことをしかけてくる人）が激減したとも。
いのちの電話がつながりにくいのは、実は元増田のようにギリギリの状態になって初めてかけるような人が多いからではない。主として、「今は自殺を考えていないがこの電話にかけることが習慣になって依存してしまっている」ような人が多いことが原因だ。（依存の理由は様々で、精神障害を抱えているので話し相手がいないとか、寝られないので毎日かけるとか。希死念慮がなくとも、それはそれで本人としては大変なのだ。いたずらで習慣的にかける人もいるけど）
要はこういう、習慣なだけに緊急性が高いわけではない人たちで、回線が埋まってしまっているからかかりにくい。とはいえ、その方達もその方達なりの困難さを抱えているわけで、受けないわけにはいかない。
フリーダイヤルではその対策として接続制限をしているが、全国のいのちの電話でそこまでしているところはまだ少ない。
コメントとかでこの話を書いている人がいたが、実はアメリカではかなり進んでいる。AIが対応した方が本音で話せるという実験の話もある
https://wired.jp/2017/07/31/woebot-chatbot-therapist/
相手がロボットだと伝えられたグループは、もう一方のグループより心を開き、最も深刻で個人的な秘密を打ち明ける傾向にあった。「人間が室内にいる」という思考を取り去るだけで、セッションの生産性が向上したことになる。
https://dot.asahi.com/dot/2017042700049.html?page=3
アメリカの医療の現場では、生身のカウンセラーではなくAIに相談したい人が出てきているといいます。AIは集中力が強いしイライラしたりしないので、話を聞きながら時間を気にして時計を見てばかりなんていうことがないし、機械相手だと話しやすいのでしょうね。生身の人間が相手だと、気後れしたり体面を気にしたりして、心の内をさらけ出せないこともありますから。
このへんは本当に期待している。AIに聞いてもらうだけでも、けっこうスッキリする人もいると思う。1回で確実につながるし、初心者とか性格が合わない相談員にあたるよりは、いいかも。
専門家うんぬんの話を書いたのは間違いでした。
元増田に何かひとこと伝えたかったけどいい言葉が見つからなかったので、取り急ぎ自分が一番参考になったコメントを紹介したんだけど、元増田にとってそれを読むことがプラスになるのか、という一番重要な点を考えられていなかった。反省。。
コメントにあったLINEを使ったチャット的な相談は、長野県がLINEと共同で試験実施している。
https://linecorp.com/ja/pr/news/ja/2017/1940
誰しも身に覚えがあると思うが、好きだという気持ちはとても衝動的で、制御の難しいものだ。
異性愛、同性愛、獣愛、小児性愛、どれも抱くこと自体に貴賤は無いと思う。
ただその愛が発露した結果、対象を害してしまう場合は話が違ってくる。
これは異性愛含め、どの愛に関しても変わらない。
その被害を防ぐために、性犯罪に対する刑法、動物愛護法、結婚年齢などが法的な罰則やルールとして存在する。
こういった観点から鑑みると、少数派であろうと、双方ちゃんとした合意があって愛し合っているだろうLGBTの人たちが抑圧されざるを得ない現状はおかしいと感じる。
被害者がいない以上、それは当人たちの問題であり、権利であり、第三者が口を出すべきものではないはずだ。
嗜好とてそうだ。被害者がいないなら、当人限りの問題であるなら、そういった嗜好を抱くことは自由であっていいはずだ。
上記を守っていても、認められ辛い嗜好を持つがゆえ、隠さざるを得ず後ろめたい気持ちを持たざるを得ない人間は不運だ。
好きという気持ちの制御はとても難しく、止めろと言われて簡単に止められるものなどでは到底無い。
こんばんは、ゴイサギです。淋しいとき、私は少しないています。
それはいつ現れますか。私のそれは自分と向き合うことでやってきます。月夜、水面にはこちらを覗き込むもう一人の私が現れ、すると魚を追うのも忘れて、魔法にかけられたごとく見つめ合ってしまいます。もうひとりの自分が、私の様子を確かめに来てくれたようで安堵します。水が少し温んだ気がします。
水面の自分が小首を傾げ、順調？と問いかけます。順調です。魚は美味しく、コロニーは安全で、ホシゴイと呼ばれる子供も２羽育てています。マズロー的にはやがて自己実現の段階です。そうですが、このまま自己を実現して良いのでしょうか？幼い頃、将来は月まで飛んでいき、星粒を集めて暮らすと信じていました。けれど今、こうして小さな橋の下にじっとしています。ねぐらと餌場を行き来するだけで、この翼で月まで行けるか試してもいません。私は、私でいられていますか？濡れた瞳の自分が、向こうの世界から見つめています。
風が吹き、水面はモザイクタイルのようにバラバラに散ります。胸元がはたはたと波打ち、嘴がゆるみます。自分がいなくなり、私はまたひとりになってしまいました。かわりに強烈な淋しさがやってきて、しばらく動くことができません。こんな話は誰にも言えません。そもそも誰にもわからないことです。
しかし、もはや、帰るべき場所があります。冷えた泥を蹴って飛び立つ瞬間、大きな声でないてみました。それはうめき声に聞こえたか、掛け声として響いたか。暗い夜を突き抜けてむこうの自分に届くように願いました。順調、すべて順調です。
「鳴く」と「泣く」は同じでしょうか？ふとした事で胸がつまり、その気持ちが体を膨らませ、えも知れない音が自分から溢れ出る。大人になっても律せないこの衝動を、私は「なく」とよんでいます。なき声が、やがて明るい朝を連れ、漂う淋しさも、ここにいない自分も、ここにいる私も、全てを慈しむ力を与えてくれますように。
筋肉つけたらどうだろう?
いろいろ良い体内ホルモンや脳内ホルモンが発生するらしいし、全力疾走で自殺衝動が収まったエピソードも聞いたことある。物理的な生きる強さと自信にも繋がりそう。
Twitterで「女子の生理の痛みはこんなもん！」っていう文言や画像がまわりだしたのは4,5年くらい前だろうか。
私は当時女子高生で、もともとインキャだったこともあり、男子とまったく関わりのない人生を送ってきたので、当たり前のことなんだけど「男性が生理の痛みを知らない」ということに「確かに、なるほどな」って思った記憶がある。
けど、それを言って何が言いたいんだろうとも思った。だって、男には子宮がないんだから痛みがわかるわけない。
私はただ、自分が生理痛で具合が悪いときに、男の先生・上司にどうしても伝えなきゃいけないとき、「生理で...」って言ったら「あっ、そっか。わかった。」って言ってくれれば、それでいいと思っている。
結局、痛いんだってことを伝えることでどうして欲しいかっていうと「気を使って欲しい」、これに尽きると思う。
だから、そんな「除夜の鐘を鳴らされてるような痛みでさぁ！」とか「血が海みたいにバーって出てシーツを汚してさあ！」って、声を大にして言うことじゃないんじゃない、と思う。
私は男の人のことよくわかんないけど、やっぱり生理と極となるものって男で言うと「オナニー」とかの性的衝動になると思う。
男の人も学校や職場では凛とした顔して職務をこなすけど、家ではモニターに映った女に欲情してシコシコしてるわけだ。
男の人が声を大にして「男は抜かないと職場とか電車で勃起しちゃうんだよ？」とか言ってたらだいぶやばいだろ。
女の子ならわかると思うけど、学校でナプキンをバッグからポケットに移すとき、女友達から借りるとき、「こそっ」としてたでしょ？
だからどっちも生理現象なんだけど、やっぱり公にしちゃうのはよくないことだと思うんだよね。
なんか、品がないよ。
けど、多分こういう風に大げさに言わないとわかってくれない男の人もいると思うから、それは悲しい。
衝動統制が悪いようだが、衝動性は基本的には長続きしないので、時間がたてば少し和らぐ。240回の電話から学ぶとすればコレ。
元増田の特徴として、他者へ対する攻撃性ないし他罰性がかなり強く、執着気味。
本来直視なければならない別の問題があるにもかかわらず、直視した場合には、自尊心が傷つくことを自ら恐れているために否認・逃避し、他罰的となっているか。
特別扱いを望む傾向もある。
自己愛性パーソナリティー傾向。障害という水準かどうかはわからない。
等身大の自分を受容できるとよいと思うよ。長所も短所も、平等に自己評価できるといい。
鑑別としては、強迫症。「目に映るものすべてが自殺に関連しているように見える」という観念が唐突に湧き出し、自我違和性もあるみたい。強迫観念ととれなくもない。
次点で、てんかん。てんかん性の人格変化には執着性、爆発性など認められることがある。
精神科のクリニックや病院に行くことをお勧め。ただ、パーソナリティ傾向があると、敬遠されるかもしれぬ。自分が思った様な扱いを受けなかったとしても、キレずに、関係を保てるとよいな。精神科医にカウンセリングは期待するな。続けばそれなりに役に立つ。
精神科医療では現時点ではカウンセリングは、医療の範囲にない。それを補完して、話を無料で聞いてもらえるシステムが、いのちの電話だ。
この人たち完全ボランティアで、当直などもあるけれど、相談員の成り手が少なくなって高齢化している。寝不足のおばあちゃんたちに、当意即妙な答えをきたいしないこと。
身につまされるコメントいただいたので。
narukami 増田 パーソナリティ「障害」傾向なら分かるけどパーソナリティ傾向って初めて聞きました！人格傾向ってなんですか？あっ私はネット越しに診断するような非常識な専門家が実在するなら総じてクソという立場です！
書いている増田は、基本的に無責任な非専門家か専門家は不詳って設定で読んでほしい。
で、人格傾向について。
パーソナリティーっていうのは、ある特徴があるとしても、その特徴の分布は連続的で、強いものから弱いものまでさまざま。例えば自己愛性っていう特徴があるとしたら、平均的な人が最も厚い層で、そこからかなり強い人と弱い人が両翼になったりする。正規分布の山型を想像してほしい。で、偏りが強くて、社会的に問題なったりする場合に、パーソナリティー「障害」と呼ぶ。
この場合、元増田の記載からは、自己愛性は強違法に偏りがあると思われるけれども、たまたま一時的に表出されている程度かもしれないし、それが社会的な問題になっているかまではわからないから、あくまで「傾向」。
鑑別疾患をあえて挙げたのは、どこかにつながってほしいから。精神科にうまくつながらず、いのちの電話にもうまく頼れずって言うと、ほんとにどこにも助けを求められなくなっちゃうかもっていう心配があるんだ。
病名が具体的にあれば、どこかにつながる気になるかなーと思って。
元増田は基本的には助けを求めているんだと思うんだけれど、多分親切さを前面に押し出して勧めても、受け入れられない気がした。専門家だったら、もう少しオブラートに包む感じなんだとおもうけれど、あえて、包み隠さず考えたことを、直球でなげてみた。
「ネット越しに診断するような非常識な専門家が実在するなら総じてクソという立場」には激しく同意する。限られた書き込みの情報から診断なんてできるわけがない。だけど、無責任な素人が、元増田を傷つけることだけを目的に叩いているのをみて、別の立場からコメントすることで、元増田が、まだ、あきらめずに、どこかとつながれるといいと思って、言及しちゃったんだよ。元増田には死んでほしくないから。
ゆるしてちょ。
