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はてなキーワード: 浮気とは
25歳位から6年付き合って結婚した彼女と、6年の結婚期間の末に離婚した。子供は一人いる。親権は元妻側。
面会交流は月一程度で会えるようになった。まるで会えない時期が一年ほどあったので子供と会えるのは嬉しい限りだ。
子供はパパと（も一緒に）住みたいと言う。これが辛い。
元妻はいわゆるボーダーというやつで、機嫌が悪くなった時の俺に対する攻撃性は尋常じゃなかった。自分が無くしたものを子育てに忙しいことにかこつけて探せよ！と叫んだり、俺が口答えしてしまうと、泣き叫びながらあんたのせいであんたのせいで！と叩いてくるのを繰り返した。極め付けは子供がいるのにも関わらず、睡眠薬を大量に飲んで半自殺行為をした。救急車を何回か呼んだ。子供は何が起きてるのか分かっておらず不安そうだった。もちろん元妻は浮気もしていた。浮気相手に電話して警告したりして、俺は何をしているのか分からなくなり、あの頃は俺自体が深刻なうつ状態に陥っていた気がする。マインドフルネスや仏道にはまって、諸行無常であったり一切皆苦であることを受け入れようとした。相手の男は俺と同じ会社（元妻も）で別の部署だったが会社を辞めた。いづらくなったのだろう。それは俺も変わらない。俺も色々ありすぎた会社にいるのがしんどくて辞めて転職した。表向きはステップアップで給料も二百万くらい上がったが、本当は現実逃避だった気がする。
一切皆苦であることを受け入れることはできなかった。人生がこうやって妻の激情にビクビクしながら生き、そんな妻をなんとかお茶を濁すが如くに喜ばすことだけが俺の人生なのかと思い悲しかった。それが何年も続いていた。どうにかしてこの終わりゆく世界から出られるだろうか考えた。世界は終わっていた。恐怖の中で奴隷のように生きる世界とはこのようなものなのか。隣の芝生は青いというが、私には現実に青かった。夫婦はお互い正直な気持ちを話し合えるのに、私は正直な気持ちは置いてけぼりだった。正直な気持ちで話すと私のことをあなたは絶対理解しない！！と激怒されるだけだった。その割には腹を割って話したいと言われていた。腹を割って話すと激怒された。冗談でもなく、もうイヤァァァ！！！離婚するーー！！！と大声で叫ばれた。マンションなので恥ずかしかった。エヴァンゲリオンで言えばアスカみたいなものだった。そして一週間以上何も話してくれない、ということが何回もあった。
自殺することは実際にはないだろうと思っていたが、半自殺にかこつけて妻実家に頼ることにした。少し距離を作る必要があると思った。
ある日仕事が終わって夜遅くに家に帰ると泣いていて、理由を聞いても何も言わず、子供には強く当たってしまうと言っていた。これはもう実家に頼るしかないと判断し、義母に電話し事情を説明し「強制送還」した。強制送還された妻は激怒した。私のことをなんだと思ってる！！と言っていた。精神不安定だよ、心の中でつぶやいた。そして帰ってこなくなった。夫婦カウンセリングを受けた。カウンセラーも妻の圧力に困っていた。私のことを理解しない！そんなことでは結婚生活を続けられない！という主張から一歩も譲歩がなく話にならなかった。カウンセリングは妻側から突然打ち切りになった。
義母の様子もおかしくなってきた。明らかに私を攻撃しまくってきた。あんたのせいで娘はうつ病になった。あんたが根暗だからこんなことになった。離婚しろ！と言ってきた。
離婚については子供のことを考えてするとは思っていなかった。でも心の奥では離婚したかったとは思う。幸せはここにはないと悟っていた。子供が生まれて子供からはたくさんの幸せがあった。お世話は大変だったけど一通り一人でなんでもできる。寝かしつけとかたくさん抱っこしてたからか分からないが子供は俺のことが大好きであるのは手に取るように分かる。
離婚すべきかは分からなかった。そして離婚調停が開始された。数ヶ月立って決心はついていた。だが中々離婚させてくれなかった。面会交流させないというめちゃくちゃなことを言ってきた。調停委員も奥さんが落ち着くまでは子供と会わないのも選択肢として良い、と言ってきた。全く許せない。完全に他人事だった。なぜ親子愛のうちにいる俺たちが、妻の精神不安定で会ってはいけない事になるのか。馬鹿げている。ずっと争った。普通は二、三回で終わるところが10回以上続いた。最終的には月に一度会えることになった。回数が少ないのが私には許し難いので、一年後に見直しとなった。
それからは元妻と三人で面会交流することになった。子供がいるとかであるのと月一ということもあり、妻の激情は発露せず、一見普通の親子三人のようになった。ただ面会交流の日時を決めるやりとりなどでは激情に駆られたメッセージが書かれており、俺をコントロールする意思をビンビン感じるので、実態は何も変わってないのだろう。そして今に至る。
一人暮らしして２年になった。妻と争っていた時はそればかり考えていたから寂しくはなかった。だがこうやって落ち着いてきて思うのは寂しいということだ。もしまたなんとかなるなら三人で暮らしたい。そんなことも思ってしまう。なんともならないと分かっているのに。子供には申し訳ない。一生つきまとう悲しみを与えてしまった。苦しい。だが俺が死ぬわけにもいかにい。
俺はこの先どうやって暮らしていけばいいんだろう。友人やお世話になっている人は自分を優先して自分の人生を生きろという。でも子供を置いてけぼりにしてるようでそんなことできない。俺はどうすればいいんだろうか。子供を言い訳にして現実を変えることを拒んでいるのだろうか。そんなことはない。仮に俺が新たな家庭を見つけてもしも幸せになったら、子供はどう思うだろうか。辛い。
確かに、付き合ってた彼女も過去には居たし、彼女から結婚してほしいとも言われたこともある。
でも結婚するメリットが全く見つからないからしてないし、するつもりもない。
特に定年後に再就職先が見つからずに平日家に居るようになると悲惨。
なぜ今まで数十年も金銭面で支えてきた家族から白い目で見られる必要があるのだろうか。
年頃の娘が居よう物ならパンツは汚いだのトイレが臭いだの言われてまず間違いなく避けられる。
でも独身なら蔑ろになんてされない。してくる相手が居ないから。
平日の残業後に帰宅してからでも毎日それなりの物は作るし、翌朝には昼の弁当も作る。
確かに面倒だなって思うときもあるけど、そういう時は素直に外食なりヘルパー呼べばいい話。
趣味に理解のあって一緒に楽しんでくれる奥さんを運良く捕まえたとしても、
今までより別の所にお金がかかるので趣味にばかり投資できなくなる。
挙げ句に子どもに「一緒じゃん」と言われてテレビ経由で全国から笑われる始末。
好きなときに好きなだけやらせてくれる奥さんであれば良いけど、
であればと風俗やAVで発散するのが普通の流れだが、バレたら浮気だの何だの言われる。
でも独身だったらいつでも自由に風俗行けるしAVも見られるし、全裸でVRゴーグル使ってエロゲしてても関係ない。
小中高と上がっていく度に成長に涙するだろうし、
独身でかなり裕福だったとしても養子なんてなかなか取れないだろうし、
ただし、好きで独身で居る人を勝手に自分の中のスケールで見て哀れまないでくれ。
好きな人ができたと書いたけれど、もうかれこれ6年付き合っている。
でも僕は、妻より恋人の方が好きだった。
歳は20歳近く離れていて、最初はその子を守りたい気持ちだった。
性的な事を考えなかったとは言えなくて、ただ、僕は幸せにしたくてそういう事はしてしまったが…。
人を愛すことは良いこととされているし、この世界は既に自由恋愛ができるはずなのに、
妻が僕の恋人に向けて宛てたメールで、恋人にも僕に妻がいたことがバレて、深く傷つけて、僕のことを大事だけれど気持ち悪いと言うようになった。
妻もよく、泣いている。
大森靖子のやったことは褒められたもんじゃないし、批判されて当然と思うけどそれなりに彼女に思い入れのある僕としては大森靖子には今回の件に懲りずにずっとこんな感じのめんどくさいメンヘラでいてほしいし、そんな彼女が泣きながらするパフォーマンスに救われてる信者もいっぱいいるんだろうよなって
社会通念上肯定されてはいけない、叱られなくちゃいけないかもしれないけど感情や好き嫌いの問題としてそのままでいてほしい
ピカソが浮気性だったとかカートコバーンがヤク中だったみたいなそういう話
まあヨギー側が気の毒な案件だった。これは不幸な接触事故だったんだ、初めて事故った相手がヤクザの車じゃなあ 気の毒に
それはそうと無断録画の件はまた別よな その辺はちゃんと謝るなりして筋通した方がいいと思うよ
最近本当によく耳にする「エンジニアと結婚したい」という女性の発言。
何故エンジニア限定なのか疑問に思い何人かにヒアリングしてみた。
1.手に職があり将来が安定している
2.論理的思考ができてかっこいい
3.高収入
4.穏やかな性格
5.浮気しない
エンジニア全員が上記の条件を満たしているわけではない事は言うまでもないが、そういうイメージを持ちやすいことは何となくわかる。
彼女達はエンジニアが何をしているのかわからないで言っているタイプと、「インフラエンジニアがいい」とちょっと知った上で言う2パターンがいる。
わからないで言っているタイプはいわゆる港区女子的な、CTOとかのイメージで話している。
後者はなぜかインフラエンジニアとしか出てこない。エンジニアには色々いててと説明してもインフラが良いらしい。インフラ強い。某ドラマの影響かもしれない。
稀に社内でエンジニアと一緒に働いてるパターンもあるが肉食すぎてエンジニアの方が引いている。
例えば男性が「看護師と結婚したい」と言ってたら夢見てるなって思ってしまうのと同じ思いを彼女達に抱いている。
言うだけは自由なのでどうぞと思うけれど、仕事柄「紹介してくださいよ〜」攻撃にあうので食傷気味だ。
エンジニアの方で出会いを求めているのならチャンスなのかもしれない。
ただ彼女達はエンジニアのことを理解しているわけではないのでそこだけは注意したほうがいい。エンジニアという幻想を見て貴方自身を見ていない可能性がある。
ちなみに合コンに来る、もしくはペアーズ等のアプリを使うエンジニアは却下という、はぐれメタルでも探してるかのような女性もいる。
そういう人は結婚相談所に行ったほうがいいと思う。
ただの不幸体験でありなんの説得もない。児童相談所とか警察とかそういうのを使うという選択はできなかったのか？という疑問もある。
まだ私がまともな考えの出来なかった頃付き合ってた男がクズでつい浮気をしてしまったらバレて罵声を浴びながら殴る蹴るされた事がある。(やべえなと思って台所の方に逃げて行ったら殴る蹴るやめたけど。)このクズとは多少まともな頃に同棲始めたけどある日落ち着いてやれてた仕事を辞めた後、仕事がなかなか見つからず何ヶ月か家賃光熱費を払わされた事や仕事見つけれたと思ったらセクハラ疑惑でクビになったり自分からここの仕事は好きじゃないとかいう理由で辞めたりしてたので本当にクソだった。しかし浮気もクズのする事なので、暴力が発生するのはクズとクズの間のみと私は思っている。
私は、アイドルマスターというコンテンツにおいて『同担拒否』という体をとっている。
理由は様々だけど、一番大きいのは「同担の人を見ると萎えてしまうから」という理由。
それを聞いた人には、「え〜〜」と言われる。
私がアイマスの世界に踏み込んだのは2年前、デレステのリリース時と同じだ。
当初は、ラ！にハマっており、同じアイドルものなら、という気持ちで始めた。
そこで出会ったのが、『多田李衣菜』というアイドル。好きなものに向かって、つたない知識や技術でも真っ向に突き進む姿を美しいと思った。応援したいと思った。初めて引いたSRだったということも手伝って、私は李衣菜の担当Pになることに決めた。
それからは、李衣菜のプロデュースに本気で取り組んだ。中学生のころから続けていたラ！をやめて、モバマスを始めた。他のコンテンツにも浮気しないで、本気で李衣菜と向き合った。
衣装はロックが大好きな李衣菜のためのもの。かっこよくてかわいくて、とても似合っていた。特訓後のスチルの笑顔も、最高に輝いていた。当然引くつもりで、当時高校生だった私は、少ないバイト代から引き出せるだけ引き出した3万円を課金した。
結果は爆死。3万円分のスタージュエルから排出されたSSRは0枚。当然李衣菜は来てくれなかった。
幸い、周囲のフォロワーの中に李衣菜を迎えた迎えたPはおらず、3万円じゃあ出ないのか、という気持ちを残して限定ガシャの期間は終了した。
それからも、李衣菜との活動は続いた。SSR は無くても、イベントのSRは全て迎えた。モバマスの方にも少しずつ課金をして、続々と李衣菜を迎えていった。流石に最後まで上位SRを迎えることはできなかったけど。
その人は、私よりも１つ年下で、バイトもしておらず、親から貰ったお小遣いで課金をして李衣菜の限定SSRを獲得していた。そのことに少しモヤモヤしたけど、うちはうち、よそはよそ。他のコンテンツにもたくさん推しを抱えているその人よりも、私の方が李衣菜を好きなんだ。
そして迎えた、李衣菜の恒常SSRの実装。同じ李衣菜担当ということもあり、その人と一緒に喜んだ。喜んだし、お互い絶対お迎えしようね！と誓った。
その人は今まで通り、親から貰ったお小遣いで、私はバイト代で課金をした。また3万円。
結果、私は迎えられず、その人は迎えた。悔しい気持ちはあったけど、その頃にはスカウトチケットの存在があったこともあり、素直にお祝いをした。
それでも諦められなくて、私は期間中できる限りの課金をし続けた。
結局迎えることはできなかったけど、そこで私はふと思った。「なんのために課金しているんだろう？」
言葉が足りなくて、上手く気持ちを表現できないけれど、その時の私は、確実に、「李衣菜が好きだから」という気持ちではなく、「その人に負けたくないから」という気持ちで課金を続けていたと思う。
それに気づいてから、少しずつ李衣菜から離れていった。李衣菜のことを純粋に応援できない自分がいるから。見栄を張って、「担当のSSRを持っている自分」というステータスが欲しいだけになっているから。
モバマスを始めた頃から、私はミリオンライブを並行して続けていた。ミリオンでの担当は七尾百合子。本が大好きで、時々妄想の世界に入り浸ってしまうような、自分に自信はないけれど、続けていくうちにアイドルを楽しいと感じるようになってきた、そんな女の子だ。
SSRの一件もあり、李衣菜から距離を置いていた私は、百合子に傾倒していった。また李衣菜のようになることを恐れて、『同担拒否』の言葉をbioに記載した。
その後、デレステもダラダラと課金を続けながら百合子をプロデュースし、サイドMにも目を向けて、アイドルマスターというコンテンツ全てが好きになってきた頃。
思い出せる限りの課金額の合計は、約15万8千円。決して多い額ではないが、学生である身にとっては十分な大金。
そして、何よりもわたしの心を折ったのは、課金額に対するSSRの枚数。その時は16枚だった。
フォロワーの中には、始めて1年未満、無課金で10枚以上のSSRを手に入れている人もいる。その人と比べて、自分はどうだろう？課金が報われていないのではないか？
その頃、ミリシタでの百合子SSRを20連、サイドMでのチア旬も20連で排出していたわたしにとって、その事実は十分、シンデレラガールズを辞めることを決意するに値していた。
担当を変えれば、またシンデレラのことも好きになれるかもしれない。でも、それは何よりも李衣菜に失礼だ。それに、シンデレラはユーザーが多いから、私以外にも李衣菜のことを応援してくれる人はたくさんいる。
悩んだ。悩んで悩んで、1ヶ月程考えて、私はシンデレラガールズを引退することを決めた。
嫌いになったわけではないけど、もう純粋な気持ちでアイドルと向き合えないから。
李衣菜の時のようにならないよう、百合子や旬には同担拒否の文字を掲げた。
自己中だけど、こうしないと自分の、純粋にアイドルを応援したいという気持ちを見失ってしまうから。
シンデレラガールズを引退したのも同担拒否なのも、自分のエゴでしかないけれど、色んな理由があってそうしています。
「え〜〜」と言った人へ、そして、同担拒否は心が狭いという人へ。
これを読んで、少しでも私の気持ちを理解してくれたら幸いです。
これからも、李衣菜、百合子、旬の応援、よろしくお願いします！ただし同担拒否です！
【追記】
私がこの記事を書いたのは、「どうして同担拒否をするのか？」という質問に対して、私の場合は、ということでお答えしたかったからというのが第一です。
・限定の復刻が望み薄なこと
・周囲との差に思い悩んでしまったこと
の2つです。
確かにどちらも、コメントで頂いたようにソシャゲをやめれば済む話ですが、沢山の方も仰っているように、ソシャゲが生活の一部として、出費の一部として当たり前にカウントされてしまっている以上抜け出せそうにありません。
また、引退の最も大きな理由として、限定の復刻がおそらくないと思われることがあります。（記事には記載していませんでした。）限定の復刻がありそうだと、少しでも感じていたらやめていませんでした。（これは確実です。）運営のせいにするわけではありませんが…
また、コメントで頂いた、『お前みたいな奴に応援されるアイドルがかわいそう』という言葉に対して少しだけ反論させていただくと、私はこのまま真摯に向き合えないまま担当プロデューサーを名乗っていく方がアイドルに対して失礼なのではないかと考えました。最近の私が見ていたのは、李衣菜自身の活躍ではなく、その手前にある、もっと他の何かでした。
アイマスに踏み込み始めた当初は、他の人がどうしていようと気にならないくらい、アイドルのことが好きだったのに最近はそうではなくなった事、それに気づいた事がが自分にとって一番の打撃でした。
同担のフォロワーを責めるような書き方しか出来ませんが、あの時あの人に出会っていなければ、今でも純粋に李衣菜のことを好きでいられたのではないか…という考えが自分の中に大きくあるのです。
ソシャゲ自体をやめることが一番の解決策であることは誰よりも自分が一番理解しています。確率と課金が全てと言われる世界に、自分はあまり向いていないこともわかっています。
それでも、アイドルマスターという世界に触れ、その楽しさを知った今、この世界から離れたくないという気持ちも強いです。
だから、１つの策として同担拒否という看板を掲げて、今活動を続けています。
これで失敗したら本当にソシャゲをやめるしか道はないでしょう。
だから、もう少しだけ挑戦させてほしいと思います。同担のいない世界で、自分がどこまでアイドルを愛し、応援しきることができるのか、まるでテストにキャラを使っているような言い回ししか出来ませんが、出来るだけ閉鎖した世界で、細々と続けていくことが自分にとって最善だと、シンデレラから離れた2ヶ月で感じています。
あくまでもアイドルを、自分の在り方に対するテストに使っているわけではないということを分かって頂きたいです。
否定的な意見を多く頂き、自分を見つめ直すいい機会になったと思います。
綺麗事だと言われればそれで終わりですが、これが私の気持ちの全てです。
ありがとうございました。
「一線は越えてません」「男女の関係はありません」とか絶対認めないじゃん。
以前、某タレントが浮気がバレたときの対処法で「たとえベッドで裸で寝てる所に踏み込まれてもやってないと言いはれ」って言ってたけど、マジでそうなんだな。
結婚もどうでもいい（どうでもいいと思っていい世の中になった）
恋愛も幾度かしたけどすべて浮気されて別れた、４回。女性は男性を愛さない。そんな女性ばかりじゃないことは知っているけれど信じきって恋愛することはなんつうか難しい。
成功はもともとどうでもよかった
生きる目的が決定的にない。
昔の仲間と酒飲んでバカ騒ぎするぐらいしかないがみんな家庭を持っていて一番大切なことではない。僕だけが痛いやつ。
婚活でも転職でもすればいいのだろうけど恋愛はもうモチベーションが働かないし仕事もキャリアからはずれて成功とは程遠いしそんなに金が欲しいわけでもない。
俺の嫁さんは自分で走る。特にプログラムされずとも、自分で考えて走る。
出会いは俺が二十八の時。働いている会社は新卒採用が全くなく、若いのが入らないので代謝が悪かった。その会社にしては珍しく新卒入社だった俺は、六年経てど部下はおろか後輩すらできず、ずっと続く「若手扱い」に辟易してた。そんなある日、自主退職者の補填として彼女が来た。当時二十七歳。見た目も少し近いが、雰囲気はシン・ゴジラに出てきた市川実日子まんま。会社が外資系だったこともあり、人事も面白みがないよりは風変わりな人材を好む傾向があったため、第一印象は「まためんどくさそうなのが…」という感じだった。
彼女は必要以上に人と馴れ合わないけれど、飲み会は割と顔を出す(ただし質問されない限り会話はせず、淡々と飲んでる)し、仕事は完璧なもんだから、一年たつ頃には「ちょっと変わったミステリアスな人」みたいなキャラで定着し、重宝される人になっていた。ある日、業務で少し関わることがあり、彼女のブースを訪れた。「○○さん、これなんだけどさ」と話かけると、机上の写真立てに淑女（欧米人）の白黒写真が入っているのが目に留まった。
俺「ん？誰これ」
嫁「祖母です」
俺「え？ウソ？○○さんクオーターなの？」
嫁「ウソです」
俺「？？？じゃあこれ誰？？」
俺「？？？？」
それを全て一切こちらの顔を見ずに(PC見たまま)真顔で言うもんだから、何がホントで何がウソかもわからないし、それ以上に(コイツ…予想外に面白いヤツだ！)と急激に魅かれてしまった。
後日、またブースを尋ねると、写真はなぜか白黒のキャプテンアメリカに変わっていた。
俺「○○さんアメコミ好きなの？」
嫁「アメコミっていうか映画が好きです。しょっちゅう見てます」
俺「で？なんでキャプテンアメリカなの？」
嫁「なんとなくです」
(おそらく当時新作が公開されていたので、その影響)
それ以降、コーヒーを入れるついでに彼女のブースに顔を出すようになった。フワフワして掴みどころのないところや、微妙に噛み合わない会話が癖になっていた。暫くした頃、彼女に「俺さんが私の席で会話してること、あまり周囲の心証がよくないかも知れません」と突然言われた。確かにアットホームで自由な風土の会社とは言え、ほぼ毎日男が女の席で雑談しているのはあまりよろしくないかもしれん。いや、それ以前に多分彼女は、遠回しに俺に「迷惑です」と伝えているのだろう。ショックだが、もうちょっかい出すのはやめよう。そんなことを考えていると彼女が突然、「私、今日は外食するんです。会社で話し足りなら、来ますか。外でならいくらでも話せますよ」と言った。意外過ぎる誘いに、反射的に二つ返事で答えた。あとになって（あれに返事したってことは『あなたともっと話したいです』と認めているようなもんじゃないか）と気が付いて一人悶絶した。
それからプライベートで頻繁に会うようになった。流れはいつも同じ。俺が聞かない限り彼女は何も言わず、俺が「週末なにすんの？」と聞くと、「XX行ってXXしてXX食べて帰ります。来ますか。」と返される。それに俺が乗る。この流れ。それでも彼女といると居心地が本当に良くて、いい加減告白しようと決心した夜、突然彼女が「私、今まで異性と付き合ったことないんですけど、俺さんならお付き合いしたいって思うんですよね。付き合いますか。」と真顔で先制攻撃され、正式に彼氏彼女になった。同僚はそれを聞いて「いいなぁ。俺の彼女なんてXXしたい、XXしてーばっかりなのに、お前の彼女は勝手に走るのな。自走式彼女だな」と表現し、まさにその通りだなと思った。
ちなみに詳細は割愛するが、彼女はかなり複雑な家庭環境で育っており、それがゆえに風変わりな性格になっているようだった。仲良くなってから聞いた話、写真立てについても「家族の写真を机に飾るってどんな気持ちかと思って」とのことだった(うちの会社は外人をはじめ、結構家族写真を机周りに置いている人が多い)。そんな一見すると強いけど、実は脆いところもあるというか、繊細なところも彼女に魅かれた理由だった。
同棲しても付き合いのスタイルは変わらず。大抵の休日は起床後、俺の「今日何すんの？」に始まり、彼女はそれに「XXしてXXする。一緒に行きますか。」と返す。基本的に彼女は自分のしたいこと、することがハッキリ決まっており、こちらが誘いをかけない限りは、一人で勝手に動いている。大体そんな感じで一年一緒に暮らし、「よし、結婚しよう！」と決意し、柄にもなく良いレストランを予約し、指輪を買って、明日プロポーズという金曜日の夜。ベランダでタバコを吸っていると、彼女が戸を開け、何の前置きもなく突然、「俺さん、私、結婚なんてしなくていいと思ってたんですけど、俺さんと出会って、この人となら結婚したいって思ったんですよね。一年一緒に住んで、その気持ちがより強まったので、私は結婚したいと思うんですけど、どうでしょう。結婚しますか。」とまたしても突然真顔で先制攻撃をされ、結婚することになった。(さすがにその時は「ちょっと待ってくれ」と言って、翌日俺からプロポーズし直したが)。
そんなこんなで結婚して一年ちょっとになるが、ずっと変わらないと思っていたスタイルが今週月曜夜に少し崩れた。
俺「週末なにするの？」
嫁「土曜の朝一で大阪行って、一泊して日曜夜に帰ってくる」
俺「は！？(女友達いないのに外泊！？まさか堂々の浮気宣言！？)」
嫁「エキスポシティにダンケルク見に行く。土曜昼に見て、夜うまい飯と酒で〆て、日曜朝もう1回見て、たこやき食べて箕面ビール飲んで帰る」
俺「……」
嫁「……」
俺「……へぇー」
嫁「……行こうよ」
俺（…行こうよ！？）
嫁「先週聞いたとき予定ないって言ってたから…。ごめん。映画のチケットもホテルも勝手に2人分とっちゃった…」
変わったらイヤだなと思っていた彼女が少し変わってしまって、正直驚きを隠せないが、それがまた可愛くて可愛くて、今週は一日一日が過ぎるのが待ち遠しくて、どうしてもちょっと自慢したくなっちゃって、結果ニヤニヤしながら増田に書いちゃった。早く週末にならないかなー！
父に向かって、大学生からずっと、風俗で働いていたことをバラしてやった。
いつも通り、モノに当たって壊して恐怖政治でなあなあに済ませようとする汚い肉塊の動きがピタッと止まったのが面白くて、笑いそうになった。
父は私が生まれる前から風俗通いだの女遊びがひどかった。物に当たる形での暴力が多くて、酒を飲んで暴れるから物心つく前から女と酒の話で家庭内はぴりついていた。
幼稚園も、義務教育中も、すべてにおいての学校行事や地域の参画しなきゃいけないイベントだとかに来てもらったことも、お休みに遊びに連れて行ってもらったことも無い。父としてなにをしたかといえば、金だけだと思う。それだって、何度目かの浮気がバレて、厨二病真っ盛りだった私が父の会社に乗り込み受付で父を出さないと自殺すると大騒ぎした際にその場で書かせた誓約書によるものだ。
だいぶ昔に、産まなきゃよかったと言われた。髪を引きちぎられて、湯船に顔を沈められて怖くて、お父さんに殺されると言って警察を呼んだことを覚えている。まずそもそも産んだのはお前じゃねーんだけど。
そこから完全に私の意識はどうにかしてこの男に絶望させてやりたい、の一心だったように思う。
そこそこな高校、大学に行って真面目ちゃんのふりをして司書教諭とか教員免許とかもろもろ、色々と資格をとった。こんな人間は人を教える資格がないことは自覚していたので教員にはならなかったけれど、それなりに名が知れている大手に就職した。別に自分の育てた子供でもないのに、地元の底辺なおっさんどもに吹聴して回るこのクソ男が憎くて仕方がなかった。
それでもここ数年は酒の量は増えても女が見当たらなかったから、50手前で離婚のために奔走するのも母が疲れてしまうだろうと思って特にアクションは起こさなかったのに、5年以上前にバレた外人パブの女とまだ繋がっていることが判明した。「◯ちゃん、おやすみ(ハート10個くらい)」のLINEを送信せず寝落ちしていたのを見られる、という無様な姿だった。
もう限界だと母が言ったので、それならきちんと腹を割って話しをして終わらせよう。ということになったけれど、あの男は自分の存在が上でないと許せない人種で、自分の納得のいかないことはすべて陰謀にする人間であるので、まともに自分の非を認めるはずもない。
逃げに逃げを重ねるのをみかねたので、お前の父親稼業の成れの果ての私はここまで落ちぶれてるんだけど、それでもこんな態度をとるの？と聞いた。
小学生に上がる頃には父に対し憎しみしか抱かなかったこと。友達のお家に土日に遊びに行ってお父さんが普通に在宅している家庭に負い目を感じて引きこもりになったこと。父方の実家に送られた際に祖母や叔母に円満な家庭であると嘘をつくことが辛かったこと。やりたくもない行政書士とのやりとりを代行させられて精神的にストレスであったこと。産まなければよかったと言われた中学生の当時からずっと向精神薬と睡眠導入剤が手放せないこと。どのようにして生きれば父に復讐ができるかを考えて、「夜の女にうつつを抜かすなら私もそこで働いてやろうかな、ちょうどお金もないし。」と夜職を選んだこと。
おおかた吐き出してやったのになんにもスッキリしなかった。自分のやって来たことに対しては顧みず、ただ自分の娘が夜をやっていたことにのみショックを受けているようだった。すべてお前がやったことが原因なのに、本当にクソ男だと思う。
うっかり社会人になったので風俗はやめたけど本当はオナクラ→ヘルス→ソープと在籍を変えて行って円光もしたし今だってソープから引き抜いた毎回8万くらいくれるパパ(笑)がいる。それでも恥が勝ったのか、ただ風俗で働いた、ということしか言えなかったけど。自分がここで働いたことは別にお前のせいだ、と正当化するつもりはない。ただ、精神的にショックを与えられたらいいなとは思った。
離婚をしたら母の戸籍に入り、やがて母の戸籍からも抜ける。子供も産むつもりもない。正しい家庭と正しい父親を知らないからきっとろくな家庭にならないと自覚している。なにより私は一人っ子だから、このクソ男の血縁は私の代で終わらせなければいけないと思っている。
まだ序の口だ。自分のしでかしたこと、20年以上ずっと家庭に与えたダメージを気づかせられている気がしないから、これ以上の絶望を与えるにはどうしたらいいのか、ばかりを考えている。
