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はてなキーワード: 浮気とは
モテるよ派─┬─モテて不満ないよ派─┬─自分は努力したからモテたよ、モテないのは自己責任、努力すべきだよ（公正世界信念派） │ ├─なんかモテるよ（無為派） │ └─俺はモテるし不満もないけど、モテない男性という弱者を、使命感をもって救済する活動をしているよ（ノブレス・オブリージュ派） │ └─モテて不満あるよ派─┬─話の通じない女に追いかけられて辛いし怖いよ（性犯罪被害派） ├─ゲイだから女にモテても満たされないよ（セクシャルマイノリティ派） ├─好意的な女を片っ端から抱きたいのに浮気だの不倫だの怒られて嫌だよ（ポリアモリー派） └─モテても仕事や持病の辛さが解消されなくて辛いよ（別件で手一杯派） モテないよ派─┬─モテなくて不満ないよ派─┬─欲求がないよ（アセクシャル派） │ ├─モテないネタで共感やPVが稼げるよ（配られたカードで勝負派） │ ├─モテないけど妻が受け容れてくれたから満足だよ（一夫一婦派） │ └─昔はブイブイ言わしたもんだよ、最近の若いのは元気がなくてまったくダメだね（マウンティング懐古派） │ └─モテなくて不満あるよ派─┬─問題は他者にあるよ派─┬─問題は社会にあるよ派─┬─女性の社会進出を止めて、未婚女性・離別女性が餓死するようにすべき（兵糧攻め派） │ │ └─親や公教育が男児に女性とのコミュニケーションの作法を教えるべき（パターナリズム復古派） │ └─問題は女性にあるよ派─┬─女性は男性を無条件に受け入れるべき（強姦権運動派） │ └─女性は自発的に俺を好きになるべき（魔法派） │ └─問題は自分にあるよ派─┬─モテるための努力をしているよ（モテヒエラルキー適応派） ├─モテないことに苦しみを感じずに済む方法を模索しているよ（モテヒエラルキー離脱派） ├─死を待っているよ（消極的自殺派） └─死ぬよ（積極的自殺派）
これが全て。でそういう隠す、嘘をつく男性は何度でも繰り返します。
・ごめん、浮気してる
・実は離婚歴があった
何でも考えられますよ。
つきあって半年で
ときめいたわけでもないのに
婚約は早計だったといわざるを得ない。
速攻キャンセルで。
https://anond.hatelabo.jp/20180918120625
親権押し付けて離婚した元増田に、私もひとつ話を添えようと思う。
だが、三人目が二歳になろうか、というところで父親の浮気発覚。相手は当時女子学生。留学のために暫く日本をはなれるから、それまで付き合わせてくれ、というのが、発覚した時の父の言だったそうだ。
もしその言い訳で
「はいそうですか、わかりました」
と言えるほど彼女が『母親』という生き物だったなら、こじれなどしなかっただろうが、そうじゃなかった。
本来なら唯一女性として見てくれる対象の人間がそっぽ向いているんだ。屈辱にもほどがある。
三人目の子は病気がちで入退院を繰り返していたし、上二人は小学生に上がって間もないがまだ手はかかる。
その上で発覚したそれは、一人の女性から気力という気力を奪い尽くしただろう。
双方両親、兄弟、仲人。浮気相手の家族も巻き込み、色々な人が、思い直せとか三人も、とか、別々には…とか好きに言ってくる。
しかし母は、離婚を離婚を父に突きつけ、慰謝料を断り、三人のそれを全て父に押し付けた。
母が27の時の決意だった。
母自身はとても子ども好きだ。近所の子や親類の子など、分け隔てなく可愛いがる。
とはいえその先の生活は自暴自棄で、夜中の一般道を120km/hで走るとか、一人で踏切傍に佇んだりとかしてたみたいだけどね。
就職して海外で働いたり、なりふり構わず色々して気を紛らわせてたらしい。
さて、晴れて独り身になった母だったが、意外なことに、時折離婚した父に会っていた。
そのときできたのが私になる。
それでようやく、『この子を生かすために生きよう』と思えるようになったそうだ。
私がこの話を母から聞いたのは16歳の時で、当時とても物分かりよくませた子で。
子どもながらに、何を選んでも大変だったことが想像ついたんだよね。
ついでに父が100%悪いとも思えなかった。それは母にもちゃんと原因の一部があると思ったからだった。
実はこのあと、私が成人してから父と兄姉と会うことができた。
母も一緒に。
会うことが叶ったのは、父が母の悪口を子どもたちに吹聴しなかったからだと思う。
父は当時の相手と再婚して、更に下に子どもも設けてた。私の存在は今後も公にはならないけど、別にいいかって感じ。
何が言いたいかなんだかわからなくなったけど、案外ある話だってこと。
幸せを望んで何が悪いの、自分を追い詰めた人間に対してその不幸を望んで何が悪いのってこと。
そして幸せになってください。
そういえば自分の周りに親権を押しつけて離婚した母親がいたなあと、元増田を読んでいて思い出した。
もう20年近く前の話だし、元増田の元家庭とはずいぶん環境も違う。
記憶も定かでは無いけれど、「親権押しつけて離婚した母親」がどう見えたか、息子の立場の思い出で自分語りする。
私と弟が学童保育から帰ってきて一息ついたあと、入れ替わりで母親は家を出ていって、そのまま帰ってこなくなった。
私と弟がどこにいくのか尋ねたところ、
「ちょっと買い物に出かけてくる、あんたたちも来る？」と母親は応えた。留守番をしている、と返したと思う。
まだ日が落ちる前で外は暑かったし、エアコンが効いた部屋から出たくなかった。
母がいっこうに帰ってこないから、勝手にレトルトのカレーを食べるか迷っていたところだった。
そこからは記憶があいまいで、「お母さんは買い物に出かけている」と父親に伝えたこと、その日は結局帰ってこなかったこと、
翌日の夜に「お母さんはもう戻らないんだってさ」と父親に伝えられたことは覚えている。
数日経ってから改めて、「お前たちはどうする？お母さんについてくる？」と父親に聞かれた。父と母だけで子供に見えないところでやり取りをしていたんだろう。
私と弟は、間髪入れずに「父親についていく」と伝えた。
子供ながらに、「父親は家に住んでいる、母親は家を出た」「父親は仕事をしている、母親はパートタイムで働いている」「母親と一緒になるのは不安でしかない」と思ったから。
その日からしばらくは子供部屋ではなく、父と母親の部屋で寝ることになった。
父親には「お父さんが寂しいだろうから」なんて言ったけど、たぶん怖かったんだと思う。寝ている間に父親もいなくなったら、とかたぶんそういうことを考えてたんじゃないか。
正直なところ、離婚の前後の夫婦関係や母親の状況について、父親に聞いたことはない。父の浮気のようなわかりやすい理由があったのかも分からない。
当時は、父親の機嫌を損ねたくなかったから、そんなの聞けるわけがなかった。
私も弟も父親も、母親がいなくなって、各々で新しい日々を送ろうと四苦八苦していたし、そのうちに聞くタイミングを失ってしまった。
というかよく考えたら、父と母親の馴れ初めについてすら詳しく知らない。なにしろ私がそんなものに興味を持つ前に離婚してしまったから。
父の年齢から離婚時点の年齢を考えると33~4歳前後になるから、彼らはおそらく大学を出てすぐに結婚したんだと思う。
父は普通のサラリーマンで帰宅は20時前後、母親も、私が幼稚園の頃からパート勤務をしてて18時頃の帰宅が多かった。
なにしろ大学を出てすぐ私たちを生んだわけだから、我が家にも給料的には余裕が無かったはずだ。
共働きということもあって、私と弟は小学校に入るとすぐに学童保育に預けられた。
周りの友人たちの母親は専業主婦ばかりだったし、いま思えばマイホームを持った落ち着いた家庭が多かった。
記憶にある限りでは、私の母親はPTAなどにもほとんど参加していなかったと思う。地域での友人関係というのも無かったんじゃないか。
当時は家の鍵を渡されてなかったから、学童保育から帰ったあとは玄関の前に座って、母親の帰りをぼうっと待っていたのを覚えている。
離婚の経緯に関しては唯一、母親の祖父母から「あの子はあんたたちを育てるのを投げ出した、だから勘当をした」という趣旨の話を聞いたことがある。
そのため、母が家を出て行った理由は、私と弟の世話に嫌気がさしたからだと思っている。
実際、当時の私と弟は問題児で、小学校でも幼稚園でも喧嘩や忘れ物などの問題行動をよく起こしていた。
あまり詳しく覚えていないけど、家庭でも似たような状態だったのだと思う。酷く手のかかる子供だったと思う。
そんな状態である上に、私と弟は昔から比較的父になついていた。母親から見れば「男3人と自分」という対立構造に見えるときも多かったんじゃないだろうか。
上に書いたように、父と母親のどちらにつくかのやり取りもあったから、子供目線だと「母は親権を押し付けて出て行った」のではなく「僕たちは自分で父親を選んだ」という意識を持っていた。
でも、こうして書いていると、やはり母親は私たちと居ることが耐えられなかったんだと思う。
「買い物」に出ていく際の「あんたたちも来る？」という問いは、きっとそんな耐えられない息子たちと自分の関係を確かめる意味の言葉だったんだろう。
ごめんね、お母さんよりも冷房を選ぶような息子たちで。あの日は暑かったからなあ。
断片的な記憶だけど、父親が離婚届を書いているところ、書類を返送する際に「こんな男と10年以上いてくれて～～～」という趣旨の手紙を添えていたことを覚えている。
父は「本当にお母さんと連絡したいと思ったら、この携帯番号にかけたらいいから」といって、母の連絡先が書かれたメモを電話機のわきに残してくれた。
何度か電話をかけた記憶はあるが、そのとき何を話したかはもう覚えていない。
しばらくは祖父母が手伝いに来てくれていたこともあり、私も弟もすぐに母親がいない生活に順応した。メモはしばらく壁に貼ってあったけど、どこかにいってしまった。
もっとも、何年かに一度は連絡がある、ないしは帰ってきていたこともあるらしいので、本当のところは知らない。
私が二十歳を過ぎたころぐらいに、祖母から「母親と会うつもりはないか」と聞かれたこともあった。
ただ、そのときにはもう私も大学生だったし、妙な蒸し返し方をされるのが不気味で会うのを拒んでしまった。「会わなかったぶんのお小遣いをくれるなら考えるよ」とかなんとか適当なことを言って。
小遣い自体は実際にもらった。
あとから聞いた話によると、これは母から祖父母に「息子のために使ってほしい」とあずけられたお金から出されたものとのことだった。
祖父から「残りは、いつかお前たちがいい人を見つけて結婚式をするときに渡したい」と言われた。
父と母親の間で、慰謝料だか養育費だかの金銭のやりとりがあったかについては、知らない。たぶんもう知ることもないと思う。
離婚してすぐに一家4人ですごしていた家からは引っ越すことになった。
学校が変わったことがきっかけで、無自覚な問題児から自覚のある問題児に変わった。
父親との関係とは紆余曲折あったものの、大学までは出してもらった。
その間、母親がいないことで不便した記憶というのはほとんどない。保護者参観に親が来ないことにもすぐに慣れた。
中高生のときから料理をするようになったし、親が家にいないおかげでのびのびと生活していたから、むしろ恩恵のほうが大きい。
「いつ結婚するのか？」と尋ねられること。
これは母親がいなくなったこととは直接関係とは思うけど、異性と生活を共にして、家庭を持つイメージがどうしても持つことができない。
おじいちゃん、お母さん、ごめんなさい。どうも僕はあのお金をもらう気にはなれません。
今になって思うと、ひどく気の毒に感じている。
母親が私を生んだ年齢をすぎて数年が経つ。もし今の私が、私のような子どもを持っていたとしたら、おそらく私だって投げ出すと思う。
もっとも、母親が買い物に出かけた理由が、本当に私たちだったのかは知るよしもないんだけど。
本当にお疲れ様でした。
自分語りをしながら、もしかしたら私も元増田の書いてるような「隠し通された子供」なのかもしれないのかなあ、なんて考えてしまいました。
ただ、いずれにせよ元増田さんの体験は元増田さんだけのものですし、好き放題に増田で叩かれたり、長文で自分語りする父子家庭出身者が現れても、あまり気に病まないでください。
どうにかいろいろと上手くいくようになって、元増田にとってもお子さんたちにとっても一番傷が少ない結果になるように、祈ってます。
夫がなんの役にも立たない。
夫は契約社員、ワタシセイシャシン。
私は住居を変えず、夫だけ別居。
親戚からも評判悪く、
子供がいるんだから夢はそこそこに正社員就職をできる分野に転向しろ言われても
夫は夢が諦められない。
えーーーどうだろ…
女側が不倫して、旦那が親権を浮気した母親に押し付けた場合ってことだよね？
男女逆転で考えるなら裁判で決まった養育費は旦那が払うってことだよね？
それで母親側を擁護して、父親側を叩くってのはないんじゃ…さすがに…
独身なんだけど件の親権渡した母親があんなに言及で叩かれるのが全く理解できない
不倫した旦那の子供なんて全く愛情わかなくても普通じゃないの？！
いや子供に罪はないだろうけどさーだって子供って一人じゃできないし旦那は逃げ切り勝ちとか最悪じゃん
だからああいう方法に出たのは別に人間として悪くないと思うんだよな
それとも母性本能()とかいうのがあると普通はならないの？！摩訶不思議すぎる！
万が一自分が結婚して子供が出来たとして、旦那に浮気されて、子供だけは可愛い！守り育てる！
もし元増田の消耗メンタルがもう少し回復した時に、子供が面会を求めたら会ってあげて欲しいと思う。
養育費を払っていたら、子供が嫌がらない限りは面会する権利はある。
https://anond.hatelabo.jp/20180906123716
もうすぐ2回目の養育費の支払い。毎月こどもの生まれた日付に振り込むことにした。
①養育費について
養育費について思うのはまず「やっっっす！！」。弁護士に相談して決めたんだけど、私が時短勤務だったとはいえ、あまりに安くて驚いた。進学や医療費に多額のお金がかかった場合は追加で払うことにはなってるけれども、月々たったこれだけのお金で育児から手を引けて、一応『責任は果たした』ことになるなんてヤバすぎる。ちょっとずつ貯金をして、子供が成人する時にでも渡せればいいなと思う。
②元夫について
子供を強く希んでいた。子供好きで、結婚前から姪と甥をすごく可愛がっていた。
「僕は子育てを『手伝わない』。僕たち二人の子なんだから、ふたりで平等に助け合おう」なんて言ってたのに、早々にお手伝いに成り下がった。不倫相手が出来てからは、お手伝いさえほとんどしなくなった。彼が欲しかったのは意思の疎通が出来る子供との子育てファンタジーで、夜泣き、排泄、よだれに癇癪各種手続き、そういうリアルはいらなかったらしい。手が汚れること、匂いのあることは特に嫌がった。
ワンオペ育児がつらすぎて、もう少し早く帰ってこれないかとお願いした時、
「子供のためにも仕事を頑張る、それの何が悪いんだ」とため息をつかれた。結局私が謝ったんだけど、残業の半分以上は不倫相手とのデート（笑）だったと知った時、申し訳なさが怒りに変わった。
義母が良くできた人だったからか、母親という存在を神聖視しすぎているように感じた。疲れていても子供に笑みを向け、家事をきちんとこなし、愚痴を言わない。欲しいものは「子供のもの」。母親は自分の靴や服なんていらない。華美なものにも興味がなくなると本気で信じていたらしい。私がそれに反するといちいち驚いていた。「えっ、そんなのまだ要る？ママなのに？」
彼がメルカリにハマったとき、コテ(髪を巻くやつ)やブランドのピアスを「これ使ってないなら売っていい？」と悪気なく聞かれて死にたくなった。ちなみに不倫相手は、ふわふわの髪に揺れるタイプのピアスを身につける女だった。
実家に内容証明を送った&本人には到底払えない高額慰謝料をふっかけたので親が出てきた。親子ともどもしおらしく謝罪。本人は慰謝料を払い終えたら彼(元旦那)と結婚したいと涙ながらに訴えていたけど、親が猛反発。(私の前だったとはいえ)元旦那が「妻と別れても君とは結婚できない」と言っても意志は揺らがなかったのに、旦那が親権を持つと知った途端に引いた。他人の旦那を奪うなら、子供ごと引き受ける度量を見せてほしいと思わなくもないけど、子供のことを考えるとそれでいいんだろう。
大事な箱入り娘だったらしく、彼女の両親と元旦那で揉めていたっぽいけどもう興味も沸かなかった。最終的には相場よりちょっとだけ色のついた慰謝料をいただいておしまい。
④元夫の母親について
離婚騒動の前までは、関係はかなり良好だった。旦那ともめれば私に味方してくれるような義母だった。
旦那の浮気を知った時は、真っ先に旦那の頭を叩いて怒鳴りつけた。それから、私の手をとって、ごめんね、ごめんねと謝ってくれた。態度が変わったのは、私が親権を取らないと言い出してからだ。
元義母は慰謝料なしで女手ひとつでふたりの子供を育てた人。そんな人から見たら、母親が子供を手放すなんてありえないだろう。
私の両親は地方在住の上、母は闘病中で父はその介護をしている。近くに元気な義母がいて、ローンの支払いのない広い家(夫の実家)がある元旦那側の方が、よっぽど環境が整っている。それを伝えても、母親がそばにいないことが何より子供を不幸にすると、彼女は信じて疑わなかった。だから誰よりも怒っていた。
養育費もいらないと言われたが、「子供の権利をあなたの一存でふいにしないでください」と目を見て返せた。夫相手には強気を貫いていた私の足は、その時ガクガク震えていた。
⑤子供について
不倫に気づいた時、旦那に対してだけじゃなく子供への愛情も一気に引いて、そういう自分にドン引きした。気づいてる人もいたけど、子供は旦那にとても似ている。子供に罪はないと何度も思おうとしたけど無理だった。愛情がなくなると、子育ては苦行でしかなかった。義務感・責任感でこなす育児は本当にしんどい。変な話だけど、失ってから愛情（母性？）の凄さに気づいた。タスクは変わっていないのに、精神的な疲労の度合いが全然違う。
離れてからしばらくたって、子育てのタスクから解放されてから、やっと他人ごとめいた感覚が消えた。確かに自分の子だなと思う。愛情についても不倫騒動の前ほどとは言わないけど、ある程度戻ってきたような気がする。でも、親権をとらなかったことに後悔はない。あの子にとって最善の環境は元旦那の、いや、義母のところだ。私はもう、再婚もしないし子供も産まないと決めた。だからたったひとりの子供のために、できる限りのことをしたい。親権を捨てた母親に、どれほどのことができるかはまだわからないけど。
前回の記事にすごい反響があって、騒がせてすみませんでした。ブコメとトラバで全然流れが違うんですね。読める限り全部読みました。最低限、子供に金銭面で不自由はさせないように、頑張って働こうと思います。ありがとう
けっきょく、自分が吐き出してスッキリしたくて告白してるだけなんだよね。
言われた相手のことを考えていない。
夜の生活はこっちから誘っても基本的はだるそう。だいたい手を外されて拒否られて頻度は月に一度を切るぐらい。
パートナーって感じになってるらしい。
相変わらず価値観は共有できるし、話していて楽しい事も多い。会話は多いと思う。
俺の性欲が皆無ならいいんだろうけど、だるそーにしてる彼女を押し倒すのにも気が滅入ってきた。
一回SEX拒否られるたびになんか、ちょびっとずつ心を削られる感じなんだよね。
なんで妻を愛してるのに風俗とか浮気とかしようと迷わなきゃならんのだ。
似たような感じの方おりますか。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 95 | 17458 | 183.8 | 52 |
| 01 | 62 | 8885 | 143.3 | 56.5 |
| 02 | 38 | 7025 | 184.9 | 49.5 |
| 03 | 20 | 2599 | 130.0 | 64 |
| 04 | 15 | 1537 | 102.5 | 73 |
| 05 | 15 | 1330 | 88.7 | 54 |
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| 14 | 85 | 6819 | 80.2 | 49 |
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| 16 | 62 | 11642 | 187.8 | 58.5 |
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| 22 | 117 | 13968 | 119.4 | 45 |
| 23 | 133 | 13774 | 103.6 | 51 |
| 1日 | 1783 | 210482 | 118.0 | 49 |
人(225), 自分(196), 話(110), 今(100), 女(91), 増田(81), 人間(80), 男(71), 子供(70), 前(60), 仕事(56), 問題(56), 気(55), 頭(53), 好き(52), 普通(52), 気持ち(49), あと(49), 感じ(48), 結婚(48), 関係(46), 女性(45), 相手(44), ー(44), 日本(43), 意味(43), 金(42), 最近(40), 必要(39), 社会(39), 他(39), 世界(39), 言葉(38), 今日(36), 目(36), 時間(35), 存在(35), 漫画(33), 周り(32), 会社(32), 昔(32), 理由(32), 理解(32), 性的(32), 親(31), 一番(30), しよう(30), 他人(30), 手(29), 結局(29), 別(28), 差別(28), 心(27), 人生(27), 顔(27), 馬鹿(27), キモい(27), 批判(26), 誰か(26), 一人(26), 場合(26), しない(26), 現実(26), 状態(26), 日本人(25), 男性(25), 行動(25), 逆(25), 環境(25), 嫌い(24), ラノベ(24), 意見(23), 絶対(23), キモ(23), 可能性(23), 大事(23), エロ(22), 生活(22), バカ(22), 時点(22), 嫌(22), 声(22), 最初(22), 無理(22), 判断(22), ゲーム(21), リベラル(21), じゃなくて(21), オタク(21), 内容(21), 家(21), ダメ(20), 勝手(20), 人たち(20), 全部(20), 一緒(20), 全て(20), レベル(20), 仕方(20), 結果(19), 方法(19), 女の子(19), 本(19), 名前(19), アニメ(19), 当たり前(19), 完全(19), ネトウヨ(19), 本人(19)
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5616290(3349)
夫は大皿に盛り付けたおかずをわたしの分まで美味しいからと食べてしまう日もある。
今日は結構美味しく焼けた手羽先を一本しか食べなかった。あとはポトフとごはん。ゆでたまご。
筋肉つけたい、太りたいとうるさいからタンパク質とれるように考えてるのに。
別にいいのだ、食欲が無い時もある。
仕事から帰って、2歳児にワーワー言われながら必死で作るのに、ある日は私の分まで食べられ(それも地味に悲しい)、ある日はたくさん残される。
ちょっと今日は食欲無いんだよね、とか言ってくれればいいけど、何も言わず食事を終える。
まずかったのか聞いたら美味しかったけど？何か悪かった？と悪びれる様子もない。
まずかったのなら謝りたい。
ただ、自分の気まぐれで人の分まで食べてしまったり、びっくりするほど食べ残す、しかも説明も無しでというのが気になる。
人の気持ちを察することができない、一方的な発言、行動というのを見ていると軽いアスペルガーなのかなとも思う。
ちなみに気分の抑揚もめっちゃ激しくて、飲むとすごい上機嫌に。
躁鬱？ただの気分屋？詳しい方教えて下さい。
カサンドラ症候群、初めて知りました。当てはまるところが結構ありました。不眠、不安感、食欲不振、痩せて太れないし、相手の言動が気になって常に不安定な感覚。
今日も7時前に仕事を終え、急いでご飯の支度をしているとイライラオーラを放ちながら本を読んでました。2歳の子供は横でわーわー騒いでいるのに。
無言の圧力というか…
いつまでそんな感じなの？と尋ねるともう喋るなと。
たまらなくなって外に出てきました。
話を聞いてもらえない、共感してもらえない、イライラを常にぶつけられる、それだけで十分苦しいです。
手紙書いて丁寧に伝えると、向こうからごめんね、俺が不安定だからと謝ってきます。
お互いの感情や問題を整理して、解決にもっていくのはいつもわたし。
疲れました。
少しだけ優しくしてほしい。
それだけなんですけどね…
ありがとうございました。
セックスなんかホテル行ってひと汗かいて気持ちよかったね、バイバ～イ♪ってだけの話じゃん。
それなのに
罪悪感で押しつぶされそう・・
苦しくて死んでしまいたい・・
死ぬほど後悔・・
涙が止まらない・・
うぅぅわぁぁううぅぅ・・
・・ってバカかよ。
告白してどうすんの？
「そんなに悩んでいたんだね、気が付かなくてゴメン」
って言わせたいの？
相手に慰謝料請求なんか別にしねーし、彼女とも別れる気ないし、別に知らなきゃ知らないでも別にいいよ。
お互いの心が離れてないなら別に今まで通りだし、離れたらもうダメってだけじゃん。
他の男と行きずりのセックスしたぐらいじゃなんとも思わねーよ。
俺と付き合う前は、どうせ前の男とヤリまくってたんだろうが。
俺も今まで付き合った女とはちんちんが痛くなるほどヤリまくってたしな。
まとも(そう)な彼氏ができました。
20歳の時に二股かけられて、男からは嘘つかれ本命彼女には死ぬほど罵倒されて以来、既婚者に騙されること2回(うち1回は弁護士案件)、婚約者に浮気され捨てられること2回、8股かけられたりDVされたり金の無心されたり強姦されたり音信不通で逃げられたり家のもの盗まれたりモラハラ受けたりと出会う男本当に奇抜な方ばかりだった。というか100%奇抜だった。
友達からはもはや男運がレジェンド級と讃えられ、見える友人からは女の生霊移されてると言われ気付けば30歳。
32-34歳あたりで死のうかなと思ってゆるゆる準備進めてた。
真面目に付き合いたいからと指一本触れない健全なデートを重ね、付き合い始めてからも私の予定や体調を真っ先に気遣い、順序があるからと未だに体の関係もありません。
私の部屋に入ろうともしないし、私をないがしろにする人にはプリプリ怒る。
休日は私のために予定を空けてくれるし、今夜来てよとか唐突な誘いも絶対しない。
苦節10年、ようやく人間として見てくれる人と出会えた気がする。
こんなこと無かったから、自分でもどうしていいか分からない。極限まで自己肯定がすり減っているから、実は全部嘘で、またゴミみたいに捨てられるんじゃないかと疑心暗鬼になる時もある。
でもとりあえず、大切にしてくれる人とあえて本当に良かった。死なずに生きててよかった。
