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はてなキーワード: 尊敬とは
ある意味、よく出来ていすぎたんだと思う。
共働き子育て中家庭の夫婦が、それぞれにつのらせてしまう不満を、生々しく感じさせすぎたのではないかと。
特に夫役の新井浩文の、爆弾のぶつけどころに困っているような不穏な無表情たるや。
夫:子供時代とは違う父親の役割を求められる困惑。
妻:子供時代には父親一人が負っていた稼ぐ役割を分担しているのに、家庭内のケア役割はまだ母親メインという割をくっている感。
夫:ゴミ出しも買物も文句一つ言わずにこなしているのに、感謝と尊敬が足りない。
妻:頼めばやってくれるが、自分から気づいて動いてはくれない。お手伝い程度で恩着せがましくされたくない。
夫:ぼんやりと苦しいけど言葉にならず、黙ったり不機嫌そうにしてしまう。わざとじゃないし、はっきりしないのが自分でもつらい。
妻:夫が何を考えているか分からなくて不安。私はエスパーじゃない。
……そういった不満の数々。 「お互い言えよ」って話だけれど、共働き子育て中なので話しあう余裕も取れず、とりあえず「洗い流す」のが精一杯でも仕方ない。
で、ですね。 牛乳石鹸のウェブCMは夫の不満だけを描いている。
一方で、べき論は置いておいて現状、牛乳石鹸の購買層はむしろ妻の側。
しかも、CMで描かれるのはほとんどの場合、よい、少なくともマイナスではないものorこと。「こんなに優れた商品だから買って」「これがあればこんなに素敵な生活が手に入るから買って」と訴えるための映像なのだから。
そうすると、CM中の夫の態度や行動が、メインターゲットである妻の側にすっと受け入れられるものだと、牛乳石鹸共進社なり制作者なりが考えているようにも見えてしまう。
だから、「受け入れられるかよ！」という反発を生んでしまった。
CMではなく超短編映画として発表されていたら、ギャッツビーなどの男性向けシリーズのCMだったら、妻編子供編後輩編などと一緒に公開されていたら、反応はまったく違っただろう。
予想されるつっこみに対するお返事もあるのですが、長くなったのでエントリーをあらためて。
これの続き→（https://anond.hatelabo.jp/20170816030530#tb）
友人から教えてもらい、ツイッターふくめ何やらだいぶ反応をもらえていたようであることを知ったので（批判ばかりだったけど）、ありがたいことだなぁと思い続きをしたためます。ちょっとズレてますが明日ようやく仕事に帰るのですよね、暇なのです。
彼らは清宮や藤井四段より遥かに上であったり、勝ち続けた経歴があるからこそ人気があるのだからなんかおかしい。といった趣旨の批判をいただきました。お目通しありがとうございました。
たしかにそうですね、勝ち続けたからこそのドラマ性であると思います。ここは例えがちょっと極端だったかもしれません。要は「実力があろうとなかろうと、彼らに語ることができるだけの哲学のようなものがあるかどうか」ということを言いたかったのです。
例えば、名前がちょっと出てこないのですが、全敗しつつも走り続けたあの競走馬のようなところでもよいのです。馬に人格やドラマがどうこうという話ではないのですが、読み取ることができるだけのドラマ性があるかどうか、という話であります。
「765は歴史があるからすごい、後発は歴史がないからダメと言ってるのと同じ」という指摘もいただきましたが、誤魔化さずに言えばこれはその通りです。歴史というよりはキャラクターとしての物語性による厚みの話なのですが、765アニメなどと比較して考え、「強固な物語性があるキャラクターが好き」と結論づけておりました（先の文章でもたしか）。まぁそんな感じ…そんな感じですね。
へい、まったくもってその通りでありやす。現状のデレミリは、それなりに考えてみて自分には合わないなと思い、遠巻きに応援していこうと決めてしまいました。リアル体験併用が推奨される最前線には行けず悲しいですが、やはり人が増えていると、このような強く雑な言葉を使う方々がいるものなのだなとも確認できたので、自分はやっぱり主な住所である過疎コンテンツで平和に過ごします。しかし10RTもされてるの怖いですねアレ、765もアニメ以前はあんな場末感あふれる感じだったのでしょうか…。
「細かいところはともかくとして、強いストーリー性とか完成されたキャラクターという点ではやっぱりエロゲーヒロインとかの方があってるような気がするんだよな、多分この人には(だから765ASがその中間にあるものとして受け入れられている)。だから生きづらさを感じるのもわかる」
ありがとうございます。まったくもってその通りであり、わかりやすい要約であります。私的にはミリオンアニメがとても楽しみで、細々とCDなど購入しつつ自分が好きな方向性のものが新しく始まるのを楽しみに待っています。
「まるで後発キャラには物語や背景ないかのような言い方。AS勢だって各コミュから読み取って保管されていったりを繰り返してバックボーンが出来上がったやん。」
後発キャラにも物語や背景があることは理解しています。ただ、自分が765アニメを観て本格的に好きになり始めた頃の「劇場型アイドル」の雰囲気を感じることができず、現状はそこが重視されていないなと感じる次第です。765の各コミュが漁られている段階では、自分はニコマスを観たりたまにCDを買ったりといった程度でした。つまり、自分がいま後発のアイドルに抱いている感覚とその頃の感覚は近いものなのかなと改めて考え直しています。先日の文章で自分が持ち上げているのは「アニメ放送期の765プロアイドル」であった、と認識してくださると幸いです。
その通りです。自分は変質する時代と、それに合わせて変化したアイドルについていくためのスイッチを切り換えることができませんでした。やはり孤独のぼっちが自分の性格にはあっていて、765のメンバーでのニコマスやアニメは楽しかったのですが、メンバーが極端に増え、ソーシャル性が求められるようになっていった結果、自分は置いて行かれました。しかしアイマス全体の雰囲気はいまでも好きです。陰ながら新しいアイドルも買って応援しています。
そう思います。いい語呂なので、今後はこれを名乗らせていただこうと思います。
これを読んで様々な意味で嬉しくなりました。ミリオンアニメを錦織監督でやってほしいです…。
「アイドルの「要素」を最も大事にして、そこから生まれる「物語」は8通りくらい考えておくのが、アプローチをかけるうえでベストなんだと思う」
やはりいろんな方がおられるなぁと思いました。素直にすごいバイタリティだと尊敬します。自分は出されたものをしっかり理解して、それをわかった上で応援したいタイプだと気づきました。ゆえにアニメ、ニコマス派だったなと。みんなで解釈を共有して楽しんだり、自分ひとりでワクワクするのも自分には難しいです。団塊オタクですね…。
薄利多売ではないというのは、「ソーシャル性を重視した結果としてのちょうどよいキャラの厚み」なのだなという理解で文章を書いておりました。文面にもしたと思うのですが、走り書きゆえ伝わりにくかったのだと思います。申し訳ないです。
年数についてはあまり関係ないですね。上にも先の文章にも書いたとおり、ソーシャル型アイドルの持っている性質として書いただけです。
「"「社会」が乱される" 社会の変化についてけない時に新しいものを腐す人というのが居るが、そうでもしないとそのことを受け入れられない・踏ん切りがつかないということなのだろう」
「彼女らとそれを応援する彼らの爆発力も大事だしすごいと思う。自分は入っていけないのだけれど。 」
「ニコニコでのファン動画の存在も大きいのではないかと思うのですけど（私が最初に知ったのもニコマス）、公式だけでなくファン（P）と一緒に紡いできた物語ではないのかしら」
その通りですね。自分としてはその集大成としてアニメと劇場版があり、完成した（させられた）様を観て、深く感動したタイプです。ニコマスは当時から好きでした、こないだ見たときはあまり765アイドルのものがなくて寂しく思いました…。
様々な反応があり嬉しく思いました。自分が普段いる過疎コンテンツは、平和というか、自分と同じように一人で完結できる人が多いため、今回ちらほらいらっしゃったような深読みしない・言葉が強い方の反応はなんだか新鮮でした。やはり怖いので遠巻きに応援していようと思います。
先の文章で書いたとおり、「アイドル/神は一方的に与えてくれる存在ではない」ということを理解せず、ただ「狂信」しておられる方だなと、怖い方々がされていた他のツイートからは感じられました。コンテンツのバブルやお祭り騒ぎは得てして彼らのような狂信者によって支えられており、それを理解してはいましたが、今回はそれを実感として理解できたのも大きな収穫のひとつです。とじまりすとこ（団塊オタク語）。
リズムゲーム得意じゃないけど、何とかハードはクリア、ベリーハードも一番低いのならなんとかって感じ。
そもそも、ガチャの最高レアリティを複数枚集めてやっとまともに遊べる仕様なのに、ここに更なる廃人仕様を追加とかね。
金と時間がある暇人だけが楽しめるゲームになったよ。そこそこの腕前の微課金勢は1週間張り付いて、それこそ睡眠と食事を削って最終日になんとか限定アイテムを1個取れるレベル
そして、文句を言おうもんなら公式の書込みと廃人・廃課金勢からの「甘えるな」コール。
アイマスやラブライブもこんな感じがずっと続いていると思うと、なんか尊敬するわ。
なんか、人の価値観ってそれぞれだけど
学生時代にかかわっていた学生団体の「自由に生きる、なんでも挑戦する」至上主義みたいな人達の価値観が苦手だった。
卒業した後も、OB・OGとしてかかわる機会はたくさんあるのだけどもどうしても足が遠のく。
なんとなくもやもやするから、整理することも兼ねて書き留めておきます。
なんていうか、私は学生時代目標があって、そのためにひたすら勉強をしていたのだけども（その学生団体にも勉強になるかと思って参加していた）
勉強を理由に団体のイベント等を欠席したり、参加している人達と話をするとどうしても「お前はそればっかりでつまらん人生を歩んでいるんだな、もっと〇〇をしたらいいのに」とか
「もっといろんなことに挑戦するべきだ」とか言われる機会が多かった。その度に、何となくもやもやする。
その団体には、「バックパック一つで世界を旅した」とか「トラウマを克服した」とか結構ドラマチックな人生を歩んでいる人とか、いろんな団体を掛け持ちしている人が多かった。
もちろんそういう人たちばっかりじゃないから、私も含めてそうじゃない人たちもいる。
でも私にそういうエピソードを望まれることもあったし、そういうエピソードがある人が尊敬されて、ない人はそういう人たちよりも下という価値観があった。
なんか、こういうのが苦手だったのかな。
なんていうか、確かにそういう目に見えて凄い経験をしている人たちって本当にすごいし尊敬するけど
だからといって、そうじゃない人たちが立派じゃないなんていえるのかなあ。
いろんなことに挑戦して、大きなことを成し遂げるのも立派だし
学校行ったり、働いたり、生きていくだけでも立派だと思う。
かといって、そうじゃない人が立派じゃないと言ったらそうじゃない。
ただ純粋にこの人、すごいなあ、立派だなあ。って思うだけでいいのに
どうしてそれ以外の人を立派じゃない、とかこの人よりすごくない、この人みたいにこうすればいいのに、とかなっちゃうのかな。
例えば、私がやってみたいことがあって足踏みしているところに
こうしてみればいいのに、とか背中を押してもらえるのはとってもありがたいけど
まったく別の部分で、背中を押されることに抵抗があるのかな。
なんなんだろう。
私が頑固なのか、よくわからなくなってきました。
うーん。
読んでくれた方がいらっしゃったら、お付き合いいただいてありがとうございます。
松原早耶、確かに初期の頃の特徴としてはぶりっこで愛の重いPラブ勢といった感じで後発の佐久間まゆと重い愛属性が被ってしまったという点はある。
（「そっくりな別キャラ」というのがアヒル口繋がりでたまに名前を間違えられたりする間中美里さんという可能性もあるがひとまず置いておく）
だけどここ最近の彼女の描かれ方は明確に「Pに一途な女の子」とは別のもう一本の方向性が定まったように思う。
デレステの個人コミュに顕著だが、彼女は自分の「ぶりっこ」（と、おそらく「ミーハー」も）というキャラが時に他人に嫌われやすいことを自覚している。
こうありたいと願う、自分が可愛いと感じる自分の姿が世間に受け入れられないことに苦悩している。
そうして自分のあり方について悩んでいたところでPに早耶の「可愛くなりたい努力」を肯定され、ついていくことを決める。
今の松原早耶は、今のデレマス公式が描いていきたい松原早耶のストーリーは、
「周囲の反応に負けず、自分の好きなことを貫く心の強いアイドルになる」ことなんじゃないかと思っている。
（このテーマはデレステのR特訓コミュに明確に表れているのでみんな見てくれ）
この方向性がはっきり提示されるようになったのはデレステ登場以降でつい最近だが、その基盤はだいぶ前から作られていたように思う。
自分がそれに気付いたのはアイドルバラエティ手作りライブプロジェクトの時で、ゲーム大好きアイドル三好紗南ちゃんとの会話を読んだ時だ。
ライブの衣装に肩パッドと大剣を装備したRPG勇者スタイルの衣装を考案した紗南の提案を早耶は全く否定せず、ツッコミも入れず、「かっこいい」と受け入れた。
実現の難しい紗南のアイデアの良いところをたくさん見つけて、可能な部分はなるべく取り入れて衣装を作った。
その上紗南のゲームトークに乗っかり、おすすめのゲームを聞き、一緒にゲームショップに行く約束も取り付けた。
その時、松原早耶は決して人の「好き」を否定しない子なのだ、そして他人の好きなことに興味を持って自分の好きなことをどんどん増やしていく子なのだと気が付いた。
そして、おそらく早耶が人の「好き」を最大限尊重するのは、自分の「好き」を否定される辛さを知っているからでもあるのだ。
一見ただのミーハーに見えがちな早耶の本質というのは、そういうものなのだと思う。
（そういった早耶の他人の好きなことを尊重し、尊敬し、好きの輪を広げていく姿は最新カード：カラフルリフレッシュの「みんなの『好き』、早耶も好き！」というセリフと
同カード登場時の劇場904話にとても良く表れているのでこれも見てくれ）
デレステはモバマスとはパラレルな世界なので、モバマス世界での早耶がPについていこうと思ったきっかけの出来事はわからない。
でもきっとプロデューサーや仲間のアイドル達やファンからの承認を得た早耶は、アイドルになった当初よりも、自分のあり方に自信を持っているはずだ。
これから少しずつアイドルとしての自分を確立させていくであろうデレステの早耶にも、仲間達とたくさん好きの輪を広げていくであろうモバマスの早耶にも注目してみてほしい。
元増田に限らず、早耶について「ぶりっこ」「愛が重い」「松浦亜弥」というくらいの認識しか持っていない人を結構見るので新たな視点の提供になればと思って自分の思う松原早耶について書きました。
なお上記の文章は自分の妄想や勝手な解釈がふんだんに含まれるため本職の松原早耶Pからの批判・訂正・ツッコミをお待ちしています。
（※アイバラで紗南に唐突に「…ありがとう、紗南ちゃん」とお礼を言うシーンについて、早耶はゲームに一途な紗南に少し引け目を感じていたのではないかという話もしたかったのだが
最近で1番感じたのが（ちょっと古い話題だけど）ピースの又吉で芥川賞取ったらみんな先生と言い出した。なにより相方が率先して（色眼鏡で見られる事を先回りしてだと思うが）先生、先生と言い出した。周りの芸人も配慮としてわざと先生と呼んで茶化していたと思うけど、それ以外で先生と呼ばれるのは本人も居心地悪そうに見えた。
又吉「先生」の場合は極端だとしても、医者、弁護士、作家、画家、漫画家、など職種で先生と呼ばれるケースはたくさんある。どんなジャンルでも一流とされる人は先生と呼ばれる事もあるかもしれないけど、それにしては先生が多すぎる気がする。
作家や画家、漫画家などはそもそもなんで先生って呼ばれるんだろうか？これってはるか昔の物書き自体が珍しかった時代とか宮廷画家がいた頃とかの名残かなにかなんだろうか？
医者や弁護士は立派な職業という事で定着してるんだろうけど、もっと普通に「〜さん」とか名前で呼んだ方が良い関係を持てるんじゃないだろうか？立場上、相手を制する必要がある場合も多いとは思うけど、それでも互いに名前で呼びあえたほうが実はよりよい信頼関係が結べるんじゃないだろうか？
個人的には最も馴染み深い学校の先生ですら、先生じゃなくて「〜さん」とかでいいんじゃないの？という気がしている。そのほうが個人として尊敬しやすい。目上は目上だし、それで舐めてかかるとかはないように思う。
例の特攻は美しいツイートに、正直な話同意してしまった自分がいる。
どんな事で話題になったのかまでは知らないレベルの認知だが、所々で話題になるなーと高須さんは知ってる。
今回の特攻は美しいツイートでこの人が話しているのが、自分には特攻そのものだけな気がする。日本の事は抜きで。
インディペンデンス・デイみんな見たことあるでしょ？あのラストの親父の特攻で涙したり、仲間を助けるために手榴弾を持って敵に突っ込んでくなんて映画が山ほどある。
仲間の為、家族の為に自分の命を捧げてまで守りたい。この行為自体は美しいって思う。
問題なのって特攻をさせた過程だと思うんだよ。戦争中の日本もISISもオウムも同じ。大きな思想理念を植え付けて特攻をさせたって事のが問題になるべきなんだよ。
自分の意思で特攻をさせた訳ではない。人として扱わなかった事なんだ。
ツイートで幾つか見かけたけど、自分の知り合いで特攻する奴が居たら全力で止めると書いてあった。
もうそれだと遅いんだよね。その人は既に特攻せざる負えない状態になっているから。
この問題の酷さは逃げれない事なんだ。これが一番の問題。人権なんて言葉がない世界なんだ。
話をツイートに戻すけど、高須さんの話してる内容が「国のために命を捧げろ→何故？→特攻は美しい」ではなく、「特攻する→何故？→勇敢でありたいから→何故？→それが当時の日本人のプライド」を話してて、みんなの言うそれとは全然違う気がするんだ。
正直な話、高須さんの元のツイートが「日本のさせた特攻」について話してるのに、「特攻」だけを話し始めた高須さんが全部悪いとは思う。
日本人は尊敬されたいって、凄い的を射ていると思うんだ。今のテレビとか正にそうでしょ？日本人よいしょの番組だった。
あの番組を気持ち悪いと思う人もいれば、凄いとウケる人たちもいる。けどあの番組たちが存在してるって事はそれだけ視聴率稼げるって事だし、それが大衆の現実なんだと思う。日本の文化なんだよ。
逆に尊敬されない人たちは居場所がないからドンドン自殺していく。尊敬されたいことへの依存が日本人は強い。そして何より形に残そうとする傾向がある。
500年以上も刀を持って戦ばかり。根付かないわけが無いんだよ。
その血を受け継いだ武士達が大日本帝国陸軍の創生メンバーになり思想が受け継がれ続けた。
全部全部繋がってる。
けれど今の僕らは結果としてするべきではないと歴史から学んだわけでしょう？戦後に作り変えられた今の日本の教育のおかげで僕らはするべきではないと知ってる。どんな人であっても平等に尊重されるべきだと知っている。それが平和な行いだって。
それでも当時の日本の行いのが正しいという人たちもいる。だからといってその人達を攻撃してはならない。それは昔の人達と同じことを繰り返してることだって分からないのかな？
思想が違うから攻撃する事は新たな争いを起こすだけで、それがまた違う思想を起こしてしまう。
そうではなくて未来に繋げる話をしましょうよ。戦後の僕らが知る、するべきではないとわかる思想をどうやって繋げていくかが必要だと思う。
高校生の時は大人になるにつれて社会に飲み込まれ、純粋さ、鋭さを失うことを恐れていた
しかし、認めたくないけど大学も3年目になって大半は失ってしまった きっと年を重ねるにつれて忘れてしまったことも忘れてしまう
実際に今それを悲しいと思うこともだんだんと少なくなって、なんだかんだで友達と遊んだりデートしたりして楽しく生きている、
でも、昔の自分が、どこか、遠く、心の底で『そのままじゃダメだ、もっとどうなりたいか何者になりたいか、流れる楽しさに身を任せるのではなくてちゃんと考えろ。自分の行動の意味を、それがもたらす結果を、選んだ選択がその後の人生にどのような影響を与えるのかに自覚的になれ。』と叫んでいる。私はその声が聞こえているのに聞こえないふりをし続けてここまできてしまった。考えることは労力を使うから。自分の暗い部分と向き合って不確かな未来を考えるよりもその場その場で友達とか男の子と飲みに行って恋愛の話やらに盛り上がっている方がずっと楽で楽しいからな。
周りはなぜかありがたいことに、尊敬できる人間が多い。演劇で生きていくと決めてその夢に向かって夢中で頑張っている友人、私は普通でありたくないからと周りにどう思われようが映画やオーディションなど自分が楽しいと思ったことに躊躇なく飛び混んでいける彼女、私が作る服で目の前の人を100パーセント幸せにしたいと強い意志を持った目で夢を語ってくれた彼女、昔の自分を救ってくれた出版社で働いて同じように誰かを本で助けたいと語った彼、みんな軸があり目標がある。
私はそういう人たちに囲まれて、自分は何をしているんだろう、と思う。置いていかれている気がして、からっぽな気がして、でも追いつきたくて、日々を消費しているのが怖くて
＊
何かになりたいけど何にもなりたくないなぁ
私はずっと、昔から空気になりたかったよ、夏の夕暮れとか、夜の濃くてずっしりした空気とか、海の粒子とか、淡い空の色とか、そういった生きているかよく分からないけどどこにでもいつもいるものになりたかった。どこか懐かしくて、涙が出るような、あたたかくて安心するものになりたかった。
卒業するまでになれるかな。
数年来の友人がいる
その人（達）とは夢を追っていた時に職場で仲良くなった
自分は早々に挫折して今は全く違うところにいて、彼らはまだ続けている
そのことを尊敬していると同時に辞めてしまったことへの後ろめたさやコンプレックスもある
年に1度、一番仲が良かった人に誕生日おめでとうのメールをして、久々に会おうかと集まるのがここ何年かのパターンで
それ以外には一切連絡を取らないこの関係は、自分がメールをしなかったらあっさり終わってしまうのだろうと思う
共通の話題も最早過去の話しかない 多分会えば会ったで楽しいと思うけれど、それは自分だけかもしれない
もう何の話をしていいかわからないし、何にもなれずくだらなくだらしなく歳を重ねてしまった自分を見られるのが怖い
今年、メールをするかどうか迷っている
「……ん？ どうした？」
「喧嘩した」
兄貴はテレビを消し、制服姿のままボコボコにされて帰ってきた僕を珍しそうに眺めた。
「…勝てると思ったか」
まだ何も言ってないのに、負けた前提なのが少し悔しかった。
「勝てるなんて思うわけないだろ…」
体格も運動神経も人並以下なのは自覚している。友人には『ビビリ』と揶揄される程度に臆病で、争い事を避けて生きてきた。
「…お前から手をだしたんか」
ああ、叱られるか、そりゃそうだな、と思った。
１５歳も年の離れた兄貴は、僕にとっては、ロクに家に帰ってこない親父以上に父親的な存在だ。腹違いの兄弟でありながら、それを意識せずにしっかり家族として暮らしてこれたのは、この人がそうなるように陰で沢山気を使ってくれたんだと思う。だからこうやって叱られる時も、素直に話を聞ける。とてもありがたい事だと思うし、心から尊敬している。兄貴の仕事が休みの日には、何かと相談に乗ってもらったりもした。本当に、自分にとっての『二人目の父親』だった。
「僕から手を出した。まともに当たらんかったけど…」
殴ろうとした相手は、高橋という。自分が密かに片思いしていた佐藤さんが、その頃付き合いはじめた男だった。
――――
佐藤さんは、パッと目を引くような華やかさは無いけれど、『よく見ると可愛い』の典型のような子だった。自分のような愛想の悪い男にも分け隔てなく声をかけてくれたし、それが嫌味も無いので他の女子からも慕われていた。当然男子にも人気があったし、密かに彼女に思いを寄せていたのは僕だけじゃない。修学旅行で夜の恋話になった際には、同室の男子５人全員が、思い人として佐藤さんを挙げたこともあった。
高橋は、スクールカーストの最上位クラスのリーダー的存在だった。見た目が良く、不良達とも親交があり、クラスどころか学年の誰もが一目置く存在だ。僕はなぜかそいつと同じグループに入れられていた。虐められているわけでもなかった。だから、普段は特段恨みも無い。自分のようなコミュニケーションを酷く苦手とする奴を、クラスの最有力派閥の末席に置いておいてくれていたのだ。感謝したほうが良いくらいだと思う。
高橋は時々、付き合う不良の影響なのか、ワルぶって自分の悪行を言いふらしたり、わざと親しい誰かを悪く言ったりすることがあった。けれど、それすらも却って魅力に思えるくらい、その頃の高橋は輝いて見えた。そんな高橋だから、佐藤さんと付き合っているらしいのも道理だと思っていた。
午後の水泳の授業の後、男子だけが先に戻った教室の窓際で、僕らのグループはいつものようにくだらない話で盛り上がっていた。
グループの男ばかりが集まると、すぐに下品な話になる。あまりそういう話が好きでない僕は、いつもは右耳から左耳へと流している。だけどその日、話の流れで「あいつ」が佐藤さんを指すのだと分かってしまってからは、勝手に耳が会話を追いかけてしまった。遊んでた？ 遊んでたっていうのは、どういう意味だ？ そこからは聞きたくない言葉が洪水のように流れ込んできた。何故そんな話をするのか。
たぶん、高橋は分かっていたのだと思う。自分が付き合っている彼女に、そこにいる何人かが片思いをしているであろうことを。それで、佐藤さんの下品な話をして、まるで付き合う彼女が自分にとってはそれほど重要じゃないかのようなふりをして、優越感を得ようとしたのだと思う。高橋の悪い癖だ。
自分の中で膨らんでいた佐藤さんの偶像を、高橋の言葉が容赦なく壊していく。ニヤニヤと嫌な笑いを浮かべた高橋が、家に連れ込んだ佐藤さんと何をしたかを語る。聞きたくない。どす黒い感情が自分の中に溜まっていくのが分かった。
「やめろよ……」
耐えきれなくなって、自然と口が動いた。僕は、おそらく初めて高橋に批判的な言葉を放った。
「は？ 何をやめろって？」
高橋は、愉快で耐えられないといった顔をしていた。今にも大声で笑いだしそうだった。そう見えた。僕は自分の中で、何かがプツンと切れた、感じた。堪忍袋の緒というやつかもしれない。次の瞬間には、高橋の顔を殴りつけていた。２度、やみくもに伸ばした僕の拳は、けれど高橋の顔をまともに捉えられなかった。逆に襟首を掴まれ、そのまま後ろへ投げ捨てられた。
「お、なんだよ、やんのか？」
投げ捨てられた際にぶつけた頭と肩が痛むのも忘れて、僕はまた殴り掛かった。その後も何度となく向かったが、結局僕の攻撃は一度も高橋にまともに当たらず、逆に僕は投げ飛ばされ、制服に足跡を付けられた。
その場の誰も止めようとしなかった。僕のあまりの貧弱さに、喧嘩にすら見えなかったのかもしれない。喧嘩というには全く一方的で、僕はただ屈辱を深めただけだった。
女子が着替えから戻ってきて、その場はなんとなく収まった。佐藤さんがボロボロの僕を気にして声をかけようという素振りを見せてくれたが、高橋の「ほっとけよ」の一言で、僕は無かったことにされた。居た堪れなくなって、僕は逃げるように家に帰った。
――――
「お前は強いな」
兄貴はそう言った。叱られるとばかり思っていたので、「へぁ？」と間の抜けた声を出してしまった。そもそも、一方的に負けたという話をしたのに、強いな、とはどういう意味だろう。そう僕が疑問に思っているのを察したのか、ほんの少しの沈黙の後、兄貴は続けた。
「相手のほうが強いって知ってて、自分の中の正義のために手を挙げたんだろ？ 人はさ、自分より弱い奴にしか手を挙げられないもんなんだよ。自分より強い相手にそれが出来るのは、心が強い奴だ」
思いがけない言葉に、僕は気づいたらボロボロ泣いていた。僕は、強くなんかない。勝てるかどうかなんて考えもせず、怒りに任せて殴り掛かっただけだ。ただ、兄貴が肯定してくれたことが嬉しかった。
涙を流す弟にほんの少し狼狽えるそぶりを見せた兄貴は、照れ隠しのような穏やかな諫言で会話を切り上げた。
――――
それから数年、病気で父が死に、兄貴は結婚してこの家を出て行った。僕は社会人になった。相変わらず弱いままだけれど、何かやろうとするときにふと兄貴の言葉を思いだして勇気をもらっている。高橋はあれからどうしているか、全然分からない。あまり面白くもないこの街を出て行ったのかもしれない。佐藤さんとは社会人になって再開して、なんと今、僕の彼女だ。あの時高橋が言ったことは嘘だった。少なくとも嘘だったということにすることにした。そうできるくらいには、僕も強くなったかもしれない。
この週末、兄貴が久々に家に帰ってきたと思ったら、子供が出来たという。ふと、僕の二人目の父親役から本当に兄になったな、甥か姪かわからないが、ちょっと父親を取られたような気分になったので、記念にこれを書いた。
自分の転職の顛末を時系列で書きたい。内容は、自分の中で溜め込んでいたもの。録音や証言確保などの対応はとっていたものの、当時は恐ろしさと鬱で動けず、その後は諦観と鬱で、少数と共有する以外は、表に出して活かす機会を作れなかった。ただ溜め込みつつも、恐怖や後悔、憎悪の感情がずっと自分の中で渦巻いていて、耐え難くなっている。だからここに吐出させて欲しい。
知り合いに紹介され、20代に都内のIT企業に転職した。新卒から務めた緩い企業からの転職で不安も大きかったが、当時仕事やスキルアップが楽しめており、期待も大きかった。
転職後、すぐ客先にフルタイム常駐することになった。なおこのフルタイム常駐は、数年後退職するまで続くことになる。この常駐先には複数人同僚が派遣されていた。その中で自分はリーダーAの下に付き、二人一緒に業務を進めることになった。このリーダーAが後に精神を病む原因となる。
リーダーAは直属の上司からの期待を強く受けているようだった。初印象は悪くなかったものの、働いて会話を重ねるうちに、以下のような傾向が顕になっていき、怖さを感じるようになった。
なお初印象は良いが、継続的に関わると評価を落とすというパターンは、自分以外でも結構あったようだ。仕事での顧客評価も、概ねこの竜頭蛇尾のパターンを繰り返していたと思う。
振り返ると、この時点で危険を感じて逃げるべきだった。そうすれば精神と体が壊れ苦しむこともなかった。ただ自分には、それに気づいて逃げる能力がなかった。
リーダーAと1、2ヶ月働いている中で、怖い傾向はより強まっていった。相手に応じた態度の切り分けも荒が目立つようになり、例えば上司に、気に入らない顧客プロパーについてナイフで刺してやるといった過激な報告を行うようになった。また長く一緒にいることで、報告や悪口に、呼吸するように嘘や誇張を織り込んでいることに気付かされた。例えば自分の提案失敗を、叩きやすいターゲットの問題に転嫁するといったことを行っていた。
そして一緒に働いている中で、自分が攻撃のターゲットにされるようになった。はじめは、仕事ができない、自分のフォローで無用に忙しくなっている、といった仕事の指摘から始まり、お前は無能である、性格が劣悪であるといった説得を頻繁に自分に行うようになっていった。後に案件仲間から、見えないように、自分の悪口を頻繁に上司に展開していたという話も教えられた。
ただ当時、自分は期待される成果を出せていなかったし、転職で業界を変えたばかりで、能力的にも問題があると自覚していたので、リーダーAの言葉や怒りに応え自分を改善しなければならないと考えていた。また、会社ではパワハラ自慢（こんなにひどいパワハラを耐えた、自分は無能をパワハラで潰してきたなど）が目立ったので、この程度は転職の試練であり一人で耐えて当たり前のものと考えてしまっていた。この考えは心を壊すまで変えられなかった。
その後、出張状態のまま、リーダーAと二人だけで、別現場のフルタイム常駐に移った。後に派遣や準委任のメンバーの方が増えたものの、基本リーダーAが管理し、自分が下につく、プロパー二人組で仕事を進める形となった。本社とのやりとりはリーダーAがすべて統括したため、自分視点での会社同僚はリーダーAしか見えない世界となった。
この本社からの監視がきかない体制になってしまったことで、リーダーAの攻撃は露骨にエスカレートするようになった。例えば次のようなことを何ヶ月も継続して行うようになった。
また指示される作業も単純作業が多くなっていった。例えば以下のようなものだ。
当時高い単価で常駐していたので、単価に見合わない上記のような単純作業を強要されるのがまた別の苦しみとなった。
一方で、周りに対する演出には力を入れていた。例えば、本社での会議の参加を禁じたり、本社とのやり取りを自分が見えないように済ませたりして、本社と自分のコミュニケーションを断絶させるように動いていた。また「殺す」と脅迫するなどまずい言動を取るときは、周りの目や耳のない状況下で行っていた。あとは従順な派遣社員を見つけて、主張に箔付けに使うなどしていた。例えば悪口を裏で本社に展開する際に、その社員をCCに入れて、この悪口は自分だけの勘違いではないと演出する気配りを行っていた（ただこの方には、裏でやりとりされている悪口・中傷や、リーダーAの内心などの情報を後にもらえるようになった）
こうした状態は半年近く続いたが、その中で自分の精神はおかしくなっていった。仕事中に泣く、顎が痙攣して歯がカチカチ鳴る、ネガティブな独り言を言うといった、外目から異常と思われるだろう様相を晒してしまっていた。ただリーダーAにとってはそれは笑い飛ばす程度の扱いだった。例えば自分が精神的に参っているから慰労会をやろうとリーダーAに飲みに連れて行かれることがあったが、自分の性格・自分が大切に思っている人達へ、リーダーAが一方的に侮辱の言葉を投げて笑い飛ばすだけの不快な場になるしかなった。
なおこの頃からさすがにこれは異常だ・危険だと言う思いを強くして、証拠を残すようにした。例えば勤務中にずっと録音機を動かし、殺すといった脅迫を録音するようにした。客先社員から同情してくれる方も出てきた。
しかし激昂し犯罪者的な言動を取るリーダーAに抵抗するのは当時とても恐ろしく、証拠を残せても、証拠を活かす行動をとれなかった。また入社後即フルタイム常駐していたので、気軽に相談できる会社同僚もいなかった。そして、自分が無能であり、まずはリーダーAの言う通り改善しなければ後がないという考えを持ってしまっていた。恐ろしさから逃避しながら苦しみを軽減したいという思いで、リーダーAに従い続けた。
一応本社の人間に相談することもあったが、抱え込まずに相談して良い、というコメントを貰った以外は、本社側で具体的な対応はとられなかった。あとは、退職時に人事から詳細情報を聞かれる程度だった。
上記のような状態は一年以上続くことになったが、そのあいだ自分は大きく変わった。基本的に、次のようなネガティブな変化ばかりだ。
なお上記は、もう死ぬまで元に戻ることはないと感じている。器質的に脳が変化・死滅してしまっているようだ。苦しみを経験すると強くなるとよく聞くが、苦しみで心を壊すとむしろ大きく弱体化してもう戻らないというのを、30を超えて学んだ。あと、こういった自分の問題が、その後大切に思っている人達に迷惑をかけたり、不審な思いをさせたりする要因になってしまっている。これは今でも本当につらく思っている。
その後の展開だが、リーダーAは、顧客に大言壮語やダメ出しを多くする一方で、成果を出せず、評価が得られなくなっていたようだ。そしてその頃から特定の先輩社員に嵌められて仕事がうまくいっていないと吹聴するなど、被害者的な言動が多くなる。そして最後は案件から逃げていった。
ただ元凶のリーダーAが抜けてからも、苦しみがなくなることはなかった。
仕事では、リーダーAが案件から逃げた尻拭いをして、関連会社メンバの業務確保と案件維持に奔走させられた。リーダーAの代わりに本社の上司や関係者と関わり合うようになったが、リーダーAが散々悪口を刷り込んでいたせいか、馴染みの薄い上司とは、最初から関係がギクシャクしていた。
これを心が壊れ、精神薬・アルコール・カフェイン漬けで体を無理やり動かしていた状態でこなすのは、本当に苦しかった。
その後、苦しみながら遠地に常駐し、売り上げ確保に努めていた。しかし半年ほどたった所で、復帰したリーダーAが、自分の目に届く会社MLで活発に発言するようになった。自分はそれを目にする度に、過去の出来事がフラッシュバックして恐慌状態となってしまい、もうこの会社では過ごせられないと信じるようになった。そして、ずっと常駐で会社への帰属意識がなかったなど、他の理由も複数揃っていたので、会社を辞めた。
振り返っても、失ったものが多く、後悔の数多い数年間だった。
大きな後悔としては２点。１点目は、リーダーAのようなタイプの人間とは、唯一の対策として距離をとるべきだった。２点目は、状況が異常であると認識して、もっと強く本社や上司に状況改善を訴えるべきだった。この対応ができなかったのは自分の未熟さによる。だから、転職に必要な能力が足りないまま転職してしまったというのが、問題要因として大きくあると思う。
あとは、仲間を作るべきだった。退職間際で、別地域を担当する案件仲間と話し込む機会があったが、そこではリーダーAの異常性を感じ取っていて、仕事から排除するように動いていたという。またリーダーAから悪口の報告を受けていた人間の中には、虚言癖を見破っていて信じないようにした人がいたと聞いた。同情してもらえて、自分の見えないところでのやり取りを情報共有してくれた関係者もいた。そういった人達と早くから関係を持っておくべきだった。
そして転職や、フルタイム常駐は、巡り合う人次第のギャンブルだというのも知った。転職した会社にも、尊敬すべき人格者は結構いた。会社も技術力が高く、業績好調で、外から良い評価を得られている優良企業だった。唯一、リーダーAと巡り合ったのが問題だった。
ただもう後悔しても何も変わらない状況になっている。今は壊れた心身が残り、恐怖・後悔・憎悪が入り混じった感情が自分の中で渦巻き続けている。
東京は秋葉原に住んでいるが、わざわざ名古屋まで行って某アイドルアニメのライブに参加してきた。
ちょっと長くなるけど、この気持ちをどこかに書き留めておきたくて、帰りの東海道線の中でちまちま打っていこうと思う。
今回行ってきたライブの作品は、いわば「続編」で、“伝説”になった初代グループに憧れ、そんな風に輝きたいとステージに上がる女の子達を描いた作品である。
当時大学生だった自分はモロに影響され、アニメを何回も観ては泣き、ライブにはほぼ全て全日参加し、彼女達の生き方に憧れ、その作品を作った人達全員を心の底から尊敬し、がむしゃらに今を輝かせようと大学生活を走り抜けた。
完結編にあたる映画版を観た少し後、まだハイになった頭のまま就活の面接を受けた。
作品に出てくるセリフをほぼそのまま取締役に恥ずかしげもなく言って、落ちこぼれには分不相応な一部上場企業へのチケットを受け取った。
その作品がきっかけで、アニメや漫画の同好の志が集まる場に参加するようになった。
そこで気の合う女の子と知り合って付き合い始め、卒業直前にはその作品で重要な場所となっていた神社で結婚式まで挙げた。そして舞台である秋葉原に新居を構えるまでに至った。
まさにその作品は自分の大学生活にとんでもない影響を与える“青春”だったな、と今でも思う。
そんな大学生活の最終日となる2016年3月31日、彼女達最後のライブとなる東京ドーム公演の初日に参加し、彼女達のストーリーがピリオドを迎え“青春”が終わったのひしひしを感じた。
僕の影響でどっぷりハマった嫁に連れられて、彼女達の“伝説”を受け継いだグループのライブに参加してきた訳である。
歌、ダンス、マイクパフォーマンス、ストーリー、オーラ。そのどれを取っても初代に引けを取らない、すごいライブだった。
参加者は熱狂し、終了後のTwitterも絶賛される声が溢れていた。
本当にすごかった。
楽しかった。
自分もそう思う。
でも心の中のどこかに、初代のライブに参加していた時には感じる事の無かった淀みのようなものをライブ中からハッキリと感じた。
その正体が気になってしまい、演者に向かってペンライトを振りながら自分自身を見つめる時間になっていた。
会場のボルテージが上がり一体化する日本ガイシホールの中で、疎外感と孤独を感じてしまった。
劣等感、なんだと思う。
初代の声優達の中での最年少と同い歳の自分は、二代目の声優の誰よりも年上である。
追いつけ追い越せと努力してきた年下の女の子達に、あんな凄いものをまじまじと見せつけられた。
初代の最後のライブから一年半の間「君の心は輝いていたかい？」と強く問いかけられた気がした。
この一年半、一体何をやってきたのだろう？
そう感じた。
帰りの電車でそれに気づいて、吐き気が止まらなくなった。正直どうしたらいいのかわからなくなった。
彼女たちは他のアイドル達に完膚なきまでに負けて一度は挫折しかけるが、その経験を“ゼロ”として、新たな一歩目を踏み出していく。
初代への憧れだけじゃなく、自分達らしさを求めて。
まさかそれを自分自身に体験させてくれるとは全く予想だにしていなかったわけで。
なーんだ、そういうことだったのか、と素直に納得した。
東京に戻ったら、僕もがむしゃらに新たな一歩を踏みだそうと思う。
舞台も人も変わっても、ラブライブ！という作品は青春と言う名の暴力で僕をボコボコにしながら、いつだって大切なものに気付かせてくれる。
最後に遊んだドラクエが「ドラクエ8」、つかそれ以降今までゲームは全く遊んだことがない
そんな俺が今からドラクエ11を買おうとして買えないをもう三日繰り返してる
なんでPS4って何種類もあるんだ
どれを買えばいいんだ
店員にPS4くれって言ったら「どのバージョンのPS4ですか」と聞き返されてしどろもどろになって、察した店員に「PS4はいくつか種類がありまして」と説明されそうになったけど、後ろに並んでる十数組はいる親子連れの視線に耐えきれなくなって「出直してきます」と逃げ帰ってきたのが初日
しかもネット接続必須だの、固定回線推奨だの、なんか有料の奴に加入しろだの、事前に決めなきゃならない事多すぎる
その後ぼんやりレジを眺めてたら子供とか俺より若い社会人や学生風の奴らがPS4ドラクエ11のパッケージ持って並んでて、こいつら全員さっきの質問に全部合格してるんだなと思うと何だかもの凄く自分が惨めになってきた
でもドラクエはやりたいのでネットで色々情報を漁ってるんだけど、「○○ならAにすべきだが、××ならBでも良い」みたいな書き方ばかりで、結局どれを選べば良いのか全く分からない
