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はてなキーワード: 社会的地位とは
人権に期待しすぎでは？
あなたのいってるのは、どう見ても魅力の無い低収入の女性が「美人だったらニートでもすぐ養ってくれる男性みつけるでしょ？本当にブスって人権ないんだな」って言ってるようなもの。
大抵の人は「普通に働いてる普通にかわいい女性」がいいというだろうし、実際「現状ニートでも結婚しようと思えるほどの美人」っていうのはそうそういるもんじゃない。そこそこの美人の場合でその境遇を手に入れる場合は、よっぽどのレアケースを除いて男性の方に釣り合うだけの恋愛的に不利な部分(極端な年上だとか)がある場合が殆ど。
「一回り下の異性」や「自分が並み以下の社会的地位でも気にせず(見下しもなしに)拾ってくれる異性」なんてのは「ぜいたくなこと」なの。ぜいたくな境遇を手に入れたいと主張する(格差がある異性にアプローチする)以上、相応の美点がある人じゃなければ身の程しらずになる。大企業の正社員は、相応の学歴や実績が無いとなれないでしょ？そうじゃない人が受けに来たらよくて苦笑い、悪いとなんで受けたの¿的な態度をとられるしそもそも足切りされることの方が多い。分不相応なぜいたくをしようとする人は、批判すべき悪じゃないけど身の程しらずと思われるのは覚悟しといたほうがいい。就職ならわかることが、恋愛だとわからなくなる人が多いのは逆転があり得ると信じたい人が多いからなのかな。アプローチするのまでは「人権」が保障されるけど、それにドン引きして気持ち悪いと思うのを表明するのもまた相手の「人権」。
個人的には不相応な高望みをしたからといって思い切り叩いていいとは思わないけど、痛い人だと思われるのは仕方ないと思う。口に出すのはマナー違反だけどね。
テンガさんと結婚してればいいのに
もし相手がなびいたとしたらそれも４０代男性の社会的地位や金銭を自分だけに独占させてくれるタイプの優しさに恋してるだけだよ
相手がものすごいファザコンで父親と同じ年代にしか欲情しないケースしかみたことない
そういうのってたいてい自分が「虐待」されてたから「優しい人」に惚れた云々っていって
蓋を開けると自主性のないかなり頭の弱い女性でひとなみにいきていくための躾を虐待とうけとめてる
夫婦で虐待しだしたり夫が躾と称したＤＶで妻ごと子供を殺しそうになったりするんだよね
https://www.asahi.com/articles/ASM9K413VM9KUTIL011.html 指示待ち女性が強い男性のいうなりに子供を殺した事件いっぱいある
https://anond.hatelabo.jp/20200807081338
割れ鍋に綴じ蓋
いじめられっ子に報復したり、社会的地位や職業、あと技術で見返したりなんて話はネットでよく見るし、創作の題材にもされる
有名人や芸能人にも元いじめられっ子がいて、あのときの悔しさをバネにここまでのし上がれた！って言ってるけども
それは本当に極一部の話か、あるいは運が良かっただけで、実際にはみんな泣き寝入りか底辺人生真っ逆さまだ
考えても見ろ、新庄市や大津市のいじめ事件はどうなった？有耶無耶だろ？いじめた側を学校が守り、いじめられた側は人権を奪いつくされた
多少のネットリンチで「禊は済んだ」といじめた側は今日も人生を謳歌し、そのうちいずれそこそこイイトコで働き、それなりにタイプな異性とつながってガキをこさえるのだろう
一方でほとんどのいじめられっ子は死ぬか、死なずともすっかり人生を悲観しこどおじこどおばニートと化したり、不登校といじめで勉強出来なかったりしたせいで良いところにも行けずに、鬱屈した人生を終えることになる
何か根底が歪みきってはっちゃけてしまい、奇行を「エンターテインメント」として披露する危ないヤツになる例だってある
現実はそうなんだ、強いやつは社会でもうまくいき、過去の罪なんて「無かったこと」になる
だから、そいつに報復してみろ、そもそもそいつは何も覚えちゃいねえ、「昔の事」だからな
そして報復した側は犯罪者として豚箱で臭い飯を食うハメになるか、ネットの笑いものなんだ
理性と羞恥と倫理観があるからこそ我慢できるが、元々気が短く何にでも苛立ちやすいせいで、喉元まで癇癪が出かかっている私はきっとキチガイの類
社会的地位の為に我慢をし続け苛立ちを押し込めた結果、胃をやってしまった
ああ、いっそ目につく奴全てに殴りかかりたい、地面の上をのたうち回りながら下劣な事を大声で叫んで泣き叫びたい、着てる服を破り捨てて投げ捨てたい、目に映るもの全部殴りかかって壊したい
アメリカでのBLM運動を見て、あの人たちは「きちんとした教育を受けてない、財産も収入も全く支持してるリベラル白人違う」とわかってつらい。もてはやしてるリベラルや白人は教育を受けているが、彼らは残念ながらきちんとした教育を受けていない。肌の色の違いが教育を受ける機会に社会的階層として固定化されている。これは別におかしなことではない。格差は資本主義では固定化するという当たり前のことが当たり前に起きているだけだ。被差別が貧困層として固定化するのはよくあることだ。
なのになんでポリコレが、ブラック企業だのブラックリストだの、「悪い言葉のイメージに黒を使わないようにしよう」とか完全に上辺だけ取り繕って、黒人の押し付けられてる格差と社会的地位の是正をやらないの？ 暴れて怒っている人たちの不遇を、警官が黒人を見ると犯罪と結びつける社会的な格差を全く是正するつもりはなく、ただ言葉遊びをしてるの、本当に「自分のことは自分でやれ。国が福祉を強化すると共産主義になる」って悪きアメリカの世界観では受けるんだろうな。白人も黒人も、同じ福祉にアクセスできない限り、差別なんてなくならないよ。こと、福祉に関して言えばアメリカは断言していいが後進国だ。ごくわずかな優遇措置を大袈裟に宣伝するが、無意味なパフォーマンスであり、貧富の拡大を是正するつもりは全くない。
反トランプのBLM支持者が、いざ自分の財産にBLMが近づくと銃を構えて追い払おうとする。要するに反差別というが、自分たちの財産が減るのは嫌だというわけだ。
そういう人たちにとっては、財産を分け与えるよりも「言葉遊び」でブラックはダメ」という方が楽なんだろう。ただ、それで差別がなくなるとは全く思えないが。
みんな色んなことを言う。あんなに売れてるのに、あんなに人気なのに、あんなにイケメンなのに、あんなに笑顔だったのに。
価値観を鏡のように映している。
売れているのに、という人は、社会的地位が安定して高収入なら人生安泰…と思っているのだろう。
イケメンなのに、は容姿が優れていれば、自己評価も高く異性にもモテて幸せな人生のはず…と思っていて、
先輩や仲間がたくさんいたのに、は信頼できる人に囲まれていれば辛いことがあっても乗り越えられると思っている。多分。
仕事の難易度はそれなりで、残業は少し、ちょっとならサボれたし、怖い上司もいない。
大好きな趣味もいくつかあって、友達と遊ぶ予定もあって、職場でもらったお菓子は美味しいし、今日の晩御飯なにしよっかなーと思いながら仕事終わった1830ぐらいにスーパーうろうろして、
死にたかった。
正確には死につきまとわれていた。
数年前の話。
でも原因となる出来事は何もなかった。（正確には「あった」のだが、これは後述）
将来の心配は多少あったけど、仕事があって友達がいて健康だからそこまで気にしてなかった。
職場の人は、ちょっと感じ悪い人もいるけど別に怒られたりいじめられたりしてない。みんな落ち着いてて、コミュニケーションもちゃんと取っている。
趣味の予定もたくさんあった。（オタクなので、イベントやライブなど…）
生理前にイライラすることが多かったのでたぶんＰＭＳだろうと思って、サプリを飲んだり漢方を試したりした。
不安な気持ちをモノに例えると…、もやもやした雲のような形で、わたしのまわりを漂っていた。
（振り払う方法 好きな音楽を聴いて気分転換、美味しいものを食べる、友達とおしゃべりなど）
たまに濃くなったり重たくなったりするとなかなか動かせない。
（なんとかする方法 ひらすら寝る、長風呂、号泣、怒る、どか食い）
最初は小さくて薄い雲で、大きくなったり小さくなったり、でもうまくコントロールできてると思ってたのに、
だんだん大きくて重い雲の状態が長くなってきて、目の前をふさいだり肩にまとわりついたり、寝てるときに胸の上から押しつぶすように乗っかったりするようになった。
不安の雲に邪魔されることが多くなってきて日常生活に支障が出てきた。
ごはん食べてるときに急に目の前にやってきて、突然不安になる。食事してるだけなのに。
仕事で打ち合わせしてるときにやってきて、なんともないルーチンワークでも不安から焦りが生まれ失敗する。
そんなのが2年くらい続いてた。
だんだん疲れてきた。
ある日（確か金曜だった）仕事から帰ってきて、ごはん食べてお風呂済ませて、明日は休みだから…ってツイッターしながらダラダラしてたら、また大きくて重い不安の雲がやってきて、体を包み込んだ。
耐えかねて、もういい加減にしろよ！なんなんだよお前は！！と叫んだ…と思う。
原因なんてなにもないのに、なんでこんな目に合わなきゃならない。
（引きちぎるのは例えで、不安の正体を考えて、こんがらがった自分の感情をひもといて、自分の感情を認知しようとした。）
雲のまわりのワタを取ったら中に黒いものが入ってた。
これなんだろうと思って覗いてみたら、「死にたい」って書いてあった。
びっくりした。
こわい。死にたくないのに「死にたい」って思ってるの？こわい。
なんで。こっち来ないで。わたしやることいっぱいあるし、やりたいこともいっぱいある。明日休みなのに。なんで。
狂いそうだった。
確かツイッターで「早く人間になりたい」ってつぶやいて、すぐに消した。
不安の雲は私の「死にたい」を隠していたらしく、私はそれを自分で引きちぎって取ってしまった。
次の日からは不安の正体＝「死にたい」がそのまま私のまわりをうろつくようになった。
買い物してるとき。
あ、これか、この瞬間か。と思った。
この瞬間に引っ張られちゃうんだ、そうか、みんな大変だ…
できるだけひっそり生きようと思ったけど、日常生活のなかで「死にたい」が叶う瞬間はいっぱいあって、避けて生きるのも限界だと思った。
このままだと私は「死にたい」に殺される。
ゴミ箱に捨てても、山に埋めても、海に流しても
友達とご飯行っても、ライブで感動しても、美味しいもの食べても。これでもう大丈夫！と思ってもしばらくしたら目の前に居る。
こわくてこわくて、半泣きで生活してた。
殺されないために何とかしないといけない。
自分の「死にたい」には一定の周期があって、生理周期と連動している部分があった。
月経がはじまると肉体の猛烈なだるさと痛みが勝り、死にたいが一時的に消える。
（でも肉体の辛さが精神の辛さを上回ってかき消されているだけなので快適ではない…）
この状態から、ＰＭＳの悪化版ＰＭＤＤではないか？と目星をつけた。
うつ病にしては食欲がありすぎるし周期があるし、なにより月経中のだるさと痛みがすごいから、月経不調に詳しい婦人科に行くことにした。
病院選びは今後の人生を決める、慎重に選んだが合わない病院なら即やめて次に行くと考えた。
初診なので電話予約し現状を説明するのだが、絶不調メンタルのしどろもどろの説明でも診察項目に月経不調を掲げているだけあって理解してもらえた。
人気病院だから予約が詰まっていた。直近だと空きがないかも…という状態だったが、
受付の方が「でも辛いでしょう、はやく診てもらいたいよね？時間が調整できないか調べますね」と言ってくれた。
最終的に、ちょっと中途半端な時間だけど…と言って予約を入れてもらえた。
「いま辛いよね」と言ってもらえたのが衝撃的で、電話が終わってから泣いた。会社の休憩室で。（誰もいなくて良かった）この悩みは誰にも話していなかった。
病院では、PMSとPMDDと子宮内膜症について色々説明をうけた。（ただ全部ネットで調べまくった情報と同じで復習の感じだった）
どうしても漢方がいいなら出せるけど、僕はあんまり漢方詳しくないから他院を紹介するね。詳しい先生のほうがいいからね。SSRIは抗うつの薬だけど親御さんが服薬を嫌がることが多いね。あなたお一人で暮らしてるの？それならまあいいね。でもあなたは月経痛も酷いと言うことだから、まずはピルを飲んで頂くのがいいと思います。
ピルも色々種類があるんだけど、うちで取り扱うのはこれ、この表にあるやつ。このなかで一番軽いやつをまず一ヶ月試して、一ヶ月後にまた来て頂くということで。でもこの薬は副作用とか、合わない人もいらっしゃるから。あとでしっかり説明しますから。
あとこの薬はね、これを飲んですぐ健康になるとか、元気なるとか、そういうものじゃないからね。
結果はすぐ出るものじゃないし、様子見て、合わなかったら他のお薬に変えます。
月経困難症の治療薬として低用量ピルを処方され飲むことになった。
先生の説明は今思うと当然だけど、当時はすぐ元気になりたかったから、ちょっと残念だった。
ドラゴンボールの仙豆みたいな薬が欲しかったなあ、ひとくち食べたら疲れも痛みも不安も全部ふっとんで元気になって…
真面目なクリエイターがおくすりやっちゃうのってこういう状況なんだろうか、ちょっとかわいそうだと思った。
その日がちょうど生理が終わったくらいの日で、薬が飲める日までだいたい2～3週間ぐらい。
まだ飲めないのか、早く飲みたい、もう10錠ぐらい一気に飲みたい、でもこれは一日1錠、早く飲みたい…
いや、これを飲めばなんとかなるかもしれない薬をわたしは持っているんだ、前のわたしとか違うんだ…そう思い込んでなんとか乗り切った。
飲み始めて一か月はほとんど変わらなかった。
二か月～三か月くらいでちょっと安定してきた。
半年ぐらいでだいぶ良くなって、一年くらいたつと不安が生まれることがほぼなくなった。
普通に生きられるようになった。突然涙が出ることもなくなって、ライブ中に感受性が突然「無」になることもなくなって、「死にたい」もなくなって、目の前にあることを普通にとらえることができるようになった。
たぶん。
自死を選ぶ直前の人を保護して病院に連れて行ったら、いますぐ治療を開始しましょう！
ってなると思う。だいたいは。
それで治療してお薬飲んで病気が良くなったら、100％元通りまでいかなくても自死は選ばないと思う。
病気じゃなかったらそんなことは選ばない、だから本人の考えや意思じゃない。
ひとりぼっちじゃなかったし、いじめられてなかったし、楽しいこといっぱいあったし、仕事は安定してたし、ちゃんとした収入もあった。
それを伝えたくて書きました。
あなたのせいじゃないです。
「オタクは現実を見ろ。ゲームもいいけど現実で女でも作れ。大人になれ」のパターンだよな、これ
最後にリアルで金と女を手に入れた明るく若くてゲームも上手い今時のギークたるパーシヴァル（とその他4人）こそが勝者。それ以外は何もつかめなかった負け組。
ラストの「ゲームが遊べない曜日を作って現実を楽しもう！」ってさ、その現実が辛すぎてオアシスというゲームに全世界がのめり込んでるって世界観じゃん。そりゃパーシヴァルは成功して現実が楽しくなった側だからそう言えるのだろうけど、その他大勢はそうじゃない。強者の権力でみんなの娯楽の時間を奪っただけじゃないの？ノーメディアデーとかゲームは1日1時間とかいってる自治体と同レベルじゃん。
そもそもパーシヴァルはオアシス世界を救ったけど、現実社会はIOIが消滅しただけで格差は依然そのままだろうし荒廃した世界には問題が山積み。「現実に向き合え」と言われても、それが出来ない無力感からゲームにのめり込むんでるその他大勢に強者の理屈を押し付けるなよ。
ゲーム画面を広告でベタベタにしてやろうぜってIOIとそもそもゲームを遊ぶ権利を奪ったパーシヴァル。どっちが勝者でもあの世界で受け入れられたとは思えないんだが。
敵側にアイロックというキャラがいる。途中までゲーム内強者として振る舞う強敵ポジションだったのに、爆弾のせいで10年分のやり込みデータが消える恐ろしさからビビって逃げ出すシーンで感情移入してしまった。「ゲーム以外」が無い人間にとって、自分の積み上げてきたデータが1回死ぬだけでロストするって怖いよな……
自分はパーシヴァルのようなトップにはなれない。めちゃめちゃ頑張ってアイロックか、あるいは最終決戦に参加していた「ゲームが好きな無名のモブ」が限界。
データが消えればただの人。トップ5にまで上り詰めれば現実の名声と金を得られるんだろうがそれも出来ない。
自分では上手いと思ってもe-sportの大会やゲーム内ランキングには必ず自分より圧倒的に上の存在が居る。上位3%には入れても1%より上の世界は届かない中途半端な存在。
現実もダメ。ゲームもダメ。じゃあ自分に何がに残るんだろうと考えてしまった。
アイロックはあの後どうなったのかなぁ。
好きな女の子とキスも出来ずに死んだ負け組ナードの象徴として描かれているオアシス開発者のハリデーですら、物凄い才能で理想のゲームを作り上げ世界を巻き込み神とまで崇められるほどの偉業を成し遂げている。
1消費者でしかない自分から見たら、ハリデーこそオタク側の成功者じゃねーかと思ってしまった。なんであんなに卑屈になるんだよもっと胸を張れよ。
そんなハリデーに「現実がうまくいかなかったからゲームに逃げた。でも現実でしか食えないうまい飯があるからお前は俺のようにならずに頑張れ」って言われても全く響かない。
ところで「現実でしか食えないうまい飯」ってリアルに接触する女体のこと？ラストシーンを見て不意にそう思ってしまった。
色々思う所はあったが娯楽映画としては面白かった。デロリアンと金田のバイクがレースをしたり、「好きなゲームはゴールデンアイでオッドショップのチョップ縛り」に笑ったり、ライトセーバーに影響を受けたビームサーベルを使うガンダムがハリウッド映画でメカゴジラ相手に奮闘する下りは胸が熱くなるし感慨深いものがあった。
しかし散々オタクが好きな要素を散りばめ引き寄せておいて最後に「リア充こそ正義」というオチを見せられ、布団の中でもやもやしながら最後には「コンプレックスを刺激されて辛い映画だったなぁ」という感想になってしまった。
よしんばパーシヴァルになりえる前途有望な若者なら純粋に楽しめるのかもしれないが、穿った見方しかできない老人には眩しすぎる。
パーシヴァルにもなれいしハリデーにもなれない。中途半端にオタク側にいるせいでノーランのようにビジネスと割り切って社会的地位も築けない。
やっぱつれぇわ……
某大衆的人気を得ている作家の新作は、過去の大ヒット作を下敷きにし、現代ネタを大量に仕込んだ作風だ。
自分のネタと言っても唯一独自のものでもないだろうし、パクられたと言うようなものではない。
すでに大衆的人気を得ている作家には技術やスタッフがあり、彼の手でわかりやすくポップに加工されることで価値がでるのだ。
彼は高度な教育を受け社会的地位がある人間で、創作活動にかける想いに青葉のような切羽詰まったものはない。
凡庸でも人として認めてもらえたり、1%の良い部分から教育など次のチャンスがもらえたりプロデューサーや同好の志との出会いにつながっていくのが恵まれた人間だ。
恵まれた環境で育った人は性格が穏やかな傾向があり、チャンスを自ら潰すことも少なくなるだろう。
それがわからないんだ。
・基本的に全て受け身、部活動に文化祭も授業態度も恋愛もそしてその結果中途半端な成績で終わる。
俺が成績が悪いのはイジメられたせいだと思ってる。
・優しいんじゃない、怒らないんじゃない
怒りを他人にぶつけることが怖い臆病者、嫌なこと面倒なことから全て逃げて楽な方に行く生き方。
それって生きてるって言えるのかな。
・恋愛をしたいし好きな子もいるけど、直接なんて話せないからじろじろ見て楽しむ。勝手に好きになって勝手に落ち込む。相手に認識されてないのに失恋したと思ってる。マジで時間の無駄だったと思う。
むっつり顔だし。顔に出てんぞ。
・不良に混じって補習を受ける。えっ！？お前なんでいるの状態。流石に不良達も困惑。まじで馬鹿な奴だと思われる。実際そう。でも逆に俺は他の人と違う感覚を持った特別な存在だと本気で思っていたから気にしなかった。哲学とかそんなことばかりぼんやり考えていた。
・将来何したいとか何も浮かばなかった。底辺校だったから文系も理系も無くてセンター試験を受ける人もほとんどいなかった。俺は近くの短大を受験したけど落ちて
親にまさか自分の息子がこんなに駄目な奴だと思わなかったと落胆されて惨めでヤケクソになってもういっそのこと無人島で暮してやろうかと企んでいた。
工場は気分が楽だと思ってる。もちろんきつい現場もあるが基本的には言われたことを素早く効率良くやれば褒められる。こういう作業は得意みたい。
・親や友達、恋人に迷惑をかけたくなくてお金が無かったけど全部自分で背負い込んだ。
・どうでも良くなった。社会のこととか生きてる理由なんて俺が楽しければ良いんだよ。誰にも迷惑かけず、今を楽しんだらいいんだってようやく気づいた。
世間は広いようで狭い、自分が悩んでいることなんて喜憂だった。だって俺は本当に社会に影響しないちっぽけな存在だから、俺は俺で人生を楽しもうと思う。
相続したらしい株の案内が来てた。
そういや何ヶ月かごとにウン千円づつ振り込まれてたっけ。
案内を見ると、無視したら議案に賛成したとみなす。って丁寧に丁寧に書かれてる。
取締が誰になったってどうでも良いけど、せっかくだし行く。
会場はベルサール東京日本橋カンファレンスとか何とか。ちなみにアイネスってとこ。
東京駅を降りてあちこちウロウロすると、同日に色んなとこで株主総会をやるっぽい。
何か大企業っぽい会社名の看板もった子が、ソワソワしながらあちこち見てる。
到着するとすでにそこそこ人がいる。
40から80くらい?っぽい。
社員さんを含めてもみんなそれなりに年配。そらそうか。普通はアラサーとか働き盛りだし、もっと若い子はもっと働く。
それなりに広い会議室に、間隔を空けて椅子が置いてある。コロナ対策なんだろうけど、普段の間隔がわからないので比較できない。
比較的若手の人たちは企業か何かから来たんじゃないかな。普段着で来てるやつは少数派だった。
用意された椅子の殆どが埋まる。どうやって席の数を想定したんだろう。
新社長が挨拶して、これからの取り組みとか展望とか良さげなアピール。
質疑応答。
新社長が色々答える。
おじいちゃんしか質問しない。よぼよぼフラフラしてて、マイクに向うだけでちょっと心配になる。
リスクを取ってもっと頑張れって質問?や、この企業がどんなすごい企業か知らん人に教えて上げてくださいって質問?まである。
新社長にちょっと意味のわからないマウンティングかますおじいちゃんにも、低姿勢で答えるのは見ててかわいそう。
たかだか数百株持ってるだけのニートにも(俺)ヘコヘコヘコヘコしてて、何だか大変だな。
帰り際に株主番号とか書いてある紙を回収される。
うぜ。
ただでさえよぼよぼしてるおじいちゃんが、話しやすいようにペースを合わせて、横いっぱいに広がる。
どけぇぇ。
書いてて気づいたけど、おじいちゃん達はこの企業のOBとかかな。なんか理由つけて集まるにはちょうど良いわけだ。
取締役が1万株とか2万株とか持ってるらしいから、このおじいちゃん達もそれぞれそんくらい抱えてるんだと思う。
