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はてなキーワード: 告白とは
当時は認められていたとか当時は合法だったとか当時は迎合される風潮だったとか当時はみんなやってたとか
あの話のなにが問題かって事例として昔の話をもってきた事が「今もそのままの自分でいるので変わらない」って事が問題なわけ
記録として忘れちゃいかんのは別にいいけど、それを思い出して今でも通じると思って「当時は」って接頭語につけただけで再演することが問題なわけ
昔はうんこが貴重品だったんだよ 貴重な資源で価値が高かったし売り買いされて高値で取引されてた
そういう時代もあったんだよ
その時代は何食べてたからとかどういう状況だったからとかそういうのは授業でやればいいだけ
「あなたが壁にうんこを塗り付けたのはかつて建材として使われた過去や文化はそういう価値観があったとか当時の文化では」とか関係ないのって話なの
昔に卑劣で外道を極めた壮絶ないじめをしました、って告白だけならそういう歴史の語りと同じ 「それを現代社会でも使えるネタって思った」事が問題なの
やったことは消えないし当時の価値観は当時にしかないから今なにを言っても無駄だし意味もない 当時の罪を今償えというのも今現在罰が必要でなければ言われない
武勇伝を語る事でいまの世の中にその当時の価値観を引っ張り出してきたのよ うんこで言えば壁に塗りたくったわけ
言葉で言うのはなにも物理的に残らないから、実際には壁にうんこを塗る事とは全然違うって思うだろうけど職場でねちねち嫌味を言われて死ぬ人がでたら「物証はないので」で済ますわけないじゃん
引っ張り出してきた事についてと、その出したものについてのどちらかまたは両方に「現在の価値観」をぶち込めばたぶん話は終わってる
今の自分は「壁にうんこをぬったりしません」って言われたら安心でしょ それだけの話
「時代とか、世代とか、当時の空気感とか、そういう文化がどうのこうので、それは今はよくないけど、そういう事はありました」って言い訳したところで「もうしません」を言わない理由はなんなの
「かつてうんこは貴重品でした 壁にぬったりした文化もあったようです」って話をして「自分が今塗ったわけじゃないんですが、記者が勝手に塗ったってことに仕立て上げたんです」って言われたら 原因と問題と、なにが必要かを完全にどれも一切わかってないことが明白だよね
記者が捻じ曲げたとか、そんなことはなかったとか、もともとそんなことがなかったわけだから僕は善良なままでこれからも善良ですみたいな顔してさ
悪い事を悪いとか悪かったとか認められずに、実は悪くはなかったからと言い訳ばかりする奴が「これから壁にうんこを塗ったりしないのか」と認められないし安心できないわけ
もうしませんの実態効果はしないことの連続でしかできないから、それを言葉で時点に刻む形で自分のいじめとかいじめた相手とか、そういう事全体についての考え方とか示すアピール方法ってあるわけじゃん
物理的に寄付をするとか行動するとかもあるわけで、うじうじ過去が実はとか本当はとか裏ではとか真実はとか言い訳してなんとか都合のいい方向に誤解をされないかなーって期待したりしてるうちは安心できないよ
電話で告白ぽいことをしてそれから露骨に避けられて今に至る人からン十年ぶりに連絡がきたわけだが
ようすがおかしい。気がする
昔もマイペースで食い気味で早口で人の話を聞いてるのか聴いてないのか、小動物的といえば聞こえはいいが、振り返ると色々と距離感を間違えてる感じの人だったわけだが
今回は同じ話を何度も繰り返す、繰り返す。すぐ会おう的なことを言うがスケジュールを確認しようとする前（えーと、とこちらが言いかけるあたりで）すぐ話を遮る、
昔と同じと言えば同じなのだが、挙動不審とも取れるし、正直わからん
わからんのでここで吐き出しとく
3ヶ月前に転職することになって送別会を開いてもらったんだけど、その帰り道で今まで好きだった、優しくされるうちにいつの間にか好きになってたみたいなことを同僚の女性から急に言われ、そのまま付き合うことになった
お相手の子は2つ下で知り合って4年で、増田よりも明らかイケメンと付き合ってたりしたから、まあこの人の恋愛対象に非モテの自分が入るはずも無いなーと思いながら、でも仲は良かったし、話しやすいし可愛いのでこんな人と付き合えたら幸せだろうなーって感じだった
今までの人生色んな人にアプローチしたり告白したりしてきたけど全部ダメで、遊びに行くとか友達としてなら良いけど、付き合うとかそういうんじゃない、男として見れないみたいなことを言われ続けてきた
で、その人たちみんなイケメンやクズ男の元に行くから恋愛とかクソやんって状態に正直なってたし、世の中の恋人つくろうよみたいな圧力も辛かった
その状態からの急に告白されてだからあまりにも意味がわからなくて、そもそも女性から好きとか言われたこと今まで無かったし、恋愛って自分からアプローチしないと絶対何も始まらないものだと思ってたから、好きと言われた時の衝撃がマジで人生レベルだった
そして交際が始まったけど両思いの状態というのが本当にやばい、今までの人生で欲しくて欲しくてたまらなかったものが、自分ではもう一生実現できないのではと思ってたことが次々と現実になっている
手繋いだりとかキスしたりとか好きと言い合ったりとか、世の中で当たり前のことのように言われながらも自分にはどうしても遠い現実だったものが現実に起きていて、あまりにも長い間上手くいかなかったから、本当に今が輝いている 人生を変えてくれた彼女のために必死に頑張りたい
頑張って髪とか眉とか整えてたけど全く結果出なかったし色んな人に振られまくってきたけど無駄じゃなかったのかもしれん
俺は男だ
向こうから話しかけてくれることもあるし、嫌われてはいないはずだ
一度デートに誘ったら来てくれたし、そこそこ盛り上がった
ただ気づいてしまった
その人は多分職場の別の男が好きだ
明らかに目で追ってる
そいつはコミュ力もあって優しいし背も高いし、男の俺から見てもいいやつだ(本人曰くモテないらしいが)
俺は好きな人が幸せになってくれるのが一番だと思うからその人の恋路を邪魔したくない
だから今俺は身を引いている
しかし俺は知っている
そして俺の好きな人は物凄く奥手で自分から告白できるようなタイプではないことを
俺にできることは待つことだけだ
これも「ぬいペニ」問題と根は同じ気がするな。
そのままだと自分が恋人として選ばれないのわかってるから下心を隠して友達のように振る舞い、とうとう我慢できなくなって告白、「友達だと思ってる、恋愛感情はない」と断られると
「俺をぬいぐるみ扱いしやがって！」とブチギレるやつ。
この増田に至ってはとうとう「弱者の俺を恋人に選ばないのは不平等」と言い出してる。
ぬいぐるみ扱いするな、にしても平等に扱え、にしても実際は「俺を恋人にしろ」って要求でしかない。誤魔化し。
「告白してないのに勝手にジャッジされる状況が嫌」ってことなら少なくとも女らしくない部分のある女性からは共感できる内容のはずですわ
着たい服ややりたい趣味や行きたい進学先や就きたい職に対していちいち外野から「そんなんじゃお嫁に行けない」とか「本当の女じゃない」とか言われる状況はやっぱり不公平だと思いますしストレスがかかりますわ
でも最後の行で「その上で、ニュートラルな価値観で自由に選んでほしい」ってあるから元増田はやっぱり恋人が欲しいところまで込みの話かもわからんわ
まあ文章として書いてる最中でどっちも混ざって来ちゃったけど主張としては「告白もしてない外野から恋愛対象かどうかをジャッジされて男性試験結果落第を共有される状況が嫌」って所がメインなんやないかな、知らんけど
海外だとセックスしてから付き合うとか聞いたが、不同意性交だとかのややこしい現代だと日本の告白＝＞デート＝＞セックスみたいな段階踏みながら信頼関係築いていく方式のほうが適当的なんやろな。
追記：
法的リスク等の回避の話をしてるのに手順を踏んでやれるかやれないか、みたいな話をする人しかおらんのやがどうなってるんだ。これが男らしさの一つなのか？
彼がこれほどまでに人気を獲得したのは誰しも自分がヨンスだった頃の思い出を宿しているからだろう。
かわいそうな高校生ではあるが、その後の人生を考えれば彼の経験が人生に良い影響を与えるだろうと想像できる。
皆自分の中にヨンスを見つけると同時にあなたの出会ったヨンス達の事を思い出したはずだ。
無理なアプローチをしてしまう男性は大人になったからといって治るものではない。
私の最後のヨンスの記憶は当時付き合っていたパートナーに何度も告白していた彼女の同僚の20代前半の男性だ。
〇〇デビューをしてしまった時、ヒトはヨンスになりがちである。
このまま勉強を頑張って早慶あたりに入って、当時のことを思い出して丁寧に誘えるようになっていたら彼の未来は明るい。
(彼の評価の)地味めな厘ちゃんと言わず，派手な女子大生と付き合えるかもしれない。
このまま順風満帆な人生を過ごしていけば２５歳くらいで厘ちゃんから「今何してるん？」とLINEがくるようなこともよくある話だ。
かつて、生命の実を食べた一族「弱者男性」と、知恵の実を食べた一族「人間」が存在した。これらの一族が交わることで、神の力を持つ存在が誕生することを恐れた神は、弱者男性に呪いをかけ、人間から嫌悪されるようにした。
カズミ：弱者男性と人間のハーフの少女。呪いを受けているため、人間社会からは嫌われ、孤独な生活を送っている。しかし、内には強大な力を秘めている。
タケフミ：カズミに命を助けられた少年。カズミを理解し、共に冒険を始める。
ある日、カズミは森でタケフミという少年を救う。タケフミは最初こそカズミに怯えるが、次第に彼女の優しさと力強さに触れ、心を開く。カズミもまた、タケフミと出会うことで自分の存在意義を見つけ始める。
二人は旅をしながら、お互いの背景を知ることになる。カズミは、自分が神の力を持つ可能性を秘めた存在であることを悟り、タケフミはその力をどう扱うべきかを共に考える。彼らは、神の呪いが人間と弱者男性を引き離していることを知り、呪いを解く方法を探し始める。
二人の旅の中で、カズミの力が徐々に覚醒し始める。その力は、人間の社会に混乱をもたらす一方で、彼らの救いとなる可能性も示唆する。しかし、カズミの存在を知った神の使者たちは、彼を消そうとする。
カズミとタケフミは、多くの試練を乗り越えながら、呪いを解く鍵を探し出す。彼らは、古代の遺跡や賢者たちの助けを借りて、神に立ち向かう力を得る。
エデンの園には、生命の樹が存在し、それを守るのは天使ケルビムとウリエルであった。カズミとタケフミは、生命の樹の実を手に入れ完全な神になり呪いを解くためにエデンの園を目指すことを決意する。エデンの園に到着した二人は、ケルビムとウリエルとの激しい戦闘に巻き込まれる。
カズミはその覚醒した力でケルビムを倒すことに成功するが、ウリエルの猛攻に苦しむ。そのとき、タケフミはカズミを守るために自らの命を賭けて戦い、ウリエルを撃退する。しかし、タケフミは重傷を負いながらもカズミに重大な告白をする。
タケフミは実は神の分身であり、最初からカズミを監視するために近づいた存在だった。神はカズミの力が完全に覚醒することを防ぐために、タケフミを送り込んだのだった。タケフミはカズミに対する情を感じつつも、神の命令に従い、最後の瞬間に彼女を裏切る。
タケフミの裏切りによって、カズミは絶望し、全ての力を失う。彼女は生命の木に手を伸ばすこともできず、その場に崩れ落ちる。神の怒りは彼女を完全に飲み込み、カズミの存在は消滅する。世界は再び神の支配下に置かれ、カズミの力を恐れる必要はなくなった。
タケフミは、自分の使命を果たしたものの、カズミへの裏切りの罪悪感に苛まれたことで神に見捨てられカズミと同じ呪いをかけられて孤独な存在となる。弱者男性と人間の一族は、互いに嫌悪し続け、永遠に和解することのないまま、神の意志に従って生きることを強いられる。
ちなみに体型はヒョロヒョロ。
まじでチー牛。
運動にというか肉体的に自信があるとどうも男から見てもこいつ趣味はアニオタだけどなんか違うってなるっぽい。
高校で美人と評判だった子たちとなぜか付き合えて別れたりしてた。
会社に入ってからもモテた。結婚したから女の子の誘いにはのらなかったけど。
思い返すと高校の体育でテニスをやっているときに相手になんか強そうな雰囲気があると言われたことがある、たぶん運動に関して自信があって雰囲気に出てたんではないか、なおテニスは初心者。
女の子には積極的にアプローチする、ダメでもアプローチしまくる。若いと積極性があればなんとかなる。
遠慮はダメ。
ということでやっぱりチームプレイ重視のサッカーは子供をチー牛にさせないのにかなり有効だと思ってる。
アニメはまだ趣味として大丈夫だと思うけど、ソシャゲは絶対にダメな気がする。ソシャゲはチー牛製造機、子供には絶対にやらせない。据え置き機ゲームなら自由にやって良し。
増田はこれは凶悪事件で、その両親は犯人か重要参考人だって直感したでしょ？
直感が正しければその両親は凶悪犯であり、事件にへたに関わると今度は自分が危害を加えらえると思ったから両親の成すがままにさせておいた
そいで店に迷惑がかかるかもと警察にも通報しないで、でも心にしこりが残ったから匿名で告白をする
別れる口実を考えてほしい
俺は28歳
5年付き合ってそれなりに仲が良かったけど、途中で俺の前に３人と付き合って、ワンナイト２回したと告白された。
その時は特別何も思っていなかったけど、それならいいかと思ってエロ漫画みたいなプレイや、寝取らせプレイ、複数プレイなんかもした。
それから2年ほど経って、それとなく結婚の話が出るようになってきたから俺なりに真剣に考えてみた。
すると、上も下も他人に使われてて30超えてる女、しかも俺の前に何人としてるかわからないし、雰囲気さえ良ければ誰とでもやる女を、俺がこの先一生付き合う義理や道理が本当にあるのかと疑問に感じた。
というか、別れたくなった。
なんか中古車から新しい別の車に乗りかえたくなる気持ちに近い気がする。
交際期間の後半で変態プレイに付き合わせて後ろがガバガバになったのは申し訳ないけど、それも突き詰めれば本人の性質の問題だからね。
誰とでもやるなら、誰とでもさせようと思っただけ。
今となっては、情はあるけど愛情はない。
引越し先に連れて行くか悩むめっちゃでかいぬいぐるみみたいな感じ。
彼女からは「今別れたらホントに困っちゃうね〜（笑）」みたいな感じでそれとなく圧力かけられてるけど、そんなもんはワンナイト相手にも言うべきだよね。
俺、この人とあと何十年も付き合うの嫌だよ。
本当に本当に大好きで、大切に思っていたとしても、一ミリも伝わらないものだろうか。
世界の全てがその人になるような恋がおわってから、わたしは何もわからなくなってしまった。その日、わたしの好きな人は、3年間毎日既読を欠かさなかったインスタのストーリーを見るのをやめた。そのまま一生変わることはなかった。本当につらくて、何が起きたかわからなくて、たくさんの友達に相談したけど、そのたび何故かベッドにいた。本気で話した困り事がこの人の性欲のアペタイザーにしかならないことが悔しい。音楽を作る人は世界に沢山いるけど、どこを探してもあの人はいなかった。
仕事で出会ったBは、ぜんぜんわたしの生きてる世界とは合わなそうな見た目と、合わなそうな退廃的な顔をして、わたしの前に現れた。先輩に可愛がってくれと頼まれたのでたくさん良くしてあげたり、お仕事を頼んだら、ものすごく話しやすいことがわかった。初めて話した日から打ち解けて3時間電話をかけて、その日から毎日のようにLINEするようになった。わたしの展示のために東京にまた来てくれるという本気か嘘かわからないのがうれしくて、東京じゅうを連れ回して、新宿の路地裏、かわいい声に気づいたらキスをしていた。Bはわたしが熱中していたことを知っているから、仕草やパーソナリティーがあの人に似ているせいでしょう、というときがあった。これは半分図星で、半分は嘘だと思った。わたしの大好きだった彼は、わたしを抱きしめてくれても、わたしの存在も作るものも一つも認めてはくれない。救いになるようなことを言ってくれたことは、最初のデートの時しかない。Bの存在はわたしの創作活動に革命的な勢いをもたらしてくれた。
でも、思えばあの人の影をずっと追い求めているような気もする。どうしようもない焦燥感や痛みを止めて、つくりつづける楽しさをわたしに取り戻してくれたBは、その後にした会う約束3つ全てを破った。わたし、待ってたのに。待ってたのにな、と思って迎える有給の日ほど地獄の時はない。忙しいのに休まなければよかった、ああ神様がくれた休暇なんですねと自嘲する。なんでいつもいつも、信じたくなってしまうんだろう。絶対に約束に来る人よりも、ギリギリ来なそうな子が来てくれるほうが嬉しいなんて、そんなわたしだから天から罰がくだるんだ。
うっかり酔って抱きしめた勢いで男性はこわいんだよ、だめだよ、と優しく教えてくれて、本当にはじめてで動転するわたしをみて、朝まで一緒に寝て、そのままジュースを奢ってくれた彼の言うとおり、わたしは半年後に友達にレイプされる。余りに悔しかったから逆に利用し返そうと一緒にODしてみたりしたけど、幻覚はうまく見れなくて、もっと傷付いただけだった。負の連鎖は続いて、とにかく性欲を向けられることが増えて、なんだかもう絶望し始めていた。今までインドア系の部活にしかいなかったせいもあるかもしれない。美しくないのが怖い、わたしの身体ってなんだったっけ？
ぐちゃぐちゃの毎日を過ごしていたら、珍しく2人で遊んだのにわたしのことを性的に見ない男性がいて、わたしは久しぶりに人間のことが好きになりそうになった。キスもハグもしていない、性欲もきちんとあり、わたしの大好きなニッチな性癖の話も相槌を打ってくれるし、ご飯もごちそうもしてくれるし送り迎えもしてくれるのに、わたしの言動のどこかを性的同意だと思わないでただわたしに優しくしてくれただけのことがあるんだと、男性のことが、気になって仕方がなかった。恋よりも性欲じゃないかなこれは。わたしはもう壊れているんだと思う。全然顔が好きとかじゃない。でもなんかひとと2人きりになっても人間として見られたのが久しぶりで、嬉しかったのかもしれない。あたしは触れ合うことがすきじゃなかったのかな。
なんかそうやって大切にされているうちに、わたしは、自分が人間に生まれたことを思い出した。今まで酷い扱いをしてきた人間の全てに怒れるようになってしまった。だからみんなに言って回った。Bにも連絡した。なんで来てくれなかったのって。好きなのに、って。そういえば告白するくらいにはBのこと好きだった。なんで約束破って、謝るでもなく、自分都合の話を進めようとするのって。でも酷いことばかりなのに連絡してくるのってわたしのことが好きだからじゃないの？って、正直に書いて、すっごく泣いた。LINEは何日見ても未読のままだった。
数日経ったらなんかミュートした彼の投稿がちょっと減った気がして、気のせいかなと思ったけど、意を決して見たら全部のSNSがブロックされていた。
ああ、呆気ないなぁ。彼の送ってくれたデモソングを聴きながら遅刻してる中自転車を爆走してスタジオに向かった日、辛いことがあっても彼のために頑張った日、動画の制作手伝った日、自分の終電を犠牲にして送って帰った日。なんでこんなに好きなのに、好きはいつも嫌いになって帰ってくるんだろうか。誠実であることは、誠実を求めてしまう行為なんだろうか。わからないよ。
でもすこしだけ爽快感があった。「誠実にできない人にもう関わるべきじゃない」って世の中に教えられている感覚というか。
そして、わたしが気が狂うほど大好きだったあの人が3年間もわたしを手放さなくて、いまでも明確な拒絶をしないでわたしが好きでいる余地を与え続けている理由は生殺しだと思っていたけど、それは本当に愛なのかもしれない、と、改めて愛のないBの反応を見て思ったのだった。わたしの人生はこの先も、ずっときみに守られ続けている。優しい愛に。
今日は少し重い話をさせてください。ここ1年ほど、AIに仕事を奪われ始めて、正直なところ苦しい日々を送っています。
去年の春頃でしょうか、常連のクライアントから「今回はAIで作ったイラストを使うことにしました」と言われたのが始まりでした。それから徐々に、似たような連絡が増えていきました。
最初は「AIなんかに負けるわけない」と高をくくっていました。でも、現実は厳しかった。特に、ラフ案や概念的なイラストの仕事がどんどんAIに置き換わっていきました。
収入は昨年比で4割も減少しています。家賃や生活費の支払いが厳しくなり、貯金を切り崩す日々です。妻のパート代で何とか踏ん張っていますが、このまま絵で食べていけるのか不安です。
それでも、AIには出来ない「人の温もり」のある絵を描き続けようと必死です。時間をかけて丁寧に仕上げ、細部にこだわることで差別化を図っています。が、正直、闘いは楽ではありません。
同業者の中には廃業を選ぶ人も出てきました。私も何度か考えましたが、絵を描くことが好きで始めた仕事です。簡単には諦められません。
これを読んでくださっている方々、もしイラストが必要な時は、人間の絵師のことも思い出してください。AIには出来ない、あなただけのための一枚を描かせてください。
これからどうなるのか、正直わかりません。ただ、絵を描き続けられることに感謝しながら、日々を過ごしていきたいと思います。
