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はてなキーワード: 告白とは

2021-05-12

anond:20210512045724

俺がネカマやったらちやほやされまくって二度も告白されて女って糞イージーなんだなって思ったぞ

からカワイイと言われチヤホヤされる枠の男になりたい

なんかいるじゃん、女からマスコット枠の男としてチヤホヤされてるやつ。見た目は全然かわいくない(むしろコテコテ理系ガリ陰キャハゲおっさんである事も多い)が、寡黙で丁寧な性格とか?からから好かれてイジられキャラになって、増田さんカワイイ〜!とか言われるやつ

いやうん正直に告白すると同僚にそういうオッサンがいるんだよ。見た目はザ・中年で中肉中背でやや腹が出ててデコが光ってるハゲだけど腕毛は濃くてむさ苦しい。なのに女から大人気で、娘が幼い頃に買ったセーラームーンの箸入れとか会社に持ってきて弁当食ってて、それが鈴木仮名)さんかわい〜!とかキャーキャー言われてるの。

俺がセラムン箸入れ持ってきてもオタクキモ……って思われるだけだろうな。なぜなのか。環境、慢心の違い

anond:20210511201133

職場学校で「キモイ」を言うと問題になるから代わりになる言葉を…ってなった結果が昨今の「〇〇ハラ」なんだろうなと思ってる。

好意を向けてない相手から告白されるのは不快→告ハラ、臭くて不快スメハラ

そのうちルックスが平均以下で見てて不快からキハラ、なんてのも生まれたりして。

キモイ」のままなら言われた側は被害者でいられたのに、「〇〇ハラ」は言われた側が加害者になる。どっちが良かったんだろうなぁ。

anond:20210512004158

60代男性告白された20代女子です。さすがにおぞましくてぴえん

2021-05-11

私をマウンティングゴリラとか言ってる女友達マジでゴミ

今までに彼氏三人いたし処女でもない。

からmiwaに似てると言われた実績もあるし告白された回数は6回もある。

増田ではこういうキャラを演じて楽しんでるがリアルでは皆の中心だからな、これでも

強欲な壺みたいな女友達とは天と地ほど差があると心からそう思ってる

まーたフラれた。「手を繋ぐのが想像できない」ってさ。

28歳、人並みの恋愛経験あり、彼女いない歴イコール年齢。しかセフレを3人ほど作った事がある。口説こうとする恋愛脳の時の自分と、割り切ってる時というか普段自分が違いすぎるのかなあとか感じたりする。いや分からん

随分前、バイトの後輩(女)に相談したら「優しすぎるんだよ」って言われた。自分としては優しくするしか出来なくて、恋人関係になるかみたいな状況の女性の返答ってどうしてもやんわりしていて「思うことはないの?」と気にしすぎた結果、逆に女性側が私に対して「思うことはないの?」という印象を持って離れていく。

言うなれば私は臆病者で、手札が見えなければベットもできない。気づくのはいつも全てが終わった後で、冷静に考えた時に相手好意を見せていたことに気づく。

それでもチャンスは訪れるだろう、私の理解者が現れるだろう、と身を任せた結果30歳の大台が迫ってきていて、焦りと不安に苛まれている。

基本的に私はマッチングアプリ出会いを探している。それしか接触する機会を見つけれなかったからだ。見つけれなかったからだと言うも、私が「いいね」を送り相手が送り返してくれるのは一月に一回あるかないかレベルだ。1年ほど頑張ってみようと努力をし、ひと月に一人会う約束をしては、デート終わりに音信不通になるのが続き(計10人くらい)、何も信じれなくなった。なんだそれくらいの人数でと思うかもしれないが、希少価値の高いイベントであり、全力投球を続けても結果が出せない自分が悔しくて仕方がないのだ。

なんだかんだで今思い返してみて、この8年間で30人くらいに会い、6人くらいと良い雰囲気になり、3人くらいに告白した。そしてその3人は皆「異性として見れない」と言った。

私にはもうなぜ周りの人が、あれそれと男女の仲を作れているのか不思議でならない。

ある人は言う「優しいよね」「清潔感すごいよね」「彼女居そうなのに」「几帳面だよね」「まじめだよね」「地頭いいよね」「かっこいいと思うけどなー」「おしゃれだよね」「先生みたい」「お兄ちゃんみたい」「会社上司だったら良いのに」「いい声してるよね」「おもしろいよね」「ヒゲも似合うんだね」「女の子みたい」「かわいい」「背高いよね」「手綺麗だよね」「ほそいの羨ましい」「優しすぎるんだよ」「疲れる」「楽しませるつもりある?」「わかって欲しいばかりじゃん」「つまらないんだよ」「自信持ってよ」「何考えてるか分からない」「怖い」「どうやって生きてるの?」「手を繋ぐのが想像ができない」

私はただ、一緒に苦楽を共にできる相手が欲しい。相思相愛を感じてみたい。

胸が痛む。

2021-05-10

出世の為に親子でち○こしゃぶる漫画のタイトルが思い出せない

何か昔の漫画でお偉いさんの息子に告白された主人公♂がそのまま付き合って出世の為にち○こしゃぶり、

その母親も息子の出世の為に周囲のおっさんのち○こしゃぶる漫画があったんだがタイトルが思い出せない。

最後のページは別のホテルの部屋でだが、息子も母親も「んひぃ♡♡♡」となっている見開きだった。

anond:20210510180016

IMPOってインポ告白やと思ってたわ

ひとつ賢くなった

サンキューチンビュー

眠れない夜と、ダムタイプ「S/N」について

深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。

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私は夢見る、私の性別がなくなることを。

女友達手作り料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。

絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔から友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族強制する性の価値観あんまり理解できなかった。

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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯王子役を押し付けられまくった経験からLGBTなの?」「腐女子なの?」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。

普通であることに安心する家族普通であることに怯えるわたし曖昧言葉には常に適度な距離感必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。

思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。

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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人から暴力罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。

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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカー音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。

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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人わたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。

小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたし眼鏡諸悪の根源にすることで耐えていた。

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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしかわいいからでしょう?」と母の言葉確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。

当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界レイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。

大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズ問題解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。

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好きな人言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。

まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。

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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか?

好きな人に会う前から男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリライン

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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白承認する、他人人生を背負うとはそういうことだと思った。

そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。

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好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれプライベート時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。

なんかもう、それだけでよかった。

セックス搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。

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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命いたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。

そういう、希望だったんだ。

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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。

でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。

わたしあなたが好き。

それそのものが救済なんだ。

私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。

初恋

私は今年で21になる専門学生だ。

初めて匿名ダイアリーを書く。

私の初めてで最後失恋を誰かに打ち明けたいと思った。

しかたらここの住民には受け入れられないかもしれないが、こういうのが嫌いな人も私が今後書くことはないと思うので、安心してほしい。

それは中学の頃だった。

誕生日に好きだった人から好きだと告白された。

願ってもない話だった。

胸が張り裂けそうになるぐらい嬉しかった。

それから私たちは2年間付き合って、花火大会の日に別の人と付き合うからと言われて振られた。

言葉意味理解するのに1日かかった後に2日泣き続けたのを覚えている。

中学生の頃のことだが、本当に好きだったし、愛していた。

その気持ちは今でも変わらない。

ただ、私の人生は変わった。

それから5年間、何にも手がつかなくなってしまった。

何かをするたび、あの人の声や姿が脳裏に浮かんでしまう。

できていたはずの勉強も好きだったはずの趣味もだめになってしまった。

友人から、その人が私が振られたタイミングで付き合った人と楽しそうにインスタを更新しているということを小ネタにされながら聞いた。

毎回笑って流していたが、すごく辛い。

あの夏の日、私が花火大会にいたら私は好きな人もっと色んな所へ行くことができたのだろうか。

おそらく、私は誰かに自分の傷を舐めてほしいのだと思う。

からこんな下らない文章を書いていると思う。

意味がないのはわかってる。

自分の見る景色に色が戻ってきたのは本当に最近のことだ。

しかしたら時間が多少は癒やしてくれるのかもしれない。

ただ、そのために私は10代を無駄にしたし、20第も無駄になるだろう。

恋なんてするんじゃなかった。

でも傷を癒やすために新しい関係を築く気にはなれない。

傲慢が故に弱者男性になる話

学生時代友達も多く中学から大学まで彼女がいない期間なんてほぼなかった。

告白なんてしたこともないしすぐ彼女なんてできると高を括って彼女大事にもしていなかった。

大学高校も推薦で努力なんて一つもせず就職適当会社一社受けてその場採用を貰った。

一年ほどでだるくなって辞めたし、仕事以外も全てがめんどくさくなって都会から地方にアテもなく引っ越した。

友達も全くいない中ダラダラとニートしてまた適当就職してまた辞めて。

いまは派遣社員適当工場仕事している。

貯金なんて当然ないし、彼女もいない。

マッチングアプリを使って彼女もでも作るかー」と思って始めたもののこれがマジでマッチしない。

それもそうだ。別に自分は顔がかっこいいわけでもない。それに、20代半ばにもなると年収とかを見る人も多いだろう。めずらしくマッチしたとしても女へのアクションの掛け方がわからない。

今まで受動的すぎたのだ。

何も努力せずに全てを手に入れられるのは学生だけなのだ

これから自分で動かなければならないと頭でわかっているものの、正社員になる気もなければアクティブに外に出て出会いを求めることもしない。いや、出来ない。

初めて味わう孤独を噛み締めながら、このままズルズルと弱者男性になるのだろうと思いつつも、弱者男性も悪くないな。と思いながら死なない程度に生きていく。

私を強欲な壺みたいな顔とか言ってる同級生マジでゴミ

私は今までに彼氏二人いたし処女でもない。

からあいみょんに似てると言われた実績もあるし告白された回数は4回もある。

ネットではこういうキャラを演じて楽しんでるがリアルでは皆の中心だからな、これでも

マジでブサイクとは天と地ほど差があると心からそう思ってる

2021-05-09

元彼ヤリチン過ぎて切なくなる件

私と付き合ってた時点で非童貞ではあったが「ヤリ目的の男は最低」とか言っており本当に好きな男としかやらないと豪語していた。

なお当時(19)だったが既に体験人数は7,8人だった。見た目は西武山川別にチャラくはない。ガテン系というよりはむしろヤサ男の部類。

私とは付き合って半月でもうセックスした。セックス好きな男とは知っていた。で、別れたんだが最近酷い。

最近は私と別れた後に付き合った彼氏とも別れたらしく地元の先輩にすぐ告白したらしい。なお振られた模様。

で、次は高校友達に男を紹介してもらってLINEして付き合おうとしてるらしい。さらにハプバーにも近日行くらしい。

ここまで男好き・・・というか常に彼氏がいないとダメって男だった模様。

初彼ではないが初めて長く続いた彼氏であり初体験をした男なんだ

まり私を失望させないでほしい

あの時の爽やかで明るいお前はどこへ行ったんだ・・・

「男ってホントバカ」と思った瞬間

MMORPG流行った頃だから随分前の話。

 

パーティチャットで散々「うちのカミさんがね…」って話してるエルフ女ヒーラー(♂)をデートに誘った男。

 確かに丁寧語で喋るし細やかな気遣いのできる女エルフだが、中身は当時30代の私の夫だ。

 「うちのカミさんがね…」はこれまで物凄い頻度で女性プレイヤーに間違われてきた夫なりの、中身は男だから勘違いしないでねっていう気遣いなんだよ。他のメンバーは素直に全員男と認識していたらしいのに何故目を瞑って妄想のままに突っ走る。

 

・常日頃からアニメ特撮の話ばかりしている重度のオタクである幼女(♂)に告白した男。恐らく20代から30代前半。

 どう考えてもその幼女リアルタイムで視聴していた40代以上の人間しか分からんニッチ特撮アニメに異常に詳しすぎるだろう……。視点や口ぶりが辛口批評過ぎて女性じゃないし、よしんば辛辣サバサバ女でもかなりの年齢になると気が付かないのか?

 その幼女(♂)は私のギルメンかつ大学時代からの知人なので、自分可愛い娘を冗談でも他の男にはやらんとは思う。

 

2021-05-08

平清盛に置き換えてみた

池江 璃花子 on Twitter: "いつも応援ありがとうございます

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/rikakoikee/status/1390638021943316482

ブコメが酷いので平清盛に置き換えてみたりしといた。

出家できるのに太政大臣してる平清盛との対比。

平清盛置換バージョン

「そうか、君らアスリート国民がどんだけ死んでも自分たち競技勝利と栄達だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと

「そうか、君ら平清盛農民がどんだけ死んでも自分たち仕事生活と栄達だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと

自分利己的な小人物」との告白だね。辞退は金メダルよりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。

自分利己的な小人物」との告白だね。出家叙勲よりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。

軽蔑する。何もできない?太平洋戦争徴兵された兵士か何かか?拒否したら憲兵に殺されるのか?

軽蔑する。何もできない?源平合戦徴兵された足軽か何かか?拒否したら奉行衆に殺されるのか?

飲食演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、アスリート無罪は俺は受け入れられない。自分意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。

飲食演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、末法思想と戦うために色んな犠牲払ってる中で、平清盛無罪は俺は受け入れられない。自分意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。

競技団体が動くべきだとは思うが、選手も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ??スポーツ団体にも税金は使われてるし、ワクチン医療ボランティアの話に何も思わないと??

帝が動くべきだとは思うが、平清盛も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ??朝廷公家にも年貢は使われてるし、飢饉鎮護国家の話に何も思わないと??

矛盾するようだが、例えば池江選手個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、この五輪に全面賛成する選手は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮にメダルをとっても軽蔑する。

矛盾するようだが、例えば平清盛個人」に「出家しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、日宋貿易に全面賛成する平氏一門は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮に宋銭をとっても軽蔑する。

自ら行動してみろバージョン

平氏一門の官位上昇を物語として消費された上に源平合戦マスコットのような存在にさせられてしまたことはとても気の毒なのだが、「平家にあらずんば人にあらず」というのは自分の影響力を過大評価していると思う

アスリート朝廷でいえば平清盛に過ぎない、辞退したら食っていけない、というブコメには賛同できない。公家が反朝廷活動をしていたら出家すべきだ。しか日宋貿易朝儀ですらなく一つのイベントに過ぎない。

平清盛が「平家にあらずんば人にあらず」というのは自分の影響力を過大評価していると思う

匿名戒名晒すだけで出家になるかもよ?

出家できるのにしない平氏一門は「反朝廷活動」じゃないの?さっさと切腹してね。

最後に置き換える必要もなかったバージョン

平清盛なのはわかるけど、平清盛でもやれることはあると思うぞ。

そうだな


anond:20210508032456

受験生に置き換えてみた

anond:20210508032456

池江 璃花子 on Twitter: "いつも応援ありがとうございます

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/rikakoikee/status/1390638021943316482

ブコメが酷いので受験生に置き換えてみたりしといた。

入試辞退できるのに受験する受験生との対比。

受験生置換バージョン

「そうか、君らアスリート国民がどんだけ死んでも自分たち競技勝利と栄達だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと

「そうか、君ら受験生国民がどんだけ死んでも自分たち学歴合格人生けが大事なんだな」ってリプつけにいかないと

自分利己的な小人物」との告白だね。辞退は金メダルよりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。

自分利己的な小人物」との告白だね。入試辞退は合格よりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。

軽蔑する。何もできない?太平洋戦争徴兵された兵士か何かか?拒否したら憲兵に殺されるのか?

軽蔑する。何もできない?太平洋戦争徴兵された兵士か何かか?受験拒否したら憲兵に殺されるのか?

飲食演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、アスリート無罪は俺は受け入れられない。自分意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。

飲食演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、受験生無罪は俺は受け入れられない。自分意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。

競技団体が動くべきだとは思うが、選手も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ??スポーツ団体にも税金は使われてるし、ワクチン医療ボランティアの話に何も思わないと??

大学が動くべきだとは思うが、受験生も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ??大学にも税金は使われてるし、ワクチン医療ボランティアの話に何も思わないと??

矛盾するようだが、例えば池江選手個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、この五輪に全面賛成する選手は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮にメダルをとっても軽蔑する。

矛盾するようだが、例えば受験生個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、入試に全面賛成する受験生は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮に合格したとしても軽蔑する。

 

 

今年の3月は何事もなく受験が執り行われましたね^^

何十万人もかかわる一大イベントだったわけですが、来年は中止すべきかな?

社員に置き換えてみた

池江 璃花子 on Twitter: "いつも応援ありがとうございます

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/rikakoikee/status/1390638021943316482

ブコメが酷いので平社員に置き換えてみたりしといた。

リモートワークできるのに出社してる平社員との対比。

社員置換バージョン

「そうか、君らアスリート国民がどんだけ死んでも自分たち競技勝利と栄達だけが大事なんだな」ってリプつけにいかないと

「そうか、君ら平社員国民がどんだけ死んでも自分たち仕事生活給与けが大事なんだな」ってリプつけにいかないと

自分利己的な小人物」との告白だね。辞退は金メダルよりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。

自分利己的な小人物」との告白だね。出社辞退は給与よりも価値があると思うので、シンプルに勿体ないと思う。

軽蔑する。何もできない?太平洋戦争徴兵された兵士か何かか?拒否したら憲兵に殺されるのか?

軽蔑する。何もできない?太平洋戦争徴兵された兵士か何かか?出社拒否したら憲兵に殺されるのか?

飲食演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、アスリート無罪は俺は受け入れられない。自分意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。

飲食演劇その他色んな職業の人だって人生賭けてて、コロナと戦うために色んな犠牲払ってる中で、平社員無罪は俺は受け入れられない。自分意思も示さずってのは無責任すぎる。誰だって頑張っている。

競技団体が動くべきだとは思うが、選手も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ??スポーツ団体にも税金は使われてるし、ワクチン医療ボランティアの話に何も思わないと??

会社が動くべきだとは思うが、平社員も誰一人何も言わないのはオカシイと思うよ??会社社員にも税金は使われてるし、ワクチン医療ボランティアの話に何も思わないと??

矛盾するようだが、例えば池江選手個人」に「辞退しろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、この五輪に全面賛成する選手は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮にメダルをとっても軽蔑する。

矛盾するようだが、例えば平社員個人」に「リモートワークしろ」と迫るのは絶対反対する。ただ、出社に全面賛成する平社員は、俺は唾棄すべき存在だと思うし、仮に仕事で成果あげても軽蔑する。

自ら行動してみろバージョン

病気から回復物語として消費された上に東京五輪マスコットのような存在にさせられてしまたことはとても気の毒なのだが、「私は何も変えることができません」というのは自分の影響力を過小評価していると思う

アスリート会社でいえば平社員に過ぎない、辞退したら食っていけない、というブコメには賛同できない。会社反社会的活動をしていたら退職すべきだ。しか五輪会社ですらなく一つのイベントに過ぎない。

社員が「私は何も変えることができません」というのは自分の影響力を過小評価していると思う

匿名会社晒すだけでリモートワークになるかもよ?

リモートワークできるのにしない社員会社は「反社会的活動」じゃないの?さっさと退職してね。

最後に置き換える必要もなかったバージョン

社員なのはわかるけど、平社員でもやれることはあると思うぞ。

そうだな


追記

こういう奴出ると思った。この平社員の「会社」は海外から選手だけでも9万人近く受け入れようとしてるのを、何故か前提としてすっ飛ばしてる。ただの社員とは違う。五輪は今絶対にすべきことか?

リモートワークできるのにしていない社員東京だけで9万人どころじゃない。

テレワーク導入率は緊急事態宣言時で64%ぐらい。平時だと50%台前半だ。

あくま会社単位の率なので社員数まではわからないが、

東京都の労働人口は812万7千人の単純に10%分だと80万人は制限できるんだが?

何故かそういう前提すっ飛ばしてるよな。

出社は今絶対にすべきことか?って話だよ。

他人叩く前にまず自分からやろうぜ。

選手社員に置き換えるなら、その勤める会社も「人命を犠牲にして利益をあげようとしている」を前提にしないと

から、多少効率が落ちようがリモートワークしない事が「人命を犠牲にして利益をあげようとしている」行為なんだと思うだが?

2021-05-07

anond:20210506140734

子供の頃や学生の頃に美味しいと思って食べてたコンビニ食やファミレス食が、気がついたらすげーグレードダウンしてたか

 

よくコンビニサンドイッチの具が少ないと話題にされるが、量の問題だけじゃない

コンビニ弁当の総菜の種類は減ったし味付けも変わった

赤飯おにぎりゴマ塩がなんか減った

タマサンドタマゴはゆで卵を潰してる感がなくなった

総菜パンは腹にたまらなくなった

マクドナルドハンバーガーからピクルスがなくなった

マックフライポテトの味がやみつき塩味から塩分控えめ味に変化しジャンクフード感が減った

ファミレスハンバーグセットはあからさまに副菜が減り肉も安っぽくなり、安っぽい見かけに相応の味になった

 

別に、高級な味と比較してマズいって言いたいわけじゃない。そもそも高い飯の味なんかわからん

同じコンビニコンビニ比較して、なんか食いたい味じゃなくなった

同じファミレスファミレス比較して、食欲をそそるものじゃなくなった

やめられない止まらない昔のジャンクな味は消えて、ただ腹に流し込むだけの代物一歩手前の、

ジャンクフードからフードが外れかけたものになりかかってる

 

ファミレスがまずい、コンビニがまずいってのは、そういう中年おっさんの、過去ジャンクフードを懐かしがってる告白なんだ

anond:20210507143937

だめ!

俺の中では弱者男性ブラックリスト方式から

これ一つでも当てはまったらダメ

2021-05-06

anond:20210506121020

普通に正直に

非モテ」=「弱者男性

って告白すればええのになぁって思ってしま

2021-05-05

anond:20210504214707

ぽっと出てきたばかりの生きづらさ告白定義なんてあるわけないだろ

しかも一個人に聞いて正確な定義なんて出てくるわけない

出てくるはずのない答えを聞いてる時点で性格悪いし頭も悪い

そんなに真剣なやつお前くらいだから自分定義作って分析でもしてろ

2021-05-04

渋谷アカウント特定した女性告白するのが趣味だったのにコロナのせいでお気に入りの店が潰れちゃった

お気に入りの店だったのに。

コロナのばかあああ。

見栄えのする料理から

Twitter検索やすかったんだ。

あんまり食べたことないけど。

おいしかったんだよ。

anond:20210504123224

やっぱり弱者男性ってのは言葉遊びの道具で、実際には存在しないってことがはっきりしたね。

自分から告白してくれるとは思わなかったよ。

あーあ

彼氏がほしい。そのまんまの意味

こんなとこで長文書いたってどうせ誰も読まないだろうからわざわざここで書く。だから読まなくていいよ。ただの自己満

18歳女。彼氏は今までいたことがない。好きな人特にいた記憶はない。見事に拗らせた。拗らせすぎて自分恋愛対象女の子なんじゃないかとか、そもそも恋愛感情を誰に対しても抱かないタイプ人間なんじゃないかと思ってた時期もある。でもたぶんどっちも違う。友達恋愛話を聞けば彼氏がほしいと思うし、恋愛ドラマを見れば男性側の言動きゅんとする。だからわたしはたぶん、男の人に恋をするんだと思う。

4月から専門学生になった。美容の専門。美容師科には男子もいるけど、わたし学科女子しか受験ができない。バイト先も1年前から変わらないところで曜日固定。あまりにも出会いがなさすぎて、でも出会いがないことを理由にするのはなんか悔しくてマッチングアプリ登録した。

けど、思ってた10億倍めんどくさい。正直まじで面倒で仕方ない。何十人からいいねをもらって、たまったメッセージを返して、それでも自分がなんとなく気になると感じるのは1〜2人。これで実際に会ってどう思うかわからない。2人ともなんか違うって思うのかもしれない。

どんな人がヤリモクでどんな人が真剣でどんな人が地雷なのかもわからない。女の子と話してる時と違って相手がどんな言葉を求めてるのかわからない。話すテンポも、声の高さも、写真じゃない実際の顔も全体の雰囲気もわからない。

気になってる2人のうちの1人とは、今日の会話は1ラリーもできなかった。長文とかじゃなくて、すごく短文の、たった一言なのに。あーあ、わたしの返信がなんかだめだったかな。もうどうしたらいいかわかんないや。



マッチングアプリで「きちんとしたわたしであることに疲れすぎて、おととい気まぐれで斉藤さんをした。流れで明日、というか寝て起きたら出かけることになった。なんでだよ。どんな流れだよ。マッチングアプリ真剣に会話して、ちゃんと気になってる人とは予定合わせがんばってる最中なのになんで適当な人とはそんなにすぐに予定が決まるんだよ。

もともと会うつもりなんてなかった。

まあまあな長電話最中で『じゃあどっか行く?』「いいよ」っていう冗談の流れが完成してたから、『どっかカフェ行こうよ』に「いいよ」って返してしまったのが間違いだった。

『ほんとに行こう』って冗談じゃないトーンで言われてしまったわたしは「え?冗談でしょ?」って言えなかった。バカだ。かんばって渋ってみたけど向こうも引かなくて流れに乗せられてラインまで交換した。もう救いようがない。どこまでもバカな女。せめてインスタにしろよ。

ほんの3時間前に、ベロベロに酔ったその男の人、もう斉藤さんでいいや。斉藤さんから電話がかかってきた。明るい適当トーンで10分くらい会話をして、切りぎわに真剣トーンで大好きだよって言われた時、全身に鳥肌が立った。寒気がした。まじで全身の毛穴が開いた。気持ち悪いと思った。わたしのこと何も知らないくせに何をみて大好きだと思っているんだ。どうせわたしのこと、若くて扱いやすい穴とでも思ってるんだろう。あーもう本当に猛烈に行きたくない。行きたくなさすぎて自分バカさに悲しくなって虚しくなって眠れなくなってこの日記を書いてる。

わたしは「恋人を探すぞ!」って思って知り合った相手以外から好意を寄せられると気持ち悪く感じるのかもしれない。今までもそうだった。わたしみたいなブスってこと以外は大した特徴もないような女にも好意を寄せてくれる人はいた。告白されるたびに気持ち悪くなってしまって、全部逃げた。うやむやにしてなかったことにした。蛙化現象とはまた別なんだろうけど、たぶん、ふつう学校とかバイトで知り合った人とは無理なんだろう。はあ、わたし結婚するまでマッチングアプリするのかな。




自分に自信がなくて、それでもメイクをした後の自分結構好きで、メイクをすれば前を向いて歩けるようになるからメイク仕事にしたくて美容学校に進学した。メイクをした後の自分は好きだとしても、わたし根本は変わってなくて、わたし、何がしたいんだろう。

あーあ。適当メイクネイルとヘアと、かわいい女の子らしさなんか捨てた服装で行ってやる。あーあ。バカな女。

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