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はてなキーワード: ゲイとは

2017-06-26

https://anond.hatelabo.jp/20170626133430

ゲイ気持ち悪いってのと何ら変わらないけどな

思うことは自由でも言っていい言葉ではない

https://anond.hatelabo.jp/20170625161522

男だけど、男が大好き!

男は自立心旺盛、決断が早い、外見で相手マウンティングしない、方向音痴じゃない、裏表がない、陰険さがない、爽やか、化粧くさくない、支度が早い、めんどくさくごちゃごちゃいわない、冷静、ヒステリックにならない、論理的に話す!

一緒にスポーツしても飲みに行っても何してても楽しいセックスしないからめんどくさいプレッシャーもない!

ちなみに俺はゲイでもバイでもない。だから男に性的に触りたいとかそんな気持ちは一切無い。

でも男は最高。

よく「男同士でつるむなんてキモい〜」とかいうけど、いや、そんなこと言うおまえが差別主義者だで済む話。

女でも上記に当てはまる人がいるかもしれないけど、レア中のレアケースだからそんな女には出会えない!出会えるものなら出会いたい!

でも、男なら上記の条件に当てはまる人に沢山出会える。だからもうずっと男とだけ関わって生きていきたい。

いや、仕事では女とも関わるし信頼してるけど。でもプライベートは男一択

男最高。男で良かった。

ということを書くと必ず「でも家庭持つと男友達は離れていくよ〜」と書く人が現れるけど、だから何だ。未婚の男とつるむまでだ。

https://anond.hatelabo.jp/20170625235859

の子は、ゲイ知的障碍なんでしょう。

男に欲情し、自慰すべき場所のTPOが分からないだけ。

常連さんはもう見慣れて知ってるから、無理に止めようとはしない。

そう、いつものことなんだ。

2017-06-24

https://anond.hatelabo.jp/20170624014130

横道世之介』っていう映画綾野剛ゲイ役なんだけど、それが発覚したとき主人公高良健吾対応理想、ってゲイの人から聞いたので、参考にするといいよ。

2017-06-23

美人を見た時に真っ先に羨望を覚える

お話したいとかセックスしたいとか爪剥がしたいとかじゃなく、「ああなりたい」「あんなふうに生まれたかった」って憧憬が先に立つ

イケメン見たときには特にこういうことは感じない

GIDでもゲイでもオートガイフィリアでもない

俺もあんなふうに存在してみたかった

2017-06-21

話題の某企業に落ちた。俺は死なない。

やっぱりオレがアウトな存在からなの?

能力大学の同期と比較しても、そんなに問題がないと思っているんだけど。

そりゃ、問題がまったくないなんていわないよ

わかりやすい成果や業績があるわけでもないし、成績だってそこまで良くないし

ちょっとだらしない部分はあると思う。

でも途中までは、反応よかったと思う

具体的にやりたい仕事を語れって言われたから、わりかし具体的に語ったら

視野が狭い、数年しかやっていない専門なのに、これからの長い会社人生を決めるな、と言われた

そっちが具体的な技術と絡めて語れっていったから、頑張って捻り出したのに。何だよそれ

いえ、これからなんでも勉強して追いつけるように頑張るつもりです、つったらそれはそれで微妙な顔になっているの?

それともエントリーシートに書いていないことをアピールしたのがいけないのか

でも話の流れ的に、エントリーシートに書いたこととつなげて答えたら、アスペ認定されるだろうし

休学理由として精神病歴を素直に告白したら、反応がガラッと変わったもんなあ

いやあ、あそびたくなって遊んでました~ってやればよかったのか。

ほんとはずっと、布団被ってたのに?

中1のとき体重にまで落ちたのに?

シャワーを浴びるたびにものすごく具合が悪くなってたのに?

ちょっと外に出るたびに3日は寝て過ごさなきゃいけなかったのに?

遊んでも、疲れて虚しくなるだけだったのに?

クローズゲイとかも結婚のこととか聞かれたときは割り切って嘘ついてるのかな?

それとも、企業の安定性って大事ですもんねーなどと相槌を打てばよかったのか

でも安定性が大事だったら、そもそも御社なんか受けないよね、ほとんどの人は

死ぬのだけは格好悪いから、俺は死なない

たとえ、金のないキモイオッサンになっても

2017-06-18

https://anond.hatelabo.jp/20170618061616

まぁAKBの楽しみ方って色々だし、増田の言うような人ばっかじゃないよ。恋愛禁止なんかどうでもいいはずのゲイの人たちにもファンが多いのがその顕著な証左

2017-06-17

はてなー淫夢ネタ抑制的だから影響は少ないと思うけど

国会で、性犯罪厳罰化されることになった。

被害者本人でなくても告訴できるようになったり

男も強制性交被害者として認められることになった。

また、親や成人した兄姉、養護施設長等による

その立場悪用した性的行為犯罪として追加された。

海外での養子縁組を装った児童売春も罪に問われる。

フェラアナル性交等に含まれるようになったので

対応必要業界もあるだろう。

さて今回、附帯決議性的マイノリティへの配慮

被害者プライバシー保護二次被害の防止等が盛り込まれた。

暴行脅迫認定要件心理学精神医学的知見から見直される。

LGBT界隈における性犯罪というと

レズゲイなど同性愛者同士の性犯罪

同性愛から異性愛者に対する性犯罪

異性愛から同性愛者に対する性犯罪

・心の性別が異なる者から性犯罪

・心の性別が異なる者に対する性犯罪

などパターンは多数考えられる。

ここで、ゲイにおける性犯罪を想定してみると

近年、AV出演が人身取引による被害として認められている中

男であっても、脅迫されて肛門性交が行われているならば

それは立派な性犯罪にあたるといえる。

そして、その行為ネットで広まり、弄ばれている現状は

リベンジポルノならずとも二次被害であるといえるのではないか

淫夢語録を無思慮に用いることは

どこかで誰かを傷つけていることに他ならない。

114514や810はただの数字の羅列ではないし

24歳です、学生です。は自己紹介ではない。

2017-06-15

https://anond.hatelabo.jp/20170615200459

LGBT人口減るからOKどんどんレズれ、ゲイ

ロリコン人口増えるからNG犯罪たとえ合意があっても犯罪

そもそも子供の時セックスしたがってたやつなんて男も女もいっぱいいただろw

きもいとか関係ないw

合意関係なく刑務所ほり込みまくる各国政府対応見たらわかるだろw

そもそも他国民が苦しみまくりでも知ったことでない態度を取り続けるアメリカ

外圧かけて全世界的にロリ禁止にした理由考えろよw

2017-06-14

口を噤もう

何も起こっていない風を装おう。

どこか異国の出来事であるように理解しよう。

決して身近にあの様な漫画はない。

例外であることにしよう。

ただひたすら時が経つのを待とう。

待てないのならば、地下に潜ろう。

戦おうとしてはいけない。我々は弱者である

立場ゲイのそれよりも圧倒的に小さい。

隠れるんだ。

奴らに引っ張り出されて石を投げつけられない様に。

自分たち異端であることを、哀しいながらも認めるのだ。

2017-06-10

http://anond.hatelabo.jp/20170609154249

ゲイだけど、男性ペニスが大好きすぎて、自分ペニスでも興奮するよ。

自分ペニスをおかずに毎日オナニーしてる。

まるで永久機関のようにね。

何でもかんでも「痴漢」と言うから問題悪化する

http://anond.hatelabo.jp/20170608201513


これの元増田だけど、私は「痴漢」の定義が広すぎるのが問題だと思っている。


誰でもやってしまうような時速10キロスピード違反から飲酒をしてむちゃくちゃな暴走運転することまで、全部をひとまとめにして「交通違反」と呼ぶくらいの雑さがある。


これは先日にネットで話題になっていたマンガだが、手のひらじゃなく、手の甲で女の尻をなでるというセコイ痴漢がいるらしい。

しかし、そういうケースこそ逮捕必要がない。というか、満員電車で女に触るというくらいの犯罪は、たった1度や2度やってしまっただけで過剰に責めたてるべきではないと思う。

もちろん、軽度のスピード違反でもくりかえせば免停をうけるように、再犯があまりに多すぎる者への対応は厳しくするべきだが。




ブコメに返答

id:shariasharia 痴漢をする人間が、ごく一部の重犯罪者しかいなくて、他の人間はまったく犯罪者になる動機がない犯罪なんだし、再犯率が異様に高い犯罪なので、むしろ終身刑にでもしなければなくならないぐらいの犯罪なんだが。

はあ? 動機はすべての男がもっているだろwww

大多数の男は、実際にはまだ痴漢をやっていないというだけで、痴漢をやる動機を隠し持っているといえる。

例えば、「俺はゲイから女に触ろうと思わない」→「動機はない」という主張には意味があるけれど、「俺は善良な市民から痴漢をやろうと思わない」と主張をすることに何か意味があるのだろうか? それは犯罪者モンスター扱いにして、自分たちとは違う存在だと切断処理しているだけじゃん……。


あと、ほんとうに少数の頭おかしい男だけが痴漢をヤリまくっていることが問題なら、なおさら私の意見妥当ってことになるよ。

何度もくりかえしている男を逮捕するだけで、事件の発生数は大きく減って、社会秩序を維持できる。(逆に初犯の男を多数逮捕しまくっても、事件の発生数をほとんど減らすことはできない)


やはり最初の1回や2回の痴漢行為逮捕せず、軽めの罰金だけで終わらせておけばいい。

そうすれば冤罪が起きてしまったときダメージが少なくてすむし、それが冤罪でなくて本当の犯人だったら、それを機会に更生するならばよし、更生しなかったら極悪人として逮捕につなげるべし。

容疑者が「極悪人」というほどの重大事件のときは、チンケな犯罪と違い、警察捜査もそれなりに本気になってくるはずだ。それは結果的冤罪を減らすことになる)


Id:NOV1975 だとしても冤罪問題は何も解決しないけどね

冤罪があってはならないのは当然としても、重大事件になればなるほど刑罰社会的制裁も重くなるんだから警察はそのぶん慎重になるべきだ。

警察がまじめに捜査してくれない+冤罪だったとき容疑者がうけるダメージが甚大、というのは1番最悪のパターン

これを解消するには、1回や2回くらいの痴漢には「スピード違反方式処罰がよいんじゃないかと思っている。

2017-06-09

恩師との遭遇

自分学生時代の頃にM先生という名物教師がいた。比較イケメンで細身のスーツが似合ってて頭も良くて何より生徒の質問に対して真摯に答えてくれる、とてもいい先生だった。そして化け物じみて頭が良かった。でも、欠点問題点?もあってM先生ゲイだった。

そんなM先生に、当時の俺たち学生は男でも女でもみんな憧れた。別に恋愛感情とかそういうわけでなく、ただ単にあの先生のために頑張ろうと思えるような人だった。

今日仕事用事で母校である都内某所の専門学校へ行ってきた。ついでにM先生元気かなと思って10年ぶりに会ってきた。

当たり前だけどおっさんになってた。相変わらずイケメンだし頭も良かったし、あの頃と何も変わってなかったけど老け込んでた。

何かあったのかなと思って聞いてみたら、ここ数年プライベートのことでかなりゴタゴタしてたみたい。数年前に彼氏が出来たらしいんだけど、結構年の差があってつい生徒と接するようにしてしまい怒られて別れを切り出されたらしい。それから肉体精神が一気に老けた模様。しか結構異常な老け方。

アラフォーの今でも相変わらずスタイル良いしピシッとスーツ着てるし頭もいいし金も稼いでるし何が問題だったんだろう。俺はゲイじゃないけど、M先生とならと思える程度に今でもカッコいい。なんで捨てられたのか本当に疑問。

M先生を捨てた人に言いたい。

あんな好条件の人をなんで捨てたの?勿論先生が俺に話してないことも沢山あるだろうけど、少なから先生は人のことを沢山みて沢山考えてやさしく接してるはずなのに。

憧れだったあの先生を返して欲しい。

あんな草臥れた姿はあまり見たくなかった。

http://anond.hatelabo.jp/20170608225438

エロ漫画における女の描かれ方、昔は男は女を馬鹿にしているから女をこのように描くんだ、と思っていたけど

実際はああいうのの大半は男の思考パターンをそのまま女にやらせてるだけであって

単に作家自分や読者が理解出来る範囲で描いているだけ、なんだよな

逆に女性向けだと女の思考パターンを男にやらせてるから

BLは男の皮を被った女同士の恋愛リアルゲイとは違う、なんて言われてたりする

2017-06-08

http://anond.hatelabo.jp/20170608201513

学生時代ゲイ障害者かなんかに痴漢されたことあるが、死ぬほど怖かったぞ。あれがスピード違反と同じ扱いってのはさすがに無理あるわ。

しかしながら俺の周りだと40を超えて独身な人は一人もいない。

独身なのは俺だけ。

家庭を持つ者同士の会話はもちろん加われないし、相手もそういう話題を持ち出すことはない。

どう思われてるんだろうってたまに考えるけど、ホモとかゲイとかロリコンとか、とんでもない人間だと思われてるんじゃないかなと思う。

この世界じゃ結婚してない人がいないから肩身がせまい。

20代のころは全然よかった。

偉いとか偉くないとかそんなのどうでもいい。

結婚してないことですごくプレッシャーがかかる。

反社会的人間になった感じもする。

40歳超えてるのに結婚してないのが不自然なのだ

まりにも不自然なのでいろんな噂がたつ。

俺はずっと気がつかないふりで生きていくしかない。

結婚できない理由とかもうどうでもいいし、嫁探しももうやめた。

結婚とかほんとどうでもいい。

2017-06-07

http://anond.hatelabo.jp/20170607172745

女が男と同じくらいの性欲があるなら、売春市場における男女の圧倒的な不均衡は生まれないはずだが

ゲイ相手売春する男娼が女の売春婦より高い基準を求められるのに低い金額しか稼げないのは、

ゲイはお互い同程度の性欲を持ってる同士でセックスを行える分、相手に拘らなければ金払わずともセックス相手を確保出来るからだし

2017-06-06

http://anond.hatelabo.jp/20170531012221

そういやこんなのあったなと思い出したので貼っておく

https://togetter.com/li/7757

この頃からあんまり進歩はないが、SNSのおかげで腐女子顕在化はだいぶ進んだようで何よりだ

年数が経過した分だけ若年層が上がってきてるので何度でも繰り返さねばならないんじゃないか

個人的には性は良い意味もっと表沙汰になって、もっと軽くカジュアルに扱われるようになって欲しいと考えているので

腐女子も男のオタク自重しないで楽しくワイワイやっていただきたい

つーか長いことオタクやってると異性もゲイともオタク仲間になるので、異性排除とかやってらんなくなると思うんだけど

相手への配慮さえあれば、畑は違っても気があってり興味深い友だちできるよね

仮想敵は作らない方がストレスフリー

http://anond.hatelabo.jp/20170606005748

美大卒です。懐かしい。お嬢様出身容姿の良い子たくさんいました。話しやす男子ゲイなのもあるあるです。

私は地方出身スクールカーストは最底辺で不器量なので、悩みの方向は全然違ったのですが、人に序列をつけず、自分がやりたいことに一生懸命で、温厚だけど自信のある人の集まるサークルに入って救われました。

作品の出来次第で見た目に関係なくチャンスがあるのが美大のいいところです。

ただし、イラストレーターなど個人活動するには顔がいいとやっぱり有利です。シンデレラバストの人、ボディペイントの人、ゲス乙のジャケットの人、みんなかわいい

電通おじさんと合コンしてポートフォリオを見せたりとコネ作りに励む人もいます

容姿に実力が加われば鬼に金棒です。制作を頑張りましょう。

やる気が出なかったら二ヶ月くらい海外で遊んできたらどうでしょうか。そのうち絵でもアクセ作りでもやりたくなって元気が出てきます

恥ずかしい私の人生

現在大学2年生のJDなんですがお先真っ暗だし人生先が見えないから書く。

恥ずかしくて匿名しか書けないギリギリな内容の話題ばかりなので多めに見てほしい。(フェイク混ぜてます)

スペック:親が自営業、女姉妹の真ん中っ子、中学受験から6年間女子校温室育ち、その後美大(今)見た目がある程度いい(ある程度。)

端的に言うと、人との付き合い方も、夢も希望も無くなってしまい、人生無駄に過ごしてるって話。

時系列で話す。

割と他人にちやほやされて育った。真ん中っ子だからか1人でなんでも出来る子で、友達は仲良い子1人いれば十分だったし、家族ぐるみで付き合いなど一切ない家庭で、多分幼い頃から年代との関わり方を知らないで生きてきたんだと思う。サンタを信じさせようとする親や姉の振る舞いを保育園の頃に悟る、妙に聡い子。人のサンプリング情報源漫画アニメしかなく街中で男の人を見つめては「この男の人見つめたら私にキューーンってならないかな」とか本気で思ってた。

その癖ある程度見た目が良かったので(叩かれるの覚悟自分意見・好み含まず客観的な声と造形的にみたいな話)性格微妙でも分かりやすく嫌ってくる子がいなかった。いじめられた事もない。今思うとありがたいのか嫌ってくれた方が良かったのか分からない。

とにかく小学3年までは自分勝手に過ごしてた。そしたら家族から「人の目を気にしろ」「そんなの変だよ」と口うるさく言われるようになった。常に普通自分比較して、親は同級生によく知られる人だから私が叩かれたら親も叩かれる様なものだと思い込み、人の目を気にする癖がついてしまった。

小4から中学受験の為の塾に通い始めた。姉が受験しているから半強制的に塾に通わされた。正直地元中学に、共学に進みたかったが意思が弱くNOと言えなかった。元から頭は悪くなかったので特別大変ではなかったが、土(日)遊べる日が減るのが辛かった。学年が上がるにつれ塾も本格化して行き、行きたくない学校に「行きたい」と自己暗示をかけ絶対合格を掲げた。父が厳しい人で何度も怒鳴られ脅されたし、姉には「(私も女子校通ってるのに、もし女子校落ちて)あんただけ共学行ったら許さないから」と恐ろしい顔で言われた。

当時小学生向け雑誌にハマり、そのモデルになるのが夢になった。友達も「応募しないの?受かりそうじゃん!」と言ってくれていた。人の目を気にしている私は、口が裂けても芸能界に入りたいなど言えなかったが、中1になったら受ける気満々だったのである

中学受験はい大学に入れる様にという親心かららしいが、当時から私は芸能界美術しか考えてなかったので意味ないなと思っていた。実際姉妹はみんな学歴よりも専門技術大切な大学に進んでるから、クソほど意味がない親心だ。

第1志望女子校に受かった。家族から馬鹿にされていたので「奇跡」と言われた。私は絶対合格する自信があったので、これで家族内で居場所が出来たと一安心した。

場所家族しかなかったから、これを手放せなかったのだと思う。

少女漫画に憧れていた私は、あのキラキラした同級生との恋が出来ない事に絶望と諦めを覚えていた。


そして親に「モデルに応募したい」と相当の勇気を振り絞って告白した。

返答は「ダメでしょ。もし大丈夫でもあんたの学校芸能活動とか無理でしょ。」

正直細かい内容は何を言われたのか覚えていない。しかし私は、本気で親に、全てに絶望だった。食い下がる事も出来なかった。

入りたくなくて、期待に答えれば後は自由にしていいと言われた学校に入ったら、今度はそれを盾に希望を打ち砕かれるのか???

から嫌いな学校が、大嫌いになった。しか同級生も頭が良く、(後に東大生が○人輩出される学年だった)勉強というアイデンティティも奪われ、ただただ人生絶望していた。一回死んだんだ、と思った。本気でじゃないけどタオルで首を絞めた事がある。この顔だけ持って違う家庭に、もはや全く普通人間として違う家庭に生まれ普通人間として生きてみたいと涙した。

中2からオタクになった。所謂ふじょしと言うやつで、高3までオタクだっだ。

言っておくが、ゴリラ系ではなくお嬢様系の女子校育ちは確実にオタクになる。

重度は人によるが6年制だと8割の女子2次元オタクになり、2割はメンヘラかLDH系かジャニーズ勉強大好きか。クラスでは同じ部活の人しか場所がなく、「かわいい子(でも残念)」だったのだろう。眼鏡をかけ始め、髪を切り、肌は荒れ、どん底の闇期、暗黒時代だ。思い出したくもない。

高校エスカレーターで上がりたくなかった。契約書にサインをしたくなくて左手で汚い字を書いたら担任に再提出をくらった。

から、何度も高校同じ学校はやだと泣いた。親にはじゃあ他の学校調べれば良かったじゃない、それすらしなかったじゃないと責められた。

私は100%否定される事が分かってるのに、他の学校調べて羨ましくなって、期待だけして打ち砕かれる事が目に見えてるのに調べる事が出来ない心の弱い諦めの早い人間だった。やだやだしか言えない人間だ。

高校生になると一部の女子は色めきだったりする。彼氏を作ったり出来るのは定期的に男と会って男慣れしていたりバイタリティのある15人前後の限られた女子だけだ。

共学女子カルチャーショックしかない。男子校文化祭など行ってみるが、男慣れしてない女子校女子相手にされない(男子校男子も、ぐいぐいくる子じゃないと相手に出来ない。)

共学女子の友達を作っても、そのインスタのキラキラ加減にひたすら胸が苦しくなって何度も泣いた。

男慣れはしていないけど、もし中高共学だったら。特に顔がよければモテるという中学時代なら。憧れの少女漫画みたいな、もしくはリアルな、恋愛が出来ただろう。性格クズになる前にモテモテになって性格矯正される、カースト上位かマウンティング女子になれてたかもしれないのに。

進路を決めなくちゃいけない頃になり、芸能界の他にやりたい事が美術だった。お金がかかるなど親にマイナスになる事も多く考えて、それでもこの道しかないと美術を選んだ。

美術予備校では9割女子1割男子で、女子校女子はそのうち6割ほど。(やはり女子校女子オタク多いと思う)

男子もほぼ女子みたいなのが多い中、バスケ部イケメンが同じクラスだったが男避け+苦手+人見知り発動してほぼ無視してた。

3年生になる過程で、とっても遅いが「かわいい→可愛くしようとする努力」と気づいた。

ブサイクブサイクしか思ってなくて私の方がかわいいし、とか勝手に勝った気でいたが、髪を巻いたり、校則に引っかからない程度にメイクしたり、靴下の長さを研究したり、自分ベストを探す姿勢かわいいのだ。その努力の分だけ可愛くなったという自信がかわいいのだ。

これにはかなりびっくりしたし、その努力を怠ってた自分を変えようと思った。いくら元が良くても髪、眉ボサボサ眼鏡のNOお手入れ女子は可愛くない!!衝撃だった。(女子校では男子の目が無いため本当にここが「女子」の別れ目になる)

外見を直し始め、服装社会的な物を身につけ、バックや靴、とにかく外見で「女子」になる事を努力した。

あと何故か男性アイドルに落ちた。そして今まで好きだったアニメが好きだった自分全否定した。オタク気持ち悪い、女子じゃない、社会的じゃない。

リアル男性アイドルファンの方が全然社会的立場ある。そういう無意識判断もあったと思う。

予備校大学受験の話題はさっくり言うが、私よりも上手い女の子プレッシャー&めちゃくちゃ比較をしていしまい、国立を諦め、親の希望通り現役で私大美大合格した。

私は美大を舐めきっていたので、ここならカースト上位になれるんじゃ!?という野心を持っていた。どうせ芋オタクばっかだろう、と。

実際勿論芋オタクは8割いて、外見のおかげでか残り2割の1軍グループに入れた。しかしその人たちの中身は共学出身アカワイワイ系で、「なんで美大来た!??」っていう人たち。

そういう共学男子ともうまく話せず、話しやす男子は実はゲイだったり、兎に角美大は半端なかった。見た目普通〜地味の集まり。でもどこかおかしい。

インカレサークル入って大学生活楽しむつもりが共学女子怖くて辞めちゃうし、居酒屋も肌に合わず辞めちゃうし、気づけば2年になって、サークルもなし、バイトもなし、夢なし希望なし。一人暮らしだけどひたすらベット携帯いじって一日終わる週末。

1軍の子も肌で「あれ?コイツ違うな」って感じ始めたのか、私は今1.5軍みたいなとこにいる。しかもその集まり無意識女子校出身者ばっか。さすがに気づいた時には笑ってた。

まりたくて集まってるというより、1人になりたくなくて集まってるから趣味めっちゃ合うわけじゃない。ただ女子校マインドが似てるだけ。

同じアイドル好き見つけたけどその子は他のちょい地味グループだし。

普通社会ではマイノリティと思ってた「オタク」が、ここでは当たり前になってくる。狂った世界だと思う。

私は根がオタクから今のアニメ知らなくても何と無く言ってる事や流行(○○フレンズとか)分かるし、イラスト描いてたから描き手側の専門用語も分かる。でも相手はそれ以外は話が通じなさそうな人たち。その人たちには1軍に近いと思われてて。

オタクを少し馬鹿にしてそうな1軍の人たちの会話は、人間関係の噂や恋愛トークや、マウンティングも少し入った全然ピンとこない会話。その人たちとも話が合わなくて。

どこのコミュニティに入っても、最初は見た目からか受け入れられるんだけど、段々とマイナスが増えてって合わなくて辞めてしまう。最初期待値が高いからどんどん削られて下がってく。残念とか言われて笑い飛ばすけど、もうここまで来たら何がいけなかったのかよく分からない。

何処にも居場所がない。

今までの話であまり触れなかったが、お察しの通り私は本当の友達が本当にいない。なんなら友達もいない?。

顔見知り、よっ友、話し相手、とか、それ以上の関係になる人が本当にいない。

多分自分の中で感情を消化する癖が出来ているからか、LINEも続かないし、長電話も5回くらいしかした事ないし、電話ほとんどしないし、この話全部した相手はほぼいない。何かしら隠してしまう。全てが恥ずかしい過去過ぎて。

だって、親が小金持ちだからすねかじり一人暮らしなのも、

顔に自信あるから芸能界目指してたのも、

透けてバレてるかもだけど自分で言うことじゃないし、事実だとしても自慢にしか聞こえないとか言われるし。

(小学生時「親が○○の仕事してるってそんなに偉いの?!」ってちんぷんかんぷんメールを仲良い子に送られたり、かわいいね〜って言われて「はいはいありがとう笑」って受け流してみたら「否定しないんだ笑」とか言われるし。否定したらしたで面倒臭い癖にさ。どう反応しろって言うんだよ、ほんと。)

実は元ふじょしでアニメ好きだったとか、汚点でしかない気がするし。そこそこの美大生に受け入れられるネタにしては失うものが多すぎる気がして。

人に言えない事が多すぎる。年を増すにつれ、秘密をどんどん背負ってしまって辛い。

一般女子大生が本当に羨ましくなった。美大のイケイケより一般大の地味子の方が確実に飲み会行ってるし遊んでる

っていう事実が辛い。青学生になって渋谷スイーツ毎日食べたい。そういう女子欲が芽生えてきたの、高3秋の美大に進路確定した辺りからで辛い。

女子校美大。気づくの遅い。

本当にこれから人生絶望しかない。夏休みの予定埋まる気がしない。バイト採用電話、遂にかかって来なかった。社会不適合者なんだな、やっと最近自覚持てた。

ここまで読んでくれた人、誰か反応してほしい。同意でも叱咤でもいいから、ほんとお先真っ暗過ぎて、もう、どうしたらいいのか分からない。

追記

コメント全部読んでる。ここまで全部曝け出したらスッキリするかと思ってたのにモヤモヤが残った。言語化してよりクズなのが目に見えてしまって辛いのかも。

自分で読んでも胸糞悪い文章から全部読んだ人ほんと凄いと思う。ありがとう

ネタとか言われても全然良いんだけど、コメントしてくれる人は信じて書いてくれると嬉しい。参考にしてる。

特に美大出身の人の意見めっちゃ参考になりました。ちなみにファインじゃなくてデザイン系。覗きまくりながら追記。

追追記 6/8

まだ見てる人いるのか知らないけど、一応。

正直書いた直後からずーっと気持ち悪かったしこのページ開くたびに胃痛がするだけど書いた責任感じてるよ。

「ここで吐き出せてよかったね」っていう皮肉とも取れるコメント、そのままの意味で捉えてる。ありがとう

本当に、吐き出すまで耐えて耐えてこんな長い重い文になって、長かったなあ、第三者しか話せなかったんだよなあ、汚い感情押し付ける先が見つからずここまで来てしまってごめんなさい。

自分のこと客観的に見てくれる人に判断してほしくて半分叩かれ目的で書いてた。

悲惨とか普通とか色々言われる中で、1番学んだのは人のフリ見て我がフリ直せって教訓かな。偏見よくない。でも自分偏見してた。難しい。

自分でもクソ面倒臭い性格だと思うけど超努力して変えるか認めるかしなきゃいけないんだろうなあ。

2017-06-04

20世紀末では普通だったこと

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