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はてなキーワード: 本屋とは
青い鳥とか支部とかでイラストとか漫画とか見るの大好き人間の自分。
あんな風に絵が描きたいと思うのだが、いかんせんなにから始めていいかわからない。
多分幼稚園児の方が自分よりマシな絵を描く。初心者を名乗るのもおこがましいようなレベル。ついでに言うと字も汚い。
しかし、ネットや本屋には、小学生レベルに描ける人向けのイラスト講座しかない。「ペンを握ったことがない人向け！」みたいな超ハードルの低いイラスト講座はないものか。
いきなり神絵師並みの絵が描きたいとは言わない。みんな努力してあのレベルになったんだろうと思う。凄い。尊敬する。
ただ叶うなら、どう努力していったのか教えてほしい。みんな、何をどう描いて上達していったのだろう。
あさ４じくらいにねた
あさがためっちゃきつくておきれない
ただの睡眠不足とは違うきつさ
昼前にやっとおきれた
あつい
本屋にいくけど読めない
夕方スーパーで半額の鶏皮唐揚げとからあげと揚げ鶏の黒酢ソースと甘酢ソースを買う
かえって食べる
からあげもまずい
ちぃわかった
アブラっぽすぎて全部食べきれなかった
予め言っておくと、題名に反して自分に落ち度があると思うし嫌な人間だと思う。
基本俺から連絡をしないと一切連絡がこない。
それ以外のことも全部俺に丸投げ。
二人で何かを決めたことは一度もない。
そういう部分にかなり違和感を感じていたから、俺から連絡しなかったらこいつはどうするんだろうと思い、悪いとは思いつつ彼女を試すことにした。
一緒に旅行に行く計画を立てて某駅で待ち合わせすることになってたんだが、待ち合わせ場所で遠くから見張ることにした。
ちなみに旅行前日も連絡はない。
女々しい話だが、「楽しみ！」くらいのメッセージひとつ欲しくて俺はスマホをじっと握りしめて待ってた。
そんなこんなで当日。彼女が待合室に入るのを確認。そして待ち合わせ時間になる。
連絡はない。
だんだん腹が立ってきて、俺の心はどす黒い何かに支配されていた。
もっと観察したい。こいつはどうするんだろうと。
さらに10分経過、ついに立ち上がり待合室から出るも、連絡なし。
この時点で泣きそうになった。愛情を試すなんて間違ってはいるけど、頑なに自分からは連絡しないという異常さに悲しいやら悔しいやらで怒りは頂点に達してたと思う。
待合室に彼女が戻ってくるか見張るも、さらに10分が過ぎ現れず。
いい加減「俺何やってんだろと」思い、俺から連絡した。彼女は本屋で時間を潰してた。合流後、特に俺の遅刻を咎める様子もなく「行こうか」みたいなノリだったから、「おかしいと思わなかった？」と何故自分から頑なに連絡しないのかと勇気を振り絞り聞いた。
「迷惑かなと思った」と返され、悲しくていてもたってもいられなかった。
迷惑ってなんだ？俺に必要最低限の連絡するのが迷惑？そもそも事故とか何かのトラブルは疑わなかったのか？とさらに問い詰めた。
「それも思った」と返されて胃が痙攣した。この感情をどうしたらいいか分からなかった。俺が大人気ないのは分かる、彼女が悪い人間じゃないのも分かる。
俺は顔をぶるぶる震わせて「電車出るまで時間あるしなんか食べよっか、何食べたい？」と聞いた。
今思えば、俺は分かりきった答えを求めてたに違いない。
「なんでもいい」
と返され怒りが爆発。
カバンに入れていたおにぎりを地面に叩きつけて、「じゃあこれ食え！なんでもいいんだろ！」と初めて怒鳴った。
怒鳴ったあとに彼女の顔をみることができずにそのまま家に帰った。
俺はどうしたらよかったんだろうか。
意味不明な長文すまん。誰にも言えずつらかった。
最近お金に関して余裕ができたためか、学習意欲がやたらと増加した。なんでかなと思ったところ、まず本を自由に買えて、しかもお金のかかるサービスに登録できるようになったからだと思った。
お金があると、さまざまなことが有利に働く。他人に何かを頼むのは基本的にお金がかかるし、そして、スキルのある他人に何かを頼むにはもっとお金がかかるからだと思う。英語学習でいえば英会話教室やらオンライン英会話やら添削サービスやら英語塾がある。金を払いさえすれば英語ができるようになるわけではないとはいえ、金があることでスキルを持った人にリーチしやすい。そういう人たちからの「ここはこうしたらいいよ」という発言は、比較的信頼性が高いので、自分でひそかにやるよりも質の高い学習になる。
もっといえば「金がなくて本が買えないから図書館に行く。でも図書館に行くための交通費がもったいない」というような人は、交通費の節約のために図書館に行かないことがある。そうなってくると、金がある人は「欲しい本を疑問を抱く間もなく買う」という手段をとっているのに対してかなり不利な状況にある。
本屋でおもしろそうな本を見つけるにしても「ちょっとおもしろそうだから買ってみよう」と思う人と「おもしろそうだけど、Amazonの方が安いんだろうな…まぁほしいものリストに入れておくか」と思う人と、「おもしろそうだけど、金ないから今月はやめておこう」と思う人と、「（そもそも）金ないからおもしろそうな本を探すのはやめておこう」と思う人では、のちの結果が異なる。
社会人にしても「大学に行って学び直したい」と思ったとき、まず第一に考えるのは金をどうやって捻出するかで、十分な量の金があれば仕事を退職することもできる。仕事を退職するまではいかなくても、学費を払ってもお金に余裕があるのなら働きながら大学に行くということも考えられる。金がないと「大学に行って学び直す」という選択肢は自分には関係ないことだと思いがち。
そういうわけで、金がないということで、いろいろなことがハンディキャップになっているように思う。
ただし、ここで「金がないから」と考えるか、それを踏まえた上でどうするかを考えるかということの方がもっと重要だとも思う。どんなに嘆いたところで金のなさは変わらないし、金のなさによるハンデは金を手に入れることでしか埋まらない。その現実を受け入れて、ここで「しょうがない……諦めるか」と考えるか「うるせえ！」と突っぱねてなんとかするか、そういうところがきっと大切なのだと思う。また「そんな金はどこにも無いのにあえてその後の辛さを甘受して、買う」というのも、強烈な動機となるので、なるべく人にオススメしていきたい。
それにしても金持ちがうらやましい。
何をしても満ち足りないのだと彼は言った、峯田みたいなことを言ってんじゃねぇ、と思った。
俺が獲れなかった賞を取り、大金をもらい、そうだ、最初から才能に満ち溢れていた、ずっとずっと羨ましくて悔しかった。
昔からは考えられないほど彼の周りには人が沢山いて、みんなが彼に媚を売っている、きっと恋人だってすぐ出来るだろう、彼は金持ちになったのだし。彼の作品を至るところで見かける、絶対にあるだろうと思う場所を避けて暮らしても、ラジオやテレビ、挙句は雑談で耳に入る。本屋で彼のインタビューが載った雑誌が平積みされており、裏返して帰った。ここも侵食されてるのか。
なのに「足りない」と彼は言った。
ずっとずっと満ち足りないのだと、ずっとずっと苦しいのだと、何をしていてもどこにいても誰といてもずっと苦しい、制作している間だけ、それから解放される、だから作るしかないのだ、と。
そうか、俺と彼の違いはそこだったのか、ふざけるな、俺は、俺ほど、それを、そのことを好きなやつはこの世にいないだろうと思っていたのに、もう、感情が死んでて何を言いたいのかも分からん。あんなにずっと自分の中にあった嫉妬心や焦燥感、眠れないほどの悔しさは全部どこかへ行ってしまった、返してほしい、あんなに要らなかったのに、今は取り戻したくて仕方ない。「勝てない」「何をしても勝てない」気づいた瞬間全ての感情が死んだ。
俺はお前みたいに、そこまで制作に人生をかけることはできない、やっとそれだけ口に出したら、彼は「羨ましい」と言った。
もう死んでしまいたい。
何もかも手に入れて、俺が、ずっと昔から、そこまで行ったら幸せだろうと憧れていた場所に辿り着いたくせに、彼はずっとつまらなそうな顔をしている、満ち足りないのだと、寂しいのだと涙を流している。
俺をここまで叩き潰したのだ、幸せでいてもらわないと困る。
幸せだ、幸せだ、何もかも最高で満ち足りている、と見せつけてほしい。そしたら死ぬ。
俺が目指していた場所で今日も、空っぽのまま彼は制作し続けている、俺は、唯一のエネルギーだった嫉妬心や焦燥感を失い、何もする気が起きず、ずっと家で転がっている。
どうか幸せになってくれ。
正直、図書館とかにいるあまりＣＧの意味がわかってない人たちが専門書だとおもって買ってた
雇用につながるといわれていたマイクロソフトオフィススペシャリストとかの資格商法とおなじで役人は内容がないものでも表題さえよければ騙されて買っちまう
サルが鉛筆をもてるようになっても、そもそも何のために鉛筆が必要かをわかってなければ道端に落ちているバナナをとって鉛筆を放り捨てる
本屋さんにいくと一時期かならず買った本の袋に資格取得講座（取得できるとはいっていない）のビラかオーネット（お見合いマッチングサービス）のビラが入ってた時期があったけどそれと同じようなもん＞元増田にとっての３ＤＣＧ
まず自分はこういうものを作りたいというビジョンなり絵コンテのようなものがつくれなければ
って煙に巻いてもかわいそうだから一つおしえてあげると
古本屋（ぶっこふでいい）のパソコン系ムックコーナーにＳＡＩ講座の本、イラレの本とか３ＤＣＧの本とかたくさんある
中身ぱらみしてこの絵の画風は絶対にモノにしたいと思うのがあれば
その前後を読んで表題のソフトでこれ全部できると書いてあるかちゃんと調べる（たいてい「別のソフトも使った」とかかいてある）
中古になってる時点でハズレばっかりということもあるだろう
義務教育は受けた、高校も大学も出た、なのに文章の書き方がわからない。
今こうしてキーボードを叩いていても、語句の前後はこれであってるのかとか、語尾はこれでいいのかとか、改行はどこですればいいのかしか考えていない。
なにか特定のお題やキーワード、事象に対する感想なんてまったく書ける気がしない。
どういう順序で書けばいいの？見出しってどうやって決めてるの？その見出しにぶら下がる文章は適切なの？って考えるだけで終わってしまう。
私はなにかしらの障がいを持っているのかな。
本を読むのは好き。1-2日に1冊は読み自宅には本屋みたいな書庫がある。kindleも持ち歩き、暇さえあれば本を読んでいる。
ニュースやブログ記事を読むのも好き。なんなら仕事でライターさんやブロガーに記事を発注することさえある。
そのときは、書いてほしい内容が決まっていて、訴求ポイントはこうだからって構成もちゃんと伝えられる。
でもじゃあそれを元に自分で文章を書けるかやってみても書けない。ライターさんにはこいつめちゃくちゃだなって思われてるのかな。
なぜだろう。頭で考えるのは得意だし、言葉ならスラスラ出てくるのに文字にできない。
もし誰か、今これを読んでいたら教えてほしい。書いてあることはめちゃくちゃですか？日本語として通じてますか？
絵を描けるわけでもない、物理的な創作もできない、エンジニアでもなければ芸もない。
せめて人間誰しもができることであろう考えを書き留める、ただそれだけもできない私はこの先どうすればいいのだろうと考えてしまう。
自分も同じような気質だから、今になって父の大変さがわかった。
アスペ気質の人間が社会でやっていこうと思ったら、「ありのままの自分」という言葉を信じたら手痛い目にあうということを。
アスペ気質ゆえ周囲から舐められ馬鹿にされ押し付けられ、それでも些細な形成逆転を時にするために、理論武装や自分にしか出来ない事を磨き上げる。愛想よくしていい相手とそうでない相手も見極める。アスペ気質は理想家だからこんな自分が凄く嫌になることもある。
それでも頑張るのは、家族のため、子のためだったのだろう。
自分の今までを肯定しないとやっていけなかっただろう。気持ちだけでも肯定するために、酒の力を借りる。タバコも吸う。家族の前で再び理想の自分を演じるために、どこかでリセットしなければ頭の中が情報過多でおかしくなりそうだから、父は、必ず家に帰る前に寄り道をしていた。パチンコだったり、本屋だったり、安い立ち飲み屋だったり。そんな父を、母は、自分ばっかり楽をして！子育てを押し付けてと怒ったり、アスペ気質の父を、スマートじゃない面白みのない人望のない男と子供たちに腐していた。ならば自身が馬鹿にしているそういう男にしか選ばれなかった母も母だが。
妻からも愛されず、子供たちも妻に習い軽んじる。父の心の拠り所はなんだったのだろう。
母のしんどさもわかる。私は発達障害の気があり何度も学校に呼び出された。子供に対し何もしてくれないと嘆き、たまに遊園地に私を連れて行ったら、いいとこ取りしていいわねと腐していた。生まれてきてごめんなさいという気持ちに何度もなっていたが、父は外遊びが苦手な私に、母のようになんで外で遊ばないの？友達がいないの？と急かすことは一切せず、好きな漫画の話をして盛り上がったり、古本屋さんでいっぱい本を買ってくれた。
今思えば、父は自身と同じ気質の私と気持ちに寄り添ってくれたのだと思う。
父の癌が発覚したのは三年前。死んだのは去年だ。あれほど腐していた母なのに、献身的に介護をしていた。ホスピスに行こうか、ほかの名医と言われる先生のところに行くんだと必死で病院を探し回っていた。尻を叩く母が居なかったら、私も社会生活を営めたかどうかも怪しかった。
母も年々弱くなってきた。
結婚も出来ず、子供も残せず、親不孝で、なんのための生まれてきた子供なんだろうと自分のことを不甲斐なく思うこともあるけれど、生まれてきたことじたい、許されてきたのだと思う。
つらつらと思うことを語りました。見てくれてありがとう。
スーパーのお菓子売り場に行くとちょっとしたおもちゃにラムネが付いて300円とかで売っていて、4歳の娘が欲しがる。「高いからダメ」と言って大抵買ってあげない。もっと小さい頃たまに買ってあげたくらい。
アンパンマンやらプリキュアやらを見ていると合間のCM全てが幼児の物欲に火を付けようとしてくる。娘は見るもの全てに「あれ欲しい」と言っている。
今月号の「たのしい幼稚園」のCMを見て付録を欲しがる娘。付録はハンドルを回すとテグスにビーズが勝手に通りネックレス等が作れるおもちゃであった。
なんとなく私も心惹かれるものがあり、3回目に欲しがった時に買ってあげると約束した。
約束したもののあっさり忘れていたのだが、買い物に出かけた時に娘が例のビーズのおもちゃが欲しいと言い出したので本屋に行って買うことにした。
たのしい幼稚園のような雑誌を買うのは初めてである。値段を見て驚いた。税込920円。高過ぎると文句を言いつつレジに持って行く。
その時発せられた「ママはいつも高いと買ってくれないよね？なんでこれは買ってくれるの？」という純粋な質問。
勝手に650円くらいかと思っていたので買うと約束したというのはあるが、そもそも自分が買ってもいいかなと思ったから、という理由しかない。そしておそらく二度と買わない…。母親の好みでしか物を手に入れられない子供は可哀想であるが、仕方がない。
「たの幼」の付録はよくできたもので、しかも継続使用ができないものであった。付属の専用ビーズのみ使用可能で、ビーズはネックレス一本分しか入っていない。飽きっぽい子供には正直これくらいでちょうど良い。
本編は幼児の大好きなシール遊びに、切り貼り遊び、折り紙遊び、数字やひらがなのお勉強ができるものになっているのだけど、ほぼ全てのページがおもちゃの紹介、アニメ番組の紹介を兼ねている。
本当に女性誌と変わらない。派手な付録で釣って、フルカラーの広告を読ませる。そしてバカ高い。こんなに高いとは、知らなかった。
