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はてなキーワード: 衝動とは
自分が痴漢願望全くない男だから痴漢のことを深く考えたことがなかったけど、最近ブコメで「性欲じゃないらしい」っていう一部のやりとりを見て、そういえばなるほどなと思った。
自分も性欲で考えていたから、少なくとも性欲で言ったら痴漢なんて少しもやりたいと思えない。2人きりの所でそれなりのムードで裸や下着で女性と抱き合ったりするのは最高に好きだけど、ただ触るのだけだとなんも感じられないというか。どこを触っても何の欲望もわかない。
むしろ性欲オフで人の身体に触ると筋肉を探ってマッサージしたくなる。これは実家にいた頃母や姉の肩もんでたせいなのかどうなのかわからん（我が家は全員かなりの凝り症）。
だから痴漢て自分とは何の関係もないかと思ってたけど、性欲じゃなくて例えばなんかタブーを踏み越えること自体への衝動とか、破滅願望とか、スリル中毒とか、そういうラインで改めて検討したらそれならあるのかも知れない。
性的な精神病の人ばっかり出てくる漫画で痴漢中毒の人間も「あの女は痴漢が出来ると気付いたからやる」みたいなことを言ってて、性欲が高まったからやってしまうっていうのと違う感じだった。
ソシャゲ中毒みたいな、タスク処理みたいな変な回路が脳に出来てしまうと抗えないっていうのはあるのかも知れない。
これが本当に理解してるのかもわからないし、もしソシャゲ中毒みたいなもので正解でもソシャゲ中毒もなおしかたがないから解決しないしね。
てめえの主張の論理チェックされて不貞腐れる奴は話にならないバカガキだ
他人に大きな圧のある主張をしてるなら尚更だ
お前のお気持ちに基づく倫理になんか他人は興味ないからアウトプット（戒律）だけを吟味してるんだろ
なんで自分等のアウトプットに取り合ってもらってあーだこーだレスポンス貰ったことで更に被害者ヅラなんだよ
肉を食べることが善い人生だって奴と何一つ共有する気が無いくせによくそう一方的に被害者ヅラ出来るよな
ブクマ見てたら「じゃあXならいいの？」って言うやつがワラワラいてまじクソだなってなった
なんかさあ、ヴィーガン問題は倫理の話であって、戒律じゃあねえんだよ。肉喰ったらアウトなゲームしてるんじゃねえんだよ
ヴィーガンだって全部に納得してやってるわけじゃないし、どうやったら善く生きられるかっていうのを実践していく過程なんだよ。そのために殺生の数を減らしていこうぜって話じゃん
ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。
そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。
21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。
昨年ここに新卒で就職した遠距離の彼氏が会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう！みたいな日記を書いたのだが、
その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。
私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである。
しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月。
退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。（それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。）
仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。
多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか？、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。
しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。
忙しい。そうか、深夜に共通のネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかったか。
今まで彼氏のシフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。
そうか、忙しかったか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかったか。
いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。
しかし、それまで休日の日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。
「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。
思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初期しかなかったように思う。
元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。
しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである。
年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。
一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。
昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せを認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、
今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。
でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね～！なんて冗談めかして言った時に、
ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。
帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。
結局会っている最中にそれまで感じていた不安や感情を晒すことはできなかったが、
彼が帰りの飛行機に乗っている最中のLINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。
仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかったこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、
泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかったかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。
概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善の努力をしてくれていたように思う。（結果通話は別れるその日まですることはなかったが。）
しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、
結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。
彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。
そして、彼氏の休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。
私の心は別れようと決めていた。
29日の彼氏の誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。
通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。
いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの？何かあった？」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。
喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。
ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。
そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。
正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。
たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか！と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。
私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。
同世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。
結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。
しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。
多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。
仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。
相手に改善の余地をもっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。
あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。
もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。
でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。
精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である。
お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。
別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。
休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。
彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。
今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。
でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せな時間は戻ってこない。
せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。
俺だったら（こいつには）殴られるから大人しくしておこう、いい子のふりをしておこう、ってのは学習するけど、それ相手が変わったらすぐに機能しなくなるよ。
俺は殴られたら「こいつには逆らわないでおこう」というチキンムーブが全力で発動するんだが、
「親よありがとう、世界の道理を教えてくれて」って思うもんなのか。誰に対しても殴られる原因になったことをしないようになるのか。
俺みたいな「ただ殴られるのがイヤなのでコイツの目につく範囲では言うこと聞いとく」みたいなクソガキにも効用が認められなければ
親の暴力には躾の効果がある、教育効果がある、というのはどうにも信用しがたいのだが、どうか。
親だけど、お前というクソガキの子育てがどうにもうまくいかないので勢い余って衝動で殴りました、とかなら
「親よ、アンタもしょせん不完全な人間だもんね」だから赦すよ、って時間をおいたらギリギリ思えるんだけど
セックスは免許制になり、免許を持った人間同士が性交同意書にサインした時のみセックスが許される世界。その副次効果として、条件を満たしてさえいれば年齢に関係なくセックスが許されることになった。しかしセックス免許の取得には試験に合格しなければならない。問題は性知識やジェンダー論といった複数の科目から出題される。
あるペドフィリアと女児のカップルは、女児の側がセックス免許を持っていなかった。そこで、試験合格のために二人で勉強会を開いた。人生経験の浅い女児には難しい問題が多く、過去問の点数も思うように伸びなかった。時には「どうせバレないしやっちゃおう」と女児の側から誘うこともあったが、ペドフィリアはやんわりと断った。
そしてようやく女児は試験に合格した。試験に合格してもその場で免許が発行されるわけではない。合格証を性生活支援センターに持参して実技講習を受けなければならない。ペドフィリアが持っているのも、実は免許ではなく合格証であった。講習は普通、免許または合格証を持った恋人と共に受けることになる。(まれに一人で受ける人もいるが、その場合は講師の中から性交相手を選ぶ必要がある。推奨はされていないが、素人相手よりもむしろ安心できるという意見もある。)講師は男性または女性またはその他から選ぶことができる。プライバシー配慮のため、講師には重い守秘義務が課される。とはいえやはりアセクシャルの講師は人気があり、予約が必要である。
講習前に問診票を提出する。設問は「SM的志向がありますか？」「小児性愛的志向がありますか？」のような性的志向に関するものや、「耐え難い性的衝動を経験したことがありますか？」といった依存傾向に関するものがある。回答は「はい/いいえ/わからない」の中から選ぶ。講習内容はそれに応じて変動する。
ペドフィリアと女児を担当することになった講師は、老齢の女性で現役の小児科医であった。ペドフィリアは生まれつき性的衝動が少なかったのでそう申告したところ、「もし今後変化があれば、医療機関へご相談ください」のような事務的なことを言われた。それから小児性愛に関する基本事項の説明を受けることになった。「小児性愛者と児童の場合、生涯を共にすることは難しい」といった内容である。概ねペドフィリアから常々女児へ説明していたことと重なっていたので、女児も頷きながら聞いていた。時にはペドフィリアを自認していても知らないこともあり、学ぶことは多かった。二人の真剣な態度に安心した講師から言われた、「永遠に続かないのは大人の恋愛も同じです。永遠に続かないからこそ、今の関係を大切にしてください」との言葉が心に残った。
それから児童の人体構造についての講習が2時間ほどあった。やはりペニスの挿入は難しいと言われ、「どうしても挿入したい場合、長い準備時間と日数をかけて、少しづつ慣らします。その間は必ず性生活支援センターに通い、センター内で講師の監視の下行ってください」と言われた。ペドフィリアは挿入を重視していなかったが、女児は少しがっかりしていた。また今回のケースでは実技講習の中で処女膜の除去が難しいため、手術によって取り除くかどうかの選択肢を提示された。女児の判断により、後日手術を行うことになった。
最後に実技試験が行われた。今回は挿入は禁止で、ペッティングのみである。ペドフィリアも性交経験はないため、講習は困難であった。講師の指導は優しかったが、「嘘をつかない」ことを厳しく約束された。痛いときは正直に痛いと言うことが大切だと繰り返し言われた。それでいて、「相手は嘘をついているかもしれない」ことは常に意識しておきなさいとも言われた。ややこしいが、講師の説明は納得のできるものであった。
こうして二人は無事免許を取得した。女児の免許は挿入禁止の限定免許である。どうやら今後は限定解除のために通う意思もあるようである。
ストレスが溜まると暴れて物を壊したくなるが、若い頃に比べ無理が効かなくなっているため、暴れることができない。例えばイライラして机を拳で殴ったり、椅子を蹴飛ばしたりしたくなるが、それをやると筋肉を痛め、骨にヒビが入ってしまう。暴力の代わりに大声を出すことも考えたが、いい年をしたおっさんが大声を出していたら周囲の人を怯えさせるため、それもできない。ストレスを解消する良い方法はないだろうか。
私は、とても喜ばしい事に外資系ITサービスの大手2社(ア○センチュア、日本I○M)などから内定をいただいた20卒のADHD持ちの大学生である。
就職活動の中で、最終的には当然入社するのは1社に絞らなければならない。
そこで、新卒カードを切ってどの企業に行くか、という事に現在私は葛藤している。
最初に挙げた外資系ITサービス企業大手2社の何れかにしようという所までは絞った。
これは安易な理由で絞り込みをした。新卒で入るのであれば、小さな所よりは、大きい所で様々な職種や人達と携われ得る所の方が自分に+になるのでは無いか、という事からであった。
ア(ryで内定をいただいた職種は、新しめの技術の基盤エンジニアのような事をやる職種であり、日(ryでいただいたのはシステムやアプリケーションの開発の部署の配属となる可能性が高そうであった。
外資系ITサービスの2社に決め打ちした私は、就職、転職情報サイトのVorkersを読み込んだり、実際に複数の社員さんにお話を伺いに行き始めた。
会社のHPなどからは伺えない、それぞれの会社の内情や実際の仕事内容の細部、雰囲気などを知る事が出来ていてとてもありがたい事であると感じている。
2社から何れかを選択するにおいて、先ずどこに重きを置くか、という所に悩んだ。
その中で、大前提として、働く中で私の特性としてADHDで注意欠陥や衝動性が強いということを念頭におかねばならぬと考えた。
私は、飲食店のキッチンでアルバイトをしていたことがあったのだが、マルチタスクが他の人たちに比べ、ずっと苦手で無能であるという現実をそこで改めて実感したことを思い出す。
その上で、いろいろ考えてみている。
I〇Mの方が教育がしっかりしているだの、ア(ryの方が社内で他部署に移動しやすいなど、そんな意見もあるが、私にとってはそんなものは二の次である。
年収は若い内はどちらも大差無さそうなので、ここもあまり重要視はしていない。
新卒の分際でこんなことを言うのはおこがましいとは思うのだが、私のような人間でも働きやすい、ADHDであっても職務に集中できるような環境で働きたい。
それを念頭に、２社の社員さんとお話しさせていただき、確度を高めた上で決定したいと思っている。
これまた社会に出てもいない学生が言うのはおこがましいとは思うのだが、私のような人間が許容されるような企業が、増えてくれることを心から願っている。
上司の無理なスケジュール進行のせいで連休が潰れるのではヒヤヒヤしたが、なんとか旅立つ前日に休日出勤は終わった。
初めて訪れる土地、初めて食う名物、初めて関わる人たち。そのすべてが温かく、荒んだ東京での暮らしから癒してくれた。
あれは旅行最終日、フェリー乗り場近くでのこと。雨模様がずっと続いていたが、最終日だけでも晴れてよかった。今しがた出た喫茶店でコーヒーを飲みすぎたせいか突如尿意に襲われた。近くに公衆トイレがあったので小便器に用を足していると、屁も一発こきたくなってきた。どれ景気づけに「ブッ」といくか、と思い力むと
「 」
音がしなかった。代わりに残ったのは、ぬるりと何かが這い出てきた感覚だけ。
しまった——いや、噓だろう？
何かの間違いではと祈りつつ個室に入り、パンツを下ろしたが、現実は非情だ。チューブからパレットに出した絵の具のよう形状で、ブツが俺の下着を染めあげていた。
咄嗟にジーンズも確認する。黒のスキニーにはうっすら丸く濡れた跡が見えた。顔に近づけて鼻を鳴らしてみる。
不幸中の幸いであるのはこれが一人旅であること。当然待たせる相手もいないし、替えの下着や服はすべてバックパックに詰め込まれている。
クソ漏らしの達人たる増田諸氏には「なんだ、その程度で」と鼻で笑われるかもしれない。だがそれでも、つい開放感あふれる青空とどこまでも続くような大海に囲まれて清々しい空気を吸っていた5分前までの俺が、ゴキブリが今にも壁を走ってきそうな狭く汚い便所で自分のクソの始末をしている。
浮かれた気分を一瞬で茶色に塗りつぶされてしまったのだ。その絶望は、脱糞ビギナーの俺には耐えきれない。
ケツだのパンツだのを拭いている最中、俺は5年前に別れた彼女のことを思い出していた。偶然にも、その日の朝に彼女の夢を見たのだ。
ホテルで目が覚めたときは「令和の初夢がこれだなんて、未練がましい」と自嘲気味に笑っていたのだが、そんなセンチメンタルに酔う俺はとっくにどこかへ行ってしまった。
昔の女を引きずるよりも情けない、うんこ漏らしマンがここにいる。
久しぶりの旅行だったものだから持ち物リストをネットで調べていたのだが、あるページに「ビニール袋は何枚あっても便利！」と書かれていた。なるほどここまで想定されていたのかと感心しながら、俺はズボンとパンツをドンキのレジ袋に詰め、固く口を縛った。
ひと仕事終えたので扉を開け外に出る。太陽が眩しい。忌々しい気分だ。
トイレからフェリー乗り場に歩いていると、道端の立て看板に「合図を出そう」という交通標語が書いてあった。これを先に見ておけば肛門もあんな事故は起こさなかったのかもしれない。
近くに置いてあった燃えるゴミ箱にうんこパンツとお気に入りだったジーンズ、すなわち旅の恥をかき捨てる。今思えばファスナーやボタンを分けて出さなければならなかったかもしれない。
とても申し訳ない。あのときの俺は、そこに気をやれないほどに傷ついていたんだ。
喫煙所があったからタバコをふかそうと100円ライターを取り出したが、オイルも切れかかっていたため全然火がつかない。やっとついたと思えば、潮風に吹き消され、その繰り返しだ。
カチカチカチカチ何度も音をたてていると、情けなさが苛立ちを経て怒りに変わってきた。
どうしてこんな目に遭わなきゃならないんだ。
俺がいったい何をしたんだ。
もうこの土地に来ることはよそう。
きっと俺はここに来るたび「俺はここでうんこを漏らしたんだ」と悲哀に暮れる羽目になる。
あんなに楽しかったのに、たった一度の過ちのせいで辛い思い出しか残らない。
こっちも観光客なのに道を聞いてきて互いにカタコト英語で交流を試みながら一緒に地図を回し見たアジア人家族も、
オススメの地元グルメを聞いたら俺そっちのけで論争を始めた居酒屋の店主と常連のおっさんも、
予約の日付を間違えてホテルが取れず夜を明かしたバーでの酒の味も、
カチカチカチカチ。
「ありますよ」
60から70くらいの人の良さそうな爺さんが、俺を見かねたのかにこやかに話しかけてきた。
「風、強いですからねぇ」
「ええ、本当に」
会話はそれだけで、あとはふたりとも無言でタバコを吸っていた。人の優しさに触れて少しだけ落ち着くと、自分の思い違いに気付かされた。
被害者は脱糞した自分ではなく、勝手に脱糞されてその汚物を公共のゴミ箱に捨てられたこの土地ではないか。
——俺、ここでさっき、うんこを漏らしたんです。
結局言い出せないまま、彼はタバコを消して、近くで遊んでいた孫らしき子どもと手を繋いで行ってしまった。
言わなくてよかった。あの人の一日まで汚してしまうところだった。自分は余計なことまで口走ってしまいがちだ。
そういえば、彼女ともそれが原因だった。平成も終わったのだ、もう少し上手に生きよう。上の口だろうと下の口だろうと、滑らせて取り返しのつかない過ちを犯すのは、もうゴメンだ。
また来よう。
今度も、ビニール袋だけは忘れない。
今晩からはまた暗く汚い部屋で寂しい
あーーーーぼく電車通勤してたら衝動的に飛び込んでたかもしれんなーーーーー
親も退職したし実家に住んでいられるよう故郷で再就職先探したほうがいいのかなーーー
10連休中ぼんやりを人生を振り返った。こういった要因でタイミングを逃したりズレてしまっている。
意識できないほど全力でやれば結果が出るが、良い意味でも悪い意味でも期待やプレッシャーがかかると勝率が下がる。
ストレスやプレッシャーから逃げてしまう。逃げ癖とも言われている。
今だ！ってタイミングで、気持ちが乗らない。だるい。天候や体調が悪い。また今度にしようか、先延ばしを考えてしまうが
こういう時こそがんばると後々やっといてよかったと思えることが多いので良いタイミングサインだと思ってやるようにしている。
急に退屈に耐えきれなくなったり、ゲームのことを急にフラッシュバックしてしまうと、ゲームが我慢できなくなってしまいゲームに手をつけてしまうと、日に日にプレイ時間が伸びてやめられなくなってしまう。
止めるためには、数日間ゲームに触れない。禁断症状はつらいが数日で消え失せる。
衝動的にならず、目的を決めてほどほどにやれればいいのだが。今できていない。
この３点だろうか
