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はてなキーワード: 女の子とは
大暮維人とかやべえやつもいるけど
全体とおしてみると構成とか考えてんだなと思う
でもそれ踏まえても面白かったのは序盤、というか、最初の男の子、次のマーチ、ギリギリでマスクかぶったグーグーの話までだった
次のトーナメント？監獄島？の話から長くなってきたのとあんまりおもしろくなくなってきた
おぼっちゃん王子がでてきてから第一部の最終決戦あたりまではほんとしんどかった
長さとつまらなさで
もーそっからはｇｄｇｄでひどすぎる
一部みたいに章もわかれてなくてずっとだらだら続くから読むのがしんどい
一部でおわらせといてよかったと思う
ファンタジー世界の人間が現代になじめないとことか見たくねえわ
合うのか？とパっと思うほど想像がつかなかった
ウイスキーの甘さとカルピスの甘さという別種の甘味が見事に調和している
ハイボールを作る感覚でウイスキーを少々多めに入れてしまったのでちびちびとしか飲めないかと思いきや、ぐいぐいいける
まーたフラれた。「手を繋ぐのが想像できない」ってさ。
28歳、人並みの恋愛経験あり、彼女いない歴イコール年齢。しかしセフレを3人ほど作った事がある。口説こうとする恋愛脳の時の自分と、割り切ってる時というか普段の自分が違いすぎるのかなあとか感じたりする。いや分からん。
随分前、バイトの後輩（女）に相談したら「優しすぎるんだよ」って言われた。自分としては優しくするしか出来なくて、恋人関係になるかみたいな状況の女性の返答ってどうしてもやんわりしていて「思うことはないの？」と気にしすぎた結果、逆に女性側が私に対して「思うことはないの？」という印象を持って離れていく。
言うなれば私は臆病者で、手札が見えなければベットもできない。気づくのはいつも全てが終わった後で、冷静に考えた時に相手は好意を見せていたことに気づく。
それでもチャンスは訪れるだろう、私の理解者が現れるだろう、と身を任せた結果30歳の大台が迫ってきていて、焦りと不安に苛まれている。
基本的に私はマッチングアプリで出会いを探している。それしか接触する機会を見つけれなかったからだ。見つけれなかったからだと言うも、私が「いいね」を送り相手が送り返してくれるのは一月に一回あるかないかのレベルだ。1年ほど頑張ってみようと努力をし、ひと月に一人会う約束をしては、デート終わりに音信不通になるのが続き（計10人くらい）、何も信じれなくなった。なんだそれくらいの人数でと思うかもしれないが、希少価値の高いイベントであり、全力投球を続けても結果が出せない自分が悔しくて仕方がないのだ。
なんだかんだで今思い返してみて、この8年間で30人くらいに会い、6人くらいと良い雰囲気になり、3人くらいに告白した。そしてその3人は皆「異性として見れない」と言った。
私にはもうなぜ周りの人が、あれそれと男女の仲を作れているのか不思議でならない。
ある人は言う「優しいよね」「清潔感すごいよね」「彼女居そうなのに」「几帳面だよね」「まじめだよね」「地頭いいよね」「かっこいいと思うけどなー」「おしゃれだよね」「先生みたい」「お兄ちゃんみたい」「会社の上司だったら良いのに」「いい声してるよね」「おもしろいよね」「ヒゲも似合うんだね」「女の子みたい」「かわいい」「背高いよね」「手綺麗だよね」「ほそいの羨ましい」「優しすぎるんだよ」「疲れる」「楽しませるつもりある？」「わかって欲しいばかりじゃん」「つまらないんだよ」「自信持ってよ」「何考えてるか分からない」「怖い」「どうやって生きてるの？」「手を繋ぐのが想像ができない」
私はただ、一緒に苦楽を共にできる相手が欲しい。相思相愛を感じてみたい。
胸が痛む。
深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。
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私は夢見る、私の性別がなくなることを。
女友達と手作りの料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。
絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔からの友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族の強制する性の価値観はあんまり理解できなかった。
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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯と王子役を押し付けられまくった経験から「LGBTなの？」「腐女子なの？」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。
普通であることに安心する家族。普通であることに怯えるわたし。曖昧な言葉には常に適度な距離感が必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。
思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。
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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人からの暴力や罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。
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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカーが音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。
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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人がわたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。
小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたしは眼鏡を諸悪の根源にすることで耐えていた。
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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしがかわいいからでしょう？」と母の言葉の確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。
当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界のレイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドのインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。
大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズの問題を解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。
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好きな人の言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。
まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢に眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛や眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。
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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか？
好きな人に会う前から、男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性の男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか、虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリのライン。
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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白を承認する、他人の人生を背負うとはそういうことだと思った。
そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人に身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。
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…好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれたプライベートな時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。
なんかもう、それだけでよかった。
セックスは搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。
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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命めいたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金な理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情に無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。
そういう、希望だったんだ。
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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。
でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。
それそのものが救済なんだ。
私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。
まず、オタク男性の女への攻撃ってずうううううっとネット上で繰り広げられてきたって事実がある。
２ちゃんねる、ニコニコ動画あたりで二次元＞＞＞＞＞＞＞惨事って言説を散々目にしてきたからもう二次元を好きなオタク男性は人をゴミ扱いしてくる敵っていう認識が刷り込まれてしまった。
まだネットをはじめたての頃、掲示板で小さい女の子の写真が貼られてその女の子のルックスに点数をつけながら「これはいいロリ」などと表現されたのを見て、さすがに酷いって抗議したら黙れババアや産廃女など言われた記憶もある。
そんな場所にいるからとか言われそうだが、あの頃に人が集まっている一番大きな掲示板が２ちゃんねるだったんだから普通に女がいて当たり前の場所で、でもその場所に女がいるってなると何故か叩かれた。
ツイッターでも１０年前くらいはケンドーコバヤシの女体は好きだが女は嫌いだって発言をもてはやし、これこそ男性の総意みたいに絶賛されてたけど、その絶賛してたアイコンがほぼアニメアイコンだったのもまたオタク男嫌いを加速させた。
ひたすら叩いてきては反撃すると女はイージーモードなどと罵ってくる。
そっちがそんなに女が嫌いで攻撃や嫌がらせだけしてくるなら、もう敵だよなと。
ここ数年の盛り上がりだけでフェミに攻撃された！みたいなの見ると笑ってしまう。あれだけネットはオタクの遊び場みたいな顔して振る舞ってた奴らがなに言ってんだよ。
ある日ジョーカーに襲われた たまたま警備の隙を突いてきた。それがジョーカー２０２１
HOLD UP
父は言ったんだ
生卵３つで、私達の命を助けてくれ
父は喜びのあまり、腕につけていたシルバーブレスをジョーカーに投げつけた。ハッピーバスデー マイさん！
女の子なの 母は言った。妹らしい。
徒歩30分以内にある学校。
保育園 ３以上
幼稚園 ３以上
小学校 ３以上
中学校 ３以上
養護学校 １
共学中高一貫 １
共学高校 ３
女子高 ３
大学 ２
休日平日にかかわらず朝から晩までホットパンツやミニスカートの女の子たちがわんさかで、歩いていても自転車に乗っていてもそこいらじゅうかっこいいふとももときれいな脚だらけ。自転車にでこちらにくる彼女たちを正面から見たらミニスカート、ゆるめのホットパンツ、あたりまえのように鼠蹊部もパンティーもふつうに見えてしまう。そして彼女たちはつぎつぎにやってくる。しょうじき目のやり場に困る。
目を伏せて歩く、ぜったい見ていないとわかるようそっぽを向いてガン無視する。すれ違いそうになると用もないのに道を曲がる、追いつきそうになると立ち止まる。はっきりいっていい迷惑なんだよな。みんなほんとにきれいだけど。
一方、スカートそれもゴリゴリにミニスカートの女の子もいて絶対ミニスカ派も根強い
池江選手騒動で、いまいちまとまらないが、箇条書きで書いてみた。
調べ切れてないので、間違いがあるかもしれない。
・そもそも五輪自体、今、何が何でも開催しなければいけないものなのか。
変異種が広まりつつある日本で、文字どおり全世界からの入国を許すべきなのか。
各種国際的なイベントが中止になっている中、パンデミック下でオリンピックをするのは疫学的に、人道的に正当性があるのか。
・選手、選手まわりのスタッフ（コーチとか）、マスコミ、スポンサー関連など、9万人近い入国者があるという。それらのワクチン接種は各国の問題だが、国内だと、ボランティアスタッフのワクチン接種の問題がある。ボランティアスタッフ分のワクチンは用意されておらず、ボランティアスタッフからその家族や同僚など一般人への二次感染が予想される。島国で、水際対策がやりやすいのに（できていないが）、すでに選手や五輪関係者でも、またルール違反者のなかに、コロナ感染者は出ている。
・池江選手は「平社員」であり、一選手に言うことではない云々。
たしかにTwitterなどで直接伝えることではないとは思う。SNSなどで直接、矢面に立たされてしまうのは、いい傾向だとは思わない。ただ、ここまでの騒動になっているのが、逆説的に池江選手の影響力の大きさを証明している。彼女が「参加しない」といえば、相当な影響力があるだろう。だんまりを決め込んでいる他の選手も何かしらの態度表明をし出す可能性もある。
たとえば、今度のオリンピック（出場予定）選手で、名前を5人あげろ、といわれたら、多くの人が彼女の名前を挙げるだろう。有名税というと言葉が悪いが、各種スポンサーのバックアップも得ており、「優秀な選手でありながら、難病を乗り越え五輪を目指すけなげな女の子」と矮小化するのは返って彼女への侮蔑である。
選挙で「自分の一票なんて意味がない」と投票さえしないのと同様に、「一選手に言っても仕方がない」というのは、おおよそ民主主義的な態度ではない。一選手の一票が、世論を大きく動かす可能性がある。
また五輪自体、国の金も掛かっているのも頭の片隅には置いておきたい。
医療従事者にも満足にワクチン接種が進んでいないにも関わらず、それを押しのけて「アスリートファースト」でワクチン接種ができ、いざコロナに掛かっても入院できる。特権としか言いようがない。
・医療リソース、ワクチン、金、その他諸々、日本は十全な態勢とはとてもではないがいえない。五輪にリソースをかけるより、コロナ対策にリソースを割くべきではないか。リソースは無限に出てくるわけではなく、限られている。直接は見えないだろうが、五輪が開催されれば、その期間中に一般市民がコロナになっても、五輪選手や関係者が優先され、前者は見殺しにされる。一般市民を後回しにしてまで、五輪に参加するのであれば、せめてもっと人殺しの顔をしろ。「暖かく見守っていてほしい」は、「一般市民は見殺しにされても黙ってろ」と変わらない。近代五輪の「参加することに意義がある」という精神が、痛烈な皮肉になっている。
好きな人ができた。1週間前にペアーズでマッチして、4回くらい電話して、会うことになった。
顔は半分しか写ってないけど、電話の感じがもう好きすぎて２回目の電話でもう好きだった。(チョロすぎ)
電話する人は他にも色々いたけど、こんなに電話だけでもう顔どうでもいいから好きですなんてなる人いなかった。
いいね！も10桁代だし、いい人見つけられたー！って盛り上がってたけど、たしかにプロフィールは簡素だった。
話し上手だけど、既婚者だったり詐欺師じゃないよねって冗談めかして聞いたら「既婚者や詐欺師ではないよ笑」って言われたのも、ばりばりに怪しかったのに聞こえないふりをした。
会う話になって、こっちの地元に全然寄せてくれないのもちょっと気になったけど、相手の地元が都会のこともあってそんなものか～って思って会った。
会ったら、電話の通りの人ですごい楽しくて、
なんかマスクとるのはずかしいねってなったけど、レストランでマスクとった。
そしたら、めちゃくちゃイケメンだった。
鼻から下隠してるから、鼻から下があんまり自信ないのかな、でもどんな顔でももう好きって勝手に思ってたら、めちゃくちゃイケメンで泣いた。
自分の顔見られたくなさすぎて泣いた。
テンションあがりすぎて、お酒飲んで、すごく楽しかったけど、帰り際「家来る？」って言われて、ブチ切れた。
そういう人なんだね、とかヤリモクならこのアプリやんないで、とか色々言ったらごめんねとしか言われないで
散歩しようって歩いてたらどんどん駅から離れてってえ？どこ向かってるのって言ったら家だった。
終電ないでしょって言われて
本当に何もしないからって言われて行った。
もうどうでもよかった。
とりあえず離れたくなかった。
家で朝まで一緒にお酒飲んで、色んな話した。
私に似てる友達がいるって見せてくれた女の子はお世辞にも可愛いとは言えない子だった。
そいつは私の話ばっかり聞いてきて、かと思ったら自分の弱みもさらけ出してきて
高校の頃いじめられてた話とか、勃たなくなって別れた話とかしてくれたから、
私も今まで散々遊ばれてきたこととか、家の事とか言ってしまった。こんなの友達に言ったことないのに
私はお酒飲むと眠れなくなるから先に寝てねって言っても、私が寝るまで寝ないよって言ってずっとお話に付き合ってくれた。
ここまできたらもうやってもいいやっていうかむしろ2人きりの家で手出されないって私本当にブスなんだなって思って
ぎゅーしたり膝枕したりしたけど、結局キスすらしてくれなかった。どんだけだよ笑
始発の時間になると、さすがにうとうとしてたから、そっと帰った。
もう一生会えないと思う。なぜなら、LINEすら交換してないから。笑える。会ったら、交換してくれるものだと思ってた。結局聞いてくれなかったし、ヤリモク死ねって言った手前自分から聞けないし。
帰ってる電車の中で、久々にこんな苦しいって思った。
2年前以来かも。
あんだけイケメンで、聞き上手で優しくて、マジで可愛いアイドルとかと付き合えると思う。
少なくとも私みたいなブスとは付き合わない。
笑うよね、アプリじゃあっちはいいね10桁でこっちは200超なのに
吐きそうなくらい苦しくなるの、久しぶりだ。
3時からみなとみらいを案内してくれて、夜に海と船を見ながら、タイタニックのテーマ流して、タイタニックごっこしながら笑ってお酒飲んだんだよ。
こんな辛くて楽しい日、あるかよ。
沈黙が、気にならなかった。
その代わりずっと、何考えてるか考えてた。
何考えてるのって聞かれるから、とてもじゃないけど何考えてるか考えてたなんて言えなくて黙ったし、何度も素を見せてほしいよって言われた。
もうメッセージすら来ないだろうなって思ってたら来るし
最初は家くる？って言われた時は遊ばれたと思った。ヤリモク死ねよって思った。
でも、そうじゃなくて選ばれなかっただけなんだ私は。
彼女候補から漏れただけで、ただ相手は私の事を気に入らなかっただけなんだ。顔のタイプじゃないんだろう。
とりあえずやれないかなレベルで、私が家までの道で泣き出したから面倒だからやめようと思ったんだ
こちとら顔も知らない、２回目の電話でもう好きになっちゃってたんだよ。好きじゃないなら優しくしないでほしい。途中で帰ってほしい。死にたい。
1週間前にマッチしただけなのに、なんでこんな好きなの
セフレでも友達でもなんでもいいから、また会いたいって思うけど、多分メンヘラ晒したからセフレルートもないし友達にもなってくれないだろう。
会いたいってこっちから言えば優しいから何回かは会ってくれるかもだけど、段々返信が帰ってこなくてフェードアウトするんだろう。
今切れば傷はそんな深くないのかも
って思いながらも、メッセージにいつ返信すればいいのかタイミング伺ってる。
またいつ会える？って気抜くとすぐ聞きそう。
しようね！って言ってくれても具体的な時間はないし、会うまでも別にそうだったのに会った後だとすごく色々考えちゃって。
こんな好きになれる人、中々出会えないから音信不通になるまで頑張ってみようかな。
死ぬほど辛いんだろうけど。
２、３年ぶりにこんなぶわってなるほど好きな人に出会って、次またいつ会えるかわかんない。
このまま1晩だけのフェードアウトなんてやだ。
ただ私はブスだし話も面白くないし癒してあげれないしメンヘラだし、そりゃ好きになってもらえるとこなんかない。
今はやんわりだけど、きっぱり距離をとられるために進んでいくのか。
辛い。
ごめんこんな辛いの久々で心の整理つけたくて文書いた。
でも全然整理つかない。
お子様がこんな素朴な疑問を出していた。
マリオの作業服よりもピーチ姫のドレスの方が高いという事にお怒りの様子だった。
・デザインが凝っている
・可愛い
デザインが凝っているというのが一番の理由のような気がするが、
もちろん衣装に特殊な効果があれば価格は逆転する場合もあるが、衣装などに関しては男よりも女性の方がコダワリが強い部分があるので
女声ができました。
この間動画で女声の出し方やってました。
「喉仏を凹ませる」
だそうで。3ヶ月くらいでものになるそうです。
やったらすぐできました。
めちゃくちゃ簡単では？喉仏を凹ませるんでしょう？
自分の耳に心地よく聞こえるまで。
できたわ。
録音して聞いたら、完璧でした。
いらねえ。こんな才能。
