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はてなキーワード: 来年とは
辛い。試験勉強が辛い。何もわからない。何をやればいいのかわかっているのにやらない自分が嫌になる。あらためて自覚するとお腹に重いものが来る。体勢も悪い。腰痛めたくないのに。うまくいっている自分を想像するのは好きなのにそれに近付こうと努力するのは嫌い。大学受験だっていうほど頑張れなかった。受かったのはまぐれだ。金遣いが荒いのも治らない。英語を勉強しようと意気込むだけで何もしない。次の学期から頑張ろうって毎学期言っている。そのくせ学期末になると来年からはとか言い出す。今頑張れよ、今。ゾンビランドサガなんて見て感動している場合ではない。線形代数、電磁気、量子化学のテストと哲学の課題がもう目の前に迫っている。それどころかもう貫通するレベルでやばい。もっと頑張らなければいけない。高校生の時の自分が今の自分を見たらどう思うだろうか。少なくともあの時は今よりは勉強していた。大学生活に希望を抱いていた自分はもう戻ってこないのか。戻ってこないのかと受け身になっている自分が嫌いだ。普段自分のことが好きだと他人にも自分にも言い聞かせている。いつか自分を好きになる日が来るのだろうか。虚言癖も治したい。どうして本当に、本当にしようもないことを口走ってしまうのか。言った後にすぐ後悔するのに。今は友達も部内の人間以外いないので普段話すことがないからまだマシだが。食生活も改めなければいけない。糖尿病など洒落にもならない。また医療費もかかるし。親に迷惑もかかる。多額の学費を払ってもらっているのに。本当に申し訳ないと口だけでは言える。親が自分の現状を知ったらどう思うだろうか。国立に受かって安く済むと親は喜んでいたが、東京に下宿となると県内の私立大学よりよっぽどかかる。今は大学の寮だが後一年で出ていかなければならない。前期は２単位落単してしまい、3Qは落単を逃れたが4Qはどうなるか。どうなるかではなく勉強するしかない。こんな文章を書くのではなく。どうして問題が解けないのか。勉強していない量子化学は解けないのはわかりきっている。線形代数は意味がわからない。教科書通りの勉強ではダメなのか。何がいけないのか。本当にダメだ。ここまで自覚しておいて何もしない。何かしてもすぐに別のものを触ってしまう。スマホなんてなければいいのに。そうやって物のせいにする自分が嫌い。自分の理想像と自分をいつも比べてしまう。誰かにすがりたい。話を聞いてもらいたい。人間関係を維持するのに疲れ、それを放棄してきた人間には叶わない。他人に話を聞いてもらうには他人の話を聞かなければならない。苦痛。本当にわがままだ。愛して欲しいが愛したくはない。これでは手を差し伸べてくれる人間などいるわけがない。救いの手を自分から弾いてきたのだから。ああ、辛い。まだ大学一年生なのにこれからやっていけるのだろうか。
多くの人は他人のご子息について興味があって聞いているわけじゃない。
ただのその場しのぎの話しのネタにふっているに過ぎない。
「お子さんは？」
みたいな、たわいのない話をしたかっただけなのに、いきなり、シリアス回答が来ると言葉に詰まるんだ。
ただそれだけのことなのだ。
今までおっさんたちが
「プレイしたくてでもできない」
「プレイが長く続かない」
と馬鹿なことをいってるのを完全に「熱が冷めただけだろ馬鹿らしい」と思っていました。
それはこの土日の事です。
私はTESⅤ Skyrimというゲームを忘れた頃にもう一度初めからやり始めてある程度プレイしたら満足してそこからすっぱりとやめるというゲームライフを過ごしておりました。
特に正月というのはこのSkyrim開始にうってつけで、実家に帰り、特にやることもなく2日ぐらいに友人宅で飲んだらもう実家で寝るだけという虚無の日なので、私は大体実家に持ち帰っているゲームノートでSkyrimを初め、そこから成人の日ぐらいまでは好き勝手やって、後は流れで家を作り、メインを進めて、アルドゥインを倒した跡にドーンガードかドラゴンボーンをやって満足して来年というサイクルができていた。
参考までに去年はノルドの女性がブラッドスカルの剣という強攻撃すると光刃が飛んでいくステキ武器（弱い）縛りと隠密縛りでやりきって満足して非常に充実した1月を過ごすことが出来た。
それが今年。全くSkyrimを起動する気にならない。
飽きたわけではないと思う。準備期間にいろいろな設定を考えてはあの武器を使おうとかこの魔法を活躍させようとかワクワクしながら考える。
でも、実行に移そうとすると「まぁ、今度で良いか」となって全く起動しない。
金曜日の夜に、設定として「ブレトンで幻惑魔法と変性魔法でフォロワーに戦わせる美人（エロMOD有り）」を作ろうとキャラクリをして、キャラが出来上がった瞬間燃え尽きて「プレイはこの休日にしよう！」となった。
去年は土日時間を忘れて朝9時から始めて気がついたら一日回ってることを空腹で気がつくみたいなプレイをしていたのに、この1年で急激にかわってしまったようだ。
もっと早くから勉強始めてりゃ良かったって思うが半年前は卒業後の何にも追われない安寧に縋ってたからさ、もうそんなに強い後悔すら湧かなくて
このループから助けて出してくれないか なあ 死んだらいいのかな
あと1ヶ月、短いようで何もしないをするには長い１ヶ月
こうしてる今もやることやる範囲やる教材は揃っているのに何も手に付かないんだ
机に向かっても何も手に付かない 集中できない
ずっとずっとそうだった
薬でも飲めば手が動かせたんだろうか 病院に行ってカウンセリングを受けたらなにか変わったんだろうか
真面目系クズもここまで来ると完治できないだろうな
どこかであと１ヶ月ありゃなんとかなるっていまだに思ってるんだ
何度も留年してやっとのことで卒業してそしたらまた落ちて次につながらなくて浪人してる
来年は自分が新しいステージに立っていることを親戚も同僚も誰しもが当たり前のように思っているんだ
頭の片隅の余裕とは裏腹に落ちたあとのことしか考えられなくなってる
昔「共通一次試験」といわれてたやつ。
「共通一次」の名前の通り、どこの国公立大学を受けるにしてもまずこのセンター試験を受ける。
私立大学の多くもこのセンター試験の結果を使って受験できる枠を用意しているので、大学受験するかなり多くの受験生がセンター試験を受ける。
現在は予選も終盤となりより一層盛り上がっていくことであろうこのMリーグですが、僕は開幕時から視聴してパブリックビューイングという実際に試合会場近くまで足を運んで応援するというイベントにも参加してきました。それだけこのMリーグを楽しんでいたし、これからの発展にとても期待しています。
しかし、今の僕はほとんどMリーグを観ることが無くなってしまいました。
別に興味が無くなったわけではない。単純に疲れてしまったのだ。今回はこの理由について書かせてもらおうと思います。そしてもし「麻雀は好きだけど分かる」という声があればお聞かせください。
そもそもこんな話をするお前は何者だというところをお話します。僕は別にプロ雀士でもなければアマチュア強豪というわけでもなく、むしろ一般的に見ても雀力が高いとはいえないようなただの麻雀好きな男です。
麻雀を始めたきっかけはゲーセンの麻雀格闘倶楽部、麻雀を観るようになったきっかけはAbema TVという、およそ平均的なイマドキの麻雀ファンだと思ってます。
そんな僕に衝撃をもたらしたのは、Mリーグ開幕の吉報です。
名前の通りJリーグなどのナショナルリーグ化を目指す試みであり、今までは複数あるプロ団体が主催する独自のリーグがプロリーグとして認識されていた麻雀界に対して、スポンサードによる年俸制という革新をもたらしたのです。(そのため、前述した日本初のプロリーグには語弊がある)これはよりいっそう麻雀を楽しめる！！そう思っていた僕のところに思わぬ訃報が届けられたのはMリーグ開幕後すぐの11月末のことでした。
「RTDリーグの終了」です。
RTDリーグとは先に述べた各プロ団体が主催するリーグ戦ではなく、かといって最強位のような超短期戦でもなく、招待選手たちが1年という長期間に渡り繰り広げるリーグ戦で、AbemaTV麻雀チャンネルオリジナル企画であり看板番組でした。この番組をたまたま視聴したことが、僕が麻雀を観るきっかけとなり、ひいては観る雀が習慣化されるきっかけとなりました。
この番組は2016年から始まり、2018年の3シーズン目は入れ替え基準が不明確だったものを降格制度を導入して明確化し、「勝ちたいけど負けるのはもっと嫌だ」という選手たちの葛藤を間近に見ながらよりドラマのある展開となり(個人的には藤田社長の不参戦や、やや冗長にすぎるインタビューなど不満な点もありましたが)、10月に行われた決勝戦の結果小林剛プロの優勝で幕を閉じました。
また来年もこの熱い戦いを観ることができる、そう信じていた視聴者もきっと多かったと思います。しかし番組最後に流れたアナウンスは、無情にもRTDリーグ終了のお知らせでした。
Mリーグの放送母体はほぼほぼRTDリーグと同じで、Mリーグに出場する選手の大半はRTDリーグの選手と被っています。そのため並行して行うことは難しいという判断だと思われます。
当初はもちろんこの訃報を悲しく思いましたが、その分Mリーグを応援しようと思いました。しかし、このシコりは次第に大きくなっていきます。RTDリーグとMリーグは大きく違っているのです。
僕がMリーグを観なくなった1番の理由、それは「週4回という放送スケジュールを追いきれなくなった」に尽きます。
Mリーグは月曜、火曜、木曜、金曜の午後7時からそれぞれ半荘2回を行います。毎日およそ3時間強で、RTDリーグの単純に2倍の時間です。(RTDリーグは月曜、木曜の午後9時から半荘2回)
選手の思考に思いを馳せながら観るのは観る雀の醍醐味であると僕は考えています。そして視線は常に牌姿にいくため、常に集中する必要があります。
もちろん流し見をする人もいるかもしれませんが、麻雀は盛り上がりの場面が明確ではなく、いつその瞬間がきてもおかしくないのです。実況が盛り上がってきてから観ても、それまでの牌の動きや選手の思考に追いつかず、「ただ良い手が入っていたから勝った」だけのものになってしまいます。
そのため僕はRTDリーグを観るときはコンディションを整え眠い時は後からビデオで観るというのが常でした。それでもRTDリーグは週2回、追いつくことは難しいことではありません。
しかしMリーグはその倍の週4回。僕は1月20日現在12月上旬の試合のところで停まっています。
それでも追いつかなくちゃと当初は睡眠時間を削って観たり、食事をとりながなら観るなど、それまでしていなかった「ながら見」をしてでも追いつこうとしました。
そうなると今度は現在のランキングに違和感を覚えてくるのです。あれ、Abemasいつのまにこんな下に？とか。それは「ながら見」を行ったが故に、試合の結果が頭に入っていなかったのです。
そして、それは次第に試合内容にまで及び、ビデオ再生して見終わったものが実は既に一回観終わっているものだった、というのもザラにあります。これではとても麻雀を観ている、とはとても思えなくなってしまいました。
もう一つ決して小さくない理由として、試合以外の要素が多すぎるという点が挙げられます。
対戦前の選手紹介や毎回代わり映えのない対戦前インタビュー(そもそも選手に毎回インタビューの内容を面白く話せという方が無理がある)、そして長すぎるヒーローインタビュー(これについても松本圭世さんはものすごく麻雀の勉強してるし自分の色を出しながらインタビューして選手の個性を引き出そうと並々ならぬ努力をしていますが)などなど、RTD2018を観ていてやたらとインタビューが増えたことの集大成として実に1回あたり30分近く対局以外の時間があります。
もちろん対局だけ映す今までの各プロ団体主催リーグとの差別化を図り、よりドラマティックにエンタメ化をはかる上では必要なのかもしれないが些か長すぎるのではないかと…。
僕は今も麻雀は大好きですし、先日の麻雀チャンネルの新春特番など面白い企画をこれからもAbemaTV様には続けてほしいので僕はこれからもプレミアム会員でい続けます。
しかしMリーグに対して真剣に追うことは現在の体制下では自分の生活リズムの範疇での視聴を大きく超えているため、今後もないでしょう。結果だけみてもチームの点数だけなのでイマイチどのプロがどう勝ったなど分かりにくいところはありますが見るくらいはするでしょうが、ビデオでの後追いを時間ができたときにちまちましていくことと思います。このタイミングで記事を書いたのはなんとなくですが、Mリーグの盛り上がりに水を差したいわけではありません。来期以降のスケジュールを考えるうえでこういった意見もあるということを垂れ流したかった、ただそれだけです。
今年の消費税引き上げにともない、来年度あたりから大学進学者に補助金を支給するらしい。ただし、進学する大学によって支給される場合とされない場合があるらしい。そこで、いま偏差値の低い大学では入学者が補助金を支給されるように、政府の審査に合格しようと証拠書類作りに必死になっているらしい。この進学したら補助金がもらえる大学ともらえない大学のリストが１年以内に公表されるという情報が関係者の間では信じられている。
教員に対しても「うちの大学が補助金支給のリストに入るためにこれをしてくれ」と様々なことを要求してきて、いわゆる低偏差値大学の教員は研究も授業もまともにできない状態にあるらしい。
教員の目線で見ると、そのような命令に奴隷のように従属して貴重な研究者としてのキャリアを潰すよりは、より偏差値の高い大学へさっさと移るほうがよほど自分の人生を大切にしていることになる。
というわけで、若手教員が来年度が始まる直前になって、より偏差値が高く環境の良い他大学へ移るということが大規模におこっているようだ。
マネジメントにおいて、部下に成功体験をさせろと言われるこのご時世。
こと新人の教育に絞れば、おそらくはじめての成約といったところか。
何を持って成功なのか。かの有名な発明家であり科学者でもあるアインシュタインは私は失敗したのではない云々かんぬんという名言を残しているが、日々の愚にもつかない実験結果すべてが成功体験か？
結局は、何が成功かということは、自分で決めたことに対する自分の評価で決まることなのか？
社会人生活2年目を終えようとしている私は、未だ成功体験がない。2年どころか学生生活から研究活動において、およそ成功体験と呼べるものはない。
小さい頃から逃げてばかりいた。
近所の子供たちが遊んでいるのを離れたところから見ているだけの自分に、親は「よして」と言うように教えてくれた。漢字で書くと「寄せて」になるのだろうか、仲間に入れてほしいというような意味だ。ついに一度も言わなかった。
家の中でばかり遊んでいた。本もゲームもそれなりに与えられてたので退屈はしなかった。テレビはアニメか特撮をやってるときだけ見ていたが、ドラマや歌番組には興味がわかなかった。
幼稚園と小学校は真っ暗なジャングルだった。そこら中に猛獣が潜んでいて、油断すると噛みつかれる。顔も名前もわからない「ともだち」たちから笑われ、小突かれ、追い回された記憶ばかり残っている。
教室にいると何が飛んでくるかわからないから、隠れ場所を探して校内をさまよった。目を閉じたら何をされるかわからないから、まばたきするのも怖かった。
このまま公立中学に行ったら殺されるに違いないという親の判断で進学校を目指すことになった。進学校が何なのかもよく分からなかったが、言われるままに頑張った結果まあまあそこそこの私立に引っかかった。
公立を知らないので私立がマシだったのかどうかは分からない。同級生は相変わらず猛獣の群れだったが、目立った不良グループとかはいなかった。大きな図書室があったので、空いた時間に通いつめた。帰り道にあった古本屋もお気に入りの場所だった。家からはバスで一時間くらいかかったが、本を読むには丁度よくて時々乗り過ごした。
せっかく入った進学校だが、勉強を頑張った記憶は無い。授業中は教科書に落書きばかりして、溜まった妄想を秘密のノートに描き連ねた。入学後に部活を選ぶ機会があったが、入ろうとした部の先輩に初回で約束をすっぽかされてそのまま無かったことになった。中高一貫だったので何の区切りもなくただ学年の数字だけ増えていった。
高校を出たら大学へ行くものらしいとは聞いていたが、受験の仕組みとかはまるで理解しておらず模試とセンター試験の区別もついてなかった。どの大学に行きたいのかと言われても特に思いつかなかったので、自分の成績で向いていそうな学部を適当に受けた。
一浪して隣県の国立に入り、仕送りもらってアパートで一人暮らしを始めた。山と田んぼばかりの実家と比べるとずいぶん都会だったが、主に利用したのはスーパーと百均と古本屋古ゲーム屋くらいだった。アルバイトはせず、与えられた金額の範囲でいかに生活するかばかり考えていた。
講義はどれも興味深かったし、図書館も大きかった。パソコンとインターネットにも初めて触れた。けれど溜まっていくのは雑学ばかりで、何を目指して進めばよいのかが分からないままだった。
この頃には周りの人間も猛獣ではなくなったが、自分から近づく気にはなれなかった。声をかけてくれる人もいてサークル活動などもやってみたが、結局はどの付き合いも長続きしなかった。人と関わって舞い上がる自分への嫌悪感と、夢や目標をもって進む人への劣等感で押しつぶされそうだった。
ノートの落書きは続いていたが、書けば書くほど自分の空っぽさを見せつけられた。オリジナルだと思っていた設定もデザインも誰かの真似でしかなかった。愛も理想も言葉だけで、何一つ信じてなんかいなかった。
つまづきながら単位は取っていったが、論文が書けなかった。研究したいテーマなんて何一つ思いつかない。自分がやりたいことも、やるべきことも、できることも何も見えなかった。院に行けるような頭が無いのは分かっていたし、学んだことを社会で役だてるイメージもまるで出来なかった。
あてがわれた研究室で無意味に悩んでくすぶって、二回留年してから卒業した。教授に与えられたテーマそのままに本とネットでかき集めた文章をつぎはぎしただけの卒論を提出して、実家へ逃げ帰った。
家でただ寝ているわけにもいかないので就職活動をはじめたが、大卒の肩書きしかない、やりたい仕事もできそうな仕事も分からない人間を雇ってくれる会社など見つかる訳がない。取りあえずどこでも良いので働いてみてから考えればという助言に従って、隣町の食品倉庫で時給労働をすることにした。取りあえずのはずだったが、そのまま十数年たった。
肉体労働は苦痛だったが何年かすると慣れた。基本的には書かれた数字にあわせて箱を動かすだけなので頭を使う必要は無い。周囲に人はいるが朝の挨拶とトラブルの報告以外で話すことは無い。毎日たくさんの箱が出荷されていくが、買い手のことはラベルに書かれた名前しか分からない。ただただ箱を運び続けている。
学生のアルバイトでも務まるような仕事だから給料もその程度だ。実家住まいのおかげで多少の貯金はできたが、病気などで大きな出費があれば簡単に消し飛ぶだろう。別の仕事を探すべきだったが、こんな簡単な仕事ですら苦労する自分に他の仕事などできるだろうかと思うと身動きが取れなくなった。
日々の暮らしそのものには不満は無い。食べるには困らないし、仕事上のストレスくらいなら家でお菓子を食べてゲームしていれば解消できる。会社以外で人に会うことがないので服にも身だしなみにもこだわる理由が無い。特に行きたい場所もないし会いたい人もいない。飲まないし打たないし買わない。
このあいだ四十歳になった。独りのまま四十を過ぎると妖精になるなんて言ったもんだが、実際に妖精郷というのはこんなふうかも知れない。苦労が無い代わりに、新しいことも起こらない。小雨の降る午後のように、静かにただ夜を待つだけの時間。
今週は先週と似たような週だった。来週も同じだろう。来月も、来年も、かわりばえのしない日々がただ続いていく。そうする内にいずれ親が倒れる。そして自分が。人生に残された大きなイベントは、もうそれくらいしか無い。
すでに自分の人生は終わった、と思う。死んでいないだけで生きてもいない。小さな目標はいくらでも立てられるけど、それが他の何かにつながっていくことが無い。
Togetterでピンクのスリッパ履きたがる子に親が叱責して云々というのがあったけど（個人的にありゃ嘘松くせぇと思うが）
今まさに、来年小学生の5歳児がピンクのランドセル欲しがってるんだよねーー
近頃はラン活とか言って販売が早いので、本人もランドセル楽しみにしてて、ニトリとかイオンとかでランドセル見かけると背負いたがるんだけども、全部ピンクをチョイス。
青とか茶を勧めてもピンク。
普段からピンク好きなもんだから、洋服とか靴とかも青や緑に混じってピンクを着てるから、なおさら何がいけないの？って感じ。
女児もののピンク系キラキラおもちゃにはほぼ興味を示さないので、今のところ純粋にカラーとしてのピンクが好きなんだろうと思う。
自分が好きなもの、欲しいものにピンクの色が選べるならそれがいい、みたいな。
ランドセルもそんなにピンクがいいならピンクでもいいんじゃないかと個人的には思ってるけど、やっぱダメ？ダメかな？ダメよなあ…
Togetterのトップブコメが男児のピンクランドセルを親御さんが止めた話だったからさ…
あれ見て星集めてるの見て、やっぱ世間的にはアカンよなとちょっと落ち込んだ。
まあピンクのランドセル選ばせるにしても、大概リボンだのハートだのラメラメのモチーフがついてて、パーツがおもくそ女児向けなんだよね。
これだと多分、低学年のころはよくても本人がだんだん嫌になるか、周りに何か言われるか、よな。
最悪、安いピンクランドセル買ってやって、本人が嫌がるようになったら新たに買い直そうかなって思ってたんだ。
だって息子は何も悪くないのにさ。
お前は何も悪くないけど世間体があるから男児っぽい色にしようというのが（本人には違う言い方するにしても）嫌だったんだ。
でもそんな親のこだわりで子供に苦労させるのはもっとしょうもないよな。
子供が嫌な思いをするのが9割くらい分かってるのに止めないのはダメよな。
あーーでもまだ一年有るから、その間に自然と心変わりしてくれるのが1番良い。
なんにも やる気が 起きなくて
それでも 焦りは やってきて
勉強しなきゃと 思うけど
一晩 動画を 見てました
朝は すっかり 寝坊して
家族の 期待が 重くって
今年も センター 逃げました
センター試験を 逃げました
願書は 一応 出したけど
昔は 何も しなくても
毎回 １００点 とれたのに
２０歳 すぎれば ただの人
過去問 やっても ８０点
調子が 悪けりゃ ６５
明日は 心を 入れ替えて
数学だけでも 受けとくか
いやいや ダメだ もうムダだ
受験票すら どこへやら
このまま 一生 受験生
https://anond.hatelabo.jp/20190119090522
168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！ むっちゃドキドキしてきた…。 受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？ 169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7 >>168 . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::: /:彡ミ゛ヽ;）ー､ . . .: : : :::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::: / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: / :::/;;: ヽ ヽ ::ｌ . :. :. .:: : :: :: :::::::: : :::::::::::::::::: ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣ 今日と明日だよ 来年こそはがんばってよ シーズン開幕からこんなことになるなんて 173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR 受験要綱を見た。 どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。 親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。 学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。 今から学校に行ってきます……もうだめぽですか？
高三春に学校に通えなくなり、うつの診察を受け、それから通院しつつ休養。先生に単位のアドバイスを受けつつ、午後からとか6時間目だけとか出席しながらなんとか卒業できて、卒業後浪人してた。って言っても相変わらず自律神経がいかれていて朝は起きれないし、躁のけがあって学習計画もかなりめちゃくちゃなひどいものだった（例えばある日は「旧帝大なら絶対いける！」という気になりすごい勢いで机に向かうのだけど、次の日には「そんなの無理に決まってる」と布団で一日過ごしたりしてた）。結局、周りからみたらこの一年をニートのように過ごしていた。ひどいもんだよ。昼に起きて、何したか覚えていないまま夜になって、寝る。それの繰り返し。死にてー。
今も大学病院に通っていて、なるべく１日の活動時間を増やせるよう睡眠のリズムをずっと調整している。僕はこの一年をあくまで休養の一年と捉えるけれど（だからもう一年勉強のために欲しい！とあらぬ欲をおこしてしまう）、僕をとりまく世界がそうも長い時間穏やかに待ってくれないのも事実であると感じてる。なんだかんだで学歴は欲しい。けれど今年はダメだった。じゃあ来年は？来年はちゃんと勉強できるの？と頭でぐるぐる考える。僕はまだ19歳で成功経験も乏しく、それでいてうつ患者であるから、はっきりと「来年は元気になって、ここら辺の大学を狙える」と断言できない。うつになってからずっと自己分析をずっとずっと続けてきたけど、あるところで「でも自分信用できないな」という結論にたどり着き、その時は目の前が真っ暗になった。躁うつはこう言った点でもすごく厄介な病だと思う。
いやー。何してたかな一年。ほんと何もしてない。センター前日くらい何かするだろうと思ってたけど漢文のテキスト開いただけだった。やだなー。一年、つらかったなー。手帳とかiOSのメモに思考の足跡が残っているけど、それを見るとものすごく悩んだ、悪く言えば悩んだだけの一年だったみたい。つらかった。両親とうまくいかなかったな。人間として色々おかしい面がある。対話ができなかった、悲しい。家を出たい。でも一人暮らしをしたら生活リズム的に退学コースだろうと簡単に想像できる。つらい。
ニートみたいな生活だったけど、ニートみたいな生活の中で人間的に成長できた面も多くある。いろんな観照や諦念が得られた。それらはこれからの人生においてきっとかけがえのないものになるであろうと予想する。二浪するかは知らないけれど、まあとりあえず明日のセンターは頑張って行こうじゃないかという気でいる。
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来年こそはがんばってよ
12月末が最後の出社日で今は有給休暇消化中です。ここに退職理由を書いていきます。転職先は残念ながらGAFAではないです。
年俸 / 13が月給で、月給をさらに2で割ったものに色をつけたものがボーナスとして年二回支給されることになっている。
しかし、業績悪化に伴い1回のボーナスの基準の金額は月給 / 2 x 0.9となっており、月給 / 2 x 0.9しかもらえない人が大多数。
がんばったところで月給 / 2 x 1.0。
年俸通りの額はなかなかもらえない。
もちろん、これは部署にもよる。
社員総会で創業20周年記念プロジェクトの内いくつかがピックアップされて紹介された。
そのうちの一つが「大きな声で挨拶をしよう」というもので完全にだめだった。
発表も、複数の発表者が「みなさん、こんにちは！」と大声で言いまくり、会場にコールアンドレスポンスを求めるところからスタートするもので「これは小学校の学芸会なのか?」とかんじた。
トップダウンの場で発信する話ではない。体育会系の営業のノリを社員総会に持ち込むのをやめろ。エンジニア的にはかなりしんどい。
しかし、slackでは、この内容に迎合する内容のコメントで溢れかえっていた。それがもう気持ち悪くて耐えられなかった。
家賃補助をなくさないといけないくらい業績がまずいのに、こんなことに工数をつかわないでくれ。
株主総会で同じことができるのか、心に手を当てて考えてほしい。
他の創業20周年記念プロジェクトにも言いたいことはたくさんあったが、これがヤバすぎて他は忘れてしまった。
創業20周年ということでトイレの鏡に意識高いポエムを書いたシールが貼られた。こういうノリを強いられるのは不快である。
一応課金記録を付けてるんだけど、100万どころかまもなく130万になるなってところだった。
年始のピックアップはとても効く。しかも老書文先生めっちゃ待ってたし、数万円が秒で溶けた。いつものことだ。
つい先日おんなじかそれ以上課金したアカウントを売っぱらってやめた、って記事がバズってたけど、自分のアカウントっていくらぐらいになるんだろうなあとふと思った。
FGOのお陰で他のTM作品に興味を持ったりプレイしたりするきっかけができて、過去作等の素晴らしい作品に出会えたし、好きなキャラは一番強くしてるし、欲しいキャラと出会いたくて課金したんだから売る気は無いけど。
実際それだけ課金してどのぐらい「アタリ」が出たの？って話って気になるけど、運が関係するから参考にならんもんだ。
とはいえそこそこハズレアカウントの自負があるので、一つの目安ぐらいに記録してみることにした。
詳細はアカウント特定になりかねないので伏せるけど、実際他の人ってどんなもんなのかな〜。
・恒常、スト限星5サーヴァント
・恒常ガチャ産星5礼装
まず期間限定星5鯖。数えたところ35体。
宝具レベル上昇も1体と数えて35体。
次に恒常星5。50体。
スト限星5が5体。
次に礼装。
カレスコ 9枚
2030年の欠片 16枚
プリコス 15枚
イマジナリ・アラウンド 12枚
月の勝利者 15枚
もう一つの結末 13枚
妄執 16枚
王聖 15枚
髄液 9枚
最近出たアトラスの稚児とか時臣礼装は実装されてからの課金額が大して多くないので割愛。
凸カレスコ出来たのが多分70万くらいの時じゃないかな。黒聖杯もそのくらいの頃なような…覚えてない。
実際カレスコと黒聖杯が凸れるとボックスガチャの効率がゲロやばいことになる。ある意味人権を失う感覚に似ている気がする。
実際やめ時は人それぞれだし、ガチャの出が悪いからやめる、話が好みじゃなくなってきたからやめる、とかいろいろかきっかけはあるんだと思う。
自分に関しては、ガチャの金額だけにとどまらず、マテリアルや関連作品の書籍、ゲーム等々片っ端から手を出してる状況なので、ジャンルとしての累計額は計算したことがないしまだ集められてない作品がいっぱいあるのでやめる気は無い。まだ舞台とか来年のfesとか楽しみにしてることがいっぱいある。
ガチャを辞められないのは〜って考えはよく分かるので、自分が進むか止まるかのキッカケにでもなればいいと思う。
ただ一言だけ、恒常星5にしては同時期に強化クエをもらった星5や同クラスの同レアリティのキャラに比べて、ほんと、こう……ずいぶんな強化クエストをもらったあの子だけは、もっとこう…みんなに使ってもらえるようなさらなる強化をめちゃくちゃ待ってます。幕間も待ってます。楽しみにしてます。
