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はてなキーワード: デブとは
2年前喪女ということみたいな日記を書いたが未だに喪女である。いつのまにか大学3年生になっててビビる。処女であることのメリットが子宮頚がんの検診必要なししかねぇ。
最近ふと恋人がほしい、お手手を繋いでデートをしたいと思うようになった。性的接触は…あってもなくてもいい…？わからん、とりあえず日記書いてる今はオナニーする気分でもないから性欲が薄いのかも。
とりあえずよしよしギューってされたい。抱き締められたい。人肌を感じたい。
正直レズビアン風俗を利用するか悩むレベルで。女性向けの風俗（相手が男性）は嫌だ。バイセクシュアル寄りのヘテロだとは思うけど、今は年上の胸の大きい女性に抱き締められたい。裸で抱き合ってただ体温を感じたい。
でも今まで性的接触をしてこなかったから、初体験が風俗（素人童貞）になるってどうよって思ってしまう。別に初夜にロマンチックな幻想を抱いている訳ではないけど、長い人生本当に後悔しないのか？とか思っちゃう。金も無いし。
でも綺麗なお姉さんに会いたい…全肯定してほしい…。
出会い系も考えたけど、風俗は安心を金で買えるのに出会い系はそれができないのが怖い。そもそもどんな人が来るのかわからないし。あとデブスだからマッチングするとは思えん。
とにかく、デートがしたい。手を繋ぎたい。ハグしたい。人のことを好きだって思いたい。あわよくば恋人が欲しい。
なぜ恋人ができないんだ…そこまで醜悪なのか…？そりゃブスだとは思うけど、言っちゃ悪いが顔がそこまで整っていなくても恋人いる人はいる。それはきっと内面が良いからなんだろうけど…まぁ自分の内面はくそですね…。言い寄られたこと、性的対象として見られたこと、他人が自分に対して好意を抱いてくれたことが無いからもう人間として恋愛できる土俵に立ってないんだと思う。
お母さんごめん！血は姉（既婚）が繋いでくれるから安心してくれ。
あー恋人が欲しい。一人でも楽しいなとは思うけどやっぱ恋人が欲しい。恋人がいたらどれだけ楽しいかな。おやすみプンプンみたいな恋愛もしてみたい。自分にとっての愛子ちゃんが現れて欲しい。最後はボロボロに打ち捨ててくれてもいいから。
たとえ思っていたとしても。
容姿や年齢については、言わないほうがいいんだよね。
半分どころか、まったく信じられなくて
なので甘い言葉もなにもかも
そのへんのきつい発言ですべて0以下、
マイナスになっていたという話ですね。
そのへんも計算ずくだったのかなぁ。
それとも私がおだてに弱い馬鹿、
歯の浮くような誉め言葉を欲しがっている寂しい人と思ったのでしょうか。
そんなかんじ。
こういうことを言うと女からは「禿でデブのくせに若い子ばかり追いかけて痛いだけ」と思われるかもしれないが、少し待ってほしい
おそらく禿でデブのおっさんは女性から見ると性的魅力に乏しく、なので貴様らごときがえり好みするなと思われているのだろう
だがこちらから見ても30歳以上の女性は同じ性的魅力に乏しい存在なのだ。そんな立場んぽ人間に禿だのデブだの言われても「お前らこそわきまえろよ」としか思えない
３０歳以上なのにおっさんを罵倒する女性は自分自身に対してもおっさんから自分がどんな目で見られているのかを理解することが正しい認識をするきっかけになると思う
それは多分実際その通りで、思えば、ある冬の日から始まっていた恋なんですよね。
しかしどうしようもない、どうしようもないダメ人間だった僕はどうしようもないのでどうしようもなかったんですよね。
グズグズしています。
気付きがありまして、気付きって言うのかはわからないですけど。
失恋して初めて気付く恋というものがこの世にはあったんですね。
フラれたんじゃなく失恋、ここがミソです。
僕はついに最後まで好きだった人に好意を伝えることができませんでしたね。
最後ってなに？って自分でも思いますが、最後は最後です。最後という意味です。
別にﾀﾋぬとかそういうネガティブな意味じゃなく、もっとカラッとした気持ちで言ってるつもりなんですけど、まぁ実際は違いますよね。
同じことがずっとずっとずーーーーっと頭の中をグルグルしている。
まるで微弱なWi-Fiで見るYou Tubeのように、続きが一向に再生されない。
少し話が逸れるのですが、私は人生に於いて「嫉妬しない」ということを目標に掲げていまして、
嫉妬というのはとても醜い感情で、それが私のような人間になればより一層醜悪なものになってしまうわけです。
だから誰にも何にも嫉妬せず、応援や希望や羨望の言葉を持って尊敬や称賛にかえているわけです。
それは自分なりに正しい思考だと思っているので、それ自体を否定してくる人はあまり居ないのではないか、というか居てほしくないなとも思っています。
それは本心で、心の底からそう考えていることだと、そう思っています。
そう思っているはずなんですけど、なんですけども。
好きな人に恋人が居ると知った時に私の心に芽生えた感情は、それはそれは立派な嫉妬でした。
轟々と音を立てて自分の心がどす黒い曇天に変わっていく様子を私は呆然とした気持ちで観測していました。
本当に醜い。失恋からしばらく経った今でも尚その厚い雲は一向に消えません。どうしちゃったんだ一体。
ことの本質はたった一言で済みます。「別に付き合いたかったわけじゃない」と。
ずっとそんな気持ちをなんとなく抱えて誤魔化しながら生きてきたんですね。
相手は恋愛経験があまり無いほうらしく、いうなればそこに甘えきっていたんですよね。
なんとな～く「相手の身近な異性」というポジションでなんとな～く良い感じになれたらなんとな～く幸せなんじゃない？っていう。
甘い！クソ甘です。ぬるま湯にも程があります、どれだけ自分に甘いのか……反省しなさい。
ほんっっっっっっっっっっとうに自分大好き人間の思考ですよこんなの。結局、自分が傷付くのが怖くて、友達で居られなくなるのが怖くて、ああ好きな人って友達なんですけども、
それで特に何もアクション起こすことなくいつか相手が自分のこと気にかけてくれるの待ってて、でもそんな都合のいい話あるわけなくて、
バ～～～～～～～～～～～～～ッカじゃないの？？？？
返す言葉もございません。
ずっとそんなことばかり考えています
失恋ってこんなに辛いんですね。
これは笑い話として聞いて欲しいんですが、失恋後2日ほど食事が喉を通らなかったんですよね。
なんなら食うやいなや嘔吐みたいな、そのくらい参っちゃってたんですよ。ウケますよね、根っからのデブなのに。こんな時だけはいっちょまえに飯食えないって。
上にもありますが私と相手は友人です。少なくとも私は相手のことを大切な友達だと思っています。
友達の恋路を応援するのは友達として当然でしょう？まるで女子中学生みたいなことを言ってますね。
それが自己満足なのはわかってるけど、友達として、心から、応援しているって、言ったんですよ。
相手の反応は芳しくありませんでしたけど。
凄くない？？？俺。
ほんとよく言ったよね。手震えっぱなしだったけどね。
本心じゃないとしたら私は友達の前ででっかい嘘をついたことになるわけで。
嘘つき呼ばわりされても仕方ないぐらいの嘘で、嫌われても、軽蔑されても、友達じゃなくなっても仕方ないくらいの
でね！？私は「それらがいつか本心になればいいな」って思っているんです
そもそも付き合いたい訳でもないし相手のことを幸せにできる自信がないクズなんですよ僕は！？
その上応援もできない友達なんてそんなの友達じゃないじゃないですか！？！？！！？？！！？
だから！！！！僕は！！！！！その子に！！！！！！ハッピーになってもらいたいんです！！！！！
ご清聴ありがとうございました。
今のクソみたいな中央官庁や朝日新聞社でも、明治や昭和のように深いことや偉大なことを言っていたときは
多くの人から読まれ人気があった。また、昭和の中央官庁では、官僚が盛んに物を書いたり、公立学校にも
熱血教師がいた
しかし最近はろくなことは言っていないし、新聞も書いていることが腐っているし文体も定型化して終わっている
昔は死ぬほど頭を使ったり、競争が激しかったりして参加する者が多かったが、最近になってくだらんことを始めたために
日本人のメガスキに、ブサイクと言われて終わった、とにかく物書きはバカばっか、内容がないし核心を突く文章を書く者がいないというか
そもそも、あそこに日々通勤しているものがもはや物書きには見えない。
だいぶ太ってしまったなぁ、と思いつつも気にせずに食べ続けていたら、久しぶりに乗った体重計が105kgというとんでもない数字を叩き出すほどに成長していた。
けれども、趣味らしい趣味に時間やお金を使えることもなく、休みの日と言えど子供がいればゆっくり寝ることも出来ず、最後にセックスしたのはもういつだったか思い出すことも出来ない。
そんな俺に唯一残されているのは、思う存分飯を食うことぐらいなんだよな。
痩せたらモテるっていうのは分かってる、嫁さんと出会ったころは今より40kgも軽かった。
でも今さらモテても仕方が無いし、浮気するほどの甲斐性も無し。
色んな服が似合うっていうのも分かってる。ファッションも好きだったけど、もう服に使う金もオシャレしてどっか行くって用事がそもそも無い。
太ってる自分に対してストレスが無い訳ではないんだけれど、食べることでのストレス解消の方が大きいんだよ。
https://libe-tokyo.com/index2.html
まず、写真自体に興味がない。明らかに誰も興味がなさそうなアウトデブから、多少可愛く見えたところで、実際に予約して
部屋に入ってきたらモンスターだったとか、こういうのばかり、意味不明なんだが、なんでこんなもんが東京に何万店もあんだ？
＞＞増田はさぁ、それが女性専用車両じゃなくて厳ついヤクザやレスラーのような男ばかりの空間だったら、たとえそれが法律にないことでも、相手の要求に従うでしょ？
パッと見じぶんより腕力が強そうだったところで絶対に従う男が全員じゃないと
そこらにいるハゲデブチビで変態のおっさんだろうと、喧嘩の強さ的には雑魚ではない可能性もある
学生時代に体力に自信があった人も、暴走族にいて不良だった人も、中高年になればただのおっさんの外見になってる
男だったら常識的に知っている
