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はてなキーワード: 欲求とは

2020-08-11

LGBT関連の映画に想う事

世界の流れもそうだし、特に日本無宗教な人たちも多いことも1ファクターとしてあると思うのだけれども、

おそらく、ほとんどの日本人の人たちは、LGBTに対してとても寛容的だと思うの。

マ〇コ・デラックスとか、ミッツ・マンローブとかテレビで出てもなんとも思わないし、

同性愛だってキリスト教義がどーのこーのなんて問題もないし、どーぞどーぞって感じだと思う。

 

寛容的っていうか、まあ興味が無いというか、そういう人たちもいるよねーくらいの認識しかなくて、

同性愛なんてオカシイ生物学的にも変だ!!近寄らないで!!!」みたいな人はほんの一握りだと思う。

 

これを前提としてなんだけど、LGBT話題になると、

なぜか主人公は「オレは・・・ホントは・・・ゲイなんだ・・・!!!」って告白したりするんだけど、

いや、黙ってればええやん。

周りはそんなこと言われても・・・ってなるだけだと思うんだけど。好きにしたらええよ。まじで。

 

どうして自分性的欲求を他社に大々的に公表しなくちゃいけないんだろうか。

仮に「早く孫の顔が見たいわー」って言われたとしても「ワイ、ゲイから」って言うか?

普通は「スマンな、ええ人見つからへんねん」ってごまさないか

 

秘密にする必要はないかもだけど、オープンにする必要もないだろう。

あかちゃんプレイがちゅきだからって、「オレは・・・・ホントは・・・あかちゃんプレイが好きなんだ・・・!!!」って告白するの?

 

なんでLGBT告白しなくちゃいけないんだろう・・・

器用貧乏地獄天国

親戚の子供の中で、なんの取り柄もなく、パットしない子供だった。

アナウンサーになれるくらい美人だったり、推薦もらえるほど運動が出来たり、一度見ただけで教科書を覚えたり、場を盛り上げることが上手い口達者だったり。

何かと個性の強い、優秀な兄弟、従兄弟達に囲まれた幼い私は劣等感に常に押しつぶされていた。

そんなわけでしばらくの間、もともと口下手で内向的性格も相まって、自分は何も出来ない人間なんだと悩んでいたのだが、やっとここ最近自分の取り柄がわかって来た。

私は器用貧乏だったのだ。

なにか秀でたところはないのだが、平均的に何でもそれなりに出来ていた。

器用貧乏は、なまじ器用であるために何事も中途半端だとか、他人から便利がられてこき使われるとか。

そういった負のイメージが強く、まあ実際、そういった側面も大きくあるのだが、不惑にもそろそろ手が届くというこの年齢になって、意外と平均的に何でも出来るという人間は、仕事においては強い。

特にサポート役としては非常に使い勝手が良いらしく、上には性格的になれそうにはないが補助役としては引っ張りだこになった。

子供の頃、この子パットしないから将来が心配などと言われていたが、比較的安定した生活を送れている方だ。

劣等感の沼に溺れ、地獄のような子供時代からすれば、今の状況は承認欲求が満たされ、おそらく天国で、幸せなのだろう。

しかしながら人間というのは困ったもので、こんなにも幸せなはずなのに、

私はそれでもなにか一つ、人より秀でたモノが欲しいと相変わらず思う欲求が尽きない。

2020-08-10

あー、なんか暇だから小説でも読んだりゲームでもしたりしたいけど、なんか面倒くさいー。

絶対はまるもの。どっぷりつかっちゃうもの

欲求を満たしてくれる時間にはなるんだろうけど、行動を起こす前特有得も言われぬ倦怠感が付きまとってる。

かといって、楽ーにテレビを見たり動画サイト動画を探すのは違うしなあ。最近おもしろいの少ないし。まあ見始めたら集中しちゃうのかもしれないけど。

そもそもエンタメを楽しむことでどんな欲求が解消されているんだろう。

手持無沙汰な今、何かしらイライラしてる気がするし、なんかしたいなー、しなくちゃなーっては思ってるんだけど、どことな依存症っぽい気もするし。

まろやかな精神とでもいうべき本当の充足を経験したことがないからなのかなあ。

悟らんといかんのかしらん。

あー億劫だあ。

恋人がいるが、たぶん私はアセクシュアル

アセクシュアル(無性愛者/Aセク)って知っているか

他人性的魅力を感じない、あるいは恋愛感情を抱かない(アロマンティック)性的嗜好のことを指すらしい。

あなた他人性的魅力や感じない、あるいは恋愛感情を抱かないということを想像できるだろうか。

私は想像できない――自分他人性的魅力を感じたり恋愛感情を抱いたりすることが。

誰かとセックスするとき相手の何に欲情しているのか、何に愛しさを感じるのか、教えてほしい。そこに充足感は、あるんだろうか。

 

私には学生時代から3年半付き合いを継続している恋人がいる。週末に会えばセックスをする。セックスは好きだ。気持ちいから。感じやす身体をしているし、相手気持ちよくさせることも好きだ。

それでも時々強烈な違和を感じる。場に合わせて自分が口にした「好き」という言葉がひどく空々しく聞こえる。慣れないだけかもしれないと思い何度か繰り返したが、むなしくなるだけだったから今はもうやめた。恋人欲情した目を見て、すごい目をしているな、と客観的に思う。重なる手や唇の感触が、思春期の頃に感じた離人症のように、画面越しの他人事のように思えた。とめどない身体的な絶頂と息の荒さだけが現実的だった。

恋人ハグをするのは好きだ、温もりや匂いを感じて安心するから。寝顔を見て愛おしいなと思う。

だけど、キスセックスをするときに、自分を見つめて触れてくる相手に対して、何を感じればいいのかわからない。

 

この日記を書こうと思った理由は、一昨日ある記事を読んだからだ(恋愛的・性的に惹かれない人たち――「アロマンティック/アセクシャル」にとっての恋愛結婚像/https://news.yahoo.co.jp/articles/c716935ea75a5eea8369ceae4b01406148ddfd1e?page=1)。

「性行為一般的愛情表現としてのコミュニケーションとなることに理解共感ができず、多幸感を感じない、相手アクションに対し感情が動かない」という文章を見て、ああこれが自分違和感の正体か、と思った。

アセクシュアルという単語は以前から知っていたが、それを自分ラベリングしようとは思わなかった。自分性質ラベリングするのはアイデンティティ確立させるため、ひいては自己承認欲求を満足させるためだと考えているが、私は自己価値アイデンティティ考慮する際に恋愛性別にその重きを置いていない。他人と接するときにも性別を強く意識することはない。

 

メタ的に計測すると、街ですれ違う人の容姿仕草好意を抱く回数は、男性相手より圧倒的に女性の方が多い。メイドカフェに行ってかわいい女の子にどきどきする。生涯、この人以上に好きになることはないだろうと、諦めにも似た憧憬を抱いた相手女性だった。だから昔は自分のことをレズ寄りのバイなのかもしれないとぼんやり思っていた。セックス男性しかしたことはないが、おそらく女性ともできる。

魅力的に映る他人の肌の質感を想像することはある。でもその誰に対しても、触れたいだとか、服に隠れた素肌を暴きたいとは思えなかった。その肌の感触を確かめるのは私でなくていい。

 

他人恋愛感情を向けられると驚く。付き合うとか、そんなこと想像していなかったから。

付き合って知ったのは、私は嫉妬することが少ないこと、独占欲がほぼ存在しないということ。恋人関係とは男女関係におけるファストパスの進呈で、そういう契約関係から、期限も終了時の条件もある程度決めておくものだと思ってた。友人にそう話すと計画的すぎると笑われて、みんなはそうじゃないんだと知った。

創作物を読んで相手恋愛感情を抱いたりの欲情したりすることへ共感はできた。

実感だけが、いまだに手元に降ってこない。

 

不義については触れずに、話を聞いてほしい。

事情があって、顔が最高にタイプ男性の友人と何度かセックスをした。布団に横たわって、相手の体温を感じると心臓おかしくなったのかと思うくらいどきどきした。

触れ方が優しくて、ゆっくりから、すごく気持ちよかった。セックス最中、暗がりの中で相手輪郭を視認して、唇を重ねて、高い鼻がぶつかって、快楽を感じて、抱き合って背中を撫でて、試しに耳元へ「好き」とささやいてみて、その後「きみとセックスするのが」と付け足した。何度目でも変わらなかった。

顔が好きな男に抱かれていると意識してみたが、そのことに特別何かを思うことはなかった。ハグをしたときの方がよっぽど滲むような充足感を感じた。

 

いまだに恋愛感情恋愛感情でない好意区別がわからない。

男女問わず魅力的な相手にはどきどきする。でも肌を暴きたいという感情理解できない。

たぶん私は誰とでもセックスできるから相手限定するように気を付けている。そこに"特別"を付与しようとしている。

 

他人性的魅力を感じない、恋愛感情を抱かないと恋人に告げたら、きっと恋人を傷付ける予感がしている。

ただ、相手尊重することができれば恋人関係を維持することに問題はないから、打ち明ける必要もないと考えている。

 

それでも、教えてほしいと思うことがある。

anond:20200810124615

恐怖などの不幸にレアハッピーをくっつけてエンターテイメントを作る。

でもそれだけじゃ足らなくて、そこに安全を加えて初めて受け入れられる、って訳か。たしかにその通りだ。

しかし恐怖を求める、ハッピーを求める、そういう欲求があること自体否定できないのではないか

抱き合わせ的に付いてくる不幸を避けたいって欲求と天秤に掛けられて、とき却下される、ってだけで。あと、イケメン性を引き立たせる不幸シチュエーションにも人気の差異があるよね。イケメンだけど精神子どもイケメンだけど借金が多い。そういう種類のものは強引な目上よりも数が少ないように思える。「不幸であれば内容問わずそれを求めている」線はないが、まあすくなくとも元増田の言うように「権力上位者好意苦痛」は文字通りの意味ではウソだろって疑いは消えない。

「ただし安全に限る」はよい着目点に思える。

しかし、安全が確保された状況では、40代男性上司食事に誘われるのが加害か否かは、イケメン性が決定するってことだ。「ただしイケメンに限る」は解錠するための唯一の鍵じゃない。2本目の鍵だった。

anond:20200805010054

異性に対する理解があまりにも未熟。

こういう生き方を選んでしまうと、異性を多様な精神性をもつ人間として見ることができず、ひとつ動機のみで行動する機械のように見て理解した気になる。

相手自分とは異なる欲求システムを抱えつつ知性も理性も情も愛もある複雑な動機を持つ人間ということを理解する必要があるし、

そこを理解した後に、生活習慣や社会観や倫理観宗教観人生観ともちろん性に対する意識などでお互い譲れない部分でぶつからなければようやく結婚という可能性が見えてくる。

異性の多面的な内心に寄り添えないのでは男女関係スタートラインにすら立てていない。

anond:20200810135730

仲良くなった相手普通にセックスしてみてーって思ってるし、そういうセックスできないまま死んでいくことになるのかなと思うと辛いから。

あなたたちの言い方で言うと、「腹が減っているから」。

性欲において恋愛セックス欲求につねに先んじる、という理解ならばそれは自分のあり方でしか性が見えてない為だろう。デミロマンティック・デミセクシャルを調べて性の複雑さと多様性を知りなさい。

anond:20200810095601

そもそもセックスしたいという欲求がない人なのに強迫観念に駆られて無理に処女捨てるとかしなくていいんじゃ。

コロナがなければマッサージ受けに行くのもいいけど、家でいい匂いソープで体洗うとか、一人でオナニーするとか肉体的に感じることに慣れたほうがいい気がする。

anond:20200805010054

好きになった人に触れたいって、根源的で自然欲求だったけど。増田はそういった欲求や、もっとシンプル自身の性欲はないのかな。

2020-08-09

増田に来て3週間がたった

腐女子お気持ち長文が流行っていたので私もお気持ち文書くぞ~~~と思いアカウントを取得してから明日で3週間だ。

30分で書いて初めて上げたエントリ200以上ブクマされ、え、pixivに比べてチョロすぎない?と思った。

3日かけて書いてpixivに上げた小説、90ぐらいしか伸びなかったのにはてな匿名ダイアリーって楽勝じゃん。

しか腐女子全然感想くれないけど、増田はめちゃめちゃ感想来る。


面白くなってちょっと二次創作を中断して普段Twitterに流してるようなとりとめもないことを20分ぐらいでガガーっと書いたら、滑るのもあったけど600とか伸びるのもあって、感想に飢えていた私はとっても癒された。

ああ、いらん承認欲求感想ほしい欲求増田で満たして、二次創作自分のためだけにやればいいんだな、と思ったら小説書くのもめちゃくちゃ楽しくなった。

まあ誰にも配慮せず自分解釈ゴリゴリの柄にもない話上げたせいで滅多に来ない毒マロが1日で3件も来たけど。

それも増田愚痴ったらそこそこ伸びたしなんならその小説より伸びた。


でもこんなこと続けてたら頭がおかしくなりそう。

ちょっと思ったこと書き散らかしただけで100人ぐらいかコンスタントに反応あるとか、え、めっちゃ楽しいじゃん。

私の愚痴100人で聞いてくれんの?マジで

anond:20200809164834

すごいね

エロ絵ってそのフェチへの情熱が突き抜けてればめっちゃ客集める分野だよね

村田雄介萩原一至奥浩哉大友克洋寺田克也やその他有名なアメコミ作家並みの

画力を目指さないでいいのは救いではあるけど、

同じくらいの強い情熱フェチを持ち、

そのフェチを表す表現演出試行錯誤していかないといけないか

結局、大変なことには変わりがないっていう・・・

 

エロい絵を描けないかなって思ったけど、そういう欲求が薄いのでただの肌色になったよ

完全なコピーなら出来るけどブッ叩かれるからどこにも公開出来ないよ

 

是非とも極めてくれ

2020-08-08

anond:20200808124332

補正しているわけではなく男性許容範囲が広いだけ

現実として性体験がない人の差は男女でとても大きく、ブサイクな異性に対する許容度も男女で大きく違う

なので男性側は許容範囲が広いが上に性的欲求から一般的にはブサイク女性にも優しくするインセンティブがある

更に、はてなでもそれなりに女性比率はあるので、女性ブサイク男性に対する忌避感も考慮するべきだろう

もちろん美醜で扱いの差は絶対なのでブサイクは不利だけど、男女で比較すればブサイク女性よりブサイク男性の方が忌避されることになる

anond:20200808113529

ああー、会食かぁー、独りメシちごて皆で食べたい欲求か、そいつは考えてなかったわ、すまんやで

本当は貧困解決したら都合が悪いんじゃない?

結局さ、安い労働力って求められてるわけじゃないですか。

我々も安い労働力のおかげてモノやサービスが手ごろな価格で手に入るわけだしね。

皆さんの欲求を満たすために、貧困はいつまでも維持され続けるわけですよ。

知ってましたか

2020-08-07

発達障害の女なんだけど

世間で騒がれてるセクハラとか痴漢とか頭では間違ってることは十分すぎるぐらいに理解できるんだけど、被害者気持ちに全く共感が出来なくて辛い 私もそういうことされたことは何度もあるのに

小学校の頃から女の中で全然やっていけなくて、女子の中で死ねばいいのにって言われながら病原菌扱いされたことがずっと頭にこびりついている そのこと成人してからもずっと引きずっていてどうしても立ち直れなくて、自分が大切にされたり大事にされる価値のある存在だなんてどうしても思えなくて、私は生きていてもいいんだろうかって気持ちがずっと消えなくて中学生の時点で暴力を受けたら「ちゃんと私は八つ当たりの道具してなら必要とされるんだ!」と喜ぶような考えになってたし大人になってからセクハラされても恐怖や嫌悪を抱けずに「私にはちゃん性的欲求の捌け口としての価値があるんだ!嬉しい!」と本気で思ってしま相手若いイケメンでも冴えないおじさんでも本当に誰でもいい 嘘でもそこに悪意が隠されてるとしても私に優しくしてくれるならそれでいい そしてこの考えをすることで私はどうにか自殺を思い留まっている オナホ扱いでも人間として扱ってくれなくてもその場限りでも大切にしてくれてなくても必要とされることには変わりはないから 少なくとも彼らは私を触った後汚いと言いながらこれ見よがしに手を洗ったりしないし私に早く死ねとは言わない

 健常者の女は私と同じ目線世界を見ていないか彼女たちの気持ちへの共感はできないけど、一応理解はできる けれど自分と同じ発達障害を持っている女が、セクハラとか痴漢とかされて傷を負うというのが信じられない そんな価値観の形成される人生歩めるんか?発達障害なのに?器用だな…みたいな 単純に死ぬほど羨ましいし嫉妬がやべぇ

anond:20200807184357

それは単なる嗜癖障害なので。オナニーでいいじゃん

ダメなら創作しろ御殿が建つやも知れん

 

同人サイトで売価500円で20万だか40万販売だかを見たことがあるんだが

夢があり過ぎると思わないか

販売サイトに半値持っていかれても 50,000,000 以上だぞ

 

50歳60歳以上をどう生きるかに冗談抜きでエロ同人エロCGゲーム作成があってもいいかも知れない

その武器に多分なるぞ、過剰なエロ(フェチ)への欲求

anond:20200807083118

そういうのを求める欲求があること自体現実でしょう。

でなければ創作はその方向に偏っていないはず。

2020-08-06

PC自作するのデメリットのほうが多くね?

Q.箱と電源を使いませる。はい論破

A.メルカリで売ればいい。

Q.BTO手数料バカバカしい

A.静電気や初期設定のリスクや手間を考えるとトータルではペイしてる

Q.俺は無職から俺の工数考慮するのは間違い

A.いい所に就職するための対策時間が削られてるから結局損してる

Q.組み立てるのが楽しい

A.失敗したとき精神ダメージトータルでは損

Q.自作したことマウント取れる

A.BTO買って自分で作ったと言い貼れ

Q.壊れたとき自力解決する力がつく

A.組み上がってるの買えば壊れないし壊れても保証がつくよ

Q.2年おきとかでグラボとかだけ新しくするから

A.プロが綺麗に組んだやつの方が交換作業楽だしローリスク

Q.「自作したいという欲求」そのものを満たせる

A.そうだ。それでいい。屁理屈はいらない。自作欲に素直になれ。自分を誤魔化すな。他人理解されようと思うな。自分自分理解することがいちばん大事なんだ。

anond:20200806163609

でもキモくて金のないおっさんが弱っていると説教して己の欲求を満たす方を優先してしまうんですよねわかります

anond:20200806011330

しかしまあ気分の悪いレッテル貼りだな。

idが出ないからって、クズ呼ばわりとか。

レッテルのものよりも、他人クズ呼ばわりしたいほの暗い欲求垣間見えて、気分が悪くなる。

anond:20200806002910

自分のいうことを聞く人間が欲しい、って虚飾を脱ぎ捨てて、かなり自分の心の声に忠実な欲求イメージだと思うけど。

2020-08-05

思うに、日本人スパイスハーブ系に慣れてなさすぎて、カレーに「なんだこれ何の味だかわからないが美味すぎる」と香りに対する欲求爆発させてる気がする

はてなはいつも非モテバズるけど

20代新参ROM専はてなーだけどさ、ブコメよりも増田の方が楽しい!?こんなに楽しかったならもっと早くやればよかったよ。

ところで、ホッテントリ非モテに関するエントリがちょくちょく上がったり、深刻そうに語るブコメ見たりすると非モテってそんな悪いことことかなって不思議に思う。

別に非モテでもよくない?

本人が楽しければ、周りから寂しそうとか可哀想とか思われても気にならない。

でもそこが人との違いだったり、尊重すべき多様性だったりするんだろうけどね。

子供時代ですらあん友達いなかった俺自身京都今出川にある中堅私大に通ってた頃は友達全然できなくて誰とも話さない日々が続いた。

別に奨学金貰ってるとか全然生活苦に困っている訳でもなくてむしろ親や祖父母に甘えていたんだけど、ゼミサークルも入らなかったか好景気既卒出身地のクソブラック就職

1年勤めて処世術を学んで今都内で働いてるけど、はてなーみたいな都市住民層が非モテレッテルに悩んでいる事実はわりと衝撃だった。

しろ誰とも深く関わらないとかドライ関係の方とかが楽だし、それよりは全くモテない方が楽だし、

正直、承認欲求愛情欲求よりも、自分場合経済金銭に対する欲求が強いだけなのかもしれないけど。

amazonヤフオクメルカリ毎日常に何か買ったり売ったりしてないと落ち着かない

この商人欲求をどうやったら抑え込めるのだろう

2020-08-04

人間が信じられなくなる

一番信じられないのは自分

家の都合で何回も引っ越し

どこでどれだけ仲良くなっても数年経てばさようなら

から親友と呼べた人とはすべて離れ離れになった

ようやく落ち着いた頃には卒業だった

また離れ離れになった

過ごす場所が違えばどれだけ心が通っていても疎遠になる

話が合わなくなる お互いに楽しくなく惰性であることがはっきりと伝わる

もう新しく友達を作ることが怖くなった

自分を削って人に合わせることが当たり前になった

うそういうやり方でしか人と繋がれなかった

「もう少し信用してほしい」と言われたこともあった

言葉だけのやつにしか見えなかった

そんな自分が一番嫌だった

求めるくせに与えられるものに優劣をつけて拒む傲慢さに嫌気がさした

そんなことを繰り返していたら本当に信じられる人がいなくなった

信じようとしていないのは自分なのも明白だった

100%分かり合うことは無理なのは頭ではわかっていてもそれを求めてしま

通じ合う瞬間がこの上なく素晴らしいものから

繰り返されればより高次なものを期待し続け、当てが外れれば関心を失う自分が嫌いだ

自分が報われてほしかった

自分自分に報いようとしなかった結果だ

人の言うことにばかり左右されて、自分がどうしたいか考えることを怠っていたツケだ

かに怒られるから、誰かが悲しむから、誰かが喜ぶから、ではなく自分欲求問題にするべきだった

どうせすべてなくなってしまうのだからと、守るべき自分なんて自分にはあるはずがないと思い込んでしまっていた

一番自分が見てやって、目をかけるべき部分を他人任せにしてしまった

かつて一番欲しかったものはもう一生手に入らない

それ以外を一つでも多く手に入れるために、打算していこうと思う

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