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はてなキーワード: 洒落とは
もう直ぐ、30歳になる。
アルバイトのままではいかんと就活をして無事、病院の受付事務に就職した
出勤二日目で「髪色が明るい、接客業だからもっと暗くしてきなさい」と注意を受けた
2年ほど前にした、全頭ブリーチが原因だ
毛先には、まだブリーチが残っている
有名な某エンタメ企業に勤めてたけれど、髪型や服装はほとんど注意されることはなかった
(さすがに金髪にした時は言われた)
これがアルバイトと正社員の違いか？！と思いながら、接客業だから髪色を暗くする意味とは？と考え始めてしまう
ネットでみたネイルを自分でやってみたり、毛先に赤やオレンジ、緑を入れたり、ブリーチも何度かして一時期は月に2回色を替えた
ブリーチは遊び方が無限大で、メンテナンスは大変だったけれどすごく楽しかった
けれど、注意を受けた。
髪色が奇抜でも真面目な人はいるし、優しい人もいる
人を見かけで判断してはいけません、母や学校の先生によく言われた
たぶん、ほとんどの人が言われる
実際、性格の悪さやだらしなさというのは見た目に現れるし、表情や言葉尻や仕草に出る
それは納得できる
ただ、髪の毛の色で真面目か不真面目、誠意を持って対応してくれるかなんて、誰もわからない、見た目だけでは。
学生の頃、学年に何人かいた奇抜なギャルは、確かに近づき難かったけれど、実際話すと優しくて、真面目で、真っ直ぐで、友達思いだった
奇抜な格好をしているから注意の標的にされていただけで、中身はいたって普通の女の子だった
素直でかわいい彼女たちは校則をいわれたままにキッチリ守ってるわたしには眩しく見えた、うらやましかった
注意された次の日、髪を染めた
真っ黒にするのはプライドが許さなかったから、蛍光灯の下ではすごく暗く見える色に染めてもらった
太陽光の下ではまた違う表情を見せてくれる
毎朝楽しみで仕方ない
出勤日、朝イチで「すごく暗くしたね」と言われて、心の中でガッツポーズ
腸にお化けを飼っているので睡眠中に「漏出」する可能性が少なからずあるからだ
お化けを宿してもう6年ほどになる
いわば「その道のプロ」だ
そういう意思を持って、今までやってきた
ところが、ここ「はてな匿名ダイアリー」ではどうだ？
やれ漏らした、やれ下痢だと自虐を面白おかしく書き込み、それを持て囃す者が後を絶たないではないか
たった一度、肛門がケアレスミスをやらかした程度のことをなぜそこまで騒ぐ？
有力者として力を示したければ、日に複数回の下痢は無論のこと、
腹痛や痔、血便、発熱といった小技も習得しておくのが腹痛ラーの矜持というものではないだろうか？
悲しいことに今現在、このぬるま湯のような「はてな匿名ダイアリー」にそのような猛者がいるとはとても思えない
いないとは思うが念のため
もし居るとしたらこんな閉じた空間でブックマーカーにチヤホヤされるのをただ待っているのではなく
「ご近所」という場所にある「大きな病院」なる建物の中の「胃腸専門の診療科」にアクセスすることをお勧めする
いくつかクエストをクリアし、認証を得られれば「プロ」の資格を取得できるぞ
プロになれば段位に応じて医療費助成などのボーナスを受けることが可能となるので
下痢に自信がある若人はこんなところで燻っていないでもっと上を目指すべきだと私は思う
年齢のわりに洒落にならない脱糞経歴を持つならば、絶対に才能があるのでぜひ早めに挑戦してみてほしい
若き日、私は自分の実力を過小評価しすぎておりクエストに挑むことを躊躇っていた
そのため腹に宿したお化けが暴走し、不可逆的なダメージを負うことになった
私が所属している研究室は、一般に言うブラックではないが、ホワイトでもないと感じている。そしてブラックでもないのに最近なんだかしんどい。
この状況は一般的なことで、たいていの部屋はこんな感じなんだろうか。少なくともコース内ではブラックの呼び声が高い。
■条件
・大学と自分のスペック：地方中堅国立、生命科学系学部4年生(分属2年目)、就職予定、就活中
・ラボの状態：研究費は学部内で見ればまああるほう。マスターもそれなりにいるが、来期から激減予定。現在就活で部屋を空ける学生が目立つ
・時間的制約：基本的に土日祝休み(植物管理のため完全ではない),コアタイム(大嘘)は17時までだが、誰も帰らない,平均して20時から21時程度に帰宅
・修論のデータの取り直し(ほぼすべて)を指示されている。これに加えて自分の卒論用のデータや実験も平行して行わなければならない。どう考えても間に合わない(植物の生育スピードがネックになる)
・↑の理由は「信頼できないから」。直接学んだ先輩のデータをそう切り捨てられる。自分が卒業するころには自分のデータも信頼されなくなっていそうで気が滅入る。
・作業量が正直洒落にならない。最近はピンセットを持って立体顕微鏡に向かうのが辛くなってきた。
・基本的に猿でもできる長時間労働の連続で、身につくものがない。
・教官から「無能だな」「まだやってないのか」「まだ就活は終わらないのか」「もう全部一人でやれ」というような趣旨の声がかかる。
■しんどいことによる影響
・始めのころは実験植物に愛着もあったし丁寧に身奇麗にしてやろうと管理していたが、最近はそういった部分は切り捨てていかないと回らなくなってきた。クオリティ低下の遠因になりはしないかと不安。
・そもそもこの分野に対する愛や熱が冷めた気がする。生命の研究というフレーズに掻き立てられるものの温度がぬるくなった。
・誰かミュータント洩らしてラボ停止にならないかな、とか、最後の系統引継ぎのときにラベルぐちゃぐちゃにしてやろうかな、などの空想をすることが増えた。精神にきているのかもしてない。
私はいわゆるゆとり世代だし、どうせ揶揄されるなら厚顔無恥にゆとりを求めたい。就活の合間を縫って研究室に来てまで肩身の狭い思いはしたくない。
教官は私なんかより学歴はワンランク上だし、激戦のアカデミアで生き残ってきた方にはわからないかもしれないが、一般的な大学生にとって就職活動は重要だし、ときにそれは研究活動のそれを上回る。
そうした基本的な学生との向き合い方を忘れ仕事を振った結果、学生のデータが信頼できず、そしてまた学生が信頼できず･･････というスパイラルに陥るのではないかと思う。
教官の研究は、きっと世の役に立つ。そう信じて使われてきたが、後続の学生にはよくない選択だったかもしれないと最近は考えている。
私が10代の頃に、大人たち─塾の先生、先輩、憧れていた芸能人はそう、笑って言った。
大人になれるんだと思ってたんだけどさぁ、何にも変わらないんだよね。
またまたぁ、と私は返した。実際、ハタチ過ぎれば酒もタバコも解禁されるし、専門や短大出身の人は社会人になるし、大学生も3、4年になればゼミや就活が始まる。それは10代の私からしたらとても大人なことだった。旅行が好きな私は、旅行に行く度に親の承諾書を旅行代理店に出さなくていいのもとても魅力的だなぁと思っていた。
私の知っている「ハタチ過ぎても大人にはなれない」と言う人は大抵笑い話としてその話をした。でも確実に彼らは成人としての自覚を持っていたし、バーだったり、シーシャだったり、ちょっとお高いレストランだったり、私の知らない贅沢の仕方を知っていた。仕事やバイトで稼いだお金を持っていて、自立しているように見えた。
21歳になった今の私はどうだろうか。
大人にはなれていない。
笑い話にも出来ない。むしろ部屋の隅で膝を抱えて泣くくらいには大人ではない。
そのことで親を泣かすし
もうしばらくアルバイトにも行けてない
部屋はいつもぐちゃぐちゃで
ゴミの日を何度も逃すし
朝は目が覚めるのに起き上がることができない
今日は1日何していたのと聞かれても答えられないくらいには記憶がない
とても大人ではない。いやヒトですらないのかもしれない。
私がヒトでない間にも友達は外に出て、遊んで働いて学んで社会に出るための準備をして、着実に大人になるためのステップを踏んでいる。いつしかしんどくなってSNSを見るのもやめた。そうして部屋に引きこもって、たまにどうしても出なきゃいけない時には、マスクをして背を丸めて早足で誰にも会わないように、見られないように街中を歩いた。
こんなの、10代の私が想像していた大人じゃない。部屋の隅で何度も泣いた。幼子のように声を上げて泣きじゃくった。こんなはずじゃない。こんなはずじゃないのに。
でもしばらくすると涙も出なくなる。私一人くらいいなくたって何も変わらないよなぁと、包丁を取り出してみたり、荷造り紐を輪っかにしてみたり、岬までのルート検索をしている自分がいた。
おかしいなと思った。
高校までの私はとても綺麗好きだった。
外出前、寝る前には部屋を綺麗にすることが当たり前だった。
まあ、たまにネガティブになることはあるけど、こんなに死ぬことばかり考え続けたこともなかったんじゃないかな。
コドモの間でも出来ていたことがハタチ過ぎて出来なくなるってどういうことだ。
心臓が飛び出すんじゃないかと思うくらいに緊張しながら、メンタルクリニックに電話して、予約を取って、診察室に入った。
鬱だと診断された。
今は薬を飲んで、劇的に何かが変わる！って訳でもないけど、家から出るのにまだまだとてつもない気力がいるけど、なんとかヒトモドキからヒトに、大人になろうとしている。
10代の私へ
あなたが想像していた大人にはなれていません。タバコだって吸えないし、酒は一杯でしんどいし、お洒落な店とか知らないし、日常生活を営むことだってものすごい疲れる。想像していた、憧れていた大人には程遠いものです。でもいつかは大人になれたらいいなと思います。過度な期待はするな。
専門学校のHALとモード学園のCMはたいていセットで放送される。
僕は毎年見比べながらその都度疑問を感じていた。
「映像分野が絡んでるHALよりファッション関係のモード学園のほうが、CMが格好良くないか？」と。
考えればなんとなくわかりそうな気はする。
「ほら君も頑張ればこのレベルに行けるよ」と、若人から等身大の憧れを引き出してHALに誘いこもうとしている。
一方モード学園はとにかくお洒落でキメキメで攻めた映像を使い、独特な美意識と孤高のプライドを併せ持った未来のコシノジュンコを取り込もうとしている。
さしずめそんなところだろう。
多分世間はHALとモード学園のCMの差異をこんな風に納得して受け入れている。
僕がいちいちそれに引っかかってしまうのは、僕が美術大学で映像分野を専攻していたからに違いない。
手に職をという気分にはなれず、根拠もなく自分は大学生にならなければと思い、モード学園のCMの様なスタイリッシュさに憧れた、そんな糞田舎の高校生には不釣合いな憧れと孤高のプライドを併せ持ったしょうもない餓鬼だった。
僕は18歳から19歳に変わる年の春に入学し、そこにしがみつき、3年生になる直前に退学した。
以来人を避けるように引きこもったり警備の仕事をしたり。
淡々と人生を歩んできて、楽しいと思った時期なんてそこまで無かった。
そんな日々も残りあと少しなので、簡単にだけど振り返って吐き出したい。
幼少期は両親の喧嘩が絶えず、割れる瓶と鈍く低い音、そして奇声といつも冷や冷やとしていた記憶しか無い。
親の友人からはいつも大人しいと言われていたが、あのような状況が続いてわいわいと騒げるわけがない。
更に親が喧嘩した後、薄かった壁に大きめの穴が空いていたのが恐怖を感じた。
幼いにも関わらず、この時から親を反面教師にして生きていこうと決意していた。
しかし、この頃から人の目を伺うという性格が根付いてしまった。
ずっと無気力がちだったのもこのせいなのかもしれない。
その後、小学校に入学して新しい環境になるが、学校が唯一の癒やしだった。
勉強はほとんど出来なかったが、家と比べて遥かに休息出来ているという感覚はあった。
友人も何人かでき、よく休憩時間や放課後でも楽しい時間を過ごしていた。
とは言え、当時の記憶なんてもうほとんど覚えていないが、暖かく晴れた日の柔らかな風とカーテンの揺らぎが、子供ながらに不思議と癒やしを感じていたのはよく覚えている。
学校が終わったら癒やしも何もない家へ帰るのは本当に億劫で、わざと遠回りして家に帰ることはしょっちゅうだった。
ただ、両親が居ない時の家は心を休めることが出来た。
そして中学になってから両親は離婚したが、母親は相手に強く依存するタイプだったようで、依存対象が無くなったせいなのか更にメンタルがやられ、この時からロクに家事をやらなくなった。
母親が何もやらないので、仕方なく自炊やらを覚えたのはこの辺りだった。
肝心の学生生活については、育ちの悪い連中に影響された奴が多く、一気に不良となった子が増えたのにうんざりしていた。
小学の時は良い友人だったのに、突然万引きやらタバコをやり始めた人が何人もいた。
ただの格好つけで根は良い奴だと思っていたが、弱い者イジメに加担する輩も結構いて、私は心底呆れていた。
小学の時の癒やしとは程遠かった。
この時、知っていた小中の人達とはほとんど別れて全く別の環境になった。
全く賢い学校ではなく、むしろバカ学校と言える高校だったが、当時の担任は面白いお兄さんで、学生のようなノリをしながら生徒と同じような目線で勉強を教えようと頑張ってくれた。
担任はギターの経験者であり、時々息抜きとしてみんなに弾き語りしてくれた時もあった。
小中とロクに勉強してなかったので日々勉強するのはそこそこ辛かったが、先生が一生懸命教えてくれたこともあり、賢いとは言えるレベルで無いにせよ、ある程度の教養は身につけられたと思う。
その高校はここよりも遥かに賢く、誰が聞いてもとても良い場所だった。バカ学校なんて所にいるより、遥かに待遇も良いだろう。
また、当時担任の奥さんは妊娠していたようで、それを含め生徒らは祝福した。
そしてお世話になった担任は去り、別の教師が新しい担任になった。
しかしこの教師が曲者で、突然怒り出したと思ったら平気で授業を放棄するわ、意味の分からん自慢話ばかりで授業が進まないわで非常に厄介な人で、ひどく困惑した。
他の教師からも疎まれているようで、教員会議でもワンマンぶりを発揮し、大声で意味の分からん持論を発して他の教師を困らせていたようだ。
何故そんな教師がクビにならないのか非常に疑問を感じていた。
担任変更が高校最後の年だったので被害はそこまでだったが、二度と関わりたくない相手だった。
前の担任が別の学校へ行った時、その教師はアイツは逃げたと言っていたが、そりゃこんな所なんて逃げるだろうと誰もが思っていた。
ちなみにこの頃、母親は別の男を見つけ、更に家事を放棄するようになっていた。
まあ、この時大体の事は自分で出来るようになったので、大した影響は無かった。
正直なところ、高校入学当初は大学になんて行けると思っておらず、高卒で就職だろうなと考えていた。当時の最初の担任のおかげだろう。
ただ自分の学力では良い大学には行けなかったが、割と綺麗でお洒落な大学に入れたので良かったと思っていた。
とはいえ、折角大学に入ったのにそこまで勉強をせず、サークルにも入らず、自堕落な生活を送っていた。
また、以前から一人で過ごすことも多かったので、積極的に友人を作ろうともしなかった。
居ても一人や二人程度だ。
大学では一応授業はちゃんと出ているつもりだったが、大抵途中で居眠りしていた。落とした単位が少なかったのは幸いだろう。
それよりも静かな図書館でひたすら眠ったり、よく晴れた日に大学のベンチでご飯を食べながら日向ぼっこしていた事が、小学生の時の癒やしを何となく思い出させた。
アルバイトを始めたのはこの頃。
高校でバイトしている人は多かったが、学校自体が禁止していたので積極的に参加は出来なかった。
初バイトはコンビニで働いていたが、時給の割にやることが多すぎて大変だった。
仕事自体は大変なだけで辞めるほどでは無かったが、その店のオーナーと息子があまりにも横柄で更に仕事をしなかったため、衝突が多くなり、半年もせずに辞めた。
あまりにイライラする職場だったので、最低限の事だけを行って何の言葉も残さず退職した。
仕事よりも人間関係の離職理由が多いとはよく聞いていたが、なるほどなと理解した。
正直この時点でもうバイトはしたくないと考えていたが、そんなこと言っている場合じゃなかったので、次は家の近くにあった小売の仕事に転換した。
また同じ事になったら嫌だと思ったが、予想とは異なり、その店の従業員はみんな良い人ばかりだった。
以前のとの差に驚き、最初からここで働いていれば良かったなと後悔した。
当時の方々には非常にお世話になったと感謝している。
ちなみに女性を初めてまともに好きになったのは大学に入ってからだった。
当初はお互い気付いていなかったが、ゼミが一緒だったこともあり、行きや帰りの駅で何度か姿を見かける事に気付いた。
その子は小柄で物静かな女性で、物腰や動作がどことなく品がある女性だった。
最初はそこまで何も思わなかったはずなのだが、気付けば気になる存在となっていた。ただ、姿を見かけてもどうすれば良いのか分からず、会話することが出来なかった。
向こうもこちらの存在には気付いていたようで、お互い気にはなっているがその先が踏み込めない状態だった。
大学ではその女性の友人間でこの話が広がり、私がその子の近くにいればその子の友人らはよく騒いでいた。
偶然隣り合うくらいに近くにいた時、彼女の顔が凄く赤くなり、若干挙動が慌てていたのもよく覚えている。
また、大学構内で彼女を近くで見かけた際、こちらに気付いていない彼女は私の事について嬉々としてその子の友人と話していたことがあり、それで私は色々と察した。
本来ならすぐにでも仲良くなるべきだったが、酷い事に年単位で何もすることが出来なかった。腰抜けにも程がある。
流石の自分もこのままでは駄目だと思い、授業中や通学途中にもどうにかするべきだとずっと考えていた。
結局良い方法が思い浮かばず、結局は素直にそのまま接触することにした。
夕方、大学の帰りの電車で話しかけた時、彼女はとても驚いていたが、その目はどことなく輝いていた気がする。
ただ、こちらはあまりに必死過ぎたせいか、話した内容も聞いた内容も全く覚えていない。
それからは問題なく彼女と仲良くなれたと思うだろうが、残念ながらそうはならなかった。
この後に私は友人に呼び出され、何かと思えばその友人は彼女の事が好きなんだという事を話していた。
以前から何となくぼんやりとは察していたが、やはり言われれば印象は大きく変わる。
しかも彼女に好意を抱いている友人は一人だけではなかった。これには流石に困惑してしまった。
これからどうすれば良いかも分からず、完全に混乱してしまった私は、最終的に彼女を無視するという馬鹿げた行動に至る。
これが良い行動でなかったことは言うまでもなく、理由を知らない彼女は私にからかわれたと思ったのか、徐々に避け始めた。間違いなく嫌いになったのだろう。
友人も以前から私と彼女との間を少し察していたため、どんどんとギクシャクした関係になってしまった。
それ以降、この友人とも連絡を取ることは一度も無かった。
これらが影響で大学へ行くのも面倒になってしまい、楽しくもなくなった。
そしてこの件は私を含め誰も得をすることなく、何も解決することもなく、呆気なく大学生活は終わりを迎えた。
これまでの学生生活は長いようにも短いようにも見えたが、その中で何か大きな事を成し遂げることは一切無かった。
10年以上もの時間が与えられたのにも限らず、ただ時間を無駄に過ごしただけ。
それを思うだけで自分の中の自信が無くなっていくようだった。
せめて何か形に残るような事をやっておくべきだったな。
大学卒業後、私は在学中ギリギリで内定を貰った職場で働くことになる。
この職場は実家と離れるために一人暮らしをしていたが、今まで以上に億劫な日々を過ごし続けていた。
学生時代とは違った、空気の全く異なる職場で何も考えることなく働き続けた。
仕事は特にやりがいがあるわけでもなく、また休みの日に何かをすることもなく、ただただ無為に時間が過ぎているだけだった。
同僚や上長もそんな私の空気を察したのか、ほとんど関わろうともしなかった。
話しても挨拶のみや一言や二言程度で、会話が広く発展することもない。
このような状態が続いても精神面に良い訳がなく、更に朝昼晩の交代制の仕事だったため、生活リズムも徐々に狂い、心身共に壊れていった。
あまりに酷い時は心療内科に通うこともあったが、その医者は話を聞いてくれずただ薬を出すだけだったので、諦めて薬も飲まずに自分で何とかしようと考えた。
そうやって何日も何日も耐えてきたが、ある日の朝、全く起き上がれなくなった。
動こうと考えても身体は言うことを聞かず、天井を見上げていることしか出来なかった。
しかし、その後もまともな生活を送っていなかったため、暴飲暴食や昼夜逆転の生活で体調は日が経つごとに悪化していくだけだった。
部屋はゴミだらけで文字通り足の踏み場もない状態。風呂すらロクに入らなかった。
でも途中で生活資金が尽きそうになり、仕方なく正社員での募集を探してみるものの、何度も何度も断られた。
そんな生活が何年も続いた。
もう起きることすらしんどくなり、お腹が空いても飯も食べず1日中寝ている日もあった。
もはや生きているとは言えず、死んでないだけの抜け殻状態だった。
時々母親からは安否の連絡が来たが、適当に返して放置していた。
そんな鬱々とした生活のある日、久々に入った短期での仕事中に体調が一気に悪くなって倒れた。
酷い吐き気とめまいがあったのを覚えているが、倒れてからの記憶はなく、後で知ったのだが救急車で運ばれたらしい。
目覚めた時、妙に病室のベッドが心地良かったのを覚えている。
今までは床で寝ていて掃除もされていない酷い部屋で生活していたからだろうけど。
その日会った看護師によると、私は数日間意識が無かったようで、ずっと眠っていたらしい。
ただあの時のベッドの心地良さが続くならば、ずっと眠っていたい。そう思った。
泣いていた。
私はそれを見ても全く何も感じる事はなかった。むしろ、早く一人にして欲しいと思うくらいだった。
しかし、すぐに帰らないので仕方なく相手をしていたが、その時はいつもと比べて妙に母親が優しいと思った。
その理由はあとになって分かった。
数日経って病院での生活も多少慣れてきた頃、担当の医者に呼ばれた。
肝臓に酷いダメージがあり、もう治療をしようにも手の施しようがないそうだ。
できるだけ安静にしていれば余命は伸びるかもしれないが、それを怠ると今後の苦痛が大きくなるとか。
今までの経緯を話したところ、今回は重度のストレスと暴飲暴食が原因だと先生は結論付けた。
昔から身体は弱い方だったが、それがここになって一気に来たものだと思った。
余命宣告された時にはあまりに突然だったため、一瞬驚いたが、同時に安堵した。
過去に自殺を考えたことは何度もあったが、実行に移し切れずその度に憂鬱になっていた。
でも、もう無理に頑張る必要は無いんだなと、張っていた気が抜け、少し救われた気分になった。
とはいえ、現在の状況は何もかも全て自分の行いで招いた結果ではあるが。
それからしばらくして一時退院、主に自宅での安静を命じられて実家に戻る事となったが、家に居ても特にしたいと思うことがない。
食事にしても身体を壊してからは何も食べられず、内容も淡白なものばかりになってしまい、当然美味しくもない。
幼い頃は家にいるとテレビゲームをよくしていたが、今となってはやる気力さえ全く起きない。
気分転換にどこか出かけるにしても身体の負担が大きいので遠出は出来ず、そもそも金が無いから旅行なんて出来ない。
テレビを見ているか、スマホかパソコンでネットでも見るか、それとも何か食べているか、眠たくもないのにただ寝ているか。
残りの人生何をやろう、と思っても前々から考えていなければすぐには思いつかないものだった。
仕方ないので、晴れた日にはとりあえず近所にある大きめの公園へ行き、ベンチに座りながら遠くを眺めていた。
園内では子供達がいつもはしゃいでおり、その姿を見ているだけでも元気が貰えるように思えた。
時には夫婦と幼い子が仲睦まじく歩く姿もあり、それを遠くで羨ましく見ている時もあった。
ネットサーフィンをしている時に時々フェイスブックを見るが、当時の友人や知人は徐々に結婚してきており、既に子供が生まれているのが何人もいる。
そして彼らが時々掲載する写真や動画を見ると、微笑ましいと思うと同時に気が落ち込む。
自分も、もう少しまともに生きていればこうなっていたのだろうか。
そこでふと、大学の例の女性を思い出した。今は一体何をしているのだろうかと。
もう卒業してから何年も経っており、当時はよく注目されやすい人だったから、とっくに結婚もしているだろうとは思っていた。
でも最期に少しでも連絡が出来たらと間抜けな期待を抱き、数少ない友人に連絡が出来るかどうかお願いをしてみた。すぐに了承してくれた。
そしてしばらくして、思っていたよりも早く結果が返ってきた。
友人によると彼女はまだ結婚していないらしい。でも向こうは連絡がしたくないそうだ。
それだけ聞けたら十分だと思い、その他のことは何も聞いていない。まあ当然だろう。仲良くもなかった男から突然連絡が来ても迷惑なだけだ。
時間も経ちすぎているし、向こうにしても過去の事であり、もしくはどうでもいい事だと考えているだろう。
当時の事も謝りたいとも思っていたが、思い出したくもない過去を今更掘り返しても意味がないと考えざるを得ない。
もうすぐ終わる身としては開き直るしかなかった。
こうしてまたいつもの日常に戻り、何か特別にやらなければいけない事も無く、残り少ない日々を消耗している。
まだ時間がある人ならば、これから頑張ればいつか良い日がやってくると信じて先へ進めるかもしれない。
私のようにもう時間が無い者ならば、これからどうすればいいのか、未だに分からない。
今の私では新しい思い出を作ることは出来ず、過去を思い返すだけしか残されていない。
病院ではそんな私を哀れんで慰めてくれる人もいるが、私は言葉を表向きは受け入れるが、裏では全く何も思わない捻くれた人間であり、素直に受け取れない自分に嫌気が差す。
こんな状態でまともに気持ちの整理も出来ず、向き合えないまま死んでいくと考えると、どんどん悲しくなってくる。
ちなみにこの余命については親以外誰も知らない。
言った所で今後会った時の対応に困るし、友人に話そうと思っても言葉が詰まって何も話せなかった。
顔色が悪いと言われても、ただ愛想笑いしながら、いつものように話すことしか出来なかった。
でも、例え自分が何も言わずにこの世を去ったとしても、数年も経ってしまえば、昔あんな奴いたな程度の存在で徐々に忘れ去られていくのだろう。
他人は自分が思っているよりそこまで何も考えていないし、期待しても単なる思い過ごしになる。それは今までの経験上、全て事実だった。
それ以前に難しいことを考えるのはもう疲れた。
病気が悪化しているのか、体調の波がどんどん激しくなってきているため、こうやっていられるのもあと少しだろう。
今までの人生を軽く書こうと思い、これまでを思い出しながら突貫で文章を綴ってきたが、作成中には当時のそれぞれの場面を思い出し、その度に涙が止まらなくなった。
あの頃に戻れたら、もう少し自分に行動力があれば、または別の場所で生まれていたら、何度も何回も様々な事を考えどそれは無駄な事だと察して嫌になった。
生まれ変われるならとも考えた事もあるが、そもそも宗教なんて信じていないのに、そんな事を考えるのはおかしい話ではある。
でも死んだ先に何があるのか、それとも何も無いのか、それは今の私でもとても気になっている。
20年以上生きてきた中、他人にも自分にも今後のためになるような何かを与えたことはなかった。
そして生み出すこともなかった。
ほとんど何もしなかった私のこの人生に意味はあったんだろうか。
私には答えが何も浮かばなかった。
人生についての意義を考えるのは人間くらいだと言われるが、少しでも生きていて良かったと、そう思えるような意味のある何かが欲しかった。
という話。
統一教会、というのはご存知の方も多いと思いますがざっくり言うとキリスト教をベースにした新興宗教です。同じキリスト教系でいうとエ〇バとか、仏教系で言うと創〇学会とか、その手の怪しくて迷惑な集団の親戚みたいなものですね。統一教会も怪しくて迷惑な集団です。
具体的な活動としては、韓国と北朝鮮の統一のためにデモ運動やビラ配りをしたり、男女数千人が集まって教祖(お父様と呼ばれる)もしくはその代理(数年前に教祖が死んだので組織の偉い人もしくは教祖の子孫)から「祝福」と呼ばれる儀式を受けて合同結婚式をしたりする、そういう集団です。教祖(北朝鮮人)は「イエス・キリストの生まれ変わり」という設定になっています。
その辺りをなんとなく踏まえて頂けるとわかりやすいかと思います。
私が生まれる十年ほど前、両親が統一教会の合同結婚式で結婚しました。
両親が何を思ってその時期(信者を統一教会から抜けさせるために監禁行為すら行う被害者の会が存在した時代)の統一教会に入ったのかは分かりませんが、とにかく、彼らの唱える真実の愛とか何とかに救いを求めたようで、そして「祝福」の儀式を受け、引き合わされて結婚しました。
この場合の結婚相手というのは信者が選べるわけではなく、上の人が適当に決める相手になります。
毎週日曜日になると「礼拝」と言って、教祖(とその子孫や上位の信者)の出版した本を読み、我々のなすべきことは統一教会による宗教の統一と教祖を中心に据えた世界平和である、みたいな話を聞くために「教会」に集まります。大抵が古いビルのオフィスやテナントを借りて改装した、怪しい感じの場所です。
私のような二世信者、もしくは親が入信したために一緒に礼拝に連れて来られる子供のために、子供向けの礼拝も行います。
教会には教祖を祀る祭壇があり、その方向を向いて礼拝を受けます。
キョンべーと呼ばれる土下座のような韓国式の礼をします(略式の立礼で行う場合もあります)
盟誓を唱えます(私は統一教会に人生を捧げます、という内容の定型文です)
君たちはこれから世界を統一教会のために変えていくんだという教えを受けます。
そして、教会に来ない人はサタン(人間を堕落させた悪魔)に支配されている哀れな人だ、などの批判をひとしきり聞いた後、君たちはそういう相手を救う存在にならなければならない、という話を聞きます。
お祈りをします。(教えを踏まえ、今後自分がどのように変わっていくか、行動していくかを誓うことが望ましい)
子供向けの場合は、聖書の内容を勉強したりもします。多少統一教会風にアレな解釈はされていますが、だいたい創世記からイエス・キリストの復活くらいまではざっくり教わります。
それと同時進行で、教祖はイエス・キリストの生まれ変わりであり神の子だ、という話と、教祖の生い立ちも勉強します。まあ多大に美化された話ですが。
そういうわけで、我々二世信者のほとんどが、小学校くらいまでは割と素直に統一教会を信じています。洗脳ですね。
あと時々、韓国にある総本山的なところまで行ったりもします。儀式でバンバン全身を叩かれたり、床で寝起きしたりする過酷な感じですが、行くと「凄いね」「偉いね」と言われるし、あの極限の生活の中で何かを見出す人も多いようで割と皆さんよく行ってます。私も何回か連れていかれました。体調を崩しました。
恐らく統一教会でない人から見れば結構な異様感があると思いますが、私には、教会の教えも礼拝もすべてが普通のことでした。そして、二世信者の大抵がそうであるように、私も「この世」(統一教会でない、世間一般の社会のこと)と統一教会とのギャップに戸惑いました。
統一教会では、恋愛、化粧、お洒落な服装、遊びに行くこと、世の芸能人に興味を持つこと、教会と勉強以外のことに時間を割くことが基本的に禁止です。信者以外の子と遊ぶこともあまり良いとされていません。
学校では皆が話している内容についていけず、休みの日に遊びに誘っても乗ってこない、そういう子がクラスでどういう扱いを受けるかは考えなくてもわかりますね。私もそうでした。
さて、困った私は、嘘をつくことを学びました。
小学校では恋愛の話になるので、クラスの誰々くんが好きだと言い、家に帰ったら、そんなこと考えたこともない！それはいけないことだって教会で学んだよ！と言いました。
バラエティは見せてもらえませんでしたが、親が許可した子供向けのアニメは見せてもらえました。テレビの話は、中学年頃までそれで乗り越えることができました。
友達が喋っている芸能人の話は一切わかりませんでしたが、たまに見る写真を覚えて「○○かっこいいよね」と言ったり、なんとなく話を合わせていれば、なんとかなりました。
家に帰って、親に「お友達の誰々ちゃんは芸能人の○○が好きなんだって！」と言うと嫌な顔をされたので、「今日は誰々ちゃんとポケモンごっこをしたよ！」と作り話をしました。
子供向けアニメに出てくるような、些細な恋愛描写にすら母親が冷たい目をするのが怖かったので、知らないふり、わからないふりをしました。
それでいいんだな、これからも両方に嘘をつき続けていけばいいんだなあ、と思っていました。
ですが、嘘ばかりついて他人とまともなコミュニケーションを取ってこなかった私は、中学生になる頃には典型的な「空気が読めない子」になっていました。
中学生になると、空気が読めないということが命取りになりますね。まともに育った子でも修羅を経験するような年齢ですし、その時期であっても嫌われる程度で済んだのは本当に幸運だったと思います。結局私は、クラス40人のうち30人には嫌われているが隅のほうにいる3~4人のグループに入り常に固まって行動する、みたいな中学時代を送りました。
あと私の中学はビーバップハイスクールみたいなところだったので、誰も根暗ごときに興味を持つ理由がなかったのかも知れません。隅のほうにいる根暗の悪口なんかより、校舎内に原チャで乗り込んでくる同級生の話ほうがよっぽど刺激的ですし。
統一教会のほうでは、小学校時代よりも本格的に洗脳教育が強くなりました。
普段の礼拝に加えて、STFと呼ばれるエリートコースに選抜されるためにハーフマラソンを走らされたり教祖の出版物を読んでレポートを書かされたりしました。
また「将来立派な職業につき、高い献金を納め、その地位でたくさんの人を勧誘できるように」という理由で、良い成績を取ることも求められました。
教祖の子孫や、組織の幹部が来日(基本的に朝鮮系なので)した時のために歌やダンスなどの見せ物の練習もするようになり、平日の晩まで教会に行くようになりにました。
このハーフマラソンが過酷で、中学生の未発達な体なのでまれに死人が出ます。それでも、それが「神様のため」「教祖のため」だと信じて走るのです。そう信じるように、上が指導します。
断食もします。大人になると40日くらいやったりします。これもときどき死人が出ます。
恋愛をせず、女は処女で男は童貞のまま、統一教会の儀式によって引き合わされた相手と結婚をする義務があります。純潔教育というやつです。
恋愛沙汰の多くなる年代になったこともあり、純潔教育は一層苛烈になりました。簡単に言うとセックスは罪、セックスすることは堕落、ということですね。セックスに対する罪悪感をめちゃくちゃ植え付けていく感じです。
恋愛は罪、化粧は悪魔を誘惑する悪いもの、カラオケやゲーセンなどの学生の遊び場は悪魔がいる場所、そういってほとんどの娯楽が制限されました。学校の友人から遊びに誘われることは、悪魔の誘惑とされました。
その年代の子供が楽しむこと全般が制限されるようになりました。
この辺で、学校と統一教会を両立することが辛くなってきました。
学校でも、教会でも、嘘をついて話を合わせることに限界が近くなっていました。日曜日に友達の誘いを断る理由が説明出来ないし、教祖の出版物を読んでも心から信じているわけではないからレポートが書けないし、成績も良い数字を維持できなくなりました。頑張っても頑張っても「もっと頑張れ」と言われることに気が遠くなりました。
このままいけば、「祝福」を受けることになるだろう、ということも嫌になりました。少なくとも両親は統一教会で出会って結婚したことが幸せだったようには見えなかったので、両親のようにはなりたくない、と思いました。
統一教会とは世間一般から見て異端で、気味の悪い存在なのだと分かったのもこの頃でした。
中学の終わり頃、景気の悪化で父親が借金を重ね、ついに首が回らなくなり、昼はサラリーマン、深夜は新聞配達、土日は警備員のアルバイトをする三重生活をするようになりました。
統一教会の末端信者は、大抵が低所得層です。私の両親も例に漏れず低所得層で、三重生活になる以前から、家賃や光熱費を滞納したり、金のことで両親が揉めたり、両親の貧乏コンプレックスを日頃から聞かされるくらいのことはありました。この後、それが霞んで見えるほどの地獄を見ることになりますが。
私が高校に上がった頃には、父親は毎晩深夜２時に起きて真っ暗な中で「神様ー！！！」と狂ったように叫びながら身支度をして家を出ていき、新聞配達のバイトを済ませて朝六時頃に帰宅、仮眠をして昼の仕事をして何かをブツブツ呟きながら青黒い顔で帰宅、夜９時に就寝、という生活をしていました。
母親は転職のストレスで、大量に食材を買い込んでは放置して腐らせ、家中に異臭をさせていました。
父親が就寝する夜９時前になると、両親は教祖の書いた本を声を合わせて音読し、祈りをささげ、キョンべーをします。(家でも各々で礼拝をしましょう、というのが推された時期でした)
真っ暗な中で発狂したように叫ぶいい年の男性と、異臭がして近寄れないリビングを想像してください。めちゃくちゃゾッとしますね。それに家の中で礼拝が行われることも加えると、この家に自分の味方は誰もいないのだと絶望した気持ちになります。
ついでに言うと両親の暴言も酷かったですね。神を信仰している、平和を願っている、統一教会による真の愛を世界に広めていこうと言ったのと同じ口でまあまあの暴言が飛んできます。そして、それを二世信者に相談すると皆「うちもそう」だと言っていました。
そういう経緯で、幼少期から洗脳によって培われたはずの私の信仰心はマイナスになりました。
この時期、家が悲惨な状況部活の人間関係が合わなかったストレスもあって、精神に不調をきたして胃液を吐くようになりました。
リストカットもするようになりました。常日頃から「お前の体は神様や教祖様にもらった大切な体だ、お前が粗末にしていいものではない」というような教えがあったので、自分の体がボロボロになっていくのは最高の仕返し感がありました。ざまあみろ、と本気で思っていました。
私は高校に上がって以降ほとんど礼拝に行っていないので、最近の教えの方向性はほとんど知りません。
ただ伝え聞く限りでは、2005年頃には「2008年には統一教会は世界に認められている！」と言い、2008年頃には「2012年には統一教会による平和な世界が実現する！」と言い、2012年には「2015年には以下略！」と言っていたそうなので、今もまた同じことを言っているのではないかな、とは思っています。もう2018年ですね。
さて、精神に不調をきたした高校のあたりから、私は「統一教会自体が間違いである、よってその結婚で生まれた私は存在自体が間違いである」と考えるようになりました。
ハンガーストライキのように食事をとらなくなり、やせ細ると、母親は私が食事を食べられるようになるようにと「祈願書」というものに手を出しました。お願いごとを書くと、教祖やその周辺の人が神様に届けてくれる紙だそうです。ン万円します。
あまり書くと個人的な憎しみが前面に出そうなので控えますが、マッチポンプとはこのことかと思いました。あくまで個人の感想です。
そのあたりですべてが嫌になって、男の家に家出し、処女を捨てました。16歳でした。
その後は水商売で働いて一人暮らしをし、夜で稼いだお金で短大を出て、今は昼の仕事をしています。
両親から、統一教会から離れるために、私はたくさん抵抗をしました。
統一教会の信者として生きていく気はないことを何年も言葉で伝え続けましたし、分かってくれないなら死んでやるとも脅しましたし、親が泣くまで責めたことも数多くあります。既に純潔でないことも、夜の商売と自傷行為で体がボロボロなことも伝えています。生まれてこなければよかった、とも言いました。
それでも伝わらないことに、両親が私に「祝福」を受けさせるのを諦めていないことに、もう疲れました。
今、私は毎朝晩、数種類の精神薬を飲みながら働いて一人暮らしをしています。精神の調子を崩すと過呼吸を起こしますし、どうしても、普通の環境に生まれて普通に育つことができた人に対する劣等感があります。少なくとも統一教会でなければ良かったとずっと思っています。
カルトやマルチなど、「異様な集団」の気配を察知すると過呼吸を起こします。宗教の話題が出ると頭が真っ白になります。統一教会育ちであることがバレて周りに軽蔑されないか、ずっとずっと不安です。
そういう後遺症のようなものが、統一教会を離れて何年も経つ今になっても残っています。
死ぬまでずっと生まれや育ちに劣等感を抱えて生きていかなければならないこと、
それがどれほど、普通の人の中で生きることを困難にさせているのか、きっと親世代の信者は知らないのだと思います。言ったところで伝わることはないのかもしれません。
きっと統一教会の信者のすべてが、私の両親のような人ではないのでしょうし、もしかしたらとても人格のできた人もいるでしょう。
教えにしても、もしかしたら本当は間違っていないのかもしれません。教会を離れた私の判断がすべて正しかったと言い切ることもできません。
ですが、幼少の頃から社会と相容れない信仰を植え付け、世間の「普通」と自分の「普通」とのずれを味わわせることを、正しいと言うには疑問があるのです。
せめて、外の世界の人に、私が見てきたものを知って欲しい気がして、当エントリを書きました。
私の意見が二世信者の代表というわけではありませんが、もしも、共感して頂ける二世信者がいれば嬉しいです。こういう子供がいたのだと、知ってくださる外の世界の方がいればもっと嬉しいです。
刀剣乱舞というゲームがある。私は刀剣乱舞の世界が好きだ。大好きだ。このゲームに出会えてよかったと心から思っている。
(もちろんこのゲームのことを嫌いという人のことを否定するものではないです。石を投げないでください！！個人的な感想なんです)
刀剣乱舞というゲームにはまってから、本当に世界が広がった。色んな人と出会うことが出来たし、舞台もミュージカルにも足を運ぶようになった。
俳優さんで応援したい、と思える人が出来た。美術館や博物館にも気軽に行けるようになった。リアル刀剣の勉強はなかなか進まないけど、それでも多少の知識が付いた。
何より「刀剣男士と一緒に人生を歩んでいる」「刀剣男士は、私が私であることを許してくれる」というのが何よりも強い。私の本丸で、私だけの刀剣男士がここにいる。
これが何よりも私の人生を強く支えてくれている。
刀剣乱舞でどこが好きかを詳しく語る前に、少しだけ自分の話をさせてください。刀剣乱舞と出会う前の話。
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私は大学3年生になるまでいわゆる「オタク」というものではなかった。いや、読書も漫画もゲームもアニメも好きだったけれど、だからといって
自分で感想や考察をしたり、他の人とそういう交流をしたりということはしてこなかった。
というか「誰かとこれについて語りたい」という欲求は無かったし、そんな術も知らなかった。
(二次創作という単語も知らなかった。コミケ？よく知らないけど、コスプレをする場所なんでしょ、程度の認識だった)
ツイッターのアカウントは持っていたけど、鍵アカで大学の友達や先輩、後輩とフォローしあう程度だったし、
呟く内容も「今日は講義が無くなった」とか「パンケーキがおいしかった！」
というような本当に些細なことだけ。何もかも普通の、ちょっと読書が好きな大学生だった。
それがなぜ、青い鳥の世界の端っこで「刀剣男士が尊い！！！！」と叫ぶ人になってしまったのかというと、まずはとあるライトノベルに出会ってしまったことから始まる。
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大学2年生の冬、私は歯の手術で1週間ほど入院していた。体は元気なので暇つぶしに、と思って簡単に見終われそうな、このアニメを見始めたわけですが、
たったの12話なのにすべてが綺麗に収まり、登場人物はみんな魅力的で、見ていて本当に楽しかった。
アニメを見終わると今度は原作が気になり、外出許可が出た日に書店に向かい、並んでいる本を全て買い込んでしまった。全部読んだ。最高。
あまりにも私のドストライクすぎて、こんなにワクワクしながら読書をしたのは生まれて初めてかもしれない……と当時真剣に思った。
あまりにも最高すぎたので、この感動を誰かと共有したくて友達にも勧めてみたものの芳しい反応が得られず、欲求不満に陥る。
この辺りから私のツイッターオタクライフが始まる。とりあえず、この作品が好きです、と書かれている人を恐る恐るフォローしてみる。
本の感想とかにおそるおそるファボを付けて、皆様の考察とか感想を読みながら「みんなすごいな……言語化能力が高い……」と思っていた。
こうして、ポツポツとその作品が好きな人をフォローしてはその人たちの呟きを眺める、ということをやりながら日々を過ごしていた。
感想を言い合いたい！という思いでツイッターアカウントも新しい物を作ったはずだと思うのだが、フォローした人たちが感想を言っているのを眺めていたら
それだけで満足をして、私自身は特に何か考察をする、とか創作を始めるということはなかった。
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今思うと、ここが2番目の人生のターニングポイントだったのかもしれない(1番目は先ほどのラノベと出会ったこと)
大学3年生の冬、私はとてつもなく暇だった。サークル活動を引退し、就職に向けて何か行動をしないといけない、
でも何をやればいいのか分からない、という、今考えるととてつもなく
贅沢な悩みを抱えながら、ぼーっと就活サイトや、先輩の就活日記を斜め読みし、TLを眺める生活をしていた。
そんな1月、突然フォロワーさん達が口ぐちに「薬研ニキ……」「薬研」「何この子」「三日月が」と言い出した。最初は何も気にしていなかったものの、
あまりにも「薬研ニキ」「大将って」とか言い出すから気になって調べてしまった。
その結果、パソコンのゲームで、刀？が人になって育てるゲームがあるらしいと知った。ふーん、暇だしちょっとやってみるか……と本当に軽い気持ちでブラウザ登録をする。
そして、1月27日、私は山姥切国広を選ぶ。
最初に5人の中から1人選べる、と説明された。ポケモンみたい……と思いながらぱっと見たときに「あーーこの人、私が絶対に好きになるタイプ」と直感したのが
山姥切国広だった。こじらせ系は嫌いになれない。一応他の4人も見てみたけど、ピンと来たのが彼だったので、これまた軽い気持ちで選択した。
顔も綺麗だったが、すごい塩対応だったのでちょっと困惑した記憶がある。
とはいえ、やり始めたときは、ものすごくかわいい、とか格好いいとかは全然思わなかった
(いや、みんな格好いいと思ってたけど別にハマるほどではないと思っていた)
それが、今では……こんなことになってしまった……。
以下、刀剣乱舞を始めてから色んなことが変わったな、と思った点について。
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ツイッターって、色んな素敵なイラストが流れてくるじゃないですか。
私の推しは前田藤四郎なので、主に前田のイラストをよく探していたけど、審神者になった年の初夏、「同人誌即売会」という存在を知る。(遅い)
今までインターネットでオタク活動してこなかったんですよ！！死ぬほど魔法のiらんどは読んでだけど！！二次創作とかは知らなかったんです！！
2015年7月開催の粟田口オンリーイベント「はっぴーあわーたいむ」覚えている人いますか？
ツイッターで、なんか知らないけど絵を描いている人が「はっぴーあわーたいむ」って言ってる……何の話だ……と思って調べた。
というレベルの初心者だったけど(支部でイラストや小説の存在は知っていたけど、それを本として売り買いをしている、という概念を知らなかった)
「本！！！買いたい！！」と妙な行動力を見せ、漫研の友人にアドバイスを求め、小銭を大量に用意して、
動きやすい格好をして、地図と場所をメモして、生まれて初めてビックサイトに行った。
覚えている。日傘は迷惑になると書いてあったのでフードとタオルとサングラスで怪しい格好をしながら一般参加の待機列に並び、
ドキドキしながら印刷したサークル配置図を眺め、回る順番を考えたあの日のことを。
会場は蒸し暑くて、至る所に粟田口の素敵なイラスト、本、グッズで溢れていた。そこらじゅうで「新刊下さい」「ありがとうございます」という声が聞こえた。
オンリーイベントだから当たり前なんだけど、どこを見ても粟田口！！かわいい粟田口のイラストがたくさんある！！！
すごい！！！楽しい！！！お金？？払います！！言い値で買います！！！
緊張しながらお目当ての本をゲットして、ふと辺りを見渡すと、刀剣男士たちが仲良く買い物をしている姿が目に入った。
そもそもコスプレ自体をテレビ以外でほとんど見たことが無くて、テレビでしか見たことが無い光景だけど、
でもコスプレ姿の人たちが買い物をしてる……すごい……生きてる……なんだここ……
とっても興奮した。刀剣男士たちがお喋りしてるんですよ、小銭とか出してるんですよ、すごくないですか！！？？生きてるじゃん！！！！
いや、もう、本当にかわいいイラストが買えて、色んな刀剣男士が存在してて、すごい、とっても楽しかった！！！！というのが私の同人誌即売会の初体験の感想。
この経験をしたおかげで、これの大きいバージョンがコミケな訳ね、と概念を獲得した。これはオタクにならなければ絶対に知りえなかった概念だし経験だった。
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刀剣を見に色んな美術館や博物館に行くようになったよ！！でも刀剣の勉強はあまり……進まない……
なんだろう、用語がまだ耳馴染みが無くて、刀を見ても「綺麗だな」という感想しか出てこない。
もったいないことをしている自覚はあるのでもう少し詳しくなりたい。 そういって4年目になるな？という顔をするのは止めて山姥切国広。
私の友人で、刀剣そのものに詳しくなって、刀を見ただけでこれはここがこういう刃紋だから刀派は～、とか分かる人がいて、本当に尊敬する。すごい。
知識はあればあるだけ世界が楽しく見えるんだな、というのを今実感している最中です。勉強も趣味も全部最終的には娯楽につながる(かもしれない)
世界を楽しめる人になりたい。
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○ 創作がしたいと思った件
ここ3年ほどはずっと素敵な作品にファボを付けて、あとは私が神と崇める作家さんにはお手紙を出したりもしてたけど、今まで自分で創作をするって考えたことも無くて。
文章はまだいいんだけど、絵は本当に私、壊滅的にダメで、ずっと興味が無かったんですけど、最近「絵が描けるようになりたいなー」と漫然と思い始めて。
なんでかっていうと、絵にも物語があるんだな、ってことを強く実感した絵師さんのイラストを見て、私もこんな風に絵が描けたらいいなぁ、とか少し考えてまして……。
で、でも絵なんて中学の美術以来落書きレベルでも描いたことが無かったので、デッサン教室で少しだけデッサンとかやってきました。
結構楽しかったです！！意外に、私も絵が描ける(レベルは考えないでほしい)んだな、というのを体験しました。真っ白の紙から、例えばボールが描けたりするの、楽しいね。
でも、デッサンやりながら思ったんですけど、絵を描くって大変ですね！！！絵を描く人、超すごい……絵描きさんすごすぎでは？絵を描く人、というか創作する人のこと尊敬する……
だって、全然自分が描きたいような線出せないし、体力いるし、本当にすごいと思った。
『絵を描くことは大変』という知識はもちろんあるし、絵描きさんのことは尊敬しているけど、より一層尊敬の念が高まった。まじで。本当に。
デッサンとイラスト、やることが違うのでは？と思ったそこのかた。その通り。
でも人間を描くのはもっと大変……まずね、人のシルエットにならないんだ。
目だけが肥えているので、「自分下手すぎ……」と落ち込むんですけど、描こうと思えば、何かしらは描けるんだな、と思ったので絵も描けるようにたくさん練習したいです。
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オタクにならないと知らなかったであろう感情として、「この人を応援したい」というのがある。
刀剣乱舞には現在、ミュージカルと舞台と、2ついわゆる2.5次元舞台がある。
一番最初の刀ミュ『阿津賀志山異聞』からチケットを取れたときは必ず見に行っている。厳島神社の公演を生で見ることが出来たのは私の人生の中でもトップクラスの自慢。
刀ステでは毎回死んでる。山姥切国広オタク、強く生きよう。そして今夏、一緒に死のう。(矛盾)
刀剣男士を演じたとある俳優さんのことが気になってしまった。何が、と明確に言葉にできないけれど、舞台上で動く姿に目を引かれた。
キャラクター的に表情豊かでよく舞台上を動き回る役ではあったけど、気が付いたら目で追っていた自分がいてびっくりした。
気になってツイッターで調べると、なんと来月バースデーイベントが行われると言う。
いや、さすがにおかしいでしょ、私、その俳優さんのこと全然知らないのに行っちゃダメでしょと思った。俳優さんのイベントなんていったことも無かったし、
どちらかというと、舞台上のキャラと俳優自身については分けたい、と思っていたので、あまり詳しく俳優さんについて知るのはちょっと…と思っていた部分もあった。
でも、フォロワーさんから「興味があるなら行っておいた方がいい」と後押しされたし、もう自分の経験上、自分が好きそうだと思ったことは遠慮なく飛び込んでいった方が
人生が楽しくなる、とこの数年のオタクライフから学んでいたので緊張しながらチケットを取った。
いざ！当日！……ダメだ、場違い感がすごい。みんなお洒落……ｷｬｯｷｬしてる……帰りたい。100回くらいそう思いながら開場待ちをして席に座る。
でもイベントが始まると、意外にも楽しかったです。(1年間の活動の報告、絵本朗読とかビンゴ大会とかやった)
そして、1曲だけ、ミニライブも行われた。彼はグループで歌手活動もしている人だった。ステージにその人が上がり、スポットライトが当たった瞬間、彼がキラキラ輝いて見えた。
この人は舞台が、スポットライトが似合う人だな……と思ったら、格好良すぎて何だか涙が出てきた。ファン期間が短すぎて歌っていた曲のことが分からなかったけど、素敵な歌声だと思った。
そして「この人のこと応援したい」「輝いている姿をもっと見たい」という感情が出てきた。
そのあとの写真撮影会で「刀剣乱舞の舞台見て来てくれた人みたいです！」と隣の席でお話した方がわざわざ伝えてくださり(その節は大変ありがとうございました感謝してます！！)
「どうだった？」と直接聞かれた。やばい、俳優さんに直接舞台のこと聞かれるってやばくない？やばい。
私は本当にパニック状態になったので「最高でした！！演じてくださってありがとうございます！！」と半泣きで言うのが精一杯でした……。でも私は、その舞台が本当に最高だと思ったし、
俳優さんの演技も素晴らしいと思ったので、直接お礼が出来てよかった、行けて良かったと思った。
今まで3次元の人間にハマったことが無かったから分からなかったけど、「この人を応援したい」と思う気持ちが初めて分かった。
その人が好きなことをして、この世界が楽しいと思ってくれると私も嬉しい。そんな感じです。
(その人は別の舞台で、『演劇が好き、舞台が楽しい』と仰っていて、演じる姿を見てファンになった私としては、推しの俳優さんがそんな風に言ってくれるのが本当に幸せだと感じてます)
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○「私の味方がここにいる」
私は大学4年で審神者になり、その後、無事就職して社会人になりました。
ただ、業務内容が辛くて、10回くらい「ここで死ねたら楽だなー」とか思ってた時期があって、別に本気で死にたいわけじゃないけど、でも当時のツイッター見てたら相当病んでて、うん。みたいなやつ。
でも仕事で怒られても本丸に帰れば「主」として皆から声を掛けてもらえる。私の刀剣男士たちは何があっても私のことを見限ったりしない、という安心感がある。
初期刀の山姥切国広も、何があっても私の側にいてくれるんだろうな、という信頼感がある。これはたぶん審神者になった日からずっと、本丸に戻って、みんなの声を聞いて、
一緒に大阪城を掘ったり、楽器を集めたり修行に行く人を見送ったり、出迎えたり、色んな思い出を作ってきたからだと思う。
刀オケ、福岡に行ってきたんですけど、「私の本丸」の思い出が流れてきて、声を上げて泣き出さないようにするのに必死だった。
クリックゲーだから脳死周回しかすることが無い、と思っていたけど、思い出作れてるんだなぁ、と思って泣いてしまった。
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刀剣乱舞に出会わなかった世界も決して不幸だったとは思っていない。(この様子だと出会わなかった世界があったのか不明だけど)
なんだかんだ言いつつ、ほどほどに仕事をして、読書を楽しみ、友達と仕事の愚痴を言いながらおいしいご飯を食べて、そんな生活だって全然悪くない。
審神者業にかまけていないで、もうちょっと就職について真剣に考えていれば良かった、とかツイッターばっかしてないで仕事関連の勉強をもっとやればよかった、とか後悔していることも沢山ある。
楽しいことも多いけど、後悔も多い人生送ってるな、と苦笑いすることもある。
それでも、私は刀剣乱舞という存在に出会えて良かったと思う。このゲームに出会ったことに関しては何一つ後悔が無い。
刀剣乱舞に出会わなかったら、もしかしたら「この人を応援したい」という気持ちは一生分からなかったかもしれない。美術館や博物館を気軽に行こう、と思えなかったかもしれない。
旅行が趣味になってなかったかもしれない。もしかしたら、私の人生は私の住んでいるところ、知覚できる範囲だけに留まっていたのかもしれない。
そんな人生も幸せだと思う。自分の身の回りの世界を大切にする、それはそれですごいことだと思う。
でも私は人生が広がる楽しみを知ってしまった。刀剣乱舞を通じて、色んな人と出会って、色んな世界があることを知った。自分の知らない世界を知るのが楽しい。
そして、自分の知らない世界のことを想像して尊重することは、今後色んな場面で必要になってくると思う。
だからもう以前の私に戻ることはできない。
沢山の後悔もあるし、もしかしたらまた「死にたい」って思うような絶望的な出来事もあるかもしれない。それでも私は、私の刀剣男士たちと一緒にこの世界で戦っていきたい。
きっとまだまだ、このジャンルで色んな世界を見せてもらえるだろうし、私も私の世界を広げていこうと思うし、広げることが出来ると思っている。
友達といってもSNS上だが。10年ほどの付き合いになるだろうか。お互い学生だったのが社会人になって、そしてもう付き合うのをやめようと思った。忘備録というか、スッキリしたい故の思い出の発散だ。
AはTwitterより古いSNSからの付き合いで、少し年上だった。彼女の書く二次創作の小説が好きで、私から声をかけて仲良くなった。それから私はAを姉のように慕っていたし、向こうも妹のように可愛がってくれた。私は真面目で一生懸命で、自分の憧れる素敵な文章を書くAが大好きだった。最初に仲良くなった時は同じジャンルだったが、そのうち私は腐女子になり、彼女はならず、声優というジャンルだけのゆるい繋がりに変わっていった。
ジャンルが違っても、姉妹のように仲良くしていたし、わからないジャンルでもなかったので彼女の文章には相変わらず憧れていた。オフで一緒に映画を見にいったり、イベントに行ったりもした。お互い別ジャンルで友達ができても、ずっと彼女はなんとなく、特別な人だった。
そのバランスが崩れ始めたのは、Aが声優から舞台俳優にジャンルを変え始めた頃だったと思う。声優はお互いになんとなくわかったが、私は2.5舞台が苦手だったので共有できなかった。この頃から彼女は私の知らない場所に生きる人に見えるようになった。会話も少しずつ減った。それでも彼女のことが好きだったから、会って遊ぶのも嫌ではなかった。Aはあまり小説を書かなくなっていたが、私の誕生日祝いにいつも何か書いてくれていた。でも、ノーマルオタのAの書く小説は、腐った私の読みたいものからだんだんズレてきていた。
Aは大学を卒業する年になった。無事就職が決まったと言っていて、私は心から祝福した。4月から上京して頑張るというAに、学生に出来る範囲だが、少し高い、社会人が使っていても不自然じゃないようなペンケースを贈って、一緒に遊んでお祝いした。
「決まった業界、ブラックが多いって聞きますけど、大丈夫ですか？」
「大丈夫、みんないい人そうだったし、なんとかなるよ」
姉のように慕ってきたAが言うなら、大丈夫なのだろう。この時はそう思っていた。
AのTwitterは就職してすぐに職場の愚痴一色になった。やはり大変なのだろう。そう思って、励ますリプを送ったりしていた。そして、Aは数ヶ月で仕事を辞めた。私は心配で、会ってご飯にでも行こうということになった。せっかく上京しているのだからと、都内のレストランにした。下町ではなく、上京したてでなくても少し背伸びをしたくなるような、お洒落な街でのご飯会を、私は心配ながらも楽しみにしていた。
Aはきちんと時間通りに現れた。現れたのだが、こちらに来る彼女を見て、私は上手く笑えなかった。小洒落た街でご飯と伝えたはずなのに、彼女の服装はイベントTシャツにジーパン、缶バッジやラバストのたくさんついた小さい鞄だった。大好きなAと一緒にいるはずなのに、恥ずかしくて仕方なかった。移動している間、ずっと周囲の視線が気になって辛かった。Aとの会話も上の空で、早く店に入ってしまいたいという気持ちでいっぱいだった。
店に入って、少し落ち着いて話を聞き出して、さらに唖然とした。仕事を辞めてしまったAは今後のことにとても楽観的だった。
「表現する仕事がしたい。やったことはないけど、とりあえず試してみたい」
「どうやって稼ぐんですか、経験もない分野にいきなり行っても…」
都内で一人暮らしというのは、そんなに楽なことではないと、その当時訳あって上京せざるを得なかった別の友人Bが静かに発信しているのを見ていた私には、あの真面目だったAがそんな楽観的な考えでいるのに心底驚いてしまった。幸い彼女が最初に就いた職の経験が求められる求人がTwitterで出回っていたので、こういうところで働きながらその夢を両立させたらどうか、と話してみたが、全く聞き入れてもらえなかった。(これは、辞めた仕事に少しでも関わることが嫌だったのかもしれないが)
結局彼女はそのまま東京に残り、かつかつのアルバイター生活をしていた。日々の大変さはTwitterで見ていたが、夢を追えているのかはわからなかった。
どう声をかけていいかわからなくなった頃、Aに頼みたいことがあると言われた。内容は、ある舞台のチケットを取るのに協力してほしいということだった。
「毎日大変ですもんね、一回くらい見に行きたいですよね」
「違うよ、全通できそうだけどここだけ連休中で倍率が高いから、手伝ってほしいの」
またも唖然とした。たしかに、趣味がなければ生きていくのは辛い。オタクならなおさらだ。私もオタクだからその気持ちはわかる。でも、趣味は生活がある程度整っていて初めてできることだ。この時もBのことが脳裏をよぎった。Bは落ち着くまではと趣味を削って、諦めて、絞って楽しんでいた。それに比べて今DMしているAは何を考えているんだろう。そう思った。全通したいのはわかる。2.5舞台は観ないが演劇自体は何度も観に行ったことがあるし、演劇の面白さが生であることだというのは知っている。でも、Twitterや本人の話から見える彼女の自転車操業状態だった生活状況を考えれば、そこは我慢してどこか数日に、できれば一日に絞るべきだと思った。
「大丈夫なんですか」
真面目で、私が憧れていたAという存在は、この時に崩れてしまったんだと思う。少なくとも私の知っていたAは借金してまで趣味に走るような人ではなかった。何が彼女を変えてしまったのかはわからないが、その話を一方的に私にし続ける彼女は、手のかかる妹のようだった。
チケットの協力は、すると言ったが申し込まなかった。Aを騙すのは胸が痛かったが、他にも頼んでいると言っていたし、何よりここで落選したら少しは目を覚ますんじゃないかと期待したのだ。
結果は当選だった。喜ぶ彼女を一通り口先だけで祝って、彼女のアカウントをミュートした。いつのまにか頼れるお姉さんから心配な妹になってしまったAを見ているのは、イライラしたし辛かった。ミュートしてすぐの頃は気になって何度もAのアカウントを覗きに行ったが、それもだんだんしなくなって、本当に疎遠になってしまった。そんな間に私も就職して、少しだけ「就職祝い」なんて話もした。
それからしばらくして、昨日、大型同人イベントでAに会うことになった。Aは舞台からのめり込んだジャンルで同人誌を出すのだと言って、一般参加を表明していた私に会えないかと声をかけてきた。私はオーケーした。正直気は乗らなかったが、あれから時間も経ったし少しはマシになっているかと期待して、会うことに決めた。目的地に近かったというのもある。昔だったら彼女の本を買うつもりで行っただろうが、そんな気力はなかった。
久しぶりにあったAは何も変わっていなかった。Tシャツでこそないが、服装もどこか浮いていた。まあ、そんなものか、と挨拶だけして帰ろうとした時に、差し入れを渡された。
「就職祝いってことで」
冗談めかして言ったのだろう。その意図はわかった。ありがたく受け取って、移動しつつ中身をちらりと見た。よくある差し入れ駄菓子だった。中身を見た瞬間、すっと何かが冷めていった。私は、Aと疎遠になっていても、就職祝いはきちんとした。いつもお世話になっていたし、何よりAが好きだったから。結局、Aにとっては普通の差し入れを就職祝いと言って差し出してもいいや、という程度の人間なのだろうと思った。これまでたくさんの時間をかけて、たくさん色々なことをしてきたし、プレゼントをもらうこともたくさんあったが、メモひとつない普通の差し入れを就職祝いと言われたことで、何かが壊滅的に冷めた。Aにとってはちょっとした冗談だったんだろうが、私には笑えなかった。
冷静になって彼女のことを思い出すと、昔から少しズレている人だった。お洒落ではなかったし、顔もお世辞にも美人とは言えない。でも、それ以上に私はAに憧れていたし好きだったから気にしないようにしていた。昔、Aが転売チケットで数倍の値段を出してイベントにきて、一緒に過ごしたことを思い出した。私は転売ヤーに反対だし、そういう人からチケットを買うことに嫌悪感があったが、Aならまあしょうがないかと見逃した。プレゼントを何度もくれたが、もらっても困るものがあったり、生ものが宅急便で送られてきていたこともあった。善意だからと困惑しても何も言わなかった。昔から、自分がいいと思ったら相手や周りのことをあまり考えない人だったということに、今更気付いた。
もう付き合えないなと思って、彼女のアカウントをリムーブした。それから、以前何度か晒されている、といった発言をしていたので、今後の関わり方を考えるためにも少し検索した。
正直、後悔した。熱心な俳優、舞台へのオタ活の数々を突っつかれ晒されていたが、Aが善意でやっていたであろうことは、どう見ても非常識だったり、ズレすぎていた。俳優へのプレゼントもなんだかズレている。送っているリプライもどこか的外れ。Aに悪意がないことは長い付き合いがあるからわかる。でも見ている人がいい気がしないだろうという方が共感できた。
そして、何より気になったのはAの外見だ。俳優も声優も、推しは生きている。生きている相手である以上、ファンは本人の目に映ることがある。Aは存在を認識してもらいたいタイプのオタクのようなので、なおさらだ。それなのに、Aのファッションセンスは上京する前から大して成長していなかったし、お世辞にも美人とは言い難い顔も、化粧でどうにかしようというようには見えなかった。ここは意見の割れるところだと思うが、推しの視界に外見を磨く努力をしていないファンが入るのを嫌悪するオタクはそれなりにいると思う。私もそうだ。薬の影響で太っている、何か病気で化粧ができない、そういう事情があるならともかく、全通してリプを送りまくっているくせに自分磨きは一切せず、なんだかズレたプレゼントを推しに送っているオタクがいたら、いい気はしないだろう。晒したり馬鹿にするのは酷いと思うが、そっちの意見の方が理解できてしまった。
Aは自分を客観視することができない人だった、と結論付けた。今後の彼女の行動で晒しなどに巻き込まれたくないと思った私はAをブロックした。長い付き合いに終止符を打った。
でも、少し思うのだ。私がただ盲目的にAを慕わないで、もう少し違うことは違うと言えていたら、Aは今も仲良しのお姉さんで、晒しなんてされていなかったんじゃないか、と。
「Vtuberの登場で、やっぱり顔はいいに越したことはない、って証明されたよね」
わたしたちはコメダ珈琲の新宿御苑前店で一服していた。いとうは爪で髪を掻きつつ続けた。
「ドゥルーズは『千のプラトー』で顔は記号だけど同時に身体でもあるから政治的なものだ、って言ったわけじゃない？ で、顔の美醜を問うのはポリティカル・インコレクトだってことになった。けどこれは、まさに悪しき民主主義だよね。アリストテレスは『二コマコス倫理学』で、少なくとも顔の醜くないことを幸福の条件に挙げてるけど、古代ギリシャから現代までに民主主義が記号化してるんだよね」
他人がきけば白眼視するようなことを言う。そうした話ができるだけの知性を見積もられていることは心地いいが、いつもわたしがきき役だ。
いとうは神経質そうな険のある顔をしているが、ひとによっては美人とみるだろう。わたしは彼女の顔をみるたび、坂口安吾の『白痴』に書かれている、狂人の「風采堂々たる好男子で……常に万巻の読書に疲れたような憂わしげな顔をしている」という描写を思い出す。
「ひとの顔をじっとみないでよ。たいぼくちゃん、繊細そうにみえて、そういうところ図太いよね」
いとうは愁眉を寄せた。
「――お待たせ」
倫理がわたしたちに声をかける。黒のカットソーで、シースルーのレースが首周りから両腕を覆う洒落た服だ。それを着こなすだけの顔立ちをしていた。アップにした髪型が、服と調和している。彼女ほど顔立ちが整っていると、髪はまとめた方が素の魅力を出せていいのだろう。
倫理をみると、ときどき冷たくて薄い靄のような感情にかられる。
「遅い」
「セックスするとネコミミのとれるマンガ？ 女子ゼロいいよね」
「アンドレイ・ズビャギンツェフ監督の新作。失踪した息子を探す離婚協定中の両親のはなし。郊外が舞台なんだけど、途中から延々と廃墟の場面になって、それがいいんだ」
「証券って忙しい？」
いとうが尋ねる。遅刻への当てこすりではなく、ただ気になっただけだろう。
「営業はそうかもしれないけど、ディーリングは定休が決まってるからそうでもないよ。うちは外資でリテール部門がないしね」
待っているあいだ、何をはなしていたか尋ねられる。いとうが説明すると、倫理は笑った。
「たしかにダナ・ハラウェイのサイボーグ・フェミニズムはそういう論旨だね。ただそこまでいくと、むしろチャンの『顔の美醜について』みたいに、みる側の感情を操作する方が自然な気もするな。『アンドロイドは電気羊の夢を見るか？』の〈情調オルガン〉みたいにね」
倫理はいとうのはなしをすぐ理解して、気の利いた返しをした。そのことに体内が熱くなるような感覚をおぼえた。
店を出て、新宿御苑沿いに新宿駅に向けて歩く。二人が話しているため、わたしはその後ろをついていく形になった。他意はないとわかっていても疎外感をおぼえる。
「でも、Vtuberはアンドロイドでもただのキャラクターでもないでしょ。だからナマモノと同じようにあつかわなきゃいけないわけだし」
そう口を挟む。いとうは歩きつつふり向いた。
「カントは『純粋理性批判』で対象は物自体として存在していて、人間はそれを超越論的主観性において認識するのみだといった。で、ハイデガーは『存在と時間』で、そうした直観も主観性にすぎないと批判して、現象学でもって実存が存在者を存在させると定義しなおした。存在論的にいえば、ヴァーチャルYouTuberという架空の人格が存在する、あるいは存在しないというどちらの立場も幼稚すぎる。他人の人格ですら、無条件に存在するとはいえないんだから。まあ、未成熟なひとは自分の理想像を押しつけることで、他人の人格を所与のものとしてあつかうけどね。そういうひとが勝手に本人を代弁して、ナマモノはダメだとか言いだすわけ」
「常識の範疇なら、そういう代弁もいいと思うけどね。二次エロとか。ただ本人がナマモノを解禁してるのに頑なにナマモノを禁止するひととかは、そういう主観論に陥ってるんだろうね」
「だからVtuberについていえば、Vtuberとしてした百合営業に〈中の人〉が触発されて、それがまたVtuberとしての百合営業につながるというような、循環的な重層性があるわけじゃない。実在と非実在は二元論じゃないでしょ。ウンベルト・エーコの『ヌメロ・ゼロ』もそういうことを主題にしてるわけでしょ？ 『存在と時間』では記号をただ指示するものでなく、それ自体がもろもろの記号の構造を暗示するものとしているけどね。でも、常識の範疇ってなに？」
いとうは苛立たしげに髪を掻いた。
「Vtuberを自然人としてあつかうとして、どうして身体に属人性を与える方向にいくかなぁ……、それなら自然人の身体を人格とは別個のものとする方向にいくべきでしょ。天与のものである身体を人格と同一視して自然権を認めるのは、明らかに不合理じゃん。だからグレゴリー・マンキューも皮肉で〈身長税〉を提唱したりするわけでしょ。……、え？ マンキューくらい専門外でも知っておきなよ」
議論めいてきて、倫理の口調も熱をおびてきた。自然とわたしは無言になる。
「そもそもVtuberは著作物と見なした方が簡単じゃない？ 〈中の人〉はVtuberに演者としての著作隣接権をもつわけ。二次エロには著作隣接権を著作人格権に準用して対応すればいい」
「ちがうね。マッピングで体をリアルタイムに同期させてるVtuberはＶＲよりＡＲの方が近い。もちろんＡＲみたいに空間認知で人格を投射するわけじゃないけど、運動感覚でも同じことがいえるでしょ」
「身体を人格から分離するのが進歩的なのはわかったけど、テクノオプティミズムすぎるよ。こんなことをいうと、イーガンのＳＦに出てくる保守主義者みたいかな。けど一般論として、エロが一部のひとに不快感を与えるのは事実でしょ？ 前から思ってたけど、自分に関わることだとすぐ感情的になるくせに、他人には正論を押しつけるよね」
「自分に関わることなら感情的になるのは当りまえじゃない？ 正論を曲げる理由はないよ。倫理こそ、他人に配慮してるようだけど、等しく他人を見下してるだけでしょ？ あと、テクノオプティミストでけっこう。わたし原発推進派だし」
「倫理のいうこともわかるよ。でも、制作者の意見もないのに他人を規制しようとするのはただの自治厨だと思うな。そういうファンは決まって創作をしない側だよね。創作ができないから、その代わりに自分でルールを考えて、それをコミュニティに強制しようとすることで存在を主張しようとするんだ。まあ、そういうファンはどこのコミュニティにもいるから、無視する以上のことはできないんだけどね」
いいながら、いとうは自分の言葉でふたたびイライラしてきたようだった。いとうは神経過敏だ。紙やすりのようだと思う。
いとうが自家中毒めいて、自分の言葉で気分を荒立てているのを察したらしく、倫理は優しくいった。
「自分と他人のあつかいに差があるのは当然だけど、いとうの場合、それが甚だしいってことをいったつもりだったんだけどな。あんたみたいなディスコミュニケーション女にもわかるようにいってあげると、誰もがあんたみたいにコテハン擬人化されて喜ぶ人間ばかりじゃないってことだよ」
「なるほど…」
「あ。いまのでわかるんだ」
「いとうの見方は個人主義的すぎるよ。後期ヴィトゲンシュタインの言語ゲームも、そういう分析哲学に対する批判としてあるわけでしょ？」
それから、しばらく誰も話さなかった。黙々と歩く。倫理が雰囲気を変えるようにいった。
「そういえば、たいぼくってウケるんだよ。前に泊まりにいったとき料理をつくったんだけどね。カレーにするつもりで牛筋を煮込んでおいておいたら、朝にたいぼくがコンソメスープだと思って飲んでたんだよ」
いとうは爆笑した。
「たいぼくって本当に生活力ないよねー」
倫理に囃す。「それにしても、あんたマメだよね。よっ、家父長制」
「都庁って変なデザインだよね。すくなくとも都の庁舎じゃないでしょ」
「いや、あれは自生する秩序の象徴だから、都市の役所としてふさわしい建築だよ。エッフェル塔と同じ」
「ロラン・バルトの『エッフェル塔』だよ。『あらゆる時代、あらゆる映像、あらゆる意味に通じる純粋な表徴であり、拘束のない隠喩』ってね。具体的にどういうことかは、ルイ・マルの『地下鉄のザジ』をみればいいよ。『地下鉄のザジ』ではエッフェル塔の内外から、鉄塔の無機質な幾何学模様が無限に顔をもつところが撮影されているから。『地下鉄のザジ』の原作者が『文体練習』のレーモン・クノーっていえば、わかりやすいかな」
なんとなくおもしろくなく黙っていると、いとうがいった。
「でも、そういう意味をもたないことを意図した無機質なデザインなのに、結果として都市のランドマークになってるのは皮肉だよね。そうそう、ケヴィン・リンチは『都市のイメージ』で都市の認知地図における主体を〈パス〉、〈エッジ〉、〈ディストリクト〉、〈ノード〉、〈ランドマーク〉の五つに分類したけど、これはプロファイリングのＧＣＴ（犯罪地理探索モデル）に利用されているんだよ。〈犯人の標的捜索行動は居住地から離れるにつれて犯行に及ぶ確率が単調減少する〉、〈居住地の近隣に犯行の行われない地域が存在する〉、という二つの仮説のもとで距離を独立変数とする距離減衰関数を導出するんだ。もちろん、それだとただ犯行地点の二次元的な分布の平均を求めるだけだから、ここに認知地図を当てはめるわけ。たとえばエッジに近づくと距離が縮小するとかね。平山夢明の『独白するユニバーサル横メルカトル』は、これを種本にしているんだよ」
往来でプロファイリングと平山夢明について語るいとうは完全に異常者だった。
「そういう自生する秩序の象徴をもそのうちに組みこむのが、自生する秩序なんじゃないの？」
「そもそも、新宿そのものが意味をもたない記号の都市なんだよ。大政奉還前は飯盛女のいる宿場、戦前は遊郭、戦後は闇市、復興期は赤線地帯。七一年の京王プラザ建設を皮切りに七〇年代に高層ビルが建設されて、九一年都庁が移転するまで、ここは周縁だったんだよ。都庁にふさわしい場所でしょ？ ちなみに、いわゆる〈新宿二丁目〉は二丁目の北側だけで、二丁目と三丁目は御苑大通りで隔てられてて、歩行者天国と地下道もそこで途切れている。で、ご存じのとおり二丁目は都市から外れて住宅街とモザイクになってる。つまり、二丁目は周縁の周縁ってわけ」
そこまでいって、倫理は表情に翳を落とした。
「まあ、これは殊能将之が『キマイラの新しい城』で六本木についていったことを、新宿に転用しただけなんだけどね。〈キマイラの新しい城〉っていうのは復元された古城と同時に、六本木ヒルズのことも指してるんだ」
「いいじゃん。ロラン・バルトによれば日本そのものが『記号の帝国』らしいし」
倫理は頷いた。
「『黒い仏』だね。柔むげさんがさ、いつか『殊能将之読書日記』に感動してたじゃん。わたしはそれがわかるんだよね」
「『殊能将之読書日記』ではフリッツ・ライバーの長編への見方が顕著かな。殊能将之は〈ほとんどエロゲーの世界〉とか腐しながら読んでいるんだけどね……。その皮肉さがわかりやすいのが『A Spectre Is Haunting Texas』だよ。殊能将之は『幽霊テキサスに取り憑く』と訳しているけどね。月周回軌道ステーション生まれの主人公が、第三次世界大戦後のアメリカにきたら〈テキサス国〉になってたってはなし。日本でいうと〈「第3次世界大戦後、大阪が日本を支配するようになった時代、大阪人は全員きんきらきんの漫才師ルックで、『なんでやねん』『そんなアホな』などとしゃべっている」みたいな設定〉ってこと。テキサス国の首都はテキサス国テキサス州ダラスで、街にはケネディ暗殺を記念した黄金のモニュメントが建ってるの。教科書倉庫の窓から突きだす銃身とオープンカーのシャーシのやつ。で、テキサス国の政権交代は大統領暗殺でおこなうのが慣例なの。爆笑じゃない？ で、まあギャグ小説なんだけど〈A nation nurtured on cowboy tales and the illusion of eternal righteousness perpetual victory. カウボーイ神話と永遠に正しくつねに勝利しつづけるという幻想に養われた国。〉とか書いてあって、痛烈にアメリカを批判しているわけ。だからアメリカでは出版できなくて、タイトルだけイギリス英語の〈spectre〉の綴りになってるんだけどね。ちなみに日記には追記があって、このタイトルは『共産党宣言』の〈ヨーロッパを共産主義という亡霊が徘徊している〉のパロディだと教えられたからってタイトルの仮訳を訂正してるんだけどね。教えたのは中村融なんだけど」
倫理はひと息ついた。
「世界にこういう視座をもっているひとは生きるのが辛いよね。そういうひとを理解してしまうひともね。ナボコフの『ロリータ』もそういうはなしだよね。嫌味で文学趣味のスイス人が、延々とアメリカを呪いながら一人の少女を愛するはなし。柔むげさんは、そういうところに感じたんじゃないかな。で、わたしもそういうひとたちに片足を踏みこんでいるからそれがわかるんだよね。だから、わたしは『程』では灯が好き」
「あ。そこにつながるんだ」
まったく予期しない展開だったためにおどろいた。が、いとうは思うところがあったらしく、無言で前を見つめていた。
「キリンをまとめ買いしておいたけど。あ、あとポテチとカップラーメンも買っておいた」
そういうと、いとうは爆笑した。
「大学生じゃん」
倫理も苦笑しながら言う。
「ここの成城石井でワインとチーズを買っていこう。あ、でも、それならクラッカーにスモークサーモンとハムを買っていって、ムースをつくった方がいいな。素材の味が出るから、いいものじゃないとおいしくないんだよね」
買物をしてからＪＲのコンコース階に移動する。倫理がカードで決済して、わたしがお金を使うことはなかった。
「ごめんね。一応、ホストなのに」
いとうは笑って「出世払いにしなよ」といった。
倫理は微笑していった。
「それにたいぼくちゃんからモラトリアムの気配をもらってるところがあるからね。わたしも……、わたしたちもこうして社会人の鋳型にはまってるけど、それが仮初めのものだってことを思い出させてくれる」
コンコースでは大勢のひとが行き来していた。天井からは各路線を案内する表示板が大量に下がっている。これらの記号が指示するもののなかに、わたしたちのいく先もあるのだな、と思った。
なんとなくAndroid(nexus6P)から移行したので書く
・画面でかい
上はともかく下部分が全部画面なのはいい
・画面きれい
アプリ切り替えがスイスイできる。昔あったZephyrみたいな挙動が純正で使える感動
・望遠カメラがある
GPSなど計器類が地味に高性能。こういう堅実なとこすき
バイブ強い。「今ポケットに入れてた間に鳴ってないな」って確信できるのはいい
Callkitは素晴らしい
アプデ期間やたら長い。クロックダウン問題とかあったけど自分の中でアプデは正義
Felicaいい
・Face ID
未来感。ちょっとホーム画面で用事を確認してから使おうとするとやたらシームレスで
Animojiはくだらないが面白い
・重い(物理)
前の6P(5.7インチ)もだいぶ重かったけどこいつもそれと同等の重さ
というか重さの割に小さいせいで重量感は軽くそいつを上回る
無駄に洒落た動きするサードのお天気アプリとか要らんねん(純正のはすき)
iCloudきらい
lightningきらい
・Face ID
普通に遅い
再試行が若干面倒
寝起き失敗しまくる
Animojiとかふざけてんじゃねえぞ
素直に画面下にtouchID仕込んでくれ
指紋で仮認証→使用直後の隙を使ってFaceIDでより深い個人情報まで表示とかしてくれれば次もあいぽんにする
長文です。
人の幸せを喜べない自分が嫌だ。僻みっぽくて、常に他人と自分を比べて凄く嫌な女だ。
結婚4年め。子なし。旦那の転勤で海外在住。会社の規定で働けない為、専業主婦。
昨年妊娠した。子供が嫌いなのでピルを服用していたんだけど、丁度飲み忘れたタイミングだった。逆算してみて、多分一発で命中したんだと思う。
「生理が重いから(事実)」という理由でピルを飲んでいた。これは夫も知っていた。
検査薬を見てゾッとした。大好きなお酒が飲めない・子連れになったらお洒落なレストランにも行けない・海外旅行も暫く行けない。
子育て＝自分の自由を制限するもの としか思えず、産婦人科受診まで憂鬱な日が続いた。
でも心のどこかで、ちょっと喜んでいる自分が居ることに気づく。意気揚々と日本への里帰り出産の計画を立てていた。
しかし、後になって気付いたけどそれは旦那と子供と過ごす未来へのワクワクとかでは全くなく、他者から見た順風満帆な自分の人生への優越感だった。
友人のなかでトップ集団で結婚し、旦那の稼ぎもかなり良い。私立の女子大を卒業した後は大手企業に就職、早々に寿退社。当時は皆に人生(恋愛)相談をされていた。今思えば自分はかなり負けず嫌いで、勉強も学年で1番、受験も就職も所謂勝ち組だったと思う。しかしそこには自分が何をしたいとかは一切無く、ただ周りから羨まれる対象になりたかった。
受験→就職→結婚まで全て自分の思い通りになった。もちろん地頭が良い訳ではないし、容姿が特段美しいわけでもない。普通だと思う。だから努力だけは惜しまなかった。
私は、自分の事が嫌いだ。要領も悪く、身も心も美しくない自分が心底嫌だ。常に打算的で、周りの目ばかりを気にして、自分の意思なんて物は何もない。そんな自分の分身なんて怖過ぎる。加えて旦那の事は嫌いじゃないけど、正直愛してはいないと思う。一応恋愛結婚だけど、高収入・介護無しの条件で選んだからだ。
日頃神様の存在なんて信じないけれど、この時だけは神様は居ると思った。こんな私のところに、偉大なる神様が何かを授ける訳がないよね。
子宮外妊娠をしていた。しかもかなり危険な状態で、すぐに手術が必要なレベルだった。片方の卵管を切除。それしか道はない。「(私の)命が危険です」と言われた。今後妊娠出来ないわけではないけど、確率は30%程下がると医者から説明を受けた。
診察室でボロボロ泣いた。しかし、何故自分が泣いているのか分からなかった。
公共の場で騒いでいる子供が嫌で、野放しにしている親が嫌で、妊婦の膨れたお腹を気持ち悪いと思っていたし、電車に妊婦が乗ってきたら譲らなきゃいけないみたいな風潮も意味がわからないと思っていた。なんで好きでセックスして妊娠した女に優しくしなきゃいけないの？サラリーマンの方が疲れてるよね？妊娠は自己責任だよね？何弱者ぶってるの？と思っていたし、正直この考えは今でも変わらない。そんな子供・妊婦嫌いの自分が、何が悲しくてこうして泣いているのか？駐在生活も辛いよね？社会の何の役にも立っていない自分に後ろめたさ感じていたよね？働いていない事を理由に、旦那にヘコヘコするの嫌だったよね？生きてる意味がわからず、なんならもう◯んじゃいたいくらいに思ってたよね？むしろ願ったり叶ったりじゃないか。子供は無かった事になる。内臓破裂させて◯ぬ事も出来る。それなのに、何故私は泣いている？
術後、落ち着いた時に考えた。そして分かった事が2つ。まず、私は死ぬのが怖い。なんだかんだ怖い。2つめ、「子供を産めない自分が許せなかった」。大多数の女性が、皆がごく当たり前に出来る事が、自分に出来ないという事実を、受け入れられなかったのだ。
手術をして、退院した。街中で子連れ親子を見ると、羨ましくて涙が滲む。SNSの妊娠報告・成長記録あいつらまじで◯ね。羨ま◯ね。子供が欲しいんじゃない。「子どもを産む能力を持っている事」が羨ましい。世の中の「子供が欲しい」と言ってる女性達の中にも、私と同じような考えの人が一定数は居るんじゃないかな？友人が皆子育てしているのに自分だけ居ないなんて、みたいな。働く女性が増えたとはいえ、27.8歳くらいまでに結婚しないとヤバイ・30前に子供産まないとヤバイ等、女は今でもそういう社会の目と、時間と戦っている。
今日、友人の妊娠・出産報告を喜べない自分が居る。結婚する子にですら「どうせ私より先に簡単に妊娠するんだろうなー」と思って、冷めた目で見てしまう。そんな自分が凄く嫌だ。
このまま妊娠出来なかったらどうしよう。旦那は「私ちゃんと2人で良いよ」と言ってくれているけど、信じられない。いつ離婚を言い渡されるか怯えている。とにかく自分が欠陥品だという事実を認めたくない。その為に子供が欲しい…でもそれは間違ってると気付いているので大丈夫。私みたいな人間は、子供を持っちゃいけないんだ。子供は自己実現の道具ではない。本当は子供なんて欲しくない。私が欲しいのは、自分がポンコツじゃないという自信。それが何なのか、まだ私には分からない。
就職してまだ二年目だったけど、婚活開始から式まで一年、夫婦水入らずで生活する期間一年、妊活開始から出産まで一年と、順調に進んでも出産まで3年前後掛かると考えると早すぎることはないと思った。
私は平均的な容姿で大卒、年収は300万くらいだったから、相手へも同程度を希望した。
(ちなみに地方都市です。)
ただ、同年代で真剣に婚活している男性は少ないと思ったから、年齢は30歳くらいまでと少し幅をもたせた。
正直年齢が上がれば希望年収も上げて、例えば30歳なら400万～が希望だったけど。
その他の希望は、共働き、親と同居はなし、タバコを吸わない、くらい。
しばらくすると、37歳の男性を紹介された。
一回りも違うじゃん！と思ったんだけど、イケメンかつ高収入(1000万くらい)だったから、とりあえず会ってみた。
すぐに後悔することになったけど。
男曰く、
高齢女(何歳くらいを指してるのかは？)は駄目だ、男が奢って当然だと思ってる。
子供を産めるかも分からないくせに専業希望、男をATM扱いしてぐうたらする気だ。
その点あなたは素晴らしい！結婚しても自立している覚悟がある！やっぱ若い子のほうが理解あっていいわ～。
家計は当然折半！でも帰宅したらすぐ温かいご飯が食べたいから(！？)あまり残業がない仕事にしてね。
ちなみに会場は相手が選んだお洒落なイタリアンで、それはもう、女子ウケばっちりの素敵なお店だった。
けど当然割り勘。
少なく見積もっても7割は男が飲んだんだけど。
4万ちょっとのお会計をスマートにカードで払った後、「あなたの分、2万で良いよ」と。バカなの？
割り勘上等だよ？同年代ならね。
だいたいさぁ、家計折半ってつまり、最高でも300万しか出さないって事だよね？
じゃあ年収300万と一緒じゃん！
一回りも下を希望しておきながら、これっぽっちも歳上の魅力を出そうとしないオッサンの神経が心底わからなかった。
その後、共働き必須って男性は不可と言う条件を加えたけど(どっちでも良いって男性を希望)、若かったお陰でバンバン紹介があり、結局4つ歳上の優しいフツメン年収500万と成婚した。
イケメンやもっと収入良い男性からの申し込みも結構あったんだけど、高スペックで売れ残ってる男性はやっぱり変なところが多かった。
そうじゃなきゃ、とっくに私より良い人と成立してるもんねw
先日産休に入ったんだけど、旦那は子の誕生をそれはそれは楽しみにしていて、色々手伝ってくれるし、「順調に昇給してるから、生まれてみて大変だったら退職しても良いんだよ」って言ってくれてる。
友人も私も割とお酒に強く、小洒落た女子会もいいけどたまには酔うまで飲もう！みたいな趣旨で、まだ明るい時間から飲み屋をはしごした。
安いし美味しいし、狭い立ち飲みなので自然と隣り合った人と話せる楽しい。
三軒目で少し年上の女性の二人組と仲良くなり、連絡先を交換しようと言われた。
女子同士で珍しいなと思いつつ、社会人になると新しい友人が出来にくいし、職場に女性が少ないので、自分より人生経験が豊富であろう年上のお姉さんと仲良くなれたらいいなあなんて呑気に考えてLINEを交換した。
別れた後にすぐ連絡があってマメな人だー！と感心すらして、翌日改めて飲みに行こうと誘われた。
ただその誘い方がえらい積極的というか、がっつくというか、ナンパ男並みに押してくる。
文体と顔文字の使い方もちょっと独特で、でもそれは私がオタクとかサブカルかぶれだからそう感じるのであって、普通のOLはこれがスタンダードなのかもしれない……なんて思いながらLINEのやり取りを続ける。
次の予定をめちゃくちゃ近々から聞いてきて
「次の火曜日どうかな(*^^*)」
って週末に知り合って数日しか間空いてないやん？？ しかも平日……そして何故か五反田……。そんなすぐ会いたくなるほど話盛り上がりましたっけー？！ え、普通の人の距離感ってこんな感じ？？ 私がおかしいんか？？？
「平日は次の日心配なんで週末の空いてる日だと嬉しいです」
みたいに先送りにしようとすると
と食い下がり、謎の5分刻みの飲みのスケジュール。授業？ しかも早い時間ということは一日に何回もやってるの？？
一緒にいた友達と予定が合わないかも〜みたいに少しはぐらかしていたら
いやいや、怪しすぎて一人で行くの怖いよ……。
もう探るのが面倒になってきてなんの集まりか聞いてみると
「友達の輪が広まってどんどん規模が大きくなった会だから色んな人がいるよ☆ 人脈も広がるし、みんなエネルギッシュですごい元気出るの(≧∀≦)」
と、すごいふんわりした回答。
あっ、私これ知ってる。
マルチや……。
以前、売れない役者の友達からニュースキンの勧誘を受けたことがあってバッサリ関係を絶った。
その子の時もグループではたまにいっしょに遊んだり飲んだりするけど、二人ではあったことないって微妙な距離感なのに、いきなり二人でご飯しようと誘われた。
さらに昔には私ではなく、躁鬱の母が躁状態の時に3回、アムウェイ、ハーバライフ、ザンゴを勝手に始めて失敗している。
それも久しぶりの友人と会ってからだった。
マルチを擁護する人でモノはちゃんとしてる！とか言う人もいるけど、母が捌けずに売れ残ったものを家族で延々と消費し続けた身からしたら大した物ではなかったし、人の不幸を前提としたビジネスモデルの物を使いたいなんて微塵も思わない。
一瞬で心がスッと冷める感覚がした。
飲み屋では楽しかったのに。ただ新しい友達が出来たらいいなって思っただけなのに。同性だからって気を許してはいけないんだな。世知辛い。
ネットで「五反田 マルチ 勧誘」で調べると「モデーア」というマルチの情報が出てきた。5chのスレもある。旧ニューウェイズの団体らしい。手口的におそらくこれだろう。
もう関わる気が失せてシカトに入る。でも、しつこくLINEは送られてくる。多分ほぼ100%マルチの勧誘だろうけど、決定的な証拠もないのにブロックするのはわずかばかりの良心が痛む。
許せサスケ……。もう普通の人生で関わるマルチの限界量をはるかに超えているんだ。
ちなみに宗教勧誘も経験済みだ。私のイラストブログによく遊びに来てくれて仲良くなった同い年の女の子だった。翌日アク禁にした。
私が不用心なだけなのかもしれない。でも、こうやって疑り深くなっていくのは悲しい。
みんなも少しでも怪しい気配を感じたら距離を取ってね。それでもしつこいようなら速攻で逃げて。関わると無駄にエネルギー消費するだけだから。
相手のホームグランドに行ったら複数で全力丸め込もうとしてくるんだ。悪いから一回くらい顔出すか……。とか危ないよ！
上野に限らず、渋谷、恵比寿にコリドー街、色んな飲屋街で女性二人組で声をかけているらしい。今の時期は上京してきた人も狙われてしまいそう。
だから積極的に声かけてくる人と不用意にLINE交換しないでおくれ。まあ、してもいいけど最低でもLINEの名前を本名フルネームで入れない方がいいと思う。私はあだ名だったから大丈夫だけど、LINEでブロックしてもFacebookとかまでつきまとわれたりしたら怖いから。
