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はてなキーワード: 浮気とは
Fanza tikのUIやばいの記事見てリンク先に飛んだら、ストーリー性のあるエロ動画サンプルが再生されて最悪な気持ちになった。
彼女の女友達に手を出してやりまくりという話。最悪。こういう人間関係の破壊を想像するようなエロ動画本当に嫌い。
彼女の姉や妹に手を出してやりまくりとか、彼女と彼女の妹で3Pとかもあるよね。気狂ってんのか！よりによって親族！最悪。
男1：女多、に憧れがあって、その設定にリアリティ出すためにストーリー性出してくるのかもしれないけど、
ひたすら最悪、「知らない女を強姦」設定や「出会ってn秒で挿入」企画よりも断然胸糞で、ねっとりこってりした不快感を引きずる。
地雷除けが不能なエロ動画ランダム再生サービスなんか見なきゃよかった。気軽にクリックするんじゃなかった。
彼女の姉妹や友達に手を出す系の浮気設定のエロ動画地雷だし、そういうエロ動画が好きな男と関わりたくないレベルで地雷。
そういうエロ動画が好きな男って、「彼女が俺の親友（男）と、兄と、上司（男）と、後輩（男）とセックスしてた」系の寝取られは普通に不快で嫌いなもんなのかな。
彼女が上司に寝取られた男って出勤する気失せそう。なんかマジで人間関係や生活が破壊されそうな、人の大きな不幸が発生するストーリーのエロ動画嫌い。
（ルパン三世の2ndシリーズは1977年から80年に放映され、うる星やつらの連載は80年から）と思うが（80年代ではシティハンターなども主人公に似た属性が付されている）
この記事で学ぶことができること
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2015年夏，任天堂からスプラトゥーンというゲームが発売された．
不幸にも周りにやっている人が誰もいなかったので，ゲーム専用のTwitterアカウントを立ち上げ，片っ端に見知らぬ人をフォローしまくった．
さらには，協力プレイモードである「タッグマッチ」の募集ツイートにFF外から突撃するパワープレイを繰り返した．
TPSであるスプラトゥーンは通話を求められることが多いのだが，当時は研究生活でヘトヘトだったこともあり通話など微塵もする気が起きなかった．
何故か女性に勘違いされ，男子高校生から発情されたこともあった．その性欲に使うエネルギーはセンター試験で発散しろ．
タッグマッチで遊ぶ過程で，佐藤(20代女性 仮名)という人物と知り合った．
佐藤は誰とでも仲良くなることができる類まれな才能を備えており，気がつけば佐藤を中心としたコミュニティが出来上がっていた．
結果として，ただスプラトゥーンをするだけの友人関係が3年ほど続いた．そのままであればよかった．
オフ会とは，あえて現実で飲み会やらカラオケやらをして結束を高めましょいという会である．
オフパコ(説明略)の怖さは2chで痛いほど見てきたので，私はあまり乗り気でなかった．
しかし，オフ会を終えても何食わぬ様子でTwitterでスプラトゥーンで遊んでいた彼らを見て，「ああ，これはそういう汚いコミュニティじゃないんだな」という感想を抱いた．
さらに「1回くらいならオフ会に参加してもいいか」と甘えたことを考えてしまった．
気がつけば私はオフ会に参加していた．何ならノリノリだった．
バックグラウンドが異なる人の話を聞くことは刺激的でしょうがなかった．
当時はなんだかんだで幸せだった．
何度かオフ会に参加している中で，佐藤の親友である小野寺(20代女性 仮名)と出会った．一目惚れだった．
恋愛事情でここまで続いたコミュニティをゴタゴタさせたくなかった私は慎重に動いた．
ちんちんに正直に動くのはだめだとインターネットにも書いてあった．インターネットに書いてあることは絶対なんだ．
良い年ながら未だに女性とデートをしたことがなかった私は共通の知人である田中に相談することにした．
結果として，田中の助力の甲斐もあり，2019年の1月に2人でデートすることになった．心底喜んだ．
当日，「手を繋いでもいいか」と童貞レベル340万の発言をした私に対して，「最近まで彼氏いたんだよね．まあいいか」と小野寺はノリノリな反応を返してくれた．
映画をしたりボドゲをしたりと心底デートを楽しみ，さあ帰るかというところで小野寺はとんでもないことを抜かした．
「ハグする？」
童貞レベル954万の私はテンパった．脳内で童貞緊急対策サミットが開催された．
審議の結果，「ここで行かなきゃ一生童貞だし，行けるところまでは行っとけ」という案が可決された．
ハグした．なんかすごかった．
複数の共通の知人に相談すると「やるやんけ」と褒め称えられた．これはコミュニティ公認なのか！？と喜んだ．
流れでラブホテルに行った．
直接的な行為には至らなかったが，一晩中ハグなりキスなりをした．ファーストキスだった．
その類の行為の一貫として，小野寺は耳を舐めてきた．慣れ過ぎか？なんだそのプレイ？
その翌週，翌々週もデートとハグがワンセットになり幸せに満ち溢れていた．
一緒に私の新居を見に行くと，向こうから同棲は来年ねと満更でもないことを言ってきて，「ああ僕はこの人と結婚するのか」と考えていた．
内見前日に「昨日元彼と食事行った」などというやばいツイートをしていたことも水に流した．
小野寺は2/14が誕生日であったため，バレンタインデーも兼ねてデートをしようという約束をした．
ここまでは幸せだった．
共通のフォロワーである八木(20代男性 仮名)に執拗に発情するツイートが増え，自分の性癖をひけらかすツイートが増えた．
さらには，小野寺の会社に新しく入ってきた後輩(20代男性)に関するツイートが極端に増えた．
共通のコミュニティのメンバーは後輩に関するツイートに「いいね」を押しまくっていた．
小野寺の誕生日の前日，後輩からもらったプレゼントを自慢するツイート，後輩にチョコをあげたツイート，そのどちらにも一定数のメンバーが「いいね」を押していた．
私はすべてに対して疑心暗鬼になった．
疑心暗鬼のまま2/14を迎えた私は最大限できるかぎりのもてなしをした(計4万くらい)．
プレゼントも出会う前に小野寺が高くて買えないと言っていたgelato piqueのナイトウェアに丁寧にラッピングをほどこした．
チョコはもらえなかった．
さらには．翌日用事があるのでご飯食べたら帰るねとのたまった．
真剣に付き合っててバレンタインデーにチョコを渡しそびれることってあるのか？
翌日，他の男と一緒にデートしたツイートを延々と垂れ流していた．
コミュニティのメンバーは当然狂ったようにいいねを押していた．泣いた．
疑心暗鬼が極まった私は，病みツイートをするようになった．いっつも疑心暗鬼になってんな僕．
浮気の疑念が捨てきれず自己嫌悪が極まったためにTwitterアカウントを一時的に削除し、LINE上で小野寺と絡むようにした．
いよいよ小野寺は私を切り捨てに来た．
ふとアカウントを戻してみると、「あなたはめんどくさいです」というメッセージも送られてきた．
見ていなかった小野寺の過去のツイートを見ると，私に対する愚痴で溢れていた．
その後小野寺はひたすらTwitter上では私を無視し，代わりに誰とも知らない男に対するツイートが増えた．
病みツイートをしたことについて謝ってみると、「やっぱり君のことは恋愛対象とは見なせないから，これからは友人でよろしく」といったメッセージをよこしてきた．
女はこんな簡単に同棲話をなしにできるのか？「やっぱり」って何だ？
女は恋愛対象じゃないやつの耳を舐めて，ファーストキスを奪うのか？好きでもない人間とラブホテルに行くのか？
というかお前が原因で病みツイートしたのに，何でそんな上からなの？
諦めきれなかった、というか納得できなかった私は，直接会って話がしたいとメッセージを投げた．
最後に会った日のことはあまり覚えていない．渋谷で鉛のようなハンバーグを食べた気がする．
「君に萎えた．もう二度と会うことはないと思う」と言われたことだけは覚えている．
私は何も話すことができなかった．
向こうは私と話す価値がないと判断したのか、何も言わずに30分ほどスマホで何かを見ていた．
気がつけば，フォローを外していた．
呆然としたまま家に帰ってツイッターを開くと、コミュニティのメンバーが仲良さ気に小野寺と遊んでいるスクリーンショットをアップしていた．
こんな別れ話をしておいて遊ぶ気って起きるものなのか？それってコミュニティのメンバーに別れの相談してたってことじゃないか？
キモい童貞捨てて良かったねパーティでもやってた？楽しそうじゃん．僕も入れてよ．
ちなみに初デートからここまで2ヶ月ないです．遊びで捨てる気はなから満々やんけ．
ちなみにちなみに小野寺の言い分だと僕とは恋人関係に無かったそうです．
手繋いでデートして，ハグして，ラブホで耳舐めて，一緒に家の内見行く人は恋人ではないらしいです．
何？恋人ってどうやったら成立する関係なの？小指切り落とすとかそういう古典求めてないけど？
こんなに早く捨てるなら最初からハグを求める発言をしないでくれ．童貞にはそれが本気かどうかわからない．
小野寺と関係が切れた後も，コミュニティのメンバーは喜々として小野寺の性癖を垂れ流してきた．
女性は無条件にフォローを外した．小野寺の囲いも無条件に外した．
60人ほど居たフォロワーは気がつけば15人程度になっていた．囲い多すぎん？
残った15人のうちの1人である，3年ほどの付き合いの友人からは「コミュニティに迷惑をかけた君とはもう遊ぶことができない」と言われ、縁が切れた．
泣いた．
フォローを外すだけで迷惑をかけることになるのか？この程度の関係の人と3年間僕は遊んでいたのか？
誰が悪いとか悪くないとかはもうどうでもいい．
僕は好きな人(友人，恋人どちらも指す)とたまにボードゲームをして、たまにゲームをする日常が欲しかっただけなんだ．
もてあそばれた私は深夜一人で誰が見るわけでもない日記を書いている。
僕が全て悪かったのか？
小野寺が浮気をしていたのかは定かではないが，他の複数の男に対する発情ツイートが散見されたのは客観的な事実である．
それに対して一定数の囲いが小野寺の行為に対して肯定的な態度を取ったこともまた客観的事実である．
僕はそれに何も言わず耐えなければいけなかったのか？
小野寺に関するツイートをひたすら呟くような人間を受け入れていれば、このような事態にはならなかったのか？
もう何もわからない．
ということで，ネットの友人関係はフォロー一つで外れるほど脆いものであるし，性欲が異常に強い女は危険だなってことがよくわかる小噺でした．
あと，どのコミュニティでも権力があるのは、コミュニティ発起人と距離が近い人物だということもわかりました．
コミュ障ブサイク脇役の意見は誰も聞き入れません．残念ながらこれが現実です．
この記事を最後まで読むような暇人は，コミュニティ単位で友達を作るのではなく，一人一人と大切に付き合うようにしてください．
おわり．
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 76 | 8657 | 113.9 | 43 |
| 01 | 46 | 11258 | 244.7 | 34.5 |
| 02 | 38 | 4671 | 122.9 | 37.5 |
| 03 | 8 | 4160 | 520.0 | 44.5 |
| 04 | 11 | 1390 | 126.4 | 31 |
| 05 | 10 | 492 | 49.2 | 37.5 |
| 06 | 17 | 790 | 46.5 | 30 |
| 07 | 21 | 6397 | 304.6 | 39 |
| 08 | 34 | 3949 | 116.1 | 54.5 |
| 09 | 76 | 11036 | 145.2 | 60.5 |
| 10 | 166 | 14748 | 88.8 | 47 |
| 11 | 145 | 15399 | 106.2 | 56 |
| 12 | 150 | 14393 | 96.0 | 42.5 |
| 13 | 140 | 12388 | 88.5 | 38.5 |
| 14 | 186 | 16148 | 86.8 | 38.5 |
| 15 | 170 | 14944 | 87.9 | 36 |
| 16 | 124 | 10248 | 82.6 | 33.5 |
| 17 | 182 | 22289 | 122.5 | 46.5 |
| 18 | 127 | 9176 | 72.3 | 45 |
| 19 | 93 | 10202 | 109.7 | 39 |
| 20 | 91 | 8354 | 91.8 | 43 |
| 21 | 135 | 11591 | 85.9 | 40 |
| 22 | 124 | 15495 | 125.0 | 58 |
| 23 | 102 | 9489 | 93.0 | 67 |
| 1日 | 2272 | 237664 | 104.6 | 44 |
門番(14), しょこたん(7), ゴスロリ(9), 尾田栄一郎(3), 山田風太郎(3), ワンピ(18), らんま(6), ちょびっと(5), 斬ら(4), パーカッション(3), アジカン(4), ワンピース(67), 養育費(11), 家計(9), ドラゴンボール(12), VR(20), 弟(19), ドア(16), 上野千鶴子(6), 尿(6), ワーク(6), リソース(10), こだわる(8), 不倫(19), セブン(9), 相場(8), 家賃(14), 奥さん(14), 野党(11), つまらない(14), 売れ(23), 不要(11), 浮気(9), 悪かっ(12), オタク(86)
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倍賞美津子、アントニオ猪木とは仮面夫婦？萩原健一との泥沼W不倫の果てに
しかし、アントニオ猪木の浮気などが発覚してから、二人はいわゆる仮面夫婦となってしまいます。倍賞美津子自身もまた、1985年、映画で共演した俳優の萩原健一と不倫関係に。そして、仮面夫婦だと言われていた倍賞美津子とアントニオ猪木は、1988年に離婚。萩原健一もまた、事実婚だった石田あゆみと別れます。
おーうこれは「漫画を読むだけのことに『挑戦』なんて大げさな言葉を使うなんて面白いね」っていう意味だとアスペの君以外は理解してるんやで
君の持ってきた例は全然違う話やろ？わかるか？おーん？
ってあるけどね。曲解でもなんでもなく「つまらない」って言ってるよこれ。
そもそもつまらなくないものに対してなんで「挑戦」しなきゃいけないのか謎だし
ちゃんと書いてあるけど。
ワンピースを読もうと思っていたのに、らんま1/2に浮気してしまうぐらいワンピに魅力がない→「ワンピつまらない」
昼間のワイドショーで政府が初めて調査して、今中年の引きこもりが若年の引きこもりに比べて多いことがわかった
なんてニュースしてたけど
やばっ！
昨日胃が痛くなってきたけど、あれはお昼にハンバーガーと、ポテト食べたから？なんて思ってたけど、あのおじさんのせい？なんて今日思ったりしたよ
出会いも無いし、飲みにも行かないし
ホンマでっか!?でも言ってたけどおじいさん、おばあさんになっても恋をしたり、おしゃれしてお付き合いしてる人がいるなんてやめて、気持ち悪い、歳考えて！なんて言ってはいけないって言ってた
それがあることによっていつでも刺激や気持ちも若くてなって認知症などになりにくく衰えも少ないって
まぁパートナーを冒涜して、浮気相手に愛とか言ってる時点で泥船って感じですけど
愛を貫く気力もなく、不倫に正体不明の罪悪感を感じる人は、絶対にやめておいた方がいい。自分も不幸になるし、相手も周囲も不幸にするだけだから。
ほんとこれ。
自分も若い頃付き合ってた彼氏に妙な罪悪感から既婚者と浮気したこと告白したことがある。
そうしたら、いきなり携帯見せろって言われて相手に電話されたり家族にバラされたりして最低最悪地獄な結果になった。
既婚者とは本格的に付き合う気もなかったし単なる一時的な浮気だけだったのに。
あの時告白してなければ別に相手の奥から慰謝料取られることもなく、仕事を失うこともなく当時の彼と平和に暮らしていたんだろうと思うと、あの時の自分の行動がバカ過ぎて呆れ果てるけど、いまは普通に結婚して子供生まれて幸せだから無問題。
＞ その時代、男の血と汗をすすって女は生きてた。
その通りよ。
自分と自分の子供が守られるために、他の社会から侵略されないために、女は男の奴隷となったの。
戦争もせず、自分の命も差し出さずに女が与えられるわけないでしょう？
＞ ならば弱者男性は言うだろう。
＞ 「結婚しなくても幸せになれるこの時代を終わらせてやる」と。
そうね。いつかそうなるでしょう。
そうやって歴史は繰り返されてきたの。
祇園精舍の鐘の声、諸行無常の響きあり。娑羅双樹の花の色、盛者必衰の理をあらはす。奢れる人も久しからず、ただ春の夜の夢のごとし。猛き者もつひにはほろびぬ、ひとへに風の前の塵に同じ。
強者と弱者の間に大きな格差が生まれたこの時代に、もう一回転覆させられるかしら？
最後に一つ。
＞ とかく、「女性の味方をしても何のうまみもない」と人口の半分を敵に回し、どれだけ戦えるかな？
家事の分担だ、浮気だ、不倫だ、どっちの方が惚れただの愛してるだの、ただの痴話げんか。
不倫の経験はあった。だから彼氏持ちの女の子相手なら事前に何か確認したりしなくたって深みにハマらずお互いそこそこに楽しめると思っていた。考えていたのはただ自分のスキルのことくらいで、それらしい会話とかセックスの仕方だとか、自分の腕で相手を楽しませられるかどうかくらいだった。
でも実際のところ相手が本気になりかけただけでそんなの一気に崩壊した。引きずられるように深みにハマっていって、もう自分が何をしてるのかもわからない。気楽に遊んでセックスしたかっただけなのにセックスすら重い。妻の相手が面倒で浮気してるのに外でもめんどくさいって本末転倒すぎる。
こういう時遊びなれてると深みにハマる前にバサっと切れるのかな。全然できる気がしない。世の中の不倫が泥沼になる理由が今になってやっとわかった。人の情念は怖い。
初めて付き合った人で、優しくて面白くて大好きだった。4年前に知り合って3年半前から付き合ってた。彼から告白してくれて、舞い上がってたのをよく覚えてる。月一くらいのペースで遊んだりご飯行ったりしてた。2年半くらい前に彼が部活を辞めて、別の部に入った。会う機会ががくっと減った。それまでは週3日は会ってたけど2週間に1回くらいになった。LINEはあんまりしないし、電話なんてしたことなかった。彼が新しく入った部は私がいた部とは違って、規模が大きい運動系の部活だった。女子がたくさんいて、彼は誰にでも優しかったから男女問わず人気だった。新しい部で彼が頑張ってるその頃私は学園祭とか論文書くのとかで忙しくなって、気づいたら疎遠になってた。その半年後、彼がその部の子と付き合い始めたって部の同級生に聞いた。これが自然消滅か、なんて他人のことみたいに考えてた。
私とは旅行なんてしたことなかったし、デートも映画以外はあんまりしたことなかったし、もちろんお泊りなんてしたことなかったし、毎日LINEするとかたまに電話するとか迷惑かなって考えると怖くてできなかったし、なのに今の彼女は1年間でぜーんぶやってるんだよね。いいなぁ、大切にされてんなぁ。私は特別異性受けするタイプではないし、特別同性受けするタイプでもない。普通すぎてつまんなかったのかな。私の何がダメだったんだろうって書くと自信満々な人に見えるけど、付き合いだしてから自然消滅するまで自分に変化があったと思えなくて、こんな書き方をしかできない。とってる授業がいくつか被っていて、去年と同じくらいの頻度で彼のことは見かけるんだけど、今年から彼女の方も同じ講義をとりはじめて、カップル受講してる様子が毎回視界に入ってきて本当にしんどい。なんであそこにいるのが私じゃなかったんだろうな。彼女が同じ講義をとる前までは終了後たまに話してたんだけど、もう最近は目があっても気まずそうに逸らすだけ。私との時は特別応援しているようには見えなかった共通の友人が、彼女との時に応援しているのをみるのもしんどい。彼女ちゃん尊い、らしい。普段あんまり笑わない彼女ちゃんが彼氏の前だけは表情豊かになるのが可愛いんだって。そんな1人じゃなんにも出来ない女の子が好きなんだ。私は頑張ってできることなら1人でやってきたんだけど、全部他の人におんぶに抱っこでやった方が良かったの？彼女ちゃんはそうやってて許される環境で育っただけじゃん。運じゃん、努力してないじゃん。ちょっとダメな方が愛されるって何？愛されるために頑張っても報われないの？なんで彼女ちゃんがいいの？私じゃダメなの？なんで？飽きちゃったの？それとも最初から私のことそんなに好きじゃなかったの？そうなんだ？別れるのさえ面倒だったんだ？別れたくないって言うのが分かってたんだね？それくらい好きなんだよ？なんで分かってくれないの？分かってたから告白したんでしょ？絶対私から別れることも浮気することもないから安心だったんでしょ？好きだから何されても怒らなかったよ？好きだから他の女の子とあんまり喋って欲しくなかったけど我慢したよ？知ってたよね？君の口からこんな女は嫌いだって話を聞くたびに嫌われるんじゃないかって怖くなって頑張って自分を変えたよ？もう戻れないよ？好き勝手に変えて飽きたから捨てるなんてひどいね？でも好きだからなんでも許さないといけないなって今でも思っちゃうよ？だから他の女の子と付き合ってることも私を作り変えて捨てたことも許すよ？まだ好きだよ？一刻も早く別れてほしいと思ってるよ？けどきっと私とまた付き合ってはくれないよね？こんなに好きなのにね？じゃあどうすればいいかな？ねえ？君への愛を持て余してるんだよ？どうすればいいのかわかんないんだよ？君の大好きな1人じゃなんにも出来ない人だよ？なんで助けてくれないの？なんで目を逸らすの？彼女ちゃんが教室に来るまでは座ってる私のこと見てるの知ってるんだよ？昔の部のメンバーに私のこと聞いてるのも知ってるんだよ？なんで中途半端に近づいてくるの？なんで近くに来てくれないの？受け身だからいけないの？なんでこんなに好きなのに分かってくれないの？なんで別れてくれないの？好きだよ？いちばん大好きだよ？
親は団塊世代で当時は給料も右肩上がりの時代で、それなりの中流家庭だったと思う。
兄が通っていた地元の塾に自分も行かせてもらい、兄は一足先に中学受験をして某私立中高一貫校へ進学した。
自分は最初の塾（兄と同じ）で、『御三家も狙える』と言われ、有名な大手進学塾へ通うようになった。
毎週土日のどちらかには親に連れて行ってもらって都内へテストを受けに行き、自分は純粋に楽しんでいたが、それに付きあう親は大変だったろうと思う。
そしてその頃から、どうやら兄は道を徐々に踏み外していったらしい。
具体的に中学生の兄の身に何があってそうなったのかは今でも知らない。
兄は万引きなど軽犯罪を繰り返すようになり、親が警察に行くこともたびたびあった（当時、自分にはそれらの事実は知らされなかった）。
自分と兄はひとつ屋根の下に暮らしていたが、部屋は別々で元々仲の良い兄妹でもなかったし、
自分は中学高校（御三家の一つに受かった）で良い友人に恵まれ学生生活を楽しんでいて、兄のことはほぼ眼中になかった。
ただ、それでも兄や両親を見ていて、『兄が道を踏み外しつつある』こと、『親が兄の対応で大変らしいこと』は雰囲気でわかった。
だから、自分まで親に負担をかけてはいけないな、と子供ながらに思っていた。
別に親のためにいい子でいようと思ったわけではない。
道を踏み外していく兄を尊敬できなかった、いや、心から軽蔑していた。ああはなりたくない、と思っていただけだ。
学校の友人の兄弟はみな出来が良くて、どこに出しても恥ずかしくない「まっとうな」人達で、比べると自分の兄が恥ずかしかった。
学歴なんかの問題じゃない、今でもそれで兄を差別する気はない。
犯罪を犯すこと（万引き以外にも路駐やら何かでしょっちゅう警察から電話があった。警察をバカにし、遵法精神などまるでなかった）、
それで親に多大なる迷惑と心労をかけていたこと、それを反省もせずにまた繰り返すこと。
兄の心理など知る由もないし、なにか彼の思春期に問題があったのかもしれない。
だがだからといって兄の行為が正当化される訳もない。繰り返すならなおさら弁護の余地もない。
私は心の底から兄を嫌い、軽蔑し、しかし表にはそれを出さずに、ただ兄とは接触しないようにしていた。
（なぜなら、兄は短気で暴力に訴える人間だったからだ。一度自分がそういった態度を見せた時、夜中に枕元に金属バッドを持ってすごんできたのは忘れられない。
そしてそういった基質もまた、私の兄への侮蔑をより強める結果になった）
そして兄は高校を（なんとか）卒業し、大学へは行かずにフリーターになった。
親はどこでもいいから大学へ行かせたかったようだが、兄本人が『大学でやりたいことがない』と進学しなかった（ここは兄が正しいと思う）。
ありがちな話だが、兄は音楽の道を進もうとしたらしい。バンドを組んで、いわゆるバンドマンになった。
音楽活動の実態は何をしてるのかさっぱりわからなかったが、さほど身を入れてやっている様子もなく、芽も出なかった。だが諦めきれないのか、フリーターをしながらだらだらと続けていた。
自分が高校を卒業し大学へ進学した後も、兄はその生活をしばらく続けていた。
そのうち、兄は一人の女性（Aさん）と知り合った。そして二人は結婚を考える仲になった。
Aさんはとても良い女性だった。自分や両親とも仲良くしてくれて、兄は大嫌いだがこんな姉ができるなんてほんとに嬉しい、ようやく兄が自分にとって良い行いをしてくれたと思った。
しかしここで、両親は最大の過ちを犯した。
何を思ったのか、兄にマンションを買い与えたのだ。親の名義でローンを組んで、兄と彼女の新居にしろと兄に与えた。
フリーターの兄に月々のマンションに係る支払が払えるはずもない。それはすべて親が払っていたのだ。しかも結婚も確定しないうちに買って与えた。
呆気に取られた。納得できないが親の気持ちになって考えてみれば、『Aさんに逃げられないように、住居が確定していれば結婚生活も楽になるだろう』ということだったのかもしれない。
『妹は大学へ行かせてやったのだから、兄にも何か与えねば』と思ったのかもしれない（しかし自分は国立大で、学費をトータルしてもマンション費用の20％にもならないのだが）。
兄は別に特段の感謝をする様子でもなく、当たり前のようにそれを受け取った。
そしてその後、結婚が決まっても一向に定職につこうとせずに自堕落な生活を続ける兄は、Aさんに愛想をつかされて結婚前に出ていかれた。
（兄はAさんに入れ込んでいたらしく相当なショックを受けていたが、自分から見れば当たり前だばーかとしか思えなかった）
この頃からだろうか、自分が『親は兄を贔屓している』と思うようになったのは。正確には、『親は兄を甘やかしている（自分には厳しいのに）』と感じ始めたのは。
自分は親に言われた。『私立大に行かせる金はないし仕送りをする余裕もないから、家から通える国立大にしろ』と。
親の言うことに従おうとしたわけではなかったが、自分の行きたい大学はその条件を満たしていたので、結果として親ののぞみを叶えた形になった。
しかし心のどこかに、『親ののぞみを叶えたい』という気持ちがなかったとは言えない。兄で苦労させられている親を見てきて、自分だけは親が誇れる子供でいようとしたのかもしれない。
通おうと思えば通えたが、一人暮らしに憧れていたこともあり、親の援助は一切受けずに一人暮らしを始めた。貯金とバイトでなんとかまかない、4年間それを続けた。
親が兄にマンションを買い与えるまではそれも納得していた。だが、親がそれをした時、自分の中で不公平だという気持ちが生じた。
根底に『「親に迷惑ばかりかける穀潰しでろくでなしの」兄に、なぜそんなに金をかけて甘やかすのか？』という考えも当然あった。
自分にとって兄は「いないほうがマシ」で、存在する事で何もいいことがない、迷惑なだけの存在だった。
グレてようがフリーターだろうが、優しい兄なら愛せたろう。だが、兄としての優しさを見せてくれたことなど数える程もない（その数回も小学生以下の時だけ）。
家庭を持って子を為し、親に孫の顔を見せて安心させてくれたなら、「普通」で「まっとう」な人間になってくれたなら、それで兄を見直すこともできただろう。
しかし兄は正真正銘のクズなので、逆の道にしか行かなかったのだ（それについては後述）。自分が兄を見直す機会はおそらく死ぬまで来ないだろう。
（余談だが、なかにし礼氏の小説の再現ドラマ（兄との関係を描いたもの）を見た時、心からなかにし礼氏に共感した。自堕落でお調子者で弟にとって迷惑な兄。
なかにし礼氏が兄の葬式後につぶやく、『兄さん、死んでくれてありがとう』がわかりすぎて辛かった。
何年先かわからないが、おそらく自分も兄が死んだ時、『死んでくれてありがとう』と心から思うだろう。自分が先に死ぬかもしれないが）
Aさんに逃げられた後、しばらく兄は自堕落な生活をしていた（親が金を払っているマンションで一人ぐらし）。
自分は何度も親に『マンションから出て行かせろ、でなければ兄は自立できない』と言ったが、親は『そんなこと実際にできるわけがない』『目の届かないところに行かせるほうが不安だ』と言って聞かなかった。
この頃から、自分の中で『兄が駄目になったのは親の（甘やかしの）せいではないのか』『親は己の見栄しか考えてないのではないか』という疑念が湧いてきた。
やがて自分は大学を卒業して、氷河期の中なんとか上場企業に就職を決めた。
希望の会社からは内定が出ず、文系でプログラムなど全くわからないのにSEになることになったが、就職できただけでよしとするしかなかった。
親の反応は『とりあえず上場企業だから、外への体裁が整った』というものだった。親にとって自分は見栄のための存在なのだなということが、徐々にわかってきていた。
同じ頃、兄もようやく某リフォーム会社で営業として働きはじめた。
兄の営業成績は良かった（もともと外面だけは良い）ので、いっときは小金持ちになれたらしい。外車を買ったが、マンションの金を親に返す気はさらさら無いようだった。
その外車がポンコツなのかあるいは外車とはそういうものなのか、しょっちゅう壊れて修理代がかかった。あまり乗らないせいもあっただろう。
乗らないのなら売ればいいのに『売っても二束三文にしかならない』と兄は言い張り、親はなぜか修理代を肩代わりして払ってやっていた。
（散々修理代を払って直して、最後にはやはり壊れ、ろくに乗りもしないままに結局二束三文で売ったようだった）
マンションの支払いは親が続けていた。このころようやく、月々の管理費や積立金などの維持費だけは兄が支払うようになったようだった。
そのうち、バツイチ子持ちの女性Bさんと知り合い、今度は結婚した。Bさんについては自分はほとんど知らない。
その頃自分は向いていない仕事かつ長時間労働で心身を病みかけており、朝焼けの街を徹夜明けで泣きながら一人家路についたりしていたので、兄のことなど構う暇もなかった。
結婚式には一応出た。ストレスで過食気味になりむくんだ顔の自分が愛想笑いを浮かべて写っている写真は見返したくもない。
兄の結婚になんの感慨もなく、『これで普通の人間になってくれれば』と願っただけだった。兄に望むただ一つのことは『普通の家庭を築いてくれ』で、それ以上は望まなかった。
営業成績が良いのに浮かれ、独立すると言って仕事を辞めた兄だったが、ろくなノウハウもない個人のリフォーム営業がそうそう上手く行くわけもない。
あっという間に生活は行き詰まり、さっさとBさんに逃げられた（どうやら浮気されていたようだが、それを追い詰める気力もなかったようだった）。
そしてまた、マンションで自堕落な生活に戻った（もちろんマンション維持費は親払いに戻った）。
自分はずっと『兄を甘やかしすぎだ、マンションから追い出せ、マンションを売ってしまえ、でなければ兄は自立しない』と親に言い続けていたが、ずっとでもでもだってで聞き流された。
『（万引きなどの）前科があるから、追い出したら何をするかわからない。もっと悪いことになるかもしれない』『どれだけ言ってもあいつはこちらの言うことを聞かない』。これが親の言い分だった。
しみじみ、親も兄も情けなく、どうしようもないと思った。『お前は冷たい』と言われた。
『そもそも最初にあれが道を踏み外した時、お前の中学受験にかかりきりで、親としてろくに関わってやれなかったのが悪かったから』と。
そう言われて自分にどうしろと？ 責任を感じろというのだろうか？ もうとっくに成人していい年になった兄を憐れめと？ 親でもない自分がなぜ親と同じ感情を共有せねばならないのか？
『ずっとそう言い続けて兄を甘やかして、それで状況が好転したか？ 好転する見込みがあるというのか？ 兄の自立を妨げているだけではないのか？』
そう言っても、親は同じ言い訳を繰り返して兄への甘やかし（マンション与え）をやめようとしなかった。
自分の中で、兄への嫌悪と親への嫌悪の比率は徐々に逆転していった。兄がどれほどのクズだろうが、どんな人生を送ろうがもはやどうでもいい。
自分と同じ親のもとで、恵まれた環境で育ったにも関わらず、兄は自ら堕ちていったのだ。兄の人生は兄のもの、好きに生きればいいしどこでのたれ死のうが勝手にすればいい。
兄よりも、そんな兄を甘やかし続ける親のほうに不信と不満が募っていった。なるほど、親がこうして甘やかすから兄は更生できないのだと納得した。
そして『兄が自分よりも甘やかされてる事実』にどうしても納得できなかった。自分を特別扱いしろというのではない、兄を特別扱いするのが耐えられなかったのだ。同じ子供として平等に扱ってほしかった。
自分の大学時代、兄は親が与えたマンションでゆうゆうと一人暮らしして、自分は仕送りを一切受けられずに生活費のすべてを自力で稼いだ。
就職してから、兄は親が与えたマンションで好き勝手に暮らして、自分は親に金を入れていた。家に金を入れるのは当然だと思う気持ちもあったが、理不尽だと思う気持ちはどうしても拭えなかった。
その気持ちに耐えられず、『兄と比べてあまりにも不平等だ、兄にも金を支払わせろ、兄を甘やかすのもいい加減にしろ』と泣いて言ったら、『じゃあこれからお前も金は入れなくていい』と言われた（そうじゃないだろ）。
家庭のことや仕事のことなど色々あり、結局自分は新卒で入った会社を3年ほどで辞めてしまった。親に『30までにやりたい道（フリーランス）で食っていく目処をたてる』と誓い、宣言どおりに28で目処を立てた。
兄は親が見つけてきた非正規パートの仕事をなんとかこなし、その頃にはそこそこ年季も入って板についてきていた。新しい彼女（Cさん）もできたようで、マンションで一緒に暮らし始めた。
だが、そんな矢先。兄が、クスリで捕まった。
最初に一報を聞いた時、親はともかく、自分は『まあ、あるだろうな。やっぱりな』としか思わなかった（基本的に兄の人格を信頼していないので、何を起こしたと聞いても『やりかねない』としか思わない）。
もちろん家族の誰も気づいていなかった。家族の目の届かないマンションでずっとやってきたものらしい。
自分は『言わんこっちゃない、だからマンションから追い出せとあれほど言ったのに、甘やかし続けた結果がこれだ』と親に言った。親は『そんなこと今更言っても仕方ない』としか言わなかった。
そこからの詳細は省くが、兄は執行猶予がついて戻ってきて、兄を見捨てなかったCさん（菩薩かよ）と今でも親の与えたマンションで暮らしている。Cさんが見張っているので再犯はないと思いたい。
Cさんには敬意と感謝しかない。彼女がいなかったら兄はもっとだめになっただろう。
しばらくCさんに食わせてもらっていた兄だが、今はまた派遣で職について、そこでの仕事も軌道にのってきたようだ。今度こそは歳も歳なので落ち着いたと思いたい。
（ちなみに、また維持費だけは払うようになったが、購入費は一切払っておらず、名義は父のまま。毎年実家よりも高い固定資産税を払っているのも父）
兄はもうどうでもよく、二度と犯罪を犯すなCさんにだけは迷惑をかけるなCさんだけは大切にしろとしか思っていない。
残念なことに、自分の中で兄の見方が変わることはこの先死ぬまでない。今の兄と表面上でも付き合えるのはCさんあってこそだ。Cさんを姉と慕っても、兄を兄と慕うことは生涯ない。
きょうだいは他人の始まりとはよく言ったもので、兄への気持ちはもうこれでいいと落ち着いている。
だが、「未だに」なのか、「今だからこそ今まで積もり積もったものが」なのか、自分の中で親へのわだかまりだけはどうしても消えない。考えると落ち着かず、心がざわつく。
もう親も老い、自分もいい年だ。親も人間であり、それも見栄っぱりで子供を平等に扱わず贔屓するようなできの悪い人間だったんだと納得するしかないとわかっているのに、
自分はどうしても、親に『自分たちが間違っていた』と言ってほしい。子育ての過ちを認め、自分がどれほど辛い思いをしたかを理解し、悪かったと謝ってほしい。
だが、過去に喧嘩した時の経験から、親は絶対に自分の過ちを認めない、ましてや子供から言われる言葉を決して正面から受け止めないとわかっている。
『それが親に対して言う言葉か』『何様のつもりだ』『はいはい、全部こっちのせいだって言いたいんでしょう』…そう言って絶対に絶対に自分の過ちを認めない。老いた今、なおさら頑なになり認めないだろう。
自分は自分なりに、親の期待には応えてきたと思う。教育で親に金をかけてもらった事は感謝しているが、それだけの成果をちゃんと出し、結果をだした。
なのになぜ、自分は兄と同じに扱われなかったのだろう。自分だけが要求され、応え続けねばならず、それなのにそれを評価もされなかったのだろう。
これを言うと嫌な人間だと思われるだろうが、客観的に見て自分のほうが親に貢献しているしまともな人間として育った（少なくとも前科ものでなく、親に迷惑をかけていない）という自負があるだけに、やるせない思いがある。
本来なら自分のほうが親に贔屓されて然るべきではないのかという思いがあることは否定しないが、贔屓してほしいとは言わないしするべきでもない。
ただ自分に求めるものは兄にも求め、兄に与えたものは自分にも与えてほしい、子供の間に差をつけないで平等に接してほしかっただけだ。
男女の差だというのならばなおさら、兄には『長男』としての役割と責務を求めるべきだったろうに、なぜ私が長男の役割も果たさねばならないのだろう。
兄が結婚した時、自分は『兄が孫を作ってくれたらそれだけが兄の親孝行だ、自分にも兄がいた意味がある。せめてそれくらい孝行しやがれ』とわずかに期待したが、兄は子供を作る間もなく離婚した（そもそも作る気もない）。
母は自分にだけ言う、兄には絶対に言わないのに、『老後の楽しみがほしい、孫が見たい』と。
子供はジジババの楽しみのために産むもんじゃねえし産んでおしまいじゃない、何ならあなたがたが育ててくれんの？ 育てる金あるの？ と応えたら沈黙した。
そんなに孫が見たいなら兄に言ってくれ、男なんだから自分よりよほど確率が高いだろうと言ったら、『あの子に育てられるわけがない』。『何を言っても無駄』と言って、兄には20年以上何も要求しない。
『精子バンクとかあるでしょう』『50歳で産んだって例もあるし』とまで言われた日には本当に失望した。
50歳で産んだ女性はほぼ卵子提供で母方の遺伝子は入らないし、養子じゃ嫌だってんならそれ（母方の遺伝子が入らない）も嫌なんだろうに。
そもそも出産までにどれだけ苦労したか（流産だって何度も経験してるはず）、不妊治療にどれだけお金がかかったかわかってて言っているのか、そして不妊治療と高齢出産がどれだけ母体に負担がかかると思っているのか。
娘の体など、自分の楽しみのためにはどうなってもいいのだろう。
孫の立場にしたって、父親がいない家庭に生まれることになるのだが、そういったことを考えてもいないのだろう。ただ、自分が欲しいから、だ。
私の結婚も、自分の見栄だけのためにしてほしかったらしい。大切なのは見栄と体裁で、娘の幸福などどうでもよかった。
『結婚しない女はなにか問題があると思われる』なんて言われても、それはあなただけの醜い価値観だろう、未婚率が三割の時代にそんな事思うほうが少数派だ。
図らずも未婚女性への「己の偏見」を曝け出したことにも気づかずに、『あなたのために言っている、それが世間だ』などと諭してくる醜さ。兄にも同じことを言えばいいのに。
『結婚しろ』と言われるのが嫌で、それを避けるために誰でもいい、一回結婚さえすれば文句を言われまいと思って結婚したけれど、上手く行くわけもなく２年も経たずに破綻。
（付き合っていた人とは、兄の事件で別れざるを得なかった。結婚した人には家族ぐるみで兄のことを隠した。そんな結婚うまくいくわけもなかったし相手には申し訳ないことをしたと思う）
その時の言葉も『せめて２年は持たせろ、外聞が悪い』『相手の親に私（母）の顔が立たない』『どうせお前のわがままだろう』…出てくるのは己の見栄と体裁のための言葉だけで、一度も娘の心情を慮る言葉は出てこなかった。
兄が同じように２年程度で破綻した時、兄に同じ言葉を突きつけたなら、そういう人なのだと納得もできたかもしれない。だが、兄の離婚に関して親は兄に何も言わなかったのだ。
アレって、簡単に言うとオナ二ーです。
アラサーで独身の女です。彼氏はいるけど彼氏から断られてレスが続いてる状態です。
ぶっちゃけて言うと、めっちゃセックスしたいけど浮気はしたくないから寝る前に毎日アレしてる。
鬱病で不眠なんだけど筋弛緩てきな意味でもアレはすごく良さそう。
いい具合に脱力して眠れる。
最近はもう普通のAVとかそういうのじゃなくてPRIDEとかパンクラスの試合(寝技多め)の動画見ながらしてる。
マジでかっこいい。申し訳ないけど彼氏より好きになってきてる。
ごめんね。彼氏。でも肉体関係は持ってないし貴方が晶エリーとか紗倉まなてぃーの動画で抜きまくってるのも知ってるから。
お互い様だよね。
話は格闘技の動画に戻るけど、あんな強い男性たちとしたら激しいだろうし、私の大好きなスパンキングもしてくれそうな気がする。
汗にまみれたもちもちのお肌に包まれながら逝きたい。
青木真也氏のインスタライブにて北岡選手もスパンキングを相手の同意を得た上でするって言ってたからすごく興奮した。
私の本命選手ではないけど、そういう情報はマジでアレが捗るからありがとうと心から言いたい。
そんな彼らと繋がるためには彼らのいるジムの会員になったり、スポンサー関係の仕事につくことが良いのかな？と思うのだが
下心を持ってジムに入会するのは真面目にやってる人たちに申し訳ないからできない。
今はSNSで絡ませてもらって反応をもらうだけでもすごく嬉しい。
本当に好きになっちゃいそう。
そうなったら、彼氏には申し訳ないけどお別れしてから選手にアタックすることになると思う。
私は20歳近く歳が離れてても愛情に関係なんてないって思ってるから。
初体験は14歳の時に42歳の男性とだったしぜんぜん問題ない。
逆に燃える。
選手がパートナー持ちだったら諦める。都合のいい女になるのも1つかもしれないけど、選手や選手の大切な人の幸せを壊すなんてありえない。
