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はてなキーワード: 欲求とは
世界の流れもそうだし、特に日本は無宗教な人たちも多いことも１ファクターとしてあると思うのだけれども、
おそらく、ほとんどの日本人の人たちは、LGBTに対してとても寛容的だと思うの。
マ〇コ・デラックスとか、ミッツ・マン〇ローブとかテレビで出てもなんとも思わないし、
同性愛者だって、キリスト教義がどーのこーのなんて問題もないし、どーぞどーぞって感じだと思う。
寛容的っていうか、まあ興味が無いというか、そういう人たちもいるよねーくらいの認識しかなくて、
「同性愛なんてオカシイ！生物学的にも変だ！！近寄らないで！！！」みたいな人はほんの一握りだと思う。
なぜか主人公は「オレは･･･ホントは･･･ゲイなんだ･･･！！！」って告白したりするんだけど、
いや、黙ってればええやん。
周りはそんなこと言われても･･･ってなるだけだと思うんだけど。好きにしたらええよ。まじで。
どうして自分の性的欲求を他社に大々的に公表しなくちゃいけないんだろうか。
仮に「早く孫の顔が見たいわー」って言われたとしても「ワイ、ゲイやから」って言うか？
普通は「スマンな、ええ人見つからへんねん」ってごまかさないか？
秘密にする必要はないかもだけど、オープンにする必要もないだろう。
あかちゃんプレイがちゅきだからって、「オレは････ホントは･･･あかちゃんプレイが好きなんだ･･･！！！」って告白するの？
親戚の子供の中で、なんの取り柄もなく、パットしない子供だった。
アナウンサーになれるくらい美人だったり、推薦もらえるほど運動が出来たり、一度見ただけで教科書を覚えたり、場を盛り上げることが上手い口達者だったり。
何かと個性の強い、優秀な兄弟、従兄弟達に囲まれた幼い私は劣等感に常に押しつぶされていた。
そんなわけでしばらくの間、もともと口下手で内向的な性格も相まって、自分は何も出来ない人間なんだと悩んでいたのだが、やっとここ最近、自分の取り柄がわかって来た。
私は器用貧乏だったのだ。
なにか秀でたところはないのだが、平均的に何でもそれなりに出来ていた。
器用貧乏は、なまじ器用であるために何事も中途半端だとか、他人から便利がられてこき使われるとか。
そういった負のイメージが強く、まあ実際、そういった側面も大きくあるのだが、不惑にもそろそろ手が届くというこの年齢になって、意外と平均的に何でも出来るという人間は、仕事においては強い。
特に、サポート役としては非常に使い勝手が良いらしく、上には性格的になれそうにはないが補助役としては引っ張りだこになった。
子供の頃、この子はパットしないから将来が心配などと言われていたが、比較的安定した生活を送れている方だ。
劣等感の沼に溺れ、地獄のような子供時代からすれば、今の状況は承認欲求が満たされ、おそらく天国で、幸せなのだろう。
しかしながら人間というのは困ったもので、こんなにも幸せなはずなのに、
私はそれでもなにか一つ、人より秀でたモノが欲しいと相変わらず思う欲求が尽きない。
あー、なんか暇だから小説でも読んだりゲームでもしたりしたいけど、なんか面倒くさいー。
欲求を満たしてくれる時間にはなるんだろうけど、行動を起こす前特有の得も言われぬ倦怠感が付きまとってる。
かといって、楽ーにテレビを見たり動画サイトで動画を探すのは違うしなあ。最近おもしろいの少ないし。まあ見始めたら集中しちゃうのかもしれないけど。
そもそも、エンタメを楽しむことでどんな欲求が解消されているんだろう。
手持無沙汰な今、何かしらイライラしてる気がするし、なんかしたいなー、しなくちゃなーっては思ってるんだけど、どことなく依存症っぽい気もするし。
まろやかな精神とでもいうべき本当の充足を経験したことがないからなのかなあ。
悟らんといかんのかしらん。
あー億劫だあ。
他人に性的魅力を感じない、あるいは恋愛感情を抱かない(アロマンティック)性的嗜好のことを指すらしい。
あなたは他人に性的魅力や感じない、あるいは恋愛感情を抱かないということを想像できるだろうか。
私は想像できない――自分が他人に性的魅力を感じたり恋愛感情を抱いたりすることが。
誰かとセックスするとき、相手の何に欲情しているのか、何に愛しさを感じるのか、教えてほしい。そこに充足感は、あるんだろうか。
私には学生時代から3年半付き合いを継続している恋人がいる。週末に会えばセックスをする。セックスは好きだ。気持ちいいから。感じやすい身体をしているし、相手を気持ちよくさせることも好きだ。
それでも時々強烈な違和を感じる。場に合わせて自分が口にした「好き」という言葉がひどく空々しく聞こえる。慣れないだけかもしれないと思い何度か繰り返したが、むなしくなるだけだったから今はもうやめた。恋人の欲情した目を見て、すごい目をしているな、と客観的に思う。重なる手や唇の感触が、思春期の頃に感じた離人症のように、画面越しの他人事のように思えた。とめどない身体的な絶頂と息の荒さだけが現実的だった。
恋人とハグをするのは好きだ、温もりや匂いを感じて安心するから。寝顔を見て愛おしいなと思う。
だけど、キスやセックスをするときに、自分を見つめて触れてくる相手に対して、何を感じればいいのかわからない。
この日記を書こうと思った理由は、一昨日ある記事を読んだからだ(恋愛的・性的に惹かれない人たち――「アロマンティック／アセクシャル」にとっての恋愛・結婚像/https://news.yahoo.co.jp/articles/c716935ea75a5eea8369ceae4b01406148ddfd1e?page=1)。
「性行為が一般的に愛情表現としてのコミュニケーションとなることに理解・共感ができず、多幸感を感じない、相手のアクションに対し感情が動かない」という文章を見て、ああこれが自分の違和感の正体か、と思った。
アセクシュアルという単語は以前から知っていたが、それを自分にラベリングしようとは思わなかった。自分の性質をラベリングするのはアイデンティティを確立させるため、ひいては自己承認欲求を満足させるためだと考えているが、私は自己の価値やアイデンティティを考慮する際に恋愛や性別にその重きを置いていない。他人と接するときにも性別を強く意識することはない。
メタ的に計測すると、街ですれ違う人の容姿や仕草に好意を抱く回数は、男性相手より圧倒的に女性の方が多い。メイドカフェに行ってかわいい女の子にどきどきする。生涯、この人以上に好きになることはないだろうと、諦めにも似た憧憬を抱いた相手は女性だった。だから昔は自分のことをレズ寄りのバイなのかもしれないとぼんやり思っていた。セックスは男性としかしたことはないが、おそらく女性ともできる。
魅力的に映る他人の肌の質感を想像することはある。でもその誰に対しても、触れたいだとか、服に隠れた素肌を暴きたいとは思えなかった。その肌の感触を確かめるのは私でなくていい。
他人に恋愛感情を向けられると驚く。付き合うとか、そんなこと想像していなかったから。
付き合って知ったのは、私は嫉妬することが少ないこと、独占欲がほぼ存在しないということ。恋人関係とは男女関係におけるファストパスの進呈で、そういう契約関係だから、期限も終了時の条件もある程度決めておくものだと思ってた。友人にそう話すと計画的すぎると笑われて、みんなはそうじゃないんだと知った。
創作物を読んで相手に恋愛感情を抱いたりの欲情したりすることへ共感はできた。
実感だけが、いまだに手元に降ってこない。
不義については触れずに、話を聞いてほしい。
事情があって、顔が最高にタイプの男性の友人と何度かセックスをした。布団に横たわって、相手の体温を感じると心臓がおかしくなったのかと思うくらいどきどきした。
触れ方が優しくて、ゆっくりだから、すごく気持ちよかった。セックスの最中、暗がりの中で相手の輪郭を視認して、唇を重ねて、高い鼻がぶつかって、快楽を感じて、抱き合って背中を撫でて、試しに耳元へ「好き」とささやいてみて、その後「きみとセックスするのが」と付け足した。何度目でも変わらなかった。
顔が好きな男に抱かれていると意識してみたが、そのことに特別何かを思うことはなかった。ハグをしたときの方がよっぽど滲むような充足感を感じた。
男女問わず魅力的な相手にはどきどきする。でも肌を暴きたいという感情が理解できない。
たぶん私は誰とでもセックスできるから、相手を限定するように気を付けている。そこに"特別"を付与しようとしている。
他人に性的魅力を感じない、恋愛感情を抱かないと恋人に告げたら、きっと恋人を傷付ける予感がしている。
ただ、相手を尊重することができれば恋人関係を維持することに問題はないから、打ち明ける必要もないと考えている。
それでも、教えてほしいと思うことがある。
恐怖などの不幸にレアなハッピーをくっつけてエンターテイメントを作る。
でもそれだけじゃ足らなくて、そこに安全を加えて初めて受け入れられる、って訳か。たしかにその通りだ。
しかし恐怖を求める、ハッピーを求める、そういう欲求があること自体は否定できないのではないか。
抱き合わせ的に付いてくる不幸を避けたいって欲求と天秤に掛けられて、ときに却下される、ってだけで。あと、イケメン性を引き立たせる不幸シチュエーションにも人気の差異があるよね。イケメンだけど精神が子ども、イケメンだけど借金が多い。そういう種類のものは強引な目上よりも数が少ないように思える。「不幸であれば内容問わずそれを求めている」線はないが、まあすくなくとも元増田の言うように「権力上位者の好意は苦痛」は文字通りの意味ではウソだろって疑いは消えない。
「ただし安全に限る」はよい着目点に思える。
しかし、安全が確保された状況では、40代男性上司に食事に誘われるのが加害か否かは、イケメン性が決定するってことだ。「ただしイケメンに限る」は解錠するための唯一の鍵じゃない。2本目の鍵だった。
こういう生き方を選んでしまうと、異性を多様な精神性をもつ人間として見ることができず、ひとつの動機のみで行動する機械のように見て理解した気になる。
相手は自分とは異なる欲求のシステムを抱えつつ知性も理性も情も愛もある複雑な動機を持つ人間ということを理解する必要があるし、
そこを理解した後に、生活習慣や社会観や倫理観や宗教観や人生観ともちろん性に対する意識などでお互い譲れない部分でぶつからなければようやく結婚という可能性が見えてくる。
仲良くなった相手と普通にセックスしてみてーって思ってるし、そういうセックスできないまま死んでいくことになるのかなと思うと辛いから。
性欲において恋愛がセックス欲求につねに先んじる、という理解ならばそれは自分のあり方でしか性が見えてない為だろう。デミロマンティック・デミセクシャルを調べて性の複雑さと多様性を知りなさい。
腐女子のお気持ち長文が流行っていたので私もお気持ち長文書くぞ～～～と思いアカウントを取得してから明日で3週間だ。
30分で書いて初めて上げたエントリが200以上ブクマされ、え、pixivに比べてチョロすぎない？と思った。
3日かけて書いてpixivに上げた小説、90ぐらいしか伸びなかったのにはてな匿名ダイアリーって楽勝じゃん。
しかも腐女子は全然感想くれないけど、増田はめちゃめちゃ感想来る。
面白くなってちょっと二次創作を中断して普段Twitterに流してるようなとりとめもないことを20分ぐらいでガガーっと書いたら、滑るのもあったけど600とか伸びるのもあって、感想に飢えていた私はとっても癒された。
ああ、いらん承認欲求や感想ほしい欲求は増田で満たして、二次創作は自分のためだけにやればいいんだな、と思ったら小説書くのもめちゃくちゃ楽しくなった。
まあ誰にも配慮せず自分の解釈ゴリゴリの柄にもない話上げたせいで滅多に来ない毒マロが1日で3件も来たけど。
それも増田で愚痴ったらそこそこ伸びたしなんならその小説より伸びた。
でもこんなこと続けてたら頭がおかしくなりそう。
世間で騒がれてるセクハラとか痴漢とか頭では間違ってることは十分すぎるぐらいに理解できるんだけど、被害者の気持ちに全く共感が出来なくて辛い 私もそういうことされたことは何度もあるのに
小学校の頃から女の中で全然やっていけなくて、女子の中で死ねばいいのにって言われながら病原菌扱いされたことがずっと頭にこびりついている そのこと成人してからもずっと引きずっていてどうしても立ち直れなくて、自分が大切にされたり大事にされる価値のある存在だなんてどうしても思えなくて、私は生きていてもいいんだろうかって気持ちがずっと消えなくて中学生の時点で暴力を受けたら「ちゃんと私は八つ当たりの道具してなら必要とされるんだ！」と喜ぶような考えになってたし大人になってからもセクハラされても恐怖や嫌悪を抱けずに「私にはちゃんと性的欲求の捌け口としての価値があるんだ！嬉しい！」と本気で思ってしまう 相手は若いイケメンでも冴えないおじさんでも本当に誰でもいい 嘘でもそこに悪意が隠されてるとしても私に優しくしてくれるならそれでいい そしてこの考えをすることで私はどうにか自殺を思い留まっている オナホ扱いでも人間として扱ってくれなくてもその場限りでも大切にしてくれてなくても必要とされることには変わりはないから 少なくとも彼らは私を触った後汚いと言いながらこれ見よがしに手を洗ったりしないし私に早く死ねとは言わない
健常者の女は私と同じ目線で世界を見ていないから彼女たちの気持ちへの共感はできないけど、一応理解はできる けれど自分と同じ発達障害を持っている女が、セクハラとか痴漢とかされて傷を負うというのが信じられない そんな価値観の形成される人生歩めるんか？発達障害なのに？器用だな…みたいな 単純に死ぬほど羨ましいし嫉妬がやべぇ
20代新参ROM専はてなーだけどさ、ブコメよりも増田の方が楽しいな！？こんなに楽しかったならもっと早くやればよかったよ。
ところで、ホッテントリに非モテに関するエントリがちょくちょく上がったり、深刻そうに語るブコメ見たりすると非モテってそんな悪いことことかなって不思議に思う。
本人が楽しければ、周りから寂しそうとか可哀想とか思われても気にならない。
でもそこが人との違いだったり、尊重すべき多様性だったりするんだろうけどね。
子供時代ですらあんま友達いなかった俺自身、京都の今出川にある中堅私大に通ってた頃は友達も全然できなくて誰とも話さない日々が続いた。
別に奨学金貰ってるとか全然生活苦に困っている訳でもなくてむしろ親や祖父母に甘えていたんだけど、ゼミもサークルも入らなかったから好景気に既卒で出身地のクソブラックに就職。
1年勤めて処世術を学んで今都内で働いてるけど、はてなーみたいな都市住民層が非モテのレッテルに悩んでいる事実はわりと衝撃だった。
むしろ誰とも深く関わらないとかドライな関係の方とかが楽だし、それよりは全くモテない方が楽だし、
人間が信じられなくなる
一番信じられないのは自分だ
家の都合で何回も引っ越した
どこでどれだけ仲良くなっても数年経てばさようなら
ようやく落ち着いた頃には卒業だった
また離れ離れになった
過ごす場所が違えばどれだけ心が通っていても疎遠になる
話が合わなくなる お互いに楽しくなく惰性であることがはっきりと伝わる
もう新しく友達を作ることが怖くなった
自分を削って人に合わせることが当たり前になった
「もう少し信用してほしい」と言われたこともあった
そんな自分が一番嫌だった
求めるくせに与えられるものに優劣をつけて拒む傲慢さに嫌気がさした
そんなことを繰り返していたら本当に信じられる人がいなくなった
信じようとしていないのは自分なのも明白だった
100％分かり合うことは無理なのは頭ではわかっていてもそれを求めてしまう
繰り返されればより高次なものを期待し続け、当てが外れれば関心を失う自分が嫌いだ
人の言うことにばかり左右されて、自分がどうしたいか考えることを怠っていたツケだ
誰かに怒られるから、誰かが悲しむから、誰かが喜ぶから、ではなく自分の欲求の問題にするべきだった
どうせすべてなくなってしまうのだからと、守るべき自分なんて自分にはあるはずがないと思い込んでしまっていた
一番自分が見てやって、目をかけるべき部分を他人任せにしてしまった
それ以外を一つでも多く手に入れるために、打算していこうと思う
