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2018-09-19

あなたモテますか?あなたは何派ですか?

モテるよ派─┬─モテて不満ないよ派─┬─自分努力たかモテたよ、モテないのは自己責任努力すべきだよ(公正世界信念派)
      │           ├─なんかモテるよ(無為派)
      │           └─俺はモテるし不満もないけど、モテない男性という弱者を、使命感をもって救済する活動をしているよ(ノブレス・オブリージュ派)
      │
      └─モテて不満あるよ派─┬─話の通じない女に追いかけられて辛いし怖いよ(性犯罪被害派)
                  ├─ゲイから女にモテても満たされないよ(セクシャルマイノリティ派)
                  ├─好意的な女を片っ端から抱きたいのに浮気だの不倫だの怒られて嫌だよ(ポリアモリー派)
                  └─モテても仕事や持病の辛さが解消されなくて辛いよ(別件で手一杯派)

モテないよ派─┬─モテなくて不満ないよ派─┬─欲求がないよ(アセクシャル派)
       │             ├─モテないネタ共感PVが稼げるよ(配られたカード勝負派)
       │             ├─モテないけど妻が受け容れてくれたから満足だよ(一夫一婦派)
       │             └─昔はブイブイ言わしたもんだよ、最近若いのは元気がなくてまったくダメだね(マウンティング懐古派)
       │
       └─モテなくて不満あるよ派─┬─問題他者にあるよ派─┬─問題社会にあるよ派─┬─女性社会進出を止めて、未婚女性・離別女性餓死するようにすべき(兵糧攻め派)
                     │            │            └─親や公教育男児女性とのコミュニケーション作法を教えるべき(パターナリズム復古派)
                     │            └─問題女性にあるよ派─┬─女性男性を無条件に受け入れるべき(強姦運動派)
                     │                         └─女性自発的に俺を好きになるべき(魔法派)
                     │
                     └─問題自分にあるよ派─┬─モテるための努力をしているよ(モテヒエラルキー適応派)
                                  ├─モテないことに苦しみを感じずに済む方法模索しているよ(モテヒエラルキー離脱派)
                                  ├─死を待っているよ(消極的自殺派)
                                  └─死ぬよ(積極的自殺派)

anond:20180919132553

不都合なことを隠すというのは間違いではないか

これが全て。でそういう隠す、嘘をつく男性何度でも繰り返します。

お金ないけど車契約しちゃった

・ごめん、浮気してる

・実は離婚歴があった

・実は子供がいて養育費で金がない

何でも考えられますよ。

つきあって半年

ときめいたわけでもないのに

婚約は早計だったといわざるを得ない。

速攻キャンセルで。

健やかな精神を得ることと『子ども』の存在価値無関係

https://anond.hatelabo.jp/20180918120625

親権押し付け離婚した元増田に、私もひとつ話を添えようと思う。

私の両親は若い内の恋愛結婚で、結婚後三人の子どもを生んだ。

だが、三人目が二歳になろうか、というところで父親浮気発覚。相手は当時女子学生留学のために暫く日本をはなれるから、それまで付き合わせてくれ、というのが、発覚した時の父の言だったそうだ。

もしその言い訳

はいそうですか、わかりました」

と言えるほど彼女が『母親』という生き物だったなら、こじれなどしなかっただろうが、そうじゃなかった。

本来なら唯一女性として見てくれる対象人間がそっぽ向いているんだ。屈辱にもほどがある。

父は仕事仕事の日々。

三人目の子病気がちで入退院を繰り返していたし、上二人は小学生に上がって間もないがまだ手はかかる。

その上で発覚したそれは、一人の女性から気力という気力を奪い尽くしただろう。

離婚騒動はなかなか揉めたらしい。

双方両親、兄弟仲人浮気相手家族も巻き込み、色々な人が、思い直せとか三人も、とか、別々には…とか好きに言ってくる。

しかし母は、離婚離婚を父に突きつけ、慰謝料を断り、三人のそれを全て父に押し付けた。

「こいつらを簡単幸せにして堪るものか」

母が27の時の決意だった。

自身はとても子ども好きだ。近所の子や親類の子など、分け隔てなく可愛いがる。

それでも、親権より、自身が健やかに過ごせる手段をとった。

とはいえその先の生活自暴自棄で、夜中の一般道を120km/hで走るとか、一人で踏切傍に佇んだりとかしてたみたいだけどね。

就職して海外で働いたり、なりふり構わず色々して気を紛らわせてたらしい。

さて、晴れて独り身になった母だったが、意外なことに、時折離婚した父に会っていた。

そのときできたのが私になる。

それでようやく、『この子を生かすために生きよう』と思えるようになったそうだ。

私がこの話を母から聞いたのは16歳の時で、当時とても物分かりよくませた子で。

子どもながらに、何を選んでも大変だったことが想像ついたんだよね。

ついでに父が100%悪いとも思えなかった。それは母にもちゃんと原因の一部があると思ったからだった。

実はこのあと、私が成人してから父と兄姉と会うことができた。

母も一緒に。

会うことが叶ったのは、父が母の悪口子どもたちに吹聴しなかったからだと思う。

父は当時の相手再婚して、更に下に子どもも設けてた。私の存在は今後も公にはならないけど、別にいかって感じ。

何が言いたいかなんだかわからなくなったけど、案外ある話だってこと。

幸せを望んで何が悪いの、自分を追い詰めた人間に対してその不幸を望んで何が悪いのってこと。


元増田の人、どうか健やかにね。

そして幸せになってください。

あなたは母でも女でもある前に、一人の人間なんだし。

anond:20180919070406

最初エントリの方に「旦那浮気離婚して」って書いてあるんだからそれくらい読めよ。

anond:20180918233915

いやいや、結局なぜ離婚たか全く知らないって事じゃん

それなのに、いい歳になっても真実を聞けず、母親についてネガティブかつ曖昧情報しかなく、勝手想像してるだけ、しかもその事で自分を責めているし、母親の事も哀れんでいるだなんて、

旦那浮気が原因で離婚して子どもも手放したばかりの元増田に言うなよひどいな

自分の中で収めてるだけならそれでいいと思うけど、元増田に言うことじゃないだろ

2018-09-18

息子だけど、親権押し付け離婚した母親について

そういえば自分の周りに親権を押しつけて離婚した母親がいたなあと、元増田を読んでいて思い出した。

もう20年近く前の話だし、元増田の元家庭とはずいぶん環境も違う。

記憶も定かでは無いけれど、「親権押しつけて離婚した母親」がどう見えたか、息子の立場の思い出で自分語りする。

母親最後に見送ったのは私と弟だった。

私の母親は、私が10歳の夏に家を出ていった。

母親の姿を私が最後に見たのは自宅の玄関

私と弟が学童保育から帰ってきて一息ついたあと、入れ替わりで母親は家を出ていって、そのまま帰ってこなくなった。

私と弟がどこにいくのか尋ねたところ、

ちょっと買い物に出かけてくる、あんたたちも来る?」と母親は応えた。留守番をしている、と返したと思う。

まだ日が落ちる前で外は暑かったし、エアコンが効いた部屋から出たくなかった。

それが母親と面と向かって話した最後の会話だった。

その日以来、母親は帰ってこない。ずいぶん長い買い物である

父親が帰ってきたのは20時ごろだったと思う。

母がいっこうに帰ってこないから、勝手レトルトカレーを食べるか迷っていたところだった。

そこから記憶あいまいで、「お母さんは買い物に出かけている」と父親に伝えたこと、その日は結局帰ってこなかったこと、

翌日の夜に「お母さんはもう戻らないんだってさ」と父親に伝えられたことは覚えている。


日経ってから改めて、「お前たちはどうする?お母さんについてくる?」と父親に聞かれた。父と母だけで子供に見えないところでやり取りをしていたんだろう。

私と弟は、間髪入れずに「父親についていく」と伝えた。

子供ながらに、「父親は家に住んでいる、母親は家を出た」「父親仕事をしている、母親パートタイムで働いている」「母親と一緒になるのは不安しかない」と思ったから。

その日からしばらくは子供部屋ではなく、父と母親の部屋で寝ることになった。

父親には「お父さんが寂しいだろうから」なんて言ったけど、たぶん怖かったんだと思う。寝ている間に父親もいなくなったら、とかたぶんそういうことを考えてたんじゃないか

家庭事情、なぜ離婚したのか

正直なところ、離婚前後夫婦関係母親の状況について、父親に聞いたことはない。父の浮気のようなわかりやす理由があったのかも分からない。

当時は、父親の機嫌を損ねたくなかったから、そんなの聞けるわけがなかった。

私も弟も父親も、母親がいなくなって、各々で新しい日々を送ろうと四苦八苦していたし、そのうちに聞くタイミングを失ってしまった。

というかよく考えたら、父と母親の馴れ初めについてすら詳しく知らない。なにしろ私がそんなものに興味を持つ前に離婚してしまたから。

父の年齢から離婚時点の年齢を考えると33~4歳前後になるから、彼らはおそらく大学を出てすぐに結婚したんだと思う。

父は普通サラリーマン帰宅20前後母親も、私が幼稚園の頃からパート勤務をしてて18時頃の帰宅が多かった。

なにしろ大学を出てすぐ私たちを生んだわけだから我が家にも給料的には余裕が無かったはずだ。

共働きということもあって、私と弟は小学校に入るとすぐに学童保育に預けられた。

周りの友人たちの母親専業主婦ばかりだったし、いま思えばマイホームを持った落ち着いた家庭が多かった。

記憶にある限りでは、私の母親PTAなどにもほとんど参加していなかったと思う。地域での友人関係というのも無かったんじゃないか

当時は家の鍵を渡されてなかったから、学童保育から帰ったあとは玄関の前に座って、母親の帰りをぼうっと待っていたのを覚えている。

食事レトルトや総菜がほとんどだった。忙しかったんだろう。

離婚の経緯に関しては唯一、母親祖父から「あの子あんたたちを育てるのを投げ出した、だから勘当をした」という趣旨の話を聞いたことがある。

そのため、母が家を出て行った理由は、私と弟の世話に嫌気がさしたからだと思っている。

実際、当時の私と弟は問題児で、小学校でも幼稚園でも喧嘩忘れ物などの問題行動をよく起こしていた。

まり詳しく覚えていないけど、家庭でも似たような状態だったのだと思う。酷く手のかかる子供だったと思う。

そんな状態である上に、私と弟は昔から比較的父になついていた。母親から見れば「男3人と自分」という対立構造に見えるときも多かったんじゃないだろうか。

上に書いたように、父と母親のどちらにつくかのやり取りもあったから、子供目線だと「母は親権押し付けて出て行った」のではなく「僕たちは自分父親を選んだ」という意識を持っていた。

でも、こうして書いていると、やはり母親私たちと居ることが耐えられなかったんだと思う。

「買い物」に出ていく際の「あんたたちも来る?」という問いは、きっとそんな耐えられない息子たちと自分関係を確かめ意味言葉だったんだろう。

ごめんね、お母さんよりも冷房を選ぶような息子たちで。あの日暑かったからなあ。

離婚のあとのこと

断片的な記憶だけど、父親離婚届を書いているところ、書類を返送する際に「こんな男と10年以上いてくれて~~~」という趣旨手紙を添えていたことを覚えている。

父は「本当にお母さんと連絡したいと思ったら、この携帯番号にかけたらいいから」といって、母の連絡先が書かれたメモ電話機のわきに残してくれた。

何度か電話をかけた記憶はあるが、そのとき何を話したかはもう覚えていない。

しばらくは祖父母が手伝いに来てくれていたこともあり、私も弟もすぐに母親がいない生活に順応した。メモはしばらく壁に貼ってあったけど、どこかにいってしまった。

その後、母親祖父から絶縁されたらしい。

もっとも、何年かに一度は連絡がある、ないしは帰ってきていたこともあるらしいので、本当のところは知らない。

私が二十歳を過ぎたころぐらいに、祖母から母親と会うつもりはないか」と聞かれたこともあった。

ただ、そのときにはもう私も大学生だったし、妙な蒸し返し方をされるのが不気味で会うのを拒んでしまった。「会わなかったぶんのお小遣いをくれるなら考えるよ」とかなんとか適当なことを言って。

小遣い自体は実際にもらった。

大学時代、祖父母の援助で車の免許を取得させてもらった。

あとから聞いた話によると、これは母から祖父母に「息子のために使ってほしい」とあずけられたお金から出されたものとのことだった。

祖父から「残りは、いつかお前たちがいい人を見つけて結婚式をするときに渡したい」と言われた。

父と母親の間で、慰謝料だか養育費だかの金銭のやりとりがあったかについては、知らない。たぶんもう知ることもないと思う。

私のその後

離婚してすぐに一家4人ですごしていた家からは引っ越すことになった。

学校が変わったことがきっかけで、無自覚問題児から自覚のある問題児に変わった。

父親との関係とは紆余曲折あったものの、大学までは出してもらった。

その間、母親がいないことで不便した記憶というのはほとんどない。保護者参観に親が来ないことにもすぐに慣れた。

中高生ときから料理をするようになったし、親が家にいないおかげでのびのびと生活していたから、むしろ恩恵のほうが大きい。

最近になって若干面倒になってきたのは、職場の同僚や知人から

「いつ結婚するのか?」と尋ねられること。

これは母親がいなくなったこととは直接関係とは思うけど、異性と生活を共にして、家庭を持つイメージがどうしても持つことができない。

おじいちゃん、お母さん、ごめんなさい。どうも僕はあのお金をもらう気にはなれません。

母親をどう思っているか

今になって思うと、ひどく気の毒に感じている。

母親が私を生んだ年齢をすぎて数年が経つ。もし今の私が、私のような子どもを持っていたとしたら、おそらく私だって投げ出すと思う。

もっとも、母親が買い物に出かけた理由が、本当に私たちだったのかは知るよしもないんだけど。

元増田について

本当にお疲れ様でした。

自分語りをしながら、もしかしたら私も元増田の書いてるような「隠し通された子供」なのかもしれないのかなあ、なんて考えてしまいました。

ただ、いずれにせよ元増田さんの体験元増田さんだけのものですし、好き放題に増田で叩かれたり、長文で自分語りする父子家庭出身者が現れても、あまり気に病まないでください。

どうにかいろいろと上手くいくようになって、元増田にとってもお子さんたちにとっても一番傷が少ない結果になるように、祈ってます

https://anond.hatelabo.jp/20180918120625

夫がなんの役にも立たない

結婚して、3回目の行為子供ができ無事に産まれたけど

夫がなんの役にも立たない。

夫は契約社員、ワタシセイシャシン。

子供は私の扶養養育費は私が払ってる。

夫は就職したい会社を見つけ、契約社員単身赴任

私は住居を変えず、夫だけ別居。

から自動的ワンオペ育児中。

親戚からも評判悪く、

子供がいるんだから夢はそこそこに正社員就職をできる分野に転向しろ言われても

夫は夢が諦められない。

今後も私が世帯主子供を一人で育てるのかぁ。

あーあ、浮気とかよりタチ悪いよ。離婚しようかなあ。

anond:20180918210005

えーーーどうだろ…

女側が不倫して、旦那親権浮気した母親押し付け場合ってことだよね?

男女逆転で考えるなら裁判で決まった養育費旦那が払うってことだよね?

それで母親側を擁護して、父親側を叩くってのはないんじゃ…さすがに…

何割かはいそうだけどまっとうに考えたら男女逆でも浮気された側を叩けないわやっぱり

anond:20180918202028

というか、あれで女庇ってる人らって、男女逆で浮気したのが女だったらやっぱり女を雑に庇おうとする人らでしょ

ただのミサンドリーじゃないですか

独身なんだけど件の親権渡した母親あんなに言及で叩かれるのが全く理解できない

不倫した旦那の子供なんて全く愛情わかなくても普通じゃないの?!

いや子供に罪はないだろうけどさーだって子供って一人じゃできないし旦那は逃げ切り勝ちとか最悪じゃん

からあい方法に出たのは別に人間として悪くないと思うんだよな

それとも母性本能()とかいうのがあると普通はならないの?!摩訶不思議すぎる!

結婚して子供いる人が叩いてるの?それとも独身

万が一自分結婚して子供が出来たとして、旦那浮気されて、子供だけは可愛い!守り育てる!

って思える自信がない…まあだからこそ結婚もしないし子供も要らないんだけど…

anond:20180918120625

もし元増田の消耗メンタルがもう少し回復した時に、子供が面会を求めたら会ってあげて欲しいと思う。

養育費を払っていたら、子供が嫌がらない限りは面会する権利はある。

愛情無限じゃないから反応があやしければ枯渇するものだし(この場合は元夫の浮気が原因だが)しょうがなかった事なので。

ショックによって解離性障害離人症の方)でも出てそうだし。

女だけど親権押し付け離婚して、それから

https://anond.hatelabo.jp/20180906123716

もうすぐ2回目の養育費の支払い。毎月こどものまれた日付に振り込むことにした。

もう興味ないかもしれないけど、後日談みたいなものを書くね。

養育費について

養育費について思うのはまず「やっっっす!!」。弁護士相談して決めたんだけど、私が時短勤務だったとはいえ、あまりに安くて驚いた。進学や医療費に多額のお金がかかった場合は追加で払うことにはなってるけれども、月々たったこれだけのお金育児から手を引けて、一応『責任は果たした』ことになるなんてヤバすぎる。ちょっとずつ貯金をして、子供が成人する時にでも渡せればいいなと思う。

②元夫について

子供を強く希んでいた。子供好きで、結婚から姪と甥をすごく可愛がっていた。

「僕は子育てを『手伝わない』。僕たち二人の子なんだからふたり平等に助け合おう」なんて言ってたのに、早々にお手伝いに成り下がった。不倫相手が出来てからは、お手伝いさえほとんどしなくなった。彼が欲しかったのは意思の疎通が出来る子供の子育てファンタジーで、夜泣き、排泄、よだれに癇癪各種手続き、そういうリアルはいらなかったらしい。手が汚れること、匂いのあることは特に嫌がった。

ワンオペ育児がつらすぎて、もう少し早く帰ってこれないかとお願いした時、

子供のためにも仕事を頑張る、それの何が悪いんだ」とため息をつかれた。結局私が謝ったんだけど、残業の半分以上は不倫相手とのデート(笑)だったと知った時、申し訳なさが怒りに変わった。

義母が良くできた人だったからか、母親という存在神聖視しすぎているように感じた。疲れていても子供に笑みを向け、家事をきちんとこなし、愚痴を言わない。欲しいものは「子供のもの」。母親自分の靴や服なんていらない。華美なものにも興味がなくなると本気で信じていたらしい。私がそれに反するといちいち驚いていた。「えっ、そんなのまだ要る?ママなのに?」

彼がメルカリにハマったときコテ(髪を巻くやつ)やブランドピアスを「これ使ってないなら売っていい?」と悪気なく聞かれて死にたくなった。ちなみに不倫相手は、ふわふわの髪に揺れるタイプピアスを身につける女だった。 

不倫相手について

実家内容証明を送った&本人には到底払えない高額慰謝料をふっかけたので親が出てきた。親子ともどもしおらしく謝罪。本人は慰謝料を払い終えたら彼(元旦那)と結婚したいと涙ながらに訴えていたけど、親が猛反発。(私の前だったとはいえ)元旦那が「妻と別れても君とは結婚できない」と言っても意志は揺らがなかったのに、旦那親権を持つと知った途端に引いた。他人旦那を奪うなら、子供ごと引き受ける度量を見せてほしいと思わなくもないけど、子供のことを考えるとそれでいいんだろう。

大事な箱入り娘だったらしく、彼女の両親と元旦那で揉めていたっぽいけどもう興味も沸かなかった。最終的には相場よりちょっとだけ色のついた慰謝料をいただいておしまい

④元夫の母親について

離婚騒動の前までは、関係はかなり良好だった。旦那ともめれば私に味方してくれるような義母だった。

旦那浮気を知った時は、真っ先に旦那の頭を叩いて怒鳴りつけた。それから、私の手をとって、ごめんね、ごめんねと謝ってくれた。態度が変わったのは、私が親権を取らないと言い出してからだ。

義母慰謝料なしで女手ひとつふたりの子供を育てた人。そんな人から見たら、母親子供を手放すなんてありえないだろう。

私の両親は地方在住の上、母は闘病中で父はその介護をしている。近くに元気な義母がいて、ローンの支払いのない広い家(夫の実家)がある元旦那側の方が、よっぽど環境が整っている。それを伝えても、母親そばにいないことが何より子供を不幸にすると、彼女は信じて疑わなかった。だから誰よりも怒っていた。

養育費もいらないと言われたが、「子供権利あなたの一存でふいにしないでください」と目を見て返せた。夫相手には強気を貫いていた私の足は、その時ガクガク震えていた。

子供について

不倫に気づいた時、旦那に対してだけじゃなく子供への愛情も一気に引いて、そういう自分ドン引きした。気づいてる人もいたけど、子供旦那にとても似ている。子供に罪はないと何度も思おうとしたけど無理だった。愛情がなくなると、子育ては苦行でしかなかった。義務感・責任感でこなす育児は本当にしんどい。変な話だけど、失ってから愛情母性?)の凄さに気づいた。タスクは変わっていないのに、精神的な疲労の度合いが全然違う。

離れてからしばらくたって、子育てタスクから解放されてから、やっと他人ごとめいた感覚が消えた。確かに自分の子だなと思う。愛情についても不倫騒動の前ほどとは言わないけど、ある程度戻ってきたような気がする。でも、親権をとらなかったことに後悔はない。あの子にとって最善の環境元旦那の、いや、義母のところだ。私はもう、再婚もしないし子供も産まないと決めた。だからたったひとりの子供のために、できる限りのことをしたい。親権を捨てた母親に、どれほどのことができるかはまだわからないけど。

前回の記事にすごい反響があって、騒がせてすみませんでした。ブコメトラバ全然流れが違うんですね。読める限り全部読みました。最低限、子供金銭面で不自由はさせないように、頑張って働こうと思いますありがとう

2018-09-17

anond:20180917125341

一時の気の迷いだから

浮気じゃなくて結婚がね。

浮気責任はすべて男

■女が浮気する話

https://twitter.com/_voyr/status/1040668606411862016

・男にも原因がある

・男としてイケてないか

・女を見る目がない

■男が浮気する話

https://twitter.com/UUQjfllQ68CKPia/status/1040573606772658176

・男ってホントバカですよね😁😂

・男は馬鹿

・男って自分OKでも嫁は許さないよね

・男はキンタマが脳みたいなもん

2018-09-16

anond:20180916205846

数年来の友人で、2人で遊びに行ってもずーっと何もなしなら、相手意識してても可能性ないから諦めてるだけの可能性もある。

ま、ただ、告白したら今までの関係には戻れないかもしれない。

けど、どのみち、他の誰かと結婚したら、その女友達との関係は終わるよ。

結婚した相手浮気疑われかねないから、妻以外の女とは疎遠にしないとならないからね。

anond:20180916100257

のり弁しか買えない貧困層が増えているだけのこと。

浮気する余裕すらない。

ほっともっとの売上げランキングwww

おいおいおいwwwww

なんだかんだでのりべんかよwwwwwwwwww

結局やすさと定番のド安定wwwwwwww

他の弁当浮気しても結局最後本妻のところに戻ってきちゃう~~~ってかwwwwww

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https://www.hottomotto.com/menu/ranking/

なんでコンビニでのりべんってないんだろね

高い弁当ばっかり

利益でないからか

2018-09-15

anond:20180914190344

けっきょく、自分が吐き出してスッキリしたくて告白してるだけなんだよね。

言われた相手のことを考えていない。

浮気はお互いにバレないようにすること』ってオープンルールにした方がいい。

妻のことを愛しているけど妻に愛されてる気はしない

結婚11年ぐらい。子供二人。フルタイム共働き

夜の生活はこっちから誘っても基本的はだるそう。だいたい手を外されて拒否られて頻度は月に一度を切るぐらい。

パートナーって感じになってるらしい。

相変わらず価値観は共有できるし、話していて楽しい事も多い。会話は多いと思う。

俺の性欲が皆無ならいいんだろうけど、だるそーにしてる彼女を押し倒すのにも気が滅入ってきた。

一回SEX拒否られるたびになんか、ちょびっとずつ心を削られる感じなんだよね。

なんで妻を愛してるのに風俗とか浮気とかしようと迷わなきゃならんのだ。

似たような感じの方おりますか。

[]2018年9月14日金曜日増田

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5616290(3349)

2018-09-14

男にとってはこれって普通

夫は大皿盛り付けたおかずをわたしの分まで美味しいからと食べてしまう日もある。

今日結構美味しく焼けた手羽先を一本しか食べなかった。あとはポトフごはんゆでたまご

筋肉つけたい、太りたいとうるさいかタンパク質とれるように考えてるのに。

別にいいのだ、食欲が無い時もある。

私の料理がまずかったかもしれない。

仕事から帰って、2歳児にワーワー言われながら必死で作るのに、ある日は私の分まで食べられ(それも地味に悲しい)、ある日はたくさん残される。

ちょっと今日は食欲無いんだよね、とか言ってくれればいいけど、何も言わず食事を終える。

まずかったのか聞いたら美味しかったけど?何か悪かった?と悪びれる様子もない。

まずかったのなら謝りたい。

ただ、自分の気まぐれで人の分まで食べてしまったり、びっくりするほど食べ残す、しか説明も無しでというのが気になる。

人の気持ちを察することができない、一方的発言、行動というのを見ていると軽いアスペルガーなのかなとも思う。

ちなみに気分の抑揚もめっちゃ激しくて、飲むとすごい上機嫌に。

躁鬱?ただの気分屋?詳しい方教えて下さい。

追記

カサンドラ症候群、初めて知りました。当てはまるところが結構ありました。不眠、不安感、食欲不振、痩せて太れないし、相手言動が気になって常に不安定な感覚

今日も7時前に仕事を終え、急いでご飯の支度をしているとイライラオーラを放ちながら本を読んでました。2歳の子供は横でわーわー騒いでいるのに。

無言の圧力というか…

いつまでそんな感じなの?と尋ねるともう喋るなと。

まらなくなって外に出てきました。

ものすごい借金をしてるとか浮気したとかじゃない。

話を聞いてもらえない、共感してもらえない、イライラを常にぶつけられる、それだけで十分苦しいです。

手紙書いて丁寧に伝えると、向こうからごめんね、俺が不安定だからと謝ってきます

お互いの感情問題を整理して、解決にもっていくのはいつもわたし

疲れました。

あんまり意地悪しないでほしい。

少しだけ優しくしてほしい。

それだけなんですけどね…

ただカサンドラという概念を知って少しだけ楽になりました。

ありがとうございました。

なんで女ってちょっと浮気したぐらいで悩んだり苦しがったりすんの?

セックスなんかホテル行ってひと汗かい気持ちよかったね、バイバ~イ♪ってだけの話じゃん。

スポーツと一緒じゃん。テニスと同じだよ。

それなのに

 許されないことをしてしまった・・・

 罪悪感で押しつぶされそう・・

 苦しくて死んでしまいたい・・

 どうしていいかからない・・

 死ぬほど後悔・・

 眩暈吐き気

 涙が止まらない・・

 あの日から仕事が手に付かない・・

 うぅぅわぁぁううぅぅ・・

・・ってバカかよ。

しまいには、どんな仕打ちでも受けるからかいって

彼氏旦那告白するとか。。。

告白してどうすんの?

「そんなに悩んでいたんだね、気が付かなくてゴメン」

って言わせたいの?

っていう俺は浮気告白された方なんだけどさ。

相手慰謝料請求なんか別にしねーし、彼女とも別れる気ないし、別に知らなきゃ知らないでも別にいいよ。

お互いの心が離れてないなら別に今まで通りだし、離れたらもうダメってだけじゃん。

他の男と行きずりのセックスしたぐらいじゃなんとも思わねーよ。

俺と付き合う前は、どうせ前の男とヤリまくってたんだろうが。

俺も今まで付き合った女とはちんちんが痛くなるほどヤリまくってたしな。

病気妊娠はさすがに面倒だから生でやってないならOKって言っておいた。マジでめんどくせぇ

anond:20180914174530

ブスが結婚できたくらいで調子乗んなよ

浮気されて可愛い女とくっつくのが分かりきってるぞ無能

これがお前の周りの総意

ほら、虐げられてるだろ?

苦節10年の結果

まとも(そう)な彼氏ができました。

20歳の時に二股かけられて、男からは嘘つかれ本命彼女には死ぬほど罵倒されて以来、既婚者に騙されること2回(うち1回は弁護士案件)、婚約者浮気され捨てられること2回、8股かけられたりDVされたり金の無心されたり強姦されたり音信不通で逃げられたり家のものまれたりモラハラ受けたりと出会う男本当に奇抜な方ばかりだった。というか100%奇抜だった。

友達からはもはや男運がレジェンド級と讃えられ、見える友人からは女の生霊移されてると言われ気付けば30歳。

心はズタボロ、疑心暗鬼人間不信

32-34歳あたりで死のうかなと思ってゆるゆる準備進めてた。

そんな最中出会ったのが今の彼氏でした。

真面目に付き合いたいからと指一本触れない健全デートを重ね、付き合い始めてからも私の予定や体調を真っ先に気遣い、順序があるからと未だに体の関係もありません。

酒もタバコギャンブルもしない。浮気も(多分)していない。

私の部屋に入ろうともしないし、私をないがしろにする人にはプリプリ怒る。

休日は私のために予定を空けてくれるし、今夜来てよとか唐突な誘いも絶対しない。

苦節10年、ようやく人間として見てくれる人と出会えた気がする。

こんなこと無かったから、自分でもどうしていいかからない。極限まで自己肯定がすり減っているから、実は全部嘘で、またゴミみたいに捨てられるんじゃないか疑心暗鬼になる時もある。

でもとりあえず、大切にしてくれる人とあえて本当に良かった。死なずに生きててよかった。

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