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はてなキーワード: ストレートとは

2022-05-27

anond:20220527200603

横だがアメリカなんかが大学内に学生保育所完備してる、って話なら

院生とか社会人入学者とかの歳食った学生日本より遥かにいからで

高卒直後ストレート入学した人がすぐ産むのを奨励してる訳じゃないぞ

anond:20220527185823

品不足解消に流通抑制をしないソニーバカだとは思わんが、そのアイデア有用性が高い。

確か、同人誌違法流通を止めたかった作家が、自作外国向け悪口記載して、それが向こう側での内紛を起こしたってことがあった。

ストレート悪口でなくとも、ちょっとインターフェイスを使いにくくするとかは、抑制したい行動への対処として十分あり得る。最近話題の、道具のフールプルーフ論にも応用できるかもしれない。

2022-05-26

一番の地雷と人でなしの話。

※なりきりの話がある

タイトルから推察できるように気分のいい話ではない。あと長い。

自殺自傷ワードに反応する人は避けた方がいい。

大前提として。

今の話ではなく10年以上昔の話。

踏み抜いたのは1人で、それ以降遭遇してないレアケースです、たぶん。

今の私が楽しく過ごすために、書き捨てにきた。私の視点しかいから、私に都合のいい解釈事実が並んでいます。私は私が一番かわいい

地雷の話。

ガチトーンで己の自傷/自殺を仄めかした上で、私やキャラに行動要求や行動制限をかけてくる状況が一番の地雷です。

そんなとんでも体験うそうないよってやっと思えてきた。思春期?っていろいろあるね、こわいね

冗談めかしたトーンで絶対やらねえよ!の状況は問題ない。ダメな状況は今まで立ち会ってないです。というか、私もすぐ死ぬ死ぬいってるよね。5月は屍の山。

この地雷、遭遇するとたぶん今の私は、私側のキャラを何が何でも殺して事態収束をはかるし、人の心がわからないので、死ぬ!に対してどうぞって言いかねない人でなしになるので、平和に生きよ。脅迫なのか?脅迫かもしれない…こわ………。

地雷となった日々を振り返った話。

私が人でなしな話。文量すごいし面白くはない。

多分この地雷ね、私にきっかけがある。私が、原因となったその人に弱音を吐いてしまたことが悪かった。

私が最初に都合よく相手を扱った。自業自得。だからレアケースだし、今は遭遇していないんだろな。

昔はまあ繊細で、神経も図太くなく、なんとなく生きてたか弱い人間だったので、親族の死にダメージ受けてた。ただそんな暗いネタ日常で友人に言うも重いし、えっめんどくさ…って思われるのも嫌。家族は同じ傷持ってるのに言えませんねの心境。でも私はしんどい

相手シリアスネタ好きで、なりきりでそんなノリもしてた。創作系が好きで、否定しないだろうということも多分感じてた。

からね〜〜言っちゃったんだよな〜〜〜。ばかだなあ。一人で抱え落ちるか、言うにしたってもっと信頼できる近い人間だし、なんなら専門機関活用することが最適解だったと今の私は思う。

相手は優しい人間だったんでしょうね。そこそこ仲良し(なりきりできる距離感)+暗い話暴露の状況で、否定せず優しくできる人だった。

それで、多分、それを私にもして欲しかったんだと思う。その人(ややこしいから以降、A)が私の話を自分ごとのように蘇りとても辛くなること(共感力が高いですね)、Aが今まで辛かったことを私に伝えるように。おわかりの通り、残念ながら、人選ミスで終わるオチです。

その頃の私はまだ比較的優しく、というか話聞いてもらった恩もあるから無下にはできない。なりきりも楽しかったし、Aは貴重な人間だった。Aには同情の言葉をかけた。ただの傷の舐め合いだね。

これで終わっとけば単なる中二病思春期で終われた。

自傷自殺

私は、これらのワードへの最初対応を間違った。おそらくAには、私がより親身になったように見えたんだと思う。だからなりきりでもリアルでも、これが増えた。

私の傷は人の命に関係している。言葉だけであっても昔の私は過敏に反応してしまって、それを出されると何が何でも防ぐ方向で考えて動いた。人なんかそうそう死なないとか考えはなくて、わからない。また私が殺してしまうと思って、私は私のためにAを気遣った。だからおかしなっちゃったんだなあ。

Aは私の心配だけじゃ足りなかったらしい。行動の根底好意がないのを感じたのかもね。そういうのって感じとる人はいるよね。優しい人なんだろうなあ。人でなしは嫌われてるのはわかるけど、好意あんまりわかりません。アンテナが死んでる。

話戻って、どストレートに言うと、Aから見たら、私のなりきりキャラと私の周りにいるかつ私が好意を抱いている存在邪魔だったっぽい。

まずキャラ強制的に仲の良かったキャラ死ぬ展開にゴロゴロゴロゴロ。そのキャラ私の心の深いところにいたのにぃ。だからだよ。

次に人でなしの方。友人と話していたことで届く自傷しそうメール。遊びは自分を優先してほしい。できなければ届く自傷しそうメール。返信する気が起きねえと放置する。あらあら届いたわよ自傷報告メール(※字のみです。たすかったね)。やだ〜〜〜〜!こわ〜〜〜い!!

当然疲れは溜まってくる。

だんだんワードがなくても、相手要望を叶えなければワードが届くこと、それによってもっと面倒なことになると思い始める人でなし。私の行動で人が死ぬって思ってた。実のところ、向こうはそんなつもりなかったらしいですけどね(後日談)。わかるかばかやろう。

この心理状態ってすごく危ないと思うので、次またこうなることあったらなりふり構わず第三者相談した方がいいんだろなって人でなしは思いますね。

なんか思い出話ながいな。飽きてきた。

まあ、最初は揺れ動くわずかな心で親身になってたけど、最終的に死にそうって言われたら、そっか〜〜〜で終わる人間が完成しました!おめでとう!ただの人でなしです!!

ここに至るまでに夢でAを殺したり、なんでかAと性行為してる夢を見た日には起き抜け嘔吐決めたりもした。どうしてよりにもよってそんな夢を……。

○なりきりのこと。

なりきりで恋愛的な感情を向けられるのは、10年以上経った今も怖さはある。けれど、いま遊んでくれてる方々は暖かい人ばかりで、こんなレアケースに至る人たちではないと、なんとなく怖さはほぐれてきた。人によっては大丈夫なところまでこれてると思う。

今、私が怯えるのは、私がAのようになる可能性。私は人でなしだけどAと同じ人間で、しか地雷の件、原因は私にもある。なら、私も、そうなる要素があるかもしれない。それだけがこわくてたまらない。

○人でなし補足挟んでいい?挟むね。私がAをどう見ていたか

Aを人として好きだった?って聞かれたら、好きじゃなかった。私は本当に人としてどうかしている。

Aは創作漫画アニメが好きで、それを共有できる相手には好感情を持つ。でも人付き合いにおいてはやや排他的で、身内以外の人間には刺々する印象だった。少し、人を見下す面もあって、それを私の友人に向けるのは見ていて不快だったから、距離がとれるよう立ち回ってた。

笑ってなんとなく流してやり過ごす人でなしは、Aはなんでそんなに敵を作ってまわるんだろうって思ってた。私は、相手を人として好きでなくても、別に、益があればその一面だけを切り取って表面上取り繕える人間で、Aも被害者だ。

友人からも言われたことがある。いつか刺される。わかる。いっそいない方が世界はちりの一粒分くらいは平和になる。

○私の傷の話。本筋関係ないけど、多分踏ん切れるからかく。

私の傷は、幼い私の小さな視野ゆえに出た故人に対する恨みを持った事実と、精一杯可愛がってくれた相手の今際の際を醜いと感じた事実。ひどいね想像力の欠如が深刻です。

死んだ親族生前事業を失敗して、その影響で小学生の私の周辺環境が変わった。幼い私の世界は小さかったので、環境が変わる原因となったその親族を恨んだ。事業失敗の片付け中にガンが見つかり、闘病している状態でも、会いたがらなかった。あんなに良くしてくれたのにね。

後悔してるけど事実は消えないから、いまは同じことをしないように心に刻んでるだけになってる。

※補足。故人は私をとても可愛がってくれていたし、事業失敗の余波が私たち家族に及ばないように尽力してくれています。先を見据えることを怠ったとはいえ、責められるだけの人ではないです。

ここまで読んでくれてありがとう。物好きな人

anond:20220526010201

大学4年から2年半」って事はストレートで21歳~23歳か

そりゃその年で結婚する気なんかないだろう

そこから2年経って今25ってのも若いし出来婚じゃね?

2022-05-24

Twitterナンパしてきた弱者男性に会ったら不快な思いをした

Twitterで「非モテだー」と騒いでいたら、

自称弱者男性が話しかけてきて、「会いませんか」と言ってきたので、4月22日に会ったのですが、

別にアドバイス求めてないのに容姿を散々ディスってきて、上から目線アドバイスしてきて非常に失礼でした。

私は最初「知らない人に会うのは怖いので会いたくない」って言ったけど、ぐいぐい来たので…

「僕がアプローチしても良いですか?」とか「手を伸ばせば届く男性がいるのに、どうして躊躇するんですか?」って言ってきたから、

恋愛したい、という目的だと思ったのに、いざ会って散々アドバイスした後、「アドバイスされたくて会ってくれたと思った」と言って、

はぁぁぁぁ?という感じだった。すみませんアドバイス求めてないです、と言ってしまった。

その男性、パーソナルカラー診断、というワードを出したら「それ、なんですか?」と言ったぐらい、

美容に関して無知だったのですが…なんでそれで他人アドバイスできると思ったんでしょうか…。

 

アクセサリーや持ち物はパーソナルカラー診断受けて考えた自分に合う色で揃えて、

全体の色味とか考えて組み合わせて。

骨格診断も受けて、自分の体格に合う服着てったよ。

香水して、ヘアオイルで髪綺麗にして。

ストレートパーマかけて、髪染めて。

毎日化粧水してメイクして。

手がすべすべになるようにハンドクリーム塗って、爪にもオイル塗って時々ネイルして。

それでもダメですか。「もっと努力しろ」って何?してるよ。

少なくとも「パーソナルカラー診断って何?」って言う人に言われたくありません。

 

言われた中で解せなかったことが2つ…

眼鏡をかけている人は絶対モテない。眼鏡である限り恋愛は一生できない。」

マスクは黒でなければならない。それ以外はモテない」

本当?本当に…???

眼鏡かけてて彼氏いる子、普通にいるんですが…

「ねぇ、俺の前では眼鏡外して歩いてくれない?眼鏡だと違和感凄くてさ」と言われて、

眼鏡外して歩かされてショックだった。

 

Tinder中毒、って自分で言ってたな、この人。

マッチングアプリの女と、アプリやる自信無い女を比べないでください。

服装就活を断念する意味がわからない

この記事について。

https://www.businessinsider.jp/post-225076

就職活動ときリクルートスーツを着ませんでした。

紳士服店で売っているスーツは胸と尻がボリュームがある骨格ストレートには不向きでした。

そこで、自分の体型に合う服をセミオーダーでアルバイト代をはたいてつくりました。

セミオーダーのときは、身体ラインがでないように、胸と尻はなるべく強調しないように採寸を元に決めてもらいました。

ジャケット1つ、スカート1つ、パンツ1つをオーダーしました。

今でも着れるくらい重宝しています

好きなデザインの服を作ればいいとは言わないが、魅せたい自分お金と手間をかけたら作れる。

3-5万円かければできること、アルバイト1ヶ月でも土日だけのアルバイトでも稼げる、これから働くための投資だと思えば学生でもなんとかなる額。

だっておなじ。ヒールを履かないといけない職業でない限りヒールであるかどうかなんて選考基準ではない。人の足はかたちも大きさも異なるのだから、色の自由はきかないかもしれないけれど、自分服装にあったややフォーマルな足に合わせた靴を選べばいい。3足ほど買って使いまわしたが、磨いた靴でフォーマルであればなんでもいい。

服装就活を断念した人たちに関しては服装自由会社もあるから企業研究不足ですねとしかいいようがない。同じような選考ルートで決められたルールを守るのも一つ、もう一つはインターンアルバイトをしてから正社員になるルートも考えられなかったのも残念に思える。

同じ屋根の下

家族で住んでいたのに、

家族を壊した「人」が帰ってきた。

「人」は家庭内問題引き起こし増田から見たら両親を引き裂いた張本人である。「人」は高校卒業ギリギリ、なんとか合格した大学怠惰を繰り返し単位を取ることすら標準年数でできず、在学年数ギリギリ卒業した。

一人目だったからという理由で親も卒業まだ向き合った結果、財産を切り売りして、指導教員と親が協力しなんとか卒業ができた。むろん、年下の増田大学進学の選択肢を奪われ、自力バイトして学費を稼ぎ卒業して就職している。

「人」は結婚して嫁として「人の配偶者」と「人の両親」と暮らしたが、怠惰生活能力がなく、コミュニケーションもうまくいかず、家族仕事もうまくいかなくなり精神病となり入院入院の際には「人の配偶者から保証金も出してもらえず、病院から退院した際に「人の配偶者から「人」は受け入れを拒否された。

そうして、親と増田夫婦が住む家に戻ってきたのであった。離婚はしていないが「人」はいわゆる出戻りである

年金暮らしの親に、一人暮らしをしたいか白物家電と入居時の初期費用負担せよ。増田には保証人になれと言ってきた。大学ストレート卒業できず、1000万以上それも親の財産を叩いて卒業させてもらった恩を忘れている。

そもそも収入状態一人暮らしはできないし、配偶者がいたら生活保護すら受けられない。

どうも、「人」は増田配偶者好意を寄せている。

増田に対して「増田配偶者から行為の誘いを受けた」などと嘘をついてきた。

呆れた。

増田自身も、半年ほど生活費を負担しており、それで増田配偶者に手を出されると…もう疲弊してしまった。

肉体的関係を持っていないと信じたいが、それを仄めかすような「人」をなぜ置かねばならぬのだろうか。「人の配偶者」と「人の主治医」は無責任過ぎないだろうか。こんな精神的苦痛を味わうのはもうごめんだ。

2022-05-23

世界一子供に厳しい国

僕はPC自作をやるので、未だにたまに秋葉原に行く。

娘さんを連れていったりもする。

彼女ワンピースが好きで、すらっと細い脚が伸びている。

秋葉原ではその脚を「確かめていく奴」「無断で性的搾取するオタク」が沢山いる。

……正直吐き気がする。

娘さんはまだ六歳だよ?僕の娘を、そんな目で見るな。ふざけんな。


秋葉原だけじゃなくて、あちこちで、僕の娘の脚を見ていく奴らがいる。

新宿とか池袋とか。

日本橋はオバサマが多いから、僕みたいなイクメンは褒められますが、僕の娘はまだ六歳だ。

背なんて一メートルちょっとしない。

やせっぽなので、脚は確かにれいで、髪も長い。

オタクの好きそうな、黒髪ロングのストレートだ。麦わら帽子も、よく似合う。


娘さんはコロナに負けずに無邪気に跳ねまわってるけれど、

僕はそのたびに「じっとしてなさい」と言わなきゃいけない。

だって、娘さんが跳ねるたび、覗き込もうとする奴がいるから。

男達、オタク達、が……


不快です。ただ、ただ、不快です。気持ち悪いよ。

こんな社会で、子育てをしたくない。

アンチフェミニスト達は、一体何を考えているんだ?


同じ様なことは、二歳になった息子にもある。

ものすごく気持ち悪い。

練馬とか柏に住んでいた頃は、望遠レンズをつけたカメラ持ちの奴らがいた。


僕は黙っていられなかった。

なんでそこにいるのか。なんで望遠つけてるのか。

一々確かめに行った。


なにしてるのかって。

でもみんな、声をかけたら逃げていく。

それってありか?

僕は、声をかけないほうがよかったのか?

しかしたら日本は、子育てするのに向いていない、世界一子供に厳しい国では無いのだろうか?

2022-05-22

ゲイだけどウケ→タチになって世界が広がった

自分ゲイである

ゲイセックス時のポジションでタチ(挿れる方)、ウケ(挿れられる方)の2種類に分かれる。

どちらのポジションもできることをリバ、挿入行為をしないことをバニラと呼んだりもする。

ほぼウケしかしてこなかった自分が、ここ1年くらいでタチができるようになって世界が広がったのでその感想を残しておこうと思う。

前提

自分現在アラサーである

初めてセックスしたのは19か20の時で、それ以来、人並みにセックスをしてきた。

 

20代前半のときは挿入行為なしのいわゆるバニラ派だった。

20代半ばになってウケの気持ちよさを覚えて、それ以来もっぱらウケだった。

たまにタチをしてもイマイチうまくいかない(中折してしまう)ことが多かった。

ちなみに自分の中でのタチが成功することの定義は「手を使うことなく挿入したまま射精までできるようになる」ということである。(もちろんゴム着けた状態でね!)

 

とはいえタチをしたい願望はずっとあった。理由は2つある。

 

前者についてはそのままで自分がウケとして相手をしているタチの姿や、エッチビデオの中で見るタチの姿を見るにつけ、「そんなに気持ちよさそうなら自分もタチができるようになりたい」という気持ちが日に日に強まっていた。

後者については「性自認」に関係した問題である自分性自認は「男性である

男性として男性が好きな、シスジェンダーゲイ男性ということになる。

したがって女性になりたいという気持ちはない。

「挿れられる」という男女間においては女性側が担う行為を行うことは、なんとなく自分性自認およびそれに基づく性表現にそぐわない感覚があった。

 

そんな自分だったが、ここ1年くらいでタチができるようになった。

タチができるようになった方法

タチができるようになる過程を振り返ってみて、習得のコツ的なものが2つあった。

①1回成功すること

逆説的なんだけど、タチができるようになるためには、とりあえず1回タチを成功させることが重要だと思う。

自転車に乗るのと一緒で、1回成功するとタチとしての身体感覚をつかむことができる。

そして何より「自分はタチが全くできないわけじゃないんだ」という安心感を得ることができる。

自分自身1回成功するまでは「今回も中折しちゃうんじゃないか」というプレッシャーがあり、プレッシャーますますスムーズにことが進まなくなるという悪循環だった。

1回成功して以来は「少なくとも自分はタチのポテンシャルはあるんだ」という自信につながり、仮に一度中折してしまったとしても余裕を持って挽回できるようになった。

TENGAを使うこと

これは1回成功した後に始めた習慣なのだけれど、マスタベーションのときに手ではなくTENGA*を使うようになった。

男女のセックスにおいて男性女性の膣内で射精まで至らない、いわゆる「膣内射精障害」の原因の1つに「強グリップ」マスタベーションがある**。

ゲイなので膣内ではないのだが、多分同じことは言えるだろうと思い、手からTENGAに切り替えた。

そうすることで、これまでグリップ力で快感を得ていたのが、TENGAヌルヌルした摩擦によって快感を感じられるようになった。

手でやるときよりもタチをしている最中に感じる刺激と近いものを疑似体験でき、本番に備えられている感覚がある。

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*自分が使っているのは洗って繰り返し使えるTENGA SPINNER(https://store.tenga.co.jp/product/EC-SPN-001)という商品。タチ云々より、単純に手より遥かに気持ちいかおすすめ

**膣内射精障害の原因となるマスタベーションは他にも「足ピン」「床・壁」があるらしい。タチができるようになりたいならそれらも避けた方がいいはず

タチができるようになって感じた変化と余談

楽しみの幅が広がった

当たり前なのだけど、ウケしかできなかったときはタチを探すほかなかったのが、ウケも相手ができるようになり、乱暴に言えば楽しめる相手が2倍に増えた。

また、長らくウケをやってきたからこそ感じるタチにやってほしいこと・やってほしくないことをタチ側として実践できるようになった。

具体的には、一度挿入したらいきなり腰を振らずにウケが慣れるまでじっとしている*とか、ウケが射精した後は相手が望まない限りは挿入はしない**とか。

ウケであることの後ろめたい空気を感じた

ゲイ向けのデートアプリではプロフィール内にタチ・リバ・ウケを記載している場合が多い。

しかしながら自分がタチをやるようになってから会ったプロフィール上でリバの人の半数以上が実際はウケであった。

「タチもやったことはあるけどほぼウケしかやらない」みたいな。

理由をくわしく聞いたことはないんだけど、なんとなくウケって後ろめたさがあるのかなと思った。

先述の男性性の話にも通じるんだけど、ウケってやっちゃいけないことをやってる感というか、ちょっとヘンタイっぽい印象がある気がする。

実際のところはわかんないし、そんなスティグマがあるならばなくなってしまえばいいと思うけど、自分自身、ウケしかやらない時期も「タチ願望」から来るささやか抵抗としてプロフィールではリバにしていて、各人フクザツな心理が働いているのかなと推測している。

タチ・ウケどっちが好きと聞かれても答えに窮する

自分はウケからリバになり、最近セックスポジションを振り返るとなんならタチが多いくらいだけれど、タチ・ウケどちらが好きかと聞かれると答えに窮する。気持ちよさの質が異なる。

例えば「醤油ラーメンとんこつラーメンどっちが好き?」と聞かれたら「醤油ラーメン」と答えられるけれど、「ラーメンスパゲッティどっちが好き?」と聞かれると「その日の気分による」としか答えられない感じ。

自分の中でタチ・ウケは完全なアップルトゥアップル比較になっていない。

ただ確実に言えるのは、タチの方が楽である

ウケをするときは事前の準備もさることながら、やはり挿れられることによる身体負担が大きい。

タチも腰を振るという運動量はあるが、そのエネルギーを受け止めるウケの方がどっと体力を使う感覚がある。

自分場合「タチをやりたい」ではなく「ウケをやるのがめんどうだから」というモチベーションでその日はタチをやったりすることもある。

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*女友だちに聞いたら女性もこの慣らしの時間が大切って言ってた。ストレート男性・タチ諸君、気をつけような!

**ウケは射精した途端、掘られるのがしんどくなる場合が多い。人体って不思議

2022-05-20

アナルオナニーは男全員必修化すべき

ストレートの男は基本に入れる側しか経験しない。

入れられる側の恐怖や快感経験することはない。

 

アナルオナニーをしておけば入れられる側の気持ちも少しは理解できるはずだ。

膣の肛門という差はあれど、異物が体内に入ってくるという点で基本は一緒だ。

潤滑剤がなければ痛いこと、入れられる部分はあまり見えないか基本的には恐怖なこと、

出し入れする方向によって感覚は全く違うこと、無理やり入れても痛いものは痛いこと、

初めに痛くても入れ方次第では痛くなくなることもあるが時間必要なこと、

そして、これが好きな人身体の一部だったら幸せだろうな、ということ。

 

入れられる側の経験をしておけば、男女間のセックスの不幸の30%くらいは解決する気がする。

anond:20220520200435

いやどう見ても逆らってなんかないだろ

しろストレートな愛のかたちで求婚なんじゃねって思うが

2022-05-19

火の玉ストレートやめーや😫

jaguarsan はてなユーザーの年齢層高いのに「こんな上司が欲しい」ばかりで自分がなるという発想無いのに戦慄した。



anond:20220519164233

anond:20220519032240

ストレートに言わないところがまたクソ

簡単で誰でもできると思った

とか

2022-05-18

平成2年1990年)生まれの私の平成邦楽ベスト50

anond:20220517213328

に触発されて作ってみた全然30曲じゃ足りなかったので50曲になりました。

だいぶジャンルが偏っています

50〜41位

  • 思い出がいっぱい/CoCo

H2Oじゃない方夏休みの朝、ラジオ体操から帰ってきて視聴する「らんま1/2熱闘編」。

大人のかっこよさみたいなものがある。

中学生の時にめっちゃ流行ってた。

亀田誠治が偉大すぎる。

大学下宿始めるときにやたら聴いていた。

失恋したあとに自分を慰めるために聴いていた。

RIP SLYMEメンバー間で色々あったようで空中分解してしまって悲しい。

ゴイステより銀杏派。

唯一無二のシンガーソングライターだと思う。

タワレコ何の気なしに視聴したら好みにドンピシャでハマった。

40〜31

Aメロを家で口ずさんでいたら夫に「こわい」って言われた。

イントロシンセサイザーかっこいい。

エルレのおかげで英語リスニング能力が向上した。

エキセントリック演奏なのにキャッチーから癖になる。

ヘッドフォンで聴いているとハヤシのHey!が右からやってくる。

コーラスワークが綺麗で清涼感がある。

盆踊りに流したい。

色気のあるベースからまり更に色気のあるヴォーカルが乗っかる。

ヤイコaikoの違いがわからなかった父親

PVの影響で手拍子したくなる。

30〜21位

こういうかっこいいアニソンが量産されてほしい。

復活おめでとう!ライブで一度演奏を観てみたい。

FM802ヘビーローテーションになっていたのをよく覚えている。

準新作だと気づかずに7泊8日レンタルして返却時涙目になった。

小出祐介歌詞文学的で好きだ。

横山剣さんは歌声全然変わらないなぁ。

シンセサイザーの響きには近未来感を感じるけど同時に哀愁も漂っていてすごいと思う。

サモエドという単語を覚えた。

大学受験の勉強しているときに聴いて励まされていた。

フルカワミキに憧れてYAMAHAベースを買いました。

2011

高校生の時付き合っていた彼氏に「この曲を歌えるようになってほしい」と言われ「無茶な」と思った。

こんなにストレートロックも珍しい。

今聴いてもサウンドのすべてがおしゃれ。

夏の終わりに聴きたい。

粉雪以外も名曲ぞろいだよ。

秋産まれから余計に惹かれるのかもしれない。

アニメだとこの曲のライブ衣装が可愛かったんだよな。

ポップな曲調に悲しい歌詞を載せるのはピチカートの得意技。

フリクリ」で流れてきた瞬間テンションダダ上がりした。

ピアノロックの融合の理想形。

10〜1位

Salyuも唯一無二の歌声だな。サビのハモり気持ちよすぎる。

ホリエアツシの作るメロディーラインに心底惚れ込んでいる。

甘酸っぱさ満点。

確か、歌詞視点が独特なのをROCKIN' ON JAPAN誌上でツッコまれてた。

2006年のRUSH BALLオープニングアクト一目惚れした。

私のBUMP OF CHICKENはここから

多幸感あふれるメロディーストリングス大サビ歌詞の対比が好き。

五十嵐隆の尖りきった歌詞サウンドにやられた。

来年解散ちゃうんですね……。

FANTASMAは遊び心たっぷりアルバムだと思う。


ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

Apple Music検索しながら作ったので、サブスクに入ってなくて漏れた曲がいくつかあります


下記は、アーティストかぶりなどで泣く泣く除外しました。


もっとアニソンも入れたかったけど、バンドサウンドが好きすぎて、これが精一杯でした。

ベスト作るの楽しかった〜!

2022-05-17

某有名ゲイ漫画家女性疑惑でてて納得感がすごい

きたないちいかわみたいなアバターエッセイ漫画で一山当てた人。

母親との関係性がなんか変だなってずっと思ってたけど「ストレート女性だ」っていわれるとすごい納得感ある。

あいう、共依存気味に精神的DVかけてる感じの母親との関係って、成人男では全く見たことないし、知り合いのゲイの中でも聞いたことない。

レディコミとかSNS女性エッセイ漫画で見るようなやつだわ。

ゲイでも男でも、ああいうのは子の成長とともに母親側が弱くなり、力関係が逆転して、精神的DVが成立しなくなる→和解するか、母のほうからFOするって展開が基本。

これは母親から行われることなんで、男性性があればゲイでもストレートでも同じ。

2022-05-16

北朝鮮コロナ流行ってるニュース

久々に「全国民ワクチン未接種だとコロナはこんなに大変になりますよ」ってストレートに伝えてくれて助かる

増田には反ワクチン友達の言説信じきってる身内がいて、このニュース見ながら北朝鮮馬鹿しまくってる。

どう理屈つけてるのかさっぱりわからん…たまにネットで見る雰囲気罵詈雑言してる人が増田身内みたいな人なんだろうなって思うと本当情けないし悲しいわ…

頼み込んでなんとか2回まで打ってもらったけど

3回目は無理そう。

医学的に打てない人はともかく、陰謀論を信じてワクチン未接種の人はこのニュースを見てなにか思うところがあるといいなと思う

■俺は嫉妬を共有したい


俺は嫉妬深く、逆恨み精神が強く、いつも妬み嫉み、僻んでいる。

自らの状況を改善する努力はしないくせに、眠る前に目を閉じれば、浮かんでくるのは妬ましい奴らの妬ましい生活ばかり。

インターネット上には、妬まないためのマインドの持ち方やら、すっぱいブドウ理論で己を慰めているような奴らの文章ばかりだ。

俺はただストレートに、まっすぐにこの薄汚い嫉妬心をぶちまけたいんだ。そして聞きたいんだ他人のそれも。

俺は従兄弟が憎い。

同い年で血縁関係があるとは思えないほどちがう。

こうしんちょうこうしゅうにゅうこうがくれき。

びじんな、おくさん、かわいいむすめ。

こいつの兄貴結婚式に行ったときこう言われた。

『せっかく東京に来たんだから上野美術館や◯○大学キャンパス見学にいきなよ。俺が案内するし。あ、いや、✕✕君は埼玉鉄道博物館の方がいいかもな』

おまえはこの台詞、なんの悪意もなく言ったんだろ?

なんの悪意もなく、田舎者で頭も悪いオタクの俺は、美術館での芸術鑑賞や絶対合格したりしない大学見学なんかより、

埼玉鉄道博物館の方が楽しいかもってよお。

お前はこんな風にしゃべったことすら覚えてねぇだろうな。

俺はお前が妬ましくて毎晩この台詞を思いだしてイライラして眠れなくなる。

お前が五体不満足になって家族に捨てられてもうこんな人生嫌だ死んでしまいたいってそんなふうになる日が来ないと俺は救われない。

さな趣味幸せを見つけろだって自分人生を楽しめってか。そうできるならもうしてるさ。

できないから苦しんでるんだろ。

下々のものとしての穏やかな日常享受する才能すら」ぇよ。

俺にDEATH NOTEがあれば、お前を真っ先にむごたらしいやりかたで56したい。

理由はそう俺より幸せに生きてるから』だ。かわいそうに。

俺より幸せに生きてるからお前は死ぬんだ!そんな理不尽極まる極悪人台詞を言ってから56したいね

ともだち関係いちばんやらかし

12時間待たせるとか、絶交だもんプンプンとか、魂が拒否して文字に起こすことすら出来ない恥ずかしいやらかしとか無限にあるのだが、

いちばんやべーなって思ったやらかし友達職業否定であるしかも1人じゃなくて2人にそれぞれ違う時期にやってるんだ

なんで友人たちは自分に付き合ってくれてるのかなぁと思う

万物への憐れみ・慈悲の心なのか知らんけども、よくぞそういう人とたまたま出会ったなって思う

ちなみに友人たちは学生時代金がなかった自分おやつとか弁当かいろいろ奢ってくれた

けどなんか社会人になって職業否定とかカマしたんだよなぁ。ストレート基地外ですわ

でもどっかでお仕事が絡むといいなぁとはやはり思う

2022-05-15

anond:20220427224625

ヲチャの矜持()みたいなこと語りつつ

やってることは便所からヲチネタ持ち出しまくって匂わせチラッチラッってすごいね 羞恥心とかない人?

上から目線元増田たしなめてるとこ悪いけど 元増田ストレートお気持ちの方がまだマシなんだよなあ

「もうなにもかもどうでもいいや」と思ってる通りすがり熱量じゃないって自分じゃわかんないの?擬態下手すぎて爆笑

 

今回のKの対応が全くもって完璧じゃないのと過剰に持ち上げる奴らが気持ち悪いのは同意しておくね

 

ってお返事書いてたら消えてたわ

お婆ちゃんホームの皆と仲良くね

2022-05-12

anond:20220512110149

姉:成績は下から数えた方が早く大学進学が無理だったデブ

妹:中学高校までずっと学年トップ東大理一ストレート合格スタイル抜群の美女

こういう組み合わせの方が住む世界が違うと割り切れて仲良さそう。

anond:20220511220007

俺の知り合いの姉妹

姉:中学高校までずっと学年トップ東大理一ストレート合格デブ

妹:成績は下から数えた方が早く大学進学が無理だったスタイル抜群の美女

ですごく仲良かったぞ。親の育て方が良かったんだろうな。

2人とも違うタイプだけどそれぞれいいところあるよね、ってスタンス大事だと思う。

2022-05-11

セックスボランティアセックスが出来なかった人はガッカリしただろうな。

用事が出来て遅れるとか言い出した時点で察しないといけないんだろうけれど、

でもそれならそれでもっと早くストレートにやっぱりやめますって言ってくれれば、

それはそれで仕方ないと思えることなのに、

直前になってどうしてややこしいことを言い始めるの?って気持ちになると思う。

女の人と普通にセックスできる人とかだったら、

グダりだした時点で気持ちを察することが出来るだろうし、

あるいはそのグダりからセックスへと持ち込むようなコミュ力もあるんだろう。

でも、セックスボランティアに頼らないといけないような人はそういうふうな器用なことが出来ないんだよ。

生真面目で自分は人との約束は破ったことがないとかいう人のほうが多いんだよ、モテナイ男って。

からから約束を破られると本当に本当に傷つくしガッカリするんだ。

だったら風俗いけよ、とかそういうことではないんだ。

お金の絡まないセックス、ほんとうの意味でのセックスにより近いもの

そういったものへの憧憬と渇望の極限状態セックスボランティアの人にセックスを頼むという行動なんだよ。

あのね、まともな精神状態だったら頼まないっって。

もうあとがないって状態なんだよ。おれは一生、風俗以外のセックスをすることがない、っていう諦めのなかに見えた一筋のか細い光明なのよ。

そりゃね、風俗と何が違うんだ?ってセックスに恵まれて生きてきた種族には理解できないよ。

でもね、素人童貞からしたらぜんぜん違うことなんだよ。

それをわかってほしい。そしてセックスさせてくれ。

anond:20220509231539

真っ先に思いついたのは田島木綿子『海獣学者クジラを解剖する』(山と渓谷社)。ルビは振ってないけれど、文章はかなり読みやすかった記憶が。松原始『カラス教科書』(講談社文庫)も面白かった。

以下は漫画だけど、早良朋『へんなものみっけ!』(小学館)は博物館舞台で野生生物死体回収からの剝製や骨格標本作りといった要素あり。Quro『恋する小惑星』(芳文社)はきらら系の中に天文学地学のあれこれが散りばめられている。渋谷圭一郎『瑠璃宝石』(KADOKAWA)はストレート鉱物採集

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