はてなキーワード: 子育てとは
子育てせずにただ仕事するだけならそんな簡単なことはないと思う。妊娠しながら働くしんどさも、子育てしながら仕事する体力的な大変さも負担せずにのおのおと生きてる夫婦が多すぎる。そのどれもが不妊というわけではないだろうし。
匿名はてなを読んで楽しんでいた10代から何年も経ち、あっという間に数年で30歳になってしまう年齢になった。
最近の自分はと言うと、インターネットゲームにハマり、10以上歳の離れたガキとゲームをしたりXやdiscordで会話をしたりしている。近い年齢の友人もいるが、界隈でも割合は少なく、親しい間柄の人間にはあまりいない。
少し遅めの一人暮らしをはじめてから1年半。家に帰ればインターネットで他人とゲームやおしゃべりをするようになってからは1年。周りは学生ばかり。本当にこれでいいんだろうか?
同い年の地元の友人たちは結婚や子育てラッシュと言わんばかりにInstagramにアップされる旦那子ども。
正直自分は恋愛も結婚も子育ても向いていないし、まだまだ自分が一番可愛いので、そこに羨ましさはない。他人の幸せはめでたいし素直におめでとうと言う気持ちでいる。しかし、そういう他人の生活を見る度に「自分は一般社会のレールからはみ出しているのではないか?」と私の中に植え付けられた"普通の人生"という価値観が問いかけてくる。
インターネットで人と馴れ合うことは楽しい。自分が一人じゃないと思える。1年半前に地元を離れ、社会人にもなると、どうしてもリアルの友人と会える頻度はぐんと減る。そんな寂しさをdiscordやXは気軽に埋めてくれる。
しかし、そんな中でも人間関係のトラブルは発生する。インターネットは直ぐに仲良くなれて手軽だが、そこに居着く人間というのは多かれ少なかれ難を抱えている。この1年で酷いこともされたし、縁の切れた友人もいる。最早最初から友人ですらなかったのかもしれない。そんなことで一喜一憂している20代後半の自分ってどうなの?同い年の友人らは子どもを育てて頑張っているのに??と思ってしまう。
私は年齢の割に見た目は若く見えるようで、インターネットでは実年齢よりも2歳だけ鯖を読んでいる。それでも大学生?と会う人に言われることもあり、まだ若く見られる自分に少し安堵もする。
しかし、もう数年で30歳のアラサー女がいつまでも学生に混ざって夜な夜なゲームをしていていいのか?このまま歳を取ればいつか見た目にも年齢が現れる。その時に自分を選んでくれる人間はいるのか?今が楽しければそれでいいと同じように言えるのだろうか?
前述したように、自分には結婚も子育ても向いていないし、したくない。それでもこのまま歳を重ねていいのだろうか、ずっとこの生活が続くわけでもないのに。今インターネットにいる友人らはまだまだ若く、何年もインターネットで楽しく過ごすのかもしれない。しかし、私は30を超えてもここにいるのか?それは流石に恥ずかしいことなのはないのか?とぼんやり考える。少なくとも私は10代や20代前半と一緒にキャッキャしている30オーバーの人間は痛いのではないかと考えてしまう。同じレベルでいいのか?と。
リアルの友達も多い方だと思う。職場でも明るく社会性もあり好かれる方だと思う。誰でも良いのであればすぐにでも恋人も出来るだろう。しかし、表面では取り繕うことが出来ても、中身の私はとても面倒臭く傲慢でややこしい性格をしているので、まだまだ一般的である温かい家庭の様なものは築けないんだろうなという焦り。
このご時世、晩婚化は当たり前。出生数も年々下がり、結婚したくないという若者が増えている中で、私がこうも普通の人生や普通の家庭に憧れて焦るのは、家庭環境があまり宜しくないことも起因しているように思う。
自分の中で結婚も子育てもしたくないと言う気持ちと、普通のレールから外れる恐ろしさ、幼少期に手に入らなかったものへの憧れに板挟みになっているからこうして悩んでいるんだな。そして抜け出せないインターネットのぬるま湯。もう子どもじゃないのに。
意味がないとか趣味程度とか言われがちな芸術系の習い事で得たもののおかげで、今とても生きやすい
絵を習っていたおかげか化粧に抵抗がなく、はじめからそこそこうまいことできた
きらぎらしい素顔ではないけど、化粧姿がデフォになってからは美人だと言ってもらえることが増えた すると素顔もわりと美人判定してもらえるようになる 不思議だけどありがたい
なんというか、今ルッキズムが厳然として存在するからこそルッキズムをわざわざ否定しようとするわけで、つまり見た目がある程度良いほうが人生イージーモードなのは事実だ
他にもピアノをやっていたおかげか英語もまあいい感じの発音で話せる(=流暢、ではないけど)とか
会社でピアノを披露することなんてないけど、間接的には仕事に役立っている
ある程度成長してからだけど、茶道を習ったのもよかった まあこれは作法という意味では直接的かもしれない
容姿、地位、才能などに恵まれ、子孫を残す幸福な人たちをそれらに欠ける独身者が支えるグロテスクな政策が子育て支援。
子育ては大変かもしれないが、幸福度の観点で言うと、低い人から搾取して高い人へ配分する逆進性が非常に強い。
「将来、今の子供が自分たちを支えてくれる」と言うが、人口比的にもはや不可能に近い。
年金は支給開始が70歳とか80歳になるだろうし、介護制度も崩壊するだろう。火葬くらいはしてくれるだろうか。
人手不足も、無くても問題無い中小企業と奴隷労働が殆どで、近い将来に淘汰されるのが早まってるだけ。
「未来の日本のために!」と言うほど愛国者でも無いし、未来は今の子供たちの物だから受益者負担で子供(の親)が背負うべきだろう。
28歳女。そろそろ子どもが欲しいって思ってて、地元(北関東)の友達と話してたら、妊活から1歳で保育園に預けるまで500万はかかったって言われた。夫婦で育休取ったらお金全然なくて、貯金切り崩して生活してたらしい。
家とか車をその時期に買えば、500万円くらいは軽く行くんだろうけど、実際いくらかかるもんなんだろう。
都内だと御三家産院じゃなくても、無痛選べば100万超える産院多いし(一時金出ても手出し30〜70万くらい行くと聞く)、第一子なら育児用品全部揃えなきゃだし、子育てするにはある程度広さのある家や学区への引っ越しも考えるし、移動にはやっぱり車が必要だし、そう考えると500万くらい必要になるのか。
子育て世代の増田たち、実際いくら必要か教えてくれ!旦那がこの話聞いて、今子供作るの考えだしちゃって、若いうちに産んでおきたいのに35くらいでいいんじゃ?って言われて焦ってる。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/business.nikkei.com/atcl/gen/19/00167/102400021/
yoiIT ということは住人もエレベーター待ち時間とか移動にすごく時間がかかってるということだよね。そんなとこに住みたいと思えないんだが。。
tohokuaiki 20階建以上は管理室に置き配が原則とかかな。しかし、タワマンはエレベーター待ちで💩漏らしそうでよう住まんわ。
hazel_pluto タワマン住人、やっぱりエレベーター移動だるいんだね。大変だな。
gjdndsy タワマンは下手すると普通に15分はエレベータ乗れなかったりするからね。田舎で隣の家まで10分なんて問題にならんのよ。時間が読めるから。タワマンはどんだけ時間浪費するか分からないから計画が立てられない。
なんか最近タワマン煽り記事をよく見るけどブクマカのタワマンへの解像度がかなり低いので突っ込んでおくわ。
タワマンのエレベーターは低層、中層、高層とかごとに何機かあるのでみんなが思ってるよりエレベーター待ちは少ないよ。
記事に書いてあるように住民用と配達用兼非常用でエレベーターが分かれてることがほとんど。
エレベーターの速度も速いことが多いのでなおさら。まあタワマンごとに違う部分はあると思うが。
あとタワマンに住んでるのなんて金持ちでもなんでもなく世帯年収1000万や2000万そこらの庶民がほとんどだよ。
君たちブクマカも政府相手には半端な高年収を増税のターゲットにするな、その辺の層も子育てとかしてたらカツカツだとか言ってない?
なんでタワマン記事になると妬み剥き出しで前が見えなくなっちゃうの?庶民同士で争わされてることに気づかないの?
単にタワマンディスり記事がPV稼げるからニュースサイトがこぞって釣りしてるだけだと思うけどそんなんに釣られてることを恥ずかしいと思ってほしい。
ヤフコメもタワマン記事出る度に妬みコメントがわんさかでXだともはや笑いものになってるけどはてブもヤフコメと同レベルだと住民として正直ちょっと悲しいわけよ。
これを気に自分を省みてくれよな。
結婚後の幸せは「ありがとう」の連鎖から生まれるものだ。日常生活を共に支え合い、お互いに感謝の気持ちを伝え合うことが重要である。特に子育てが始まると、その感謝の循環はさらに大切になる。
出産後、女性のホルモンバランスは乱れ、一時的に夫を敵のように感じてしまう時期が訪れることが多い。そのような時期には、増田夫妻も険悪なムードになりやすい。特に増田が今以上にブチギレて、怒りを超えて愛情が冷めていき、夫に対する軽蔑の念を抱くことがでてくると思う。
3号年金の専業主婦(主夫)が、他の2号年金納付者の社会保険料で1号年金も医療もタダでもらってる状態なんですけど
それまでの専業主婦(主夫)、つまり厚生年金保険や共済組合に加入中の方の被扶養配偶者は、
で、専業主婦擁護に「子育てが!」 「夫のサポートで二人分稼いでる!」 とかあるけど
今の考えのままであれば、結婚後さらにイライラするだろうし、結婚してもお互い幸せになれないと思う
彼をそのまま許して、受け入れることはできないのかな
それが彼なんだし、自分の思うような人間に変えることはできないと思った方が良いと思う
悪い部分はもう諦めて、良いところを喜べるような関係が良いんじゃないかな
子育てしていくとそういう場面に何度も遭遇するよ
従兄弟は高学歴エリートなのに30になってからASDとうつで引きこもり、叔父さんはADHDとうつ?で生活保護、父は統合失調症とさまざまな精神疾患を患ってます。
他にもアルコール依存症や未診断発達障害疑いなど、きりがありません。
私は元不登校引きこもり自殺未遂経験ありの高卒だけど、なんやかんやでデスクワークで平均年収程度のお賃金をもらえてるから、普通寄りだと思う。
PMSあるけどピルでコントロールできてるし、眠れないときも睡眠薬があるから社会生活に難はない。
そんな普通っぽい私は顔だけはよかったので、理解のある彼くんを捕まえて、来年結婚予定なのですが…子供どうする問題で悩んでます。
私としては子供は好きだし、彼も子供は欲しそう(いなくても良いとは言ってくれている)ですが、薬でコントロールして社会生活を送れてる身としては、断薬が怖いのが一つ。
もう一つは精神疾患などの遺伝…この疾患が高確率で遺伝することを身をもって体感しています。
私の父はばかだから遺伝とか考えてなかったけど、統合失調症は結構の確率で遺伝する疾患です。私と姉は発症はしていないからセーフっぽいが、子供が隔世遺伝しないとは限りません。
彼氏は「自分の家系は普通だから確率下がるのでは」とは言ってくれてるが、もしも不登校引きこもりの子供だったならと思うと結構しんどい。
高確率で子育てには苦労するだろうし、私みたいな子供だったなら相当生きづらく苦しい思いをさせてしまう。
私が母に「産まれてきたくなかった。どうして私を産んだのか」と喚き散らしたように、私も子供に同じことを言わせてしまうかもしれない。
そんな苦労やかわいそうな思いを子供にさせてしまうなら、子なしでいいと思ってはいます。
思ってはいるんですが、ショッピングモールで可愛い赤ちゃん見た時や、彼氏が子供に微笑みかけてる時、将来のことを考えた時、母が「期待はしてないよ」とは言うものの大の子供好きだからきっと産まれたら喜ぶんだろうなあと考えた時、無責任に子供が欲しくなってしまうんです。
こういう人、「自分の都合に他人を合わせる」ことしか考えてないから一人で暮らしてほしい。
間違って子どもなんか作ったら「自分の都合に子どもを合わせる」 「合わせられないとキレる」っていう最悪の子育てする未来しか見えない。
彼氏が間違ってるからとかそういう問題じゃないんだよ、だって子育てしてると自分が正しいと思うことばっかだよ。
子どもには子どもなりの都合があるんだけど、あなたは絶対そんなこと考えないよ。キレる親になるだけ。
ということで別れて一人で暮らしてください。
母は⚪︎長の家育ち、日本書紀の陰謀論を履修、×××の証人を経て現在は自然派、反ワク、スピリチュアルに傾倒している。
私は子供の頃予防接種を受けていないものがあって、大人になった今、巻き返しが効くものは自費で受け直している中、母から"ワクチンを打つな!製薬会社の陰謀に気をつけて!"という旨の長文LINEがたびたび来る。反ワク属性単体だったらなんとか説得を試みたかもしれないが、前述の通りトンデモ界隈を渡り歩く猛者なので、どうしようもねーなと思いながら無視している。
最近は人生の振り返りをしているらしく(彼女にとっていろいろな節目があった)、エ⚪︎バにどっぷりだった時期、まだ小さい子供だった私に体罰を振るっていたことを後悔している、謝りたいと話してきた。そして"あの頃は介護や子育てに追われていていっぱいいっぱいだった"、"教義はおかしかったけど良い人ばかりだったでしょう"、"今はエ⚪︎バと距離を置いているが、たまに集会の配信を見ている"、"心の拠り所はどこにあっても良い"などと続けた。これは謝罪ではなく心の整理をつけているんだろうと思ったので、許す許さないではなく「普通の小学生として過ごしたかった」とだけ返した。それしか返せなかった。
カルトにハマってしまったことについて酌むべき事情はあるが、体罰を振るわれて育った者としては、心の拠り所は多少選んでほしいと思う。
人は若い頃は勉強やキャリアなど自分のことに集中しがちなんだけど、
中年になるとそんなことはどうでも良くなって、次世代に貢献したいって気持ちが強まるらしいんだ。
階層化して分断してるってのはその通りだと俺も思う。
個人的には、ゴリゴリのアッパーミドル〜上流階級に生まれて文化資本の恩恵を受けまくって東大出たような連中がどうでもいい自営業とかやってライフ全振りで楽しく子育てしてますみたいに発信してるのはどうかと思うわ。
そもそも若い人が家庭を持つとどんな風になるのか、リアリティをもって地に足を付けて考えられないところで、ネットから結婚は地獄だの、子育ては地獄だの、空中戦で打ち合いしているような話ばかりが耳に入ってロールモデルを失ってしまっていて,
むしろ昨今はライフ全振りで子育てのためにフルリモの仕事に転職または自営業になって郊外や地方に移住して仲良し家族をやってますっていうロールモデルがこれでもかってくらい溢れかえってる印象だけどなあ
社会学者の山田昌弘曰く、現代の恋愛・結婚・家庭観はロールモデル不足なんだそうだ。
そもそも若い人が家庭を持つとどんな風になるのか、リアリティをもって地に足を付けて考えられないところで、ネットから結婚は地獄だの、子育ては地獄だの、空中戦で打ち合いしているような話ばかりが耳に入ってロールモデルを失ってしまっていて,
だからリアリティのある想像や目標ができない、目標ができないことは結局出来ないので、家庭を持つ方法すら分からなくなってるんだそうな。
平成初期はそれでもトレンディドラマで恋愛を賛美したが、済々黌期になって恋愛ドラマよりもひとりで生きていく私かっこいいみたいなものばかりになっていって、
一方ですぐ上の先輩達のようなリアルなロールモデルも急激に失われ、
さらにお見合いのような社旗的仕組みがなくなったため仲人といったものも消え去って
「選ばない」んじゃないんだ「知らないんだ」って事だそうな。
この説が正しいかどうかはまぁ色々諸説あっていろんな議論があると思うんだけど
この話はそれを思い浮かべずにはいられないよなあ……。
ただ、これが本当に「知らない」だけで、漠然と幸せになりたいと言う事を目的に置くようになっているのだとしたら、
色々な幸せの形をたくさん示すことがエンタメとしても売れるし、いいことなんじゃないかと思うんだけどどう思う?
幼なじみがそのまま結婚してもいいし、都会から来た男をハンティングして捕まえてもいいし、上京して遊びまくった末に身体の相性がいい相手と一緒になったっていい
もちろん、マイルドヤンキーだとか言われようとも、地元大好きで夫婦で工場勤務、軽自動車乗って、小さいタマホームに暮らすのだっていいじゃない。
何が大事かは人によって異なる。
貴女が叩かれているのは「大して詳しくも無い事を上から目線で口出しした」事。
会社で働いた経験があまりないのに仕事選びに口出しするとかアホでしょ?