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はてなキーワード: 告白とは
なんかいるじゃん、女からマスコット枠の男としてチヤホヤされてるやつ。見た目は全然かわいくない（むしろコテコテ理系のガリ陰キャやハゲたおっさんである事も多い）が、寡黙で丁寧な性格とか？から女から好かれてイジられキャラになって、増田さんカワイイ〜！とか言われるやつ
いやうん正直に告白すると同僚にそういうオッサンがいるんだよ。見た目はザ・中年で中肉中背でやや腹が出ててデコが光ってるハゲだけど腕毛は濃くてむさ苦しい。なのに女から大人気で、娘が幼い頃に買ったセーラームーンの箸入れとか会社に持ってきて弁当食ってて、それが鈴木（仮名）さんかわい〜！とかキャーキャー言われてるの。
男からmiwaに似てると言われた実績もあるし告白された回数は６回もある。
増田ではこういうキャラを演じて楽しんでるがリアルでは皆の中心だからな、これでも
まーたフラれた。「手を繋ぐのが想像できない」ってさ。
28歳、人並みの恋愛経験あり、彼女いない歴イコール年齢。しかしセフレを3人ほど作った事がある。口説こうとする恋愛脳の時の自分と、割り切ってる時というか普段の自分が違いすぎるのかなあとか感じたりする。いや分からん。
随分前、バイトの後輩（女）に相談したら「優しすぎるんだよ」って言われた。自分としては優しくするしか出来なくて、恋人関係になるかみたいな状況の女性の返答ってどうしてもやんわりしていて「思うことはないの？」と気にしすぎた結果、逆に女性側が私に対して「思うことはないの？」という印象を持って離れていく。
言うなれば私は臆病者で、手札が見えなければベットもできない。気づくのはいつも全てが終わった後で、冷静に考えた時に相手は好意を見せていたことに気づく。
それでもチャンスは訪れるだろう、私の理解者が現れるだろう、と身を任せた結果30歳の大台が迫ってきていて、焦りと不安に苛まれている。
基本的に私はマッチングアプリで出会いを探している。それしか接触する機会を見つけれなかったからだ。見つけれなかったからだと言うも、私が「いいね」を送り相手が送り返してくれるのは一月に一回あるかないかのレベルだ。1年ほど頑張ってみようと努力をし、ひと月に一人会う約束をしては、デート終わりに音信不通になるのが続き（計10人くらい）、何も信じれなくなった。なんだそれくらいの人数でと思うかもしれないが、希少価値の高いイベントであり、全力投球を続けても結果が出せない自分が悔しくて仕方がないのだ。
なんだかんだで今思い返してみて、この8年間で30人くらいに会い、6人くらいと良い雰囲気になり、3人くらいに告白した。そしてその3人は皆「異性として見れない」と言った。
私にはもうなぜ周りの人が、あれそれと男女の仲を作れているのか不思議でならない。
ある人は言う「優しいよね」「清潔感すごいよね」「彼女居そうなのに」「几帳面だよね」「まじめだよね」「地頭いいよね」「かっこいいと思うけどなー」「おしゃれだよね」「先生みたい」「お兄ちゃんみたい」「会社の上司だったら良いのに」「いい声してるよね」「おもしろいよね」「ヒゲも似合うんだね」「女の子みたい」「かわいい」「背高いよね」「手綺麗だよね」「ほそいの羨ましい」「優しすぎるんだよ」「疲れる」「楽しませるつもりある？」「わかって欲しいばかりじゃん」「つまらないんだよ」「自信持ってよ」「何考えてるか分からない」「怖い」「どうやって生きてるの？」「手を繋ぐのが想像ができない」
私はただ、一緒に苦楽を共にできる相手が欲しい。相思相愛を感じてみたい。
胸が痛む。
何か昔の漫画でお偉いさんの息子に告白された主人公♂がそのまま付き合って出世の為にち○こしゃぶり、
その母親も息子の出世の為に周囲のおっさんのち○こしゃぶる漫画があったんだがタイトルが思い出せない。
深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。
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私は夢見る、私の性別がなくなることを。
女友達と手作りの料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。
絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔からの友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族の強制する性の価値観はあんまり理解できなかった。
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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯と王子役を押し付けられまくった経験から「LGBTなの？」「腐女子なの？」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。
普通であることに安心する家族。普通であることに怯えるわたし。曖昧な言葉には常に適度な距離感が必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。
思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。
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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人からの暴力や罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。
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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカーが音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。
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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人がわたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。
小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたしは眼鏡を諸悪の根源にすることで耐えていた。
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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしがかわいいからでしょう？」と母の言葉の確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。
当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界のレイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドのインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。
大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズの問題を解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。
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好きな人の言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。
まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢に眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛や眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。
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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか？
好きな人に会う前から、男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性の男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか、虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリのライン。
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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白を承認する、他人の人生を背負うとはそういうことだと思った。
そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人に身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。
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…好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれたプライベートな時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。
なんかもう、それだけでよかった。
セックスは搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。
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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命めいたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金な理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情に無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。
そういう、希望だったんだ。
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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。
でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。
それそのものが救済なんだ。
私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。
私は今年で21になる専門学生だ。
もしかしたらここの住民には受け入れられないかもしれないが、こういうのが嫌いな人も私が今後書くことはないと思うので、安心してほしい。
それは中学の頃だった。
願ってもない話だった。
胸が張り裂けそうになるぐらい嬉しかった。
それから私たちは2年間付き合って、花火大会の日に別の人と付き合うからと言われて振られた。
言葉の意味を理解するのに1日かかった後に2日泣き続けたのを覚えている。
中学生の頃のことだが、本当に好きだったし、愛していた。
その気持ちは今でも変わらない。
ただ、私の人生は変わった。
できていたはずの勉強も好きだったはずの趣味もだめになってしまった。
友人から、その人が私が振られたタイミングで付き合った人と楽しそうにインスタを更新しているということを小ネタにされながら聞いた。
毎回笑って流していたが、すごく辛い。
あの夏の日、私が花火大会にいたら私は好きな人ともっと色んな所へ行くことができたのだろうか。
意味がないのはわかってる。
ただ、そのために私は10代を無駄にしたし、20第も無駄になるだろう。
恋なんてするんじゃなかった。
学生時代は友達も多く中学から大学まで彼女がいない期間なんてほぼなかった。
告白なんてしたこともないしすぐ彼女なんてできると高を括って彼女を大事にもしていなかった。
大学も高校も推薦で努力なんて一つもせず就職も適当な会社を一社受けてその場採用を貰った。
一年ほどでだるくなって辞めたし、仕事以外も全てがめんどくさくなって都会から地方にアテもなく引っ越した。
友達も全くいない中ダラダラとニートしてまた適当に就職してまた辞めて。
「マッチングアプリを使って彼女もでも作るかー」と思って始めたもののこれがマジでマッチしない。
それもそうだ。別に自分は顔がかっこいいわけでもない。それに、20代半ばにもなると年収とかを見る人も多いだろう。めずらしくマッチしたとしても女へのアクションの掛け方がわからない。
今まで受動的すぎたのだ。
これからは自分で動かなければならないと頭でわかっているものの、正社員になる気もなければアクティブに外に出て出会いを求めることもしない。いや、出来ない。
初めて味わう孤独を噛み締めながら、このままズルズルと弱者男性になるのだろうと思いつつも、弱者男性も悪くないな。と思いながら死なない程度に生きていく。
私と付き合ってた時点で非童貞ではあったが「ヤリ目的の男は最低」とか言っており本当に好きな男としかやらないと豪語していた。
なお当時(19)だったが既に体験人数は7,8人だった。見た目は西武山川で別にチャラくはない。ガテン系というよりはむしろヤサ男の部類。
私とは付き合って半月でもうセックスした。セックス好きな男とは知っていた。で、別れたんだが最近酷い。
最近は私と別れた後に付き合った彼氏とも別れたらしく地元の先輩にすぐ告白したらしい。なお振られた模様。
で、次は高校の友達に男を紹介してもらってLINEして付き合おうとしてるらしい。さらにハプバーにも近日行くらしい。
ここまで男好き・・・というか常に彼氏がいないとダメって男だった模様。
初彼ではないが初めて長く続いた彼氏であり初体験をした男なんだ
あの時の爽やかで明るいお前はどこへ行ったんだ・・・・
・パーティチャットで散々「うちのカミさんがね…」って話してるエルフ女ヒーラー（♂）をデートに誘った男。
確かに丁寧語で喋るし細やかな気遣いのできる女エルフだが、中身は当時30代の私の夫だ。
「うちのカミさんがね…」はこれまで物凄い頻度で女性プレイヤーに間違われてきた夫なりの、中身は男だから勘違いしないでねっていう気遣いなんだよ。他のメンバーは素直に全員男と認識していたらしいのに何故目を瞑って妄想のままに突っ走る。
・常日頃からアニメと特撮の話ばかりしている重度のオタクである幼女（♂）に告白した男。恐らく20代から30代前半。
どう考えてもその幼女、リアルタイムで視聴していた40代以上の人間にしか分からんニッチな特撮・アニメに異常に詳しすぎるだろう……。視点や口ぶりが辛口批評過ぎて女性じゃないし、よしんば辛辣サバサバ女でもかなりの年齢になると気が付かないのか？
その幼女（♂）は私のギルメンかつ大学時代からの知人なので、自分の可愛い娘を冗談でも他の男にはやらんとは思う。
池江 璃花子 on Twitter: "いつも応援ありがとうございます。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/rikakoikee/status/1390638021943316482
「そうか、君ら平清盛は農民がどんだけ死んでも自分たちの仕事と生活と栄達だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと
「自分は利己的な小人物」との告白だね。出家は叙勲よりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。
軽蔑する。何もできない？源平合戦に徴兵された足軽か何かか？拒否したら奉行衆に殺されるのか？
飲食、演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、アスリート無罪は俺は受け入れられない。自分の意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。
飲食、演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、末法思想と戦うために色んな犠牲払ってる中で、平清盛無罪は俺は受け入れられない。自分の意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。
競技団体が動くべきだとは思うが、選手も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ？？スポーツ団体にも税金は使われてるし、ワクチンや医療ボランティアの話に何も思わないと？？
帝が動くべきだとは思うが、平清盛も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ？？朝廷や公家にも年貢は使われてるし、飢饉や鎮護国家の話に何も思わないと？？
矛盾するようだが、例えば池江選手「個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、この五輪に全面賛成する選手は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮にメダルをとっても軽蔑する。
矛盾するようだが、例えば平清盛「個人」に「出家しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、日宋貿易に全面賛成する平氏一門は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮に宋銭をとっても軽蔑する。
平氏一門の官位上昇を物語として消費された上に源平合戦のマスコットのような存在にさせられてしまったことはとても気の毒なのだが、「平家にあらずんば人にあらず」というのは自分の影響力を過大評価していると思う
アスリートは朝廷でいえば平清盛に過ぎない、辞退したら食っていけない、というブコメには賛同できない。公家が反朝廷活動をしていたら出家すべきだ。しかも日宋貿易は朝儀ですらなく一つのイベントに過ぎない。
平清盛が「平家にあらずんば人にあらず」というのは自分の影響力を過大評価していると思う
出家できるのにしない平氏一門は「反朝廷活動」じゃないの？さっさと切腹してね。
そうだな
池江 璃花子 on Twitter: "いつも応援ありがとうございます。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/rikakoikee/status/1390638021943316482
「そうか、君ら受験生は国民がどんだけ死んでも自分たちの学歴と合格と人生だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと
「自分は利己的な小人物」との告白だね。入試辞退は合格よりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。
軽蔑する。何もできない？太平洋戦争に徴兵された兵士か何かか？受験拒否したら憲兵に殺されるのか？
飲食、演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、アスリート無罪は俺は受け入れられない。自分の意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。
飲食、演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、受験生無罪は俺は受け入れられない。自分の意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。
競技団体が動くべきだとは思うが、選手も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ？？スポーツ団体にも税金は使われてるし、ワクチンや医療ボランティアの話に何も思わないと？？
大学が動くべきだとは思うが、受験生も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ？？大学にも税金は使われてるし、ワクチンや医療ボランティアの話に何も思わないと？？
矛盾するようだが、例えば池江選手「個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、この五輪に全面賛成する選手は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮にメダルをとっても軽蔑する。
矛盾するようだが、例えば受験生「個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、入試に全面賛成する受験生は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮に合格したとしても軽蔑する。
池江 璃花子 on Twitter: "いつも応援ありがとうございます。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/rikakoikee/status/1390638021943316482
「そうか、君ら平社員は国民がどんだけ死んでも自分たちの仕事と生活と給与だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと
「自分は利己的な小人物」との告白だね。出社辞退は給与よりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。
軽蔑する。何もできない？太平洋戦争に徴兵された兵士か何かか？出社拒否したら憲兵に殺されるのか？
飲食、演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、アスリート無罪は俺は受け入れられない。自分の意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。
飲食、演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、平社員無罪は俺は受け入れられない。自分の意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。
競技団体が動くべきだとは思うが、選手も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ？？スポーツ団体にも税金は使われてるし、ワクチンや医療ボランティアの話に何も思わないと？？
会社が動くべきだとは思うが、平社員も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ？？会社や社員にも税金は使われてるし、ワクチンや医療ボランティアの話に何も思わないと？？
矛盾するようだが、例えば池江選手「個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、この五輪に全面賛成する選手は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮にメダルをとっても軽蔑する。
矛盾するようだが、例えば平社員「個人」に「リモートワークしろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、出社に全面賛成する平社員は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮に仕事で成果あげても軽蔑する。
病気からの回復を物語として消費された上に東京五輪のマスコットのような存在にさせられてしまったことはとても気の毒なのだが、「私は何も変えることができません」というのは自分の影響力を過小評価していると思う
アスリートは会社でいえば平社員に過ぎない、辞退したら食っていけない、というブコメには賛同できない。会社が反社会的活動をしていたら退職すべきだ。しかも五輪は会社ですらなく一つのイベントに過ぎない。
平社員が「私は何も変えることができません」というのは自分の影響力を過小評価していると思う
リモートワークできるのにしない社員や会社は「反社会的活動」じゃないの？さっさと退職してね。
そうだな
こういう奴出ると思った。この平社員の「会社」は海外から選手だけでも9万人近く受け入れようとしてるのを、何故か前提としてすっ飛ばしてる。ただの社員とは違う。五輪は今絶対にすべきことか？
リモートワークできるのにしていない社員は東京だけで9万人どころじゃない。
テレワーク導入率は緊急事態宣言時で64%ぐらい。平時だと50%台前半だ。
東京都の労働人口は812万7千人の単純に10%分だと80万人は制限できるんだが？
何故かそういう前提すっ飛ばしてるよな。
出社は今絶対にすべきことか？って話だよ。
子供の頃や学生の頃に美味しいと思って食べてたコンビニ食やファミレス食が、気がついたらすげーグレードダウンしてたから
よくコンビニのサンドイッチの具が少ないと話題にされるが、量の問題だけじゃない
コンビニ弁当の総菜の種類は減ったし味付けも変わった
マックフライポテトの味がやみつきの塩味から塩分控えめ味に変化しジャンクフード感が減った
ファミレスのハンバーグセットはあからさまに副菜が減り肉も安っぽくなり、安っぽい見かけに相応の味になった
別に、高級な味と比較してマズいって言いたいわけじゃない。そもそも高い飯の味なんかわからん
同じコンビニとコンビニで比較して、なんか食いたい味じゃなくなった
同じファミレスとファミレスで比較して、食欲をそそるものじゃなくなった
やめられない止まらない昔のジャンクな味は消えて、ただ腹に流し込むだけの代物一歩手前の、
こんなとこで長文書いたってどうせ誰も読まないだろうからわざわざここで書く。だから読まなくていいよ。ただの自己満。
18歳女。彼氏は今までいたことがない。好きな人も特にいた記憶はない。見事に拗らせた。拗らせすぎて自分の恋愛対象は女の子なんじゃないかとか、そもそも恋愛感情を誰に対しても抱かないタイプの人間なんじゃないかと思ってた時期もある。でもたぶんどっちも違う。友達の恋愛話を聞けば彼氏がほしいと思うし、恋愛ドラマを見れば男性側の言動できゅんとする。だからわたしはたぶん、男の人に恋をするんだと思う。
4月から専門学生になった。美容の専門。美容師科には男子もいるけど、わたしの学科は女子しか受験ができない。バイト先も1年前から変わらないところで曜日固定。あまりにも出会いがなさすぎて、でも出会いがないことを理由にするのはなんか悔しくてマッチングアプリに登録した。
けど、思ってた10億倍めんどくさい。正直まじで面倒で仕方ない。何十人からいいねをもらって、たまったメッセージを返して、それでも自分がなんとなく気になると感じるのは1〜2人。これで実際に会ってどう思うかわからない。2人ともなんか違うって思うのかもしれない。
どんな人がヤリモクでどんな人が真剣でどんな人が地雷なのかもわからない。女の子と話してる時と違って相手がどんな言葉を求めてるのかわからない。話すテンポも、声の高さも、写真じゃない実際の顔も全体の雰囲気もわからない。
気になってる2人のうちの1人とは、今日の会話は1ラリーもできなかった。長文とかじゃなくて、すごく短文の、たった一言なのに。あーあ、わたしの返信がなんかだめだったかな。もうどうしたらいいかわかんないや。
マッチングアプリで「きちんとしたわたし」であることに疲れすぎて、おととい気まぐれで斉藤さんをした。流れで明日、というか寝て起きたら出かけることになった。なんでだよ。どんな流れだよ。マッチングアプリで真剣に会話して、ちゃんと気になってる人とは予定合わせがんばってる最中なのになんで適当な人とはそんなにすぐに予定が決まるんだよ。
もともと会うつもりなんてなかった。
まあまあな長電話の最中で『じゃあどっか行く？』「いいよ」っていう冗談の流れが完成してたから、『どっかカフェ行こうよ』に「いいよ」って返してしまったのが間違いだった。
『ほんとに行こう』って冗談じゃないトーンで言われてしまったわたしは「え？冗談でしょ？」って言えなかった。バカだ。かんばって渋ってみたけど向こうも引かなくて流れに乗せられてラインまで交換した。もう救いようがない。どこまでもバカな女。せめてインスタにしろよ。
ほんの3時間前に、ベロベロに酔ったその男の人、もう斉藤さんでいいや。斉藤さんから電話がかかってきた。明るい適当なトーンで10分くらい会話をして、切りぎわに真剣なトーンで大好きだよって言われた時、全身に鳥肌が立った。寒気がした。まじで全身の毛穴が開いた。気持ち悪いと思った。わたしのこと何も知らないくせに何をみて大好きだと思っているんだ。どうせわたしのこと、若くて扱いやすい穴とでも思ってるんだろう。あーもう本当に猛烈に行きたくない。行きたくなさすぎて自分のバカさに悲しくなって虚しくなって眠れなくなってこの日記を書いてる。
わたしは「恋人を探すぞ！」って思って知り合った相手以外から好意を寄せられると気持ち悪く感じるのかもしれない。今までもそうだった。わたしみたいなブスってこと以外は大した特徴もないような女にも好意を寄せてくれる人はいた。告白されるたびに気持ち悪くなってしまって、全部逃げた。うやむやにしてなかったことにした。蛙化現象とはまた別なんだろうけど、たぶん、ふつうに学校とかバイトで知り合った人とは無理なんだろう。はあ、わたし、結婚するまでマッチングアプリするのかな。
自分に自信がなくて、それでもメイクをした後の自分は結構好きで、メイクをすれば前を向いて歩けるようになるからメイクを仕事にしたくて美容学校に進学した。メイクをした後の自分は好きだとしても、わたしの根本は変わってなくて、わたし、何がしたいんだろう。
