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はてなキーワード: 衝動とは
俺が今までの人生で思ってき事だ。
スポーツをやるのも観戦するのもファミコンより楽しくなかった。
自分が主役になれるわけでも何でもないものに何の魅力も感じなかった。
サスペンスドラマは、自分がそれを体験できるわけでもなんでもないので
ファミコンより楽しくなかった。
ポートピア連続殺人事件は自分が主役になれるの楽しかった。
漫画やアニメは確かに楽しい部分があったけれど、そのアニメのキャラクターを
自分が動かせるわけでもないのでそこが嫌だった。
だからドラえもん ギガゾンビの逆襲とかキャッ党忍伝てやんでえとかドラゴンボール大魔王復活の方が
楽しかった。
人形は確かに飾ったり遊んだり出来たけれど、壊すと叱られるのが嫌だった。
ロストワードオブジェニーのジェニーがパンチやキックとかで戦う方が楽しかった。
映画は2時間近く自分では何も動かせないから見ていて段々とまどろっこしいと思った。
2時間もあればスーパーマリオブラザーズ3の笛無しでかなり楽しめるし、ロックマンだって出来て楽しかった。
それなのに全然動かせない映画を見続けるのは展開がよくても苦痛だった。
学校の勉強は達成感がなくて楽しくなかった。ドンキーコングJrの算数遊びの方が楽しかった。
こっちのほうが算数を学べた。ババア先生はすぐ癇癪を引き起こすし校長先生の話は無駄に長く一つも話を覚えていない。
どこに行っても何しても主役になれなかったけれど、ドラゴンクエストでは自分が勇者になれて楽しかった。
特に3では最強の攻撃魔法ギガデイン、最強の回復魔法ベホマズン、勇者だけの最強の装備、そして最強の伝説を作ったのが
最強が大好きだったので楽しくて何度もプレイして下敷きが今でも宝物。
4でギガデインは微妙になったけれどやっぱり最強なのが勇者であって、自分は勇者なんだ！とイキるのが楽しかった。
学校の音楽の時間に音楽を聴くのも自分で演奏するのも下手で嫌だったけれど
シティコネクションの音楽とかパロディウスの音楽が使われていた時は、この音楽が流れるならファミコンをさせてくれればいいのにと思った。
テレビで音楽が流れても、これよりキャプテン翼のゲームの音楽の方が100倍かっこよくて楽しかった。
超能力が流行った時は、父親が中古でマインドシーカーを買ってきてプレイして全クリして
だけど学校で自分は超能力に目覚めたんだと主張したら馬鹿にされて辛酸をなめさせられた屈辱は今でも忘れられない。
家族旅行に連れていかれるのが嫌だった。その間ファミコンが出来ないから。
移動時間中ファミコンが出来なくてイライラした。いつファミコンが出来るようになるのか。
泊りの時は最悪だった。ファミコンはあるのかとしきりに親に聞いたが無いとしか返事が来なかった。
観光地に行ってなんかよく分からない鳥とか見ても、テラクレスタの火の鳥になって無敵になったほうがいいとか
植物を見ても、ファイアマリオになってパックンフラワーにファイアボールを投げつける方が楽しかった。
運動会は大嫌いだったけれど、くにおくんの熱血行進曲それいけ大運動会は楽しかった。
くにおくんみたいな大運動会は実際になかったのも現実のつまらさなを感じた。
甲竜伝説ヴィルガスト外伝のリュキアが可愛くて今でも好きだ。性癖歪んだ。
お前はリュキアと比べるとブスだなと平然と言っていた。現実の女はみんな性格が悪かった。
ここまで書いたけれど何をするにもどんな時も感じていた事はファミコンより楽しいの？ということだ。
じゃあ今はどうなのかと聞かれると。
今でもファミコンをやっている。正確にはバーチャルコンソールでだけど。ファミコン実機もたまに出す。
勿論他のゲーム機で遊ぶこともあるけれど。
俺の人生は全てファミコンだったと思うし、ファミコンこそが楽しかった。
ファミコンが無ければ俺の人生は砂色だったし、ファミコンこそが正義だった。
何をするのもファミコンがあったから、ファミコンが無ければ何もできなかった。
ファミコンがやりたいからこんなところ(旅行先)から早く帰りたいね！
ファミコンのほうが友達より大事だよ！だってファミコンの方が楽しいし！
こんな感じだった。本当にこんな感じ。
はてな匿名ダイアリーに書く時間があるならファミコンをやってればいいと昔は言ってたと思う。
そして今もこれを書くならファミコンをやればよかったと思っている。
けど、突発的に言いたくなった。どうしても言いたくなった。
みんなにもきちんと理解して欲しいと主張したくなった。
衝動的に書きたくなった。
はじめましてはうんと小さい頃で、その時はどちらかというと嫌いだった。
まずなんか見た目が嫌いだった。テカテカしてたし。あと匂いが苦手だった。
家族とかまわりが皆ニコニコしてる中私だけそっぽ向いたりしてた。
私があまりに態度悪いから家族も私があいつを嫌いなことを察してくれて、
うちにはあいつが来ることは少なかった。
でも集まりとかでどうしても目の前に居ることがあって、
事情を知らない大人が私にあいつの話題をふってきたりして、そういう時は地獄だった。
ところが二十代前半の頃だったか、ある時ふと、ちょっと会いたい思った。
そしたら、以前のような嫌悪感は一切なくなっていた。
あいつを目の前にしてももう全然平気で、むしろ嬉しさすら感じた。
それから何度かあいつに会った。そのたびに良い所がわかるようになってった。
私はこれまであいつを遠ざけてばかりで少しも知ろうとしなかったことを後悔した。
あいつの話題で盛り上がったり、自分から会いたいと言うようになった。
三十代になった今、あいつは私の一番といってもいいくらいの存在になった。
あいつがいるから頑張れる。あいつに恥ずかしくない人間でいたい。
まさかこんなに好きになるなんて思っていなかった。
愛してるよ、お寿司。
ボケがあああああああああああああ！！死ねやあああああああああああああ！！
って心の中で常に叫んでいる。これ書いてる時もな。定期的にキーボードのキーが吹き飛んで困る。
赤ん坊が泣いてればうるせえから憎いし、赤ん坊が静かにしてれば赤ん坊らしくなくて憎い。
ものを知らない中年が憎い。知識でマウントとってくる中年も憎い。
無駄に力を持っている老人が憎い。か弱い老人が憎い。
何より社会が憎いね。俺が5000億円持ってて、全ての人間を奴隷扱いできない社会は間違っていると真面目に思ってるよ。
俺は1000年生きたいし、この世の全ての場所に行ってみたい。美味い物を喰って面白いこと全部やって、綺麗な景色も全部見たいね。
そんなんだから、スティーブ・ジョブズが死んだ時、「ざまああああああ！！」って手を叩いて喜んだね。
俺はあの、俺より稼いでて尊敬されてた、いけすかねえハゲ野郎が知らない世界や未来を見られるんだからな。
一面的に、俺はジョブズに勝ったと思った。嬉しかったね。祝杯あげちまったくらいだ。ま、祝杯用に温存してた山崎の焼酎が不味かったからそこの酒は二度と飲まねえって決めた日でもあるが。
人間なんてのはこのくらい身の程知らずで、自分勝手でいいんだよ。
高望みしろよ。お前達に足りないのは原初的なエネルギーだ。根本的に、世の中のためだとか人を喜ばせようとか、そういう、クソみたいな意識があるからだめなんだ。
自分を満たすために生きろよ。自分の不足を憎め。他人の全てを憎め。人を憎んで、世界を憎めば人生はよりよくなる。
ゲームがつまらないとか言ってたけど、要は憎しみが足りないからつまらないんだ。
俺はゲームが面白いよ。ミスったら自分を憎んで戦えるし、自分より上手いやつの存在が憎いからやりこもうって気になる。
ゲームなんてのはキャバクラみたいなもんだろ。ちゃんと俺を接待しない製作者も憎いね。
わかるか？お前達の人生に足りないものは憎悪だ。憎悪が人生を豊かにする。
俺はずっとコンプレックスを抱いて生きてる。他人は俺より恵まれていると感じる。その衝動が俺の人生を突き動かしている。
この世は不幸に満ちていて、世界の人々は理不尽に晒され続けるんだからな。
不条理が他人を焼いていると思うと、心の底から俺は幸福を感じる。
だからこの世界は俺を喜ばせるために存在しているかのようだ。でも、そんな倫理観の無い世界が憎い。
赤の他人を心の底から憎めるようになれ。そうすれば人生張り合いが出てくるもんだ。
まあアレだ。正しいとか間違ってるとか、そういうレベルの低い話じゃねえんだよ。
人生なんてのは死ぬまでのゲームに過ぎないんだからよ。せめて自分の楽しいゲームにしなきゃだめだろって話だ。
どうせ死ねば終わりなんだから、自分のために都合よく解釈していこうぜ。
5年人と住んでみて、いいところと悪いところ
いいところ
・一人でご飯を食べなくていい
・余り物が少ない
悪いところ
・模様替えや突発的な旅行など気分で行動することができない
ゴールデンウィーク帰省するって言うから衝動のままに長文LINE送りかけたけど私がヒステリックになってるだけなんかなって送信する勇気がなくなってしまった。
子供も言ってたと思うけど、私の父まだ入院してて、肺炎で、酸素吸入してるねん。
父は対策万全にしてても感染したし、妹も陽性で昨日までホテル療養やったし。
私も保健所まで両親送迎したり、買い出ししたりで、換気も消毒もしっかりしたけど感染したかもしれへんってずっとハラハラしてるねん。
かたや、関東の知り合いは平気で関西に来ては頻繁にランチ誘ってくるから、危機感の感じ方が東西で違うんかな。
もちろん私も映画館やら書店やらまで過度に何でも自粛しろとは思ってないけど、このゴールデンウィークに東京と京都を往復することがさほど自粛する必要のないことなんかどうかはもう少し考えてほしい。
感染対策万全にしてるはずの医療従事者も感染してる中で素人の対策がほんまに万全と言えるかどうかも考えてほしいし、自分がかからへんかったらすれ違った他人が感染して死んでも他人事なんか考えてほしい。
毎回連休のたびに私が許さへんから帰ってこれへんとか私が許したから帰れるとか、そういう判断基準もどうなんかと思う。
私は毎日、子供を学校に行かせて感染して帰ってきたらどうしようと思いながら送り出してるけど、そんなこと思いもしてへん？
だけらと言って衝動的な行為が正しくなることはないし、恐怖を押し付けるようなやり方だとこれからもありとあらゆることを隠すようになるよ。
意気揚々と増田なんて書いているけど、そういうタイミングじゃないでしょう。せっかくのチャンスをものにする正念場じゃないか？
死ねとかかれたから怒るってのも、子供を思った結果には感じられない。本気で死んでほしいから書いたのか？なにか言いたいことがあるんだろうと考えるべきでしょう。結果的に息子と話ができたのでお互い結果オーライかもしれないけど、発想自体はめちゃくちゃだよ。
まあもう免疫できてると思うよ。
うちも次学校行かなくなったらこう対応する、とかある程度算段つけてたりするし。
うちも今はなんとか順調だけど、もう一回くらい来るんじゃないかと予想してる。
子が学校行かなくなったらイライラするんだろうなーって思うけど、もう私は私で自分のしたいことをするつもり。
衝動的いうけど、衝動的だったら数年間もあの状態続けてないよ。
むしろ忍耐強すぎるほど。
というか、この不登校の発端は、増田と増田の奥さんが「叱ること」と「ヒステリーになって怒りをぶつけること」の理解ができてない。さっきから叱る、叱るって言ってるけど内容がどう見ても叱ってない。キレてるだけ。
娘が教師にいびられてるのに、なぜか娘を叱り続けてるのも意味不明だけど、
その後のゲームを水に放り投げてぶっ壊したとか、息子を殴ったとかそういう内容を「叱った」って言ってる当たり、今までどういうしかり方をしてるのかわけがわからない。
ゲームぶっ壊したってのは叱ってないよね？母親が息子が言う通りにならないイライラでヒステリックになって、見せしめとして子供の前で罪のない機械をぶっ壊して傷を与えたかっただけだよね。
叱るというのは子供の行いや過ちを諫め、同じことを繰り返させないことを言うんじゃないかな。
でも目の前で物を破壊して「次はお前だ」というかのように怒りを爆発させるのは、脅迫の手段の一つだし大人の怒りを子供にぶつけているだけ。
その後に出てくる、息子を２、３発殴ったってのも同じ。叱ってるんじゃなくて「死ね」って暴言はかれてキレて殴って脅迫しただけ。
暴力や破壊を「叱る」で済ませてるあたり、増田が今まで使っていた「叱る」という行為がどういうものだったのか疑問が生じる。
娘を叱り続けたっていうのも、本当は怒りをぶつけていたのでは？そしてそれを息子は見続けていたなら話は変わってくる。
ゲーム機は新しく買い与えればいい、だから壊してももいいじゃんて親もいるけど、
子供からしてみれば仮にも理性的で自立した大人が、怒りの感情に任せてゲーム機を破壊している姿を見てしまっている。
大人のヒステリーって外にでるとごくまれにみることあるよね。電車やらでヒステリーまき散らしてる老人や中年。
ああいうの、第三者から見てもそうだけどかなり気持ち悪いんだよ。
しわがあって年数とともに眼窩が沈んだ中年の顔つきが、幼児みたいに醜く崩れてまるで赤ん坊のようにぎゃあぎゃあと喚く、まるで妖怪子泣きじじい、
大きくて暴れだしたらどこまで災害になるかわからないすくなくとも160cm以上はある巨体がでたらめに暴れて自分の大切なものを破壊して見せつけてくる。
しかもそれって自分の主張を他人に押し通すための手法としてやる幼児的な行為なんだよね。それを大人がやってて、なまじ知性があるからさらに気持ち悪い。
まだ小学生くらいの小柄な子供から見たら、完全にヤバい生き物だよね。それを自分の親がやってんだから。
親は親でそういう行為って会社とか外では絶対できないけど、家庭になると子供は下の立場の人間で自分は上で、尚且つ閉鎖的な空間だから、できてしまう。
でもって、それを一通り実行した後、親は新しく買えばいいとか言っちゃうわけよ。その時点で、物を衝動的に破壊するって行為が親によって「良い事」だと証明されちゃうわけだ。
子供って親をみて正しいことを学ぶから、物を壊したり、暴れたり、喚くのは良い事だと覚える。
反面教師って、子供が自分の親の存在を間違いだと否定して、親を捨てて自分は別の人間になると決意しないと生まれないのよ。
息子がキチガイみたいに暴れるようになったのもそのあたりがかかわってそうだし、
高校に行きたいって言いだしたのは、父親が子供を暴行した姿をみたことで「自分はこんなキチガイになりたくない」って思ったんじゃないの？
怒ることと叱ることは違う。ゲーム機を水につけて目の前で破壊したのはヒステリーの末、衝動的な怒りをぶつけただけ
でもそういう大人の衝動的な破壊って子供から見るとイカれたキチガイにしか見えないんだよ
一応子供にとって親は理性的で自立した頼れる存在だけど、その親が怒り狂って物を破壊し始めたりすると、気が狂ってヒステリーを起こした大人にしか見えないの
そしてそれが自分に向けられると親に対する信頼や尊敬がなくなって、自分も同じように暴れたり暴言吐いたり気狂いみたいに振る舞うようになったんだと思う
反面教師になるって周りの大人は言うけど反面教師って親子関係が完全に破壊されるくらい虐待されないと無理だから子供が親を捨てるまでは反面教師どころか親を見てしていいことを覚えるようになる
ウマ娘、基本的に楽しくやってるんだけどたまにものすごくイライラしたりカッとなったりする瞬間がある。
これはもう完全に自己解析出来ていて、高校までの運動部（国体レベル）経験で培われたものだ。
「は？」と発作が起きそうになる自分と（お、発作だ）と抑える自分がいる。
まあこういう脳回路の人間もいるという見物気分で読んでくれ。
滅茶苦茶仕上がっててぶっちぎりの一番人気なのに負ける。
死ねと。
帰ってきたところにモノぶつけたくなる。
一通りものぶつけまくってからじゃないと落ち着いて話できないぐらいボルテージあがる。
ウマ娘だとなんか励まし方２パターンから選ぶだけで、ただ励ますんだけどさ。
極論するけどあんな指導者一人もいねえよ？絶対ピキピキしちゃうから。
エルコンドルパサーの選択肢だけ何故か尖ってて「５３点」て吐き捨てる選択肢があるんだよね。
いつもそれ選んじゃう。
勿論抑えなきゃいけない衝動だけどね。
それが出せなかった言い訳とか要らないのよ。
それは全部ちゃんと準備してないとか集中してないっていう自分がちゃんとやってねえってことじゃん。
熱が出たから？それお前が悪いじゃん。
熱が出てるぐらいでパフォーマンスを落とすな。
それが出来ないんなら熱が出ないように生活をきちんと整えて競技会に向けて体調上げて行く取り組みをしろよ。
もうみんなもうんざりするほど見てるよね、「他のウマ娘にブロックされて～」うんたらかんたら。
適当なことしか言わねえお姉さんに「もっとパワーが必要です」って言われるんだけど
スピードと同等ぐらいにパワー付けてても全然変わらずそれが起きるわけ。
絶対パワーじゃ防げない。
ウマ娘で変な負け方するの全部これ。
まあこれは、同じミスをしてるのはプレイヤーだという言い方も出来るんだけどさ。
けど作戦「差し」「追い込み」やってると高確率でこれが起きるんだよね。
ずっと先頭走ってれば邪魔されることがないって言う。
まあウマ娘がリアルの競技だったら俺は絶対「逃げ」一択だけどね。
ブロック惨敗を避けるためのコストがデカすぎるクソ競技だから。
でもゲームだしせっかくだからウマ娘ごとの得意作戦を生かしたいじゃん。
ゴルシで「追い込み」しないでどうすんだって話だし。
でもそうやって楽しもうとすると「逃げ」が圧倒的に楽ちんで他のは常にブロック負けストレスが付きまとう。
それで１にも通じるんだけど、圧倒的なスピードとパワーにスタミナもそこそこで、
前が空かなくても大外から余分に走っても十分勝てるぐらい強くしてんのに
「ブロックされて抜け出せなかったでちゅー」って負けて帰ってこられると本当にもうね。
エルコンドルパサーの「53点」ぐらいパンチきいた選択肢を全員に実装してほしい。
何度も何度も同じ負け方して工夫しない奴を何もなしで即励ますことは出来ない。
これがもう一番ダメ、。
一回でも「やる気ない」って言われたら
「はいやめましょう！お疲れー！」って全部投げ捨てて帰るよ。
やる気ねえならやらなくていいから。
これは本当に。他のと違ってこれは正当性あると思う。
やる気ないって言われたらさ、もう終わりなのよ。
休みをやったのに夜更かしして調子落として来るとか論外でしょ。
それで真面目にやってますって言われても「どこが？」ってなるし
一緒に泣けない。
設定なのか俺がやってる時の偶然なのか、やけにやる気ダウンイベント発生が多いウマ娘、
ぎゅんぎゅん潜在意識下での好感度が下がっていっちゃうのよね。
下手すると嫌いになっちゃう。
せっかくやってるのにキャラを嫌いにさせないでほしいし、
なんていうか「やる気が下がった」以外の表現にしてくれないかなあ。
「バイオリズムが下がった」とかさあ。
やる気ねえって言われたら「じゃもういいよやめちまえおつかれー！」ってなるの。
シャニマスやってたときも甜花ちゃんにむかついてむかついてどうにもならなかった。
なかなか上達しないけど頑張ってる、ならいいんだけど
そんなに帰りてえ帰りてえって言われたり態度に出されたりされると、体力満タンで何度も休み要求されるとさ、
「じゃあアイドルなんかやらないでいいし君は一生家でゲームしてればいいじゃん？誰も頼んでねえよはい終わり！」ってなるのよね。
これらは書いてても血圧上がるぐらい腹が立つポイントなんだけど
運動部時代に指導者に刷り込まれた価値観そのまんまなんだよね。
好きなウマ娘はゴルシです。
イカレ過ぎてて何が起きてもムカつきが発動しにくい。
真面目に思い詰めてる風なのに何度もブロック負けしたり一度でもやる気ダウンしたりされると「は？」になる。
そういうことをしたときに指導者からモノ投げつけるぐらいのキレがあるのは正当なコミュニケーションだと思ってしまうんだよなあ。
指導者側だって本当に必死にメニュー考えて心血注いで見てるんだから（俺の指導者はそうだったよ）。
元々芸術家肌の人（その分野の講師だった）で、結婚後は趣味程度に自宅で講師をつづけつつ
精神的にも細い方でうつ病治療経験者、今は精神科通院はしていないものの、
洗濯は1週間に１～２回。
買い物は大好きで安売りスーパーなどで色々物を買い込むけれど、
ストック多大で溢れているものや、使いきれず腐らせてしまうことがしょっちゅう
新聞の切り抜きやらパンフレットやらとにかく物を取っておきたい人だけど、
それを整理できないので、家の中はTVによく出てくる「ゴミ屋敷」半歩手前。
片付けを手伝うことは何度もしたけれど、こだわりが多すぎて喧嘩になり断念
親子だと喧嘩になるから業者さんに入ってもらった時も、精神的に参ってしまい続けられず
それなのに、家が散らかっていることをストレスに苛つき家族に当たりちらす…
嫌なところだけ書き出すとまあ相当なのですが、人間的には本当に善良で家族思い
スキルを生かしたボランティア活動なども積極的で基本的には人に好かれる人
母
何十年も努力してるのに家がちっとも片付かない、誰も手伝ってくれない…
毎日毎日毎食の献立考えるの疲れたもう楽になりたい、死にたい…」
（ボランティアやら相続対策勉強会やら、不要不急の要件を自分から増やしてるだけだってば…
片付けは「How to 本」買い込んで読むだけで何も実際に片付けてないじゃない、手伝ったら怒るし…
食事だって、土日の半分位は自分がつくってるし平日も半分は父が作ってるのに…）
家族は皆母に気を使って、協力して過ごしてるのに、
自己中毒でどんどんメンタル崩していく母に対して、言いたいことは沢山あっても、
口にしたらますますメンタル悪化するのは目に見えており、溜め込んでたら自分がメンタル崩してしまった。（こっそり精神科通院中）
でも母は自分には気を使ってくれない…もう嫌だ…
まあ、仕事はしてるもののアラフォーパラサイトシングルやってる時点で何も言えないのですが…
テレワークで仕事してるのに、もう昼は作れないから作って、を週に何度もやらされると
私は働いてないとでも言いたいのかと怒りたくなる衝動を無理やり飲み込んで、ますます消耗していく自分…
という状態で↑を聞かされると、どんどん黒い思いが募ってしまう…
風俗やパパ活女へのガシマンや堕胎させる為の中田氏強制とか普通にあるし、ネットも女への制裁願望むき出しのネタに賛同や喝采が集まる。女相手にだけ暴力衝動が萎縮するわけないもんな。
幼少時から日常生活に支障を来すほどだらしなく協調性がない、衝動のままに奇行や暴力暴言を振るう。これらは男児に集中し、そのまま男のホームレス率自殺率に直結するが、男側は「女は優遇されてるから」という妄想に走るのがよくわかる。
おっしゃることは全くもってごもっとも。この方面にももっと光を当てて欲しいですよね。
【１】オナニーの腕前をあげて、一回のオナニーで出来るだけ深い満足を得られるようにする。（大急ぎでチャチャっと射精してしまうと浅い満足感で終わりがちなので、ついついオナニーの頻度が増えがち。むしろ、ゆっくりじっくりやって深い満足を得た方が、より長く性的衝動から解放される。）
【２】早くセックスのパートナーを見つけて、じっくりセックスをして深い性的満足を得よう。結婚するもよし、恋人とセックスしまくるのもよし、女友達と定期的にセックスするもよし（セックスもする友達？）。どんな形であれ、安心して繰り返しセックスできる相手を見つけよう。
表題の通りだ。
私は定期的に突飛なことがしたくなる。
ゲームをぶっ通しで10時間やったり、(倒れた)風呂で長時間耐久一人カラオケをしたり、(意識を失いかけた)酷いときにはODまでした。(病院に運ばれた)
ここで特記して起きたいのは、別にゲームが特別好きなわけでも、カラオケの達人になりたいわけでも、恒常的にODをするメンヘラという訳でもないことだ。
ただただ定期的に強い刺激がほしくなり、思い付いたことを衝動的に試してしまう。
あり得ないことをやったらどうなるのかという好奇心に負けるのだ。
思い返せば学生時代も、別に普通にやればやれるはずなのにわざとギリギリにテスト範囲を暗記してスリルを味わうような奴だった。
あらゆる事に対し切羽詰まればつまるほど興奮を覚えた。
汚い話になるが切羽詰まった状況というシチュエーションを想像するだけでヌけた。
落ちたら浪人確定の入試で、早く教室に行って爆睡していたら自分は開始時刻に起きられるのかどうかどうしても試したくなってしまい実行したこともあった。(起きられたし受かった)
小学生の頃は校舎のベランダの外側を歩き親が学校に呼ばれたこともある。
幸いその衝動性は仕事で発動せず、勿論のことだが突飛な行動をして困ったことはないしやってはいけないことだとちゃんと分かっている。プライベートだけだ。
だが、いつかとんでもないことをやりそうで怖い。突飛なことをしたくなりそれを押さえきれなくなる現象は皆さんもたびたび普通に起こることなのだろうか？？
