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はてなキーワード: 子育てとは

2018-09-23

ニート脱出したけど親がうざい

ニートだったけど就活半年かけて再就職した

これだけだったらめでたしでよかったけど親がうざい

というのも実家にはまだ一匹ニートがいる

別にニート自体別にいい 自分もそうだったし

基本的に部屋から出てこないからしらん

何がうざいかといえば母親からアドバイスを求めてくるというか

お前ももう一匹のニート脱却に力を貸せと遠回しにアピールしてくる

あなたニートときに何をしていたの

あなたニートとき~だったけどもう一匹は~しないよね

あなた就活を始めたけどきっかけは?

もうどうしたらいいとおもう?

 し る か ぼ け

実家に帰ると思い出したかのようにこの手のことを言われて

ひたすらにうざったいし実家に帰ったことを後悔する

からもうしばらく実家には帰っていない

そもそもがそのニートを作ったのはお前だろといいたい

とある毎に過干渉で何をやるにも一々確認してくる

自分価値観に合わないことをやろうとしたら何回も

こまごまデメリットを挙げて文句をつける

そして肝心な場面で碌なサポートアドバイスをしてこない

あげくになんでもいいか大学には行け

俺はニートをやめることが出来たがこれにお前らは一切関係ない

友人と面接官と今の職場の人のおかげだ

育ててくれたことと養ってくれたことへの感謝はあるがそれだけだ

もう自立したんだからあんたらのその場しのぎと他力本願

子育てとは無関係でいさせてくれ

2018-09-22

研究者キャリアプランそもそも家庭を持つ前提じゃない

最近先輩の話を聞いたり、研究者界隈のツイートを見るにつけ、ほんとに研究者って家庭を持つこと前提に就く職業じゃないんだなって思う。

ちなみに当方女性修士課程

anond:20180919003925

このエントリは夫が研究者だった場合の嘆きだけど、妻が研究者だった場合はそれはそれで出産をめぐる話になる。

女性20代後半でドクター取って運良く任期付き非常勤になれたとして、30代はたぶんずっと任期付きで常に次の職探し。しかも大抵の場合最初地方から都市圏は人気がありすぎてほぼ埋まってるし。

その場合、いつ子供産むんだろう。子育てしてる間に同じ地域で次のポストが見つかるのかな。違う地域に夫を連れてけるほどの給料はもちろんないのに。

以前、医者キャリアプラン女性出産子育てと噛み合わない話がここにあったけど、研究者なんて、家庭を持たなくても焼身自殺する人が出るくらい不安定キャリアだ。要は研究者ってほとんど転職できないのが辛いとこなんだろうと先輩方を見てたら思う、分野によるだろうけど。

なのに、研究者は家庭を持ったら、更に詰むんだな。

研究に没頭しすぎるなんて理由じゃなくて、将来が不安定すぎるって理由で。

せめて研究がずっと家でできる仕事だったら子育てとも両立できそうなのに、当然ながらそうもいかない。

そのうえ任期なしポストにやっと就けたら、大学予算がなくて人手不足雑務に追われる?

すごい世の中だ。

研究者という職にも、大学っていう場所にも、制度としてそもそもこんなに限界があるのに頑張ってる研究者って何なんだろう。

もっと報われてほしい、と交通費の出ない学会へ行くたびに、思う。

anond:20180922121806

私は晩婚の子供で一人っ子だけど幸せだったよー。そして私も1人しか生まないつもり。でもこういうの見ると2人以上がいいのかなと思ってしまう。子育てがんばってー!おめでとう。

anond:20180920103458

子育て家事理解を示して積極的にやってくれる旦那を見つけ出す方法なんて簡単だよ。

それは、女自身が夫以上の学歴経済力を身につければいいだけの話なんだよね。

家事育児をどれだけ夫婦間で分担するには、夫婦間でどれだけの収入格差存在しているかによって決まる。

妻の収入カスだったら、夫は家事子育てのほぼ全部を妻にやらせようとするだろう。

なぜなら、自分よりも収入の低い女と結婚するメリットがそれしかいから。

夫婦間の収入拮抗しているのなら、夫側もそれを理解して妻と同じくらいの家事育児負担しようとするだろう。

だってのほほんと夫婦生活を送っているのではなく、夫婦間の力関係収入学歴)を見極めてどれだけの負担をするべきかを冷静に見ているんだよ。

結論としては、家事育児を手伝ってくれる旦那を探すのがムリゲーなのではなく、女側の経済力甲斐性が無さ過ぎることが問題なだけ。

2018-09-21

anond:20180921202656

同棲は男側の一方的な得。結婚前提で同棲するなら、同棲する前段階で結婚後の暮らしを詰めておくことはすごく大切。日々相手結婚イメージさせないと、何年かあとで飽きて捨てられるよ。花の命の長さを考えよう。

結婚生計を一にするのが前提だし、収入いからと子育て全然しないで遊び回るかもよ。

生活費について、お相手聞く耳もたないのか、自分が遠慮してしまうのか、ともかくそういった話が全然満足に出来ない仲なら別れてしまえば??あとで揉めるならいま揉めたほうが貴女安心だし、うまくいかなくても傷は小さい。それくらい踏み込む必要あることだと思うよ。

相手収入いくら高くても、家庭としての可処分所得が低ければなんの意味があるのでしょう?ステータス

それから相手は将来も安泰な職種なのかしら?(ちょっと書きすぎたかな)

anond:20180921113542

まり実例は出したくなかったが、最近目に入った(ツイッターとかで流れてきた)のだとこれとか。

https://taikipapa.blog/2018/08/11/子育て経験者の意見を聞きたくない/

結婚前に男が家事子育てができるなんて女に見抜けるわけがない

それが出来たら俺が35まで独身なわけないじゃん

今は既婚だけど、平日の子供の世話の時間は嫁より多いし、土日の家事も俺の方が時間が多い

そもそも嫁は床の見えない汚部屋住みだったし(俺は床は見えてるし、靴下を床にほったらかしにすることもない)

料理は嫁の方が旨いので勝てない

(俺はコスパ飯なので味とレパートリー微妙)

要するに、女は男が家事ができるかどうかなんて結婚前はどうでもいいんだよ

anond:20180920103458

お母さん!と呼ばれるお父さんだけど...

結婚からわかるヒントはいろいろありそうな気がする。

ワーキングマザーの子供だったら、幼い頃から親の手伝いで家事を覚えているかもしれない。自分がコンロの火をつけたのは忘れもしない小二の時。母から命令され、ガクガクブルブルしながらつけた。今思えば、学校休みの時や時間外勤務で遅くなる時、カレーおでんを温めて食べるくらいのことは自分でして欲しかったんだと思う。夏みかんリンゴのような果物の皮も小学校低学年の時から包丁を使ってむいていた。祖父母果物を箱でくれるのだけれど、それを覚えないと自分で空腹を満たすことができないからだ。

一人暮らし経験があると、自活能力がそれなりにつく。洗濯と炊事、掃除くらいは自分でしないといけないからね。シルバー人材センターに頼むとか、クリーニング業者に頼むとかの猛者はいるけれど、それでも金で解決するってことは知っているわけだし、解決ノウハウもあるからその方法OKと思える人なら問題ない。

風通しの良さというか、不満を言って、不満を解消するために一緒に考えて動いてくれるかも大事。家庭運営は大抵思ったようにいかないので、それをちゃんと話せる相手でないと全て自分で抱え込むことになる。そういうのは、喧嘩した時にどう動くかなどでわかるかもしれない。

勤める会社の育休のとりやすさ、取れる長さも大事。生まれたばっかりの時から数ヶ月世話をしたら、世話の仕方を覚えるし、世話をすることで愛着が生まれるのでどんどん子育てにのめり込むことになる。子供が泣いている時に何で泣いているかわかるようになる。

...あと、女側の要因として、人に頼れること、面倒くさいことを頼んでいるという自覚を持つことが大事かな。自分で抱え込まず「お願い」と言えることが大事家事の仕方は人それぞれなんだから自分のやり方が正しいと押しつけ続けていると、やる能力がある夫でもやらなくなるよね。

追記

朝の準備のために終わらせて、一言足りないと、そこを突っ込んで揚げ足をとるやつばっかりで驚いた。

「面倒くさいことを頼んでいる」という認識は女だけが持てとは言ってない。むしろ普段していると思っている方が持てって話だな。ここまでの話の流れだと、夫が家のことを全然しないで困るという話だから、女が持てってことになる。

元のネタは「されど愛しきお妻様」で、男が面倒くさいことを頼んでんだからという認識を持てって話だったんだけど、こちらの場合は男の方が頭が切れるまで家事やってたという話だからね。

家事育児も最低限だと認識している量ややり方は人によって違っているのに、自分認識が正しいと押しつけるのは辞めようねって話なんだけどな。

[]2018年9月20日木曜日増田

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人(260), 自分(238), 女(113), 男(110), 今(108), 話(101), 増田(92), 仕事(90), 人間(89), 消費(85), 意味(84), 子供(84), 性的(78), 女性(73), 問題(70), 必要(70), 感じ(69), 前(68), 理解(65), あと(65), 好き(61), 相手(60), 日本(60), 気(59), 関係(57), 結婚(53), ー(53), 社会(53), 男性(49), 普通(49), 場合(48), 夫(47), 気持ち(47), 頭(46), 目(45), レベル(45), 存在(44), しない(44), 最近(44), 時間(44), 大学(44), ラノベ(43), 数学(43), 言葉(43), 世界(41), 今日(41), 結局(40), 説明(40), 会社(38), 他(38), 理由(38), 性(38), じゃなくて(37), 定義(37), 嫌(36), 家(36), 金(36), 結果(36), 手(35), 妻(35), 無理(34), 最初(33), 想像(33), 人生(33), 全部(33), 周り(32), 規制(32), 主張(32), 毎日(32), 昔(31), 現実(31), 表紙(31), 可能性(31), ただ(30), 状況(30), 他人(30), 顔(30), 安倍(30), 判断(30), 行列(30), 具体的(29), 扱い(29), 夢(29), 表現(28), 心(28), フェミ(28), 元増田(27), 逆(27), 親(27), 状態(27), 勉強(27), 前提(26), ダメ(26), バカ(26), データ(26), 男女(26), 記事(26), 価値(26), 嫌い(26), 高校(26), 育児(26), 仕方(26), 馬鹿(26)

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2018-09-20

anond:20180920103458

全く逆の話も成り立ちますよ。

結婚前に家事とか子育てをしてくれる女性を探すの無理ゲー

正直結婚前後、付き合う前後で女変わりすぎ。

うちに遊びに来るぐらいのときはやってくれてるのに、同居とか結婚したら完全に家事やらなくなるし。

本当にもう二度と結婚はとりあえずしないと心に決めた最近

女の子は好きなので、付き合うぐらいまでで止める。

やはり子育て資格制にすべき

子育て想像はるかに超える重労働だ。

それを想像できない・耐えることができない未熟な大人達が、不幸な子供を量産していく。

不幸な子供を増やさない為にも、子育ては以下の流れのような資格制にすべきだと思う。

①全ての男女は精通初潮を迎えた時点で強制的内臓不妊手術を施す。

独身既婚関係なく、子供を望んだ時点で公的機関による「児童養育資格」を受験する。内容は筆記試験や、子供の世話の実技試験。それに見事合格した者のみ、③に進むことができる

③両親が精子卵子提供し、人口子宮機を使用して実子を公的機関製造製造途中でもスマホによって進捗度合いをリアルタイム確認することが可能独身や極度の不妊場合は、他者から提供された精子卵子使用することもできる。

④無事製造された実子が両親の元へ届けられる。子育て間中公的期間が金銭面等で手厚くサポートしつつ監視する。もし虐待離婚など、養育に致命的な問題が生じた場合は即保護され、 再度養育試験合格しない限り資格剥奪状態となる。

この方法なら子供はもちろん、妊娠仕事に支障をきたしたくないキャリアウーマン子供が欲しくない男も、子供欲しいけど恋愛結婚したくない人もLGBTの人も不妊の人も幸せになれる。

本当に子供を持ちたい人間だけ幸せになれる。

え?少子化になる?現時点でヨーロッパの各先進国より数倍も人口多いのに何言ってんだか…

妊娠出産子育て公的機関によって監視制限されるくらいが、今の不寛容日本社会にとって丁度いい。

anond:20180920103458

anond:20180920192140

結婚して出産して子育てして幸せで満足している人は、わざわざ増田になんか書かないからな。

こんなに増田では結婚出産子育てもしない方が人生マシ

って言われてるようなエントリーが日々数多く出ているのに

私の周りの同世代(30前後)は結婚して出産して子育てしてるんだよな…

住んでるマンション自分以外全員世帯なんじゃないかと思うほどで

結婚できない人間の方が楽しいんじゃないのかよー惨めな気持ちばっかりだよー

人格者で無ければ子育てしてはいけないと思う

大抵、子は親を見て育つので、親は良いお手本とならないといけないと思ってる。

でも家庭を持てば否応なしに、仕事の負荷がグンと上がるし、より理不尽に耐えなければならないと思うと、子供にそのストレスを微塵さえもぶつけないと言える自信が無い。

多様性が叫ばれる時代だが、子を育てる親に許容される多様性なんてたかが知れている。

子を産み育てることは強制はされないものの、社会保障の維持なども考えれば、社会通念上、全面的自由にさせるわけにはいかないというのも理解している。

だけど、この先細っていくであろうこの国で子供を産むことは、心理的ハードルが高く無責任とさえ感じる。

そんななかで、もうすでに子供を産み育てている同世代人達はどれだけ自分に自信があるのかと問いたいくらいだ。(邪推であるのは承知している)

anond:20180920171135

何一つ当てはまらないけど、うまく家事子育ても分担しあってできてるよ。むしろやってくれてる。家庭の有り様は様々なのよ。簡単にはパターン化できない。

anond:20180920145918

夢が潰れそうだとか関係ないじゃん。

自分が辛い思いしたからってそれを他人にどころか家族に押しつけるなよ。

仕事が大変なのも夢を目指したら稼げないのも男として生まれたからには当たり前のことだろ。

から最初から男は夢を目指すべきじゃないんだよ。

中途半端に働くから妻は働いてるし子育てもしてるのにとかなる。

お前の年収はいくらなんだよ。

妻より余程低いんだろう?

お前が自己中に行動したいだけで妻は妻としての責任はたしてるんじゃないの。稼いでるし。

妻は相応の子育てと家のことを求めるなら、旦那に外で倍は稼いで来いよ。夢とか見てないでさ。それでこそ平等だろ。

anond:20180919003925

出産で死にかけたとか関係ないじゃん。

自分が辛い思いしたからってそれを他人にどころか家族に押しつけるなよ。

出産が大変なのも妊娠したら働けないのも女として生まれたからには当たり前のことだろ。

から最初から女は働くべきじゃないんだよ。

中途半端に働くから私は働いてるし子育てもしてるのにとかなる。

旦那年収はいくらなんだよ。

生活出来ない程なのか?

そうでないならお前が贅沢したいからってだけで旦那旦那としての責任はたしてるんじゃないの。

旦那によりよい収入求めるなら、妻は相応の子育てと家のことしろよ。仕事とかしてないでさ。それでこそ平等だろ。

やりたいやつがやってるのに何故男女差別って喚くの?

男女平等仕事すべき!力仕事を女もすべき!

まぁ、やれるならやるだろ。

ただ、基本的にやりたいやつがやってるってだけ。

そもそも仕事に女が応募したとしてもやらせてくんねーよwww

50kg持ち上げられるようになってから出直して来いw

女も○○すべき、男も○○すべき。

そういう意見多々みるけどさ。

とりあえずお前の周りから変えていけよウゼェから

給料が高いとか、その他理由で喜んでそれやってんのはお前らだろう?文句言うなよウゼェ。

平等仕事し、家事し、子育てし、何もかも平等にしてみてから言えよ。

その場合、女の妊娠出産苦痛をどうやって平等に分けれるのかが問題になりそうだけどな?

anond:20180920131529

女もフルタイムで働いて、その上子育てしてるんだぞ?

元増田は悪くないだろ、どこも。

女の見る目がないのが悪いっていうなら、

選ばれた男の側が 深く付き合ってもクソだった んだから本物のダメ男だったんだろ?

anond:20180920132042

うそう。

「あと〇年経てば子育てから解放される…!でも、それまで私保つのかな……」

って思って生きられるのはスリリングだよ!

anond:20180920125346

結婚子育てのいいところはイベントが多くなったり、5年後10年後について考えるきっかけが多くなることかなと思う。

結婚ならプロポーズして新居に引っ越し新婚旅行して、って流れがあるけどいつまでに幾らくらい必要だとか何が必要だとか考えるの楽しい

子育てなら出産して幼稚園保育園か行って小学校行って、、っていう大きなイベントから

子供バーベキューやったり野球やったり、ゲーム教えたりそういうのも楽しい

独身だと5年後や10年後なんてあんまり考えないじゃん?30歳から35歳になって何が変わってるかなって当時思ったし。

若いうちは色んなことがあるから気にしないかもしれないけど。

当然、責任もある。でもそれも結構楽しいよ。特に子育ては。

anond:20180920103458

これわかるわー。

俺は自炊が好きで、嫁とはデートのあと、自分の部屋で料理を振る舞ってみたいなのが定番だったんだけど、

子供ができると、自分の好きな料理ほとんどできなくなった。

一回離乳食を作ることも会ったけど、もともと目分量でやってるからか嫁に「計量スプーンつかって!」「あなたのは全部味が濃い!」と言われて、結局離乳食は嫁、嫁と自分料理は俺ってなって、嫁と約束してた「炊事(料理キッチン周りの管理ゴミ出し)は全部俺がやるよ」が守れてなくて、罪悪感ばかりわいてくる。

結局、おむつを変えるのと洗濯物ぐらいしか子育てに参加できてない。

なんか嫁黙っても行ける離乳食子供向け食事専門の料理教室とかないのかな。

結婚前にちゃん家事子育てしてくれる男性探すとかムリゲー

anond:20180919003925

こういうエントリでると毎回「なんでそんな男を選んだの?」とか「最初から家事育児理解のある男性えらべよ」とかクソコメトラバが続くけど、男性として自戒を込めていうけどそんなの絶対無理です。ムリゲーです。

結婚相手に選んだ男性が本当に子育てフルスロットルで協力してくれるかは、実際に子供まれくるまわからんのです。結婚式のときの「健やかなるときも、病めるときも、支えあうことを誓いますか?」がいかに困難かを大半のカップル結婚して子供できてから思い知るわけです。

交際時にデートときに気前がいいとか、一人暮らし家事経験もあるって話と、結婚して子供できてから家族みんなの家事やったり幼児から育児に協力的かはまったく別次元なんです。

冷静に考えれば出産母乳以外は男性でもできるはずなのに、4大卒業して普段リベラルっぽい発言が多い男性でも「でも子育ては基本母親でしょ」って価値観が骨の髄までしみわたってるので驚くほど何もできない男性が大半よ。

自戒をこめてって書いたけど、実際に俺も子供できてから最初の数年はダメダメだったよ。ただうちの場合が妻が察してちゃんじゃなくて最初からガンガン「私は子供母乳と寝付かせだけで精一杯だからもっとちゃんとやって!!!!」って毎日のようにガミガミ怒鳴られてたから、3年すぎたころにはやっとまともになれたよ。

なれてくると家事の大半はルーチンワークから仕事で頭がつかれたあとでも体が動けばできちゃうもんだよ。とくにうちは共稼ぎから子供を寝付かせるまでにお互いに手が空いているほうが家事をこなすってスタイルになってやっとみんな12時前に寝れるようになった。

最初からイクメン男性なんてほぼ皆無。イクメンになった男性の大半は本人の努力の結果、いや妻や回りの愛のコーチングの結果ですよ。


id:wow64 いや、嫁さんの躾の結果では... 『イクメンになった男性の大半は本人の努力の結果よ』

・・・おっしゃる通り。最近家事育児が我ながらうまくなってきたので図に乗ってましたわ。妻のコーチングのおかげです。反省反省

id:blueboy  デート中の態度でわかりそうだけどね。荷物を持って上げたり、食事椅子を引いて上げたり、レディーファーストをやっている人なら、その延長上で、家事も手伝うでしょ。逆に夫唱婦随タイプの男もいる。区別しろ

そう単純な話でもないんだけどね。日頃精神的に余裕があるとき相手にやさしくできるのと、幼児育児夫婦タスクオーバーフロー状態睡眠時間削ってでも少しでも家事育児自分のやれる箇所をこなすって次元が違うと思うよ。

id:itinitiitinti イイ男が既婚なのは奥さんのおかげ説。個人的には夫を褒めて褒めて感謝して、キレるところは容赦なくブチギレる人は凄いと思う。

同感ですわ。大人になって独身女性陣が「いい男はたいてい結婚してる」ってケースの多くは、結婚後に奥さんに鍛え上げられたおかげだと思う。

id:zu-ra 俺も学生の時の先輩(女)に「Facebook見てるけど、zu-raがこんなに子育てするような父親になるとは全く思わなかった。」と言われた。社会人になって、子供ができる前に趣味に没頭できない状態を受け入れられたのが大きい。

俺の周りでも「結婚から子供好きそうだから大丈夫だと思ったら自分の子供の世話(面倒なパート)を全然やらない男性」とか、逆に「以前は全然子供の扱いわかってなかったのに、自分の子供は溺愛して頼まれなくても一緒にお風呂&寝付かせ&週末一緒に外遊びする男性」とかいろいろいる。あれを結婚前に見分けるとか不可能でしょ。

2018-09-19

弱者強者を傷つけても良いのなら

貧乏人は金持ちより弱者から金持ちいくら傷つけても構わない

非モテヤリチンヤリマンよりも弱者からヤリチンヤリマンいくら傷つけても構わない

高齢独身子なしは子育てしてる夫婦よりも弱者から子育て夫婦いくら傷つけても構わない

不幸な奴は幸せな奴より弱者から幸せな奴をいくら傷つけても構わない

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