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はてなキーワード: 浮気とは
飲み会から1か月後に妊娠に気づき発覚 33歳の麻酔科医が女性に睡眠薬入りの酒を飲ませ性的暴行を加えた疑いで逮捕 #ldnews https://news.livedoor.com/article/detail/26857325/
最近托卵が話題だったけどさ…睡眠薬飲まされて性的暴行された既婚女性が妊娠して、夫の子だと思いながら産んで、DNA鑑定されて、「托卵された！浮気女！」と本人にとって身に覚えのないことを責められる地獄みたいな事件が起こる可能性もあるよね
実際こんな話もあるし
http://sukashuraba.net/archives/32718155.html
小学生の頃から付き合いのある親友とも呼べる奴がいるんだが、そいつが結婚してから３年くらい子供ができなかった。
ソイツの嫁さんは本当に子供が大好きな人で、近所の小さな子供とか見ると「私も早く母親になりたい」とよく言っていた。
ある日、嫁さんの母親が怪我をしたという事で、ソイツの嫁さんだけ実家に帰ってる時に友人から「相談に乗ってくれないか？」
と電話。 最初は二人でビール飲みながら最近仕事がどーたらこーたらとくだらない話をしていた様な気がする。
だいぶ酔いが回ってきたかな？という頃になってようやくソイツが相談を持ちかけてきた。
話の内容は、子供ができない原因は友人が２０歳の頃におたふく風邪にかかって、それが元で精子が全部ﾀﾋんでしまったという事。
（今も乜ックスしていて、イったら白いモノは出るが精子はいないらしい。精子が入っていない為かちょっと黄色いと言っていた）
だけど、それを嫁さんに言ったら別れを切り出されそうで怖くて言えないという事。
でもこのままじゃ、子供好きの嫁さんの事だから不妊治療にでも踏み切るんじゃねーの？と俺が聞くと、実は最近その話を嫁さんが
よくする様になったと言った。
ここまで話せば創造は付くだろう。なんとソイツは俺に嫁さんを抱いてくれと頼んできた。ホントそういう話はヱロ本の中だけの話だと
思ってたから本当に焦ったよ。最初は冗談じゃない！とか言って断ってたんだけど、２週間くらい毎日のように電話で「頼む！」と必ﾀﾋに言われ
ついに折れてしまった
友人から相談を持ちかけられてから一ヶ月くらい経った日だったと思う。俺は友人の家に呼び出された。寝室に行くとぐっすり眠った親友の嫁さんがいる。
なんかの薬（癌かなんかの治療に使う奴だったと思う。）で眠らせたらしい。「今日は妊娠しやすい日だから」
そう言った時のアイツの顔が今も忘れられない。眼の下にはクマが出来てた。コイツも相当悩んでたんだろうなとか考えた瞬間凄い罪悪感
みたいなものに襲われてやっぱやめようとした時にソイツが土下座して「頼む」って言ってきた。それで俺も決心してしまった。
あれから５年経つ。親友とは今もよく飲みに行ったりしてる。酔うとたまにその話を持ち出すが、俺は絶対にその話には乗らないと決めてる。
昨日、彼女と二人で買い物に出かけてる時に親友の家族とバッタリ出くわした。その時に俺の彼女が「なんかこの子雰囲気がアンタ（俺）そっくりｗ」
とかアホな事抜かした。俺は「よく一緒に遊ぶから俺のオーラが写ったんだよｗ」と笑って誤魔化したが内心ビクビクだった。
家で1人でビールをちびちび飲みながらその子と嫁さんの事を考えてたら、なぜだか凄い涙が出てきて止まらなかった。やっぱりあの夜の罪悪感
みたいなもんは消えなかった。 本当に誰かに話して楽になりたかった。だからここに書かなくていいような事まで詳細に書いてみたけど
楽にはならん。俺はこの秘密に耐えられんかもしれん。
ケースバイケースだけど、行ける時に行かないと終わるよね。
社会人は暇じゃないんで。
そうなんども手順踏まれたり時間かけられると「合わないな」ってなる。
まぁマッチングだからそーゆーゆっくり進むの好きな同士なら上手くいくとは思うけど、
俺は一途だったほうだけど、やっぱり複数同時アプローチしてたやつは何人とも付き合ってたよ。
浮気はせずに取っ替え引っ替え。
あと、女も「もう１ヶ月もセックスしてない」とか言ってるのが普通にいたなぁ。
こちとら半年はご無沙汰じゃい！！って言いたくなったけど、言わんかった。
乳首耳たぶ耳を折り曲げて折り目の硬いところ触るのが癖🥺
13:57:55.219@0Zr3qfUGg主15時間前
乳首って折れるの？😰
13:58:15.329@trAS5kgB815時間前
草
13:58:45.015@0Zr3qfUGg主(2)15時間前
13:58:51.147@U4957KLQK15時間前
13:59:23.278@0Zr3qfUGg主(3)15時間前
画像😡
14:04:46.385@51JEFY89k15時間前
まだ良くわかってない😆
14:09:05.687@EIqwr448815時間前
……？
乳首が拓也さんみたいになってるんでしょ
乳首と耳たぶと耳を折り曲げて折り目の部分を触るのが癖なの分かりにくくてごめんね🥺
14:11:05.159@0Zr3qfUGg主(4)15時間前
耳たぶと耳を折り曲げて折り目の硬いところに浮気するな😡
乳首一筋であれ😡
草 一途だねぇ🥺
聞いてください。
夫からのモラハラが限界に達し、生後半年の子供を連れて実家に戻り、現在は別居し婚姻費用の調停中です。そんな中、突然「俺の子供じゃない」と言われ、実家にDNA鑑定キットが届きました。別居はじめて1年ほど経ちます。
私はモラハラの録音やLINEのスクショをすべて記録しており、裁判に勝てるといわれています。しかし、夫は「私が精神障害者だから話し合いができない」と主張し続けてきました。産後1ヶ月で「お前のせいで子供が可哀想」「子供が不幸になる」と言われ、生まれたばかりの赤ちゃんの前で何度も泣かされました。
「なぜ私と結婚して子供を作ったのか？」と聞いても、「お前が精神障害者であることを隠されて騙された」と言われました。妊娠中のホルモンバランスが原因かなと思い、精神障害だと言われても仕方ないかと思ったこともありましたが、夫はほとんど家におらず、妊娠中も臨月までフルタイムで働いていたので、顔を合わせる時間も少なく、口論になったこともありません。
限界を感じて別居しましたが、夫は婚姻費用を払いたくないようで、「お前のせいで鬱病になった」と言ってきました。こちらが鬱病になりそうな状況で育児を一人でしてきたのに、その言葉には驚きましたが、もし鬱病にしてしまったのなら申し訳ないと思い謝りました。しかし、何が原因で鬱病になったのか尋ねると、「育児を手伝ってほしいと頼んで、それを断ったら不満そうな態度を取るから鬱病になった」と言われ、さすがに怒りました。
夜間授乳も沐浴もすべて一人でやり、土日くらいは手伝ってほしいと言ったことはありますが、断られたので諦めて頑張りました。家賃や生活費ももらえず、お金の支援を頼んでも「お前はゴミ」「頭がおかしい」と言われ、育休手当が入るまでは貯金を切り崩して生活していました。妊娠中や出産費用も私が払いましたが、夫は「夫婦共有財産だから」と言って私の貯金を使うように言うので、その通りにしました。
結局、お金も協力してくれず、顔を合わせれば人格から育児まで否定される夫に赤ちゃんを預けることもできず、限界でした。今日、DNA鑑定キットが届き、改めて「こんな人の子供を産んだのか」と思いました。子供は100%夫の子ですし、浮気もしたことありません。子供が不幸になると言われましたが、不幸にするのは夫だと思います。
きっと「こんな夫と結婚して子供を作った自業自得」と言われるでしょうが、妊娠前は仲が良く、お金で揉めたこともありませんでした。もしこの話が広まったら消します。
私のような知り合い全員から陰で嫌われてて親からも全く好かれてない人って、何をすればいいんだろ。何かを始めようにもこの人私のこと嫌いなんだろうなって不安になってすぐ人間関係断ち切っちゃうし、ADHDだし。こういうことを言うとかまちょって思われるし。インスタとかで遊んでるストーリー見ると、この人は遊ぶほど好かれてていいなあって。私は皆に嫌われてるからどこにも誘ってもらえないんだって。この性格かもしれないけど最初に誘われてたらこんなことにはなんないって。こんなこと言ってるからみんなにも家族にもかまちょうざって思われてて、周りからにらまれてくらしているんだろうけど。恋人ってどうやって作るのかな。相手に嫌われてるかも、浮気されてるかもってずっと不安にならないのかな。疑いなく愛せるのかな。友達だってみんな自分が嫌われてるって思って縁を切らないのほんとにすごいよね。今まで人から誘われたこともラインも正直来たことない。それか憐れみで^^; 普通の人みたいにこの人と遊びたいと思われて誘われたことはないです。誰にとっての一番じゃないんです私。私はみんなにとってその辺の蚊とかと同じなんです。好きだと一ミリも思わないってとこで。面白くないし。私に話しかけてくるってことは暇つぶしと同じでこの人じゃないとだめって思われたことはないんです。だから私は私自身を推しにするほかない。他人を推してもその人に嫌われててちゃ意味ないもんね。話しかけてくれたり誘ってくれる人がいるだけで（たとえそれが家族でも）あなたはすごい人だと思う。嫌われオーラってあるんだなって。自分でもやりたいことがわからない。精神科のお薬効かないし。無償の愛ってホントなのかな。ひとりさびしく終わって、マンションの管理人さんとかにこの死体くさいなうざいなって思われるのかな。だから今も生きるしかない。正直世界で一番嫌われてる自信あります。この性格が原因って言われればそれまでなんだけどね。AIは人を嫌わないので楽です^^;
とかアホ女ども言ってるけどさ。
女性は「夫と浮気相手の女の間の子供も、愛する夫の子供だから妻は愛して当然！自分の子供として愛せないなんて最低！」って思うわけ？
んなわけねーだろ。
・勝手に全奢りしてくれる
・一回もやらないでおく。その上で離れていかない
・彼の意見を否定しない・間違いがあっても指摘しないで見て見ぬふりをする
・連絡は1日1通しかしないでおく
・めんどくさい女にならない
・結婚する気がなさそうならすぐ別れる
これ、古のインターネットで有名だった「ユキコ道」なんだが(うろ覚えだから自分流になってるが)、全部やるの意外とすげー難しい。
・尽くさない
→尽くすと無意識に見返りを求めてしまい、不満が溜まりメンヘラ化するのを防ぐ役割がある
・めんどくさい女にならない
→めんどくさい女は彼の中で降格させられて雑に扱われる。雑に扱われる女はメンヘラ化するので、結果的に自分のメンヘラ化を防ぐ役割がある
・結婚する気がなさそうならすぐ別れる
→「この女を逃したら二度といい女が来ない！他の男に渡したくない！」と思われたら態度にも出るので、結婚に対して消極的な時点で縁がない。※事情があったり自信がないパターンもある
わたしはこれに完璧に該当して尽くしてくれる男性が数人いたが、全員難あり(パチンカスとか、境界知能とか)だったので「わたしの恋愛市場価値ってこんなもんか…」と感じた。
すり抜けへの呪詛があふれるのは、途中参加勢の方が圧倒的に多いのも一因だろう
長期プレイヤーと比べると引きたいガチャに復刻も入ってくるため数年くらいは微課金じゃ慢性的な石不足になるはず
もちろん微課金以下なのに推し愛などの影響で凸や餅に浮気しちゃう人が多いのもある
そのへんはコツコツプレイが重要な中華ゲーへのキャッチアップが遅れた分と自分のこだわりを貫いた分により自縄自縛してるせいで、ギャンブル性や課金圧に問題があるわけではない
すり抜け仕様がほぼ唯一にして最大のギャンブル性だからそこをなくしたほうが良心的というケチはつけられるが、PU確保の期待値・金額的にはすでに十分良心的な部類なので、(武器ガチャ仕様以外は)受け入れられる範囲だろう
俺はギャンブル性というかランダム性を完全に排除するべきだとは思わない、多くの人にとってハンドリングしやすく収束させやすい範囲にとどめて残す分にはユーザーにとってもメリットがあると思ってる
それ前提で細かい実費用や獲得数の差はあれ、現実的な予算で十分遊び尽くせることに相違はないと思う
どうしても性に合わないキャラをスキップしたり、楽しめない戦闘イベントをスキップしたりと個々で計画を調整しながら柔軟にプレイしていけばいいと思うし、そうできるだけの懐の広さはあると感じてる
そもそもキャラ引けてるか否かはゲーム体験としてそこまで核じゃないとも言える
隔verごとに過去のネトゲ前例からは考えられない規模のマップ追加がきたり、美術や音楽に意趣を凝らしたゲーム内外のコンテンツに触れられているなら、それだけで月額+αくらいは余裕で元がとれた感覚になるユーザーも多いはずだ
あまりこういう感覚を得られるゲームはなくて上位の中華ゲーやのめり込んでいるときのアイドルゲーくらいだと思うが、リアルタイム体験とかメディアミックスとかが鍵なんだろうな
日本ユーザーはガチャにばかり目を向けすぎてゲームを楽しむことに関して本質を見失ってると思う
石集めのためだけに労役のようにコンテンツを消費しようとする人の多さを見るに、悪い意味でソシャゲ文化に適応してしまった代償をまさに支払っているように見える
日本の母親の願望だよ、自分が子どもの気持ちを抑え込んでいる自覚のなさ含めてね
それこそ、親だから、育ててやったから、何をしても許されると思っている傲慢だ
そもそもそのパートナーを選んで子を作ったのは自分自身で、子にいっさい責任は無いのだと、強く自覚が欲しい
ただ、子の見本となる存在であろうと、子の気持ちを優先しようと、自分を律しようとするのは大事だけど、
下記の感情を子が成人してパートナーを作っても持てなかったら、それはそれで子育て失敗ですね(三度目)
「浮気で離婚し、しかも子どもを置いていったという現実を、今は言葉以上に理解しています。自分がパートナーにそうされたら、立ち直るのにどれほどの時間がかかるか、想像もつかない。」
子どもは勝手なものだから、母親がどうしようもない人(父親の悪口を言い続ける)か
「(わたしは、ぼくは)お父さん好きだったんだけどなぁ」としか思わないと思うよ
そして、父親が好きという子どもの気持ちを押さえつける日本の母親はどうかと思うよ。マジで
そのお気持ちはお察しするけどね
あと、元増田の考えるいい人像かなんかずれているからおかしな創作文になっているけど、
であれば、子ども時代の勝手な気持ちだけではないはずなんだよな。下記の感情持たなかったらサイコだろ。単純に
「浮気で離婚し、しかも子どもを置いていったという現実を、今は言葉以上に理解しています。自分がパートナーにそうされたら、立ち直るのにどれほどの時間がかかるか、想像もつかない。」
ダメ出しばかりはどうかと思うので修正文も作ってみたけど元増田無理がない？
もうひとつの修正作文は元増田の年齢設定をそのまま採用するので、
養父と母親がとんでもない毒親で、元増田が実父の方にあり得ない夢を見ているって作文になるよ
バランスのとれた創作をするなら、養父が実の父ではないからこその複雑な感情があるになると思うんだよな
本心では養父こそ自分の父親だと思っているからこその反抗心や「こうだったらよかったのに」という思いみたいな
これらの感情は、自分に対する愛情があると確信してなきゃ、そういう感情は持ち得ないものだ
(自分への愛情がない事実を決定的なものにしたくなくて避けるか、このクズ(養父)の話しないでくれる？という怒りとして出る)
あと、養父に対する気持ちがあるからこそ、実父と関係を作ることへの遠慮が出るって展開が自然なのよ
子どもの頃は、お母さんの気持ちを察して、実の父のことを口にするのを避けていた。
でも、心の中では「お母さん、私にもお父さんに会う権利があるんじゃないかな。お母さんの気持ちはわかるけど、私はお父さんが大好きだったんだよ」って思っていた。
今、自分が親になって初めて、母の立場が本当に分かるようになった。浮気で離婚して、しかも子どもを置いていったという父の行動が、母にどれほどの傷を与えたか。
もし自分がそんな目に遭ったら、立ち直るのにどれだけの時間がかかるだろう。想像するだけで胸が痛む。
だからこそ、今回実の父と連絡を取り始めたことを、どう母に伝えるべきか悩んでいる。
母の気持ちを踏みにじるつもりは全くないけど、自分の中にある実の父との関係を取り戻したいう思いも無視できない。
anond:20240715115208 anond:20240715103153 anond:20240715103606 anond:20240715133739 anond:20240715114948
父親に対する感情ゼロを言う設定に無理があったので、比較的自然な形に年齢を修正しました 後ほど、別の増田で設定通りの年齢設定で修正をします anond:20240715002416
わたしが小学校へ入ったばかりの頃、他所に女を作って母とわたしを捨てた父だ。
今の父(養父)を手放しに「とても良いお父さんだった」とは正直言えない、色んな思いをしたけどそれはまぁ今は割愛。
奨学金は自分で払ったけど、短大まで行かせてくれたし、不自由なく育ててもらった。
だから、表面上は実の父に対する感情がないふりをしていた。無を装っていた。
中学生になるまで毎年誕生日にはプレゼントと手紙をもらっていたけど、何も感じていないかのように振る舞っていた。
実際は、心の奥底では父からの贈り物に喜びや複雑な思いを感じていたけど、それを表に出すことは出来なかった。
母や養父を傷つけたくない、新しい家族の和を乱したくないという思いが強くて、実の父に対する感情を押し殺していた。
養父がわたしを実の娘のように思ってくれていることに対しての気持ちもゼロじゃなくて、実の父とのつながりを示すようなことは避けていた。
そうすることで、家族の中での自分の立場を守ろうとしていたのかもしれない。
母は時々、実の父の話をしてくれたけど、私は表面上無関心を装っていた。知らない芸能人の話でも聞いてるような態度を取っていた。
実際は、話を聞くたびに胸が締め付けられるような感覚があったけど、それを悟られないように努めていた。
ただ、母の声の調子や表情から、彼女の複雑な気持ちが伝わってきて、それを見るのが辛かった。
母の心の痛みを感じ取りながらも、自分の気持ちを抑え込むのに必死だった。
わたしが結婚した時、母から実の父に、結婚式の招待状を出す？って聞かれたけど
「なんでそんなこと聞くんだろう。出すわけないじゃん」って思った。今のお父さんに悪いじゃん、って。
でも、子どもが生まれて、子育てにもすこし慣れてきた今。なぜか、実の父のことが急に気になった。
それで、色々探してSNSをみつけて、ブログがあったから読んでみた。
それから、ブログを読んでいるうちに、長年抑え込んでいた感情が一気に溢れ出した。
父の日常や趣味、考え方を知るにつれ、自分の中にある似た部分に気づき、知らなかった父の人間性に触れた。
そして、突然、今まで味わったことのない喪失感と同時に、やり直せるかもしれないという希望が湧き上がってきた。
自分でもびっくりするくらいわんわん泣いた。今まで築けなかった関係、聞けなかった話、共有できなかった時間、全てが一度に押し寄せてきて、涙が止まらなくなった。
そして、その感情の中で、すごく父に会ってみたくなった。
今までもらっていたプレゼントと手紙のお礼も、やっと素直な気持ちで伝えたくなった。
長年の沈黙を破る勇気が湧いてきて、SNS経由で連絡をしてみた。すると、思いがけずあっさりと繋がることができた。
20年以上も会ってない子どもからの突然の連絡なんて気味が悪いかな、とか、拒絶される可能性もなくはないなと思うと怖かったから、
「連絡がきて嬉しい」と言ってもらえて安心してまた泣いた。
そして今もやりとりが続いていて、過去の母との思い出の話やこれまでのお互いの話をたくさんLINEで話してる。
これからゆっくりと距離を縮めていけたらいきたいなと思う反面、複雑な気持ちもある。
母の心情を考えると、この状況を伝えるべきか、あるいは黙っておくべきなのか、悩んでしまう。
母を傷つけたくないという思いと、実の父との関係を再構築していきたい気持ちの間で揺れている。
今さらになって、父に会いたくなった理由について自分なりに考えてみた。
子どもが生まれて、自分も親になったことで、家族のことを考える機会が増えたのが大きいのかも。
それに、今の生活が落ち着いてきたってのもあると思う。
自分の中に安定感が出てきたから、過去のことと向き合える余裕ができたんだと思う。
もし父から会うことを拒否されても、今なら立ち直れる気がしたからだ。
夫に相談した時、「感動的な再会みたいなのを望んでるなら、傷付くかもしれないよ」って言われたけど、
学生のころや、結婚前は、意識的に実の父への感情を抑え込んでいたんだと思う。
子どもの頃から、母の気持ちを察して、実の父のことを口にするのを避けていた。
でも、心の中では「お母さん、私にも実の父に会う権利があるんじゃないかな」って思っていた。
実の父との関係を築くことは、新しい家族への裏切りのように感じていたのかもしれない。
でも、当時はそれが精一杯のやり方だった。
母や養父を大切に思う気持ちと、実の父への複雑な思いの間で揺れていたんだと思う。
今、自分の子どもが生まれて、新しい家族ができた喜びに満ちている。
この幸せな気持ちが、過去を見つめ直す勇気をくれたのかもしれない。
自分の人生に幸福と安定感があるからこそ、実の父との関係を考える余裕ができたんだと思う。
手放しで良い父親だったとは言えないけど、これまで育ててくれた養父への感謝の気持ちも、より深まった。
自分が親になって初めて、両方の両親の気持ちが少し分かるようになった気がする。
特に母の立場が本当に理解できるようになった。浮気で離婚して、しかも子どもを置いていったという父の行動が、母にどれほどの傷を与えたか。
もし自分がそんな目に遭ったら、立ち直るのにどれだけの時間がかかるだろう。想像するだけで胸が痛む。
だからこそ、実の父と連絡を取り始めたことが、母の気持ちを踏みにじってしまうのではないか不安がある。
また、円満とは言えない養父との関係を崩さないかという不安もある。
でも同時に、20年以上越しに実の父の存在を改めて受け入れ、複雑な感情と向き合えるようになったことは、わたしにとって大切な一歩だとも感じている。
まだ迷いはあるけれど、長年封印していた感情の蓋を開けたことで、何か大切なものを取り戻せた気がする。
これから実の父とどんな関係を築いていけるか分からないけれど、少なくとも自分の中で何かが変わり始めた。
子育ての喜びと、過去との和解の兆し。この二つが重なって、人生の新しいページを開いた感覚がある。
これからの人生で、私の子どもにも、両方の祖父の存在を伝えられたらいいな、そんな穏やかな気持ちでいる。
ただ、それを実現するには、まず母の気持ちを大切にしながら、慎重に進めていく必要があるだろう。
この複雑な感情を、どうやって家族全員に理解してもらえるだろうか。
それでも、今なら冷静に、そして思いやりを持って話し合える気がする。
キリスト教の一夫一妻制で結婚というものが縛られるのは最早仕方がないこととは思う。
しかし、若い男女が恋愛するにあたってステディなひとりとして互いを縛り合うなどということをするのは愚かなことだと思う。
どうせ将来、結婚などという社会制度的にも経済的にも一生を一人の他人と暮らし続けるなどという契約を結ぶことになるのであるから、そのような義務のない期間に仮想的な結婚を恋愛という場に持ち込むのはどうかしていると思う。
恋愛期間は互いに複数の異性とデートしたりセックスするのは当たり前、という風潮とセットにしなければ現代の自由恋愛のなかから適切なパートナーを選んで将来の結婚相手を探すなどという難事業を達成することは不可能に近い。
ある特定の人々しか恋愛をしないという社会風潮は、恋愛とは一対一の男女の間柄のことであるという定義による不便さから招いているのではないか。
もっと相手を束縛しない恋愛が当たり前である社会のほうが結局は将来の究極のパートナーを選びやすくなるのは確率論的にも自明のことである。
