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はてなキーワード: 中二病とは

2018-09-19

ティファニー結婚指輪を買いました。

ティファニー結婚指輪を買いました。

自分は、20歳ごろまで、アメリカの高級レストランだと思っていましたがじつは宝飾屋さんだったんですね。

選んだ理由はいくつかありますが、パートナーの好みであったことと、一度物色しに訪問したときに、いろいろ指にはめさせてもらって印象がとてもよかったのが大きいです。

この一度目の訪問のあと、DMが届いて、この期間に買うとティファニーでの朝食に応募する権利があたえられるよ、と書かれていたのに釣られた次第。

接客レベルはとても高く、慣れない高級店で敷居も価格も高くて居心地の悪さもありつつも、おそろしいことに気持ちよく買い物できました。

カウンターガラスケース越しに選んだものをはめ比べさせてもらって、テーブルで詳細な話を聞いての購入です。

いろいろ試させてもらうなかで、カウンターに置かれたビロードのようなトレーのうえに指輪がどんどん並べられだして合計金額100万円くらいになって内心ひやひやしました。

価格は、ざっとみると石なしが10万くらいかシンプルデザインだとゴマ粒より小さい石ひとつが+3-5万みたいな世界デパートに入っているほかの宝飾屋さんと比べても、素材が同じであればだいたい値段は変わらないような気がしています結婚指輪だとだいたいプラチナが多いようです。

シルバーのほうが、硫黄化合物ヒ素化合物を検出できて便利では?と提案しましたが、磨くのがたいへんという理由却下されていますカズオ・イシグロの「日の名残り」でも銀器を磨くのがたいへんだったと書かれていましたね。ゴールドロードオブザリング感があってかっこいいですが、普段使うには目立ちすぎると思います

冷静に考えるとなかなか高いんですが、iPhone Xs価格をみたあとで金銭感覚が狂っていたのもあって購入してしまいました。

個人的には、メデルさんとか手作り感があったり、地元の小さな工房のようなものが好きなんですが、パートナーの好みがあったのと、どう探せばいいかからずこうなっています

また機会があればまちの宝飾屋さんなど巡ってみたいものです。

さて、デザインシンプルものしました。マットも魅力的でしたが、無難めのつるりとしたものです。

パートナーは、円周の半分に石を細かくはめたハーフエタニティというものにしています

もともと、円周上にダイヤモンドを嵌めこんだエタニティという指輪があるのですが、その半周だけというものです。

永遠の半分というちょっと矛盾するような言葉中二病感に惹かれていますハーフのは、半周ずらせば無地になるので使い分けができるというリバーシブル設定も加点です。

あと、途中、カジュアル服装旅行者風の中国人カップルが5分くらいの物色で指輪を買っていてこれがインバウンドパワーかと思い知りました。

コンビニおでんを買うくらいの気軽さで買っていて景気のよさを感じますバブル期は、日本人海外にいってこんなふうに買っていたんでしょうか。

指輪ハンドメイドでつくられているからか同じものでも微妙個性があって、気に入ったものひとつサイズを変えてもらう変更が追加料金なしでできました。名入れと合わせて納期は3週間です。

名入れについて、内側に0-9a-Z♡∞☆./-が使えて16文字まで機械彫り無料で刻めて、プラス1文字3000円という価格設定。

手掘りは3文字まで無料。手掘りのクラフト感はよいですが、指輪サイズだと違いがわからいかと思います

文字ことちゃんと熟慮できていなく、当日その場で無難文字を入れてもらいました。

ここらへんきちんと考えておくとよいかと思います

みなさまどういう文字をいれているんでしょうか。

いくつか没ネタを共有しておくのでみなさまのとっておきを教えていただけますと幸いです。

結婚届提出時間UNIXタイムで掘っておく。かっこいいと思いましたが、よくわからないと却下されています

自分の好きな言葉であるマトリックス由来のfree your mind(魂を解放しろ思い込みから自由になれ)も、結婚という(2人の)共同幻想的な契約無効化しうる言葉だと却下されました。

聖書の「Enter by the narrow gateからはじまる一文も好きですが、この冒頭だけを切り取ると、性的比喩にとれそうでだめでした。

なかなか難しいですね。

結局合計数十万円になったのですが、その場で決済を求められてびっくりしました。

平静をよそおって、震える手でクレジットカードを出しましたが、上限におさまってよかったです。

ともかくもできてくるのが楽しみです。なくさずに使い続けられるでしょうか。

2018-09-15

絶望的に頭の悪い人たちと気付かない振りをする人たち

配慮必要な人は配慮必要な人であって、絶望的に頭の悪い人たちではない

中二病自暴自棄の人は中二病自暴自棄の人であって、絶望的に頭の悪い人たちではない

物知らずは物知らずであって、絶望的に頭が悪い人たちではない

「?!」という言動を繰り返している人たちは
罵り言葉説教で アホ/バカ と言われているのであって
絶望的に頭の悪い人たちではない


絶望的に頭の悪い人たちとは、配慮必要はないとされ(常用漢字も読めるし算数も出来る)、自分に酔っているわけでも自暴自棄でもなく、会話も成立はするしネットも利用できるが、
どう考えても人生全般におけるサポート必要そうな人たちのことである

親はどこかで気づきそうなものだが、絶望的に頭の悪い人たちは過酷環境に身を置いていがちで
なんか親のサポートがどうこうというレベルの話では無かったりする

過酷環境下にいるが故の認知機能の低下から判断能力の低下なのかも知れないが
稀にお嬢様やお坊っちゃまと言われる生活レベルにあっても、結果的にはそういうことになったりするので、
やっぱり先天的絶望的に頭が悪いのだと思う

でまぁ配慮必要ということにはなっていないので(常用漢字も読めるし算数も出来る)
考え無しとして扱われ自己責任になるわけだが、自己責任と断じる前になにかがおかしいと普通は気づくと思う
知っていて気づかない振り、知っていて利用するとか、
これがいわゆる『サイコパス』『ソシオパス』ってヤツなんだろうなって思う

なによりメンタルごりごり削られるのは、絶望的に頭の悪い人たちと気づかない振りをする人たちには悲壮感がないのである
投げやり感もない

闇だなぁと思う一方、
人間は美しい音楽を作るし、美しい映像を作り出すし、美味しい食べ物を作り出すし、
宇宙の謎を解きあかそうとしているし、すべての人が幸福になることを模索していたりもする
人間プラスの方を信じて生きたい

2018-09-12

anond:20180912142957

(笑)

やたらとマウント取りたがる人ってこういう中二病みたいな思想をこじらせたままの人なのかもって分かったよ

2018-09-10

そろそろ雌としての賞味期限も切れて

ブサイクなのに若いだけで優しくしてもらえた)

あとは未婚子無し底辺女で終わるだろう

罵られると目に見えているけれど

他人マウンティングに弱い自我が笑える

こんなこと書いても中二病

両親死んで半年後に死ねたらいいなあ

anond:20180910175721

大して珍しい生き方してたわけでもないじゃん。変わり者アピールしたい中二病しか思えないが

山で猪を獲って自給自足暮らしてたとかならともかく

2018-09-08

暗い黒い話で失礼する。

 

中二病ぽいが、私には憎むだけで憎んだ相手を不幸にする呪いが使えるのではないかと疑ったことがあった。

使えればとても爽快だったろう。けれど意図せず人を傷つけることに苦しむだろう。

だが実際は私にそんな超能力はない。

私にそんな力があったら、私への憎しみで「お前殺せないかなぁ(意訳)」と言って深い心の傷を植え付けた知人は不幸にならなければいけないが、今もその人はピンピンしてる。

とても残念だが安心した。私に人を呪い殺す凄い力なんて無い。

まあ、もしもそんな力があったら、あの人よりもまず母にその力が降り掛かっていただろうがね。

2018-09-07

anond:20180907104855

いいや、割と真面目に考えるべき事柄

増田の言うディストピア地獄郷 という定義を誰が行い、そして誰がその言葉を用いてるかを考えたら「ただのウィキペディアン妄想」にしか過ぎない可能性は割と高いぞ。

とある中二病患者自身のP.Nを「地獄ディストピアン」とでもしてるエヴィデンスが無い限りはその定義、あまり定義されているとは言い難いのではないかね。

社会不適合者の呟き☺︎

こんなサービス存在しているなんて知りませんでした。

ネットだと増田さん?とか呼ばれていて有名らしいけど…

たまたまネットサーフィンしていたらはてな匿名ダイアリー記事を見つけて、「ほ〜こんなサービスがあるのか〜」と驚き、はてなアカウントも持っている事だしせっかくだから書いてみることにしました。

表題からもわかる通り、読み手の皆さんに有益情報は一切書けませんので、そこはご了承いたただけるとありがたいですね。

というかそもそも読む人なんているのかな?笑

私は小学生ぐらいの頃から日記をつけるのが好きで、授業用に買ったノートの余りやスマホメモ欄に日記をよくつけていました。

その日あった嬉しいことや悲しいこと、イラいたこと、趣味についての話、、、

自分気持ち文字にする事で、意外と気持ちの整理がついてすっきりしますよね。だから日記を書くのって私にとっては意外と大切だったり。

気持ちの整理のために書いているわけで、言ってしまえば私の完全なる自己満足文章なので前述の通り有益情報はないし、人によっては気分を害されるかもしれない。それは申し訳ないです。

ネット上に自分気持ちを公開しようと思ったのは、ただの興味。それと、もしかしたら誰かが見てくれるかも!という自己顕示欲かなぁ。

ただ、いくら匿名ダイアリーとはいえ、どこから特定されるかもわかりませんし、誰かを傷つけて良い訳でももちろんないので、そこは。常識を持って書いていければいいなぁと思います

以下の文は多分センチメンタル中二病です。^^

突然ですけど、「いいないいな 人間っていいな」って歌、あるじゃないですか。

それを聞くと最近湧いてくるのが、人間って本当にいいのかな?という疑問。

人間はその頭の良さで色々な技術を生み出し、野生の動物と比べるとはるかに豊かな生活を送っているのは確実ですよね。

ですが、豊かな生活や頭の良さが仇となって、余計な心配事も増える。

マズロー欲求階層説というやつでしょうか。

深い知識は持っていないのでわかりませんが、社会で生きていくのがつらくて自殺する動物人間以外にいるのか?と聞かれると、いない気がします。

私は幸い日本一般家庭に生まれたので、親のおかげで衣食住には困らず、学費も出してもらっています

幸せなことですよね。

でも、なぜだか私は幸せには感じない。

いや、頭では幸せで恵まれていて感謝しなければいけない環境にいることがわかっているのに、心は幸せではないし荒んでいます

生理的欲求安全欲求が満たされると、愛情が欲しくなったり、他者から承認されたりしたくなってしまう。

私は、なぜ自分が生きているのかわかりません。

自ら望んだわけではないのに「人間として生きる」事を強制されている気がします。

もちろん、死ぬことが良い選択肢ではないことぐらいわかるので死んだりはしませんが。

それにせっかく人として生きていかなければいけないなら、ある程度の努力はしてある程度の生活を送りたいとは思います

ですが、何が楽しくて毎日を過ごしているのかわかりません。

突然自分意思とは関係なく人間として生きる事を決められ、それに抗えないから仕方なく努力をする毎日

最近そんな毎日がつまらなくて、そして憂鬱で仕方ないのです。何のために生きているのかわからないのです。

そもそも、何のために生きているのかを意識しながら生きている人なんてほぼいないのでしょうけれど、、

それでも、私はなぜ生きなければいけないのかわからない。

母親お腹を痛めて産んでくれて、両親が大切に育ててくれた命を無駄にしてはいけない。それは痛いほどわかります

ですが、何のために生きているのかもわからず、「死んではいけない。だから私は生きなければいけないんだ。そして生きるからには大学に進学して就職して結婚しなければいけない。そのために今から努力しなければいけない。」という「〜しなくてはいけない。」に縛られて毎日をこなしていくことに疲れてしまいました。

「なら、〜しなくてはいけない。という考え方をやめればいいのでは?」

それはごもっともです。

しかし、私は頭にこびりついたその考えを止めることができなくなっていました。

自分ができないことを、他人のせいにして逃げるのは汚いし最低な手段です。それはわかっていても、私は今までの環境が私をどうしようもないぐらい卑屈な人間に育て上げたのだと思ってしまます

自ら望んで妊娠して自ら望んで出産したくせに、言うことを聞かないと「お願いだからいなくなって。あんたがいるからこの家がおかしくなる。」という親。私だって好きでこんな所に生まれてきたわけじゃないのに。あなた勝手に私のこと産んだくせに。なんでそんな事言われなくちゃいけないの。そう思って今までを過ごしてきました。

ですが、何を言われても親子です。酷い仕打ちを受けたこともありますが、大切にされているのだと感じる時もあります。何をされようが今まで十数年間育ててくれた恩があります感謝をしなくてはいけないと頭ではわかっています

そして何よりも、無理だとわかっていても愛されたいし認められたいのです。

から、私は「良い大学に行けば親が認めてくれるかも」と思い、受験勉強を始めました。色々な動機があったにせよ、元をたどると確実にこの考えにたどり着きます

逆に、良い大学に行かないでまともな就職先につけないと、我が家では居場所がありません。実際私の親は、私の今在籍している高校のことを「犯罪者予備軍と発達障害集団」と呼びます

それが、その環境で十数年間生きてきたことが、私の自己肯定感を大きく低下させたのだと、私はどうしてもそう思ってしまます

から、「〜しなくてはいけない。」の考えから逃げ出すことはできないのです。だって、〜しないと私の価値は無くなってしまうから

そんな毎日が嫌で、何もしたくなくなって、この先何十年も続く人生を考えたくなくて、1日を無気力のままに現実逃避して過ごしていると、その逃避中はいものの、ふと我に帰ると「努力しなければいけないのにそれに背いてしまった」という猛烈な罪悪感に襲われます

しかし、私はもう何もしたくない。

何もしない→つのる罪悪感→忘れるために現実逃避さらつのる罪悪感、、、

無限にこのループをしています

そうすると、ますます自分の生きている意味がわからない。

社会に全く貢献出来ず、そのくせ向上心も持たずにずっと現実逃避をしているだけ。

本当に生産性のない、消費しかできない迷惑人間です。

先程死なないと書きましたが、死にたいと思う時はたくさんあります

ですが私は今のところ死にません。絶対に。

だって死ぬのは怖いから。

なんのために生きているのかもよくわからず、生きているのがつらいのに、死ぬのは怖いのです。これは本能です。本能には逆らえません。

私はこれからどうするべきなのでしょうか。

とりあえず、こうして馬鹿みたいに答えの出ないことを永遠と考え続けるのは返って辛くなるだけなので控えようと思います

最早考えるのが癖なので、控えるのはなかなか難しいとは思いますが。笑

あとは、この時間ブログを書いているぐらいですから生活リズムはただ崩れです。それも改善するべきなのは明白ですね。

自分を責めず、まずは出来るところから少しずつ始めていけば良い。

頭ではわかっています

ゆっくりと、力を抜いて、生きていけたらいいな、と思います

最後に。

せっかく親から与えられた命に対してとても失礼なことを書いてしまいました。深く反省しています

私が生きている今日は、昨日亡くなった方がどうしても生きたかった明日です。

やはり命は大切です。そう決められているのです。それが本能です。そして生きとし生けるものルールです。

私はそう思います

もし私みたいに、生きるのがつらいと思っている方がこの文を読んでいたとしたら、それでも絶対に死んではいけませんよ。

なぜなら、どんなに冷酷でも残念ながらそれが決まりからです。

でも、生きていたら少しは良いことがあるかもしれない。もちろん悪いことだってあるでしょう。でも、いつか「生きてて良かったなぁ」と思う日が来るかもしれません。

どうせ生きなければいけないのです。そう決まっているのです。絶対に死んではいけないのです。

だったら、つらいことなんか全部忘れて見ないふりをして、好きなように生きたっていいじゃないですか。

そう思ったり。思えなかったり。



中二病全開の語り口調で痛いのなんの。

見ているだけでこちらが恥ずかしくなるわ!というような文章でしたが、もし見てくださった方がいるのであれば、ありがとうございました。

(ちなみに私の中二病永遠に治らないと思います馬鹿につける薬はないってな♡)

同感を求めたり同情して欲しくて書いたわけではありません。ただ、自分気持ちを書きたくなっただけです。これが私の気持ちです。

では。

2018-09-06

anond:20180906162655

大多数は同一人物じゃないか、と思うけど。

ミソジニーと言うより、そういう事を言うのがかっこいいと思ってる中二病患者じゃないかな。

昨日のhttps://anond.hatelabo.jp/20180905094221を思い出した。

あいうの、本人も自分がかっこ悪いとか惨めだとか思って(それでも誰かに相手をして欲しくて)書いてるんだと思ってたけど、

もし本人は俺かっけーと純粋に思ってるんだとしたら、つける薬は(成長して中二を卒業する以外に)ないな。

2018-09-05

女性声優結婚したらキャスト変更して撮り直しするべき

既婚女性声優が出てるアニメは見る気なくなる。昔のアニメを見る気が起きないのもそういうところ。恋愛ラボとかキルミーとか中二病見ようかと思ったけど、赤崎さん結婚しちゃったし。すこし前の見れるアニメがどんどん減ってくる。

2018-09-02

ガロア理論って何の役に立っているの?

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/ガロア理論

グロタンディークガロア理論において古典的ガロア理論は次のように理解される。K上のエタール代数はアフィンスキームSpec(K) の上のエタール層を表しており、

埋め込みK → K sep に対応する射 Spec(K sep) → Spec(K) が表す「点」でのファイバーをとることに対応する関手 FK sep: A → HomK(A, K sep)が、

同値 : Spec(K) 上のエタール層の圏 EtK≡ G が連続的に作用する集合の圏 BG をひき起こしている。また、絶対ガロア群はこのファイバー関手自己同型群として実現されており、

特定公理を満たしている関手 {\displaystyle \operatorname {F} _{K^{\mathrm {sep} }}:\operatorname {Et} _{K}\to (\mathrm {Sets} )} からガロア群を復元できることが分かる。

また、上の圏同値によって、体 K上の ガロアコホモロジーは、Spec(K) 上のエタール・コホモロジー理論同値となる。

これ、中二病適当に書いた文章じゃないんでしょ?

この理論は何を作るとき必要なの?

This is a pen位簡潔に説明してほしい。

2018-08-31

anond:20180831065133

意味不明孤独が語られただけでかっこいいと思ってるに違いないんだぁ!とかアホなこと叫んだりしないので笑

図星だったわけか (´・ω・`)

かっこいいと思われたら僕が不快だ!という変な認知の歪みが君にあるだけなんだね

格好つける

意義素類語
自分言動に酔うこと自分に酔う ・ 独り善がりになる ・ カッコつける ・ 中二病発症する ・ 格好つける ・ ナルシシズムを感じる ・ 独善的振る舞う ・ 一人で粋がる ・ 粋がる ・ 自己陶酔する ・ 自分にうっとりする ・ 自分世界に入り込む ・ 自己陶酔にひたる ・ 自分世界にひたる ・ 自分に酔いしれる
外側からの見栄えに力を入れること格好よく見せる ・ カッコよく見せる ・ 体裁よく見せる ・ 格好つける ・ カッコつける ・ ビシッとキメる

2018-08-30

anond:20180830020315

美少女アニメみたいに大学にみんな仲良く一緒に進学して高校と同じノリにするわけにはいかなかったのだろうが、萌えアニメで進学後の続編を作るというのはこんなに厳しいことなのかとハラハラしながらながめている。

けいおん!原作準拠からかきふらいの話になるけど、結局描き切れてなかったし読者の関心が離れていったから一旦打ち止めになったよね。

けいおんアニメに限って言えばメインキャラが卒業旅行してめでたしめでたしって感じだったから、Freeも七瀬遙世代高校卒業年貢の納め時にするのが無難だった。

中二病とかFreeの制作陣はけいおんダメだったところに挑戦しようという意識があるのかもしれないね中二病お茶濁した感じが否めないけど。

2018-08-28

ネット中二病精神はどうにかするべきだ

いつも24時間TVチャリティやらせだの

あの番組やらせだのネットでくだらないバッシングを読んで思ってた

なにがくだらないかっていうと

まず思い込みでいってるのならただの馬鹿だし

なにより本当だとして自分に得があるのか、ここを思い至らないバカが多すぎる

  

自分スレてない時代子供時代に負けないで、サライ出演者が歌ってるシーンで

感動はしなかったか

さまざまなバラエティ真剣になって笑ったり怖がったりする思い出はなかったか

やらせだくだらないと騒ぐたびにこの辺の思い出から顔を背けるデメリットがある

もちろん自分子供の頃からくだらないと思ってたと子供じみた言い訳を添えて

  

だんだんと目の前のお涙頂戴を素直に観れなくなるのは仕方ないかもしれない

その場合の正解は槍玉にあげるのではなく意識的に目をそらすだけで良かったのに

 

有田週刊プロレスは素晴らしい名言を残した

Q.プロレス八百長だろと言われたら?

A.プロレス青春

anond:20180828122314

鎌池和馬とか沢山おろーが。(こっちはミリオンアーサーとかだが)

ラノベ書いてた今は一般人として自宅でスリーパーセルしてるラノベ作家とか山ほどいるだろう。そういう人らのポテンシャルを出すだけで「中二病」は十分満たせるぞ。

実際そういう仕事についてる人らも結構いるんだろうけど、なんか純度が低いんだよね。

純度を下げる糞ディレクションがあるせいだとは思ってるんだけれど、なんでそういう糞ディレクションが発生してしまうのかの方にフォーカスした方が良さげ。

中二病公言するゲームの多くがFGOにすらなれてない

リアル中二の時に恥ずかしげもなく言えていたアレやコレのセリフが、中二病を謳うゲームでは逆に恥ずかしいくらいに大人しくなって表現されていたりして失笑を禁じ得ない。

中二病ってのはFGOみたいな奴の事を言うんだ。

FGOの真似をすること自体は恥を捨てればそんなに難しいことでは無いはずなのに、なぜそういうライターを集められないのか正直謎。

なんでお前ら羞恥ワードオープンにでけへんの?

2018-08-24

anond:20180824103828

世界的に見てもタトゥーは生涯変わらないポリシーみたいなものを掘るのだと思うのだが。

うん、その考え方自体中二病的というか、自己満足極致だよね。

2018-08-20

昔の友人と10年ぶりに再会したが縁を切りたい

俺は26歳。普通会社員

これから話すことで、自分軽率だったことは百も承知だが、吐き出させて欲しい。

最近中学時代同級生と行きつけの飲み屋で偶然再会した。

まさかの再会に自分最初は喜び、しかも住んでいる場所が近所だということもあって、その場のノリで連絡先も交換した。

だが、いつまでも送られてくる自分語りに、今では後悔している。

まず最初違和感を覚えたのは再会した翌日のこと。

頻繁にLINEが届くが、内容は「いま起きた」とか「これから昼飯食ってくる」といった自分身の回りの報告ばかり。

現在アルバイト生計を立てていると聞いていたので、あちらは時間に余裕があるようだった。

だが俺は業務時間内。プライベートでの連絡をある程度は大目に見てくれる職場とはいえ、返信ばかりしていられない。

しかし久々の再会が嬉しくてはしゃいでいるのかなと思い、その時は「仕事に集中したいからあまり連絡されると困る」とやんわり注意した。

相手から謝罪もあったし、その時はわかってくれたと思った。

しかし翌日。また業務中にLINEが来る。

今度は自分の好きな作品登場人物についての語りだ。アニメマンガ自分も見るけれど、他人趣味嗜好はハッキリ言って興味がない。

適当に相づちを打っていると、どんどん語りメッセが送られてくる。

途中で我慢出来なくなり、スマホの電源を切った。あとで電源をつけたらLINEだけでなくFBにも大量のメッセージが届いていた。

内容は全て自分語り。読むのも面倒なため、メッセージを開くだけして無視した。

後日、再会した飲み屋仕事相手接待中、偶然そいつが来店した。

さも当然のように輪に加わろうとする彼を慌てて止め、仕事中なんだと伝えると「めんどくせぇな、じゃあいいよ」と不機嫌に返される。

このあたりで「こいつなんかおかしい」と思い始め、距離を置きたいという旨を伝える。

しかし、ほとぼりが冷めた(と向こうが勝手に思っている)ころ、またしても自分語りのLINEが届き始める。

しかしたら、あちらは距離を置きたいというのも冗談だと思っているのかもしれない。

それくらい前と変わらない調子メッセージが送られてくる。

バイト先で学歴自慢するやつがいるんだけど滑稽にしか思えない。頭は良くても精神はガキ」(彼の最終学歴は中卒)

「俺は童貞だが、金を払ってまで女を抱きたいと思わない。童貞も守れないやつは何も守れないんだよ(笑)

「俺は自分以外の全ての存在が嫌い。だけど一生懸命生きている人は尊いとは思う」

他にもあるが、昨日来たのはだいたいこんな感じの内容だ。

ハッキリ言って中二病の気もかなり感じられる。

中学卒業して10年経つというのに、いまだ中二病から抜け出せていない奴と付き合うのは正直しんどい

「もう連絡してくるな」とハッキリ伝えて全ての連絡手段ブロックするべきなんだろうが、通っているお店が同じだと再会の可能性が非常に高い。

その時に逆ギレされて刺されたりしないか不安だ。

やはり、諸々ブロックしてお店にも行かないようにするしかないのだろうか。

2018-08-17

中二病には二種類ある

1.邪気眼とか異世界かにハマるタイプ元増田もこれ。血とかグロに惹かれたりもする。大抵一過性のもの思春期のうちに終わる。大人になっても治らない場合ライトノベル作家漫画家などになって昇華する場合も多い。自己完結しており比較的無害。

2.人と違う斜に構えた考えの俺カッケータイプ。とりあえず世論に対して逆張りしたり屁理屈をかますこちらは割といい歳しても罹患している場合が多い。いわゆるネットでよく見る冷笑系。仲間同士で考えを強化し、最早逆張りではなくなったりもする。粘着質で有害

https://anond.hatelabo.jp/20180816224758

ブロック・チェーンで何ができるっていうんだ

ブロックとチェーンだろ

巻いて武器にするのか?

中二病かよ

2018-08-08

子供問題行動だけど

中学生

悪口を書いて教師に見せる。

身体的特徴の悪口を平然とみんなの前で言う。

死ねとか平然という。

すぐ不機嫌になり大声を出す。


それが格好良いことだと思ってるみたい。中二病なのか発達障害なのか。



当然嫌われる。

周りの子供は相当いいやつだけど、それでも敬遠されてる。



どうして自分は格好良いことをやってると思ってしまうんだろう。



最も人生を不幸にする方法なのになあ。



指導する立場にはまったくないが、かわいそうだなあと思う。

俺…感情がねえんだ……

っていうと中二病かな?ってなっちゃうし

実際羞恥心とかは一人前にあるからネタとか思われたくなくて人には言えないんだけど

共感能力とか喜怒哀楽とかが人に比べて希薄

希薄というのがポイント自分的にはしっかり喜怒哀楽感じているんだよな

一緒に旅行に行って楽しかった話をすれば自分が嫌々ついてきてたような空気になり

人の愚痴を聞いて一緒に悲しんでいれば聞く気がないならいいと打ち切られ

どっちもほんとに何も感じてなければ自分処世術が悪いで終わるんだけど

求められた感情でいるのにギスギスするのでいちいち自分人間性否定された気分になる

2018-08-02

米津玄師って

高機能自閉症なの。本人はそうカミングアウトしてるんだよね。

しか作詞作曲ができて、歌が歌えて、イラストが描けて、ダンスも踊れるような多芸多才ぶりは、アスペだとか何だとかという最近よく聞く障害を思い起こさせはする。

ただ、こうした人たちの最大の特徴は「共感ができない」こと。

もし本当に米津玄師コミュ障だったら、人々の口の端に乗るような曲は作れないと思うんだよね。

なので彼の高機能自閉症は、そういう「設定」――― 言い換えれば中二病――― なのではないかと、俺は思っている。

2018-07-26

anond:20180726215255

住み果てぬ世にみにくき姿を待ち得て、何かはせん。命長ければ辱多し。長くとも、四十に足らぬほどにて死なんこそ、めやすかるべけれ。そのほど過ぎぬれば、かたちを恥づる心もなく、人に出で交らはん事を思ひ、夕べの陽に子孫を愛して、さかゆく末を見んまでの命をあらまし、ひたすら世を貪る心のみ深く、もののあはれも知らずなりゆくなん、あさましき。

吉田兼好中二病のハシリ。

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