「同性愛」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 同性愛とは

2018-01-23

anond:20180123155623

異性愛からすればしたくない女とは友達にすらなりたくない

知り合いとか友達ごっこはしても本心を明かすことはしないし

向こうも踏み込んで欲しくないだろからそのリスクを負いたくもない

同性愛者も同じだろおと思ってしま

好みの男と友達になってワンチャンあったらホモだち候補

だろ

2018-01-22

同性愛者が好きな人への気持ちを綴った

概要

僕:男子大学生同性愛者、冬なので少し病んでいる

〈〉:僕の好きな人男子大学生

から〈〉には一度告白している。そのときに今まで通り友達として仲良くしましょうと言われた。

それからも僕の好きな気持ちは変わらないままだったが、ちょっとした出来事から〈〉と距離を置いている状態になっている。

これは距離を置いてる間に自分気持ちを整理したもので、いずれ〈〉に伝えるつもりでいる。

一気に書いたので読みづらいと思いますが、みなさんの感想が聞きたいです。

以下、本文。

僕は気分が落ち込んでいるときには負の感情が優位になってしまう。さらにそこに恋愛要素が絡むとめんどくさいメンヘラみたいになる。好きな人に対して距離を置きたい、心配させたいなどと考えてしまう傾向がある。そのため、僕は過去に、何度か〈〉と距離を置きたいと思ったことがある。しかし、距離を置きたいと思っていても、〈〉に会ってしまうと好きな気持ち、一緒にいたい気持ちの方が勝ってしまい、結局いつも失敗に終わっていた。

だけど、今回こうやって数日の間、距離を置くことができてしまった。おそらく今回は今までの距離を置きたいと思った気持ちの蓄積にダメ押しエピソードが来たことが原因だと思う。

それは、1/9 にサークルミーティング17:30くらいに終わった日のことだ。僕は〈〉と一緒に帰るつもりで待っていたけど、〈〉には用事があって一緒に帰れなかった。冷静に考えれば仕方のないことだけれど、当時の僕はミーティングの日は〈〉と一緒に帰れる日だと思っていたから、ちょっと卑屈になってしまった。それで、次の3連休のうちに遊びに誘われなかったら、〈〉とは距離を置こうと思った。

実際、3連休のうちに〈〉に誘われることは無かった。そして連休明けの日、資料ができあがったので、サークルに寄ったら〈〉がいた。会わないと決意していたから、すぐに図書館に移動して時間を潰し、もういないだろと思って18時ごろに戻ってみた。だけど、その日は珍しく、まだ〈〉が残っていた。そこで決意した気持ちが揺らいでしまった。もしかしたら、一緒に帰れるかもしれないと思った。だから「何時に帰るの?」と聞いた。その答えは、「友達を飯に誘ったけど、19:30ごろまでかかりそうだから待ってる」というものだった。そこで僕は思ってしまった。

「〈〉はたとえ遅くまで待ってでも、僕じゃなくて別の友達を誘ったんだ。そもそも食事に誘う選択肢の中に僕はいたのだろうか。思えば、この前も19時ごろまでいたな。もしかして今日みたいに友達を待ってたのかな。僕じゃない友達はこんなに短期間で遊べるのに、僕は多くて1週間に1度しか遊べないのにな。やっぱり〈〉の友達の中で、僕は優先順位が一番低いんだろうな。口では大切な友達だって言ってたけど、もしかしたら、僕のことを鬱陶しくて面倒なやつだと思っているのかもな。僕はこんなに〈〉の中で特別になりたいと思っているのにバカみたいだ。もういいや、もうこんな辛い思いはしたくないから、〈〉とは距離を置こう。」

今まで、薄々と感じていたものが浮き彫りになった気がして、今までよりも強く距離を置こうと思った。だから、僕が〈〉のことをなんとも思わなくなるまで、〈〉とは会わないことにした。また、〈〉からの一切を遮断するためLINEブロックもした。

それから数日距離を置いてみたが、結果として、僕は〈〉を好きなままだった。最初の方は〈〉のことをどうでもいいと思えた。だけど、〈〉を好きな気持ち、大切に思う気持ちは数日で元に戻ってしまった。距離を置いたことで冷静になり気持ちの整理もできた。LINEも〈〉を不安にさせる可能性があるため、すぐにブロックを解除した。

なぜ、僕はこんなに〈〉に魅了されているんだろうと考えた。一番大きい理由は、好きになった人と仲良くなれて、かつ自分の中の大切な部分を受け止められたことが、今まで生きてきて初めてだったからだと思う。

僕はそもそも恋愛においてのモチベーションが低い。出会いを求めることはしないし、好きな人ができても何事もなく終わっていた。ただ、好きな人と親しくなると、一気に火がついて相手のことで頭がいっぱいになってしまう。

前にも話したけど、過去に一度、好きな人と仲良くなれたケースがあった。そのとき相手のことで頭がいっぱいになった。そして、自分を知ってもらおうとした。自分気持ちを抑えられなくなり、一人で先走って告白し、迷惑をかけて嫌われてしまった。

僕はそうした苦い経験から、身勝手告白はやめようと思った。せめて、次に告白するときは慎重にしようと思った。そんななか、〈〉と出会って、〈〉を好きになってしまった。そして、運良く〈〉と仲良くなれた。それでまた火がついてしまった。また自分を知ってもらいたいと思ってしまった。好きな人に嘘をつき続けることに耐えられなかった。そうしてまた、なんの前触れもなく告白してしまった。それなのに〈〉は動揺と嫌悪感があるのにも関わらず、弱っている僕のことを思いやってくれた。今までと変わらず僕と仲良くしてくれた。

〈〉はその対応普通のことだと思っているみたいだけど、告白を受けても今までと変わらず接してくれる人なんて少数派だと僕は思っている。ほとんどの人は今まで仲良くしてきた人が実は自分恋愛感情を持っていたことに困惑する。そして、今までの関係は下心からくるものかもしれないと感じて、生理的嫌悪感を得ると思う。なによりも、過去関係グシャグシャにされて、未来関係に重荷を背負わされることに耐えられないと思う。そんな面倒で気持ちの悪い対象距離を置こうと思うのは当前だと思う。

そういったことを頭で理解していても、きっと僕はなんども同じ過ちを繰り返すと思う。ある程度は自分感情コントロールをできるようになってきたとは思うけど、誰かを好きになると、自分コントロールできる範囲を超え、気持ち不安定になってしまう。そんな状況で、なにかきっかけとなる出来事が起こってしまえば、また突然告白してしまうだろう。そうしてまた大切な関係を壊してしまう。僕にはそれが耐えられない。

まとめると、僕は好きな人と仲良くなることが少ないし、自分から好きな人距離を詰めようとは思わない。しかし、運良く親しくなれると感情バランスが崩れ、ふとした拍子に告白してしまう。その告白成功する確率は相当低い。だから多くの人は告白を受けると距離を置く。僕は相手迷惑をかけたことへの罪悪感と失恋のショックで病んでしまう。そんななか、〈〉は僕から離れていかなかったし、優しくしてくれた。〈〉は僕の中でなによりも大切な人になった。だけど、〈〉にとっての僕は数ある友達の中の一人だ。しかも付き合いも浅い。僕は〈〉に大切にされていないと感じてしまい、距離を置いた。それで冷静になったが、結局〈〉のことは好きなままだった。他の誰かを好きになってお互いに傷ついてしまうなら、たとえ〈〉の特別になれなくても、〈〉をずっと好きでいたいというのが今の僕の気持ち


以下は今までの自分気持ちメモを整理したものです。

自分の想いを言葉にして伝えることは安易子供っぽいけど、自分を知ってもらうには一番の近道だと思っている。

〈〉にとって代わりのいない特別存在になりたい

〈〉の恋愛対象になれないことは分かっているけど、大切な何かにはなれるんじゃないかという期待がある。僕は自分価値がよくわからないけど、〈〉に必要とされたとき自分価値を感じる。〈〉に必要とされるには、〈〉の友達とは異なる立ち位置友達になることが必要なんだと思う。僕は〈〉がストレスを感じず、自然体でいられるような存在になりたい。そのために、二人いないとできないことや友達に頼むには躊躇するようなことを僕相手に試してもらってもいい。良い例が浮かばないけど、たとえば愚痴を言う相手かにしてもらってもいい。愚痴を聞くのが好きな人ってほとんどいないと思うから、きっと〈〉の友達愚痴は聞きたくないはず?。僕は頼りないけど、自分一人でなにかを抱え込む辛さはよく知っているので、そういったモヤモヤした感情のはけ口になれたらいいなと思っている。きっと、ぬいぐるみ植物に話しかけるよりはスッキリすると思う。これはあくまで一例で、一人よりは二人のほうが楽だったり、楽しかったり、勇気がなくて一人ではできないことだったり、協力してほしいことだったり、そんな感じのを思いついたら僕に言ってほしい。

〈〉のことをもっと知りたい

〈〉に迷惑をかけたくない・嫌がることをしたくない気持ちと、〈〉の喜ぶことをしたい・楽しませたいという気持ちがある。だけど、〈〉が僕にしてほしい(ほしくない)ことが分からない。そのため、なにをすればいいか(しなければいいか)が分からない。だから、細かいところでも気になったことがあったら言ってほしい。前にも言ったように、僕相手に気を使わないでほしい。本音で話されないほうが傷つく。

〈〉の僕に対しての印象の個人的解釈

あってるかどうかを4段階評価で書いてほしい。気をつかったら僕のためにならない。

( 1, あてはまらない, 2, あまりあてはまらない、3, 少しあてはまる、4, あてはまる )

・僕になにかをされなくても現状に不満がない

・たとえ精神面でも僕を頼るつもりはない

・僕の内面の話に興味がない

・僕に気を使っている、遠慮している

・僕のことを面倒くさいと思っている

・他の友達といるほうが楽だ

・他の友達と同じように僕と接することはできない

卒業したら僕とは縁を切るつもりだ

今抱えている問題

1, 〈〉がサークルに来たときは遊べるんじゃないかと思って期待してしまう。特にミーティングの後は見極めづらい。一緒に遊べないことが分かると暗い気持ちになってしまう。少しでもダメージを減らすために、サークルに来るときで一緒に遊べない日は前もって何らかの合図がほしい。早めに合図してほしいけど、遅い時間友達から誘われたときは仕方がないのでそのときでいい。

2, もっと遊びたい。現状だと、1週間に1度遊べたらいい方なのが辛い。いつも平日の遅い時間しか遊べないのが辛い。休日も遊びたい。分かっている。〈〉にも1人の時間必要なことが分かっている。〈〉には大切な友達がいることも分かっている。でも、このままだと卒業するまでにあと数回しか遊べない。辛い。本当は毎日遊べるかどうかを聞きたいけど、迷惑になることが分かっているから、僕からは連絡することができない。どうすればいい?

卒業後について

今回、距離を置いてみたことで分かったけど、おそらく僕は卒業してもずっと〈〉を好きだと思う。だから、近くに行く機会があるときはついでに会いに行きたい。〈〉が帰省するときも会いたい。

今、自分で見返してみて、自分の女々しさ、面倒臭さ、好きな人にすがりつく姿勢がにじみ出ちゃってるなと思った。

やっぱり、相手のことを考えるなら、こういう気持ちは伝えないほうがいいのかな。

からない。

差別のはなし

私の家は2004年あたりまでラブホテル経営していた。男同士の宿泊お断りだった。

母の話だとラブホテル経営し始めた当初は男同士も問題なく受け入れていた。90年代になって経営し始めたうちのホテルではとにかく客がほしかった。

そのもっと前だとエイズへの恐怖で男同士を禁止するラブホテルが多かったみたいだけど、うちが経営し始めた頃は感染理由も広まり無知の恐怖で断る必要はなくなっていた。

最初は受け入れたうちのホテルだが、すぐに断るようになった。これも母が言うには「すごく汚すから」という理由だ。

清掃費や従業員精神負担考慮すると断るしかないとのことだった。そうじゃなきゃ潰れてしまう。

男同士の客の8割は汚くしたと母は言っていた。そのなかでは宿泊施設がなく友人同士で泊まるケースもあったので男性同性愛者が汚す率は実際は8割を超えてたと思う。

経営者としてとにかく客=金が入ればいいので、差別意識で断ってるラブホテルあんまりないんじゃないだろうか。

でも差別て訴える人は、そのなかにいた<汚さない人>なんだと思う。彼らにとってはそりゃあ理不尽な話だとも思う。

私は差別生活が天秤にかかったときにどっちを選ぶかと問われたら差別を選んでしまう。

差別される側としてもその感覚骨身に沁みている。ラブホテルをやってる家の子供、<ザイニチ>の子供として。

小学校の通学路近くにラブホテルを建てたものから散々クレームが来たうえに、これだからザイニチは・・ともよく言われた。

金に汚く性的なことを子供にあけすけに話す母親と母の内縁の夫と暮らしながら、家では日本への呪いを、外では日常的な差別を受けてきた。

学校ではあだ名が「姫」だった。ラブホテル=お城=姫ってわけだ。地味でお世辞にも姫っぽさのかけらもない私が「姫」と呼ばれてることを教師たちは問題視することはなかった。

言葉自体には悪い意味はなかったから。

ザイニチの私はザイニチだと言われつつもそれで得したこともある。就職氷河期短大出の私がそれなりに良い条件でそれなりの会社正社員になれたのはそのルーツによるコネのおかげだった。

あのとき同じ会社面接を受けた私より優秀で有能な人たちにとってザイニチは狡い存在だと思う。ザイニチだから結婚を考えた人に振られたけど、ザイニチだから就職できた。

日本人結婚させたくなかった母や母の夫は私が別れたときに喜んだけど、それから38歳になった私は今も独身子供もいない。これからもずっと独身でいると思う。

子供は産みたくないしほぼタイムリミットになってきて嬉しい、って

書いてたら何を書きたかったのかわからなくなったので終わります

anond:20180122141343

いや、差別生活ってぴったりくっついてるから厄介だなーって生活とか日常を守ろうとすると差別したりされたりって繰り返していくんだなーってことを言いたかったんだけど、途中から考えがまとまらなくなった。

anond:20180121225247

同性愛者に告白された件であんなに「女性男性に感じる恐怖と同じ」って言いふらしてたのに

いざ女性から引き合いに出されるとそうやって逃げるのか

2018-01-21

腐女子バレした時のこと

今日家族腐女子バレしてたことを知った。バレてるかなぁとは思っていたけど、普通にバレてた。

そのことを知ったきっかけは、弟のエロ本について母に言った時の流れで、

自分だって男同士の、ホモ漫画買ってるじゃない」

と言われて、Oh,mygod!!!ってなったけど「バ、バレてたかー」となんとか平静を装った。

そして、その後母が父に「お父さんも知ってたよね〜?この子ホモの本読んでるの」と大声で。

わたし「知ってたの?!」まじかよ。

父「知らなーい」

わたし「知らなかったの?!」←???

…………軽くパニックだったの。

母「ホモの本読んでるのよ〜、おかしいよね」

父「なんでダメなの?」

え。

BLを好きなことはおかしいことじゃないとは思ってるけど、そう言われてるとおかしことなのかなぁ〜とか後ろめたさは少しだけあった。(いやおかしい、のか?)

どういう心境で父がそう言ったかからなかったけど、ちょっと救われた気がした。

でも、この会話で、もし自分同性愛者だとしたらって想像したら、この一言でどれだけ救われたのだろう…………と、考えてしまった。

腐女子と一緒にしてしまって申し訳ないです。

全然違うのは重々承知の上です。

だとしても、何がおかしことなの?と言ってくれる人がいてくれることは、すごくすごく嬉しいことだと知りました。

果たして、もし自分同性愛者で、それをカミングアウトした時、同じことを言ってくれるかどうかはわかりませんけど!←

まあ腐ってることは家族にバレてたってことでちょっと楽にはなった気がするよ!

腐女子諸君、がんばって生きようね。

気づきの話でした!

もし読んでくださった方、読みにくくてすみません!読んでくれてありがとうございました。

2018-01-20

〇〇差別

「〇〇は嫌いだ」と表明するのは自由だ。

しかし「〇〇って皆こうだよね」「〇〇は叩かれても仕方ない」「こいつ〇〇な時点で…」「〇〇の発言は聞くに値しない」「〇〇全員消えて欲しい」等はもはや差別である

「〇〇」である人間の中にも、多様な人間存在している。我々が観測できる人間は、その内の極一部でしかない。

自分は〇〇の大多数を観測できているという思い上がりが、差別を生むのだ。

自覚的/無自覚的に差別的感情を有している者は、早くそれに気付くべきである

~~~~~~~~~~~~~

〇〇の中に君の嫌いな《属性》をあてはめて

差別的感情がないか確認してみよう!

★例★

女 男 右翼 左翼 中卒 高卒 未婚者 既婚者 同性愛者 

中国人 韓国人 東北人 関東人 関西人 九州

無職 フリーター 主婦 ブルーカラー 生活保護受給者

アニオタ 腐女子 ジャニオタ 鉄オタ

阪神ファン 巨人ファン サッカーサポーター 

軽自動車乗り プリウス乗り iPhoneユーザー Androidユーザー 

はてなー

2018-01-18

同性愛アニメってレイプ率高い気がする

どんなにLGBT共がホラを吹いて回った所で、ホモセクシャルレイパー予備軍ってのは宇宙真実なんだよねえ

だってアニメでやってるんだもの

2018-01-15

オカマ爆弾

1994年アメリカで開発されていた兵器

部隊に強い催淫剤を投下し敵部隊同性愛行動を取らせ混乱に陥れる

空軍で6年にわたり研究されこの開発に750万ドル予算要求した

2007年イグノーベル賞を受賞

類似研究にオナラ口臭爆弾を落とし、敵兵士達に誰だよ?と疑心暗鬼に陥らせるのを目的としたオナラ爆弾などもある

2018-01-13

オススメオカズおしえて

エロい

・絵が上手い

漫画として面白い

キャラクターが魅力的

セックスはしてなくてもよいけどそれなりに直接的な絡みがほしい(局部が見えるだけじゃNG

読み切りではなく連載作品

・成人向けかどうかは問わない

異性愛同性愛は問わない(百合でもBLでもいい)

人生で一度もオカズが見つからなくて毎日白米だけなんだ

男子中学生男子高校生を手軽に、金で抱く社会の到来 長文

男子高校生買春容疑 静岡の70歳市議逮捕

http://www.huffingtonpost.jp/2018/01/10/high-school-student-prostitution_a_23329292/

論点

1,男子高校生売春してた事

2,ジジイが、同性愛者で、同性を金で買った事

3,殺人汚職と違って、誰も困ってない事

次の論点を上げると

1,ジジイは、性欲を満たせる

2,学生は、金銭欲を満たせる

3,つまり、お互い満足してる

かつての性風俗売春は、幾つかの点で、問題があった

1,女性が、社会的貧困であり、男性が圧倒的に優位に立っていたため、搾取やすかった

2,女性意思に反して、性風俗売春が行われていた

3,男性が手軽に、性を買う一方で、女性は「貞操」「処女性」を強制されていた。性の不公平が著しかった

しかし、これから、このように変わるだろう

1,男性が、女子高校生を「援助交際」するように、女性も、男子高校生を「援助交際」する

2,男性向けのエロが氾濫する一方で、女性が「性欲」を満たせない不公平は、消滅

3,女性も、男子中学生や、男子高校生の「性」を札束で、叩く時代の到来

2018-01-12

anond:20180112001841

ちょっとした事なんだろうけど。

たとえば、あるコンビの片方が結婚したとしてそれでもそのコンビBL的な妄想を繰り広げていた方々は「カモフラージュだ」とのたまう。

ところがその夫婦不妊治療を経て子ども出産したという報道を目にしたとき場合妄想を広げてた人たちは何を思うか?と。

自分の両親を見てても同性異性に関わらず、カップルって性愛的なこと恋愛的なこと以外にもいろんな要素を見ていかなければならないはず。

そういうことを意図的に外して楽しんじゃっている事がどうにも解せない訳で。

「本人のトラウマでそうなった」と理由はつけるか?いやあ、それとこれとは話は別でしょう。

東京駅淫乱」というのもちょっと擬人化しているけど果たしてちゃんと映像化できてるの?

やおい穴」とか見てて多分無理だろうなとは思うよ。

現実的同性愛者が表立ってそばにいないからなんだって思えるのかなあ。

それはそれである意味差別に片足つっこんでいるのに自覚がないのかなと。

マイノリティであることで自分たち無意識加害者であることの自覚が薄れるだろうけど、願わくは少し程度は自覚をもってくれ。

2018-01-09

[]同性愛創作物におけるゴールってどこなの?

男女モノだと

キス少年向け)

エッチ

・付き合う、告白

結婚

 

ここらへんが来ると思うんだけど、百合BLだとどこになるんだ?

特に百合の方

BLの一部はエッチになってるみたいだけど

 

数年前までは、百合も肉欲エンドでいいと思っていたし

今でも肉欲エンド好きだけど

違う形もある気がしてきた

 

例えばキャラツンデレなら、デレるだけでゴール感が出てくる

でも友人スタートとかだと、あれどこなんだろ?ってなることがある

密着、手繋ぎってのでも良い気がするけど

例えばごちうさだと「お姉ちゃん」がもうイコールセックスだよね

 

あ、初期の仲がいいほど難易度が上がるなこれ

2018-01-08

anond:20180108170759

同性愛者向けのポルノ男優として出演したいのであれば、別に止めないよ。

2018-01-07

anond:20180107045314

IDつきで書くと面倒そうなのでこっちに。

娯楽でまで三次元の男を見たくないから、ジェンダーがどうの言って入りたい男性配慮しろってブコメを見るととても嫌だ。

同性愛者向けビデオに各種異性を出せと言ってるのと変わらない…

現実性犯罪を受けて男性に嫌な思いをして、安心して見られるのが宝塚くらいしか無いんだよ。

こういうことを言っている私自身がジェンダー問題を抱えているので、入れさえすれば配慮しているという論調は受け入れがたい。

宝塚に入りたくて演出家になった男性がいい作品残してることすら馬鹿にしている。

かいことを調べる気は無いが女だけということだけは知ってるから引き合いに出している、っていう構造が気に食わない

2018-01-06

anond:20180106181453

からそんなゲイばかりじゃないから、他のゲイが快く思わないんだよ

そもそも女装だってテレビ用で普段普通に男やってるタレントだっていっぱいいる

そもそもドラッグクイーンだってゲイ自発的ってのはどうかと思う

文化的なもんはそんな簡単自発的か外部要因かなんて判断できない

見方によっては同性愛者のサーカスで、人が集まるように過剰な演出していったとも捉えられるんじゃわないの?

それとも学術的に自発的ものだって定義されてるもんなの?

それに黒人だってみんなコミックリリーフな訳じゃないのに、面白おかしく笑いの種にされるのが不快だって演出もある

ステレオタイプに凝り固まった差別的演出なんて腐るほどあるじゃん

はてな的あるいは反差別的な理屈では、お前が別物としたところで、不快に思う人がいるんだから自粛すべきなんじゃないの?

anond:20180105223437

なんで不快に感じたかって記事見たけど

アメリカ差別されてきた歴史があるからって話で

その反発を日本に当てはめていいのかって問題もある

不快に思った人がいれば、それは差別って話なら

大抵の同性愛者のタレントテレビ出れんぞ

同性愛だって多種多様なのにステレオタイプなオネエに扮装して露出するのを快く思ってないゲイはたくさんいる

デブハゲだってネタにされて不快に思う人はいっぱいいる

バラティ番組から別に気にしない人もいる

受け取る方の捉え方を考慮しないで決めるなら、ありとあらゆるコンプレックスステレオタイプもの見方を取り入れた番組は全部アウトじゃん

ちゃんと受け取る側にもその批判妥当かって問いをしっかり返して回答を得るべきだろ

作品内で、現実世界でもヨーロッパアメリカ価値観一般的に悪とされる行為(例えば同性愛者に差別的なことをしたり)をする悪人を出してそれに対して神の雷とばかりに作者が作中内で神的存在を使って制裁をくわえてる作品を見ると、よっぽどうまくやってくれないとなんかすっごく子供っぽくて読んでて気まずく感じる。

政治的に正しい精神の持ち主ならそこで悪は去ったそれに対して日本は…と日本の酷さを揶揄しつつスッキリするのが正しいんだろうけど…。

神曲読んだ時も俺の政敵は俺の神様がおこだから地獄で苦しめとばかりの描写になんだかなと思ったけど、それを2000年代にでた作品で見ることになるとは思わなかった。

2018-01-05

単なる性欲だけなら風俗なりオナニーなりで解消できるが、

性的対象(同性愛者を考慮してこう書く)に承認されるという欲求恋愛しか解消する方法はないのか

2018-01-04

anond:20180104195735

同級生の夫、だから異性愛じゃない?

あれ?まちがってる?

追記

なるほど。

大学時代同性愛だとすれば、略奪だと意味取れるね。

更にいうと、結婚相手マッチョ男性が同性と付き合っていた可能性も。

anond:20180104015530

結局のところ、ハゲオタク同性愛者もあるいは単なる色黒、毛深いのも全部お笑いコンテンツになる訳で

日本場合は全部配慮するのか、全部無視するのかの2択しかないと思う

そりゃ、捉えようによっては全部不快な人いるし、自分属性でも気にならない人がいる

けど、毛深いのだけダメとか肌の色だけだめとか言い出すからゴチャゴチャする

反差別活動コンテンツ

被差別対象によって問題になったりならなかったり、影響力が大きいと問題が大きくなったり逆だと小さくなったり

どうしてこんなことはが起こるのか疑問だった

けど、思うにこういうムラって多分反差別コンテンツ化したんだと思う

黒人差別とか同性愛差別、あるいはちょっと前だと在日韓国人差別とか

人気のある差別は、反差別主義者から愛でられるけど

汚い外見や属性の人に対する差別は、単にコンテンツとして人気がないから全く持って反差別界隈の人たちには相手にされないんだな

言ってみればクソゲーってやつだ

そういうことでしょ

君の名は。の裏設定知って発狂してる腐女子

題名個人名を出せないので主語が大きくなってるだけです。

君の名は。テレビ放送みた。

最後の先輩の結婚相手メガネだという裏設定がバズッために自分もみた。

その裏設定に発狂してる腐女子がいた。

「結局みんな異性とくっついて、「ちゃんと幸せになりなよ」って台詞同性愛差別結婚至上主義!わざわざ異性愛要素いれないと男は気がすまないか気持ち悪い!最初見たときはい映画だと思ったけど気分悪くなった!」

うーん…なんというか…

自分別にここ、異性愛マンセー結婚マンセーって感じの場面ではないと思うんだよね

こっから妄想なんだけど

三葉入り瀧くんに先輩はひかれてたってことは、先輩はレズとかバイとかの可能性もある。さら失恋している。そしてその後結婚

こう考えると「ちゃんと幸せになりなよ」って深い意味があるんじゃないかなぁと思うんだよね

瀧くんの大学生活は描かれてないけど、めっちゃ好きだった女の子のことが頭によぎって誰とも付き合わなかった可能性もあるし、逆に忘れようとめっちゃヤリ〇ンだった可能性もある。イケメンやし。きっと大学生あんまり充実!って感じじゃなかったんじゃないか

その夢をずっとふわふわ見てる状態の瀧くんに「夢は夢で、切り替えなさい。失恋仲間よ」と背中を押してあげたんじゃないかなとも思うんだよ

だってあの後瀧くんが三葉と再会できなかったら、瀧くんはそんな大学生活の延長みたいな大人になってたかもしれない

から先輩は「夢とは別の幸せを掴みなさい」と言ってくれたんじゃないかなぁ

から結婚指輪幸せ象徴じゃなくて、過去自分とサヨナラした先輩の象徴なだと思うの

別に結婚マンセー異性愛マンセー思考放棄しないでほしい。

君の名は。が名作なのはこうやっていろいろと妄想できるところなんだと思うよ

個人的には高木が気になる…

いきなり親友二人リア充

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん